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    友人に祝儀2万円

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    まき
    恋愛
    当方30代 扶養内で働くパート主婦です。

    来年、友人が挙式披露宴をあげます。(一般的なホテルウエディング)

    そこで悩みがあるのですが 世間一般で言われている友人の祝儀相場3万円。
    それを2万円にしようか悩んでいます。

    なぜ2万円なのか?というと

    1自分は去年式を挙げ、その時にその友人にも参加して頂きました。
    その時は会費制披露宴(レストランウエディング)という形で会費は1万五千円。それとは別にお祝いという形で
    4000円程のお祝いの品を頂きました。→自分も友人も金銭的には同じくらいの負担なので問題ないのじゃないかと思う

    2私は扶養で働くパート主婦で家庭的にも家計が厳しい(それを友人も知っている)

    家計が厳しいのであれば 欠席してお祝いの品などを渡すべきだったのじゃないか?と思われる方もいらっしゃると思いますが
    自分の式にも来てもらったし、周りのグループの友達は皆出席されるので お付き合い的にも欠席というのは厳しくて。

    この場合無理をして相場の祝儀を出すべきか この場合は2万円でもありなのか。
    皆さんが友人の立場で、こういう状況でしたら2万円のご祝儀どう思われますか?

    トピ内ID:3548827424

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    ナシ

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    披露宴に呼ばれて2万はナシ。

    あなたは会費制にしたのでしょ?

    お友達は会費制ではないのですよね?そこんとこよく考えて。

    トピ内ID:6029619567

    ...本文を表示

    ナシ

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    🐶
    ぱーこ
    「この場合」とか「こういう情況」なんて関係ない
    ホテルウェディングで、しかも30代でしょ
    2万円の御祝儀はないわ~~

    だったらご友人とのお付き合いとかを無視して欠席の方がマシです

    トピ内ID:9493836780

    ...本文を表示

    そういう事情なら

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    めんどくさがり
    周りが出席だから欠席はできない、という理由なのですね。
    ならばご祝儀も、周りに合わせた方がよろしいのでは?
    ひとりだけ少ない、って印象に残っちゃうかもしれませんよ。

    トピ内ID:9243962985

    ...本文を表示

    ありえません

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    DHA
    相手が2万円程度だったのは、あなたの式がその程度の式(会費制1万5千円)だったからでしょ?
    それでも4000円のお祝いをつけていただいた。

    トピ主さんが出席するのは一般的なホテルウエディング(言いかえれば、「会費」3万円の式)。
    なのに勝手に値切って2万円しかださず、さらにお祝いの品も付ける考えがないっていうのはあり得ません。
    トピ主さんの家計が苦しいのは、ご友人のせいではなく、トピ主さんの「フルタイム・正社員では働きたくない」選択でしょ?
    みみっちい考えは捨てて、3万円包むか、欠席して1万円包むかのほうがいいと思います。

    トピ内ID:1915126939

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    周りに合わせる

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    レストランウエディングでも、引き出物は一般的な披露宴と同等の物をつけたのでしょうか?
    ミニギフトのような感じであれば、1万5千円の会費制であったことは考慮しないほうがよろしいかと思います。

    主さんはご自身の結婚以前にご友人の結婚式に出席されたことはなかったのですか?
    その時のご祝儀はいくら包みましたか?
    もしその時3万円包んでいるなら、私は今回も3万円包みます。

    まずは周りのご友人にご祝儀の金額を聞いてみてはいかがですか?
    周りの友人と金額を合わせるのが一番だと思います。
    私だったらそうします。
    例え無理をしてでもです。
    長い人生考えれば、1万円出費が増えることくらいどうってことないです。

    私がご祝儀を頂く立場なら…。
    グループ内で1人だけ金額が少ない人がいたら、余程の事情があるのだろうと思います。
    今まで普通にお付き合い出来てきたなら、特にそれで不快になることはありません。

    トピ内ID:6213492417

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    3万円が無難

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    🐧
    メガプリン
    そこで1万円けちって後々まで言われるくらいなら3万円にしときましょう。
    会費制と同じではありませんから。
    どうしても2万しか出せない事情がおありなら別ですが。

    トピ内ID:0044048927

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    ご自分の気持ち

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    ねじ
    別にもらった額が2万相当なら、2万でもいいかもしれない。
    相手だって、別にそれで文句いってこないと思う。

    問題は、あのとき2万しか包めなくてごめんね、とその後10年思ってしまうかもしれないこと。
    もしくは出席中に、2万で恥ずかしい・・・と思ってしまうかもしれないこと。
    パート主婦なんてこんなものなのよ、と卑屈な気持ちが生まれてしまうかもしれないこと。

    そういう、ご自分の心に降り積もる影響かな。

    3万つつんで、あーもったいない・・・と思う気持ちと、2万つつんで、今はこれが精一杯なのよ・・・と思う気持ちと、どっちが重くなるかの比重は人それぞれだから、主様らしい人生経験と思考回路で考えたらいいんじゃないでしょうか。

    どちらにしても、まずはお祝いの気持ちを100万円分くらい、心のなかでふくらましてね。

    トピ内ID:0821256694

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    相談

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    blank
    山姥
    何人かの友人と相談されては。いくら結婚式の時とはいえ今回の招待受けた結婚式が普通の形式なら金額は相場どおりの三万円だと思います。

    トピ内ID:0584319635

    ...本文を表示

    べつに問題無いと思いますよ。

    しおりをつける
    blank
    いけいけオヤジ
    2万で良いと思いますが。

    私の披露宴では5000円なんて言う人が居たくらいですから。
    まぁ、これは笑いネタですが…(でも実話です)

    以前は2枚だと割れてしまうから1万円札1枚と5000円札2枚って言うのも有りましたが、
    最近は2枚で”ペア”って考え方も有るようですよ。

    トピ内ID:6564322241

    ...本文を表示

    非常識

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    blank
    火星
    学生じゃないんだから、結婚披露宴に対するご祝儀の相場は一般的に3万円です。

    レストランウェディングで会費制にしたのはあなたの都合、パート主婦で金が無いのもあなたの都合。

    しかし披露宴に3万円は世間の常識です。

    とは言え、仮に2万で出席しても文句は言われません。

    ただ非常識な人だと関係を疎遠にされることは間違いないでしょうね。

    ここで聞く前にご主人や両親にでも聞いてみてはいかがですか?

    きっと怒られると思いますよ。

    トピ内ID:1259484828

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    やめときな、恥かくよ

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    blank
    ねこさん
    会費制レストランウエディングと同列に並べて考えてはダメ。
    会費制を選んだのはあなたです。
    そして一般的な披露宴をご友人は選ばれたのですから。
    お招きするための費用だってそれなりに違うはずですよ。
    ご友人の結婚式という一生に一度のお祝い事であるのに、差額1万円がどうしても出せないのであれば欠席すべきです。
    そのほうが潔くてよろしい。
    ここぞという場で非常識な(まわりに合わせないという意味で)ことをすると、後々まで影響がでますよ。

    トピ内ID:4469714571

    ...本文を表示

    はっきりいいます

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    blank
    まか
    欠席で一万くらいの品物か三万出席のどちらかだと思う。相場より安い祝儀をわたすなんてしたら「自分のとき…」というせこい勘定をしたのが伝わる。余分には舌もだしたくない、ってかんじがします。たった一度のことなのにふたりの交流は差額一万円すら惜しい程度の仲とかえってせつなくなります。だから冒頭の二択。勿論腹の膨れない友情なんぞより金を愛するのは人の世の常ですから悪いことではありません、胸はってケチ道を歩む覚悟なら二万出席でも欠席四千円の品物でもなんでもオッケーです。

    トピ内ID:2603232086

    ...本文を表示

    3万円です

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    ゆらり
    友人の招待客が包む3万円という金額は、自身の飲食+お土産代ですよ。

    料理と飲み放題に2万5千円
    引出物に5千円

    というところが一般的だと思います。

    レストランウェディングもホテルも同じです。あなたが一万五千円の料理を提供したから、友人はそれを支払い、友人は3万円の料理を提供するから、あなたはそれを支払うだけのことです。

    元々の価格が違うのです。

    例えば料理のコースには15,000円~30,000円くらいの
    ランク別に3コース程度から選択制となっていることがありますから
    2万5千円くらいで収まらないこともないかも知れません。

    でも通常、地元の○○和牛だの乾杯の銘酒だの華やぐデザートだの
    幼児も老齢もいつでもなんでも飲める飲み放題だのと自分が呼ばれた
    式でしてもらったもてなしとなると、3万円を少し超えます。

    実際、親族から受けるご祝儀は高額ですから、それに合うようにします。

    ただ、私が友人なら、あなたから2万円でも気にしません。

    出席してくれたことが単純に嬉しいと思いますよ。

    客観的には、3万円の方が良いとは思いますが。

    トピ内ID:6237118420

    ...本文を表示

    そうですねぇ

    しおりをつける
    さつき
    主さんのレストランウエディング、ゲスト一人あたりにかけた金額と

    友人のホテルウエディング、一人あたりの金額


    違うと思いますよ・・・


    1万くらい余分に出せないくらい
    経済的に苦しいのですか?
    扶養範囲内って事は
    それ以上働かずに暮らしていけるって事でしょ?

    そういう人に限って
    外食行ったりするお金はあったりするんでしょ?

    スマホには普通に
    お金払うんでしょ?


    恥ずかしい・・・

    トピ内ID:0453048106

    ...本文を表示

    ケチだと思う

    しおりをつける
    blank
    まみ
    そのような考え方で2万円を出したいのなら、ケチだなあと思います。

    1万円って、普通に社会生活を営んでいる大人にとって、そんなにも負担ですか?
    来年に挙式ということならば、3ヶ月はありますよね?

    3ヶ月なら、1ヶ月3千円ちょっと。
    4ヶ月なら、1ヶ月に2,500円。
    半年ならば、1ヶ月に2千円。

    その程度節約すれば出せる金額なのに、出したくない。
    そして、自分の会費制披露宴とほぼ同額だからと言う。
    本当にしみったれていてケチくさいと思います。

    自分の式にも出席してくれた子ならば、いつかは結婚するでしょう?
    トピ主さんが結婚してからどれくらい期間があったんですか?
    その間に1万円くらい普通に貯められたのでは?

    一緒に出席する周囲の子達もみんな2万円なんですか?
    他の子達が3万円の中トピ主さんだけが2万円ならば、新婦に何らかのわだかまりをもたれても仕方ないと思います。
    でも、それを承知の上で、ケチ呼ばわりされても平気ならば2万円でいいのでは?
    私なら絶対にしませんけど。
    たった1万円のことで自分の株をさげたくありませんから。

    トピ内ID:5300925980

    ...本文を表示

    一万ケチるの?

    しおりをつける
    blank
    かく
    出したくないんでしょ? でも 結婚式は 食事引き出物が金かかります。貧困でないなら 気持ちよく出せば?

    トピ内ID:2206605594

    ...本文を表示

    3万円包む。

    しおりをつける
    🐶
    ソラ
    会費制だった、ご自身の結婚式と比べないほうがよろしいかと……。

    トピ内ID:5568748264

    ...本文を表示

    ないない、それはナシ

    しおりをつける
    blank
    あっきー
    私も会費制でしたが・・・

    自分たちが会費制にしたからと言って、
    ご祝儀制の式に相場以下の金額を包む、というのはありえないです。

    そもそも扶養内でしか働いていないのはトピ主さんの都合ですし、
    30代という年齢で2万のご祝儀は悪目立ちしますよ。
    ここはやはり、ご祝儀は相場の3万を出すべきだと思います。

    トピ内ID:4335732452

    ...本文を表示

    2万円にしたのは、一度だけです。

    しおりをつける
    blank
    ヨチコ
    会費が1万五千円の、私の披露パーティに、ドタキャンして、メール一本の御祝いだった友人。
    数か月違いで彼女の結婚式があり、悲しく切なく、苛立つ思いで悩んだ末に、2万で出席しました。
    悩んでいるうちに欠席のタイミングを失い、それでも彼女に3万円を出すのが悔しかったんです。

    でも結婚式当日になって、ホテルでの華やかな雰囲気の中で申し訳なくなり、
    遅ればせながら後日、結婚式で撮った写真と一緒に、御祝いの品も贈りました。
    自分は私への御祝いをしてない事に気付かず呑気に「ありがとー」と言う友人には呆れましたが。

    後になって私のように、後ろめたさを感じるのではと思います。

    金額的には約2万円程と同等ですが、お友達は披露宴の会費に+αで御祝いをしてくれました。
    反対にトピ主さんは、失礼ですが、御祝いを値切っているようなものです。

    会場がレストランかホテルかでは、おもてなしのグレードが違います。
    私はホテルでの披露宴もしたのでわかりますが、食事でも飲み物でも、価格帯が全く違いますよ。
    それを知っているので、パーティに来てくれた友人の結婚式には、3万円包んでいます。

    トピ内ID:8682757079

    ...本文を表示

    30代なら3万が普通かな

    しおりをつける
    😨
    とも
    会費制と祝儀制の披露宴は別物です。
    そこは勘違いされませんように。

    いくらパート主婦でも、もう30代なんですよね?
    でしたら頑張って3万円出しませんか?
    私も一度だけ2万包んだことがありますが、
    そのときは相手がものすごく目上の方だったからでした。
    やはり相手と同等の立場でしたら3万円が無難だし普通です。

    たかだか1万、されど1万ですよ。
    今後のことも考えて、是非3万円にされたほうが良いかと思います。

    トピ内ID:1497445942

    ...本文を表示

    お祝いは気持ちではありますが

    しおりをつける
    blank
    玲奈
    結婚式場に勤めています。
    その勤めている式場でナマの声としてよくご祝儀の相場の話を
    耳にしますが、友人の間柄なら3万円包んでおけばこれから先、
    いろんな問題に遭遇しないですみます。
    1万円ケチッて友人関係やそれに連なる人間関係を崩さない
    ようにして下さい。

    ご祝儀は相手を心からお祝いしたいという気持ちの現れではありますが
    やはりお金であることに違いはありません。
    金額は後々、いろんな場面に反映されます。
    その結婚されるご友人も「私は2万弱しかしていないのに
    3万頂いた」ということにいろいろ思うことがあるはず。
    ご祝儀とはそういうものです(笑)

    トピ内ID:2925946826

    ...本文を表示

    私は・・・・

    しおりをつける
    🐱
    明太子
     私は2万1千円、勿論新札で3枚です。2枚だと縁起が悪いと取られますし、角が立つ。
     いつだったかのレスで、妙に納得したので実行しています。

    トピ内ID:3070857203

    ...本文を表示

    うわぁ~ケチ!

    しおりをつける
    blank
    干支は辰
    >皆さんが友人の立場でこういう状況でしたら2万円のご祝儀どう思われますか?
    とありましたので、それに対する答えは「うわぁ~ケチ」です。

    あなたの結婚式の時はあなたの都合で「会費制披露宴」にした。
    だから会費は一万五千円だった。プラス四千円ほどのお祝いをもらったから友人にも二万円でいいじゃないか。
    と書いていますが、これはあなた側の都合に合わせただけのこと。
    あなたが一般的な式場で挙式&披露宴をしたなら彼女も三万円包んだはずです。

    ましてやグループの友達が複数出席するとのこと。
    みなさんは三万円包むと思いますのでハッキリ差が出ますよ。
    「まきだけに万円だった」と友達内で笑われることも考えられます。

    何より結婚して扶養内のパートだから、家計が苦しいからお祝いをケチる。
    これはあなたのご主人の顔に泥を塗るような行為ですよ。
    まきって結婚してダンナの収入悪いから苦労させられてるんじゃない?
    なんて噂されそうです。
    ここで一万円ケチったことであとあとイヤな思いをするくらいなら
    毎月千円ずつ節約すればプラス一万円くらい貯められるのでは?

    足元ばかり見ずに先のことを見ましょう。

    トピ内ID:7609004661

    ...本文を表示

    主さんがせこい気がする。

    しおりをつける
    blank
    氷河
    トピ主さんの時にいただいたのが総額2万だったのは,主さんが会費制のレストランうウェディングにしたからでしょう?
    ホテルで普通の披露宴だったらお友達も3万円つつまれたんじゃないですか?
    それにホテルの披露宴だったら,ゲストのお料理と引き出物で2万円なんて飛んじゃいますよ。
    一生に一度のご祝儀ケチると心まで貧しくなりそうです。

    トピ内ID:3232536558

    ...本文を表示

    一般的な3万包むかな

    しおりをつける
    blank
    マッキー
    ご自身の結婚式は会費制という事で1万5千円で+お祝いの品
    貰った分をそのまま返すと言う意味で2万円とおっしゃっているのでしょうが
    招待制の結婚式ですと引き出物や食事の内容の額が違ってくると思うので
    一般的な相場の3万円包んだ方が良いのでは?

    トピ主さんの家計が苦しいのは関係ない事なので、理由に持ち出すレベルに無いです。

    どうしても苦しいのなら欠席して2万円お祝いで渡すと良いと思います。

    トピ内ID:4909472272

    ...本文を表示

    えっ

    しおりをつける
    🐶
    モカ
    会費制にしたのはあなたの勝手でしょ?
    会費制ではないんだから周りの友達と同じく三万円包んであげたら?

    トピ内ID:6095881075

    ...本文を表示

    3万出したほうが

    しおりをつける
    blank
    歌うピーター
    2万だと一時的に家計は助かる

    でも、新郎新婦からは良い感情を持たれず、、

    あなたは陰で「2万しか出さない失礼な人」として笑いものとなる

    結局友情にも亀裂が入りフェードアウト


    たったの1万ケチったせいでこういう展開にもなり得ることを理解しといた方がいいかもしれません

    トピ内ID:7365880474

    ...本文を表示

    2万円ならば

    しおりをつける
    blank
    ハニサックル
    分かります。息子も会社をやめて資格試験を受けていたので、
    お金がありませんでした。背に腹はかえられなく、1万円と5千円札
    2枚をご祝儀に包みました。友人はそこのところの事情はよく理解
    してくれている人です。その後合格したのですが、その時にはこの先
    どうなるか分からない状態だったんです。披露宴は集金の場じゃありません。
    友人が出席してくれるだけで嬉しいというのであればいいと思います。

    トピ内ID:2626531338

    ...本文を表示

    迷わず3万円

    しおりをつける
    blank
    しずるん
    他のお友達が3万円のご祝儀のところ
    自分だけ2万円で、それでトピ主さんは平気ですか?

    私だったら恥ずかしくて出来ません。

    1万円の差額をおしんで、笑いものになるのは
    覚悟の上なのでしょうか?

    その覚悟があるなら、いいんじゃないですか?

    トピ内ID:9706040989

    ...本文を表示

    ま、良いんじゃないですか?

    しおりをつける
    私はしないけど
    私は、27歳の時に結婚式をしましたが、御祝儀2万円の人いました。
    20代前半で結婚式をした、学生時代の友人です。
    私も、共通の友人達も、彼女への御祝儀は2万円しか出してないので(初めて出席する結婚式だったので、全員で相談した)、妥当かなと思いましたが、細かいな(苦笑)とも思いました。
    私は、20代半ば過ぎたら、過去がどうあれ3万包むので。

    彼女が2万円包んだことは、私しか知りません。
    他言するつもりもないし。
    貴女が2万円にしたとしても、それを知っているのは新郎新婦だけです。
    他言しなければ。

    迷うなら、他の御友人はどうするのか聞いてみても良いのでは?
    貴女の案を話してみて、あっさり『それで良いんじゃない?』と言うか、『え…?』と引くか。

    トピ内ID:6271768368

    ...本文を表示

    一人あたりの費用

    しおりをつける
    😨
    sinji
    一般的にレストランウェディングよりも式場で披露宴を行う方が費用はかかります。
    食事で15000~20000、飲み物で5000、引き出物で3000~5000、招待状や席次表、名札などで1000~3000、テーブルの装花etc
    友人からのご祝儀は名ばかりで、結局のところ会費のようなものです。
    まぁ結局は主さんの気持ちの問題なので主さんが2万円で良いと思うならいいと思いますよ。
    一緒に招待されている友人にも金額をどうするか相談なさったらいかがですか?

    トピ内ID:4026096488

    ...本文を表示

    私なら夫の顔をたてて

    しおりをつける
    😝
    ありゃ
    3万包みます。後であなたのご主人がケチだのなんだの陰口言われるのもしゃくに触るし。
    自分も扶養内とは言え稼いでいるし、出して出せない金額でもないし。

    が、友達も今のご時世に会費を出すといえども4000円のお祝いの品でちゃんちゃんとは、悩みますね、主さんも。
    彼女からみれば、えーー、結婚式の披露宴なのに会費とるの?
    二次会なら会費制は納得できるけどと思っていたかもしれませんね。
    北海道では会費制が一般的らしいけど本州以南では披露宴で会費制はまだなじみが薄いですから。


    結論として、その友人が出し汚い人なら二万。
    そうではなく、あなたの結婚式当時彼女の経済状態が精一杯の中からそれだけのお祝いをしてくれたのなら、三万包みます。

    あなたの気持ち次第と思います。

    トピ内ID:2957493494

    ...本文を表示

    悩む

    しおりをつける
    blank
    けん
    悩むくらいなら3万にしておけば?っていう感じです。
    2万にして後々に根にもたれてもいやでしょう。
    3万であれば何事もなかったように通り過ぎていきます。
    家計厳しいといいますが2万も3万も点で考えれば大きいですけど
    線で考えれば誤差範囲です。

    トピ内ID:2673174128

    ...本文を表示

    3万円

    しおりをつける
    blank
    さえこ
    ご友人場合、引出物がありそうなので、3万円が妥当だと思いますよ。

    トピ内ID:0476550992

    ...本文を表示

    いくらパートとはいえ

    しおりをつける
    💋
    ひげ姉ヒップあたっく
    流石に2万円を見ると、常識がない人だと思うか、更には後々じわじわと悪意を感じてきますけどね・・・

    ここに書く程どう思われるかを気にしているっていうのに、たかだか1万円を渋るほどの話だろうかと思うよ。

    非常識を知ってでの行為なら、はじめから相談なんてせず、自己責任でそうすると思うがね。

    1万円って、主の生活費のどれくらいの割合を占めるっていうのだろうか。

    パート代の何日分の話をしているのさ。

    気持ちよく祝ってやれよ。

    トピ内ID:4129912181

    ...本文を表示

    3万包みます

    しおりをつける
    blank
    サラ
    普通の挙式ですし、無理してでも包みます。
    30過ぎて2万はないかな。

    トピ内ID:7715167758

    ...本文を表示

    相場で出すでしょ

    しおりをつける
    しょんぼり温泉
    だってもう30代。
    会費制にしたのも家計が厳しいのも、全て自分の都合だし。
    たった一万をケチってひとりだけ浮くのも嫌ですよ。

    トピ内ID:8623689772

    ...本文を表示

    経験あります

    しおりをつける
    blank
    くもんにいくもん
    参考になるか判りませんが、去年39歳の友達が結婚しました。
    挙式披露宴は無しで親族のみの会食だと言われ、お祝いの品を用意しました。
    ところが、私が友達の結婚に一枚かんでいる事から会食にお招きいただきました。
    本当にお食事のみです。
    なので2万円をお渡ししたのですが、後日苦情のメールが届きました。
    今時2万円は無いんじゃない?祝う気持ちは無かったってことね。紹介してもらって感謝していたけど、もしかしてどうでもいい人を紹介したのかしら?と。
    友達数人の共同名義でお祝いの品も送りました。私は事前に買ってしまっていたので個別にも送っています。
    2万円に怒り心頭の友達から私にだけ内祝いがありませんでした。
    それどころか共通の友達に赤ちゃんが出来てお披露目の会を設けたらしいのですが、私だけ呼ばれませんでした。
    そこまで怒ることなのか?とハタハタ疑問ですが実際友達は怒っています。
    やることが子供じみていて結婚生活も大変だろうなと思ってたら案の定新婚ながら旦那さんとトラブルばかり。
    3万円が無難な額ですが、お友達に理解があり2万円だったと怒り狂ったりしないタイプならいいと思います。

    トピ内ID:1216180856

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    昔から言います。

    しおりをつける
    blank
    とほぐ
    冠婚葬祭費はケチるなと。
    その時が一番人間性がわかるんですよ。
    だから金額を相場以下にしようとするあなたは必然的に愚かということになります。

    トピ内ID:9328812185

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    呆れた

    しおりをつける
    blank
    みく
    私なら三万包みます。

    二十歳やそこらのお子さまじゃあるまいし、常識ぐらい知ってるでしょ?

    パートしてるなら三万ぐらい出せませんか?
    貯金ゼロですか?一万ぐらい出せるでしょ?
    そんなに家計が苦しいの?
    一万もけちるぐらい貧乏なら、結婚式に来ていく服もないのでは?
    ご祝儀は出せない、平服でしか行けないなら欠席した方がいいですよ。

    どうしてもというなら、二万でいいと思いますが、そのせいで非常識な人と陰口を叩かれても文句は言わないように。

    だいたい、冠婚葬祭なんて損得で考えるものじゃないんです。

    がめつくていやしいトピ主さんは、友達に子供が二人生まれて、自分が一人だったら、二人目にはお祝いしなくてもいいですよね?とか言いそう。。

    友達なくしますよ?

    トピ内ID:2105080250

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    いや~、そりゃ無いんじゃないですかね…

    しおりをつける
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    ニルギリ
    一般的なホテルウェディング、友達へのご祝儀の相場が3万円の地域にお住まいなら、やっぱり3万円包んであげた方がいいんじゃないですかね…
    どうしても、家計的に無理と言うなら、お友達に話して、2万円のご祝儀でもいいと思いますが、迷うくらいなんだから、出せないことはないんですよね?

    トピ主さんの場合は、会費制だったわけですから、また話が別ですよ。
    そんなこと言い出したら、入籍だけだった人は、5千円のプレゼント貰ったら、ご祝儀5千円でいいとか、一生結婚しない人は無料でいいとか言う話になっちゃうじゃないですか…

    最終的に決めるのはトピ主さんですが、もし2万円にするなら、1万円けちった為に、お友達との友情にひびが入るってことも覚悟したほうがいいと思いますよ。

    トピ内ID:9399869192

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    金ないは、義理欠く恥かく

    しおりをつける
    😨
    yuuhi
    冠婚葬祭の時だけは、お金がないの何のと言って出さなかったり
    相場の額をケチったりするようでは人として信用を失う、
    本人に言わないだけで周囲は決して忘れないと親に言われました。
    トピ主さんの気持ちもよく分かるのですが(苦笑)

    1、それは単に会費制のレストランウェディングにしたからで、
    お友達がお祝儀をケチったわけじゃないですね。
    普通の披露宴なら一般的な額の御祝儀持参で参加されたのではと
    思います。なので今回あいこのように考えるのはどうでしょう。

    後、トピ主さんの時って引出物や引菓子等はちゃんとありました?
    会費制ってプチギフトで済ませる方もいますよね。
    ホテルウェディングなら、引出物等は必ずあるでしょうし。

    2、皆事情は同じですって。
    独身だって自活してたらイタイ。

    やはり穏便なのは、のっぴきならない理由を作って欠席し、
    お祝いのお金を贈る。残念と伝えてね。
    これなら3万じゃなくて済むでしょ。

    お金は出したくないけど仲間外れになるのは嫌だから出たい、
    って、余りお友達への祝意が見られないのは残念ですね。

    トピ内ID:6991264221

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    3万で無難に

    しおりをつける
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    moka
    ホテルウエディングなら自分の口に入る食事代やら引き出物などが含まれています。
    それに1万の差で後々友人夫婦に「あ~あ」と思われないためです。
    数日前、友人でただ1人 2万の友人がいてトピ主さんが不信感を募らせたトピが
    立てられてましたよ。
    月3千円ずつ切り詰めて1万貯めましょう。

    トピ内ID:0102519838

    ...本文を表示

    3万円

    しおりをつける
    blank
    マナ
    キビシくても出した方が良いかと。

    トピ主さんの式は1万五千円なりのもてなし、
    ご友人の式は相場とされる3万円なりのもてなしになると思いますので。

    ただ、私が友人の立場なら2万円でも特に気にしませんよ。

    トピ内ID:8173265450

    ...本文を表示

    あきれた

    しおりをつける
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    さゆ
    会費制と通常の披露宴とで同じ金額になればいいなどという考えの人がいるなんて信じられません。

    でもまあ、無い袖は振れませんからね。
    昨年結婚したばかりなのに「パート主婦だからお金がない」っていうなんて、結婚前の貯金もゼロですか?
    そんなんだから、きっとやりくりも下手なんでしょうね。

    いいじゃないですか、無理せず2万円で。
    グループ内で「非常識」レッテルを貼られるかもしれませんが、それを覚悟の上でやるんでしょ。

    「こんなところケチるなんて、旦那さんよっぽど稼ぎ低いのかしら」
    「それなら扶養内にこだわらずに、フルタイムで働けばいいのにね、子どももまだなのに」
    「私らにお祝いするより、自分が楽したいだけでしょ~」

    なんて、陰口叩かれるかもしれませんが。

    トピ内ID:8937098700

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    もらった額をそのまま返せばいいというものじゃなかな。

    しおりをつける
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    アイ
    会費制ウエディングと披露宴では、おそらくかかる額が違うんじゃないかと。もらった額をそのまま返せばいいわけではなく、やはり結婚式全体でかかった額を想定し、新郎新婦の負担がなくなるように、なおかつお祝いとしてプラスが出るように払ってあげるのが大人の器だと思います。30代の主婦が友達の披露宴で2万はやはり恥ずかしいかな、と…。2万が恥ずかしくなく通用するのは、社会人になりたての女の子くらいがギリギリかな。会費でなく任意のご祝儀の場合、やはり3万は必要じゃないでしょうか。厳しいのはわかりますけど、お祝いは無駄遣いとはちがいます。経済的厳しさは自分達が我慢すべきことで、外で、ましてやお祝いの場面には持ち込むべきじゃないです。披露宴は来年とのことですから、明日食べるものにも困る生活じゃないなら、頑張ってあと一万工面できませんか? まぁ個人の価値観ですし、恥ずかしいより経済面重視であるなら、2万でも。お祝いというのは自分の出来る額でいい、というのもありますからね、一応の表向きとしては。

    トピ内ID:0837466577

    ...本文を表示

    どうでしょうか・・

    しおりをつける
    🐧
    tokuko
    友人がどういうふうに思うかは分からないですが
    主さんのほうが出席後に2万円で良かったのかなと
    気にするのではないかと思います
    来年なら未だ時間あるので今から決めなくてもと思います

    トピ内ID:8881664476

    ...本文を表示

    無理してでも出す

    しおりをつける
    blank
    さかな
    友人を失いたくないのなら無理してでも出す、しかありえません。

    あなたの結婚式が15000円の会費制だったって、それあなたの都合でしょ。
    自分で会費設定しておいて、自分は相場より少ししか貰ってないって?

    お料理や引き出物、一般的なホテルウェディング相当のものを出しておもてなししてないですよね?

    あと、あなたがパートとか相手には全く関係ないですから。

    自分の結婚式には来てもらったのに、お金がないから行かないもありえません。
    その友人があなたのことを大切に思っていたら、そんなこと言われたら傷つくでしょう。

    こんなとこにお金払いたくない理由を書き連ねてる暇があったら
    単発のバイトでもすれば?

    トピ内ID:3680346076

    ...本文を表示

    書き忘れました。

    しおりをつける
    blank
    アイ
    ご友人の立場だったらどう思うか、とのご質問でしたね! 私はご友人と同じ、一般的な式と披露宴でしたが、いただいたご祝儀の額は一覧として残ります。その時に思ったことは、こういう時に社会人としての器が出るものだということです。さほど裕福ではなくとも、それなりの額を下さった方。反対に、経営者をされていて、誰もが知るお金持ちの方が一万だったり。一覧には、下さった方の人間の格がそのまま表れています。自分に対して、どのくらいの気持ちでお祝いして下さったのかが一目瞭然です。2万が、あなたの年齢の相場では少ないことは間違いないです。お友達の中で、一人だけ2万かもしれません。多分、黙って2万いただいたら、私なら「お金が厳しいのか、はたまたケチなのか…誘って悪かったかな」と思うかな。ですが、ここまで書いてなんですが、もちろんお金だけがお祝いの気持ちじゃありません。どうしても2万にしたいなら、後日綺麗な便箋でお手紙で「先日は素敵な披露宴ありがとう。たくさんお祝いしたかったのだけど、どうしても経済的に厳しくてご祝儀が少なくてごめんなさい、でもお二人の幸せを心からお祈りしています」と伝えてみては?

    トピ内ID:0837466577

    ...本文を表示

    ご自由に

    しおりをつける
    blank
    珠子
    そんな金額のことを聞かれてもお答えようがありません。

    貴女が2万でいいと思うならそれでいいのでは。

    信念をもって下さいよ。

    全てが自己責任です。

    私なら1万円のお祝いして欠席します。

    トピ内ID:3117131208

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    大切な友達なら用意する

    しおりをつける
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    mina
    大切な友人だというのなら、これからの1年間食費から1000円ずつ節約すれば用意できない金額ではないと思いますから用意します。
    常識ある人であれば、30代のいい年して2万円という洗濯はないと思います。

    1・結婚式は「あげた金額ともらう金額を同じにする」わけではないと思います。
    会費制結婚式で会費+プレゼントというのは、丁寧な対応だと思います。
    なのに、ホテル結婚式で普通の3万円を出さないというのは「けちな」対応だと思います。
    丁寧な対応をしたご友人とけちなトピ主さん・・・平等だとは思えないのですが。

    2・もしも、生活保護を受けなければならないような極貧の生活をしていることを知っているのなら、理解してくれると思います。
    ですが、扶養内パートをしている人なんてたくさんいると思いますし、その人たちの多くが「2万円でいいよね」と思っているとは思いません。
    『ごく普通の』対応はした方がいいと思います。

    自分の都合で「欠席はあり得ない」というのなら、「30代の大人が出席するのに2万円はあり得ない」ですよ。
    客観的に見たら、ね。

    トピ内ID:7719380343

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    主婦です。

    しおりをつける
    blank
    主婦
    あなたの貰ったご祝儀の金額に似せたいお気持ちはわかりますが、ホテル披露宴のお友達にご祝儀2万円なんて渡したら、お友達からあなたの印象はケチ以外の何物でもありません。ホテル披露宴とレストラン披露宴、出資額が倍ほど違いますよ?
    お友達が招待している方に掛けてるおもてなしの金額はおおよそ3万前後なはずです。
    料理のコースや手土産のランクが、あなたがされたレストラン披露宴とは別物だとわかってますか?
    3万程の料理コースと手土産を頂き、2万しか包まず恥ずかしい思いをしながら会場を後にするのはあなたですよ。
    学生ならともかく、パートにでて働いてる主婦が、こんなけち臭い話恥ずかしいですよ。

    トピ内ID:4070621842

    ...本文を表示

    あくまで、ご友人と貴女との問題です。

    しおりをつける
    blank
    ここでレスされる皆さんが、どんなに納得しなくても、ご友人が納得すれば、問題ありません。
    (お祝儀の金額なんて、受け取ったほうが黙っていれば、分からないでしょう)

    逆に、ここでレスされる皆さんが、どんなに納得しても、ご友人が納得しなければ、何にもなりません。

    ご友人が貴女の事を理解なさっているなら、たとえ1万円でも、納得してもらえるでしょう。

    ちなみに、私がご友人の立場で、貴女が私の “友人” なら、ゼロ円でも構いません。

    トピ内ID:4148862663

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    3万円じゃない?

    しおりをつける
    🐱
    azarashi
    レストランでの会費制の披露宴にしたのはあなたの都合だし、
    このお友達の場合はちゃんとホテルでやるわけでしょ? だったら、3万円が妥当じゃないかなぁ。

    家計が厳しくたって、貯金がないわけじゃないでしょ?

    トピ内ID:0515868069

    ...本文を表示

    2万でいいのでは?

    しおりをつける
    blank
    みー
    いつから披露宴って「一律3万」のようになったのでしょう?
    別に2万で大丈夫だと思います。

    トピ内ID:6670401549

    ...本文を表示

    私なら常に3万円

    しおりをつける
    blank
    けるみ
    なぜかって?トピ主様の様にイチイチ面倒な事考え面倒な事にする方が一定数居らっしゃるからです。

    偉大なる先人はおっしゃいました。金の切れ目が円の切れ目、と。

    金銭的には同じくらいの負担、とかご祝儀で考えることじゃありません。
    そのたった1万円の臨時出費増が痛いのなら自分が悪いと考えます。

    トピ内ID:0650851274

    ...本文を表示

    いいと思います。

    しおりをつける
    🐴
    ぶりあ~に。
    私が20代前半(25年ほど前)だった頃は2万円が一般的でしたし
    事前にお祝いをあげてる場合は当日のご祝儀はなしでもOKでした。

    それが今や披露宴に3万円出すか出せないなら欠席かの二択です…

    私は派遣ですが同じチームの総合職男性(親子ほど年が離れてます)が
    入籍した時に約15,000円のお祝い品を贈りました。

    その半年後披露宴に招待されました。
    事前の打診は一度もなくいきなり招待状を手渡し!
    「派遣の私を呼ぶより一人でも多く社員さんを招待した方がいいと思うよ」
    っととっさに言えたのは自分でも花丸をあげたい位でした。
    ぶっちゃけ行きたくなかったんです。
    プライベートのお付き合いは一切ないしメアドすら知りません。
    万が一の為に携帯番号を知ってるだけ…
    契約満了になったら会う事もないだろう人に5万も出せませんから。

    でも「やっぱり来てほしい」と言われ。

    毎日二人で顔を合わせて仕事してるのに
    そこまで言われて欠席とは言えず…
    結局、服とか袱紗とか新調したら総額8万ほどかかりました。

    お祝い品の内祝いはもらってないですが
    他の方と同じ引き出物で完了と思われてます。
    やってられません(泣

    トピ内ID:5337228324

    ...本文を表示

    いいと思います

    しおりをつける
    blank
    はな
    自分たちの時は会費制だったから一万五千円だったからってのはまぁ、関係ないかなぁとはちょっと思いますが・・・。
    でも生活厳しいのに無理して3万出してほしいなんて友人なら思わないよ。
    大丈夫、大丈夫。
    私がトピ主さんの友人なら来てくれるだけでも嬉しいよ!
    きつい時にお金使わせてごめんねって思う。
    二次会とかもあるだろうしね。

    一般的には3万円だけど、無祝儀でもないし、2万は出すんだから気にしなくていいよ。
    まぁ、レスにはきっと30代では3万でしょ~出せないなら欠席すべしみたいなのもあるかもしれませんが。
    人生なんていつどうなるかわからないです。
    お金のある人には分からないですよ。
    お祝いしたいために精一杯の事をトピ主さんはしようとしてるんだから。

    私は20代で結婚したのでみんな2万でした。
    でも30からの友人たちには3万出しました。
    でも大体の人が交通費として一万出してくれました。
    交通費そんなにかかってないのに、きっとそう思って出してくれたんだと思います。
    友達っていいですね。

    トピ内ID:6280388569

    ...本文を表示

    出せれば3万円

    しおりをつける
    🐤
    ピヨピヨママ
    お祝いを渡すのにどこからか借金しなければならないなどでなければ、相場の3万円出しましょうよ。

    お友達は会費制の相場を下さったんですよね。主さんは従来の披露宴に出席するときの相場を渡しましょう。2万円は学生さんの渡す額です。

    トピ内ID:6271261440

    ...本文を表示

    どうかと思う。

    しおりをつける
    blank
    らく
    プラス1万でさえ苦しいってどういう生活なんでしょう。
    自分の結婚式の時が幾らであろうと、
    お相手が一般的な式を挙げてそれに出席するなら
    ご祝儀も相場を渡すのが常識なのではないでしょうか。
    学生だったらまだ許されるかもしれませんが30代でしょう。

    私はやむを得ない理由で再来月の友人の結婚式に欠席しますけど
    自分の式に来てもらったので、欠席でも出席同様の
    ご祝儀を郵送するつもりです。お祝いの品も別に贈る予定です。
    幼児乳児おりますし専業なので余裕など一切ありません。
    でも一生に何度もある事じゃない友人のお祝い事を祝う気持ち次第じゃないですか。

    トピ内ID:1656421596

    ...本文を表示

    自分なら3万円

    しおりをつける
    blank
    くま
    相手が2万だから自分も2万ということ?

    なんだか考えが浅ましいね。

    こんな面倒くさいことを考えるくらいなら何にも考えずに3万包むけどな。

    ご祝儀ってお返しじゃないんだよ。

    その人の気持ちなんだよね。

    トピ主さん、友人の結婚を祝いたいという気持ちより、ご祝儀をギリギリまで節約したいという発想しかないのかな。

    もちろん2万を包むのはトピ主さんの自由。

    でもその2万にここまで黒い気持ちがこもっているとは友人も浮かばれないね。

    余計なお世話かもしれないけど、こういうところに裕福な人と貧しい人との差が出る。

    前者は人に恵まれて結果裕福になり、後者は人に恵まれず貧乏なまま。

    裕福な人って人に恵まれている。

    男性的な考えかもしれないけどね。

    トピ内ID:0639821642

    ...本文を表示

    ご自分が・・・

    しおりをつける
    blank
    aco
    恥ずかしくないならいいのでは?
    30過ぎて冠婚葬祭にケチることを堂々とできるなら。
    独身時代の貯金から1万円を出すことも不可能なくらい生活に困っているの?

    会費制の披露宴を選んだのはトピ主さんですよね?
    普通に行われていればご友人も3万を包んだと思いますよ。
    自分はこれだけしか貰っていないから!というのを基準に考えるって心も貧しいのかなと思ってしまいました。
    まさか披露宴をするお金がなかったとか言いませんよね・・・・?
    まぁ、これは本題とは関係ないので。

    お友達が出席するから出るとかその程度の気持ちしかないんですよね?
    お祝いする気持ちがないのであれば欠席して、1万円のお祝いと何か気の利いたお品ものでお送りしたらいいのでは?

    ご本人は2万円でも何とも思わないと思いますが、私はいい年してちょっと恥ずかしいなぁ~とこのトピを読んで思いました。

    トピ内ID:6565861915

    ...本文を表示

    無い

    しおりをつける
    😒
    すはろい
    頑張って3万円出してください。

    トピ内ID:8832623399

    ...本文を表示

    欠席する

    しおりをつける
    🐤
    子梨
    30代で既婚で、2万円出すぐらいなら、私なら欠席します。

    恥ずかしいです。

    法事だとかなんだとか、適当な理由で断ればいいんじゃないですか?
    そして、欠席の場合の相場より多めの2万円のご祝儀(1万のご祝儀プラス祝い品でも)を贈る。
    どうしても2万円しか出せないなら、それがいちばん無難な気がします。
    普通は欠席なら1万円ぐらいだから、2万円出せば普通より多く出した気にもなるし。

    それか、本当に家庭の事情もハッキリ把握している気のおけない友人なら、2万円のご祝儀でも理解してくれるかと思います。
    その辺りは、こちらとしては空気感がわかりませんのでなんとも言えませんが・・・。


    それにしても、そんなに先の披露宴なのにもかかわらず既に3万円も出せないのが確定するほど貧乏なら、いっそのこと扶養を外してガッツリ働いた方がいいんじゃないでしょうか?冠婚葬祭用の貯金してないんですか?数ヶ月も先の、たった3万円が払えなくて2万円にしたい、なんてかなりヤバイと思いませんか?

    トピ内ID:3658266742

    ...本文を表示

    3万円にしておくのが無難かも

    しおりをつける
    🐱
    まぐろ
    私がお祝いされる立場なら、無理してお祝いの金額を相場に合わせて欲しいとは思いません。
    来てもらえるだけで嬉しいもの、金額なんて関係ないです。
    お金が無いから欠席・・・のほうが悲しい。お祝儀なんていらないから出席してほしいです。

    ただ、やっぱり相手がどう思うなんてわからないし、
    お祝いを渡す側で悩むぐらいなら、ちょっと無理してでも相場の金額を包みます。

    金銭的負担は変わらないかもしれないけれど、
    ホテルウエディングとレストランウエディングでは、費用に差が出るかもしれず、
    2万円ではご友人にお祝いのお金はあげられないかもしれませんよ?
    (よく、1万は食事代、1万は祝儀代、1万がお祝い金、と言われますよね。)

    せっかくのお祝いですから、3万包んではいかがですか?
    それで夫や子供にご飯もあげられなくなる・・・なら問題ですが、なんとか2万円に+1万円ぐらい捻出できるようがんばってみては?

    トピ内ID:1369893656

    ...本文を表示

    そりゃーない。

    しおりをつける
    🐴
    マギー
    貴方は会費制のパーティだったんでしょ?
    会費以外にプレゼントまでもらっておいて、ご祝儀をちゃんと返さないの?
    レストランのパーティとホテルの披露宴を同じにしちゃダメでしょう。
    お金が惜しいなら、あなたもご祝儀制の披露宴にしたらよかったのに。
    なぜですか?

    貴方と同じく、自分は会費制のパーティでしたが、
    周りの友達は披露宴。
    全て夫婦で呼ばれ、7万ずつお祝いしてきました。
    子供も居ます。
    20代の時から変わりません。

    でも、お世話になっているお友達のお祝いだけは、
    直前に仕事増やしても、貯金切り崩しても払いますよ。

    何も今すぐ生活に困窮するわけじゃなくて、単なる出し渋りですよね。
    恥ずかしい真似はしない方がいいと思います。
    欠席が気まずいのに、
    2万ぽっちで出席は恥ずかしくないのか。
    どんなプライドなの?
    学生じゃないんだから、しっかりしてくださいよ。

    こういう冠婚葬祭は、お相手のことが考えられないなら欠席した方がいいと思います。

    トピ内ID:1276352992

    ...本文を表示

    ありえない

    しおりをつける
    blank
    ascot
    なんで自分のときの相手の出費が2万程度だから、ご祝儀はそれでいいと思うんですか?
    会費制のレストランウエディングとホテルウエディングの披露宴じゃそもそも比較にならない。
    正直にお金がないからって欠席したほうがまだ世間体保たれると思いますよ。
    仲間内で恥かきたいんですか?

    トピ内ID:4743505958

    ...本文を表示

    正直

    しおりをつける
    🍴
    ユカココ
    貰ったとき「少な~」て思いました。
    でもその時は20代前半(友達独身)なのでアリです。

    30代でしかも生活カツカツだからって・・・
    ありえないですね。

    トピ内ID:9653533738

    ...本文を表示

    私なら構わない

    しおりをつける
    blank
    新米ママ
    結婚式をする側は損得勘定なんてしたらいけないし、私は来てくれることが最大のお祝いだと思っているので、ご祝儀の額は気にしないし、2万なら充分です。

    私の時、乳児のいる友人を招待したのですが、負担も大きいからご祝儀はいいからと言ってたのですが、3万入っていたのでタクシー代と写真のお礼で2万お渡ししました。
    来てくれた人にケチとか思う人ってよっぽど心が貧しいと思います。

    トピ内ID:7094097955

    ...本文を表示

    来年でしょ?

    しおりをつける
    blank
    おばちゃん
    来月ではなく来年なんでしょう?
    友人もレストランウエディングなら問題なく2万円でOKですがホテルですしね、
    悩ましいところですね。

    最低ラインの同額2万円は念頭においているのですから、今月から2000円ずつ頑張って節約して積立しましょう!

    5か月で1万円捻出できます。当初の2万円と合わせて3万円!これで決まりですね。
    無理なく負担なく3万円のご祝儀でよろしいかと。
    もし式が10ヶ月先ならひと月1000円の積立でよいのです。
    頑張って!

    トピ内ID:2320310862

    ...本文を表示

    披露宴ってなんなんでしょうね

    しおりをつける
    🎶
    椿
    ご招待なんだから、ご祝儀は気持ちでいいとおもいます。

    つまり、相手との関係ではないでしょうか?

    ご祝儀を気にしないといけないような表面だけの付き合いなら、3万にしておいたほうがいいかもしれないですね。

    本当の友人なら2万でもいいとおもいますよ。

    私なら、招待するような親しい友人からのご祝儀の金額に対し、多いとか少ないとか一切おもいません。
    ただただ、忙しいところ来てくれてありがとう!とおもうのみです。

    トピ内ID:7063547426

    ...本文を表示

    独身の頃…

    しおりをつける
    blank
    みっこ
    10年ほど前、転職したてでお金がなかったため、2万の御祝儀を出しました。
    その後、私が結婚したとき、その友人からの御祝儀は2万でした。
    他の友人は一律三万でしたが、2万金額に対してはお互い様で、それでよいと思っています。

    タイムリーにも、NHKラジオでマナー講師の有名な先生が御祝儀について話されていました。
    バブル前は基本的に一万だったのが、三万になった。
    結婚式自体が豪華なったのもあると。
    バブルが弾けても、金額は下がらず、そのまま三万が主流に…
    ところが、香典はバブルだからと羽上がることはなかった、と。
    御祝儀が二万円だと縁起が悪いとか、それは値上がり後の後付けらしいです。

    私は独身の頃ですし、家庭を持たれた方とは比較になりませんが、理由がわかるような金額なら、それで良いのかも…と思います。

    トピ内ID:6318639249

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    負担?

    しおりをつける
    💤
    ちびくろサンボ
     収入にも拠るんでしょうがどうかな?私は見栄っ張りなので絶対に¥30,000包みます、借金してまでは有得ないけど。
     自分が貰う立場の場合でも気にしないかな。
     ケチとは思わ無い逆に『何かあったんじゃないのか』と心配になるかもしれませんね。
     せっかくの友人の晴れの舞台なんだから何とか都合付けませんか?

    トピ内ID:5359768829

    ...本文を表示

    やめた方がいい。

    しおりをつける
    blank
    なな
    二万円のご祝儀で出席では、トピ主さんだけじゃなく、旦那さんの恥にもなるのでは?

    三万円のご祝儀で出席か、一万円のお祝いの欠席かの二択だと思います。

    トピ内ID:0604470486

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    ナイですね。

    しおりをつける
    blank
    まるこ
    アリかナシか確認する時点で、自分でもまずいかなって思っているのではないですか?

    30代で2万はナイと思います。

    ご祝儀で文句を言う花嫁と同じくらい、お祝いをケチる人が信じられません。

    あと、来年の結婚式までにたった3万のご祝儀が用意できない家計って、かなりマズくないですかね。

    トピ内ID:3707421981

    ...本文を表示

    考え方がわかんない

    しおりをつける
    blank
    綿あめ
    ご自分のお式に呼んだお友達には今後一切2万円のご祝儀で出るんですか?
    で、ご自分のお式には呼んでない人に呼ばれた場合は相場通り3万円ちゃんと包むの?

    パートだからって何?
    パートでやっていけるんだから、余裕あるって思うご友人も居ると思うけど。
    結婚式に呼んだり呼ばれたりする良い大人ですよね。
    そんなに出し渋るのが理解出来ないです。

    それにご主人が呼んだ方の結婚式に出る場合も2万円で出席させるおつもりですか?
    トピ主さんが扶養のパートタイマーだから家計が厳しいってご主人のご友人にも言い訳するんですか?
    そんなこと出来ないですよね?
    ご主人の面子もあるし、トピ主さんのご友人にも3万円包んだ方が良いと思うけどな。

    トピ内ID:6630955091

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    いつも批判的な回答が並びますね

    しおりをつける
    blank
    平等
    最近あった質問に
    働いていて金銭的に余裕がある30代の友人なのに自分の結婚式に2万包まれた
    っていうのがありました
    それは軒並み
    「マナーとして(相場2~3万)正しいので問題ない」
    「いただけるだけでも有難いのにケチをつけるとは何様」
    的な回答が多かったので今回の回答は2万でも問題ないって回答が並ぶのかと思いきや
    軒並み「3万」発言とは…
    ここの回答者って質問者を批判したい人が書き込んでるんだなあとつくづく感じました
    なので質問者さまは回答者の意見を鵜呑みにせず自分で納得するようにすればいいと思います

    ちなみに私は前回も3万を推して2万はちょっと…なあ…という書き込みをしました
    なので今回も3万を推奨します
    学生ならともかくやっぱり2万は…恥ずかしいです
    友人結婚式に1万ケチるだなんて
    ご主人の稼ぎが少ないって公言してるようで、新郎新婦に陰で笑われそうです

    トピ内ID:6392581768

    ...本文を表示

    引き出物

    しおりをつける
    blank
    hipi
    持って帰るんですよね?

    自分でお支払いするんですよ、それって。

    お祝い一万、食事一万、引き出物一万、で合計3万円です。


    今からでも欠席されたら?
    一万円ですみますよ??

    トピ内ID:5090542460

    ...本文を表示

    他の出席者と同等に出しておいたほうがよい

    しおりをつける
    🐧
    アル
    今のことだけ考えてはダメ。
    その前に周りの友達の結婚式に出たことあるよね。
    その時はいくら出したの?で、もしこれから招待されたらいくら出すの?
    自分の会費制披露宴に出てない人はなにを基準に金額を決めるの?
    で、もし後の人に三万円だして、それが今回の人にわかった時「私の会費制の時~」って説明するの?
    財政が厳しいのはわかるけど、式には出たいけど祝儀はケチりたいという考えはやめたほうがいい。
    後々のトラブルを呼びますよ。

    トピ内ID:4290633776

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    ソレはなし

    しおりをつける
    blank
    あすか
    自分が2万だったから2万でいいのだったら、
    独身主義の人ならご祝儀なしでいい事にならないですか?

    扶養で働いててお金ないっていうけど、
    交際費も出せないならちゃんと働いたら、
    と個人的には思います。

    でも、頂く立場だったら例え1万でも感謝して頂きますよね、普通。

    トピ内ID:7555151775

    ...本文を表示

    何か最近

    しおりをつける
    blank
    イグニッション
    小町を見てると、友人のご祝儀は3万円が決まり、2万円は非常識!みたいな人が多いように感じますが、私は別に2万でいいと思いますよ。
    相手がどう思うかはその友人次第ですけど。

    トピ主さんはご自身の時は、15000円の会費制で他に4000円のお祝いもらったそうですし、家計的にもチョットきついのなら、2万円で十分かと思います。
    友人もトピ主家の家計がチョット苦しいのを知ってるのなら、2万じゃ少ない!って騒がずに、披露宴に来てくれてありがとうと思ってくれると思います。
    いい関係を築いている友人ならば。

    トピ内ID:1197675768

    ...本文を表示

    思いのほか、すごい目立つよ。悪い意味で。

    しおりをつける
    ご祝儀って、誰からいくらもらったか、新郎新婦は必ずあとで整理します。

    で、リストにした時に、一人だけ2万円の人がいたら、目立つ目立つ!

    私も都内高級ホテルで披露宴をしましたが、一人だけ2万円の人がいたんです。

    その人、34歳。正直痛い。

    だって、会社の同僚でお金が無さそうな20代前半の若手社員でさえ、みーんな3万円だったんですもの。

    いやー、30代で2万円はないわ、と思いました。

    正直その人、フリーターだからお金がないだろうことは予測つきました。だから別にいいんです。

    でも、こうやって、向こう側に悪目立ちすることはみっともないな、恥ずかしいなと思います。

    だって、おめでたい日に、自分は貧乏ですって自分の痛いところアピールするようなものですから。

    恥ずかしい。。。。

    トピ内ID:2950602939

    ...本文を表示

    友人は知っているの?

    しおりをつける
    blank
    しろ
    私が気になったのは
    >私は扶養で働くパート主婦で家庭的にも家計が厳しい(それを友人も知っている)
    って点

    本当に家計が厳しかったらフルパートや正社員の道を探すと思うんですよね
    友人は「家計が厳しい」ことを知っているのか
    「扶養内パートをやっている」ことを知っているのかで印象全然違うと思いますよ

    私なら扶養内パートという情報しか知らなかったらそんなに家計が厳しいとは思いません

    本当はフルパートで働かないといけないくらい大変だけど
    訳あって扶養内でしか働けないんですって情報まで知ってれば別だけど

    トピ内ID:6392581768

    ...本文を表示

    ナシ。

    しおりをつける
    blank
    うーこ
    ご祝儀2万は働きたての20代前半か学生です。
    ホテルウエディングなら3万だと思います。
    2万にしたら今後トピ主はご祝儀二万の扱いしかされなくなりますよ。

    トピ内ID:3739354142

    ...本文を表示

    3万

    しおりをつける
    blank
    風鈴
    1祝儀袋に3万と書いて2万円を包む

    2遅れて行って祝儀を払わない

    3いかない

    1と2は実際ありました。

    でも、あとで何も言いませんしそういう人だと思って
    今後付き合いをするだけです。

    トピ内ID:7799847450

    ...本文を表示

    私なら3万

    しおりをつける
    blank
    ああ
    会費制の安い披露宴にしたのは自分の都合。
    相手は普通にホテルでお高い披露宴をあげるならまあ3万包みますね。
    出てくる料理とか引き出物とかの値段が違うだろうし。
    パート行ってるならお祝いごとなんだし3万くらい包めないの?
    今後主の株が下がるだけだと思うんですが…

    トピ内ID:2646006553

    ...本文を表示

    ホテルとレストランの違い(3万だと思います)

    しおりをつける
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    私も来月2件結婚式
    ホテルでの披露宴ってお料理だけでも1万8千円~2万くらいですよ。それで5千円程度の引き出物も用意して・・・
    それだけで2万は超えてしまうと思います。

    貴女がレストランウェディングで会費制にしたのはあくまで貴女の都合ですし、一般的には友人ご祝儀は3万と言われていますよね。
    2万だと、他のたくさんのゲストは3万でしょうし、2万なんだ・・・と目立ちます。3万だと他の比べても普通の感覚。
    たかが一万円です。私なら迷わず3万包みますね。

    私は25歳でホテルで結婚式しましたが、当時2万の友人も2名ほどいました。
    でも若かったので、お金に苦しかった事情を知っています。
    でも貴女はもう立派な30代。余計なこと考えずに3万でいいんじゃないでしょうか?

    トピ内ID:1342631540

    ...本文を表示

    共通の友達が結婚した時はいくら包んだか?

    しおりをつける
    blank
    匿名希望女性
    私は今迄友達の披露宴に出席するとき全て2万円でした(プラス5000円皆で出しあい品物プレゼント)。とはいえこれは最初の友達が結婚した時にグループ内でルールを決めてしまったという前提です。だから場合によっては2万円でも私はOKだと思います。

    絶対に!絶対に!良くないのは、同じ共通の友達の間で「Aさんの時は3万円、Bさんの時は2万円」と金額を変えることです。何かのきっかけでバレた時にすごくすごくすごく恨まれますよ~。

    トピ内ID:8381449771

    ...本文を表示

    ナシ

    しおりをつける
    blank
    TM
    無理をすれば3万円出せるのであれば2万円はナシ。
    私が2万円のご祝儀をもらったら…連絡取るのやめますね。
    2万円で良しとした気持ちがわからない。
    私なら死ぬ気で3万円貯めます!

    トピ内ID:8135906103

    ...本文を表示

    何が何でも3万円いれておく

    しおりをつける
    🐧
    ツナサンド
    ええ。どのような事情にせよ、やりくりして3万円入れてください。
    もしくはプレゼント+2万円。(数千円の節約にしかならないけど)

    私の結婚式でご祝儀が2万円だったのは一人だけですが(その子の時は3万円包んだのに)いまだに忘れないし、「ケチ」という印象は一生消えないでしょう・・・

    トピ内ID:3597278737

    ...本文を表示

    3万包む

    しおりをつける
    blank
    兼業主婦
    そういう理由なら2万はない。会費制にしたのは自分の勝手だもの。
    ホテルウェディングなら3万包みます。

    他のお友達の結婚式でもそれ毎回悩むの?
    もしかして北海道にお住まいですか?
    たしか北海道は会費制結婚式が多いと聞くから、他のお友達も会費制結婚式だったのかな?
    なら、一緒にいくであろうお友達と相談して同額にしておいた方が無難だと思いますよ。

    私は結婚祝で金額に悩んだときは多い額にすることにしています。
    結婚式のお祝い金額ってたいていリスト作ってるからずっと残るよね。
    他の人がずらーりと3万ななか、一人、2万。考えすぎかもしれないけど
    なんだか悪目立ちしそうだし、印象に残ってしまうかも。
    たった1万円ぽっちでその後一生ケチとか(お友達はそんなふうに思わないかもしれませんが)
    思われる方が私にとってはリスクですね。
    トピ主がそういうの気にならないなら2万でいいんじゃないでしょうか。

    トピ内ID:6036096902

    ...本文を表示

    これか…

    しおりをつける
    blank
    奥まつりぬい
    これぞ、貧ずればナンチャラ…ですね。
    家計が苦しいことなんて、何の関係もない自己都合ですよね。
    それを言うなら、
    家計が苦しいから3000円のランチだけど、2000円しか払わない
    とか
    家計が苦しいから子どもの習い事代年間20万だけど、12万円しか払わない
    というのと一緒じゃないですか?
    えっ?
    余裕がないから、そんなことしない?
    いやいや、「お付き合い的にも欠席というのは厳し」いのですよね。

    貧しさは悪ではないけれど、心まで貧しくなって他人(しかも友人)への費用をケチるようになっちゃあ、おしまいだと思いますよ。

    トピ内ID:1231430699

    ...本文を表示

    私なら無理をするかな

    しおりをつける
    blank
    夏子
    その1万円が、トピ主さんにとってどの程度キツイのかにもよりますが。
    例えば、お友達と遊びに行くのを数回我慢、披露宴に行くときの髪型を美容院でなく自分でセットするとか、お小遣いを月1000円節約するとか。それで1万円確保できそうなら
    3万円包むと思います。

    というのも、トピ主さんの時に会費制だった事は関係ないから。

    会費制という事は、大抵その人にかかる金額がそれくらいだったと判断します。
    披露宴をする際は、2万円がその人にかかるお金で1万円がお祝いの気持ちなんて
    言われていますが、実際は3万円以上かかることも多いです。
    (これは地域や、式場にもよりますが)

    都内の名の知れた式場なら1人あたり3万円はかかっていると思いますよ。

    それから、その1万円で友人と良好な関係が築けるなら安いものだと思います。
    私の式の時も、1万円包んでくれた方と2万円包んでくれた方がおりました。

    呼ばれて、迷惑だったのかもしれないと
    悲しくなりました。

    ちなみに、2万円包んでくれた方は、大阪から東京に着てくれたので
    交通費3万円を包みました。正直、ちょっとモヤモヤしましたね。

    トピ内ID:5221407235

    ...本文を表示

    堂々と出せる?

    しおりをつける
    blank
    なまず
    一般的な披露宴なら、3 万円ってご自分でも思っているでしょう?

    『でも…私の時は会費制で1万5000円と4000円のプレゼントだったから、私も2万円しか出さないわよ。』って、堂々としていられるなら良いと思います。

    だけど、色々考えちゃうなら、自分の精神安定の為に1万円上乗せして、心の中で『私って太っ腹~♪』って思ってましょ。

    損得勘定しちゃうとモヤモヤしちゃうから、『あ~私は1万 9000円しか貰ってないのに3万円も出して素晴らしい♪』と暗示をかけましょう。

    その方がよっぽどストレスが少ないですよ。

    トピ内ID:9826680504

    ...本文を表示

    私なら式を欠席して2万円贈ります

    しおりをつける
    blank
    梅干し
    私なら
    友人に正直にお金が無い事を言って

    でもお祝いしたい気持ちがあるので2万円は受け取ってもらって

    グループの皆にも会いたいから
    披露宴が終わった後の2次会からの参加にさせてもらいますよ。

    トピ内ID:2719442823

    ...本文を表示

    長い目で見たら3万出す

    しおりをつける
    blank
    jami
    冠婚葬祭って一般的には人生の晴れ舞台ですから
    そこで義理を果たしておけば、だいたい人づきあい円満に行くので
    そこはちょっと無理をしてでも3万包みましょう。

    3万が無理なら出席しない方がマシだと思います。
    これから先もそのご友人とお付き合いしていく気なら。

    でないと今後トピ主様は何かあるごとに
    「ご祝儀2万の人」というレッテルを友人の中で貼られますよ。

    トピ内ID:7858643321

    ...本文を表示

    損して徳取れ

    しおりをつける
    blank
    ちゃんす
    これから40年近く顔を会せる可能性のある人達じゃない?

    お付き合いに出すお金は
    今後の信用を買うも同じなのです
    「常識ないよね」も死ぬまで付きまといます
    1万円のプラスは決して高くはありません

    そして
    この考え方は子供達にも引き継がなくてはなりません
    目先の損得だけ考えて
    不義理をしてはいけない
    礼儀を欠いてはいけない
    お付き合いに少ないはあっても多すぎはない

    多すぎては損をする気がするのは今だけ
    今月だけ

    今後、多すぎたために損をする事はないけど
    少なすぎて損をする事はあります
    それがお付き合いのお金です
    お付き合いのお金は損して徳取れで良いのです
    『得』より『徳』の方がはるかに身を助けるでしょう

    トピ主さんが涙をのんで3万円出したなら
    式でも今後何度会っても
    胸がチクリとする事はないでしょう
    出して良かったと思う時が来ると思いますよ

    トピ内ID:5665294708

    ...本文を表示

    友人は相場+α、あなたは相場以下

    しおりをつける
    blank
    みみ
    そういう事になってしまいますよ。
    つまり、当人の用意したもてなしに見あった金額ではないと。
    まあ、わたしもご祝儀制はどうかと思いますけどね。
    でも、フリーターでも3万だしてますから二万だと学生か、または何か含みがあるってですね。

    トピ内ID:4561052169

    ...本文を表示

    いいのでは?

    しおりをつける
    🙂
    通りすがり
    2万が非常識と思う人もいるので、ご友人の人柄次第ですが、あくまでも気持ちなので2万でも3万でも良いと思います。
    自分が3年くらい前にホテルで結婚式をしたとき(当時30代後半)は、1人参加で2万でも3万でも、子連れファミリー4人で参加して5万でも、自分が招待したかった人しか来ていないので、全然気にならなかったです。
    さすがに1万円とか0円だったら気にしたかもしれませんが。。。
    友人を利用して結婚式を黒字にする気もなかったですし、2万が非常識とは思わなかったです。

    ただ、ご自身の結婚式の状況は関係ないと思います。
    自分が2万くらいしかもらっていないから2万というのは、打算的だと思います。
    2万は主催者にしては大抵赤字になりますが、家計の状況とご友人との関係のみで考えて、最適な金額を決めればよいのでは?

    トピ内ID:8061038545

    ...本文を表示

    2万円が恥ずかしい?

    しおりをつける
    💍
    むらさき
    ナシとか恥ずかしい、とか、ありえない、とか、少な~とか。挙句、食事代と引き出物代・・・(呆)
    御祝儀って、いつから「参加費用」になったの?
    いと浅まし。
    自分が友人の立場なら、心底、招待客からいただくお祝いは、たとえ五千円でも0円でも喜びます。
    だって、こちらが招待して余程の事情がない限り断りもせず、自分たちのために休日に着飾って1日割いて来てくれたのですよ!

    トピ内ID:1142771307

    ...本文を表示

    2万円もありだと思います

    しおりをつける
    🐤
    さかな
    地方の慣習にもよりますけど、私の時は歳に関係なく一万円が主流で2万円の方はごく一部でした。
    中には1万5千円の方もいましたし。
    パートでなんじゃら言い訳せず、自分の時に包まれたご祝儀と同じ金額か、少し水増ししてつつんだらいいんじゃないでしょうか。
    祝う気持ちはお金じゃないから。

    トピ内ID:8406042531

    ...本文を表示

    みなさん厳しいですね

    しおりをつける
    blank
    昭和の女」
    私が招く側なら2万円でもいいけどな。
    だって相手を半日以上拘束して、おしゃれさせて新郎新婦のために呼びつけているわけですから。

    披露宴は持ち出しが多くてあたりまえ。たくさん祝儀を包むのは親戚の役目でしたよ。
    そもそも親が結婚資金を援助するのがあたりまえでしたから。
    20年前の話ですが・・・

    ホテルなら3万円が相場とおっしゃるほうがよっぽどイヤシイ考えだと思いますよ。
    「こんなに高級なおもてなししてるんだから3万円もってくるわよね」ってほとんどの人が考えてることにビックリしました。

    勝手に高い場所代や衣装や料理をそろえて元を取ろうとする人間ががめついと思います。
    時代遅れなんですかね?わたし。

    トピ内ID:8651952619

    ...本文を表示

    場所と形式による

    しおりをつける
    blank
    ぴっぴ
    ホテルでの披露宴出席なら三万包んだ方がいいと思います。 ご友人の場合は会費制でしたのでそれで妥当だったと思います。1万円は大きいと思いますし少し納得いかない様ですが、来年ですし少しずつ頑張って貯めておいては?

    トピ内ID:8139090555

    ...本文を表示

    「友人の立場で」 レスします。

    しおりをつける
    blank
    このようなトピや多くのレスを見ていて呆れてしまうのは、自分の都合で披露宴に招待しているのに、“他人のお金を当てにしている” という事です。

    自分の結婚を “披露” するために、他人を “招待” するのですから、自分のお金で賄えば済む事です。
    お金も無いくせに見栄を張って、お金の有る人と同じ事をしようとする、身の丈に合わない事をしようとする。 そして、当てが外れたら、招待者を非難する。 本当に見苦しいです。
    それなら、トピ主さんのように会費制のほうが素直に見えます。

    このトピの質問は、「皆さんが友人の立場で」 という事ですよね。 レスなさる一人ひとりが、“自分が友人なら” という事ですよね。
    多くのレスを見てると、相場云々なんて単なる言い訳で、結局 “自分は許さない” という事でしょう。
    それこそ、ケチでがめつくて器が小さいと思います。

    私が友人の立場なら、自分の都合で “招待” し “披露” するのですから、その費用は自分のお金で賄います。
    そして、祝儀は祝儀として、文字通り “有り難い” ですから、金額に関係なく感謝の気持ちで受け取ります。

    トピ内ID:4148862663

    ...本文を表示

    不思議だな

    しおりをつける
    blank
    モモンガももちゃん
    2万円のご祝儀でもいいと思います。
    3万円じゃないと相手が料理に1万円、引き出物に1万円だから2万円じゃ失礼って、相手の黒字化のためにご祝儀って出すものなのですか?
    誰もが3万円をお祝いだからって出せる時代でもないし、もしも親友が2万円しか出せないから披露宴行けません…って言ってきたら私ならタダにしますよ。
    もし、こっそり2万円を出してきても何も思いませんよ。来てくれただけで嬉しいなぁって。
    それこそ、2万円なんて最低最悪!って喚くほどケチ臭いものはないですよ。
    自分が何百万円を披露宴にかけたからって関係ないでしょ。
    絶対に3万円が希望なら最初から「3万円会費制」にすればいい。
    ご祝儀の額一覧表(こういう一覧は冠婚葬祭の管理上、必要だと思いますが)を見て「この人2万円だ!ケチだなー!」って眺めるほうが性格悪い。

    いい加減バブル時代の不の遺産?を何とかしませんかね。
    私は収入が15万円で親のために収入の半分くらいが毎月ぶっ飛ぶ私は貯金もろくにありませんよ。
    2万のご祝儀を私は出したら最低ですかね。
    罵られますかね。

    トピ内ID:8175621360

    ...本文を表示

    3万ですね

    しおりをつける
    blank
    rie
    ホテルとレストランだもんそれくらいの差は出さなくっちゃ。

    トピ内ID:7007569429

    ...本文を表示

    どっちにします?

    しおりをつける
    blank
    坐骨神経痛
    一万ケチって一生ことある事にヒソヒソされるのと、一万はたいて一時苦しくとも、平穏な人間関係を維持するのと。

    トピ内ID:3516190208

    ...本文を表示

    私が18歳の時は

    しおりをつける
    blank
    大学一年生の時、
    初めてバイトした先の、正社員の先輩2人(男女)が職場結婚しました。
    2人ともと仲良くしてもらっていたので結婚式に招待され、
    初めての一人での結婚式参加でしたが
    相場の3万円を包みました。
    もちろん、バイト代から出しました。

    一人暮らしで、
    仕送りも3万円ほどしかない苦学生だったので
    大学のあとは毎日毎日バイトしていましたが、
    冠婚葬祭の出費をケチるという発想はありませんでしたね。
    学生なので、本当はもっと少なくても良かったのかもしれませんが
    たかが3万円。
    少しバイトすれば手に入る額です。
    バイトを辞めてた後はお付き合いはなくなりましたが
    その時はお世話になっていたし、
    喜んでもらえたかな、と思うと
    今でも出して良かったと思っています。
    会費制のレストランウエディングとホテルウエディングですよね。
    かかる費用も全く違うでしょう。
    3万円が惜しいと思うなんて、いい大人が恥ずかしいです。

    トピ内ID:4617301221

    ...本文を表示

    欠席し二万御祝儀にするか、出席なら三万でしょう

    しおりをつける
    🐷
    その場合一般的には‥
    レストランウェディングとホテルウェディングは違うので。それが常識では?出席し三万が無理なら、欠席し二万なら恥ずかしくない。

    トピ内ID:2717248153

    ...本文を表示

    悩むくらいなら

    しおりをつける
    🐱
    うめぼし
    欠席で。
    お祝いに2万円渡したら十分です。
    参加となるとドレスに靴にバッグに髪型に気とお金を使い、更に交通費も掛かります。
    しかも心で言い訳しつつ相場未満のお祝いを渡すのでは割りに合わない。
    気持ちのない人に参加してもらっても嬉しくないでしょうし、欠席しましょうよ。

    トピ内ID:0236676405

    ...本文を表示

    思い切って打ち明けることは出来ませんか?

    しおりをつける
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    みさき
    状況はまったく違いますが
    私は一度社会人になりその貯蓄から大学へ自力で通ったため
    20代後半はバイトをしながら大学生でした。

    学費を全て賄い、生活費も捻出しているため
    本当に余裕がなくて大変でしたが、
    その時期にやはり結婚式に招待されてしまいました。

    その時、恥ずかしながら
    「学生なのでご祝儀を相場の金額用意することが難しいと思うので
    欠席させていただきたい。
    本当にごめんなさい」…と打ち明けたところ
    やはり学生時代のグループでの招待だったためか
    「いいよ。気にしないで来てよ」と言っていただけて
    二万円のご祝儀で失礼させていただきました。
    親から借りる選択肢は無かったです。すみません。
    それならば欠席させてもらいたかったです。

    私の場合は独身なので、ギブアンドテイクもないですが
    それでも申し訳なくて事情を先に打ち明けました。
    今後も結婚する予定はないので、
    返ってくることはないですが、申し訳ない気持ちは今もあります。

    トピ内ID:4638867161

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    ナシです

    しおりをつける
    🐤
    結婚式は、料理、引き出物、ウエディングケーキ、テーブル装花、ウェルカムドリンク等、
    一人あたり3万円ぐらいはかかっています。

    会費制結婚式ではない場合、
    3万円は出しましょう。

    家計が苦しいなら、正直な理由を伝えて欠席し、
    お祝いの言葉とお品物をお渡ししてお祝いしてあげる方が、いいと思いますよ。

    トピ内ID:9097609808

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    悩んでるなら

    しおりをつける
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    2ペア
     3万のがいいですけどね。私は人数合わせて的に会社の同僚に呼ばれた感じのときに、2万円にしましたよ。

     色々調べましたが、2万もペアで悪くないというのもあるみたいですが、自分は、もらえないので確実に。

     だから2万でした。そして割り切れない数字にするために1万1枚5千円2枚で包みました。職場で合同でということで数名で1人3千円ちょっと出してほかにお祝いの品も渡しましたよ。

     でも、親しいご友人なら3万でも。それが厳しいからここに書きこんだんですよね。

     上記のよな2万円の包み方もありますのでご参考までに。

    トピ内ID:3707531450

    ...本文を表示

    好きで呼ぶのだから

    しおりをつける
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    eri
    ご祝儀が2万で文句言うとかイタイとか言う人は最初からご祝儀目当てで
    友達でも何でもないと思います。

    自分で祝ってほしくて世間体もあって呼ぶのだから1万でも2万でも
    文句言うほうがおかしいです。

    別に2万で良いでしょう。
    同様に結婚式前に4000円の何かをプレゼントして15000円包めば良いと
    思いますよ。

    トピ内ID:6349525408

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    ホテルだからレストランだからと

    しおりをつける
    blank
    それがどーした
    区別している人が多くてびっくり。
    招待されて、こっちはホテルだから3万、こっちはレストランだから2万と事前に値踏みしてから包まれるのでしょうか?
    その方がいやらしいと思います。

    友人など同じグループの中で格差をつけるのは変だと思うし皆同じにした方がいいと思います。
    それに、経済状況から2万にしたなら納得できますが、レストランだから2万にされたと知ったら呼んだ側はもやもやすると思います。

    トピ内ID:3939211687

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    ケチなのは、2万円を許さない人

    しおりをつける
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    涙目
    ホテルだから3万じゃなきゃダメで、レストランだから2万で大丈夫って言う人もいてビックリ!

    そんなに差をつける人や、3万出さなきゃケチって言う人が、一番ケチでがめついと思います。

    私も友人の立場ならば、他人のご祝儀で元を取ろうとは思わないし、自分が2万しか出してないなら、友人が2万でもいいです。

    トピ内ID:7389341128

    ...本文を表示

    再レスします

    しおりをつける
    blank
    ねこさん
    御祝儀3万円が用意できないのであれば欠席すべきという意見を差し上げた者です。

    お祝いする気持ちが大切なのであって、金額はいくらでも構わないというご意見の方がちらほらいらっしゃるようですが。
    果たして本当にそうでしょうか?
    学生である・失業中である・闘病中である等、本当に止むを得ない理由であるなら、それもありでしょう。
    受け取る側も「大変な時に来てくれただけでありがたい」と思うはずです。
    しかしながら、トピ主様はパートとは言え働いていらっしゃるわけです。
    そして30代・既婚とくれば、なおさら慶弔のお付き合いを粗末にしてよいわけがありません。
    あと1万円足りないなら、少し節約すればよいだけの話です。それだけの日数はあるはずです。
    であるにも拘らず、それができずに「お祝いの気持ちはあります!」と胸をはって言えますか?
    ここで「3万円にすべき・できなければ欠席で」の意見が多いのは、ご祝儀3万円が欲しいからという浅ましい気持からではないはずです。
    『義理を欠く』ことの怖さを知っているからこその意見です。

    ところで、トピ主さんはご覧になっているのかな?

    トピ内ID:4469714571

    ...本文を表示

    お祝いなので気持ちが大事

    しおりをつける
    blank
    火星
    それはそのとおりだと思います。

    >自分で祝ってほしくて世間体もあって呼ぶのだから1万でも2万でも
    >文句言うほうがおかしいです。

    まさにそのとおり。

    でもね、世の中には常識と言う面倒な慣例がありまして、結婚式のご祝儀の相場は決まってしまっています。

    どう取り繕っても祝儀を強要している事に変わりはないんですよね。

    ただそう決まっている以上、そうしないと非常識と言われてしまうのは仕方ないことです。

    ちょっと例が違いますが、飲食店で食べた物がどうみても価格に見合ってないからと言って自分が思う金額を払っていいわけはないですよね。

    決まっている以上従うしかないですが、本来定額のご祝儀を強要し、おもてなしと称して自分たちの自己満足ショーを見せられる挙式自体が問題なんですよ。

    でもまぁ、トピ主のように慣例をわかっていながら金が無いからって理由は論外ですけどね。

    もらった分しか返さなくていいって考えなら、結婚する予定の無い人は一銭も支払う義務が無いってことになりますよね。

    それが自分の都合で片付けられるなら金が無いのも自分の都合です。

    トピ内ID:1259484828

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    レスします

    しおりをつける
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    名忘れ
    「2万円じゃ失礼って、相手の黒字化のためにご祝儀って出すものなのですか?」
    という言うレスにひとこと。

    披露宴にかかった費用きっちりの金額にするということは、「御祝い」の部分が欠けます。
    常識的に考えれば、「御祝いの気持ちも込めないといけない」と思うものだと私は思います。
    「御祝いの気持ち」を表すこと、これが一番大事だと思います。

    トピ主が躊躇したり、3万円を固持するレス人達は、
    「申し訳ない」というお祝いする側の心情が先立っていると思います。

    誰も、新婦が集計で「ケチだ!」と思うだろうからやめたほうがいいと言っている訳ではありません。
    トピ主も、2万円出して罵るような新婦のようには書いていませんし、そう妄想してしまうほうがどうかと。。

    貯金がないというほどのお方が、自分の結婚式に参加してくれるなら親友にはタダでいいと思っているとは、
    なんとも太っ腹ですね。でも、私は「お金がないならタダでもいいよ」って、相手のプライド傷つけると思うなぁ。

    トピ内ID:8682757079

    ...本文を表示

    友人次第

    しおりをつける
    blank
    みかん
    その友人の価値観とふたりの関係次第かな。
    こちらにレスされてる方は3万が常識だとおっしゃる方が多いですが、2万でも良いという考えの方が多いのも事実です。
    私の住む地域は2万も多いですよ。
    最近、周りの友人や親とも話してましたが、最近は2万でもおかしくないよねって言う人も多いです。
    2万は割れるなんて考えは古いかもしれません。

    トピ内ID:4190870592

    ...本文を表示

    一律にした方がいいと思います

    しおりをつける
    blank
    みみずく
    もし共通の友人がいるのなら、一律の金額にした方がいいと思います。

    この人の時は3万円、この人の時は2万円と、その時の経済事情で金額を変えていたのだとしても
    もし、金額に差があったとわかったら共通の友人を巻き込んでの友人関係が壊れる可能性大きいです。

    他の友人の結婚式で3万円をしていたのなら、がんばって3万円した方がいいと思います。
    今回2万円にするのなら、他の友人達も2万円で統一した方がいいと思うけど
    それはできますか?

    毎月毎月1万円の出費になるわけではないので、もし別の友人の時に3万円を出していたのなら
    3万円の方がいいと思います。

    トピ内ID:0760592448

    ...本文を表示

    なんかなぁ~。

    しおりをつける
    blank
    Lilly
    ホテルだから3万、あなたはレストランだったから2万。2万を許さない人がケチ。

    そういうことではないと思うんですよ。
    別にお祝いが2万だろうと1万だろうと気にしないと言う方が多いと思いますよ。

    ただトピ主さんが3万を出したくないがために自分は2万円しかもらっていないから・・・と引き合いに出すことに対して、あなたはレストランで会費制で行ったんだから、2万だっただけでしょう。と言う話でしょ。

    それを3万が妥当というだけで、ケチだのがめついだの・・・。
    違うでしょ?
    トピ主さんが1万多く出したくないから、ケチりたいからっていう気持ちが見え隠れしているから、そういう意見がでるだけですよ。

    だいたい毎週毎月の出費でもないのに、お祝いごとをケチるってなんかイヤだわ。
    そんなカツカツで生活していて何かあったときに対応できるの?

    そんなに生活が苦しいなら扶養範囲内なんて悠長な事言ってないで、家計の足しになるよう頑張って働いたら?

    そしたらそんなケチなこと言わないで済むのでは?

    トピ内ID:2792044834

    ...本文を表示

    そろそろ答えが出てもいいでしょう

    しおりをつける
    blank
    ドロドロ
    気持ちなんだから2万でいい。と感情優先のレス。

    常識的に考えて慣例だからと3万にすべき。と常識優先のレス。

    2万円でいいと言われる方がトピ主にとっては好都合なので、そちらのレスを優先したとしましょう。

    みんな3万包む中で一人だけ2万。

    「お祝いを金額ではかるのはケチだ!」といくらわめいても非常識だなと思われることは間違いないでしょう。

    「そんな友人はこっちから疎遠」と言い切ったところで、友人が周囲に洩らせばあなたが周囲から非常識認定されるのは間違いない。

    それが一般の慣例です。ネットで検索しても書いてあるでしょ?

    それでも自分に甘く2万のレスを利用するならご自由にどうぞ。

    自分の感情優先でレスをしている2万賛成派の方は言うだけ。何も今後の責任をとってはくれません。

    2万でいいって人はその同レベルの友人しかいないのでしょうから、問題は無いのでしょう。

    しかし世間一般の普通の人は3万と言うのは大人なら理解しているトピ主も理解している常識です。

    そこを履き違えないように。

    トピ内ID:1259484828

    ...本文を表示

    えー?

    しおりをつける
    blank
    トロミあっぷ
    友人で30代で2万がそんなに非難される事?
    引き出物がいくらで~って。そっちの方が浅ましいんですが。というか引き出物に1万なのかそれ以下なのかなんて何処に何をお金をかけるかなんてそれぞれでしょう。
    お祝いは気持ちだから3万ではなくても問題ないと考える人も(招待する側なら)多いと思いますよ。
    確かに相場はあって決まっている金額はあるでしょうけど、絶対と決まりもないんですよね?
    友人で3万で非常識という方は親戚で少ない金額の人も非難轟々なんですね。その人の経済事情で様々なのは仕方がない事なのでは?

    トピ内ID:6830536962

    ...本文を表示

    その程度の “友人” なら要りません。

    しおりをつける
    blank
    私は男ですが、女性の仰る “友人” というのは、本当に友人なのか、疑わしくなります。

    たかだか3万円程度の金額、その程度の金額の事で、周囲に漏らすような事をするのは “友人” として人間性を疑います。 これが男なら恥ずべき事です。 甲斐性なしと言われても仕方ありません。

    親族や職場の同僚なら、関わらないわけにも行きませんが、“友人” がその程度の人間なら要りません。 疎遠にすれば済む事です。

    もしトピ主さんの友人が、私の妻なら、私の妻となるべき相手なら、「その程度の金額で目くじら立てるな」 と、窘めます。

    それはさておき…

    年収数千万円の方が億ションを買うのは在り来たりの事ですが、年収数百万円の方が億ションを買うのは至難の業でしょう。 年収数千万円の方が、子供を有名私立に進学させるのは在り来たりの事ですが、年収数百万円の方が、子供を有名私立に進学させるのは至難の業でしょう。

    それなのに、年収一千万円の方と年収500万円の方が、同程度の披露宴を挙げようとするのは、不思議でなりません。 他人のお金を当てにして、偉そうに振る舞うのは、本当に不思議です。

    トピ内ID:4148862663

    ...本文を表示

    30代。常識的に・・・

    しおりをつける
    blank
    三万だと思いますよ~!

    ここで一万ケチったところで、ですよ。
    お祝いごとなんですし、一般的な三万で!

    トピ内ID:1342631540

    ...本文を表示

    半返しは計算に入れているの?

    しおりをつける
    😨
    アキ
    会費制ではなくご祝儀でしたら半返しを下さいますよ?
    それでもあなたの時とは釣り合いませんか?

    トピ内ID:1314293001

    ...本文を表示

    ありえません

    しおりをつける
    blank
    ネット包帯
    御祝儀の額というのは、家計がキビシイから削っていいというものでは絶対にありません。頭を冷やした方がいいです。

    トピ内ID:5734858796

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