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    精神病の娘を持つお母様方へお聞きします

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    アマン
    ヘルス
    私には30代の精神病の妹がいます。10年以上患っています。
    病状がピークの20代は乗り越えましたが、まだまだ病気は治っていません。
    妹は自分の病気の勉強と共に、母親との関係について多くを学んだようで、病気になった原因や治らない理由が母にあると言い、私や父、そして心療内科の先生も、お母さんにも一因はある、妹さんだけじゃなく、お母様にもカウンセラーに来ていただく必要はありますね、と言われています。
    具体的には、母は私たちに対して虐待などしたこともなく、幼少期は極めて理想的な母親像でした。しかし、思春期の頃からいろいろと噛み合わないことが出てきて、姉妹共に母と社会の違いに気付き、緊張と葛藤の日々を過ごし、少しずつストレスを溜めてきました。
    先生は母と話した印象として、「お母様は外の意見を受け入れる事の出来ない頑強なご自分の殻をお持ちだから、自分の娘が病気になった事を受け入れられず、育児が間違っていたかもしれないと柔軟に考えることができないのですよ。」と言われます。

    妹と母の話し合いが上手くいかないことが多々あり、その度に妹は「伝わらない!アンタのせいで病気になった!」と大暴れし、母は母で、「私が悪いのか!治す気はあるのか!」と興奮します。
    「お母さんも自分に原因の一部はあるという気持ちでカウンセラーに言って欲しい」と言うと、「あの子の病気は私のせい?」と私や父を責めてきます。

    精神病の娘を持つお母様方、娘の病気は私にも原因があるかも という気持ちになられる事はありますか?娘に責められたらやはり腹が立ちますか?母は、精神病の妹が可哀想、治ってほしい という気持ちは持っています。でも原因は本人のせいだしあの子は治す気がない、私を困らせる と思っています。妹は、母が「私が楽になる為に通院してほしいと思っていることが許せない、私よりお母さんが治すべきだ!」と言っています。

    トピ内ID:3137663421

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    母親です。

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    小心者
    はっきり言います。母親が原因です。
    母親が「家族勉強会」等に参加して、勉強して納得して、娘を受け入れられるようになると良くなっていきます。
    アナタのお母さんのような方もたまにいますが、そういう方は父親が出席するとか夫婦で勉強会に参加していらっしゃいました。
    娘をお母さんがサポートして、お母さんをお父さんがサポートする。
    お父さんもお母さんのイライラを解消してあげないとね。
    ですからお父さんも強くないと。
    もうひとつ、母親から離れる。優しい彼ができると改善されますよ。
    どうぞ受け止められるように、見守ってあげてください。

    トピ内ID:7745248288

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    無理です。

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    むりむり。
    娘を精神病にしてしまうほどの強靭な母親が、自分の非なんて認めるわけがない。娘が治ることよりも「自分のせいではない」が勝る母親なんですから。
    当方の母親は、当方が摂食障害だったころ、カウンセリングや入院や精神療法などに積極的に付き添って、なんとか治る方法を探してくれました。「おかーさんごめんね」と何度泣いたことか。しかしながら、母が探していた答え「娘の病気は私のせいではない」を見つけるための全ての行動だったと理解したのは、それから数年後。今はターゲットが実兄の妻に移り、私は「支配」から解放されました。

    ここからが大切です。いま、私は実兄の妻をあの野獣から守っています。ターゲットへ嫌味や暴言を吐こうものならば私が叱咤します。そうしてコンコンと「あなたは毒なのだ」と話します。次の被害者を守るのは自分の役目だと思っています。

    お姉さんとお父さんで、妹さんを守ってくださいよ。妹さんの目の前でお母さんと「対峙」しなさいよ。それでお母様が荒れ狂っても、それも治る道のスタートだよ。
    お母様が「なんで私がこんな目に合うんだ」と怒るほど傷つくほどに、本人の中で「なぜ?」が蓄積されていくんだから。

    トピ内ID:1304300638

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    毒親とは

    しおりをつける
    🐤
    ねこのひげ
    妹さんは、ご自分で調べて、ご自分の病気の
    原因にお母様が要因しているときづいたのですね。
    しかし、お母様はそうは思っていない、
    毒になる親とは、自分が毒になっていると
    気付かないものです。
    私の親もそうです。言ってはいけない言葉、と
    言ってもいい言葉の区別がつきませんでした。
    暴言を暴言と思っていない、だから、私は
    親と縁を切りました。
    カウンセラーに、本当はお母様と対峙すればよかった、
    と言われました。
    一度、第三者、医師でもカウンセラーでも、
    交えて話し合うことをお勧めします。
    とても良い機会だと私には思います。
    完璧な人間なんていません。
    お母様にも何かしら問題があるでしょう。
    トピさんはそこのところを見抜けませんでしょうか?

    トピ内ID:2554409157

    ...本文を表示

    服薬を続けているのか、完全にやめたのか?

    しおりをつける
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    むすめだけど
    安全に時間をかけて段階を踏んでお薬をやめたのか、それとも服薬継続中なのかはわかりませんが子供側からの意見。

    精神科医療問題を扱っている医師一般人含め言ってることが、親子問題が非常に影響している子供の当事者が多いといってました。

    私は必死で医学等を勉強し、完全に安全に止めました。
    ですが自力でやったため親の理解が都合のいいようにしているだけで、その場限りのことしかしません。都合が悪くなったら私は悪くないと開き直り、私に問題を振ります。私に関係のない自分自身の友人の付き合いであっても。そういう親の本当の姿を薬を抜いて、ある程度身体の中から出て行った時期でもあり心の健康を回復したため、毒親という認識を持っています。そういうカウンセリングのページをみると該当する内容が多すぎます。
    毒親のテーマで某新聞が90年代からずっと取り組んでいます。

    娘さんはあなたが自分の都合を優先しているから怒っているのです。心から反省し言動を改めないと、私のように腹の底では見限ります。
    毒親の本もあります。探して読んでみてください。

    トピ内ID:6396844479

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    精神病とは何を言いたい?

    しおりをつける
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    うっしー
    条件にあてはまる者ではありませんが、「精神病」が何を指しているのか明確にしないと返答できないと思います。
    統合失調症は親の育て方でなるわけではないですよ?

    親のせい?という会話が成り立つのは、虐待による愛着障害とか、いわゆる毒親との葛藤を背景として抑うつ状態になっているとかでしょうか。まさか境界性人格障害を親のせいにしているとかじゃないでしょうね?

    もう少しはっきりしていただかないと、精神的不調は何でも母親のせいにする、いまどきいないような家族と医師であるように見えてしまいます。私は発達障害児の母ですが、ちなみに、本質的に育て方で発達障害になるわけではありません。

    トピ内ID:6140547748

    ...本文を表示

    娘の立場で

    しおりをつける
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    k
    ピーク時は過ぎたものの現在も精神疾患治す途上で、同じく母親との関係を指摘されたものです。

    妹さんに言いたいことがあります。
    医者の言ったことを都合よく解釈しないでください。
    「私が楽になる為に通院してほしいと思っていることが許せない、私よりお母さんが治すべきだ!」ははっきり言って甘えです。

    妹さんは親は変えられないことを自覚するべきです。子供の言う事を聞くなんて、親の立場が無くなくなります。
    また、「アナタのせいで病気になった」も完璧にありえません。なぜならお母さんと共に居て、考え、行動しているのは妹さんだからです。まずは自分に大きな要因があることをしっかり受け止めてください。

    娘に責められて腹が立つのは人間ですから当たり前でしょう。お母さんは神様じゃないんです。

    とにかく、いつまでもいつまでも親にどうこうしてもらおうなんて、甘ったれた考えをすぐに捨ててください。親離れしてください。
    私は、それでピーク時を抜けることができました。

    トピ内ID:7657243603

    ...本文を表示

    わかる部分もありますが・・

    しおりをつける
    🐧
    nana☆
    う~ん・・このような母子関係って
    割と多くの人にあることじゃないですか?

    だって同じように育てられて、あなたは病気ではないんですよね?
    なんだかこじつけて誰かのせいにして、自分の病気に向き合ってない
    ような気がするのですが。。

    私の母も、私が思春期の頃に更年期障害でかなり酷かったですが、
    反面教師にしていますし、私はウツにはなってないです。

    妹さんはそもそもウツになりやすい性質を持っていらっしゃるのでは
    ないかなぁと思いますが…
    なんていうかモノの考え方が。

    お母さんと妹さんを噛み合わせる必要ってあるんでしょうか??
    それよりも、お母さんはこんな部分がある、と割り切って
    人を変えようと思わないほうが健康的に過ごせると思いますよ。
    人を変えるのは本当に難しいのですよ!
    変わって欲しいのに変わってもらえない、という状況を続けるほうが
    よっぽどストレスじゃありませんか?

    受け流すことも必要じゃないかな?
    わかって貰おうと思えば思うほど、分かってもらえない現実に落ち込み
    ますよね、わかりますよ。

    お母さんと妹さん、距離を置くことは難しいですか?

    トピ内ID:6527866559

    ...本文を表示

    大変ですね

    しおりをつける
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    d
    しかしそのお医者さんは随分辛辣な事をハッキリ言いますね?
    そこまでハッキリ母親の悪口を医師が言うのは相当なことですよ

    妹さんは精神病と言っても統合失調症からうつ病、人格障害の類や発達障害的なものがあったりするのか、色々病気によっても対応は変わってきますし
    簡単なことを言う事はできませんが

    一般的に母親が「私のせいで娘がこうなってしまったのか」と思えるような母親はまともな人たちだと思います
    どんな病気であれ娘の病気を心配できる母親なら娘は病気になりにくいはずです・・・

    私は母親ではないですが、親しい友人の娘さんがやはり精神科のお世話になってますが
    友人が子供達を差別して育ててきた自覚もないし、その子の病の原因も本人のせいだと言い張ってますから なかなか難しいですね
    この手の病気は誰かが悪いと責任を擦り付けたくなるのも分かりますが
    基本は妹さん自身が家族性の病を感じているなら 妹さん自身が乗り越えていくしかないですよね、(統合失調症は全く別ですが)

    お大事に。

    トピ内ID:8426338020

    ...本文を表示

    少しでも

    しおりをつける
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    小池さん
    私には統合失調症の息子がいます。

    彼が少しでも普通に近づけるなら何でもしてあげたいです。

    私の何かが間違っていたというなら、改善したいです。

    トピ内ID:3269177966

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    心優しいお姉様へ

    しおりをつける
    😭
    マンマ
    典型的な「子供が病気になる原因を探せ!」。
    過去に遡る治療ですね。
    母親に被せてしまえば簡単なんです。父親はなぜか部外者のよう。
    呼んで欲しいのは、どうして母親だけ?
    トピ主さんの話を伺うと、お母様の悪い部分もあるでしょうが、まあ普通ですね。
    激しい虐待などはない。

    私は50代ですけど、10~20代全部心療内科に罹っており、
    過去をほじくり、母親の過ちをさんざん検証され、それでも病気はよくなりませんでした。

    前向きになれないんですよ、全然。親に恨みしか産まれない。いずれ父親も恨みます。
    薬の量も増えたし、過去をどうにかしたい気持ちしか持てませんでした。
    どうにもできないのに。

    確かに「病気は自分のせいじゃなかった!母親か!」と治る人もいるらしいですけど、
    すべて親の責任という気持ちになるので、これが非常に危険です。

    もし可能なら、お姉様から医師にそのあたり話してみてください。
    患者の中に考え方の癖などの原因もあります。自分を変えていかないと治りません。
    母親は、あくまで手助け。当然父親も手助けするのですよ。

    この治療をされ、未だ後悔や辛さが多い私からの本音です。

    トピ内ID:8988250410

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