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    誕生日会をやりたくない子供。本当にやりたくないの?

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    ポップコーン
    子供
    12になる子供が居ます。関係ないと思いますが、後だしにならない様に、在米です。

    子供はそういう年頃なのか、最近はとても内向的でして、誕生日会はやりたく無いと言ってました。でも、やらないと義両親が五月蝿いので、家族だけでのお祝いは計画しました。家族だけ、といっても、20人程集る事になりますが。
    ここで、立ち話をしていた子供の友達のお母さん方が「エ~!誕生日会しないの?」と。 自分の事だったら別に何を言われても気にならないのですが、子供の事になると考え込んでしまいます。
    なので、本人に聞いてみました。 
    『やっぱり子供だけでお祝いしよっか?』
    「え、いいよ」
    『別に数人呼ぶだけでもいいんだよ?』
    「・・・」
    『ボーリングとか、映画とか、行けばいいじゃない?』
    「うーん、別に」

    といったやり取りでした。 私の中では、『これは我が子は本当にやりたくないんだな』と思いますが、ママ友は「恥ずかしがってるだけなんだから、サプライズでも企画したら?」と言います。
    私はサプライズは大丈夫なんですが、夫は逆タイプなので、子供もそういうのは苦手と言っていました。

    長々とご免なさい。 要するに、私は子供の言う事を真に受けているのでしょうか?
    言葉の少ない子供の意向を聞き出すのは本当に大変です。ちょっと難しい性格の子供です。
    遠慮して言っているのか、それとも、本当にやりたく無いのか、

    皆様の子供の頃の経験からお願いします!!

    ちなみに、家族は仲良く、経済的に普通の家庭です。ただ、家が小さい、お金の使い方に五月蝿い方だ、という点から、子供ながらに考える所もあるのかも知れません。
    都市部なので廻りのアメリカ人の家庭はお金の使い方が並じゃない方が多いです。
    もう少し気持ちを話してくれると私も助かる、と、話しても心に届いてない様です。

    トピ内ID:0027741450

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    「ごっこ」卒業

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    みかん
    お子さんは毎年恒例の、親たちが決めたお誕生日会が
    だんだん苦痛になってきているのでは?
    子どもながらに「義理」で仕方なく付き合ってたかもしれないね。

    たいして仲良くもしていないのに、誕生会。
    「は~、めんどくせえ(心の声)」かも。

    親は、「みんなそろって楽しいわね~。お祝いしてもらえて嬉しいわね~」
    って浮かれているから分からない。

    子どもは「・・・・・」。 そうでもないかも?
    実際、苦手って言ってるもんね。

    子どもたちが話し合って、自主的に開く誕生会というわけでもないだろうし、
    さすがに子供時代からの日課(親が作った)が、苦痛なんだろうね。
    今までは幼さもあり、親も喜んでいるから、言い出せなかった・・・とか。

    かったるいんだと思うよ。
    なんかさ。

    本当にやりたいこと、やってほしいこと、聞いてご覧よ。
    「ゲーム買いたいからお金だけ頂戴」って言うかもしれないけどね。

    でも子どもって、案外クールな現実主義者だったりするよ。
    年齢的にも、「ごっこ」は卒業してもいいんじゃない?

    トピ内ID:9771471590

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    私だったら・・・

    しおりをつける
    🎂
    りか
    毎年そのような様子ですか?今年だけでしょうか。
    自分の為に祝ってもらったり、プレゼントをもらったり、嬉しくない事はないとは思いますが。中学に上がったばかりなのでしょうか?もしかしたら、今のクラスにはまだ誕生日会に呼びたいほどの人がいないのかもしれませんね。
    12歳微妙な年頃ですので「呼ぶ人いないし」と親に言うのも気が引けるでしょうし。子供としては今年は気持ちを汲んでスルーしてくれた方が助かります。
    ママ友さんは現地の人でしょうか?
    現地の人だと、また文化も違うので、受け取り方が違うのかもしれませんね。親御さんの直感の方が当たっていると思いますので、それで決めていいと思いますよ。

    トピ内ID:8095240880

    ...本文を表示

    うちの子も同じです

    しおりをつける
    blank
    メイ
    うちの子は小1なのでお嬢様と同じ、というのは失礼かもしれませんが誕生会はやりたくないといいます。
    小学校に入って友達も増えたので私から「誕生会やってお友達よぶ?」と聞きましたがやりたくないとのこと。
    自分の誕生日をアピールして友達をよぶ、というのが恥ずかしいそうです。
    クリスマスやハロウィンなど自分メインでないパーティなら喜んでやりたがります。
    私自身は子供の頃誕生会やってもらって嬉しかったのですが、娘は普段から社交的なものの主役などになって注目されるのが苦手なタイプなので納得しました。
    ちなみに住んでるのは日本で、お友達の誕生会にも行ったことはないので状況は多少違うかもしれません。
    ママ友がおっしゃっているように「恥ずかしがってるだけ」はそうだと思いますが、恥ずかしいからやりたくないのでサプライズでもしなくていいんじゃないかなあ。

    トピ内ID:4744027542

    ...本文を表示

    呼べるお友達がいないのでは?

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    そうだなあ
     まあ、そのお年頃だと、お友達関係が少し複雑になります。いろんな事情のあるお友達もいるでしょう。経済関係で身分の違いみたいなものを知るのもその時期ですよね?

     つまり、家に呼べるお友達がいないのでは?言い換えると、トピ主さんのお目金にかなうお友達がいないということ。
     それか、心を許せる友達がいないということもありえます。


     どちらにしても、無理してやることはないし、かといって、呼べるお友達がいないことを悲観することもないと思います(そしてそれを指摘してはだめ)。まあ、普通にしていればいいと思います。

    トピ内ID:0864720211

    ...本文を表示

    参考になれば・・・

    しおりをつける
    💍
    ダイヤモンド
    北米で、小学生の息子もそんな感じです。うちも家が小さいです。それでも、仲良しの家族が「うちでやろう!」と企画してくれ、3家族でピザでお祝いしたところ、嬉しそうでした。翌年は、息子の特に仲良くしている年上の友達1人だけ招いてお祝いしました。

    実は、どちらも私の方が「何かやらねば」プレッシャーで、息子に「お願いして」開催にこぎつけたところがあります。ここからは推測になりますが、息子はパーティーがなくても気にしなかったのではないかと思います。息子はそういう性格なので。こればかりは、子どもの性格によるのでトピ主さんの息子さんについては何ともいえませんが、12歳ですよね?パーティーの有無よりも、本人の言ったことを尊重するのが良いように私は感じます。米国は「言葉でのコミュニケーション」に日本のような建前と本音が少ない文化だと私は思うので、その文化の中で生きていくことを前提にすると、言葉を額面通りに取ることのリスクは日本に比べて小さいのではないかと思います。でも、義両親や周囲の傾向にプレッシャを感じて「やらねばならぬのでは?」というトピ主さんの気持ちはよくわかります。

    トピ内ID:9276281414

    ...本文を表示

    なぜ他人に振り回されるの?

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    blank
    ハロン
    本人がやりたくないと言っているのになぜ他人の言うことに振り回されるのでしょうか?
    もし本人の本心が「本当はやりたい」であっても12歳の子が自分の口で「やらない」と言っているのでしょう?じゃあそれでいいじゃないですか。なぜ「言っていることとは反対の本心」まで探り出してする必要があるの?仮に後で本人が「本当はやりたかった」と言い出したところで「じゃあそう言えばよかったのに。言わなかった貴方が悪いんでしょ。」と一蹴すべきこと。

    単に誕生会に興味無いのか友人関係で悩みがあってのことなのかわからないけど無責任な他人がどう言おうが「うちの子はそういうの興味ないみたいだからしない」で済む話では?

    「皆がするからうちもしないと」の日本じゃなく米国ならなおさら「うちはこうなの」でよいのでは?

    もし子どもが費用を心配して遠慮しているように思うなら「もし費用を心配しているならそれぐらいはだいじょうぶだから。もしやりたいならやっていいよ。」と確認してあげればいいだけ。

    トピ内ID:0103174345

    ...本文を表示

    友人関係に問題ない?

    しおりをつける
    blank
    涙目
    もしかしたら、友人関係に問題があって、やりたくないのでは?

    トピ内ID:8865735752

    ...本文を表示

    仲のよい友達

    しおりをつける
    blank
    まか
    いないんじゃないの…

    トピ内ID:0252819983

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    言葉通りに受け取るのが良いかと

    しおりをつける
    🐷
    ぶーこ先輩
    私は、娘さんが「やりたくない」と言っているのなら、
    言葉通りにして良いかと思います。
    本当の気持は別としても。

    難しい娘さんだということなので、
    親があまり先回りして、娘さんの要望を推測するような行動を繰り返すのは良くないのでは?

    娘さんは
    「親が勝手にやったんだから・・・私が頼んだんじゃないからね」と考えます。

    誕生会が上手くいって、友達と思いのほか楽しい時間を過ごせたとしても、
    「私が頼んだんじゃないんだから、恩着せがましく言わないでよ」と感謝の気持ちもないでしょう。

    少々失敗しちゃって、しらけた誕生会にでもなろうものなら、
    「だから嫌だって言ったじゃないの! 
    あんたたち(親)のせいよ!」
    と、全て親に責任を押し付けてくるでしょう。

    たまに親が娘の要望に気付かずスルーしたら、
    「本当は私、心の中ではこうして欲しかったのよ!
    なんで気づいてくれないの? 
    ホント気が利かないんだから!」
    なんて言い出したりして。

    自分で判断し、自分で動き、自分で責任を取るより、
    そっちのほうが楽だからです。

    自分の言葉に100%責任を持たせるのが良いかと。

    トピ内ID:4318555821

    ...本文を表示

    しょぼいお誕生日会ならしないほうがマシ

    しおりをつける
    blank
    まも
    トピの最後の一文を読むと、なんとなく、タイトルのようなことかなぁと思いました。

    呼ぶパフォーマーの質、
    ケーキの質、
    家の質、
    子供部屋にあるものの質。

    友達の家といろいろと比べてしまって、
    そういうことを気にしない友達であるとわかってはいても
    なんとなく恥ずかしくなってしまう、そんな自分も情けなくて両親に申し訳ない気持ちがする・・・そういうお年頃なのではないでしょうか。

    そちらにはテーマパークのようなものはありませんか?
    家に呼ぶのではなくて、そういうところに友達数名をご招待して遊ぶのならどうかと聞いてみてはどうでしょう??

    それでもいいというなら、いいのだと思います。
    そういうお誕生日もあっていいし、自分で乗り越えていくべき問題です。

    トピ内ID:3554820872

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