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    かっこ
    ひと
    自分では、どうして嫌われるのかわかりません。
    おそらくいやな態度をとったり言葉を発しているのでしょうが自覚はありません。
    運動も勉強もできるほうで、見た目も明るくみえるようで、
    最初は人気者のように人がよってきます。
    でも仲のいい友達にはなれません。
    グループのほかの人たちだけで遊びに行っていて
    私は誘われないということがあります。
    そしてだんだん離れていきます。
    学校やバイト先が変わるたびに繰り返します。
    なんとかがんばって新しい人と知り合うたびに
    長くつきあおうとするのですがうまくいきません・・・。

    トピ内ID:5721648592

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    親しい人今は 一人もいませんか?

    しおりをつける
    💔
    tobiko
    幼馴染とかは?

    ざっくばらんに話せる人がいるなら 聞いてみたらいいですよ。

    自分のどこがダメ?って。

    まったく自覚が無いって言う人あまり聞いたことが無いんだけど 気のせいとかじゃないんですかね?

    トピ内ID:5997699044

    ...本文を表示

    一言多いのでは?

    しおりをつける
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    通りすがり
    ちょっと親しくなると、デリカシーがないことや相手の気持ちを考えずに余計なことを言ったりしていませんか?

    親しき仲にも礼儀あり、これを常に意識して気をつけるようにしてみて下さい。

    トピ内ID:2752410418

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
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    人気者
    自分の顔姿を鏡に映して眺めて下さい。 容姿に変わりがなければ心の中を点検することです。
    素直な心がありますか?
    何かに執着していませんか?

    先ず態度から見直ししてみましょう。
    相手をキズるける言葉を発していませんか?
    敬語を常識的に話していますか?

    自分で自分が解らなければお友達に聞いてみることです。

    トピ内ID:9076691026

    ...本文を表示

    素直さが足りないのかしら

    しおりをつける
    💤
    ICHICO
    自分から「誘って欲しいー」と言ったこと有ります?
    自分自身を知ってもらおうと、自発的に「自分ってこんなんなんだよー」と露呈したことあります?

    実はね、私もトピ主様と同様の悩みを抱えた時期が有ります。
    違うのは「馴れ合いたくない」とゆうじんという人をあまり求めていなかったことかしら。

    ただやはり、人は一人では生きていけませんのでつながりは必要だと30代になってから思ったはね。

    共感力

    これでweb
    検索したりお勉強してみてください。

    自分以外の人に対して「共感」できるひとは繋がりを形成しやすいです。
    その逆は・・・はい逆なんですよ。

    あとは「晒せない人」もコミュニケーションとりづらいですよね。
    「実は私ってさ・・・・」的な話。
    この「実は私は・・・」という話から「あ~~わかる~。私もそうなのよね。」と相手が共感しはじめるかもしれない。
    でも晒さなければその共感すら得られないのよね。

    わかりますかね?

    トピ内ID:4355759598

    ...本文を表示

    長く付き合わなければいい

    しおりをつける
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    ふるぷる
    そんなに必要ですか?付き合いの長い知人。40代ですが学生時代の友人はほとんどお付き合いしていません。人が離れていく経験もあります。

    相手に無理を言わず、常識と考えられる行動を取り、常に感謝・謙虚、自分の職業や地位をおおっぴらにしなければ気の合う人が残ります。

    ご自身を振り返ってみて下さい。

    トピ内ID:9967732813

    ...本文を表示

    「みんな」って誰?

    しおりをつける
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    さらしな
    あのね。
    トピ主さん、抽象的すぎます。
    「これこれこういうTPOで、こうやったら嫌われた」と書かれていればアドバイスできる人もいるでしょうが。
    まあ、こういう書き方でも、エスパーのように理解する人も存在しますが。

    クラスメイトやバイト仲間と友だちになれなくてもしょうがないでしょう。
    別に「友だちになりたいから会おうよ」と約束して集まってるわけじゃないんですから。

    「いやな態度をとるから他人が離れる」というのは、普通の理屈のようで普通じゃないんです。
    なぜなら「その態度でも許容範囲」という人も、また存在するからです。
    トピ主さんが欲しているものが「誰とでもうまくやる能力」なのか「友だち」なのかで、だいぶ答えが違います。

    「友だち」が欲しいという前提で話します。

    トピ主さんが「友だちになりたい」と思うような人たちが集まってるところに行ってみてください。
    私は「本が好きで小説を書く」友だちが何人かいます。
    住まいが遠いので滅多に会うことはありませんが大切な友だちです。
    何か好きなことはありませんか?
    趣味を通して出来た友だちとは、長く付き合えるかも知れませんよ?

    トピ内ID:3201395986

    ...本文を表示

    自己愛性パーソナリティ障害

    しおりをつける
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    ゆず
    たぶん自己愛性パーソナリティ障害なのではないでしょうか。それがどんな症状なのか検索して調べてみてください。
    私もトピ主さんと同じことを繰り返しています。が、私は友達を作る事をやめて楽になりました。
    診察を受けた訳ではありませんが私は自分のことを自己愛性パーソナリティ障害だったのだなと思っています。
    今もその傾向はありますが友達や理解者(自己満足の)を作らないと決めましたので特に心の葛藤はありません。
    世間話をする程度で快適で平穏です。
    私はもう40代なので運良く結婚できた大好きな夫さえいればいいという心境ですが、お若いのであれば診療内科を受診してみてはいかがでしょうか。

    トピ内ID:2634278012

    ...本文を表示

    瞬発力のみ

    しおりをつける
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    さささ
    瞬発力のみの中身の無い人なのでは?!

    トピ内ID:9973039290

    ...本文を表示

    簡単です

    しおりをつける
    ぷりん
    自分の話をするのをやめ 相手の話を聞くことです。

    本当にこれだけで相手から好印象を持たれますよ

    トピ内ID:2435945175

    ...本文を表示

    それだけではなんとも…

    しおりをつける
    blank
    モルガン
    具体的な心当たりがあれば、そこを気を付ければいいと思いますが、心当たりはないんですか?

    今までの対人関係で、おそらく本人は無意識なんだろうけど嫌だな、と思ったことのある人を考えてみました。
    ・他人の話の腰を折って自分の話にしてしまう
    人が話していることから自分の話のネタを思いつき「私は」「私なんか~」「私の場合は」と話を乗っ取って、相手を強制的に聞き役に回す。しかも話がつまらないor自慢話になると効果2倍で嫌われる。
    ・否定ばかり
    「でも」「そうはいっても」と他人の話を打ち消してばかりで結果的に自分の考えを押し付ける。一言口を挟まないと気が済まない。
    「あのマンガ面白いよ」「ええ~、そう?」、「この前ケーキ食べに行ったんだ」「私甘い物きらーい」等
    ・文句ばかり
    なんの話をしていても結局愚痴や文句にする。話していて楽しくない。「つまんなーい、なんかいいことないかな~」もここ
    ・男の話、恋愛の話ばかり(自分の趣味の話ばかりとかも)
    たまにはいいけど、いつもそれだとつまらない
    ・説教くさい
    怒られているのかと。格言や正論はほどほどに
    ・利己的
    友人を利用する。損得で判断する。全部人任せ

    トピ内ID:8937960019

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