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    持論が強く心が弱い人の接し方

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    こころ
    ひと
    私の周りに持論が強く(その持論は間違っている、他人に迷惑をかける)反面、持論が指摘を受けたり崩されたりするとすぐに心を病む人間が二人います。

    Aママ:教育論や育児論を鼻の穴を広げて得々と人に話をします。何かの反論で持論を繰り広げる時はスイッチの入ったように弾丸になってしまうこともシバシバ。
    Aママの論調に乗るとこちらに迷惑がかかるときは、やんわりと指摘したり、さりげなく別行動を取らざるを得ません。

    Aママは完全に音信不通になります。
    「心が病んでるから仕方ない」で我慢するしかありませんが、残務処理は毎度毎度大変です。

    B男(義弟):親権を争って離婚協議中ですが「家族」に対する持論が強く、でもズレています
    「俺が親権を取ったら母さん(義母)が子供の面倒を見ろ、家族とは困った時に助け合うもんだ」
    「子育ては家族で協力してやるもんだ、義兄や義姉も手伝うものだろ」
    (年に1度会うかどうかの付き合いだったのに、急に「家族」の枠に入れられてしまいました)
    「賃貸料が払えない、母さん立替てくれ、家族とは最後は共倒れするものだろ」(なんだかんだで200万位借金しています)
    これらを断ると

    一晩に20回くらい電話をしてきたり、脅迫メールを義母や主人に送ってきます。
    彼も心が病んでいて薬を服用しています。

    こういう人達、結局は周囲が我慢するしかないのですか?
    本人側の対策は治療ですよね、では周囲側の対策は?
    周囲が迷惑をこうむらないようにできる対策はないのでしょうか?

    トピ内ID:3291034702

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    持論が強いというより・・・

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    たそがれのハムスター
    心が病んでいる方って、自己中心的になりがちなんですよ。
    性格が悪いとかそんなものではなくて、単純に他人を思いやる余裕のない状態なんです。

    対処法ですが、彼らを攻撃せず、かといって彼らに振り回されないことです。

    他人なら距離を置くのが一番です。
    弟さんの場合は、お子様の問題が大きいようですね。
    お子様は母親に引き取ってもらったほうが幸せそうですし、弟さんではなく、弟さんの奥さんにそれを伝えてはどうでしょうか。

    トピ内ID:4573364312

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    入院

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    みかん
    Aママさんとは関係性がよくわからないので…
    会の大事な役職に就いてもらわないとかですかね。。
    ひどくなったら
    Aママ旦那様に相談とか。

    B男さんの場合は、
    B男さんの主治医にありのままにご相談を。
    まわりが大変なときは
    本人の病状もよくないでしょう。主治医が本人に入院をすすめる場合もあると思います。

    トピ内ID:8419861383

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    人が人を呼ぶ

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    🐧
    naomi
    「心が病んでるから仕方ない」で我慢するしかありませんが、残務処理は毎度毎度大変です。(Aママ)

    B男(義弟)
    (年に1度会うかどうかの付き合いだったのに、急に「家族」の枠に入れられてしまいました)

    Aママは、トピ主さんだけが処理させられてるのですか。
    B男は、義母と夫の範囲。夫を楯する。

    でもね、類は友を呼ぶ なんです。
    まずは、相手批判より、自己反省が先です。
    今すぐは、グツグツ煮えてて無理でも、時が過ぎれば。

    そしたら、自身がほんの少しでも変化があるはず。
    相手への対応も受け留めも、見方や思考も少しずつ違いますよ。

    ワンステップ、上がってください。

    トピ内ID:1093684026

    ...本文を表示

    職場なら、上の立場、お給料が多い人が、下の人の迷惑に耐える

    しおりをつける
    🐧
    絹子
    先輩は、後輩に迷惑をかけられますが、上手く教育して、後輩育ても仕事のうちです。
    ですが、先輩であっても、後輩のほうが給料がいいという現実がある場合、
    ゆがんだ教育で、後輩を思うがままに動かして、育てない人がいます。

    ママ友関係、ご近所関係では、そういうルールも何も存在しないので、
    よくできた人が、出来の悪い人に、迷惑をかかられっぱなしです。

    ですけど、それを、損だとも思わず、スルー出来るかどうかです。

    人に迷惑は、困ります。
    人に嫉妬されるぐらいいい人は、心を病みやすいなら、
    病まない方法は、自分で考えて欲しいです。

    持論が強いとかは、自己判断では、そういう思い込みやこだわりの強い人って、プライドだけ強くて、内容が伴わない人って意味でしょうか?

    世間は、案外、そういう人だらけなので、接し方は、深入りしないことでしょう。

    トピ内ID:1468017123

    ...本文を表示

    関わらないのが一番

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    れなまま
    Aママは心を病んでるとも、心が弱いとも思えないのですが‥
    迷惑回避の策が新たな迷惑を生み出すわけですね?
    これは降りかかりそうだった迷惑に比べればまだマシと思うしかないような‥

    自分から音信不通にしてるんだし、どちらかといえば強い人なんじゃないかと思いますよ?


    B男は賃貸料が払えず、心の病で薬服用という事なら親権は無理じゃないでしょうか
    そのうち結論出るでしょう
    それから助けてもらう事しか考えてない人には、こちらを助けてくれるよう要求してみるとか。
    「家族は共倒れって言ってたよね?助けてくれるよね?」って。
    「冗談じゃないふざけんな」とか言って、離れてくれそうに思います

    トピ内ID:9979929227

    ...本文を表示

    君子危うきに近寄らず

    しおりをつける
    🙂
    おっちゃん
    これがすべてではないでしょうか

    トピ内ID:7083326841

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    突き放すしかないです。

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    匿名
    相手がどうなろうと知ったこっちゃない、と心を鬼にして突き放すしかないですよ。
    最悪の事態になっても、手を差し伸べてはいけないです。
    その人は元から存在していなかったのだと諦めるしかないんです。

    近所にそういう人がいましたが、皆に無視され、最終的には家族にも絶縁されました。
    いなくなった時に悲しんで人はいませんでした。

    そーいうタイプは年齢と共にますますひどくなります。
    良くなることは決してありません。

    出来るだけ相手にしない、これしかないです。

    脅迫の文章などは、「これ以上やるなら警察へ連絡します」などの釘を刺した方がいいです。
    身内だからといって、容赦してはいけません。

    トピ内ID:1363718657

    ...本文を表示

    トピ主です

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    こころ
    お返事ありがとうございます。
    私とAママの関係が不明との事ですみません。子供が同じクラスで、同じスポーツチームに属しています。
    私はそのチームで連絡係をやっています。

    ある日の集合時間が、学校との兼ね合いで納得がいかず、教育持論を繰り広げて30分遅らせたいとAママが言い出しました。
    設定時間に無理はないので、私はそのままコーチの指示時間通りで皆さんから出欠をとる作業を進め
    「Aさんはどうする?遅れるならばコーチに連絡しておくよ~」と聞きました。他の保護者もAさんの集合時間変更したいメールは読んでいますが誰も乗りませんでした。
    結果、出欠不明で音信不通です。
    持論が崩れた時彼女は苦しんでいるのか?悔しくてたまらないのか?恨んでいるのか?何を考えているのでしょうか。

    練習用具購入のために買い物に行く方が、何か一緒に買ってくるか?
    と複数の保護者にメールをしてくれた方に対しAママは「家は用具を大切にさせる。だから買い物は不要です」
    と返信していました。

    コーチの批判も持論で度々。これが原因で学年全体がコーチに怒られたこともあります。
    ただの愚痴ですね、、

    トピ内ID:3291034702

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