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    助けてください - 結婚式・妊娠をきっかけに夫が豹変

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    😢
    さつき
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    結婚式を3週間後に控え、また同時に妊娠がわかった30代後半女性です。本来ならば幸せの絶頂にいるべきなのに、表題のとおりでつらい日々を過ごしています。既に夫とは入籍済みで、1年以上一緒に暮らしています。結婚式は、身内の不幸や彼の事業の転換期もあり、延期を余儀なくされ今の時期となっています。私たちは国際結婚で、自他ともに認める仲の良いカップルでした。彼はいつも優しく、私のわがままもよく聞いてくれていました。私が彼に甘えすぎてきたのかとは思いますが、彼の態度が変わったのは、結婚式の準備後半に入って、また私の妊娠がわかってからです。もともと二人とも海外経験も長いので、伝統に縛られないカジュアルなパーティーを考えていたのですが、私の親が結構保守的で、きちんとした日本式の結婚式・披露宴を望み、当初のプランを変更せざるを得なくなりました。その際、結局私の親の意見を優先させたのがしこりになっているようです。ただ、それでも式場選びも二人でしたし、その都度相談してきたつもりです。彼も私の親の気持ちを汲んであげたらいいよ、と言ってくれていたので、そのたびに感謝も伝えてきました。ただ、後半の細かい打ち合わせに入ると、「最初二人で考えてきたのと全然違ってきている。もう全部任せる」と投げやりになり、「もともと儀式とか自分は大嫌いなのに、無理やり型にはめられて苦痛でしかない。すごい貸しをつくった気分だ」と言い始めました。挙句の果てには「さつきが幸せであるということを皆に知らしめるためだけの儀式に無理に付き合わされるのだから、費用は一切払わない」とまで言い始めました。また、私は不妊治療の末に、思ったより早く子供を授かることが出来たのですが、それも想定外だったようです。続きます。

    トピ内ID:1014716652

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    費用は一切貴女持ちでいいですね

    しおりをつける
    🐧
    おばはん
    彼に一票。

    式はやりたい側が払うので正解。
    ――というか、新婦側の思い通りにしたいくせに新郎側に金を出させる神経がおかしい。

    不妊治療をしていたのに“予想外”の早い妊娠て・・・これも訳わかんないんですけど?
    これも貴女が一方的に子供が欲しかったのですか?

    何でも一方的な貴女。今後の生活が危ぶまれますね。
    せめて式の費用はすべて貴女側が払いましょう。

    トピ内ID:3065349266

    ...本文を表示

    当たり前

    しおりをつける
    blank
    ゆあさ

    国際結婚ですから、
    お国柄が違うのに、あなたな親の意見で日本式の披露宴になるなんて。


    しかも日本式、
    古式ゆかしき神前式ならともかく、
    どうせドレスを着て、お色直しをして、
    みたいなドドンパ結婚式でしょ?

    今時、日本人同士でも避けられがちなドドンパ結婚式、
    そりゃーイヤですよ。
    反省するべき。

    トピ内ID:4870105465

    ...本文を表示

    続き前だけど・・・

    しおりをつける
    🙂
    ぽん
    トピ主親の希望で日本式の結婚式や披露宴をするなら、彼氏さんは費用を負担する必要があるのでしょうか?

    彼氏さんにしてみれば、トピ主親の過度な介入でうんざりしているのでしょうね。

    トピ主さんも何故引きずられるような行動をしたのか知りませんが、彼氏さんからすれば、豹変したのはトピ主さんなのかもしれませんよ。

    トピ内ID:9763996798

    ...本文を表示

    なぜそんな無理な結婚式をしたの?

    しおりをつける
    blank
    おばさん
    夫さんの言うことはもっともなことです。

    結婚式は二人のもの。
    あなたのご家族が夫さんに無理させすぎた。
    費用払わないというのも、もっともでしょう。

    外国の人から見たら、日本式のやりかたは窮屈そのものでしょう。

    子供がいなければ、結婚式の打ち合わせ段階で破談になった。

    夫さんが嫌になった気持ちは分かる。
    しかたないね。

    豹変したのは夫さんではなく、あなた。

    彼からみたら
    結婚式を期に彼女(あなた)が豹変しました~ということ。

    >もともと二人とも海外経験も長いので、伝統に縛られないカジュアルなパーティーを考えていた

    なら、そうすべきでした。家族の言う通りになる彼女なんて、愛も覚める。
    彼は、離婚を考えていると思う。私が彼でもそうなる。

    >最初二人で考えてきたのと全然違ってきている。もう全部任せる」と投げやりに~
    >「もともと儀式とか自分は大嫌いなのに、無理やり型にはめられて苦痛でしかない。すごい貸しをつくった気分だ」と~
    >挙句の果てには「さつきが幸せであるということを皆に知らしめるためだけの儀式に無理に付き合わされるのだから、費用は一切払わない」

    全ては当然の意見。

    トピ内ID:2157094931

    ...本文を表示

    ご主人が外国人で生活や結婚式は日本で?

    しおりをつける
    blank
    続き前になんですが…
    周囲はトピ主さんの親戚身内ばかりってことですよね?
    でもトピ主さんは自分の親の言いなりで、ご主人が
    蔑ろになっているのではないですか?

    結婚式だけでも大変なのに、妊娠だ出産だとなると
    トピ主さんはますます親の言いなりになりそうで
    ウンザリしているのでは?

    トピ主さんが一番にフォローしなければいけないのは
    ご主人のことだと思います。

    トピ内ID:1047678165

    ...本文を表示

    悲しい結末にならなければ良いですが。

    しおりをつける
    blank
    我儘
    続きの前ですが、30代後半の女性の我儘など、正直に言って少し痛いですよ。結果的に結婚式も貴女のペースでされようとしていますよね。外国人でなくても嫌になるかも知れません。もともと貴女の我儘にうんざりしていたところに、二人で話し合って決めた筈の結婚式の形態まで一方的に変更されてしまい、貴女に見切りをつけたのだと思います。少し甘えすぎましたね。愛はイーブンでなければ長続きしないと言われています。多分貴女への愛がすっかり冷めたのだと思いますよ。

    トピ内ID:4531328875

    ...本文を表示

    豹変・・・・はしてない。

    しおりをつける
    🐤
    檸檬
    旦那さんの言うことは至極まともだと思います。

    親の希望なら、親のお金で親族だけで儀式的な式、披露宴をして、その後トピ主さん達のお金で当初の予定通りのカジュアルパーティーすればいいのではないでしょうか。

    結婚式は1回しかダメなんて決まりありませんよ。

    そもそも何で 親の意見がパートナーの意見より尊重されるんですか??誰のための結婚??

    <<さつきが幸せであるということを皆に知らしめるためだけの儀式

    日本の結婚式ってこういう風に見えているんですね。参考になります。

    トピ内ID:3935556566

    ...本文を表示

    続き前ですが…

    しおりをつける
    😨
    ここちゃん
    国際結婚は難しいですよ。
    親・国…今までの自分の常識を捨てるぐらいの根性がいります。

    なのに、あなたは親の言いなりで彼をないがしろにした。
    日本の男性みたいに長いものには巻かれてくれませんよ。
    誠心誠意お詫びをして、結婚式を取りやめ、親とは絶縁までいかなくても、口を出すなと親離れをしましょう。

    甘えすぎていたという言い訳をするのであれば、甘えないあなたを見せるしかないと思います。優しい人が怒るときは、別れも視野に入っているはず。30歳もこえて親の顔色ばかりみているのは、日本人の私も不愉快ですね。

    続き前ですが、彼と生きていくのであれば、彼と話をして彼と決めていきましょう。譲り合いは大切ですが、一方的な押し付けは最悪です。

    トピ内ID:7134944295

    ...本文を表示

    続き前ですが

    しおりをつける
    blank
    部外者
    >伝統に縛られないカジュアルなパーティー・・・

    これは彼だけでなく、あなたも同じ意見なのですね。

    >私の親が結構保守的で、きちんとした日本式の結婚式・披露宴を望み、当初のプランを変更せざるを得なくなりました。

    結果的に、あなたの御両親の希望がほぼ100%取り入れられたと云うことですか。
    まさか、彼の希望は一つも取り入れられなかった、と云う事ですか。
    それはおかしなことですね。

    結婚式の主役はあなた方二人です。
    極端に云えば、親の希望は聞き入れる必要が無いとも言えます。
    ご両親の希望を取り入れるのであれば、彼の希望も同じくらいに取り入れた式にしないと。
    あなたにとっては大事な親の意見でも、彼にとっては赤の他人の意見ですから。

    私が彼の立場であったならば、「結婚は失敗だったかな。」と思うかもしれません。
    結婚後もご両親が次々と口を挟んできそうで。

    今回、妊娠は関係ないと思いますよ。

    トピ内ID:4290597765

    ...本文を表示

    結婚式については仕方ない

    しおりをつける
    🎶
    かなえ
    続き前ですが、結婚式に関しては彼に同情します。

    トピ主さんの親の要望で、当初のカジュアルなパーティーから日本式の結婚式・披露宴をすることになったなら
    トピ主さんが面倒な部分を引き受けるのは当然だし、彼の分の費用はトピ主さんの親が負担したらと思います。

    正直、外国人で儀式の嫌いな男性が、馴染みもない日本風の、面倒くさくて費用もかかる結婚式・披露宴に
    同意してくれただけでも感謝すべきだと思います。

    トピ主さんだって、彼の両親がいきなり「日本風の結婚式なんて男親をばかにしてるのか。うち側の伝統の結婚式にしろ」
    と横やりを入れてきて、彼も両親の肩をもち、さらに費用も半分出せとか言われたら嫌じゃないですか?

    トピ内ID:0713190379

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