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    ネコッコ
    ひと
    トピを開いて下さって、ありがとうございます。

    喜寿を超えた両親の家事負担を減らそうと、
    お盆に子供達を連れて飛行機移動の距離にある両実家に帰省しました。
    その折に私の母方の親族が急逝した為に納棺、お通夜、葬儀と両親に代わって裏方勤めを果たしたり、
    実家の庭木を剪定し手入れして、ゴミ屋敷の1/5(1/10?)を整理してきました。
    今年の夏も暑かったのも一因かと思いますが、
    そんな中私の母が心筋梗塞になり緊急手術しました。
    幸い一命は取り留めましたが一時は心配で心配で眠れない日が続き、
    不安そうにしている子供達にも分かりそうな範囲で状況を説明し、
    お見舞いと父の世話を続けました。

    ところが先日、知人(もう友達じゃありません!)から
    「あなた達が帰ったから疲れて倒れたんじゃない?」と言われてしまって、言葉に詰まってしまいました。
    どうしてとっさに何も言い返せなかったのか、自分が情けなくって・・・
    思い出すと今でも泣きそうになってしまいます。
    どうやって自分の中で気持ちの整理をつけたらいいのからからないので、
    ご助言を頂けたら嬉しいです。
    読んで下さって、ありがとうございました。

    トピ内ID:9603801348

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    仕方ないよ…。

    しおりをつける
    blank
    無理
    その知人はトピ主さんの想いややった事を知らないんだし。

    良かれと思ってやったことが、かえって迷惑…みたいな言われ方されたから悲しくなりますよね。お盆って一番忙しい時期に子供たち連れて大変な思いして飛行機で帰省したのに、そんな言われ方されたら立つ瀬ない…。

    トピ主さんの親御さんはいい年なんだし、ただ単にタイミングが悪かったのではないですか?

    トピ内ID:5874949705

    ...本文を表示

    きっと

    しおりをつける
    blank
    Lucca
    その元お友達は、ご自分とご家族の関係が「そういう」関係なんでしょうね。

    トピ内ID:9135082776

    ...本文を表示

    お疲れさまです。

    しおりをつける
    blank
    孤独なスナフキン
    主さんは、ご両親を気遣い主さんにできる精一杯のことをしたんだと私はとります。
    お母さんが心筋梗塞になったのも主さんのせいでもないし、
    知人さんが言ったことを、すぐ忘れるの無理でも
    お母さん、お父さんは、主さんの心の内は、わかっていると思いますよ。

    お母さんが元気になれますように、
    そして主さんんの気持ちも上向きになりますように
    今日はやや曇った空の下祈っています。

    トピ内ID:6438131000

    ...本文を表示

    ごめんなさいね・・・・一理あると、思う

    しおりをつける
    blank
    バジル
    お疲れ様でした。
    色々大変でしたね、そしてご心配ですね。
    喜寿を迎えられたご両親とのこと、お子さん(お孫さん)も成人近いのかしら・・・
    ご両親は、喜ばれたでしょうね。
    そしてとぴ主さんに感謝されていると思います。
    ご病気になったのは、ご親族の急逝などご心労も有ったり一概には言えないと思います。

    御友人の言い方は、心無いと思いますし、そんないい方しなくともよいとは思うのですよ。
    でもね、ふだん年寄りだけで生活している所に
    お若い方たちが増えて、ペースを乱されてしまうという事は、十分想像できます。
    身体が疲れてしまうのは、事実ですよ。
    庭木の剪定、片付け・・・本当にご苦労様な事だと思うのです。
    ですが、御年寄りにしたら、
    わわわぁ~っと若い人たちが来て
    あれもこれもと、嵐のように活動していく。
    それを見ているだけでも、疲れます。
    感謝はしても、疲れると思うのです。
    さらにご親族の不幸も重なって・・・お疲れが出てしまったと思います。
    分かりますか?

    御友人の言葉にも、反発するだけではなく、耳を傾けてみても良いと思いますよ。

    トピ内ID:1749892644

    ...本文を表示

    お疲れ様でした

    しおりをつける
    🐱
    love
    肉体的にも精神的にも大変だったことでしょう。
    お察しします。

    友達なら労いの言葉の一つもかけて欲しいですよね。
    でもね、悪気はないのに無神経な発言をしてしまう人っているんですよ。
    その元・ご友人も本気でそう思っているわけではないと思いますよ。

    『冗談だとしてもそれは酷いよ』ってすぐに言えたら良かったですね。
    トピ主さん、心身共にお疲れでしょうからそんな気遣いの出来ない元・ご友人のことなど考えずゆっくり休んでくださいね。

    トピ内ID:8908221828

    ...本文を表示

    う~ん

    しおりをつける
    blank
    51歳
    お子さん達は何歳ですか?
    トピ主さんだけならいいけど。
    お子さんが小さかったら話は別かな。

    うちの両親も同年代だけど、
    小さな孫達が来ると疲れると言いますね。
    知人はそう思ったのでは?

    トピ内ID:2226122446

    ...本文を表示

    そうですね

    しおりをつける
    blank
    hena
    お子さんや高齢の親が居るような年齢で心無いですね

    ただね、本人でもなければそんなものかもしれない
    ご自分が経験してないご実家が近い方だと特にね。

    トピさんを故意に傷つけようとした訳ではなく、
    お母さまが回復と聞き、うっかり出た言葉でしょうか

    他人を労わる、寄り添うことが苦手な人も居ますから
    その人のクセが分かったという事で、
    普段の付き合いの濃さで失望したり悲しい気持ち、
    流せるにも時間差あるかと思います
    親しいなら、落ち着いてから世間話のついでに話すのも手かな。

    適当にお付き合いしてる人なら割りきって
    今回も期待しないで、流して聞いて無いことにして
    これからは更に適当で良いんじゃないでしょうか?
    どうせ相手は気がつきませんから

    トピ内ID:1016531504

    ...本文を表示

    知人の方は普段どんな方ですか?

    しおりをつける
    🐱
    neko
    ちょっと無神経すぎますね。

    きっと知人の方は実家に帰るといたせり付くせりなんでしょうね。
    その方のご両親はお若いか年齢よりもお元気なのでしょう。

    もしかしてお子さんは独立なさって、お子さんが実家に帰るたびに
    彼女はもてなすのに忙しくするのかもしれません。

    多分悪気はないと思いますよ。
    でもちょっと想像力が貧困な方かも知れません。

    主様も本当に大変だったし心配したからこそ
    この知人の方の無神経な一言が許せなかったのだと思います。

    この方は普段どんな方ですか?
    いつもちょっと気の回らないところありませんか?
    今回の事以外で何か良いところありませんか?

    縁を切るいい機会だ、と思われるなら何も申しません。
    良い所もあるのよね、と思われるなら
    本人に謝らせて、そして許してあげてください。

    トピ内ID:7365381380

    ...本文を表示

    随分大変だったんですね~

    しおりをつける
    🐤
    夕焼け
    随分、大変な夏だったんですね。
    これ程目が回るような厳しい状況の話を聞いての、この言葉。
    軽い気持ちで言ったんだろうけど、疲れも倍増したと思います。
    だれも悪者もいない話に、わざわざ悪者を決めるんだものね。

    咄嗟だったので言葉に詰まって、何も言いかえせなかった。
    それが辛く情けなく、思い出すと泣きそうなほど。
    精一杯頑張って来て、倒れた原因だなどと言われたら、無理ないと思います。
    共感する能力も気もない愚かな人の心無いたわ言です。

    理解力が無い
    総合して考えられないんですよ。
    その話の一部だけに反応して
    高齢者が倒れたと聞けば、子供の里帰りで疲れたと原因見つけたみたいに言う。
    早い話が、バカなんでしょうね。

    もう、話してて疲れる様な人は、付き合うことないでしょう。

    トピ主さんは、我慢強い頑張り屋さんとお見受けしましたが
    この夏の様々な心労が大きかった分、このストレスは相当なものです。
    紙に思いのたけを書き、吐き出して、すっきりしましょう。
    そして充分休息とって下さいね。

    トピ内ID:7164131971

    ...本文を表示

    酷い!

    しおりをつける
    blank
    けいし母
    愛の無い言葉ですよね。そんな人と友達だったの?それも悔しいね。親しき仲にも…、ですよね。ちょっと話は違いますが、私も子供の学校がらみで大きな役をまかせられた時、子供のためにも頑張ろうと思って引き受けたのですが、それを友人から、そんな面倒くさいものわざわざ引き受けちゃって…、って言われてすごく悲しかった。その後音信不通半年です。

    トピ内ID:8852602196

    ...本文を表示

    多分に当たっていると思います

    しおりをつける
    🐴
     ご老人の家が、物にあふれてゴミ屋敷化していることは、衆知の事実です。さて、部外者は片付けたらというのですが、すべて愛着があり中々捨てれないものです。また無理に捨てると怒り出します。

     夏の暑い盛りに、ゴミを強行軍で片付けることは老人には大変な負担、心労がかかります。老人の体は、若い方は中々理解できないでしょうが全てにガタがきており、少しの労働でヘタリます。

     貴方の感覚で汚いという状態を本人の希望を無視して、老人に同調を求め、押し付けることはよくないことです。
     
     知人は、経験豊富で、この辺の事情を直ぐに察知したのです。貴方が未熟なのです。理解できますか。
     私が一生懸命にやったことについて、理解されず悔しいという気持ちですが、結果を見れば良くなかったことは一目瞭然です。何でも一人合点しないことです。

    トピ内ID:3647967119

    ...本文を表示

    勿論、違いますよ

    しおりをつける
    blank
    温泉大好き
    多分、その知人さんは自分が実家に帰った時に、なーんにもしない人なんでしょう。
    だから自分の短い物差しで物を言っただけです。
    トピ主さんのせいではありません。
    何か美味しい物と一緒に、、その言葉も食べてしまって忘れましょう。

    トピ内ID:5628300434

    ...本文を表示

    意外と合っているかも。

    しおりをつける
    blank
    匿名
    お友達の意見は意外と的をついているかもしれませんね。
    祖父母って子供や孫が帰省するとテンションが上がるものですよ。
    久しぶりなら尚のこと。
    もちろん親戚の葬儀での心労や酷暑など沢山の要因が重なっては居るのでしょうが、
    その中に娘と孫が帰ってくるというものがあっても不思議ではありませんよ。
    テンションが上がるということは、無意識に張り切ってしまうわけですからね。
    ご友人を元友人などと言わずに、言葉をよく捉えたら如何でしょうか。
    トピを読む限りではご友人の意見もあながち間違いではないような気がしました。

    トピ内ID:7542503196

    ...本文を表示

    他人は勝手なこと言う

    しおりをつける
    blank
    りんりんりん
    全然違う事例ですが、
    高3の冬、田舎から関東の大学に進み独り暮らしすると話すことが決まり、
    同級生や近所の人に進路を聞かれてそう答えると、必ず、
    「親不孝だね~」「親にまだまだ負担かけるんだね~」
    と言われました。
    あの…そうかもしれないけど…単願で国立に受かり月1万の寮暮らしなので、高校卒業後働く人かその親にしかそれは言われたくないな…
    と思いましたが言うわけにもいかず。

    他人は何も知らず勝手なこと言うと相場がきまっています。
    とっさに言い返せなくて悔しいですよね。でも言い返しても結局良いことないんです。思い込みで発言している人には何も伝わりません。
    黙って右から左に聞き流す。
    この人わかってないから。でも悪気はないから、私を攻撃したいわけじゃなくて、深く考えてるわけじゃないから。
    大事な友人なら、そう処理してそっと許してあげるのも大切かなと思います。
    許してあげるよ、と心でにっこりすると不思議と楽になりますよ。
    おつかれさまでした。

    トピ内ID:5387821801

    ...本文を表示

    はい、聞きましたよ

    しおりをつける
    blank
    空母
    大丈夫。
    神様だけは親孝行なあなたをちゃーんと見ててくれていたと思いますよ

    本当は親族の方はもっと早く亡くなるはずだったのを、親孝行なあなたに免じて、あなたが帰郷しているときにお召しになったのです
    だから高齢者夫婦の負担が少ない状態でお葬式が出せたのです

    お母様の心筋梗塞も、本当はもっと早い時期に発症してしまっていたはずなのを、親孝行なあなたに免じて、あなたが帰郷してから発症させたのです。
    だから一命を取り留めたのですよ

    震災の時、神様はいないと思ってしまいましたが、あの時はお休みだったのかしら?
    最近は優しい人には助けの手を伸ばしてくれているのですね

    だめですよ、軽はずみなことを言ったくらいでお友達を切ったりしたら
    仏様は3度許して下さるけど、私達は人間。せめて1回だけは許してあげてね
    その言葉に傷ついたことは伝えてね

    さあ、愚痴は聞きましたよ
    今日からまた普通に暮らしましょうね?

    トピ内ID:4298525522

    ...本文を表示

    私も言われたことがあります

    しおりをつける
    blank
    もも
    やれるだけのことはやったんだし、トピ様は何も悪くないです。お母様、助かってよかったですね。 落ち着いて下さいね。 傷ついて不安なときに、失言する人は最悪ですが、傷ついているから余計に沁みこんだだけで、普段から失言している人なんじゃないでしょうか?

    私は祖父が亡くなったときに、「あなたが看病したからじゃない?」って言われました。「肺癌の末期だったんです。 誰が看病しても亡くなったと思います。」と冷静に返しましたが、未だに覚えているところを見ると、私もけっこう傷ついちゃったんだなと思います。

    私は何故か許せました。許せないなら、何度も思い出したりしないで、いったんフタをして、時間がたってから考えてみてはどうですか? 文章もまだ興奮状態だし、まだ感情が高ぶっている中で、思い出しては泣きそうになるって、良くないですよ。

    お母様、助かったのだし、落ち着いて下さい。 しかもまだゴミ屋敷の4/5もあるのでしょう? やることも一杯そうです。 お茶飲んで落ち着いたら、まだまだ頑張らないと。

    トピ内ID:8028895333

    ...本文を表示

    大変でしたね・・

    しおりをつける
    blank
    こでまり
    その知人、普段から時々「あれ?」と思うようなプチ発言をしていません?

    だって、その知人、私の義母と同じ種類の人間に思えるんです。

    うちの義母は、私の母が末期がんだと伝えたら「(私の妹=母の子)ができちゃった結婚したから心労にあってがんになったんじゃない?」と真顔で言ってきましたし。
    母のお見舞いに来た時も母に遠回しにそう言ってました。

    元々ふしだらでつまらない人間だから、いざというときにそんな発言が出るんです。
    義母の場合は、母自身にも言わずにおれなかったようなので、更に「お馬鹿」です。まあ、わかっていた事ですが。

    なので私は堂々と義母を嫌い見下してますよ。
    主様も堂々と「なんておろかで可哀想な人なんだろ」と一線を引けばいいんですよ~。
    で、また帰省してたくさん親孝行すればいいんです。

    トピ内ID:9342835271

    ...本文を表示

    そんな人に言い返す必要なし

    しおりをつける
    blank
    デイジー
    他の方のレスにもありましたが、その知人は自分の家族とそういう関係なんでしょう。
    知人は悲しい人ですね。
    忘れましょう。

    それにしてもトピ主さんのご両親は、良い娘さんを持って幸せ者だ~。

    トピ内ID:6982725372

    ...本文を表示

    かわいそうな人

    しおりをつける
    blank
    smile
    トピ主さんがんばりました。えらい。

    そういう人は一定数いるんです。
    私もそうならないよう発言には気をつけるようにしてます。

    笑えない冗談を平気言ったり、軽い気持ちでグッサリ傷つけることを言ったり、
    言っていいことと悪いことの区別がつかない。
    本人はただの会話のつもりで無意識なんですよね。
    言われた方はあまりのことで咄嗟に返せないから、自覚もしにくい。

    そういう人は誰にでもグサグサとトゲを刺して生きているんです。
    みんな心の中では信用しないし、軽蔑もする。
    それに気づかずあっちでグサッこっちでグサッ、哀れでかわいそうな人です。

    「あらまぁ、なんて哀れなお方でしょう。おほほほほ。」でさよならです。

    トピ内ID:2046925763

    ...本文を表示

    一理あるとは言っても

    しおりをつける
    blank
    干菓子
    一理あると言われる方々の意見も理解できなくありません。
    しかし、言い方というものがあります。
    きっとトピ主さんを傷つけたのは、その彼女の物腰含めてではなかったのでしょうか?

    トピ主さん、私も便乗させて下さい。
    私の父もトピ主さんのお母様と同じ病で手術をしました。
    その話を当時の友達にしましたら、あー、もうダメだね!っと言ったのです。
    1度ならぬ、日を変えて3度も似たような台詞をケロッとした顔で。
    3度目にして聞き間違えではないと我に返り、それっきり会っていません。 
    その事に限らず、ガサツで常に他人の噂話、批判ばかりでしたので、
    スッキリしました。  
    未だに、ふと想い出すと腹が立ってきます。

    お母様のお加減が良くなりますよう祈っております。
    義父は4度も手術しており、かれこれ90近くの
    今も元気ですから余り落ち込まれませぬように。

    トピ内ID:6935828920

    ...本文を表示

    トピ主のネコッコです

    しおりをつける
    🐱
    ネコッコ
    皆さん、お忙しい中、こんな愚痴トピにレスを下さりありがとうございました。
    ポチってして下さった方も、ありがとうございます。
    纏めてのお礼になってしまってすみません。
    多くの方に応援して頂いている気持ちになり、元気がでてきました。

    ただ誰かに聞いて欲しかっただけだったのですが、
    皆さん親身になって、私の気持ちに寄り添って下さって、
    一つ一つ読み進めていく内に、また涙が出てきてしまいました。

    自分1人で考えていたら分からなかった知人の解釈や考え方も、
    少しわかった気がします。
    いい所もある人なので、様子を見ながら付き合い方を考えていこうと思います。

    誤解をうむような書き方をしてしまって申し訳なかったのですが、
    庭木の剪定やゴミ屋敷の整理は、母が親戚の葬儀の後に急に始めたものなのです。
    それは倒れる直前だったのですが、とても暑かったので私が代わりにしました。

    もし「飛行機代が高いから時期をずらして・・・」と帰省せずにいたらもっと大変な事になっていたと思うと、
    帰ってよかったと思っていたので、知人の一言に余計に反応したのかもしれません。

    トピ内ID:9603801348

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(2件)全て見る

    当たらずとも遠からず。

    しおりをつける
    blank
    通りすがり
    暑い夏にお子様の世話をしながらのお手伝いはさぞかし大変だったとお察しします。
    お疲れ様でした。

    ただご友人の言葉は間違っても居ないと思いますよ。
    冷たい言葉だと思ったかもしれませんがお母さんの内心の言葉の代弁と言えなくもないと思います。
    残念ながら善意が必ずしも正しいとは限らないのです。
    高齢者に良かれと思いする事が反対に疲れさせてしまうというのは世間一般、良くある事です。

    孫の顔を見ながら家事も手伝って貰えたのは確かに嬉しかったとは思うけど。
    でもいつもと違う環境に置かれると年寄りは疲れてしまう人が多いというのもまた真実。
    暑い夏の事なら何もしなくても体力を消耗させるのに孫の相手は疲れますよ。
    楽しいのに疲れてしまうんです。
    お若いトピ主さんには理解できないかもしれないけど。

    ゴミ屋敷を片づけたのも大変だったのは理解できますがお母さんからしたら本心で感謝したのかな?
    若い人からみたらゴミでも本人はそうは思っていない人が多いです。
    内心、捨てたくないと思っていたのかも?

    そういう疲れがたまっていた事は客観的に見ると否定はできないと思いますよ。

    トピ内ID:8719121984

    ...本文を表示

    smileさん

    しおりをつける
    blank
    羊羹
    smileさん、代弁して下さって有り難うございます。

    本人が読んでいるとも限らないので、詳しく掛けませんが、
    身内の癌のステージが4であることを知人に告げましたら、
    せいぜい、もっても2ヶ月じゃない? と言われました。
    ビックリして言葉を返すことも出来ませんでした。
    例えそうであっても、ポロッと口に出してしまうというのが信じられません。
     
    そんなことを言う人だと思っても居ませんでしたが、たまたまだったのか?
    言った本人は気付いていないようです。

    2度と彼女の顔は見たくありません。

    他の御方もおっしゃっているように、お母様もトピ主さんを誇りに思っていらっしゃることでしょう。
    トピ主さんもご無理なさいませんように。 応援しています。

    トピ内ID:6935828920

    ...本文を表示

    お疲れ様でした

    しおりをつける
    blank
    びっくり
    その、知人の言うことに一理ありって言うレスが見受けられることに、まったく驚きます。
    だったら、ご高齢のご両親の、帰省や力仕事も一切しないほうがいいって言うんですかね?
    どんなトピにも、万人が同意してくれるとは思わないけど、傷口に塩を塗るような内容をわざわざレスする行為がわかりません。
    一日も、早いご回復と貴女の平静をお祈りします。

    トピ内ID:8032403493

    ...本文を表示

    ネコッコです (2)

    しおりをつける
    🐱
    ネコッコ
    皆様のお陰で、随分と気持ちが落ち着いてきました。
    共感して下さった方、つらい気持ちの流し方をご伝授下さった方、
    この度は、本当に本当にありがとうございました!!!
    知人の考え方をうかがい知るヒントを与えてくださった方も、
    自分では思いもよらなかった考え方だったので、目から鱗が落ちました。

    母は一命を取り留めましたし、随分と回復してきた様なので、
    「おほほほほ~、今回だけは水に流してさしあげても良くってよ~」と思えてきました。
    何よりも、皆様にグチを聞いて頂いて、応援して頂いたからこそです!!

    ご自分のお辛かった体験を書いて下さった皆様も、
    どんなにお心を痛めていらっしゃったのかと思うと、
    私も胸が痛いです。
    みんながそれぞれ頑張っているのにね!!
    心ない言葉に傷ついている方は多いのかもしれません。
    今回のことを教訓に、
    自分の言動も更に気を付けていこうと思いました。

    本当に本当にありがとうございました。
    これからも親孝行頑張りまーす!!!

    トピ内ID:9603801348

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