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    娘が口をきいてくれない

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    60代です。夫とは25年前に離婚し、再婚もせず働きづめで娘二人を送り出しました。
    次女は遠方で家庭を持ち、幸せに暮らしています。
    今回の相談は同居している長女についてです。

    長女も結婚しましたが10年前に長女の夫(義理の息子)が病死し、一人娘を連れて実家に戻ってきてしまいました。
    私の両親の介護もいやな顔ひとつせず引き受け、5年前に亡くなった母も「私は世界一幸せなバーサンだー!」と言っていたほどでした。
    その間長女は働きもせず、保険金だけでなんとか生活していました。
    家のリフォームや次女の奨学金などを一括で払ってくれたりしましたが、そんなにお金を使って大丈夫かと思っていましたところ、最近になってどうやら保険金が底をついたらしく、遅すぎる就職活動をはじめました。

    長女はいい男性とご縁があり、結婚も視野にいれ4年ほど前から同居し、彼の稼ぎと私のパートとでなんとか家計をやりくりしていましたが、それだけで足りるわけもなく、長女が働きに出てくれるのはありがたいのですが、なかなか仕事が決まりません。

    がんばってはいるものの、地方なので車がないと通勤に不便ということをもらしており、それならば、と最近連絡を取るようになった元夫に相談したところ、車を無料でくれるとの知らせがあり、これで長女も働きやすくなるだろうと思ったのですが、それを聞いた長女が大激怒・・・。

    「人の話も聞かずに勝手に決めるな」
    「車は維持費がかかり、安い賃金ではかえってマイナスになる」
    「先に相談するくらいできなかったのか」

    それ以降、口もきいてくれなくなり、弁明のしようもないのです。
    どうしたら娘は私の話を聞いてくれるようになるでしょうか。
    早く親心を理解してほしいのですが、皆様のお知恵を拝借したいです。

    トピ内ID:7591837782

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    謝るしかありませんよね。

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    常連さん
    口をきいてくれなくても、返事がなくても、取りあえずは謝ることしか出来ないのではありませんか。

    あなたは娘さんのために良かれと思ってしたことだとは思いますが、娘さんには娘さんのあなたに対する思いも、父親に対する思いもあるのですよ。

    リフォームや妹の奨学金を保険金から支払ったのは、娘さんの判断によるものだったと思います。
    でも、それは本当ならあなたがしなければならないことではなかったのではありませんか。

    少しでも母親であるあなたに楽をさせようと、心配の種をなくそうと亡夫の保険金という身銭を切り、介護も担っていたのだと思います。

    なのに、自分の蓄えが底をついたとたん、簡単に元夫を頼るというあなたの姿勢や甘さに、許し難いものを感じたのではありませんか。

    また、離婚の原因は分かりませんが、父親である元夫に対しても少なからず複雑な思いがあるでしょうし、今まで音信不通だった父親に援助という形でも介入されたくない気持ちもあるのかも知れません。

    まずはそういった娘さんの気持ちを考えて、謝罪をし、話をするのならそれからだと思いますよ。

    トピ内ID:4316688614

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    色々とおかしい

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    疑問
    今まで散々利用しておきながら感謝の気持ちも無いんですか?
    親心を理解してもらおうと思う前に、長女の気持ちを少しでも理解しようとしたらどうなんですか?

    彼女がいなかったら親の介護はあなたが受け持たなきゃいけなかったし、家はリフォーム出来なかった。
    次女は今も奨学金を払い続けていた。
    当たり前じゃないんですよ?

    もしかして「困った時はお互い様。保険金で払って。」なんて言ってないでしょうね

    あなた方にお金を使ったせいで、長女は娘さんの教育費を失ったと思います
    親心云々言ってないで、あなたもっと働いて教育費捻出してあげて下さいね
    あ、次女には奨学金返すように言ってくださいよ。利息分浮いて助かったでしょ?

    トピ内ID:2017875129

    ...本文を表示

    直ぐ手紙を書いて謝りましょう

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    タイトル通りですが、口をきいてくれないのだから手紙で謝りましょう。
    直ぐに、言い訳せずに、心からの謝罪の気持ちを書いてください。
    手渡すより、お嬢様の眼のつくところに置いてください。

    トピ内ID:7244890401

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    余計なお世話

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    hoesan
    親心の理解は出来ないと思いますよ

    長女さんの振る舞いを見る限り長女さんと元夫さん仲悪いんでしょ?
    長女さんからしたら面子を潰されたようなもんです
    出来ることはあなたが勝手に暴走したことを長女さんに謝罪することくらいです。

    第一長女さんはいい大人です。
    頑張って仕事を探すあたり自分の尻は自分で拭く事をわきまえているいい女性ではないですか

    トピ内ID:1113142090

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    ちょっとよくわからない

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    どんぐり
    娘さんはどうしてそんなに怒ってる?仕事を見つけてから車貰えるなら嬉しかったのか?探すのにも車ある方が便利と思えたらいいけど、今気持ちに余裕がないのかも…

    家の事は色々できても働く事は苦手とする人がいます。もしかして娘さんそういうタイプなのでは?それか父親に良い悪い意味じゃなく頼れない頼りたくなかったとか?

    それよりも彼からの生活費とトピ主さんのパート代からの費用で生活が出来ないってのが引っ掛かりました。もちろん変ではないけど(それで妻が働いてるのはよくある事だと思うけど)

    話し合えたらいいですね

    トピ内ID:1646950570

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    維持費は

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    猫三味線
    クルマの維持費は、母親であるトピ主さんが払えばいいじゃないですか。
    地方なら駐車場代も高くないでしょう。これなら文句ないのでは?
    パートが決まれば、トピ主さんにお金を貰わなくても生活できますよ。
    「私が払うから」でOKです。

    トピ内ID:5526019601

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    親心が見えない。

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    ちゅら
    祖父母の介護をしてくれて、家のリフォーム代、妹の奨学金の返済と家のために尽力しているお嬢さんに対して、働きもせずなんてよく言えますね。
    あなたのご両親の介護は本来あなたが第一にするべきことですよ。

    そもそもあなたの家のリフォーム代や妹さんの奨学金返済はお嬢さんにその義務はないでしょう。
    お嬢さんが勝手に支払った的なことを仰っていますがそう仕向けたのはあなたですよね。
    亡くなったご主人の保険金はお嬢さんとお子さんのために使ってもいいのにそうでない人のために使っているのですよ。感謝こそすれその言いぐさはないでしょう。

    どう見ても車を用意したんだからさっさと仕事探せっていってるだけよね。
    ましてや元夫に集ってさ。
    お嬢さんのいうことはもっともでしょ。
    あなたの親心とは何?

    トピ内ID:2138240676

    ...本文を表示

    バカじゃないの?

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    アリスキレン
    >家のリフォームや次女の奨学金などを一括で払ってくれたりしましたが

    そんな長女に、この上まだ、自動車に関する負担を負わせるつもり?
    鬼ですか、貴方。

    そもそも論から云えば、リフォームだの奨学金だの
    何故長女が負わなければならないのか?
    長女の旦那が無くなった保険金を、何故トピ主が大手を振って使ってるんですか?

    あなたさあ、自分は無条件に、長女に尽くされて当然とか思ってませんか?
    自分は長女に関することなら、何をしてもいいとか思ってませんか?

    >早く親心を理解してほしいのですが、皆様のお知恵を拝借したいです。

    いまの貴方の「親心」とやらを理解したら、口を利かなくなるのも当然でしょう。
    何なら出ていきたいと思ってるかもしれませんね。

    トピ内ID:2545118062

    ...本文を表示

    何故か長女への批判ばかりですが

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    アラフォー
    長女さんは、

    ・祖父母(あなたの両親)の介護を嫌な顔せず引き受けてくれ、その間の生活費は保険金でまかなった
    ・あなたの家のリフォームを一括で払ってくれた
    ・次女の奨学金を一括で払ってくれた

    これらの出費のために他界されたご主人が残してくれた保険金が底をついた、ということですね?
    要するに本来ならばあなたの仕事である「介護」やあなたの利益になる「自宅リフォーム」、あなたや次女が支払うべき「奨学金」を長女さんが背負ってくれたわけですね?

    それを十分承知されてるようなのに長女の悪口批判が綴られてますね。トピ主さん、大丈夫ですか?

    自分の親の介護を娘にさせておきながらその間娘さんは「働きもせず」って、祖父母の介護してたらまともに働けませんよね?その間あなたは一体何してたんですか?5年間もの年月を介護に費やしたら再就職は困難になるのは明白なのに、なんですか、トピ主さんのその批判の仕方は。

    娘さんが無職で貧乏なのは母親であるあなたのせいではないかという気がしますけど。娘に使わせたお金をきちんと返済すればまたあなたの話を聞くようになるかもしれませんね。

    トピ内ID:2953532474

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    今の心持ちじゃ無理だわ

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    りん
     まず長女さんが仰るように、先に当事者の意見を聞くどころか相談すらせず、勝手に決定事項にした自分の浅はかさの反省から始めましょう。

     親心と言いたいのなら、娘が本当に望むかどうかを理解しようともしなかった考え方が、真の親心か考えて欲しいです。
     心底から娘を思い遣って行動したいなら、まずは長女さんに「お父さんが車を譲っても良いって言ってるけど受ける?」と確認すべきでしょ。ガソリン代や車検・点検代の維持費だけでも、普通のパートなら却って赤字ですよ。

     娘さんに話を聞いて欲しいなら、ご自分の考え方は独り善がりで完全に間違っていたと認識することから始めて下さい。話を聞いて貰えるのは、それが終わってからです。

    トピ内ID:0821980998

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