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    マリ
    ひと
    私は50代既婚女性です。

    2年前に父が亡くなり、母が実家で一人暮らしをしていましたが、今年で75才になり色々不調が出てきた為、新幹線で2時間ほど掛かる兄一家の近くのケア付きマンションに引越す事になりました。

    父が長く病気だった為、実家の近くに住む私が、ずっと両親を手伝って来ました。
    病気が悪化してからは、こちらも病気がちの舅・姑の世話をしながら実家の介護も手伝い、その間に母も腰痛で入院したりして、肉体的にも精神的にも大変でした。
    兄にも助けや協力を求めましたが、全然頼りにならず、かえって暴言を吐かれたり、傷つくような事を言われたりして辛い思いをしました。

    今度は今までと逆に、母が兄の近くに行き、私が離れる事になりました。
    私は母の世話が今までのようにできなくなるので、近くで何かと世話をするであろう兄夫婦に盆暮れの贈り物をしたり、感謝の気持ちを現すのが普通なのでしょうが、今までの事を思うと、それをする気になれません。
    親の世話は私一人ではできず、夫や婚家にも迷惑を掛けながらやって来たのに、感謝の言葉もないどころか、「喜んでやっているのかと思ってた。」と言われた事は忘れられません。

    皆さんなら、こういう状況で、兄夫婦に贈り物などなさいますか?
    また、もうひとつお聞きしたいのですが、兄からは、私の子供の入学祝いは貰った事がありません。(子供は今、大学生です。)
    今度、兄の娘が中学に入るのですが、入学祝いをどうしようか迷っています。
    姪はかわいいので、お祝いは上げたいのですが、こちらだけ贈るのはかえって角が立つのではないかと心配です。
    兄嫁は少し怒りっぽい人です。

    皆さんなら、お祝いを貰っていなくても、こちらからは贈りますか?
    どうぞよろしくお願いします。

    トピ内ID:3373949209

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    反面教師にします

    しおりをつける
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    はなはな
    わーここにくると、本当に同じ状況の方がいるから不思議です。

    わたしも50才兼業主婦です。

    少し離れたところに、兄がいます。

    高齢の両親が2人で暮らしているので私はしょっちゅう実家に帰ります。兄も時々はきますが、私の方が世話をやいています。

    はじめはイロイロ相談していたのですが、ダンダン面倒くさくなり、介護認定も私が一人でやり、ケアマネさんとも私が話しています。

    ただ、やはりいずれ両親のうち一人がなくなれば、兄夫婦の世話になるかもしれません。

    私はこれからもあまり、相手には期待せず、自分のできることを少しずつやろうとおもっています。

    子供のお祝いもそれぞれしていますが、もし忘れられてもそういうこともあるさくらいの気持ちでいます。

    同性のように話しはできませんが、たった2人の兄妹なので、できるだけ仲良くお付きあいしていきたいです。

    トピ内ID:1400614373

    ...本文を表示

    いくら兄妹でも、

    しおりをつける
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    紋次郎
    嫁に行ってしまったら、 嫁ぎ先が 第二の親元になります。

    両親の近くに住んでたとは言え

    今まで頑張って介護をされてきましたね。

    その事に対しての 一番に感謝するのは、旦那さんですよ。

    いくら近くに住んでいたって、

    旦那さんが、ひと言

    『義兄さん達がいるんだから やめとけ』 って言う人だったら、貴女も やりたくてもできなかったはず。

    これからは、兄に任せて 今までの事を、旦那さんにお返しをしていく為に、 家族 夫婦が、有意義な時間を持ってください。

    もちろん 実家の両親は、本当の親なんだけど

    嫁に行ってしまったら、旦那さんの親を大切にするのも 嫁としての努めです。

    しばらく、兄さんとは連絡をとらない様にしてみてもいいと思いますよ。

    もちろん、子供さんのお祝いも知らん顔をして


    貴女の思いやりに気づくまでは

    放っといても いいでしょう。

    トピ内ID:8627219590

    ...本文を表示

    似たような経験を

    しおりをつける
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    私は末っ子
    しました。私は母を。姉が父を看取った形です。
    母が最初。次に父です。

     これまでのお付き合いはどうですか?
     
     お中元・お歳暮はなさっていました?
    姪御さんに、これまではお祝い送られていました?
     お年玉などはどうなさっていたのでしょう。

     これまでのやり取りの有無で判断が違ってきますけど。

     姪御さんのお祝いは送られておいたら?
    節目のお祝いですから。

     お母様がケア付きマンションとのことで。
    どのようなケアなのかわかりませんけど。
    可能ならお母様のところに、姪御さんのお祝いを
    送られて、渡してもらうなどしていただいたら?

    トピ内ID:6854174036

    ...本文を表示

    これからが正念場

    しおりをつける
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    無常の風
    かつて、あなたが介護をしていた時、兄は頼りにならず暴言を吐かれたり傷つくような事を言われたりして辛い思いをしましたとのこと、お気持ちをお察し致します。

    今度は兄が介護をする番になりました。兄から見れば、妹のあなたは頼りにならず暴言を吐いたり傷つくような存在になるのか、それとも、そうでない存在になるのか、試される時が来たのでしょう。

    トピ内ID:0664906152

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
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    ゆみ
    贈り物は人間関係を円滑にするために人間が考え出した知恵なのです。

    贈り物をして付き合いがうまく行かないならば止めるべきです。

    贈り物は、一種の投資だと思うことです。 損得を考えたら何もできません。

    トピ内ID:8256489852

    ...本文を表示

    大変そうですね

    しおりをつける
    🙂
    おっちゃん
    うちは妻と私の妹の間で話をしてくれるので、そういうことは全部任せています。義姉さんとは普通に話せないのですか。

    トピ内ID:7692947503

    ...本文を表示

    かなり年下ですが

    しおりをつける
    😨
    かなり年下です
    ご意見申し上げます。

    同じ血を分けた兄妹なのに、どうしてここまで人間の出来が違っちゃうんでしょうね。
    姪さんが可愛いなら、盆暮れの贈り物を端折る代わりに入学祝いをあげたらいかがですか。

    お祝いをあげて兄嫁が角を出したって、出させておけばいいです。
    言っても通じない人たち、放っとけばいいです。
    機嫌なんかとる必要ないです。

    トピ内ID:6124141840

    ...本文を表示

    ちょっと違うような…

    しおりをつける
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    吹き世
    なぜ、盆暮れの贈り物をする必要があるのですか?
    ケア付きマンションだから家族は介護の負担がないのでしょ?

    これまで親御さんの介護は大変だったと思います。
    ですが、やりすぎ、甲斐甲斐しすぎる、ということは
    ありませんでしたか?
    そういうのが「喜んでやってるのか…」に映るのではないでしょうか。
    余計な贈り物が頭に浮かぶところからそう思わされます。

    ケア付きマンションに入るのに送り物なんかされたら、
    この上何をしなければならないんだろう、
    と、相手にプレッシャー感じさせてしまうと思いませんか?

    >何かと世話をするであろう兄夫婦…
    これは余計なお世話の想像だと思います。
    相手を束縛しているんです。
    お兄さんが自分が考えて必要と思ったら自発的にやればいいし、
    いらないと思ったらやらなくてもいいのです。
    お兄さんに任せればいいのです。

    お兄さんも家庭を持つと、
    お嫁さんの手前、自分の親だけに関わることはできない。

    私にはトピ主さんの、
    こうあるべきという自分の親に対しての生真面目さが
    お兄さん夫婦を圧迫し続けているんじゃないか、
    と思えました。

    トピ内ID:5577922733

    ...本文を表示

    今まで通りの付き合い方でいいと思います。

    しおりをつける
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    mina
    今まで、お中元・お歳暮などのやり取りをされていないのでしたら、
    必要ないと思います。
    お兄さん夫婦に、トピ主さんが親の面倒を看てもらっているのではなく、
    お兄さんにも実親を看る義務はあるので、
    トピ主さんがする必要はないと思います。

    姪っ子さんのお祝いも、付き合いのやり取りがあってこそではないですか?
    祝ってあげたい気持ちがあるのなら、年相応のものを、
    直接、姪っ子さんにされてはどうでしょうか?

    トピ内ID:4803041046

    ...本文を表示

    律儀すぎ・・

    しおりをつける
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    う~むん
    贈り物をする理由がわからない。

    お祝いはその子のものではありますが、成人前なら親や家にあげるようなものですよね?

    私なら放っておきます。手伝いの相談があれば、力になれる範囲で助けます。

    感情的なしこりが十分あるのでしょう?

    自分から問題のタネ作りをしない方が良いですよ。善意のはずが、更に不快な思いをするかもしれないでしょう?

    決裂しない方法は、必要最低限の接し方をする事です。

    私の問題は実姉ですが、お気持ち、少しはわかります。

    トピ内ID:9957923780

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