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    はじめてのママ友に嫉妬

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    きらり
    ひと
    はじめまして。2児の母きらりと申します。
    長女が通っている保育園で初めてのママ友ができ、今日初めてお茶をしました。
    お相手の方も2児の母で子供の性別・年齢も一緒、本人同士も同じ年代と思われます。

    待ち合わせの時に彼女を見た瞬間に気付いたのですが、バッグ、靴、アクセサリーなど、
    ハイブランドの物を身につけていました。
    私の居住区は認可保育園が超激戦区で、私は正規雇用ではないため2年連続入れず無認可に預けている状態です。
    彼女は「役所でお宅の稼ぎじゃ認可に預けても無認可と同じぐらいお金かかるでしょ。申請してもまず入れないよと言われた」と言っていて、
    嫉妬にかられている自分に気付きました。
    同じ境遇のようでまったく違う、けれど子育てについての話は合うので会話は弾む。
    それでも心の中では羨ましいと何度も思ってしまう、自分の浅ましさに悲しくなってしまいました。
    相手の境遇を羨んでも仕方ないのですが、私の主人は育児に非協力的で、ママ友のご主人はママより育児をやってくれていると言われ、
    そんな小さなことすらも羨ましいと感じてしまう小さい自分。

    返り際「とっても楽しかった!またお茶しようね。今度は我が家にも来てね。」と言われ
    こちらこそと楽しそうにお返事しましたが、なんだか複雑な心境です。
    30過ぎて他人を羨むなんて思ってもみませんでしたが、折り合いの付け方がわからずモヤモヤしています。

    トピ内ID:3887413050

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    そうだなあ

    しおりをつける
    blank
    ぱん
    うーんそうだなあ、そういう時は、

    私みたいな状況の人も 世の中ゴロゴロいるし、このママ友みたいな人もゴロゴロいるよ 

    って考えると、まあ仕方ないかあって諦めがつくよ。

    トピ内ID:3555432421

    ...本文を表示

    嫉妬ねぇ~

    しおりをつける
    🙂
    りおりん
    嫉妬するくらいなら、今後は疎遠にすればいいだけじゃないのですか?


    どうしてママ友に嫉妬するのでしょう。
    学歴?夫の職業?収入?子供の能力?家の広さ?自家用車の車種?台数?

    ・・・まったく、あなたのような人がいるからママ友が悪しき仲間のように思われるんですよ。
    羨ましいと好意的に思うのと、嫉妬するのでは違います。

    夫を選んだものあなた。今の自分を築いたのもあなた。
    なのに、どうして他人に嫉妬するのでしょう。


    自分にないものを持っているからって、嫉妬する前に、自分が幸せになろうと努力はしないのですか??

    そうやって、罪もない人を勝手に妬んでいく人。心の貧しい人ですよね。

    辛口ですが、私はいつも他人に勝手に妬まれている立場なので、言わせてもらいました。

    だったら、自分で世界を変えたらいかがですか??

    トピ内ID:5327623447

    ...本文を表示

    がんばれー

    しおりをつける
    blank
    頑張れ
    嫉妬心は誰にでもある自然な感情ですよ。
    時々、嫉妬することは最低最悪なことのようにコメントしている方がいますが、その方も絶対嫉妬心は持っています。
    もし全くないとすると感情の欠落で大きな問題です。
    きっと主様を叩くようなコメントも出てくるとは思います。
    人は人、自分は自分って思えるようになればいいですね。
    高級ブランドの物を身に着けているママさんは時々いますね。
    子育て中ってすぐに汚れたりするのに勇気あるなって思います。
    世帯収入も乗っている車や住んでいる場所で何となく想像つきますよね?
    でも人として内面を見た時に世帯収入って何か関係ありますか?
    私はいつもすぐに走れるようにクロックスのパンプスタイプにジーンズかレギンス、上もお腹の贅肉を隠すために少し長めの物を着用しています。
    全てノンブランドです。
    高価な物を持つママを羨ましいと思っても、その人にはなれませんからね。
    主様はとても正直で素敵な方だと思います。
    だって腹黒い人は嫉妬心を抱きながら表にも出さずジワリジワリと嫌味を言ったりしますしね。
    今後もよいお付き合いが出来ればいいですね。
    応援しています。

    トピ内ID:9600627343

    ...本文を表示

    嫉妬心は厄介

    しおりをつける
    だいあ
    ん…
    嫉妬していると顔に表れますよ。
    身体にも良くないですね。

    他人は他人と考えをシフトできるなら良いですが…
    無理ならプライベートで合わない方が良いのでは?

    お互いの為です。

    トピ内ID:2417674843

    ...本文を表示

    当然の気持ちでは?

    しおりをつける
    🎂
    みそじ
    仕方ないです。
    折り合いなんかつきません。
    うちはうち、余所は余所、と思うしかありませんよ。
    そのママ友さんもわざわざ自分で高収入であることを自慢しているわけですから
    羨んで欲しいのでは?
    今は保育園だけですが、
    そのうち私立か公立学校か、塾に行けるか、夏休みの旅行、
    色んなところで差が出てきます。

    幼稚園でなく保育園なのがせめてもの救いですね。
    仕事を理由に時間の都合がつかないなどいくらでも言い訳できるでしょう?
    時々雑談する程度にしておいて、あまり深入りせずにいるのが良いでしょう。

    ママ友って、働いているとなおさら必要ないものだと思いますよ。

    トピ内ID:0541556393

    ...本文を表示

    私かと思いました

    しおりをつける
    blank
    通行人
    私は、営業部にいた時の女性の同僚や、同じ年代の同じようなバックグラウンドの女性で、高い評価を受けている人の事を意識してしまいます。

    嫉妬してしまう事も、自分が劣っていると感じて落ち込む事も有ります。
    私は、自分の業務や現時点で自分が期待されている役割を理解して、極めていく事しかないという考えに行き着きました。
    そうすると、頑張っている自分も認める事ができて、不思議とプライベートな事の嫉妬までなくなります。

    トピ内ID:1361138145

    ...本文を表示

    貴女のほうが保育費安いんでしょ?

    しおりをつける
    🐧
    おばはん
    だったら羨ましがるのは、そのママ友のほうでは?
    安上がりで、しかも自分のほうが入りやすかったのでしょ?

    >バッグ、靴、アクセサリーなど、ハイブランドの物を身につけていました。

    よくそんなものに気がつきますね。

    >私の主人は育児に非協力的で、ママ友のご主人はママより育児をやってくれていると言われ、
    >そんな小さなことすらも羨ましいと感じてしまう小さい自分。

    小さな事でなく大きな事です。
    しかもママ友は関係ありません。貴女と夫の問題です。
    貴女の家庭内がうまく調整できないからと言って、ママ友を羨むのは全くの筋違いです。

    何か貴女は欲求不満丸出しですよ。一休み、一休み。

    トピ内ID:3042480294

    ...本文を表示

    がんばって

    しおりをつける
    🐤
    いんこ
    お気持ちわかりますよ。子育て中は色々と不安ですものね。
    でも、そういうちっぽけで恥ずかしい自分と向き合いつつ
    「子供に恥ずかしくない母親でいよう」と努力する事が
    実は大切なんじゃないかしら。「育児は育自」って言いますよね。

    仮に、あなたのお子さんが物心ついて
    「ママ友ちゃん家はいいな~お金持ちだし、パパは遊んでくれるし、
    あっちの子に産まれたかった!」なんていわれたら、あなたどんな気がします?
    「ママもそう思ってたの。気が合うわね」なんて言えますか?

    悲しいでしょう?こんなに精一杯愛してるのに!って。
    他人を安易に羨み、妬む事は、自分の身の回りの大切な人を傷つけます。
    「よそはよそ。うちはうち!」とお子さんに言い切れるくらい、
    よそ見しないで家族を愛して下さい。
    あと、ご主人にも愛と感謝を忘れずに。
    流行のイクメンも一長一短。
    うるさく口出し手出しされるより、自分の好きにやれて良い部分もありますよ。

    子供は、パパとママが仲良しな家の子でいるのが
    一番幸せだったりするのです。
    無いものをあれこれ探すより、今持っている幸せを大切に。

    トピ内ID:5901523877

    ...本文を表示

    子供の時は気づかない

    しおりをつける
    blank
    ここは通りすがり
    高校生の時私学だったのですが、隣の席の子が夏休みは飽きたと言うので、聞いてみると、ずっと別荘にいて食事のメニューが繰り返しでつまらないと言うのです。
    小学生や中学なら、どこの家に住んでいるかわかりますが、高校ともなればお互い遠いので、余程親しくなければ相手の家に行く事はありません。
    その子の父親は会社を経営していたようですし、裕福な家庭の子はチラホラいました。
    だからといって卑屈にはなりませんでしたし、羨ましいとは思いません。
    いまでもそうだけど、欲がないからかもしれません。

    覚えておいて欲しいのは、お金があったとしても、幸せでも、家族が仲良しでも、病気をしないわけでも無いのです。
    どうやって夫との仲を良くしていくかは、自分次第です。
    ブランド品を身につけなければ素敵な着こなしができない事も無いですよね。
    こういう事はバブルの時期に、何度も周りで聞かれました。
    高価なブランドバッグを持っていてもセンスの悪い人はいますよ。
    足りてないのを羨ましいと思うなら、それは努力が足りないって事です。

    トピ内ID:1550641904

    ...本文を表示

    言ってしまったら?

    しおりをつける
    blank
    hena
    カッコつけなきゃ続かない感じなのは一回目だからでは?
    相手の方も隙がない方みたいだけど、緊張してるんでしょうね。

    段違いなら腹も立たないし、
    また別の悩みがあるもので、
    相手の方を困らせない程度に現状を伝えるのもアリです。

    痛い所を突く人かどうか指針になりますよ、
    相手の弱点、として捉える人って、
    サブリミナル的で初めは純粋に日常会話として
    聞き流して良いのかと思いきや、

    アナタと私は違うのよ??分かってる??とばかりに
    違和感のあるボールを度々投げつてきますから
    ホントに楽しいママさんか怖いタイプか分かりますよー

    トピ内ID:5957925695

    ...本文を表示

    小さい自分と決めつけない

    しおりをつける
    blank
    やれやれ
    人を羨ましいと思うのは、私は全くもってオッケーだと考えています。

    人を羨ましいと思ったときに、その気持ちを向上心に転換するか、妬み嫉みの恨みがましい気持ちに変容させるかで、その人の値打ちが決まると思っています。

    だから、羨ましい=浅ましいこと、と考えるのをまずは止めたほうがいいと思います。

    トピ文からだけだと、羨む要素は2点ありますよね?
    ・経済的に裕福そう(旦那さんが高収入?実家が資産家?)
    ・旦那さんが育児に積極的

    どちらが本当に羨ましいですか?

    私だったら、まずは自分の夫が育児に非協力的だということを打ち明けて、どういう風に旦那さんをうまく操縦しているか教えてもらいますね。もしかすると、旦那さんがあまりにも育児に口を出してきてストレスに感じていたり・・・なんてこともあるかもしれませんよ。

    で、裕福そうな人と仲良くなれたのはチャンスです。
    お金持ちになるのってある程度までは技術ですから、自分もお金持ちになりたいのなら卑屈にならずに楽しくお金持ちと付き合って、考え方や習慣を真似する・盗むのが一番ですからね。

    トピ内ID:4310037377

    ...本文を表示

    嫉妬はエネルギーを無駄に消耗。そして人と比べない。

    しおりをつける
    blank
    yasmin
    多かれ少なかれ、人間は時に嫉妬を抱くものだと思いますが、嫉妬ほど、エネルギーを無駄に使う感情はないと思います。心がぐったりと疲れませんか。人と比べるから、嫉妬も生まれます。人と比べるほど、人間の心内は惨めで、不幸になると思います。容易ではないかもしれない・・・でも、なるべく人と比べないこと!自分には自分の与えられた生き方があり、家族健康で、食べてゆける暮らしに恵まれている現状なら、そこにある程度の意味と満足を見出さない限り、モヤモヤ感情には歯止めがかからないと思います。人は人、自分は自分。人生違って当たり前。上をみても、下をみても、キリはないですよ。トピ主さんの羨むママでさえ、恵まれて見えても、日常生活への不満はあるはずです。これからお付き合いが続き、深くなれば、おそらく彼女のボヤキも聞く機会があると思います。完璧な人生なんてないですよ!何が一番って、健康です。その意味では、トピ主さんも、お友達のママも、平等に恵まれています。落ち込まないで、嫉妬なんて無駄な感情に負けないで!

    トピ内ID:1139490374

    ...本文を表示

    残念だけど、経済状況がかけ離れている方とは・・・

    しおりをつける
    blank
    あぁ・・・
    お付き合いは難しいです。

    私がそうでした。
    価値観が一緒、子育て論も同じ、とても付き合いやすい方でしたが・・・。
    如何せん経済状況は全然違うのです。

    子供が小さい頃はまだマシでした。
    でも大きくなるにつれて、差が出るんです。
    子供の習い事、塾、それこそ受験。
    持ち物(洋服・鞄・靴・ゲーム等)一つ一つ、惨めになるくらい差が出ます。

    友人ママと出かけると、飲み物は現地で調達。小腹が空けば、好きなドーナツ・菓子パンをどんどん買う。
    勿論コンビニのドーナツじゃありませんよ。ドーナツ屋さんのドーナツに、パン屋さんの菓子パン。
    私はと言えば、安いスーパーの飲み物に、お菓子を持参。
    それでも小さい頃はいいんです、子供もよく分かりませんから。

    小学生にもなると「○○ちゃんは毎日自動販売機で飲み物買うの。私も水筒じゃないのがいい。」
    こんな小さな事から、小学校高学年になると旅行でも差がつきます。

    子供自身も差に惨めさ感が出てきて可哀想です。
    もっと早い段階で疎遠にしなかった事を、今では後悔しています。
    (小さい頃から仲が良かったのでそのままお付き合いしてました。)

    トピ内ID:6447366814

    ...本文を表示

    先に言っちゃうと楽になるかも

    しおりをつける
    blank
    hirohiro
    「いいなあー」と素直に言ってしまったら楽になるかもしれません。
    でもまあ、ウチはウチでがんばるわ。たまにうらやましそうにしてしまうかもだけど、気にしないでくれると嬉しい とか
    先に言っておくのはどうでしょうか。
    それで態度が変わるようなお相手でしたら、どちらにしても友達としては続かないと思います。

    トピ内ID:4893629141

    ...本文を表示

    自己防衛する=会わない

    しおりをつける
    😨
    40歳主婦
    そういうときは、逃げてもいいのよ。

    頭でわかってても心がついていかないときは、逃げる。
    自分がどんどん嫌な女になっていくのわかるでしょう?

    その人から逃げても誰も傷つけないし、あなた自身が傷つかない。

    その人と会って、あなたの笑顔が減るなら子どもの為に会わない選択をしましょう。

    一つ説教じみたこと言わせてもらうと、
    他人と比べても仕方ないの。比べるなら過去のあなたと比べなさい。
    独身のあなた、結婚してからのあなた、子供が生れてからのあなた、2人目が産まれてからのあなた。
    色々あったと思うけど、どんどん幸せになっているんじゃないの?

    欲張っちゃダメ。今の幸せを壊してしまうよ。
    友達を素敵だとかあこがれるのは良いの。
    でもあなたのは妬み僻みよね?
    良い事ひとつもないから今は距離を置いて冷静になった方が絶対いいと思う。

    縁があればまた友達になれると思うよ。

    トピ内ID:9206427564

    ...本文を表示

    そりゃあね・・・

    しおりをつける
    blank
    mu
    えてして「ママ友」というのはそういう関係なんです。

    同年代、同じ年の子供を持っていてもそれぞれに背景が違うので、持ち物やご主人の育児協力度など、比べていればキリがない。

    私の場合、別れ際に「楽しかった、またランチしようね~」というものの、帰って来てモヤモヤしてしまうことも多く、「ママ友とはモヤ友だ!」という認識でした。会ってみて本当にいい人で心から楽しかったと思える人は今まで一人くらい。

    そんなもんなんです。割り切りましょう。

    トピ内ID:7370273610

    ...本文を表示

    そうですねー

    しおりをつける
    blank
    taruto
    付き合いを辞めるとモヤモヤしなくていいよー。

    でも 今後 素敵だな 友達になりたいなと思っても ~ 自分より 格上 ~

    と 分かったらモヤモヤするのよねー?

    友達を作らない もしくは 自分より格下と思える人だけ付き合う。

    私は 格上の方・尊敬できる方と 知り合いになりたいですね。

    勉強になる・励みになるので。

    トピ内ID:2612559395

    ...本文を表示

    気持ちは分かります

    しおりをつける
    blank
    sango
    私もおよそ人を妬まない性質ですが、あまりなんでも持っている人、精神的にも満たされている人を見れば多少は羨ましく思います。
    ただそういう人に出会った事は数えるほどしかなくて、むしろ問題を抱えている人がほとんどですけどね。

    そのママ友さんとは一度お茶しただけですよね?
    その話しだけでは、そんなに羨ましがる程かどうか分からないのでは?
    持ち物がブランド品というのだけでそんなに羨ましいですか?

    家族状況が似ているからよけい羨ましく感じるんでしょうけど、他人と比較する癖をつけると、これからもずっと人生が生きにくいですよ。
    その人が本当にすべてに恵まれた人なのかも分からないし、さらには私の経験からだとどうせ付き合うなら、貧乏で、家の中が問題山積でという人よりはずっといいです。

    しばらく付き合ってみて本当に気が合いそうなら続ければいいし、どうしても妬みが勝つなら距離を置けばいいじゃないですか。
    そんなに悩むほどの事じゃないです。

    トピ内ID:3898771086

    ...本文を表示

    誰にでもあること

    しおりをつける
    blank
    コスモス
    羨むことは誰にでもあります。トピ主さんはその羨む感情や嫉妬心を表に出していないので大人だと思います。
    一見幸せそうに見えても実際は悩みもあるだろうし辛いこともあると思いますよ。相手の方はそう言う負の部分は見せてないし言わないだけであって。
    トピ主さんは愚痴っぽい人が好きですか?お金が無い、旦那は育児に協力的じゃないと言っている人が好きですか?そう言う人と一緒にいても楽しくないと思うけど。
    私の周りに私の上手くいっているところだけを見て嫌味を言ってくる人がいます。私はその人が何もしていない時、必死に努力しました。努力しても報われなくて泣いたことも何度もあります。その時その時自分にできる最大限の努力をしてきました。何に対しても後悔しないように頑張ってきたので、結果望むようにいかなくても満足しているし他人を僻むことはそうそうないです。
    話は逸れましたが、トピ主さんは与えられた生活の中で自分で納得のいくように生きれば黒い感情も無くなると思います。

    トピ内ID:4048817955

    ...本文を表示

    比べない。

    しおりをつける
    🙂
    フェナモ
    私は、人の話は興味を持って聞きますが、自分の状況にいちいち置き換えて比べることはしません。
    そんな聞き方してると、事実を素直に受け取れなくなるかも知れないし、第一、他人の家庭と自分の家庭を比べたって意味ないから。

    また、自分のことは話が振られるまでは自分からは一切話しません。
    こちらは悪気がなくても、何を話しても斜めに受け取る人はいるので、余計な恨みを買いたくないからです。

    人間関係って、本当に面倒くさいです。

    トピ内ID:6729674711

    ...本文を表示

    羨望や嫉妬は多かれ少なかれあるでしょうが…

    しおりをつける
    💤
    人間だもの
    子供の同級生で性別同じなんて‥仮に女子だとしたら、小学生になればクラスの女子含め、同学年の女子全員。その女子の母親が同世代で自分より恵まれてると思えば毎回もやもやします?上見りゃきりがないし、下見りゃきりがない。夫は浮気性でヒモみたいで挙げ句DVだとかでも離婚しない妻もいるし(子供可哀想だが)そのママ友みたいな見た目でも、実は実親に恵まれず、挙げ句義親のお手伝いさんみたいな人もいるよ

    トピ内ID:1098299009

    ...本文を表示

    可愛い子供がいて何嫉妬してるの

    しおりをつける
    blank
    人と比べない
    可愛い子供が二人もいるのに、自分の幸せに気が付いて無いんですかね。

    あなたが彼女の立場になっても、もっと上(あなたが思う所の)の人が現れたら
    また、嫉妬するんでしょうね。

    トピ内ID:2638761211

    ...本文を表示

    そういう嫉妬か・・・

    しおりをつける
    blank
    2児の母
    嫉妬って色々あるじゃない?
    子どもの発達とか、勉強とか、運動神経とか、かわいらしさとか・・・。
    でも、今回の嫉妬の先は
    どうしようもない親の収入や、旦那についてでしょ。
    その仕事を選んだのも自分で、
    その旦那を選んだのも自分なんですものね。
    いまさら変えられないし、割り切るしかないのでは?


    でもね。
    〉彼女は「役所でお宅の稼ぎじゃ認可に預けても無認可と同じぐらいお金かかるでしょ。
    〉申請してもまず入れないよと言われた」と言っていて
    こういう収入とかナイーブな話を初めてのお茶したときに
    なにも考えずに口に出してしまう人は
    私は要注意だと思っています。
    なんでも自慢したいタイプなのか、
    単純に口が軽いのか、
    こちらは余計なことは話せないので
    友達にはなりたくないですね。

    トピ内ID:3692604819

    ...本文を表示

    それ本当かなぁ??

    しおりをつける
    🐶
    ビーグル
    本当に友達が言っている事が
    100%本当なのでしょうか??

    その友達は、少し見えはりさんなのかなぁ~って
    感じがしますが・・・

    とぴ主さんの心が少しざわつくなら、少し距離をあけて

    心穏やかに育児に専念した方が良いのでは??

    トピ内ID:1917744686

    ...本文を表示

    醜いね

    しおりをつける
    blank
    toshi
    いつも思うのですが、どうして他人に嫉妬するのでしょう?私は嫉妬する前に見習って近づきたい努力したいって思うので、トピ主さんのような人は醜いと思う感情しか湧きません。

    そのママ友が高収入でイクメンの旦那様がいらっしゃる事と、トピ主家庭が低収入で非協力的な旦那である事は全くの無関係なんです。保育園激戦区に住んでいるのもトピ主の都合、家事に非協力的な旦那と結婚したはトピ主の見る目のなさ、正規雇用でないのはトピ主の努力不足、どうして努力しないの?
    少しでも旦那が育児に協力的になるように知恵を絞ったり、正規雇用になる為の資格や勉強はしてますか?そういう努力を全くしないで罪もないしかも親しくしてくれているママ友をを羨む人生なんて、子供に恥ずかしいね。

    トピ内ID:6668300930

    ...本文を表示

    折り合いがつくまで「会わない」がベスト

    しおりをつける
    💋
    サンタナ
    嫉妬はあっても良いと思います。それを表に出さなかったトピ主さんはちゃんと普通の大人です。

    あるトピで境遇への嫉妬に狂った近所の人に手紙で脅されたというものがありましたが、あれと比べればトピ主さんはまだ抑制出来てるだけ良いと思います。

    今はまだ折り合いがつけられなくても、トピ主さんならきっと「人は人だ」と達観出来る時が来ると思います。
    その時にまたそのママ友さんと会えたら、その時こそ本当に良い関係を築けるのではないかと。

    トピ内ID:1714754839

    ...本文を表示

    クラスの中で

    しおりをつける
    💢
    マリメ
    クラスの中には頭のいい子もいて運動ができる子もいる。
    裕福な家庭の子もいれば貧乏な家庭の子もいる。

    そういうの子供はいちいち嫉妬しませんよね。
    時々根性のねじまがった子がいていじめに発展したりしますが
    最終的に根性のねじまがった子が周囲から浮いて孤独になって
    終わることが多いです。

    なぜ「ママ」になった途端嫉妬が始まるんでしょう。

    思うに、ママ共に嫉妬する人って
    「母親になったらみな同じになる」なんて幻想抱いているんじゃないでしょうか。

    子供時代から続く色々な格差なんて解消されて
    みんなゼロから出発するとかバカバカしいこと本気で思っているのでしょう。

    母親になろうがなるまいが人には歴史があり格差があります。
    母親になってもおバカさんはおバカさんです。

    トピ内ID:4684339461

    ...本文を表示

    今はあなたの世界が一番狭いときかも・・・

    しおりをつける
    blank
    takako
    8歳の娘がいる、パート主婦です。

    二人お子さんがいて上のお子さんが保育園ということは、今とっても育児が大変なときですね。育児のこともあって、トピ主さんの交流範囲も自分で思う以上に狭くなってると思います。
    そんな狭い中だからこそ、自分と他人の優劣が気になるかもしれませんが、お子さんが小学校に上がってしまえば、忙しすぎてくだらなくなりますよ。

    もっと上の暮らしをする人もいますし、もっと下の暮らしをする人もいます。

    羨む気持ちに今さら戸惑っているトピ主さんは、きっと根はいい方なんだと思いますよ。


    ほんとうにきつかったら、離れるのが一番です。
    ママ友はあくまでもママ友。
    そこから、ほんとうに自分の友達になる人は極わずかだと思います。
    自分の友達なら、性別と年齢だけで選ばないでしょう?

    トピ内ID:3561476740

    ...本文を表示

    あわないのよ

    しおりをつける
    🎶
    コスモス
    お友達も「お宅の稼ぎじゃって言われた」って、なんか言わなくてもいいこと言ってますね。
    その方にとってはそれが当たり前なのかもしれないけど。
    経済状況が違いすぎるママ友って、二人だけで仲良くするには合わないんじゃないですか。

    私のママ友は、みなさんうちより裕福そうな人が多いけど、お金の話は殆どしないか「節約をアピール」するだけで、そもそも経済状況がわかるような話はかなり仲良くなってからです。数人のグループで会うならいいけど、二人で遊ぶなら辛いですよ。
    今後もお付き合いするとしたら、「子育てのことのみ楽しくお喋りしよう」って決めて、心の中では距離を置いてもいいんじゃないですか。

    トピ内ID:5949777259

    ...本文を表示

    これ以上、距離を縮めない方が良いのでは?

    しおりをつける
    blank
    ハーフムーン
    家に行ったら、もっとハッキリしちゃいますよね
    相手を読んでもハッキリしちゃうし
    相手は気にしない性格かも知れませんけど。

    平気じゃないのに、平気なふりをするのは大変じゃありませんか?

    トピ内ID:6595620441

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    自然な感情だと思います

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    🙂
    みこりん
    嫉妬は多かれ少なかれあるものです。

    きっとお相手のママさんはトピ主さんのコンプレックスを刺激する方なんですよね。きっとそのママさんよりトピ主さんが抱えているコンプレックスや悩みが本当は問題なんですよね。
    それは努力すれば解決できそうな問題ですか?
    世の中努力で解決できる問題ばかりではないですよね。
    私からすればお子さん二人いて仕事もあるトピ主さん羨ましいですけど・・
    (私は本当は二人目も欲しかったですが、ひとりっこママで、仕事もしたいですがなかなか条件の合うところが見つからず悩み多いです)

    そのお相手ママさんと一緒にいて精神衛生上よろしくないと思われるならうまく疎遠にするのもありだと思いますよ。無理して付き合う必要なんてないと思います。

    他の方のレスにもあるようにそのお相手ママさんの発言は不注意というか普通しない話ですよね。お金の話は変な上下関係が生まれる元ですから。よく言えばオープンだけど、悪く言うと思慮が浅いというかちょっとクセモノの匂いがします。きっとお付き合いするとなると度々そんな発言がありそうです。私なら個人的には付き合わないかも。

    トピ内ID:3707449842

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    ありがとうございました。

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    きらり
    厳しいコメント、温かいコメント、全て身に滲みました。

    特に40歳主婦様の言葉が深く刺さりました。
    「独身時代の自分、結婚してからの自分、子供を産んでからの自分、どんどん幸せになっている。」
    こんなシンプルなことに気付かずに、よく知りもしないママ友に嫉妬していたなんて恥ずかしいです。

    私の日常は平凡ですが、主人の事を心から愛していて、2人の子供達が可愛くて、とても幸せです。
    それに気付かせてもらえたのは皆様のおかげです。

    今よりもっと幸せになれるように、自分磨き頑張ります。
    今日は天気が悪いので、自分磨きの前にお家の中を磨こうと思い、
    キッチン、お風呂をピカピカに大掃除しました。

    本当にありがとうございました。

    トピ内ID:3887413050

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