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    娘よりペットを優先した彼女

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    左ノ助
    話題
    初めまして。結婚を考えている女性のことで相談です。

    私 ・・・30代後半バツイチ、4歳の女の子あり

    女性・・・40代前半、死別、子供無し

    私の方は離婚ですが、妻の浮気が原因なので私に非はありません。なので子供も私が引き取りました。
    女性とは去年職場で知り合いました。派遣として私の職場にやって来たのが彼女でした。
    年齢の割に若く見えるし(最初は30代半ばくらいかと思ってました)、一緒に居て楽しいし、何より子供が懐いています。
    彼女の亡夫の3回忌を待ってプロポーズしましたが、返事は保留にされています。私とのことは前向きに考えているけど、もう少し時間を置きたいと言われました。


    今日、私と娘の3人でテーマパークに出掛ける予定だったのですが、当日になって彼女から連絡があり「御免なさい。今日は行けなくなりました」と言われました。
    理由を聞くと、ペットの小鳥が死んだと言われました。
    は?小鳥?と思ったのですが、彼女は夫が生きていた時からずっと小鳥を飼っていて、10年以上になる鳥もいると話しているのを思い出しました。
    娘には「おばちゃん、今日は都合が悪くなったからまた今度にしよう」と言い聞かせたのですが、娘は駄々をこねてしばらく泣いていました。

    夜になって思い出したら、何だか腹が立って来ました。彼女は私の娘より、ペットの鳥を優先させたってことですよね?
    私と再婚するんだから、私の娘の方を最優先すべきではなかったのでしょうか?
    ちょっと天然で考え方の変わったところもある彼女ですが、ここはきちんと「ペットを優先させるのは非常識だ」と教えた方がいいでしょうか?
    彼女の態度次第では、再婚話も考え直した方がいいでしょうか?

    トピ内ID:4331040735

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    彼女に言いたい

    しおりをつける
    🎶
    こもも
    この男止めた方が良いよと

    10年以上一緒に居るパートナーです

    一番辛い時慰めてくれた大事な小鳥でしょう

    ペットではなく家族です、お子様の代わりと言う人もいますから

    死んでしまったのなら、トピ主の娘との約束より大事な事でしょう

    それにまだ再婚するとは言われてませんよね?

    トピ主みたいな偏狭な男より、もっと理解ある男性は沢山居ます

    ほんと彼女に言いたい「良い男は沢山居るよ」って

    トピ内ID:8573569272

    ...本文を表示

    考え直すのは…

    しおりをつける
    blank
    常連さん
    なぜ、あなたの娘だけが全てのことから優先されなければならないのでしょうか。

    小鳥でも犬でも猫といったペットだけではなく、大切なものを失った彼女の悲しみや気持ちに、あなたは全く寄り添ったり思いやる気持ちがありませんよね。

    それに、娘さんにだって「都合が悪い」ではなく「大切にしていた鳥さんが亡くなったんだよ」となぜ、教えなかったのでしょうか。

    子供がいて再婚するのだからと言って、全てにおいて子供が優先される訳でも、あなたが優先される訳でもありません。

    そんな考えの男性だったら、彼女だって再婚しない方がマシだと思いますよ。
    再婚したって、全てにおいて前妻との子供優先、自分優先のあなたとの結婚生活が、幸せなものになるとは思えませんから。

    彼女にプロポーズを保留されているのは、あなたのそんな自分中心にしか物事を考えられない姿を、付き合いの中で垣間見ているからでしょうね。

    再婚を考え直しているのは、彼女の方だと思いますよ。

    トピ内ID:0698765316

    ...本文を表示

    面倒くさい男・・

    しおりをつける
    blank
    sim
    再婚考え直して、彼女のために(笑)
    私に非はないって言うけど、レス読むだけで前の離婚にあなたのその性格が多々関与してたんだろうなぁと思いました。傲慢、自己中ですよ。

    彼女とは去年会ったばかり。旦那さんと死別してやっと3回忌を迎えたばかり。
    あなたは幼いお子さんもいる。
    子連れ再婚になる状況で、再婚を安易に考えすぎじゃないですか?
    もう少し慎重になったら?
    急ぎすぎです。なんかその辺でもちょっとどうなのよって感じしますよ。

    お子さんが彼女になついているのは、それだけ彼女がよくやってくれてるからでしょう。
    彼女は恋人であって、まだあなたの奥さんじゃないからね。
    テーマパークって言うけど、結局はただのデートです、子供付のただのデート。
    「ペットが死んじゃったので今日のデートはなしにして、ごめん」と言われただけです。
    それはデートのキャンセルであって、お子さんどうこうの話ではない。
    それを飛躍させて「うちの娘よりペットを選んだ」って、
    どっちか2択じゃありません(笑)
    「今日はちょっと落ち込んでるからごめんね」とお願いされただけです。
    あなたの子供とはまた会えます。

    トピ内ID:8530855609

    ...本文を表示

    他人の子供より自分の飼っている小鳥の方が大事です

    しおりをつける
    blank
    子供同然なんです
    ペットという言葉を使うことすら嫌がる人がいます。

    飼っているペットが病気だと、結婚式にも出ない人がいます。

    自分の親兄弟より、ペットの方が大事な人もいます。

    冗談ではなくて、実の親や実の子供より、ペットの死の方が悲しい人もいます。

    以前はそういう事を表だって言う人はあまりいませんでしたが、今は良く耳にしますし、そういう人は多いです。

    どちらが正しいとか間違っているとかではありません。

    彼女にしてみたら、小鳥は大事な家族だったのだと思います。

    トピ内ID:3132028779

    ...本文を表示

    考え直しなさい。

    しおりをつける
    🙂
    まめ
    あなたと再婚したら彼女さんが不幸になります。

    これまで辛い思いをたくさんして来たであろう彼女さんには心の優しい人と再婚して頂きたいです。


    元奥様の浮気も納得してしまいました。


    あなたは結婚に向いてません。

    トピ内ID:7804670499

    ...本文を表示

    結婚すべきではありません

    しおりをつける
    💤
    松尾13代目
    価値観が違いすぎます。
    結婚してもうまくいかないことが目に見えています。
    絶対に結婚してはいけません。

    私もペットに重きを置く人の心情は納得出来ませんが、
    そういう人もいるのだと理解は出来ます。
    でも自分の身になったら、納得できていないので、喧嘩になると思います。

    あなたの場合、婚約もまだなのに、もう娘優先とか、意味不明です。

    そして一番の疑問点は、何故娘さんと二人でテーマパークに行かなかったのですか?
    それが全く理解も納得も出来ません。
    もしかしてネグレクト?

    トピ内ID:2802999523

    ...本文を表示

    私もそうなります

    しおりをつける
    😢
    ペットは家族です
    小鳥ではありませんがペットを飼っています。
    10年も一緒に暮らしていて可愛がっていたら
    私も悲しくて出かける気分になんてなりません。

    昔実家で飼っていた犬が死んだ連絡が来たときに
    翌日は友達との約束をキャンセルして、
    実家に駆けつけ、家族全員でお葬式をしました。
    (私だけでなく兄弟も実家に駆けつけました)

    非常識ですか?
    そんな悲しい気分で遊びに出ても、女性も楽しめないし
    そんな女性を思いやってあげる気持ちも持てませんか?
    どっちを優先したという話ではなく、
    遊びに出かけるような気分にはなれないのです。

    トピ内ID:5263710773

    ...本文を表示

    別に非常識でもないですね

    しおりをつける
    blank
    オランジェリーナ
    でも嫌なら辞めたらいいのでは?

    別に彼女とあなたは再婚が決まったわけでもないので、
    再婚取りやめと言っても受け入れると思いますよ。

    ただ、懸念のペットは死んだのだし、
    今後、あなたと再婚してペットを飼ったとしても、
    子供よりペットが優先されることはないと思いますけどね。

    そもそもトピ主の子なんて自分の子じゃないし、
    付き合いがあるとしても一年じゃ、
    彼女は母親気分になんてなってないと思いますけどね。

    トピ内ID:0169161570

    ...本文を表示

    考え直した方がいい

    しおりをつける
    blank
    通りすがり
    うん、考え直した方が絶対いいと思います。
    価値観が違うんですよ。
    どちらを優先するかはもしかしたら半々かもしれません。
    でもアナタ方は対極にいます。

    ところで、アナタはナゼ娘を二人で連れていってあげなかったの?

    アナタには相手の気持ちを考える習慣はありますか?

    ちなみに私の価値観はアナタの彼女派ですけどね。

    トピ内ID:0358577131

    ...本文を表示

    再婚は考え直すべきです

    しおりをつける
    💢
    あなたのためじゃなく、彼女のためにね。
    本当、不愉快な人ですね。
    人の親なのに、こんなに冷たい心を持っているなんて。
    だから前妻に浮気されたんじゃないの?

    そりゃ、突然出てきた他人の娘より、
    長年可愛がってきたペットの方が大事に決まってるでしょうが!

    ペットの死がどんなに辛いか、あなたには分からないんでしょうね。
    そんな時に遊びになんて行きたいと思うわけないでしょ!

    落ち込んでいる彼女に寄り添う気持ちもないんですか?

    本当、腹立つ。
    どうか、彼女さんと一刻も別れてあげてくださいね。
    あなたには再婚なんて無理です。

    トピ内ID:2256443829

    ...本文を表示

    あなたが非常識

    しおりをつける
    blank
    rapidfire
    たかが小鳥と思っているんでしょう。
    10年も飼ったらわが子同然です。
    別にあなたと婚約してるわけじゃなし、
    誰が非常識なんでしょうか。

    トピ内ID:0197921972

    ...本文を表示

    そら、考え直した方が良いわ。

    しおりをつける
    blank
    うは。
    そうですね、夫でもないし他人の血の繋がってない娘の我儘を優先されろと言われ、
    いやいやペットの方が大事っしょ、
    なーんていう彼女とは別れた方が良いです。

    だってねぇ、うちの可愛い空気読めない娘より
    10年以上飼っていて家族そのものの小鳥なんかを
    優先させるんだもの。
    非常識だわ。

    主さんも彼女の事をおばちゃん呼ばわりしてるし、
    (まぁオバサンではありますが)
    失礼なオーラ、ぷんぷんだし、
    娘の面倒みさせようとか母親代わりに・・なんて
    勿論思ってやしないと思いますが、
    彼女自身を愛してるっていうように思えませんしね。

    返事も保留されてるって事は
    彼女も再婚に関して思うとこあるようですんで、
    思い切って別れた方がいいですね。

    彼女さんも彼氏見つけたと思いきや、
    動物を可愛がる気持ちのかけらもなく、
    身内に不幸(小鳥の事です)があっても
    娘がぐずるからテーマパーク?

    そんな男と別れられて良かったです。
    それに返事の保留だって
    貴方が今までしてきた娘関係とか上から目線系の何かで
    考えるとこ、あったと思うし。

    トピ内ID:5515575053

    ...本文を表示

    あなたがなぜ浮気をされたのか

    しおりをつける
    🐧
    さくらんぼ
    よく分かるトピでした。
    あなたは結婚に向きません。
    再婚は絶対にしてはいけません。
    ベビーシッターを雇いなさい。
    彼女には厳しく対応するべきです。彼女が正確な判断が出来るように。
    本音を隠すのは卑怯です。
    結婚しても離婚しそうですが。

    トピ内ID:1204370073

    ...本文を表示

    「は?小鳥?」って・・・

    しおりをつける
    😒
    わんこ
    どうしてペットを優先させることが非常識なのですか?
    私でもうちの愛犬が亡くなったら悲しすぎて
    テーマパークどころではないです。

    彼女はその小鳥を可愛がって10年ですよね。
    あなたやあなたの娘さんより歴史があるんですよね。
    ご主人を亡くされ、そしてまたご主人といっしょに
    可愛がっていたであろう小鳥も死んでしまい、
    きっと彼女は悲しみのどん底にいます。

    そんな気持ちも理解できないのですか。
    「彼女のために」再婚話は考え直した方がいいと思います。

    トピ内ID:0807352755

    ...本文を表示

    価値観のすりあわせ

    しおりをつける
    blank
    愚者
    トピ主さんにとってお嬢さんが大切なのは当たり前ですが、彼女にとって小鳥は家族なのではありませんか?
    まだ結婚していないですし、実子でもありません。
    トピ主さんと結婚を前提にしていたとしてもプロポーズを保留にしているのは死別した夫の事だけが原因ではないと思います。

    自覚はないかもしれませんが、結婚するのだから(まだ返事ももらっていないのに)ご自身を娘を大切にしろ、優先しろという雰囲気があったのではないかと推察します。勿論家族になる人を大切にするのは当たり前かもしれませんがご自身の都合や事情を優先して当たり前と考えていませんか。
    彼女も一人で生きていくより家族を持ちたいと考えているかもしれませんが、実子でないお嬢さんについて責任を持って育てられるか悩んでいるかもしれません。その辺りは話し合うなり彼女に寄り添うなりなさいましたか。

    ペットを飼ったことがない人、飼っても所詮家族ではないと考えている人には理解できないと思いますが、大切な家族が死んでしまった後にテーマパークへ行っても楽しくないし無理に笑うなんて精神的にきつい状況です。もう少し相手の気持ちを考えてみて下さい。

    トピ内ID:5632303987

    ...本文を表示

    あなた一人でも連れていけば良かったのに

    しおりをつける
    💔
    tobiko
    他人には単なる小鳥でも、人によっては子供と同じくらいに愛情を持っていますよ。
    大事なペットを亡くした日に 笑顔で娘さんに接することが出来るでしょうか?

    あなた一人でも娘さんをテーマパークに連れていくべきだったと思いますし、娘さんにはおばちゃんの大事にしている小鳥さんが天国に行ったから来れないって、説明しても良かったんじゃないかな。
    それをちゃんと聞いていれば 娘さんもゴネ足りしなかったと思うんですよ。


    例えば飼っている犬が病気だったら 放置して待ち合わせに来てもらいたいですか?
    ご自分の元気な娘さんを優先させるべき?

    彼女の気持ちは考えないの?
    そんな風なら結婚しないほうがいいですよ。
    彼女が気の毒です。
    愛しているなら 元気でいつでもテーマパークに行ける娘より彼女じゃないんですか?


    プロポーズを保留にされるわけがわかります。
    彼女の亡きご主人は きっと素晴らしい方だったのでしょう。

    彼女の態度次第じゃなくて あなたの態度がおかしいです。
    彼女のために 再婚しないで!!

    トピ内ID:2406272746

    ...本文を表示

    酷い

    しおりをつける
    blank
    M
    主さん親子と出会う前から飼ってたペットなんでしょう?
    それが亡くなったばかり…そのつらさを思いやってあげることはできないんですか?
    娘さんは主さんにとって家族ですよね?
    彼女さんにとっての家族だったんじゃないんですか?そのペット。
    娘さん どうしても彼女さんと行きたかったんでしょうか?
    主さんと2人でも 行けさえすれば良かったのでは?

    非常識だと教える…?
    それが正しいことだと思ってるんですね…
    言いたければ言えばいいと思いますが 彼女さんとの再婚話はなくなるんじゃないですか?

    トピ内ID:9384423524

    ...本文を表示

    ペットロス

    しおりをつける
    blank
    みかん
    ペットの死は家族の死に等しい喪失だそうです。
    ペットロスについて調べてごらんになっては。

    お嬢さんには
    命と死について
    愛着と喪失について
    父親からきかせる教育的に貴重な機会とお考えになってはいかがでしょうか。

    いま彼女さんを責めるのは
    あなたが彼女と別れる気がないなら得策ではありません。
    人間で言う四十九日までは最短でも待ちましょう。
    理由はペットロスについてお調べになればわかるかと存じます。

    お嬢さんには真実を伝えましょう。理解なさるように思います。

    トピ内ID:4005228350

    ...本文を表示

    思いやりないの?

    しおりをつける
    blank
    権兵衛
    ご主人と共に可愛がっていたペットを亡くした事って大きな事件ですよ。
    いつでも行けるテーマパークをキャンセルされても納得できる出来事です。

    それくらい想像できませんか?

    まぁ「ペットを優先させるのは非常識だ」と言って、トピ主が全く思いやりのない人間だということを相手に知らせることも良い事かもしれませんね。

    「あ~!だから、前の奥さん他の男に走ったのね」って十分理解できますから。

    再婚話は白紙に戻されることをおすすめします。

    トピ内ID:1423374415

    ...本文を表示

    そうですね。

    しおりをつける
    blank
    ちえ
    「彼女の態度次第では、再婚話も考え直した方がいいでしょうか?」←貴方の受け止めかた次第で考え直したら良いと思います。 お子さんには、「都合で来られなくなった」ではなく、「ず~っと大切に飼っていた小鳥さんが今日死んじゃったんだって。可哀想だねぇ」と事実を話すと良いですよ。 あとは貴方とお子様の受け止めかた次第です。

    トピ内ID:0931113012

    ...本文を表示

    長く暮らしていた大事なペット

    しおりをつける
    blank
    うらん
    たかが鳥、でも彼女には長く暮らしたペット
    きちんと送ってあげるのが生き物を飼う最後です。
    トピ主はきちんと動物を飼った事がないのではないですか?
    だったら理解できないでしょう。
    非常識というのはかわいがったペットの死を悼む事ができないことです。
    今回はあなたの娘が泣いた、あなたにとっては我が子だからたかが小鳥。
    まだ家族ではないですよね?
    私と結婚するなら私の娘を優先しろとは。
    きちんと娘さんにおばちゃんの大切な小鳥が死んでしまったんだよ
    おばちゃんはとっても今悲しんでいるんだ、おばちゃんを励ます何か方法を考えてみないか?
    そういえませんか?
    4歳の子供は十分理解できます。
    実際我が子がそうでしたのでね。
    彼は3歳すぎた頃ですね。
    実家の犬が死んだことは理解し、ばあば大丈夫かな?と心配しましたよ。
    ペットロスという病気もあるぐらいの世の中です。
    非常識ではありませんよ。
    まず、子供にきちんと理由を話して、理解させるべきでしたね
    4歳では死を教えるのは可哀想だなんて言わないでくださいね

    トピ内ID:7781401911

    ...本文を表示

    再婚は何のため? 彼女を愛していますか?

    しおりをつける
    blank
    りんご
    読んでいたらムカムカしてきました。トピ様に。

    再婚するのは、なぜですか ?
    彼女を愛してますか ?
    再婚は、娘の世話をしてくれる人がほしいのと、自分がさみしいからですか ?

    10年も飼っていた鳥がなくなったら、どんなに悲しいでしょうか。
    ショックで何をする気にもなれないことでしょう。
    たかが小鳥って思われてるようですが、犬でも猫でも同じことだと思います。
    決してあなたとあなたの娘さんの約束をないがしろにしたわけではないと思うのです。

    私なら「わかった、大丈夫か? 何か自分に出来ることないか?」 くらいのことは言いますね。
    娘さんには、おばさん(って彼女ですか) は、飼っていた大事な○○が死んじゃって、今とても大変なんだ。今日は残念だけど、おばさんがもう少し元気になったら行こうね。とか話します。
    その小鳥のために、お花とかなにかあげようか、とか一緒に相談するとも思います。

    そういう思いやりの気持ち、湧きませんか ?

    少し経ってから、また別な日に行くので何も問題ないと思いますけど。
    私なら、大切なペットが死んでも、平然とデートに来る人の方が人間的に疑問に思いますね。

    トピ内ID:6429514496

    ...本文を表示

    もし結婚できても、また離婚するでしょうね。

    しおりをつける
    🐤
    青い鳥
    その自己中な考え方と、人を見下す癖を直すのが先決ですね。 前の奥さんが、なぜ浮気したか…わかる気がするトピックでした。浮気は悪い事ですが、正直 元妻さんに同情心さえこみ上げました。

    トピ内ID:9502016395

    ...本文を表示

    結婚しないほうがよさそうだ。

    しおりをつける
    blank
    おじじ
    いや~偉そうな態度だね。

    離婚の事由は元奥さんの不貞行為かもしれないが、
    その根底にはトピ主さんに相当問題があると思われます。

    トピを読む限り『モラハラ気質』があると想像できます。
    よって、トピ主さんは結婚すると相手を不幸にする可能性のほうが高い。
    無意識に人を見下したり、順位付けしていそうですね。

    娘さんを可愛がる気持ちはわかるけど、
    相手の女性のことも考えれば、そんな考え方には至りません。
    テーマパークで駄々をこねたなら、トピ主だけで連れて行けばいいだけ。
    相手の女性に会いたいと駄々をこねたなら、人の気持ちを理解させることを教えるだけ。
    4歳なら「都合悪い」ではなく、きちんと説明すべきであった。

    そして、配慮も何も感じないのがプロポーズまでした女性のことを
    娘さんに「おばちゃん」と言っていること。
    呼び方は難しいかもしれないが、結婚したなら母と娘として暮らす女性のはず。
    このあたりも全く配慮している気配さえない。

    これらの理由から、トピ主さんにも離婚に至った原因がゼロではないと判断。
    それを自分に非がないと言い切るあたりに、結婚をしてはいけない人と断定しました。

    トピ内ID:0744698969

    ...本文を表示

    あたりまえでしょ!

    しおりをつける
    😠
    バカモン
    人の子より、自分が育ててきたペットの方が、大事にきまってるじゃないの! あなた、他人の子と自分の子、どちらがかわいい? 同様な事なのよ。

    トピ内ID:9502016395

    ...本文を表示

    非常識ですね

    しおりをつける
    blank
    こころあるもの
    非常識なのはトピ主の方です。
    私はトピ主に腹が立ちます。
    人としてどうかと思います。

    ペットの小鳥は彼女にとって家族です。
    家族が死んだのに、テーマパークへ出掛ける気になれますか?
    貴方は娘さんが死んだ日に、再婚を考えている女性家族と
    テーマパークへ行きますか?

    人間と小鳥は違う、そうとしか感じられないなら
    貴方と彼女は価値観が違いすぎるので、再婚はやめた方がいいでしょう。

    貴方のような冷たい心の持ち主は、彼女とは合いません。
    貴方はエゴイストです。

    彼女には、ペットの小鳥を亡くして悲しむ気持ちを思い遣ってくれる
    優しい、常識ある男性と再婚して欲しいですね。

    トピ内ID:8962592909

    ...本文を表示

    度量の狭い男

    しおりをつける
    blank
    パープル
    それは、あなたのエゴというものです。我が娘の気持ちは分かるが、彼女の気持ちを推し量ることができないからです。

    永年に可愛がってきた小鳥が亡くなったというのに、テーマパークに遊びにいく気持ちになれますか?

    あなたには、その気持ちを汲む思い遣りがないから、(娘よりペットを優先した)などと身内びいきの不平が口をつくのです。

    自分都合の思考しかできないあなたの方こそ、彼女に再婚話を考え直されるでしょう。

    トピ内ID:9587093199

    ...本文を表示

    彼女の傍にいたのは

    しおりをつける
    🐱
    家電好き主婦
    夫が死別したあと、悲しい時も、つらい時も彼女の傍らにいたのは誰でしょう。
    ペットの小鳥ではないでしょうか。

    仮に、予定どおり出かけたとし、無理に行って、彼女が上のそら状態で、お嬢さんと接するよりはよかったのではないでしょうか。

    彼女が笑顔を振りまいていたとしても、それは偽りの笑顔でしょう。
    仕事だと思って行ってもらって、偽りの笑顔のほうがよかったですか。

    例えばですが、娘さんがペットを飼っているとします。
    ペットが死んだのに、弔いもせず、彼氏のもとへ向かったらどう思いますか。

    お子さんがぐずったのを、彼女のせいにしてはいけません。
    個人的には、お子さんと二人で行くという選択肢もあったと思います。

    トピ内ID:5940558353

    ...本文を表示

    そうですね

    しおりをつける
    blank
    なかた
    >私と再婚するんだから、私の娘の方を最優先すべきではなかったのでしょうか?

    まだ再婚もしてないし、トピ主の娘であって彼女の娘ではありません。

    彼女に「非常識だ」と教えて差し上げたら?
    ただし、彼女の方から「再婚話はなかった事に・・・」と言ってくるかも知れませんが。

    トピ内ID:7504140999

    ...本文を表示

    上から目線ビーム

    しおりをつける
    blank
    モモ
    常に自分を優先しろ、それが当然だ、逆らうなんて許さないってことでしょう。
    主様からすればたかがペットでしょうが飼ってる人には家族同然です、主様だって自分の子供のこと駄々こねるクソガキ呼ばわりされたら嫌でしょう。
    前の奥さんが逃げ出したのが何となく分かります

    トピ内ID:2201050930

    ...本文を表示

    なにが悪いの?

    しおりをつける
    🐧
    らんらんち
    前向きに考えるけど変事は保留、ということはあなたと再婚する、ということではありません。
    文句つけるのはご随意に、というところですが
    彼女のほうから再婚は考え直したい、と言われるかもしれませんね。

    彼女の場合は死別でしょう?だったらすぐに結婚なんて思えなくても当然です。
    10年寄り添ってきたペットと 突然現れた彼のなさぬ仲の娘だったら
    ペットのほうが大事に決まってます。

    自分だけの物差しで考えないでください。
    もうすこし思いやりもってほしいです

    トピ内ID:3311826055

    ...本文を表示

    いや、優先順位はあってるでしょう

    しおりをつける
    blank
    ふく
    トピ主さん、よく考えてください。
    あなたの娘さんとペットの小鳥を比べたんじゃないのです。
    「テーマパークに行くこと」と「ペットの死」です。
    10年以上大事に飼っていた小鳥ですよ?死んだら放ったらかしに出来ませんて。
    彼女が弔わずにどうするんですか?

    そりゃ、4歳の子どもはテーマパーク行きたいでしょう。
    でも、大切なペットが亡くなって放っておいてテーマパークで笑えるわけないです。
    彼女の哀しみと弔いの時間が必要なのを娘さんにきちんと教えてあげるべきです。
    「ペット(の死)よりぼくの娘とテーマパークに行くことが優先だ」なんて言ったら、彼女の方こそトピ主さんとのお付き合いを考え直すと思います。

    トピ内ID:3984368978

    ...本文を表示

    私なら

    しおりをつける
    🎶
    うふふ
    私なら是非、きちんと「ペットを優先させるのは非常識だ」と教えて頂きたいです。
    目が覚めますから。あなたとの再婚は絶対なしです。

    トピ内ID:1113025344

    ...本文を表示

    アナタの思うままに

    しおりをつける
    blank
    マッキー
    そうですね。
    ちゃんと「ペットを優先させるのは非常識だ」と教えて
    再婚話も考え直した方がいいですよ。

    そうしないと彼女が不幸になってしまう。
    トピ主と再婚しても彼女は幸せにはなれない。
    トピ主の本心を話して、彼女にはトピ主から逃げてもらわないと。

    彼女の死別したご主人と小鳥は天国で、彼女に全力で
    「その男はダメだ!」と叫んでいる事でしょう。

    トピ内ID:8650616374

    ...本文を表示

    また出たよ…、

    しおりをつける
    blank
    ママはおせっかい
    勘違いモラハラ男。

    主様ペット飼ったコトないでしょ。

    あのね小鳥とはいえ10年も一緒に居たのならば家族と同じ。
    またご主人がご存命の時から飼ってたのでしょ。
    また一つ家族が亡くなりご主人との思いでがなくなっちゃったから悲しみに打ちひしがれてるのに、
    何が
    >> ここはきちんと「ペットを優先させるのは非常識だ」と教えた方がいいでしょうか?
    でしょうか?
    ”教えた方場良い”
    ってどこから出てくるんでしょうかね。
    上から目線も程々に。

    >> 彼女の態度次第では、再婚話も考え直した方がいいでしょうか?
    これも同じ。
    貴方”保留”にされてるんですよ。
    貴方は”待つ”しか手はないんです。

    ま、”教えたい”のならばどうぞ教えて差し上げてください。
    程なく彼女は貴方の前から消えます。

    って言うか、”教えてあげる”けど、死別ご3年で結婚なんて考えられないよ。
    だから”もう少し時間を置きたい”のですよ。

    次のレスでは”40代で寂しいから私が代わりに”なんて言い出さないでね。
    彼女の中では
    元ご主人>ペット(家族)>主様家族
    です。

    トピ内ID:1144646761

    ...本文を表示

    ペットは家族です。

    しおりをつける
    😡
    ピピ
    小鳥の様な小動物でも、一緒に暮らしている生き物は家族です。家族が死んだ日に遊びに行く気になれますか?もう少し想像力を働かせ思いやりを持ちましょう。ふられますよ。娘がダダをこねたら、言い聞かせ我慢させるのも、教育でしょ。思い通りにならないことなんて人生でたくさんあります。でもあなたが親なのだから、子供と二人で出かければ良かったんじゃないですか?彼女に依存してる感じを受けました。
    結婚するなら、相手に幸せににしてもらおうなんて思ってちゃダメ、自分が相手を幸せにすると思って結婚しなさい。と、母に言われましたよ。あなたは、元奥さんの浮気で離婚して有責でないとしてますが、浮気するような人を選んだのはあなたですよ。自分に起こった全ての出来事の結果は自分で責任をとらなきゃならないものです。彼女は、死別で元夫の存在は大きく、あなたがそれ以上の存在になるには懐の深さを養わなけれは難しいのでは。子供と彼女と幸せになりたいなら、相手に要求したり甘えるのではなく、あなたが努力してください。ちなみに、わたしの小鳥が死んだときは、数年思い出しては涙が出ました。大切な存在でしたよ。

    トピ内ID:2938301486

    ...本文を表示

    勘違いも程々にね…。

    しおりをつける
    blank
    嗚呼勘違い
    >> 思い出したら、何だか腹が立って来ました。彼女は私の娘より、ペットの鳥を優先させたってことですよね?

    主様は何様のつもりですか?
    知り合ってそれ程経ってない他人の子供より、旦那様が生きている頃から一緒に過ごしていた家族の方が大切に決まってるでしょ。


    >> 私と再婚するんだから、私の娘の方を最優先すべきではなかったのでしょうか?

    主様何様のつもりですか?
    プロポーズはしたけど”保留”されたのでしょ。
    まだ結婚は決まってません。
    ですので”家族の死”の方が優先です。

    それとも”たかがペット”と割り切るような女性でも良いのですか?
    まだご主人の死から3年…とっとと割り切って結婚できる女性で良いのですか?
    普通はまだ引きずってる時期ですよ。
    今回は追い打ちを掛けるようにペットが死んでしまったのですよ。

    それに主様の娘さんもわがままに育ちましたね。
    普通は”具合が悪くなった”って言ったら”おばちゃん大丈夫かなぁ”ですよ。
    それを駄々をこねたら自分の要求が通ると思ってるんですから。

    この結婚、諦めた方が良いですね。

    トピ内ID:2243170186

    ...本文を表示

    こりゃあ、浮気されて当然だよお

    しおりをつける
    猫飼い
    >妻の浮気が原因なので私に非はありません。
    >「ペットを優先させるのは非常識だ」と教えた方がいいでしょうか?

    そんな考えではねえ。
    別れた奥様は、自分勝手な考えを押し付けるご主人に、日頃からウンザリしていたのではないかしらん?
    そこへ、クラッとくるような男が現れてエ・・・。

    妄想劇場はおしまいにして、

    さて、どうスッ転んでも、
    あなたの考えは自分勝手で理不尽です。

    >再婚話も考え直した方がいいでしょうか?
    はい! 是非、取りやめて下さい。
    彼女さんの人生に対して、そのほうが誠実です。
    彼女さんにとって、あなたは相応しい男ではありませんから。
    彼女さんから、返事を保留されている、というのは、
    あなたのそういう身勝手な本質が、心に引っ掛かっているのだと思われます。
    どうか、彼女さんの為に、別れてあげて下さい。
    赤の他人の私からも、切にお願い申し上げます。

    結婚は2人の共同作業なのに、自分が絶対! というオレ様には、
    結婚生活は無理です。

    トピ内ID:3743494629

    ...本文を表示

    再婚話は考え直した方がいい

    しおりをつける
    blank
    のりこ
    彼女の態度次第ということではなく、トピ主さんの思いやりの無さが多分再婚しても彼女を不幸にするだろうからです。
    死に別れたご主人が生きていた時から共に暮らしたペットが死んだら、悲しくてテーマパークなんかで遊んでいる気になれないのは当然です。ペットの死より、自分の娘をテーマパークで遊ばせることを優先させろ、というトピ主さんの自分勝手な考えには腹が立ちます。

    >私と再婚するんだから、私の娘の方を最優先すべき・・・。
    トピ主さんがプロポーズしたけれども「もう少し時間を置きたい」と保留にされているんでしょう。トピ主さんは何事も自分本位でしか考えられない人のようですね。

    私は彼女の方に、この再婚話は考え直した方がいいと忠告したいです。

    トピ内ID:3781383222

    ...本文を表示

    同じようなレスがつくと思いますが・・・

    しおりをつける
    blank
    kiki
    あなたの思考回路のほうにガッカリです。

    彼女さんはあなたの大切な娘さんに良くしてくれるのに、
    あなたは彼女の大切な存在なんてどうでもいいんですね。

    娘さんがなぜ会えなくて泣いてしまうほど彼女さんになついているのか、
    それは情が深く、思いやりのある人だからでしょう。

    私だったらそんな情深い人に大切な存在がいなくなってしまったことを思うと、小鳥だとか人間だとか関係なく、彼女の心を想像して胸が痛いです。
    でもトピ主さんは自分の大切なものだけにかまって欲しいんですよね。ほんとにガッカリ。

    浮気されたのはかわいそうですが、バツ1には理由アリと思ってしまいました。

    トピ内ID:3981780879

    ...本文を表示

    鳥も情を知る

    しおりをつける
    blank
    ゆゆ
    鳥は情を知る生き物です。
    個人の識別をし、好きな相手には懐き、知らない相手は警戒します。

    飼い主がDVを受けるのを見続け、情緒不安定になったという鳥も見たことがあります。

    また大型のインコなどは、50年以上生きるものもいて、まさに『揺りかごから墓場まで』の仲もありえます。


    つまるところ、現状では彼女とペットとの思い出はトピ主とその娘さんより多いのです。

    それでも『たかがペットで』と思うのなら、価値観が合わないということです。
    結婚はやめにすべきでしょう。


    トピ主の文章と

    “私と再婚するんだから、私の娘の方を最優先すべきではなかったのでしょうか?”
    という文言からは、(善し悪しはさておき)古い家制度の価値観の方のように感じます。
    彼女の親族に悪い報せがあっても同じことを言いそうです。

    トピ内ID:8648580751

    ...本文を表示

    貴方の娘は生きてます

    しおりをつける
    blank
    さえこ
    この場合は、ペット優先ではないでしょう。死んだ小鳥をそのままにして出掛けられないでしょ?

    相手の気持ちを思いやれませんか?

    トピ内ID:7781585507

    ...本文を表示

    命の価値観が違うんでしょうね

    しおりをつける
    🐧
    彼方
    【所詮ペットだ】と言い切れる人と【家族】だと言える人は、どうやったって理解し合えません。

    どちらの考えが良いとか悪いとかじゃなくて、ただただ価値観の違いです。
    結婚しても今回の件を主さんは何時までも引きずりきっと何か不満があると『娘より鳥を優先したくせに』って思ってしまうでしょう。
    そういう生活が目に見えます。

    命の価値観が合わない人は実際離婚問題に発展してますので、例えば夫が独身時代から飼ってた犬の事で夫婦喧嘩になってしまいます。だとか妻が独身時代に飼ってた猫で喧嘩になります、とかです。
    捨ててこい!って平気で言う人もこの世の中居ます。

    結婚しない方が良いです。
    だけど主さんが立場が偉い訳でも立場が上でもありません。人と違う価値観を見た時に相手が悪いと決め付けるその態度は主さんの欠点です。
    合わないだけで相手には相手の考え方があるんだ、と思えないと夫婦として生きた時に歩み寄る事が出来ないって事になります。

    主さんの考えがあるように彼女の考えだってあるんだと思えませんか?

    トピ内ID:1567141034

    ...本文を表示

    テーマパークはいつでも行ける

    しおりをつける
    blank
    トーマス
    彼女にとっては、たとえ小鳥であっても可愛がっていたペットを亡くした悲しみは計りしれません。

    そんな気配りも出来ないようでは人間として問題がありますね。

    テーマパークにはトピ主と娘さんだけで行けたんじゃないの。

    トピ内ID:5558813704

    ...本文を表示

    テーマパークなんていつでも行ける。

    しおりをつける
    🐱
    p子
    思い上がり男、あなたの事です。まだ結婚もしていないのにもう亭主面ですか?元奥様が他の男性に走った筈かも。誰の為に結婚するの?娘さんの為?相手の方は大切なペットを亡くされたんですよ。思いやりの無い男はその内振られます。娘さんがぐずったら親であるあなたが埋め合わせをすればいいだけの事。聞き分けの無いのもあなたのせい、相手の女性は何も非はないです。あなた早く伴侶を見つけて娘さんを預けて楽をしたいだけでしょう?相手の女性はお子様がいないなら初婚の男性だって可能ですよ。腹を立てるなんて身の程知らずです。

    トピ内ID:8477495567

    ...本文を表示

    どうぞ、お好きなように言いたい事言えば?

    しおりをつける
    匿名子
    きっと、その女性も貴方(トピ主)と結婚決めてなくて良かった!と思うはず。 

    たぶん、価値観が合わないんだと思います。 トピ主さんにはわからないことだと思うから、無理に相手を理解しようとしなくていいけど、彼女にとってその鳥は亡夫の忘れ形見のような存在だったのでしょうね。 そして、その鳥が死んでしまったということは、彼女にとってとてつもなく悲しいことだったはず。 貴方のお嬢さんが楽しみにしていたパークに一緒に行けないことより彼女にとっては何百倍も大事なことなんだと思います。 

    というか、何故お嬢さんに我慢させてしまったの? 彼女が来れなくても娘さんとの約束を果たす親はあ・な・たでしょ? 彼女はまだ婚約者でも継母でもないんですけど? 泣かせたのは彼女じゃなくて父親の貴方ですよね?!

    お別れしてあげたほうが彼女の為だと思います。 貴方には理解できない部分だから、無理して合わせなくてもいいですよ。 好きなように苦言を呈して彼女に貴方では無理だったと知らしめてあげてください。

    トピ内ID:6298641564

    ...本文を表示

    全て自分優先

    しおりをつける
    🐴
    推理作家
    相手の都合も考えずに、自分の気持ちを優先する人。

    長年大切にしてきたペットが死んだことで、彼女が今死ぬほど悲しい思いをしていることがあなたにはわからない。

    非常に鈍感な人で、それに加え彼女が自分の子供をないがしろにしたと怒り狂っている。

    鈍感で切れやすい、奥さんに浮気され離婚した理由が垣間見えるエピソードです。

    トピ内ID:8361906168

    ...本文を表示

    まだ婚約もしてないよね?

    しおりをつける
    blank
    もっちもち
    自分の娘が可愛いからと言って
    相手に強要しないでね。
    結婚の話もまだ 保留 なんだから!
    シンパパってシンママと同じなのね…。

    トピ内ID:8968732496

    ...本文を表示

    考えなおした方が良いでしょうね

    しおりをつける
    🙂
    けちゃっぷ
    伴侶では無く、友人・または話しの合う知人なら続くと思います。小鳥は娘さん以上に弱い存在ですからね。

    トピ内ID:7521701930

    ...本文を表示

    あなたが非常識です

    しおりをつける
    🐤
    プリン
    彼女の中ではペットの小鳥の方が、トピ主の子供より遥かに大事な事は当たり前です。

    ペットではありません。大事な大事な家族です。

    トピ主がお嬢さんに感じる以上に、彼女は小鳥に愛情があります。

    トピ主の子供が病気でも平気ですが、自分の小鳥が病気になれば本当に悲しいのですよ。

    天然で非常識なのはトピ主ですよ。

    多分一生解らないと思います。

    トピ内ID:2453881116

    ...本文を表示

    男としての資質が低すぎる

    しおりをつける
    blank
    都民男子
    私はペットを飼っておらず、犬などを"かわいがりすぎている"ような人たちとは相容れません。何故なら、私にはペットをあんなにかわいがっている人たちが、時として迷惑な存在だからです。

    ただ、ペットを大切にしていて、家族のように思う価値観があることは知っているし、そういう価値観をもっている方を否定するようなことはしない。

    他人に私の価値観を無下に否定されたり、他人のそれを押し付けられても不快なだけだから。

    あなたの離婚の経緯は良くわかりませんが、要はあなたに人として、男としての魅力がないから、前妻は浮気したんですよね。その魅力のなさが何に起因するのか、この投稿から容易に察することができます。

    あなたの人や男としての資質が低いことは、彼女があなたのプロポーズを保留にしている理由のひとつだと思います。

    どうぞ「ペットを優先させるのは非常識だ」と伝えてあげてください。彼女がまっとうな人であれば、自身の頭の中で「この男は独善的。結婚しても価値観が共有できない。前妻が他の男に走った理由はコレだ」と翻訳し、彼女が正しい判断をくだす手助けになるはずです。

    トピ内ID:7811647921

    ...本文を表示

    図々しくて無神経なトピ主さん

    しおりをつける
    🐤
    横浜っ子じゃん♪
    自分一人で娘を遊びに連れて行けないのですか?
    子供を泣かせたのは貴方でしょう?
    まぁ、その調子ならこの再婚話は無かった事にした方が良さそうですね、彼女の為に。
    何故、彼女は未だ妻でも無いのに、貴方の娘さんを最優先させないといけないのですか?
    小鳥の為に、嘆く彼女は優しい人じゃないですか。
    優しく無い人に、生さぬ仲の子供を面倒なんて見れないと思いますけれど。
    貴方はベイビーシッターが欲しいのですか?
    子供を最優先にするのは、貴方だけ義務です!

    トピ内ID:9757079604

    ...本文を表示

    そうだね。

    しおりをつける
    🐤
    かんな
    主みたいな人とは結婚しない方がいいかと。
    長年飼っていた小鳥でしょ。

    私も経験ある。凄く哀しくて遊園地どころでは無いです。

    そんな辛い気持ちが解らない主みたいな人とは結婚出来ません。

    なんで元妻が他の人に走ったのか解りますわ。

    トピ内ID:1849023585

    ...本文を表示

    別に問題はない

    しおりをつける
    ものの
    あなたが怒ることではありません。彼女の心痛を察してあげてください。そういう面があるから保留されているのではありませんか?

    トピ内ID:1417103043

    ...本文を表示

    考え直した方が良いです

    しおりをつける
    😠
    通りまーす
    たかが小鳥、されど小鳥。
    トピ主にとって娘が可愛いのと同じように
    彼女にとって小鳥は可愛い子供なのです。
    60代子なしの知人夫婦も小鳥を亡くして、涙涙・・で動物霊園で
    天国に送っていました。

    仲のいい友人の子供 < 自分の小鳥、なのがわかりませんか?
    わからないのでしょうから、結婚もやめたほうがいいです。
    そもそも、彼女からはプロプーズを保留にされているではありませんか?
    駄々をこねてしばらく泣くような聞き分けのない4才女児のコブがついているような
    トピ主と再婚してあげようというような人は、そうそう現れませんよ。

    アナタの非常識は他人の常識かもしれない事、学びましょう。

    トピ内ID:1435130568

    ...本文を表示

    考え直してあげて下さい

    しおりをつける
    😍
    しろくま
    小鳥と娘、どっちが大切って。
    いい大人の男が聞くことですか?

    彼女の為にも別れてあげて下さい。
    上から目線のままで丁度良いんじゃないんですか?

    トピ内ID:7111221643

    ...本文を表示

    ペットは家族と同じ

    しおりをつける
    blank
    まめこ
    長年連れ添ったペット>人の連れ子
    でしょ。
    悪いけど自分の子でもないこどもって可愛くもなんともないんですよ。

    貴方の子供だから貴方が子供を最優先にするのは義務です。
    でも別に彼女は貴方の家庭を優先させる義理も何もないです。
    わかります?だってまだお付き合いの状態でしょ?

    しかも彼女さんにとっては旦那様との思い出の小鳥。
    それを優先させることに非常識なんていったら貴方が振られますよ。
    子供を優先しろ!で結婚後も娘の世話を全部投げそうですね?
    彼女さんにいいたい。こんな男やめなさいって。

    トピ内ID:2609160479

    ...本文を表示

    そっかぁ、そうとりましたか・・・

    しおりをつける
    blank
    通りすがり
    小鳥さんは死んじゃったのだから、ペットを優先してるわけじゃないですよね?
    強いて言うなら、ペットが死んでしまって悲しい自分の気持ちを優先したんですよ!

    本来はお子さんに良い教育を出来る機会だったのでは?
    死とそれに伴う悲しみを子供に分かるように説明して、人を思いやる心を育めば良かったのに・・・

    しかし、あなた、思いやりがないですね。
    女の子だし気をつけた方がいいですよ!
    子供は親を見て手本にして育ちますから。

    是非、その彼女とはとっとと別れてあげて下さい。
    あなたがご主人を亡くされた方を丸ごと受け止められるわけがないと思いますから。

    トピ内ID:2014325672

    ...本文を表示

    彼女にとって大切なのは

    しおりをつける
    😠
    sushi
    あなたが考えているのとは違うんです。人によって大切にしていることやものは違います。それと”ですよね”というあなたの小町読者に同意を求める言い方がとてもいやな気分になります。この素敵な女性とあなたはきっと価値観がちがうのでしょう。あなたがこの方の価値観を受け入れられないならあきらめたほうがいいと思います。

    トピ内ID:2975655745

    ...本文を表示

    あなたの正念場

    しおりをつける
    blank
    無常の風
    今こそ、あなたが試されている時なのでしょう。おそらく、あなたの元妻の浮気の原因は、ペットを優先させるのは非常識だとするあなたの考え方にあるのでしょう。今のあなたに、ペットを優先する彼女の思いを受け止めることが出来るのか、どうかだけです。

    あなたの思いに叶わなければ、彼女を切り捨てるというような生き方を、あなたがしていく限り、結婚は無理でしょう。仮に結婚しても、破綻するだけです。どんなことがあろうとも、彼女の思いを受け止めていくから、彼女との関係が継続していくのです。あなたの考え方を翻していく正念場を迎えています。あなた自身が問われているのでしょう。

    トピ内ID:2802751696

    ...本文を表示

    お別れしたら?

    しおりをつける
    blank
    なやみ
    考えたほうがいいですよ。
    彼女さん。

    私も小鳥を飼ってますが、本当にかわいい。
    死んでしまったらそれこそ泣き崩れてしまいます。

    あなたにはたかが小鳥。
    お飼いになられてないなら理解し難いかもしれませんが、
    それを解ろうとしないのですから。

    トピ内ID:6598366403

    ...本文を表示

    人として成長せよ

    しおりをつける
    🛳
    高額納税者
    「非常識だと教えた」場合、彼女に振られて結婚はなし。

    「返事は保留にされている」のは、あなたを見極めているから。
    小鳥を優先させた、などというばかばかしい考え、他にもたくさん見透かされているんじゃない?

    娘さんにはそのまま「大切な小鳥が天国に逝ってしまった。だから延期。」と話せばいい。
    子供は分かるよ。そして彼女が家族になったら自分のことも大切にしてくれるって思えるよ。

    でもあなたが求めてるのは便利な母親?家事要員?
    彼女に愛情はないよね。彼女はこの件でそのことを知ったよ。

    トピ内ID:6237914894

    ...本文を表示

    ド厚かましい

    しおりをつける
    blank
    エリ
    トピ主がね。

    トピ主にはたかが小鳥でも彼女には家族なんですよ。家族が亡くなったのに何故よその子供の面倒を優先させなきゃならんの?
    それも遊びででしょ?トピ主が急病などで誰も面倒を見る人がいないなら仕方がないですが、トピ主という父親がちゃんとついているのだから世話に困る訳でもない。
    子供さんが駄々をこねるのは仕方がないですが、親であるトピ主までが一体何ですか。みっともない。彼女に甘えすぎ。結婚なんかした日には滅私奉公を要求しそう。
    トピ主には彼女を大切にするのは無理でしょうから別れたら?娘さんと暮らした方がよその女性を踏みつけにして恨みをかうこともなく、トピ主も「うちの子を後回しにした!」と、いらん腹を立てずに済みます。

    トピ内ID:2990704821

    ...本文を表示

    結婚はやめましょう

    しおりをつける
    🐷
    むーん
    彼女のためにやめてあげてください。あなたと結婚したら彼女は不幸になります。
    ペットは彼女にとって家族です。彼女の大事な家族が死んだ悲しみをわかってあげられないあなたは、冷血で非常識で、自己中心的な人間だと思います。
    テーマパークなんていつでも行けます。元気なんですから。
    娘よりペットを優先、といったって次元が違う話です。
    『は?小鳥?』にあなたの冷たさが表れてますね。

    そういうところに気づいているから彼女はあなたとの結婚に乗り気でないはずです。これで決定的になるでしょうね。

    トピ内ID:1060473139

    ...本文を表示

    どうきいても天然はあなた

    しおりをつける
    blank
    れれれのれ~
    とぴ主さん、10年大事にしていた動物が死ぬって気持ちわからないようですね。ご自身の中で10年大事にしていたものでも人でも自分の傍らからいなくなるってことを想像してみてくださいよ。
    あなた奥さんが浮気したとき落ち込まなかったのですか?

    「私と再婚するんだから」なんて書いているけど、保留にされているのですよね。気持ちの機微をわからない人だから結婚に躊躇されているようにみえます。
    4歳のわがままを全部聞いている場合ではないでしょう。それぐらい実父であるあなたがきちんと処理する問題ですよ。

    ちなみに文末最後の再婚話の再考についてですが、とぴの考えを彼女に言った時点で彼女のほうが保留どころか結婚中止を考えてくれると思います。

    トピ内ID:9960776387

    ...本文を表示

    非常識なのは、無神経な、あなたです。

    しおりをつける
    blank
    ささみ
    金魚であれ、小鳥であれ、彼女にとって大事な存在です。あなたには ただの小動物なんでしょうが。

    いたわるどころか、非難するなんて、もってのほか。

    可愛いがってたペットか死んでも、平気で遊びに行ける人間の方が、怖いです。

    トピ内ID:8829359844

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    blank
    匿名
    お願いだから彼女とは再婚をしないでください。あなたのような自分勝手な人との再婚は彼女が可哀想です。だから彼女に言って下さい、「ペットを優先させるのは非常識だ」とね。そう言えば彼女から断られるでしょうから。

    トピ内ID:0083527133

    ...本文を表示

    あなたとは結婚しないほうがいい。

    しおりをつける
    🐤
    オカメインコ

     オカメインコを飼っています。家族のようにかわいがっているんです。
     最愛の鳥が亡くなったのに、平気で外出できるわけないじゃないですか?
     あなたは自分の娘のことしか考えられない心の冷たい人ですね。
     彼女の気持ちを考えられないエゴイスト。
     あなたとは絶対結婚してほしくないな。その彼女。

    トピ内ID:2698614205

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    似たようなレスがつくと思うけど・・。

    しおりをつける
    😑
    さおり
    まず最初に主様の文章の中で気になった点。
    離婚だけど元奥様の浮気なのでご自分に非はなく・・・と思ってること。
    確かに世の中には素晴らしい伴侶を持ちながらも、浮気してしまう大バカ者っていますよね?!

    でも最後まで文章を読み、元奥様が浮気したくなる気持ちもわかると正直思ってしまいました。
    たぶん主様は自己中心的で思いやりに欠ける人間なんだと思う。

    今回の彼女さんの件だって、そんな風な思考回路しかできないってかなり酷く、思いやりないですよ。主様にとって娘さんが愛おしいように彼女さんにとってペットは愛おしいのですよ。きっと亡き旦那様と一緒に我子のように可愛がって育てて来た鳥だったのでしょうね。

    主様の怒りが納まらないのなら彼女さんに正直に伝えればいい。
    でもたぶん彼女さんから別れを告げられますよ!

    もう少し人の立場になっていろんなことを考えられる人間になれるよう、努力して下さい。

    トピ内ID:9726399703

    ...本文を表示

    人の心情を汲めない人

    しおりをつける
    🐧
    まーちゃん
    大切にしてきた家族同様のペットが亡くなって悲しんでる時に、テーマパークなんてとても行けませんよ。人としてそれくらいわかりませんか?動揺して気持ちがついていかないんです。娘さんよりペットを優先とかいう問題じゃないです。どうせペットなんてたかが動物とか思ってませんか?

    もし私が彼女であなたがここに書いてる内容を知ったら、おそらくあなたとは別れます。こんなの、普通に情のある人だったら聞かなくてもわかるはずだから。私なら子供には「都合が悪くなった」なんて言わず、彼女の気持ちに寄り添えるような説明をしますけどね。

    再婚話を考え直した方がいいか?いいでしょうね。
    非常識だったと彼女に伝えるか?彼女と終わりにしたいならどうぞ。

    トピ内ID:7923594776

    ...本文を表示

    伝えるべき

    しおりをつける
    🐤
    おかん
    たぶん、彼女はあなたの非常識に気がつくはず。
    早く伝えてあげて!

    トピ内ID:9222198084

    ...本文を表示

    年月を待つほどの、プロポーズだったのだね。

    しおりをつける
    聖女を思い出す
    三回忌は、亡くなって2年目の命日ですから、1年も経たないうちにお付き合いをしだしたって事だね…新盆あたりからかしら?いやっもっと前かな?社内の反応も微妙だろうなぁ。

    お若くして亡くなってるから、その頃ならば、後から聞きつけた昔の友人から、御仏前などが届いてたそんな時期だったかもしれない。

    娘はどうでもいいけれど、親戚や参列してくれた親しい方々が、デートしてるの見かけていたら、そちらの人達のショックの方が大きいでしょう。

    生活ぶりを見てきた鳥も見かねて、そりぁ心労が重なるよ。

    葬儀を出して、三回忌まではバッタバタですが、ゆとりの喪主にびっくり。まぁ立ち直りはまた早いでしょうから、すぐに遊園地には行けますって。でも万一、返事がなかった時は諦めましょうね。

    トピ内ID:5223428286

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    彼女に1票

    しおりをつける
    🎂
    ゆずケーキ
    遊園地なんていつでも行けます。

    >は?小鳥?と思ったのですが、彼女は夫が生きていた時から
     ずっと小鳥を飼っていて、10年以上になる鳥もいると
    話しているのを思い出しました。


    私はこのトピを読んだとき「は?遊園地?」と思いました。
    たとえ自分が生んだ子との約束であっても、この場合は小鳥優先です。

    なのに、まだ家族でもない子どもを優先させろって、あなた勘違いしてますよ。

    >ここはきちんと「ペットを優先させるのは非常識だ」と
     教えた方がいいでしょうか?
     彼女の態度次第では、再婚話も考え直した方がいいでしょうか?

    教える…ってなぜ上から?自己中な思考を押し付けてよいか?でしょ?
    まあ、あなたが再婚を考え直す前に、彼女がお断りすると思いますけど。

    トピ内ID:3921222067

    ...本文を表示

    大丈夫です

    しおりをつける
    blank
    悠里
    主さんが悩まなくても、それを伝えた時点で、お相手が再婚を考え直します

    トピ内ID:0502184295

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    そうですね

    しおりをつける
    blank
    ぽん
    こんなに心の狭いトピ主さんとは
    再婚されない方が彼女の為かもしれませんね。

    ペットを可愛がる優しさのある彼女。
    若々しく見えるし、もっと他に良いご縁があるでしょう。

    もしかしたら主さんは、彼女の小鳥が、亡くなった旦那さんとの思い出の塊のように見えてしまうのでしょうか。

    ご立腹のようですが、了見の狭い方だと思いました。

    トピ内ID:2026581767

    ...本文を表示

    どっちもどっちですね…

    しおりをつける
    blank
    かりんとう
    ペットの鳥が死んだぐらいで…と言ってしまえば、それまでですが、彼女としては、思い入れのある鳥なんでしょう。
    まだ、三回忌が済んだところでしょう?つまり、死別して2年しか経っていないのです。まだまだ、再婚なんて考えられないでしょう…死別って、体験した者にしか、理解できないのです。娘さんも大切なのはわかりますが、彼女の気持ちをあなたはわかっていない。再婚したい気持ちで焦っていません?それに、彼女と幸せになりたいというより、娘の母親になって欲しいって気持ちの方が強そう。相手の気持ちを思いやれないとバツ2になりますよ。

    トピ内ID:7357234083

    ...本文を表示

    あなたにびっくり!

    しおりをつける
    🐤
    あらら
    彼女にとって、鳥は家族です。
    その家族が死んだのに、テーマパークなんて行く気分にはなれません。
    その心に寄り添えず、逆ギレとはあり得ない。
    逆ギレしたら、再婚は間違いなく遠のくでしょう。
    私なら無いな。

    彼女はそれだけ情深い人なんです。

    娘の事思ってるふりしてるけど、
    実は自分の事しか考えてないね。
    浮気されるのもわかるような気がする。
    彼女の気持ちが察することできないなんて、情けないね。

    トピ内ID:4208355168

    ...本文を表示

    そんなの優先させたなんて言いません

    しおりをつける
    blank
    ハーフムーン
    貴方って思いやりがないし、なにより子供優先なので、再婚は止めた方が良いです
    どんな女性でも、大切にされたいし、思いやりをかけられたいのです
    娘さんが結婚相手に、同じ扱いを受けても、彼となら幸せになれそうだな~って心から思えますか?
    亡き夫と一緒に買って10年以上、一緒に暮らす小鳥がなくなった当日の遊びの予定すら、笑顔で参加しなくちゃいけないなんて・・・

    トピ主さんは、子供=彼女になることすらないんですよ。
    常に、子供>彼女なんです。自分の伴侶は諦めましょう。
    親馬鹿を彼女にまで出す人は、甘えが過ぎて我がままだと思います。
    それに、子持ちと再婚なんて苦労が目に見えてます
    一事が万事、毎日、子供を優先しないと気に食わなくて機嫌が悪くなるんですよね?1人で子育てして下さいね。
    子育て方針も、自分の思う通りじゃないと嫌でしょう?妻になったら彼女だって自分の思う子育てをしますよ。
    でも、俺の子供なんだから、俺の言う通りに育ててくれって思いますよね?彼女に家事も子育ても任せたとしても。
    そんなの窮屈でしかない。心のないロボットなら出来ると思いますが、普通は傷つきます。

    トピ内ID:5553590783

    ...本文を表示

    何言ってるか、自分でわかってる?

    しおりをつける
    😑
    次は暖房費か…
    婚約者でもない、今のところ「彼女」でしょ?
    なんであなたの子どもを優先しなきゃなんないの。


    彼女さんは御主人と死別されてからまだたったの3年。
    小鳥は御主人との生活の大切な名残。
    その大切な思い出の小鳥が死んだ…。
    どれだけ悲しいか、わからないの?
    ただのピヨピヨじゃないんだよ?

    彼女さんに伝わるなら伝えたいわ。
    こんな男と結婚しちゃダメだ、と。


    あなたねえ、
    そういう男だから前の奥さんに浮気されるんだわ。
    デリカシーや暖かい思いやりの欠片もないね。
    いいわ、あなたが思うように、その言いたいことを言ったら?
    十中八九、逃げられるわ。


    あ、保留中って…
    彼女さん、お別れ宣言の言葉を考えてるってことだわよ、きっと。

    トピ内ID:2545691478

    ...本文を表示

    再婚に彼女のリスクが大き過ぎる

    しおりをつける
    blank
    日向
    >彼女は私の娘より、ペットの鳥を優先させたってことですよね?
    >私と再婚するんだから、私の娘の方を最優先すべきではなかったのでしょうか?

    再婚の返事は保留中とのこと。
    トピ主さんとの結婚は確定しているわけではありませんね。

    >「ペットを優先させるのは非常識だ」と教えた方がいいでしょうか?
    >彼女の態度次第では、再婚話も考え直した方がいいでしょうか?

    逆じゃないでしょうか。
    トピ主さんの態度次第で、彼女は再婚どころか交際自体を見直すと思います。
    トピ主さんにとっては大事な娘さんでしょうが、彼女にとっては他人が生んだ子。全くの赤の他人です。そう簡単に情が湧くわけがない。

    子連れの男性と再婚するリスクを、彼女の立場になって、
    もっと考えた方がいいですよ。
    今、娘さんが懐いているといっても、思春期やその先のことを
    考慮すると、彼女の苦労は並大抵ではないと思います。

    くれぐれも自分の都合だけで先走らないで下さい。
    彼女のほうが年上ですが、トピ主さんのほうが結婚の条件は厳しいですよ。

    トピ内ID:4022659815

    ...本文を表示

    こわい…

    しおりをつける
    blank
    吹き世
    鳥が死んだ日にテーマパークで遊べるわけないです。
    平気で出かける人の方が、人間性疑います。

    子供と鳥を比べるあなたのほうがおかしい。
    彼女に自分の気持ちを抑えて、子供に尽くせということですね。

    無理。あなた方親子を中心に地球は回ってない。
    あなた性格がキツイんじゃないですか?
    彼女も気付いてますよ。あなたの性格。

    トピ内ID:7463494696

    ...本文を表示

    あたなたはペットというけれど

    しおりをつける
    blank
    バニラ
    トピ主さん、生き物を飼い育てたご経験はおありですか?

    あなたは『たかがペット』とおっしゃるかもしれませんが、
    彼女にとっては家族同様の存在だったのかもしれませんよ?

    もしそうだとしたら、家族が亡くなって悲しくて寂しくて、
    とても楽しく遊べる気持ちにはならないでしょう。

    生き物を飼ったことがないと理解できない気持ちかもしれませんね。


    そして残念だと思ったのは、娘さんには
    『おばちゃんは都合が悪くなった』
    と伝えるのではなく、
    『大切に飼ってた小鳥が死んじゃったんだって。
    だから、今日はおばちゃんと遊べないけど、
    小鳥が天国に行けるようにお祈りしようね。』
    など、命の尊さを教えるイイ機会だったのに…と思いました。

    トピ内ID:4915091954

    ...本文を表示

    相談してからにしなよ

    しおりをつける
    blank
    つつら
    ペットと暮らしている知り合いに相談してからにしたらどうですか。
    きっと
    引かれてしまいますが
    まぁご自身と婚約者様のためです。

    トピ内ID:7816522719

    ...本文を表示

    酷いね

    しおりをつける
    💢
    逆でもそう思うの?
    きっと、
    ”たかがペットが死んだくらいで"って思ってるんですね。

    何かを飼われた事ないですか?
    命あるものには愛情を注ぎますよ?
    彼女にとってのその小鳥は
    心の拠り所だったのかもしれないでしょ?

    私も何年か小鳥を飼っていましたが、
    その子が天国に行った時には
    かなりショックで悲ししくてたまらなくて、ずっと泣いていましよ。

    主が自分の子供が一番だという考えのように
    彼女にとっても、その小鳥は自分の子の様な存在だったんでしょうね。

    どんな場合でも動物より人間の方が優先ですか?
    だから、腹が立ったんですよね?
    私は、そんなトピ主に腹が立つ。
    子供がかわいいのは分かるけど、遊園地なんて必ずそこにあるんだから
    いつでも行けるじゃないの?
    泣いて駄々こねる子供をあやすのは親の務め。
    また行ける事を約束すればいいじゃない。
    そんなのよくある事では?

    結婚を考えてる彼女がどんなに悲しかったかも察してあげられないなんて
    彼女がかわいそうだわ。

    トピ内ID:5678616918

    ...本文を表示

    相手の態度次第でしょ

    しおりをつける
    blank
    いつか

     トピ主の離婚理由は奥さんの浮気だそうですが、浮気されるトピ主にも問題があったんじゃないですか、という「質問」というよりは「非難」が出てくるでしょう。そうかもしれないし、トピ主が善良な夫であっても勝手に浮気する妻はいますしね、親権がトピ主にあることからも、トピ主に非がなさそうなことは窺えます。

     ペットの死で外出を当日中止した彼女にどう接するか。実際のところ、彼女の今後の態度次第じゃないです。

    「ずっと飼ってたペットだから、とても外出する気にはなれなかった。ごめんなさいね」という言葉と、別の日の外出や、その経費(食事等)の彼女負担など、フォローがあるなら、いたわってあげるべきだと思います。

     逆に「大事なペットが死んだの。外出する気になんかなれるわけないじゃない」と開き直るようなら、怒っていい場面と思いますが、怒るって、信頼関係が前提ですよね。そんな女とはやってられない、と思うなら、黙って疎遠にするのが最大の怒りの表現かもね。

    トピ内ID:3061952443

    ...本文を表示

    教えて差し上げて

    しおりをつける
    blank
    こむぎ
    『小鳥なんかより俺の子供が優先だろ!』なんて言ったら 彼女の方から『この話(結婚)は無かった事に…』って言ってきますから トピ主さんが わざわざ結婚を考え直さなくも大丈夫です。

    彼女にしたら 所詮 他人の子供。いくら子供が懐いているからとて 何もかも投げ打って他人の子供を優先しろと言うのは無理です。

    それが出来るのは産んだ母親だけ。

    もし私が『俺の子 優先!』なんて言われたら『あなたの子供よりペットの方が大切。この先 何かに付けて 優先!優先!て言われるだろうな。や~めた!』と思います。

    これから先、自分の子供の世話をしてくれる他人様ですよ?

    その他人様の都合や気持ちを少しでも汲んであげる事は出来ませんかね?
    『俺の子!俺の子!』の一点張りじゃ 誰もトピ主さんとは結婚出来ません。

    うちは私の子供を再婚した夫と育ててますが 全て夫優先で回ってます。
    他人の子供を育てて貰ってるのだから当然だと思ってます。

    トピ内ID:1716802415

    ...本文を表示

    そのパターンなら私も小鳥を優先

    しおりをつける
    blank
    イグニッション
    それが腹が立つのなら、彼女にプロポーズの返事を保留にされている事ですし、プロポーズはなかった事にしてもらえばいいと思います。

    これが結婚後の話で、娘が物凄く苦しんでるのに、小鳥が死んでしまって悲しいから娘になんか構っていられないと放置とかって話なら、トピ主さんの怒りも当然ですが、まだ結婚前ですし、プロポーズを彼女はまだ受け入れていません。

    この状態なら、他人の子と遊ぶより、亡夫と一緒に飼ってた小鳥でしょう。

    >彼女の態度次第では、再婚話も考え直した方がいいでしょうか?
    彼女にこのトピを見せるのが、一番手っ取り早いと思います。
    …と言うか、彼女に見せて欲しいです。
    このトピには、トピ主さんの人間性と言うか価値観や考え方が良く表れていると思うので、これを読んだ彼女の反応で結婚するしないを決めるのがいいんじゃないかと思います。

    >「ペットを優先させるのは非常識だ」と教えた方がいいでしょうか?
    常識非常識は人によって違いますから。
    まだ、プロポーズを受け入れてもらってない彼女に、トピ主さんが求め過ぎで非常識と言う人もいると思います。

    トピ内ID:0897306117

    ...本文を表示

    うん 考え直した方がいいです

    しおりをつける
    blank
    ほうほう
    彼女の為に…

    トピ内ID:3495730982

    ...本文を表示

    まだ「再婚話」になっていないよ?

    しおりをつける
    blank
    ぴょ
    「私とのことは前向きに考えているけど、もう少し時間を置きたい」と言われたんですよね。しかも彼女の方から再婚したいなんて言われていない。「再婚話」っていうのはトピ主さんの思い込みです。
    まあそれはそれとして、トピ主さんが「ペットを優先させるのは非常識だ」とおもうのなら、そう彼女に伝えるべきです。まだ再婚は決まっていないんですから、お別れするのも早い方がいいですよね。彼女には彼女の考え方もありますし、それを頭ごなしに否定するんなら先は見えているかも。

    トピ内ID:5870633823

    ...本文を表示

    死んだので

    しおりをつける
    blank
    すず
    それをほっといて出かけたら腐ります。
    きちんと埋葬しないといけないと思います。
    おかしいですか?

    トピ内ID:7848809714

    ...本文を表示

    別れたら?

    しおりをつける
    blank
    まみ
    お別れしたほうがいいと思います。
    あなたのためじゃなくて彼女のために。
    ペットは家族と同じです。
    ペットが死んだというのに
    遊んでなんていられません。
    あなたの元奥さんがなぜ浮気したのか
    分かるような気もしますね。こうなると。
    人の気持ちに寄り添えない人と生活するのは苦しくて辛いものだから。
    お別れしてさしあげたらいいとおもいます。
    彼女ならほかにいい人見つかりますよ。

    トピ内ID:2156847900

    ...本文を表示

    伝えてあげて下さい。

    しおりをつける
    blank
    バイン
    そして、破断になれば良いと思います。

    何故、婚約もしていない、まだ結婚を迷っている段階の女性が、ご自分の子を何よりも優先すべきと思うのでしょうか?
    私には、心得違いも甚だしいと思えます。

    十年以上飼っている小鳥が死んだ悲しむ彼女の気持ちを思いやれない冷たさが、前の奥さんを浮気に走らせたのかもしれないですよ。

    娘さんには、用事ではなく、家族同然のペットが亡くなってしまい、悲しみがひどいから今日は一緒に楽しむことができないんだよ。と諭してあげるべきですよ。
    娘さんを大切に思っているけれど、それくらい悲しいことがあったんだと話してあげないと。

    トピ主さまは、離婚で一方的に悪いのは相手だと思っているうちは、再婚しないほうが良いです。

    また、結婚して再婚相手が、子供を育てるのが当然で、いきなり母親になるべきだという発想は、あまりにも身勝手で愚かです。
    そこに感謝と思いやりがないと、結婚は続かないと思います。

    私であれば、破断にします。死別3年は短過ぎるし、トピ主さまの自分しか考えない人間の冷たさに、心がスーッとひくと思います。

    子育ては、お一人でがんばって下さいませ。

    トピ内ID:2582477659

    ...本文を表示

    それは・・・

    しおりをつける
    blank
    ぽん
    彼女は小鳥が大切だった、あなたの娘とは他人だし。
    あなたはもちろん自分の娘が大切、
    小鳥?なにそれたかがペットじゃないか、と。
    どっちが悪くてどっちが正しいとか無いと思います。
    相容れないならダメなんじゃないの?

    トピ内ID:1535298262

    ...本文を表示

    再婚しない方がいいです

    しおりをつける
    blank
    さち
    娘よりペットを優先にする、というと完全にひどい人に聞こえますが、長年連れ添ってきた大事なペットの死と、比較的いつでもいけるテーマパーク、の比較ですよね?
    ペットを亡くした悲しい日にテーマパークに行って楽しいと思いますか?
    私の四歳の娘だって私がそんな目にあって落ち込んでたら「今度にしようよ」と言ってくれると思いますよ。

    あなたこそ、娘さんのテーマパークに行きたいという気持ちが、彼女のペットを亡くした深い悲しみより断然優先てことですよね?
    私が彼女の友達なら再婚には絶対に反対です。
    返事を保留にされてるのはそこら辺を察知してるのかもですね。
    再婚してもうまく行きません。やめましょう。

    トピ内ID:8473612216

    ...本文を表示

    彼女に結婚する気は無いようですね

    しおりをつける
    🐧
    おばはん
    貴男が考えているほど彼女は娘さんのことを思っていないようです。
    しかし、これは当たり前の話で――

    他人様の子供より、自分が大切に飼っていたペットが亡くなれば、そりゃそっちのほうが大事でしょう。
    少なくとも私はテーマパークに行って遊ぼう(ではなく他人の子供の接待しよう)という気は無くなります。

    どうしても貴男と結婚したい彼女ならテーマパークに行ったでしょうが、残念ながら貴男の独り相撲の可能性大ですね。

    >ここはきちんと「ペットを優先させるのは非常識だ」と教えた方がいいでしょうか?
    >彼女の態度次第では、再婚話も考え直した方がいいでしょうか?

    言ってごらんなさい。
    彼女は確実に貴男とのお付き合いを考え直します。残念ですが、この話は無かったことに。

    トピ内ID:5062464779

    ...本文を表示

    なんだかなぁ

    しおりをつける
    blank
    すずめ

    主さんが娘さんを大切に思うように、
    彼女は、小鳥を大切に思っているのです。

    ペットの小鳥と、簡単に言わないで下さい。

    結局あなたは、彼女の事よりも、
    自分の娘さんの為に、再婚を考えていますよね?

    最低・・・、
    彼女さんが、お気の毒です。

    彼女が私の友人ならば、全力で反対します。

    トピ内ID:9950004730

    ...本文を表示

    結婚は止めましょう

    しおりをつける
    blank
    あなたが非常識
    彼女のために。

    他人の子供(トピ主の子)よりペットがかわいいのは当たり前です。
    何であなたの子供を最優先にしなければならないの?
    「たかがペットごときで我が子を悲しませるなんて許せん!」
    という我が儘トピ主さんに彼女はもったいない。
    ペットだから、たかが動物で
    と、命を粗末に扱う人は人間として最低です。
    非常識なのはあなたです。
    「びっくり」を押している方=トピ主の非常識さに驚いている人
    ですから。
    こんな方が子育てしてるなんて恐ろしいです。

    トピ内ID:7455481367

    ...本文を表示

    ペットは家族です!!

    しおりをつける
    blank
    ことりんご
    いままで小町を見てきて1番腹立たしいトピです。
    なににって?アナタにですよ!!
    10年以上も一緒に生活を共にした小鳥。
    しかも亡き旦那様との思い出を共有している。
    楽しい時も辛い時も、その小鳥に話しかけてきたことでしょう。
    その小鳥の死は家族の死も同然。いま、本当にお辛いと思います。
    教えるべきは、貴方の娘さんに、いつでも行けるテーマパークよりも、
    生き物の命のほうが大切だということでしょう。
    アナタなんかと一緒になったら、お相手の亡き旦那様も空の上から心配でしょうから、
    どうか、身を引いてあげてください。

    トピ内ID:5911966675

    ...本文を表示

    当然

    しおりをつける
    星の白金
    彼女はあなたとの結婚は深く考えて無いのでは?
    また、大切にしていたペットと他人の子供では思い入れが違うでしょ。
    そこも理解しなさいね。

    トピ内ID:9308016026

    ...本文を表示

    ちょっとまて

    しおりをつける
    blank
    るん
    >私と再婚するんだから、私の娘の方を最優先すべきではなかったのでしょうか?

    彼女返事を保留にしてますけど?

    >「ペットを優先させるのは非常識だ」と教えた方がいいでしょうか?

    誰かの常識は他の誰かにとっては非常識ですよ

    >彼女の態度次第では、再婚話も考え直した方がいいでしょうか?

    彼女の為にその方が良いでしょうね。
    彼女を受け止められる器のい大きい人の方が良いでしょう。
    小さい子供がいるにも関わらず奥さんに浮気された上離婚するようでは無理でしょうね。女性は大概夫に相当な不満がなければ浮気なんぞしませんから

    トピ内ID:9195460782

    ...本文を表示

    再婚はお勧めしません

    しおりをつける
    blank
    違うってかな
    再婚は考え直した方が良いかと・・・
    優先順位が間違っています
    それを理解できない人との
    婚姻生活は当然ですが
    お互いがしんどい思いをするだけです
    きっと同じ価値観の人が
    この先必ず現れます
    その時まで気持ちの整理をしながら
    今を大切に過ごして・・・



    彼女に伝えてあげて下さい

    若くして伴侶を亡くした
    彼女の心の痛みは
    そんなに簡単には癒えません
    だからこその
    『もう少し時間を置きたい』だったのでしょう
    亡夫と共に育てた小鳥も
    彼女にとっては夫との思い出であり
    気持ちの整理が必要な事のひとつです

    それを理解できない。
    我が子優先が『当然』だと考える。
    挙句、彼女の考えが非常識だと『教える』??

    こんな勘違い男は
    きっと再婚しても
    彼女を幸せにはできない

    あなたの事ですよ!
    お願いですから
    彼女の元から去ってあげて下さい

    トピ内ID:7947297890

    ...本文を表示

    うーん…

    しおりをつける
    blank
    やま
    何故その事を娘よりペットをとったと短絡的な考えをしてしまうのか…

    主にはただの鳥でも、その方にとって、犬や猫と変わらないとても大事なペットだったはず。とっさに娘さんと比べてペットのほうをとったのではなく、ただ死んでしまったその子を置いて遊びに行けなかったのだと思います。死んだ日ぐらい一緒にいて弔ってあげたかったのでは?

    ただ、これは価値観の違いだと思いますので、主さんがそのことが許せないならまだお若いですしいいように決めれば良いかと思います

    トピ内ID:9732197629

    ...本文を表示

    トピ主さん落ち着いて

    しおりをつける
    🐴
    かっちゃん
    「私と再婚するんだから」って、彼女は返事を保留しているんでしょ。
    もうちょっと、歩み寄ったら?

    トピ内ID:9091730603

    ...本文を表示

    ??

    しおりをつける
    🐷
    ブルドッグ
    いつでも行ける遊びより、生き物の死を大事にしただけでしょ?
    ちゃんと娘さんに説明して、命は大切だからねって教えてあげてくださいよ。

    トピ内ID:2553343267

    ...本文を表示

    彼女にためらいは無いのか

    しおりをつける
    blank
    kao
    まず 彼女の状況ですが
    三回忌とは夫を亡くして丸2年、という時間です。

    一周忌までは色々な仏事に追われ、その後は ひどく淋しさに襲われ、やっと三回忌を迎えた という状況。

    その間にトピ主さん親子と知り合い お付き合いが始まったとしても再婚については真剣に考えられる状況に無いでしょう。
    ましてや この再婚話には他人の子を育てて行くという重荷もあります。

    断った理由は小鳥かもしれませんが 彼女は今後を悩んでいると思います。
    自分の気持ちがはっきり決まらないのに 娘さんと仲良くなり過ぎては互いに傷つきますから。

    あと彼女が経済的にひっ迫して無いなら子供の居ない人と再婚を望む可能性も高いですよ。
    子持ちの再婚は分が悪いということをお忘れなく。

    トピ内ID:3492150802

    ...本文を表示

    トピ主は自分の事しか考えていない

    しおりをつける
    blank
    tako
    わからないの?彼女にとって小鳥はただのペットじゃないのよ。
    妻の不貞が理由で離婚のあなたには、死別のつらさや、子どもが
    いない人にとってのペットは家族と一緒だって事、理解できない
    んでしょうね。

    彼女に言ったらいい、今の正直な気持ち。
    多分あなたはふられるよ。

    彼女は人間として成長していないあなたを見抜いてるんだと思う。
    子どもがいることもあるけど、結婚を保留しているのはその
    為なんじゃないかと思ったよ。

    旦那様を失って、子ども代わりの小鳥を失って、傷つく彼女の
    気持ちを察して上げられないお子様な男。
    子どももいるというのに考えが子供すぎる。

    さっさと正直に言って結婚は無しになればいいわ、彼女のために。

    トピ内ID:1387035437

    ...本文を表示

    ご勘弁を・・・

    しおりをつける
    💔
    くるみ
    気乗りしないと時に、彼女にとって 一大事が おきたのですよ。
    貴方の考えでは 彼女にとって 先が思いやられそう。

    ある意味 姑問題よりも めんどくさそう。

    トピ内ID:4211140433

    ...本文を表示

    是非

    しおりをつける
    blank
    こま
    彼女の為に結婚は考え直してください。
    あなたとは価値観が違うのです。長年一緒に暮らした動物の死はとても
    辛いものです。ましてやご主人と大事に飼っていたとなれば、彼女の悲痛な気持ちは
    痛い程伝わってくるものです。
    あなたはもし彼女と一緒になってもずっとこのことを事あるごとに言うでしょう。
    そして彼女は傷ついてしまうのです。

    娘さんには動物を大事に思う気持ちを教えるいい機会です。

    娘さんにはあなたが居る。元気である。それでなくても、
    死んでしまったペットより優先する理由がどこにあるのですか?

    あなたは今までも相手をおもんばかる気持ちが足りなかったのではないですか。

    トピ内ID:5467612035

    ...本文を表示

    連れ子再婚はむずかしいですよね。

    しおりをつける
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    かお
    貴方のお気持ちは十分にわかりますが、貴方は自分勝手です。
    「結婚するのに」「子供のほうが」等というもっともに聞こえる言い訳を並べて
    自分の意思に反する事をした彼女を責めたいだけです。
    それは、結婚するにあたり上位に居たいという男性ならではの感覚でしょう。
    なので、お気持ちは十分にわかりますが、彼女にとって鳥は家族も同然
    いわば貴方の娘さんと同様に、彼女には必要な存在である鳥の死を
    貴方は「それっぽち」扱いにしているのです。
    そういう大切な感覚を分け合えないようであれば
    貴方との結婚は彼女にとって決して幸せなものではないでしょう。

    また、4歳にもなる子供に「失ったものの悲しみ」や「大切なもの」を教える良い機会であるにも関わらず
    教えられるどころか、理解できずに泣きわめく子に対し嫌悪感すら感じられる文章をおかきです。
    他の人に対する優しさや理解を示すことの出来ない大人がどうやって子に人間らしさを教えるのでしょうか?
    お子さんの行く末が大変心配です。

    トピ内ID:3348643989

    ...本文を表示

    考え直そう

    しおりをつける
    blank
    とら
    「考え直そう。あなたとの再婚を」相手の女性に言いたいです。
    都合のいい彼女が良かっただけで、彼女自身を伴侶に望んでいるわけではないのが分かる本文。

    『ペット優先は非常識だ』彼女とすぐに別れたいならそう言えば?

    あなたは、彼女の10年以上の思い出を含めた大切な存在を軽んじ過ぎです…。
    ご主人を亡くした時も一緒に居てくれたペットですよ?
    彼女の過去を含めて大事にしてあげる気がない、と言ってるも同然です。
    単純に小鳥と人間を比べる問題ではない。

    あなたペット飼った事ないの?
    30代でまだ御家族との死別を体験した事がない幸運な方なの?
    哀しみを理解しろ、とは言わないけど、気持ちを思いやる事すら出来ないなら『家族』にはなれないと思う。

    トピ内ID:0145361730

    ...本文を表示

    結婚には向かない

    しおりをつける
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    馬油
    所詮自分の世話をする人と子供の面倒を見る人が欲しいだけだから。
    彼女の都合や心情なんてどうでもいいんだからねー

    ボクちゃんの娘っちが泣いてるんだぞ
    小鳥と娘っちどっちが大事なんだよ

    ってところでしょ

    答えは小鳥だよ!
    知り合って間もないよその子供でしかないのになんでわかんないかな

    だからあなたは結婚に向きません

    トピ内ID:9051456298

    ...本文を表示

    テーマパークでの遊びと死のどっちを優先するかという問題ですな

    しおりをつける
    😀
    会うは別れの始めなり
    >ちょっと天然で考え方の変わったところもある彼女ですが、ここはきちんと「ペットを優先させるのは非常識だ」と教えた方がいいでしょうか?

    トピ主サンがそういう考え方なのですから、他人に聞くまでもありません。考え直してあげましょう。

    トピ主さんと生活していたら、死にそうなペットを放っておいてでも予定通り子供と遊びに行かなければならなくなりそうで怖いです。

    トピ内ID:0992845363

    ...本文を表示

    こんな男と再婚したら最悪

    しおりをつける
    😠
    おばはん
    申し訳ありませんが、トピを拝見してそう思いました。

    私は40代。
    夫を事故で亡くした親友(やはり40代)がいます。
    もし彼女がトピ主さんのような男を選んだら…
    「私が傍にいながら申し訳ない」と、心の中で彼女の亡き夫に詫びるでしょう。
    彼女が不幸な選択をすることを止められない自分を責めながら。

    トピ主さんは恋人に対する思いやりの欠片もありませんね。
    10年以上一緒に過ごした小鳥が、そして恐らくは亡くなったご主人との思い出もある小鳥が亡くなったんですよ。
    ペットを亡くした悲しみだけではなく、ご主人を亡くした悲しみもあらたに、つらい1日を過ごされたことでしょう。
    その彼女に対して「俺と再婚するのに俺の娘を優先しなかった!」と責めることしかできないトピ主さんは、
    人としての思いやりもやさしげもなく、自分の都合ばかりを優先する、幼稚なエゴイストですね。
    不倫は絶対に許されることではありませんが、離婚した奥様が他の男性を選んだ気持ちもわからないでもないと思いました。

    恋人とは再婚しないで上げて下さい!
    彼女の人生が終わりますので!

    トピ内ID:5572961567

    ...本文を表示

    まだ早い

    しおりをつける
    🐱
    babasama
    プロポーズして「ちょっと時間を頂戴」と言われたのでしょう?
    YESと言われたわけじゃあ有りませんよ。

    あちらにすれば貴方は子持ちのバツ1。
    子供に懐かれても貴方を余程好きでなければ今までの生活を捨てられるかなあ?
    死んだペット優先で貴方の予定を断られたと立腹されても彼女には迷惑ですよ。

    この先、もし、うまく行っても貴方の今回の様な思いやりのない短気に嫌気がさすかもしれませんね。

    時間をかけて結論を出さなければ結婚は無理でしょう。

    トピ内ID:1672948824

    ...本文を表示

    そーね、再婚は止めたら?

    しおりをつける
    🐶
    ぱーこ
    どうせまた離婚するよ
    きっと元奥さんもトピ主の薄情で自分本位なところがイヤで浮気したんじゃない?

    あのねぇ、ペットといえど家族なの
    そんなこともわからないの?
    トピ主に娘がいるように、彼女にとっても小鳥が家族なわけ
    むしろ彼女にとってはトピ主の娘なんかより小鳥の方が大事なのよ
    他人の子供なんてカワイイとは思うかもしれないけど、家族より大事なわけないでしょ
    どれだけ付き合ってるのか知らないけど、
    10年以上も一緒に過ごしている小鳥がトピ主の娘以上なわけないですよ
    しかもたかがテーマパークの約束を一回延期したくらいでグチグチ言うなんて、最低ですね
    そんなのいつでも行けるでしょーが!
    相手の気持ちに寄り添えないなら、誰とも付き合うことはできないと思うよ

    トピ内ID:1475082515

    ...本文を表示

    全て、自分は悪くない・・・そうでしょうか?

    しおりをつける
    blank
    ベル
    >私と再婚するんだから

    だって、プロポーズは保留にされたままなんでしょう?
    前向きに検討はしているかもしれないけれど、
    貴方がそんな事言いだしたら、検討はしましたが、残念ながら・・・・と、言う事にもなり得ますよね。

    貴方は離婚の理由は、元奥様の有責で自分には全く非が無いと仰いますがどうなんでしょう
    いえ、浮気をした奥様に、非が有るのは明らかですが、貴方にも全く非が無いとは言えますまい。

    今、唯一の家族である小鳥を亡くした彼女の気持ちを
    慮る事の出来ない貴方は、彼女の配偶者には適さないように思います。

    娘さんがいらっしゃるとのこと
    これから成長される御嬢さんの気持ちにも
    もっと優しく、自分の気持ちだけを押し付ける事が無いように、祈るばかりです。

    トピ内ID:9165649647

    ...本文を表示

    笑える

    しおりをつける
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    寒太郎
    主さん、笑えます。
    そもそもあなた、プロポーズの返事も、保留にされてるでしょう?
    あなたの娘は、彼女から見ると赤の他人です。自分の娘の面倒は自分でみましょう。
    が、彼女にとって小鳥は家族同様ですからね。死んだ小鳥をそのまま放ったらかして、一日中テーマパークで遊べるわけないでしょ?
    そのくらいの常識もないんですか?
    だからあなたも、前妻に呆れられたんじゃないですか?

    トピ内ID:5007391531

    ...本文を表示

    トピ主って、発想が幼稚だね

    しおりをつける
    💔
    まず己を振り返る
    娘さんは誰の子ですか?
    その彼女の子ではありません。
    つまり、再婚してようがしてまいが、真っ先に子育ての責任を負うのがトピ主です。

    駄々をこねたのは、まだ小さいからでしょうが、
    それを収めるのはトピ主の役目です。
    そうやって、思い通りにならない事を、親子で解決するのが子育てです。

    きっかけが彼女の鳥の死であっても、原因や責任ではありません。
    原因は娘さんの幼さであり、子育ての責任はトピ主にあります。
    父親ならその程度は自覚しなさい。
    今後、彼女の鳥の死以外で、娘さんの思う通りにならない事態が起きたら、どう対処するつもりですか?

    この先、子育てで躓く度に、周りや人のせいにする幼稚さが抜けないなら、元妻に子供を任せなさい。

    再婚話を考え直すのは賛成です。トピ主は責任転嫁が酷過ぎる。
    都合のいいことしか受け入れない気質の人は、結婚など不向きですから止めましょう。

    彼女は非常識ではありません。すぐ人のせいにするトピ主が非常識です。

    トピ内ID:8042559271

    ...本文を表示

    是非「非常識」だと指摘してあげてください。

    しおりをつける
    🎶
    月花
    トピ主様の娘さんが「彼女」さんに懐いているのと、彼女さんが娘さんをわが子のごとく優先する、ってのは全く別の話です。

    ご自分の都合ばっかりで相手の気持ちを推し量れないトピ主様と結婚しても彼女さんは幸せにはなれないような気がします。

    彼女さんのためにもトピ主様の「自己中心的で歪んだ価値観」を明らかにしてください。

    トピ内ID:0679016127

    ...本文を表示

    そうですね。

    しおりをつける
    blank
    ピンク
    彼女のために、再婚話はなかった事にして差し上げてください。
    無理やり結婚をして、彼女さんの方が後悔しないように。

    彼女が結婚は保留にしたいと言っている意味がよくわかります。

    その調子では、亡くなったご主人の墓参りも法要もさせて貰えないのがオチでしょう。
    そんな部分が彼女さんには見えていたんでしょうね。
    結婚前に、お互いの認識の違いに気が付いてよかったではないですか。

    貴方は非常識とまでは言いませんが、自己中心的すぎます。
    大切なペットが亡くなったんです。
    もう少し、彼女の気持ちに寄り添ってあげてもよかったのではないかと思います。

    そして、娘さんには「都合が悪くなった」のではなく、きちんと「大切にしていたペットが亡くなったんだよ、悲しい気持ちでテーマパークには行けないよね、一緒に手を合わせてあげよう」と、人として「感じる大切な部分」を教えて差し上げてください。

    トピ内ID:2035671220

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    blank
    パタリラ
    10年以上も可愛がってきた小鳥。
    想い入れの深さが察せられます。その死ですからね。

    亡きご主人と暮らしていた頃からの存在である小鳥、そこに何かネガティブな感情を抱いてはいらっしゃいませんか?
    ペットを愛した経験はないのですか?

    お嬢さんが懐いているのは、実母の不在を埋められるほど彼女がやさしく受けとめてくれる女性だからです。小鳥の死に打ちのめされたのは、彼女が愛情深い人だからです。

    そのような女性について、
    >教えた方がいいでしょうか?
    >彼女の態度次第では
    ずいぶんと散文的な表現ですね。彼女への思いやりがまったく感じられません。年上をもらってやる、なんて考えではありませんよね、まさか? 

    そんなあなたには「ペットを優先させるのは非常識だ}と告げてみなさい、と言いたいところですが、彼女に懐いているお嬢さんのことを思うと・・・躊躇します。
    文面から伝わってくる範囲ですが、それだけの女性はなかなかいらっしゃらないと思いますので。

    お嬢さんが大切ならば、あなたがすべきことは彼女の人間性を尊重する大きな器を養うことです。人の悲しみを慈しむ人間になることです。

    トピ内ID:0623800619

    ...本文を表示

    それは思い直した方がいい

    しおりをつける
    😉
    mihuyu
    お嬢さん、おかわいそうでしたね
    このような話題は必ず動物愛護のひとが頑張って論陣を広げますけど
    いずれにしても人間より動物を優先していることにはかわりありません
    ペットがなくなった事は哀しいことですが
    それを理由として現実に生きる「人間」の生活を損ねるのはどうでしょう

    いろいろな考えがあってよいと思いますが
    私は人間よりペットを優先する人とは関わりたくないと思う部類の人間です
    おそらくその女性は結婚したあとも、
    お嬢さんよりペット(「自己都合」と言い換えても可)を優先するでしょうね

    結婚などとんでもないと思います

    トピ内ID:0885754061

    ...本文を表示

    初耳でしたか?

    しおりをつける
    blank
    10年以上も飼っているのであれば、立派な家族でしょう。
    これが、仕事をキャンセルするなら、社会人としてどうか、という議論もありかと思います。
    しかし、これは、プロポーズを保留している相手とのおでかけ。

    トピ主さん、まだ婚約者じゃないんでしょう?
    しかも、自分が会えなくなったのが残念なのではなく、うちの娘を優先しなかった!って。
    いくらなついても、彼女さんとお嬢さんは、貴方を通してのお付き合いです。

    結婚したいほど好きな人が哀しい思いをしているのに、貴方は、「うちの子の相手をする義務を怠った」というんですな?

    お嬢さんがいなかったら、彼女の悲しみを思って、慰めにいけるのでしょうか?
    それとも、「俺より鳥が大事なのか」と思いますか?
    期せずして、保留されていたプロポーズの決着がつきそうな気配ですね。

    トピ内ID:6255144091

    ...本文を表示

    あたりまえ

    しおりをつける
    はなこ
    この場合は
    娘かペットか
    ではなくて、
    遊びか生き物の死か
    と言う問題です。

    長い間、家族として世話をしてきた小鳥が死んだのです。
    その彼女に、すぐにテーマパークではしゃげと言う
    主さん神経が異常だと思います。

    あなたの娘さんに「生き物の命の大切さ」を教える貴重な機会を逸しましたね。
    残念です。

    ひとり親だからと、甘やかすだけが子育てではないし、
    母親代わりが欲しいからと再婚するものでもないと思いますよ。

    トピ内ID:2618578986

    ...本文を表示

    鳥だよ。

    しおりをつける
    🐱
    みっひ
    ペットは家族です。

    死は相当こたえます。

    どうして一日くらいそっとしてあげないのでしょうか?
    別に娘さんをないがしろにはしてません。
    それにあなたは彼女にどう声をかけてあげたのでしょうか?
    内容によっては愛想つかれますよ。

    トピ内ID:7047013210

    ...本文を表示

    さっさか男を乗り換えられない

    しおりをつける
    💍
    アレマーナ
    プロポーズの返事は保留にされているのですよね?
    子供優先にしろ(して当たり前)と言うのは時期尚早だと感じました。

    いやなら、一度を生涯を共にしようと決心した相手をさっさと忘れてくれて、トピ主さんだけの都合に合わせてくれるような、都合のいい女を選んだらどうですか?


    あと、若くして連れ合いを無くすと、過剰に美しい思い出となって残ります。
    それを乗り越えられるほどの男になるのは大変ですよ。

    トピ内ID:7221821229

    ...本文を表示

    そうですね

    しおりをつける
    blank
    じゅうく
    「ペットを優先させるのは非常識だ」という「あなたの常識」を是非教えてあげて下さい。
    その先の判断は彼女がするでしょう。

    ちなみに、個人的にはトピ主さんが傲慢で思いやりが無くて自己中心的で非常識だと思います。

    トピ内ID:5045466340

    ...本文を表示

    自己中な人だったんですね

    しおりをつける
    blank
    匿名
    ペットが死んだのに、遊びに行って楽しめますか?
    そのくらのこと動物を飼った事のない人だって
    想像くらいできるのが普通ですよね。

    あなたが浮気された理由が分かる気がしました。

    頑張って一人で娘さんを育ててください。

    トピ内ID:9692199006

    ...本文を表示

    トピ主の思考回路に唖然

    しおりをつける
    blank
    呆れたわ
    ペットが死んだのに、ほったらたしで、彼と遊びにいくような人がご希望なの?

    どうぞ不満をそのままお伝え下さい。
    向こうからお断りされますから。

    第一にバツイチ、子持ちのご自身の立ち位置を自覚されてませんね(笑)

    娘よりも…のタイトルからもわかってないですねー。ホント想像力の欠如。

    トピ内ID:9816709802

    ...本文を表示

    考え直した方がいい

    しおりをつける
    🐶
    ぽち
    私もその状況なら行かないですね。
    とても楽しめる気分になんてなれないです。
    ペットを飼った事がないのでしょうか。
    ペットと言っても10年以上にもなれば娘さん以上の思い入れがあるのは当然です。
    しかも死別されたご主人との思い出だってたくさんあったはずです。
    彼女にとったら、ペット=子どもと同じ。
    ペットをその程度にしか考えられないとは、残念な方ですね。
    再婚だってまだ決まっていないのでしょ?
    なぜかあなたがすでに優位に立っていますが、違いますよね?おかしいですよね?
    あなたが一方的なように感じますが。
    あなたには思いやりの欠片もないんですね。
    彼女の態度次第ではなく、
    彼女のために再婚話は考え直して下さい。
    不幸にするだけですから。

    トピ内ID:2537095583

    ...本文を表示

    天然で変わっているのは

    しおりをつける
    💢
    元妻の浮気の原因は?
    トピ主さんでは?
    2人で行けばいいのに。

    ペットの死>>>>>恋人の娘とテーマパークでしょ。
    ペットが死んで落ち込まない人間の方がどうかしてます。

    トピ内ID:7472616020

    ...本文を表示

    あなたこそ非常識でしょ?

    しおりをつける
    blank
    ちがう
    教えるって何を?教えることなんてありません。むしろ、一緒に悲しめないあなたの心がおそろしい。それではだれと再婚してもうまくいかないし、娘さんもかわいそうです。
    泣いた娘さんをあやせないのも父親失格です。
    彼女にはいんこは家族です。あなたにとって娘が大切なのと同じ、と思えばいいです。

    トピ内ID:1481515752

    ...本文を表示

    別れてあげてください

    しおりをつける
    blank
    まみ
    再婚前から娘さんを泣かすような女性とは、結婚されない方がいいと思います。
    どうか娘さんのために別れてあげてください。

    でも、私はすごく疑問です。
    ペットを家族同然のようにかわいがれる女性と、ペットは所詮ペットだからと悲しみもしない女性とどちらがいいのでしょうか?
    その女性には、再婚するつもりならばペットを亡くして悲しんだり偲んだりする時間も与えられないのでしょうか。

    テーマパークに行けなくて娘さんが泣いちゃったのなら、トピ主さんと二人で行けば良かったのでは?
    乗り物なども偶数人で乗れるようなものが多いのですし、再婚前にパパと二人で親子水入らずを楽しめば良かったではないですか。

    トピ内ID:6754583460

    ...本文を表示

    あなたが自分勝手

    しおりをつける
    😡
    まり
    あなたにとってそれほど大切な娘だったら、彼女がいなくても、テーマパークに連れて行ってあげればよかったんじゃないですか?それをしない時点で、あなたにとっても、テーマパークへ娘を連れていくことはそれほど大切じゃなかったはずなのに、それを彼女のせいにする?

    彼女にとっては、10年も一緒にいたペットが死んだら、かなりショックだったと思います。テーマパークへ行くなど楽しいことをできない気持ちはよくわかります。

    でも、そういう気持ちを分かってあげられなくて、彼女の気持ちよりも、自分の娘のほうが大切なら、破断でもいいんじゃないですか?その方が彼女にとってもいいように思います。

    トピ内ID:2786051528

    ...本文を表示

    そのペットの小鳥だって

    しおりをつける
    blank
    ろびん
    彼女さんからすれば
    家族同然なんです!
    私も自分のペットが亡くなったら
    約束を断ります。

    価値観が合わないなら
    お別れした方がよろしいかと。

    なんとなくトピ主さんが浮気された
    理由がわかる気がします…

    トピ内ID:0990880156

    ...本文を表示

    あなたのほうがひどい!

    しおりをつける
    😡
    jojo
    『非常識だ』と教えた方がいいですよ。
    きっと彼女はあなたとの再婚話を考え直すでしょうから。

    彼女の大事なペットが死んだんですよね?
    あなたの娘さんは生きているんでしょう?

    何でペットを優先したことになるんですか?

    小鳥とあなたの娘さんが同時期に大変なことになってしまって、それでも小鳥の方が大事だと言われたのなら、それは優先したことになるとは思いますが・・・。

    あなたも娘さんと同じくらい駄々っ子で思いやりのない人に見えます。
    何でこんな時に彼女の気持ちに添ってあげられないのでしょう?

    トピ内ID:1518279585

    ...本文を表示

    しあわせになれますか?

    しおりをつける
    blank
    みかん
    あなたにも大切にするものがあるのなら、彼女にも大切にしてきたものがあるのです。
    それぞれ一度結婚をし、40年近く生きてきた二人です、いろいろあって当たり前。
    大切にしてきたものがなくなって、楽しむことができますか?
    そこまで考えが及ばないあなたには、彼女を幸せにできないような気がします。

    トピ内ID:4208815897

    ...本文を表示

    なぜか旦那気取り?

    しおりをつける
    blank
    よっち
    長いこと飼っていた小鳥が死んだんですから、ショックでしょうよ。
    しかも彼女は旦那さんとも死別されてるんですよね?

    毎日一緒に暮らしていて、大切に思ってる対象が死んでしまう悲しみを理解してあげる気はないんですか?

    娘さんにも、「おばちゃんの小鳥が死んじゃったから、今日は会えないんだよ」とちゃんと伝えたらよかったんですよ。
    そして娘さんと二人でテーマパークに行けばよかったじゃないですか。
    そしたら娘さんもぐずらなかったでしょうし。

    自分のテンションが下がったから、娘をテーマパークに連れて行ってあげなかったトピ主さんて、子供っぽいですね。
    娘さんは彼女とデートするダシですか?可愛そうに。

    たった1回、しかも大切な小鳥の死で約束をキャンセルしたことで、そこまで責めるくらいなら、トピ主さんは彼女と結婚しない方がいいですよ。

    そして、彼女はあなたとの再婚にまだOKの返事されてないんですよね?
    どうぞ「非常識だ」とお伝えください。彼女は謝ってくれて、プロポーズも慎んで辞退してくれますよ。

    頑張って次の方を探してくださいね。今度はペットを飼ってない人がいいでしょうね

    トピ内ID:0993071653

    ...本文を表示

    そうですね。

    しおりをつける
    blank
    なー
    再婚、考え直すのもいいかもしれません。

    彼女にとっては、10年以上大切に育ててきた
    今のところ唯一「家族」といえる小鳥を失い、
    悲しくてすぐには立ち直れない気持ちが強かったのでしょう。

    小鳥が死んだ日に、
    無理をしてトピ主さん親子と遊びに行ったとしても
    きっと楽しい顔なんてできなかったと思います。

    遊んでいる途中で泣き出してしまうかもしれません。
    そうしたら、トピ主さんは
    自分たちと遊んでいるにもかかわらず
    楽しめない彼女を責めるのではありませんか?

    人とペットは違います。
    私もそれは重々承知しています。
    だけど、死んだ当日に笑って遊べ、
    というのは酷ではありませんか?

    そこに思い至らないトピ主さんと彼女では
    いずれうまくいかなくなるかもしれません。

    結婚、もう少し保留して
    よく考えるのはいいことだと思います。

    トピ内ID:1285760216

    ...本文を表示

    そんな考え方じゃ無理

    しおりをつける
    blank
    シナモンベーグル
    きつい言葉を言わせていただきます。

    あなた何様?
    バツイチ子持ちで何言ってるの?
    死んでしまったのが小鳥だろうが昆虫だろうが、彼女にとっては大事なことなんでしょう。
    少しは思いやれないの?
    自分と娘さんが一番なの?

    あのねー、子供がいる男と結婚するってすごい難しいんだよ。
    きちんとした人ならちょこっと付き合ったぐらいじゃ決断できないよ。
    彼女も色々考えてるんじゃないの?

    自分の立場わかってる?
    非常識なんて言える立場じゃないでしょ。
    偉そうに結婚してやるって言える立場じゃないの、トピ主さんは。

    トピ内ID:5071273776

    ...本文を表示

    そうですね。再婚しない方がいいですね。

    しおりをつける
    💢
    動物は好きじゃない
    同じレスがたくさんつくと思いますが、ペットの鳥が「死んだ」んですよ。

    生き物の命とレジャーとで、レジャーを優先しろというトピ主さんとでは、彼女は幸せになれないでしょう。

    娘さんが泣くのはわかります。まだ小さいですから。トピ主さんと娘さんだけで行くこともできたでしょう?

    私はペットを飼っていないし、他人にもペットを人間と同じように扱えというような飼い主は嫌いですが、可愛がっていた鳥が死んだのに自分の娘と遊びに行けというような心ないことは言えません。テーマパークはまた行く機会があります。今日ペットが死んだのに放っておいて、テーマパークで楽しめるわけないじゃないですか。そんなことも想像できないなんて、情けないですよ。

    トピ内ID:4271082220

    ...本文を表示

    むかし

    しおりをつける
    💔
    はるばぁ
    何かで聞いたのですが
    死別の相手と再婚すると「お化けが出る」と聞きました。
    それですね。

    幽霊とかではなく、誰にもわからない「気持ち」のお化け。

    まだ彼女さんは
    亡くなったご主人の事を忘れられないんでしょう。

    ペットではなく、ご主人と育てていた「家族」が死んだんです。
    理解出来ないあなたは、その女性とは
    結婚しないでください。

    >「ペットを優先させるのは非常識だ」と教えた方がいいでしょうか?

    これを言ったらホントの非常識はあなたになりますよ。

    トピ内ID:3421207897

    ...本文を表示

    女性の方!逃げてー!

    しおりをつける
    😝
    まろん
    その男と結婚なんかしたら。だめ!
    絶対にだめよ!あなたは、一人でも、十分お金もあるし生きていける!
    こんな男のために、子供ために財産をつかったら、だめ!
    浮気されるような男にも原因は、あるの!
    さっさと、お逃げなさい!

    トピ内ID:1956577973

    ...本文を表示

    プロポーズは保留ですよね?

    しおりをつける
    blank
    kiki
    理由はあなたのそういうところじゃないでしょうか。

    結婚、あなたじゃ無理だと思いますよ。

    ペットと言っても彼女にとっては大事な家族。
    彼女に対して思いやりがないよね。

    ペットが死んだのに、テーマパークの方が大事ですか。

    そういう気持ちの人とは
    これから先もやっていけないと思いますよ。

    是非、彼女に非常識だと訴えてください。

    あなたとは考え方が合わないことに
    改めて気が付くと思います。

    あなた結婚向いてないと思いますよ。
    優しさがない。だから、奥さん浮気したんじゃないの。

    トピ内ID:7797685173

    ...本文を表示

    死 を経験している時にテーマパークに行けますか?

    しおりをつける
    🐧
    さくら
    トピ主さんにとってはたかが小鳥かもしれませんが

    飼っている人にとっては、こんな悲しい事があるのだろうかというような
    たいへんな状況なんですよ

    トピ主さんはおそらく死で別れを経験した事がないのでしょうが

    経験したものにとっては 
    テーマパークは絶対に無理だろうと想像できます。

    しかも彼女の前夫も死別ですよね、きっと今すごいダメージを受けています。


    >「ペットを優先させるのは非常識だ」

    これを言ったら 傷ついた彼女にさらに追い打ちをかけますね。
    彼女の方から別れたいというかも。。。

    トピ内ID:1069218329

    ...本文を表示

    娘さんを優先すべき

    しおりをつける
    シーソー
    それは娘さんを優先すべきでしたね、あなたが。

    娘さんを優先に考えるなら、彼女がいなくても、トピ主と娘さんの二人でテーマパークに行けば良かったんじゃないんでしょうか?

    自分の事を棚に上げて、ペットを亡くして悲しんでいる彼女を非難している、自身の意地の悪さに気付くべき。

    トピ内ID:2142305519

    ...本文を表示

    10年は思いでいっぱい

    しおりをつける
    blank
    sakuta
    私なら自分の息子が同じ思いをしたらこういうでっしょう。おばちゃんが10年間大切にしてきたお友達がしんじゃったんだって。10年間辛い時も楽しい時もずっとずっと一緒にいてくれた大切な友達なんだって。だからおばちゃん今日はすごく悲しくて一緒におでかけできないからまた今度おばちゃんが元気になったらみんなでいこうねと言うと思います
    私もバツイチ再婚ですが、相手の思い出を大切にしてあげられないなら再婚なんて無理だとおもうよ

    トピ内ID:4020209298

    ...本文を表示

    そうですね。考え直しましょう。

    しおりをつける
    blank
    ぽぽ
    三回忌と言うことはまだ亡くなられてから二年ですよね。
    彼女の中には亡き夫の思い出がまだまだ色濃く残っています。
    本当ならまだまだ一緒にいたかった相手なのです。
    理不尽に死によって引き裂かれてしまったのです。

    そしてその夫との思い出が詰まった小鳥が死んでしまったのですよ。
    そのショックたるや決して小さい物ではありません。
    そんな気持ちでレジャーになぞ行けるわけが無いじゃないですか。

    そんな彼女の気持ちにより添わないばかりか、「非常識だ!こちらを優先しろ!!」という気持ちになっているトピ主の冷血ぶり…。
    娘がギャーギャー泣いたのなら、諭して「おばちゃん今とても悲しい気持ちなんだよ。今度慰めて上げよう」くらい言うのが親の指導ってもんですよ。

    話は逸れますが、元妻との離婚の原因を相手の浮気だからこちらには全く責任がないと言い切るのもどうかと…。
    あなたとの結婚生活が満足なら浮気などしないでしょう?

    何か自分に不都合なことがあった時、相手の気持ちを全く鑑みず、相手を100%悪いと糾弾するような性格では彼女と結婚しても彼女もあなたも幸せにはなれないでしょう。
    再婚は白紙に戻しましょう。

    トピ内ID:8430350715

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    blank
    呆呆鳥
    ペットとはいえ、長年共に過ごしたんですよ。とても悲しいし、きちんと弔ってあげたいですよ。
    トピ主さんて、奥様の浮気だから自分に非がないと言い切りますが本当にそうでしょうか?
    相手の気持ちになって考える事ができれば、今回のようなトピックは立てないでしょう?奥様への思いやりがかけていた事も、浮気させる原因のひとつだったのでは?
    勿論、浮気するほうが悪いですけど。
    ところで再婚したいのはトピ主さんの方でしょ?やめたいならやめればいいと思いますけど、、、
    彼女さんにとってもそれが良いと思います。

    トピ内ID:4765157065

    ...本文を表示

    ここにも発見 勘違いさん

    しおりをつける
    blank
    ぶち
    決定権は彼女が握っています 保留とはとはそういう事です
    そしてあなたは彼女の個人をまったく尊重していません
    たかが鳥? 違います 家族なんです 比率で言うとあなたたちよりもずっと上の
    その死を尊重出来ないあなたに彼女との再婚は彼女には不幸の始まりです
    彼女の過去を否定し自分達の未来しか考えていないのですから

    再婚の白紙の話して下さい 理由もしっかりと
    彼女的には後腐れなく応じてくれますから
    きっと今は亡き鳥があなたの考え、本質を暴いて彼女を守ってくれたと思うはずですから

    最後に
    娘にはこう諭すべきでしたね
    彼女はずっと一緒に暮らしてきた大事な家族を亡くした、と
    亡くした家族は鳥だけど長い間一緒に暮らした大事な家族なんだよ・・・
    今日は残念だけどまた今度機会を作るから今は我慢してね
    それか二人で行こうか・・・

    トピ内ID:0757343926

    ...本文を表示

    考え直した方がいい

    しおりをつける
    🐶
    空色のーと
    たしかに、あなたとの再婚は考え直したほうが良さそうです。

    私は、飼い犬が亡くなった時、食事がとれないほど落ち込みました。
    テーマパークなんてどうでもいいと、その時なら思うでしょう。
    悲しみ、ペットを弔い、思い出にふける。
    そういう風に過ごしたいです。

    その気持ちを理解してくれないパートナーなら、いない方がマシですね。
    ぜひ考え直してください。

    トピ内ID:1955815775

    ...本文を表示

    心の狭い方ですね

    しおりをつける
    🐱
    ソマリ
    トピ主さんが。

    いくら小鳥だって10年も飼っていれば家族も同然。悲しくてテーマパークに行く気分になんかなれませんよ。逆にペットが死んでも平気で遊びに行ける女性の方が怖いです。

    彼女は愛情深い女性なんですよ。だから子供のいるトピ主さんとの結婚も前向きに考えてくれてるんじゃないですか。心が冷たくて継子を苛めるような女性でもいいんですか?

    何だか奥さんが不倫したのはトピ主さんの性格もあるような気がします。あ、もちろん不倫はしてはいけないですけどね。

    「ペットを優先させるのは非常識だ」なんて言われたら、私だったら一気に気持ちが醒めます。多分彼女の方から再婚を考え直すと言われると思いますよ。

    トピ内ID:7399981336

    ...本文を表示

    いい加減にしなさいよ。

    しおりをつける
    🎶
    さくらもち
    だから結婚するって言ってないじゃない?
    「保留」なんでしょ?

    なんで上から目線なの?
    ゆうてもあなた子連れの再婚ですよ。
    いきなり母親になって当然という考えも腹が立ちます。
    そんなのじっくり考えなきゃ決断出来ないに決まってるでしょ。
    自分の人生もちろん、あなたの娘さんの人生にも大きく関わるんですから。

    それかあなたのそういう態度が端々に見えて躊躇ってはるのかもね。

    なんにせよ、旦那さんと死別され思い出もいっぱいある小鳥でしょう。
    旦那さんの死に重ねて、大事にしてきた小鳥の死にショックを受けるの当たり前でしょう?

    そんな相手を思いやれない人は再婚したって上手くいきっこないです。

    もう少し気持ちを落ち着かせて言動してください。
    あなただけ舞い上がってます。

    トピ内ID:4509991967

    ...本文を表示

    再婚話は白紙にしましょう。

    しおりをつける
    🐶
    53歳主婦
    大切な物(人・命・物・関係性・環境などなど)を失い、悲しみ嘆く人間に対して、労りや憐憫の心がまるで感じない。

    トピ主による「俺様サイドを優先して当然」の、その自己中な精神。


    再婚話は是非白紙にしましょう。彼女が可哀想で。

    トピ内ID:9095234710

    ...本文を表示

    余計なことは言わない

    しおりをつける
    blank
    右子
    亡夫の3回忌ということは、まだ2年しか経っていないのですよね?

    嫌な思いをして離婚したあなたとは違い、死別での2年はあっという間で、
    まだ悲しみの中にいると思います。

    正直、私が亡夫側の人間ならば、夫を亡くして2年で再婚すると言われたら
    もしや、夫がなくなる前から関係があった人なのかしら?と思います。
    本人には言いませんけどね。

    そして、小鳥は彼女が亡き旦那様と子供のように可愛がってきたのでしょう。
    そして、旦那様が亡くなったあと、彼女の心の支えだった小鳥が
    死んでしまったのです。
    いくら再婚を考えている人の子供とはいえ、そんな時に「遊び」に行って、
    笑って過ごせると思いますか?

    あなたはペットと人間は違うと言うでしょうが、
    例えば子供のいない方のペットや、家族を亡くした人のペットは、
    思い入れが違います。
    (もちろん普通にペットを飼っていて「家族」という方もいますが)

    しかも、今回はいつでも行けるテーマパーク。
    彼女抜きで行くこともできたはずですよね。

    そんなのも断っちゃいけないの?

    そうなら、あなたの方がどうかと思うわ

    トピ内ID:4871029046

    ...本文を表示

    再婚はやめたほうが。

    しおりをつける
    blank
    aa
    こういう自分の考えが絶対だと押し付ける人、嫌いです。
    私と再婚するんだから、って、返事は保留されているんだから再婚するとは決まっていないし。
    可愛がっていた小鳥が死んでしまったのに、慰めるでもなく「こちらが優先」と怒り出すトピ主、思いやりのかけらもないですね。人に対する思いやりも持てないのであれば、再婚してもまた失敗するような気がします。
    前の奥様が浮気したのもそういう思いやりのかけらもないトピ主がいやだったからではないですか?

    トピ内ID:9572471452

    ...本文を表示

    返事保留ですよね

    しおりをつける
    blank
    らら
    プロポーズの返事を保留にしてるのは彼女さんですよね
    前向きに考えるって社交辞令だと思いますが、よっぽどの子供好きじゃないと子持ちと再婚したい女性って少ないですよね
    彼女はあなたと結婚して、何かいいことはありますか?


    テーマパークって娘さんと二人で行けばよかったですよね?それも行かなかったのは何故ですか?

    貴方の方が非常識だと思うので、結婚を白紙にしたいならしてください。

    トピ内ID:2179592745

    ...本文を表示

    トピ主さん次第です

    しおりをつける
    blank
    トマリン
    娘の病気とペットの病気なら冷たいかなと思ったら、
    娘とは遊びでペットは死んでしまった・・・。

    相手は謝っているのだし、今回はペット優先もアリだと思います。
    今後の彼女の態度次第ではなく、現時点でトピ主さんが許せないのなら
    再婚はやめてあげてください。

    トピ内ID:6958950371

    ...本文を表示

    無理に行っても楽しめない

    しおりをつける
    blank
    プラネッツ
    彼女がたとえ無理して行ったとしても全然楽しめないでしょう。
    トピ主さんは彼女が悲しくて悲しくてまったく楽しめない状態でも
    娘さんを優先してほしいということなのでしょうか。

    だとしたらトピ主さんは彼女への愛情がまったくないということなので
    結婚はしなくてもいいと思います。

    トピ内ID:7928673865

    ...本文を表示

    あなたそれはちょっと・・・

    しおりをつける
    🐤
    ハッチ
    サイテ-な考えだよ。

    思いやりのかけらもない。

    娘さんには

    おばちゃんの大切にしている鳥がなくなったんだ。
    天国に行けるようご供養しなければならないから
    今度一緒に手を合わせに行ってあげようね。

    と言ってあげられないのですか?
    死別で別れてしまった人の心がどれだけ繊細で苦しみもろいのか
    考えてあげて下さいよ!

    トピ内ID:7421046698

    ...本文を表示

    そんな器の小さい男だから浮気されるんです

    しおりをつける
    🐤
    ひよこ
    たかが小鳥じゃないってわからない?

    小さくても命なんです


    わたしならそれもわかってくれない男と再婚はしない

    それに、そんな小さい器の男だから浮気されたんだろうとおもうよ

    トピ内ID:6353453933

    ...本文を表示

    トピ主の娘であって 彼女の娘じゃないから。

    しおりをつける
    🐴
    くたりん
    10年以上飼ってる小鳥ってことは
    トピ主の4歳の娘よりずーっとずーっと付き合いは長い。
    そりゃ他人の子供(まだプロポーズOKもらってないわけだしね)とのテーマパークより
    小鳥の方が大事でしょうよ。

    でも、大丈夫ですよ。「ペットを優先させるのは非常識だ」と教えてあげたら
    きっと彼女の方から断ってくるから。

    次、がんばってください。

    トピ内ID:0739533556

    ...本文を表示

    言えば?

    しおりをつける
    🎶
    ばんび
    そこでそんな説教をして、再婚を考え直すのは彼女の方だと思います。

    結婚前からそんなに自己中では、結婚したらどうなっちゃうつもりですか。
    私なら、そんな不満を持たれてることは知りたいし、そんな不満をもつ男性なら付き合わないので、彼女のために言ってあげてもいいかもしれません。

    トピ内ID:9332272596

    ...本文を表示

    彼女にとって、そんな再婚ならしないほうがいい!!

    しおりをつける
    😡
    無神経科
    彼女だって同じです。

    貴女の出方を見たら再婚は考えなおすべきでしょうね。
    彼女にとっては貴女との再婚は辛いものになりそうだから。
    彼女の心の寂しさなんてこれっぽっちも考えられないのね、あなたは。

    10年以上も一緒に暮らした小鳥です。
    可愛がっていたことでしょう。
    ご主人を亡くした時ですら、その小鳥が彼女の慰めになってくれたことでしょうね。
    それを自分の子供の遊園地のほうが大事とと言いはる男なんてありえませんよ。
    たかが小鳥だなんて、よく言いますよね。

    小鳥であろうが何であろうが、命を軽視する人は最低。
    そして命を愛おしむ人の気持ちを理解してあげられない貴方は夫になる資格無いです。
    彼女とは別れてあげて下さい。
    それが彼女の幸せです。

    自分の子は自分が育てかわいがっておやりなさいよ。
    彼女を当てにして、彼女を子守代わりにしないで下さい。

    トピ内ID:6436045003

    ...本文を表示

    ペットと娘さんを天秤にかけた。

    しおりをつける
    blank
    よるくま
    よく考えてみてください。
    今回の件で「ペット」と「娘」を天秤にかけているのは
    トピ主さん自身です。

    彼女を責めたりしたら
    彼女の悲しい「心」より、ご自分と娘さんの「娯楽」を優先しろと
    言うことになりませんか?
    天秤に乗せるものをそもそも間違っているような気がします。

    娘さんが泣いてしまったので混乱されているのでしょうが
    そこは親として正気に戻ってください。

    もちろん4歳の子に彼女の事情をわかれというのは無理です。
    だからこそうまくケアするのは、親の腕の見せどころ。

    娘さんには「おばちゃんに悲しいことがあったから
    きょうはパパと二人で行こうね。早く元気になってほしいね」
    とおっしゃればよかっただけのこと。

    むしろ、人の悲しみに寄り添おうとすることは
    娘さんにとって、本当のやさしさを学ぶ機会になったと思います。
    出先で小鳥さんへのお供えを選ぶなどすれば
    彼女と娘さん、二人の心が少しずつ埋まったのに。

    彼女の悲しみを「都合が悪いこと」としかとらえられない
    トピ主さんの心のありようをなんとかしないと
    今後もトラブルを招きますよ。

    トピ内ID:6997567161

    ...本文を表示

    レスします。

    しおりをつける
    blank
    ふうりん
    プロポーズして、返事は保留にされているんですよね?
    まだ、婚約者でもないあなたの娘に、そこまで気を遣わなくてもいいですよね?死別して、まだ2年でしょう…あなたの奥さんに浮気されたのとは、話が違います。彼女が、娘より、大切にしていた鳥のことを優先したのが、許せない?小さい男ですね…再婚は、辞めた方が彼女も幸せになれるかもね。

    トピ内ID:7357234083

    ...本文を表示

    再婚はやめて

    しおりをつける
    blank
    たんぽぽ
    小鳥・・・家にもいますよセキセイインコ。
    もし死んだら、しばらくショックで何も手に着かなくなると思う。
    彼女の行動はなんらおかしくありません。
    トピ主さんにとって結婚って女性って何ですか?
    結婚したら自分を一番に優先して当然?
    再婚相手は娘の養育係ですか?
    相手の大切にしていることを何にせよ理解出来ない人は
    誰と結婚しても上手くいかないと思います。
    離婚した奥さんもなぜ浮気に走ったか考えたことありますか?
    自分に非はないって本当でしょうか?
    夫婦、人間関係はお互い様。それぞれ事情や気持ちがあります。
    相手を思いやれないなら結婚は止めた方が他人にも迷惑かかりません。

    トピ内ID:4024103611

    ...本文を表示

    まだ婚約してないし

    しおりをつける
    blank
    台風一過
    小鳥の方が付き合いも長いし、彼女にとっては家族同然ですよ。
    亡きご主人との思い出を共有できる存在の喪失は
    どれほどの悲しみをもたらしていることか。
    去年知り合ったばかりの人間よりよっぽど思い入れがあるものです。
    きちんと謝っているし、彼女の何が悪いのかさっぱり分かりません。

    たとえ共感できないとしても、否定せず理解しようとする努力ができなければ
    再婚なんて夢のまた夢。

    ちなみに我が子は4歳の時に駄々なんてこねませんでしたよ。
    躾できてない連れ子はより一層敬遠されますよ。

    トピ内ID:0715370710

    ...本文を表示

    彼女のためにも考え直した方がいいですね。

    しおりをつける
    blank
    きびなご
    10年以上可愛がって過ごした小鳥を亡くした当日に、
    彼と彼娘と楽しくテーマパーク、なんて無理ですよ。

    トピ主さんは再婚には向いていないのではないですか?

    彼女には彼女のこれまでの人生や生活があり、
    それは彼女にとって大切なものです。
    自分と再婚するんだから自分と娘を最優先する「べき」と言うのでは
    この先うまくやっていけそうもありませんし、
    こんなことで「自分が正しい」と思い込んで腹を立てるようでは
    彼女を幸せにしてあげられそうもないですから

    まだプロポーズ保留なのに「私と再婚するんだから」という思い込みの強さも微妙ですし
    ペットを優先させるのは云々と「教えた方が」という自分基準の思い込みも更に不安要素です。

    確かに再婚は考え直した方がいいかもしれませんね、彼女が。

    トピ内ID:1384425568

    ...本文を表示

    ペットではなく、彼女自身の気持ちを優先させたのでしょう

    しおりをつける
    🐤
    魑魅魍魎
    長年飼っていたペットが死んでも平気でテーマパークにいけるような女性を、トピ主は自分の娘の母親にしたいですか?

    正直にトピ主の考えを伝えましょう。きっと再婚話はなかったことになるはずです。

    トピ内ID:2659120993

    ...本文を表示

    再婚は是非とも考え直した方がいい。

    しおりをつける
    🐴
    ぶりあ~に。
    彼女の為にも。

    ご主人が亡くなって「たった」数年の人に再婚を言いだすトピ主。
    俺の娘より最愛のペットの方が大事なのかとご立腹のトピ主。

    どちらの考え方も彼女とは合わないと思います。
    彼女の返事を聞くまでもなく諦めて下さい。

    ちなみに。
    10年も一緒にいたペットと昨日今日知り合った人の子どもの
    どちらが大事かと聞かれれば前者に決まってます。

    彼女はトピ主さんとお子さんのかけた部分を
    満たす為に存在する訳じゃありませんから。

    トピ内ID:5094788880

    ...本文を表示

    はい、結婚は考え直してください

    しおりをつける
    🎂
    ワイフ
    まあ、思いやりのない方ですね、貴方。

    他人の子供よりも、自分のペットに決まっているでしょ。

    そういう自己中心的な貴方だから、彼女も結婚の承諾を保留にしているのがお解りになりません?

    再婚は考えず、子供は一人で育てましょう!

    トピ内ID:1293325326

    ...本文を表示

    思いやりがなさすぎる

    しおりをつける
    blank
    びっくり
    あなたが。

    10年以上も飼っていた小鳥なら、当然、彼女にとってはわが子も同然で、辛い時も心の支えになってくれた大切な存在だと、なぜ分らないのだろう。
    彼女の話を聞いたら、すぐに慰めて、自分の子供には、命の大切さを教え、人を思いやる気持ちを持つよう諭すのが、筋だと思うのですが。

    あなたのように自己中心的な男とは結婚しない方が、彼女のためだと思います。

    トピ内ID:4268059996

    ...本文を表示

    言ってください

    しおりをつける
    blank
    今日子
    はい、彼女に非常識だと言ってください。

    トピ主さんが再婚話を考え直す前に彼女から振られるでしょう。

    彼女はトピ主さんと結婚しないほうが幸せです。

    最低な男!

    トピ内ID:7939763556

    ...本文を表示

    娘への影響が心配

    しおりをつける
    blank
    シュウ
    ちょっと質問なのですが、トピ主は、娘が将来、ずっと可愛がっていたペットを亡くした日にそれを気にもかけずにテーマパークで遊んで楽しむ人間に育つことを望んでいますか?
    そして今回のように、一緒に遊びに行く予定だった人にそういうことがあって悲しんでいるときに、同情もせずに「は? ペットが死んだ? その程度のことで約束を破るなんて非常識! 私を優先しろ! 絶対に来い!」と責め立てる人間になってほしいですか?

    >きちんと「ペットを優先させるのは非常識だ」と教えた方がいいでしょうか?

    トピ主は、自分の価値観こそが「常識」と疑わずに、それと異なる価値観を持つ人を「教える」対象として考えるタイプのようですね。

    >再婚話も考え直した方がいいでしょうか?

    たしかに彼女のためには、考え直した方がいいと思います。
    こういう男性と結婚すると、無駄な心労が多そうですから。(前妻もトピ主のその性格のせいで愛想を尽かしたのでは…とまでは言いませんが)

    ただ、こんな父親が一人で育てることによる、娘への影響が心配です。
    独善的な父親に抑圧されて苦しむか、そんな父親に同化して他人を苦しめるか…。

    トピ内ID:6027930952

    ...本文を表示

    冷たいですね

    しおりをつける
    🐤
    チッチ
    小鳥といえども家族です。ペットの小鳥はすごく懐きますよ。
    死んだ家族をおいてテーマパークで笑って遊べると思いますか?
    私は結婚して家を出た5年後に実家で18年飼っていたインコが亡くなりました。翌日は家族で旅行に行く予定で、実際行きましたが、本当は新幹線に乗って実家に帰りたかったです。たかがインコですがお葬式をし火葬もしたので。テーマパークでは笑うことはできませんでした。
    再婚するんだったら私の娘を最優先って・・本気ですか?非常識はあなたです。
    あー腹が立ってしかたないです、あなたに。

    トピ内ID:9930202198

    ...本文を表示

    別に非常識では無い!

    しおりをつける
    🙂
    とろりん
    当然、10年飼っている、取りと貴方の娘さんを
    比べたら、それは鳥に決まっていますよ。貴方に
    とっては可愛い「娘」でも、彼女がらすれば、前
    の奥さんの子供ですよ。鳥が死んだのですよ、10
    年間、お世話してきた鳥が。自分の事しか考えて
    無い貴方に再婚の資格無し!!

    トピ内ID:3319857012

    ...本文を表示

    彼女のために

    しおりをつける
    blank
    ちこ
    別れてあげてください。

    あなたみたいな自分本位の男性では
    彼女が気の毒。

    再婚話って
    保留なだけで決まったわけじゃないのに。
    いろいろと図々しいですね!

    トピ内ID:0636986963

    ...本文を表示

    結婚しないほうがいいです

    しおりをつける
    😠
    五葉
    トピ主さんと結婚したら、彼女が可哀相です。

    そもそもプロポーズの返事も保留状態で再婚するとも決まっていないのに

    >私と再婚するんだから

    と決めつけているのは何故?

    >ペットを優先させるのは非常識

    はぁ~やだやだ。
    自己中男って最悪。
    ペットだって彼女にとっては長年一緒に住んだ家族なんですよ?
    そんなことも分からないの?

    彼女の気持ちを分かってあげられないあなたは、彼女と結婚するべきではありませんよ。
    彼女を不幸にします。

    トピ内ID:6872264795

    ...本文を表示

    思いっきりビシッと教えた方が良い!

    しおりをつける
    🐱
    ねこねこ
    >ここはきちんと「ペットを優先させるのは非常識だ」と教えた方がいいでしょうか?
    はい!是非ここは声を大にして言ってください。
    貴方の価値観を思いっきり伝えるのが大事です。

    >彼女の態度次第では、再婚話も考え直した方がいいでしょうか?
    そうそう、考え直した方が良いです。再婚しない方が良いよ。

    本音で話し合って、彼女さんにあなたがどんな男なのかちゃんと分からせるべきです。お互いのためにね。っていうか彼女さんのために。こんな男と再婚しちゃだめだー!

    トピ内ID:7580854457

    ...本文を表示

    その再婚話はナシで

    しおりをつける
    😠
    イライラする
     読んでいてとっても腹立たしい気持ちです。
    10年来育ててきた家族同然のペットが死んだんですよ。
    私が彼女でもとてもとてもテーマパークで遊ぶなんて心境にはなりません。
    あなたにとっては大事で可愛いお嬢さんでも彼女からみたら単なるよそのお子さんなのです。

    これから先も常にお嬢さんを出して彼女にいいがかりをつけそう。

    お願いです。彼女を幸せにしたかったら、その再婚はナシで!(キッパリ)

    トピ内ID:3153920230

    ...本文を表示

    そだね

    しおりをつける
    🐧
    そだね
    考え直してよ、結婚話。

    彼女のためにも、あなたとは合わないみたい。

    その場合、娘に言い聞かせるのが親の役目。

    くだらない男。

    トピ内ID:5684519865

    ...本文を表示

    お相手から断られるんじゃない(笑)

    しおりをつける
    blank
    なつみかん。
    優しくない人ですね。

    伴侶と死別した彼女にとって、ペットは家族そのものでしょ。ペットとはいえ大切にしていた小鳥が亡くなったらヘラヘラ遊びに出掛ける気にはならないと思うけど。

    トピ内ID:1284929876

    ...本文を表示

    この手の話、多いですね。

    しおりをつける
    blank
    さんだる
    悪いけど、ペットは飼い主にとっては子供と同じです。可愛がってたペットが亡くなったら悲しいのは当たり前です。
    主さんの子供は彼女にしたら全くの他人です。

    手塩にかけて育てた「我が子」と他人の子供、主さんはどっちを選ぶ?

    トピ内ID:8477520979

    ...本文を表示

    結婚はやめた方がいい

    しおりをつける
    🐶
    はじめくん
    >ペットを優先させるのは非常識だ」と教えた方がいいでしょうか?
    >再婚話も考え直した方がいいでしょうか?

    そうですね。彼女には「俺たちより死んだ小鳥を優先するとは何事だ!」と言って、お別れした方が良いと思います。
    彼女のためにね。

    彼女にとって小鳥は家族と同様なのです。
    その大事な小鳥が死んで、遊びに行けなくなった彼女に腹を立てて、こんなトピを立てている器の小さい男と結婚しても不幸になるだけです。

    >私と再婚するんだから、私の娘の方を最優先すべきではなかったのでしょうか?
    あなたも彼女と結婚するんだから、彼女の悲しみに寄り添うべきでは?
    娘にも事情を話して言い聞かせる。これも教育じゃないの?
    何か、結婚してあなたの娘が彼女に我が儘を言って困らせても、「母親なんだし、もっと娘を可愛がれ!」とか言いそう。


    結婚しても「バツ2街道まっしぐら」じゃないんですか?
    1度目は「妻の浮気だから自分に非はない」と言ってるけど、2度目となると「本人にも何か問題あるんだろうね~」って言われますよ。

    トピ内ID:0412504879

    ...本文を表示

    友達の話ですけど。

    しおりをつける
    🐱
    やさぐれP
    夫50代、妻40代でできた一人息子を交通事故で亡くした友人夫婦がいます。
    息子さんは15歳でした。
    事故から10年後、息子さんが飼っていた猫が老衰で亡くなりました。
    夫婦の悲しみ様は見ていられないほどでしたよ。
    60代半ばのご主人が、猫の亡骸を抱きしめて号泣する様子は
    まるで息子さんを亡くした時の再現の様でした。

    あの夫婦にとって、猫は単なるペットではなかったんです。
    亡き息子さんを知っていて、息子さんがいなくなった淋しさをも共有した家族の一員であり
    言ってみれば息子さんとの思い出の一部だったんです。

    動物を飼われていない方は、その死に衝撃を受けることなど想像もつかないかもしれません。
    犬でも猫でも小鳥でも、家族のように暮らして来た者にとって
    彼らの死は肉親を失くすのと大差ない悲しみです。
    ましてやその動物達と、先に亡くした家族との共有する思い出があったら…

    テーマパークにはまた行けます。
    少しだけ彼女の胸の内を想像して待ってあげて下さい。

    それが出来ない、もう前夫が死んで3年もたつのだし
    鳥が死んだのなんか関係ない!
    と思われるなら…

    別れてあげて下さい。

    トピ内ID:5928564215

    ...本文を表示

    そこまで腹が立ちますか

    しおりをつける
    blank
    はな
    あくまで想像ですが、「前の旦那さんが生きていた頃から飼っていた鳥」と言う所に主さん反応してませんかね。もしそうなら、もう少し懐を深く持たないと、その彼女さんとの再婚は無理かもしれませんね。特に、相手が死別ですから。
    彼女がキャンセルした本当の心情は分かり得ませんが、10年以上も一緒だったのですから、やはり遊びに行けるほどの気持ちになれなかったのだと思います。それに、プロポーズの返事も前向きとはいえ保留の状態であって、再婚決定しているのではないでしょう?彼女は、なにもペットとお嬢さんを比較したわけではないと思いますが。もし比較したのだとしても、だからこそ「もう少し時間を置きたい」と言ったのでは?気持ちの整理をつけるのに時間がかかっているんですよ。そこらへん、想像したことありますか?

    ちょっとした価値観のすれ違いでもう再婚を考え直すという選択肢が出るくらいだと、覚悟のほどはどうでしょうか。大丈夫ですか?
    ~だから~すべき、という言い方をする人は、思い込みが激しいとどこかで読みましたが、主さんもそんな気がしますよ。もう少し柔軟に考えたらいかがでしょうか。

    トピ内ID:1954994781

    ...本文を表示

    わわわ!!

    しおりをつける
    blank
    かに
    想像力のかけらもない人ですね。結婚話は保留にされているのに、自分と結婚するんだから過去のことはすべて捨て去れとでも言いたいのでしょうか?
    こういう人って、死別され残された人の気持ちとか考えた事ないんでしょうか。泣く娘のことはあなたがどうにでも出来たはずです。テーマパークなら二人ででも行けましたよね。
    彼女への思いやりがなさすぎます!!そうですね、彼女のために結婚はやめたほうが賢明だと思います。

    トピ内ID:7890746330

    ...本文を表示

    あなたの所有物ではないと思いますけど

    しおりをつける
    😑
    さだお
    お付き合いしプロポーズしててもです。相手には相手の生活がありますねえ。
    それより,彼女が都合でこられなければ娘さんと二人で行けばよかったと思いますが。あなたの気持ちがへこんだことは娘さんをがっかりさせる理由になりましたかね?

    相手の気持ちに対する思いやりが足りてないように思うのは考えすぎでしょうか。彼女さんにも娘さんにも。そういうところ気がついてないようではちょっとこの先不安ですねいろいろと。

    トピ内ID:3018457072

    ...本文を表示

    あなたは大変思いやりに欠ける男性です

    しおりをつける
    🎶
    いちごみるく
    非難されるべきは「あなたです」。

    10年も大切に育ててきたペットは彼女にとって家族です。

    あなたはそんな心の痛みが理解できない冷たい、自己中心的な男性です。

    そういうあなたに嫌気がさして元奥様も他の男性に心ひかれたのだと容易に
    推測できます。

    他人の娘より自分のペットを優先するのは当然です。

    非常識はあなたです。

    彼女にはあなたとの再婚はやめた方がいいと教えてあげたいです。

    トピ内ID:5769653816

    ...本文を表示

    鳥飼いです

    しおりをつける
    🐤
    くうり
     再婚話、考え直してください。
    あなたのような心無い人と結婚なんてしようものなら、彼女が不幸になります。
    彼女は天然ではありません。
    そしてぜひ「ペットを優先させるのは非常識だ」と教えて差し上げてください。
    彼女は心から、あなたのような人と結婚しなくて正解だったと思うでしょう。

    トピ内ID:6200803866

    ...本文を表示

    是非考え直してください。

    しおりをつける
    blank
    ねこちぐら
    彼女のために。

    前妻がなぜ浮気に走るかも分かる気がする…。


    命と遊び、どちらを優先するかとしたら命でしょ。
    可愛がってきたペットが死んだ日にテーマパーク行ったって、心の整理なんかつきませんわ。
    彼女の宝物を~ごとき、としか思えないなら、あなたには彼女はもったいなさすぎる。
    大体、返事を保留にしてるんですよね。
    そんな優しい彼女が保留にしてる理由は娘さんに対する責任などを真剣に考えてくれているのではないですか?

    あなたには都合がいいんですよね、バツ付きの後ろめたさはないし、彼女側に子供はいないし、自分の娘も面倒見てくれる、シメシメって感じでしょ?
    そのくせ、結婚してやるんだからありがたく思え、と言わんばかりの上から目線。

    私が彼女の友人なら私は全力で再婚に反対するわ。

    トピ内ID:1605088889

    ...本文を表示

    当たり前

    しおりをつける
    blank
    邦子
    積み上げた歴史の重みです。
    あなたは、想像力が貧困です。
    恨む前に、思いやりが大事です。

    トピ内ID:0042642395

    ...本文を表示

    だから保留される

    しおりをつける
    🐶
    今回は匿名で
    ペットは小鳥だろうと、犬だろうと家族です。

    結婚の申し込みは受けていても、結構するかどうかの判断をしている状況で
    まだ家族になっていない方々との遊びよりも
    家族の死に向き合う方が人間として正しいと思いますが。

    そこで、子供がぐずったから怒りが沸いてくるような男性で
    やさしい言葉の一つでもかけられなかった人だから
    結婚の申し込みも保留にされるのではないでしょうか?

    私は女性ですが、遠方であれば容易には行けませんが
    気持ちがあれば、お花を手向けにいこうかと娘と話しをし
    一緒に行くと思いますが。

    そういう気持ちにならなかったのであれば、
    単に娘の世話をしてくれる、
    お手伝いさんを手に入れるのと大差ないのでは?
    と、私が相手女性であれば、結婚はお断りさせていただくところですが。

    トピ内ID:7977097859

    ...本文を表示

    価値観の違いですかね

    しおりをつける
    blank
    ゆら
    あなたにとっては、たかが小鳥がしれません。
    しかし、小鳥や犬、猫も十何年一緒に生きてきた家族と思う人も
    たくさんいらっしゃいます。
    ペットをかっていても、言い方は悪いですが所詮人間ではないと思う方には
    理解できないでしょうし、それは人の価値観の違いですので
    否定されることでもないと思います。
    しかし、小鳥という家族を失って、大事な約束を果たせないくらい
    落ち込まれた彼女さんの心を思いやる、想像することがトピ主さんには
    できないということですよね。
    今回は小鳥でしたが、相手を思いやる気持ちがなければ、
    結婚生活を続けるのは難しいと思いますよ。
    小動物の死を悼むことのできる優しい女性を、
    まだ赤の他人であるトピ主さんの子どもを優先しなかった
    薄情者と考えてしまわれるのであればなおさら。

    旦那さんを亡くされた時も一緒にいてくれた存在が
    死んでしまったのに、葬式のために
    こちらの遊びに付き合わないのはおかしいとあなたは仰っているんですよ。

    トピ内ID:5636028056

    ...本文を表示

    結婚て

    しおりをつける
    🐱
    nekomama
    再婚と言えど、相手を一番に考えられることが第一歩だと思っています。
    10年以上も共に暮らした愛鳥を失くした彼女の胸のうちを思い遣れない主にはまず無理です。

    そこは寧ろ、愛鳥を失くした彼女さんを慰めるところではないでしょうか?
    と言うか、ペットを亡くしたその日に、平然とテーマパークに出掛けられる方が神経を疑うというか恐いですよ。

    >再婚話も考え直した方がいいでしょうか?

    はい。是非とも早急にそうしてあげてください。
    彼女の為にね。

    トピ内ID:3750614288

    ...本文を表示

    再婚はやめて

    しおりをつける
    blank
    小鳥の死と娘さんとの遊びの約束を同列に考えないで。
    例えば小鳥と一緒に参加するイベントがあってトピ主さんとの約束を破ってそちらに行ったなら優先したことになりますが
    その小鳥は亡くなった旦那さまと一緒にかわいがっていた大切な小鳥なんですよ。
    その気持ちが分からないなんてきっと結婚しても上手くいかないので再婚はやめてあげてください。

    トピ内ID:8697477513

    ...本文を表示

    あなたが非常識

    しおりをつける
    🐱
    匿名でね
    俺様風味ですね。なぜ、前奥が浮気したか、今回彼女が保留しているか、理解できました。

    子どもを言い訳にした俺様気質。子供がごねて可哀想、じゃなく、ごねて面倒くさい。のが伝わります。結婚したら、ごねた子の面倒は彼女さんになりそう。

    あなたより、あなたの子より、彼女はその小鳥と長い付き合いなんです。あなたが所詮小鳥。の感覚なら別れてください。彼女は理解できます。

    浮気されるのは、される方にも理由があります。

    トピ内ID:9753502352

    ...本文を表示

    大丈夫ですよ

    しおりをつける
    🐴
    とおりすがりエンヌ
    彼女の方も、再婚話を考え直していることでしょう。
    いや、そもそも「前向きだけど、まだ返事ができない」んでしたよね。

    いずれにせよ、今回のことで、おふたり同じ結論が出るのでは。
    良かったですね。

    トピ内ID:4406990751

    ...本文を表示

    彼女にとって小鳥は家族かも

    しおりをつける
    blank
    残念ながらあなたと娘さんは、彼女にとってまだ他人。
    小鳥は、彼女が夫を亡くした悲しみを慰めてくれた存在ということだと思います。
    あなたたち親子との遊びや娘さんの気持ちと、彼女の大切な存在だった小鳥の死の悲しみ。
    どちらかを優先させなければならなかった彼女も辛かったのではないでしょうか。
    その辛さをわかって差し上げて欲しいです。
    あなたが彼女と再婚を決心したのは、娘さんの新しい母親として良さそうだったからですか。
    それとも彼女を幸せにしたかったし一緒に幸せになりたいからですか。
    もう一度よく考えてみてください。そうしたら答えが出ると思います。

    トピ内ID:8436093963

    ...本文を表示

    同じようなレスがつくとは思いますが…

    しおりをつける
    blank
    Monica
    トピ主さんからしたら「うちの娘よりペットを優先するなんて!」とお怒りになりたくなる気持ちもあるでしょう。
    でも、10年間一緒にいたペット。以前の旦那さんが亡くなった後もペットが心のよりどころだったのでは?たとえ無理してテーマパークに来たとしても、辛い顔をしたまま一緒にいて楽しいですか?

    30歳後半のお父様なのですから、もう少し人の立場になって相手の気持ちを考える余裕はないでしょうか?
    彼女は娘さんのお母さんではありません。母になるからには今までのすべての物を投げ打たなければならないのでしょうか?少しずつ母親役を引き受けていくのではないですか?

    相手に教えた方がいいのか?という上から目線より、まずは相手の気持ちを考えませんか?

    トピ内ID:4540477458

    ...本文を表示

    はい、考え直して下さい

    しおりをつける
    blank
    今回は匿名


    彼女のためにも、考え直して下さい

    小鳥と言えども、10年以上も家族として暮らしていた大切なペットです

    彼女にとっては、ご主人を亡くし、お子さんもいない生活の支えだったはず

    そんな事も分からないような人間と、再婚なんかしない方がいい

    人間の子供だったら、何よりも優先されるなんて大間違いです

    お子さんは、楽しみにしていたテーマパークに一緒に行けなくなった事で、ぐずっても仕方ない
    まだ4歳ですから

    だけど、ここで、その優しいおばちゃんの大切な小鳥さんが死んでしまって、悲しいから、今日は、我慢しようね、と言うのが教育です

    何が何でも、子供の望みを叶える事が、親の役目ではありません

    私が彼女の立場で、「オレの子供を優先すべきだ」なんて言われたら、
    その場でお断りしますよ

    そんな,優しさのかけらも無い男、こっちからお断り

    もう一言、言わせてもらいますが、
    正直、他の女が生んだ子供なんて、泣こうがわめこうが、関係ないですね

    トピ内ID:8099162501

    ...本文を表示

    冷たい人

    しおりをつける
    blank
    アイリン
    私は冷たいのはトピ主さんだと思います。
    たかだかペットと思われるでしょうが、子供がなく、夫と死別している彼女にとって、
    その小鳥はつらい時の心の支えだったのでは。
    ご主人を亡くして3回忌すぎということは、まだ2年ちょっとなんですよね。
    小鳥の死とともに、亡きご主人のことも思い出され、静かに偲びたかったのではないですか。
    そんなときに、テーマパークで楽しく過ごせないでしょう。
    どこにお住まいか知りませんが、田舎じゃなければその辺に埋めることもできないでしょうし、
    死んだ鳥をペット霊園に連れて行くなどやらなきゃいけないこともあるでしょ。
    もしその小鳥があなたの娘の鳥だったら?あなたの娘さんは死んだ小鳥を放って、
    テーマパークに行きたがるようなお嬢さんなんですか?

    私はトピ主さんのような思いやりのない冷たい人間は嫌だな。
    彼女にはもっと優しい人と出会ってほしい。

    トピ内ID:5670658461

    ...本文を表示

    あなたが非常識

    しおりをつける
    blank
    レッドリボン
     彼女はご主人と死別。そのあと、ペットの小鳥とずっと暮らしてきたのならそのペットが死んで悲しいときに遊園地ではしゃげますか?

     あなたが、娘に「おばちゃん、ずっとかわいがっていた小鳥が亡くなったんだ。かわいそうだよね。遊園地はおばちゃんが落ち着いたら一緒に行こうね。」と、なぜ言えないのでしょう。

     あなたは、ペットを飼ったことないのでしょうね。死に別れたときにどれだけ悲しいのかわからないあなたが、彼女に非常識という資格はありません。

     彼女があなたへの返事を保留にしているのも、あなたの冷たさを感じ取っているのではないでしょうか?

     どうぞ、言いたければ彼女を責めてください。

     あっという間に、あなたやあなたの娘に対する好意は薄れて離れていくでしょうから。

     あなたや、娘がないがしろにされたわけではありません。ペットと暮らした年月があなた方より長いのです。そこを理解してください。

    トピ内ID:7122320008

    ...本文を表示

    はい?

    しおりをつける
    blank
    MAME
    彼女にとってペットは家族。
    あなた方 父子は他人。

    もう2度と会えない家族であるペットとのお別れより、いつでも行ける他人とのテーマパークを優先しなきゃならない意味が分からない。

    再婚すると決まってもいないのに、教えてあげた方が…なんて、おこがましい!
    彼女は、あなたとは結婚などしない方が幸せだと思いました。

    トピ内ID:7075724786

    ...本文を表示

    思いやりがない

    しおりをつける
    blank
    マツコ
    あなたと出会う前から、旦那さんが亡くなった時も心の支えになってくれていたのがその小鳥さんです。
    つまり、家族同然だし、子供と同様なんです。
    あなたはペットを飼った事がない方みたいだからわからないかもしれませんが、どんな大きさの、どんな生き物でも、そのように愛情を注いでいる人がほとんどですよ。

    彼女はあなたとの再婚を保留しているのは、そういった、人としての温かみがない点を感じているのではないですか?

    子供が泣いた事なんて、あなたが困らされた話を彼女のせいみたいに感じているのではないですか?
    それは、ただの責任転嫁です。 
    彼女のせいではありません。
    子供とは思い通りにならなければいつだって泣きます。子供ってそういうものだし、仕方がないこともあると躾けていくのが親の役割です。つまり、あなたが今しなくてはいけない事なだけです。

    ペットごときで、子供を泣かせて俺に面倒をかけて怒っている。という、自己中心的な考えの人にしか写りません。
    貴方に対して思いやりのある人だというイメージはわきませんね~
    そこが浮気された原因かもしれませんよ?

    トピ内ID:7795989916

    ...本文を表示

    考え直して下さい。

    しおりをつける
    💔
    無責任オバさん
    10年以上も飼っていたのですから彼女にとっては家族と同等なのでしょう。
    逆に飼っていたペットが亡くなったのに何事も無かったかのように、あっけらかんとテーマパークに行くようなドライな女性が良いのなら、その女性はトピ主の娘に対してもドライな対応しか出来ない継母としては向かないタイプだと思います。

    >再婚話も考え直した方がいいでしょうか?

    相手の気持ちに寄り添えず自分の幸せばかり優先し女性に幸せにして貰おうなんて男の風上にも置けないトピ主は再婚すべきではないです。
    おそらくそんなトピ主だから前妻は他の男に心の拠り所を求めたのでしょうね。

    トピ内ID:9084695183

    ...本文を表示

    私は彼女の味方

    しおりをつける
    🐧
    robocon
    彼女が行かなかったのは仕方ないと思う。そう思えないトピ主が酷いなとも思います。

    テーマパーク?娘がどうこういうなら、別に中止にしなくてもあなたが連れて行って
    二人で遊んだって十分楽しめたはずでしょう?

    結婚って、生活の上で優先順位はそりゃあるかもしれないけど
    相手の気持ちを思いやれないならムリでしょう。
    だからあなたもバツイチなんですよ。妻の浮気の原因はあなたの無理解・無関心なのでは?

    結婚話、彼女の方で断ってくると思いますよ。

    彼女の気持ち…小鳥が死んで悲しい気持ちをおして行っても、かならず表情に出てしまう。
    そんな自分が行ったら、かえってあなた方に気を遣わせて楽しめなくしてしまう
    という気遣いですよ。
    なんでもかんでも優先、優先って言わないでね。
    そんなことでわりきれるほど、人生単純ではありません。

    トピ内ID:6891653100

    ...本文を表示

    何故、親子二人でテーマパークに行かなかったのか

    しおりをつける
    🐧
    はるこ
    あなたは依存体質で重たい印象です。
    前奥様は、そんな貴男が煩わしかったのでしょう。
    あなたは、その彼女を幸せには出来ません。
    お別れしましょう。

    トピ内ID:1204370073

    ...本文を表示

    価値観の違い

    しおりをつける
    🙂
    渋皮
    あなたにとっては娘さんが一番大切かもしれないけれど、お相手の女性も大切に育てていたペットの小鳥を失って、出かけても楽しめない心境だったのだと思います。
    そこは思いやれませんか?

    確かに楽しみにしていた娘さんは残念だったでしょう。
    でも可哀相だと思うならテーマパークにはあなたが連れて行けば良かったのだし、時には我慢を憶える事も必要だと思います。

    それにしても、(あなたの)娘を最優先にするべきとか、非常識だと教えた方が…とか、ずいぶんと『上から目線』なんですね。
    再婚話は考え直した方が良いんじゃないですか?
    彼女のためにも。

    トピ内ID:3182973405

    ...本文を表示

    ビックリボタンすごい数ですよ!

    しおりをつける
    うめぼし
    たぶん、他のレスもトピ主さん反対意見の嵐でしょうが…

    10年以上も飼っていたペットは家族同然です。
    10年も一緒に暮らしていたペットが亡くなったら、私は何日か泣いて暮らします。
    テーマパークなんていつでも行けるじゃないですか。
    彼女は非常識ではないです。
    非常識なのはトピ主さんです。

    トピ内ID:3521972194

    ...本文を表示

    離婚の原因

    しおりをつける
    blank
    りんご
    同じようなコメントも多いとは思うけど、離婚の原因はあなたなのでは?
    奥さんにさみしい思いをたくさんさせたから、ほかの男の人に行ってしまった気がしました。

    だって、冷たいもの。自分のことしか考えてない文面です。
    テーマパークに行けなくて娘が泣くなら、娘さんと二人で行けばいいのに。
    もともと二人家族でしょ。
    娘が泣いたイライラを彼女のせいにして。

    彼女は何年も一緒に暮らしたペットが亡くなって、それがいくら小動物でも愛情を注いでいたなら、悲しいと思います。それを同情も、思いやりも見せず、自分との約束を優先させなかった・・と怒るなんて。

    もし結婚したとしても、元ご主人の命日や、法事など、彼女が元ご主人を思い出しても怒りそう。
    そんな心の狭い人と再婚したいとは思えません。
    思いやり、忘れずに。

    トピ内ID:5331551657

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    🐤
    おじろ
    10月19日15時46分 レスが一つもないのにビックリポチは1500超えです。これはあなたにですよ、主さん。

    どうぞ彼女のために、貴方の気持ちを包み隠さずにお話し下さい。

    そうすれば彼女のほうから縁を切ってくれるでしょう。

    トピ内ID:4510707673

    ...本文を表示

    ぜひ

    しおりをつける
    blank
    のの
    あなたの考えを彼女に伝えてください。

    彼女だって再婚話を考え直したいと思うのではないかしら。

    トピ内ID:4760505169

    ...本文を表示

    それを優先したと言うのか?

    しおりをつける
    blank
    マモル
    ペットが亡くなって遊ぶ気持ちでは無くなったという事でしょ。
    「具合が悪い」と同じような位置づけだと思うけど。

    ちょっと心が狭くないか?

    トピ内ID:3712293841

    ...本文を表示

    非常識はトピ主

    しおりをつける
    blank
    aba
    そっか、トピ主、離婚したんだ。

    再度の離婚にならないよう、結婚はやめにしたほうがいいかも。

    彼女は優しそうなかたと思えるので、別にトピ主じゃなくっても
    すぐ、みつかりそうだし・・・

    トピ内ID:9306883664

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    生き物を飼ってごらん。

    しおりをつける
    🐱
    じゃむぱん
    彼女の気持ちがわかりますよ。
    娘さんとペットをくらべることが
    ナンセンス。
    あなたこそ悲しんでいる
    彼女を思いやって。

    トピ内ID:8720760780

    ...本文を表示

    主さんが優しくない

    しおりをつける
    😢
    嫌われますよ
    彼女、お子さんいないんですよね。旦那様を亡くされたんだったら
    ペットが家族の一員だって思うことはできませんか?
    彼女、ペットが死んでしまって悲しんでいるから、楽しい気分で
    テーマパークで遊ぶのが無理だし、待ってあげようって
    彼女の悲しみに寄り添う気持ちになれませんか?
    ほんと優しくない人だなぁと思います。

    確かに小さな娘さんには不条理な話でしょう。
    父親として腹立たしい気持ちになるのは理解できます。
    でも・・・責め立てたら彼女を失うかもしれませんよ?
    娘さんの母親になってくれる人なんかそう簡単に見つからないと
    思いますが?そんな上からのお付き合いで大丈夫なんですか?
    若々しく見える彼女なんでしょ?
    子ども付きのあなたよりよほど次の候補ができる可能性が高いと
    思うんですが。

    再婚話を白紙にしたい    →彼女の行いを責め立てる
    再婚話を実現させたい    →彼女の気持ちに寄り添いデートは待ってあげる

    責め立てて再婚話がうまくいくと思います?
    彼女、気持ちがさめちゃって再婚話は破談になると思います。
    どうします?
    お教えください。

    トピ内ID:2365120428

    ...本文を表示

    たぶん

    しおりをつける
    😣
    takamama
    同じようなレスつくと思いますが
    彼女は非常識ではないと思います。
    どちらが非常識とかではなく
    価値観の違い。
    子供がいない人にはペットを子供のように
    愛して育ててる人もいます。
    小鳥と娘さんを天秤にかけたわけではなく
    小鳥の命とテーマパークに遊びに行く事をかけたのではないですか?
    そもそも動物の命を天秤にかけるという考えが…という事になりそうですが。。。

    価値観の違う人とは結婚してもうまくいきません。
    これから何かあるごとに娘を優先してくれないと怒るのですか?

    また、お子さんがいらっしゃるのでわかると思いますが
    よその子を自分の子のように可愛がるなんて無理ですよね。
    あなたが、そのような考えなら
    彼女と、ではなく、再婚自体を考えなおした方がいいかも
    しれないですね。

    ただし、ペットの小鳥を愛し育てている彼女ですから
    あなたの子供も愛し育ててくれるかもしれませんね。

    私はペットはペット、よその子はよその子、と
    いった考えです。

    トピ内ID:3736990388

    ...本文を表示

    お願、ハッキリ言ってあげて!

    しおりをつける
    🐶
    あれれ

    彼女にとっては小鳥は家族だったのです。
    ご主人亡き後もきっと優しくさえずって慰めてくれたことでしょう。

    それをペットを優先させるなんて非常識だというあなたのほうがずっと非常識です。


    泣きたいのはあなたの娘より彼女のほうですよ。


    でも彼女にあなたは「教え」たいのでしょう?

    ハッキリ言ったほうが彼女の為です。

    人の痛みがわからない男と危なく結婚するところだったのが回避できるんですから。

    トピ内ID:8912620022

    ...本文を表示

    再婚話は考え直した方がいい

    しおりをつける
    blank
    なんというか
    彼女の態度如何にかかわらず、再婚話は考え直した方がいいです。
    彼女さんが、トピ主さんと結婚して幸せになれるとは思えない。
    あなた、何を考えているんでしょうか?
    あなたのお子さんは、今の段階では恋人のお子さん(人様のお宅のお子さん)です。

    自分ひとりで飼育していたペットを差し置いて、他人様のお子さんを優先する人は多くないと思います。
    プロポーズにOKもらっていないんだから、まだ「再婚するんだから俺の子供を優先しろ」と言える立場じゃないですよね。
    テーマパークくらい、自分で連れていけないんですか?トピ主さんの子供ですよね。

    トピ主と結婚したら彼女さんは苦労させられるでしょうね。
    前の奥様も、トピ主さんとの結婚生活に疲れて、現実逃避したかったんじゃないですか?

    トピ内ID:2192424461

    ...本文を表示

    比較にならない

    しおりをつける
    blank
    ゆり
    ペットが死んで悲しい彼女の気持ちはお構いなしですか?
    あなたの方が無神経過ぎて、今後、再婚なんて考えない方がいいんじゃないですか?

    娘さんを優先させなければいけないのは、もっと重要な事がある時でしょう?
    娘さんが病気で彼女以外に病院に連れて行ける人がいないとか…
    生死に関わる問題とか…

    ただテーマパークに行くだけなんだから、ペットの死を優先するのは当たりまえ。
    そんな事も分からないのかなー?

    あなた、家族で飼っているペットが死んだら、それを放ってテーマパークに行けるの?
    遊びに行くどころじゃないでしょう?

    比較するものが違うんですよ。

    彼女との結婚はやめてね。これからも、こんな感じで何もかもが何よりも
    あなたとあなたの娘優先にしないと腹が立つんでしょう?

    トピ内ID:6874855657

    ...本文を表示

    いつの間にプロポーズ受けてもらったことになったんですか(笑)

    しおりをつける
    😀
    再婚は人生の墓場
    >私と再婚するんだから、

    まだ保留にされてるんですよ。
    保留にされいた理由はよーーーくわかりましたが(笑)

    いいじゃないですか、結婚する前にわかって。
    気に入らないなら彼女を解放してあげてください。

    お子さんはともかく、トピ主さんなんかと再婚したら人生の墓場再び、です。

    トピ内ID:2223037849

    ...本文を表示

    彼女にとっては家族同然です

    しおりをつける
    🐶
    走る犬
    ペットがグズったと言う様なレベルの話ではありません。
    小鳥と言えども「死んでしまった」ですから、この場合は、ペットを優先の方が正しいと思います。

    特に、故人が生きていた頃からのペットですから彼女にとっては家族同然です。
    彼女の家族同然と娘さんを比べない様にしてあげて欲しいと思います。

    娘さんに丁寧に説明するのも、親の役割だと思います。

    トピ内ID:7383939050

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    💢
    非常識はあなた
    ペットは家族も同然です。
    まだ結婚していない彼氏の娘よりも優先するのは、当たり前の事です。
    よく、非常識だなんて言えますね?
    読んでいて腹が立ちました。
    彼女の為にも結婚しないで下さい。

    トピ内ID:0866824514

    ...本文を表示

    保留にされてる理由がわかりました。

    しおりをつける
    🐤
    ぴよん
    ただの鳥ではなく、長年一緒に生活してきたペットの死を、貴方はただの物と捉えているんですね・・・。
    思いやりや、いたわりの気持ちは無く、たかが鳥、自分たち家族を優先しろ!ですか?

    トピ内ID:9543505185

    ...本文を表示

    彼女は優しい人よ!

    しおりをつける
    😉
    聖ナハホ
    ちょっと待って!あなた考え違いしているわ!
    ペットを優先させたって、死んだのよ!
    そこは一緒に、悲しんであげないといけないところよ!
    娘さんにも、命の尊さを教える絶好の機会だったのに!
    あなたの方が思いやりが無くて非情な人だわ!
    テーマパークはいつでも行けるわよね?長く人生をともにするなら、
    こういう突発的なことはいくらでもあるし、その都度、何が大切で何を優先させるべきかは、
    お互いに思いやらないと乗り越えられないわよ!
    本当にそんな程度の感覚なの?彼女が可哀想だわ!
    娘さんにも思いやりを持たせる教育をするのをオススメするわ!
    ほんとに、最近は、残酷な男が増えて絶望的ね!

    トピ内ID:6874585721

    ...本文を表示

    他人の子だからね

    しおりをつける
    blank
    まめ
    ま、鳥の方が大事だよね。

    10年だし、まだ旦那さんのこと好きなんだろうしね。

    遊びになんていつでも行けるよね?

    いつも断られてるわけでもなかろうにほんと心の狭い男ですね。

    そのまま結婚なかったことにしたらよろしいのでは?

    あなたみたいに器の小さい男に旦那と死別した女性を幸せにできるとは
    思えません。

    トピ内ID:1638743459

    ...本文を表示

    うん、

    しおりをつける
    🐶
    ソラ
    トピ主みたいに、非人間的な性格の人間とは、
    結婚しないほうが彼女のためでしょう。

    10年飼っていたペットが死んだのに、テーマパーク?????

    普通は、彼氏であるトピ主のほうから気を遣い、

    「私と娘のふたりだけで行ってくるから、
     最後まで、ペットと一緒にいてあげて」

    と言うべき。

    最低な男ですね。元奥さんが浮気をしたのもうなずけます。

    トピ内ID:1349697946

    ...本文を表示

    まだ再婚するって返事してません

    しおりをつける
    blank
    あまなつ
    >私と再婚するんだから、私の娘の方を最優先すべきではなかったのでしょうか?

    えーと、まずですね、彼女は前向きに考えるとは言ったけど、プロポーズを受けてはいませんよね?
    今は婚約者でも何でもなく、ただの彼女。
    恋人の連れ子(=赤の他人)より、長年飼っていた小鳥(=家族同然)を優先しちゃいけませんか?
    その小鳥は、彼女にとって家族だったんです。

    トピ主さんは、小鳥と人間の子供、どっちが優先なんだって話にしてますが、今回の件は、
    家族同然のペットの死と、またいつでも遊びに行けるテーマパークへのお出かけ、どっちが優先?って話です。

    まぁ、でも、彼女に「非常識だ」と伝える事は賛成です。
    彼女はトピ主さんの考え方を知った方がいいし、それによってプロポーズを受けるかどうか決心出来ると思います。
    私が彼女なら、即、お別れを決意しますけど。(笑)
    悲しくて辛い気持ちに寄り添ってくれず、自分の子供が蔑にされた(訳じゃないのに)と責めるような人とは結婚できません。

    しかし、トピの内容を見ると、本当に離婚の原因はトピ主さん側には全くなかったのか、ちょっと疑問に思いますね。

    彼女さん!全力で逃げて~!

    トピ内ID:0160626794

    ...本文を表示

    ないわ~

    しおりをつける
    😑
    あきれた
    相手の気持ちも思いやれず、「教えた方がいいでしょうか?」と
    上から目線。
    トピ主様との結婚はないわ~。

    トピ内ID:0082845090

    ...本文を表示

    アチャーーー

    しおりをつける
    😑
    アチャー
    再婚の話を考えたほうがいいでしょうか?と、仰っておりますが・・
    多分、結婚には繋がらないように思います。
    あなたは、ペットより娘を!と言いますが、ペットを飼われている人にとっては
    家族も同然なのです。その辺りを理解出来ず、ご自分の言い分ばかり押し付けるような?思考ですと再婚は難しいかと思われます。彼女が可哀相ですね。
    後、離婚の原因についてもご自分に全く非がが無い!と言い切っておりますが・・・ここで敢えて言わなくても良いかと・・・。

    トピ内ID:2128607071

    ...本文を表示

    ペット優先に一票

    しおりをつける
    blank
    シャララ
    私は、ペットを飼ったことの無い、娘一人育ててる専業主婦です。

    ペット飼ったことないですけど、この場合はペット優先でいいんじゃないんですか?
    トピ主と再婚するって決まってるわけじゃないし。
    先方は謝ってますし。
    トピ主のお子さんには、「こういうどうしようもないことが起こることもある」と教えてあげる良い機会じゃないですか。
    トピ主とお子さんがガッカリしてしまったのは分かりますが、わざわざ聞かなきゃいけないような案件じゃないと思います。

    トピ内ID:2161415715

    ...本文を表示

    あなたの娘は他人

    しおりをつける
    blank
    みかん
    彼女にしたら、あなたの娘は他人ですから 家族だった鳥さんを優先するのは当然だと思うのですが。
    私はペットは好きではありませんが、ぺットを家族だと考える人はとても多いですよね。トピ主も寧ろ、彼女の事が大切なら 一緒に悲しんであげるのが普通なのでは?

    彼女があなたのプロポーズに対して保留という態度なのは、あなたが自己中心的な考え方をするからでしょう。

    子供のいない女性にとって、再婚相手の連れ子は他人です。忘れないでください。

    トピ内ID:2219504688

    ...本文を表示

    冷たいなあ

    しおりをつける
    💢
    ムチリンダ
    ずっと可愛がっていた小鳥が死んだばかりなのに、
    あなたとあなたの娘さんの前で、笑って遊びに付き合えと言うほうが酷いと思うんですけど。

    テーマパーク?そんなもの消えてなくなるわけじゃなし。
    またいつでも行けるでしょうに。

    トピ内ID:2095612846

    ...本文を表示

    心配無用。彼女の方でトピ主さんとの結婚を考え直すでしょう。

    しおりをつける
    blank
    はははははは
    もう悩む必要がなくて良かったですね。

    彼女さんは、トピ主さんのそういうところが見えていて返事を保留にしているんじゃないですか。

    え?そういうところってどういうところかって?そんなのご自分で考えて下さい。

    トピ内ID:8674109915

    ...本文を表示

    相手を思いやる気持ちを持って下さい

    しおりをつける
    blank
    あらかん
    娘さんよりペットを優先するとおっしゃいますが、ペットが病気であったり亡くなるという、命に関わる時には当然の感情でしょう。
    大切なペットが亡くなった人の悲しみにたいする想像力がトピ主さんから感じられません。

    また、”私と再婚するんだから”とおっしゃいますが、彼女はあなたのプロポーズを保留していますよ。

    テーマパークに行けなくなった事で娘さんが泣かれたそうですが、親子2人で行けば良かったのではないですか。
    それとも娘さんは”おばちゃんと行きたいのに”と泣いたのですか。素敵な女性なんですね。

    貴方が彼女に対して”小鳥ごときで約束を反古にするとは”と責めれば、彼女の方から再婚話を考え直したいと言って来るでしょう、ほぼ確実に。あなたのような”冷たい人間”とは暮らせないと考えるからです。

    これは貴方と彼女の間の、価値観の違いに関する本質的な問題です。お互いが理解し合えるまでしっかり話し合った方が良いと思います。”彼女の態度次第では破談も覚悟”で。

    話し合わずに無理に結婚しても破綻が目に見えています。

    トピ内ID:8023598864

    ...本文を表示

    結局は他人の子だもん

    しおりをつける
    🐱
    猫御膳
    ペットは飼い主にとっては、家族です。

    娘さんにはトピ主さんがいるけれど、その小鳥はその方しかいないんですよ。
    まして、ご主人がご存命中の時から飼われていたなら、辛い時期を一緒に乗り越えてきた同志なんです。

    トピ主さんは了自分の娘が最優先されないのが不満なんですね。了見のせまい男性だなと思いました。

    トピ内ID:7921435357

    ...本文を表示

    考え直して下さい

    しおりをつける
    🐴
    源氏パイ
    あなたの為ではなく彼女の為に、です。

    トピ主が欲しいのは、
    『子供の世話をしてくれる人』ですよね?。
    だって彼女との結婚を考えている理由が、
    『何より子供が懐いているから』なんでしょ。

    彼女に代わって言わせてもらいます。
    『他人の子供より10年以上飼ってきた小鳥の方が何十倍も可愛いし大切なんだよ!』

    トピ内ID:6343997084

    ...本文を表示

    想像力のない男。

    しおりをつける
    blank
    わかめ
    とぴぬしさんて、想像力も愛もないちいさい男ですね。

    死別したご主人がいらした頃から飼っていた小鳥です。その小鳥はご主人の思い出を象徴していたに違いありません。

    その女性とご主人の別れは、愛がまだあったのに病気により仕方がないものだった。

    あなたと奥さんの別れは、あなたより違う男のほうがいいと思って不倫をした奥さんに捨てられたという形のもの。

    あなたは元配偶者が憎いし忘れたいのでしょうけれど、その女性にとっては傷もまだ癒えない状態にいるときに一緒にすごしてくれた生き物なんです。

    あなたは、職場で上司であることを利用して気の弱くなっているその女性に迫るというそもそも最低のことをしています。

    その上に自分の娘をたしなめるどころかもう夫気取りっていったいどういうことですか。恥ずかしい。

    何度でも言ってさしあげたいことですが、あなたは奥さんに愛想つかされたんです。その女性は愛する男性と死別したんです。

    その状況をごっちゃにしてあなたの思い通りに女性を動かそうとしないようにしてください。ほんとに器も何もかも小さい男で気分が悪くなりました。

    トピ内ID:4284585173

    ...本文を表示

    そういう考えなら再婚しない方がいいんじゃない?

    しおりをつける
    blank
    仮名A
    トピ主に娘がいて娘を大事に思うのと同様、彼女が大切に飼っていた小鳥もまた大事な存在だったんじゃない?

    小鳥ごときが死んだくらいで約束を断るなんて・・って思うのは随分勝手に思えるよ。

    天然で変わった考えをする、そう思うなら結婚してもうまくいかないかもね。

    自分の人生のパートナーが欲しいのか、ただ単に娘が彼女になついているから新しい母親の存在が欲しいのか、きちんと考えて決めなよ。

    トピ内ID:1759965970

    ...本文を表示

    はい、再婚はやめましょう

    しおりをつける
    blank
    松茸ごはん
    あ、彼女のために、ですよ

    そもそも離婚原因が妻の浮気だから、自分には一切悪いとこはない、との思考のトピ主は、もう誰とも結婚するべきではありません

    彼女が長いあいだ可愛がっていた小鳥、彼女の心を癒し支えてきた存在なのでしょう

    それを喪った辛さ悲しみより、我が娘のレジャーを優先しろという

    どれだけ冷酷なことを彼女に求めているか、頭冷やして考えなさい

    トピ内ID:3379191868

    ...本文を表示

    は?

    しおりをつける
    綺麗なママ
    あのですね...そんな非常識な考えだとその女性に逃げられますよ?
    私にも娘がいますので子を思う親の気持ちは分かります。
    でも、そのお嬢さんはお付き合いされている方の実のお子さんではないのです。

    あなた、結婚するなら実の母親の様に娘に接して欲しいとお思いなのですか?
    そこまで期待なさる方がおかしいです。

    しかも、ご主人が生前の時からずっと飼われているペットならその方の家族も同然。
    娘が泣いたから、何だと言うのですか?ペットを思いやる気持ちを教えてあげる良い機会だったのでは?

    そんな育て方をしていると、娘さんはとんでもない子になり、女性の方とは縁が切れると思いますが。

    トピ内ID:9330932945

    ...本文を表示

    あなたが非常識。思いやりが無いね。

    しおりをつける
    blank
    はあ。
    トピ主の「常識」とやらに呆れます。

    10年以上飼ってきたペットは、家族と似たようなものでしょう。
    その急死に悲しむ気持ちが、あなたには想像できませんか?

    あなたは彼女の悲しみより、自分たちの遊びを優先させろ、と言ってるわけですよね。
    プロポーズした相手なのでしょう?
    少しは思いやることはできないのですか?

    ようするに、あなたは娘と自分の欲求を最優先させるお手伝いが欲しかっただけで、彼女を伴侶としてと見ていなかったってことですよね。
    しかもまだ返事をもらったわけでもないのにこの支配欲。独占欲。

    結婚は止めて正解でしょう。
    「常識」を教える必要はありませんが、彼女のためにプロポーズは取り消してあげてください。

    トピ内ID:7408752885

    ...本文を表示

    自分勝手ですね

    しおりをつける
    🐱
    Clover
    トピ主さんの中では自分と再婚するって決めつけているようですが、彼女には保留にされてますよね。
    「前向きに考えるけど、時間を置きたい」って。

    トピ主さんは前妻さんの有責で離婚されていますから、前妻さんには未練なんてこれっぽちもないでしょうが、お相手は違いますよ。
    3回忌を待ってプロポーズしても保留にされたってことは、トピ主さんより死別なさったご主人のウェイトが重いってことではないでしょうか。

    自分と再婚するからペットより娘を優先するべきって、トピ主さんが自分勝手だと思います。
    亡き夫の生前から飼っていたペットを亡くした、お相手の悲しむ気持ちに寄り添うことはしないのですか?

    ペットを優先するのは非常識なんかじゃないと思います。
    相手の気持ちに寄り添えず、自分の娘ばかり優先するようなことを押し付けるトピ主さんの方がよっぽどの非常識です。

    ご自分やお嬢さんが最優先でないと気が済まないのなら、再婚はなさらない方がお互いのためだと思います。

    トピ内ID:1889412994

    ...本文を表示

    思いやりがありません

    しおりをつける
    blank
    あん
    もちろんトピ主さんが。
    ご主人様が生きていらした頃から飼っている鳥が亡くなったなら、その思い出もあるでしょうし、彼女がどれほど悲しかったか想像できませんか?
    そんな思いやりもないかただから、元奥様にも愛想つかれて浮気されたのでは?

    トピ内ID:6491518834

    ...本文を表示

    お止めになったほうが・・・

    しおりをつける
    blank
    請求は断固拒否!
     彼女にとっては、亡きご主人とともに時間を過ごしてきた「家族」に近い存在でしょう?

     他人から見れば、「たかが小鳥」でも、一緒に生活した方には家族同然でしょう。

     
     その方との再婚はともかく、彼女をそのことで責めるのは、どうでしょうか?

    彼女の生きてきた軌跡、歴史を理解しようとせず
    「うちの娘との約束より、小鳥が大事?!」と憤るトピさん

    男としても、とーちゃんとしても幼すぎるように思うのは私だけでしょうか。

    トピ内ID:2176049136

    ...本文を表示

    考えなおしたほうがいいんじゃない?

    しおりをつける
    😣
    十把一絡
    ペットのいない人にはわからないかもしれませんが、ペットは家族同様で
    お相手さんには娘さんよりも大事なんですよ。それなのにそれをわかってあげら
    れないのならトピ主自身が考えなおしたほうがいいです。

    そりゃ娘さんはテーマパークに行きたかったでしょう。お相手さんはどうでも
    いいんですよ。テーマパークに行きたかったんです。どうして連れて行ってあげ
    なかったんですか。

    私も離婚歴のあるバツイチ男性ですが、トピ主さんの対応にビックリです。

    トピ内ID:1700683735

    ...本文を表示

    思いやりの無い男!

    しおりをつける
    😠
    ふんふん
    あなたにとってはペットでも、彼女にとっては「家族」です。

    あなたより、ずっと長い時間を一緒に過ごしてきた家族を亡くしたのですよ。
    腹が立つとは何事ですか?
    正直な気持ちを彼女に言ってごらんなさい。
    サヨナラも近いですよ。

    トピ内ID:9618948555

    ...本文を表示

    娘じゃないし

    しおりをつける
    blank
    ちゅら
    娘って、あなたの娘でもお相手のお子さんじゃないでしょ。
    そもそもプロポーズ受けてもらってないじゃない。
    ペットの亡骸をそのままにしてデートに付き合えと?
    亡くなったご主人と一緒に育てたペット、それなりの感情があって当たり前。

    あなたって相手の気持ちに寄り添うことができない人なのですね。簡単にいうとモラハラ気質。
    彼女さんはそんなあなたの人間性を見抜いているのでしょう。
    お付き合いをどうぞ考え直してあげてください。
    そもそも結婚、承諾してないのですから。

    トピ内ID:0040788028

    ...本文を表示

    娘よりデートを優先したあなた。

    しおりをつける
    blank
    不倶戴天
    デートは潰れたかも知れないが、お嬢さんを遊ばせることくらい出来たと思います。

    トピ内ID:1347377107

    ...本文を表示

    考え直した方が良いと思います

    しおりをつける
    blank
    きの
    彼女のためにね。

    ウチの娘の遊園地より、ペットの死を優先するなんて
    何て非常識なんだ、娘は駄々をこねて泣いていたぞ、
    と是非彼女に直接言ってあげてください。

    彼女の方からお別れしてくれると思いますので。

    トピ内ID:0080845830

    ...本文を表示

    なんか偉そうで冷たいね。

    しおりをつける
    blank
    三回忌ならば夫を亡くしてまだ3年足らず、少しずつ前向きに物事を
    考えられる時期でしょうか。
    そんな時に夫婦で大事にしていた鳥が死んで
    気落ちされたのだと思います。他人の娘とテーマパークで楽しく
    過ごす気分になれなかった、だからお断りされたのでしょう。
    自分の娘を優先しないとは何事だ、とお怒りのご様子ですが彼女の
    気持ちを少しくらい思いやることは出来ませんか。
    貴方は随分と上から目線ですが、再婚話を保留にしているのは彼女の方ですよ。
    あまり自分本位だと再婚話も考え直されます、彼女に。
    40代で主人を亡くした女より

    トピ内ID:6501448853

    ...本文を表示

    辞めてください

    しおりをつける
    blank
    はなこ
    嫌なら辞めてください。
    1人で娘さんを育ててください。

    トピ内ID:3097744326

    ...本文を表示

    …再婚は保留にしたらいかがですか?

    しおりをつける
    🐤
    ひよこまんじゅう
    そんなことで彼女を責めるの?
    彼女の考えのほうがまともではないですか?
    あなたのほうが自己中だと思います。

    トピ内ID:5805687338

    ...本文を表示

    はい

    しおりをつける
    blank
    中級
    再婚は考え直してください、彼女のために。

    トピ内ID:9476901257

    ...本文を表示

    貴方、プロポーズの返事待ちでしょう!

    しおりをつける
    😠
    夢屋
    何で上から目線な訳?彼女にとったらご主人の亡き後、慰めてくれたペットの死を、
    〉たかが鳥…
    自分の娘より優先した?

    当たり前でしょう!
    遊びはいつだって行ける。
    傷付いた彼女への思い遣りはないの?だから奥さんから浮気されるんだよ。
    主にはたかが鳥なんだろうけど彼女には大切なんだよ。死んで悲しんでいる時に自分の事しか頭が回らないなんて…彼女にこのトピを見せなさいよ、結婚を断れるのは主だよ。自分の狭い価値観でたかが鳥と言うな!
    子供に説明して子供は泣くかも知れないが、其れを言って聞かせるのがあなたの役割でしょう!何でも自分の思う通り行かないと泣いて脅せば罷り通る悪習を子供に教えてはいけない。
    想像力が欠如しているよ。ご主人を亡くし辛い時期に勇気や慰めを与えていたペットですよ、どれだけ落胆しているか主は考える優しさがないの?
    結婚しても遅かれ早かれ離婚になるよ。
    結婚生活に満足していたら浮気はしないよ。主に非がない事はないんだよ!人の傷みを理解する事です。

    トピ内ID:0566934396

    ...本文を表示

    比べる方がおかしいと思います

    しおりをつける
    blank
    ペットは飼い主以外にとってはただの動物かもしれませんが
    飼い主にとっては家族も同然だとよく聞きます。
    人間のようにお葬式や火葬を行う方もいますよ。

    亡くなったその日に
    亡骸を家に残してテーマパークで楽しく遊ぶという心境には
    とてもなれないのだと察してあげられませんか?

    一つの命が失われたことを
    テーマパークでの遊びと並べて比較して
    娘よりペットを大事にした、という結論になるのは
    ちょっと違いませんか?

    再婚、考え直した方がいいと思いますよ。
    どうも人の気持ち、立場を思いやれないトピ主さんのようなので
    お相手は幸せになれない気がします。

    トピ内ID:8175569025

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    blank
    あらあら。
    あなたの娘は所詮他人の子なんだよ。
    なんで家族として愛する夫と共に過ごした小鳥より優先されなきゃいけないの?

    まだ家族でもないし、娘さんの親になる気持ちも固まっていないのに、そこまで言われたら彼女結婚してくれないと思いますよ。

    トピ内ID:7944315426

    ...本文を表示

    主は思いやりがなさ過ぎ

    しおりをつける
    blank
    再婚は考えなおせ
    私はアレルギー持ちということもあり、ペット嫌いです。今の世の中市民権がないことも承知してます。でもそんな私でも10年以上飼っていた小鳥が死んだ時のショックは想像できます。

    きっとあなたは思いやりが無いので、他人と一緒に生活することができないタイプです。前妻さんもあなたと離婚した今の方が楽しんでたりして。浮気もあなたが理由だったのでは?

    彼女のために再婚話は撤回してあげて下さい。

    子どもにも動物の命の尊さを教える機会だったのにね。まあ、あなたが命の尊さをわかってないから仕方がないですね。

    トピ内ID:0958066384

    ...本文を表示

    どっちが非常識?

    しおりをつける
    🐤
    ゆの
    ペットを家族同然のように大事に思う人と、
    たかがペットごときと思う人とでは
    価値観が違いすぎます。

    私は、ペットを飼っていて
    昨年大事にしていた小鳥のうちの一羽を亡くしました。
    暫く立ち直れませんでしたよ。

    それでも、仕事は頑張って行きましたけど
    亡くした当日に遊びの予定が入っていたら
    とてもそんな気分にはなれず、当然キャンセルすると思います。

    お子さんにも、ただ都合が悪くなったから、じゃなくて
    おばちゃんの飼っていた大事な小鳥が死んじゃって、って
    説明して、納得させるべきじゃないかと私は思いますが、
    こんな事態で、ペットを優先させるのは非常識と
    思っているトピ主さんとは
    価値観が違いすぎて、きっとわかってもらえないんでしょうね。

    非常識かどうかは、人によって違うんでしょうけど、
    私にとって、トピ主さんの言動は
    とても非常識だし、許しがたいものがあります。

    思いやりのもてない親の子供は
    誰から思いやりを学ぶんでしょうね。

    お気の毒です。

    トピ内ID:3806519284

    ...本文を表示

    私も小鳥飼いです。

    しおりをつける
    🐤
    ゆう
    常識、非常識の問題ではありません。
    相手の大切なものを尊重出来ない人間はいけません。
    娘さんにも、人の心を思いやる事を教えるチャンスなのに。
    それがわからないなら再婚話は考え直したら如何ですか。
    思いやりの無い男と結婚したら、彼女が可哀相です。

    トピ内ID:9123414914

    ...本文を表示

    教えてあげな!

    しおりをつける
    blank
    そりゃてーへんだ。
    それに再婚話も考え直した方がいいよ。
    お嬢さんと二人でいいじゃないの。
    そのほうが世界の平和のためにもなるよ。

    トピ内ID:6929632958

    ...本文を表示

    別れてあげてください。

    しおりをつける
    blank
    通りすがり
    彼女さんにとって小鳥たちは、夫亡き後も一緒に暮らしてきた大切な家族です。
    思いやりのないトピ主では、彼女さんを幸せにできません。

    結婚するんだから・・・って、プロポーズの返事は保留されてるんですよね?
    それって、結婚することが決まったわけじゃないじゃん。
    なに、もう決まったようなこと言ってんの。
    今回のことで、彼女さんの方もやっぱやめようって思うかもね。

    そもそもトピ主はなぜ再婚したいと思ったの?
    トピ文読んだ限りでは、娘さんの世話係兼お手伝いとしてしか思ってないように見えるんだけど。

    トピ内ID:3874056969

    ...本文を表示

    ん~~~……

    しおりをつける
    blank
    アールグレイ
    多分…いろんな事が他の方からのレスでつくと思いますが…

    私が気になったのは、彼女が三回忌も終えてないのに貴方とお付き合いを始めたことです

    ペット云々の問題以前のお話じゃないのですかね?

    トピ内ID:8114437799

    ...本文を表示

    まだ結婚すると言ってない

    しおりをつける
    😠
    めぐ
    保留でしょ。
    10年も飼ったら、ペットも子どもみたいなものです。
    悲しみ押さえて、他人の子守りしろと言うの?

    二人で行って来たらよかったのでは。

    トピ内ID:7614881585

    ...本文を表示

    質問ですが

    しおりをつける
    blank
    ちょっくら
    では、死んだ小鳥をどうすべきだったのでしょうか。

    1:小鳥はゴミ箱に捨てて、あなた親子とデートして楽しむ。
    2:とりあえず放置してデートし、終了後弔う。

    思いつくのはどっちかなんですが。

    これ以外でも「こうすべきだった」と思う回答があれば教えてください。

    トピ内ID:6332564753

    ...本文を表示

    非常識だといわれる筋合いはない

    しおりをつける
    blank
    てんてん
    あなたが娘さんを大事に思うのと同じで彼女は小鳥を家族として大事に思っています。
    ペットを家族と思って暮らしている方は今の時代たくさんいると思いますし、
    このトピ内容では彼女が非常識だとは思いません。
    それを理解することなく何事においても娘さんのことを最優先にしろ、
    と強いる恐れのあるあなたと彼女はいずれ衝突するでしょう。
    仕方がないです、これは価値観の違いです。
    お別れするのがお互いのためだと思います。

    トピ内ID:0594979481

    ...本文を表示

    彼女の気持ちを思いやれない男

    しおりをつける
    😝
    ありゃ
    亡くなったご主人が可愛がっていたペットの鳥は、彼女にとっては家族同然ですよ。

    そのうえ、ご主人の三周忌が過ぎたばかりですよ。まだ彼女の傷は癒えてないのに。

    あなたにとっては彼女の鳥が使い捨てのおもちゃであっても、彼女にとってはご主人との幸せな日々を一緒に過ごしたかけがえのない家族であることが理解できないでしょ。


    それに彼女はまだプロポーズの返事は保留で、もう少し時間をおきたい旨あなたにきちんと答えているではないですか。
    それをなんで、あなたの子供と小鳥を天秤かけて あなたの子供より小鳥を選んだ天然女なんですか。 話をあなたの都合のいいようにすり替えないでください。

    それはそれ、これはこれの人の機微を察せられないあなたには彼女を幸せにできません。

    小鳥の死を訊いたなら、あなたと子供さんで彼女の悲しみに寄り添ってあげるべく彼女の家を訪問してもよかったのでは。

    トピ内ID:6487272824

    ...本文を表示

    人の気持ちを思いやれない

    しおりをつける
    😠
    お千代
    相手の女性の気持ちを思いやれない、身勝手な男性ですね。だから前妻にも浮気されたのではないでしょうか?

    彼女がプロポーズを保留している、亡夫との思い出の小鳥が死んで嘆いている。何か察することができませんか?

    それなのに貴方は自分の娘可愛さに、相手の女性に非があるようににしか考えられない。結婚したら、娘さんの世話を押し付けて奥さんは二の次という扱いをするのでしょうね。

    再婚話を考え直しているのは彼女のほうですよ。

    トピ内ID:7110286382

    ...本文を表示

    ありのままの姿見せるのよ~

    しおりをつける
    🎶
    どうぞ
    「ペットを優先させるのは非常識だ」ぜひお伝えすべきと思います。
    ありのままのあなたを判らせることが
    プロポーズを悩んでいる彼女の後押しになります。
    左ノ助さまはどうであれ娘さまの幸せは心から願っております。

    トピ内ID:5805125120

    ...本文を表示

    うんうん、さっさと振ったらいいよ

    しおりをつける
    blank
    いなちゃん
    そうですね。
    さっさと振った方が良いですよ。

    ペットの方を優先したというから何かと思えば。
    「遊び」と「生死にかかわる事」ですよね。
    その小鳥は、身を呈して、トピ主さんからその彼女を守ったのだと思います。

    トピ内ID:3416868806

    ...本文を表示

    再婚は再考してください

    しおりをつける
    blank
    おばちゃん
    再婚を考えるほど大切な彼女が悲しんでいる時にテーマパークに行こうとするトピ主さんにびっくりです。

    彼女のためにも再婚は再考してください。

    トピ内ID:6619666659

    ...本文を表示

    そうです彼女は非常識です

    しおりをつける
    blank
    tommy036
    さっさと別れた方がいいです!!

    後悔しないためにも…

    分かりますよね。

    トピ内ID:1076459358

    ...本文を表示

    それはちがう

    しおりをつける
    blank
    peco
    お嬢さんに悲しい思いをさせてしまったことは残念だと思います。

    でも、テーマパークはいつでも行けます。
    亡くなった小鳥とのお別れはその時しかできません。

    生き物を慈しむ心や亡くなって悲しむ心はとても大切です。
    あなたは人としてそのことをお嬢さんに教えるべきでした。

    非常識なんて言うあなたが非常識です。

    トピ内ID:8585181228

    ...本文を表示

    思いやりの無い人

    しおりをつける
    💍
    ピンク・サファイア
    それは、あなたです。

    ペットを亡くした人の気持ちを、なぜ考えてやれないのですか?

    そんなあなたと彼女は、上手くいかないでしょう。

    トピ内ID:0455632471

    ...本文を表示

    別にいいじゃん

    しおりをつける
    🙂
    まなみ
    っていうかまだ再婚するって決まってないでしょ。
    「非常識だ!」なんて言ったら、向こうから断られますよ。

    貴方にとっては子供が一番でも、まだ彼女からすると貴方達の存在は小鳥程大事ではないという事です。

    トピ内ID:4665592381

    ...本文を表示

    再婚、再考

    しおりをつける
    blank
    39歳、男
    再婚はやめた方がよいでしょう。

    彼女が可哀想です

    トピ内ID:2856809393

    ...本文を表示

    やめて!

    しおりをつける
    🐧
    hana
    たぶん、同じ意見がたくさんだと思いますが、その再婚話、考え直した方がいいです。というか、ぜひ、考え直してください。あなたはその女性にふさわしくありません。

    トピ内ID:2453689847

    ...本文を表示

    貴方こそ思いやりがない

    しおりをつける
    blank
    パキラ
    貴方にとってはただの小鳥でも、彼女にとっては大事な家族なのではないですか?
    10年も連れ沿っているんですよね。

    貴方にも、お子さんにも、彼女はきちんと話をしましたよね?
    自分の都合ばっかりですね。

    どうぞお付き合いを辞めてください。前の奥さんに浮気されたのは、貴方の思いやりのない態度が原因では?

    トピ内ID:9789158866

    ...本文を表示

    あなたが変です!

    しおりをつける
    🎂
    長くつ下のピッピ
    10年以上一緒にいた小鳥はあなたにとってはただの鳥。
    私も小鳥を飼っていたことがあります。
    小鳥にもそれぞれ性格があるのを知っていますか?
    単に獣だとか動物だとか、一緒に住んでみたことのない人、飼って見たことのない人には理解できないのでしょう。

    もちろん彼女にとっては小鳥を優先したのは当然のことです。
    名前もついて世話や助けが必要なペットは、子供と同じくらい愛情を接して当然です。
    ましてや10年以上一緒に暮らしているペットが死んだとはとても悲しい出来事です。

    あなたの娘さんはその日の出来事だけで悲しかったでしょうがペット、長年の相棒が亡くなるというのは
    悲しみのどん底の始まりなのです。
    深く同情いたします。
    そんな日に、ほかの誰かと一緒に楽しく面白い時間を過ごせ、なんて到底無理です。

    あなたこそ、人の悲しみを察しできない人を彼女は必要としないでしょう。
    別れてください。
    彼女にはもっと優しい人がお似合いです。

    トピ内ID:3469442322

    ...本文を表示

    非常識なのはあなた

    しおりをつける
    😡
    はる
    私も死別で、少し前に犬を亡くした者です。

    鳥でも、大事な家族。

    自分の娘を最優先しろ?
    自分で大切にしてください。
    あなたと再婚しても幸せにはなれないと思います。
    考えが変わらないようなら、結婚してあげないでくださいね。

    トピ内ID:9759501897

    ...本文を表示

    あなたの真価も問われるとき

    しおりをつける
    🐤
    流れ星
    死別し、子供もなく、その上ペットを亡くした彼女に、トピ主がどんな言葉を言うのかで、彼女との今後が決まってくるでしょう。

    ペットロスという言葉をご存知ですか?
    それに、彼女はまだご主人がなくなってその傷も癒えていないようですよね。
    トピ主さんは、このような場合、十分悲しむだけ悲しまないと乗り越えられないということをご存じないのでしょうか。

    そこであなたが「ペットを優先させるのは非常識だ」などど「教えて」ご覧なさい。
    彼女を失うことになるでしょう。
    お嬢さんの悲しむ顔を見たいのでしょうか。

    つらくて、テーマパークに行っても、彼女はとても楽しめる状態ではないのです。笑えないんだと思いますよ。娘さんのことがかわいいにしても、冷静になって考えればわかりますよね。
    ここで、「つらかったね。でもきっとあなたと暮らせて、小鳥も幸せだったと思うよ」と言おうと考えられないところに、彼女はがっかりするでしょうね…。

    小鳥も人間で言えば、5歳くらいの、またはそれ以上の知能があります。
    慣れれば、言葉も理解するし、いつも一緒にいたがって、遊んであげると大喜び。それはそれはかわいいものです。

    トピ内ID:8275951719

    ...本文を表示

    主様の方が分が悪いのはわかってます?

    しおりをつける
    blank
    かおり
    彼女に主様のお子さんの面倒をみてもらう事になるんですよね?そんな上から目線で偉そうなこと言えるんですか?

    彼女が保留にした理由がわかりますね。

    彼女にだって これまでの彼女の生活があるんです。それを認めてあげて お互い譲り合っていけて 初めて再婚しての生活が可能なんです。娘がいるから 全部こっちの都合に合わせて当然と考えてる主様には 再婚は無理です。

    まあ、ご自分だけが正しいと思ってる主様、思うところをお話になれば良いです。即座に破談になるでしょう。

    トピ内ID:1568220896

    ...本文を表示

    率直に 思ったこと

    しおりをつける
    トミ
    当日 お子さんと お2人で 遊園地に なぜいかなかったのかな?
    娘さんは お父さんと一緒なら 充分楽しめたはずです。

    長い間 可愛がっていた 小鳥が死んだ日に 楽しい時間を過ごす事など出来ないのでは?
    心優しい方だと思います。

    トピ内ID:2277801482

    ...本文を表示

    時間をおいて良かった

    しおりをつける
    blank
    やれやれ
    再婚するって決定事項じゃないですよね?
    相手はまだ了承していませんよ。

    ペット優先は非常識だと是非、彼女に伝えてあげてください。
    こういう自己中心的な考え方をして、相手を頭ごなしに非難する思いやりのない男性だと気づくことができますから。

    トピ内ID:1746366526

    ...本文を表示

    ダメよ~、ダメダメ。

    しおりをつける
    blank
    おこっしー
    亡くなった主人のことが忘れられないの~。
    というコントと似たような状況ですねー。

    でもね。

    旦那さんと死別して三回忌もまだって事は、亡くなってから2年経たないって事ですよ。
    貴方と貴方の娘よりも亡くなったご主人との繋がりを大切にしているって事じゃないかと思います。

    結婚話については貴方ではなく彼女の方に決定権があることをお忘れなく。

    トピ内ID:5228275959

    ...本文を表示

    私と再婚するんだから?

    しおりをつける
    💢
    優しい雨
    時間を置いてと言われているんじゃないんですか?

    それに、あなたが娘さんを大切に思うように、彼女は小鳥を大切に思っているのでは?
    こんな簡単なこともわかりませんか?

    私も夫の浮気で実質離婚したような生活をしている立場の者ですが、
    あなたの憤りには同意できません。

    配偶者がいて浮気するような輩は確かに非常識です。
    でも、ペットの大切さはその人それぞれ。価値観の問題です。
    あなたの子どもよりペットを優先したから非常識とは言えません。

    それに、まだ彼女はあなたとの再婚をOKしていないということを
    忘れてはいませんか。
    落ち着いてください。
    「だから浮気されるんだ」と思われてしまわないように。
    (これは私が最近肝に銘じていることです)

    トピ内ID:6439398482

    ...本文を表示

    そもそも保留にされてるんでしょ?

    しおりをつける
    blank
    あらふぉ
    なにをそんなに鼻息荒いのか・・・

    彼女は死別なんですよね。
    まだ心の整理ができていないのでは?
    大切に飼っていたペットがなくなるという気持ち、想像できないとは。
    娘じゃなくてペットを選んだっていう考えになるのが理解できません。

    大切に思う相手がかなしんでいるときに、その気持ちに寄り添ってあげられないのでしょうか?
    そんな日に、楽しく遊びにいけますか??

    あなたもまだ再婚の準備?ができてないみたいですね。
    考え直したほうが、いいと思いますよ。
    彼女があなたと結婚して幸せになれると思えないもの。

    トピ内ID:2079301350

    ...本文を表示

    ごめんなさい

    しおりをつける
    😢
    弥生
    同じ状況なら私もペット優先します。
    それに、たかが「ペット」と思う人とは付き合えない。
    小鳥であろうと犬であろうと、家族と思いながら一緒に暮らしています。
    もしも仕事であったなら、後ろ髪を引かれながらも行くかもしれない。
    けど、プライベートの用事ならできるだけ家族の最期に付き添いたい。
    こういう考え方の人間もいると知っておいてください。

    それから結婚の返事は保留にされてるんでしょ?
    怒りにまかせて色々言ってるけど、
    彼女のほうにしてみればこういう感覚の違いで主さんとは無理と思うんじゃないかな。
    お互い答えを出す前にわかって良かったじゃないですか。

    トピ内ID:1281967570

    ...本文を表示

    彼女がかわいそうなので別れてあげてください

    しおりをつける
    blank
    アイミー
     あなたみたいな狭量の人と結婚するよりももっと度量の高い人がほかにいると思うので、彼女のためを思うなら別れてあげてください。

     結局、再婚しても娘に何かあれば、彼女のせいにして彼女を責めたてるのが目に見えています。たとえ、あなたの娘が悪いことをしても、今の状態では彼女は娘を叱ることすらできないでしょう。

     彼女が飼っている小鳥は彼女との亡き夫との思い出がたくさんあるペットなのです。そのペットの死は彼女にとってかなり比重が重いものであり、そのことを考えてあげない自分勝手なトピ主さんでは、彼女が不幸になるのが目に見えています。

     彼女のためを思って別れてあげてください。

    トピ内ID:9061067665

    ...本文を表示

    判ってあげてください

    しおりをつける
    blank
    ほー
     死別したご主人と飼っていた小鳥。
    ペットって家族なんですよ。

     この場合、前夫との子供のような存在。忘れ形見になります。
    その小鳥が死んでしまった。。。
    どれだけ気持ちが沈んでしまったか、想像してみてください。

     あなたのお子さんだって、自分の可愛がっているペットが死んでしまった場合
    悲しくて、どこへも行く気にならないんじゃないかしら?
    それとも「ママになってくれるかもしれない人との約束なんだから」と
    あなたは娘さんをテーマパークへ引きずり出すんですか?

     愛情深い、優しい女性ですね。
    あなたにはもったいないかもしれません。

    トピ内ID:5796939529

    ...本文を表示

    貴方に合わないなら破談で良い

    しおりをつける
    blank
    ゆかり
    まず、ペット=家族と考える人は貴方が考える以上に世の中には多い。
    私もペットを全く飼わない身ですが、ペットをそのように考える人が多い事実は変わらないし、それを間違っていると否定することも出来ません。

    ペット・家族に対する考え方に正しいも間違っているもない。
    パートナーにするにあたって自分と合うか合わないか、ただそれだけのことでしょう。

    彼女にとっては小鳥は家族だったのでしょう。
    少なくとも、死んでショックを受けて、その当日に遊びに行ける気には到底なれないほどには大切な存在だった。
    それを理解できず、思いやれないなら貴方にとって彼女はその程度です。

    また、楽しみにしていたであろう幼い女の子に配慮してあげられないなんて、彼女にとってもあなた方父娘はその程度だということです。

    合わないなら破談で良いんじゃないですか?

    トピ内ID:9341973825

    ...本文を表示

    ぜひ、伝えてください

    しおりをつける
    blank
    低血圧
    「私は、あなたが大切にしているものなど関心がない」
    と、、

    トピ主は、きっと相手の女性の家族の見舞いも
    同じように怒るでしょう。

    とても、幸せにはなれないでしょう。
    ぜひ、本性を思う存分、見せつけてください。

    トピ内ID:1746356005

    ...本文を表示

    ペットも家族

    しおりをつける
    blank
    とらぱち
    もしも、わたしも彼女さんの立場だったら
    その日のお出かけはキャンセルしています。

    トピ内ID:3885878675

    ...本文を表示

    再婚反対です

    しおりをつける
    🙂
    クマノミ
    生き物の命を大事に思える彼女さんと、生き物の命を軽視するトピ主さん、
    合うとは思えません。
    再婚はやめましょう。
    一緒に暮らしている以上、家族同然なんですよ、ペットって。

    トピ内ID:1462661863

    ...本文を表示

    言いにくいけれど

    しおりをつける
    🐱
    昼谷
    私は再婚するかもしれない人の子が泣きわめこうが、一緒に暮らしてきた生き物の死が自分にとっては一大事です。その生き物は私が責任を持って飼育しましたし、辛い出来事です。あなたの娘さんにはあなたがついていますから、悪いのですが鳥優先は納得。

    トピ内ID:3677073220

    ...本文を表示

    ペットでも家族なんですよ

    しおりをつける
    🐱
    年増女
    あなたには理解できないかもしれませんが、亡くなったご主人を繋いでいた小鳥なんです。
    家族なんですよ

    多分、あなたのようなこどもみたいな人には、死別の女性とは再婚は無理でしょう

    あなたが浮気をされた理由がわかる気がします。あなたには結婚は向かないと思います。
    人として成長がないです。

    トピ内ID:6893448517

    ...本文を表示

    なにいってんの?

    しおりをつける
    🐱
    minon
    ごめんなさい。それ言われたら私絶対にあなたと結婚しませんよ。
    娘とペットでペットを優先させた?ペットがなんでもなくて、「ペットの散歩をするから娘ちゃんと遊べない」といわれたら、「約束したじゃないか」と思う気持ちはわかりますが、「10年以上一緒に暮らしたペットの死」と「彼氏の子供との遊び」となぜ同列で考えなきゃいけないんでしょう。

    あなたの子供が亡くなった葬式と、ペットが亡くなった埋葬とを比べるならわかります。でもね、なんで10年以上一緒にくらしたペットをなくした悲しみの時にあなたの子供と遊ばなきゃいけないわけですか。
    そんな薄情な男は要りませんわ。プロポーズ保留にされてるくせに「考え直したほうが」ってなに言ってるのかよくわかりませんけどね。即答で結婚島小じゃないじゃんね。

    トピ内ID:3304745967

    ...本文を表示

    再婚は考え直した方がいい

    しおりをつける
    🐶
    黒ちわわ
    彼女は鳥を優先させたわけではありません。

    亡くなったご主人と一緒に飼っていた小鳥をなくして
    どうしようもない悲しみに捕われてしまったんですよ。

    トピ主さんに取ってはたかが小鳥でしょうが
    彼女に取っては大切な家族で、思い出だったのだろうと思います。
    でもこのことを乗り越えることで、彼女はまた一歩前に進めるようになるでしょう。

    しかしそれに手を貸すのは、トピ主さんには無理だと思います。
    想像力も思いやりもないあなたには、彼女を支えるのは難しいのではないでしょうか。
    いつか彼女をもっともっと傷つけてしまうような気がします。
    彼女が背負っている重荷をともに背負ってくれる人でないと
    彼女の相手は務まりません。

    再婚も交際も考え直してはいかがでしょうか。

    お子さんにとっても、蔑ろに扱われるような新しいお母さんを迎えるよりは
    トピ主さんと二人で向き合って生活した方が幸せかもしれません。

    トピ内ID:2289074310

    ...本文を表示

    小鳥は彼女の家族

    しおりをつける
    blank
    モヨコ
    10年以上飼ってきた小鳥をなくした彼女。
    かなしくてテーマパーク所じゃないでしょう。
    それを、自分の娘を優先しろですか。

    そんなだから、浮気されるんですよ。
    娘が愚図ったら、親のあなたがフォローしなさいよ。
    彼女のためにも、再婚やめた方がいいかも。
    あなたは、彼女が好きなんじゃなく、娘の世話を
    してくれる人が欲しいだけでしょう。
    再婚しても、揉めるでしょうね。

    トピ内ID:1844375754

    ...本文を表示

    私はペットを飼った事はないけれど

    しおりをつける
    🐤
    まめちー
    それでも怒りを覚えました。
    分からないの??

    恋人の子供(強くいってしまえば他人)
    10年共にしたペットの死

    どちらを優先させるかなんてわかり切ってることじゃないですか!何故人の気持ちがわからないの?

    たかが小鳥ですよねーあなたからしてみれば。
    彼女からすれば、たかが恋人とのデート。なわけです。

    彼女の気持ちに寄り添うことの出来る優しい人に、彼女とは結婚してもらいたいと切に願います。

    トピ内ID:0951077751

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    同じようなレスが多数つくとおもいますが

    しおりをつける
    🐱
    ちゃこ
    思いやりがないのはトピ主のほう
    テーマパークは今回を逃すと一生行けないのですか?
    彼女は、「小鳥>あなたの娘 」ではなく
    「小鳥の命>あなたの娘の休日」でしょう
    それが許せないのであれば別れたほうが良いと思います
    出来れば娘さんには理由をきちんと話して生き物のいのちへの思いやりを教えてあげて下さいね

    トピ内ID:4105318239

    ...本文を表示

    彼女にとっては小鳥は家族だったのです。

    しおりをつける
    🐶
    カティヤ
    こんにちは、海外小町のカティヤです。

    トピ主さん、貴方が間違っています。彼女にとっては可愛がっていた小鳥が死んでしまった事が悲しくて、とても一緒に出かけることが出来なかったのです。貴方にとってはただの小鳥かもしれませんが、10年以上も一緒にいた彼女には間違いなく家族みたいな存在だったと思います。

    それを自分の娘を優先しなかった、と言って不満に思うなんてなんというエゴでしょうか!貴方には人の心の痛みがわかりませんか?父親として娘に、人間は小鳥でもニャンコでもワンコでも自分が愛情をかけた生き物がいなくなってしまったら、どんなに悲しいことなのか、とどうしてお話できませんでしたか?どうして自分の浅い考えに気がつかないのでしょうか?本当に呆れてしまいます。父親なら父親らしく、娘に言い聞かせるのが筋ではありませんか?自分の胸に手を当てて反省してください。私だったら貴方の様な自己中な人間と再婚するなんて嫌です。人を思いやる事が出来ない人なんて、自分の伴侶に決してしたくありません。

    トピ内ID:4405901991

    ...本文を表示

    再婚話は考え直したほうがいい。

    しおりをつける
    blank
    あああ
    貴方、プロポーズの返事は保留にされているんですよね?前向きに考えると言っても、保留なんですよね?私と再婚するんだからって何ですか。それ。

    亡くなった小鳥は10年以上で、彼女にとっては家族でしょうに。ましてや死別されたご主人との思い出がつまっているということですよね?
    ある意味、形見みたいなものなんじゃないでしょうか。

    貴方が腹が立っているってことはたかが鳥のために俺の娘を蔑ろにしたってことですよね?

    思いやりのない人ですね。彼女の悲しみを考えなかったということですよね。

    再婚話は考え直したほうがいいですよ。それから、ぜひ、ペットを優先させるのは非常識だと言ってください。再婚話は無くなると思いますから。

    貴方と彼女の価値観は違います。結婚しないほうがお互いのためですよ。

    彼女にとっては、自分の子供ではありませんし、大人だから子供に親切にしても母親にはなれないんじゃないでしょうか。そういう人、多いですよ。

    他所の女が産んだ子よりも10年以上一緒に暮らした小鳥のほうが家族です。

    たぶん、プロポーズ保留なのも、彼女は派遣という立場だからなんじゃないですかね。

    トピ内ID:8290180894

    ...本文を表示

    がっくし

    しおりをつける
    😨
    これまた
    本気で言っていらっしゃいますか?
    あなたと出会う前からず~っと一緒にいて、長年可愛がっていた小鳥が死んでしまったのですよ?

    そんな時にテーマパークは行けません。
    仮に行ったとしても楽しめませんし、あなた方にいらぬ気遣いをさせるだけだと思います。

    >私と再婚するんだから~
    からの下りですが怒りにまかせて書かれたとは思いますが、このトピを彼女さんが見てどのように思うかお考えになった方がよろしいかと思います。

    再婚はやめなはれ!

    トピ内ID:5029924070

    ...本文を表示

    10年以上連れ添った「家族」だしね

    しおりをつける
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    wa
    トピ主は動物を飼った経験が全くないようですね
    そのような人が再婚して血がつながっていない娘をわが子だと思って育てろ!と
    強要するのが目に浮かびます、こういったことは強要する事ではありませんよ

    10年以上連れ添った「家族」だったんですよ、トピ主娘より情があるのは当たり前
    自分の娘を最優先しろ!という考えを持った男と再婚する彼女が可哀想です

    彼女さん保留にしておいてよかったですね
    トピ主の非情な面を見て白紙にする事でしょう

    トピ内ID:3553832561

    ...本文を表示

    そうですとも!

    しおりをつける
    blank
    hipi
    こんな非常識なことがあってなるものですか!

    すぐに彼女に伝えてください。

    あなたとのことについてちゃんと考えてすぐに答えを出してくれるはずです。

    彼女もきっと喜ぶでしょう、間違いが分かって。

    トピ内ID:9221944541

    ...本文を表示

    まだ再婚決まったわけじゃありませんよ

    しおりをつける
    😍
    ojsn
    「返事は保留、もう少し時間を置きたい」がお相手の返事ですよ。
    つまり、トピ主の性格をじっくり吟味中ということです。
    彼女の態度をとやかくいう前に、結婚の約束をしたわけでも
    ないのに、夫ヅラしてこの程度のことを許せないならトピ主自ら
    身を引くべきです。

    トピ内ID:1881724449

    ...本文を表示

    再婚はやめた方がいい

    しおりをつける
    blank
    ささにしき
    と彼女さんに伝えてあげたいです。
    こんな人の気持ちも分からない人と結婚しても苦労するのは目に見えてますから。

    たかだか遊園地と生き物の命、どちらが大切なんでしょうね?
    たとえば娘さんが大事にしている犬がいるとして、その犬が死んでしまった。
    そこへ「今日は遊園地に行く約束でしょう? いつまで泣いてるの?」
    なんていう人の方がいいのですか?

    あと、彼女が行けなくなっただけなのに、何故2人で遊園地に行かなかったのでしょう?
    娘さんが泣く程行きたいなら、連れて行ってあげればいいのに。
    娘さんより自分都合を優先したのはトピ主さんでは?

    トピ内ID:9991493568

    ...本文を表示

    「結婚は止めなさい」

    しおりをつける
    blank
    ピッピ
    と彼女に言ってやりたいです。
    ペットの死をレジャーより軽んじるような冷たい男ですから。

    トピ内ID:0885897811

    ...本文を表示

    非常識はあなた

    しおりをつける
    😣
    雪ん子
    自分の本当の娘でもテーマパークは中止にしますよ、普通は。
    あなたは思いやりも想像力も常識もモラルもない人ですね。プロポーズを保留にされるのも元嫁に浮気されるのもこういうとこなんでしょうね。

    中止の理由も正直に話してあげれば娘さんも納得し、駄々こねることもなかったと思うのですが、普通の子なら。
    やはりトピ主のお子様だから「私より小鳥が大事なの!(怒)」となるんでしょうか。これ以上主さんのような人が増えると人様に迷惑がかかるので主さんはお子さんを元嫁さんにお返しください。 

    トピ内ID:0379753092

    ...本文を表示

    非常識なのはあなた

    しおりをつける
    blank
    まろん
    保留にされてるんだから彼女トピ主と結婚する気ないやん。

    トピ内ID:6376185205

    ...本文を表示

    ペットは家族の一員。

    しおりをつける
    blank
    あめり
    彼女さんの夫が生きていた頃から飼っていたかもしれない小鳥が死んでしまったんですよね。
    彼女さん、とても悲しんでいらっしゃると思います。
    動物に興味が無い方には理解していただけないかもしれませんが、相当なショックかと・・・・

    間違っても 、 は? . 小鳥?などとおっしゃらない方がいいですよ。
    言った瞬間、プロポーズの返事どころか 彼女さんはトピ主様から離れて行かれるでしょう。
    トピ主様は 人が大事にしているものを、自分の価値観で 「たかが小鳥 」みたいに思われたのですね。
    彼女さんは 大事に育てている小鳥が死んでしまって 出かける気分になどどうしてもならなかったのです。


    4歳の娘さんには、彼女さんが来れなくなった理由を 易しい言葉で説明してあげては?
    4歳なら4歳なりに理解されると思います。

    ・・・・とここまでお読みになって、彼女さんのお気持ちを想像出来ない場合は 別れてあげてください。
    貴方と一緒に居ても 彼女さんは幸せになんてなれません。

    トピ内ID:9024531593

    ...本文を表示

    妻が浮気するのもうなずける

    しおりをつける
    blank
    ことり
    貴方にはたかだか、「鳥」なんでしょうが、10年も飼っていたのですから。彼女にとっては「家族」なんです。
    貴方が娘に対する気持ちと同じですよ。

    娘が死んだり、発熱したときに、貴方は笑えますか?
    遊びに行けますか?

    そんな想像力も、優しさもお持ちでないのですから、再婚など考えないで欲しいですね。
    彼女は、貴方の都合の良い女じゃ有りませんよ。
    ある程度きれいで、バツ1同士だから、気兼ねなく貴方や貴方の娘の世話を押し付けられる。
    とでも考えているのでは?
    40代なら、もう、子どもも産めない確率の方が高いし、貴方の娘の母として娘を大事にして当然だという打算もあるのでしょう。

    彼女が、プロポーズの答えを保留にしたのは、そういう貴方の気持ちが見え隠れするから。掛け値なしの愛情をもたれているとは感じられないからでしょう。

    今回の場合なら、貴方と娘でテーマパークに行けばよかったんです。
    中止といわれれば、幼児が泣くのは当然。
    行けないから泣いたのであって、彼女と会えないから泣いたのではないですからね。

    トピ内ID:7790641735

    ...本文を表示

    トピ主さんには死別の経験がない

    しおりをつける
    ぽこた
    トピ主さんは思いやりの心というよりは、まだまだ人生経験が足りないですね。家族を死別で失うということがどういうことか分かっていません。亡くなった季節の果物を見ては思い出すし、同じ花が香れば思い出すし、季節が巡って来たことを感じては思い出し、泣くんです。

    ペットは家族ですよ。家族を亡くしてすぐでも楽しく遊べる女性がお好みですか?
    彼女には死別で悲しい思いをした経験がある。追体験せざるを得ません。亡くしてすぐ遊びに行ってもつい泣いてしまったり楽しむことに罪悪感を持ち、トピ主さんの娘さんに笑顔を見せてあげられず、お二人に不愉快な思いをさせてしまうかも知れません。

    再婚同士のお付き合い、娘さんを大事にしてくれるかどうかを見極めようという点は理解できます。ですが、大事な女性の悲しみに寄り添おうという気持ちが持てないばかりか怒ってしまうのは、トピ主さん自身、女性に裏切られた経験から信じきれていないか、死別の悲しみが分からないことが理由だと思います。つまり彼女のせいではなく、トピ主さん側に理由がある。

    浮気でトピ主さんを軽んじたのは彼女ではなく前妻ですよ、お間違えなく。

    トピ内ID:5184975954

    ...本文を表示

    考え直した方が良いですね。

    しおりをつける
    😨
    レイラ
    彼女の方が貴方との結婚を考え直した方が良いですね。
    まだ結婚もしていないのに、具合の悪い大事なペットと元気な娘さんとどっちが大事だと思いますか?
    私なら迷わずペットですね。
    それについて意見をされるなら無理です。
    付き合えません。

    トピ内ID:1465936983

    ...本文を表示

    …、もう少し人の心を考えた方が良いですよ。

    しおりをつける
    blank
    みんきーマミ
    最愛のご主人が亡くなって間もないのに、今度は家族同然のペットの死。
    今の精神状態が分かりませんか?
    そんな状態でキラキラの夢の世界になんて”遊び”に行けませんよ。

    まぁ分からないでしょうね。
    確かに娘さんはかわいそうすが。

    ”たかがペット”的発言は赦せないですし、
    もし”非常識と教えた”らすべてご破算になりますよ。

    って言うか…、プロポーズ保留にされてることを自覚なさった方が良いですよ。
    なんか”態度次第では再婚も考え直す”っていきり立ってますが、
    それって、彼女が考えるコトですよ。

    貴方は”待つこと”しかできません。

    なんか結婚を条件に相手を変えよう(服従させよう)と画策しているようですが、
    彼女は貴方と結婚しなくても良いのですよ。

    何が”きちんと~…”ですか?
    相手の事を思いやれない貴方に”きちんと教育したい”ですね。
    私は…。

    ま、やってみてください。

    トピ内ID:2243170186

    ...本文を表示

    動物を飼った事がありますか?

    しおりをつける
    blank
    8
    小鳥の死を悲しむとよくバカにされます。
    鳥はとても知能が高く、愛情深く、情緒豊かで、飼い主とのコミュニケーションを密にとれる動物です。
    時にはトイレだろうとお風呂だろうと片時も離れたがらず、飼い主を恋人の様に慕う子もいます。個体差はありますが。
    飼い主が悲しくて涙を流せば心配そうに側にいてくれ、一緒に遊べばとても喜び、こちらの愛情を一片も疑わず慕い愛してくれる動物です。本当に良くなついてくれた子を失い喪失感で数年ペットロスで立ち直れない方もいます。賢いと言われている犬と同様、気持ちが通い合えるんです。
    貴方は娘さんに「たかが小さい鳥が死んだくらいで、テーマパークに行けなかったんだよ。」と教えるんでしょうか?「大切なお友達の小鳥さんが死んでしまったんだって、寂しくて凄く悲しんでいるから今度あったときに慰めてあげようね」とは教えないんですか?とんでもない情緒をお持ちですね。嫌だこんな親。(私も娘がいますが)
    飼った事のない方なら仕方ないのかもしれませんが。

    トピ内ID:0423507903

    ...本文を表示

    貴方も娘をひいきしてるよ

    しおりをつける
    😠
    ゴンまま
    あのですね~ 娘さんがなついてるんでしょう?
    遊びには また行けるじゃないですか?
    小鳥や動物も 子供ではないけど 家族の一員なんですよ!!
    しかも10年も飼ってたら ちゃんと 供養みたいなことも きちんとしてあげたいでしょう?
    一回くらい そんな事があったから 後から腹をたてるなんて 度量が狭すぎますよ
    気持ちの優しい彼女だから娘さんもなつくのです~
    逆に 小鳥は死んだけど しょせん動物だし~なんて言って 遊びにいく人のほうが私なら ありえないですよ

    トピ内ID:4187766786

    ...本文を表示

    あなたこそ非常識で思いやりが無い

    しおりをつける
    😑
    紫芋最高
    彼女は「彼女」であって、奥さんでもお手伝いさんでもない。娘さんの面倒を見る義務はまだ発生してない。あなたがそのまま連れていけばよかっただけの話でしょ?

    小鳥。たかが小鳥、されど小鳥。亡きご主人との想い出もつまった、寂しいときもそばにいて話し相手になってくれた小鳥。家族同様です。死んじゃったらそりゃ寂しいし、一日くらい小鳥の事を考えさせてもくれないですか?

    自分の娘の事ばっかり。別にその彼女はあなたみたいな人と再婚しなくても、子なしの人と新しく人生やり直す事も出来るんです。
    それに三回忌が終わるまで・・・という人は意外と多いですよ。

    俺が俺が、俺の娘を邪険にしやがって!!・・・・DVですかモラハラですか?
    発想と発言が既に怖いです。
    勝手に違う人探したらいいじゃないの。
    その方が彼女にとっては幸せです。
    最後に、こんな頭が瞬間湯沸かし器みたいなつまんねー心の狭い思いやりのかけらもないのが父親で、新しいお母さんがなかなか来なくて娘さん、お気の毒にね。

    トピ内ID:2094853151

    ...本文を表示

    はあ?

    しおりをつける
    blank
    マロン
    再婚考え直すもなにも返事は保留されてるんでしょ。選択権は彼女にあるんでは。「再婚するんだから」って勝手に決めて、彼女の行動に難癖つける。怖いですよ。

    トピ内ID:6140093610

    ...本文を表示

    彼女にきちんと言うべき

    しおりをつける
    blank
    匿名
    今回の件、きちんと彼女には「ペットよりも娘との約束を優先すべきだ」とトピ主さんの考えを彼女には伝えるべきだと思います。
    そういう価値観をお互い知った上で再婚を考えるべきです。
    もちろん、結婚が白紙になったとしても仕事場では彼女とは普通に接することが最低条件です。
    腹が立ったなら、腹がたったと事実を伝えるべきだと思います。

    トピ内ID:3166791311

    ...本文を表示

    そんなんだから

    しおりをつける
    blank
    ruddy
    元の奥さんに浮気されたんじゃない?

    この再婚話は無いと思った方がいいよ。
    せいぜい娘の情緒教育だけはしっかりね。

    トピ内ID:8446420027

    ...本文を表示

    そうですよね

    しおりをつける
    😠
    ガーベラ
    わかります。
    トピ主さんの気持ち。

    大切な娘さんよりペットを優先させるなんて信じられませんよね。

    でも、トピ主さんにとってはペットでも彼女にしてみれば家族なんです。人間だけが家族じゃないんです。とても辛かったと思います。彼女は夫に先立たれ、今度は家族…。
    今、トピ主さんが支えてあげないでどうするんですか?
    自分と子供に愛情を与えてもらっているのに相手には与えられないでいる…

    前回は浮気されたんですよね? 今の気持ちのままだと今回は彼女から「ごめんなさい。さようなら」でしょうね。

    トピ内ID:1943328265

    ...本文を表示

    トピ主さんみたいな人とは結婚したくない

    しおりをつける
    blank
    まぃ
    ペットは家族同然です。
    もちろん 人間ではありませんが。

    私は犬を飼っています。
    正直小鳥を飼ってる人の気持ちは わかりませんが 大切にしていたペットが亡くなった その気持ちより 自分と子どものことしか考えられないトピ主さん…

    もし 自分のペットが亡くなったとき 大切なお出かけの予定が入っていたとしても 私も行けないと思うし トピ主さんのように イライラされたら 尚更 離れたいと思うと思います。

    そんなふうに 冷たい人だから 元奥様も 他の人に愛情を求めてしまったのでは…

    それに3人で行かなくても 親子水入らずで 行けば良かったじゃないですか…

    私だったら トピ主さんのようなそんな冷たい人 こっちからお別れしたいです。

    トピ内ID:6503054551

    ...本文を表示

    そうですね

    しおりをつける
    blank
    ふわり
    再婚話は考えなおしたほうが良いと思います。


    長年一緒にいた小鳥が死んで、彼女は相当悲しかったと思います。

    なのに「娘よりペットを取った」と怒るあなた。

    そんな自分娘優先の心の狭いあなたとは結婚しないほうがよいですね。

    娘さんに命の大切さ、長年ペットを飼うとはどんなことかも教えてあげられない。

    もし結婚しても「娘、娘」となにかと不満を言うでしょうね、あなたは。

    トピ内ID:1155004620

    ...本文を表示

    価値観の違い

    しおりをつける
    😠
    チャコール
    あなたと彼女にはかなり価値観の違いがあると思います。
    いまやペットは飼っている方にとって家族同然の存在なのですよ。その家族が亡くなった精神状態で遊びに出かけるなんて出来ないです。
    ましてや他人のお子さんとなんて無理ですよ。気を使ってあげられる状態ではないのですよ。
    それに再婚は決まっていないですよね。あなたの自分本位な上から目線に彼女が気づいているから迷っているのだと思います。

    トピ内ID:7268791307

    ...本文を表示

    再婚は当分無理ですよ

    しおりをつける
    😨
    トマトラーメン
    ペットの小鳥さんが死んでしまって、また亡くなった夫との事を色々思い出したりしてるはず。

    「ペットを優先させるのは非常識だ」と伝えたら、もうお付き合いは続かないと思いますよ。相手の過去を否定しているようです。

    もし再婚したとしても、女性が墓参りをしたいと考えていたなら、これを認めたりできますか?無理なら、別の女性を探した方が良いですよ。

    トピ内ID:4975700342

    ...本文を表示

    貴方をないがしろにしたわけじゃない

    しおりをつける
    🐤
    リモコン
    とぴ主さんにとっては小鳥なんて意識にもない存在だったのですよね。ですからお嬢さんと比べられたようで腹が立った。でも小鳥も彼女と十年の積み重ねがあるんですから、亡くなった当日くらいは偲ぶ時間をあげてはいかがですか?その程度の懐は見せてあげた方が、プロポーズは受け入れてもらいやすいと思います。

    ご主人を亡くされて、さらに二人の思い出の小鳥まで亡くしてしまった女性に’俺の娘を優先しないとは非常識だ’と言ったら、彼女はとぴ主さんと再婚なんて考えられなくなると思います。まだ3回忌ということは、死別から2年少々しか経っていないのですから、その方は人やペットの’死’について非常にデリケートな時期でいらっしゃると思いますよ。思いやりのなさを示すのはとぴ主さんにとってご損です。

    トピ内ID:7276521970

    ...本文を表示

    娘をリトマス試験紙にするな。

    しおりをつける
    blank
    ちゅるぱや。
    あなた、相手を気に入って結婚するんじゃなくって、
    娘の面倒を押し付けるんでしょう。

    聞いてもいない離婚理由を最初に持ってくる所に狡猾さが現れています。

    トピ内ID:8054659435

    ...本文を表示

    言ってやりましょう

    しおりをつける
    blank
    匿名
    そうすれば、彼女はあなたに愛想をつかして別れてくれるでしょう。

    トピ内ID:8540661856

    ...本文を表示

    今の考え方では 誰と付き合っても 結婚してもうまくいかない

    しおりをつける
    😠
    貴方に非があると見た
    生き物の尊さが分かってない 貴方自分たちさえ良ければ いいわけ? 変わらなきゃダメだよ 自己中心では人間として失格 ここで腹が立つなら本当に駄目な人間のしたのした 人間も動物も同じなんだよ

    トピ内ID:6245666890

    ...本文を表示

    無理

    しおりをつける
    blank
    あさり
    私と再婚するのだから私に合わせるべきだと思っているなら必ず不満がでます。
    トピ主さんは妻の不倫での離別で妻への思いは断ち切れているでしょう。
    彼女は夫を看取った死別、時間が経っても想いは募ります。新しい家庭を築くにはそれなりの時間が必要です。だから保留している。

    娘の母親役を求める再婚はやめなさい。

    トピ内ID:6456188307

    ...本文を表示

    ええ~?!

    しおりをつける
    🐶
    よしこ
    いつ彼女があなたと再婚すると約束したのですか?

    前向きに考えているけど時間を置きたいというのは、
    今のところ再婚も視野に入れているけれど今後、
    関係の築き方次第ではまだ分からないという意味ですよ。

    子どもが懐いてるから再婚相手として合格(もう手に入れたつもり)、
    ペットを優先させた彼女が自分の子どもを悲しませたと怒りを彼女に向ける。

    彼女も、トピ主さんの子どもに尽くす為に再婚を望まれていると薄々勘付いてるんじゃないですか?

    失礼ですけど、前の妻が他の男性に走ったのはトピ主さんの性格故と言われてもおかしくない思考回路ですよ。
    まずいです。

    我が子がかわいいのは分かります。
    再婚相手にも自分と同じぐらいの愛情を我が子に持って欲しいのも分かります。
    でもね、これはまずい。

    他にも同じようなレスがつくでしょうから、苦言と思って自己改善を行った方がいいです。

    もう一度言いますが、かなりまずいですよ。

    トピ内ID:7138677372

    ...本文を表示

    あなたの考えが変わっている

    しおりをつける
    🐱
    ゆきねこ
    動物に対する価値観は人それぞれですが、10年以上一緒に暮らしていれば家族です。
    家族を亡くし、泣き濡れている状態でテーマパークに行けますか?
    涙で目が腫れ上がっている状態で、幼子に気を遣い、楽しそうなフリをしろと?

    あなたの子どもが駄々をこねるのは仕方ないと思います。幼いから。
    でもあなたは、長年連れ添ったペットを亡くした彼女を思い遣る気持ちのカケラもない男ですね。
    そんな男、結婚相手として最低です。

    トピ内ID:0891173696

    ...本文を表示

    冷たいのはあなた…

    しおりをつける
    blank
    ゆう
    ご主人が亡くなられて、まだ三回忌を終わられたところ…

    そのご主人が大事にされていた小鳥が死んだ…


    いっぱい思い出があると思います。


    本当に彼女の事が大事なら思いやる心を大切に…


    所詮あなたの子供さんは彼女にとっては他人ですから…

    トピ内ID:3876528503

    ...本文を表示

    あのさ

    しおりをつける
    blank
    あのさ
    相手を思いやるって気持ち忘れてない?
    貴方は離婚だけど彼女は死別でしょ?大切な人だったんでしょ?その時から買っている小鳥が死んだら相当辛いだろうなと想像する力もないですか?
    こういっちゃなんだけど、そういうところが浮気されちゃうんじゃない?

    子どもが泣いてぐずったってそれをちゃんと言って聞かせるのが父親の役目でしょ?

    貴方のような人と再婚してほしくないなぁ。
    彼女が貴方のそういったところに早く気が付きますように。

    トピ内ID:9478805351

    ...本文を表示

    考え直した方がいい

    しおりをつける
    😨
    もこっち
    彼女は決して娘さんを蔑ろにした訳ではないと思います。
    10年もの長い月日、大切に可愛がってた小鳥が死んでしまったのに、何事も無かったように楽しく笑って遊べる人の方がおかしい。
    彼女の気持ちを理解しようともせず、自分達の都合ばかり押し付けるあなたは結婚生活に向いていないのでは?
    私もバツイチですが、どちらかが100%悪い離婚なんてないと思っています。
    浮気をされたとしても、そうされてしまった自分の非も反省しなくては。

    そんな情に厚い彼女だったら、血の繋がりのないあなたのお嬢さんも大切にしてくれるのでは?

    彼女の気持ちに寄り添い、大切にしてあげてください。

    トピ内ID:5903688916

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    ふざけんな

    しおりをつける
    ゆっぽん
    トピを読んで1番最初の感想です。

    ペットだって.家族なんだよ。
    家族が死んだの。
    わかる?!
    死んだんだよ。

    自分の娘がぐずったから何?!
    親なんだから言いきかせなさいよ。

    ペット優先も何も 場合が場合でしょう?
    小鳥にだって愛情注いできたわけで
    ご主人も亡くしているのに
    トピ主はそういう気持ちが理解できない
    冷淡な人間性の持ち主の様なので
    その女性には向いていないと思います。

    どうぞ彼女の事は諦めてあげて下さい。

    長年大切に育てて来た家族同然の
    ペットが死んでも トピ主とのデート優先で
    「今日ペットが死んでさあ~ まあ小鳥だからどうって事無いけど~
    家の夫も死んだけど 死んだらお終いよね~」と 笑って話す様な
    冷酷な女性がお似合いです。

    トピ主には彼女は釣り合いません。

    どうぞ 仰る通り再婚話取りやめて下さい。
    それが彼女の為です。

    どのみちまだ 返事は保留にされているのですから 今なら彼女の傷は浅いでしょう。
    そのまま「ペット優先の気持ちが腹が立つ」とでも伝えれば充分です。
    彼女にも この人じゃ駄目だとわかるでしょう。

    トピ内ID:8314437705

    ...本文を表示

    あ~、彼女がためらうのも無理ないわ。

    しおりをつける
    blank
    二人は上手く行かない
    彼女が悲しみに打ちひしがれているのに「俺の方を優先させろ」って事ですよね。

    あなたにとっては「たかが小鳥一羽」でも彼女にとっては家族同然なんだから。
    きっと、彼女に一番近い存在だったんでしょうね。

    その対象がなんであれ、人の心の拠り所になっているものを、
    簡単に「たかが」で片づけるような思いやりが無いようじゃ、絶対上手く行きませんよ。

    娘さんが泣いたんなら「約束はしたけど、彼女は悲しい事があって今日は行けなくなったんだ」と
    フォローして、あなたが連れて行けば良いだけの事。
    一緒になってハラ立ててダダ捏ねてるのは、娘と一緒、大人のする事じゃ無いですよ。

    結婚しても「娘の下」扱いで苦労させられそうだもん。

    トピ内ID:5417214173

    ...本文を表示

    レスします。

    しおりをつける
    blank
    タヌキねこ
    ペットが亡くなった日くらいほっといてあげなよ。
    あなたからしたらは血の繋がった娘でも彼女からしたらただの知らん女の娘。
    可愛さは別。

    トピ内ID:8407018612

    ...本文を表示

    あなた、ナニサマ?

    しおりをつける
    💢
    ババサん
    ペットより「娘優先」を考えていいのは娘が彼女自身の娘である場合のみですよ。

    そんなの、血のつながらない継子より10年飼ってきた(連れ添ったとも言う)ペットの方が可愛いに決まっている。
    この10年、彼女をずっと支え続けてきたペットなんですよ?!
    それすら分からないあなたには再婚は勧めません、どうぞ彼女と別れてくださいな。

    トピ内ID:0862734144

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    いやそもそも

    しおりをつける
    blank
    真夏
    プロポーズ保留の段階で、結婚の意思なしだと判断したほうがよいです。
    間違いなく、ペットの小鳥のほうが大切なんだと思います。

    トピ内ID:5853975940

    ...本文を表示

    非常識でしょうか??

    しおりをつける
    blank
    おなす
    非常識!と決めつけ言い切って、そして上から「教える」つもりのあなたに疑問を持ちます。

    ペットが亡くなったんですよ。その悲しみを察してあげることは出来ないんでしょうか?

    あなたのそういうところが他にも端々に見えて、だから彼女は結婚を躊躇してるのかも。と思いました。

    もし今回、非常識!と相手に言ってしまったら、あなたがフラれる気がします。


    相手を思いやる気持ちって大事だと思いますよ!

    よく考えてみてください!!

    トピ内ID:9094755838

    ...本文を表示

    ペットも家族

    しおりをつける
    blank
    素浪人
    ペットを家族のように思っている優しい彼女の心情を理解できない、小さな人間ですね。

    是非再婚話しは破談にして、彼女を自由にしてあげてください。

    トピ内ID:6304941326

    ...本文を表示

    自己中は主さん

    しおりをつける
    🐤
    自業自得女
    トピ、拝見しました。

    彼女さん、家族同然の小鳥の死、さぞ辛かったと思います。

    言ってみれば、主さんの娘さんのような存在です。

    遊びに行く約束なら、あなたが子供を連れていけば良い事です。

    もしあなたが彼女さんに非常識、と言うなら、もう再婚は諦めましょう。

    私ならそんな考えの彼氏は嫌です。

    トピ内ID:7872731925

    ...本文を表示

    彼女にそのまま言ったほうがいいです

    しおりをつける
    blank
    puha
    あなたのその考えを知れば、保留ではなく正式にお断りする気になることでしょう。ぜひ伝えてください。

    そもそも、なんでテーマパークに娘と2人で行かないの?彼女が行けなくなっただけでとりやめなんて娘さんかわいそうじゃないですか。娘を泣かせたのはトピ主さんですよ~。彼女が一緒じゃなきゃ嫌だって子供が言ったの?パパだけじゃ楽しくないのかな?あー、そうかもね、こんなパパじゃね。

    トピ内ID:1208019655

    ...本文を表示

    ペットは家族

    しおりをつける
    🐤
    コスモス
    あなたの娘より一緒にいた時間長いペットの方が大事ですよ
    知んだペットを放置したまま遊びに行けって言うの?
    今朝ペットが死んでさ、置いてきたわ~~、って会話しながら遊べる人間の方が神経疑いませんか?


    あなたの方が自分勝手で憐みの心を持っていない冷たい人間です。
    娘にも事情を話したら、ダダこねて泣きわめかないと思うけど。
    それでも遊園地を優先しろという娘なら、父子そろって何か欠けた人間に感じてしまいます。

    トピ内ID:3801543607

    ...本文を表示

    ぜひ伝えて欲しい

    しおりをつける
    blank
    ねこ
    ≪私と再婚するんだから、私の娘の方を最優先すべきではなかったのでしょうか?
    ちょっと天然で考え方の変わったところもある彼女ですが、ここはきちんと「ペットを優先させるのは非常識だ」と教えた方がいいでしょうか?
    是非その考えをその女性に伝えて頂きたいです。
    そのような男性とと結婚を彼女に方が、結婚を考え直す良いきっかけになります。

    トピ内ID:9089208477

    ...本文を表示

    わかってあげて

    しおりをつける
    blank
    玲子
    命の尊さは小鳥も人もかわりないと思います。
    彼女にとっては、あなたの娘は他人だけれど、小鳥は家族です。
    あなたの娘が大事ではないということではないけれど
    遊びに行くなんて、またいつでもいけますよね?
    そんなこともわからないのだとしたら、前の奥さんが浮気したのもわかる気がしました。

    そのときそのときで優先順位って違うと思いませんか?
    たとえば、会社が倒産の危機のときに、彼女とデートに行けますか。
    娘さんが熱で寝ていても、彼女が危篤だったら病院に行きませんか。
    すべてにおいて、あなたの娘さんが一番という考えは、ちょっと恐ろしいです。

    トピ内ID:0995311868

    ...本文を表示

    彼女を愛してない

    しおりをつける
    😠
    ペットは家族
    お嬢さんの御世話係が欲しいのですね?その様にしか思えません。
    たかが小鳥…って 彼女には亡夫と暮らした思い出が唯一共有出来る存在です。喋らないから?鳥だから?鳥でも犬猫でもペットは家族です!彼女には
    亡夫=ペットの鳥
    理解出来ないなら
    どうか
    再婚は為さらず お手伝いさん雇って下さい!

    トピ内ID:5823864528

    ...本文を表示

    こういう

    しおりをつける
    blank
    ひろ
    男って 再婚しても同じ事繰り返すんだよねぇ。
    自分で気付いてないのが なんともカッコ悪い。

    トピ内ID:6014436321

    ...本文を表示

    死の重さを娘に伝えるほうがいい

    しおりをつける
    blank
    ねじ
    彼女に、娘のごきげんの方が死よりも大事だと説教するより、
    娘さんに「死んでしまうというのは、2度と会えないってことで、お別れをいうのは一度きりなんだ。テーマパークは君が元気ならいつだっていけるよ。」と話をしてあげて。

    娘さんの心を大事にするというのは、娘のために周りが何をおいても一番に何かをしてやる環境を親がお手伝いさんのように全て整えてあげることではなく、娘さんが回りの人を思いやれる子になる心を育ててあげることだと思うよ。

    主様に人の痛みを想像する力がなさすぎて驚きます。
    人として大事なものを持たずに大人になってしまった感じ。
    主様がたとえ持っていないとしても、娘さんには持たせてあげてほしいです。
    人の痛みを想像して思いやる心。

    トピ内ID:5350787922

    ...本文を表示

    彼女は娘さんの母にはなれない

    しおりをつける
    💔
    鳥の死はお気の毒だが
    と思います。

    娘さんはまだ4歳。母親の愛情を欲する年です。

    けど彼女にその自覚がない気がします。
    あんまり子供好きでない女性なのかもしれません。

    女性が皆、母性本能があるわけではないようですよ。

    トピ内ID:6942035985

    ...本文を表示

    考え直して

    しおりをつける
    blank
    もも
    彼女に対して苛立ちを覚えようとなんだろうと
    それは、あなたの気持ちなので、どうしようもないですが
    ここでこういう質問をしたらどういうレスが返ってくるかとか、
    彼女にそういうことを言ったらそう思われるかとか、
    本当にわからないのですか?

    しばしば同じような立ちますけど
    ペットだろうと人間だろうと、
    遊びの予定と急病や急死などのトラブルを並列で考えるのはよしましょう。

    とはいえ、結婚をかんがえているなら
    あえて、意見をぶつけてみるのも互いのためです。
    こういうことでの考え方が大きくズレているなら、
    一緒に生きていけませんから。

    トピ内ID:3694982297

    ...本文を表示

    別れてあげてください

    しおりをつける
    😠
    えむ美
    彼女にとっては亡きご主人との想い出も重なる小鳥が死んだ事を
    労わる気待ちもなく、娘さんに説いて聞かせるでもなく
    テーマパークが優先ですか?
    結婚したら、今残っている小鳥も全て処分されてしまいそうですね。
    お願いですから今のうちに彼女と別れてあげてください。
    彼女にとってもその方が幸せだと思います。

    トピ内ID:6641249283

    ...本文を表示

    ぜひ教えてあげてください

    しおりをつける
    🙂
    ミドルエイジ
    それは腹が立ったことでしょう。
    あなたの大事な娘より、鳥の死を悼むことを優先されたなんて!

    変に我慢したりせず、
    ぜひ彼女さんにあなたの怒りをぶつけてください。

    再婚話はなくなると思いますが、
    彼女さんにとっては、あなたのひととなりを知る良い機会です。

    個人的には
    なぜ自分の悲しい気持ちを、自分の子でもない幼児の楽しみのために
    押し殺す必要があるのか?と思います。

    トピ内ID:5632530687

    ...本文を表示

    比べるものさしが違う

    しおりをつける
    blank
    ぱこ
    主様は娘さんとペットを比べ、彼女さんは死んだものと生きているものを比べた。

    たかが小鳥と思われるかもしれませんが、彼女さんにとって、死別がどれだけ大きな意味を持つのか、主様は推し量らなければいけないのかもしれません。

    もし主様にその度量がなければ、結婚は考え直した方がいいと思います。

    トピ内ID:6726041009

    ...本文を表示

    やめた方がいいと思います

    しおりをつける
    エメラルド
    あなたは自分のことしか考えていませんから。彼女より子供2人の生活を大切にして下さい。ペットは家族です。娘との外出なんていつでも行けます。それより、そういう時こそ娘に大切なものが亡くなったから、励ましに行こうと言えませんか?
    彼女と娘は他人なんです。あなたが中立でいないとうまくいきません。何でもこれからうまくいかないと彼女のせいにしそうな勢いですね。彼女をバカにしている感じがしました。私は彼女のためにも別れてあげた方がいいと思います。

    トピ内ID:4613049517

    ...本文を表示

    そういうことなら結婚はやめたほうがいいのでは

    しおりをつける
    blank
    はな
    結婚する前にから、自分の娘の親になれ、ですか。あなたは妻がほしいのじゃなく娘のめんどうをみてくれる便利な人を探しているのでは?
    彼女を好きなのだったら、10年らい面倒を見ている生き物を失った彼女に対して、同情心というものが湧き上がってくるはず。それどころか、自分の子供の機嫌のほうが一大事。第一、なんであなたが一人でテーマパークにつれていかないんです?
    結婚前から、もうベビーシッター扱いですか?

    無断で欠勤したシッターに怒っているような感じ。とても結婚相手にとして好ましいとは思われません。彼女はあなたと結婚しないほうがずっとよい人生をおくれるでしょう。

    トピ内ID:6171006636

    ...本文を表示

    あなたと彼女の感性の違い

    しおりをつける
    🐤
    ペットは家族
    たかだかペットと思っている人には分からないでしょうが、ペットを愛している
    人にとっては例え小鳥のような小動物であっても『家族』そのものです。

    4歳の娘さんは、まだ命の重さを理解出来ない年頃ですので予定が流れて泣いて悲しい
    気持ちは分かります。
    それを親御さんのあなたが、娘さんの気持ちに寄り添いつつも、命の尊さや大切なペットを
    亡くした人の悲しい気持ちを教えないで、逆に自分達を蔑ろにしたと怒っているなんて、
    本当にちっちゃい男ですね。

    あなたが言うように「ペットを優先させるのは非常識」って彼女にお伝えしたら、
    間違いなく保留にしているプロポーズは断られるでしょう。

    いえいえ別にあなたが悪いのでは無いです。
    ただ感性の問題で、ペットなんか・・・と思っている人とペットが大事!って思っている
    人とでは、今後ペットの扱いをめぐって何かと諍いになるでしょう。
    なので、あなたの再婚相手には、ペットなんて人間様より下の位置で同列扱いなんて
    ありえない!って言う感性をお持ちの女性がお似合いです。

    トピ内ID:6276052522

    ...本文を表示

    うんうん、再婚なんてよしたほうがいいよ。

    しおりをつける
    blank
    ペンタブ
    なんで元奥さんが浮気したか、原因はトピ主にも有りって感じ。
    自己中なんだな。
    彼女の態度次第では、だって(笑)

    やめてあげて、再婚話考え直した方が良いよ。合わないよあなたがた。

    相手の大切なものを粗末に扱うような人は一生独身で居た方が良いよ。
    迷惑だよほんと、気分悪い。

    トピ内ID:8838813879

    ...本文を表示

    あなたが非常識

    しおりをつける
    😨
    ここちゃん
    彼女の中では答えが出たのでしょう。心配しなくても、結婚は、彼女の中で白紙になっているはず。

    彼女は死別でご主人を亡くしているんですよね。鳥であっても彼女にとっては、「大切な家族」を亡くして状態だと思います。その気持ちも考えず、自分自分、子供子供というあなたの発言に怒りを覚えます。

    あなたの離婚は相手が有責とありますが、人の気持ちを考えられないあなたの発言から、あなたにも問題があると思いました。もちろん、不倫は悪ですが、人の気持ちをないがしろにするモラハラ気味ですね、あなたは…。私は、どんな理由であってもバツイチ子持ちとの結婚は、反対します。普通の結婚も難しいのに、わざわざ苦労を背負うことはないと…。彼女の友達だったら、もちろん反対しますよ。彼女も、反対されてると思いますよ。

    あなたは、彼女の幸せを考えた事ないでしょ。
    それとも、自分と子供と暮らせたら彼女は幸せと思っていますか?

    どちらにしても、「娘より鳥を優先した」と彼女にいった時点で完全に彼女とは終わると思います。思いやりの欠片もない人と、血の繋がらない子供と生きていくなんて罰ゲームいがいない…。

    トピ内ID:7481484200

    ...本文を表示

    こんな男性は嫌だ

    しおりをつける
    blank
    みっちゃん
    大切な大切なペットが死んで 悲しみにくれる彼女のお気持ちを察してあげられないあなたに 喝!!

    思いやりがない男だね。

    トピ内ID:8390626807

    ...本文を表示

    おやめになったら?

    しおりをつける
    😑
    かなぶんおやぶん
    なんでそういう考えになっちゃうんだろうね。主さんと結婚したかったら主さんのこと優先しなくちゃいけないの?
    相手を思いやれないなら結婚なんてやめればいいのに。

    長い間かわいがっていた小鳥の死。それだけではなくご主人とも死別して悲しい思いをしてきたのですよ、彼女。
    また家族を失ってしまったと悲しんでるとは思わないのですねぇ。呆れますわ。
    テーマパークはどうしてもその日じゃないといけない理由でもあったんでしょうかね。

    私と再婚するんだからと書かれていますが、彼女からは保留にされているんですよね?
    ペットを優先させるのは非常識とは言わない方がいいです。主さんの常識疑われます(私はそれでもいいけど)。
    再婚も考え直しましょう。でもペット云々の話をすれば彼女の方から保留→白紙にしてくれることと思います。それがお互いの幸せのためかもね。


    前の離婚も、私に非はありませんって書いてるけど、そういう考え方だとそうも言えない気がしますよ。

    トピ内ID:7653792460

    ...本文を表示

    ペット飼った事無いですか?

    しおりをつける
    blank
    かすみん
    その女性にとっては家族同様に可愛がっていた小鳥だったのでしょう。
    私も愛猫が亡くなってから1年間、近所を散歩中の犬&飼い主さんを見るだけで「元気でいいなぁ…」と思って辛かったです。
    彼女にとっては小鳥は自分の子供みたいなもので、当然亡くなった当日なんてテーマパークで遊ぶ気にならないでしょう。
    現時点で彼女にとって小鳥は家族で、貴方の娘さんは他人ですよ。
    相手の立場になって考えてみればわかります。
    貴方は「彼女は私と結婚するのだから」と書かれていますが、保留にされているのでしょう?
    死別なら、ご主人が亡くなる前後にも大変な経験と思いをされたんだと思います。
    亡きご主人との事もペットの事も時間が必要なのです。
    その時間は人それぞれです。
    また彼女は結婚経験はあっても出産経験は無いわけで。
    貴方のプロポーズを受けると同時に、いきなり4歳児の母親になるわけでですよ?
    慎重に考えて当たり前です。
    御主人の死でマンション等のローンが済んでいる状態なら、十分に1人で生活して行けますからね。
    まだ40代前半、この先「離別子供無し」の方と知り合う機会もあるかと…

    トピ内ID:3803049467

    ...本文を表示

    賛成です

    しおりをつける
    blank
    hana
    再婚は止めておいた方がお互いのためだと思われます。

    トピ内ID:3531596357

    ...本文を表示

    まあまあ

    しおりをつける
    😨
    秋の空
    そうせっかちにならずとも良いでしょ?

    その小鳥はあなたよりも長いお付き合い、これまで辛く悲しい時も彼女を癒し続けてくれたことでしょう。

    あなた本当に男ですか? 他に男がいたとかならいざ知らず、娘よりペットの方を優先された~などと、女がゴネてるみたいな文章ですね。

    そんなに腹が立ち、納得いかないなら、そのまま彼女に言ってやんなさいよ。
    「あ、そう。じゃあサヨナラ~」って言ってもらえて、スッキリできますよ。

    トピ内ID:2357308156

    ...本文を表示

    どちらが、家族か

    しおりをつける
    blank
    赤トンボ
    他人の子供より、自分のペットの方が大切なのは当たり前でしょう?
    あなた達は、彼女にとって他人ですよ。

    前の奥さんが浮気した。って結果的には有責でも、あなたに責任なかったの?
    トピ文だけなのに、あなたに嫌悪感を感じるのは、なぜでしょう?
    傲慢、冷酷・・・。

    ちなみに、あなたにとって結婚ってなに?
    自分の為、自分の子供の為って感じが、プンプンする。
    彼女を幸せにする気持ちあるの?
    年のわりに若く見えるから、結婚してあげてもいいか。
    みたいな感じ?(笑)

    あなたに、子育てできるのかなぁ?
    他人に、迷惑かけないような、お子に育ててね。
    彼女に頼らずに、自分で、ね。

    トピ内ID:7329487794

    ...本文を表示

    思いやりが持てないなら、そのまま別れた方が良い

    しおりをつける
    blank
    落ち着け
    トピ主の時の様な、に下らない浮気離婚ではなく、彼女さんは死別で旦那様と別れています。

    トピ主の書かれた通り、死別された前の旦那様との思い出の一羽かも知れません。

    トピ主に取ってはもう三回忌かも知れませんが、彼女さんにはまだ三回忌。


    天然だなんだと彼女さんを下に見てる様ですが(トピ主と娘さんを優先すべきとか…)
    何を思い上がっているのか?

    一度、頭を冷やした方が良いです。

    そんな器量じゃ、誰も幸せになんてなれないですよ。お互いに不幸になるだけ。


    トピ主は自分の都合や気持ちばかりが優先なんですね。
    人の気持ちも察してあげれない様だから前の奥様も浮気に走ったのでは。

    トピ内ID:6870041913

    ...本文を表示

    うん、考え直せば?

    しおりをつける
    🙂
    そろそろHN決めよう
    聞き分けのないあなたのお子さんよりもずっと一緒にいたペットの方が可愛いに決まってると思うし。

    バツイチ子持ちで変な性格の男性と結婚してくれる人があとどれだけいるかってだけの話だと思いますけどね。

    ファイト。

    トピ内ID:3743267025

    ...本文を表示

    思い込み?

    しおりをつける
    blank
    ha
    確認です。トピ主さんはプロポーズしたけれどまだ「Yes」の返事をもらってないんですよね?まだ「保留」なんですよね?


    彼女にとって長年「ペットの小鳥」は家族だった。トピ主さん親子はお付き合いしているけれどまだ家族ではない。それだけの関係です。トピ主さんにとってたかが「ペット」でも彼女にとっては家族の一員で可愛がっていたのに死んでしまった、辛いことだとわかってあげられませんか?逆に明るく「飼ってた小鳥が死んでしまったんだよね~!!」と話題にされたら気分悪くなりませんか?娘のために明るく振舞い優先させろなどというトピ主さんには賛同はできませんね。
    自分が非常識なので彼女と別れることをおすすめします。彼女はトピ主さん親子の
    道具ではありませんよ。

    トピ内ID:6937714916

    ...本文を表示

    そんなでかい態度ではお嫁さんは見つかりません

    しおりをつける
    🐱
    仲人
    娘さんと2人で暮らしていく事です。

    ペットは家族ですから、トピさんのたかがペットという気持ちでは彼女とは合わないでしょう。
    やめた方が良いと思います。

    トピ内ID:0309587427

    ...本文を表示

    考え直した方が良いですね

    しおりをつける
    blank
    はなこ
    考え直した方が良いと思うなら、考え直せばよいです。あなたの人生ですから。

    >私と再婚するんだから、私の娘の方を最優先すべきではなかったのでしょうか?

    返事、保留にされているんですよね?(笑)

    女性の鳥は、亡くなったご主人との大切な思い出を共有してくれている
    大切な家族です。ご主人を失った悲しみを癒し続けてくれた大切な存在です。
    そんなことにも気が付けないなら、彼女のことは諦めなさい。
    そして、その程度の器だから、前妻に浮気されるんです。
    あなたに非がない?とんでもない。その自己中さ加減が非です。

    トピ内ID:5962368030

    ...本文を表示

    「わたしと結婚するのに」?

    しおりをつける
    💰
    叩いたら石橋
    プロポーズは主さんからで、返事は保留されてるんですよね?
    この構図だと、決定権は彼女側にありそうなんですが、
    なぜにそのような上から目線なんでしょうか。

    ここで彼女に常識を「教えてあげ」たりすれば
    ああ、この人は私が好きなんじゃなくて
    娘の世話役にするために私を娶ろうとしてるのだな。
    と彼女に感づかれて愛想つかされるだけだと思います。

    私は、10年以上も可愛がっていた小鳥が死んだ当日、
    ご機嫌で彼氏と遊べる女性こそ人間らしくなく不気味に思います。

    もしどうしても彼女に共感できなければ、それは価値観が違いすぎます。
    一緒になっても幸せにはなれませんから、お別れすべきでしょう。

    トピ内ID:4522322312

    ...本文を表示

    その状況で遊びにくる女性と、結婚したい?

    しおりをつける
    😨
    にゃんごろー
    トピ主さんは、長年可愛がったペットの遺骸を、部屋にほったらかしてテーマパークに行く女性に、娘の母親になってほしいですか?

    再婚のチャンスを逃さないために、小鳥が死んでも彼の娘のご機嫌とりが大事。ペットの遺骸を置き去りにして、テーマパークでニコニコしてる彼女。

    …ゾッとしない?

    娘さんも4歳なら、「可愛がっていた小鳥が死んじゃったんだって」と本当の理由を話した方が納得するでしょう。
    それでも地団駄ふんでるような子どもなら、再婚より娘さんの情操教育を考えたほうが良いと思います。

    トピ内ID:3157256366

    ...本文を表示

    再婚なんかするか!

    しおりをつける
    blank
    haru
    可愛がっていたペットを失った彼女の悲しみなんかどうでもいいんでしょ?
    ご主人が亡くなり、今度はペットが亡くなってしまったんですよ?
    あなたには思いやりってものが1ミリもないんですね。
    あなたが再婚を考え直さなくても、彼女の方が考え直すから、あれこれ心配しなくていいよ。

    トピ内ID:7917115394

    ...本文を表示

    う~ん

    しおりをつける
    😨
    そうだね
    離婚されるにも浮気されるにも理由があるというところでしょうか。

    子供かわいさに、相手の気持ちを思いやることできてないんじゃないですか?
    結婚前から飼っているペット、ましてや夫を亡くしてからは気持ちの拠り所となっていたであろうペットがなくなったのですよ?

    三回忌って、前夫さんがなくなられてからやっと2年でしょうか。
    あなたとつきあって、少しずつ前向きになれたところで、ペットの死。

    なぐさめるとか、そうっと落ち着くまで見守るとか、大人の男性ならもっと思いやりのある行動をとってください。

    お子さんの駄々をいさめるのはお父さんの仕事・しつけです。

    トピ内ID:2743878575

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    別れましょう

    しおりをつける
    🐤
    カブトムシ
    あなたと彼女は考え方が違うようです。
    あなたはたかが小鳥が死んだぐらいで遊びを断るなんて失礼だ!
    って思うかもしれませんが、彼女の方はそんな気になれなかったんですよ。
    長い間飼っていた可愛い小鳥が急に死んだら、悲しいですよね。
    あなたはペットが死んだら悲しくないのですか?
    ペットを可愛がる気持ちがわからない人ですか?
    泣きはらした目で、落ち込んだ気持ちでテーマパークに行けというのですか?
    あなたは他人のつらい気持ちを思いやることができない人ですね。
    娘さんはまだ幼いので駄々をこねるのは仕方がないと思いますし、
    かわいそうだとは思いますが、
    いい年をしたあなたまでもが腹を立てるって…。
    彼女のために再婚話はなかったことにしてあげて下さい。
    再婚しても事あるごとに「娘を最優先しないなんて許さない!」
    とか言い出しそうです。
    ただ、疑問に思った事があるのですが、
    どうしてあなた側を最優先なのですか? なぜ彼女の方が譲歩するのが当たり前なんですか?
    あなたは結婚には向かない人間だと思います。
    不幸な女性を増やさないでください。

    トピ内ID:0031622198

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    レスします。

    しおりをつける
    😠
    お疲れナース
    彼女にとってペットの小鳥は大切な家族です。 貴方と知り合うよりずっと前からの大切な家族です。大切な家族の小鳥が亡くなったのに、テーマパークに遊びに行く気分になるわけないじゃないですか。
    貴方は傲慢です。彼女の気持ちはどうでもいいんですか?

    再婚の話を考え直す?そうですね。彼女にはもっと思いやりのある人が相応しいと思います。

    トピ内ID:2030949316

    ...本文を表示

    小鳥でも大切な家族です。

    しおりをつける
    blank
    かにゃ
    ここはきちんと「ペットを優先させるのは非常識だ」と教えた方がいいでしょうか?

    彼女からしてみれば大切な家族です。
    ましてや、夫が生きていた証拠の忘れ形見ですよ。
    まだ、あなたと再婚すると決まった訳じゃありません。今の段階はまだまだまだ、彼女ですよ?悪いですが、あなたの娘よりも小鳥の方が大切なんです。それに、亡くなったんですから。一緒に供養してあげようね、命というものを大切なのかをあなたの娘と一緒にしてあげれば良かったのに……。

    彼女の態度次第では、再婚話も考え直した方がいいでしょうか?
    考え直すの彼女でしょうね。
    あなたがどれだけ、冷たいか、、

    トピ内ID:7778560457

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    思いやりがない…

    しおりをつける
    blank
    トランプ
    あなたはなんて自己中なんでしょうね。
    彼女への思いやりの気持ちはないのですか?
    テーマパークは逃げませんよ。
    彼女が大切にしていた小鳥が死んで、彼女は嘆き悲しんでいるだろうに
    あなたにはその彼女を慰める気持ちはないんですか?

    トピ内ID:4855783858

    ...本文を表示

    それは…

    しおりをつける
    blank
    Mimi
    プロポーズを取り下げた方が良さそうです。

    その彼女さん、ご主人を亡くしてまだ3年ですよね。
    ずっと大切にしていた小鳥はペットというよりも家族という存在だと思います。
    その家族を悼む彼女さんの気持ちを理解できず大切にできない左ノ助さんには、再婚はまだ早いと思います。

    この結婚はやめたほうが良いよと、小鳥が彼女さんに死をもって教えてくれたかも、ですね。
    左ノ助さんの本性を見せるために。

    トピ内ID:3800113227

    ...本文を表示

    考え直して、今すぐ別れて

    しおりをつける
    blank
    kana
    あなたが欲しいのは、娘を面倒見てくれるお手伝いさんです。

    なぜ、思いやりのない男と再婚しなければならないのでしょうか。
    私が彼女の友人なら、全力で別れることを進めます。

    トピ内ID:5927211789

    ...本文を表示

    再考しましょう

    しおりをつける
    😭
    みっそーじ
    お待ちください!
    『私と再婚するんだから』と書いていらっしゃいますが、飛躍しすぎです。
    返事は保留にされています。前向きに考えているけど、もう少し時間を置きたいと言われてるのですよね?
    再婚に前のめりになっているのは主さまだけで、その女性は躊躇してらっしゃいまます。

    主さまは、私の娘の方を最優先すべきとお怒りですが、それも甚だ疑問です。
    家族ともいえるほど長く過ごしたペットの死を最優先したお気持ちにも想像力を働かせてみてください。
    いつでも会える主さまと娘さん、二度と会えないペット・・タイミングの問題もあるでしょうに、
    主さまの我の強い感情がひしひしと伝わってきます。
    いっそその日は娘さんと二人でお出かけすればよかったのでは?
    再婚も決まってないのに、主さまの思い通りの‘お母さん’の型に人様のお嬢さんをはめ込むなんていけません。

    文章からも彼女に対する愛情よりも‘年齢の割に若く見えるし’等と値踏みして彼女に近づいたように感じてしまいました。
    私からは再考を強くおススメしたいです。
    結婚相談所で主さまの条件にマッチする方を探した方が良いと思います。

    トピ内ID:6541357797

    ...本文を表示

    小鳥だって家族です

    しおりをつける
    🐤
    無知無知
     私の場合9年間飼ってたセキセイインコが亡くなった時、通勤電車の中でも、歩いていても、涙が出てきて止まりませんでした。

     彼女もそんな時に遊びに行っても楽しめないだろうし、一緒にいるあなたや娘さんにも嫌な思いをさせてしまうと思い行かなかったのではないでしょうか。

     ご自分のことしか考えられないあなたには、相手の気持ちを考えることはできないようですね。10年間の小鳥との絆は1年足らずのあなたの娘さんとの絆より深かったのではありませんか。

     なんでも自分たち親子のことを優先させろ、なんて言われるくらいなら、ひとりでペットたちと気楽に暮らしている方が楽しいでしょう。

    トピ内ID:1867826843

    ...本文を表示

    彼女は夫の死を乗り越えていない

    しおりをつける
    blank
    かあしゃんはつらいよ
    まだ、彼女は夫の死を乗り越えられてないのでしょう。
    昔から飼っていた鳥が死んでしまって、またその辛さがよみがえってしまったのでは?と思います。

    そんな彼女にはまだ4歳の子供の母親にはなれないかもしれません。
    トピ主さんの怒りもわかりますが、彼女はまだ新しいお付き合いについて行けていないのでしょう。
    そういう時、トピ主も前妻へのわだかまり(娘を大事にしてくれないとか)を彼女に投影してしまうところもあるかも知れませんか?


    今回の事は彼女の夫への思いがまだまだ強いことを鳥の死が教えてくれたのかもしれません。
    残念ながら、結婚するにはお互い時期尚早みたいですね。

    トピ内ID:5348113740

    ...本文を表示

    再婚話は考え直した方が良い

    しおりをつける
    blank
    アンポンタン
    トピ主と彼女のペットに対する価値観が違い過ぎる感じ。

    自分と結婚するんだから、自分の娘を優先すべきと思ってる時点で、既に彼女との間に齟齬がある。

    トピ主にとってはただの小鳥かも知れないけど、彼女にとっては掛け替えのない存在だったんですよ。

    その辺りの価値観をお互いに確認しないと、結婚しても上手くは行かないと思う。

    世の中にはペットを家族同然に扱う人も沢山居ると言う事を知っておいた方が良いですね。

    トピ内ID:4967564139

    ...本文を表示

    あっきれた!

    しおりをつける
    😝
    ここ
    悪いけど、10年一緒に暮らした家族の小鳥。
    去年知り合った男の娘。

    優先順位は小鳥にあります。
    家族の小鳥が死んで,悲しくてテーマパークどころではありません。
    トピ主も,娘さんが死んで,テーマパークで遊べますか?
    トピ主にとってはたかが小鳥ですが、彼女にとってはそうではありません。

    それから、トピからも、かなり上から目線ですが、
    あなたの所に後妻で入る女性なんてなかなかいませんよ。
    何より,プロポーズも今の段階では受けてもらえてないですし
    彼女の方からお断りされますよ。

    私なら思いやりに欠ける、トピ主さんはお断りです。

    トピ内ID:6981600274

    ...本文を表示

    あらららら、また炎上の予感。

    しおりをつける
    blank
    おせっかいおばさん
    彼女に対しては思いやりのかけらどころか、説教してやる!ですか。
    10年以上、亡夫さんとの思い出も分け合った家族でもあるペットが死んだくらいで、これから世話を押し付ける我が子のお遊びに付き合わないなんて許せん!なんですね。
    娘さんもトピ主さんそっくりで、自分の思い通りにならなかったら泣いて怒るんですね。

    先妻さんが不倫して出て行ったのも、それが原因でしょう。
    しかも自分の幸せのために我が子を捨てられる点は、似た者夫婦だったかも。

    彼女さん、全速力で逃げて~!!小鳥さんは死をもって知らせてくれたんですよ!

    トピ内ID:3072042611

    ...本文を表示

    うーん…

    しおりをつける
    🐤
    ゆきかずママ
    再婚は決まっているんですか?返事を保留されているんでしょ?
    なんかトピ主さん冷たい人だと感じました。それを相手の女性は感じているのではないんでしょうか。
    「ペットを優先させるのは非常識だ」と教えてあげるのはいいですが、相手の女性も確信をもって、お別れを決意し、結婚しなくて良かったと心から思うでしょう。

    トピ内ID:4345466331

    ...本文を表示

    私もこの場合は小鳥優先です。

    しおりをつける
    blank
    はる
    自分で世話をし続けたペットの死と恋人の娘との行楽なら確実にペット優先です。一般的な考え方だと思いますけど。
    小鳥の遺骸を放ってテーマパークで楽しめ、というのですか?泣きはらした目でも約束なんだから遊びに行こうと誘うんですか?テーマパークなら生きているうちにまた行く機会はあるでしょう。
    トピ主さんのすることは娘さんに用事ができた、なんてごまかさずに「彼女は大事な小鳥を亡くして悲しんでいるからわかってあげようね。」と思いやりの心を教えることではないでしょうか?
    トピ主さんの考えを彼女に伝えたら再婚話はなくなるでしょうけど、彼女の為にはそのほうがいいかもしれませんね。いつも「僕と娘を優先して」ってめんどくさそう。

    トピ内ID:0658120096

    ...本文を表示

    考え直した方がいいかもね

    しおりをつける
    blank
    最優先だと?
    鳥が駄目なら、猫ならいいのか、犬ならいいのか、何ならいいのか悪いのか・・・
    娘さんが可愛くて、可哀相なのはわかりますが、
    大事に育てて一緒に暮らしていた家族同然のペットが死んだばかりなのに、
    テーマパークで楽しいふりしなくちゃならない彼女の気持ちも理解してあげてくださいよ。
    再婚したって、前のご主人とも「死別」した人の気持ちなんか解ってあげられないような気もしますけど・・・

    トピ内ID:9992971282

    ...本文を表示

    最近、多いですね。自分の価値観を押し付ける人。

    しおりをつける
    🐱
    今夜は夜勤
    >私と再婚するんだから
    と、決めつけていますが、
    >返事は保留にされています。
    なんですよね?

    再婚するって決まっているわけじゃないし、お互いの価値観が違うなら、彼女のために結婚のはなしは考えてあげてください。
    だって、あなたの価値観を押し付けられる彼女が可哀想だから!

    トピ内ID:8835707949

    ...本文を表示

    貴男の結婚は主従関係なのだね

    しおりをつける
    blank
    豆腐
    再婚を考え直した方が良いのは確か

    >私と再婚するんだから、私の娘の方を最優先すべきではなかったのでしょうか?
    こういう考えの人と結婚したら苦労するからね

    貴男の大事な物あるでしょう
    彼女の大事な物もあります
    結婚するならお互いの大事なものも一緒に大事にするのでしょ?

    なぜに、貴男は貴男のものだけ大事にして
    彼女は彼女のものより貴男のものを大事にするように
    ならなければならないの?

    結婚は貴男の支配下になる事ですか?
    それとも所有物にでもなるのでしょうか?

    亡骸をほっておき
    悲しい気持ちを我慢して
    テーマパークで俺の娘を喜ばせろ?!

    あなたは彼女が辛く悲しい気持ちでいる事は
    微塵も思いやらず
    俺の事より自分を優先させた、許せん!となったのですか?

    どうか結婚はしないで下さい
    籍を入れる必要はないでしょう
    籍を入れてはその感覚はエスカレートします

    貴男は結婚を前に
    新しい家庭の王様にならなければと、気持ちが変化してきています
    だから怒り、許せないのです
    彼女の行為が逆らいにしか感じられないのです
    もう対等に戻る事は難しいでしょう

    トピ内ID:0740658514

    ...本文を表示

    自分本位

    しおりをつける
    🐶
    ぱりす
    随分と自分本位な方ですね。

    彼女にとって小鳥はあなたにとっての娘と同じ存在でしょう。
    トピ主さんにとってはたかが小鳥でも、彼女にとっては思い入れのある鳥なんです。
    大切に育てていた小鳥が亡くなれば、悲しいですし、遊びに行くような気分ではないのは当然です。

    彼女のどこが非常識なんですか?
    彼女がプロポーズを保留したのだって、トピ主さんのそういう自分本位なところからではないでしょうか。
    前妻の浮気だって、トピ主さんのそういう所に嫌気がさしたからでは?

    そもそも彼女がトピ主さん娘を最優先にする義務は一切ありません。
    結婚している訳でもないですし、養子縁組している訳でもないので。
    よくまぁここまで傲慢な考えが出来るものです。

    再婚を考え直すことは必要かもしれませんね。
    だって今の彼女の気持ちがわからないなんて、どうせ再婚したって彼女だけが苦しむ生活が待っているだけです。
    今のように他人の心の痛みが分からないようなトピ主さんと結婚したって、幸せになんてなれるはずないですから。

    トピ内ID:5441468721

    ...本文を表示

    お互いを尊重する気持ち

    しおりをつける
    blank
    momomo
    アナタはアナタの娘さんが優先されるべき、と考える。
    彼女は彼女のペットを優先されるべき、と考える。

    当然です。それぞれ、今まで生きてきた証、であるのですから。

    こう考えてはどうでしょうか?

    アナタはアナタの優先させるべきを優先する。
    彼女は彼女の優先させるべきを優先する。

    そして お互いに それを尊重する。
    倫理的とか考えない。
    ただ お互いに愛し合うなら
    お互いの考えを尊重する。

    どうでしょうか?

    人が愛し合う原点、だと思いますが?

    トピ内ID:2214986828

    ...本文を表示

    自惚れ過ぎ

    しおりをつける
    blank
    不愉快
    プロポーズ、保留されている意味を、もう少し深く考えた方がよろしいのでは?

    10年以上愛情注いで飼い続けてきたペットと、血の繋がりもない、養育の義務もない他人の子、どちらを優先させるか?しかも最期のお別れの時でしょ?そんな時にテーマパーク!?楽しめる訳ないでしょ?彼女の笑顔、見れませんよ?子供が楽しければいいの?「何、落ち込んでんだ?折角皆で来てるのに」とでも言い放つんですか?自己中も甚だしい…

    子供が泣くから?
    そういう時は、子供に言い聞かせるのが親の務めですよ。相手の気持ちを思い遣って、我慢する事覚えさせないと。

    離婚の原因は元奥さんかもしれないけど、そこまでの過程に「トピ主に過失なし」って、自信持って言えますか?
    このトピで、トピ主の人格が十分伝わってきますよ。

    結婚生活って、お互い気遣い・思い遣りがないと持続しませんよ。
    再婚したところで「俺様、子供様」じゃ、長続きしないと思います。
    現に彼女は今、「トピ主との再婚」に悩んでいらっしゃる。プロポーズ保留されてるんですよね?

    トピ主の態度次第では、再婚話も白紙ですよ。

    彼女がお気の毒。

    トピ内ID:4414769663

    ...本文を表示

    トピ主がひどい

    しおりをつける
    blank
    ミキコ
    一緒にテーマパークへ行けなかったことは残念ですが、
    そういう時こそ、娘さんに上手くフォローするのが親ではないですか?

    私も鳥を飼ったことがあります。
    10年ももたなかったです。

    生きものが年老いても大事に面倒見る、素晴らしい女性です。
    仮にトピ主さんと結婚したら、トピ主さんや娘さんが病気になったら
    甲斐甲斐しく世話してくれそう。


    その女性の為に、再婚話はチャラにしてあげましょう。
    再婚はトピ主親子にとってはプラスになりますが、その女性にはマイナスな感じですね。
    だってトピ主さんは、その女性の気持ちを理解しようとすらしてない。
    長年飼ってたペットが死んだのに、テーマパークで遊びにいける方が神経がおかしいですよ。

    トピ内ID:1810707583

    ...本文を表示

    「娘」と「ペット」という比較が

    しおりをつける
    🐤
    コトリ
    おかしいです。

    正しくは「人間の娯楽」と「ペットとの死別」という比較です。

    重みがあるのは後者でしょうに!

    ・・・ちなみに、小鳥って、ものすごく知能が高くて、感情が豊かですよ。
    私が飼っていた鳥は、知能・感情表現が4歳児を軽~く超えていました。
    「たかがペット」って言わないで!

    トピ内ID:5889562033

    ...本文を表示

    私も

    しおりをつける
    🐱
    はる
    彼女と同じ行動を取ると思います。
    貴方の娘は元気なのだし、また、機会はあります。
    逆の立場の時、貴方は遊びに行きますか?
    ペットが死んでも平気で遊びに行ける人に、
    愛情を注いで貰えるとは思いにくいですね。

    トピ内ID:9678816715

    ...本文を表示

    彼女は主さんと再婚する気なんかなさそうじゃない?

    しおりをつける
    🐱
    Kitten
    うーん、
    前の奥さんが浮気に走った理由も、
    今の彼女が年下の主さんと結婚する気になれない理由も、
    すごくよくわかったけど…

    きっと、主さんだけが、ずーっとわかんないままなんだろうなあ~。


    主さんの思うように「小鳥の方が俺たち親子より大事なんて…」発言をしたって、
    はっきり振られておしまいだろうけど、
    かわいそうだから、その後、ストーカーに変身したりしないでくださいね!

    トピ内ID:6395179288

    ...本文を表示

    それは常識では

    しおりをつける
    😣
    rin
    ペットを飼ったことがありますか?犬であろうが鳥であろうが家族と同じです。
    ですから、家族が亡くなればテーマパークどころではありません。娘さんとどっちとかの次元のはなしではありません。
    今回のことで少し常識のお勉強をしてくださいね。

    トピ内ID:6818263242

    ...本文を表示

    思いやりのないトピ主

    しおりをつける
    😨
    ビックリ
    トピ主にとってはただの小鳥でも、彼女にとっては10年一緒に暮らした家族です。

    私もかわいがってた犬が死んだとき、大泣きして何か月か思い出すと泣いてました。家族の一員だったので。

    悲しい気持ちでテーマパークに行けない気持ちが分かりませんか?
    それでも悲しみをこらえてでも、いつでも行けるテーマパークに同行しないといけない理由は何ですか?他の日ではだめな理由でもあったのですか?

    彼女がトピ主さんのプロポーズを保留にした理由がよく分かります。

    自己中で思いやりのなさをうすうす感じてるからだと思いますよ。

    トピ内ID:7553716823

    ...本文を表示

    こわー。独りよがり?

    しおりをつける
    🐤
    ひよこ
    返事は待ってほしいと言われているのに、再婚するんだからって言い切るところがこわいです。

    彼女さんの為にも結婚はナシで。
    死別の辛さを考えてあげられる人と再婚なさったほうが幸せでしょう。

    「娘を最優先」って、今はまだ再婚していないのだから、あなたがそう思って行動すればいいことであって、
    それを彼女さんに強要することは違うと思いますが。

    トピ内ID:5854116350

    ...本文を表示

    再婚って決めつけてるだけですよね

    しおりをつける
    🎶
    たんさんすい
    彼女は返事保留中なんですよね。
    だったら断られる可能性もあるわけですよね。
    なのに何で亭主気取りなの?

    自分のペットは、他人の子供よりも大切にしますよ。
    犬であろうが小鳥であろうが他人の子供より大切です。
    いくらなついて居ようが他人です。

    主さん、勘違いしてますよ。
    ペットを優先させるのは非常識だとか言った途端、私が彼女なら別れます。


    >彼女の態度次第では、再婚話も考え直した方がいいでしょうか?

    だから保留なんでしょう!
    前向きに考えてるが時間を置きたいって言葉通りに取らない方が良いと思います。
    婚姻関係を結ばない限り他人ですから。

    トピ内ID:7940861930

    ...本文を表示

    彼女から再婚話を断られます

    しおりをつける
    💔
    cyako
    人によってペットは家族同様の人もいるんです。

    まして、10年以上も愛情をもって飼っていたなら、
    昨年知り合った人間より大切なのはあったりまえじゃないですか~!
    今は悲しくて、テーマパークで楽しくはしゃぐ気分になんてなれませんよ。
    その気持ちに寄り添えないあなたとは、しょせん続かないでしょうね。

    >彼女の態度次第では、再婚話も考え直した方がいいでしょうか?

    上から目線でそんなこと言える立場ですか?
    あなたが結婚したくて彼女にプロポーズしてるんでしょう?
    そんな話したら再婚話は彼女のほうからソッコーお断りされますよ。

    娘さんは可愛そうですが、
    「いろんな事情でいつも思い通りにいくとは限らない」
    「悲しんでいるおばちゃんの気持ちをわかってあげようね」
    ということを教えるチャンスでもあるのでは。

    トピ内ID:3355952804

    ...本文を表示

    ひどい

    しおりをつける
    blank
    はな
    トピ主さんがです。
    多分同じようなレスがたくさんつくと思いますが、「は?小鳥?」?
    結婚も考えているのに彼女さんがどれだけ小鳥を可愛がっているかも知らなかったんですか?
    彼女さんが話さなくても遊びに行ったときなんかの感じでわからないですか?
    自分と娘だけ可愛くて彼女さんの話なんか聞いていないんじゃないですか?
    大切なペットを亡くした彼女さんをいたわるどころか娘をないがしろにしたと怒る思いやりのかけらもない主さん、
    その娘さんの気持ちを慮る気遣いのほんの少しでも彼女さんに使えないものでしょうか?
    あんまりです。

    トピ内ID:0804981598

    ...本文を表示

    どーぞどーぞ是非

    しおりをつける
    🐧
    もも
    言ってさしあげて。
    その方が彼女も考え直すのに丁度良いかと思います。

    トピ内ID:4822523333

    ...本文を表示

    非常識なのはあなた

    しおりをつける
    blank
    リラ
    ペットとはいえ10年以上も一緒に過ごした家族ですよ。
    旦那さんに死別され、彼女さんを癒してくれたであろう小鳥がなくなって、
    あなたとの約束があるから、小鳥の遺体を放置してテーマパークにいけと?
    家族がなくなって悲しいのに、あなたの子供のために笑顔で対応しろと?
    ひどいことを言ってるのはどっちか明白でしょう。

    そもそも「私と結婚するのだから、私たちを優先してあたりまえ」?
    プロポーズしたのトピ主さんで、彼女さんはOK出さずに保留されてるじゃん。
    トピ主さんお怒りのようですし、教えて差し上げたら?
    あなたが再婚を考え直すまでもなく、
    彼女さん目を覚まして、プロポーズお断りするでしょう。

    前の妻の浮気で自分に非はないとおっしゃってますが、
    そういうトピ主さんの自分本位で相手のことを思いやれないところが嫌で
    前の奥様も浮気に走ってしまったのでは?
    もちろんけじめをつけずに浮気した奥様が悪いですがね。
    ですが、トピ主さんに非がないとは言い切れないでしょう。

    まあ、人の心がわからないんでしょうね。トピ主さん。

    トピ内ID:5666172913

    ...本文を表示

    どちらを優先ではなく

    しおりをつける
    blank
    よつば
    ペットを失った悲しみが大きく、テーマパークで楽しめる心境ではなかったということでしょう。
    彼女の悲しみを察してあげられませんか?

    主さん自身が、相手の気持ちを思いやる心に欠けています。
    そういう意味では、再婚話を考え直したほうがよいでしょうね。

    トピ内ID:9455164005

    ...本文を表示

    レスします。

    しおりをつける
    blank
    バツ
    ええとですね、私は別に「ペットは家族」だなんて大げさな事は言いません。
    ですが、10年も一緒に暮らしてきたペットですよ。
    情は当然あるでしょう。
    そのペットが亡くなった日に「テーマパークでパーッと遊びますか!」って気分になれる方がどうかしてると考えられませんか?
    それに、亡骸も放置して遊びに来いと?

    相手の置かれている状況や心情をちゃんと考えた上で物を言ってますか?
    世界はあなたを中心に回っているのではありませんよ。

    ちなみにこれは結婚後でもそうですよ。
    相手のことを思いやれないような人は結婚しない方がよいです。
    自分の性格は誰かと結婚生活を送るにあたわずとして、再婚は考え直すべきでしょう。

    トピ内ID:2980316746

    ...本文を表示

    娘より彼女優先?

    しおりをつける
    blank
    もも
    テーマパークって別に、娘と二人で行けば良かったのでは?

    なぜ、二人で行かなかったのですか?
    その選択せず、行けなかったのは彼女のせい
    彼女のペットのせいっておかしくないですか?
    ペットに限らず、体調不良など相手が断る場合だってあるでしょう
    彼女が断るのは許せないっておかしいですよ
    子供はそりゃテーマパーク行きたいでしょう
    別に父と二人でいっても嬉しいのでは?

    要はトピ主さんが、彼女とうまくいくために
    子供が彼女に懐くためのテーマパークはご機嫌取りの道具で
    子供が喜ぶからつれて行きたいという気持ちは微塵もないのでは?

    ここで子供と二人でテーマパークいけばお金かかるだけで
    彼女とのデートではないですからね

    彼女とデートする為ならお金かかっても、見返りあるけど
    子供と二人なら、メリットが無いから行かない選択をした。
    そして子供がグズったら、全て彼女のせいにして責任逃れ。

    本心は娘が邪魔だと思ってるのでは?
    彼女を得たいけど、娘を丸め込めないといけないから
    テーマパークというエサを与えて娘が彼女に懐くようしたいだけ
    子供にとってテーマパークって大人の願望とは比べものにならないのにね

    トピ内ID:6963911793

    ...本文を表示

    ええ、考え直してください。

    しおりをつける
    blank
    あきれた
    誤解しないでくださいね、彼女が可哀想だからです。

    トピ主は自分事ばかり。
    自分の娘ことしか考えてないんですね!

    彼女の悲しみに寄り添うこともできず、何が再婚ですか!

    ペットを優先させるのが非常識!?
    冗談じゃない!
    命に順番なんてあるんですか?

    そんな考えだから、元妻さんも他に優しさを求めたんですよ!

    トピ主さんが間違っています!

    トピ内ID:7922762622

    ...本文を表示

    おもいやりのない人

    しおりをつける
    😣
    LISA
    夫が生きていた時からずっと小鳥を飼っていたんですよね?ご自分で書かれてますもんね。
    子供もいない彼女にとってはペットは子供のような存在です。あなたの娘とおなじなのです。
    そんなことも考えられないから元奥様にも浮気されたのでは?
    そんなおもいやりのないことを言えるあなたにも浮気される原因がないわけではありません。
    再婚するとはまだ答えてないですよね?おでかけだっていつでもできるもの。
    いまはそっとしてあげてください。
    今そんなことを言うと再婚話は彼女からお断りでしょう。
    何事も自分が正しいわけじゃないことをわかってください。

    トピ内ID:6935330156

    ...本文を表示

    当たり前!

    しおりをつける
    😠
    ペット大好き
    非常識なのは、トピ主です。

    たまに小町にもありますよね「ペットと人間」の比較。

    トピ主の娘さんより、自分のペットの方が大切に決まってるじゃないですか!! 

    多分トピ主には理解不可能だと思いますが。

    小鳥ちゃんは、彼女さんにとって大切な大切な「家族 」なんです。
    あなたが、あなたの娘さんを思うのと同じように。

    トピ主のような考え方の人には、何を言っても通じません。
    そしてお決まりの「私を批判する声が多くてびっくりです」と、なるんですよね(笑)

    彼女さんの、小鳥ちゃんを思う気持ちを理解できないのなら、このまま別れてあげてください。

    その方がお互いのためです。

    もう彼女さんから、別れを切り出されるかもしれませんが。

    私は、主人と知り合う直前、愛犬を亡くしました。
    なので主人は愛犬を知りません。
    でも立ち直れない私に、主人は優しかったですよ。
    トピ主のような考え方だったら、主人とは結婚できなかったな~。

    トピ内ID:5401817288

    ...本文を表示

    小鳥の方が付き合いが長いんだもの

    しおりをつける
    blank
    どんぐり
    タイトルの通りです。
    あなた達と出会うよりも前から、ご主人と一緒に暮らしてきた小鳥なんですよ。
    動物と暮らした経験がない方に理解するのは難しいでしょうけれど
    家族同然で家族以上の存在なのですよ。
    「たかが小鳥」と思ってしまう、あなたとは価値観が異なります。
    自分のことばかり考えている、あなたとの結婚は無理だと思います。
    再婚話は彼女のために、なかったことにしてあげてください。
    お一人で娘さんを育てるのは大変でしょうけれど、自分の気持ちばかりを
    優先させているような人と一緒になっても彼女が不幸になるだけです。

    トピ内ID:7804084264

    ...本文を表示

    言葉無し

    しおりをつける
    blank
    おばはん
    >私の娘より、ペットの鳥を優先させたってことですよね?
    まあ、そうですね。より正確には、数時間の娯楽より、長年暮らしたペットの死を悼みたかったのです。

    >私と再婚するんだから、私の娘の方を最優先すべきではなかったのでしょうか?
    「再婚する」なんて言ってないでしょ?まだ「前向きに考える」段階。あなたの娘を最優先する義務があるのは、あなただけと思う。

    >「ペットを優先させるのは非常識だ」と教えた方がいいでしょうか?
    動物好きの人、ペットを(長く)飼っている人は、たとえ、世間常識から外れているとしても、同じことをすると思います。

    >彼女の態度次第では、再婚話も考え直した方がいいでしょうか?
    ええ、そうなさったほうがいいです。相手を受け入れられないなら。
    なんだか、彼女さんが、貴方と貴方の娘のためにいるとでも思っている口ぶりに、驚きです。

    トピ内ID:5193504566

    ...本文を表示

    あなたは女か!

    しおりをつける
    blank
    元半同居嫁
    「娘とペット、どっちが大事なの!」とでも、詰め寄りますか?
    「仕事と私、どっちが大事なの!」と詰め寄る女と、どう違います?

    あなたにとっては、たかがペットかもしれません
    しかし、彼女にとってはご主人亡き後を支えてくれた家族です
    されどペット、ですよ
    お分かりになりませんか?
    小鳥より人間様の方が上ですか

    思いやり、ないんですね

    >私と再婚するんだから、私の娘の方を最優先すべきではなかったのでしょうか?
    再婚しないんだったら優先しなくていいですよね?
    プロポーズを保留にされていることの意味、考えた方がよろしいですよ

    トピ内ID:8916488400

    ...本文を表示

    考え直そうか

    しおりをつける
    blank
    にお
    >再婚話も考え直した方がいいでしょうか?

    彼女の態度次第って言うか、トピ主の思いやりのなさで、
    彼女も結婚を考え直すかもね~。

    >夫が生きていた時からずっと小鳥を飼っていて

    つまり「亡き夫との思い出もあっただろう」小鳥です。
    極端な話、夫が2度死んだんです。
    悲しむ時間を与える気もないんですね。

    それから、その死んだ小鳥を一日放置しておけと、
    トピ主はそういうわけですよね?
    …感情面抜きにして、非衛生的じゃないですか?

    子供が…って言ってますが、
    結局は自分の都合を優先しろって事でしょ?
    そんな父親に育てられる娘さんも
    情緒的にどうかなぁ…と不安に思いますが、
    伴侶となる人の心情に添ってあげれないなら
    自分の方こそ尻尾捲いて退散してあげてよ。

    トピ内ID:8040880919

    ...本文を表示

    考え直してください

    しおりをつける
    blank
    かっぱ
    3回忌ってご主人が亡くなって2年ですよ。
    貴方は待ったつもりでも彼女にはまだ時期が早いと思います
    小鳥もご主人との思い出ですし
    非常識でもないと思います
    結婚は白紙に戻した方が良いと思います。

    トピ内ID:0317917544

    ...本文を表示

    そもそも保留にされてるのに?

    しおりをつける
    tomo
    再婚するっていつ決まったんだか。

    いいんじゃないですか?再婚ナシで。
    非常識だって言ってやれば、即破談でしょう。

    再婚したいの主さんのくせに。

    なんでもペットと優先させる人は好きではありませんが、
    今回の事はその女性に同情しますし、断ってもしょうがないと感じます。

    テーマパークに行くチャンスなんていくらでもある。
    でも生活を共にしてきた一つの命が消えてしまったんです。
    そこに同情できないアナタの方がどうかしてます。
    私がその女性の知り合いなら、あなたとの再婚は辞めた方が良いと
    アドバイスしますね。

    相手の気持ちなど考えず、自分の気持ちを優先させる男は、
    再婚しても相手を敬うどころか、まるで自分のいいなりのように扱う例が
    多々ありますから。

    もちろん浮気した前妻が悪いですが、それに対して私に非はないと言い切れる
    所も、かなり俺様気質な方だと思います。

    そういう自覚なく、破談にして3人でテーマパークに行く未来を
    娘さん永遠に奪ってしまうのが良いのか、よくお考えになっては?

    バツイチの割には全然学んでないですね。

    トピ内ID:2505420448

    ...本文を表示

    妻になるかもしれない女性を思いやれない男

    しおりをつける
    blank
    ビンタ一発
    トピ主の事です。
    あなたは自分と自分の娘優先で、妻にしたいという彼女の事は思いやれないのですね。
    あなたは離婚、彼女は死別。前夫の頃から飼っていた小鳥に思い入れがあるのは当然ですよ。
    所詮、死別した人には勝てないのです。
    それが理解出来ないなら、彼女との結婚は止めるべき。今後もそういう場面(前夫の命日とか)が出てくる時、トピ主はやはり「自分と娘を優先すべき」と言うのでしょう?
    無理に結婚してもトピ主に彼女への愛情が無いのなら、また同じ失敗を繰り返すだけですよ。

    トピ内ID:3775273984

    ...本文を表示

    ペット飼ったことないでしょ?

    しおりをつける
    からすてんぐ
    トピ主さんペット飼ったことないでしょ?
    少なくとも鳥は格下に見ているでしょ?
    トピ主さんは「犬が死んだとかならまだわかるけど、小鳥でしょ?」って感じが滲み出しているもんね。

    小鳥でもね、ペットが死ぬと悲しいのよ。

    娘の一生を左右する受験とか、娘の一生に一度の結婚式とかなら娘さんを優先したかもしれないけど、「たかが」テーマパークでしょ?

    あと、念のため。
    トピ主さんから娘さんに彼女の小鳥が死んだから、彼女が来れなかったって言わないようにね。
    小鳥と私どっちが大事なの?って娘に思わせないように。

    本当は小鳥が死んだなら、テーマパークに行きたいなんて言うのは非常識だって娘が考えるような教育ができるのがいいのだけど、たぶん無理でしょうからね。

    トピ内ID:3598436905

    ...本文を表示

    大切なものは・・

    しおりをつける
    blank
    チチ
    人それぞれ
    そんなことも想像できませんか?

    他人がとやかく言う筋合いではない

    ぜひ
    あなたの想いを彼女に伝えてください
    彼女のほうから断られるでしょう・・きっと

    トピ内ID:7220516674

    ...本文を表示

    結婚を考えなおす方がいい

    しおりをつける
    blank
    やかん
    おそらく彼女の方を擁護するレスが殺到すると思います。

    あなたは自分の価値観だけが正しいと考えてしまいがちなのでは
    ないでしょうか?

    長らく愛したペットを喪って、悲しい気持ちに共感できませんか?
    もちろん彼女と同じように悼む気持ちにならなくていいんです。
    ただ、その悲しい気持ちに寄り添うだけでいいんです。

    逆に、大事なものを亡くして、平気な顔で遊びに出かけられるような
    メンタルの持ち主の方が人として恐ろしいと思いますが、トピ主さんは
    そういう人でも愛せますか?

    離婚した奥様の話を持ち出すのはなんですが、人の心に寄り添えない
    ところが、元奥様の心が離れてしまった一因なのではないかと想像
    してしまいました。

    娘可愛さはわかりますが、少なくとも、彼女さんと娘さんの間には
    まだ歴史がありません。彼女さんがトピ主さんと同じように娘さん
    を愛せるようになるには同じくらいの年月がかかりますよ。
    今の様子だと、籍を入れた、はい!娘になった!愛せ!愛せ!当然だ!
    ってなりそうです。

    今回の出来事を踏まえて、今一度お二人の将来を考えられるのが良い
    と思います。

    トピ内ID:0587178712

    ...本文を表示

    貴方と再婚するとは言ってないよ。(保留でしょ)

    しおりをつける
    blank
    路地裏
    最愛の夫と死別と、家庭破綻でバツイチなら、死別側が慎重になるのは当たり前です。

    何故ならば、離婚の場合は、一ミリも貴方に非がないとは限らないから。

    死別は不可抗力です。
    彼女に比は皆無です。

    わたしは動物嫌いですが、仕事ならまだしも、亡くなられた旦那さまと二人で子供のように可愛がってきたペットが亡くなって、ブライベートをお休みしたいは有りだし、当たり前だと思います。


    まんま伝えてお別れしてあげてください。

    相手が駄目なら、自分ひとりで連れていけばいいだけの話です。

    「おばちゃん、用事ができちゃったから、パパと二人で行こう。」が、なぜ言えない?


    子守相手探しであり、思い遣りの欠片もない人間だということを伝えて、お別れしてあげてください。


    さいてい。

    トピ内ID:9490491630

    ...本文を表示

    器が小さいなあ……。

    しおりをつける
    blank
    ストラーダ
    主さんは、ペットを飼ったことがありますか?

    10年以上も飼っていた鳥が突然死んでしまった彼女さんの気持ち、主さんには分からないのでしょうね。死んでしまった状態でそのままにしておいて、出てこいとでも?そんなかわいそうなこと、できるわけないでしょう?

    自分の娘より、ペットを優先したという考え方が、なんというか、器が小さいなあ……と思います。

    また仕切り直して、違う日に出かければいいだけの話でしょうに。次回行けるのは何ヶ月も先になるのなら、まだ主さんの気持ちも分かりますが。

    彼女さんの悲しい気持ちを思いやれないような人が、結婚して彼女さんを幸せにできるのか疑問です……。

    彼女さんは、前夫と死別されてるとのことですので、本当に幸せになってほしいです……。
    主さんで、大丈夫なの?

    トピ内ID:4936231566

    ...本文を表示

    自己中なトピ主

    しおりをつける
    🐧
    かぼす
    お相手の女性、ご主人がご存命の頃から可愛がっていた小鳥が死んでしまって、いろいろな思い出が一気に溢れて来て、悲しみに独りで耐えなくてはならなかった胸の内、想像すると涙が出そうです。

    そんな時、いくら約束していたからって、テーマパークで楽しい時間を過ごせると思いますか?

    トピ主さんにはそういう想像力や思いやりはないんですね。
    っていうか、彼女がいけなくなっても、アナタと娘さん二人で行って来ればよかったじゃん。
    娘さんには、いくらでも説明できたでしょう?「おばちゃんは、とっても悲しいことがあって、今日だけ、遊びに行けないんだよ」とかなんとか。
    そんな臨機応変さも持ち合わせないの?

    そして、「教える」とか言っちゃってる上から目線。ないわ~。

    私が友達だったら彼女さんには、すぐ別れろと言いたい。。。
    ホント、ハズレだわ、トピ主さん。

    トピ内ID:5751410940

    ...本文を表示

    プロポーズ保留されているのに

    しおりをつける
    blank
    つゆり
    再婚する気満々でいる所がウザイ・・・。
    そういう相手の事を気遣えない人間だから
    プロポーズを保留されているのでしょうね。

    あと・・・彼女が来られないからって
    テーマパークに行くのをやめる必要は
    なかったのではないでしょうか?
    子供の為と思うなら二人でも行けばいいのに・・・。
    人のせいにばかりしているから
    元奥様にも浮気されるんだよ・・・

    私はトピ主の自分本位(娘中心)で
    ペットの死を悲しむ彼女に対しての
    心配や気遣いがない所に腹が立ちました。
    姿形は違えど大事な家族だったと思います。
    小鳥は子供のような存在だったと思います。

    彼女の態度次第では再婚も考え直した方がいいでしょうか?と
    おっしゃっていますが・・・
    ハッキリ言って捨てられるのはトピ主です。
    娘さんもこんな父親に育てられて
    ちゃんとした大人になれるか心配です・・・。
    娘さんの為にも父親として人間として
    もっと成長しなさいよ!!周りの人間が可哀想だわ!

    トピ内ID:7342943788

    ...本文を表示

    うん、絶対にやめてほしいな

    しおりをつける
    blank
    雷ゴロゴロ
    彼女 あなたと結婚したら 絶対不幸になるから 何があっても結婚だけは 辞めておいてください。

    わたしも ペット優先です。 夫よりなにより。
    夫はそれでいいと言ってますし 夫もペットを優先してほしいそうですし。

    価値観は一緒じゃないとやっていけません。

    主さんが間違っているとは思いませんが 彼女の考えも 全然間違っていません。 彼女の悲しみが理解できない点は無茶苦茶腹立ちますけど。

    まあ人の痛みがわからない人と結婚しても ろくなことにはならないので 彼女があなたと結婚するのは絶対反対です。

    トピ内ID:3173112266

    ...本文を表示

    非難がいっぱいきますよ。

    しおりをつける
    blank
    bogeyman
    学習能力のないトぴ主さんですね。いままで小町を読んだことがないのですか? 世の中にどれだけマニアックなペット好きがいると思っているんですか? その人たちにとって、ペットは自分の命と同様に大切なんです。ましてや、他人の娘と比較できるはずがありません。貴女の子供さんの実母ならともかく、結婚も決まっていない女性の人生感、生き様、哲学を変えようなんて、非難の的になるだけです。彼女にとって、ペット第一、貴女の娘は人生プライオリティのずっと下なんです。

    いちはやくこの相談を撤回されることをおすすめします。

    私はペットもいないし、ペット好きの人たちの気がしれません。よって、私ならこのプロポーズはなかったことにしてくれといって、次の女性をさがします。理由を言う必要もないし、この女性の性根を叩き直そうなんておこがましいことはしません。 Nextへ行きましょう。世の中には、女性は五万といるんですよ。ご存じなかった?

    トピ内ID:1555738439

    ...本文を表示

    再婚はしない

    しおりをつける
    blank
    こう
    考えの違いを埋められませんよ。
    あなたにとって一番は娘に都合のよい、母親ができる女性。
    彼女は誠実で嘘を重ねたり浮気はしないでしょうね。死別と裏切りで離別は違いますね。痛みも辛さもお互い、察し合えないでしょうね。それを大人の知恵と想像力で埋め合わせていくものですが、主さんは歩み寄りたくないのでしょうから、再婚はしない方がいいと思う。彼女もだから返事が保留なのでしょう。お子さんが一番はあなたの勝手ですよ。再婚相手には母親役だけでは上手くいきませんよ。

    トピ内ID:0128570323

    ...本文を表示

    激辛で。

    しおりをつける
    🐤
    いんこ
    あなたももういい歳で、バツイチで子育てもしてるなら、
    安易に「常識・非常識」で人様をジャッジしなさんな。
    彼女はマナー違反をしたわけでも、公の場であなたに恥をかかせたわけでもない。
    単に【小鳥の死>あなた達親子とのイベント】なだけでしょう?
    この場合あなたが考えることは
    「彼女の心の在り様」であり、それをどう自分が受け止めるか、ではないの?

    軽く扱われたようで悲しい、でもいいし、
    彼女はまだ死別の傷が癒えてないのか心配、でもいい。
    妻でもない彼女に、あなたの「常識」とやらをわからせたり
    娘を最優先させることはできない。
    彼女の気持ち以前に、そんなことすらわからないなら、
    この先彼女との結婚はどのみち無理だよ。

    なぜかって?
    トピ文全体から、あなたの彼女への「上から」意識が見え隠れするから。
    無意識かもしれないけど、年上ってことでずいぶん強気ね。
    「妻の浮気で自分に非はない」って言い切るのもね。
    夫婦って彼・カノみたいに単純な関係じゃない。
    離婚であなたは何を学んだの?

    生涯の伴侶を得たいならもっと賢く立ち回って。娘のためにも。

    トピ内ID:1420163386

    ...本文を表示

    どうぞそのまま

    しおりをつける
    💢
    にゃおん
    再婚話は無かったことにしてあげてください。
    あなたのような心根の人に育てられるお嬢さんはお気の毒です。

    たかがペット?冗談じゃない、失言取り消してください。

    10年も一緒に付き合ってきて尚且つ旦那さんが亡くなった時も
    寄り添っていた一番大事な家族です。

    そういうことも判らないから離婚に至ったと思います。

    あなたの常識が必ずしも世間の常識だと思わないほうが
    あなたの為です、恥をかきますよ。

    会社の周りの人に同じ質問してみて下さい。
    あなたの意見に表向き賛同しても
    裏では何を言われるかわかりませんよ。

    苦言を言う人は勇気ある人であなたの為を思って言うんでしょう。
    それが理解できないなら「私の常識」では人としてどうかと思います。

    トピ内ID:2431794666

    ...本文を表示

    なるほど、奥さんに逃げられたのね。

    しおりをつける
    🎶
    椿
    元の奥さんに浮気され、私には非がありませんって。。。。

    そして、結婚するのに娘を優先しないなんて・・・・


    自己中心(俺様)的な思いやりのないその性格だから、元の奥さんに浮気されたんですよ。


    きっと、この女性も薄々感じているとおもいますよ。

    トピ内ID:0057318917

    ...本文を表示

    考え直すのはあなたのほう

    しおりをつける
    💢
    はなこ
    彼女さんのとっての小鳥は、もしかしたらあなたより大切なもの。

    亡くなったご主人との思い出、亡くなったご主人と死別されたころのこころのささえ。
    一緒に笑ったことも、一緒に泣いたことも、愚痴を聞いてもらったこともあるでしょう。
    あなたの娘はあなたに付属したもの。
    あなたがいなければ触れ合うこともなかった子。
    そういう心の機微がわからなかったから、前妻さんともうまくいかなかったのでは?
    再婚話を考えるのは彼女のほうかも知れませんね。
    ぜひ、ここはきちんと「ペットを優先させるのは非常識だ」と
    彼女に話してあげてください。

    トピ内ID:0484435671

    ...本文を表示

    お別れすればいいのではないでしょうか

    しおりをつける
    blank
    森の熊さん
    そんなことが気になるのなら分かれてあげたらいいと思います。

    10年以上大事に飼っていた小鳥は、ご主人亡き後、彼女の
    心の支えだったのではないですか?
    ペットが死んだその日くらい、悲しんでもいいじゃないですか。
    それとも、ペットが死んだその日も平気でテーマパークで
    楽しめる人がいいんですか?
    あなたと結婚するなら、あなたを優先して、あなたの事情に
    合わせないといけないの?
    何様?
    お互い様じゃないの?

    トピ内ID:4712737660

    ...本文を表示

    それは、4歳の娘さんは悲しい思いをしましたね

    しおりをつける
    blank
    マナ
    うちの子もその位なので気持ちは分かります。
    けど、ちょっと短気過ぎ。
    彼女が非常識というより、主さんが鳥に嫉妬しているのでは。
    だから再婚話も考え直すという様な極論に達するのでは?
    逆に考えれば彼女は、娘さんに愛情もって接してくれる情の深い人ではないですか?
    普段彼女の、お子さんへの接し方はどうですか?
    そこが一番重要ではないですか?

    ペットでも10年来培った愛情は他人が推し量る事は出来ませんよ。
    旦那さんも亡くされているという事なので死に対して敏感になっているのかもしれませんね。

    うちでは猫も飼っていますが、
    仮に遊びに出かける日に猫が死んでしまったらキャンセルします。
    死んだ猫を放置してそのまま自分たちだけ楽しく遊びに出かけるなんて出来ないです。

    トピ内ID:6659103272

    ...本文を表示

    あたりまえでしょ

    しおりをつける
    blank
    ぱんぷきん
    10年も一緒に住んでいた鳥なら家族同然。飼ってた鳥が死んだのにニコニコ笑って遊園地に行ける彼女なら最悪ですよ。
    ここは彼女の気持ちになって慰めてそっとしておいてあげてください!

    トピ内ID:2772840249

    ...本文を表示

    アナタには非のない離婚?

    しおりをつける
    blank
    キイロイクマ
    >私と再婚するんだから

    は?返事は保留でしょ?なのに「決定」みたいな言い方だし、なぜ上から目線なの?そもそも浮気による離婚と死別では、同じシングルでも相手への思いが違いますよ。

    そしてそのペットは無き旦那様との繋がりの合った小鳥。
    彼女にしてみれば、また元旦那様とのかかわりが切れたようで傷心なわけですよ。それを汲み取ってはあげれないようなトピ主。

    う~ん、元奥さんの浮気だから自分に非はないと言っていますが、本当にそう?トピを読んだ限り、思いやりもなく、自分たち親子優先の横柄な考え方は「非がない」を言い切れるのか疑問ですね。
    トピ主がそんな感じだから、元奥さん嫌になって浮気したんじゃないの?

    が、そうですね。この場合は「ペットを優先させるべき」と言った方が良いと思います。それが「彼女のため」ですね。
    「あなたの娘のために母親結婚」しては、彼女にとって何のための再婚か分からない。それは誰にとっても、不幸の始まりですから。

    トピ内ID:3406064177

    ...本文を表示

    あなた、何様?

    しおりをつける
    😠
    通りすがりの女
    小鳥だろうが、何だろうが、あなた方親子と出会う前から共に暮らしてきた“家族”です!

    彼女にとって、小鳥は他界された旦那さんとの思い出が詰まった大切な存在です。

    たかがペット!なる考えのあなたは、彼女の心情は全く無視し、俺達親子を優先しろ!なんでしょうね…

    まぁ、小さなお子さんがいて一刻も早く再婚して、育児や家事から解放されたいのは、あなたの事情ですからね。

    残念ながら、お相手の方は、再婚には消極的な印象を受けます。

    お亡くなりになった旦那の三周忌を理由にするのは、当たり障りのない、大人の対応で遠回しに避けている感じがします。

    彼女の事を非常識!やら再婚は考える!!などと責めるのは勝手ですが、配偶者を亡くした女の強さを甘く見ないで下さいね!

    性格の不一致や浮気で離婚した人とは違い、一生、自力で生きていく覚悟で人生の再スタートをしておりますので…

    トピ内ID:1190255883

    ...本文を表示

    私もバツイチ女です

    しおりをつける
    blank
    ちゃんぽん
    が。
    元旦那さんが亡くなって、三回忌を待ってお気持ちを伝えられたようですが、早すぎませんか?

    あなたはご自分とお子さんの事しか考えていないように感じました。
    あなたからしたら、その小鳥はただのペットかも知れませんが、彼女にとっては元旦那様がいた時からの唯一の家族です。

    その小鳥が亡くなった事で、彼女がとても悲しんでいることをご自分のお子さんの伝え、テーマパークは次回にしよう。今日はお父さんと一緒に、おばちゃんを元気付けに行ってあげよう。と、言いきかせる事も出来ずに、彼女と結婚し、家族になろうと考えているトピ主に、私は嫌悪感さえ感じてしまいます。

    あなた、思いやりがない。

    トピ内ID:3242012098

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    なんだか上から目線ですね

    しおりをつける
    🐶
    さくら
    自分より歳が少し上だからでしょうか?彼女さんに対して上から目線ですね。他人から見ればご自身の方が×1子持ちで条件悪いと思いますが、ちゃんとご自分を客観視出来てますか?
    小鳥とはいえ、ご主人を亡くした悲しみを癒してくれてた存在が亡くなったのですよ。彼女の気持ちを少し察してあげても良いのではないでしょうか?テーマパークへ行く事はこれから何度でもやり直しがきくではありませんか。
    お子様が大切なのは分かりますし、良いお父さまだと感じます。しかし彼女が良い母になるには、あなたが彼女を妻として、大切に愛するかどうかにかかっていると思います。
    お腹を痛めて産んだ我が子よりも自分の快楽を追求する母親が多い時代です(前妻さんがそうですよね?)
    産んでもいないよその子供を愛そうとする行為は母性愛以上の尊い愛情です。彼女さんにそれを求める以上、あなたも彼女さんにそれに相当した対価の愛情を注ぐべきだと思います。

    トピ内ID:8595773076

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    心の狭い男だこと

    しおりをつける
    😒
    はーみー
    可愛がってた小鳥が死んでしまった彼女が、今どんな気持ちでいるのかわからないんですか?
    彼女の悲しみをわかってあげられないなら、結婚なんてしないで。
    数日、思い出にひたりたい彼女をそっとしておいてあげてください。
    死んでしまったっていうのに、優先もへったくれもないでしょうが。

    娘ちゃんにも、そういう気持ちを教えてあげられないんじゃ、将来人の痛みのわからない子になりますよ。

    離婚原因は自分に非がないなんて、エラソーなこと抜かしてますけど、あなたのそんな人の気持ちを思いやれないところに耐えかねて浮気されたんじゃないんかと思いたくなります。

    トピ内ID:9302475668

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    えー。

    しおりをつける
    blank
    あい
    えー?小鳥が死んでショックうけて
    楽しめないし、思い出して泣いたり
    動揺しそうだから、今回はやめとこうと
    思ったら、そういう展開になるの?

    生き物というか、家族同然できた
    ペットの命をあなたはなんだとおもってるの?

    お子さんが四歳だとしても、
    そういう説明をすれば、わかるはずです。

    娘とは行こうと思えば、またいけるけど、
    小鳥とのお別れはこの先一度しかないのです。

    男にはそういう感情がわきにくいのかも
    しれませんが、母性があるから、余計に
    辛いのでしょう。

    しかし、お嬢さんはまだ小さいから
    いいけど、あなたがそういう彼女の気持ちに
    寄り添えないって、どうなんでしょう。

    再婚してもまたお嬢さんに悲しい思いを
    させる別れがすぐ来そうですよ。

    トピ内ID:9421768782

    ...本文を表示

    置き去りにでもしたのかと思ったら。。

    しおりをつける
    🐧
    ブルー
    お子さんを一人でお預かりしている時にペットが病気になり病院に連れて行くのにお子さんを一人にしたとかそういうことかと思って、拝読したら。。。

    その場合は、仕方ないと思いますよ。

    将来、テーマパークに行くと約束をした日にご自宅の大事なペットが急死したときに、そのまま平気でテーマパークに行くようなお嬢さんに育てたいのですか?

    今回のことをお子様の成長の糧として、生き物の死について一緒に考えるくらいの賢い父になりましょうよ。

    この一事をもってしても、トピ主様の元奥様が浮気に走った原因はトピ主様にもあるのではないかと推察します。

    賢い父になりましょうよ。

    トピ内ID:1872077849

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    なるほどね!

    しおりをつける
    blank
    おしりたんてい
    小鳥の命より娘の約束を守れですか。
    娘さんに命について話したことはありませんか?

    可愛がっていた小鳥の死。もし、トピ主様が可愛がっていたペットが天国に行った。どうします?愛情をかけていたら尚更、悲しい気持ちになるのでは?


    そうですね!相手の女性の気持ちに寄り添えなくて、相手が俺に寄り添えなら、再婚はしない方がいい。私は、その女性は命を大事に出来る優しい方だと思いますね。貴方は、もう少し想像力を養うといいよ(怒)

    トピ内ID:8063961810

    ...本文を表示

    自分の条件をわきまえてね~

    しおりをつける
    blank
    無理だわ~
    自分は子連れで条件悪いのに、えらい強気でございますね~!

    子連れの上、そんな自分本位のわがまま言われたら、私なら絶対結婚お断りだわ~!

    トピ内ID:4936231566

    ...本文を表示

    考えすぎでは。

    しおりをつける
    blank
    えっちゃん
    初めまして、書き込みから状況を想像しているだけなので
    相違があったらごめんなさい。

    ペットの小鳥が死んだとのことですが、家族同然に暮らしていたペットであれば
    それなりに情も湧いているでしょうし、ゴミ箱に捨てて終わりとはいかないと思います。

    また、死体の処理にも色々と時間がかかることですし慌ただしくなってしまうので
    今日の予定はキャンセルさせて下さい、ということだったのではないかと推測します。

    相手の女性は、娘さんよりペットを優先させた訳ではなく、
    ごくごく一般的な常識に従って行動したのではないでしょうか。

    トピ内ID:0559197578

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    あなたが冷たい

    しおりをつける
    😨
    おばちゃん
    かわいがっていたペットの鳥さんが亡くなって、彼女さんの悲しみの深さはいかばかりか、まったくの他人の私が考えただけで涙が出ます。
    娘さんに「都合が悪くなったんだって」なんていいかげんな理由を言わないで、なぜ本当のことを言わないのでしょうか。
    なぜすぐに彼女さんの元に駆けつけて、そばにいてあげようと思わないのでしょうか。
    私にはあなたの思考がとても非情に思えます。

    トピ内ID:6961848448

    ...本文を表示

    ちょっと待て!!!

    しおりをつける
    blank
    スィートパイナップル
    彼女は「返事は保留」にしているのですよね?!

    彼女の気持ちも考えず、再婚するものとして勝手に暴走しているのはどなたですか?

    ペットは家族です。
    そしてそのペットは亡夫との思い出も一緒に積み重ねてきたんです。

    勝手な思い込みと思いやりのなさで彼女を手放してもいいんですか?

    トピ内ID:2268231831

    ...本文を表示

    再婚しない。

    しおりをつける
    blank
    今日も元気
    彼女との再婚は白紙に戻したほうが良いのでは?
    価値観、情緒面でトピ主さんとはかけ離れていますものね。

    私が彼女の立場だったら、トピ主さんのような心の持ち主とは絶対結婚しません。
    こちらからお断りです。

    妻の浮気が原因なので私に非はありません、と堂々と言い切るのも痛々しいですね。
    お子さんのために自分が我慢して離婚しないという選択肢はなかったのでしょうか?
    まぁ、過ぎたことですから仕方ありませんね。

    あなたの感覚と違うだけですから、それを世間一般の非常識という表現はNGですね。
    「私にとってあなたの行動は理解できない」という言い方にすれば如何ですか?

    私は子供のために大人が我慢すれば良いという考え方なので、あなたの言葉を借りれば
    「子供がいるのに離婚するなんて非常識だ」となる訳です。
    嫌でしょ?自分の心の中で様々な思いがあるのに、踏みにじられた気分ではありませんか?

    とにかく、その彼女にあなたたち親子の面倒をみてほしくないな。
    彼女にはもっと優しい男性とめぐり会ってほしいです。
    結論:再婚は無し。

    トピ内ID:8460030799

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    いやだなぁ・・・

    しおりをつける
    blank
    a
     と、思います。
    彼女の大切な「家族である小鳥」の寿命と、我が愛娘の我慢を比べる男性なんて!

     私なら 貴方に愛想を尽かしますね(苦笑)

    トピ内ID:6463909531

    ...本文を表示

    おやめになったら?

    しおりをつける
    blank
    keme
    10年以上も一緒にいたペット、、。
    いえ、ペットじゃない、家族です。
    彼女にとって大事な家族が亡くなったのに、あなたは彼女の痛みに寄り添えないのですね。

    お嬢様、残念でしたが、じゃあご自分一人でお嬢様を連れて行けばよかったのに。
    おばちゃんがいないから中止、ですか。

    そういうお気持ちを持たれるのでしたら、彼女にとっても不幸なので
    プロポーズを取り消されたほうがよろしいかと思いますよ。

    トピ内ID:8433340161

    ...本文を表示

    ただの、価値観の違い

    しおりをつける
    blank
    みかん
    「ペットは家族」という人もいます。
    ※わたし自身ペットを飼っていませんし、正直トピ主さん寄りの感覚だと思います

    前の旦那さんと一緒に、10年以上も飼われていたのでしたら、我が子のように思っていたのではないでしょうか。
    家族が亡くなったその日にテーマパークへ…と考えれば非常識ではないですか?
    気持ちの問題だけでなく、小動物のお葬式をされる方もいらっしゃるようですし。

    ペットは家族という感覚を理解するのは難しいかもしれませんが(わたしもそうです)、自分に置き換えて考えて、悲しく思っている気持ちだけでも分かってあげることはできませんか?
    娘さんが…とまでは言いませんが、何か本当に大事にしているもの(コレクションとか、財産の何割かとか、そういうのでも)が壊れたりなくなったりしてしまったとき、ほったらかして遊びに行きます?「そんなのどうでもいいから相手して」と言われて傷つきません?

    ペットがどうのという話は置いておいて、
    悲しんでいる彼女に寄り添ってあげることやそっとしておいてあげることができないのであれば、家族として生活できると思えないです。再婚話を考え直してよいのではないでしょうか。

    トピ内ID:3143972052

    ...本文を表示

    自分本位!

    しおりをつける
    😝
    キャッツアイ
    彼女が年上なので恩着せがましく思ってませんか?プロポーズしてやった・・って。返事保留は4歳の子供が居ることを慎重に考えているのでしょう。子供が懐いているのは貴方側の感情であって、イコール彼女も同じ様に貴方娘を愛さないといけないのでしょうか?産んでもいない、一緒に暮らしてもいない、はっきり言って他人の娘より、例え貴方にとってたかが鳥でも、彼女には世話をし、癒してもらえる愛おしい鳥です。比較したら鳥の方が優先に決まってます。

    貴方が自分の娘が可愛いように、彼女も自分の鳥が可愛いのが想像付きませんか?人間>鳥という考えそのものが平等を逸しています。鳥であろうが、犬猫、爬虫類であろうが自分が飼育している生き物が他人より>なのは至極当然です。

    言いたければ早めに抗議して貴方との結婚生活の先を見せてあげて別れるなり、プロポーズを受けるなり決めさせてあげて下さい。今のその貴方の本性を隠さず見せて下さい。結婚したら、貴方娘を優先的に愛情を感じろ!!と要求されても適いません。所詮、他人、どこまで貴方娘を愛せるかは誰にも強要できない。母親を期待されては彼女、可哀想です。

    トピ内ID:8329581066

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    あなた親でしょう!?

    しおりをつける
    😝
    30代独女
    せっかく娘さんに「命の尊さ」を教えるいいチャンスなのに、

    >「ペットを優先させるのは非常識だ」

    って何?
    娘さんも彼女に懐いているんであれば、小鳥のことは知っていたのでは?
    その子が死んだってちゃんと説明すればよかったのに、
    変にごまかそうとするから駄々をこねたんではないですか?
    失礼ですが、そんなことでこの先娘さんのしつけ大丈夫ですかね…
    なんだか、かわいそうです…


    旦那さんと死別してまだ傷も癒えていないのに、
    一緒に飼っていた小鳥が死んで…っていう状態の彼女さんなのに、
    そんな追い打ち掛けるようなことを言おうなんてよく思いますね!


    というか、そもそもプロポーズ保留されているんですよね?
    あなたが考え直さなくても、彼女が考え直すことになるんじゃないですかね~。

    トピ内ID:7043509569

    ...本文を表示

    きちんというべき

    しおりをつける
    blank
    はむ
    うまれもそだちも異なる人間ですから、価値観は異なるでしょう。
    それをどうすりあわせていくかが夫婦生活で重要なことだというのはトピ主さんもわかっているのではないでしょうか。

    違和感を感じるのであれば、結婚という大きな節目の前に伝えるべきです。
    それを埋めることができるかどうか、埋められないと感じれば結婚は辞めればいいし、埋められると感じるのであれば結婚すればいい。

    結婚は幸せになるためにするものです。
    幸せを感じられるかどうかは価値観によります。
    ペットを大事にするのも価値観、娘さんを大事にするのも価値観。
    価値観の違いを埋めていこうとするのも価値観だし、埋めようとしないのも価値観。
    自らの価値観を常識として、それと異なるものを非常識として注意し、直すように強いるのも価値観ですし、それを受け入れるのも価値観。

    トピ内ID:4324825419

    ...本文を表示

    ちょっと待って

    しおりをつける
    😑
    むむむ
    主様、私と再婚するんだからって書いってらっしゃいますが、まだ返事は保留にされてますよね?

    じゃああまり先走って、「教えてあげたほうが」なんて上から目線はやめたほうがいいんじゃないですか?

    トピ内ID:2208496960

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    blank
    minami
    文鳥であっても、命は命。

    貴方が娘を可愛いように、
    彼女にとっても同じくらい愛情を注いだ存在です。

    貴方の娘さんが死んだら、
    テーマパークなんかにいける心情にはならないよね。

    そんなこともわからないの?

    娘さんにもちゃんと説明すれば理解できたと思います。
    都合が悪くなったとしか言わなければ、ショックを受けるでしょう。
    貴方の説明が悪い。

    しかも再婚は決まったわけではありませんよね。
    その高圧的な考え方を改めましょう。

    トピ内ID:4895460376

    ...本文を表示

    ペットも家族

    しおりをつける
    🐱
    にゃんこおばさん
    わたしもペットと暮しているので彼女さんのお気持ちすごくよくわかります。

    ペットと言えども子供と同じです。
    10年以上も可愛がっていた小鳥が亡くなったらしばらくは悲しみに暮れると思いますよ。

    主様はペットと暮したことはないのでしょうか?
    娘さんの為にもぜひペットを家族の仲間に迎えることをおすすめします。

    彼女さんの悲しみが理解できないようであれば、結婚は考え直した方がよいかもしれません。価値観が違う者同士の結婚は上手くいかないと思いますので。。。。

    トピ内ID:6564572238

    ...本文を表示

    ぜひ

    しおりをつける
    blank
    うさ
    考え直してください。あなたみたいな人と結婚なんて冗談じゃないですからね。

    トピ内ID:2038861764

    ...本文を表示

    やめるに一票

    しおりをつける
    123
    彼女の中には死んだ主人がいて小鳥は主人のかわりでしょう。

    あなたとのことは「考える」といってるだけで

    まだ再婚する気はそんなに強くないのかも。

    今の時点で不平不満がでるのなら再婚はおすすめしません。

    トピ内ID:8294972891

    ...本文を表示

    再婚はなしで

    しおりをつける
    blank
    匿名
    あなたみたいな人と結婚しても、彼女は幸せになれないので。
    連れ子なんかより、自分のペットが大切(元夫との思いでもあるでしょ)だと思いますよ。
    そもそも、テーマパークにいけなくなったくらいでペットを優先した!って大袈裟。

    トピ内ID:0847791348

    ...本文を表示

    貴方の都合が最優先なら

    しおりをつける
    😡
    屁理屈親父
    考え直しておかれた方がよろしいかと存じます

    かなりの有り難いレスが来るでしょうから
    左ノ助さんとお子さんの為によく読んで成長なさった方が良いですよ

    それとも貴方は娘の為のお手伝いさんが欲しかったのですか?

    トピ内ID:1827157820

    ...本文を表示

    トピ主さんの人生です。

    しおりをつける
    🐧
    makoto
    思ったように生きればいいと思いますけど?

    なぜこのような場所で他人の同意を求めるのか、理解できません。
    彼女を説き伏せる自信がないんでしょうか?

    個人的なことを言えば、私は彼女の気持ちがわかるし、
    トピ主さんの「ペットに対する気持ち」にがっかりしました。
    この二人ではこれから先、何度も衝突するのが目に見えるようです。
    早く別れてあげてください。

    あ、お子さんは今は懐いていても
    大きくなれば親元を離れるもの。
    「子供のために彼女といたい」というのはナシですよ?

    トピ内ID:8334082795

    ...本文を表示

    あなたこそ悲しい人ですね。

    しおりをつける
    😝
    にこ
    あなたが奥さんに浮気された理由がわかったわ。

    あなたは相手の気持ちがわからないし、理解しようとしないでしょ?

    ペットの死って、彼女にとってどれだけ悲しいことか考えられないのでしょ?

    あなた達とのお出かけはまたの機会があるじゃないですか。
    悲しさを隠してまであなたとあなたの娘さんに尽くさなきゃいけない理由なんてあるわけないでしょ。

    あなたと再婚なんて彼女が不幸になりそうです。
    さっさとその冷たい気持ちを彼女に伝えて振られてください!

    トピ内ID:5192775684

    ...本文を表示

    予定は未定

    しおりをつける
    blank
    りつ
    彼女、トピ主さんからのプロポーズに対して「もう少し時間をおきたい」と仰ってますよ。
    トピ主さんと再婚するかどうかはまだ確定していません。
    そんな相手の連れ子の、特別な記念日でもなんでもなくただ遊ぶだけなのと、我が子同然に可愛がってきたペットの死、どちらを優先するかって、私なら後者かな~。
    ってか、なんで娘と二人で出掛けなかったの?
    娘をゴネて泣かせたのは、彼女ではなくトピ主さんでしょ。
    「おばちゃんは今日どうしても出掛けられなくなってしまったから、パパと二人で遊ぼう」でよかったんじゃないですか?
    再婚話は考え直してあげた方が彼女のためかもしれませんよ~。

    …むしろ、本当に「お付き合い」されてます……?
    いえなんか、彼女、亡きご主人の3回忌を待たずに子持ち×イチと恋愛するような人かな?と思ったので…

    トピ内ID:0433449030

    ...本文を表示

    ペット優先が非常識だと教えた瞬間に

    しおりをつける
    blank
    聞いたことあるかも。
    再婚話そのものが消えることになると思いますので
    これからトピ主さんが考えるとしたら、娘さんと
    二人だけの将来じゃないですかね?

    前の奧さんとの離婚原因が浮気でご自分に非はない
    とのことですが、あなたのように人の心の痛みが
    わからない人だから離婚になったんだろうと思います。

    可愛がっていたペットを亡くして悲しんでいる彼女の
    傷口に塩を塗り込むようなことは止めて
    黙って再婚を取りやめてあげてください。

    トピ内ID:6775759975

    ...本文を表示

    非常識だと教えてあげてください

    しおりをつける
    blank
    にんご
    非常識だと教えてあげてください。
    私は全く非常識とは思いませんが。
    非常識だと言ったら、きっと彼女はあなたとは合わないと思いますよ。
    間違って再婚することを防げます。
    価値観の違うもの同士の結婚はお互い不幸ですから。

    トピ内ID:4625616503

    ...本文を表示

    なるほど、だから浮気されたのね

    しおりをつける
    blank
    かつら
    >私と再婚するんだから、私の娘の方を最優先すべきではなかったのでしょうか?

    まだ結婚も婚約もしてない、子供がいる30男とつきあってくれてる彼女に、なんなのその上から目線。
    ムカムカして仕方ないのはこっちの方です。

    トピ内ID:4181093451

    ...本文を表示

    娘より彼女を優先した父親、の間違い

    しおりをつける
    blank
    ミー
    そんなに娘とテーマパークに行く事が大事なら、愛娘とあなたの二人で行けばよかったのよ。どうしてペット亡くして気持ちの落ちた女性と行くことに拘るの?

    自分の書いたものを読み直してごらん?

    赤の他人の私ですら一回読んだだけで「父親がテーマパークに行きたがる娘を優先せずに、彼女も一緒に行く事を選んだ」だけの話だと分かりましたけど。

    自分ひとりでテーマパークに行くのは荷が重くて面倒くさかったのかな。彼女と一緒なら娘も楽しいし、何より娘を相手にする人数が増えるから自分が楽!って感じじゃないの?

    しかもプロポーズの返事は保留にされてるのに「私と再婚するんだから」って、トピ主鼻息荒すぎ。普通は保留っていうのはノーに近い返事だと思うんだけどもね。彼女も娘の世話係にさせられそうだって分かってるから保留にして逃げてるんだよ。

    どっちにしろあなたの娘よりもペットを優先させるような女性なんだから、あなたとは合わないと思うよ。やめときな。

    ちなみにペットを優先させるのは非常識ではないから、それを理由にしたらあなたの常識が疑われるだけ。彼女を非常識呼ばわりしたらあなたが恥かくよ。

    トピ内ID:1339907434

    ...本文を表示

    そうですね。

    しおりをつける
    blank
    ねこむすめ
    再婚話、考え直したほうがいいでしょうね、彼女。

    あなたがお嬢さんをかわいがっているように、
    彼女にもまた鳥がかけがいのない存在だったのです。
    ペットを飼っている人はみなそうですよ。
    その彼女の心を思いやることが今からできないで
    この先彼女にどう接してもらうおつもりでしょうか。

    いまからこの調子では、ことあるごとに彼女は
    あなた方二人に気を遣わせられること多し、の可能性があり、
    私なら彼女に結婚話の再考を勧めます。

    トピ内ID:1993423320

    ...本文を表示

    小鳥も大事です。

    しおりをつける
    🐶
    秋子
    再婚話は考えた方が良いです。

    あなたの娘さんには、「おばちゃんの小鳥さんが死んじゃったんだって…かわいそうだね」

    と、教えることは出来なかったのかな。

    小鳥だって猫だって、長年一緒に生活をしていたらわが子と同じではないかしら?

    どうぞ、彼女さんのためにも再婚はしないでください。

    あなたでは、無理です。

    トピ内ID:1472067983

    ...本文を表示

    確認ですが

    しおりをつける
    blank
    黒婆
    >私と再婚するんだから、私の娘の方を最優先すべきではなかったのでしょうか?

    とか言っちゃってますけど

    >彼女の亡夫の3回忌を待ってプロポーズしましたが、返事は保留にされています。

    まだ再婚されると決まっているわけではないんですよね?

    亡くなられた小鳥ちゃんは、亡くなったご主人との思い出もある、彼女にとっては大切な 家族 なんですよ。
    あなたにとっては 【たかが】 小鳥かもしれませんけどね。

    ご主人を亡くされ、一緒に過ごした小鳥も亡くなり、彼女としては心静かに思い出にふけりたい日だったと思いますよ。

    自分だけが大事ですか?
    自分の娘さんだけが大事ですか?
    再婚するなら、自分たちを優先させる 【べき】 ですか?
    彼女の都合も気持ちもムシですか?
    それって彼女にとって、幸せな再婚ですか?

    再婚云々の前に、人の気持ちをもう少し考えましょうね。

    トピ内ID:0830973716

    ...本文を表示

    勘違い男、降臨!

    しおりをつける
    🐤
    やさぐれ
    >私と再婚するんだから・・・
    お相手の方は前向きに考えてはいるけれど、まだプロポーズの返事は保留。
    再婚はまだ決まっていませんよ~

    >彼女の態度次第では、再婚話も考え直した方がいいでしょうか?
    大丈夫! この話をしたら彼女の方で自分には合わないって考え直してくれるから。

    そもそも、彼女はダンナ様とは死別なんでしょ。
    相当なろくでなしで無い限りは、彼女の中でダンナ様との思い出は美化されていますよ。
    彼女だけでなく、亡くなったダンナ様含めて自分が全部引き受けるって覚悟が
    あなたにあるかなぁ??

    私には、亡くなったダンナ様があなたと結婚しても幸せになれないから止めときなって
    奥様にペットの死を通して伝えてくれたように感じる。

    もし、トピ主がどうしても彼女と再婚したくって今回のモヤモヤを隠して結婚まで
    こじつけたとしても、どっかしらで合わなくなるよ。
    それは、人間の本質・感性の問題だからね。

    トピ内ID:6276052522

    ...本文を表示

    しおりをつける
    😒
    taro
    前向きに考えてはいる ≠ 再婚する  ですよね?

    命のほうが大事だと思いますよ

    トピ内ID:0314402654

    ...本文を表示

    あ、あの~

    しおりをつける
    💤
    美玖
    何ゆえ、ずっと一緒に暮らしてきた大事な小鳥よりも、
    他の女が産んだ子供を優先しなくちゃいけないの?

    互いに再婚でもあなたは子どもがいる。彼女はフリー。
    願わくば、コブなんて無い方がいい…のが本音だと思いますよ。
    その上、他の女が産んだ子供への愛情を強要されるなんて、勘弁して下さいよ。

    >彼女の態度次第では、再婚話も考え直した方がいいでしょうか?

    あなたが考え直す前に、彼女が考え直すのでは?
    小鳥と暮らしていた方が幸せだわって。
    私もペットを飼ってますが、私ならそう考える。

    トピ内ID:3396657682

    ...本文を表示

    はい。考え直して下さい。

    しおりをつける
    blank
    馬鹿な夫
    他人の娘より、10年飼ってた自分のペットの方が大事に決まってるでしょ!

    だいたい、彼女からしたら血のつながりのない子供育てるって大変な事よ?
    そこんところわかってるの?あなた。。

    是非、「ペットを優先させるなんて非常識!」と彼女に言って下さい。
    彼女も、あなたの馬鹿さ加減がわかって、別れられますから。

    あなたみたいな男だから、奥さん浮気したのよ。

    トピ内ID:9948344515

    ...本文を表示

    トピ主さんがありえない

    しおりをつける
    blank
    ととろ
    ペットは家族同然です。10年以上も飼っているのならなおさらです。
    小鳥だろうが猫がろうが犬だろうが家族です。

    遊園地は来週でも来月でもいつでも行けるでしょう。
    亡くなった小鳥は返ってはきません。
    ペットを優先するのは当たり前です。

    彼女にとって、貴方の娘さんは可愛いと思ってはいるでしょうが今現在では他人です。


    ペットを思って悲しむ時間すらくれないなんてあなたが非常識です。

    このことを彼女に話したら彼女の方から去っていくのでは?
    しかもプロポーズも保留にされているのですよね?

    一緒に遊園地へ行けなかったのは残念でしたが、また何度でも機会はあります。
    貴方や貴方の娘さんの感情ばかり押しつけずに、家族同然のペットを亡くした彼女の気持ちも考えてあげてください。

    トピ内ID:3411143898

    ...本文を表示

    多分似たようなレスが・・・

    しおりをつける
    😝
    えいこ
    沢山つくと思いますが。
    まだ再婚をOKしていないですよね、彼女さん!

    ご主人をなくした方の気持ちにより添えないあなた、4歳の子供を優先しろって???あなたも人の親ならもう少し相手の状況や気持ちを察してあげてください。
    ペット(小鳥)だって家族同様に思って一緒に生活してきたんです、それをなくした時に楽しめますか、テーマパーク??

    テーマパークはまたいつでも行ける場所だと思いますが・・・

    奥様に非があり離婚をされたそうですが・・・ごめんなさいね、それもあなたに理由があるのかもって思ってしまいますよ・・・

    正直30過ぎたら人の考え方はそう変わりませんので、もしあなたが彼女の行動を「非常識」と思うならその気持は変わらないかと思いますから、
    あなたが常識的と思う女性を探して再婚なさってください。

    今の彼女とはきっぱり別れたほうが、彼女は幸せでいられるはずです。

    トピ内ID:0506214503

    ...本文を表示

    ぜひ

    しおりをつける
    💤
    むー
    考え直した方がいいでしょう。彼女のためにも…。

    トピ内ID:3203383459

    ...本文を表示

    再婚するのだから?

    しおりをつける
    うさ吉
    返事保留にされてるんですよね?
    なぜ再婚決定で話が進んでるんでしょうか。
    まぁでも、『ペットを優先するのは非常識だと教える』だなんて、
    情け知らずな発言をするなら、再婚話は断られるでしょうね。

    ペットをどういう位置づけにするかは人によると思います。
    ペットはペットと割り切れる人もいるでしょうし、
    格別の思い入れを持っている人もいるでしょう。
    でもそれを自分の価値観と合わないからと言って、
    理由や状況も考えずにおかしいと頭から決めつけ、
    苛立ちまぎれに自分の考えに染めようとするのは相手に対して失礼です。

    今回死んでしまった文鳥は、お子さんのいなかった彼女さんにとって、
    死別した旦那様との思い出もある、とても大事な存在だったことでしょう。
    そんなことは、実際に会ったことのない私でも容易に想像がつきます。
    テーマパークを楽しみにしていた娘さんは可哀想ですが、
    彼女さんの悲しみだって相当の物だったと思いますよ?
    その気持ちに少しでも寄り添おうという感情はないんですか?

    トピ内ID:6359002681

    ...本文を表示

    非常識じゃない

    しおりをつける
    😨
    3999
    冷たいですね。
    犬猫、小動物、可愛がってたペットが死んで悲しむ彼女を非難するなんて

    論点ズレますが 奥さんの浮気、トピ主の冷たさ、傲慢が原因かと思いました。

    トピ内ID:1074052184

    ...本文を表示

    あったりまえだ

    しおりをつける
    blank
    昆布巻き
    >彼女は私の娘より、ペットの鳥を優先させたってことですよね?
    あったり前じゃないですか。
    ペットは何よりも弱い存在。頼れるのは飼い主だけ。
    まともな人間ならば、ペットを最優先します。
    彼女は至極常識的で、情もあり、真っ当な女性。


    >私と再婚するんだから、私の娘の方を最優先すべきではなかったのでしょうか?
    あなたの娘さん、元気じゃん。たかがテーマパークごときを、生き物の命と天秤にかけるなんて、その倫理観を疑います。
    娘さんも、さぞかし命を軽視する人間に育っちゃうんでしょうね。


    >ここはきちんと「ペットを優先させるのは非常識だ」と教えた方がいいでしょうか?
    なに言ってるの?あなたが非常識。
    「教える」ってナニサマ?
    無知な人間ほど、上から目線で親しい人に説教したがるよね。


    >彼女の態度次第では、再婚話も考え直した方がいいでしょうか?
    ええ、是非とも。
    お願いですから今回感じたことを、ありのまま伝えて下さい。
    小さな命を「たかが」と言い切るような人間とは、結婚したがらないでしょうね。
    頼むから動物嫌いの人限定で「子育て要員」を探して下さいな。
    自分の子どもは自分で育てなさい。

    トピ内ID:5167678719

    ...本文を表示

    あなたが非常識。

    しおりをつける
    blank
    らら
    彼女が結婚に踏み切れない理由。
    1.亡夫のことが忘れられないから。
    2.あなたの性格に難があり、躊躇している。

    最初は1だけかと思いましたが、2もありそうですね。
    そもそも、彼女はあなたとの結婚を前向きに考えるといっただけで、するとは言ってません。
    おそらく、「ペットを優先させるのは非常識だ」と言ったら、結婚はなくなるでしょうね。
    彼女気持ちをまったく考えない、自分と娘のことしか考えてないのがばれちゃいますから。
    亡夫を忘れられない人に結婚を迫り、かつ思い出まで穢そうとしている。最低です。

    あなたの本心は、娘さんの面倒を見てくれる家事要員がほしいだけでは?

    トピ内ID:7975922371

    ...本文を表示

    あなたが非常識

    しおりをつける
    💢
    mimin
    多分同じようなレスがつくと思いますが、ふざけるな!って。

    小鳥は彼女にとって、家族です。
    あなたの娘は家族ではありません。

    テーマパークくらいいつでも行けます。
    あなたの娘にも、いつでも自分の思い通りになると思ったら大間違い、を
    教える良い機会ですね。

    それより、大事にしていたペットを亡くして悲しい彼女に
    ねぎらいの言葉はかけてあげたのでしょうか。
    なしですね、きっと。

    あなたのような男につかまって結婚してしまうと彼女が不幸になります。
    さっさと思ったとおりの事を言ってあげてください。
    彼女もあなたの非常識で冷たい本性に
    はやく気づいて、速攻で逃げられますように!

    トピ内ID:9482050962

    ...本文を表示

    どうぞどうぞ

    しおりをつける
    blank
    らまんぼう
    そのまま思いの丈を是非彼女にぶつけてください。

    そうしたら彼女も目が覚めると思います。
    何でこんな男に引っかかっていたんだろう、と。

    >彼女の態度次第では、再婚話も考え直した方がいいでしょうか?
    この一文面白いね、一体何のジョーク?(笑)
    再婚話を考えるのは彼女の方であってトピ主ではない。
    とんだピエロだねぇ、佐ノ助くん(笑)

    ペットの小鳥だって家族同然だよ。
    でもトピ主には一生理解できない感性なんだろうね、たかがペットってね。

    トピ主の感性を否定するつもりはありません。
    世の中一定数トピ主みたいな人間はいるから。
    けれど人の悲しみに寄り添えない人間は人としてどうかと思います。
    (こういう事言うと「私の娘だって悲しい思いをしたんです」とか言いそうだな)

    トピ主と彼女では価値観が合わないので、
    彼女のためにも再婚話は是非なかったことにしてあげてください。
    彼女が不幸になるのが目に見えてる。

    トピ内ID:4315210777

    ...本文を表示

    彼女の為にも

    しおりをつける
    🐶
    あや
    結婚は考え直した方がいいと思います。
    または、今回のお怒りの件を彼女に話した場合、彼女が結婚を考え直すと思います。

    10年以上一緒に暮らしてきたというのは、人にもよりますが「家族」や「娘」に近い感覚を持ちます。
    その家族が亡くなったのだから、一緒に悲しんであげる・または 気持ちを思いやってくれる方と再婚したいですね、私だったら。

    トピ内ID:5820529516

    ...本文を表示

    「娘とペット」を比較したのではなく「遊びと命」を比較しただけ

    しおりをつける
    blank
    シェリー
    「娘とペット」を比較したのではなく「遊びと命」を比較しただけです。
    だって普段「娘ちゃんと遊ぶより小鳥と居た方が良い」と言っていた訳ではないのでしょう。

    娘ちゃんには
    「おばちゃん、今日は都合が悪くなったからまた今度にしよう」と言うのではなく
    「おばちゃん大切にしていた小鳥さんが死んでしまって、今日は来られないんだよ。
    可哀想だね。今度会ったら元気出してねって言ってあげようね。」
    と言って名作絵本「スーホーの白い馬」でも読んで聞かせてあげれば良かったのです。

    「娘とペット」を比較したのではなく「遊びと命」を比較しただけなのだと言うことが分からないあたり、
    人の心が分からない人なのかなと思います。

    彼女が「ペットの死を傷む気持ち」より自分たちの「遊びたいと言う気持ち」の方が大切ですか?
    もっと言うなら「死について子供の情操を育む」機会とすることより
    子供を「テーマパークに連れていく」ことが大切ですか。
    そんな風な育て方では人の気持ちに共感することの乏しい、人の気持ちがわからない子になりますよ。

    あなたの様に自分優先の無神経では前妻さんに浮気された原因も察しがつくような気がします。

    トピ内ID:5850957278

    ...本文を表示

    やめた方が良いと思います

    しおりをつける
    🐤
    ナンダカナ
    その方が相手の方のためです。
    あなたの方に、そんなに理解がないのなら。

    情がないと言った方が良いのかな。
    洞察力がないとも言えるな。
    視野が狭いとも言えるかも。
    共感力がないとか、親バカで理性がないとも。

    ていうか、そもそも、保留なんだからまだ再婚話になってないし。

    トピ内ID:7713833726

    ...本文を表示

    命と遊びを同列にしないで

    しおりをつける
    blank
    さくら
    トピ主さんこそ間違っていますよ。

    トピ主さんの子供<自分のペット
    ではありません。
    トピ主さんの子供の「遊び」<自分のペットの「命」
    です。

    命の大切さすら子供に教えられないような親であるあなたのほうが非常識で心配です。

    トピ内ID:2825670160

    ...本文を表示

    トピ主さ~ん

    しおりをつける
    blank
    あきぽん
    彼女にとって鳥はペットではなく自分の子供そのものなのでしょう。
    大切にしてた小鳥が死んでしまい、ショックを受けてるそんな状態で出かけて楽しめるわけないでしょう?
    彼女の気持ち、理解してあげられないのかなぁ…。
    あなたのそんな一面を彼女も気付いてるから再婚は躊躇してるんじゃないの?
    こんな無神経な人、あたしなら付き合うのもイヤだわ~

    トピ内ID:9375625463

    ...本文を表示

    考え直せば?

    しおりをつける
    blank
    ふふふ
    考え直せばいいんじゃないですか?

    だって、彼女はあなたとの再婚をYESと言ってないですよね?
    再婚するんだからって・・・あなたが思い込んでいるだけ
    ですよね?

    あなたにとって、彼女のペットはたかがペット
    だろうけど彼女にとっては大切な家族だったんです。

    あなたの娘のような存在だったでしょう。

    それなのに、娘を優先させろ?
    彼女はまだ娘さんのママじゃないんです。

    冗談じゃないです。

    まあ、ペットを優先させるなんて非常識だ!!
    って言って見ればいいんじゃないですか?

    そしたら、速攻さようなら~になると思いますが・・・。

    あなたも、娘さんと二人で生活していった方が
    幸せになると思いますよ。

    トピ内ID:8530000111

    ...本文を表示

    教えてあげて!!

    しおりをつける
    😠
    おばさん
    『小鳥なんかより娘を優先するのが常識だ』とよ~く教えてあげてください。
    そうすれば彼女の方からお断りのお返事がくるでしょうからトピ主さんが再婚話の心配をする必要が無くなりますよ。
    今の彼女の家族は血のつながらないトピ主さんの娘なんかじゃなく長年可愛がってきた小鳥なんですよ。
    彼女の悲しみがわかりませんか?
    娘の面倒をみてもらえるお手伝いさんがほしいだけなのでしょうね…

    トピ内ID:5578615098

    ...本文を表示

    同じようなレスが付くと思いますが

    しおりをつける
    blank
    ねおん
    旦那さんが亡くなった後の唯一の家族の文鳥をいたわる気持ちはないのでしょうか?
    あなたの娘に、文鳥が死んだことを伝えないのはなぜですか?
    4歳の子供なら、ペットが死んだから来ない…、十分わかると思うんですがね。

    私はあなたの考えにびっくりです。
    あなたの子供も、彼女も、文鳥も、あなたの行動で傷つきますよ。

    彼女の為に、この人との結婚は辞めておけ!と声を大にして言いたい。

    トピ内ID:9526572115

    ...本文を表示

    心情が理解できませんか?

    しおりをつける
    😨
    すもも
    十年以上も生活を共にしていたなら、死んでしまった時の喪失感も大きいでしょう。それが分かりませんか?
    娘さんよりペットを優先させたわけでなく、相手の気持ちにたってみればテーマパークにはいけないはず。
    この機会に命の大切さや、我慢することを娘さんに教えたらいかがでしょう。

    トピ内ID:0374033669

    ...本文を表示

    「考える」状態の人なのに?

    しおりをつける
    🐧
    flyer
    》私と再婚するんだから、私の娘の方を最優先すべきではなかったのでしょうか?

    再婚いつから決定したんですか?
    「私の娘」は今現在は「余所の子」でしょ。
    長く一緒にくらしていたペットは家族なんだよ。
    そっちを優先して当たり前なの。
    それなのに

    》考え方の変わったところもある

    だって、それはトピ主だよ。
    ペットの小鳥が死んだのに何にも感じないで遊びに言って笑っている人の方がいいの?
    それとも「私の娘を優先」してきて、悲しんで雰囲気悪くした方がいいのかな。
    大体、

    》教えた方がいいでしょうか?

    って、何故上からの物言いするのかな?
    その「自分だけが正しい」が前提の考えを押し付けるところが「保留」の理由なんじゃないの?
    再婚したい理由も自分の側の理由ばっかりだよね。
    彼女の気持ちを考えてあげているところが微塵も感じられない。
    「教えてあげたら」彼女の方が考え直すよ。

    トピ内ID:4953877526

    ...本文を表示

    寝言は寝てから

    しおりをつける
    🎶
    sakura
    自分の子供は自分で連れて行けば良いこと 以上                     

     

    トピ内ID:3006853132

    ...本文を表示

    考え直してください

    しおりをつける
    blank
    通りすがり
    10年暮らしたペットが死んで平気な人のが変です。

    が、ぜひ彼女に意見してあげてください。
    そうすれば彼女も再婚やめようと思えるはず。

    そうすれば彼女もこんな非常識な相手と結婚しなくてすむはずです。

    トピ内ID:8846991988

    ...本文を表示

    早く火葬を

    しおりをつける
    🐤
    ねこのひげ
    ごめんなさい。とぴさん。
    私もペットを重視します。
    というのは、人間は、遺体に処理をするのと
    人の手で管理されますが、
    ペットは、ペットを火葬してくれる業者を
    探すこと、ペットを埋葬するお寺を探すことを
    しなくてはなりません。
    防腐処理を施さないと、腐るのが早いです。
    私の長年飼っていた猫は翌日に火葬、納骨
    したのですが、火葬場にもっていく間に
    もう臭いが・・・・遺体って腐るのが早いです。
    時間との勝負的なところもあるので、
    どうかその点を考慮していただきたいのです。
    また、大切な家族を亡くしたショックもあり、
    遊ぶことはできないでしょう。
    ペットは家族の一員です。
    トピさんにとって、娘さんはとても大切な方。
    でも、結婚を考えている方のペットなのですから、
    彼女の気持ちもくんであげて下さい。お願いします。

    トピ内ID:3251625841

    ...本文を表示

    小さい男ですね。

    しおりをつける
    blank
    ゆき
    ペットだって大事な家族。慰めてあげるのが当然かと。小さいね

    トピ内ID:6242204358

    ...本文を表示

    命より大事なものなんてあるかな

    しおりをつける
    😑
    ひゃはー
    はい、再婚話考え直した方がいいかもしれないですね。
    命より大事な物なんてありますか?
    縁起でもない事を申し訳ないですが、もしこれが彼女のおじいさんおばあさん、お父さんお母さん、ご兄弟などの話だったら?
    鳥だから、人間の命よりも軽いのですか?
    確かに子供がぐずるとめんどくさいですよね。
    でも自分の子ですよね。4歳の子1人ぐらいなだめる事できませんか?
    「おばさんの家の鳥さんが死んじゃって、今日はお葬式だよ。だから遊園地はまた今度行こうね」
    それで分かりませんか?
    極端に聞き分けの悪い子でなければ。
    申し訳ありませんが、「この程度の事」でここまで泣いてしまうのは、もしかしたら実のお母さんからよほど酷い裏切り体験にでもあっていたのでしょうか。
    仮にそうだとしても、その心の穴埋めをするべきは、実のお母様もしくは、実のお父様です。もし再婚相手の継母さんも一緒にやってくれれば「ラッキー」ですが、強制してやらせる事ではありません。

    トピ内ID:9348740919

    ...本文を表示

    長い間

    しおりをつける
    blank
    まいこ
    飼っていたペットが死んだら、ショックが大きいのは 当たり前だと思います。

    正直、私だったら、あなたの娘より長年可愛がってきたペットの方が大事です。

    「娘よりペットの方をとるのが非常識」…なんて言う人、私だったらサヨナラします!

    トピ内ID:8045484280

    ...本文を表示

    自宅に亡骸(なきがら)を放置する女性がお好みですか?

    しおりをつける
    blank
    ぴあこ
    トピ主さんのおっしゃることをざっくりと判断すると、

    我が娘のためならば、たとえ10年同居した動物であれど
    トピ主親子との付き合いが浅かろうと、
    プロポーズをしてあげたトピ主親子との時間を優先するのがもっともであろう!

    ということですよね?

    自宅にペットの亡骸(なきがら)を放置して
    トピ主親子との時間を作ろうとするような女性ってどうなのでしょう?
    仮にトピ主さんに何かがあってもそういう女性はきっとトピ主さんのことを放置して
    別の用件を済ませる事となるかと思います。
    そういった女性をお好みなのですよね?

    お子さんが泣いた原因を相手の女性に押し付けるなんて理不尽です!
    親であるトピ主さんがどうして我が娘のお守りすらまともに見られないのでしょうか?
    他人に自分の不甲斐なさや責任を押し付けているだけです。
    再婚なんてやめたほうが良いですよ。
    お相手のためにも、ご自身のためにも、娘さんのためにも。
    トピ主さん自身がもっとしっかりしなければ周りが迷惑です。

    トピ内ID:2713911264

    ...本文を表示

    言ったら終わるよ

    しおりをつける
    💢
    ちゃ
    長く買っているペットは家族と同じです。他人であるトピ主の娘さんより大事なのはしょうがないと思います。私も彼女さんと同じ事をすると思います。

    たかがペット。

    トピ主そう思ってらっしゃいますよね?

    価値観は人それぞれです、それを受け入れて一緒にいるのが結婚です。彼女さんは眠れず食事もとれないくらい悲しかったと思います。慰めの言葉は言いましたか?多分言ってないですよね。

    彼女さんの気持ちを全否定するような言葉を、結婚してもいないのに言ったらどうなるのか想像つきませんか?私なら即別れます。

    人が悲しんでる時に寄り添ってくれない相手なんて結婚相手に必要ありません。

    しかも彼女さんよりトピ主の方が結婚したい立場ですよね?しかも娘さんの母親代わりに。それをわかってるから保留されてるんです。

    トピ主がお願いしている立場なのにえらそうに人の気持ちを土足で踏みにじろうとしてるんですよ。言ったら間違いなく別れを切り出されると思います。

    トピ内ID:1017586443

    ...本文を表示

    そんな人だから

    しおりをつける
    blank
    pon
    離婚になっちゃったのかな…というのは偏見?

    うちの夫もそんな所があるんですよね。
    圧倒的に「共感力」が無い。

    いま離婚街道まっしぐらです。

    別れてあげてほしいな。彼女が不幸になる。

    トピ内ID:3449214188

    ...本文を表示

    なぜ親子二人で出掛けなかったのですか?

    しおりをつける
    blank
    ダメよ~ダメダメ!
    素朴な疑問なのですが。

    彼女が行けないからといって、なぜ予定そのものが取りやめになるの?
    (また今度にしよう、と発言したということは出掛けなかったのですよね)

    小鳥云々はさておき、いま、家族なのはトピ主さんと娘さん。親なのはトピ主さんでしょう。
    元妻が浮気して娘を引き取った時点で、一人親でも育てて行こうと決めたわけですよね?
    ならば、彼女とはいえまだ他人に責任を押し付けず、まず実親のトピ主さんが娘をちゃんと育てなくちゃだめでしょう。
    そこできちんと言って聞かせるのが、親としてトピ主さんがすべきことで、怒りの矛先を彼女に向けるのは責任転嫁でしかありません。
    娘さんの世話を彼女に押し付けたらなりませんよ。情けない話です。

    トピ内ID:5399678709

    ...本文を表示

    残念です

    しおりをつける
    🐱
    みみママ
    彼女を責めたら破局間違いなし、と思います。ペット、飼ったことありませんか?「ペット」って、言うけど大事な「家族」なんです。ずっと一緒にいてお世話して、楽しい時や悲しい時いつもそばにいて彼女を見守ってきたんです。貴方の娘さんと同じなんです。娘さんにそう言う事、教えてあげられたらいいのに。残念ですね…

    トピ内ID:2337831168

    ...本文を表示

    それではワタクシが、

    しおりをつける
    💋
    なんでまた…
    トピ主さんに教えてやりましょう。

    子供のできなかった彼女にとって、ご主人と可愛がった小鳥達は我が子も同然。
    自分の子供が死んだ日に、会ったこともない他人の女が生んだ子と遊びに行ったりしません。

    夫と小鳥(子供)、共に暮らした愛する存在に、次々置いていかれる中年女の哀しみを、ほんの少しでも思いやって下さいな。

    トピを読むだけで、トピ主妻が家庭を捨てた理由が、なんとな~くわかります。

    再婚はよく考えてからにしなよー!!と遠い街から叫んでおきますね。
    彼女に。

    トピ内ID:2924103856

    ...本文を表示

    再婚しなくていいよ

    しおりをつける
    💔
    みつ
    トピ主は、人の気持ちがわからない人間なんだね。
    ペットが死んだら、楽しくはしゃぐ気になれないのは当たり前でしょうが。
    しかも、まだ結婚してないんだから、ペット選んで当たり前。
    非常識な考え方はトピ主。

    もうね、一生再婚しなくていいよ。
    どうせ上から目線で
    「こちらが結婚してやるんだ」とか思ってるんでしょうから。
    トピ主の考えをそのまま伝えたらいいよ。フラれるのはトピ主だから。

    そんな考え方だから前妻さんに浮気されたんだろうね。
    「浮気された側だから非が無い」とは思わないことだね。
    自分を省みて、大切な人を思いやるということを覚えなさい。
    自己中はもうやめろ。

    トピ内ID:6594684945

    ...本文を表示

    再婚はしない方がいい

    しおりをつける
    blank
    さめ
    彼女が、今後もペットを飼う気でいるのであれば、再婚はしないほうが
    いいでしょうね。

    彼女にとってペットは家族。
    あなたの娘はあなたにとっての家族かもしれませんが、彼女の家族では
    ありません。

    あなたは、彼女とのデートの日、あなたの娘が高熱を出したら、
    娘を置いて遊びに行きますか?
    彼女の感覚は、それとほぼ同じです。
    ペットを飼っていないあなたにはわからないでしょうが。

    なので、再婚してもおそらくペットの扱いで喧嘩になるでしょうから、
    最初から結婚はしないほうがお互いのためでしょうね。

    トピ内ID:0235758016

    ...本文を表示

    大丈夫ですか?

    しおりをつける
    blank
    あい
    相手に対しての配慮、思いやりが著しく欠けていますよ。
    あなたの思うように、相手は動かないものと思って下さい。

    わたしも30代後半、同じく幼児がおりますが、大丈夫ですか?と聞きたくなります。

    そういう場面では、相手が今どういう気持ちでいるのか、むしろ汲み取って差し上げるのが普通です。

    あなたは子供の親ですよね。そんなんで親言って欲しくないですけど。

    妻の浮気だから自分は悪くないとか、いらない情報ですし、人間性疑います。

    トピ内ID:4321795562

    ...本文を表示

    はい?

    しおりをつける
    blank
    まま
    なんでしょうか???
    あなたに優しさがないから、離婚でしょうか?
    自分に非はありません……あると思う

    優しさがないし思いやりのない人だから
    奥さんは他の人にナビクんです。

    トピ内ID:7014558287

    ...本文を表示

    ペットは難しい

    しおりをつける
    blank
    柴犬
    ペットに対する感情や思い入れって千差万別だから、あなたが正しくて
    彼女が間違っているとはいいきれないんじゃないですかね。

    もちろんあなたのお嬢さんはもっと悪くないんですけれど。

    彼女さんにしたら夫が生きていた頃から飼っていた小鳥で、思い入れもひとしお
    だったでしょう。
    三回忌が過ぎたタイミングで可愛がっていた小鳥もいなくなってしまったから、
    よけい辛かったのではないですか。

    ただ、トピ主さんの覚えた違和感を想像するとですね、
    私の体験ですが、
    子ども時代の家族の死を話した際「うちの犬が死んだ時にもね…」と
    返されて、絶句したことがあります。
    これに近かったのかなと…

    希望的観測をいえば、そんな優しい彼女さんなら、お嬢さんを娘としても
    誠心誠意慈しんでくれるかもしれませんよ。

    ただ、そうなってもらうには、あなたも「ここはきちんと教えるべきか?」などと
    上から目線でいどむ姿勢を改めないと。

    天然で大人げないところのある女性だからこそ、
    なさぬ仲の4歳の幼子にもなつかれるのだとは思えませんか。

    トピ内ID:6473016940

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    トピ主が無理。

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    むりりん
    なにをさておいても自分の娘を一番に考えるべきという自己中な人は相手がだれで
    あれ再婚に向いてないです。

    トピ内ID:2646760782

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    再婚は無しで。

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    あんこ
    プロポーズの返事も保留にされているのに、もう彼女の全てを支配しているようなトピ内容ですね。

    不愉快です。

    非常識だと教えてやる?

    トピ主の常識が、世の中の常識ですか?

    私は、違うと思います。

    彼女の気持ちを考えず、自分の考えを押しつけるトピ主。再婚は無しで。

    保留の返事も、お断りされるかもしれないよ。

    トピ内ID:2785305296

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    教える?貴方は何を彼女に教えられるの?

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    餅寝
    自分の娘を何よりも優先しろ?
    私にも犬が居て鳥もいますけど、
    その子達に何か遭ったら普通の約束なんて延期して貰いますよ。
    10年も生きていた小鳥、しかもご主人と大事に育てて来た子なんでしょ?
    それを「たった」(と言わせて下さいね)4年しか生きていない去年からの付き合いのない赤の他人の子供を優先しろと…
    どの口が言えるですか?
    娘の人格を否定され存在を邪険にされって言うのならアナタの腹が立ってるのも分かるけど、
    「ゴメンなさい」なんでしょ?もう少し頭冷やして物事を見たら?
    妻の離婚が原因で私に非はない?そんな浅い考えだから奥さんも嫌になったのでは?
    我が子大事も分かるけどもっと広く物事を見てみたらどうですか?
    アナタが彼女に教えると言っているので私もアナタに良い言葉を教えてあげます「短気は損気」です。
    彼女はアナタの考えは分からないんですから教えてあげたらどうですか?
    彼女にはもっと素敵な男性があるでしょうから彼女にとっては幸せですよ。
    もう1度書きますね、夫婦の喧嘩は両成敗。離婚の非もアナタにもあるの。

    トピ内ID:1231675832

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    ペットは我が子と同じ

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    60歳主婦
    トピ主さん 彼女のペット云々より 貴方の彼女に対する思いの方が気になります

    トピ文を読むかぎり 自己中心的であり
    我が子以外の他者に対する愛が感じられません

    貴方は妻の浮気で離婚し スッキリ別れ
    彼女は夫を病で亡くし 悲しく別れ
    3回忌はご主人が亡くなられて まだ2年です
    それに 永年飼っていたペットも亡くし とても悲しく辛い事です

    プロポーズの返事を保留されているのに
    僕の妻になるんだから 僕の子供との約束を優先させろとは。。。
    なんで お子さんに 彼女のペットに対しての
    辛く悲しい気持ちを伝えることが出来ないんでしょうか

    貴方は 本当に彼女を心から愛しているのでしょうか
    天然だとか 考え方が変わってるとか
    とても失礼ですよ

    彼女が私の友達なら 貴方との結婚は反対します

    トピ内ID:8467153491

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    それは「早とちり」です

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    こっこ
    プロポーズしたのに返事を保留にされた時点で不安を感じるのがノーマルではないかと…。

    お子さんとも一緒に行動するくらい仲がよかったためにプロポーズしたのは理解できますが、イエスの返事をもらえないという事がどういうことなのかを冷静に考えましょう。 

    どうも主様だけが先走っている感じがあります。
    だから「小鳥を口実に主様と距離をおいた」彼女の事を「非常識」と捉えるのです。
    これがもし「小鳥を口実に約束を断った彼女の事を理解した」主様なら「再婚を押したら彼女は引いてしまうかも」と心配するでしょうに‥。

    トピ内ID:7285032083

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    娘よりペットを優先?????

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    びっくり仰天
    《いつでも行ける遊び》より
    《長く共に暮らした家族の死を悼む事》を優先したのでしょう?
    え?マジでそう思えないんですか?
    特にペット好きでもない私だって当たり前にそう思うのに…
    腹を立てるって、いったいどういう感性の持ち主なんだろう?

    いったい何をもって彼女が非常識と説くつもりか
    小町諸姉を納得させるべく、ここに書いてみればいい。
    とぴぬしが総スカン食らって、炎上しそうなトピだよね。

    彼女さんのために、トピ主自身の心を偽らず、ここに書いたこと正直に伝えてほしい。
    大丈夫。彼女から断ってくれますよ。
    こんな男との人生なんてぞっとする。

    お別れで意見があいそうだし、ま、ご縁がなかったということで。
    大好きな人の、大事な小鳥の死の前で《腹を立てる父と娘》で
    仲良く生きていくのがお似合いですよ(笑)

    トピ内ID:4353213292

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    冷たい…

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    🐱
    なるみ
    >「ペットを優先させるのは非常識だ」と教えた方がいいでしょうか?

    その教えは正しくないので、教えなくて良いです。
    長い年月を共に暮らしたペットの命を失った悲しみがあなたには分かりませんか?

    夫を亡くしてまだ数年しか経っていないのに、また身近な命を亡くしたのですよ。