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    友達の嘘や態度

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    ひと
    偶然に友達が旦那さんと子供を連れて義理の実家を出て実の実家に帰ったことを知りました。
    それも数年前の事だそうです。
    この数年間、義理の両親と同居している苦労話をよく聞いてきました。
    その都度、励まして愚痴ならいつでも言ってきてねとエールを送ってきました。
    年賀状の住所も義理の実家宛ですし、友達からも義理の実家から送られてきていました。
    この連休も義理の両親と一緒にいると息が詰まるので、食事でも行かないと誘われ行ってきました。
    ですが、私が偶然知りえた情報によると義理の実家を出て以来一度も足を運んでいなくて、義理の両親はかなり怒っているんだとか。
    そればかりか旦那さんにも義理の実家へ立ち入らないように話しているそうで、旦那さんは友達に内緒で帰っているようです。
    距離にして車で15分で近距離です。
    友達と会ったには友達は義理のご両親の食事の用意があるので帰らなきゃといつも言っていました。
    何だか騙された気分になりました。
    義理のご両親と上手く行かずに実家に帰ったことは喜ばしい事ではありませんし、隠したい気持ちもわかるのですが何もそこまで嘘をつかなくてもいいのに。
    そればかりか、私は別居ですが「友は別居でいいよね。気楽そうでさ。私と違って何も苦労なんてなくていいな」と言われていましたが、これも口ではそう言いながら内心「私も実家だけどね。えへへ」って思っていたのでしょうね。
    嘘を暴きたい思いにかられましたが、今は嘘だと知っている事を隠して話を合わせています。
    そうとは知らずに今日もまた同居の苦労を伝えられました。
    凄く大きな嘘だと思うのですが、私の心が小さいのでしょうか?

    トピ内ID:9805004818

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    見栄っ張り(笑)

    しおりをつける
    レモン
    見栄っ張りが!!
    って心の中で笑ってれば?
    疎遠にできないならね。

    トピ内ID:5365123467

    ...本文を表示

    なんでだろ。うそつき男爵病?

    しおりをつける
    blank
    ハイド
    隠したい気持ちもわかるし負い目に感じるのもわかる。だけどそこまでウソを塗り重ねていこうとする気持ちがわかりませんね。あえて話題を振ってくるのでしょ。

    自分や家族を病気にして同情を求める病気、ミュンヒハウゼン病なのかな。

    トピ内ID:8612483951

    ...本文を表示

    それ

    しおりをつける
    🐶
    人生修行中
    本当なんですか。

    お聞きになったらいいのに。
    私なら、聞きますが。

    すっきりしますでしょ。

    トピ内ID:7867439858

    ...本文を表示

    それって確かなことなんですか?

    しおりをつける
    😠
    叩いたら石橋
    >友達が実家に帰った
    >義理の実家を出て以来一度も足を運んでいない

    この情報は間違いなく真実でしょうか?
    あなたに情報を漏らした人がウソをついている、
    または誤った情報という可能性はゼロですか?

    真実だったとして、私なら、大切な友人ならば正直に伝えます。
    ママ友程度の関係なら言いません。適当に聞き流します。

    しかし、なぜわざわざ「同居大変アピール」などするのでしょうね…
    しかも数年間にも渡って。
    バレたときのことは考えてないのか…
    虚言癖があるのか…
    いずれにせよ、もう対等ではいられなくなる気がします。

    トピ内ID:3000807954

    ...本文を表示

    別に良いのでは?

    しおりをつける
    blank
    hena
    本当のことって両方から聞かないと何とも、
    短期間でこじれてるとしたら、
    相当合わなかった、クセが強かったってことでしょうし、

    結局身内の恥ですから、言わないだけで、
    色々言いたいことあったりして。

    内助の功だの素晴らしい同居ネタを
    トピさんにお説教がましく話してくる訳ではないんでしょ?
    しばらく静観で、言える時期になったら教えてくれるかもしれないし、
    結婚って色々あるからオーバーに考える必要ないんじゃないかしら

    トピ内ID:9311823629

    ...本文を表示

    小さい…

    しおりをつける
    😨
    レモン
    同居の経験の無いトピ主さん、友達ならば、知らないふりしてあげたら? 何だか、クレーマー的なトピですね。 本当に友達?

    トピ内ID:7896207339

    ...本文を表示

    う~ん

    しおりをつける
    blank
    sio
    偶然手にしたその情報は確かなのですか?
    その情報が間違ってる事はないの?
    しかも情報源の人がその話を聞いたのはいつの話なんでしょうか?
    もう数年も前の情報だとしたら、その後結局義実家に戻ったかもしれないし・・
    今は嫌々ながら義実家に足を運ぶようになってるかもしれませんよね。
    情報源の人が話を聞いた時より、更に状況は進化してるかもしれないじゃないですか。
    あながち全部ウソとは言い切れないのでは?
    実家に戻ったのも一時的避難であっただけで・・

    トピ内ID:5399977601

    ...本文を表示

    誰からの情報?

    しおりをつける
    blank
    今夜はシチュー
    嘘だと断定するにはまだ早いと思うのですけど‥

    トピ主さんに伝えた人が他の誰かと間違えてる可能性は?
    別居が本当だとして、義実家か実家から世間体の為に口止めされている可能性は?
    義理の両親が周囲に愚痴った内容が(嫁が頻繁に実家に帰る←日帰り)一人歩きして大きくなっちゃってるとか‥


    お友達は旦那さんに命令するような人なんですか?
    そんなに気の強い人なら「旦那と子ども連れて出ちゃったわよ~」くらいの事、あっけらかんと言ってくれそうに思います

    トピ内ID:5809929490

    ...本文を表示

    所詮、ひとごとです

    しおりをつける
    blank
    人生いろいろ
    友人でも触れて欲しくないことくらいあるでしょう。
    ほっときなよ。
    幾つの方か知りませんが、友人がそう言うならそうだと思ってあげたらいかが?
    10年後くらいに友人から「実は・・」と話があるかもしれません。
    その時に知ってたこと言えばいいんじゃないの。
    今こんな噂聞いたっよなんて言ったら、友人との交流は途絶えるかもしれませんよ。
    「楽でいいよね」と言われたら「おかげさまで~」って返しておけばいいのでは?
    別居ってことは、今はともかく同居の時は大変だったと思ってあげましょうよ。
    黙って聞いてあげるのも友情だと思うけどな・・

    トピ内ID:9140758362

    ...本文を表示

    私なら確認する

    しおりをつける
    blank
    nono
    まずは、数年前から実家に戻ってることは間違いなく本当なのですか?
    噂は尾ひれが付きますし、伝言ゲームはどんどん狂うものです。

    その上で事実だったとしたら、私なら嫌です。
    実家に戻ったことを黙っているだけなら「色々あって言いたくないんだな」と察しますが、
    わざわざ「別居はいいよね」なんて苦労話をして、自分の方が偉いような言い方をするなんて。
    相手の承認欲求や自己肯定感を満たしたいために利用されてるみたい。
    ただの虚栄心じゃないですか。

    私なら連絡を取る頻度を減らしたり、
    「別居してるって聞いたよ」と本人に言ってしまいます。

    相手の偉そうな嘘に付き合って、現状には無い苦労話を聞かされて、
    自分が取り繕わないといけないなんて、おかしいと思います。

    トピ内ID:0467072180

    ...本文を表示

    その情報

    しおりをつける
    blank
    まか
    友人よりも信頼できる確かな情報ですか。だったら友人に聞いてみたら。

    トピ内ID:6612572412

    ...本文を表示

    ありがとうございます。

    しおりをつける
    blank
    義理の家を出て実家に行っている事は確実に絶対に間違いありません。
    実家まで押しかけて確認した訳ではありませんが双方のご両親は認めています。
    それぞれから情報を得たので確実です。
    別に実の実家に戻ることは悪い事だとは思ってはいません。
    色々ありますし、ストレスになって病気になるくらいなら義理の家を出て実家に帰るのも一つだと思います。
    が、そこまで嘘で塗り固めなくてもいいのにと思っています。
    直接聞いてみるとのご意見があり、私もいつまでもモヤモヤしていても仕方ないので直接聞きました。
    「今も義理の実家にいるんだよね?ご両親との生活に変化はないの?実の実家に戻った方が良いんじゃない?」と知らない振りして聞きました。
    すると「一度嫁ぐとなかなか実の実家には帰れないよ。そんなもんだよ。毎日ストレスと戦いながら頑張ってる」とまた嘘。
    「ごめん。実は実家に帰ってるって○○さんに聞いちゃった。○○さんと実のお母さん親しいでしょう?それに××さんからも聞いちゃった。
    ××さん義理のご両親の親戚らしいね」と言うと、
    「えー?そうなの?たまたま実の実家に行ってただけなんだけどな」と言ってました。

    トピ内ID:9805004818

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    なんでそんな事があなたの大事になるのかわからない。

    しおりをつける
    😑
    Moma
    はっきり、あなたには関係ない他人のプライベートな事にそんなに悶々としているあなたが不気味です。

    他人が自分の事をどう言おうと、勝手でしょ。あなたは、自分の問題でないのに、ゴシップが正確でないのにイラついていて、裏切られたとか感じているなんて、あなたとってもとっても変な人というのが私の印象です。

    心が小さいだけでなく、視野も狭くて、それで万事うまくいってるあなたの人生想像着きません。あなたこそ大丈夫なの?自分の家族とか人生とかどうなってるの?自分のご主人とか子供とかとの関係うまくいってて、信頼関係大丈夫ですか?他人の問題に回避しないで、自分を高める為に、家族の為にも勤めてください。

    時間を持て余しているなら、打ち込める仕事でも見つけたほうが、あなたの将来のためにも良いと思います。

    トピ内ID:8189379869

    ...本文を表示

    嫌いなんでしょ?

    しおりをつける
    ミルク
    詳細を話さなくても、嘘をつかなくてもいいのにね~…私なら付き合い方かわっちゃうな~
    って思いながらトピ見てました。
    でも、あまりにしつこいトピ主!
    この問題が起こる前からお友達の事が嫌いだったんじゃない?何かにつけて見栄っ張りな所が。
    さら~と流せずに嘘を暴こうと本人にしつこくするのはその証拠かと思います。
    嫌いなのに執着するいじめっ子タイプですね。

    トピ内ID:5365123467

    ...本文を表示

    わたしなら問題あり。

    しおりをつける
    blank
    ハイド
    どうでもいいじゃないかというご意見もありますが。信頼に値しない友人なら付き合いは控えると思います。
    見栄を張るとか自慢するのレベルじゃないもの。

    トピ内ID:8612483951

    ...本文を表示

    ありがとうございます。

    しおりをつける
    blank
    友人関係=信頼関係ってことです。
    嘘は信頼関係を崩します。
    嘘をつかれても、それでも相手を信用して平気で友人関係を続けられる人はそれでいいと思います。

    トピ内ID:9805004818

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(3件)全て見る

    ありがとうございます。

    しおりをつける
    blank
    最初から嫌いだとか勘違いですよ。
    とても友好的な関係であるはずの友人に長年に渡り嘘をつき続けられたら、モヤモヤもすると思います。
    もしも嘘をつき続けられていてもモヤモヤもせず平然としていられるとすれば、とても懐の大きい方か最初から友達では無かったのではないでしょうか?
    私の場合は「友達」なのでモヤモヤしました。
    そして今日また普通に嘘をついていました。
    「もう嘘をつかなくてもいいよ。第3者に聞いて知ってしまったし。どうしてそんなに義理の実家にいないことを隠すの?」と聞くと、
    「え?なんのこと?私本人よりも第3者の話を信じるなんてショック。その人たちが私を陥れるために嘘をついているに決まってる」と言っていました。
    「そっか。そこまで言うなら今も義理の実家に住んでいると信じるね。絶対に間違いないんだよね?あまり嘘ばかりだと信用できなくなるけど今回は信用していいんだよね」と念押し。
    「当たり前だよ。だって私嘘ついてないもん」と言っていました。
    義実家の御親戚や実の実家側からは真逆の事を言われていて、どうして実の実家が陥れるんだろうか?
    相当プライドの高い子だと思いました。

    トピ内ID:9805004818

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