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    妹が実家に頼りすぎ(こんなものでしょうか?)

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    もみじ
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    実妹が、あまりにも実家に頼りすぎてるような気がして、実家の両親が不憫に思えてきました。

    妹はパート勤めで、週に4日ほど朝から夕方まで仕事。1才と2年生の子どもがいます。
    家は実家から車で5分足らず。

    仕事の日は1才の子を保育園に預けず(田舎なので、保育園に空きはあります)、実母に預けています。2年生の子も学童には入れず、母が放課後家まで迎えにいき、妹が帰るまで預かっています。
    保育園も学童も、お金が勿体ないという理由で入れてないようです。

    そして仕事の日はもちろん、そうじゃない日も、ほとんど夕飯を実家で食べているようです。
    土曜日が仕事の日は、ダンナさんがお休みなのに、子どもを2人とも実家に預けています(ダンナさんは遊びに行ってる)。


    母にちらっと聞いてみましたが「(妹は)下の子も小さいし、仕事もしてるし、家のローン、車のローン、いろいろ大変だしね。私らが手伝ってあげれば済むんだよ」と話してました。

    もちろんローンも援助。
    他にも子供服はほぼ全てばあば(母)が買い、妹の家の庭の手入れはじいじ(父)の仕事。
    先日も私が帰省中、母が1歳児の寝かしつけに苦労し、大変そうでした。


    ダンナさんは大手金融会社にお勤めなので、年収はそこそこあると思います。
    決して家計が苦しいわけでもなく、夕方には仕事から帰るので、自分でやろうと思えばできると思うのですが・・・

    私的には甘えすぎだと思うのですが、実際お子さんをお持ちでお仕事されてる方、実家への頼り方はこんなものでしょうか?
    私が厳しいのでしょうか?

    トピ内ID:5407402242

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    お母様が

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    blank
    花杖
    いいと言っているなら。静観なさっていては。

     というか妹さん。甘えすぎと思います。そして、
    失礼ながら、ご両親に介護が必要になったら、
    手のひら返して関係断たれるような気がしますけど。
     
     とぴ主様、敢えて言うなら親御さんに言っておけば?
    そこまで面倒みてあげているのだから、介護が必要に
    なったら妹頼ってねと。

    トピ内ID:6054533120

    ...本文を表示

    あなたの気持ちよ~くわかる!

    しおりをつける
    💰
    ミセス家計簿
    私の姉がそうです。実の両親にず~っと子守りやら子の塾送迎やらさせて、子が大きくなれば教育費が足りないなどと言っては親からお金をもらってるようで。私は実親とは離れて暮らしているのでなるべく迷惑をかけないように(甘えたくても甘えられない)我が子の教育費もちゃんと自分たち夫婦でやりくりしてきました。(それが普通だと思ってたから)
    甘え上手の姉はずっと恩恵を受けています。姉は義兄と共働き。収入もあります。
    母は、自分たちができることはやってあげたいと言います。結局甘え下手な私はいつも我慢。(お金が欲しいわけではありません)
    最近は「おなじきょうだいでも平等ではない」というのをひしひしと感じています。あなたもそうじゃないですか?
    母に最近言いました。姉にずっとお金の援助をしていることを聞いてる私のことどう思ってるの?って。平気だとでも?って。

    トピ内ID:3948756288

    ...本文を表示

    「義理姉について」と似たようなトピありましたが

    しおりをつける
    blank
    家庭向上
    許しているのが両親なんですから、お父様がついてながらそうなんですから、仕方ないです。比べなくてもわかってるんでしょう?

    そんな事に捕らわれたり、やっかんでないで自分の家庭を守りなさいな。だんだん歪みは生じてくるもので、将来高いものについてきますから、関わっていると、巻き込まれますよ。

    御主人とお子さんの為に離れましょう。実家に行っては余計情報仕入れて、ピリピリする生活はお辞めなさい。

    トピ内ID:0177864485

    ...本文を表示

    うちもそうです

    しおりをつける
    😢
    たか
    当人同士が良ければいいのだと思います。
    確かに大人ですし母親ですし、自分の家の事は自分でするのが当たり前と私も思います。
    うちも同じなのでよく分かりますよ。
    うちの場合は義妹、私は長男の嫁です。
    義妹の子供は1年生です、同じように義親が面倒みています。
    出来ない時は私に連絡をしてきますよ、義母が。
    (子供のお稽古の送り迎えなど)
    もちろん、お断りしています。
    私のお仕事ではないですから。

    お母様は子供が可哀想と惨めな思いはしないようにと、このやり方を選ばれているのでしょうね。
    別にいいと思います、納得してされている事でしょうから。
    実の妹さんであるならお話しやすいのではないですか?

    トピ内ID:3174242973

    ...本文を表示

    どうしようもありません

    しおりをつける
    🙂
    しょうこ
    お母様がよしとしているのなら、貴方が何を言っても状況は変わりません。
    うちの母も妹家族にそれくらいの事はしてあげてますよ。

    でもね、ご両親が倒れても妹さんは介護しないでしょうね。
    きっと孫を見させてやってる、いろんな援助も親が好きでやってると妹さんは思っているので、全く恩に感じてないと思います。
    うちの妹も同じ様な感じですから。

    うちの母も文句をぶつぶつ言いながら、なんでそこまでするのかと思う様な事までやってます。
    全くもって私には理解出来ません。

    トピ内ID:1837044116

    ...本文を表示

    ねたみ?

    しおりをつける
    blank
    小心者
    妹家族と親がそれぞれに納得してることにあなたが口を挟む筋合いではない。
    母親80歳過ぎているとかなら別ですが、1歳の子供の昼寝に苦労していて不憫????楽しんでるんですよ。

    トピ内ID:2775669902

    ...本文を表示

    ご両親はそれが満足

    しおりをつける
    blank
    さくら
    ご両親はそうやって巣立った娘がいつまでも実家に居着くのが満足なんですよ。
    早い話が親離れも子離れもできていないんです。
    親は親でいつまでも頼られて満足。
    妹さんは妹さんで楽できて満足。
    妹さんのダンナさんは遊びに行けて満足。
    これだけ見ればWin-Winの関係です。

    が、孫のことを考えればそうは言えない。
    父親は休みの日にも自分のことを構わず遊びに行く。
    母親は自分の面倒を祖父母に押しつけ、自分達を見てくれない。
    と言う状態。
    でも、周囲の大人が自分の満足を優先させているから仕方が無いんです。
    いつも犠牲になるのは、何も言えない子供なんです。

    私達も共働きです(双方正社員です。)。
    両方の実家に頼ったことなんてありません(距離的にも頼れませんが)。
    近くに住んでいたとしても病気とかの時以外は頼らなかったと思います。
    保育園という意味では人の力を借りていますが、それ以外は全部自分達でやっています。
    休日は必ず家族でたくさん遊びます。
    自分だけの時間は、友人の結婚式に行くときくらい。
    でもそれでいい。
    親になったんだから。

    トピ内ID:3323281245

    ...本文を表示

    わかるわ!でも…

    しおりをつける
    🐱
    きなこ
    私の実家と全く同じ状況です。私は遠方に住んでいて2、3年に1回帰りますが、妹夫婦の高齢の両親へのあまりの甘えっぷりに腹を立てて、両親に意見したり妹とけんかしたりしました。私は、誰にも頼れず子育てして仕事しているのに、両親に迷惑かけて妹だけ楽してずるい!と僻みも入って姪も甥も可愛く思えない状況です。
    でも、両親を見ていると何だかんだいいながら楽しそうなんですよね。生活に張りがあるみたいで。必要とされてるのが嬉しいみたい。両親がそれでいいなら、私が口出す事ではないなぁと思い直しました。遠方に行ったのも自分の意思だし。主さんのご両親も同じではないかな?
    ただ、両親や妹にお姉ちゃん一人で大変だったねと言ってもらえたら、もっとわだかまりがなくなるのにと思ってます。あと、両親が介護が必要になった時に、散々世話になったのだから頑張ってねと言うつもりです!

    トピ内ID:5335294688

    ...本文を表示

    いいように利用されている

    しおりをつける
    🐧
    台風一家
    主さんのご両親です。

    恐らく 妹さんが末っ子で かわいくて また 孫がかわいくて 言う事をきいてしまうんでしょうね。
    やっている本人たちが いいのならそれでいいかも。

    ただ 嫌な話をしますが 相続の時 揉めそうですね。
    すでに 妹さんには いくらかの財産がいっているはず。
    当然 半分というわけにはいかないでしょうが そういう人です。
    きっちり 半分 もっていかれるでしょうね。

    そういう人って 一生 そうやって 生きていけるのかしらね。

    トピ内ID:3546895883

    ...本文を表示

    うわっ!

    しおりをつける
    blank
    からす
    読んでいて腹立たしく思えてきました。それ、甘えすぎだし
    親のことをお手伝いさん+シッターさんとしか見てないですよね?
    自立せぬまま子供をうんでしまったのですね。
    きちんと相応のお礼はされてるのでしょうか?
    こういう人達に限って子供の面倒をみさせてやってることが親孝行だとか
    言っちゃうんでしょうね。
    本当に自分勝手で厚かましい妹さんですね!

    トピ内ID:0646518254

    ...本文を表示

    そういうのは

    しおりをつける
    🎶
    ばんび
    当の親がそれでいいならいいんだと思います。
    お母様がやりたくてやってるものを、やめさせる必要ないでしょう。
    誰だって、お金が節約できて、親孝行もでき自分も楽なら、そっちを選びますよ。
    これが、お母様が嫌がってるというなら話は全く別ですけどね。

    トピ内ID:0121006887

    ...本文を表示

    甘えすぎだね

    しおりをつける
    blank
    はぁ
    お父様とお母様の老後の面倒は、妹にみてもらいましょう。

    なんのために結婚したんだか…
    私にもたよれる両親がほしいわ(笑)

    トピ内ID:5720670184

    ...本文を表示

    自立できないマザコン夫婦が増えたね

    しおりをつける
    blank
    toshi
    まさか子持ちで仕事している家庭が全て妹さんと同じだらしのない家庭だと?冗談はよして下さい。ちゃんと夫婦で子供を育てていますよ。互いの実家には頼られる事はあっても頼った事はありません。

    最近こういう自立できないだらしのない夫婦多いですね。分不相応な家を建てて車を買って、装飾品を買って、それでお金が無い、子持ちだから大変って主張してもうウンザリです。えぇ~我が義弟家庭がまさにトピ主さんの妹さん夫婦とそっくりなんです。こちらに火の粉が飛んでこないように自衛するしかありません。トピ主さんも知らんぷりしておいた方が賢明ですよ。

    世話しなかったらお決まりの「冷たい」って入れれるんだから、お母様も大変ですね。

    トピ内ID:2811995034

    ...本文を表示

    実家依存は間違えない。

    しおりをつける
    blank
    からのんら
    ですが両親と妹さんとの間に不満が無ければトピ主さんがどうこう言う問題ではないかもしれません。

    トピ内ID:7844512530

    ...本文を表示

    ありえない!同じ親として情けない。

    しおりをつける
    blank
    たまご
    最近多いんですね。
    老いた両親におんぶに抱っこで、自立できない親。

    もとはと言えば、甘えさせてきたご両親のせいです。
    が、兄弟として諭すのであれば、自分が、自分の子に同じことをしてやれるのか?と、問うてみたらいかがでしょう。

    今1才と2年生の子ども、その二人の子を育て上げた後、子どもたちが生んだ孫を週に6日間面倒をみれるのか?
    できっこないですよ。
    今、育児と向き合うこともしてないんですから。

    そういう自立できない夫婦に限って、遺産はくれ、介護はしない…って言うんですよね。。

    私もフルタイムで働きながら、10歳娘と4歳息子を育てています。
    急な病気でも、基本的に夫婦どちらかが仕事を調整して看病します。

    両親を頼るのはそれでもどうにもならない時だけで、その場合は、昼ご飯とお土産を準備して仕事に出ます。
    そのくらい当然です。

    主さんは男性ですか?
    結婚してますか?
    お子さんいますか?

    妹さんの子どもたちと主さんの子どもたちは、従兄弟として、これから何十年も付き合いが続くのです。
    今のうちに甘えは直しておかないと。

    トピ内ID:0951160589

    ...本文を表示

    ちょっと頼り過ぎだと思うけど

    しおりをつける
    blank
    ちゃき
    妹さんのような実家に子守を依存している夫婦は珍しくないです。

    私は実家まで車で1時間、義実家は新幹線の距離なので
    お産の時、子供が乳児の頃私が体調を崩した時、子供の入院の時など特殊条件の時のみ実家を頼った程度です。

    ただ私の兄夫婦が共働きで、私の実家まで車で15分の距離なので、多い時は週5日乳児を1日預けたり、前日になって急に子守を頼まれたりで、そういう事が2年近く続きました。

    さすがに母が体力的にキツイと兄夫婦に訴えたので、子供は今は保育園に入っていますが。

    トピ主さんも子守を協力させられたり、ご両親が迷惑しているならともかく、
    ご両親が納得しているのであればトピ主さんが口を挟む問題ではないと思います。

    もちろん孫の面倒を見ることでトラブルになってる話も聞きますが、
    今は黙って見守ってあげるのが得策だと思いますよ。
    批判するようなことを言うとトピ主さんが立場が悪くなる可能性もあります。

    ただ妹さん夫婦もこれだけ子守をしてもらってる以上、将来ご両親の介護はしてもらいましょう。
    そこを逃げ出すようならトピ主さんが怒る権利があると思いますよ。

    トピ内ID:9067310139

    ...本文を表示

    甘えてるとは思いますけれど

    しおりをつける
    blank
    ちゅら
    甘えてるとは思います。
    でも親御さんは好きでしているんですよね。
    つまりは自分にはしてもらえない愛情を掛けられている妹に嫉妬しているのというわけですよね。
    性格悪いですよ、あなた。

    そうじゃないならほっとけば?
    私だったら同じように甘えてますけど。

    トピ内ID:1086528944

    ...本文を表示

    あなたはどうしたいの?

    しおりをつける
    blank
    無常の風
    あなたには関わりの無いことのように思えてなりません。あなたが実家の両親の変わりに、妹の子供を面倒見たいということなのでしょうか?

    トピ内ID:6631659039

    ...本文を表示

    頼り過ぎと思う

    しおりをつける
    blank
    おにぎり
    私の周囲と比べると、頼りすぎな気がします。
    でも親御さんが娘(妹さん)にピシッと言えないのだから、仕方ないでしょう。
    親御さんに任せていれば良いと思います。

    トピ内ID:1180099850

    ...本文を表示

    呆れますね。

    しおりをつける
    🐱
    かつお節
    妹さんみたいな人、聞いたことがないです。
    親に甘え過ぎ。

    妹さんの旦那さんは知っているの?
    ご両親は娘にたかられて一生終わりそう。

    トピ主の考えは普通だと思います。
    問題なのはご両親がそれを許していることですね。
    一度妹さんと話してみては?

    トピ内ID:1816477157

    ...本文を表示

    甘えすぎ

    しおりをつける
    blank
    えまん
    妹さんのためには決していい事でではありません。
    子供の面倒位は見てもらったとしても、ローンの援助や家の手入れまでやりすぎです。
    このまま放っとけば自分たちで何にもできない情けない妹夫婦になりますよ。
    すでに旦那さんの方は子育てする気も無さそうですし。
    そのまま離婚が見えてしまいます。
    主さんからご両親の方にもっと進言されたら良いのでは?
    2人のために良いことは一つもないと。

    2人で何ともできないなら子供など作らなければいいのです。
    人生舐めてますよ。
    ご両親が突然いなくなったらどうするつもりでしょうかね。
    ご両親が甘すぎます。
    妹夫婦には地獄が待っていますよ。

    トピ内ID:0783337461

    ...本文を表示

    ご両親が納得しているなら

    しおりをつける
    blank
    子どもっち
    トピ主が考える事ではないと思います。
    私の場合はパートで月に15日平均で仕事に行ってます。夜パートなので、昼間は保育園ですが平日2日程は延長料金がかからないギリギリまで預かってもらい私が帰る迄は実母に見てもらっています。
    トピ主の妹さんと少し状況は違いますが、実両親と同居なので家賃の一部は負担していますが光熱費は両親持ちですし一緒に買い物に行けば支払いも実母が出してくれます。
    この事は小町では甘えてると見られると思います。が、両親も納得している事なので何も言われる筋合いもないと思ってます。

    トピ内ID:2642877600

    ...本文を表示

    そういうママが増えてきた

    しおりをつける
    blank
    オバサン
    私の考えが古いのかもしれませんが妹さんはちょっと甘えすぎだなと思います。でも自分の周りを見たらそういうママ多いですよ。それも若いママではなく(むしろ若いママはガンバって家事してます)40代ママのほうが実家に丸投げしてる人が多いかな?(体力がないとかで)

    でも「両親だって喜んでいる、子供だって喜んでいる、旦那だってラクできる」と反論されればおしまいなんです。

    自分のまわりにも「自分で100%努力をして足りないところをサポート(たとえば自分が病気のとき)」ではなく最初から「親ありき」の育児のママさんが多い。

    送り迎えも親、ローンも親、食事作りも親、、、、、という感じです。
    パパもママも休日に子供と遊ぼう、ではなく「おばあちゃんたちに預けて自分は休む」っていうかんじです。良いか悪いかわからないけどいまどきの育児かな。

    近所に働いてもいなくて同居して親にご飯を作ってもらってる「娘の延長」みたいなママさんがいる。働いて別居しているだけもみじさんの妹はマシなのかしら・・なんて感覚がマヒしてきたわ。

    トピ内ID:7565891383

    ...本文を表示

    ごちゃごちゃ言ってないで今のうちに家族を守る手立てを

    しおりをつける
    blank
    iyg
    そうでないと、あなただけでなくあなたの家族も妹さんの食い物にされますよ。この意味わかりますか?
    妹さんはさんざん両親を利用して介護になるとあなたに丸投げしてきます。
    そうなったとき、負担になるのはあなただけでなく家族もです。
    私も妹と実家の両親があなたのような関係で、それを注意する私と険悪になりました。これはもうすくいようがないと思い、せめて家族に迷惑をかけないようにしようと考えました。その結果、介護はしないし面倒は見ない、そして財産はいらないと自ら相続放棄をしました。妹も両親もその時は喜びました。でもその後両親が弱ると案の定妹は何もできません。ぬけぬけと私にメールしてきましたが、以前の相続放棄の件を忘れたかというと黙ったいました。結果は大正解でした。もしそうしてなければ家族も巻き込んでたと思うと恐ろしいです。
    さすがに相続放棄までは無理にする必要ないかもしれませんが、面倒は見ない、介護はしないと宣言ぐらいはしておいた方がいいです。

    トピ内ID:8084688969

    ...本文を表示

    だって妹の方が可愛いんだもん

    しおりをつける
    🎶
    さやか
    妹は昔から甘え上手。
    結婚しても近所に住んで、しょっちゅう来てくれる。
    自分が子育てしてるときは余裕がなくて安いものしか着せられなかったけど、今は可愛い服たくさん買ってあげられるから楽しい。
    お姉ちゃんの子どもに買ってあげても、気に入らないと着ないしね。
    妹の子どもは可愛らしくて大人しくて楽なんだけど、お姉ちゃんの子どもは元気すぎて可愛いけど正直疲れちゃうんだよね。

    妹の家族は何をご馳走しても「美味しい美味しい」ってたくさん食べるから作りがいがあるし、じいさんと二人きりでたべるより楽しいんだ。
    じいさんも妹の庭木の手入れして張り合いがあるみたい。

    妹は子どもにも優しい母親でいつもニコニコしてるけど、お姉ちゃんは子どもを怒鳴り散らしてて見てると辛くなるんだよ。
    それに妹のことを僻んで私にぐちぐち言ってくるし、性格が暗いんだよね。

    同じように育てたんだけどね、なんでこんなに違うんだろうねぇ。


    以上バーバの気持ちを代弁してみました。

    トピ内ID:2456122991

    ...本文を表示

    トピ主です。ありがとうございます。

    しおりをつける
    blank
    もみじ
    私が厳しいわけではないというご意見が多く、少しほっとしています。

    父母がそれでいいなら私が言うことは何もないのですが…我慢してるんじゃないかと余計な心配をしてしまいます。

    老後のことですが、母は冗談まじりに「動けなくなったらお願いね」と言っています。
    妹は昔から甘ったれの部分が多く、母は姉である私に頼っています。(甘ったれの妹だからこそ、親離れできないのかもしれません。)

    妹は両親が倒れたらどうするつもりなのか、やはり話をする必要がありますね。

    実は私自身にも小学生の娘が2人いますが、さくらさんが仰るとおり、子どもへの影響はすでに出ています。

    妹家族は、休日ほとんど出かけません。
    見かねたじいじばあばが、姪っ子を公園に連れていったりしてるようです。
    2年生の姪っ子は最近妹(ママ)に反発してますし、冗談かもしれませんが、うちの子になりたいとまで言いました。

    先日妹が子どもとうちへ遊びにきたのですが(車で50分ほど)、両親がしっかりついて来ましたよ(もちろん妹のダンナはいない…)。

    飛び火がこないよう放っておくのがいいんでしょうが、なかなかそうもいかないかも…

    トピ内ID:5407402242

    ...本文を表示

    老後は妹に面倒みてもらえばいいのにね。

    しおりをつける
    🐴
    治部煮
    トピ主さんに老後の面倒を見てくれとご両親が言うのなら「妹を甘やかすのはやめて!妹の為にならないし両親の為にもならない。誰の為にもならない。そんな呆れた両親の面倒を私は見れない。」と言っていいと思います。
    というかご両親は嫁に行った長女に面倒みてくれだなんて、冗談でもよく言えますね。

    二人姉妹ならこの場合、妹を甘やかす事をやめるようにご両親に強く言って良いと思います。
    但し言うのは一回だけにして、言っても直さないようなら両親との付き合い方を考えた方がいいです。

    トピ内ID:1816477157

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