詳細検索

    • ホーム
    • 恋愛
    • 助けてください - 結婚式・妊娠をきっかけに夫が豹変
    恋愛・結婚このトピを見た人は、こんなトピも見ています
    こんなトピも
    読まれています

    助けてください - 結婚式・妊娠をきっかけに夫が豹変

    お気に入り追加
    レス94
    (トピ主2
    Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア
    さつき
    恋愛
    結婚式を3週間後に控え、また同時に妊娠がわかった30代後半女性です。本来ならば幸せの絶頂にいるべきなのに、表題のとおりでつらい日々を過ごしています。既に夫とは入籍済みで、1年以上一緒に暮らしています。結婚式は、身内の不幸や彼の事業の転換期もあり、延期を余儀なくされ今の時期となっています。私たちは国際結婚で、自他ともに認める仲の良いカップルでした。彼はいつも優しく、私のわがままもよく聞いてくれていました。私が彼に甘えすぎてきたのかとは思いますが、彼の態度が変わったのは、結婚式の準備後半に入って、また私の妊娠がわかってからです。もともと二人とも海外経験も長いので、伝統に縛られないカジュアルなパーティーを考えていたのですが、私の親が結構保守的で、きちんとした日本式の結婚式・披露宴を望み、当初のプランを変更せざるを得なくなりました。その際、結局私の親の意見を優先させたのがしこりになっているようです。ただ、それでも式場選びも二人でしたし、その都度相談してきたつもりです。彼も私の親の気持ちを汲んであげたらいいよ、と言ってくれていたので、そのたびに感謝も伝えてきました。ただ、後半の細かい打ち合わせに入ると、「最初二人で考えてきたのと全然違ってきている。もう全部任せる」と投げやりになり、「もともと儀式とか自分は大嫌いなのに、無理やり型にはめられて苦痛でしかない。すごい貸しをつくった気分だ」と言い始めました。挙句の果てには「さつきが幸せであるということを皆に知らしめるためだけの儀式に無理に付き合わされるのだから、費用は一切払わない」とまで言い始めました。また、私は不妊治療の末に、思ったより早く子供を授かることが出来たのですが、それも想定外だったようです。続きます。

    トピ内ID:1014716652

    これポチに投票しよう!

    ランキング
    • 63 面白い
    • 636 びっくり
    • 37 涙ぽろり
    • 70 エール
    • 64 なるほど

    レス

    レス数94

    レスする
    • レス一覧
    • トピ主のみ (2)
    このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
    並び順:古い順
    10件ずつ表示

    費用は一切貴女持ちでいいですね

    しおりをつける
    🐧
    おばはん
    彼に一票。

    式はやりたい側が払うので正解。
    ――というか、新婦側の思い通りにしたいくせに新郎側に金を出させる神経がおかしい。

    不妊治療をしていたのに“予想外”の早い妊娠て・・・これも訳わかんないんですけど?
    これも貴女が一方的に子供が欲しかったのですか?

    何でも一方的な貴女。今後の生活が危ぶまれますね。
    せめて式の費用はすべて貴女側が払いましょう。

    トピ内ID:3065349266

    ...本文を表示

    当たり前

    しおりをつける
    blank
    ゆあさ

    国際結婚ですから、
    お国柄が違うのに、あなたな親の意見で日本式の披露宴になるなんて。


    しかも日本式、
    古式ゆかしき神前式ならともかく、
    どうせドレスを着て、お色直しをして、
    みたいなドドンパ結婚式でしょ?

    今時、日本人同士でも避けられがちなドドンパ結婚式、
    そりゃーイヤですよ。
    反省するべき。

    トピ内ID:4870105465

    ...本文を表示

    続き前だけど・・・

    しおりをつける
    🙂
    ぽん
    トピ主親の希望で日本式の結婚式や披露宴をするなら、彼氏さんは費用を負担する必要があるのでしょうか?

    彼氏さんにしてみれば、トピ主親の過度な介入でうんざりしているのでしょうね。

    トピ主さんも何故引きずられるような行動をしたのか知りませんが、彼氏さんからすれば、豹変したのはトピ主さんなのかもしれませんよ。

    トピ内ID:9763996798

    ...本文を表示

    なぜそんな無理な結婚式をしたの?

    しおりをつける
    blank
    おばさん
    夫さんの言うことはもっともなことです。

    結婚式は二人のもの。
    あなたのご家族が夫さんに無理させすぎた。
    費用払わないというのも、もっともでしょう。

    外国の人から見たら、日本式のやりかたは窮屈そのものでしょう。

    子供がいなければ、結婚式の打ち合わせ段階で破談になった。

    夫さんが嫌になった気持ちは分かる。
    しかたないね。

    豹変したのは夫さんではなく、あなた。

    彼からみたら
    結婚式を期に彼女(あなた)が豹変しました~ということ。

    >もともと二人とも海外経験も長いので、伝統に縛られないカジュアルなパーティーを考えていた

    なら、そうすべきでした。家族の言う通りになる彼女なんて、愛も覚める。
    彼は、離婚を考えていると思う。私が彼でもそうなる。

    >最初二人で考えてきたのと全然違ってきている。もう全部任せる」と投げやりに~
    >「もともと儀式とか自分は大嫌いなのに、無理やり型にはめられて苦痛でしかない。すごい貸しをつくった気分だ」と~
    >挙句の果てには「さつきが幸せであるということを皆に知らしめるためだけの儀式に無理に付き合わされるのだから、費用は一切払わない」

    全ては当然の意見。

    トピ内ID:2157094931

    ...本文を表示

    ご主人が外国人で生活や結婚式は日本で?

    しおりをつける
    blank
    続き前になんですが…
    周囲はトピ主さんの親戚身内ばかりってことですよね?
    でもトピ主さんは自分の親の言いなりで、ご主人が
    蔑ろになっているのではないですか?

    結婚式だけでも大変なのに、妊娠だ出産だとなると
    トピ主さんはますます親の言いなりになりそうで
    ウンザリしているのでは?

    トピ主さんが一番にフォローしなければいけないのは
    ご主人のことだと思います。

    トピ内ID:1047678165

    ...本文を表示

    悲しい結末にならなければ良いですが。

    しおりをつける
    blank
    我儘
    続きの前ですが、30代後半の女性の我儘など、正直に言って少し痛いですよ。結果的に結婚式も貴女のペースでされようとしていますよね。外国人でなくても嫌になるかも知れません。もともと貴女の我儘にうんざりしていたところに、二人で話し合って決めた筈の結婚式の形態まで一方的に変更されてしまい、貴女に見切りをつけたのだと思います。少し甘えすぎましたね。愛はイーブンでなければ長続きしないと言われています。多分貴女への愛がすっかり冷めたのだと思いますよ。

    トピ内ID:4531328875

    ...本文を表示

    豹変・・・・はしてない。

    しおりをつける
    🐤
    檸檬
    旦那さんの言うことは至極まともだと思います。

    親の希望なら、親のお金で親族だけで儀式的な式、披露宴をして、その後トピ主さん達のお金で当初の予定通りのカジュアルパーティーすればいいのではないでしょうか。

    結婚式は1回しかダメなんて決まりありませんよ。

    そもそも何で 親の意見がパートナーの意見より尊重されるんですか??誰のための結婚??

    <<さつきが幸せであるということを皆に知らしめるためだけの儀式

    日本の結婚式ってこういう風に見えているんですね。参考になります。

    トピ内ID:3935556566

    ...本文を表示

    続き前ですが…

    しおりをつける
    😨
    ここちゃん
    国際結婚は難しいですよ。
    親・国…今までの自分の常識を捨てるぐらいの根性がいります。

    なのに、あなたは親の言いなりで彼をないがしろにした。
    日本の男性みたいに長いものには巻かれてくれませんよ。
    誠心誠意お詫びをして、結婚式を取りやめ、親とは絶縁までいかなくても、口を出すなと親離れをしましょう。

    甘えすぎていたという言い訳をするのであれば、甘えないあなたを見せるしかないと思います。優しい人が怒るときは、別れも視野に入っているはず。30歳もこえて親の顔色ばかりみているのは、日本人の私も不愉快ですね。

    続き前ですが、彼と生きていくのであれば、彼と話をして彼と決めていきましょう。譲り合いは大切ですが、一方的な押し付けは最悪です。

    トピ内ID:7134944295

    ...本文を表示

    続き前ですが

    しおりをつける
    blank
    部外者
    >伝統に縛られないカジュアルなパーティー・・・

    これは彼だけでなく、あなたも同じ意見なのですね。

    >私の親が結構保守的で、きちんとした日本式の結婚式・披露宴を望み、当初のプランを変更せざるを得なくなりました。

    結果的に、あなたの御両親の希望がほぼ100%取り入れられたと云うことですか。
    まさか、彼の希望は一つも取り入れられなかった、と云う事ですか。
    それはおかしなことですね。

    結婚式の主役はあなた方二人です。
    極端に云えば、親の希望は聞き入れる必要が無いとも言えます。
    ご両親の希望を取り入れるのであれば、彼の希望も同じくらいに取り入れた式にしないと。
    あなたにとっては大事な親の意見でも、彼にとっては赤の他人の意見ですから。

    私が彼の立場であったならば、「結婚は失敗だったかな。」と思うかもしれません。
    結婚後もご両親が次々と口を挟んできそうで。

    今回、妊娠は関係ないと思いますよ。

    トピ内ID:4290597765

    ...本文を表示

    結婚式については仕方ない

    しおりをつける
    🎶
    かなえ
    続き前ですが、結婚式に関しては彼に同情します。

    トピ主さんの親の要望で、当初のカジュアルなパーティーから日本式の結婚式・披露宴をすることになったなら
    トピ主さんが面倒な部分を引き受けるのは当然だし、彼の分の費用はトピ主さんの親が負担したらと思います。

    正直、外国人で儀式の嫌いな男性が、馴染みもない日本風の、面倒くさくて費用もかかる結婚式・披露宴に
    同意してくれただけでも感謝すべきだと思います。

    トピ主さんだって、彼の両親がいきなり「日本風の結婚式なんて男親をばかにしてるのか。うち側の伝統の結婚式にしろ」
    と横やりを入れてきて、彼も両親の肩をもち、さらに費用も半分出せとか言われたら嫌じゃないですか?

    トピ内ID:0713190379

    ...本文を表示

    豹変ではないですよ

    しおりをつける
    🐤
    魑魅魍魎
    トピ文を読む限り、結婚式の方針転換をきっかけに 徐々に ひずみが大きくなっていったようです。

    トピ主が大切にしたいのは結婚式ですか?彼との穏やかな未来ですか?

    たかが数時間の結婚式のために人生を棒にふりませんよう。

    トピ内ID:3613029622

    ...本文を表示

    式の為に壊れる関係…本末転倒です

    しおりをつける
    😣
    夏子
    続き前ですが、その結婚式はやめにした方が良いですよ。
    あのお仕着せの様な結婚式は、日本で生まれ育った日本人男性であっても本音では嫌がっている人が結構多いですよね。

    でも日本人男性なら、そのご両親もちゃんとした式を挙げることを必要と考えているケースが多いですから、本音では嫌だと思っている男性も、周囲に流される形であれよあれよと思う間に式を終えてしまいます。

    けれど、トピ主さんの彼は日本人ではないのですよね?
    日本で育った男性の様に「皆がやることだ」と、当たり前の行事として受け入れることは難しいと思います。

    彼はあなたに大きな貸しを作った気持ちになる程の“大きな苦痛”を感じているのでしょ?
    ここであなたが折れなければ、彼との間に完全な溝を作ってしまうことになります。

    大切なのは結婚式ではなく、これから先の結婚生活です。
    これから先の新しい暮らしが幸せに満ちているものであることの方が大事なんです。
    どんな立派な式を挙げたところで、2人の間に溝が出来てしまったなら、その後の人生が台無しです。

    あなたは、あなた達の結婚が『国際結婚』であることをご両親に分かっていただく必要があります。

    トピ内ID:3009467116

    ...本文を表示

    妊娠の続きは未だだけど

    しおりをつける
    💋
    ひげ姉ヒップあたっく
    度が過ぎたんじゃないかな

    単純に、主の親のエゴに引っ張られて、予定以上の支出の負担まで余儀なくされ、そのオーバー額も度が過ぎてきたってことでは?

    ある程度はやむを得ないと思っていたことでも、我慢ならなかったのだろうよ。

    本来、親のエゴのためならば、親が資金負担をして親がやればいいんだ。

    トピ文には無いけど、一体どれくらいオーバーしているんだか、正直怪しいもんだよ。

    トピ内ID:5539523499

    ...本文を表示

    何で親が仕切るの?

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    逆で考えなさいな。あなたの希望プランを姑が180度変えたら気分悪いでしょ?
    彼は変わってませんよ。自分の思う通りに操れると思ってるのが間違いなんです。
    何であなたの親が仕切るの?結婚後も何かと出しゃばってきそうですね。

    トピ内ID:3224933401

    ...本文を表示

    あなたの親が悪い

    しおりをつける
    blank
    かな
    続き前ですが。

    金も出さずに口出すな!が鉄則です。
    あなたの親の意向で費用がかさんだのならその分は、あなたの両親が出すべきであって
    ご主人の懐を痛めるのは筋違いでしょう。ご主人の言い分はもっともだと思います。

    トピ内ID:2521592840

    ...本文を表示

    続き前ですが

    しおりをつける
    blank
    ななこ
    すみません、私は彼の立場に近い考えです。
    はっきりいって、あなたが親から自立してないから。
    その一言に尽きます。

    外国人は、基本は二人です。
    夫婦が基本です。
    親は関係ない、部外者です。
    それを理解する外国人もいると思いますが、彼はそうではない。

    親の言いなりになって、夫婦をないがしろにしたと感じたのでしょうね。
    彼が可哀想です。

    今からでも、結婚式を白紙に戻し、親は関係のないパーティを二人で計画してください。
    あなたが、彼と一緒の未来を築きたいのなら。

    親を退けられないなら、彼をあきらめるしかないのでは?

    トピ内ID:5938320624

    ...本文を表示

    豹変じゃないでしょう。

    しおりをつける
    blank
    mary
    不満はあったけど、貴方が全く聞かなかっただけでは?
    子供も結婚式も全部貴方の我侭だけが通って彼の希望は何にも通ってないよね。

    そもそも何のために結婚式をするの?
    貴方の親の希望を丸ごと叶える為だけに、夫を蔑ろにして結婚式をするの?
    入籍一年ならとっくに夫婦で家族です、「夫婦」が何かを決める時、貴方が尊重すべきなのは相手の意見であり、二人で決めた方針なのでは?
    予算や規模、進行等、二人の方針と極度に違う事に関して、どこまで止められるか実親の説得や折衝は貴方の仕事です。親でも少しは折れてもらわないと。

    「親の気持ちを汲んであげたらいい」という言葉にあぐらをかき、夫の気持ちを一切斟酌せず、二人で決めた事を平気で反故にする、親依存、言うがままの妻。夫も貴方の本当の正体を見た思いでしょう。

    今後も何かと親が口出しし、我侭を通し続ける妻との結婚生活もよぎるでしょう。ウエディングハイにしても30歳後半にしては随分と浅慮で考え無しです。
    貴方が今後も我侭を通し続けるなら、スピード離婚もありえるでしょう。
    これは夫婦の危機です、もう少し真剣に考えたほうがいいですよ。

    トピ内ID:6990687853

    ...本文を表示

    夫から見れば、妻が豹変。

    しおりをつける
    blank
    わがまま
    ご主人の意見を支持します。
    伝統に縛られないと決めていたのに、どうして親のいいなりしたのですか?

    日本人同士だって、結婚式に家族や親せきの意見が出てくると、
    ややこしく、不和になりますよ。
    それを外国人の彼に、押し付けたのは何故ですか?

    自立した女性と思っていたのに、
    2人で相談協力していく関係を望んで、結婚したはずなのに、
    自分の意見は何も通らない。
    妻が豹変してしまって、ご主人はやっていけないと思っていますよ。
    トピ主に賛同するところは、全くありません。

    トピ内ID:0178221890

    ...本文を表示

    でもさ!

    しおりをつける
    blank
    結婚13年目
    結婚式の準備って
    誰でもみんな、時間に追われながらしなければならなくて
    とっても大変で、
    でも男性には大して協力出来ることもなくて、
    なんて、誰でもどの夫婦もそうだと思いますよ。

    特に国際結婚ならばなおのことでしょうね。


    ただ、今後の生活はどうですか?
    やっぱり御両親の意見をどんどん入れていくのですか?
    意見を聞く、
    助言を求める、
    愚痴を聞いてもらう、
    度合いによっては、御主人は面白くないでしょうね。

    こんなところで相談するより、
    御主人にどうやって式をすすめたらいいか、
    相談してみましょう!

    トピ内ID:5057217989

    ...本文を表示

    やめておいたほうがいい

    しおりをつける
    🐱
    azarashi
    私なら、離婚を考えるなぁ。 子供ちゃんができちゃってるんだから、それは決断しないだろうけど。

    相手が外国人とか、関係ないと思う。 大切に自分を育ててくれたご両親の意向を汲んであげたいと思うあなたの愛情を、旦那さんは理解できない人なんでしょ? それって、どうなの? もちろん、あなたが折れることだって出来ますよ。でも、大の大人が、人間一人育て上げてくれた人たちの意向よりも、自分の「したくない」を優先するって、大人気ないと思うし、その程度の心しか持っていないって、将来これからもいろんなこういうことが出てくると思うよ? あなたのご両親を大事にする気持ちですら、こんな風に扱われてるんだよ? 赤ちゃん生まれても育児にしても、おなじような事が起きると思う。

    しかもお金も出さないとかさ、行き着くところは「お金」で、しかもあなたをより困らせようとしている、それだけの目的でお金出さないとかいいはじめてるわけでしょ? 

    その人、どうかと思うよ。

    トピ内ID:8385859058

    ...本文を表示

    結婚観の違いかも

    しおりをつける
    blank
    無常の風
    結婚の節目として、「伝統に縛られないカジュアルなパーティー」と「日本式の結婚式・披露宴」とはその習慣、文化が180度異なります。前者はあくまでも人の思いが主体であり、結婚の誓いは人に対して行われます。しかし、後者は神を立てるものですから、結婚の誓いは神に対して行われます。これでは、日本の伝統である「添い遂げる」ことが前提になります。神を信じる人にとっては、神への誓いは絶対です。

    国際結婚ということですから、「添い遂げる」という結婚を神の前に誓わされることに、言いしれぬ重荷を感じているのではないでしょうか。一度だけの結婚という結婚観と、縁があれば複数の結婚という結婚観の違いが浮き彫りになってしまったのでしょう。そもそも彼は、あなたと「添い遂げる」ことを望んでいるのでしょうか?

    私には一時期の結婚という結婚観が、彼の心の中に隠れていて、同棲以上で結婚未満の結婚観のような気がします。信仰の違いが結婚観の違いに出ているような気がしてなりません。

    トピ内ID:5307150823

    ...本文を表示

    わからないの?

    しおりをつける
    blank
    たあ
    よ~く考えてみてください。
    旦那さんはあなたに不信感を持っているんです。
    あなたは、
    カレは「両親の意向を最優先させていいと思ってる」と勝手な解釈してませんか?
    手を変え品を変え無理矢理説得させてませんか?
    旦那さんも結婚式にはいろんなこだわりがあったんじゃない?
    フォローしたから納得するってもんじゃないよ。

    旦那さんはあなたのやり方に我慢の限界だから投げやりになってるんですよ。

    旦那さんは酷い妻だと思ってるはずです。

    トピ内ID:4575495882

    ...本文を表示

    え?

    しおりをつける
    💔
    マルコ
    あなたが、全て変更してますよね?
    ご主人との結婚式を親の言いなりしてるじゃないですか?
    話が違うよと言いたくなりますよ。
    豹変しているのはトピ主です。

    トピ内ID:8111722025

    ...本文を表示

    貴方が悪い

    しおりをつける
    blank
    熊猫
    二人の事なのに、貴方側の一方的な式をあげたいならは
    全額負担はやむを得ないでしょう。
    こういうことをされるとさっと冷めますね。

    妊娠にしても、二人でキチンと話し合ったのですか?
    すぐに出来ても構わないという意思疎通があったのならば、
    彼に対しての不信感はありますね。

    トピ内ID:6702046289

    ...本文を表示

    やばいですねえ

    しおりをつける
    blank
    はっちゃけ
    お子さんが生まれるんですよね? 国際離婚 モラハラ このあたりで検索してみてください。


    モラハラ人間は、婚約、結婚、出産、など相手が自分から逃げないと確信したとき、以前の何が何でも幸せにしてくれるような尽くす態度から豹変します。

    モラハラ被害者にならないように、よーく調べましょう。

    日本もハーグに入れられてしまったし、いいように言いくるめられて、親権とられてしまわないように。。。

    トピ内ID:3782847148

    ...本文を表示

    豹変したのはあなた

    しおりをつける
    blank
    まめこ
    2人でカジュアルなパーティーをと言っていたのに、いつのまにか自分の親の言うとおりにする。

    豹変したのはあなただと思いますよ。

    と言うか、入籍は1年以上も前。
    今更披露宴をしなくても良いのでは?

    友人だって「今更?」と思うと思いますよ。

    トピ内ID:6301283130

    ...本文を表示

    トピ主さんがダンナの国で暮らしていて

    しおりをつける
    🐴
    くたりん
    自分が望まない式をあげることになり相手が喜ぶならと受け入れたけれど
    フタを開けてみたら想像以上にガマンを強いられる状態で
    しかも大金払わなくちゃいけないとしたら...そりゃ丸投げにもするでしょうよ。
    こちらの希望は一切無視なのに金は払えっていわれて払う気する?
    っていうか、口は出すけど金は出さないトピ主さんの親ってどうなの?

    日本人同士だってそれが原因で破談になることも珍しくないのに
    まわりはみんな外国人でどんどん丸め込まれてどんどん軽んじられて
    そんな状況、どれだけ辛いか。

    異国で暮らすダンナの一番の味方にならなきゃいけないトピ主が両親側についてどうするよ?
    完全に四面楚歌、孤立無援。自分がその状況になっても何とも思わないの?

    想像力なさすぎるんじゃないの?

    トピ内ID:8658228781

    ...本文を表示

    挫折…

    しおりをつける
    blank
    まったりネコロジー
    >>私のわがままもよく聞いてくれていました

    読みづらい…なるほど。

    改行もせず読み手の事を考えない文面に、あなたの自分勝手さが見て取れました。

    トピ内ID:2828753916

    ...本文を表示

    うちは母子揃って国際結婚しました。

    しおりをつける
    blank
    もちもちの木
    母の初婚が国際結婚(イギリス人)。のち離婚。(なので私の父親は別人※日本人 です)
    私も1年前に国際結婚し、偶然にもイギリス人の主人です。

    主様は、ダメになった母のパターンに似ているな~…と思ってレスします。
    うちの母も海外生活が長く、同年代の方々に比べるとインターナショナルな思考の持ち主ですが
    【根っこはド日本人】という部分が初婚相手には受け入れられなかったみたいですよ。

    ●外国人男性は日本人男性に比べると優しい、という部分に甘えた過剰な我侭
    ●パートナーである自分の意見よりも、両親の意見に従う矛盾 等

    母は今でも初婚相手に言われた
    「○○(母の名前)は僕が呼んでも"ちょっと待って"なのに、父親が呼ぶと一も二もなくすぐ駆けつける」
    という言葉をずっと覚えています。
    外国人男性は優しいですよね。でも無条件に優しいなんて事ないんですよ。
    大事にされる分、こちらも大事にしてあげないと、日本的な感覚が備わっていない分
    愛情が覚めた途端、驚く程冷酷になるパターンが多いです。

    トピ内ID:4512921714

    ...本文を表示

    国際結婚はねー

    しおりをつける
    🍴
    クロワッサン
    私も国際結婚ですが、二人だけでの海外挙式でした。
    主人の母は敬虔なクリスチャンで教会で式を挙げ盛大な披露宴を希望していましが、
    彼自身がそういった結婚式は嫌だと言って、自分の希望通りの形をとりました。
    もちろん彼の母は立腹していましたし、私の両親も残念がっていましたが
    やはり結婚式はなるべく二人の希望を優先するべきだと思います。
    トピさんの彼は外国人ですから、自分たちの結婚式なのにトピさんの両親の
    希望を優先する事に納得出来ないでしょうね。どうしてもトピさんの両親の
    希望通りの結婚式をするならば、費用を全額持ってもらうのも仕方が無いと思います。

    トピ内ID:2895945160

    ...本文を表示

    簡単な話です

    しおりをつける
    blank
    あまなつ
    >彼はいつも優しく、私のわがままもよく聞いてくれていました。

    そうね、トピ主さんの我儘は聞いてくれてたかもしれないけど、トピ主さんのご両親の我儘までなんで聞かなきゃいけないの?って事ですよ。
    トピ主さんがご両親に振り回されずに、ご主人にシッカリ向き合っていれば良かったって話です。

    式を挙げる前に解散!ってな事にならないといいですけどね…。
    それもトピ主さん次第ですよ。

    トピ内ID:5227077961

    ...本文を表示

    不妊治療の件ですが…

    しおりをつける
    blank
    頻尿妊婦
    うちも国際結婚(日本住み)です。
    不妊治療が思ったよりすんなりいき、子供を授かれたのも
    ご主人がヘソを曲げられている一因…とのことですが。
    もしかして、ご主人はしばらくは夫婦2人だけで過ごしたかったのに
    主さんが「私は歳も歳だし不妊気味だと思う。今から何年もかけて
    治療しないと将来欲しい時にすんなり出来ないのよ」なんて
    ご主人を説得して、ご主人「すぐ出来てるじゃん!騙された!」
    なんて思っていらっしゃるのですかね?

    うちの主人なんて私の妊娠が分かった時、部屋中飛び跳ねて喜びましたけど…

    全ての外国人のご主人を知ってる訳ではないので断言は出来ませんが
    日本人のご主人に比べて、外国人のご主人って、女性が35を過ぎて
    出産することに対してのリスクを何とも思ってない人多くないですか?
    うちの主人も「私もう35だし」って言っても
    「40でも50でも産めるし、生理来てる間は大丈夫だよ」って感じでしたしね。

    いきさつは不明ですが、せっかくの妊娠を喜んでもらえないのは悲しいですね。

    トピ内ID:3720336249

    ...本文を表示

    仏の顔も三度

    しおりをつける
    blank
    ウサギ
    >もともと二人とも海外経験も長いので、伝統に縛られないカジュアルなパーティーを考えていたのですが、
    >私の親が結構保守的で、きちんとした日本式の結婚式・披露宴を望み、当初のプランを変更せざるを得なくなりました。

    トピ主さんは自分中心の見方しか出来ないようですけれども、「豹変」したのは「貴女の結婚式に対する要望」
    でしょう。

    >彼はいつも優しく、私のわがままもよく聞いてくれていました。
    >私が彼に甘えすぎてきたのかとは思いますが、…(後略)

    全く同感です。

    トピ内ID:4962236412

    ...本文を表示

    私も彼に一票

    しおりをつける
    😑
    nico
    結婚式はやりたい側が払えばよろしい。
    夫婦で考えたプランがあったのに、新婦親の思いどおりに変更したあげく、新郎側に金を出させるようとするほうがおかしいです。
    日本の格式にあった・・・って国際結婚をする新郎にとっては青天の霹靂でしょうし、日本人の感覚よりもはるかに窮屈で苦痛を感じるのもわかります。
    トピ主さんはご主人に甘えて、ご主人の心のケアを全くしてなかったツケが回ってきてるだけですよ。

    不妊治療をしていたのに「予想外の早い妊娠」も意味不明です。
    不妊治療もトピ主さんの都合で強行したんじゃないですか?

    挙式と披露宴に関しては、大事なのは彼なのか、トピ主さんの親なのか、考えてみてはどうですか?
    子どもに関しても、必ず二人で育てなくてはいけませんから、彼が心配していることがあるならよく聞くべきだと思います。

    30代後半で色々焦りのある時期だとは思いますが、パートナーに選んだ人を置き去りにしないでください。

    トピ内ID:8291786841

    ...本文を表示

    ありえない

    しおりをつける
    🐤
    アロハ
    他レスにもあるように、トピ主さんが原因だと思います。
    トピ主さんが、ご両親の言いなりになって、ご主人の方を向いていなかった結果ですよ。

    花嫁の希望は絶対!
    愛しているなら、私の両親の言うことを聞くのは当たり前!
    愛しているなら、お金を出してくれて当たり前!
    妊婦でもある私を気遣え!

    こんな気持ちになっていませんか?
    ちゃんと、愛をご主人に返してます?

    ご主人、シングルマザーやシングルファザーが珍しくない国のご出身だったりして。
    ご主人の気持ちは、すでに離れ始めてるようですからお気を付けあそばせ。

    トピ内ID:7503637601

    ...本文を表示

    トピ主さんが悪いわ

    しおりをつける
    blank
    匿名
    逆の立場を考えたことがありますか?
    彼の「儀式」嫌いを知っておきながら、親の意見を最優先して彼の意見や気持ちを常に確認してこなかった。
    式の内容はトピ主さんのご両親の希望を盛り込んだものになっていて、彼の意見が入っていない。
    式の準備後半に入って彼の本心を知った今も結婚式中止という決断をしていない、中止の検討さえしていない。
    こんなトピ主さんをどうして擁護できますか?
    私が彼の親なら、結婚自体を白紙に戻しても良いのよ?と言ってやりたいですよ。
    トピ主さんは誰と結婚をするのでしょうか?
    結婚したら親子の縁が切れるのですか?海外経験があるのであれば結婚を決めるまでは自立されていたのではありませんか?
    なぜ、此の期に及んで親に拘ったのでしょうか?
    私なら彼の気持ちを聞いた時点で「嫌なことはしたくない。結婚式はやめた」とその場でキャンセルしますよ。
    もう、入籍されているのですから。
    ご自分が彼だったらと立場を変えて考えてみてくださいね。
    自ずと答えは出ませんか?

    トピ内ID:9574838121

    ...本文を表示

    豹変したのはトピ主さん

    しおりをつける
    blank
    どんぐり
    続きがないので出てきました。
    欧州に住んでいますが、
    まずご主人が欧州または北米ご出身なら
    親が口を出すことに大いに違和感があるはずです。
    それから日本のしきたりは面倒くさいです。
    ご祝儀で結婚式代をまかなうなんて
    私はゲストに非常に失礼だと考えるのですが、
    ご主人のご家族やお友達からも万単位のご祝儀をもらうつもりなら
    そりゃあご主人も面食らうでしょう。
    詳細はわかりませんが、ご両親はかなり強引と見受けられます。
    そしてトピ主さんはご主人が豹変したと言っているので
    ご主人はトピ主さんに騙されたと思っているでしょう。
    私はご主人が結婚式に欠席しても驚きません。
    そこらへんはっきりしていますから。

    トピ内ID:4470645546

    ...本文を表示

    また現れたね

    しおりをつける
    blank
    科学洋裁研究所
    「結婚」したいんじゃなくて「結婚式」がしたい人(とその家族)。

    とっとと結婚式だけ挙げてその足で離婚届出しに行けばいいでは
    ないですか。

    トピ内ID:0129268746

    ...本文を表示

    どうして親の言う通りにしちゃったんでしょう。

    しおりをつける
    blank
    タンコン
    国際結婚してます。
    旦那様の仰ることに同意します。

    まず、どちらかの文化に合わせる必要はないこと。
    本人だけでなく、親御さんの理解も必要になりますし、理解してもらえないまでも、トピ主さんが国際結婚というのはそういうこともあるとしっかり説明する必要はあると思います。
    親のプランに従うのでしたら、したいようにする方がお金を出すのも国際結婚関係なしにそんなものだと思います。

    子供の件は想定外も何も大人が子供の出来る行為をした結果でしょうから、彼にも責任がありますけどね。

    どこの国に暮らしていようと国際結婚はどちらかに合わせようとすると溝が出来ることが多いと思いますよ。

    トピ内ID:0875989063

    ...本文を表示

    うちも国際結婚ですが

    しおりをつける
    🙂
    ともかく
    トピ主さんと似たようなことがありましたよ.

    結婚指輪を買うことになったのですが,サイズだけ言って彼女にお任せにしたのです.

    そしたら,お国柄ですね.
    日本の結婚指輪とは,ぜんぜん違うデザインでした.
    強いて言えば,ナマコの皮を裏返したようなデザインでした.

    もう,気に入らなくて,気に入らなくて,泪が出そうでした.
    それでも10分ほど,歯を食いしばってから

    「国際結婚だから,これから互いの習慣の違いがイヤというほど出てくるさ.だから,この指輪が自分に一番相応しい.」

    と自分に言い聞かせようとしたのですが,その前に彼女が泣き出しました.すぐに彼女は分かったのです,指輪が気に入らないということが.

    結局,二人で結婚指輪を買い直しに行って,二人分の指輪を新しく購入しました.二人で選び合った指輪は,二人とも本当に気に入りましたよ.


    御参考まで.

    トピ内ID:6861132828

    ...本文を表示

    そうですねえ....

    しおりをつける
    🐷
    ふむふむ
    何となく多くの方の意見が普通の様な気がします。

    私も国際結婚の在外組ですが、結婚は自分たちで考えた通り、現地で家族だけで簡単に済ませました。
    私達は二人とも面倒くさがりやなので、大袈裟な事が嫌いです。主様のご主人と似ているかも知れません。

    ただ、私の両親が親類の手前もあるという事で、日本で改めて小さなお祝いをしましたが、これは全て私の実家の両親が負担しましたよ。
    別に私達が希望した訳ではないので、当然の事と思っていました。かれこれもう20年以上前の事です。


    話し合い済みと思っていた結婚式を主様のご両親の意向でまったく違うものにすり替えられてしまったご主人にしてみれば、何の為に主様と話しをしたのか...と思いたくもなるでしょう。お二人の結婚式なのにまったくご主人の希望が反映されていないのですから、ご主人が投げやりになるのも無理ないと思います。

    また、赤ちゃんが生まれると、もっと主様のご両親の干渉がある事が想像出来るとなると、ご主人としては今からゲンナリ...かも知れません。

    今回はご主人に我慢してもらうとしても、将来的にはお二人の考えを最重要視する事が大切かも。

    トピ内ID:4010959445

    ...本文を表示

    豹変したのはあなたでしょ

    しおりをつける
    blank
    ホッチャカス
    >伝統に縛られないカジュアルなパーティーを考えていたのですが

    >きちんとした日本式の結婚式・披露宴を

    って、豹変したのはあなたの方じゃない。
    男でも女でも、夫婦の事に必要以上に両親を介入させるような親離れしていない人の結婚は、上手くいかないです。

    本来ならば幸せの絶頂にいるべきなのに、って、あなた自分でそれぶち壊したんでしょ?

    国際結婚かどうかなんてもはや関係ないです。
    夫婦での決めごとを身勝手に親の言うなりになって変更を強要したあなたに、何の同情の余地もないです。

    自業自得!

    トピ内ID:2209276377

    ...本文を表示

    それでうまくやっていく気があるの?

    しおりをつける
    blank
    え?
    私も国際結婚で、日本で挙式しました。
    彼は豹変したのでしょうか?むしろ豹変したのはトピ主さんでしょう。

    まず親の希望と彼の希望とトピ主さん希望がある。当初彼とトピ主さんの希望は合致していたのですね。ところがトピ主さんは親の希望通りにしていい娘を演じることに躍起になってしまった。
    なぜ?それはおそらくトピ主さん自身が流されやすく自分というものがないからです。強いもの、怖いものに従ってしまう、逆に許してくれる優しい方にはどこまでも我慢させる。

    本来ならトピ主さんが真ん中に立っているのですからどちらにも過度に我慢させることのないように、さらに自分が正しいと思う着地点に照準を合わせるべきでした。
    でもトピ主さんがしたことは自分達の思い通りにさせたい親の顔色を伺い、優しい彼が我慢してるのをいいことにどこまでも流されていただけ。

    1人の人間として自立することです。親と自分は別人格なんですよ。親の操り人形のまま結婚するのは無理ですよ。

    トピ内ID:0091368366

    ...本文を表示

    当然

    しおりをつける
    blank
    匿名
    夫さんに同意

    > 私の親が結構保守的で、きちんとした日本式の結婚式・披露宴を望み、当初のプランを変更せざるを得なくなりました。

    あなたの親の希望で、そうなったのですから費用は一切あなたの親に払ってもらえば良いです。

    トピ内ID:4090091655

    ...本文を表示

    ご主人の意見を聞くべき

    しおりをつける
    blank
    biameee
    外国人夫と結婚して20年になりました。

    私達結婚式はしませんでした。
    夫が自分の国の仕事を辞めて来日、私も海外の仕事を辞めて帰国、転職やら引越し等で大変な時、余計なお金を使いたくないなと思っていた所、夫も同じ考えだったからです。夫の家族も田舎に住んでいる私の両親も私達の意見を尊重してくれました。

    夫の家族親戚を招いて夫の国で食事会、夫の国にいる夫の友人と私の友人を招いて食事会、私の家族親戚と日本で食事会で終わりました。

    ご主人の意見も尊重しないと...と思います。

    トピ内ID:7219732130

    ...本文を表示

    トピ主です

    しおりをつける
    😢
    さつき
    もともと夫が子供は好きではないことは知っていましたが、私は付き合う前から子供が欲しいということを伝えていたし、彼も「さつきが欲しいなら協力するよ」と不妊治療中もサポートしてくれました。妊娠がわかったときは「良かったね」と言ってくれたのですが、それも今になって「確率も低いし、さつきは高齢だから妊娠するなんて思わなかった。治療期間の期限も決めていたし、あきらめがつくまでという気持ちだった」と言い出しました。不妊治療の費用も無駄だった、と。治療は始める前に費用面もちゃんと話し合ったのに。彼の主張は「さつきは自分の理想の結婚像や家庭像があって、自分はそれを実現させる一つのコマになったような気分だ」というのです。私は、今までの態度が彼を傷つけてきたなら謝ると言いましたが、正直いきなりの不満の爆発に戸惑うとともに、とても悲しいです。この1か月ほど話し合いを続けてきましたが、悪化するばかりです。もう一つ続きます

    トピ内ID:1014716652

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(2件)全て見る

    トピ主です

    しおりをつける
    😢
    さつき
    私も妊娠初期でつわりもあり、精神的に不安定で、このまま正常に子供が育つかも心配です。彼は「子供の権利を一切放棄するかわりに何のサポートもする気はない。子供を望んで得られた君はハッピーだろうから、全部君の責任でしたらいい」と弁護士をたてるとまで言い始めています。現実的にそんなことをされたら金銭的に厳しいです。私は今こそ収入があり、生活費も折半にしてきましたが、特殊な機関に勤めているため、産休中は雇用保険が適用されず、収入がなくなります。彼が生活費をいれないなど、上記主張を強行した際に、私が今から取れる対策はあるでしょうか。ただ、こんな状況ですが、私は出来ることなら、関係を修復させ二人でやっていきたいと思っています。確かに私もいつもわがままを聞いてもらうばかりだったと反省していますし、彼への気持ちも十分あります。この状況でやり直せるアドバイスがあればお願いします

    トピ内ID:1014716652

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(2件)全て見る

    自覚が無いのか?

    しおりをつける
    blank
    hoo
    彼の考えは一貫していたのに、保守的な親の介入で"あなたが"豹変したんでしょうに。
    それを自覚し、被害者面をやめてから彼と話し合いましょう。

    トピ内ID:4839350281

    ...本文を表示

    こんな女だったとは

    しおりをつける
    ume
    >30代後半女性

    >既に夫とは入籍済みで、1年以上一緒に暮らしています

    >二人とも海外経験も長いので、伝統に縛られないカジュアルなパーティーを考えていた

    自立していて海外経験も長く、結婚生活も1年が過ぎて、互いを一番尊重し合う相手だと信じていた女性がまさか、保守的な両親に押し切られて、ここまでこてこての日本式結婚式を望むとは!!
    おまけに今では

    >式場選びも二人でしたし

    とそんなところに譲歩を見出す始末。

    俺がパートナーと思っていた女じゃない
    なんでこんなに豹変したのだろう。
    残念だ。

    トピ内ID:9065707294

    ...本文を表示

    意見させてください

    しおりをつける
    😭
    ミハエル
    35男性です。既婚です。

    私の体験からあなたは親の要求を断るぐらいの勇気をもってあげてほしい。
    私は国際結婚ではないですが、遠距離恋愛の末に結婚しました。

    結婚前、遠方から妻の住む県へ週末通い二人で式場や内容を決めてきましたが度々親の意見で変更させられました。
    子離れしてない親だなと感じました。

    その気持ちは結婚したいまも変わりませんし、現在もこちらの家庭のことに口出ししてきます。
    最悪です。離婚したくぐらいの気持ちでいます。
    子供のために我慢の生活をしてます。

    旦那様は異国の地で結婚。二人決めたことをいちいち親に口ださせてるような貴女にしっかりしてほしい。
    旦那様をそこまで追い込んで嫌な気持ちにさせてるということを理解してください。
    これから結婚生活のためにこれからはいちいち親の意見に振り回されず行動してほしい。

    トピ内ID:8314238443

    ...本文を表示

    借りを返さないとね

    しおりをつける
    さくらもち
    ご主人、「凄い貸しを作った」のですから、貴女はしっかりとその借りを返しましょう。

    でも良かったじゃないですか。別に離婚を切り出されたわけじゃないんでしょ?だったら長い時間をかけて、借りを返して行けばいいのです。もちろん、貴女の親は今後、夫婦のやり取りに口を出させてはいけません。

    トピ内ID:7236369199

    ...本文を表示

    彼はなにも変わってないのでは?

    しおりをつける
    🐴
    ロバの骨
    意見を変えているのはトピ主さんのほうですよ。
    彼はもう色々と変更されることにうんざりしちゃったんじゃないですかね?
    勝手にやってくれ、と。
    どこの国の方か存じませんが、結婚式の費用はもともと花嫁側の親が出す、って文化の方ですか?
    もしくは花婿側が盛大なパーティをやる文化?
    まあどっちでもいいですが、トピ主さんが親離れしないとね。
    国際結婚とか関係なく。
    逆の立場になって考えてみることができないと、結局は自他ともに認める仲の良いカップルも短命に終わっちゃうと思いますよ。

    トピ内ID:1710278721

    ...本文を表示

    azarashiさん、ヨコですが

    しおりをつける
    blank
    トド
    >大の大人が、人間一人育て上げてくれた人たちの意向よりも、自分の「したくない」を優先するって、大人気ないと思うし、…

    大の大人が事前の共通の見解での決定事項を「パパとママがこう言っていたから」と言う理由のみで翻すのはナシです。
    大体、彼氏は「もう全部任せる」と言っていますから、「したくないを優先」してはいませんよね?
    彼氏は大人だから精一杯トピ主さんのご両親の我侭に付き合ってくれてますよね?

    彼氏にとって不本意なやり方をトピ主さんがごり押しをしている図式です。

    >その程度の心しか持っていないって、将来これからもいろんなこういうことが出てくると思うよ? 

    これは事前の話し合いの結果を「親の干渉」で平気で反故にするトピ主さんに当て嵌まる事です。

    >あなたのご両親を大事にする気持ちですら、こんな風に扱われてるんだよ?

    「世界で一番大切な生涯の伴侶」の意向を「親の干渉」で平気で足蹴にして良いと考られるのは
    親離れ出来ていない思考回路です。

    >赤ちゃん生まれても育児にしても、おなじような事が起きると思う。

    親離れの出来ていないトピ主さんは、同じような間違いをし続けるでしょう。

    トピ内ID:6521625330

    ...本文を表示

    スタートは大事

    しおりをつける
    🐶
    よん
    トピ主さんはキチンとした方の様に思いますが、理詰めでご主人をコントロールしてしまったのかも知れませんね。そして気が付いたら最初の案とは全く違う内容になった。両親の意見ばかり汲むトピ主さんに段々、疎外感がつのってしまったんでしょう。ご主人もたかが1日我慢してくれればいいのになあとは思いましたが、トピ主さんの両親がどんどん関わってくるのを見て未来もそうなるかもと嫌気がさしてしまったのかも。もう結婚式も取りやめるから位の勢いでご主人に謝られては?

    トピ内ID:5562476828

    ...本文を表示

    国際結婚15年になります

    しおりをつける
    まみ
    さつきさん、
    本音をちゃんと話してくれるパートナーは大変大切ですよ!でも、それを受け止める姿勢をあなたが見せられなければ、国際結婚の覚悟が足りてないかもしれません。

    私の主人は「言わなかったことは思わなかったこと」を徹底しました。思いを汲んで欲しい、なんてとてもありえないと。

    その代わり、言葉に出したことはしっかり考えてくれるし、対応してくれるし、プラン変更もOKです。

    「あなたとの人生のほうが大切。そのスタートはあなたも私も納得するものでやりましょう」と、さつきさんが対応する姿勢を見せないとさつきさんへの信頼がなくなる可能性も。

    生活が日本であるなら尚のこと、育ててくれた親には感謝しているが、外国出身の夫を立てて、彼の妻として生きていくので、式はなしにしました。とさつきさんがご両親にいえるくらいの度胸を持って結婚生活に望みましょう!

    トピ内ID:9651286599

    ...本文を表示

    残念ですが

    しおりをつける
    シルヴィア
    読んだ限りでは仕方ないかな。
    私もご主人に一票。

    若いお嬢さんならともかく
    いい歳した娘(トピ主)の親がしゃしゃり出てきた時点でアウトですね。

    トピ内ID:0428097910

    ...本文を表示

    彼の国の仕来たりは?

    しおりをつける
    🙂
    在米二十数年
    国によっては、女性側が結婚費用を全て出す所もありますよ。彼がそういう文化背景なら、彼の中では貴女の家庭は「タカリ一家」となってます。もう一度仕切り直した方が良いでしょう。写真だけで、後は本当に身内だけの食事会にされては如何ですか?

    トピ内ID:1239601742

    ...本文を表示

    トピ主さんの16日のレスを読みましたが

    しおりをつける
    😉
    とと
    >この状況でやり直せるアドバイスがあればお願いします

    アドバイスなら皆さんがレスされているのでしっかり読んでください。
    とりあえず日本式の結婚式・披露宴は中止ですね。
    あとはトピ主さんが親離れすることです。
    親には一切口出しさせないことです。
    もう手遅れかもしれませんが。

    トピ内ID:7194141765

    ...本文を表示

    正確には・・・・

    しおりをつける
    blank
    おとこ
     「結婚式・妊娠をきっかけに夫が豹変」ではなく、「結婚式・妊娠をきっかけに妻がこれまで以上に図に乗りだした」でしたね。

    トピ内ID:0418049411

    ...本文を表示

    温度差が凄いですね…

    しおりをつける
    blank
    タイキック
    主さんとご主人の温度差、ものすごいですね。
    普通、自分の血を分けた子供が愛する伴侶のお腹の中に出来たって
    知ったら嬉しいと思うけれど…ドライですね。実際に生まれて実物を見たら変わるのかな…

    付き合ったキッカケとか、いきさつとか…もしかして主さんからの熱烈アピールですか?
    うちも国際結婚ですし、何組か他も知ってますけれど、ご主人の方がメロメロに
    ひたすら奥さんの方を好き!というカップルのが長く上手くいっているみたいです。
    奥さんの方が惚れて惚れて頼み込んで…というカップルは、ご主人の方が影で浮気をしていたり~
    なんてトラブルが多いみたい。まあ、国際結婚に限った事じゃないですけど。
    でも外国人男性は余程の日本通でない限り、利己的でドライな人多いですよね。

    愛情の冷めてしまった男性に「自分はこうだから、ああだから」と主張して優しく配慮して欲しいと頼んでも残念ですが無理だと思います。
    仮に実際にご主人と直接話せたとしても、考えの固まってしまった彼の心を変えるのは無理でしょう。
    切望していた子供を授かれただけでも良しとして、ご主人の希望に沿うしかないのでは?

    トピ内ID:8911987664

    ...本文を表示

    子どもは仕方ないけど

    しおりをつける
    blank
    tokumei
    挙式はとりやめたら?

    たかが結婚式のせいで夫を失うなんてばかばかしいでしょ
    式も子供もトピ主さまの思うとおり、だなんて、
    そりゃいやなんじゃないの?

    とりあえず今すぐできることは結婚式をキャンセルすることだと思う

    トピ内ID:8869839413

    ...本文を表示

    続き読みました

    しおりをつける
    blank
    ずれとるよ
    なんだか式の話から飛躍してしまいましたね。
    式に関しては度が過ぎます。トピ主ご両親が負担ならわかりますけど。

    ご主人醒めてしまったんでしょうね、式のことやら不妊治療の事やらで。
    妊娠が発覚した時良かったねだけだったんですか。もうその時から他人事のような口調。。

    2人が一緒の方向に向いていれば一緒に喜んだはずじゃないでしょうか、それに違和感がなかったとしたら、トピ主さんは本当に自分自分の人間なんでしょうね。

    そりゃ私はわがままでしたけどって当人がいう程度はたいがい相手がうんざりするくらい自己中、周りが見えてないんですよね。

    確かに私もいつもわがままを聞いてもらうばかりだったと反省していますし、彼への気持ちも十分あります。これまず旦那さんに伝えて話し合う事じゃない?

    トピ内ID:3401327997

    ...本文を表示

    続きが衝撃的!

    しおりをつける
    blank
    ロバの骨
    いやぁ・・・これはもう修復とかいうレベルじゃないんじゃないですか・・・?
    自他ともに認めるラブラブカップルってのも、思いっきり主観だったんですね。
    まあ、とりあえずかわいいハーフのお子さんの親権はあなたになりそうですし、お母様と一緒に協力して子育てすれば?
    みごとに愛想を尽かされちゃいましたね。
    自業自得ですよ。

    トピ内ID:1710278721

    ...本文を表示

    二つ目のレスを読んで・・

    しおりをつける
    💔
    tobiko
    >この状況でやり直せるアドバイスがあればお願いします

    まず お金のかかる日本式の結婚披露宴はやめにしましょう。
    もしいつか ご主人の気持ちが落ち着いてきたら 写真館で和装の新郎新婦の写真だけ撮影したらいいででょう。

    とりあえず弁護士頼むとかいっているのなら 結婚披露宴は貴方の言う通りやめました。
    両親はガッカリしているけど 私には貴方のほうが大事だから・・

    とでも言ってみたら?


    何でも自分の思い通りにしてきたっていうのを たぶんずっと我慢していたんだと思うから、ここはご主人に従いましょう。
    生まれてくる子が もしかしたらお二人の仲を元通りにしてくれるかもしれません。

    トピ内ID:3893724467

    ...本文を表示

    蓋を開けてみれば

    しおりをつける
    みぃ
    トピ主さんの希望ばっかり叶ってたってことでしょ?
    いくら我慢してくれるとは言え限度がありますよ。
    不妊治療のことにしても、そうまで言わせてしまうほど辛い思いをさせていたとは思わないの?

    >確かに私もいつもわがままを聞いてもらうばかりだったと反省していますし、彼への気持ちも十分あります。この状況でやり直せるアドバイスがあればお願いします

    少しは自分がわがままだったという自覚はあるみたいですね。
    今からでも彼がどうしたいか話してみては。
    間違っても話し合いで自分の意志を通そうなど思わないように。
    いちばんは彼の気持ちを大事にすることです。

    ・・・とはいえ、もう無理かもしれませんけどね。

    トピ内ID:0374605090

    ...本文を表示

    今から出来ること

    しおりをつける
    blank
    みのり
    弁護士立てるとまで言われているなら、かなりの危機的状況ですよ。

    今から出来ることとしては、両親を説得して結婚式の費用は全てトピ主さんが賄うことでは?

    あるいは、結婚式じたい取り止めるのも手です。

    というか、出産を祝ってもらえないなら、結婚を継続する意味ありますかね?

    甘えすぎと言っておられますが、いまでもまだ何とかなると思ってませんか?

    どの国のかたと結婚しているのかわかりませんが、欧米の方であれば、いま離婚されても驚かないぐらい、トピ主さんはやらかしていると思います。

    ちなみに私のパートナーは欧米人です。
    子供はいますが、籍はいれてません。
    お互いに縛られたくないのでね。
    でもうまくいってますよ。

    トピ内ID:3357162777

    ...本文を表示

    トピ主さんは本当の状況を書いていないのでは?

    しおりをつける
    blank
    ウサギ
    >彼の主張は「さつきは自分の理想の結婚像や家庭像があって、自分はそれを実現させる一つのコマになったような気分だ」
    >というのです。

    壮烈な後だしですね…
    最早結婚式云々ではなく、離婚訴訟に備えた方が良いでしょう。

    >彼は「子供の権利を一切放棄するかわりに何のサポートもする気はない。
    >子供を望んで得られた君はハッピーだろうから、全部君の責任でしたらいい」
    >と弁護士をたてるとまで言い始めています。

    ひょっとして、トピ主さんは不妊、或いは避妊をしていると「子供の欲しくない彼」にウソをついて
    彼の同意なく一方的に妊娠したのでは?

    避妊治療ではなく。

    それでなくては彼の上記の言い草の説明がつきません。

    さて、既に婚姻関係が存在するのですから、彼から養育費と婚姻費は取れるでしょうが別居
    は当然の流れでしょう。

    トピ内ID:4962236412

    ...本文を表示

    相変わらず,改行,段落無しですねえ.

    しおりをつける
    🙂
    ともかく
    >この状況でやり直せるアドバイスがあればお願いします

    もう,50件もレスがついているではないですか.

    皆さん同じ事を言ってますよ.

    それでも,どうすれば良いのか分からないなら,この結婚は諦めなさいな.

    トピ内ID:6861132828

    ...本文を表示

    それはひどい!

    しおりをつける
    オレンジ
    それはひどいですね。そんな男は捨ててよいと思いますが、子供さんが心配です。
    向うが弁護士を立てるというならこちらも弁護士を立てましょう。権利を放棄するから扶養の義務がないなんてふざけたことを言う人には養育費をたっぷりもらいましょう。彼が同意してできた子供でしょ? なんて無責任な男かと怒りがこみあげます。
    慰謝料も請求してよいと思いますよ。どこの国か知りませんが、どこの国も子供を守る権利は充実しています。

    トピ内ID:4178635301

    ...本文を表示

    親に面倒みてもらいましょう

    しおりをつける
    blank
    海外小町
    結婚式という重大なイベントに関して、二人で合意した結論よりも親の意向を選ぶくらいですから、生まれた子もこれからの生活も親に面倒みてもらいましょうよ。

    結婚式とかはうちの親の好きにさせて、でも生活費は面倒見て・・・では困ります。

    トピ内ID:8642896047

    ...本文を表示

    ここまで拗れたら修復は無理でしょう

    しおりをつける
    blank
    fm
    ましてや相手が文化風習の違う外国の人なのですから。
    それも、不妊治療に同意しておいていざ妊娠したら「高齢だから
    妊娠するなんて思わなかった」「不妊治療の費用も無駄だった」
    と言うような性格ですよ。

    夫の「子供の権利を一切放棄するかわりに何のサポートもする気
    はない。」に納得出来ないのならトピ主さんも弁護士を立てるし
    か無いです。
    ただでさえ別居して数年経てば片方が離婚を渋っていても成立する
    上に外国人。帰国されたらおしまいでしょう。
    経済的余裕が無いと言ってる場合じゃありません。出産前の身動き
    が取れるうちに国際結婚のトラブルに詳しい弁護士を探し出すべき
    です。

    トピ内ID:4963709157

    ...本文を表示

    結婚式あげてる場合じゃないでしょう

    しおりをつける
    blank
    国際再婚妻
    現時点で式を挙げるのでは、悪趣味な冗談になっちゃいますね。

    日本に限らず多くの国や地域で、“伝統的な”結婚式は、女性の所有権を親から夫へ譲渡する式という意味を含みます。キリスト教式結婚式で父親が(バージン=生娘である)娘を引っぱって歩き夫に渡すバージンロードは、この典型です。女性の婚礼衣装(白いドレスにベール/白無垢に角隠し)が死に装束に酷似しているのは、娘としての死を表すからです。

    結婚式のこうした伝統的意義は、結婚する二人がそれぞれ親から独立して何年も経っている大人同士の場合、消失しています。さらに妊娠している(生娘としてとっくに死んでいる)わけですから、白を着る意味もありません。さらに、夫側に婚姻を続ける意欲すらない。この状況での“伝統的な結婚式”はコスプレかチンドン屋でしかありません。

    ご夫君が、これまでトピ主さんの意に添ってきていながら、この段階で急に激しく拒絶しはじめたという点がちょっと信じがたいのですが。彼の嫌がっている様子が、自分でいっぱいのトピ主さんには目にも入っていなかったということですか。あるいは、彼自身が本当に今までだんまりを通して“豹変”したのですか。

    トピ内ID:6843659856

    ...本文を表示

    やり直せるとしたらただ1つ。

    しおりをつける
    blank
    ペンタブ
    追加のレスを読んでいて心が痛みました。

    >さつきは自分の理想の結婚像や家庭像があって、自分はそれを実現させる一つのコマになったような気分だ

    という一文に。彼さん、可哀想です…。私は彼さんと同じような立場で、でもハッキリ言えず流されて結婚してしまって離婚を経験した者です。元夫にとって私は自分の親を満足させるための道具でしかありませんでした。

    もしラストチャンスがあるとすれば、トピ主さんはとにかく彼さんに自分が誠意の無い信用をなくすような行動をした事を心から謝罪し、ご実家とは距離を取る事を彼さんに誓うしかないです。

    我が儘を言っているという自覚があるのであれば、それももうしないことです。

    一度信頼関係が崩れてしまうと「また調子のいい事を言ってなぁなぁにされるんじゃないか」と疑心暗鬼になります。3年かけて信頼を失ったのであれば、30年かけてでも信頼を取り戻せたらラッキーと思うくらいで丁度いいです。
    そこまでしてでも彼との信頼関係を取り戻したいと思わないのであれば、それはやっぱりあなたにとって彼は替えの効く駒でしかありません。

    謝罪と、実家とは関わらないと宣言し実行すること。

    トピ内ID:2209276377

    ...本文を表示

    幸せボケでしたね。

    しおりをつける
    🎂
    長くつ下のピッピ
    アメリカ、西欧人の夫は日本人の夫よりも妻を大切にしすぎるほど大切にします。
    我儘も聞き放題、と勘違いする日本女性の多いこと。
    あんまり彼の愛に甘え過ぎましたね。

    でも今、気が付きましたか?
    彼もあまりのあなたの彼に対する愛のなさ、思いやりのなさに気が付いて
    愕然としています。
    そういう私もそんな時期がありました。
    目覚めさせたのは彼の別れる、という言葉で夢からハッとさめた思いでした。

    私も幸せボケでした。
    それからは私も努力して彼の為に尽くし彼の愛に答えながら同じくらいもっともっと大切にしなきゃと考えなおしました。
    あなたは今すべてを投げて謝るべきです。
    結婚式のキャンセルは当然の事。
    優先にするのは旦那様、間違ってもあなたの両親ではありません。
    あなたは本当に彼を愛していますか?
    愛されるだけじゃダメです。
    あなたも心から愛していることを示しましょう。
    本当に愛しているなら。

    すべてが遅くないことを望んでいます。

    トピ内ID:7812582049

    ...本文を表示

    二度目ですが

    しおりをつける
    blank
    部外者
    >この状況でやり直せるアドバイスがあればお願いします。

    多くのレスから想像が付くと思いますが、
    現在計画をしている結婚式は中止して、
    彼の希望を最大限取り入れたパーティーにする事でしょう。
    但し、「彼の希望を聞いてあげる」と云う上から目線はダメですよ。

    これを契機として、親離れをしましょう。
    そして、親にも子離れをしていただきましょう。

    トピ内ID:4290597765

    ...本文を表示

    旦那さんもマタニティブルーでは?

    しおりをつける
    blank
    piapo
    トピ主さん否定派が圧倒的ですね。でも私はこの旦那さんも極端と言うか覚悟が足りない気がします。

    私たち夫婦も国際結婚で、計画的だったのですが想定以上に早く子どもが出来て夫は一時期マタニティブルーみたいになってました。夫の方が子作りに積極的だったにも関わらずです。勝手だとは思いましたが、そういうこともあるんだなと…。
    旦那さんもトピ主さんの妊娠発覚プラス結婚式でブルーになっているのかも。

    で、質問の答えですが、トピ主さんは別れたくないのですよね?
    だったら結婚式はまだでしたらキャンセル、やってしまっていたら全面的に謝罪。お金も少しづつ払えるだけ返す。
    で、子どもは誰の子どもでもいいわけではなく、あなたの子どもだから欲しかったし頑張ったということをアピールしトコトン話合う。
    このことに関してはお互いに話し合って作ったのに、今になってその旦那さんの態度は問題です。
    妊娠中も一緒にいた方がいいとは思いますが、トピ主さんの場合は一回別居してクールダウンするか、公平な第3者に入ってもらうのもいいかもしれません。

    卑屈でもなく、わがままでもなく、しっかり話し合ってください。

    トピ内ID:4751946392

    ...本文を表示

    離婚はもう時間のもんだい

    しおりをつける
    123
    日本人同士でも三組に一組は離婚してますが

    外国人との国際結婚はさらに高く半分以上が離婚してます。

    これは小さいころ育った家庭 教育 観念 思想が違うからむつかしいのです。

    日本人の常識は外国人からは非常識になるものが多いので

    これからも次々問題が噴出します。

    覚悟しておいたほうがいいでしょう。

    トピ内ID:0438106030

    ...本文を表示

    それはNGです

    しおりをつける
    blank
    私の夫も外国人
    ご主人の出身国によっても違うと思いますが、その感覚はうちの主人と似てます。

    ご主人は基本は夫婦だと思ってます。その全ての基本となる夫婦で話し合った結果を尊重しなかったのは主さんです。でも彼も子どもに関してはなあなあで済ませてると思いますが。結婚式に関しては、主さんが親を説得して、二人の思う結婚式をあげたほうがいいと思います。たった1日だけのことですが、一生尾を引きます。

    子どもについては、あなたも同意したはず、で押し通すしかないと思いますが、相手があくまで弁護士をたてて、金銭的援助をしないというなら、主さんも弁護士をたてて、養育費を取るしかないと思います。

    細かいことが積もり積もって、主さんの夫は自分じゃなくてもいいのではないかと思ったんでしょうね。全部主さんの思い通りになってて、彼の意見は反映されてないから。おもいやりがなさ過ぎだと思います。特に彼は異国である日本で暮らしているんですよね?主さんが気を遣ってあげなくてどうするんですか?逆の立場だったら、やっぱり怒るんじゃないでしょうか?

    トピ内ID:3258974061

    ...本文を表示

    私,皆さんと意見が違います.

    しおりをつける
    🙂
    とも
     夫が子供望んでない,主さんは望んでいる.
    しかし,二人で話し合って「もし授かって,生まれてくるなら,一緒に育てよう」ということで,夫さんは一度は合意しています.
    だから,この期に及んで,親権がどうのこうの言い出すのは,男としてレベルが低いですが・・・,よっぽど頭にきているのでしょうね.
    主さんに責任はありませんし,夫さんも責任はありません.
    むしろ,この問題に関係ないと思います.

     やっぱり,タイトル通りに結婚式のやりかたを,後から後から主さんが変更したからではないでしょうか?
    それで,夫さん切れてしまったとしか思えませんが?
    (トピ文を読む限りですよ.)
    主さんが,問題をごったまぜに書くので,皆さん分かりにくいと思います.

    問題の解決は,やっぱり,その結婚式を中止することだと思います.
    そんなにケンカして,仮面の結婚式なんて,やったって意味無いでしょ.

    一旦,中止すれば,夫さん,落ち着いて話してくれますよ.
    離婚とかなんとかは,今,考える必要ないと思います.

    トピ内ID:6861132828

    ...本文を表示

    うーん…

    しおりをつける
    blank
    右だけ腰痛
    離婚で親権を放棄する、なら分かるのですが、婚姻関係のままで父親が子供の権利を放棄する事なんて可能なんですか?
    あと、トピ主さんが働けない期間、夫には生活費用を分担する義務があると思うのですが…。

    同居の夫婦でも婚姻費用分担請求はできるようですし、ご主人が弁護士を立てると言うなら、その時に弁護から生活費の事とか色々と言われるんじゃないでしょうか。

    と言うか、挙式には出席してくれるんですか?ご主人は。
    トピ主さんかトピ主さんのご両親が費用を全額負担するとか、急遽キャンセルするとか、もうすぐですし決めた方がいいのでは?

    ご主人はお金に煩い人なんですか?
    挙式に予想以上の金額が掛かった事に加えて、トピ主さんが妊娠して、この先しばらく自分だけの稼ぎで妻子を養う事になりそうだと判明した辺りで態度が豹変したのでしょう?
    お金の問題さえなければ、トピ主さんの多少の我が儘にも文句を言う事なく、円満だったのかな?と疑問に思ったので。

    子育ては自分でやるし、産後もすぐ仕事に復帰して、金銭的に依存するのは産休の間だけだから、と説得してみても駄目でしょうか。

    トピ内ID:8960973910

    ...本文を表示

    「入籍」と「不妊療治」は本当ですか?

    しおりをつける
    blank
    通りすがり
    米国で国際結婚をしている男性ですが、トピ主さんの最新のレスに大きな違和感を覚えました。

    トピ主さんの妊娠と出産に対するご主人の反応は異常で不可解極まりないです。

    が、トピ主さんが子供が欲しくないご主人(単なる同棲相手?)に無断で妊娠したなら、彼の反応も頷けます。
    それなら、披露宴のスタイルどころの話ではなく、信頼関係が崩壊した現在では、
    別居と離婚を視野に入れなければなりません。

    夫婦間の問題に弁護士を介入させるとはそのレベルの事なのです。

    もし、トピ主さんの書き込みに嘘が無いのならば子供を養育する気のないご主人とは、離婚を視野に
    入れるべきです。

    トピ内ID:8869926436

    ...本文を表示

    あ~...

    しおりをつける
    🐤
    横浜っ子じゃん♪
    >結婚式を3週間後に控え、また同時に妊娠がわかった30代後半女性です。本来ならば幸せの絶頂にいるべき

    これが我が儘の根源ですね。
    厳しい事を言いますが、30代後半にもなって親の言いなりで、自己主張は我が儘と言う形で夫だけに向けられ
    自分だけは「幸せの絶頂に居るべき」とはね。一方的に負担を強いられた彼が逃げ出したくもなるのも当然ですね。
    国際結婚の場合、一度愛情が冷めてしまったら修復は難しいかもしれません。
    彼等にとって「好きだから一緒に居る。そうじゃ無くなったから離れる」は普通ですから。
    愛情を維持するのは愛情であり、それが冷めない為の努力が必要でした。
    日本の結婚感の様に「自分で一度決めてした事は、一生貫く!」と言った固い覚悟は期待出来ないと思います。
    世間体や義理よりも、個の幸せを重視するからです。
    トピ主さんが今出来る事は、彼に対して負担を減らす事ですね。
    先ずは、金銭的負担を無くす。(口を出したなら、お金も出すべき。貴方の親に支払って貰いましょう)
    今迄の事を謝罪し、取り敢えず新しい生活を続ける事をお願いし
    今後は二人で話し合い、周囲よりも夫の意見を尊重する事を誓いましょう。

    トピ内ID:1618425453

    ...本文を表示

    質問があります

    しおりをつける
    blank
    ウサギ
    最新のレスを拝見しました。

    不妊治療は本当に旦那様との合意の下に行ったのでしょうか?

    弁護士云々だとすると「詐欺」とか「約束不履行」とか、「披露宴の様式に対する意見の相違」
    とは全く次元の違う葛藤が根底にあるように見えますが。

    トピ内ID:9896708850

    ...本文を表示

    日本で普通にお勤めしたことありますか

    しおりをつける
    😝
    みかん
    子どもの件はおいておきます。合意のもとに治療を受けたわけですから。

    追加レスを読む前から「さつきは自分の理想の結婚像や家庭像があって、自分はそれを実現させる一つのコマになったような気分だ」。私もまったく同じことを感じました。

    日本式の披露宴って、日本人ですら疑問をもっていますよね? だから海外挙式とか、新しいタイプの披露宴とその会場と、色々バラエティに富んでいます。日本人だって、親戚や大親友ならともかく3万円もご祝儀なんてキツイし変だと思っている人は大勢いる。彼の日本人じゃない友達のこと、あなたはまったく考えていませんね。彼の友達は招待しないのですか。彼の友達に3万円払えというのですか。
    日本人ですら疑問を抱くのだから、外国人が何百万円もかける挙式がクレージーだと思うのは当然です。まさか彼がお金を出しているのですか。あなたとご両親が全額出すなら、まだわかりますが。しかも、今の形の披露宴は、歴史が浅いです。伝統といえるのかどうか。式は日本式で、披露宴はパーティーにすればよかったのに。
    あなた日本人としてもずれてる感じがします。日本で普通のお勤めをした経験がありますか。

    トピ内ID:6613627067

    ...本文を表示

    二度目で、失礼します。

    しおりをつける
    🐷
    ふむふむ
    子供に関してもご主人の望みが反映されていなかったのですね。

    お二人のコミュニケーション、巧く行っていますか?
    貴女の理解では「ご主人が我が儘を聞いてくれている」でしょうが、ご主人は「貴女が自分の意見を押し通すので、何を言っても無駄だから成り行きに任せていた」という事はありませんか?

    自分の見解を最後まではっきりと言い通せなかったご主人にも問題があったとも言えるかも知れませんが。
    でも30代後半にもなって「甘え」というのはないと思います。私もアラサーで今の主人(西欧人)と知り合いましたが、大人として意見交換が出来た事が重要なポイントだったと、主人は言っています。
    外国の人には日本の「甘え」という概念は余り通用しないと思いますが、違いますか?

    貴女は、今からでも一人の大人の女性として、ご主人とどの様な人生を送る事を考えているのかをはっきりさせ、ご主人と話し合っては如何でしょう。
    また、ご主人に生まれてくる子供に対する興味がない事がはっきりした今、極端な一方をすれば、一人で育てて行く覚悟をする事も必要で、それをご主人に明言するのも、お二人の関係を正常化するのに役立つかも知れません。

    トピ内ID:4010959445

    ...本文を表示

    覆水不返

    しおりをつける
    blank
    ピッポ
    妊娠はもはやどうにも出来ませんが、要求を取り下げずに話し合いなんて虫が良すぎます。

    ・結婚式は中止(実施するならあなたの全額負担)
    ・親の意向は排除

    最低限上記を実施した上で誠心誠意謝罪しないと、話し合いの余地すら無いでしょう。

    >こんな状況ですが、私は出来ることなら、関係を修復させ二人でやっていきたいと思っています。
    タイトルの通りです。
    夫婦間で弁護士云々…
    すでに修復不可能な段階に見えますが。

    トピ内ID:9419293453

    ...本文を表示

    難しいですよね

    しおりをつける
    blank
    かるた
    「結婚式は任せる」と言い、不妊治療に同意したのに、後になって自分の言葉への責任を放り出す彼にも問題はあります。

    でも、一緒に暮らしているなら、彼が時々自分の気持ちや本音を無理に押さえつけて必死に「良い夫」を演じていたこと、その危なっかしさをトピ主さんは気付いていても良かったと思います。

    ただ、夫婦一般に「口には出して言わないけれど、僕・私の内心を察して、僕・私の希望を実現して」というのは無理です。口に出さないと期待も希望も伝わりません。ましてや、言葉や文化の違いのある国際結婚なのですから、話し合いは余計大切です。

    彼とは冷静に話し合いましょう。感情をコントロールした状況で、それぞれ本音で何を望んでいるのか、また何を譲ることができないのか、何を譲ることができるのか、聞いて語って、お互いの妥協点・譲歩点見つからないか、一緒に考えてみると良いでしょう。

    相手の本音を聞くのはショックなこともありますが、相手が本音全てを隠し続けると、今回のように後で暴発することもあります。本音晒し過ぎも問題ですが、適度にチョコッと本音を出すのも夫婦には大切なことです。

    トピ内ID:6648448724

    ...本文を表示

    妊娠が原因の弁護士騒動?

    しおりをつける
    💡
    中堅
    トピ主さんは子供嫌いのご主人さんとの約束を破って妊娠したのでは?

    トピ主さんの書き込みではそうなってませんが、それでないと夫さんの懐妊に対する過剰反応の
    説明がつきません。

    現状の問題は夫婦間の信頼関係の崩壊で、日本式の結婚式・披露宴に対する意見の相違どころの
    話ではなくなっているのでは?

    トピ内ID:8724015038

    ...本文を表示

    彼は駄目。覚悟を決めては…

    しおりをつける
    🙂
    おひょい
    彼は離婚のために弁護士をたてるということですね?
    まさか婚姻は継続し、彼の子供であるのは確かだが(何しろ不妊治療)、責任は一切とらない」というようなことを言いだしているとしたら、非常識すぎます。

    私自身は結婚式などに興味が無い方なので、異国で豪華な披露宴などを求められたら面倒だなとは思います。しかし、嫌ならば話し合いの段階で断固拒否すべきことです。彼のやっていることは大人、ましてや何らかの事業に取り組んでいる人のものではないです。
    ましてやもうすでに妊娠しているのですよね。
    ここではトピ主様への批判が多いですが(たしかにプッシュが強いですね)、「やっぱりそんなお式は乗り気じゃなかったんだよぉ」「不妊治療は乗り気じゃなかったんだよぉ」と、ごねるのは大人の態度ではありません。中学生レベルの話です。
    事態が進んでから、実は本意ではなかった、実は乗り気じゃなかった、と言い立てる人は、どこの国の基準でも駄目でしょう。

    トピ主様も早く弁護士を探されたほうが良いと思います。日本で、相談にのってくれる親戚が周囲におり、良い弁護士を探しやすい環境にいるうちに、きちんとした話し合いを。

    トピ内ID:3212482641

    ...本文を表示

    覆水盆に返らず

    しおりをつける
    blank
    国際結婚組み
    もう夫婦の破局寸前まできているのですね。

    ここまで来てしまったら、ご主人に捨てられないようにする為には、トピ主さんが恥も外聞もかき捨てて彼にとりすがるしか方法は残っていないと思います。
    とりあえず結婚式はキャンセルでしょう。
    直前でのキャンセルなので何百万円か違約金をとられるでしょうが、それは仕方がありません。
    もう親兄弟・友達にも連絡しちゃってるし今更キャンセルだなんて恥ずかしいとか言っている状態ではありません。
    ただ今更キャンセルしたところで、彼氏さんの気持ちが上向くとはとても思えません。

    もともと子供にも興味が無かったという事ですから、おそらく不妊治療もトピ主さんが強行に推し進めた感じだったのでしょう。
    養育費は請求できるでしょうが、彼が自分の国に帰ってしまったらお金の回収は困難でしょう。

    彼の貴方に対する愛情は、もうすっかり冷めてしまったのだと思います。
    貴方はきっと、外国人の彼氏が出来てワーイ♪30後半だから子供も急がなくちゃ!ってノリだったのでしょうね。
    修復の可能性は低いと覚悟を決めた上で、捨て身で臨むしか方法はないかも・・・。

    トピ内ID:7366460646

    ...本文を表示

    豹変したのはトピ主

    しおりをつける
    blank
    ドリャえもん
    >事態が進んでから、実は本意ではなかった、実は乗り気じゃなかった、と言い立てる人は、
    >どこの国の基準でも駄目でしょう。

    トピを読む限りご主人は事が起きる前から、カジュアルなパーティを希望し、子供は嫌いである事をトピ主に伝えており、
    トピ主もそれを理解していたはずですが?
    事態が進むにつれ変わったのはトピ主の方ですよ。
    ご主人の価値観より親の価値観、ご主人の希望より自分の希望を優先させてきた結果が現状です。
    また、別件でもそうであったとトピ主自身が書いています。
    一事が万事、ご主人は今後も自分の意志や価値観は無視されると感じ、うんざりしたんでしょうね。
    我儘放題で、配偶者との合意より、親に言われた事を優先する40歳近い人なんて、どこの国の基準でも駄目でしょう。
    早く弁護士を探した方が良いというご意見については完全同意です。

    しかし、結婚式まで3週間、助けてくださいという切羽詰まったタイトルな割には追記から丸一週間トピ主が現れませんね。
    話し合いを勧めるレスもありますが、常に自己都合を優先する人みたいですから、話にならないのではないでしょうか。

    トピ内ID:7876505960

    ...本文を表示

    親との間を取ってうまくやらないと

    しおりをつける
    😑
    okame
    国際結婚で、ご主人は日本式の結婚式がどういうものかわかってなかったのでは?想像を超えるほど大変な結婚式になってきたためもう嫌だ、となる気持ちはわかる気がします。

    結婚式ってお国柄で本当に色々ですから・・・ご主人が想定していたのがカジュアルなものであればなおさら日本スタイルは厳しいと思います。日本語わかるんでしょうか?わからなかったら苦痛なだけの式ですよね。
    その都度相談したといっても、これとこれどっちがいい?程度の相談であり、どういう風に祝うという基本が意に沿わないのであればその相談されても面倒なだけでしょう。

    まさにあなたとあなたのご両親のためだけの式なので費用は全部持ちましょう。

    あと、彼のご家族、ご友人への配慮もしていますか?

    子供のこともおそらく彼が言っていることが彼の本心でしょう。底に関してはとても無責任だと思うけど、あなたが一人で突っ走りすぎ、彼に対する思いやりがなさ過ぎだと感じます。

    たぶんあなたは彼にいつも選択肢を与えてないのでは?「どう?」と意思確認するけど、結局あなたの思い通りにしてしまってませんか?二人とももっと大人になりましょう。

    トピ内ID:9876869643

    ...本文を表示

    と、とりあえず「法テラス」に相談を…

    しおりをつける
    blank
    匿名
    まず、入籍はされているわけですから、落ち着いて。国際結婚ということで、どちらが外国の方かわかりませんがご主人のほうも相当法律に詳しい方だと思います(躊躇なく弁護士を立てるということから。よく何もしないでとんずらする人もいますから…)。
    とりあえず「法テラス」に連絡して(国際離婚の関係なのでと言えば、詳しい弁護士につないでくれるかもしれません)みてはいかがでしょうか。
    あるいは「国際離婚 弁護士 (お住まいの地域)」で検索してみるとか…。
    トピ主さんはご職業もきちんとおありのようですので、まずはお子様の健康のために、ご自身の精神的な面を第一に考えたほうがいいと思います。ですから、問題解決はまず専門家に頼んだ方がいいのではないかと…。
    私は既婚アラフォー子供なしですから、できればせっかく授かった命。大切にしてほしいんです…たとえ鎹でなかったとしても…。

    あと、ご主人が外国人であれば、その国の結婚・離婚・親権等の制度について調べることでしょうか。
    私も外国人とつきあったことがあるのですが、恋愛している時は舞い上がっていても、やっぱり、結婚とかイベントのことを考えるとダメでしたもん。

    トピ内ID:2521555397

    ...本文を表示

    もう3週間だけど

    しおりをつける
    blank
    HN忘れたよ
    その後どうなったんですかね?
    やっぱり白紙?
    どうにかなったんなら、むしろどうやって土俵際で寄り切れたのかを聞きたいです。はい。

    トピ内ID:1710278721

    ...本文を表示
    並び順:古い順
    10件ずつ表示
    • レス一覧
    • トピ主のみ (2)

    アクセス数ランキング

    その他も見る
      その他も見る

      あなたも書いてみませんか?

      • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
      • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
      • 匿名で楽しめるので、特定されません
      [詳しいルールを確認する]
      気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
      気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
      使用イメージ
      使用イメージ

      マイページ利用でもっと便利に!

      お気に入り機能を使う ログイン
      レス求!トピ一覧

      注目トピ

        みんなの投票結果

        編集部から

        編集部からのお知らせはありません

        Horoscope | 大手小町

        Twitter

        Follow

        発言小町大賞0