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    男女の友情の境界線を平気で踏み越える女

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    みう
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    30代主婦のみうと申します。色んな方のご意見を伺いたく投稿しました。

    先日主人宛てに学生時代の後輩(女)から結婚式の招待状が届きました。内容を見て少し戸惑っている様子だったので、読ませてもらうと「女らしくなった私を見に来てください」といったメッセージカードが同封されていました。
    これはどういうつもりで書いてきたと思われますか?

    そもそも卒業以来会ったのは8年前の私たち結婚式の一回きりです。呼ぶのもすごい嫌だったのですが、その後輩が来たがってて主人も「グループで一人だけ呼ばないのは可哀想だから」と頼み込まれ仕方なく呼びました。
    ですが式の時なんの挨拶もなく、私から「今日は来てくれてありがとうございます」といっても無視されました。

    そんな状態だったので私が怒り、主人は空気を読んで少し後輩と距離をとるようになりました。今では年賀状か年賀メールが来て送り返すだけの疎遠になってます。なのに何故?

    10代の学生時代に慕っていたのは分かりますが、30代になって疎遠になっても祝儀金を持って女らしくなった私を見に来いなんて普通言います?まったく理解できません!そんなの自分の旦那になる人にだけ見せればいいと思います。
    怒りで悪いように曲解し過ぎとも思いますが、頭に血が上ってまともに考えられないんです…

    男女の友情は私は無し派で主人のグループ(後輩含む)は有り派です。これは価値観の問題であり不毛な議論になるので口出しはあまりしない様にしてますが、こうして境界線超えてない?と思う事が多々あります(主人の方は超えません)。
    私の頭が固いのでしょうか?それとも後輩の頭が緩いのでしょうか?
    ご意見お聞かせ下さい。

    トピ内ID:0957277943

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    まあまあ

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    いなちゃん
    主さんのお気持ちも、分からないでもないですけどね。
    元々、「結婚式には呼んだり呼ばれたり」の学生仲間だし、招待された相手は招待する、という暗黙ルールというかマナーがありますし。

    トピ主さん、男女の友情はあると思わない人なんですよね。
    なのに、「友情の境界線」が分かるのですか?
    個人的には、「垣根を越えた」ほどの言葉とは思えないです。

    何となくですが、ご主人が言ったのか仲間内で言われたのか、「女らしくない」というような意味の事を軽口で言われたことでもあるんじゃないですかね。
    言った方は冗談まぎれなんで忘れているけれども、言われた方は深く胸に突き刺さっていたりして。
    で、「女らしくないってバカにされてた私だけど、あれから8年経って、私だって女らしくなったのよ」という感じじゃ、ないかなー。
    あるいは、軽口の延長なのかもしれませんけど。

    主さんの結婚式の時、彼女は礼儀知らずだったかもしれません。
    でも、これで「招待に応じない」となったら、主さんたちはそれ以上の礼儀知らずだと思います。

    トピ内ID:3475480491

    ...本文を表示

    まだ境界は越えていないのでは

    しおりをつける
    💋
    マリー
    たぶん旦那さんはその後輩にとって
    憧れの先輩だったんでしょうね。
    だからその奥さんとなるトピ主さんに嫉妬して
    結婚式では冷たい態度をとった。

    まあ20歳過ぎの女の子なら
    ありがちなことかなとも思います。

    結婚式に呼ばれたのだから
    自分も招待するのは当たり前だと思いますし
    女らしく云々という文言も
    逆に当時女らしくなかったから
    全く旦那さんに相手にされていなかった感が漂い
    私なら笑ってしまうところですが♪

    怒る価値もないのではないかしら。
    相手は新婚さんでしょう?
    憧れの先輩はしょせん先輩。
    記憶の中の淡い思い出。
    人生の晴れ舞台に望む女性の、ウエディングハイだと
    おおらかな気持ちで受け止めてあげれば良いのでは。

    年賀状が来たら家族写真付で返事を送っておけば良い(笑)
    家庭持ちの男女の友情なんてそんなもんです。
    私の男友達なんぞ、全て夫はフルネームで知っていますよ(爆)

    トピ内ID:9268411557

    ...本文を表示

    友情ではないでしょうねー

    しおりをつける
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    ななえ
    その女性後輩は旦那様が気になっていたか、好きだったんでしょうね。
    もちろん友達としてではなく異性としてね。
    その好き度合いがどれくらいかはわかりませんが、「女らしくなった」などと異性を匂わせる感じからして、元カレを結婚式に呼んじゃうイタイ女性と考えは近いものがあるのでは?
    あれって何故なんでしょうね?後悔でもしてくださいみたいな感じなのでしょうか。
    ま、何かあるわけでもないし、旦那様が出席したいならしたらどうでしょうか。
    正直いくら綺麗にしたところで30代になった後輩の花嫁姿を見ても旦那様も、あいつもフケたな、くらいにしか思いませんって。
    逆にトピ主さん夫婦のいいマンネリ防止のスパイスになるんじゃないですか。

    トピ内ID:3240929416

    ...本文を表示

    そこまで怒るほどではないと思いますが

    しおりをつける
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    プラネッツ
    確かに不快な気持ちになるのはわかります。
    今までの…というより学生時代の積み重ねがあるのだと思いますから。
    でも今回のことでそこまで怒るのはちょっとヘンかもと思いますね。

    その後輩が男女の友情の境界線を平気で踏み越えているエピソードが
    全然足りません。

    グループでひとりだけ結婚式に呼ばない方がヘンだと思いますし
    だいたい卒業以来会ったのは8年前の結婚式のみ。
    それ以来は年賀状くらい。
    友情を越えてくるには無理のある疎遠さですよね。

    学生時代は独身でしょうし、独身時代に友情を越えてきても
    何の問題もないと思いますし、結婚式以来は会ってないのでしょう?
    そこをどうやって越えてくるのでしょうか。

    疎遠になっていても結婚式に呼ぶというのはよくある話で、
    グループのほかの人が一切呼ばれてない中、ご主人だけが
    呼ばれているというわけでもないのですよね?

    おそらく後輩はご主人を好きだったのでしょうね。
    それがわかるからトピ主さんは彼女が嫌いなのでしょうね。
    だから少しのことにも過剰に反応してしまうわけですよね。

    できればもっと後輩の友情を越えてくるエピソードを
    お聞かせください。

    トピ内ID:9985545166

    ...本文を表示

    うん・・

    しおりをつける
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    sim
    別にあなたが想像するほど深い意味はないと思いますよ。
    ただ招待するときに一言つけただけかと(笑)
    ま、自分大好きな女である事は間違いないとは思いますが・・

    >今では年賀状か年賀メールが来て送り返すだけの疎遠になってます。なのに何故?

    ま、でもこれくらい距離があるのなら別に良いのでは?
    8年前に会ったきり会ってないんでしょ。
    あなたの望み通り距離を置くことに成功したわけです。
    その様子だと、あなたの旦那とだけは会ってないけど、他の男性も含めグループでの仲間関係は続いていたんでしょう。
    それで他の人は全員呼ぶから旦那さんにもその流れで招待状が来ただけですね。
    あなた達は出席してもらってるし(嫌でも出席したのは事実)

    妻が心配するほど旦那なんてモテないですよ。
    あなたの旦那がしっかりしていれば、あなた達の絆がしっかりしていれば、その程度の事で波風は立ちません。
    あまりカリカリイライラ嫉妬するのもどうかと思いますよ。息苦しい。
    ただでさえ、旦那さんはあなたのせいで友達数人無くしてますから。

    トピ内ID:9341905630

    ...本文を表示

    頭にきて当然です

    しおりをつける
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    クレア
    そのメッセージカード新郎に見せてやりたいくらいです。

    でも、自分が不愉快とストレートに伝えて嫉妬と取られても嫌なので、新郎が気の毒というスタンスで彼女の非常識さを伝えるのが良いでしょう。
    ご主人様に「こんなメッセージカードを既婚の男性に送るなんてお婿さんに失礼じゃない?貴方がお婿さんの立場だったら嫌じゃない?」という感じで仰ってみては。

    トピ内ID:0744071634

    ...本文を表示

    元カノですね

    しおりをつける
    🐤
    カフェラテ
    「男女の友情」ではなく、かつては「愛情」だったのでしょう。

    もともとは学生時代の先輩・後輩の間柄でつきあいが始まったのだとは思いますが、おそらくその女性はトピ主さんの旦那様を好きだった(今でも?)と思いますし、旦那様は何も言わないかもしれませんが、一時的であったとしても「彼女」だったのだと思います。だから学生時代のグループで一人だけ結婚式に呼ばなければ、いかにも「わけあり」のように見えるのを恐れたのは旦那様かもしれません。彼女にしてみれば、自分が好きだった男性と結婚するトピ主さんにいい感情を持っているはずはありませんし、結婚式の時も「どんな女か見てやれ」といった嫉妬の気持ちだったのでしょう。

    自分が結婚式に呼ばれたので、今度は旦那様を招待するのは自然のことのように思います。30代とは言っても花嫁さんですから「女らしくなった私を見て」と思うのもアリだと思います。自分は今は幸せなんだ、ということを旦那様に見せつけたいという気持ちもあるかもしれません。

    でも現在、旦那様は彼女と復縁するつもりはないようなら、それでいいんじゃありませんか?

    トピ内ID:6107089009

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    夫婦で不参加

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    通行人
    トピ主さんの頭は堅くないです。

    式に呼んで、新婦が挨拶しても無視だなんて、まともな感覚の方ではないのでしょうね。
    常識が無く、自分から挨拶に行く事を知らない人なのかもしれません。
    二人を祝う気がなく、おめでたい日に不快な思いをさせるなら来なければいいのに、と思います。
    私なら、頂いたご祝儀分を、仲の良い他の出席者の方に託し行きません。夫にも、挙式の時の不快な態度で一生に一度の晴れ舞台が台無しになって二度と関わりたくなく、もはや、夫がその相手の挙式に出席する事で、自分は挙式で気付けられたのに夫が祝いに行く事ですら、自分が更に傷付くような状態なので行かないで欲しいと伝えます。

    トピ内ID:5664948036

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    ご主人はどうするつもり?

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    さくら
    結婚式の招待状が届き、「女らしくなった私を見に来てください」というメッセージが書かれてあった。
    ただそれだけなら、なんとも思いません。
    結婚式に呼んで貰ったから、お返しに呼んだだけかもしれないし。
    でも「ありがとうございます」を無視するような人とは付き合いたくない。

    夫がその結婚式に当然のように行こうとしたら、たぶん夫に怒ります。
    でも自分の結婚式に不本意ながらも来てもらっていてご祝儀をもらっているなら、相手にもちゃんとご祝儀を渡すのが礼儀。
    式は欠席して、ご祝儀だけ渡したいけれど、夫が他の友人に会いたいから行きたいと言うならしぶしぶついていきます。
    ご主人だけへの招待状なら行かせません。自分に敵意を向けているのが明らかだもの。
    ご祝儀は送りますけどね。

    とにかく、今回の話だけでは境界線を越えているとは到底思えません。
    礼儀として、必ずご祝儀は渡しましょう。
    トピ主さんは頭が固いというより、ちょっと幼いかな…。

    トピ内ID:7745947985

    ...本文を表示

    行かなくて良し

    しおりをつける
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    るん婆
    でも、ご自分の式の時に来てくれているので、お祝いでも送っておいては?

    男女の友情については置いておいて、貴女のお式の時に、挨拶を無視した彼女の態度に疑問ありです。

    招待状を送る前に、普通は電話なりで打診するもの。それが無かったなら断って良いですよ。既婚なら理由はいくらでも見つかります。

    <「女らしく…」
    後輩が無知で自己中、非常識なだけです。友情以前の問題では?

    トピ内ID:7610519879

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