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    DVは被害者にも責任はあるの?

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    komasan
    話題
     夫が、私の言った事 言い方がが気に入らなくよく怒られキレたり 物を壊したりします。 ずっとパワハラだと思っていましたが、立派なDVだと言われました。暴力はありません。
     
     家事は一切しない。 子供の面倒も見れない 他人には、していると言うが全くなし。
     
     とにかく自分の都合ばかり 電話にちょっとでなくても怒られる。
    自分は、出れなくてもなんとも思っていない。

     すぐに、キレたりするのは、お前の言い方が悪いと言われるばかり、怒らせないようにと、言葉を選ぶが、つい言ってしまうと怒られる。
     
     
     他人に、私が頼み事をする時、下手に出て ありがとうや感謝足りないと言われました。

     私の言い方が原因なので、私が気をつけたり、我慢すれば相手が変わるものなのでしょうか?

    トピ内ID:7896812210

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    相手は変わりません。

    しおりをつける
    blank
    ええと
     DVというか、モラハラですね。

     こういう相手は一生変わりません。被害者をずっと支配下に置き、死ぬまでそのままです。言い方を変えても相手は変わりません。自分の機嫌がすべてだからです。たとえ、トピ主さんが正しいとしても、加害者はトピ主さんを100%悪いと思うし、基本的に俺を怒らせるヤツが悪いという自己中心的な思考しかありません。


     しかし、被害者は往々にして離婚をなかなか決断しません。この人にもこういういいところがある・この人と離れたら食い扶持がなくなる・この人と別れたらこの人がだめになる…という思考をするのです。離婚をすること自体が相当な精神的力をつかうものであること・加害者に依存していることが原因です。



     トピ主さんに責任があるとするならば、そういう男と結婚してしまったことと、そういう男と知っていながら離婚できないことです。お子さんにとっても悪影響です。とっとと離れることを勧めます。

    トピ内ID:1886544490

    ...本文を表示

    いじめる方が!100%悪い

    しおりをつける
    😝
    ありゃ
    主さん大丈夫ですか?

    DVも虐めもいじめる加害者側が100%悪い。
    この認識が主さんには欠けているようですね。

    学校や職場でのいじめはいじめられる側に責任があるとすれば
    やられ損です。そんな理不尽な事があってはなりません。
    虐める側はいじめわれる側に責任があると思わせます。

    ここの認識をきちんと持ってください。
    危ないよ、主さんの考えは。一刻も早く旦那から逃げて。

    トピ内ID:8888751590

    ...本文を表示

    責任はありません。

    しおりをつける
    🐱
    どろんじょ
    あなたの夫が未熟なだけです。

    しかし、夫を変えることは難しいでしょう。慣れるしかありません。

    耐えられなければ家を出るしかないし、あなたに暴力をふるうようなことがあれば
    即刻、家を出るようにしましょう。

    トピ内ID:5915638427

    ...本文を表示

    正当なDVなんてあるわけがない

    しおりをつける
    blank
    ブラックダイヤモンド
    妻を所有物のように扱い、自分に服従させようとする最低の旦那です。

    旦那を怒らせないことだけを考えて生活している現状は幸せですか?

    そろそろ目を覚まして反乱してもいいと思います。
    私がトピ主さんの親なら、離婚しろと言いますね。

    トピ内ID:8527279362

    ...本文を表示

    怒りを買う

    しおりをつける
    blank
    pzo

    ご主人の嫌う応対をするからでしょう。

    場合によっては暴力を誘いますよ。

    共に暮らしてれば分かる筈です。

    さんざん怒らしてDV されたと訴える

    女性が多いです。

    トピ内ID:7244043762

    ...本文を表示

    違うよ

    しおりをつける
    blank
    akireta
    どんな状況でも相手でも暴力(精神的含む)も容認はされません。
    していい理由にならないの。

    怒らせる、お前がさせたはDV人間の常套句です。
    そのうち暴力をふるうかもしれません、エスカレートはするんでしょ。

    とりあえず、被害者に非があるとしたら「自分が悪い」と思ったり相手の不条理を「容認」することでしょうか。あと、見抜けずその相手と一緒になったこと、共依存でる場合もあるでしょうね。

    お子さんがいるので容易ではないと思いますが、離婚は視野にいれたほうがいいです。DV人間は病気ですから、自分の心と人生をつぶされますよ。

    仕事はしてますか?親御さんや役所や女性センターに相談にいかれは?

    トピ内ID:5676433555

    ...本文を表示

    努力の方向が間違ってる

    しおりをつける
    blank
    たんぽぽ
    一つ、こういうタイプの男性は女性が幾ら努力しても変わりません。
    反対に努力や対応している素振りを見せると余計増長します。
    電話に出る努力なんて必要ない。出れるときは出る。
    出れないときは出ない。
    大きな声や暴力で威嚇してきますがびびったり相手にしてはダメ。
    こちらはあくまでも冷静に正当に対処します。
    つまり脅しは効かないと認識させないと変りませんよ。
    やり返すなら相手の背筋が凍るくらい恐怖に感じることを
    用意周到に計画し思い知らせるくらいでないと。
    努力するならそっちでしょう。法律もとことん勉強し何かあったら
    理路整然と言い返します。殴られたらすぐ親類、警察に連絡して下さい。
    結局パワーゲームなんですよ。いかに支配されないようにするか。
    こんなタイプは基本内面は弱い人間なので最後には諦めて
    大人しくなります。女は弱い生き物であるという考えから
    人間は恐いと教育して下さい。

    トピ内ID:4840468585

    ...本文を表示

    モラハラでは?

    しおりをつける
    🐱
    ぷ~さんパン
    物を壊す時点で、DVだと思うけどね

    後は物のいい方ですが、いつどんな時にどういう事を言っているのかの情報が無いのでわかりません
    トピ主さんが悪いの?と聞かれても、情報が無いからわからないとしか言えない。

    一度お互いが冷静になって話し合えば?

    トピ内ID:0223804713

    ...本文を表示

    普通の考え方

    しおりをつける
    blank
    無常の風
    あなた自身の言動が、相手に刺激を与えているのでしょう。あなたが今のまま変わらなければ相手も変わらないと思われますが、あなたが変われば相手も変わることでしょう。人間の本質を言い当てた言葉です。

    トピ内ID:2315127164

    ...本文を表示

    だまされてはいけません

    しおりをつける
    blank
    おやじ
    >私の言い方が原因なので、私が気をつけたり、我慢すれば相手が変わるものなのでしょうか?

    この時点で、相手の思うつぼです。

    >他人には、していると言うが全くなし。

    これだけで、ずるい人間である事がわかります。

    外面の良い、甘えたな、おそらく、親に問題があったとしか思えないタイプの人間でしょう。

    身近な頼れる人、そのような人がいなければ弁護士にでも頼んで、別れたほうが良いと思います。

    カウンセリングを受けるなど、自ら努力をしない限り、”治る”ものではないと思います。

    これからも、今までと同じような生活を続けますか?

    トピ内ID:5114702800

    ...本文を表示

    親から授かった性質だから

    しおりをつける
    🐱
    改装人
    予め断って置きますが、DVを行う方が明らかに問題です。
    DVの原因は、その人(原因者)が育った家族や家庭、両親
    の影響が殆どだと思います。

    しかし、本人は、そのことをに意識することはありません。
    本人が成育の過程で、自然に身に付けたものだからです。
    両親も、その両親からと言いう風に負の歴史を担って来た
    のではないでしょうか。

    これを如何に本人に伝えるかが難しい所です。あからさま
    に、相手に言っても、否定されるか、新たなDVを起こして
    しまいます。

    DVの相手側(トピ主さん)の心情、心理は、相手の強烈な
    反応に接して驚くとともに、どう対応したら良いのか、分か
    らない情況になって、相手が受け入れる対応をしてしまう
    ことになります。

    そのことが、更に相手の「DV心理・DV言動」を強固に築い
    て行く事になります。
    これを正して行く為には、忍耐強く、冷静に、「自己主張」
    を行って行くことです。

    相手が怒ったり、荒れたりすることを恐れないことです。
    ご自分が受けた印象を、言葉で在りの儘に相手に返して
    くことです。つづく

    トピ内ID:9277711798

    ...本文を表示

    心理カウンセリングの勧め

    しおりをつける
    🐱
    改装人
    先に、DVのメカニズムと対処法について紹介しましたが、
    知識も情報もない方が取り組むことは、難しいでしょう。

    先ずは、トピ主さん自身がカウンセリングを試してご覧
    になることをお勧めします。
    その後、お相手の理解を得たうえで、二人でカウンセリ
    ングを試されたらと思います。

    DVご本人も、自身の言動について説明が出来ないので
    はないかと思います。本人の責任ではありますが、何時
    の間にか「刷り込み」にあっていたというのが正直な所
    ではないでしょうか。

    そうは言いながら、カウンセリングを受けるまでには、
    時間を要すると思いますから、焦らず、急がずのんびり
    取組まれてはと思います。

    本人が、その感情や言動が何処から来るか分からない
    のです。又悪いことだとは思ってゐない(推測)ですから、
    短兵急に改善させることを望まないことです。

    全てを改善させるのでなく、取り敢えず何か一つに焦点
    を絞って、お取り組みになってはと思います。

    トピ内ID:9277711798

    ...本文を表示

    被害者にも原因があるとすれば

    しおりをつける
    辛口
    下手にで過ぎたり、必要以上に謝ったりするせいではないでしょうか?
    または、
    DV男を見抜けなかったこととか・・・

    どちらにしても、
    早目に逃げた方がいいと思います。

    トピ内ID:7189371073

    ...本文を表示

    本当はもうわかってるんでしょ

    しおりをつける
    blank
    はいはい
    自分は悪くないって。そう。悪くないよ。というか完ぺきな人間っているの?いないでしょ。人の失敗をつついて暴力に走るのは異常な人間だよ。

    円満な結婚生活を送っている人間は「自分は素晴らしい人間だから、そういう
    良い夫と結婚で来て、幸せなんだ。DV人間と結婚した人はその人に問題があって
    そういう人間を選んだんだ」と思いがち。
    (ちなにみにDVは男女ともあるからね。男だけじゃないよ)

    でもそんなことはないよ。人との出会いって、自分中心で回っているわけじゃないからね。

    今の夫を結婚する時、100人の異性ととことん付き合って選んだのなら、男を見る目がなかった!と悲観してもいいよ。

    医者が医者や看護師と結婚しやすいように、置かれた環境で人間関係も密に構成されていく以上、そこにDVが紛れ込んだことは交通事故にあったようなもん。
    そういう異常者は、結婚するまではとても優しいからね。
    あなた、だまされたんだよ。


    運が悪かったと思って次に進まないと、ますます自分が嫌になるよ。自分だけは嫌いにならないで、前を向いて一歩踏み出そうよ。

    トピ内ID:4266269822

    ...本文を表示

    個人的な意見ですが

    しおりをつける
    🙂
    匿名希望
    DV被害者にも落ち度はあると思います
    原因がどうのこうのではなく
    いつまでもそんな男と一緒に生活して
    いつでもDVができるようにさせておくなんて
    そういう意味で責任というか落ち度があると思います

    トピ内ID:8003266944

    ...本文を表示

    絶対に違います。

    しおりをつける
    🐱
    minon
    なたがたとえ我慢しても、ほかの事で起こられるだけです。
    あなたの言い方をどんなに直しても、ずっと言い続けます。

    間違えないでください。言い方が悪いんじゃないです。そういうのは自己愛製人格障害、自分しか愛せないから起こるんです。
    どんなに怒鳴っても、暴力を振るっても、それでもあなたがそばにいて、「ゆるしてちょうだい」なんていうのが、気分がいいからやってるんです。「俺って愛されてる♪、何をしても愛されてる俺かっこいいじゃん」なんです。具体的にそう思ってるわけじゃないけど、ひどい態度をとってもすがってくるのをみると優越感を感じて気分がよくなってるだけです。

    あなたがいいかたを直して我慢しても、違うことを言い出します。そしてエスカレートしていくんです。同じことばかりだと慣れますから、よりひどいことを行ったりやったりして、自分の優越感を満足させようとするんです。

    そしてそういうのは治りません。にげてください。

    トピ内ID:3278517911

    ...本文を表示

    そうやって被害者の立場に甘んじているところが

    しおりをつける
    blank
    めんどくさがり
    責任と言うか、解決できない原因の一つと思います。

    DV被害者でいなくてはいけない理由なんてありません。

    トピ内ID:4438173991

    ...本文を表示

    ない

    しおりをつける
    😭
    よしみ
    育ちが悪く、治らない。嫌な思いはずっと。変わらない。あなただけ悪くいわれるだけ。嘘も平気なんでもあり、嫁はもらったもの、それだけ。家の中と外の世界は茶運や、。嫁は引き立て役くらいかな。

    トピ内ID:4378476398

    ...本文を表示

    基本ありません

    しおりをつける
    blank
    肩こり腰痛もち
    被害者の方は、自分が悪いのか、と思いこまされるようになっているのです。
    加害者がそのように思い込ませる方向で、会話を持っていくのです。

    基本的に被害者は責任がありません。

    自分が悪いと思わないでください。


    DVについて書かれた本を何冊も読みましたが、そう書いてありました。

    とりあえず、トピ主さんは、今、DVにあっているらしい、と気付いたところでしょう?

    そこから先が長いのです。

    今後どうしていくか、女性センターなどに行って話を聞いてもらいましょうよ。
    まずは、自分の立ち位置に気付いたのだから、
    自分を守ってください。

    応援しています。

    DV離婚経験者より

    トピ内ID:3951696442

    ...本文を表示

    立派なDV被害者

    しおりをつける
    blank
    momo
    >私の言い方が原因なので、私が気をつけたり、我慢すれば相手が変わるものなのでしょうか?

    物を壊すのも立派な暴力で、夫はDVでトピ様はDV被害者ですね。これで暴力はありませんと書くあたり、暴力に麻痺しているのでしょう。

    被害者にも責任があるのかと考えるあたり、洗脳されて、すでに共依存状態だと思います。 ネットでもDV相談とか共依存とか詳しく調べられるので、ご自分でも勉強された方がいいです。

    言い方が悪いって具体的にどんな言い方したのですか? よほど悪い言い方でない限り、普通は暴力を振るう方が悪いです。 相手の言い方が悪いのを言い訳に暴力を振るう人は、自分が悪いところを治さないので、ずっとそのままです。

    物を壊した証拠写真とか、暴言を録音して、証拠集めをすれば、立派にDVで離婚できると思います。 でも離婚したくないのですか? トピ様はどうしたいのですか?

    トピ内ID:3069357172

    ...本文を表示

    まず、穏やかに接してみて

    しおりをつける
    blank
    味噌ラーメン
    DVする人は、人のせいにして怒りキレ、
    それを正当化するために、人のせいにする。

    何でも自分は悪くない。
    相手のせいにします。
    それが特徴です。

    ただ、あなたのものの言い方が冷たく乱暴だったら
    改めればいいでしょう。
    穏やかな言い方をし、感謝も忘れず
    優しい気持ちで接してみて、変わるなら問題ないでしょう。

    それでも変わらず、怒ってるようなら見込みはありません。
    お子さんのためにもあなたのためにも
    離婚を視野に入れ、DVを録音し、写真に収め、記録を残しましょう。

    トピ内ID:2338654267

    ...本文を表示

    主様の場合は

    しおりをつける
    blank
    ヤマト発進
    40代既婚男性です。

    全く疑いなく、主様の場合は、完全にDV夫でしょう。
    そんな夫、可能であればさっさと別れた方がいい、としか
    言いようがありません。


    ただ、最初からそんな夫だったのでしょうか?

    虐め問題でもしばし提起されますね。
    「虐められる方にも原因がある」と。


    以下私の私見ですが。

    虐め気質やDV気質って、
    元々かなり多くの人に備わっていると思います。
    開花せずに一生を終える人も多いですが、
    開花させてしまう人もそれなりに多い。

    周囲の人が、周囲の態度が、開花させてしまうことも
    多いのではないか、というのが実感です。

    例えば、対等だったはずの友人に対して、
    何か劣等感を持った接し方をずっとしていれば、
    普通だったはずの友人は、いつの間にか
    何となく優越感を持って自分に接してくるようになるでしょう。

    あるいは、温厚だった人に対して、なぜか
    その人の地雷ばかり踏んでしまって、
    自分に対してだけはキレやすい人になってしまったり。


    必ずしもそうではないかもしれません。

    ただ、多くの場合、
    「被害者に責任(原因)がある場合もあり得る」
    とは思います。

    トピ内ID:5831373735

    ...本文を表示

    多分、どんな言葉を選んでもダメなのでは?

    しおりをつける
    blank
    ゆきうさぎ
    DVを働く人っていうのは、
    自分が悪いのかも。我慢すればいいのかも、
    って考えがちの人を支配下に置くのに長けているわけで。

    一見、被害者が加害者を触発しているのか?と
    考えてしまいますが、
    そこを考える暇があるなら、離れるべきだと思う。

    従者が噛みついてきたら、
    それこそ全力で攻撃するんだと思います。
    ま、噛みついてこないような人を選んでいるわけですが。

    トピ主さん、気をつけたりすればって書いてるけど
    >つい言ってしまう
    んでしょう?

    たぶん、今までも、気をつけたつもりでいっても
    夫の逆鱗に触れてるってことはさ、
    有効な言い回しはないってことじゃない?

    どうしてそこに気がつかないのかしらん。

    >私が頼み事をする時、下手に出て ありがとうや感謝足りないと言われました。

    こうアドバイスされたということ?
    じゃあ、実践してみた?どうだった?

    変わるかどうか試してみたら?

    トピ内ID:7491676988

    ...本文を表示

    ごめん、改装人さんのいうことはもっともだけど

    しおりをつける
    blank
    はいはい
    DV治すのは時間がかからない?
    その間、トピ主は安全に身を守れるのかな?

    そこが心配。
    そんなDVは専門家に任せて(といっても専門家なんているの?)
    自分は逃げるのが勝ちじゃないの?

    散々傷つけた相手に協力してもらって治すなんて人間のクズじゃないの?

    改装人さんの言うとおりに、事が運んでも、そんな人間、ずっと愛せるわけないじゃん。
    夫婦だから、相手をいとおしいから許せるしいざとなったら何でもできるし、
    相手の立場を理解しようとするし。つまりは愛でしょ。愛が無きゃだめだよ。

    トピ内ID:4266269822

    ...本文を表示

    あのね

    しおりをつける
    blank
    komodo
    あなたは子どものためにご主人の機嫌をとっていたと後々、子どもに恩を着せるかもしれません。

    でも、びくびくした母と物を壊したり暴言を吐く父に育てられる子どもは、大変不幸です。

    私はあなたと同じような母親に育てられましたが幸せになれませんでした。幸せになるチャンスがいくらもあったのにつかまずにきてしまいました。

    素晴らしい夫とめぐりあえましたが、あなたとあなたの夫のような夫婦に育てられたためにどうしても子どもを作ることができませんでした。夫とは仲いいですが。

    私の父と母は、ここには書けないような恐ろしい結末を迎えました。そのことで私は早期更年期になってしまいました。

    私も夫も社会的地位もあるし、何も知らない人がみたら幸せそうにみえるらしいですが、母が父の暴力に甘んじてきたことによって私の人生はここには書けないようなめちゃくちゃなことになりました。

    あなたのお子さんを不幸にしたくないのなら立ち上がって逃げてください。でも、あなたには収入がないから逃げないんでしょうね。死ぬ気になればいくらでも収入を得る手立てがあったはずなのにご主人の収入を失うのが惜しいんでしょう。

    トピ内ID:0052294086

    ...本文を表示

    変わらないと思うよ

    しおりをつける
    blank
    ぷるり
    自分の意のままにトピ主を操ろうとしている限り、夫さんは変われないよ。

    トピ内ID:2772654506

    ...本文を表示

    皆様 ありがとうございました。

    しおりをつける
    😭
    komasan
     本当に、レスをしていただいた皆様ありがとうございました。

     投稿読んで自分は悪くないと思えるようになり 前向きに物事を考えて行く事にしました。もう夫の機嫌をとりたくありません。
     
     たとえ私が悪く、その場でさっきのはごめんなさいと言っても、一度言った事は、訂正も許してもくれません。それからすぐ、キレたり物にあったったりするので、私には失敗が許せないのだと思いました。
     
     こんな事が多いので、私に原因があるのではないかと言われたりもしていろいろ我慢してきましたがもう限界です。
     
     これから弁護士を立てて今後どうするかしていこうと思っています。

     本当に、皆様の意見に励まされました。ありがとうございました。

    トピ内ID:7896812210

    ...本文を表示

    レスします。

    しおりをつける
    blank
    路傍の意志
    >DVは被害者にも責任はあるの?

    被害者に責任はありません。
    DVは加害者にのみ責任があります。

    >私の言い方が原因なので~相手が変わるものなのでしょうか?

    変わりません。
    加害者は常に被害者に原因をこじつけます。
    例えば夏のある日、貴女がエアコンをつけたら「大して暑くもないのに勿体ないことするな!」と怒鳴り、次の日にエアコンをつけなかったら「なんでエアコンつけないんだ!気の利かないヤツめ!」と怒鳴る。
    何をしても加害者次第で原因になってしまうのです。

    さて。

    >ただ、多くの場合、「被害者に責任(原因)がある場合もあり得る」とは思います。

    上記の様な「被害者にも原因がある」と言うことを「二次加害」と言います。
    つまり第三者的立場を装いながらDV加害者に正義を与えている。
    こういう認識が多数になると被害者は外部に助けを求められなくなります。
    「お前がそうさせてるんじゃないか!」と言われると解っていて、助けてと言えないのは当然です。

    暴言にしろ暴力にしろ、それを用いるかどうかは相手に拠るのではありません。
    己自身の選択です。

    トピ内ID:9913293963

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