詳細検索

    妊娠・出産・育児このトピを見た人は、こんなトピも見ています
    こんなトピも
    読まれています

    私は非常識ですか?

    お気に入り追加
    レス209
    (トピ主4
    Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア
    かな
    子供
    初めてなので分かりづらかったらすみません。
    親友Aの結婚式が一ヶ月後にあるんですが、私には子供がいて抱っこしても私じゃないと泣いてしまったり、夜は母乳で寝ています。夫は休みで子守は頼めるのですが、結婚式が夕方からということと、移動もあり帰ってくるのに結婚式の時間も含め5時間程かかってしまうので、悩んだ末欠席することに決めました。
    このことを結婚式に行く親友Bに話したら、『非常識じゃないかな?親友Aはあなたの結婚式に来てくれてるし、旦那さんはイクメンだしそんなに心配しなくても。車に乗ったらすぐ寝る子だし、ぐずった時は好きなテレビ見せたり臨機応変にさ。親友の一生に1回の晴れ姿だよ?本当にいいの?』と言われました。ちなみに親友Bは自分の子が5ヶ月の時に実家に預け私の結婚式に来てくれてます。欠席しようなんて一度も思わなかったと。
    『でも子供によって大変さは違うから、これ以上は言わない』と。
    やっぱり結婚式に行くべきなんでしょうか?

    トピ内ID:1499094664

    これポチに投票しよう!

    ランキング
    • 36 面白い
    • 823 びっくり
    • 31 涙ぽろり
    • 471 エール
    • 113 なるほど

    レス

    レス数209

    レスする
    • レス一覧
    • トピ主のみ (4)
    このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
    並び順:古い順
    10件ずつ表示

    非常識とまでは言わないけど

    しおりをつける
    blank
    干支は辰
    Aさんはトピ主の結婚式には出席してくれてるんですよね。
    だったら
    喪中や入院中でもない限り、出席しますよね。
    普通は。
    普通じゃないと思います。

    トピ内ID:9875036019

    ...本文を表示

    事前にご友人に相談しました?

    しおりをつける
    🐶
    空色のーと
    私なら、時期が難しい場合、ご友人に相談しますね。
    もちろん日程の打診が出た時点でです。

    何もなしでいきなり欠席は、ちょっとひどいと思います。
    が、ご友人側で何かできる配慮があったり、欠席の可能性を話していたのならまだマシかもしれません。

    トピ内ID:3709063741

    ...本文を表示

    まぁ、どっちが大切か…、ですが…、

    しおりをつける
    blank
    いけいけどんどん
    子供以上に大切なモノは無いですよね。

    でもなぁ~たかが5時間ですよ。
    私だったら親友の結婚式に出るかな。

    まぁ、価値観の違いでしょうからしょうがないと思います。
    ご祝儀(3万程度)とお祝いの品、祝電を送っておきましょうね。

    ぶっちゃけヘアセットや着付けなどの出費が無い分ご祝儀やお祝いの品、祝電などにお金をかけましょう。
    更にぶっちゃけると、”親友が来ない”と言う心の寂しさは有りますが、”一人分の費用が浮いた”なんてのは親友Aさんの心の中かもしれません。

    どちらにせよ、子供の都合による欠席は良くあることです。
    それ程非常識かとは思いません。

    トピ内ID:1897891741

    ...本文を表示

    はい・・・

    しおりをつける
    blank
    ata
    行くべきですよね!って言われたら行きます!って言うのなら、人から言われる前に何とかしたら?なんとか出来るって事でしょ?

    親友Bはなんとかしてあなたの式に来てくれたわけです。
    あっさり諦めるあなたの事、Bには理解出来ないでしょうね。
    で、自分の子供は何歳なの?
    一番大事な情報が書いてないのはわざとですか?

    別に行きたくないのなら欠席すればいいけど。。
    自分の時は来て貰って御祝儀もらってますから。今回は自分のせいで欠席になるのだから、その時と同等のお祝い金を用意しましょう。
    それは最低限の礼儀ですよね。まさかケチったりしませんよね。

    トピ内ID:1659617837

    ...本文を表示

    好きな方を取ればいいのでは

    しおりをつける
    blank
    ライオネス
    多分、あなたにとっては 我が子>>>>>>友人 になっているんだと思います。

    でも、トピ主の結婚式に来てくれた友だちは、 我が子>>友人 くらい。
    知恵をしぼれば結婚式に行ける方法を思いついて、それを行動に移した。

    友人の結婚式なら、その親しい具合にも寄りますが
    ものすごく親しかったら、私なら行くよ。
    ちょっと遠いけど、親に預けていきます。
    旦那が休みだったら旦那でもいいけどね。

    そりゃさ、赤ちゃんにとってはお母さんがいいに決まってます。
    寂しがって泣くだろうよ。
    でも別にそれでいいじゃん。泣いちゃダメなの?なんで?

    親は母だけじゃなく父親もいるんだから、
    ちょっと母親から離す、いい機会だと思うけどね。

    トピ文からだと、子どもが大事すぎて結婚式なんて行きたくない!
    って言っているように見える。
    別に好きにすればいいと思う。
    自分が決めることだもん。

    トピ内ID:7284222504

    ...本文を表示

    非常識かどうかの判定問題ではないんじゃない?

    しおりをつける
    blank
    sdk
    トピ主は出席したい気持ちはあるけど、家庭の事情で難しそうと
    判断しているわけで、一概に非常識とは言えないと思います。
    ただ、一般的には夫や親類やシッターに預けて、いわゆる「万障
    繰り合わせて」出席する人もいるので、そういう人からみると
    いささかトピ主が考えている選択肢がせまいと思われても仕方が
    ないかなと思います。
    私も乳児といえど、わが子を半日や一日見ていられない夫を
    イクメンとは呼べないと思います。(トピ主の夫も5時間程度
    大丈夫ではないのですか?)

    トピ内ID:6935295789

    ...本文を表示

    どちらにしても欠席でいい

    しおりをつける
    blank
    マントヒヒ
    トピ主さんが非常識な人だとしたら、非常識な人が出席しないほうが先方のためになります。

    トピ主さんが非常識じゃないのなら、そのまま欠席でかまいません。

    トピ内ID:5008601583

    ...本文を表示

    そんなことないです。

    しおりをつける
    blank
    匿名
    自分の結婚式に出席してくれても、事情はそれぞれ違いますし、子供の健康状態もありますから、まだ母乳をあげている段階で、夜からで、5時間もかかる所なら失礼しても良いと思います。

    かなり昔の話ですが、私の友人が実家にあずけて、美容院にいたら子供さんに緊急事態が発生して、乾かさないくらいで戻ったそうです。乳幼児だと何が起こるかわかりませんし、例えばお母さんと旦那さん二人で見て貰えるなら別ですが、失礼のないようにお詫びの言葉などを添え、御祝いを余分に包むなどして結婚するお友達に理解を得れば良いのではないでしょうか?
    私も自分は出席しても、乳幼児二人いた友達は来ませんでしたよ。それでも友達関係は続いてますし、外野の人の雑音は気にしない方が良いです。

    トピ内ID:0286609590

    ...本文を表示

    それは

    しおりをつける
    blank
    ココア
    常識に反するわけではないので非常識とは言えないでしょう
    でも、少なくとも親友Bさんからすると信じられない行為のようです
    親友Aさんはどうなんでしょうね?

    まだママ経験少なそうなので一言。
    自分が居ないと子供が泣き止まないと思っているならそれは幻想です。
    離された直後はギャン泣きしますが、そこに父親や祖父母がいれば問題ないです。
    そのうち泣き止むし、適応します。

    泣かせるとヤバイ心臓病を抱えてるとか、天涯孤独の母子家庭とかじゃない
    普通の家庭の普通の子供ですよね。
    親友の結婚式に「行けない」理由としては弱いかなー。

    要は、そこまでして行きたいと思ってないんですよね?
    だったらもうなんて言われようが祝電と多めの祝い金贈って欠席すればいいです。
    今後のお付き合いに響く可能性も仕方ないと織り込み済みで。

    トピ内ID:9722146310

    ...本文を表示

    非常識とは思わないけど

    しおりをつける
    blank
    のんちゃん
    結婚式は一回きりのこと。ご主人と赤ちゃんがお留守番で大変な思いをするのも一回きり。ご主人が行かないでくれと言ってるのでない限り大丈夫だと思います。
    赤ちゃんはそれがトラウマになって一生泣き止まないとかにはなりませんから、そこまで悩むなら結婚式に参加してみては?

    トピ内ID:0654961306

    ...本文を表示

    子供さんは、生後どれくらい?

    しおりをつける
    blank
    紋次郎
    貴女の結婚式には来てくれた友人

    その友人の一生に一度の晴れ姿

    本当なら顔を出してあげるのが 普通でしょうね。

    日本人にあって 外国人にはないもの

    それは、日本人が古くから持ってる

    【義理と人情の世界】です。

    (仁侠映画みたいな言葉だけど)

    いろんな意見のレスがつくと思いますが、

    あとは、貴女の判断次第でしょうけどね。

    トピ内ID:8487490953

    ...本文を表示

    非常識

    しおりをつける
    blank
    さち
    だと思います。

    自分の結婚式に来てくれているんですね

    それだったら出席です

    大変って言っても5時間でしょう
    全然問題ないでしょう

    じゃあ5時間位離れられないの
    一日中ぴったりなんておかしいわ

    私なら絶対に出ます

    トピ内ID:2836122784

    ...本文を表示

    私なら行く

    しおりをつける
    blank
    kumori
    子供が一晩泣くのもかわいそうだけれどご主人がつかえそうですし
    私なら式に行きます。

    その程度で欠席だとこの先のおつきあいに溝ができるでしょうね。

    結婚式ってお葬式などと重ならない限り何としても行くべきものだと思います。

    逆にこの先トピ主さんの大事な場面をスルーされてしまいますよ。

    行く、に1票。

    トピ内ID:6676420045

    ...本文を表示

    家族優先でも良いと思いますよ。

    しおりをつける
    blank
    ふらら
    私の中学時代の仲間の結婚式の時、ある友達は子供(4才)を連れて参加、もう一人の友達はちょうど妊娠中で、欠席でした。
    私は独身で、妊娠の経験もありませんが、妊娠中は体がものすごくきつく辛いという人と、なんともないという人と個人差があるので、それを理由に欠席する事には、特に疑問も感じなかったし、無理して参列するよりは良いと思いましたよ。

    トピ主さんの場合は、まだお子さんも小さく、手のかかる頃で、参列したくても、周りに対して気を遣ってしまうと言う風に、私なら解釈するし、別に非常識とは思いません。

    おめでたい席ではありますが、‘強制参加’ではないと思うし。
    非常識だよ、とおっしゃるご友人も、お子さまがいらっしゃるのなら、もしトピ主さんが参列したときに、フォローしてくださるのでしょうかね?

    トピ主さん自身が、どうしても参列したいのであれば、旦那さんに1日だけ頑張っていただくか、もしくは一緒に参列するご友人に『迷惑かけちゃうかもしれないけど、大丈夫かな。』と一言声をかければ良いですし、

    参列しないのであれば、式の前か後に、お祝いの品を送ってフォローするなり、それでも良いと思いますよ。

    トピ内ID:9912646791

    ...本文を表示

    夫にしても良い機会なのでは。

    しおりをつける
    blank
    かみなり
    単なる友人では無くて、親友なのですからね。

    5時間位の夫育児は、大変でも夫もそれなりに育児勉強にもなるのではないですか。
    もし欠席しても包む金額同等を送れば良いかと・・・でないとこれからの付き合いにもしこりは残るのでは。

    貴女目線だけで考えてもね。
    その結婚する親友にすれば落胆するでしょうね。


    反対立場で考えてみればいかがですか。
    悲しくないですか。
    親友が欠席となれば・・・本当に親友だったのかなと?

    何で悩むのか分かりません。

    トピ内ID:2680748360

    ...本文を表示

    とても薄情

    しおりをつける
    😑
    kyum
    人それぞれに事情があるのは仕方無いので「非常識!」とまでは言いませんが
    自分の為に人にやって貰った厚意にお返しできないのは
    薄情だと思います。
    それもトピ主さんの場合は、やり繰り次第で十分に解決可能なのにです。
    要は、友人から受けた厚意に答えることよりも
    最優先は自分の事(子供)の価値観のトピ主さんということ。
    結局「親友」だなんて表現しながら
    友情も恩も、トピ主さんの価値ではと~っても下だってことです。

    いや、それもトピ主さんの価値観なんで仕方無い。
    子供が出来て、そういう人になってしまったんでしょうから。
    Bさんがおっしゃるように>大変さは違うから、これ以上は言わない
    友人があなたの行動を制限できる訳では無いので、こう言う以外に無いですよね。
    良くある話ですけど、結婚式関連で友人の本音が見えて疎遠になる、って。
    あなたのケースも、そうならないといいですけどね。

    出席しないなら、披露宴に出たくらいの祝儀を包んで
    事前にお詫びとともにお祝いに伺った方が良いと思いますよ。
    子供優先のトピ主さんにだってそれくらいはできるでしょう?

    トピ内ID:5126931624

    ...本文を表示

    非常識なのかは分からないけれど

    しおりをつける
    blank
    ハイタッチ
    トピ主さんが、お子さんを置いていけないのだと思いました。 私だったら預けちゃうかもしれません。 1~2ヶ月なら欠席もありだと思いますが。 旦那さんに預けたら何とかなるかもしれませんよ! トピ主さん以外の人に抱っこされるのも平気になるかもしれないし、それとも自分だけに抱っこされるのがいいのかな? 結局、決めるのはトピ主さんですよ。

    トピ内ID:0049773689

    ...本文を表示

    出席するべき

    しおりをつける
    🐤
    こーママ
    非常識っていうか、そんなに悩む事ですか?

    たかだか5時間でしょう。

    これが宿泊を伴う遠方だと悩むに値しますが、子供をみていてくださる
    ご主人もいるんですよね。

    相談されたお友達、正直呆れてると思いますよ。

    トピ内ID:3477251201

    ...本文を表示

    非常識とまでは言わないけれど

    しおりをつける
    blank
    ままん
    例えば出産したばかりなら仕方が無いと思いますが、お子さんの月齢が3ヶ月を過ぎているならパパに預けて出席すべきだと思います。
    友人Bの言う通りですね。
    それにこれを良い機会とし、泣こうが叫ぼうがパパに任せてちょっとママ離れをさせるのもいいかもですよ?
    5時間ずっと泣き続けるとも思えませんし。
    「私の抱っこじゃないと泣く」というのは、けっこう母親が思い込んでいるのが子供に移っているだけだったりします。
    母親の不安な気持ちが子供に移るのです。

    お友達の結婚式は一生に一度ですよ。
    どうぞ後悔のないように。

    トピ内ID:2591061554

    ...本文を表示

    友人に

    しおりをつける
    blank
    黒旋風
    そこまで言われても分らない人には理解が出来ないと思う。
    まぁ、常識・非常識で括る問題でもないので、その友人も言い方は悪いけど。

    親友と言ってもその程度、相手からも同じように心の距離を取られるでしょう。
    でも、別に気にしないでしょ?

    夫婦揃ってその結論なのだから、それについては誰も強制はできないでしょう。
    ただ、トピ主さんを好きか嫌いか。私は後者かな。

    行くべきって意見が多ければ行く。ような人にも来て貰いたくないでしょ。

    以上。

    トピ内ID:9077553308

    ...本文を表示

    冷たい

    しおりをつける
    blank
    いちりん
    非常識で冷たい人ですね

    そのぐらいの時間ならなんとかなりますよ


    >私には子供がいて抱っこしても私じゃないと泣いてしまったり

    お母さんといつも一緒の子は皆そうですよ

    でも、否応なくいられないこともあります
    うちは、家で葬儀があり夫が喪主だったので
    妻とし補助しなきゃいけないことがたくさんあり
    子供を親族にみてもらいました
    泣きましたがなんとかなりました、
    というか、なんとかするしかないですから

    余談ですが、なかなか断乳できなかったのが
    そのときを期に断乳できました

    主さんの場合は、父親(夫)でしょ
    なんとでもなります

    自分が来てもらったら行くべきです

    トピ内ID:7403187907

    ...本文を表示

    トピ主さんの事情が第一だと思います。

    しおりをつける
    blank
    ぷらち
    親友Bさんがトピ主さんのお子さんのことや旦那さんのことを分かったかのように言うのは間違い。お祝いは結婚式の出席以外ですればいいと思います。

    トピ内ID:3533868593

    ...本文を表示

    賛否両論

    しおりをつける
    🙂
    crimson
    意見の分かれる問題ですね。
    ただし、Bにとやかく言われる筋合いではありません。
    親友Aどう思うかだけかと。
    「主役は新婦なんだから、乳幼児には騒いでほしくない」と思われるのか、「赤ちゃんも一緒にぜひ来て祝ってほしい」と思われているのかによります。
    親友なら直接新婦に尋ねて見られてはいかが?

    トピ内ID:3831350233

    ...本文を表示

    もう少し考えてみては?

    しおりをつける
    blank
    匿名
    ご主人に同行してもらって別室に待機してもらい
    あなたが時々様子を見に行くとか出来ませんか?

    協力者がいるんなら
    私なら行きますね。

    移動の間はあなたがいるわけだし
    お子さんと離れるのは
    実質2時間位ですよね。
    何とかその2時間の間に
    寝かせるようにもってこれないかな?

    特別なことだから
    子供が泣いてすがってお父さんが困ったとしても
    イクメンパパだったら甘えてもいいんじゃないですか?

    トピ内ID:3787263470

    ...本文を表示

    非常識だとは思いません

    しおりをつける
    blank
    イグニッション
    Bさんご自身が言ってる『でも子供によって大変さは違うから、これ以上は言わない』この言葉の通りだと思います。

    Bさんは実家に子供を預けられたから、トピ主さんの披露宴に来てくれた。
    トピ主さんは、自分のお子さんの状況から、預けてAさんの披露宴に行けないと判断した。
    ならば、欠席と言う結論は当然でしょう。

    非常識と言われても子供を預けられないなら仕方がない。
    子供は招待されてないのに、連れて行くよりずっといいですよ。

    あとは、Aさんにはトピ主さんの披露宴に来て頂いたそうなので、フォローをキチッとしておけばいいんじゃないかと思います。

    トピ内ID:2623826471

    ...本文を表示

    行かなくてもよい

    しおりをつける
    blank
    通りすがりの・・・
    非常識ではないです。
    ちゃんと理由を相手に伝えればOK。
    結婚式で子供に泣かれて、式をぶち壊したほうが失礼ですから・・・
    (出席者の中には子供が嫌いな人もいる可能性あり)

    トピ内ID:8742542072

    ...本文を表示

    「私なら」行く

    しおりをつける
    blank
    kon
    人様の事を「非常識」と言ういい方はしないとは思うけど
    私はどちらかと言えば親友Bさんの意見に賛成です。

    実は私自身、一番仲の良かった友人の結婚式を欠席しました。
    打診があったのが妊娠中で、出産予定日の3週間後だった事
    そして、父が入院した直後(3ヶ月の余命宣言もされていました)だった事

    本当にバタバタしていて、お祝を贈ったかどうかも記憶にないくらいです。

    結局、子供は彼女の結婚式の1か月前に生まれ父は余命を2年延長しました。


    後になって、本当に彼女の結婚式出ておけばよかったと、後悔しきりです。

    もちろん、何事もなかったからこそ言える事ですし
    子育ての経験を積んで、今の状態で「あれだったら出産1カ月でも参加できただろうな」と思えるのですが

    正直、自分の子供が5カ月であるなら
    たった1日の事、親友とまで呼ぶ相手の結婚式なら
    「私なら」絶対に出席します。

    かれこれ30年も前の話ですが、今でも時を巻き戻して
    私も大好きな友人の結婚式に出れば良かったと思い続けています。

    トピ内ID:7394629825

    ...本文を表示

    列席しましょう

    しおりをつける
    blank
    経験
    5時間、母親がいないくらいで子どもがどうかなるとは思えません。
    イクメンのパパならなおさら、
    最初は大泣きするかもしれませんが、案外ケロッとしてしまうのでは?
    初めての幼稚園、保育園でよく見られることです。
    母親の方が心配でたまらない感じですね。

    もし万一、今後トピ主さんが緊急のアクシデントで、
    子どものそばを離れることがあるかもしれません。
    パパにも充分慣れておいてもらいましょう。

    トピ内ID:6353783379

    ...本文を表示

    預けられるなら

    しおりをつける
    blank
    シナモンベーグル
    行った方がいいんじゃない?
    行かないとその後の付き合いに色々影響しそうだよね。
    5時間ぐらいご主人にまかせてみたら?
    半日子供と二人っていうのも大変さをわかってもらえるだろうし。

    歳を重ねるごとにまわりも自分も結婚、出産等で生活環境が変化していって
    友達ってただでさえ中々会えなくなってくるんですよ。
    せめて節目のお祝いとかは祝ってあげたら?
    10年、20年後に寂しい思いをするかもしれないよ。
    出産したばかりなら仕方ないかなと思うけど、お子さん月齢は?

    トピ内ID:0176545481

    ...本文を表示

    欠席と言ったならもういいんじゃない?

    しおりをつける
    🐱
    ぷ~さんパン
    後から、私は非常識?と考え込んでも仕方ないと思うな。今はご友人にご祝儀と電報又はプレゼントでも贈る準備しておけばいいと思うよ

    ただ「私じゃないと泣いてしまったり」この言葉が気になりました
    今はママの側にぴったり状態なのだと思います。だからトピ主さんもママの私でないとと思うのが強いのだと思います。どちらかの、ご実家に預けるとか、良い機会だから旦那さんに預けてパパとさらに仲良くしてもらういい機会だったかもよ。

    トピ主さん、たまには子供と離れて、旦那さんに任せて羽根伸ばした方がいいよ。しかし伸ばし過ぎは良くないけどね

    トピ内ID:9626065463

    ...本文を表示

    はい、非常識です

    しおりをつける
    😑
    いちご
     行程含めて5時間程度なら行くべきです。テレビを見せたりということから生後半年は過ぎてますよね。
     冠婚葬祭は基本出席ですし、まして自分の式に出てくれているのによく欠席という判断ができたと思います。
     普段はべき論を語るのは好きではありませんが、この場合には出席するべきだと思います。

    トピ内ID:3950659351

    ...本文を表示

    勉強になります

    しおりをつける
    🙂
    友達どうし仲が良いだけあってかなり突っ込んだアドバイスですね。
    どちらが正解というのは出ないかも。

    それよりも私が勉強になりました。
    他人へのアドバイスって相手をこうして相談させるくらい
    悩ませることがあるんですよね。

    トピ内ID:8154079463

    ...本文を表示

    べき?

    しおりをつける
    blank
    べくべきべかす
    悩んで決めたのなら それでいいのでは?

    行くべき場所でなくお祝いする場所ですからね。

    皆さんが行くべきとレスしたら行くのですか?

    自分で決める事でしょう。

    ご祝儀と手紙でいいんじゃない?

    トピ内ID:8337586226

    ...本文を表示

    Bさんと同意見

    しおりをつける
    blank
    トシ
    トピ主さんの場合は欠席理由が軽すぎる印象です。
    相手は親友なんですよね?

    トピ内ID:7379324246

    ...本文を表示

    非常識と言うより…冷たいね

    しおりをつける
    😨
    人妻
    かなさん…初めましてトピ見て正直に言います…何て冷たい人なんでしょう?子供は見てくれる人が…それも他人じゃなく旦那さんがみてくれるんでしょ?友達の一生で一番大事な日を病気とかならわかるけど…結論から言えば行かなくていいです…断って良かったじゃないですか…友達とはこれから当然溝はできるでしょうね。当たり前です…薄情な友達はいりませ~ん。

    トピ内ID:5255463410

    ...本文を表示

    非常識と言うか

    しおりをつける
    😨
    まめ
    子供を産んでもトピ主さんのようにはなりたくないな。

    私なら絶対結婚式に出席します。

    「出席する」と言うか「出席したい」です。

    「出席したい」よりも「子供が心配」の方が強くなる女性もいるのでしょうね。

    私には理解出来ませんし子供を産んでも絶対なりたくないです。

    トピ内ID:2432520590

    ...本文を表示

    自分で決めたのならブレないことです

    しおりをつける
    🙂
    koko
    しかるべき金額を包んでAさんのご自宅まで
    持参しお祝いの気持ちを述べて欠席することを
    お詫びしましょう。

    ご自分でどうしてもダメだと判断されたのであれば
    ご友人の言葉に右往左往せずに
    ブレないことです。

    ただ、お祝いはケチらずに、そして
    欠席することのお詫びは心からなさることです。

    トピ内ID:5553670060

    ...本文を表示

    常識、非常識。

    しおりをつける
    blank
    育児パパ
    人によって常識、非常識は様々だと思います。
    無理であれば、無理な理由を告げて、納得してもらえれば大丈夫だと思います。
    自分の判断に迷いがなくなるようにフォローすることが大事では?

    トピ内ID:6408333563

    ...本文を表示

    子供理由は仕方ないと思いますが

    しおりをつける
    🙂
    そろそろHN決めよう
    さんざん引っ張っといて1ヶ月前に参加取消っていうのはちょっと主催者側がお気の毒ですよね。

    そんなにブーブー言うなら2,3ヶ月前にとっとと断れば良かったんじゃないの?
    非常識というか、無神経でしょうかね。
    夕方開催、移動に5時間、他にもブーブー。ブタなのか?っていうレベルです。

    トピ内ID:7436044178

    ...本文を表示

    私なら・・・

    しおりをつける
    親友Z
    『でも子供によって大変さは違うから、これ以上は言わない』

    なので私が親友Bさんの替わりにもう少し言います。
    非常識とまでは言いませんが、親友Bさんもちょっとショックでそう言ってしまったのではないでしょうか。
    私も行きます。たった5時間。旦那さんも見てくれてる事だしそこまでの心配はないかなって。
    だって大事な親友の晴れ舞台。見たいですもの。みんなの思い出の中に私も居たいです。
    親友の幸せな時間を共有したいです。
    「5時間」と「一生に一度」
    結婚式って素敵ですよね。みんなの笑顔が溢れていて。
    主様の結婚式もそうだったでしょう??
    私は大切な友達のお祝いをしたいです。ちょっと無理しても行きたいと思わないのが不思議です。

    でも子供によって大変さは違うから、これ以上は言いません。
    ご決断を。

    トピ内ID:6622167983

    ...本文を表示

    だったら・・・

    しおりをつける
    🐱
    こてつ
    旦那さんに現地まで一緒に来てもらっては?
    お嫁さんには事情を話してロビーに赤ちゃんを連れてくることを
    言っておいたらいいのでは?

    トピ内ID:3919840571

    ...本文を表示

    いくべき、なんて時点で。

    しおりをつける
    blank
    キャラメリン
    個人的には私はBさんと同意見ですね。
    5時間も泣きっぱなしなら異常だから病院に連れてくとかの対応は必要だと思うけど、そもそも子どもなんて泣かないほうが心配ってくらい(あ、乳幼児ですよね)ですよね。
    泣くのが仕事みたいなもんですから私じゃないと泣いてしまいますって、ハァ?って感じです。(だからなに?っていう)

    今からそんなで先が思いやられると言うかなんというか…。

    でもBの言うように、これ以上は言わない、っていうのが周りの人も思ってる事だと思う。
    うわー神経質だな、夫が面倒見てくれるのにたった5時間留守にできないからって冠婚葬祭に欠席?って思うと思う。

    むしろ5時間留守にする間に夫が面倒見切れない子どもなんて、それこそトピ主さんもし病気で倒れたらどうするの?それこそ一巻の終わりじゃない?

    お留守番の練習したらいいのに。5時間くらい。

    行くべきですか、なんて時点でそもそも単に行きたくないのを子どものせいにしてるだけかなって匂いもするし…。親友じゃないってだけなんじゃなかな(笑

    トピ内ID:7075561332

    ...本文を表示

    不義理です

    しおりをつける
    blank
    gamugamu
    結婚式に出ていただいたのであれば出るべきでしょう?
    育児が全てに優先するというのは大多数の考え方ではないですよ?
    前もって旦那様とお子様のみで過ごしてみると意外と何とかなる事が分かるんじゃないですかね
    うちでは旦那の好意で3ヶ月目くらいから月に1度の割合で旦那と子供で1日過ごしています。
    最初は大変だったようですが最近はいい子にしてくれているようです

    トピ内ID:4202004283

    ...本文を表示

    相手はずっと忘れないよ

    しおりをつける
    😨
    ミー
    もう何十年前ですが、私も仲良しの友達の結婚式に出席し、ムリに二次会、三次会と出席してお願いされて出ていましたが、私の結婚式の時は、子供が熱を出したから、親がでるのに反対してるとかといって欠席でした。絶対嘘だとすぐわかりましたが、その時は仕方ないかなーと思いましたが、今、自分も小学生の子供を持ち分かった事は親も旦那もいれば熱が出た位で出席しようと思えば出来ます。その友達は今は3人の子持ちになりましたが、お姉さんのお子さんを預かったりと交互にやっているようです。結局、お姉さんにも預けようと思えば預けられたのです。私の結婚式がめんどくさかったのでしょうね。お金も掛かるし。
    結婚式なんて、半日もあれば終わるでしょ。式だけでもいいわけだし、しかも自分の時は出てもらって、あなたの理由もそんなことなんて。お友達はずっと忘れないと思いますよ。

    行きたくないけど他の友達に言われて納得のいかないトピですね。

    トピ内ID:8424027437

    ...本文を表示

    トピ主のかなです。

    しおりをつける
    blank
    かな
    子供の年齢を入れ忘れてしまいました。結婚式の時には11ヶ月半ぐらいになってます。

    トピ内ID:1499094664

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(4件)全て見る

    別に

    しおりをつける
    blank
    山姥
    非常識ではないと思います。子供の状態や面倒みてくれる側の都合もありです。欠席なら電報なりまた、欠席の事情をよく相手の方にされては。ですが?どうしても駄目?旦那さんの協力あるならせっかくの子供にとってもパパと二人きりでそれなりに成長出来る気がします。旦那さんにしても育児の大変さ知る機会にも。ここは臨機応変無理ですか?

    トピ内ID:8626030421

    ...本文を表示

    行かなくていいんじゃない?

    しおりをつける
    😑
    あのー
    現金書留で寿のご祝儀で、出席した場合と同じ金額を包む。
    祝電を式の日に着くように郵便局に行き、相談します。

    そうやってだんだん疎遠になって行くのは仕方がないと思います。

    トピ内ID:7971408745

    ...本文を表示

    価値観の違い

    しおりをつける
    😑
    やれやれ23号
    親友Bさんは、トピ主さんと違い、
    お子さんを預けてお祝いしてあげたいという義理堅い方なのですよ。
    その価値観と、トピ主さんの価値観が違っただけで
    常識非常識で片付けられる問題とは違うと思います。

    どちらが正しいとかそういう問題でもありません。

    ただ、価値観の違いというのは、人間関係を大きく左右します。
    今後、親友との付き合いが減ったり、疎遠になってしまう可能性がある事だけは
    理解し、仕方ないと思えるかどうかです。

    トピ内ID:1917785081

    ...本文を表示

    私なら行きます

    しおりをつける
    blank
    佐智子
    非常識というより、

    Aのために何とかやりくりしてでも行くという決意があるかどうかですよ。

    結局は貴女次第です。

    トピ内ID:1872027577

    ...本文を表示

    非常識というか、自己中

    しおりをつける
    blank
    匿名
    子供が何か月か分りませんが、
    たった一晩のことだし、しかも旦那が休みで子守頼めるのでしょ?

    たった5時間の話ですよ。

    母乳については搾乳しておけば問題ないし、
    この結婚式参列に限らず不測の事態に備え哺乳瓶でミルクを飲める練習もしておくべきです。
    ぐずって眠れなくたって数時間の話でしょう。

    ひどい人だな。

    私が親友AとBの立場だったら、あなたは親友なんかじゃなかったんだなって気が付いて
    今後のお付き合いはもうありません。

    あ、欠席するでも、ご祝儀はきちんと3万送り、祝電もしてくださいね。
    あなたの式には出てくれているのだから。

    トピ内ID:9401826962

    ...本文を表示

    私だったら普通に行きますね。

    しおりをつける
    blank
    ココ
    だって、トピ主様も来ていただいたのでしょう?
    正直、たった一日、しかも5時間程度でしょう??
    って思います。
    出席しないのなら、御祝儀分くらいのお祝いを差し上げないと
    いけないでしょうね。

    トピ内ID:8418820280

    ...本文を表示

    トピ主のかなです。

    しおりをつける
    blank
    かな
    子供の年齢を入れ忘れてしまいました。すみません。結婚式に行く頃には11ヶ月半になっています。
    親友Aは私の結婚式でスピーチをしてくれていることもBに言われてました。

    トピ内ID:1499094664

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(4件)全て見る

    束縛するのは「友達」ではない

    しおりをつける
    blank
    会社員
    昨今小町でよく見かける「子ども」と「友人の結婚式」を
    天秤にかける話ですね。
    個人的には、やっぱり家族を優先したいという気持ちを応援します。
    確かに一生に何度とない晴れ姿かもしれないけれど、母親である以上
    自分の子どもが心配、という心があるならそれを優先させることを
    他人が否定してはいけないと思います。
    育児は人それぞれだし、色々事情も違うはず。
    自分はこうだったからあなたもそうするべき、といってはいけないです。
    「友達」ならばこそ、相手の気持ちを大事にすべきではないかと
    思います。結婚式に出なかっただけで、友達関係って壊れるもの
    なんでしょうか?祝福する気持ちが無いわけではないのに。
    「結婚式に出てくれなかったから」という理由で友達を辞める
    というなら、その程度の関係でしかないと思います。
    今はそれぞれ、子育てで大変かもしれないけれど、一段落したら
    また違った形でお付き合いできると思うのですがね。

    トピ内ID:2699483845

    ...本文を表示

    私は行きました

    しおりをつける
    🐱
    マミー
    主さんと同じ状況でしたが、夫に子供見てもらって行きましたよ。普段 誰にも預けた事ありませんでしたが。
    帰ったら夫は「寝る時に泣いて大変だったよー」と言ってましたが、父子二人だけのことなんてそれまでなかったので、新鮮で楽しかったようです。
    自分の子供をたまに5時間見るぐらい全然大丈夫だと思いますけど。

    トピ内ID:4055697209

    ...本文を表示

    残念だけど

    しおりをつける
    🐧
    reechan
    仕方がないですよね。
    Bさんもおっしゃっているように「子供によって大変さは違うから」。
    子育て中は我慢しなければならないこと、周囲に協力や理解を求めなければ
    ならないことが、本当にたくさんありますよね。

    Aさんには、出席できないことを心から残念に思っていることが
    ちゃんと伝わるように話し、披露宴出席とは違う形で
    祝意を示されると良いのではないかと思います。

    トピ内ID:3427496750

    ...本文を表示

    こういうのを見ると

    しおりをつける
    blank
    裕子
    ホント先に結婚したもん勝ちだなぁと思うわ。
    義理も人情もないね。

    トピ内ID:2572844787

    ...本文を表示

    非常識の度合い

    しおりをつける
    blank
    50代のおばさん
    披露宴に出席する際の非常識度の違いですね。

    見てくれる身近な人、夫や実家がいないなら断るべきです。
    ぐずった子供の声や泣き声ほど、披露宴をシラケさせるものはないからです。

    自分の披露宴が子供の声で台無し・・・。

    一生恨まれますよ。

    トピ内ID:0735867167

    ...本文を表示

    ちゃんと謝ったらいい

    しおりをつける
    blank
    mac
    欠席の連絡をはがき一枚で済ませるなら、非常識と言うか冷たいなと思います。
    きちんと電話で、または会って「私の時には出席してくれたのにごめんね」と謝れば
    わかってもらえるんじゃないでしょうか。
    あとご祝儀の他にプレゼントなど何か気持ちを添えてあげてはいかがでしょうか。
    出席するのが非常識とかそうじゃないとかは人によって考え方が分かれるでしょう。
    乳児がいるのに結婚式に出るなんて非常識、と思う人だっているのでは?

    お友達の言うように、ご主人に任せても何とかなるんじゃないかなと思いますが
    でもご主人は大変でしょうしトピ主さんも赤ちゃんが気になって仕方がないでしょう。
    トピ主さんが欠席すると決めたならそれでいいと思います。
    無理に出席したところで楽しめないと思いますしね。
    でもAさんには誠心誠意謝ること、また、非常識と彼女から思われる可能性もあるので
    そう思われても仕方がないと腹をくくる必要はあると思います。

    トピ内ID:1346446426

    ...本文を表示

    旦那さんも

    しおりをつける
    🎂
    ハムクロワッサン
    一緒には行けませんか?
    もちろん、式中は、旦那さんは外でお子さんと待っている。
    車なら車の中とか、電車なら式場の控室等を使わせてもらうとか。
    5時間だと、けっこう遠そうなので、難しいかな?
    親友の結婚式、出来れば出席してあげて欲しいな。

    トピ内ID:0367090200

    ...本文を表示

    この場合、非常識っていうやつが非常識だ

    しおりをつける
    blank
    akireta
    「非常識じゃないかな?」って?(苦笑)
    こんなことで、人に向かって非常識呼ばわりする方が非常識だよ。

    どーしてもAが乳飲み子の居る主に出て欲しいと思っているならば、ナイトウェディングは選択しないわな。

    それに、たかが結婚式で大げさな。
    あ、申し訳ありませんねー・・・

    縁起でもないと叱り飛ばされそうですが、一生に一回とも限りませんし。
    それに、女の友達って一生ものじゃない場合が殆どですのでね。
    そういう状況いっぱい観てきたし、経験してきたもんで、ついね。

    ああ、大人になっても「親友」って言葉を連呼する人は胡散臭いって思ってるから、ついつい辛辣になっちまうわ。

    まあ、じぶんのときに来てもらったら通常は出席が筋ですがね。
    乳飲み子を抱えてるんだから、優先順位は子供だし、融通がきかなくなるの致し方ないよ。友達より子供と夫との関係の方が大事でしょ。

    祝電打って、不義理のお詫びに、品とお祝儀をWで包んで送ればいいんじゃない?

    トピ内ID:5773535869

    ...本文を表示

    かったるいだけでしょ

    しおりをつける
    blank
    かく
    預けられるなら、行くべきでしょ 言い訳にしか聞こえない

    トピ内ID:3849910318

    ...本文を表示

    非常識というより残念

    しおりをつける
    blank
    一人っ子親
    非常識、という言葉よりも残念なお人だなと思いました。
    何よりも友達を祝おうとか努力しようという気概を全く感じません。

    お子さんが何歳かわかりませんが、1か月先ならミルクボトルトレーニングされたらどうで
    すか?
    母乳を凍結して保存しておいてボトルで飲ませられるようにするとか、できませんか?
    工夫するとかいう選択肢は無いのですか?
    たったの5,6時間、工夫して捻出しようとか思わないんですかねーーー??
    半日不在しても父親が面倒見てるんでしょ? 子供は死なないよ。

    トピ内ID:6874768968

    ...本文を表示

    行きたくないなら行かなくてもいいんじゃない?

    しおりをつける
    blank
    さくら
    しかし、幼稚で自己中なママですなー

    トピ内ID:3057722708

    ...本文を表示

    あなたが決める事

    しおりをつける
    blank
    ちび
    ご親友Bさんは、ちょっとおしつけがましいですね。
    あなたのお子さんの事はあなたが一番良く知っているのだから
    あなたが無理だと思えば欠席すれば良いと思いますし、
    ちょっと無理してでもご友人の晴れ姿を見たいと思うなら出席すれば良いと思います。

    ご親友Aさんは、あなたが欠席で残念かも知れませんが、
    人生にはタイミングというものがあり、理解し合うのが友人だと思います。
    「親友Bが非常識と言うから」出席するのは、ちょっと自分が無いかなぁと思います。
    私なら、お祝いだけ多めに送って欠席するかなぁ。

    ところで、AさんBさんとあなたは、3人グループでしょうか?
    それなら、Bさんは独りで出席する事になりますよね。
    それがいやで「非常識」と言ったとは考えられませんか?

    トピ内ID:0442499545

    ...本文を表示

    気分良くない

    しおりをつける
    🙂
    匿名希望
    何か月の子供だか知らないけれど、
    私がいなければこの子はだめなの
    だから結婚式にはいかない
    って言われたら私は
    カチンと来ます
    それっきりの付き合いにします

    トピ内ID:4804719461

    ...本文を表示

    行こうと思えば行けるとは思いますが

    しおりをつける
    blank
    梅干し
    家族を巻き込んで
    ご主人とお子さんに、式場まで迎えに来てもらうなどすれば、
    行けるのではないかと思いますが、

    そこまで無理をすることなのか、
    判断するのはトピ主さんです。


    欠席しても非常識とは思いません。


    でも、私なら行きます。

    トピ内ID:4262450309

    ...本文を表示

    なんとも

    しおりをつける
    blank
    早苗
    正解はないと思いますよ?
    でも私なら行くとしか。

    その頃には人見知りが始まって、夫にも祖父母にも託せない状況でした。
    でもだからといって一日中泣いてるわけでもなく
    泣いたら泣いた分寝てくれたり、多少諦めたりするものでしょう。
    可哀想だと思う気持ちもわかりますが、赤ちゃんは一度のことなら忘れますよ(しばらくぐずるかもしれませんが)。
    自分の結婚式に出てくれた親友ならば誠意を見せてもいいかな?

    赤ちゃんが病気とかでないなら。

    トピ内ID:5064799273

    ...本文を表示

    冠婚葬祭のときにやられたことは一生尾をひく

    しおりをつける
    💍
    ぽっと
    50年歳になりました。
    自分や身内にも冠婚葬祭事がいままでいくつかあり、それで学んだことですが、冠婚葬祭事で友人知人親類縁者にやられたことは絶対に忘れることはありません。

    本人にとってはケジメであったりお金をかけたり、反対に軽く流した祝事仏事でも、キチンと対処しなかった友人知人は生涯信頼しない人疑ってしまう人になります。

    ご友人にとっては晴れのケジメの日を軽く扱われたと自分のときと比較して生涯忘れなくなります。

    また結婚式を挙げないからといって、お祝い金をケチってもいけません。

    世間話でも、式のことに限らず、自分の知らないところで悪いうわさに持っていかれてしまいます。

    できるだけ出席することをお勧めします。

    欠席ができるのは両親兄弟に不幸があったときだけです。
    2度と会えなくなる葬式は結婚式より優先されるからです。

    若いころこのルールを先輩に教えてもらいましたが、本当の意味で理解したのはつい最近です。

    このレスを読んで不義理に心当たりのある人は今からでも遅くはありません。
    遅くなってごめん!といって持っていけば株がグンと上がります。

    トピ内ID:0622252662

    ...本文を表示

    価値観の違い

    しおりをつける
    blank
    まつこ
    仮に自分の結婚式で子供を理由に欠席されても、「そりゃそうだ」と思うだけです。
    わたしも友人の結婚式に出席した後、自分の結婚式に友人を招待したら、その時は友人に乳児が居たため欠席の連絡を受けました。同じように夕方からの結婚式で移動含めて6~7時間かかるため、正直声をかけることすらためらったくらいです。その後友人からは相場よりちょっと多めのご祝儀を、郵送で頂きました。
    ただ、わたしの結婚式に出席しなかったらずっと後悔しそうだからと、後追い真っ最中の子をご主人に預けて、飛行機で日帰りながらも来てくださった友人も居て、その友人の心遣いにとても感謝したのも事実です。
    欠席するならば、ご祝儀を少し多めに包むなどしてはどうでしょう?
    また出席ならば、夜遅くまでやっている託児所を利用するのはどうでしょうか。ご主人一人ですと、赤ちゃんが泣いたときの対処等困難で煮詰まる可能性がありますが、託児所であれば相手はお金を払ってお願いするプロなので、泣いていても問題はないと思います。
    また、親友Bさんとの関係を悪化させないために、欠席ならばご祝儀を多めに包む旨を話してみてはいかがでしょうか。

    トピ内ID:7562438700

    ...本文を表示

    非常識は

    しおりをつける
    blank
    かぁくん
    そんな事を言っている人だよ。その人は、独身?同じ境遇になれば、わかりますよ。わかるかなぁ。一生かわらない気もするけどね。

    トピ内ID:8997680649

    ...本文を表示

    もちろん

    しおりをつける
    blank
    りょうかあ
    行くべきでしょう。
    私は子どもがいる人はある程度の融通はきかせてもいいと思っていますが、5時間の留守で結婚式に参加出来るのであれば出るべきだと思います。
    たかが1日子どもが少々泣いても、そこはダンナ様に頑張ってもらうしかないでしょう。
    2人の子どもですからね。
    母乳オンリーですか?
    だとしても、搾乳するなりの方法があると思います。

    トピ内ID:8837950744

    ...本文を表示

    貴女は本当に自分勝手で非常識!

    しおりをつける
    🙂
    とろりん
    行くべきです。ご主人様に頼めば良いのです。泣いたって
    半日程度でしょう。友達の一生に一度結婚式を欠席なんて
    有り得ません。子供さんが泣いたって、病気では無いから
    大丈夫です。

    トピ内ID:8065304885

    ...本文を表示

    1歳の子供がいます

    しおりをつける
    🙂
    maruko
    心配なのはすごくわかりますが、お父さんがいるのなら意外と何とかなるものですよ。
    たくさん泣くかもしれませんが、母子べったりより、自立心を育てたり、お父さんと密着する時間を増やす良い機会だと思って下さい。

    私も外せない用事で、夕方や丸一日外出したことが何度もありますが、私じゃなきゃダメだった娘がお父さんっ子にもなってくれました。

    お友達がトピ主さんの結婚式に出席してくれたなら、尚更頑張らないといけないですよね。

    トピ内ID:2828148263

    ...本文を表示

    別に

    しおりをつける
    blank
    ダビガトラン
    その程度の付き合いならば
    行かなくたっていいでしょう。

    トピ内ID:2199117861

    ...本文を表示

    「行くべきか」というきまりはない

    しおりをつける
    blank
    匿名
    あなたがあなたの事情を判断してご自分で決めればいいだけです。

    トピ内ID:4247475336

    ...本文を表示

    考えすぎでは?

    しおりをつける
    blank
    ぱん
    大変さは子供によって違うのもわかるよ。

    でも、トピ文を読んだだけですが、普通の範囲内のお子さんじゃないかな~ それならたまにのことなんだから、家族みんなでそれぞれ頑張れば? 考えすぎでは?と思いました。

    私が歯科医院で見た家族連れ、父親と母親と1歳くらいの子供が一人のことですが、
    診察を受けるのは母親のみ。母親は自分の名前が呼ばれると、「○○ちゃん(子供)は私がいないと泣いちゃうの! 泣いちゃうんです! あ~どうしたら…○○ちゃん泣いちゃうよね!私がいないとぉ… 泣かないでね○○ちゃん。ああ私がいないと泣いちゃう。どーしよー」と言って、なかなか診察室に入らない。 その間子供は、静かでケロッとしていましたし、母親が見えなくなっても 父親と穏やかに お利口に過ごしていました。
    もう、内心大ウケ。 心の中で突っ込みがいっぱいでした。

    もしかしたらトピさんも、この母親と同じ思考なんじゃないかな、と思いました。

    トピ内ID:4059172729

    ...本文を表示

    意外と根に持つ

    しおりをつける
    blank
    もうすぐ50
    出席すべきだと思います。
    赤ちゃんなんて泣くのが普通です。
    どうしても、出席が無理な状況に思えません。面倒臭いと感じていると受け取ります。
    父親と触れ合う機会を今まで奪っていたかもしれません。
    私の結婚式ではベビーシッターと控え室を用意しました。
    遠くから子連れで来てくれた友人とは今でも仲良しですが、近距離になのに子供を理由に欠席した友人とは付き合いがありません。
    意外に根に持っている自分に驚きます。
    欠席した友人の結婚式には有休を使って、飛行機の距離に出し物もしました。
    20年近く前の話です。

    トピ内ID:3316946544

    ...本文を表示

    その時期の子を預けたり、連れて行くほうが非常識じゃない?

    しおりをつける
    blank
    くるくる
    と私は思う。
    普段から面倒見てない人が見て、何かあったら一生後悔しますよ。
    自分の不注意ならまだしもねぇ?
    お祝いにお金代えたら十分ですよ。
    わかりやすいように、品じゃなく現金で。

    トピ内ID:6852000094

    ...本文を表示

    非常識ではないと思います

    しおりをつける
    blank
    まるこ
    トピ文を読む限り、出席できる条件は揃っていると思います。

    ですが、人によってキャパシティが違いますよね。

    「普通はそうする」の「普通」ってなに?


    トピ主さんは多分、子育てでいっぱいいっぱいで気持ちの余裕が無いのでは?
    無理して行くことはないかと。

    でも、ちょっと無理して行ってみるのも、毎日子供と二人きりで煮詰まってる脳みそを解放するいい機会かもしれませんよ。

    5時間というのは「親友の一生に一度の結婚式」と考えたら遠くもないかと。

    トピ内ID:6671706626

    ...本文を表示

    お子さん、何ヶ月ですか?

    しおりをつける
    blank
    クマ
    産まれて間もないとか、飛行機や新幹線の距離なら仕方ないと思いますが
    イクメンの旦那さんに預けられ、移動含めて5時間の距離なら、せいぜい片道1時間ぐらいの距離ですよね?
    指摘した友人以外にも、行けるはずなのにと思われる方は他にもいるでしょうね。

    行かないと決めたのなら、その決断でいいと思います。
    非常識ではなく、冷たいだけですし。
    ただ、ご祝儀は出席するのと同じ三万は渡してくださいね。
    でないと、ケチとしか思えませんから。

    トピ内ID:2458806158

    ...本文を表示

    人は皆違う

    しおりをつける
    🐱
    りこ
    同じ状況にあっても
    「○○だから無理」という選択をする人と
    「○○だけど何とかする」という選択をする人が居ます。

    前者の人は後者タイプの人を「凄いな」と思うだけでしょうが、
    後者の人は前者タイプの人を好ましく思わないものです。

    諦める人と何とかする人との違いは
    気持ちの違いだと感じるから、好ましく思えないのです。

    前者タイプの人はトピ主さんの選択を支持してくれますが、
    後者タイプの人はトピ主さんの選択に気持ちの無さを感じるので
    支持できません。
    色んな人が居ますから仕方のないことです。

    >やっぱり結婚式に行くべきなんでしょうか?

    ビジネスではなく友達の祝い事です。
    「行くべき」という気持ちで行くなら意味がありません。
    「行って祝ってあげたい」という気持ちでないなら、
    何の意味もありません。

    また、Aさんはトピ主さんにとって親友ではないと思います。
    文面からそう感じました。
    掛け替えのない大切な友人だけを「親友」と呼びましょう。

    トピ内ID:0404037014

    ...本文を表示

    非常識かなぁ?

    しおりをつける
    blank
    パーティーボッツ
    一番非常識なのは、子連れで参列したいとごり押しすることだと思う…。

    トピ内ID:7944852534

    ...本文を表示

    何ヶ月の赤ちゃん?

    しおりをつける
    🐴
    マギー
    3ヶ月くらいの赤ちゃんなら、まぁ仕方ないかなと思いますけど、
    生後半年過ぎた位だったら来れない?と思います。

    産後かなりトラブルがあり、入院を経て1年後も落ち着いてなかった私でさえ、
    6ヶ月くらいの時、主人に子守を頼んで式に出ました。
    うちの主人は規格外に家事、育児の腕がいいので、
    他のご主人がどうかはわかりませんが。。

    5時間程の子供の面倒もみれないって、
    旦那さん普段から育児に協力的じゃないのね。
    と思います。
    たぶん、他の出席者も非常識かどうか、というより、
    その点が気になるかも。

    普通だったら、自分の式にも呼んだ友達の結婚式、
    どうにかして出たい!お祝いしたい。
    と思うはずなので、「旦那が許してくれないんだね。」となります。

    まさか、あなた自身が「子供預けるの可哀想だしー、面倒だし。」
    と思ってるとは夢にも思いません。
    子供が泣くのは当たり前。

    どちらにしろ、今後のおつきあいは期待しない方が良いでしょうが。
    子供ができてからのおつき合いも腕の見せ所ですよ。
    お母さん。
    子供をダシにしすぎるのは良くないです。

    トピ内ID:3349220655

    ...本文を表示

    素敵なご友人ですね

    しおりをつける
    🐴
    とおりすがりエンヌ
    「でも、(中略)これ以上は言わない」って、いいですね。

    最初読んだ時、移動に計5時間かと早合点して「欠席でいいんじゃない?」と思ったんですが、不在時間が5時間なんですね。
    そしたら、大した時間でもないかなぁ…
    私も、どちらかと言えばBさんに同意するかなぁ。

    新婦友人(女性招待客)の「ご主人が乳児と一緒に控え室?のようなところで待機」パターンは2度、いや3度?遭遇してますね。
    大きなホテルだったから出来たことかもしれないけど、そんな事例もあるってことで。

    トピ内ID:4213691267

    ...本文を表示

    父親がいるのに

    しおりをつける
    blank
    ともよ
    自分の結婚式で、スピーチまでしてくれた友人の結婚式。
    主さんの状況であれば、私なら行きます。

    ご主人がいるのに「自分じゃなきゃダメ」って、ご主人をもっと信頼してもいいのでは?
    これからも24時間365日、ぴったりついているつもりですか?
    人間、いつなんどき何があるか分かりません。
    赤ちゃんの父親がいて、ちゃんと協力してくれるのに、父親からもそういう機会を奪うことになると思いますが。

    欠席を決断なさったとのことなので、それはそれでもう仕方ないでしょう。
    ご祝儀など、そういう部分はしっかりけじめをつけて、自分なりにお祝いなさったらいいと思います。

    トピ内ID:8885031420

    ...本文を表示

    面倒くさいね

    しおりをつける
    blank
    いいじゃない
    結婚式って、ホント面倒ですね。

    私は興味ないからしてませんが、
    正直、人の結婚式も興味ない。
    それが、親友だろうと兄弟のだろうと。

    主さんが行けないと判断したなら、それで良いのでは?
    ご主人と相談して「行って来い」と言われたら任せたら良いし。

    でも、11ヵ月半って言ったら、結構大丈夫そうかも(笑)

    トピ内ID:8820874877

    ...本文を表示

    友達のために色々する気がないだけでしょ

    しおりをつける
    blank
    まみ
    私もBさんと同意見です。
    私も仲間内で一番最初に結婚してすぐに子供ができましたが、子供がどんなに小さくても仲の良い子の式には全て出席しましたよ。

    でも、ここで意見を求めると言うことは、トピ主さんは自分が正しいと思っていて確信が欲しかったんですよね?

    親友なんでしょう?
    普通は「何とか出席できるように…」って考えるモノです。
    結婚式は「万障繰り合わせて」「都合をつけて」いくものです。

    例えば、車で旦那さんと子供と一緒に会場近くまで来てもらうとか、できれば会場で旦那さんが別室で待機しているとか、そういうことは考えないのですか?
    余分なお金がかかるし出席するための手はずを整えるのは面倒だし、ご祝儀や自分の髪の毛のセットやドレスを買うお金がもったいないなあって気持ちですよね。
    万障繰り合わせるどころか、自分の生活スタイルを何一つ変えないで出席できるのなら出てあげてもいいけど、的な考えなんでしょ?

    薄情ですね。

    出ようと思えば出られる式を欠席された方がどのような気持ちになるのかの覚悟があれば、欠席すればいいと思います。

    トピ内ID:6409585531

    ...本文を表示

    行きたくないだけじゃん

    しおりをつける
    🐧
    いちご
     11か月!!そりゃあBさんに非常識扱いされても当然だわ。
     無理やりに理由づけしてるだけで、ただお金が惜しくて面倒くさいだけでしょう。
     
     なんかナイトウエディングみたいに勘違いしている方がありますが夕方からの式であれば披露宴が夜にかかっても、常識の範囲内だと思いますが。
     スピーチまでやってくれた相手に、1歳近い子供がいることを理由に断れば縁を切りたいのかと思われても当然だと思います。

    トピ内ID:3950659351

    ...本文を表示

    私なら行く

    しおりをつける
    blank
    ぽいぽい
    とぴ主さんの結婚式にスピーチまでしてくれた友人ですよね?
    なら多少子供がグズろうが行きます。
    他のりううがあれば別だけど1歳に近い子なら5時間くらい平気でしょう。
    悩む選択がおかしいと思いますよ。
    私なら、子供の具合が悪くない以上、どうやって出席できるか考えるけど。
    まず先に欠席が頭に浮かぶことが不思議。
    自分の受けた友情と義理はキッチリ返したいくちなんで。
    とぴ主さんの好きにすればいいと思うけど、これがキッカケで
    Aさんとの仲がギクシャクしないといいですね。

    トピ内ID:5792244707

    ...本文を表示

    他人がとやかく言う事ではない

    しおりをつける
    🐤
    marin
    当事者のAからなら別ですが、そうじゃないでしょ?
    いつも見ているとぴ主さんが無理だと判断してるなら、それでいいと思います。

    Aさんにはちゃんととぴ主さんの気持ちも伝えて理解して貰えば良いですよ。

    私が新婦なら無理して来て貰うより、自宅で祝って貰えればそれで良いです。

    それよりも、本当の親友なら、無理な事は無理だとハッキリ言って欲しいです。
    義理だから…と無理無理出席されるよりよっぽど嬉しいです。

    トピ内ID:2295535093

    ...本文を表示

    たかが5時間ですよ?

    しおりをつける
    🐧
    すらいむかるご
    それくらい離れられませんか?
    私が親友Bの立場でも言ってしまうかも。
    泊まり掛けじゃないと、とかならその状況ではきついでしょうから欠席でも仕方ないですが、たかが5時間…
    しかも一ヶ月後の結婚式に今から欠席!?
    まぁどうしても子供が心配でと言うなら仕方ないですが、私なら行くし、欠席しようと言う選択肢は浮かびませんね。

    トピ内ID:5858539246

    ...本文を表示

    11か月なら

    しおりをつける
    🐤
    ちわじぇり
    私は2か月のときに出席しましたよ。
    母乳だったので、夫に式場の外に待機してもらってました。
    多少苦労したみたいですが、自分で面倒みるしかなく良い経験になったと言ってました。

    8か月のときにまた、友人の結婚式があったのですが
    そのときには離乳食&ミルクでも大丈夫だったので泊まりで行ってきました。

    私自身も子育てから離れて華やかな席に出たことでリフレッシュ出来て
    家族に感謝も出来ましたよ。
    寝かし付けで苦労したみたいですが、日頃の私の大変さもわかってくれました。
    11か月なら大丈夫ですよ。友人を祝うとともにご自身も楽しんで来ては?

    トピ内ID:6755402682

    ...本文を表示

    さみしいです

    しおりをつける
    blank
    クリ
    親しい友達が子供を理由に来てくれないとさみしいです。生まれて間もないなら仕方ないですが、半年以上たっていればどうにかできると思います。自分のためにその努力をしてくれないことがさみしい。私も「連れてきてもいい」とも言いましたが、来てくれなかったときはさみしかったです。

    だから私は行きました。(他の友達の結婚式)9ヶ月の時と10ヶ月にありましたが、親に預けて。二回とも丸1日かかる距離でしたが離乳食が食べられる月齢なら母乳が1日飲めなくても、大丈夫です。夜はだんだん母乳なしで寝るようにしていけばいいし。

    旦那さんが見られるのに来てくれなかったら、やっぱりさみしいと思います。だって子供がいるから無理ってことなら、自分は行ってる友達でも、結婚があとになる程来てもらえなくなるってことでしょ。

    トピ内ID:2230231516

    ...本文を表示

    スピーチをしてもらった?

    しおりをつける
    blank
    ささにしき
    なら、ご友人のいう通り、非常識だと思います。

    トピ内ID:1104620757

    ...本文を表示

    私なら

    しおりをつける
    サーフ
    あなたの立場なら

    絶対に行きますね。

    あなたは、そこまでして行くという気が
    ないだけでしょう。

    ご友人は残念がるでしょうけど、
    あなたが行く気がなさそうなので、
    仕方ないですね。

    トピ内ID:3662753995

    ...本文を表示

    それはないわ。

    しおりをつける
    🐱
    アイルー
    どうしても預ける人がいないならまだしもご主人に預けられるのに…。
    一ヶ月あれば何度か練習も出来るし、
    ご主人にも同行してもらって式の間だけ別行動とかも出来るよね。
    新生児ならまだしもそんな理由で断るって人としてどうかと思うわ。

    逆の立場ならどう思います?
    すごく悲しい気持ちになりませんか?

    トピ内ID:0016084365

    ...本文を表示

    夕方からなら

    しおりをつける
    blank
    トピ主を感情的に責める書き込みが多いですね。
    夕方からっていう前提を無視していませんか?

    夕方からの披露宴だと、ちょっとしたアクシデントがあったら、公共交通機関では帰れなくなるかもしれない。
    お年寄りや子どもは眠くなるだろうし、帰り道は寒いかもしれないし。
    夕方からの披露宴は、不満に思っている人も多いと思いますよ。

    それに、トピ主の場合、宿泊は無理ですよね。

    いろいろ事情があってのことだと思いますが、夕方開始の披露宴を選択した時点で、親友Aさんも時間的理由で出席者に条件がつくことが分かっていると思います。
    外野の声はあまり気にしなくてよいのでは。

    トピ内ID:8898803235

    ...本文を表示

    え?

    しおりをつける
    🐱
    ぷ~さんパン
    11か月半? もうすぐ1歳じゃない。
    なら余計パパに預けても大丈夫だと思うけどね。
    うえーんと泣いてもずーと泣いている訳じゃないよ。
    泣きつかれれば寝るし、パパがあやせばパパに興味をしめしますから。
    トピ主さん旦那さんに預けて、お出掛けってした事ない?
    簡単に買い物するから見ていて、なんてした事はない?
    ずっと赤ちゃんとべったり状態?

    ご友人とランチなど行かないのかな?
    ランチに買い物になると、あっというまに5時間経ちますよ。

    だからBさんから、言われたのだと思うな。
    これが生後まもないなら、仕方ないねで済んだと思いますよ。

    トピ内ID:9626065463

    ...本文を表示

    親友ならば出席した方がよい

    しおりをつける
    blank
    雪だるま
    子どもが心配な気持ちよく分かります。
    が、11ヶ月で健康な赤ちゃんならば、たったの5時間くらい大丈夫。
    主さんにとって親友Aがどの位大切な友人かは分かりませんが、
    親友というからには今後もシコリなく付き合っていきたいはず…。
    これが単なる会社の同僚とかなら、その理由で欠席OKと思いますけどね。

    自分の結婚式でスピーチまでしてくれたのですから、
    よほどのことがない限り出席するのが常識かと思います。
    そう忠告してくれた親友Bは、本当に良い友人だと思いますよ。
    なかなかそういうことを面と向かって言ってくれる人はいません。

    主さんの欠席理由を聞く限りでは、友人に対してずいぶん冷たい人だなという印象を持ちました。

    トピ内ID:6119310492

    ...本文を表示

    大丈夫だよ

    しおりをつける
    blank
    にこ
    11ヵ月半ならなんの問題もありません!
    気にせず旦那さんに丸投げしてください。
    5時間母乳飲まなくても、離乳食も食べるだろうし大丈夫よ。

    もし欠席なんてしたら、親友との関係にひびが入りますよ。
    だって、11ヶ月半ですもん。欠席の言い訳にはなりません。

    「ごめん、子供のことは旦那に任せるね。
     いろいろ考えすぎてた。出席したいんだけど、まだ間に合う?」

    って早く連絡してあげてくださいね。

    トピ内ID:0115974841

    ...本文を表示

    結局は

    しおりをつける
    なりー
    非常識かどうかというより、Aさんや他の友人がどう思うかじゃないですか?

    私は学生時代の友人の披露宴で受付したりスピーチしたりしました。期待してたわけではないですが、お礼なし。その後私の結婚式はその友人は妊娠中で体調が悪いと欠席でした。
    お祝いもなし。
    共通の友人の結婚式のときは、子供が小さいから欠席。別の友達の時も子供が熱を出しがちで予定入れられないからと欠席。
    大変なんだろうとは思いますが、友人同士の集まりには呼ばなくなりました。
    結婚式行けないのはご自身の判断ですが、あとあといろんな付き合いに影響しないとは言い切れません。

    トピ内ID:2080126698

    ...本文を表示

    いい機会だよね

    しおりをつける
    blank
    sim
    5時間でしょ、これがいい機会じゃないですか。
    これからずっとべったりして過ごす気でしょうか?
    遊びならともかく、それは結婚式ですよ。
    自分の式でスピーチまでしてくれた友達の一生に一度の結婚式。
    義理くらいはたしたら?
    嫌なら行かなくても良いけど、1日かかるならともかく、5時間くらいなら任せていくべきですかね。私ならそうするわ。結婚式だから。
    実家に頼ったり、義実家に頼ったりは出来ないのですか?
    もう少しどうにかしようとしてもいいのでは?

    トピ内ID:1659617837

    ...本文を表示

    トピ主のかなです。

    しおりをつける
    blank
    かな
    たくさんのレスをありがとうございます。
    結婚式に行くべきという方の方が多いですね。Bを批判されてる方もいらっしゃいますが、Bは本当に素敵な人です。
    関係ないんですが私達が友達になった経緯を説明させて下さい。私とAは中一の頃親友になり、中三の頃Bが転校してきて仲良しになりました。高校は3人別々で、高校卒業後は、Aと私は大学にBは就職しました。Aとは時間が会うので色々遊びに行ったり、泊りに行ったりしていました。就職後も仕事柄Aとの方が休みが合うので、遊ぶ回数が多かったです。Aには特に色々相談してきました。
    そういうこともBは知っているので、とてもびっくりしていました。

    トピ内ID:1499094664

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(4件)全て見る

    なるべく出席の方向で、、、

    しおりをつける
    blank
    ムーン
    御主人に頼むとか、ベビーシッター、親に預ける、、、

    どうしてもダメだったら、連れて行っても良いか、親友Aに相談してみる。

    欠席は、それからですよ。

    トピ内ID:7129839014

    ...本文を表示

    一歳か。

    しおりをつける
    🐴
    マギー
    11ヶ月半って…一歳でしょ。

    離乳食も食べてるし、これで5時間も旦那に預けられないって。
    結婚式出席以上に、この夫婦大丈夫?
    って思う。

    Bさんは、そのこと知ってたから、
    思わず強い口調で言ったんだろうね。
    手に取るようにわかる。

    トピ主とはこれを機に疎遠にしよう。
    Bさんはそう思ったと思います。
    貴方の為を思っても、意味ないと気づいたんですね。
    賢明な判断です。

    子供優先って限度があるでしょ。
    社会の中での冠婚葬祭の一般的常識を守れないのなら、
    貴方は結婚式をすべきではなかったんです。

    貴方の結婚式こそが非常識って事ですよ。
    そこまで軽々しく考えるなら、普通は結婚式挙げないでしょ。
    それとも金が有り余ってて、ついでに結婚式したの?
    じゃお祝い相当額包みましょうか。
    高々結婚式でって意見の人は、この点どう思うんですかね。

    スピーチまでさせて、祝儀も貰って…はぁ?いい気になるなよ。
    と、正直ムカつきます。
    まさか出産祝いまで貰ってないですよね。

    トピ主もトピ主の子供も、かわいくない。
    子供はいい迷惑。親が非常識だと嫌われるし、可愛がられない。

    トピ内ID:3349220655

    ...本文を表示

    そんな非常識とまでは思いませんよ。

    しおりをつける
    blank
    MIRIN
    結婚して、家族が増えたからには、もっとも優先すべきは家族だと私は思います。
    自分に行きたい気持ちが強ければ、家族に協力を得て参加することも、もちろん悪くありません。

    もしかして、親友Aさんが快く思ってないかもしれないけれど仕方のないこと。

    もう一ヶ月前なら、今更の話でしょう?

    いいと思いますよ。その代わり誠心誠意、お祝いの気持ちを表したら良いのではないですか?

    トピ内ID:4313670963

    ...本文を表示

    本音は

    しおりをつける
    🐴
    くたりん
    周りを巻き込んでまで友人の結婚式に出席するのはメンドクサイのでしょうね。

    人にもよるのかもしれないけど
    トピ主の結婚式に出席してスピーチまでしてあげたのに
    私の結婚式は子供を理由に欠席された事実は、相手の心に今後もずっと残るでしょうね。

    ただそれも止むなし、今は子供のことで精一杯なの!と思うなら
    今後のお付き合いのことも覚悟して欠席するしかないと思います。
    長い人生ですから、優先順位が変るのも仕方ないことです。

    トピ内ID:7450630525

    ...本文を表示

    一歳直前!?

    しおりをつける
    blank
    ぽぽた
    追加レスを読みました。
    生後半年より前とかならともかく、一歳直前になるなら、預けても大丈夫じゃないですか?
    ご主人が一通り世話できるなら安心でしょう。
    私だったら預けて出席します、その月齢なら。

    世の中には、一歳前後で保育園に預けられる子がたくさんいます。
    どの子も最初は泣きわめき、預ける親は後ろ髪を引かれながらその場を離れますが、
    子は他のものに興味が移ると、泣き止んで平気で遊びだします。
    見知らぬ保育園の中でもこうなのだから、イクメンパパが一緒なら大丈夫ですよ!

    Bさんはきちんとした方ですね。
    トピ主さんの不義理をたしなめつつ、個々の事情がある可能性も考えて、うるさく言わないことにしてらっしゃる。
    非常識、は言い過ぎかもしれませんがね。

    トピ文の内容から察するに、お子さんに特別な事情はなさそうですので、ご主人に任せて出席してあげてほしいです。
    五時間離れたって、お子さんはママを忘れたりしません。
    ちょっと子離れにチャレンジしてみてくださいね。

    トピ内ID:5118909809

    ...本文を表示

    あらら

    しおりをつける
    blank
    ゆゆ
    生後11ヶ月半ってもうすぐ1歳じゃないですか。
    せいぜい生後2,3ヶ月ぐらいの子のことかと思ってましたよ。

    1歳だと離乳食もとっくに終わってますし
    たかが5時間さえも自分の子を見られないご主人なんですねー。

    あなたがどう思うかではなく
    相手があなたをどう思うか…

    お子さんをお持ちになったときに鮮明に思い出されるんじゃないですか?
    あなたの今回の行動を。

    トピ内ID:6614571050

    ...本文を表示

    たぶん

    しおりをつける
    blank
    かよこ
    非常識とまでは思いませんが、私なら迷わず行くと思います。子供が心配ならホテルまで親子3人で行って式の間だけ夫に見てもらいます。会場の外にいてもらえば新婦が退場した時に自分も出て子供の面倒も見られますしね。

    そのご友人にはトピ主さんの披露宴でスピーチまでしてもらったのですね。それなら尚更です。お子さんももうすぐ1歳というなら絶対無理ということでもないですよね。病気というわけでもないようですし。結局は、トピ主さんの気がないだけに思えてしまいます。

    トピ主さんが出るか出ないかはもちろんトピ主さんが決めることです。だからBさんだってそれ以上は言わなかったのでしょう。でも、こういう状況で欠席した場合、後々友人と疎遠になっていくきっかけになってしまうかもしれないと思います。今でもABを親友と思い、これからも親しく付き合っていきたいと思うのであれば、結婚式に出席した方がいいと思いますよ。まあ、最終的にはトピ主さんが決めることで、別に欠席は非常識とは思いませんけどね。ただ、残念な人なのだろうとは思いますが。

    トピ内ID:6244517706

    ...本文を表示

    親友なんですよね…

    しおりをつける
    blank
    ああ
    私は親友なら行くな。
    旦那さんに預けられるんでしょ?
    今から旦那さんが抱っこしても泣かないように練習する。
    時間も泊まりとかではなく5時間なら私なら迷わないな。
    自分の時来てくれて、スピーチまでしてくれたのに…
    まあ非常識とまでは言わないけど、自己中だなと思ってそっと疎遠にする程度には嫌ですね。

    トピ内ID:1907860531

    ...本文を表示

    子供五ヶ月で行きました。

    しおりをつける
    blank
    紅葉
    大切な友人の結婚式にどうしても参加したかったので、主人に披露宴会場の外で見てもらいました。
    余談ですが、完母でしたが時間数ぐずることなく過ごせました。

    お子さんは11ヶ月になるならお気に入りのおもちゃやおやつを持参してご主人に協力してもらうことはできないでしょうか?
    もしくは近くで遊べるような公園や屋内の施設を探してみるのもありますよ。

    ちなみに違う友人の結婚式では同じ理由で欠席した友人がいましたが、お祝いの席なのに残念な考え方をするんだなと思いました。

    自分だったらどういう気持ちになるかな?と考えて決めるのがいいかと思います。

    トピ内ID:9750304803

    ...本文を表示

    非常識ではなく、薄情だから

    しおりをつける
    ポンデリンゴ
    夫に子守りを頼んでまで結婚式に出席する程の友人とは思ってないってことです。
    親友じゃなくて、ただの友人でしかないから。

    親友Bに非常識と言われてから出席しようか迷う位の気持ちなら、欠席でいいんじゃないですか?
    親友Aにはトピ主さんの気持ちは伝わるでしょうから。

    もし、欠席で申し訳ない気持ちと、これからもかわらずおつき合いしたいなら、それなりの形にして伝えなきゃ、ただの友人になっちゃうよ。

    トピ内ID:5053456383

    ...本文を表示

    非常識ではないけど、非情だなと思う。

    しおりをつける
    blank
    ホロホロ
    何人かの方がおっしゃる通り、出席するための努力もみせず、一方で面倒をみてくれるご主人がいるのに欠席とは、親友と言うには少し情がなさすぎに感じます。
    11ヶ月なら離乳食も進んで、母乳だけしか飲まないわけではないですよね。なら、母乳を数時間飲まないくらいでは死にません。
    ご主人と赤ちゃんも一緒に来て貰い、式場の控え室で待っててもらう事は考えてましたか?
    赤ちゃんがどうしても泣き止まない、おっぱい欲しい~!となったらちょっと抜け出して母乳与える事ができますよね。
    新生児とかならまだしも11ヶ月にもなれば、たった一日の数時間、お母さんがいなくても何とかなりますって。
    初めての育児で頭が固くなっちゃってる感じがします。
    それに、見方を変えればいい息抜きになりますよ。
    お子さん生まれてから、おしゃれして夜出かけるなんてこと、ないですよね?
    パパに頑張ってもらい、自分はおしゃれして美味しいもの食べて、おしゃべり楽しんできては?

    トピ内ID:4075358297

    ...本文を表示

    酷い人だなぁ

    しおりをつける
    🐱
    たまこ
    私ならトピ主みたいな友達はもう縁をきります。

    トピ内ID:6248776712

    ...本文を表示

    対応力のない人

    しおりをつける
    blank
    きゅうりん
    非常識とは言わないですが。
    色々と方法はあるのに始めから諦めて何もしない。
    仕事上でもこういうタイプはちょっと敬遠されます。

    自分が人にした行為は何れ返ってくるものです。
    トピ主さんが今回やこれからも人のために頑張れないのなら
    今後、親友も同じようにあなたの為に何かしてあげようという気持ちは
    だんだん無くなっていくでしょう。

    人から大事にされなくなる人になりませんように。

    トピ内ID:0676905814

    ...本文を表示

    まさか、一旦出席にしたのをひっくり返そうというんじゃ?

    しおりをつける
    🐴
    俺だよ俺
    一ヶ月後の披露宴の招待状がきたんですか?
    そういえばスピーチ頼まれてましたって、
    まさか、一旦出席するって返事したのをひっくり返す気じゃないでしょうね?
    あなたの状況はだいぶまえから変わっていないんだから
    もし思い直してドタキャンするなら超笑えるくらい非常識ですよ
    昨日今日赤ちゃんできたわけじゃなし
    はた迷惑な

    トピ内ID:0954939552

    ...本文を表示

    個人差があるので

    しおりをつける
    🐤
    おはぎ
    赤ちゃんにも個人差があって、他所に預けても全く問題無く過ごせる子と
    母親が居ないとどうにもならない場合とあると思うんです。
    また、母親の方が心配性しすぎて、大した問題も無く過ごせるのに無理無理!って
    決め付けちゃう場合もあると思います。

    今回のケースは、お子さんを預けて出席する人はするだろうし、欠席される人も
    いるだろうしどちらの場合もあると思います。
    だから非常識かと聞かれると、非常識とまでは言えないでしょう。

    提案ですが、出席出来ない変わりにお祝いのビデオレターを作成しては如何でしょうか?
    自分の結婚式には来てくれたのに、諸事情があって欠席をしてしまうお詫びと
    親友の心からの幸せを願っている旨を、誠心誠意伝えたらどうでしょうか。

    私が新婦だとしたら、他の人から非常識呼ばわれされたのでしぶしぶ結婚式に参列して
    心ここにあらずの状態よりも、欠席しても心から祝福してもらえた方が嬉しいです。

    ただ欠席の場合、一部の人からは自分の事しか考えられない人なのね・・・ってレッテルを
    張られる可能性があると言う事は覚悟しておきましょう。

    トピ内ID:8606159688

    ...本文を表示

    断乳にはちょうどいいタイミング

    しおりをつける
    💤
    生まれたての乳飲み子なら置いていけないのは当然と思っていましたが、
    11ヶ月半ですかあ…
    そろそろ母乳は卒業したほうがいいね。

    いい機会だから、泊まりで行っちゃったらよかったのにね。
    まあ、断ってしまったのなら、今更悩んでも仕方ないでしょう。

    トピ内ID:4454552572

    ...本文を表示

    冷たい

    しおりをつける
    blank
    yuri
     普通は、その理由で、スピーチをしてくれた親友の結婚式に欠席は、しません。
    赤ちゃんが、3ヶ月ぐらい、日帰りできない、預ける人がいない、病気等の理由なら分かりますが。
     お祝いは、贈りましたか?1万円じゃダメですよ(笑)

    トピ内ID:5427659003

    ...本文を表示

    気持ちはわかるけど

    しおりをつける
    🐤
    名乗るほどのもんじゃ
    私も、どうも人より子育てを大変と感じるタイプなようで、特に外出に関しては躊躇するタイプでしたので、トピ主様のお考えはものすごくよくわかるのです。

    でも、子どもが小学生になった今振り返れば、あれもこれもしておけばよかったと後悔することも多いです。
    私がトピ主様に助言するならば、やはり出席されたほうが良いように思います。

    宿泊を伴う外出でもなく、たかだか5時間程度。それも、新生児ならともかくもう11カ月半。
    旦那様はいわゆるイクメン。
    少し長時間、パパと二人にさせてみるチャレンジとして、
    いちばんちょうどいい条件がそろってますよ?

    ところで移動の方法は?
    私も子どもが同じくらいの月齢で、友人の披露宴に招待されました。
    移動時間含めると、ちょうど今回のトピのケースと一緒です。
    その際は、夫の運転する車で連れて行ってもらいましたよ。
    これなら、子どもと離れているのは披露宴に出席している2~3時間程度で済みます。
    夫と子どもは公園散策。
    披露宴が終わるころ会場外で夫と子ども待機。
    子どもにプチ花束を持たせて(夫が用意)、花嫁さんにプレゼントしました。

    トピ内ID:0518027369

    ...本文を表示

    私がAの立場なら、Bの言動に迷惑する1

    しおりをつける
    😨
    にゃんごろー
    私が結婚式をするAさんの立場なら、トピ主さんに余計な意見をしたBさんに、「第三者が余計な事言うな!」と腹が立ちます。

    トピ主さんとAさんの間で了解している事に、例え共通の友人だからと口出しするのは非常識です。

    私も結婚式をしたし、友人の式にも何回か出席しましたが、子どもの事をはじめ、様々な事情で出席できない人はよくいます。残念なだけで非常識とは思いません。

    特に子どもが理由であれば、私がAさんの立場だったら、絶対に無理してほしくないと思うでしょう。

    続きます。

    トピ内ID:2598849689

    ...本文を表示

    出席すべきか、しなくて良いか…ではない

    しおりをつける
    blank
    落ち着け
    トピ主さんにその友人を祝福したいのか、しなくても別に良いか位の気持ちなのか。

    それだけの事かと。

    一生に一度の祝福の機会と、たった半日の時間を作る努力のどちらを重んじるのか。


    全てトピ主さん次第。

    祝って貰ったから祝うのではないんです。


    トピ主さんがその方の結婚を祝いたいのか、祝いたくないのか。

    最後に1つ。
    無理に結婚式に参加しなくても、お祝いを他にする手法はいくらでもあるのでは。

    それを考える必要すらない相手だと思っているんでしょうか。

    トピ内ID:4885922202

    ...本文を表示

    私がAの立場なら、Bの言動に迷惑する2

    しおりをつける
    😨
    にゃんごろー
    続きです。

    11か月の子供を父親が5~6時間みるくらい、確かに何とかなると思います。とは言え、普段とは違う状況の時に、子どもが思わぬ動きをしたり、体調を崩したりしやすいのも事実です。

    自分の為に友人が無理して子どもを置いてきて、不運にも何かあったら…。そう考えると、友人が少しでも不安に思うなら、無理してほしくありません。

    だから、招待した自分が納得しているのに、余計な口をだす人がいたら迷惑です。その為に友人が無理したり、不安な気持ちになったりしたら悲しいです。

    非常識はBだと思います。

    トピ内ID:2598849689

    ...本文を表示

    残念な思考の人

    しおりをつける
    blank
    あかさたなは
    11ヶ月の子供を夫に5時間だけ預けるのを心配しているなんて、自分は子供のことを第一に考える良い母親と思っていませんか?
    夫はイクメンなんでしょ?

    知り合いの子持ちにいつも待ち合わせに遅刻する人がいました。
    遅刻の理由はいつも子供(子供の食事、着替えに時間が掛かった、寝起きで機嫌が悪く時間が掛かったetc。)子供がいても遅刻しない人がほとんどなのに。

    非常識というよりちょっと残念な思考の持ち主だと思う。

    トピ内ID:8131761507

    ...本文を表示

    もし行かないとしたら

    しおりをつける
    🐤
    きき
    その条件下で自分だったら絶対に行くけど、気持ちの問題であって常識非常識では
    ないと思います。
    どんな親しい友人でもわが子可愛さには負けるでしょうよ。
    私なら絶対行くけどね。
    子供はいつか巣立って離れていくけどその友人とは今後も長く付き合いたいと思うから、
    長い人生の中でのほんの5時間くらい、わが子より友人を優先する価値があると判断します。

    ま、子供が可愛い時期も一瞬だからそっちを優先したって批判されることじゃないですよね。

    で、行かない場合私ならどうフォローするかなと考えました。
    普通に参加するなら3万しか出さないご祝儀を5万にして、さらにお祝いの品1万円分くらいを
    一緒に送ります。丁寧なお祝いとお詫びの直筆のお手紙をつけて。
    そのくらいしないと不参加の申し訳なさがぬぐえないですね。
    だって私なら絶対に行くから。気持ちの問題。

    トピ内ID:2337046633

    ...本文を表示

    行けるでしょ…

    しおりをつける
    blank
    あああ
    結婚式のときはお子さんもうほぼ一歳なんですね。な~んだ。

    子供が二人いますが、生後半年から保育園に預けてます。
    5時間どころか10時間くらい離れてますけど?
    もちろん友人の結婚式だって行きましたよ。
    トピ主さんだって2~3時間離れて美容院くらい行くでしょう?

    生後3ヶ月とかならまだしも1歳なら授乳も無しで大丈夫だし、1歳の子供がいるから親友の一生に一度の晴れの日にいけないなんて…
    神経質で残念な人だなぁと思います。

    ご友人AもBも、両方と距離ができてしまうでしょうね。
    まぁ互いの価値観にズレや違和感を感じる時点で親友とは言い難くなりますし、今後は疎遠になるのも覚悟してくださいね。

    トピ内ID:7730815849

    ...本文を表示

    それは親友じゃない

    しおりをつける
    blank
    やだやだ
    もう欠席と連絡してしまったんだから今更どうにもなりません。
    もう1ヶ月しかないのに「今からやっぱり出る」と言われたって
    変更が大変だしそんなすったもんだの末「出てあげるわ」されたって
    嬉しくない。

    私ならトピ主さんとの付き合いは今後避けるように
    なると思います。私も乳児がいますがBさんの意見の通りだと思います。
    文章から「面倒だから行きたくない(そうだ、子供の理由がある)」
    が現れてます。なんとか言って結局行きたくないだけなんです。
    だってどうにかしてお祝いに行こうという気が全く感じられない。
    そんな気持ちで出席されても嬉しくないし。

    自分の結婚式ではスピーチをしてもらい、
    子供が生後11カ月も経ってご主人がイクメンなのに
    親友のお祝いも面倒。 そんな人と付き合いたくないですね。

    非常識とは言わないけど非情ですね。
    ABとの友達関係はこの辺でおしまいかな。

    そもそも「親友」って嘘ですね。
    トピ主にとってAはただの知合い。
    久しぶりに腹立たしいトピを読んでしまいました。

    トピ内ID:5412594366

    ...本文を表示

    もうひとつ

    しおりをつける
    blank
    やだやだ
    お子さんを出産されたのは今年の初めぐらいですよね?
    その時、ABからの出産祝いはどうでしたか?
    AからあるいはAB連名で貰っていませんか?
    結婚式と出産祝いは関係ないですが、
    Aの「トピ主の慶事をお祝いしよう」
    という気持ちの現れではありますね。

    ご自身の結婚式には出席してもらい、なおかつ出産祝いも
    頂戴していた ならばなおのこと答えは出ますが。

    「行くべき」なんて来られても、嬉しくないけどね・・・。
    早いうちにトピ主との付き合いを切るには良い理由に
    なるかもしれないね。
    今後はAB以外のママ友を作ればいいんじゃない?
    もう今年はABに年賀状は要らないよ。
    1歳ぐらいの可愛いわが子の写真入りなんて不要だからね?
    勘違いして送ってこないでね?

    トピ内ID:5412594366

    ...本文を表示

    自分で決めること

    しおりをつける
    blank
    オランジェリーナ
    非常識ではないけど、本当に残念です。
    トピ主にどうにかして出たいという気持ちもないし。

    挨拶までして貰ってるのに、
    旦那さんは欠席で良しとするんだね。
    夫婦揃って残念。

    非常識だとは思わないけど、
    割り切れないですね。

    その親友さんがどう受け取るかはわかりません。

    トピ内ID:7951491419

    ...本文を表示

    披露宴があるホテルに主さん一家で泊まる

    しおりをつける
    💍
    くじら雲
    のがよいと思います。
    夫に預けるのが不安なら、ちょっと出費ですが主さん一家で披露宴ホテルに泊まって非日常気分を味わうのも良いと思います。

    花嫁が衣装替え等で中座した時に客室に戻って母乳も与えられますし。

    トピ内ID:8672539470

    ...本文を表示

    一歳近い子どもが母親がいないと半日過ごせない

    しおりをつける
    blank
    海外小町
    結婚式は別として、すでに1歳近い子どもが母親ナシでは半日も過ごせないって問題じゃなのでしょうか?日本ではそれが当たり前で問題視されるようなことではないとかですか?

    しかも子どもの父親であるご主人もいるのですよね。

    私は結婚式のことはどうでも良いですけど、もうすぐ1歳になるような年齢の子どもが母親がいないと5時間過ごせない・・・っていうことにビックリしたし母子共にそんなので大丈夫かなって思いました。

    私は同じ年齢くらいの友達や同僚の赤ちゃんをよくベビーシッターしていますけど、5時間泣き続ける子なんでいませんよ。最初の数回は母親がいなくなると泣きますけど、そのうちに諦めて普通に私と遊んだり甘えたり機嫌よく過ごしてくれます。「私がいなきゃ」って思っているのは子どもじゃなくて母親のほうだったりするのでは。

    トピ内ID:7804293806

    ...本文を表示

    預かり手がいるなら行く

    しおりをつける
    🐶
    まろんず
    たった5時間、子供が泣いて泣き止まなくても命にかかわらないから。
    寝かしつける必要はないし泣きまくれば疲れて寝るのでは?
    ご主人が普段の様子を見ていて、とても面倒見られないというのなら
    考えなければいけませんが、そういう状況を知っていても
    いいよと言うなら預ければいいと思います。
    式と披露宴の開始時間は別に関係ないと思いますが、
    わざわざ書いているのでトピ主は面倒くさいのかもしれませんね。

    トピ内ID:6360586145

    ...本文を表示

    夕方から式するなら

    しおりをつける
    blank
    チビ玉子
    新郎新婦が、小さい子どもがいる人に無理をさせることを、まず理解しておくべきではないでしょうか?

    トピ主は非常識ではないと思います。

    トピ主が非常識、冷たい、幼い…という意見が多くてビックリしました。

    もちろん、行けるなら出席したい、出席できるのが一番ですよね。
    トピ主もご友人の結婚披露宴に参加したいから迷ってたんですよね。祝福したいから。

    参加者はふたりの門出を祝福したい。
    新郎新婦はお世話になった方や大切な友人、親族に今までの感謝の気持ちを伝えたい。
    結婚披露宴ってそんな気持ちでするものだと思ってます。もちろん、これは私の考えですが。

    私がご友人の立場なら、小さい子どもがいる人には夕方からの式は負担になるんだな、申し訳なかったなと感じるんですが。

    私の周りでは、1歳未満の子どもがいる友人は、披露宴会場の近くに子どもとご主人が待機してたりしました。もちろん、お昼からの式とかです。
    そして二次会には行かずに帰ってました。

    トピ内ID:5510208517

    ...本文を表示

    べき?

    しおりをつける
    blank
    たま
    行くべきかと聞くということは主さんは行きたくないのでしょうか?

    スピーチまで頼んだ親友の結婚式ということを加味すると、11ヶ月の子どもを理由に断ることは非常識と言うより冷たいと思います

    結婚式のスピーチを頼んだということは、夫婦揃って礼を尽くすべき相手では?

    ところでお子さんは車に乗せると泣き止みませんか?
    1歳の息子はよく泣きますが、癇癪が出ない限りは車に乗せて走り出すと泣き止んだり眠ったりします

    癇癪を起こした時も大音量で泣き叫びはしますが、車の場合、窓が開いていなければかなりの音量が押さえられます

    11ヶ月の月齢なら首も座っているので、ドライブがてらご主人に車で送り迎えをしてもらってはどうでしょう?

    移動時間は一緒に居られますし、近くにいればトラブルがあってもすぐに駆けつけられます

    子どもがいようがいまいが参列している方にも色々な事情があります
    考慮したり工夫したりして参加している方は他にもたくさんいます

    トピ内ID:3331040199

    ...本文を表示

    常識、を気にするなら

    しおりをつける
    blank
    marine
    行ったほうがいいですよ。

    Bさんの言い方はきついかもしれないけど、おかしな事は言っていません。
    もちろん、赤ちゃんによって手のかかり方は違いますから、一概には言えませんが、常識的か常識的でないかを気にするなら今回の場合は「出席するのが常識的」だと思います。
    11ヶ月のお子さんを父親だけで5時間世話をするというのは、一般的にはまったく問題ありません。

    お子さんは持病などありませんよね?
    就寝時以外は離乳食またはミルクで大丈夫ですよね?

    どうしても5時間の不在が心配なら、帰りは会場近くまで夫とお子さんに迎えに来てもらったらどうですか?
    離れている時間が短縮できるし、そのまま母乳⇒車の中で眠らせることができますよ。

    トピ内ID:4648533078

    ...本文を表示

    行かなくて良いんじゃない?

    しおりをつける
    blank
    奥まつりぬい
    >親友Aの結婚式が一ヶ月後にあるんですが、私には子供がいて抱っこしても私じゃないと泣いてしまったり、夜は母乳で寝ています。

    こんなレベルの理由で欠席を宣言出来ちゃう相手なんでしょ。
    自分は出席してもらったし、スピーチもしてもらった。
    でも「貰うもん貰ったら、いち抜けた~」で、もう何の利益も無い友達には用はなくて、自分の遺伝子を持った子どもと、自分を養ってくれる夫だけが大事。他は要らないも~ん。
    ま、いわば本能が強い人なんでしょ。しょうがないですよ。
    非常識とは思いません。「ああ、そういう人なんだな」と思うだけです。

    今さら、他人に言われたからって、本心は変わるはずもないし。
    もう、1つの友情は終わったんです。
    過去のものになったんです。
    良いと思いますよ。

    ただ、自分が子育てが楽になって時間に余裕ができた頃に、「また皆で会わない~?」みたいなことはしないで下さいね。

    トピ内ID:4253558154

    ...本文を表示

    くるくるさんに一票

    しおりをつける
    blank
    匿名
    Aさんの、女友達が何人もいなくて、あたながかなりの親友で前まえから、スピーチを頼まれていたりしたら私なら夫と母にダブルで見て貰うように頼みます。でもくるくるさんのおっしゃる通り、普段みてない人が見ていて何かあったら後悔しますよ。

    もしお友達が沢山、見えるようでしたら、お詫びのお手紙や御祝いを余分に包むなどして、欠席しても良いかと思います。

    トピ主さんは小町に相談していますが、ご自分の気持ちと、ご家族の意向が第一ですよね。後出席予定で子供さんが事前に病気になったりでお断りするのも仕方ないことですが、あちらとしては直前の変更も迷惑なものです。一ヶ月後でしたよね?もう決心どうりで良いのではないですか?

    トピ内ID:0286609590

    ...本文を表示

    うん・・・

    しおりをつける
    blank
    koko
    自分の式には出席してくれて、スピーチまでしてくれた彼女。
    5時間の距離、行こうと思えば行ける。
    それを欠席するのなら、きちんと彼女に会って話すなり、電話で話すなりして事情説明したのですか?
    その辺の礼儀はきちんとしたの?
    で、欠席の場合は?お祝いとかどうするつもりですか?
    欠席の場合どういう対応するつもりなのか・・その辺まできちんと書いてくださいよ。

    トピ内ID:1659617837

    ...本文を表示

    ケースバイケースでしょう

    しおりをつける
    blank
    ren
    トピ主が、「常に子供と一緒」の生活をしているなら、仕方のない部分もあると思いますよ。
    でも、「子供を預けて買い物」「子供を預けてヘアサロン」なんてことを日常生活でしているなら、「子供を言い訳に欠席なんて非常識」と思います。

    「預ける時間が違う!」と思われるかもしれませんが、今回は冠婚葬祭ですからね。

    そんなに心配なら、ご主人に子連れで会場まで迎えに来てもらうとの方法もありますよね。
    自家用車をお持ちで、片道1時間程度の距離のようですし。

    生後、半年で職場復帰した私には、トピ主の考えは理解できません。

    トピ内ID:4135658994

    ...本文を表示

    一カ月前か。

    しおりをつける
    💍
    ブーケ
    お子さん第一で、何とかして出席しようという気持ちが無いんですね。
    祝う気持ちが無いなら出なくていいんじゃないですか?
    一カ月前なら早く断らないと!

    Bに話さなければよかったのに。
    話さなければ親戚の結婚式と重なって出席できない等断りようがあったのに。
    無理なら早いうちに断らないと、トピ主さんの結婚式にスピーチまでしてくれた花嫁になる友人に失礼ですよ。

    トピ内ID:5321153912

    ...本文を表示

    11ヶ月なら

    しおりをつける
    blank
    かな
    ご主人がみてくださるならたかだか5時間くらい預けたらどうですか?
    私は何度も主人や母に預けて披露宴にでましたよ。
    私の披露宴にも子どもがいるお友達は全員きてくれましたよ。
    非常識とまでは思いませんがそんな誰にも預けられないお子さんだとこれから困りませんか?
    我が家はその時期でも信頼できるシッターさんにも預けて夫婦で食事やコンサートにも行ってましたよ。

    トピ内ID:2472277306

    ...本文を表示

    行きたくないんだから行かなくていいですよ

    しおりをつける
    blank
    コスモス
    子供を理由にしているけれど、行きたくないっていうのが前提にありますよね?
    スピーチしてくれた友人だけど、もうすぐ一歳になる子供の方が大事。
    それでいいと思いますよ。

    ただ、新婦や他の共通の友人がいれば、その人たちはいろいろあなたについて思うでしょうね。
    子供に問題があると思う人がいるかもしれないし、
    夫婦仲が悪く、預けられる状況じゃないと裏読みする人もいるかもしれないし、
    お金がないって思う人もいるかもしれません。
    純粋にあなたが言う子供が泣くからが理由だと思う人はいないと思いますよ。

    ご祝儀だけは、出席と同じだけは包んでくださいね。

    トピ内ID:9183788553

    ...本文を表示

    そうですね

    しおりをつける
    blank
    さとー
    私の基準では非常識ではないが残念な人かな。
    私はBさんに同意。

    > 結婚式の時間も含め5時間程
    > 親友Aは私の結婚式でスピーチをしてくれている

    ご主人に当日子供頼めるし
    これらを総合的に考えると私なら迷う事なく参加でしょうね。
    ただの女子会とかではなく結婚式ですからね。

    まあ、考え方(優先順位)は人により違いますが。
    私がAさんなのであれば、きっとトピ主さんの中では私はその程度だったのね
    と残念に思うし、今後はその基準でお付き合いをするでしょう。

    トピ内ID:1733456484

    ...本文を表示

    行きたいか、行きたくないか

    しおりをつける
    🙂
    くたま
    主さんこんにちは!
    たくさんのレスがありますので、色々な考え方に触れて考えるいいきっかけになりましたね。もうお心はお決まりでしょうか。

    常識、非常識は価値観などでも違ってきますが、みなさんのレスで落ち込むことなく、主さんが決定した選択に納得して責任が持てたらそれでいいと思います。

    私は親友の結婚式なら「行きたい」です。
    どんなに泣くわが子でも、「行きたい」と思います。
    友人とわが子、土俵も違えば比べるものでもありません。
    ただただ、自分がどうしたいか、につきると思います。
    「行きたい」ならそれに見合う努力が必要でも、
    惜しむことなく「行く」ことを決断するかな。

    それそれ事情はあると思います、長い人生、選択の連続です。
    最善の選択ができますように。

    トピ内ID:4541390387

    ...本文を表示

    子供が理由ではなく自分が面倒なだけ

    しおりをつける
    blank
    かぐや
    結婚式の時子供は約1歳。
    旦那さんがこどもの面倒を見ることが出来る。
    それなのに欠席?
    それも1ヶ月前に。

    本文を読んだときはちょっと冷たいトピ主さん、でもBさんの言うように子供によって大変さは違うからと思いましたが。

    行くのが面倒になったのに、子供のせいにして欠席しようとしているだけじゃありませんか。
    なんか人としてどうかと思う?
    こんな人でも母親になれるのね。

    トピ内ID:8131761507

    ...本文を表示

    まず

    しおりをつける
    blank
    自分勝手
    Aさんを「親友」と呼ぶのはやめてね。
    すでに親友ではないから。


    5時間も拘束されるのは面倒だし、ご祝儀がもったいないし。
    ちょうど子供が理由になるから欠席にできる。
    っていうのがバレバレだからBさんもそのように
    言ったのでしょう。Bさんの言う通りです。

    トピ内ID:5412594366

    ...本文を表示

    紙さんに同意、批判多いねー

    しおりをつける
    blank
    akireta
    挙式が夕刻なんでしょ?ならば披露宴の終わりは日がとっぷり暮れた夜よね。
    独身者ばっかりならいいでしょうがね・・・

    >夕方開始の披露宴を選択した時点で、親友Aさんも時間的理由で出席者に条件がつくことが分かっていると思います

    だと思いますよ。

    私は近親者だけで行いました。
    ロケーションがよかったので、夕刻挙式の披露宴終了20時を設定しかけました。
    乳幼児のいる従姉から辞退されかけて、年配の親類や親からの苦言で慌てて変更しましたよ。私は従姉に出てほしかったのでね。

    夫もろとも連れてきてどこかで待たせればってレスもあるけど、冬場の夜の寒いなか車(たぶんそうよね?)で帰宅とはいえ可哀想な気もするよ。

    ほんと、紙さんのおっしゃるとおりで・・・

    挙式~披露宴3時間くらい?自宅から会場までは片道1時間くらいね。
    たぶん遠方じゃないからトラブル時は泊まらないとって状態でもないとは思うけど、それでもなあ・・・


    昼間の5時間と夕方からの5時間はやっぱり違うと思うよ。


    これで切れる縁なら、別に切ってもいいんじゃないかしら・・・

    トピ内ID:5773535869

    ...本文を表示

    答えはあなたが決めるしかない

    しおりをつける
    彦星
    行きたくないなら、ギリギリの欠席という失礼を承知で、キャンセルするしかないのでは?

    多くの皆さんが書いているように、あなたの心の中にしか答えはないんです

    まぁ、親友だの何だのと呼ぶ割には、行くべきか?なんて言葉を選ぶあたりに、本音が出ているのでは…


    出席は気が進まないが、さりとて欠席して嫌われたり責められるのも困る…
    自分は悪い人間じゃないんだ~
    といった感じに。

    体裁を気にするだけで相手を祝う気が無いなら
    もはや親友である意味すら無いんでは…?


    非常識と問われたら、まぁ良識ある態度とは言えないかな
    ギリギリキャンセルがね

    お子さんに対して、いささか分別を欠いている気がしますね

    随分視野が狭いなぁという印象です

    ご自身の体力、お子さんの健康状態、経済状況、周囲のアシスト、そして何よりご友人に対してどれだけ情を持っているか等…

    色々見極めた上で決断されたら良いのではないでしょうか?

    その答えによって出た結果を受け入れるしかないだけで。

    トピ内ID:9134973725

    ...本文を表示

    結婚式に欠席しただけで、友情にヒビが入るとは…ビックリ。

    しおりをつける
    10年前の花嫁
    私の結婚式に仕事の都合で欠席した友人とも、私が子どもを理由に結婚式を欠席した友人とも、変わらず仲良くしています。

    結婚式も披露宴も、親族はきっちり出席するけど、友人は無理のない範囲で出席…が、私の友人間での常識でした。特に、小さい子どもがいる人には、招待する方が気を使っていました。

    出席出来なかった友人から、私の好きなキャラクターのぬいぐるみ電報が式場に届いた時は、嬉しかったなぁ。以来、自分もやむを得ず欠席する時は、祝電に心を込めてます。もちろん、事前にご祝儀も渡します。

    トピ内ID:2598849689

    ...本文を表示

    11か月なら・・・

    しおりをつける
    🐷
    こぶたっこ
    ほぼ1歳・・・なら今の常識と言うか主流では行く人が多いでしょうね。
    病気とか、障害児じゃない限りは。

    なんか過保護~というのが正直な気持ち。

    そろそろ誰かに預けるのに慣らすのに良い機会だったと思います。

    Bさんは主さんに警鐘を鳴らしたのかもしれません。
    ちょっと子供中心になりすぎてない?と。

    今回はもう欠席にしちゃったから仕方ないけど
    今後は大人の義理をあまり欠かない方が良いですよ。

    トピ内ID:3847024927

    ...本文を表示

    スピーチ頼むくらいの仲なら・・・

    しおりをつける
    blank
    さき
    欠席で後悔しませんか?

    ホテル一室取って、旦那さんとお子さんを待機させるという方法もありますよ。

    まぁ、でも一か月後という事は完全に断ってしまったんですよね?今更やっぱり出席と言われても困るかも。

    トピ内ID:6405664743

    ...本文を表示

    信じられない

    しおりをつける
    blank
    ネット包帯
    私には、トピ主さんのようなことは、絶対にできません。

    逆に、されたら間違いなく疎遠にします。

    どう読んでも、絶対に行けない、という状況には見えない。単に努力不足なだけ。本当の友人に対しては、あらゆる努力を惜しみませんから。

    トピ内ID:6117632047

    ...本文を表示

    その日1日だけですよ。

    しおりをつける
    トマト
    親友の結婚式。
    まさか、このタイミングになるとは思いませんでしたが、私は両親にお願いして頑張って出席しました。
    だって親友だもん。お祝いしたいじゃないですか。
    親友には、ホントに申し訳ないんだけど..と添えて、赤ちゃんがミルクを飲んでくれなくて万が一授乳が必要な時は、授乳をするスペースを借りられるかを式場の人に確認してもらいましたよ。
    なんとかなるものです。
    久しぶりに子供と離れて解放感もあり最高の気持ちでお祝いできました。
    ホントにいいんですか?
    友達の結婚式はその日一日だけですよ。

    トピ内ID:0545064109

    ...本文を表示

    私ならいきます。

    しおりをつける
    blank
    トロミあっぷ
    出席してくれたなら出るのではなく、お祝いしたいから出席するのですが。
    ただ、横ですけど
    そろそろ母乳は卒業したほうがいいね。これは第三者が決める事ではないです。
    今は断乳に関しては様々で、子供が欲しがるなら納得するまであげても問題ないですから。

    トピ内ID:4778864849

    ...本文を表示

    おもいこみたいだけ

    しおりをつける
    blank
    おばさん
    単に母親である自分言うかれているんですよ
    [子供は私がいなきゃダメなのよ]って思い込みたいんです
    そういう考え方は子供の成長にもよくないですよ


    結婚式は子供から時間を置く良い機会、その前に予行練習もできるでしょう

    行くほうが良いと思いますよ

    トピ内ID:1833876448

    ...本文を表示

    体力気力の違いかな

    しおりをつける
    blank
    るー
    トピ主さんは子供を大切に育てているよい母親だと思います
    そのくらいの月齢のお子さんがいながら、保育園に預けてフルで働いている方もいらっしゃる
    そういうお母さん方は、結婚式にだってスイスイ行けてしまうので、トピ主さんのことが不思議に見えるでしょうね
    お母さんもお子さんも離れているのに慣れていないから、とても出来ないと思ってしまうのでしょう
    トピ主さんは、美容院も1人で行ってないのですか?
    5時間くらいなら、旦那さんに預けても良いと思いますよ
    それよりも、息抜く暇もなく、産まれてからつきっきりなのでしょうか?
    たまには、母子の快適な環境にも変化があってもいいのじゃないですか?
    旦那さんにも、子育ての苦労を味わわせてあげる良い機会です
    私も、子供が小さいときはお葬式と結婚式しか、夜外に行った記憶がないです
    子供の為にも、母親以外の大人といる時間があっても良いと思いますよ?
    柔軟な子育てをしていますか?

    トピ内ID:2876918839

    ...本文を表示

    老婆心ながら

    しおりをつける
    blank
    るー
    私でないとないてしまったり、と書いていらっしゃるので、泣かせないように丁寧に育てて
    いらっしゃる方とお見受けします
    私も最初の子がそうでしたが
    泣くと飛んでいってあやし、叱らない子育てを実践してました
    助産師さんに赤ちゃんのうちにあんまり泣かせないでいると、腹筋ができないよ、といわれたこともあり、2人目は結構野放しに育てました
    個人差あると思いますが
    丁寧に育てすぎると、社交性が育たなくて依頼心の強い子になるし、
    適当にしてると、腹筋と独立心が強い子になるものです
    母子密着の弊害など、近頃耳にしますが、私がいないとだめなの、という融通の利かない考えでは
    子供をスポイルしかねないので、みんなで(旦那様と)育てるつもりで
    頑張って下さい

    トピ内ID:2876918839

    ...本文を表示

    欠席してもお祝いは送る

    しおりをつける
    🐶
    トマトラーメン
    他の人も言っている祝電も送りましょう。
    トピ主さんの旦那さんは一人でお子さんの面倒が見れないのですから、他に頼れる人がいないなら、仕方ありません。
    無理に出席しても、何かトラブル発生して途中で帰る事になるかもしれないので。

    もう少し前から打診されていたのなら、対応も考えられたと思います。(旦那さんでも、子守りができるようにするとかね。)

    トピ内ID:4689648402

    ...本文を表示

    3つ目のレスみましたが…

    しおりをつける
    blank
    にこ
    そのエピソードを紹介されても…???
    本当にそれ関係ないから!

    問題はあなたが非常識かどうかでしょ。

    ここでは、非常識だっていうのが多数派の意見です。

    で、どうするの?早く決めた方がいいと思うよ。

    トピ内ID:0115974841

    ...本文を表示

    薄情だね・・

    しおりをつける
    blank
    sato
    >移動もあり帰ってくるのに結婚式の時間も含め5時間程かかってしまうので、

    近いっ(笑)
    5時間もかかってしまう?
    結婚式込みで5時間なら移動も大したもんじゃないですよね(笑)
    そりゃBさんも驚きますわ。
    親友って言うくらい仲良い友人の結婚式にあっさり欠席。
    非情だよね、非情。
    子供ももっと小さいのかと思ったら・・11か月だし(笑)
    家には面倒を見てくれる旦那もいる。
    そこであっさり「欠席」の決断出せるあなたにびっくり。
    別に好きにしたらいいとは思うけど。
    そういうところに人間性出るよね。
    すでにBさんは半歩疎遠になってます。
    Aさんも当然友人終了かな。
    友達をお祝いしようってその気がないあなたにびっくり。

    トピ内ID:1659617837

    ...本文を表示

    行くべきでは?

    しおりをつける
    blank
    あおい
    もうすぐ一歳なら旦那さんも大丈夫じゃない?
    一度離れてみてもいいころでは?
    意外となんもにるときはなるもんですよ。
    あ、私も現在育児中なので未経験ではありません

    トピ内ID:1938185383

    ...本文を表示

    価値基準の差

    しおりをつける
    blank
    hana
    少し前に子供お断りの結婚披露宴に不満のトピを見かけましたが、本当に人の価値観や感覚は様々でその違いに皆とても苦労していると痛感しています。
    そして絶対的な正解も無い事も。

    子供を預けられないなら他のゲストに迷惑だから出席はお断りという人と、預けるのが難しくても何としてでも出席するのが当たり前と考える人。

    同じ日本人なのに一体この違いはどこから来るものなのかと思い悩むくらい。

    しかし結婚式とは一体何なのでしょうね。
    誰のための何のための結婚披露宴なのか。
    こういった悩むトピを見る度になんだか疑問が大きくなって行きます。

    トピ内ID:6531246347

    ...本文を表示

    非常識なのはBだと思います

    しおりをつける
    blank
    みな
    出席する・しないは個人の判断だと思います。そのたった5時間のうちに、万が一事故でもあったらBは責任取ってくれるのでしょうか。車に乗れば寝る?では車に乗せている時に事故にあったら?ないとは限りません。

    「私なら行くけどなあ」程度なら構わないと思います。でも「非常識」とまで言い切るのはどうかと。現に、その言葉でトピ主さんはとても悩んでしまっています。

    私は、トピ主さんが悩んで決めたのならそれが正解だと思います。無理をして参加しても、良い事はない気がしますよ。

    まあもっと言えば…だから私は結婚式なんかしませんでした。来て貰ったら何があってもその人の式にも出席しないと!みたいな風潮は怖いですからね。結婚式ってそんなに恐ろしいものなんですかね。。。

    トピ内ID:7389122217

    ...本文を表示

    親友ねぇ…。

    しおりをつける
    blank
    無理
    本当に軽々しく使うよね。
    「親友」って。

    相手を親友って呼ぶわりには、行動が伴わない人が多いね。

    トピ主さんも親友って言うわりには、子どもがどうのと言って一生に一度の結婚式に出ようとしない。
    お子さんが病気や障害を抱えているのであれば仕方ないと思えますけど、ただ「泣くから」って理由では…。
    トピ主さんはもしご自分が怪我や病気で入院でもしたらどうするんですか?自宅治療でも希望するのですか?

    申し訳ないけど、悩んだっておっしゃってるけど、要は行きたくないんでしょ?行きたいと本気で思えば、対策を考えますよ。

    トピ内ID:1774564145

    ...本文を表示

    非常識とまで思わない

    しおりをつける
    blank
    うーこ
    まだ出欠ハガキを出してない状態と考えていいんですよね?
    なら非常識とまで思いません。
    乳児がいるので手が離せないっていうのは立派な理由と思います。
    事前に個別にお祝いをして、誠意を尽くされればいいと思います。

    ハガキを出しちゃってるなら・・・非常識だと思います。
    非常識っていうか段取り悪い人だな~って思いますし
    これを機会に疎遠にされても仕方ない所業です。

    トピ内ID:4984374486

    ...本文を表示

    もうすぐ1歳・・・

    しおりをつける
    blank
    残念
    自分の結婚式にスピーチまでしてくれた親友の結婚式を欠席するなんて・・・なんだか残念ですね。
    しかもたかだか移動と結婚式の時間も含めて5時間って普通じゃないですか。
    移動1時間+結婚式3時間+移動1時間とかでしょ?

    心配なら旦那さんとお子さんと三人で会場付近まで行って、あなたは披露宴出席、終了後に合流すれば3時間程度で済むのではないですか?

    2,3か月の赤ちゃんなら分かりますが、もうすぐ1歳にもなるのに出席してくれないなんて・・・と非常識に思われても仕方がないですし、AもBも残念な気持ちだと思います。

    貴女にちゃんと指摘してくれたBさんはとても素敵なご友人だと思いますよ。

    トピ内ID:7021452270

    ...本文を表示

    う~ん

    しおりをつける
    blank
    黒旋風
    トピ主さんのレスを読みましたが
    何となくこういう風に人の意見をしれっとスルーして自分の事を書く人って
    結局、意見を聞きたいのではなく、自分の書いた事に対する反応がある事に
    喜びを感じているのかな?と思いました。
    つまり、友達の結婚式の事なんてどーでもいいんでしょ?
    更に言えばBに言われた事に対しても何とも思ってないよね。
    レスの中にはBが嫌という人がいるぐらいに感受性が強い人もいるのに。

    ま、それこそBが言うように子供の事はそれぞれのケースがあるから
    行く行かないの判断はトピ主がするべき。
    ただ、欠席するのならAの事を祝う気持ちは持とうよって話ですね。

    トピ内ID:9077553308

    ...本文を表示

    ご祝儀だけは贈る

    しおりをつける
    🐤
    らいふ
    結婚式に出てくださったご友人なら、最低限ご祝儀だけはきちんとお贈りするべきでしょうね。でも人には色々あるし、子供にも個性があるので、欠席なさる方もいるでしょう。
    まあどちらにせよ、お子さんが小さいうちは急な病気によるドタキャンなどもありえるわけですから、あらかじめ欠席になさっておくのがいいかもしれませんね。

    ご祝儀と合わせて電報や、お手紙などで祝意を表し、出来れば後日にでも結婚式のお写真を見せて頂けるような機会があるといいですね。非常識とまでは思いませんが、不義理な人なんだな、という印象はどうしてもありますから。

    トピ内ID:6215591151

    ...本文を表示

    出席も、欠席も自分で決断

    しおりをつける
    🐤
    ぴよみ
    Bさんに言われたから…とか、小町でたくさんの人から言われたから…とかじゃなく、行く、行かないは自分で決めていいんですよ。

    「ほぼ1歳なら、大丈夫、出席すべき」とか一律には言えないと思います。
    出産後、赤ちゃんは心配なくとも、おかあさん本人が不安定になる人もいるので…。

    欠席を申し訳ないと思っているなら、
    思い出を盛りこんだビデオレターを作るとか、
    トピ主さんの申し訳なさが伝わり、かつ祝福の気持ちが伝わる方法って何かあると思うのですが…。

    もし、やっぱり出席されるのでしたら、ご自身の判断で決めてくださいね。

    トピ内ID:2052822074

    ...本文を表示

    トピ主のかなです。

    しおりをつける
    blank
    かな
    たくさんのレスありがとうございます。自分でもできたら行くべきだと思います。私は過保護なんだと思います。
    やっとできた子供で可愛くて大切で仕方ないんです。私がいないせいで、泣くなんて考えられないんです。自分の都合で子供を泣かしてしまうのが可哀想に思えてしまうんです。
    AもBも私の溺愛ぶりを知ってるので分かってくれるだろうと思って甘えてました。Aに欠席の電話をした時にびっくりして悲しそうだったのは分かってたのに、甘えてしまいました。Aは大変だったら旦那さんや子供も一緒でも大歓迎だし、控え室も準備するよとまで言ってくれてたのに断ってしまいました。
    Bは結婚式に私がいないと知り合いがいないので旦那さんと行くそうです。Bは県外に住んでいます。
    私って薄情だなと、皆さんのおかげで気付けました。

    トピ内ID:1499094664

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(4件)全て見る

    少なくともそれが常識という人は嫌です

    しおりをつける
    blank
    トシ
    自分はしてもらったけど、相手の時はしない。
    しかも相手は親友。
    親友という関係に甘えている印象かな。

    今回の事で間違いなくAさんは勿論Bさんとの関係も変わるでしょう。

    トピ内ID:7379324246

    ...本文を表示

    ご主人に頼れて、夜の授乳に間に合わせられるなら行ったら?

    しおりをつける
    blank
    カナリア
    ご主人が見ててくれて、且つ、夜の授乳にあわせられそうなら行ったら?

    もしくは、搾乳しておいて哺乳瓶で夜のませてもらう、とか?

    まあでも、どうしても母乳なしに寝ないなら仕方ないかな。


    2児の母より

    トピ内ID:2546346944

    ...本文を表示

    ドタキャンするってこと?

    しおりをつける
    🐤
    しおめろん
    一ヶ月前に招待状が届くのは遅いと思うので主さん1度参加すると、答えやっぱり欠席したいってことですよね?
    そりゃ、Bさんも一言言いたくなるでしょう。
    Bさんの言うとおり子供はそれぞれだけど、たまにはダンナさんにがんばってもらうのもいいんじゃないですか?
    赤ちゃんの、かわいい時はあっという間に過ぎちゃいますけど、1日くらいならいいんじゃない?
    ダンナさんもたまには2人っきりであなたの大変さや、子供のかわいさなど色々知るいい機会だと思うな。

    トピ内ID:0249256970

    ...本文を表示

    ご出席できるように皆で考えればなんとかなります’

    しおりをつける
    blank
    もえ
    トピ主さんのレスを見て、ご友人の結婚式に参加されたほうが良いと私は思います。

    どなたかが書いていらっしゃいましたが、出費はかさみますが結婚式会場のホテルか近くのホテルに、ご主人とお子さんも一緒に泊まられたらいかがですか?

    何かあった場合にすぐ駆けつけられるならトピ主さんも安心して、結婚式に参加できると思います。

    こんなことで、一生に巡り合えるかどうか分からない友達と関係がぎくしゃくしてしまっては、将来後悔すると思います。

    トピ内ID:1708122527

    ...本文を表示

    残念な親友

    しおりをつける
    blank
    テレプシコーラ
    親友なのかしら…?

    私も子供がもうすぐ1歳という頃、
    新幹線と飛行機乗り継いで半日潰れるというエリアの披露宴に出席。
    生後間もなく難治性疾患が見つかり、
    当時は1日に何度もチアノーゼを繰り返す日々でしたが
    即入院しなければならない状態ではなく。
    高校の頃からの親しい友人で、
    私の披露宴に出席してくれた友人の晴れの日に欠席はできませんでした。
    前日から家族3人で移動し、披露宴の間は夫を信じて子供を託しました。

    トピ内ID:5215098907

    ...本文を表示

    べき論ではない

    しおりをつける
    遠雷
    あなたが(言い方は悪いけど)「万難を排して行きたい」と思うか思わないか、では?

    頭の中で迷わず「子供>Aの結婚式」なら、「常識」に惑わされず、ムリはしな
    い方がいいです。事情は十人十色、他人の意見なんて無責任なものですから。

    ここまで多くの人が「11ヶ月越えてて」「たった5時間で」「夫の協力もあるなら」
    と言っている可能性を、検証してみる価値はありますけどね。

    友情も社会性も大事ですが、それこそ「一番大事なのは自分の家族であるべき」だと
    思います。

    トピ内ID:1574356709

    ...本文を表示

    私なら

    しおりをつける
    🐤
    ひよこ
    レスを呼んだ限り、多分とても大事な友人であり、私なら家族と同じ位大事な友人の位置にいると思います。

    出られるか、と悩むより、何としても出席したいと考えるでしょう。

    トピ内ID:9999660146

    ...本文を表示

    非常識でないと思います

    しおりをつける
    🙂
    みっち
    同じくらいの子供を持つ者です。
    私は出かけたい派ですが、心配が強いならご祝儀包んで欠席するのもありだと思います。たぶん式場でも子供が大丈夫か気になりますよね(笑
    友人とは価値や子供も違うのですから、ご自分がどれだけ強くいられるかじゃないでしょうか。

    2~3時間ならぐずっても寝たり外で遊ばせたりして何とかなるかもしれませんが、5時間くらいになると旦那さんも大変だと思います。
    私は生後5~8ヶ月の時に数時間子供を夫に見てもらって外出することがありましたが、夫じゃ抱っこでも泣き止まないし寝かせつけもできないので、帰宅した時にはぐったりで「俺、虐待するかとおもったわ、無理」と言われました。
    それ以降は夫が不安なので、私は保育園の一時預かりを利用しています。
    うちも完母で、一時預かりのときにもミルクをほとんど飲んでいなかったですが、5~6時間くらい何とかなりますし、11ヶ月なら離乳食やマグでお茶も飲みますよね、何とかなります。
    えいや!で預けてみるか否かです。
    出席される場合は、何かあればすぐ帰れるように準備すれば、少しは心配も収まるかもですね。

    トピ内ID:1637977189

    ...本文を表示

    行ったほうが良いと思います

    しおりをつける
    blank
    まめた
    子供を父親に任せることも良い経験ではないでしょうか。
    一ヶ月前に断るなんて非常識ではないですか。
    親友なら行った方が良いのではないですか。子供は少しぐらい母親いなくても大丈夫です。

    トピ内ID:9105503255

    ...本文を表示

    夫は?

    しおりをつける
    🐱
    りか
    「俺が見てるから行ってこい」と言わないんですか?


    一体どこがイクメン??

    もし夫が「行ってこい」と言ってるのにあなたが気乗りしないなら過保護なお母さんになっちゃってるだけ。


    と言うか、その月齢でたかだか5~6時間母親と離れられない事実をもう少し問題視した方が良いですよ。


    今回の結婚式が子供にもあなたにもお互い成長する為の第1歩!


    さっさとお友達に「出席させて」と電話しなさい。

    トピ内ID:2432520590

    ...本文を表示

    乳児を預けて結婚式に参加の是非

    しおりをつける
    blank
    通りすがり
    を問うレスががチラホラ有りますが、トピ主はその辺は気にはされないのでは?
    ご自分の結婚式にはBさんに生後5ヶ月の乳児がいるけど招待したのですから
    乳児がいる人を結婚式に呼ばないで、という考えの人ではないと思います。

    私も子供が6ヶ月の時と10か月の時結婚式に出席したことがあります。
    完母でしたが、夫に預け、お腹がすけばミルク(哺乳瓶)でも飲んだといっていました。
    寝るのも抱っこや車を走らせて寝かせた、と。

    そこまで心配しなくても、あと一ヶ月期間がありますし、ご主人とお子さんの時間を作り練習してもらっては?
    自分達の結婚式でスピーチしてくれるくらい親しい友人のお祝い事のためですから
    ご主人だって嫌がりはしないでしょう。

    非常識とは思いませんが、今まで仲良くして、お世話にもなってきた相手に対しては冷たいな、と思います。

    そしてあと一ヶ月ということですが、出欠席はどう返事したのでしょうか?
    二、三ヶ月前には招待状が届いてると思いますので、
    (返信期限は一ヶ月前としてもマナーとしてはすぐ返信しますよね?)
    今迷われてる、と言うのはどういった状況なのでしょうか

    トピ内ID:8020543521

    ...本文を表示

    欠席でいいんじゃないですか?

    しおりをつける
    blank
    山猫
    別に結婚式に出ないくらいで非常識とは思いませんよ。
    あなたには「子供が~」という大義名分がある訳だし、これ以上行かなくていい言い訳を探さなくてもいいですよ。
    ただ、薄情だなとは思うけど…

    まぁ、一般的には大事な「親友」の結婚式なら万難を排してでもお祝いしたいと思うところだけど。
    5ヶ月の子供がいても、あなたの結婚式に駆け付けてくれた、義理堅いBさんに相談したのは失敗でしたね。
    でも、AとかBとか記号が振れる程「親友」がたくさんいるあなたには大した問題じゃないでしょう。
    早く親友C、D、Eに相談して「子供がいるんだから仕方ないよね~」と慰めてもらって下さいね。

    トピ内ID:3259925905

    ...本文を表示

    意外と大丈夫なんじゃないかな。

    しおりをつける
    🐤
    おヨメ
    お子さんは一人ですよね?
    一歳目前のお子さんが一人なら、ご主人にお任せして大丈夫では?
    車に乗ると寝てしまうとのことなので、ご飯を終えてあと寝るだけ、になったらご機嫌なうちに車に乗せて寝てもらえば問題ないと思います。

    私も子供が10ヶ月の時に預けて結婚式に出席しました。夫の抱っこでなんて寝たことなかったですけど、寝たそうですよ。
    母親がいなければいないで、子供は諦めます。

    出席した方がいいのでは?

    トピ内ID:8937418948

    ...本文を表示

    結局・・・

    しおりをつける
    blank
    共働き
    子供はまだ1歳だし、当日、病気やけがで欠席になる可能性もある。
    そうなったら迷惑をかけるから欠席

    というのと、

    子供は、私がいないと泣いちゃうから。
    不在の時間が5時間もあるし。
    だから、欠席

    というのは、第三者から見て、全く意味が違うってことだよね。
    単に、「欠席」との事実だけ持ち出して論議することじゃないと思う。

    トピ内ID:5721634819

    ...本文を表示

    別に非常識でもないと思う

    しおりをつける
    blank
    15年前の花嫁
    私だったら欠席です。そのかわり、結婚式の前にでもお祝いを渡しに行きます。(子連れで)

    もうね、こういうのは当事者と子供の性格とか体力とかによるんですよ。
    11ヶ月・・・ うちの娘だったら無理でしたね。娘は私が戻って来るまでずっと泣き通すタイプでした。泣きながら吐き、挙句にひきつけを起こして救急車騒ぎになったり。
    同じ月齢でもその子によります。5時間でも無理な子は無理です。
    赤ん坊に無理をさせてまで出席してくれたと知ったら、私が花嫁だったら心から申し訳なく思ってしまいます。

    スピーチしてもらったどうこう関係ありません。
    披露宴に出席することだけが祝う気持ちではありません。
    子供に無理をさせてまで出席するのが常識とは到底思えません。
    泣く子を置いて出席しても気が気じゃなくて、むしろお祝いもそこそこに走って帰るようになるのではないですか?そんなんじゃ本末転倒。

    もし出席するのなら、旦那さんに子供を抱いてロビーに居て貰う。
    携帯をバイブにしておいて、泣いたらすぐに携帯を鳴らして貰って席を外す。
    結局 全く披露宴の席にいることはできないかもしれませんが、出席したことになりますよね。

    トピ内ID:7229245009

    ...本文を表示

    酷い・・・

    しおりをつける
    🐧
    丸大豆しょうゆ
    追記を読みました。最初は11か月の子どもって、黄昏泣きで夕方は
    結構大変なんだよねーって思ってました。
    でも主さんの書き込みを見てとてもがっかりしたんです。

    大人になると他の事より優先させなければならないことってありますよね。
    それが冠婚葬祭だと思います。
    その理由で欠席何てAさん可哀想ですよ。
    Bさんが主さんに言うのも納得できます。

    実は私はBさんの立ち場になった事があったんです。
    友人aの結婚式、披露宴に欠席の連絡をしてきた友人b
    欠席理由は子どもと某番組のコンサートに行くから。
    aはbの披露宴に出席していて、bが出産するたびに
    私と他の友人と一緒にお祝いを届けました。
    しかし、aの晴れの日は自分勝手な理由で欠席・・・・
    新婦であるaは当日とてもがっかりしていて可哀想でした。
    あまりにも酷いと思ってbに意見したのですが、彼女が
    逆切れをしてきたためにすっかり疎遠です。
    他の友人も呆れていました。

    ここまできたら主さん、好きになさったらいいと思います。
    しかし、失った信頼関係は元には戻りませんよ。

    トピ内ID:7946272248

    ...本文を表示

    トピ主レス4本目も読みました。

    しおりをつける
    💤
    じゅんくん
    私も、もうすぐ1才の子供ならパパに預けて、結婚式に出席します。

    正直に書きますが、トピ主さんは、過保護で薄情なだけではなく、自己中で思いやりもありません。
    だって、行く方がいいというレスが過半数を占めていても、行くとは言わないんだから。
    Aさんを悲しませて傷つけても、自分の子供がかわいいんでしょ?
    子供のせいじゃありませんよね。「自分が」子供といたいだけ。

    厳しいことを書きましたが、これがAさんとBさんの本音だと思いますよ。

    そしてトピ主さんは、Bご主人にもお礼をすべきだと思います。
    だって、トピ主さんが欠席する代理として、ご祝儀出して出席してくれるようなものなのだから。

    義理を欠くと、のちのち、自分に返ってきますよ?
    少なくとも、AさんとBさんには、これまで通りのお付き合いは望まないでください。
    これは、まわりまわって、お子さんのためにもならないってことです。

    トピ内ID:9442418973

    ...本文を表示

    人として最低です!

    しおりをつける
    blank
    おかか
    Aさんが控え室まで用意してくれると言っていたのですよね。
    そこまで配慮してくれているのに欠席だなんて…
    自分の結婚式にはスピーチもしてもらったんだよね!?
    ご主人は何も言わなかったの?ご主人も子供が可哀想だから欠席しろ!って言ったの?
    だったら夫婦揃って非常識だよね。
    もうAさんBさんには係わらないであげて下さいね。
    こんな親に育てられる子供がかわいそうだわ。
    本当に反省しないと困ったとき誰からも助けてもらえなくなるよ!

    トピ内ID:3508442597

    ...本文を表示

    一緒に来てもいいと言われてるのに離れたくないから欠席?

    しおりをつける
    blank
    もしもし
    赤ちゃんも来てもいいと言ってくれてるのに、側にいなくて泣くのが可哀相?ってあたりよくわかりません。
    きっとお友達もそう思ってるでしょう。
    式の途中で赤ちゃんが泣いたらお母さんと赤ちゃんでそっと席を外すくらい、周りはなんとも思わないですよ。

    トピ内ID:6191939860

    ...本文を表示

    母親として大丈夫ですか?

    しおりをつける
    blank
    コスモス
    トピ主の4つ目のレス読みました。

    親友より、子供大好きなのは別にいいのですが
    子供の成長を考えられない母親は最低ですよ。

    母親と離れることで泣くことが耐えられなくても
    そろそろ子離れをしていかないと、子供の自立心に影響も出てきますよ。

    今回の欠席は、フォローをしっかりすれば友人関係はなくならないと思いますが
    育児の失敗は、大きな問題になっていきますよ。
    一度、旦那さんともいろいろと話し合った方がいいと思います。

    トピ内ID:9183788553

    ...本文を表示

    えええ??

    しおりをつける
    blank
    グレー
    >。私がいないせいで、泣くなんて考えられないんです。

    こちらに思わず反応してしまいました。
    今からそんな考えじゃ幼稚園や学校へ通うようになったら
    どうするのでしょう。

    そこを踏まえても結婚式へは出席したほうが子供のためです。

    トピ内ID:1089048122

    ...本文を表示

    違う違う

    しおりをつける
    blank
    ココロンド
    あなたは過保護なんじゃないです。自分本位なんです。
    式披露宴に出席してもらいスピーチまでお願いした「親友」の晴れ姿なんて、子供を愛する自分自身の前にはどうでもいいことなんでしょう。
    「親友」の結婚式披露宴を「自分の都合」呼ばわりですもんね。
    「悩んだ末」とはいうけど、どうせ大して悩んでもいないんでしょ?

    トピ主さんにとって「親友」とは、「親友と呼べる友達がいる私、素敵!」程度のお飾りなのでしょうね。

    あ、自分がそういうことをするんですから、今後これまで通りのお付き合いがAさんBさんとできるとは思わないこと。
    まあ、愛する旦那さんと子供がいるなら、もうどうでもいいでしょうけど。

    トピ内ID:0254757915

    ...本文を表示

    出席してあげてほしい

    しおりをつける
    🙂
    ごり
    ずいぶん前ですが、うちの長男がまだ赤ちゃんのときに妻が友人の結婚式に招待してもらいました。
    当日は結婚式場まで一緒に車で行き、式・披露宴の間は私は控え室で長男の面倒をみてました。
    当時は完全母乳でしたが、適当な間隔で妻が控え室に来て、授乳しては会場に戻ってました。
    こんなやり方であればせいぜい3時間程度のことなので、何とかなると思います。

    招待者から欠席の連絡をもらうのは悲しいものだと思います。
    何とか出席できる方法を探してほしいです。

    トピ内ID:7654324971

    ...本文を表示

    欠席でいいでしょ。今更だしね。

    しおりをつける
    blank
    みんと
    >Aは大変だったら旦那さんや子供も一緒でも大歓迎だし、控え室も準備するよとまで言ってくれてたのに断ってしまいました。

    ここまでしてくれようとしていたのに断ったなら、もういいでしょう。親友だと思ってたからスピーチもしたし、出席してもらいたかったから、色々用意してくれようとしていた人に欠席の返事したのでしょ?もう今更じゃない。今から出席したいと気が変わったって迷惑なだけですよ。ご祝儀だけは渡してあげて下さいね。

    トピ内ID:8025200077

    ...本文を表示

    薄情というより、自分勝手だと思いました。

    しおりをつける
    😨
    なまこ
    結婚披露宴に詳細された時、
    妊娠中やら乳幼児持ちという状況は、
    よくあることです。

    考えてみてください。
    結婚はどうしても適齢期があるので、
    結婚披露宴に招待する既婚の友人は、
    妊娠中だったり、乳幼児がいたりすることが、
    少なくないものです。

    狭い範囲で恐縮ですが、
    私の結婚披露宴でも、友人の結婚披露宴でも、
    妊娠中や乳幼児持ちの友人はたくさんいましたが、
    それを理由に欠席した友人は一人もいません。

    私の友人の一人は、私の結婚披露宴の時、
    実母を伴い生後半年足らずの乳児を抱いて、
    新幹線の距離から来てくれました。

    私はトピ主様は薄情というより、
    自分勝手なのだと思います。

    もしご自分の結婚披露宴の時に、
    B様が乳児持ちを理由に欠席していたら、
    親友なのに冷たいと、ここで愚痴っていた
    可能性が高いように思います。

    今自分にとって大事なものしか見ない、
    トピ主様はそういう人のように思いますが、
    どうでしょうか。

    世の中の人の多くは、自分の周囲の人にとって
    大事なことも大事にしていますよ。

    トピ内ID:0773616884

    ...本文を表示

    薄情っていうかさ・・・

    しおりをつける
    blank
    だぼ
    薄情っていうより、自己中心的だと思う。
    義理って大事だと思いますよ。
    まして、家庭をもっているならなおのこと、義理は欠かせないと思う。
    あなたの場合、義理より思いやりがないって気もするけども。
    子供を持っているから、仕方ない、甘えてもいいってことじゃなくて、
    子供を持っているから、しっかりしないといけないんじゃないのかなぁ。

    トピ内ID:5142486236

    ...本文を表示

    薄情ですね。

    しおりをつける
    😢
    めぐ
    トピ主レス4を読みました。

    誰になんて言われようと行く気がないなら、トピを立てて
    「私は非常識ですか?」なんて聞く必要ないですよね。

    結婚式披露宴あわせて3~4時間くらい。
    移動時間あわせて5時間なら、どうにかなりそうなものなのに。

    私の結婚式の時、トピ主さんの子供より小さい子がいる友人は
    ご主人にお任せして参加して下さいました。
    移動などあわせて5時間以上掛かってます。
    トピ主さんの親友と同じように家族揃って来て貰っても大丈夫、
    控え室を用意します、と申し出ましたが、単独で来てくれました。
    11ヶ月でしょ…数時間くらい離れましょうよ。
    スピーチしてくれた親友でしょ?
    出てあげましょうよ…って誰に言われても行く気ないんですよね。

    好きにしたらいいんじゃないですかね…遺恨が残らないと
    いいですね。

    トピ内ID:4842763197

    ...本文を表示

    自分の選択を肯定して欲しくて立てたトピ

    しおりをつける
    blank
    ペンタブ
    ここで行くべきかどうかを聞いて、どうするつもりだったんですか?
    …結局トピ主さんは最初からもう行かないと決めていて、ただ自分が非常識で薄情だと言う事をどこかで薄々自分でも気付いていたのに、小町で「いやいや子どもが泣いたら母親は側に居なきゃ!トピ主さんは正しいですよ!」なんて言って肯定して欲しかったんでしょうね。

    それを免罪符にしたかった。ってだけで。
    私は個人的にはB子さんと同意見ですね。呆れる。

    そして親友親友書いてますけど、それ、親友じゃないですって(笑
    親友のつもりしてるけど、実体がないんだよ。別にあなたは大事とも思ってない。現実そんな関係は同級生って事ですよ単なる。

    でもね、それでいいんじゃない?知り合いなだけなわけだしそんなに心痛めなくても。どうせいまに連絡取らなくなるよ、その程度の付き合いの人って。
    次からはもう声もかからないだろうし、丁度良いんじゃない?

    グダグダしてないで開き直っちゃったら良いじゃん。
    自分が大事にしたいものを大事にする、でいいじゃない。悪い事じゃないよべつに。ただそこに偽善ぶった理由をくっつけようとしても無駄だってだけだと思う。

    トピ内ID:7075561332

    ...本文を表示

    結局トピ主に行きたい気持ちが無いだけ

    しおりをつける
    blank
    なんだ
    4つ目のレス読みました。
    これだけの意見を聞いても、

    >自分でもできたら行くべきだと思います。私は過保護なんだと思います。
    って結局行く気がない、行く術を考えないだなと思いました。

    >やっとできた子供で可愛くて大切で仕方ないんです。私がいないせいで、泣くなんて考えられないんです。
    誰だって子供はかわいいですよ。でも親友も普通は大事でしょう?ましてや一生に一度の事です。

    >Aは大変だったら旦那さんや子供も一緒でも大歓迎だし、控え室も準備するよとまで言ってくれてたのに断ってしまいました。
    Aさんは貴女を親友だと思っていたんですよ。だからこうして何とかできないか提案してくれたんですよ。それをあっさり子供を溺愛してるからって断るなんて・・・。
    正直薄情だと思います。友達いなくなりますよ。

    >私って薄情だなと、皆さんのおかげで気付けました。
    で?それで終わりですか?
    呆れますね。

    トピ内ID:7021452270

    ...本文を表示

    たかが5時間と決めつけてはダメだと思う

    しおりをつける
    blank
    トロミあっぷ
    コレばかりは子供次第ですよね。トピ主に5時間位は大丈夫ってレスしている人の子供が大丈夫だった。というだけでダメな子供もいるのでは?
    一歳だからとか乳児だからとかの問題ではないと思うのですが。
    私の子供は大丈夫なタイプですが、甥っ子だと厳しかったと思います。
    普段からの子供との接し方にも関係はありそうです。
    私の子供は保育園や近所の人達と触れ合う機会もあり人見知り等はないのですが、甥っ子はママと過ごす事が多かったのでママがいないとダメで人見知りがありました。
    5時間という時間は耐えられないので。

    トピ内ID:4778864849

    ...本文を表示

    やってみると今後の自信に

    しおりをつける
    blank
    今日はおでんだ
    折角Aさんがお子さんやご主人も一緒にと言ってくれたのだから、お言葉に甘えてみればよかったのに。
    お子さんが心配なのはよくわかります。

    子供はママが居なければいないで、諦めますよ。
    一晩中ではなく、MAX5時間位なんですよね?
    それ位の時間をママ無しで過ごす経験がないと、今後困る事もあると思いますよ。

    一度体験してみたら、ママもパパも自信がつくと思います。
    子供が大きくなった時、なんであの時たった5時間のことを躊躇してたんだろうと思うと思います。

    いい機会だと思って、もし今からでも可能なら披露宴に出席してみては?

    トピ内ID:7649039867

    ...本文を表示

    頭切り替えてやっぱり行こうよ

    しおりをつける
    blank
    kos
    ご主人に控室で看てもらえば、親友の晴れの日をお祝いできるじゃない!

    長いお付き合いのあなたの友達ですから、あなたのダメなところもいいところも

    わかってくれているでしょう?そんな友達これから何人できると思う?

    ドタバタでもなんでも駆けつけて何とか乗り切りましょう。ダメ子でもいいじゃないの。

    想像してみて。結婚式当日、あなたはどんな気持ちで過ごしているかな。

    それから何年もこの決断を後悔するあなたを…。

    トピ内ID:8906434875

    ...本文を表示

    更にビックリ

    しおりをつける
    blank
    gono
    >は大変だったら旦那さんや子供も一緒でも大歓迎だし、控え室も準備するよとまで言ってくれてたのに断ってしまいました。

    ここまで行ってくれたのに断ったの?
    それは非常識な上に薄情だわ。
    子供がかわいそう、それを解決するだけの策を彼女が用意してくれたのに、一刀両断で欠席!
    行く気がまったくないんだね。
    自分の時は良くしてもらって、相談にも乗ってもらっていた友達なのに。
    普通はその状況でも自分でなんとかしていこうとするもんですよ。
    どうしてもだめだった時のみ欠席なのね。
    彼女の方が何とかしようと控室まで用意してくれたのに、よく断れましたね。
    皆さんのおかげで気づけました・・って言うけど、どうする気?
    でも結局「子供が泣くなんてかわいそう」で友達には非情な事するの?

    あなたがどうしようと勝手だけど、控室まで準備すると彼女が言っていたのなら、多分これで疎遠ですね。Bさんともね。
    そこまでしてくれるっていうのに・・あり得ないわ。
    ま、友達を切ったのはあなただから、仕方ないですね。
    お子さんを泣かさないように暮らしていけばいい。それがあなたの選んだ道です。

    トピ内ID:1659617837

    ...本文を表示

    たかが5時間ですよ

    しおりをつける
    blank
    mai
    移動時間も含めて「最大5時間」なのですから、5時間離れるのが不安なら、ご主人が式場で待機すれば、せいぜい2~3時間ですよ。

    トピ主が、子供が産まれてから一度も美容院に行っていない(託児所併設の美容院も含め)との生活をしているのではない限り、単なる「行きたくないから」が理由の欠席ですよ。

    トピ内ID:4468742201

    ...本文を表示

    友情 終了

    しおりをつける
    🐤
    やれやれ
    披露宴には行けないのではなく、行かないのですね。
    新婦側の最大限の配慮をむげも無く断ったのですから、
    友情は終了と言う事になるでしょう。

    トピ内ID:8606159688

    ...本文を表示

    もう遅いと思います

    しおりをつける
    mokemoke

    >Aは大変だったら旦那さんや子供も一緒でも大歓迎だし、
    控え室も準備するよとまで言ってくれてたのに断ってしまいました。

    この言葉をもらった直後までなら間に合ったと思いますが…
    スピーチまでしてもらっておいて何でしょうね。


    お子さんに対して過保護とは思いませんが、色々と何も見えなく
    なってしまった代償として大切な親友をまとめて失うかもねぇ
    という感じです。

    トピ内ID:7821700640

    ...本文を表示

    めぐりめぐって…

    しおりをつける
    blank
    くれ
    今は自分の子供のことしか考えられないんでしょうね。
    式まで一カ月とのことですし、今更もういいんじゃないですか。

    でも子供っていつまでも赤ちゃんじゃなくて、成長してどんどん親の手を離れて行ってしまうものなんです。それが普通で、いつまでも親子べったりじゃいられない。

    そうやって子供が手を離れて行って、ふと我に返って周りを見回すと自分の友人と呼べる人がいなくなっていたとしてもそれは自分が招いた結果だと思うので、しょうがないですよね。

    トピ内ID:8646303071

    ...本文を表示

    呆れた・・・

    しおりをつける
    blank
    結局貴女に行く気が無いだけじゃん。
    一生に一度の親友の晴れ舞台に足を運んでお祝いしようっていう気がないだけじゃん。

    もう親友ではなく、知り合いでしょうけどね。

    トピ内ID:6839437835

    ...本文を表示
    並び順:古い順
    10件ずつ表示
    • レス一覧
    • トピ主のみ (4)

    アクセス数ランキング

    その他も見る
      その他も見る

      あなたも書いてみませんか?

      • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
      • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
      • 匿名で楽しめるので、特定されません
      [詳しいルールを確認する]
      気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
      気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
      使用イメージ
      使用イメージ

      マイページ利用でもっと便利に!

      お気に入り機能を使う ログイン
      レス求!トピ一覧

      注目トピ

        みんなの投票結果

        編集部から

        編集部からのお知らせはありません

        Horoscope | 大手小町

        Twitter

        Follow

        発言小町大賞0