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    母に本当の事を伝えて良いでしょうか?

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    😢
    娘子
    ひと
    トピ開いて下さりありがとうございます。

    アラサーで子供が二人いる兼業主婦です。
    最近体調が悪く疲れのせいかと思っていたのですが、寝こむ事も多く仕事に行けない事もありかかりつけの内科にかかりました。
    そこから色々と検査をしたのですが、結果うつ病と診断されました。

    お医者様と話していると原因は実家の事、特に母との問題だそうです。

    母は一生懸命私を育ててくれたのは良く分かっていますし感謝をしています。
    父からは虐待を受けていましたが、母からは受けていません。

    子供が生まれてから母は私に精神的に依存してくるようになり、息苦しく感じる事もありましたが適度に距離を取りつつ会っていました。
    母と会うと決まると気が重くなりますし、会う日はなかなか起きられなかったり、会ってる途中でじんましんが出て来て、次の日は目の痙攣が止まらなくなります。
    電話を切ると涙が出ますし。メールが来ると心臓がドキドキします。

    この事をすべて母に言うときっと大変な事になると思います。
    うつ病になったと伝えるのも怖いです。

    でも、このままでは私が壊れてしまいそうで…
    主人と子供が大事なのでこの家庭を守りたいです。
    この事を母に伝えても良いと思いますか?

    トピ内ID:5118110401

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    この事を母に伝えても良いと思いますか?

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    シャインレッド
    さぁ?

    伝える・伝えないでの今後なんて神様にしか分かんない事ですしぃ~

    トピ内ID:9723683447

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    お母様と一緒にカウンセリングを

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    blank
    うし
    たぶん、トピ主さんに対して「あなたの幸せだけを考えて」というレスが多くつくのではないかと推測します。
    でも、それで本当に問題の解決にならないのではないでしょうか。
    ここは、あくまでもお母さまを責めずに、事実を淡々と告げてはどうでしょうか。
    そのうえで、「お母さんの助けが欲しい。一緒にカウンセリングに行ってほしい」と。
    カウンセリングが必要なのは、トピ主さんだけでなく、お母様も同様です。
    一緒に治療うけることなしに、トピ主さんの治癒もないように思われます。
    ご快癒をお祈りいたします。

    トピ内ID:2299682845

    ...本文を表示

    言わない方が

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    blank
    はあさん
    言わない方がベスト!言ってしまえば もっとあなたに関わってきます。いまは病気を治す事にせんねんされては。嘘はよくないですが体調が悪く会えないと伝えてください。よくなるまで会えないことも伝えてください。病気治療に専念したいという理由で。とにかく今は会わない事です。お母さんに伝えれば混乱しまた、ひと騒ぎ発生します。ご家族を大切に。

    トピ内ID:9905554983

    ...本文を表示

    変わらない

    しおりをつける
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    ななこ
    うつ病と言っても、「あ、そう」ぐらいではないでしょうか。
    今時、うつ病は珍しくないし、風邪をひいたぐらいに思われるような気がします。
    昔はうつ病といえば、みんなが心配してくれる病気でしたが、今は違います。

    また、母に会うことが嫌なら、会わなければいいし、話もしなくていと思いますよ。
    留守電にして避けるようにすればいいですよ。

    理由は忙しいから・・で。

    今更母と対決しても、何も変わらないと思いますし、疲れるだけですよ。
    貴女に余裕ができたら、おかあさんの話を聞いてあげたり、様子を見に行けばいいけど、嫌だと思ううちは、やめたほうがいいです。

    トピ内ID:3056900770

    ...本文を表示

    伝えて伝わると思いますか?

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    blank
    neneko
    辛いですよね。
    私は今、連絡を断絶して3年が経ちました。それまで結婚しようが離れた土地に行こうがダメでした。母親が毒親(今なら虐待といえる躾)で常に支配して居なければ気が済まない人。勤め先の上司に迄電話したりと、今となっては何故もっと早く私は断絶できなかったのかと悔やまれますが、その当時は支配された心が行動出来なくしていたのだと思います。
    トピ主さんは、父親から虐待を受けていたと言いますが、その時母親はどうしてました?貴方をかばい助けてくれましたか?傍観者ではありませんでしたか?自分に火の粉が掛からなければとだまってみていたのではないですか?私の場合父親がそうでした。傍観者は同罪ですよ、それに気付かないと。
    旦那さんには話しましたか?なかなか同じ環境でないと理解して貰えないと思います。想像付かないですものね。私10年掛かりました。
    体調悪いとだけ言い、電話もメールの受信も受け取らないようにしてもなかなか抜け出せないものなんです。それでもトピ主さんが自分を取り戻す為には必要。実家とのかかわりには旦那さんにワンクッションして貰いましょう。
    穏やかな日々が来るまで応援します。

    トピ内ID:3537564918

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    伝えて、自分を守って

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    こま
    体に反応が出るほど、
    虐待してた父親より、母親との関係の方が苦しいのですね。
    あなたが父親から虐待を受けていた時、お母さんはどうしてた、止めたのかな。

    あなたが鬱である事実を言うだけで、辛いから会えないというだけで
    大変な事になるということが、
    つまり、子どもが親に遠慮してものが言えないのは、
    健全な親子関係ではありません。
    あなたは自分の本音を父親にも母親にも言っていないから
    体にまで変調をきたしているのです。
    普通の愛情ある親は、こどもが自由に何を言っても、大変にならない
    怒りもしないし、違いも認めるし、不機嫌にもなりません。

    今あなたは本音ひとつ言うのも恐れている
    親元が安心ならない人は、あなたの様に心が疲れてしまうのは当然です。

    私も二人の子供たち守るため
    親に自分を壊されていられないと気づき、向き合い、本音を話し絶縁しました。
    大事なのは、依存してくる親じゃない、自分の家庭です。

    虐待をした父と絶縁も自然。
    体の虐待はないものの、これほどあなたを苛む母親とも接触しない事。
    妻であり母である大事なあなただからです。

    トピ内ID:0116908703

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    もう少し体調がよくなってから

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    💔
    tobiko
    お母様に伝えるのは もう少し体調が安定してからのほうがいいです。

    今 不安定なところにもし 母親からの逆襲受けたらとんでもないことになりますから。
    悪いことは言いません。今言う必要ありません。

    まずは カウンセリングなど受けて ご主人とお子さんのことだけ考えて過ごしてください。

    トピ内ID:6422333750

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    自分以外の誰かが悪いと考えることが問題

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    無常の風
    自分の思い通りにならないような時、自分の心の中に生まれる悩みや悲しみの原因が、自分以外の外から来るものだと考えるのであれば、相手が悪いという考え方になってしまいます。

    悩みの原因はどこから来るのかと考えると(基本的には自分以外の外からやってくるものではなく)、その人の心の働きや自分の都合へのこだわりが原因となって自分の心の中に作り出してしまうものです。

    あなたと母との関係で、あなたの受け止め方に誤解があり、そのことが困じるから、あなたがうつ病になるのでしょう。母に問題があるわけではありません。それに、母にそのことを伝えても、母はどうすることも出来ませんし、あなたのうつ病が治るわけでもありません。

    自分にわだかまっている問題、身動きが取れないようない問題が起こった時、それを解決してくれるようなヒント、もっと言えば、自分の心を照らすような光が必要です。

    あなたの心の扉を開けるのは、薬ではなく、あなたの心に潜んでいる誤解を解くことではないかと思います。人の心の中を正しく見ることが出来る人と出遇うことにより、こんなところに落とし穴があったということに気づかされ、自ら甦っていけるのです。

    トピ内ID:6135609608

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    言わなくていいですよ

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    😢
    ぴっころ
    私も同じ経験をした者です。原因不明の体調不良で病院に行き、中度の鬱との診断。原因は両親、特に母との関係でした。両親との関係・両親の夫婦関係はトピ主さんととても似ています。
    私は母に言いました。でも、母は表面上理解をしたようでしたが、結局は全く理解していませんでした。それどころか「心配だから」と、ますます過干渉になったり「いつまで私のせいにするの!大人なのだからいい加減いつまでも過去のことばかり持ち出さないで!」と。
    絶望的でした。ついには、親からだけは聞きたくない、ここに書くのも嫌なくらい情けな一言を言われ。吹っ切れました。それ以来、他人になんて言われようとこれ以上の親孝行はしないことにしました。
    辛いことを言うようだけど、親に期待するのは辞めましょ。でね、話して大丈夫ならご主人に全部聞いてもらいましょう。そこで上手に昇華しましょう。
    私があなたの友達だったらぎゅっとしてあげたい。本当はきっと、実の親に甘えたかったよね。今からでもいいから甘えたいよね。でもそれができなくて、とことん辛いと思う。でも、ちゃんと昇華できる時が来るから。無理しないで。
    今の家族を一番に、大切にしてくださいね。

    トピ内ID:0370674554

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    やめてあげて

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    40歳二児の母
    大人になり自立した我が娘にカミングアウトされたら…キツイと思います。 言ったせいで今度はお母様までもが鬱を患う可能性もありますよね。そしたら今以上にあなたの負担は増えます。 お母さんに言うのでは無く、相談できる機関無いかな?

    トピ内ID:5786031344

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