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    婚活パーティーも結局、外見重視ですよね?

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    ホワイト
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    半年前から婚活パーティーに参加している30代後半の男です。
    私の年収は数千万円あり、このご時勢ではSSS級ランクの条件と認識しています。
    参加する前は内心どれほどもてるのかと、ワクワクしていました。
    しかし、最近それもありません。もてないからです。
    小柄で髪も薄くなりはじめた私は、パーティーでは平均以下の扱いです。
    人気男性は、いつ参加しても若くて背が高いイケメン系のタイプ。
    とても悲しいですが、現実を受け入れています。
    何故なら、私も女性は外見重視だからです。
    若くてかわいい女性が参加してると、それだけでテンション上がります。
    申し訳ないですが、30代の女性が多いとそれだけでテンション下がります。
    自分の事を棚にあげて申し訳ないですが、それが本音です。
    お互い様だし仕方が無いよなぁと思いつつ、何だかやり切れません。。

    トピ内ID:3158952513

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    名札に年収を貼っておいたら?

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    blank
    rin
    思わず、名札なりに年収を貼って
    おけばと思いました。

    中には外見は好みでなくても、
    年収につられる人もいるかもしれません。
    お金目当てでさんざんな目に会わなければ
    いいですけど.....。

    トピ内ID:2722727667

    ...本文を表示

    いえ中身が大事です

    しおりをつける
    blank
    パンダ
    人間は中身が大切です。
    ですから、数千万の年収でもってお金を武器にしてもモテているのはお金であり、本人ではありません。それを当てにしている女性も同類でお金で繋がっても心が貧しく真の満足は手に入りません。
    だから掲示板などに相談してるのだと思います。
    容姿ではありません。

    トピ内ID:4901033983

    ...本文を表示

    婚活も恋愛

    しおりをつける
    blank
    うーん、パーティーに向く人と向かない人がありますからね。

    恋愛である程度実績がある人向きかと思います。

    条件で相手を釣りたいなら、相談所とか、最初に条件が出るところのほうが有利かもしれませんね。

    今風のアドバイスをしてくれる方がいる相談所に行くと良いと思います。もし、あなたのウィークポイントが、ルックス以外の時、さりげなく矯正してくれるからです。

    しかし、結局、結婚も恋愛であり、人間関係ですから、年収だけでは女性は結婚しないと思います。

    私の会社勤めでの経験を言うと、小柄というのは、一緒に過ごして好きになる分には、あまり気にならないんですね。髪が薄いのも。

    それは心が好きになったから。強制されたわけではないから。

    不利な条件のある方は、婚活以外にも、自然な出会いを模索してみることもいいかも。

    知り合いは「仕事なんて情勢により変わってしまうものより、不変のもの(その人自身)で判断しないとだめですよ」と。

    その方は恋愛結婚です。あなたは自分自身に自信ありますか?

    トピ内ID:3248022068

    ...本文を表示

    そもそも結婚の目的は?

    しおりをつける
    blank
    まほ
    毎日、家に帰ってテンション上げるためですか。
    それだったら結婚なんかせずに、お金をちらつかせて若い子といつまでも遊んでいた方がよくないですか?
    冗談でも厭味でもなく本気で言ってます。
    だって、今20代の子だって10年後にはトピ主さんのテンションを下げるおばさんになっていますよ。

    毎日毎日の生活。
    食べるもの、就寝起床時間、余暇の過ごし方、物の片づけ方。
    靴下を洗濯機に放り込むこと、2~3日の間に埃が溜まっていたりすること、休日のふとした瞬間に同時にトイレに行きたくなったりして無言のバトルが弾けること・・・
    結婚って、そういう日常を共有できる相手とするものではないのですか?
    一緒に貯蓄したり家を買ったり子供を持つといった大きなことは、その日常の延長にあります。
    その日常を倦まずに楽しく過ごせる相手とでないと、そんな重大事を協力していくなんてできませんよ。

    という観点から行くと、あなたを外見でバッサリ切る人はあなたの方からお断りでいいはずなんです。
    そんなつまらない人間は誰とだってうまくいくはずがないんですから。

    頑張って"生涯の"伴侶を見つけて下さい。

    トピ内ID:6604826298

    ...本文を表示

    パーティーでは仕方ない

    しおりをつける
    blank
    mai
    パーティーの短時間では、第一印象で大きく左右されるでしょうね。
    外見って、顔のつくりだけではなく、体型であったり、服のセンス、性格も表れると思うので。

    イケメン系の人も恵まれた土台は持っているにしても、さらに体型に気を付けたり、髪型や服も気を使っていれば、なお好感は持たれるでしょうし。

    小柄で髪もとなるとパーティーでは残念ながら不利でしょうね。
    ただ、体型はいかがですか。小柄でもさまになる恰好をすることはできます。

    トピ主さんの条件だと、結婚相談所の方が、良い出会いがありそうな気がします。

    トピ内ID:2281059529

    ...本文を表示

    まー。顔重視なのはしょうがないですが

    しおりをつける
    blank
    匿名
    自分で書いてて悲しくなりません?30後半、 数千万円所得(副収入混みかは存じませんが)、小柄、ハゲに若い子は来ないでしょうよ。てか、来たとしても貴方の金目当てにモテて嬉しいですかね?自分は中身を見てもらいたいんで嫌です。何歳目当てで行ってるのか解りませんが、28~35辺りで女性を探したらどうでしょう。若すぎても会話が合わない相手が子供すぎてつまらんですよ。

    トピ内ID:5945991431

    ...本文を表示

    でしょうね

    しおりをつける
    blank
    おっしゃる通り
    婚活だろうが日常の恋愛だろうが、外見が第一です。
    ましてや婚活だとなおさらです。

    日常のたとえば会社や趣味の場などで出会った場合は、顔と同時に、仕事ぶりや自分や他の人との話し方、接し方、ふるまい、ふとした自然な表情などが自然と目にはいって、そういう顔以外の魅力もプラスになって好きという感情が産まれるけど、婚活はそれがありません。パーティで出会って瞬時に惹かれる人に人気が高まります。

    つまり男性では「チ○」「ハ○」「デ○」はもてません。同時に女性も「デ○」「ブ○」「高年齢」はもてません。

    やはりお互い様ですね。いくら年収が数千万単位でもそれを掻き消してしまうくらいの容姿だと、年収は普通、でも容姿はまぁまぁ、容姿はいけてる、といった人にもってかれます。

    それにしても、なぜせめて30代前半に勝負しなかったの? 30代後半になれば男性でも容姿は劣化するし30代前半の男性にはかなわないですよ。

    ちょっと遅かったですね。とはいえ、年収数千万に飛びつく女性も中にはいると思うのでめげずに続けるしかないと思います。高収入は立派な武器です。

    トピ内ID:4616249882

    ...本文を表示

    逆に清々しい

    しおりをつける
    blank
    ぐうぐう
    女性は外見重視とあえて言い切るトピ主さん
    かえって清々しいです。

    年収数千万円もあるなら20代の綺麗な人と結婚できると思いますので
    妥協せずにがんばってほしいと思います。

    ただひとつ
    数千万円と言われると逆になんだから現実味がないんですよね。
    嘘ついてるんじゃないかって疑われてるんだと思います。
    婚活では、なんちゃって弁護士とかなんちゃって医師とか多いので
    (先週のパーティでは弁護士だった人が、今週は医師になってたりするらしいです)

    なので、最初は1000万程度って言っておいた方が無難な気がします。
    のちのち本気になったら所得証明書を見せてあげればもう決まりですよ。

    ただ、たぶん
    その相手はあなたの収入目当てだと思いますけど
    それでもいいんですよね?
    トピ主さんも外見が目当てなんですもんね?

    トピ内ID:2994598777

    ...本文を表示

    見合いに切り替えれば?

    しおりをつける
    blank
    四季
    婚活パーティーでは短時間で見定める必要がありますので、どうしてもぱっと見で分かる外面が重視されてしまいます。
    トピ主さんには不向きではないでしょうか。

    婚活パーティーという釣堀で、モテ体験をしてみたいというのなら話は別ですが、結婚相手を見付けたいのであれば、婚活パーティーという方法にこだわる必要はありません。
    結婚相談所等に1対1の見合いをセッティングしてもらってはいかがでしょうか。
    そうすれば、トピ主さんの見た目は納得した上で、それでも見合いをしたい女性が来ます。

    トピ内ID:7197868500

    ...本文を表示

    価値観は一つでない

    しおりをつける
    blank
    おばさんの世話
    あなたの取り柄はお金だけ?
    そんな自分もやりきれないわけですか?
    では、やりきれる自分に少しでも近づきましょうよ。

    女性だって正直イケメンがテンションあがりますよ。
    子供もかわいい子がほしいですよ。
    でも、軽薄で冷たい男だったらイケメンも帳消しです。

    あなたが女性の年齢だけでテンション下がるような中身の薄さや思いやりのなさを反省したら、展開は変わるかも。

    妻は美人でも生まれた子供はあなたにそっくりだったら、子育てもテンション下がるなんて夫は困る。

    わかりますね。お金で結婚した美人はあなたに感心はありません。お金を使わせてくれることだけがあなたの魅力です。そんな美人と人生ともにできますか?

    見た目や年より、中身で勝負できるあなたに改造すれば、あなた自身を愛してくれる女性に巡り会えます。
    彼女が美人でなくても若くなくても、魅力を感じるあなたであるはずです。

    もっと、大人になりましょう。

    トピ内ID:8122645922

    ...本文を表示

    仕方ない

    しおりをつける
    🐱
    DDT
    いくら年収があっても、見かけがイマイチで中身が薄っぺらかったら(若い女がいい!みたいな)仕方ないですよね。私の周りに、今たまたま年収数千万というチャラチャラ高齢男がいますが、賢い女性は堅実に長期間ある程度の年収がある若くてイケメンがいいに決まってるじゃないですか。でも、問題は多分外見ではなくて、中身ですよ。

    トピ内ID:4391080380

    ...本文を表示

    対策

    しおりをつける
    blank
    あいうえお
    高収入ですな。それなら、シークレットブーツ・増毛・エステ・服装コーディネーター雇えば相当外見は改善される筈です。

    さらに稼いで週刊誌に顔写真載る様になればきっとモテますよ。

    トピ内ID:2785725867

    ...本文を表示

    金だけで幸せになるなら苦労は無い

    しおりをつける
    🐱
    neko666
    金を使ってモテ無いならそれはトピ主の性格の問題。

    そんなに探しているならキャバクラに行って貢いで金で結婚してもらえば?
    実現した時にどう思うかは簡単に想像できそうですけどね。。

    まず自分を客観的に見つめたらどうですか?
    それとかわいい女性が正確良い確立現実的にどの位か分かっていますか?

    トピ内ID:0860014469

    ...本文を表示

    じゃあ、お互い様ですね。

    しおりをつける
    🎶
    Lily
    女性を年齢と外見で値踏みしているのなら、あなたも女性から外見で判断されてもしょうがないですね。
    年収いいからもてるはずだと、女性を上から目線で値踏みしているのがわかってしまうから、相手にされないんじゃないんですか?
    たしかに、このご時世、年収1千万以上は好条件だとは思いますが、結婚相手に求めるのは収入だけではないですからね。

    トピ内ID:0791839046

    ...本文を表示

    わかります

    しおりをつける
    blank
    ぴーたん
    トピ主さんはパーティじゃなくて結婚相談所がいいと思います。
    相談員さんにとにかく見た目のいい人をと依頼してはいかがでしょうか。
    私は30代女性で婚活は厳しいですが、自分も働くつもりなので相手の年収が300万円でも見た目の良い方がいいなと高望みしてしまいます。
    他の女性もそういう人多いのではないでしょうか?
    トピ主さんみたいな年収があるならば、見た目にお金をかけることも可能です。
    めげずにがんばっていきましょう!
    とにかく淡々と数をこなすんです。いつか理想の女性にあえますよ!

    トピ内ID:9162968047

    ...本文を表示

    というか、当たり前でしょ?

    しおりをつける
    blank
    とろさば
    逆に、それだけ年収に自信があるならパーティーなんてセコいとこいかずになんで結婚相談所に入らないの?

    口べたの小柄の髪の薄い、若い女の子にだけ露骨にテンションあげてる男性に第一印象でときめく女性なんていませんって。
    それだったら、最初から年収を公開して、お金もちと結婚することに執念を燃やしている女性にしぼった方がいいのでは?
    若くてかわいい人は需要が多いので難しいかもしれませんが、普通に若い女性であればお金さえ稼いできてくれれば、
    目も当てられない外見でもOKって人はいると思いますよ。

    トピ内ID:2871456642

    ...本文を表示

    自分の強みを認識する

    しおりをつける
    blank
    あんこ
    あなたがもし、自分の年収が自分の強み、セールスポイントだ、
    と思うのであれば、それを活かして出会える場所に自分を置くべきです。

    婚活パーティが外見重視だと思うのであれば、たとえばお見合いとか、
    結婚相談所などで、あなたの人となりよりも何よりもまず先にその
    高額の年収が相手にわかるような出会い方を求めるべきです。

    そうすれば、男は何より年収が一番大事!と思う女性が寄ってくるでしょう。
    その中には、若くて美人もいますよ、きっと。

    極端な話、名札を作ってそこに年収書いておくくらいの意気込みがあると
    パーティでもモテるんじゃないかな。
    もちろんそれを不快に感じる人もいるかも知れませんが、
    そんなことに怯んでいてはダメです。

    あと、同じ婚活パーティでも、年収が高いことを条件に男性を募集する
    集まりがあるはずです。そういう場所へ行けば、あなたの容姿が悪くても
    女性は気にしませんよ。そこにも若くて美人もいるはずです。

    なんでも適材適所です。自分の強みを大々的に売り出せるところへ
    行かなければだめ。

    トピ内ID:9833865527

    ...本文を表示

    うーん

    しおりをつける
    🐶
    シェパード
    ちっこくてハゲのおじさん。
    が、20代の可愛子ちゃん狙い。

    不毛ですね。
    あ、ちょっとうまい!

    トピ内ID:1653196901

    ...本文を表示

    SSS級?

    しおりをつける
    blank
    主婦です。
    マイナスじゃあないですか。ハゲでチビなんて。しかも若い子がいいなんて
    図々しい。福山雅治さんくらいならSSS級っていうんですよ?
    お金持ちでもルックスがそれなら、嫌です。せめて植毛したら?
    お金持ちなら。カツラは嫌です。

    トピ内ID:7881056499

    ...本文を表示

    中身だって

    しおりをつける
    blank
    ゴメンネ
    あなたがモテないのは、外見じゃなくて中身ですよ。
    頭髪じゃなくて、中身が薄っぺらいのです。

    背が低くて不細工でも、某有名企業家はグラドルやらアイドルやらと付き合ってましたよ。
    お金があれば、外見は関係ない。
    なのに、あなたはモテない。
    つまり、お金があっても中身がないからモテないのでしょう。

    外見が良い人でも、やっぱり中身が魅力的じゃなきゃモテませんからね。
    外見が良くて中身のない貧乏人より、不細工で中身のある金持ちの方がモテるに決まってます。
    不細工で中身のない金持ちなら、外見が良い中身のある貧乏人には勝てないですけどね。

    トピ内ID:5151858571

    ...本文を表示

    何が言いたいのか。

    しおりをつける
    blank
    りんご
    ”小柄で髪も薄くなったこと”が原因ではなく、
    ファッションがダサいとか、外見のケアを気にしていないとか、そういう理由だよね。
    努力が足りないんだよ。
    それだけでどういう人かは分かるもんだからさ。

    トピ内ID:5785533255

    ...本文を表示

    答えは

    しおりをつける
    blank
    ニゲラ
    イエス

    まぁかなりのハンディではありましょう

    それでも、それを蹴散らす位に人間性が光っていれば…お付き合へと繋がりますよ


    あなたは年収以外に誇れる個性はありますか?


    現実を受け入れていると言いつつ、やりきれないとぼやく…

    どんな方とどのように生活したいですか?
    その為に出来る事は全てしましたか?

    見た目や年収より、もっと重い理由は思い当たりませんか?

    どうしたいのか明確なビジョンがなければ、いくら婚カツしても無駄です。

    トピ内ID:4046119485

    ...本文を表示

    どちらもそんなものでしょう。

    しおりをつける
    blank
    かお
    貴方が言うように、女性も自分のレベルを棚に上げ
    イケメンで高収入、優しい人等と思っているのは事実です。
    逆に言えば、数千万の収入があっても貴方の外見をフォローできていないということですね。

    容姿も家柄も、仕事も家事もさほどのレベルでない、何もないのに高収入の男性を狙う
    女性よりは収入があるだけ貴方はマシだと私は思います。どうぞ頑張って理想の結婚相手をお探し下さい。

    トピ内ID:8267809748

    ...本文を表示

    年収は数千万円アピール作戦

    しおりをつける
    😝
    ありゃ
    すれば、あなたの小柄も薄髪も もし性格悪いなそれをも全てカバーしてあまりありなんじゃないの?


    高収入狙いの自称美人ぐうたら主婦狙いの人は はいて捨てるほどいますよ。

    頑張れ、年収数千万をゼッケンをつけて、 笑いが止まらないほどモテモテクン間違いなし。

    まだ30代でしょ。 アラフォーといわないのよ。 30代、年収数千万と自己紹介すべし。



    いわば医学生が学生時代もてなくても、医師免許取った途端 どんなに性格が悪かろうが チビだろうが禿だろうが よりとりみどりに女は寄ってくる。そんなもんです。落ち込むのはまだ早い。

    トピ内ID:1436942723

    ...本文を表示

    応援してます

    しおりをつける
    きゅんとした
    何だか「若く可愛い女性と、上手く行って欲しい」と思わせる様なトピ主ですよね。

    ちょっとコンプレックスがあるけど、正直でココロが可愛い。
    こんな人とだったら、楽しい家庭を築く事が出来るんじゃないかな。

    頑張ってくださいね。

    トピ内ID:3624222496

    ...本文を表示

    お金が全てじゃない

    しおりをつける
    blank
    mother1995
    >小柄で髪も薄い

    いくらお金があってもあまりに容姿に難ありだとアプローチしがたいです。生まれてくる子供の事を考えるとね…
    20代女性に限らず、お金だけで男性を選んでいる女性は滅多にいない。
    多くの女性はちゃんと容姿や相性の良さも考慮に入れて選んでいる。
    男性側から見ても、いくら若くて容姿端麗であっても、性格最悪、家事まったくできない、そんな人には魅力を感じない人は多いと思います。
    それと同じ事なのです。

    トピ内ID:3054713807

    ...本文を表示

    それは外面重視ではなくて

    しおりをつける
    🐶
    doala
    女性たちが内面を重視しているのです。
    年収よりも性格重視なんでしょうね。
    その意味ではとてもまともな女性が集まっている婚活パーティーではないでしょうか。

    数千万の年収なので自分はSSS級
    女性は外見重視

    と小町で言い切ってしまうあたりにあなたの性格の悪さがにじみ出ています。
    そうしたあなたの性格の悪さが婚活でネックになっているのだろうと思います。

    30代後半で性格も悪く背も低く髪も薄い。売りは年収だけ。
    これではもてなくても仕方がないのではないでしょうか。

    トピ内ID:6257366695

    ...本文を表示

    年収書いたプラカード首から下げる

    しおりをつける
    blank
    恋愛結婚
     そうすれば、20代の女性もわんさか寄ってくると思います。
    残念ですが、イケメンとありのままで戦うのは承知の通りムリです。
    イケメンで尚且つ年収の高い人もいますので、せめての唯一の取柄を前面に押し出せば何とかなるのではないでしょうか?
    夢のような恋愛結婚も、数千万円の年収があると分かれば、割り切った若い女性が手に入れられると思いますが。
    一緒に暮らせば、情は後からついてきますし、歳を取ればお互いさまになるのでまだまだ希望はありますよ。

    トピ内ID:9567584019

    ...本文を表示

    魅力をはっきりアピールしよう

    しおりをつける
    blank
    あうら
    ご自分の魅力が年収だと自覚していらっしゃるのですから大きく読みやすい字で「年収〇千万」と見えるところにつけてパーティーに出席なさればいいのではないでしょうか。そういう情報が不明なら外見で第一印象が決まるのは仕方ないですもの。もし既にそうしていらっしゃるのならパーティーよりも仲介を利用するほうがいいでしょうね。それなら最初からトピ主さんの年収が相手に伝わって候補になりやすいと思います。

    トピ内ID:3147830622

    ...本文を表示

    そりゃそうだ

    しおりをつける
    blank
    まか
    戦法を間違えてます。あなたは混戦の戦場にでても勝てません。あなたには一騎打ち、すなわちお見合いをオススメします。美しい野心家のお嬢さんに、看板である数千万の年収を強調して書いた自己紹介書をじっくりよんでもらって、まずいお姿を年収で粉飾して目をくらませ許容範囲と思い込ませる作戦です。

    トピ内ID:8927076689

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    blank
    まるこ
    それはまあ、チビハゲデブのうち2つ以上重なる人はテンション下がります。
    申し訳ないですが、それは大抵の人の本音です。

    こればかりは仕方がないではないですか。

    あなたの場合、お金にものを言わせればそれに食いつく女性は
    いるのではないですか。
    まあ、お金が好きなのであって、あなたではないので結局ATM扱いですが、
    結婚はできますよ!
    専業主婦になりたい若い女の子とかだったら、外見のハンデくらい我慢
    して結婚するんじゃないですか?
    お金だけ稼がせて若いイケメンと浮気もあるかもしれませんが…。

    ファイト!

    それにしても30代後半で30代がだめかあ(笑)。
    厳しいわー。
    あなたの嫌がる30代ですら若いイケメンがいいよ。

    トピ内ID:8144221625

    ...本文を表示

    職業は?趣味は?

    しおりをつける
    blank
    ティースプーン
    背丈は誤魔化せないが、お金を掛ければ髪は何とかなります。
    若い女性を望むなら時間と競争です。
    高収入<容姿をひっくり返す条件は?
    料理はプロ級、スポーツ万能、海外旅行なら任せてねとか、ライバルの存在を小いさくするような事はないの?
    若く美人でもお金目当ての妻だと厄介ですけど。

    トピ内ID:0147968618

    ...本文を表示

    もっと自信を持って、一対一で会う紹介所にゴー

    しおりをつける
    blank
    えるる
    タイトルの通りです。女性は小柄であろうが薄毛であろうが、「尊敬できて頼れる男性」なら好きになりますし、好きなら肉体的なハンディなんて何のその、という人も多いですよ。

    有名IT企業の社長さんにもいるでしょう?小柄で薄毛とか、顔がETみたいとか...でも何となく愛嬌というか魅力にあふれている。

    トピ主さんはきっとキャリアや能力など、輝かしいものを持っているのようです。胸をはって、もっと自信を持ってください(女性は、自信なさげにいじけている人は好きになりません)。

    婚活パーティーは、見た目重視はおっしゃる通りなので、一対一で紹介してもらえるところに替えましょう。がんばれ!

    トピ内ID:6899205191

    ...本文を表示

    あなたの場合は結婚紹介所

    しおりをつける
    😀
    mat
    婚活パーティーは、相手条件よりもまずは見た目からなので不利ですね。
    あなたの様に見た目は自信なくても、年収が多い人は結婚紹介所が良いです。
    年収1000万以上なら20代半ばの美人が挙って向こうからお見合い申し込んできますよ!

    トピ内ID:9154730259

    ...本文を表示

    しつも~ん!

    しおりをつける
    blank
    いるよね
    それでは、すっごく可愛くてスタイルも良いハタチの女の子が、お金目当てで寄って来ても、それで良いってことですか?

    結婚して、素敵な家を建て、妻は陰で「ウチの旦那、ブサメンで剥げてるし、ぜんっぜん好みじゃないし好きでもないけど、お金稼いでくれるから結婚したのよ。仕事なくなったら即離婚だけどね~(笑)。」なんて言ってても、別に構わないんですよね?だって妻はとっても美人で若いから。

    さて、妻が歳とって老化し、綺麗じゃなくなったらどうするんでしょうか?

    トピ内ID:1902566315

    ...本文を表示

    すご~い

    しおりをつける
    🐱
    ぱうこ
    年収数千万でも数億でもいいんですけどね、、、結婚したら奥さんに稼いだお金全て管理させてお金についてうるさくいわないのならどんなに見た目×でも付き合う女性はいるとおもうけどなぁ。

    あなたひょっとしてケチじゃない?

    トピ内ID:0641642919

    ...本文を表示

    トピ主様がモテないのは

    しおりをつける
    blank
    かな
    トピ主様がモテないのは多分、収入はあってもケチ臭い雰囲気があるからではないかな、と思います。収入自慢がすごいし、これでは絶対モテません。こういうことに今夢中で打ち込んでる、という趣味はあった方がいいです(それは下心全く関係なしのこと)または〇〇を語らせたらうるさいです、という男性も結構女性から見たら魅力的ですよ。あわよくば若い美女から、あ、ウチの兄と一緒です!なんてことになるかもしれません(それに期待してはいけませんが)
    トピ主様は、女性から見て魅力がないのは容姿ではありません。キャラですよ。

    トピ内ID:7826906707

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    どうしてもパーティー形式がいいですか?

    しおりをつける
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    エレーヌ
    婚活は、パーティーではなく1:1の御見合い形式にしてはいかがでしょうか?
    大手相談所でしたら堅苦しくなく会えます。

    パーティーはどうしても「人気投票」のような雰囲気になりがち。
    一人の方とゆっくり話す時間もありません。
    限られた時間の中、大人数の中から選ぶとなればどうしても「容姿・年齢重視」になり、中身の素敵な方が分からず終わってしまう事も多々あります。

    その点、大手の御見合い形式なら、多数の中からデータでじっくり選べますし、ある程度納得のいく条件の方とゆっくりお話しできます。
    相談所によっては、同時期に複数の方とお会いしても構わないので、効率も悪くありません。

    私もアラフォーで婚活しましたが、パーティーでは年齢がネックでダメでした。でも1:1の方式にしたら、プロポーズの数も増えました。(基本条件に納得してくださっている方々なので)

    ちなみに私は小柄な男性大歓迎。逆にあまり背の高い人は苦手。髪も全く気にしません。こういうタイプの女性もいると思います。

    結果、背が低く頭がツルツルの夫と結婚しましたが、良かったです。

    トピ内ID:2973094602

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    お互い様

    しおりをつける
    blank
    タイコ
    タイトルどおりです。
    似た者同士が集まって、品評会をしてるだけでしょ。

    トピ内ID:8502825860

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    自分のことを棚に上げて・・・・

    しおりをつける
    blank
    欧米さん
    の典型ですね。

    でもあまりにも正直で、その屈託のなさがかえって好感もてます。

    若い女性の中にも物好きさんが一人位いるかもしれませんよ。

    がんばりや~。

    トピ内ID:9765369597

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    試しに年収1千万円と申告

    しおりをつける
    🐱
    白と茶
    年収が3千万円なのか、はたまた8千万円なのかは分かりませんが、
    いずれにしても、世の大多数の女性にとっては現実感がわかない数字です。

    下手をしたら、怪しい人や危ない人と誤解される可能性もあり、
    パーティー参加者の女性たちに警戒心を抱かせているのではないでしょうか。

    試しに、年収1千万円と申告してみてはいかがでしょうか。
    不本意でしたら、2千万円でも。それを超えると警戒されると思います。

    トピ内ID:8747874886

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    なんだか

    しおりをつける
    blank
    黒旋風
    可哀想だな…
    年収しか寄る辺ないのか。

    だけど結婚は無理として、遊ぶだけなら若くて綺麗な女性は付き合ってくれるのでは?
    年間1千万でもつぎ込めば、相当一緒にいられると思うけど。
    それに慣れてしまったら、次の女性に行けば良いのだし。

    お金目当ての女性すら敬遠するなら、トピ主も相当なもんだ。
    諦めましょう。

    トピ内ID:6237504064

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    お金があって良かった!ちらつかせて女性をゲットできるかも?

    しおりをつける
    💍
    解り易くていいね!
    容姿では魅力ないなら「お金もってます」を看板にするしかない。
    だけど見せ所、知らせどころが問題ですよね。
    目が¥マークになっている人ばかり寄ってきても困るしね。
    パーティーではなくて身元を確認される相談所の方がいいのでは?入会金など安いものでしょう?
    そこで年収を開示して見た目もプロの写真家にお願いしたのをプロフィールに載せるようにしたらどうですか。
    男性は女性程綺麗かどうかは重視されませんから実際会ってみて、ちょっと実物違うなと思っても、拘らない人多いと思いますよ。女性だってお互い様だしね。
    相手の希望も20代~としても稼ぎがいいなら引き合いはあると思いますよ。

    トピ内ID:4367872398

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    棚にあげるだけの資格がある

    しおりをつける
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    婚活経験男
    婚活パーティ-で外見重視は当たり前ですよ。
    ですがトークが上手ければ余程の外見じゃなければ十分カバ-できますよ。

    それより立派な年収なのでお節介ながらアドバイスをさせて下さい。

    それ程の年収が活きてくるのは30代に入った女性からです。
    20代、特に前半はやはりステ-タスよりも本人重視です。
    その場合、トピ主さんは不利でしょう。
    ですが30代に入ると現実的にステ-タスの方を重視します。
    30代ならモデルさんだって十分いけますよ。
    どうしても20代に拘りたいなら20代後半から30代前半を狙うとよいでしょう。
    トピ主さん程の男性が外見だけで相手を判断するのは勿体ないですよ。
    相手年齢を緩和して両方持っている女性を狙いましょう。

    トピ内ID:8547189315

    ...本文を表示

    売れ残りを自覚しましょう

    しおりをつける
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    とび
    年収「だけ」で見る女性がそんな多いと思ってるところに驚き。
    どんなにお金持ちだって生理的に受け付けなきゃアウトです。
    総合値が良くないとどうにもなりません。
    結局あなたは売れ残りなんです。モテるなら婚活する必要ありません。
    女だって不細工な子供は産みたくありません。
    トピ主だっていい年して若さと外見重視なんでしょ?
    お金で釣れる美女もいるとは思うけど、その場合内面はどんなに酷くとも
    我慢しましょう。
    やり切れなくてモテる自信があるなら婚活なんてやめればいいのに。

    トピ内ID:1446546640

    ...本文を表示

    そうだと思いますよ

    しおりをつける
    🐧
    おばあ
    初めから不細工 肥満 ちび 薄毛の人とは付き合いたいなあなんて思いませんからね。。。グループで BBQなどしていて 話が弾んで おっ!なかなかいい子じゃんと思えばお付き合い出来るけど 初めはやはり見た目かな。。

    トピ内ID:9028850155

    ...本文を表示

    お金があるなら

    しおりをつける
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    うに
    カツラを作れば?
    薄毛はかなりのマイナスポイントです。
    老けて見えるし。

    年収がそれだけあれば、多少小柄でもある程度女性は近づいてきますよ。たぶん。

    でも結婚するなら美女より誠実な女性がいいですよ。
    自分が稼いだお金で浮気されたら嫌でしょ。

    頑張ってくださいな。

    トピ内ID:8134308673

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    はい100万円

    しおりをつける
    🐶
    ken
    NHKのコント番組Lifeの「山倉君と望月君」みたく。気に入った人に
    「はい100万円」って渡せばモテモテですよ。

    トピ内ID:8932855977

    ...本文を表示

    重視って言うか

    しおりをつける
    blank
    イグニッション
    第一印象と言うかとっかかりが外見ですからね、容姿が優れている人が目を引くのは当たり前だと思います。

    ただ、結婚相手を探すとなると、最終的には条件や人柄の方が重視されると思いますが。
    生涯の伴侶を探すつもりなら、外見なんて年々衰える物よりずっと一緒にいられそうな人柄とか、条件の方を重視する人が多いと思うのですがね。

    それって本当に婚活パーティですか?
    小柄で外見がイマイチでも、数千万の年収があるなら平均以下の扱いって事はなさそうですが、年収の多い男性の多い婚活パーティなんでしょうか?

    トピ主さんは外見重視なんですよね?
    もっと年収の少ない人達が集まるパーティに変えてみたら如何ですか?

    トピ内ID:6783007796

    ...本文を表示

    年収で縛りのある婚活パーティ

    しおりをつける
    blank
    ヘビ小町
    には参加されていますか?
    そういうのにもモチロンイケメンはいるでしょうけど、年齢的に言ったら有利だと思います。
    小柄はちょっとハンデかなぁ…でも少しでも良く見えるように服装とかに気を配ればそれなりに見えるかと。

    トピ内ID:8639411615

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    婚活パーティよりも

    しおりをつける
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    qr

    セレブに特化した相談所の方が良いでしょう。金銭的条件がきちんと相手側に伝わっていますしね。
    そんな事にも気づかずに、よく数千万儲けれますね?おかしいんじゃ?

    あなたも相手の条件に厳しいんだから。だったらセレブ相談所しかないんじゃ?

    まあお金目当てに、寄って来る相手はどんなものか分かる気もしますが。まあね、性格の悪さはどっこいどっこいという事で。

    トピ内ID:5752161963

    ...本文を表示

    そうですね

    しおりをつける
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    taruto
    自己完結している あなたは何のアドバイスを求めていますか。

    あなたを見た女性も あなたと同じ思いだと わかっていらっるようですし・・。

    トピ内ID:9859184698

    ...本文を表示

    結婚相談所のお見合いへどうぞ

    しおりをつける
    💡
    おぴょ
    結婚相談所で結婚した女性です。

    そうです、婚活パーティは外見重視で間違いございません。私もパーティでは全く相手にされず結婚相談所のお見合いに切り替えました。

    トピ主さんのように外見ではプロフィールに強みがある方は一対一のお見合いの方が断然有利です。お相手がすでにあなたの外見、プロフィールに興味を持っているのであとはフィーリングや相性をじっくり確認すればよいのです。

    パーティでもし理想の若くてかわいい女性と交際に発展したとしても、それはお金目当てだけの可能性もありますよ。

    まだ30代ですのでまだ20代の女性の中に興味を持ってくれる方はいると思います。これが40代になりますと20代とのお見合いも厳しくなっていきます。

    トピ主さんが女性の年齢を気にするように女性も男性の年齢を気にしますよ。

    本当に結婚したいのでしたら今すぐ結婚相談所に行ってください。但し恋愛を楽しみたいのでしたら結婚相談所は不向きです。

    トピ内ID:0634258199

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    外見重視をやめたら結婚できましたよ

    しおりをつける
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    はら
    私も昔はイケメン好きで片想いばかりしてました。
    婚活パーティはたくさん人がいるからどうしても見た目いい人が人気あるのは仕方ないです。
    私はパーティに出るのはやめて、結婚相談所に入り、写真は好みじゃなくてもとりあえずいろんな人に会いました。
    主人は好みの見た目ではなかったけど、話をしているとすごく楽しくて安心感があったのでお付き合いしました。
    主人も私の見た目より性格を重視したらしいです。
    結婚できてる人で、配偶者の見た目が好みで結婚してる人は少ないです。先ずはじめに妥協する部分だと思ってます。
    パーティに行くのはやめて、結婚相談所での一対一のお見合いの方があなたには向いてると思います。
    見た目重視の呪縛から解き放たれた時に、あなたの幸せは訪れるでしょうね。頑張ってください!

    トピ内ID:5128318908

    ...本文を表示

    そうですよ

    しおりをつける
    blank
    るる
    会社で30代後半の高学歴、高収入の男性が、婚活中です。学歴は日本で最も難しい大学卒。 世界で最も難しい大学院卒。 でも、連敗街道まっしぐらです。

    こんなに高収入で、トピ様みたいにSSS級とか、変な自慢もしない良い方です。お金目当てで、外見は我慢してくれる変わり者の女性がいれば、結婚できるかもしれませんね。でも美人は他のお金持ちからもアプローチがあるので、勝ち残るのは難しいです。お金目当てだと、捨てられて慰謝料請求されて悲惨な道をたどるかもしれません。

    40代になると、ますます条件悪くなっちゃいますよね。 女性は目の保養として、独身で行ってはどうでしょうか?

    トピ内ID:5690804955

    ...本文を表示

    トピ主さんは、相談所が向いてる

    しおりをつける
    🙂
    momonga
    はい、そうです。
    婚活パーティは「パッと見で話したい相手を決める」という意味で、街のナンパと大差ないです。
    なので、若くて外見が良い方が有利です。

    婚活と言っても、出会い方は様々。
    容姿、年齢、収入、性格によって、「選んでもらいやすい出会い方」がそれぞれ違います。

    高齢で容姿が良くないトピ主さんは、
    持っているスペック(企業名、収入)をキッチリ表示出来る、結婚相談所またはお見合いのほうが向いていると思います。

    年収数千万、35~39歳なら、
    容姿が良くなくても、若くて可愛い子が群がってくるんじゃないかな?

    ただ、注意したい事が一点。
    トピ主さんのように、高齢で容姿が悪い、でも高収入の男性は、
    実生活ではモテナイのに、結婚相談所ではすごくモテちゃいます。
    今まででは考えられないような若くて可愛い子に次々と求婚され、頭がフィーバーしちゃって選べなくなる…という現象が起こるそうです。

    そうならないように、相談所のスタッフと良ーく相談して、
    さっさと良さそうな子を選んで結婚した方が良いと思いますよ。
    頑張って下さい。

    トピ内ID:1930224901

    ...本文を表示

    結婚相談所は?

    しおりをつける
    🐶
    ブルートパーズ
    婚活パーティじゃ、見た目で判断されるのは仕方ないかなって思います。男も女も若くて見た目のいい人が人気あるのは当然です。

    主さんは年収もいいみたいだし、結婚相談所のほうが相手が見つかるんじゃないかな?見た目が残念でもそれだけの年収があったら若い子からの申し込みもあるかもしれませんよ。婚活パーティなんかより全然イイ気がするけどな~。お金のある主さんなら多少入会金が高くても質のイイ結婚相談所に入会できそうだし。頑張って下さい。

    トピ内ID:3440416065

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    勝負する場が違う

    しおりをつける
    🐧
    trx850
    トピ主さんの気持ちわかります。
    本音の部分と思いますし否定はしませんよ。
    トピ主さんの場合婚活パーティーは不利なんではないでしょうか?
    やはり第一印象は外見は否めない現実と思います。
    ただトピ主さんの場合ストロングポイントがある訳ですよ、明確に。
    なので婚活エージェントを通じてそれを前面に出せばいいんですよ。
    パーティーより個別のお見合いの方がいいですよ。
    悪条件が揃っている訳でもないと思います。

    トピ内ID:5161040463

    ...本文を表示

    モテたいだけなら

    しおりをつける
    blank
    ほほう
    キャバ嬢のいるお店とかで、お金バラまけばいくらでもモテますよ

    でも婚活って、結婚したい人が来る場ですよね
    行く場所が間違ってませんか?

    それくらいの年収があるなら
    自分でパーティーを主催して、女性参加者はオーディション
    参加日当5万円くらいつければ、誰かしら来てくれると思いますよ

    トピ内ID:3116177658

    ...本文を表示

    素直で結構だと思います

    しおりをつける
    blank
    ちび
    私なら、小柄で髪が薄くても、お金持ちで小綺麗でギラギラとした色気がある男性なら引きつけられると思います。
    お金持ってるだけではダメです。「ちゃんと使ってる感」を出さなくては。
    若く美しい女性も斜に構えるくらいの余裕を持って行っちゃってください。

    トピ内ID:4502089210

    ...本文を表示

    まさにお互い様

    しおりをつける
    🐤
    ひよこ
    そうね、いくらお金持ちあっても薄毛のチビだったら、
    周囲から「そんな男しかつかまらなかったのかー」と思われるだけ。
    自尊心は満たされないんじゃないかしら。
    イケメンとまでは行かなくても、そこそこ許せる程度のレベルは必要ですよ。

    トピ主さん自身、いくら性格が良くても不細工とか年増はいやなんでしょ?
    なら同類。お互い望みが高いままでは平行線でずーっと結婚はできないわよ。
    レベル落とすか、結婚しないか、しかないんじゃないかしら。

    加齢とともにさらに状況は悪くなるから(髪もさらに薄くなるしね)
    結婚したいなら妥協は必要よ。
    だいたい自分が30後半なのに、女性が30過ぎてるとテンション落ちるとか、おこがましすぎ。
    30前半の女性から見たら十分おっさんですよ。
    ちなみに30後半の男だって、若く見えりゃ、20代の子も振り向いてくれるかもしれない。
    見た目おっさんそのもの(薄毛含め)じゃ、お金持ってたって20代ゲットは無理よ。

    トピ内ID:2809456011

    ...本文を表示

    求めているものが、結婚じゃなく、モテ。

    しおりをつける
    blank
    ねじ
    若い子だとテンションあがるといいますが、若い子だって、結婚すれば、いつかはおばさんですよ?

    外見だけみたくて、ワクワクするモテ時間を過ごしたいなら、とりあえず、お金ばら撒くと、美容に力をいれた若い嬢たちが、きゃあきゃあ言ってくれる夜の店にいくのが一番てっとりばやい・・・
    お金がある限りもてるし、生活も嫉妬も介護も親との付き合いも何もなく、若い女がとりあえず、もてはやしてくれます。
    その若い子が歳とったら、また違う若い子にいっても、不倫とか言われません。

    お互い老いてもそばにいるような結婚を求めているのじゃなく、モテモテになりたいなら、絶対、こっち。

    トピ内ID:5850121525

    ...本文を表示

    金に物を言わせよう

    しおりをつける
    🐤
    魑魅魍魎
    整形、矯正、増毛、パーソナルトレーナーによる筋トレ。

    そんなに収入があるのに、なぜ外見を改善するのに使わないの?

    背だけは難しそうですからシークレットブーツで。

    トピ内ID:4462832297

    ...本文を表示

    それが現実。

    しおりをつける
    🐤
    えり
    男女ともにいいかんじのひとたちから
    売れて行きます。何かに目を瞑らなくちゃって気づくのが、
    遅いと、どんどんいなくなります。
    貴方は、若い子にしか目が行かないなら、別の条件で
    惹きつけないとね、それが年収ならそれを狙ってる子はいるから、
    行動に移す、ただし、若い可愛い性格いい子は、かっこ良く年収良く
    見合う相手を見つけられるので、ランクを下げる必要はありますよ。

    私は、その条件の若い時に
    みんなが羨む結婚相手を、24でゲット、夫は3歳上、今も素敵、子供も美形です。

    私は、シビアに
    結婚の現実を見ていたので大成功でした。希望通りの家族を、作りました。

    残っている人たちは、自分を知ってないか、未分不相応を何時迄も受け入れない人たちって感じします。

    でも、悪女には捕まらないでね、独身のさみしさよりも地獄ですから。
    アドバイスは現実を見てね。かな

    トピ内ID:2279823561

    ...本文を表示

    それは

    しおりをつける
    😨
    タバコ苦手
    30代後半で年収数千万円で未婚ということは、何かとんでもない性格的な欠陥とか、
    家庭環境に問題あり(親と同居必須とか)と警戒されているからでしょう。

    私は男ですが、男の私でもそう思います。
    というよりもそれだけの年収があるということは、それなりの人脈もあるでしょうし、人との出会いもあると思いますので、婚活はやめたらどうでしょうか?婚活は30代が主流ですから(若くてきれいな女性は婚活パーティーなんかでなくても売れていきます)、主さんの望みもかなわないでしょう。

    トピ内ID:0790818977

    ...本文を表示

    薄毛治療していますか?

    しおりをつける
    blank
    ミキ
    年収が数千万あるけど薄毛治療代をケチって治療していないってことないですよね?
    してしたけど効果がなかったのかな。

    トピ主さんの参加している婚活パーティってどんなのかしりませんが、私が結婚相談所に入っていた時、参加したパーティやイベントにイケメンなんて一人もいませんでしたよ。

    でも女性には年齢に関係なくきれいにしている人が多かったです。年齢を重ねればそれなりの努力も必要だし、それはそれでいいことだと思います。
    男性はそうでもなかったですね。

    薄毛や腹が出ているのは治療や食生活で改善できるのにって思いましたよ。

    トピ主さんは婚活パーティ向きじゃありません。
    条件(年収)から女性に選んでもらえる方法しかないかな。

    でも30後半にもなってお相手の内面ではなくて、20代の若くてかわいい女性しかテンションが上がらないトピ主さんてちょっと
    話をしてもつまんないかなと勝手に想像してしまいました。

    いいご縁があるといいですね。

    トピ内ID:6483728832

    ...本文を表示

    見た目がいまいちでも、

    しおりをつける
    blank
    ももこ
    お金があるなら、

    30代の内に、できるだけ頑張って!!

    「清潔さ」を演出してみてください。

    トピ内ID:3504268192

    ...本文を表示

    結婚相談所へGO!

    しおりをつける
    🎶
    おせっかい
    自分のウリが年収だと自覚されているのなら婚活パーティーではなく結婚相談所に登録されてはいかがですか?
    婚活パーティーは外見重視でも、結婚相談所なら条件重視では?

    それとも、それはそれで「自分の価値って年収だけ?なんだかやり切れません」となるんでしょうか。
    でも本人がすでに30代後半で、お相手は20代狙い(ですよね?)だと、いちいち感傷に浸っている暇はないと思いますよ?

    トピ内ID:6378845075

    ...本文を表示

    婚活パーティーだからなぁ‥

    しおりをつける
    blank
    既婚女性
    出会いの場、間違ってませんか?

    トピ主さんは、ちゃんとしたお見合いとか
    紹介所(会費も高い目)等の方が向いてそうだと思いますが。

    複数男女がいたら、まずは外見(と感じの良さ)の比較検討に
    なってしまうのは致し方ないかと。
    若くて顔がいい人に人気が集中するのは
    自然現象ですよね。
    性格が分からないうちは、外見がいいと
    それだけでプラス要素ですから。
    (逆に外見が悪いと話してもいないのに、
    勝手にマイナス要素になるという‥)

    ですので、トピ主さんは自分の武器(年収数千万)を考えたら、
    はじめから、一対一でのアプローチの方がいいと思います。

    トピ内ID:1439942393

    ...本文を表示

    本当に

    しおりをつける
    blank
    ぁき
    お互い様だと思いますよ。
    極少数美女と野獣、もしくはその逆のカップルがいますがやはり美男美女、それなり同士でくっついているなぁ~と私は思います。
    ただ、お金が1番と言う価値観の若い綺麗なお嬢さんは絶対にいてるのでそういう人と出会えると良いですね。
    見た目がいまいちならお見合いパーティーじゃなくて違うつてを使った方が早いし良いと思いますよ。

    トピ内ID:8056191095

    ...本文を表示

    需要と供給

    しおりをつける
    blank
    みかん
    笑っちゃいましたすみません。
    自分のことを棚にあげているという自覚があるのなら、
    まだ救いがあると思います。
    がんばってください!
    見た目や条件にこだわっている人も、
    この人!という人に出会えた途端にどうでもよくなるものです。
    何事もご縁です。

    トピ内ID:3452144527

    ...本文を表示

    遊びたいのか、結婚したいのか...

    しおりをつける
    blank
    うま
    既婚44男 娘一人です。

    30代女性、いいんじゃないですか?
    20代女性は、見た目はいいかもしれませんが、なかみ空っぽかもしれませんよ。
    お金目当てかもしれませんし。

    30代後半で人生に余裕がおありでしょうから、外見に惑わされず、じっくり大人の魅力で勝負なさったらいかがでしょう。

    ご健闘、お祈りします。

    トピ内ID:9614195173

    ...本文を表示

    うん

    しおりをつける
    blank
    くま
    財力をちらつかせて超絶美人をゲットしてくれ。

    妥協せずに理想を追い求めて自分の幸せをつかむんだ。

    トピ内ID:2878699039

    ...本文を表示

    そんなにお金持ちなら

    しおりをつける
    blank
    おひさま
    そんなにお金があるなら
    まずは絶対わからないように
    増毛すべきです!!
    薄毛ではどんな男性でも、女性は引きます。
    あなたと同じように女性だって外見は大切です。
    年も年ですし、若い娘にもてたいなら直せる外見は直しましょう。
    あとはその性格の悪さが態度に表れないように注意しましょう。
    お金さえあれば、SSSランク(笑)とか?
    そこまでお金持ちなのにもてないのは
    原因は薄毛と小柄だけではありません。
    あなたと話していても楽しくないからではないでしょうか?
    常に上から目線ではないですか?
    外見をカバーするのはやっぱり内面ですよね。

    トピ内ID:0941913422

    ...本文を表示

    正直な方ですね

    しおりをつける
    blank
    りりあん
    皆さんのレス見て笑ってしまいました。「年収書いたプラカード下げれば」とか...

    でも、それだけの収入を稼げるということは能力もおありで、その分野では努力もされたということでしょう。なんのお仕事か存じませんが、まったく他人と関わらずにそれだけの収入を挙げられると言うことはないと思うので、対人関係もそれなりにこなせる方だと思います。

    「若い女性でテンションあがる」に非難がついてますが、顔の見えない掲示板だからこその本音でしょう。

    外見では他者との比較で分が悪いと思われたなら、結婚相談所のほうがいいですね。
    条件を吟味してお相手を探してくれるので、一対一でのお出会いがあると思います。
    主さんの収入なら若い女性も可能でしょう。頑張って下さい。

    トピ内ID:4616168183

    ...本文を表示

    結婚しなくてもいいのでは?

    しおりをつける
    blank
    るりり
    近所の60代ぐらいの独身のおじさんは、親からもらった土地の不労所得があるからか、
    働いている姿を見たことがありません。
    夕方になると、おでかけ。いろんな若い女の子と腕組んで歩いてます。恐らく同伴。
    楽しそうですよ。こんな感じならずっと若くて綺麗な子と一緒の時間を楽しめます。

    しかし女はめざといので、あなたが性格良ければ早々にどなたかにつかまっていると思うのですが…売りが収入だけではね。
    私も億単位の資産のある方から求婚されましたが、
    性格難あり、容姿も微妙な方だったのでお断りしました。

    トピ内ID:1054808521

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    お金かけてあなたも見かけを磨け!

    しおりをつける
    😀
    聖ナハホ
    お金あるんですよね?
    だったらあなたも植毛とか、筋トレとか、ファッショナブルにするとか
    精一杯努力したらどうかしら?
    この世の生き物のオスは命かけてメスを獲得しているのよ!
    もっと頑張らなきゃ!
    クジャクを御覧なさい。美しい羽を広げてメスに力いっぱいアピールしてるんだから!
    髪のケアをして、小柄でもスタイル良くして、素敵な装いになれば、ぜーったいに上手くいくから。
    あなたはまだ何も努力してないわ!
    女性をスマートにエスコートできる内面も鍛えた方がいいわ!
    愚痴るのは全てやり切ってかやらよ!

    トピ内ID:4335766629

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    つりあい

    しおりをつける
    blank
    かあこ
    つりあいって考えたことありますか?
    カップルや夫婦を見てみるとお互い似ていて同じレベル同士なんです。

    トピ主は30代後半、チビ・ハゲにも関わらず20代の美女を望む
    こうした考えを捨てないと同じレベルの女性(外見しかみない中身のない女性)しか近づいてきません。

    でもね、正直に言わせていただくと、
    20代背が高いイケメン>>30代背が高いイケメン>20代、30代普通容姿>30代後半チビ、ハゲ、不細工、なんです。
    チビでもイケメンなら女性は寄ってきます。

    ただトピ主には年収数千万という武器がある(笑)!
    お金目当ての若くてかわいい女もいるだろうからそこから選べば?
    ただし中身は期待しないように。

    トピ内ID:3422237008

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    自分にお金をかけたら良いのでは?

    しおりをつける
    🙂
    うーん
    せっかくの年収があるのですからそれをご自分の外見に使えば良いのではないかと思います。
    例えば今の時代、髪は増やせますよね?また美容室のランクを上げるだけでも違いますよね?
    スーツも、オーダーで自分に合うものを着れば、身長が低くてもスタイル良く見えますよ。芸能人のかたも、身長が低い方は多いですが、似合う服を着こなすだけでとても素敵です。
    スーツの生地もやはり良いものは並ぶと分かりますので、年収も自ずと知れるのではないでしょうか?
    普段着で参加するパーティーなら、セレクトショップやデパートで全身揃えて貰っては?
    女性も、服や髪型、化粧に気をつかい、その結果の外見です。見かけを良くするのはお金があれば簡単だと思うんですが。
    いくらお金があったとしても、使い方が悪いと女性から見てケチや貧乏性に見えます。
    例えば最近話題の株主優待おじさん。お金はあり、頭も良い方だと思いますが、恋愛対象とはなりにくいのではないでしょうか?

    トピ内ID:6988200459

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    お金目当てで結婚してイケメンと浮気

    しおりをつける
    blank
    りょま
    トピ主さんは若さと外見重視なんですよね。若い美人は豪華なデートやプレゼント、要は贅沢に慣れてますから、結婚相手は経済力を重視する傾向が強いと思いますよ。年収を全面にアピールしてはいかがでしょう?

    ただ、結婚はとにかくお金目当て、恋愛は(不倫)外で好みのイケメンとすればいいわ…なんて割り切った女性にはひっかからないように。

    トピ内ID:2771496402

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    みんな最初の入口は外見だよね

    しおりをつける
    🐤
    ひよこ
    ぽっちゃり系の先輩(女)に男性上司が
    「お前はエエ奴やから、恋愛より結婚向きの女やな」と言われた時
    「結婚の前に恋愛ですよ。私はその恋愛の入口にも立てないんです」
    と、悟ったような口調で返していたのが印象的でした。

    ちなみにその先輩は長年の親友だった男性と結婚しました。
    お互い「早く結婚しろよな」と言い合っている仲だったようですが、
    まわりは「そのパターンがあったか!」と驚きました。

    なので、例外はありますが、やっぱり最初は見た目だと思います。
    見た目で興味を持てないと、中身を見ようという気になりませんもん。

    年収の高い人は婚活パーティで相手を見つけるのは
    かえって難しいと思います。
    話をする時間が短いので、
    お金目当ての相手かそうでないかを見極めるのが難しいからです。

    既婚者の男友達に「奥さんの女友達紹介してくれない?」
    というやり方が一番安全確実だと思います。幸運を!

    トピ内ID:1925255214

    ...本文を表示

    外見審査に合格した人だけが中身を見てもらえる

    しおりをつける
    blank
    小林
    婚活に限らず男女交際の場ではこれが真実。
    「外見審査に合格した人だけが中身を見てもらえる」

    外見より中身が大事、なんてのを真に受けてはいけません。
    それを信じて、中身を磨いて出直したとしても、
    なんだかんだと新しい理由をくっつけられて、追加されて、ダメ出しされて、
    終わりです。

    外見より中身が大事、なんて言う人は、
    結婚してたり、お付き合いしている相手がいたり、
    匿名ネットの向こうの存在だったり、
    とにかく、あなたと付き合わされる可能性のない、この先会うこともない、
    絶対的な安全地帯にいる人ばかりです。
    だからしゃあしゃあと「外見より中身」などと言えるのですね。

    そんなわけで、婚活パーティーやネットに頼らず、
    自分の近くの、顔の見えるリアルな世界で、トピ主さんに面と向かって
    「男は外見より中身だよ」と言ってくれるフリーの女性を探し出して、
    その人とお付き合いすべきだと思います。
    実在していれば・・・の話ですが。

    トピ内ID:9941077767

    ...本文を表示

    うん・・・

    しおりをつける
    blank
    mika
    引っかかるのは外見だけとは限らないですよね
    性格・第一印象などは問題ないのですか?

    >私の年収は数千万円あり

    ま、でもあなたにも最大の強みはありますよ(笑)
    正直イケメンの無職とかよりは、あなたの方が強いから。
    まだ諦めるのは早すぎますよ。

    でもあなたも若くてかわいい子狙いすぎでは?
    そういう人は選ぶのに苦労しないから、イケメンな上に高収入の人を選びます。
    正直そこには勝てないので、もう少しランク落としたら?

    チビで薄毛で不細工だったとしても、好感のもてるタイプと。
    生理的に無理ってタイプとあるんですよね。
    前者のようになれたら、お金もあるし、大丈夫だと思いますよ。
    お話上手だったり、気遣いが出来たり・優しそうだったり・・と金以外のアピールポイントはあるのでしょうか?
    金だけはあっても生理的に嫌悪感持つような人、ケチそうな人、性格の悪そうな人は無理ですよ。自信ありげでエラそうな人とかね・・
    あと気になる女性とそうでない女性(あなたがテンション下がる女性達)の前で、あからさまに態度違うとかね・・そういうのばれるよ、あの人女性にランク付けして態度変えてるってね・・その辺大丈夫?

    トピ内ID:1762220490

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    応援します

    しおりをつける
    blank
    もも
    30代既婚女性です。主様、応援します。

    主様が自己分析するご自身の利点は年収の多さ、弱点は薄毛と小柄なこととアラフォーなのですね。そして女性は20代の可愛らしい方がいい。
    主様がおっしゃる「結局外見ですよね?」ですが主様が女性を年齢+外見で選んでいるのと同じで、パーティに参加されている女性側も高収入かつ外見+年齢で選んでいる同じ穴の狢だったら仕方ありません

    でもそれだけではないのかも
    うちの主人も小柄なこと以外は主様と同じ感じです(女性の年齢にはこだわっていなかったようですが)
    婚約前私は主人の年収も貯金額も知りませんでしたし、内面に惹かれたのでハゲもお腹の出ていることも気になりませんでした。決め手は、優しさ、働き者、清潔感、頭のいいこと。この人とだったら生きていけると思いました

    内面を磨く努力も必要です
    ご趣味や会話の引き出しはたくさんありますか?気遣いはできますか?

    外見面ではハンサム云々より清潔感第一です。
    歯並びは、身だしなみ、小柄な人に似合うファッション、御髪の少ない男性向けの髪型等、投資と思ってそこへお金をかけてみてください

    主様に素敵な出会いがありますように

    トピ内ID:3554690452

    ...本文を表示

    相談所でも難しい

    しおりをつける
    blank
    十六茶
    婚活で容姿は大事です。結婚相談所でも同じ。年収しか売りがないアラフォーの冴えないおじさんに若い女性は無理です。
    私は30代の時、相談所で婚活してましたが、いわゆるちび、デブ、ハゲの方は年収が高くても見向きもしませんでした。年収は程々でも歳が近くて見た目はは普通か、少なくとも好きになれそうな外見でないと、お付き合いはできません。
    今のあなただと30代女性すら需要がないかもしれません。実際婚活パーティではどれだけ30代女性からアプローチありました?
    あるとしたらお金目当ての女性か、若くても容姿が良くないなど訳ありの女性しかないですよ。

    トピ内ID:8859797269

    ...本文を表示

    どうなんですかね。

    しおりをつける
    blank
    みりん
    私は、例えば年収が1億超えているとしても、外見が冴えないオジサンとの結婚は絶対に無理です。自分と同年代の、見た目平均、収入平均の男性を迷わず選びます。だって、毎日顔を合わせる相手なので。
    でも、好みは人それぞれですし、結婚に対して、何を一番重要視するかで、選ぶ相手は当然変わってきますので、トピ主さんも、20代の可愛い女性と結婚できる可能性はありますよ。
    おそらく、パーティーのような場所だと、やっぱり見た目重視になりますよ。トピ主さんが30代女性を見てテンション下がったと言っているように、女性陣も、トピ主さんを見てテンション下がりまくったと思います。
    結婚相談所など、相手のプロフィールが真っ先に分かるところでなら、収入を最重視している女性が飛びついてくるはずです。なので、出会いの場所を変えることが一番ですね。がんばってください。

    トピ内ID:3861620146

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    えーと、結婚したいわけじゃないんですよね?

    しおりをつける
    blank
    コノハナサクヤ
    半年間、ひたすらパーティだけ続けているということは
    結婚に向けた婚活ではなく単に女性と知り合いたいとか、
    パーティでモテたいとかが動機ですよね。

    だからお見合いや相談所を進めている方は的外れかと
    思いました。パーティ受けするには外見はかなり重要だから
    増毛、シークレットブーツ、整形とかお金をかけてできることを
    やるしか無いと思いました。

    というか、パーティでもてるという状況がちょっと想像できないです。
    どういう形がモテになるのでしょうか?女性陣はたくさんの人と話すため
    次々に会話する人を変えるし、特定の人に女性が集中して話しかけるって
    あんまりないような気がする。そして、最後にカップリングが発表されるけど
    番号で発表されるから誰がカッコ良かったのか美人なのかよっぽど気に
    してないとわからないですよ。

    トピ内ID:7832736247

    ...本文を表示

    パーティーだしね

    しおりをつける
    blank
    くろっく
    パーティーで、大勢の男女がいれば、
    お互いに、好みの外見の所に行くのは仕方がないですよ。
    年収の強み生かすのなら、
    1対1でお付き合いできる場が良いですね。

    ただ、御自分も女性の外見重視なら、
    自分の外見も改善すれば?
    小柄でも、髪が薄くても、もてる人なんていくらでも居ます。
    お金あるのだし、プロに任せて、
    似合う髪形にして、服も靴もあなたを引き立てるものに。
    姿勢や立ち居振る舞いも大事です。
    食べ方や話し方が上品な人は魅力度高いですよ。

    トピ内ID:0859303911

    ...本文を表示

    お金目当てなら20代でもいいということですか

    しおりをつける
    blank
    きのこたけのこ
    年収がいいのは大事だと思います。でも、私も昔ずばぬけて年収がいいひとを紹介されそうになったんだけど、性格というかどうも男性優位的な感じがして(会う前にいろいろやりとりしていて)結局紹介の話はなくなりました。年収だけあっても人柄がそれなりじゃないとなー。外見も好みとか許容範囲があるから何とも言えないけどせめて小奇麗がいいですよね。身長に関しては、私の家系が長身で私自身も女性の中では高い方。それで結構苦労もあったので相手に高身長は望みませんでした。家の夫、私がヒールはけば軽々超えてます。


    若いとかかわいいに目を奪われるのはわかります。でも結婚相手でしょ?探すのは。主さんのお金だけが目当てでも若くてかわいいならいいのかな。ちなみに私の周りで若い女子と結婚してる人はとにかく褒め上手で優しい、まめ。ですね。話術ですよ。大人の余裕とか。女性経験が乏しいのにいきなり高望みしてはいけません。

    トピ内ID:2920519426

    ...本文を表示

    結婚相談所ならモテモテ

    しおりをつける
    🙂
    hitoshi
    結婚相談所ならトピ主さんはモテモテです。
    女性はまず男性の年収にとびつきます。恋愛ならともかく婚活では外見なんて二の次です。
    数千万の年収があれば綺麗な20代の女性でも十分狙えます。がんばってください。

    トピ内ID:7439751219

    ...本文を表示

    見た目にお金をかける。

    しおりをつける
    blank
    通りすがり
    見るからに高そうな腕時計をつけて
    服はデパートでスタイリストさんに選んでもらって
    それでパーティに出かけてはどうでしょう。
    メンズエステにも行く。

    お金をかけた見た目は、
    女性の顔に匹敵するパワーがあると思います。

    トピ内ID:3975111317

    ...本文を表示

    ごめんなさ~い♪

    しおりをつける
    blank
    ソフィー
    私の夫はチビでデブでハゲですが、ものすごくモテます。
    合コンでは競争率高くて、ゲットするまで大変でした。

    年齢はトピ主様より少し若く、年収も一千万超位でしたが。

    とにかく笑顔が素敵で優しいジェントルマンなんです。
    絶対に女性を年齢や外見で差別したりしません。
    会話も上手で、みんな彼と話したがります。

    ま、夫の場合は私のひいき目もあるかもしれませんが
    他にも色々なパーティーで、チビでデブでモテている人はけっこういました。
    やっぱり男性としてのオーラが違うんですよね♪
    あと、人柄も素晴らしい!
    もちろん、皆さん早々に結婚されてます。女性達が放っておきませんから。

    トピ内ID:5018497423

    ...本文を表示

    戦い方が違うんじゃない?

    しおりをつける
    tako
    俺も30代半ばまでダメだったねー

    結婚相手は、コンビニのレジの子を口説いたよ

    毎日ちょくちょく顔を出して
    雑談をしながら、距離を詰めていったね

    因みにこのコンビニ以外でも、定食屋とか、色々と行きました
    気まずくなったら逃げれるからね

    ぼくら不細工(言って構わないね?)は、いきなり
    「付き合って下さい」って言っても顔ではじかれるんだから

    自分の印象を刷り込む所から入らないといけないんじゃないの?
    要は相手と会う回数を増やさないとね

    婚活パーティーだと、まず相手に気に入られないと次に会うチャンスもないじゃない?

    自分に合った戦い方をしようね

    トピ内ID:9737506950

    ...本文を表示

    おすすめ!

    しおりをつける
    🙂
    林檎
    あなたのような方には、パーティーではなく、1対1のお見合いのほうが絶対にオススメです。

    事前に写真とプロフィールを閲覧できるところに登録し、選び選ばれたお相手の中から運命の人を探しましょう。

    清潔感を意識した笑顔の写真を用意すれば、年収に引っ掛かってくる女性はたくさんいると思いますよ。

    トピ内ID:1774805659

    ...本文を表示

    もっと年収を全面に出せる、パーティに参加する

    しおりをつける
    blank
    落ち着け
    普通の出会いの場では部が悪いのは良く分かってと思うので、次からは、年収いくら以上とか、職業別の会とか、そちらでアピールしていけば。

    見た目や内面二の次、お金重視の女性だってまだまだいるはず。

    相手は容姿であなたに応え、トピ主はお金で相手の期待に応える。
    合理的だと思いますよ。

    トピ内ID:6223680066

    ...本文を表示

    結婚相談所のお見合いで

    しおりをつける
    blank
    婚活経験
    結婚相談所なら紹介書が届いてう~んって考える時間があるので不細工でハゲでも年収が良いからま、一度会ってみようかと時間の猶予がありますが、婚活パーティなんて3分~5分くらいで大勢の人を瞬時に見るのでトピ主さんに勝ち目ありません。

    実際私は両方経験ありますが、紹介所のお見合いした方15人ほどいますが、高所得でも男性的魅力のある方は1人もいませんでした。

    小町で婚活は男性=年収、女性=若さと見ますがこれ違います。
    男も女も見た目。自分好みの見た目ですよ。
    そもそも人間も生物なのでそっからスタートすると思います。

    じっくりゆっくり紹介書を見て考えられて1対1で会う相談所のお見合いの方が
    可能性あるかも。

    トピ内ID:3714557279

    ...本文を表示

    習い事や社会人サークル

    しおりをつける
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    みずたま
    お見合いって危険だと思います。

    友人の話ですが、お見合いではなく紹介ですが、
    紹介で知り合った男性とスピード婚しました。
    友人はかなりぐうたら。
    私はある程度ぐうたらを理解して結婚したと思ってました。

    でも、旦那さんはかなり神経質でキッチリ派。
    お互い苦しかったみたいですけど、努力してもだめで離婚。
    結婚なんて1年位同棲してからじゃないと怖いですよ。

    婚活って、年収などで線引きできるし便利ですけど、
    一番は生活リズムや価値観が上手く行くかだと思うので、
    短期間では厳しいと思います。

    婚活サービスというものを使わないでも婚活はできるので、
    色々出会いのあるとこに行って、見た目だけじゃなく、
    この人にはこんな面白いとこがあるな、気遣いが自然だなとか、
    普段女性同士でどう接してるかなど、見られてないときの態度など
    どうあるかを見てると良いと思いますよ。
    受け身過ぎな女性も苦労すると思います。

    婚活って、恋愛下手の人が多そうだし、
    余計顔や雰囲気に影響されそうですね。
    習い事や社会人サークルで友人を増やす。
    価値観近い人が楽しいですよ。

    トピ内ID:3806823658

    ...本文を表示

    本当にそれだけ収入があるなら

    しおりをつける
    blank
    猫かい
    その収入が不労所得でなく、あなたの仕事によるものなら、仕事関係のつながりがある人たちは、
    そういう収入を上げる男性にふさわしい女性のつても持ってたりするものですよ。

    ご自分の人間関係からたどられたらいかが?
    あるいはみなさんもいうような相談所。
    妻を探すならその方が確実でしょう。

    トピ内ID:6162680585

    ...本文を表示

    ちゃんとした女性は騙されません。

    しおりをつける
    blank
    aiko
    私の知ってる人に美男がいます。でも心は良くないです。自分がもてる自覚
    自信があるので次々相手を変え、他人の彼女を盗ったり、真面目ではありません。
    そんな人はいつか化けの皮がはがれ、いつまでも若くないし、中身が無い。
    ちゃんとツケは回ってくるんです。
    男の人は外見だけではありません。生涯を共にしたい人なら私は心を見極めます。

    トピ内ID:9992872081

    ...本文を表示

    ごめんなさい!

    しおりをつける
    blank
    オペラ
    いくらお金があっても、爺、チビ、ハゲ、ブ男、中身のない男、は無理です~。
    ごめんなさいね!

    逆に30前後、背が高くてイケメン、髪はふさふさ、中身はしっかりしている、だけど今は収入は低い男であれば、全然問題なし!
    背が高くてイケメン、中身がある人間ってだけでいいです!
    そういう人とであればお金の苦労は苦労と思いませんから!

    トピ内ID:3143483445

    ...本文を表示

    ちょっと待った

    しおりをつける
    blank
    婚活経験男
    トピ主さんの性格を批判している人がちらほらいますけど、自分の事を棚にあげずに批判出来る人は少ない筈です。
    以下の二点がその理由です。

    1.婚活パ-ティ-で若くて背が高いイケメン系に人気が集中するのは紛れもない事実(これ・・・本当に顕著です)
    つまり女性だって外見重視しているという事です。
    トピ主さんが同様の事をして批判されるのはおかしいです。

    2.パーティーに若くてイケメンの男性が参加しているとテンション上がります。
    逆におっさんばかりのパーティーだとテンション下がります。
    これに違和感を感じる女性って少ないでしょ。
    トピ主さんが同様の事をして批判されるのはおかしいです。

    トピ内ID:8547189315

    ...本文を表示

    コメントでなくてすみません。質問です

    しおりをつける
    blank
    ちび
    トピ主さんにとってどういう設定が外見重視でないことになるのですか?
    婚活パーティーには行ったことがありませんが、それこそ外見から入るしかないんじゃないでしょうか。

    トピ内ID:7990377804

    ...本文を表示

    若い女性じゃなくても外見と第一印象は重視するに決まってる

    しおりをつける
    blank
    ふぅ
    その上での問題は
    >私の年収は数千万円あり、このご時勢ではSSS級ランクの条件と認識しています。

    にも関わらず30代後半まで結婚出来なかった上に
    今更婚活パーティーなんか出ていることじゃないの?
    固いお見合いすればいいじゃん。
    トピ主の勤務先、業種、年収等ご自慢の部分を合う前に
    アピールしてもらえるからさ。

    ただ一つ言っておくけど、30代後半で小柄で薄毛でも
    (低収入でも)、モテる男って山程いるから。
    明るかったり、マメだったり、話上手かったり。
    面白い事に相手が若い女の子だとなぜか横暴でわがまま
    で嫉妬深いオッサンとくっつく子も結構いるしね。

    トピ内ID:5114286272

    ...本文を表示

    ターゲット変更の必要アリ

    しおりをつける
    blank
    びーむ
    40代男性です。
    こういうトピには毎回似たようなレスをするのですが、
    どんなに年収が良くても、20代の女性が30代後半の男性を結婚相手とみなすのは稀です。

    なぜなら、女性は(例外はあるけど)基本的には子を産むという本能があるからです。
    結婚して子をなした時、父親は何歳か?
    小学生となった時何歳か?
    成人するとき何歳か?
    そういう先々を見据えて結婚相手を決めるからです。

    年を取っているということは、体に衰えがきて病気になり、下手すりゃ介護のリスクもある。
    そうなりゃ年収ウン千万なんてパアです。
    貴男の年齢は、現在の年収ではカバーできないリスクと判断されているのです。

    「外見重視」だなんて、若い女性をあまり見くびらない方がいいですよ。
    若くても賢い女性は、クレバーな選択ができます。

    ただ、30代女性であればまだ大丈夫でしょうね。
    かろうじて同世代ですし、上に記載したようなマイナスはありません。

    敵を知り己を知る

    これが、あなたが勝利できる条件です。
    若い娘にワクワクしたいならキャバクラにでも行きなさい。チヤホヤしてくれます。
    ただ真剣に結婚を考えるなら、女性心理を学びなさい。

    トピ内ID:3918892448

    ...本文を表示

    悲しい現実

    しおりをつける
    blank
    KANA
    なにがSSS級ですか(爆笑)
    イタい人ですね。

    どんなお仕事されてるのか分かりませんが
    10年後も、その収入があるとは限りませんよね。

    若くて可愛い女性を希望と・・

    余程、自信がない(中身のない)お人なんですね。
    自分が優位にたてるのは若い子だけと・・・

    書いててつらくありませんか?

    トピ内ID:4292184567

    ...本文を表示

    私はこんな奴です

    しおりをつける
    blank
    なな
    親から渡された見合い相手の封筒

    中身を出す途中、顔写真が見えた瞬間元に戻して親に返却しました笑

    よって現在大幅に行き遅れてる30代女でした

    トピ内ID:2952610665

    ...本文を表示

    外見重視...

    しおりをつける
    blank
    独身女性
    確かに外見に好感がないと、内面を知ろうにも興味が持てないんですよ。

    でも、やはりそれは一部の話。

    外見が好きではなくても、面と向かって話したとき、感じがいいなとか思ったりすることもあります。

    もしかしたら、回を重ねると外見.内面よりも収入重視の、トピ主さんが外見がタイプの若い女性に出会えるかもしれません(そういう女性をいいと思うかは別として)。

    年齢問わず、中身が成熟した人ならば、内面を見る努力をするかもしれません。

    ただ、トピ文に書いてあったような露骨な本音部分はなるべく出さないようお気をつけくださいね。

    出してないつもりでも、女性も敏感ですので、ちょっとした言動や雰囲気ですぐさま心の嫌らしさを読み取りますので。

    トピ内ID:8355704642

    ...本文を表示

    トピ主です

    しおりをつける
    blank
    ホワイト
    たくさんの叱咤激励、ご意見ありがとうございます。
    全部に目を通させて頂きました。
    まずは、どうして若くてかわいい女の子狙いなのか?をお伝えしようと思います。
    今から五年前、私には当時大学生の彼女がいました。
    かわいくて性格もとび抜けて良く、一人暮らしで家事もこなせる人でした。
    元々、結婚願望はなく、結婚なんて損じゃん!女の人だって年とれば劣化するし。
    独身なら遊びたい時に遊んでも、誰にも文句言われないし。
    彼女と出会う前は、そんな風に考えているタイプの人間でした。
    しかし、彼女と出会い、考え方が変わりました。
    この子とずっと一緒にいたい!一緒に年をとって暮らしていきたい。
    そんな風に思える彼女でした。
    今までそう思える人に出会えていなかっただけだったんだ、と気づかされました。
    そんな二人にも別れが訪れます。
    私の我侭からくるものでした。
    結果として、振られてしまいました。
    いなくなって初めて大切さが分かるというもの。
    この時ばかりは、痛感せざるをえませんでした。
    初めて結婚したいと思える彼女を大事に出来なかった自分。
    情けない気持ちでいっぱいでした。

    トピ内ID:3158952513

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(2件)全て見る

    トピ主です

    しおりをつける
    blank
    ホワイト
    その時、自分に誓いました。
    よし、自分を磨こう!そして、絶対にもっとかわいい彼女を見つけてやる!
    そんな決意を胸に励んだものです。
    本を読んだり、料理に挑戦してみたり・・・
    今ではひねくれ者の友達が、思わず美味い!と唸ってしまうほどの、
    超高校級のしょうが焼きがつくれるまでになりました。
    さらさらと、時間は過ぎました。
    一年、二年、三年・・・そして、五年が経ちました。
    それなりに出会いもありましたが、彼女以上の女の子は出会えませんでした。
    いや、正確には彼女以上の女の子もいましたが、彼女には出来ませんでした。
    パーティーに参加するようになり、自分の客観的評価を知りました。もてません。
    それでもやっぱり元カノに負けないような彼女を捕まえたい!
    そんな気持ちが強いです。
    恥ずかしい話ですが、一番若い世代が参加するヤングパーティーに参加しています。
    参加目安になる年齢範囲を、少しオーバーしています。
    条件が悪いのは分かっています。
    時間が経つほど、もっと厳しくなるのも分かってます。
    それでも、勝負したいんです。
    また今週末もパーティーいってきます。。

    トピ内ID:3158952513

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(2件)全て見る

    外見重視なら。

    しおりをつける
    blank
    おせっかいおばさん
    オーダーメードのデザイナーのスーツを着て、誰もが知ってる高級腕時計をし、ピッカピカの革靴を履いてパーティーに出れば?もちろん、財布、手帳、万年筆もお高い高級品携帯でね。
    女子の非美人より簡単で確実に効果あるはずですよ。非美人は顔を取り替えられないけど、男性はお金のかかった物を身につけるだけだから。

    お金持ちだから、という理由で目の色を変え、飛びついてくる女性は多いです。ものすごく多いです。女の私でもぞっとするくらい。
    そういう人たちは、相手の顔や中身なんて度外視です。しかも自分に大金をかけたい若い美人が多いですから、トピ主さんの要望にもぴったりです。

    社長限定とか、男性年収〇億円以上とかいうVIPパーティーを探してぜひ参加なさってください。大都市がいいかもね。
    そこではトピ主さんの夢があっさりかなうはずです。収入は顔では分からないから、ターゲットを絞ってないパーティーなんて行くだけムダでしょうが。

    トピ内ID:2297060641

    ...本文を表示

    参加資格限定の婚パに参加すればいい

    しおりをつける
    blank
    美鈴
    男性側の参加資条件が年収○千万円以上。
    女性側は年齢制限有り、職種はモデル、タレントが参加条件の婚活パーティに出席すれば如何ですか?

    ちゃんとリサーチすれば、真っ当な業者主催の「若くて容姿端麗の女性」しか参加出来ない婚パは沢山ありますよ。

    トピ内ID:3992936630

    ...本文を表示

    トピ主のレス読んだけどさ、あのね

    しおりをつける
    blank
    かな
    もてるもてない以前にさ、麗しき若い女子達は同年代の男子と出会いたいの。
    そこに年齢オーバーしてるあなたがいる事は迷惑以外の何者でもありません。
    私も20代の時、フリーだとやたらおっさん多いから、あえて年齢制限のあるパーティー見つけて参加してんのに、いるんだよね・・

    何が30代女性が多いとテンション下がるだ?
    今あなたのやってる事は女性からしたらテンション下がるどころかクレームもんですよ!

    自分の立場わきまえてください

    トピ内ID:2952610665

    ...本文を表示

    年収数千万円をどう生かすか

    しおりをつける
    🐱
    妻歴22年
    妻に数千円を信頼して預けること=小遣い制OK
    執事並みに妻のご機嫌を大事にする

    これが出来れば、すぐにお相手見つかるかも

    結局、低姿勢になればいいのですよ

    騙されるかもなんて思って高飛車な態度だと、時間かかりますよ~

    トピ内ID:6875679393

    ...本文を表示

    幼いなぁ

    しおりをつける
    😑
    ハハハ
    2つのレス読んだけど、妄想が強いというか、男なのに悲劇のヒロインに浸ってる感じ?全然『若くてかわいい女の子狙い』の理由になってないし。思い出を美化してるだけじゃないの?精神的に幼い。年上特有の、成熟した良さというのがあなたには感じられません。同じ年代のつもり(気持ち)でパーティーに参加しても浮いてるんじゃないかな。

    5年前の30代前半だったら、まだ20代の女性はいけたかもしれない。けど30代後半でしょう?白馬の王子を待つ女性のように夢を見つづける年齢ではないと思うけど。このまま理想を下げずに継続するのはあなたの自由ですが、年はとっていく一方だということをお忘れなく。あっという間に40過ぎますよ。

    トピ内ID:6396005195

    ...本文を表示

    そんな事してる間にすぐ40歳ですよ。

    しおりをつける
    💔
    レス2個読みました。
    若い子と結婚したいなら、お金目当ての子を選ぶしかありません。
    お金目当てに結婚されて、影で若い男性と浮気・・かもしれません。
    もういっそ、元カノに復縁を迫ったら?

    トピ内ID:8654561705

    ...本文を表示

    年収数千万円は将来も続きますか?

    しおりをつける
    🎶
    いちごみるく
    それともベンチャー企業を立ち上げて成功し、ここ数年はそういう年収ですか?

    医師でも弁護士でも30代後半で年収数千万円はちょっと?と思って。

    開業医であればそれは可能でしょう。

    でも、開業医であれば容姿が残念でもパーティで苦労しないはずなので
    とても疑問なわけです。

    それで、もしあなたの今の年収数千万円が何かの難関資格で得られるものか
    ベンチャーで将来的にはゼロになる可能性がある年収なのかで、成功率は
    かなり違うと思います。

    トピレス読みましたが、大学生の元カノの若さを忘れられない、というのは
    お気持ちはわかりますが、現実的に30代後半になった容姿残念の男性は
    もう少し対象年齢を上げないと40歳を超えたら、かなり絶望的になりますよ。
    たとえ、30代の女性をターゲットにしても。

    トピ内ID:1458291437

    ...本文を表示

    チャンスはそんなにない

    しおりをつける
    blank
    zettom
    外見や体格の条件は違いますが、他は同じような条件で婚活を開始したことがある者です。身長や外見問題無しの高収入でも、30代後半になると非常に難しいです。
    30代後半からは厳しいです。貫録のあるおばさん化した方達しか対象になりません。若い層は無理です。
    職場関係で探すしかありません。それも元カノより上か下かなどという比較をしないで。

    人に対し謙虚にならなければ、このまま独居老人一直線です。見つかったとしても、居ても足しにならないか居ない方がいい女性だったりします。
    このような事態になったのは、本当に大事な人を粗略に扱った報いです。自業自得で仕方ありません。
    異性に関しては、たいていの人の人生にはそうチャンスはありません。逃したら終わりです。打ち止めです。

    トピ内ID:4911541229

    ...本文を表示

    で、何が言いたいの?

    しおりをつける
    😒
    えりか
    トピ主さんも女性を見た目で判断しているんですね。
    ならば女性から見た目で足きりされてもしょうがありませんね。
    若くない、チビ、ハゲ、性格にも難あり、一体どんな女性がそんな男性に魅力を感じるというんでしょう。
    一体何が言いたいトピなんでしょうか。単なるぼやき?

    世間では、「で、何が言いたいの?」と言いたくなるような話をするのは女性の専売特許みたいに言われていますが違いますよね。男性にもこういう人がいますよね。

    トピ内ID:0945575930

    ...本文を表示

    モチベーションは

    しおりをつける
    tako
    モチベーションはそれでオッケー

    でも
    > そんな風に考えているタイプの人間でした
    多分トピ主は、根本的に
    変わってないよ

    彼女以上の嫁さんを探すって言うエゴが抜けてないものね

    要するに、自分、自分、自分な訳よ
    相手が最初から完璧で、それが永遠続かないと
    我慢できないわけよ
    なんでかって言うと、自分は努力したから、結果出したから

    美人を求めるのはオッケー
    性格良い人探すのはオッケー

    でも相手が求めてるものが何なのかを考えなければ
    最終的には、また別れが来ると思うよ

    トピ主が不細工だって事だけがネックになってる訳じゃあ
    ないと思います
    ってのが、客観的な第三者のイチ意見です

    トピ内ID:2274874952

    ...本文を表示

    もったいないですね

    しおりをつける
    blank
    おっしゃる通り
    せっかく高収入という武器があるのに、ヤングパーティに参加してたら、ただの「痛いおじさん」ですよ。男女ともに「どうみても対象年齢オーバーしてるだろ」と思われる人は、内心で失笑されてます。

    まぁそれでも、あなたの婚活ですし、ご自由に気のすむように参加すればいいと思います。

    ただ、実りのないヤングパーティに何度も何度も参加してるうちに、さらに数年経って、40の大台にのってしまうと状況は絶望的になりますけどね。

    トピ内ID:4616249882

    ...本文を表示

    頑張ってくださいとしか言えないですが…

    しおりをつける
    blank
    なすび
    女性でも、若いときにイケメンエリート性格良しと付き合ってしまった女性って、イケメンエリートで性格の良い男性しか受け付けなくなってしまうんですよね。

    そうなっちゃうと、上がってしまったハードルを自分ではどうしようもなくて、そのまま30代も40代もイケメンエリート性格良しを求めて、独身街道を突っ走って行ってしまうんですよね。

    男性も、一回飛び切り若い女性と付き合ってしまうと、もうその彼女以上の年代はおばさんに見えてしまってどうしようもないみたいですね。

    羽振りの良いとき、一回上がってしまった生活レベルを、貧乏になっても戻せない、みたいな。
    それもひとつの呪いみたいなものなのかな…と思う今日このごろ。

    でも主さんは収入が良いみたいなので、根気よく探せばひとりくらいはいると思います。
    運命のお姫様が見つかると良いですね。

    トピ内ID:7829979663

    ...本文を表示

    薄い中身

    しおりをつける
    blank
    ワンゼロ
    レス2つ読みました。
    髪だけでなく、中身も薄く幼稚な人だと感じました。
    みなさんのアドバイスを何にも聞いてませんね。
    お好きなように婚活してください。

    トピ内ID:7639849134

    ...本文を表示

    若い子と

    しおりをつける
    🐱
    アイルー
    話せるだけで満足ならいいんじゃない?
    5年も彼女すら出来ないのに若い子狙いって…。
    パーティーではなく普通の婚活で条件を若い子にすればいいだけでは?
    それなら年収も武器になるしね。
    ヤングパーティーであなたを選ぶ人はいないと思うよ。
    自分を磨いたという割にはいつまでも元カノの亡霊にしがみついて哀れですね。

    トピ内ID:7907982401

    ...本文を表示

    5年前の彼女に再度アタック

    しおりをつける
    blank
    みかん
    主さんにおすすめしたいのは
    5年前の彼女への再度のアタックです。

    あとそれは彼女が既婚などでできず、別の女性をということなら
    観点を変えましょう。

    彼女よりすてきな女性を、ではなく
    自分自身が、彼女にできなかったことをしようというか、自分の姿勢ですかね。
    彼女と比べてる以上、相手は見つかりにくい。
    比べられるのは嫌なものだから。

    主さんはまず
    カウンセリングやセラピーに行くなどして
    過去を整理しましょう。

    精神が安定し、成熟すれば、魅力は出てきます。

    「このひとは女性を真に愛することのできる男性だ」と思われる男性になっていただきたいです。

    5年前の彼女はあなたに贈り物をしてくださいました。
    どうかそれをお大事になさっていただきたいです。

    トピ内ID:5899696458

    ...本文を表示

    「元カノに負けないような彼女を捕まえたい!」ですか?

    しおりをつける
    blank
    かお
    貴方はそれだけのことを教えてくれた彼女の価値を外見や若さだとまだ思っているのですか?
    そんなパーティに来ている魑魅魍魎が多い中で大切なことを気が付かせてくれる彼女以上の存在を見つけようとする時点で
    二階から目薬状態なのですが…まだわかりませんか?

    磨くとは、料理ができるようになることや本を沢山読んだということではありません。

    人間を磨くのです。このトピだけでも既に貴方は磨かれていないと断言しているではありませんか。

    トピ内ID:8267809748

    ...本文を表示

    疑問に感じました

    しおりをつける
    blank
    かな
    >申し訳ないですが、30代の女性が多いとそれだけでテンション下がります。
    自分の事を棚にあげて申し訳ないですが、それが本音です。

    これってあえて、この質問において言う必要あります?
    自分を選んでくれない20代に向けて何か言うのではなく、
    あえて自分と同じ境遇の女性に向けて言い放つことにすごく憤りを感じました。

    ここでは30代どころか40代の婚活中女性だって見てるかもしれないのですよ?

    自分の受け入れられないものに対しては排除的な思考なのだと思います。

    これを読んで人に嫌な思いをさせた分、倍になって自分に返ってきます。

    この事からは例外なく逃れることはできません。

    トピ内ID:0427538700

    ...本文を表示

    見つける場所が違うのでは?

    しおりをつける
    いつも匿名
    年収を武器にしたければ結婚相談所へどうぞ。専業主婦になりたい若いお嬢さんが殺到するんじゃないんですか?ただしお顔のレベルはわかりませんが。金持ってるから女選び放題みたいな考え方だと、同じような考え方の方しか寄ってこないでしょうね。

    トピ内ID:6614707602

    ...本文を表示

    主さんが結婚したいのは元カノでしょ

    しおりをつける
    😨
    難しいだろうね
    まずトピ主さんが結婚したいと思ったのはその5年前にお付き合いしていた彼女なのであって、彼女以外の「結婚相手」を見つけようとするのは無理なような気がします。
    そもそも彼女とお付き合いする前も

    >元々、結婚願望はなく、結婚なんて損じゃん!女の人だって年とれば劣化するし。
    >独身なら遊びたい時に遊んでも、誰にも文句言われないし。

    という考えだったんでしょ。それでたまたま付き合った彼女は理想の人だったから結婚したかった、でもできなかった。
    女の人だけでなく主さんだって劣化しますし、主さんが独身だからって遊ばれた女の方は迷惑かもしれません。
    そこらへんの、相手のことがちっとも見えてなさそうな性格がNGなのではないかなと思いました。
    婚活でも、「元カノに負けないような彼女」を探してる・・・ズレてるんですよ。まぁ勝負するのは自由ですのでパーティ行くのも自由ですが。
    もし素敵なお相手が見つかってご結婚されたなら、元カノといちいち比べるのはやめてくださいね。

    トピ内ID:2920519426

    ...本文を表示

    あなたの魅力度は下がっていますよ

    しおりをつける
    blank
    月廻り
    若くて美人で優しい彼女の幻が、
    あなたに付きまとっているのですね…。

    元カレ、元カノより魅力的な相手を見つけようと四苦八苦する人いますが、
    何故、そういう訳分からないリベンジ?したがるのでしょうね。
    第一トピ主さんは、その彼女と付き合っていた頃より、
    確実に年は取っているし、髪の毛も後退していますよね?
    収入は上がっているかもしれませんが。
    それで、パーティーで、若く美しい異性に関心持たれたいって、
    無謀過ぎ…。

    何人かレスされてますが、
    そのお金使って外見を磨くとともに、
    結婚相談所に登録した方が良いですよ。
    婚活パーティーで、若い美女に取り囲まれて、
    選り取り見取り…は、無理ですから。

    トピ内ID:0859303911

    ...本文を表示

    なぜモテないか疑問でした

    しおりをつける
    blank
    婚活経験男
    タイトル通りです。

    女性は男性ほど相手の年齢を気にしません。
    その証拠に一回り年下の彼女(夫婦)は結構います(逆は極端に少ない)
    それにトピ主さんは経験者だし・・・。

    また女性は男性ほど相手の容姿を気にしません。
    その証拠に美女と野獣カップル(夫婦)は結構います(逆は極端に少ない)
    それにトピ主さんはハゲではなくハゲはじめ・・・年齢を考えたら妥当だと思います。

    そして男性が若くて可愛い女性に弱いのと同様に女性もエリ-トの肩書きに弱いです。
    しかもトピ主さんはエリ-トよりも上の超エリ-ト・・・モテないはずないのですがね。

    疑問でしたが追加レスを読んで理由が分かりました。

    ヤングパ-ティ-に参加しちゃまずいでしょ。
    あれは結婚相手ではなく恋人を探すような合コンに近いノリ。
    年齢オ-バ-で参加するような人の年収も信用される訳がない。

    トピ主さんが参加するならエリ-ト専門の婚活パーティーです。
    そこなら参加女性のレベルも真剣さも高い。
    何より上っ面だけではなく総合的にトピ主さんを評価してくれる女性が沢山いるはずです。

    トピ主さんが何で参加しないのかが一番の疑問です(笑)

    トピ内ID:8547189315

    ...本文を表示

    方法が間違ってる

    しおりをつける
    🐱
    黒猫
    「スペック■年収一本勝負!」ならパーティー形式じゃなくて紹介形式で勝負すれば良いのに。

    トピ内ID:4108099793

    ...本文を表示

    年収

    しおりをつける
    blank
    momu
    昨年知り合いの女性35歳が55歳の男性と結婚しました。
    20歳も上?と思ったら相手の男性は小さい会社の一応社長。
    ”社長”の肩書きに食いついた訳ですが、
    更に、後に聞いたら、相手は52歳だった、と。
    つまり、年齢も詳しく知らないままお付き合い&結婚です。
    どんな会社でも年収とか肩書きに食いつく女性はいるので
    どなたかも書かれていましたが、主さんの年収を全面に出していけば良いのでは?
    主さんもお相手の中身ではなく、年を重ねれば女も歳を取るのに
    ”今は”表面だけしか見ることが出来ない方のようですので
    お似合いの方が見つかると思いますよ~

    トピ内ID:2497800438

    ...本文を表示

    幸せの形ってさまざまですね‥

    しおりをつける
    30代既婚
    お金目当ての若くて可愛い子は大勢参加しているはずですよ。

    ただ、若い子大好き感を露骨に醸し出されると、結婚を考えている子たちも近寄りがたいと思います。
    何故なら、結婚とは生涯一緒にいようということだから。
    トピ主さんのお金を使って一生裕福に暮らしたいのです。
    30代になったくらいで他の若い女の子に目がいきそうな男性はやはり避けたいものです。

    簡単です。そういう感じを表に出さなきゃいいんです。
    爽やかで、誠実でお金を持ってる雰囲気を出せれば完璧だと思います。

    ただトピ主さんのように裕福かつ若い女の子がいつまでも好きなタイプなら
    結婚は向いていないと思います。可愛い女の子といつまでも遊んでいた方が幸せなんじゃないでしょうか。

    トピ内ID:8944493742

    ...本文を表示

    元彼女さん、正解だよ。

    しおりをつける
    🐤
    30代既婚
    レス読みました。

    思い出の元彼女がトピ主さんのもし新しくできた彼女を知ったら

    やっぱり若い娘好きだったんだ‥
    あの時別れて正解だったなと思うでしょうね。

    トピ内ID:8944493742

    ...本文を表示

    ヤングパーティーに来ている人は同年代を求めているよ

    しおりをつける
    blank
    さらさ
    25、26のときに婚活パーティーに2度ほど行ったことがあります。
    私は年収が高いわけでは無いですが、公務員なので、男性の年収にこだわりはなく、
    同年代で一緒の人生を長く歩んでいける相手が良いなという思いから20代限定のパーティーに参加していました。
    (20代男性の方が外見も好みだというのもありますが…)

    若い世代限定に参加している女性は、相手にさほど年収を求めて参加していません。
    年齢制限をオーバーしていそうな男性がいると冷めます。
    年収を武器にしたいなら、そういうパーティーに参加して下さい。
    少なくとも貴方も、女子大生と付き合っていた時よりも5年も歳をとって、
    条件が悪くなっていることに気づいて下さい。

    トピ内ID:9431326745

    ...本文を表示

    諦めないのが婚活必勝法

    しおりをつける
    🐱
    ねここねこ
    婚活パーティーもいろいろだと思います。
    私もかなり参加していますが、なかなか上手くいかないのが現実です。
    女性の目的にもよりますがパーティーの種類を変えて参加してみてはいかがですか?
    容姿じゃない女性もきっといます!!
    諦めないのが婚活必勝法だと思います。

    トピ内ID:0131431549

    ...本文を表示

    成長してませんよ?

    しおりをつける
    blank
    あゆり
    元カノを見返すために、元カノ以上のスペックの女性と結婚したいのですか?
    見返したら、その先の結婚生活は自動的に幸せになるのですか?
    結婚って、してみて分かったのですが、お互いが「相手を幸せにしたい!」
    と考えて思いやりあって生活しないと破綻します。
    「自分が幸せにして欲しい、自分に与えて欲しい」ばかりの結婚は数十年ももちません。
    元カノに振られたのは貴方のワガママだそうですけど、成長してないですよ?
    今度愛した相手を絶対に幸せにしたい!じゃなくて、元カノを見返したい!が先ですもん。
    女性なら誰だって愛されて結婚したいです。経済的にも精神的にも自立した女性なら お金で買われたくないよ。
    自分に向き合ってくれる誠実な人を探してます。最後は顔でも年収でもない。
    私は顔も年収も気にせず、ひたむきに愛してくれた男性と結婚して本当に幸せです。
    主人の元カノ(私と同じ職場)は主人の年収が低いからと高収入の男性と結婚しました。
    でも夫婦がうまくいってないらしくヤツれてましたし、主人が転職して収入が何千万/年になったのを知って
    後悔してると聞きます。元カノを見返すなら、次の相手を愛して一生幸せにする!

    トピ内ID:3013234668

    ...本文を表示

    レスします。

    しおりをつける
    🐧
    ソレイユ
    婚活パーティーなら主さんもかわいい若い子狙いなように
    女性だってイケメンの若い人でできれば金持ってる人です。
    最初はそれだと思いますが、お付き合いが続くかどうかは別問題です。

    主さんはわかってらっしゃるご様子なので
    とりあえずパーティー参加頑張ってください。
    数打てばとりあえず当たるかもしれません。

    トピ内ID:9505003448

    ...本文を表示

    楽しいクリスマスでしたか?

    しおりをつける
    blank
    ローズマリー
    肩の力を抜いてみては?
    縁諦めずに気長に。
    若い時はどうしても見た目に惹かれますが、男女問わず成熟してくれば人柄を見抜く力が備わります。
    慢ることなく卑屈になることなく実直な生き方を。

    トピ内ID:0147968618

    ...本文を表示

    トピ文しか読んでないけど

    しおりをつける
    blank
    ぴーこ
    簡単に言い切ってしまえば若い女の子からして「年齢差なんて気にしない!」と思わせる魅力がトピ主さんにないのでしょう。
    30代後半でそんなに女性ががっついてる人、魅力ないですよ。

    それとお見合いパーティーこそ外見重視だと思います。
    短時間で人となりなんてよくわからないんだから見た目が良い人に人気が集まるのは仕方のないことでしょう。

    パーティーとかじゃなくてそんなに結婚したいならお見合いすればいいのに。

    トピ内ID:5966087435

    ...本文を表示

    婚活パーティー

    しおりをつける
    blank
    TOMMY
    婚活パーティーってお話する時間が短いからやっぱり正直言って最初は第一印象が良い人に惹かれます。
    でも、いざお付き合いとか、一生を共にするかもと思ったら外見だけじゃなく、年収だけじゃなく、性格です。
    性格なんてすぐにわからないけど、何となくいいなと思える人だし、外見重視だったら世の中のご夫婦ってみんなイケメンだらけ??

    トピ内ID:4534088187

    ...本文を表示

    吟味しているのが伝わってしまったのでは?

    しおりをつける
    🐶
    匿名
    婚活パーティで、高収入男性とイケメンとで迷ってイケメンを選んだ女です。
    もちろん高収入の男性は魅力的でしたけど、吟味されている感じが伝わってきてちょっと大変そうだなって思っちゃいました。
    あとそういった所からも自分を選んでくれるかどうかもわからないのでカップルになれないんだったらいいやーと思いました。
    元カノさんが理想的な女性だったみたいですがそれで理想が上がって吟味されていたりしませんか…?そういうのって分かりますよ。
    女性は貴女が一番素晴らしい女性です!ってお姫様みたいにちやほやして欲しいんです。
    結局性格だと思います。

    トピ内ID:2533511804

    ...本文を表示
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