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    sora
    恋愛
    目にとめて頂きありがとうございます。
    よろしくお願い致します。

    お付き合いして半年の彼氏なのですが。
    9月末、些細なことで初めて喧嘩し、
    次の日、冷めかけていると言われてしまいました。

    焦った私は、
    繋ぎとめるように
    謝るLINEを沢山してしまい、
    徐々に関係悪化。

    面倒臭い

    と言われたので、
    そこから、まずいなと気づくのが遅いですが
    LINEも当たり障りのない
    一方通行のものを朝昼晩
    送るだけにしました。

    一ヶ月経ち彼は段々
    LINEの返事もしてこないようになり、
    昨日、ちょっと電話いいかな?
    とLINEしたら
    すぐ電話があり、

    なんなの?と。

    もうどうしたらいいのか
    分からなくなった。

    と話したら、

    俺は冷めたら何に対しても
    元に戻ることが絶対にない。
    好きでも嫌いでもない。
    何にも思わない。

    と言うので、

    じゃあ別れるって何で言わないの?

    と聞いたら

    嫌いじゃないから、突き放す理由がない

    と。

    このままで良いならいいし、
    俺は変わらないからな

    彼は一回言い出したら
    ひっこめることが無い頑固な人で、
    考え方が少し子供っぽいところがあります。

    お前はどうしたいの?

    お前が決めればいいよ

    と言われ、試されてる気もするし、
    悪者になりたくないから
    自分から言わないのかなという気もします。

    悪者になりたくないから言わないの?

    と聞いたら、

    知らん

    て言われました。

    彼はバツイチで、

    元妻に冷めた嫌いだと言っており、
    じゃあ私は?と聞いたら、
    冷めたけど嫌いじゃないのよ
    とのこと。

    彼は一体私にどうして欲しいのでしょうか?
    別れようと言われるのを待っているのでしょうか?

    冷めたなら別れようと言えばいいのに。
    物をはっきり言う人なはずなんですが。

    私は彼に別れを言ってあげるべきでしょうか?

    トピ内ID:7298884573

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    面倒くさいって、言われてるのに

    しおりをつける
    😨
    ゆう
    lineを朝昼夕に送るのは、どうかと。
    しばらく静かにしておくほうがよかったと思いますよ。

    それで連絡してこないようであれば、それまでの関係なのかもしれません。

    別れを言われなくても、好きでなくなったって、言われた時点で、終わりなのだと思います。

    トピ内ID:0110179997

    ...本文を表示

    なんだそれ

    しおりをつける
    blank
    匿名
    そんな男のどこがいいの?あなたから振りなさいよ。執着する価値ない。
    もっといい人、沢山いるから大丈夫よ!

    トピ内ID:8984726810

    ...本文を表示

    だからバツイチ

    しおりをつける
    🐧
    さくらんぼ
    あなたから早急に別れてあげて下さい。
    あなたにはもっと素敵な男性が似合います。
    その男は幼稚園児のようなものです。
    結婚も恋愛も早すぎた。

    トピ内ID:2414450487

    ...本文を表示

    あら

    しおりをつける
    blank
    sim
    そこは自分のために別れるべきなんじゃないの?
    あなたが重いのは、そういうところだと思いますよ。
    「焦った私は繋ぎ止めるように謝罪・・」焦りすぎだし、繋ぎ止める事だけが目的になって、ケンカの時点では自分に非はなくても、彼が怒ってるからという理由だけで下手に出て謝罪する、しかも彼が許すまで何度も何度も・・
    そういう自分が全くない所が、人に舐められる所以だと思いますよ。
    いつも男に酷い扱い受けてません?
    そうやって悪くないのに(悪かったとしても1度きちんと謝罪すればそれで十分)何度も謙る。そういうのやめたら?恋人って頼み込んでお願いして付き合い続けてもらうモノじゃないでしょ。虚しいし、そんな恋愛の形おかしいって気づいたら?

    そこからまずいなと気づくのですが・・って言ってる割には、返事がこない物に朝・昼・晩と連絡し続けてるし(笑)基本反応が薄いモノに送り続けるのはうっとうしがられますよ。

    はっきり言わない男もどうかと思うけど、もう今の状態で終わってると思ってるんでしょう。このままでいいって彼は今後も無視し続けるって事でしょ、返事もしないしまったく会ってないですよね?もう自然消滅みたいなもんだよね

    トピ内ID:3357843289

    ...本文を表示

    そんな男はやめなさい。

    しおりをつける
    blank
    ちえ
    「あ~、なるほど。じゃあお互いに自由になりましょう」と言い、ラインもブロック、着信拒否。これで良いのでは?

    トピ内ID:7317278211

    ...本文を表示

    もう放っとく

    しおりをつける
    🎶
    ららら
    もう冷めているなら、もう付き合いはないということ。
    好きでも嫌いでもないというのは、完全に無関心ということです。
    別れた奥さんより対応が酷いということですね。
    嫌いと言う方が愛情を感じます。

    どうしてバツイチなのか分かるでしょ?
    この彼は結婚には不向きなの。

    まだ未練があるようですが、もう放っておくべき。

    トピ主さんがまたわざわざ「別れ」を言う事自体「面倒臭い女」という印象です。
    もう関わらない方が良い相手です。

    トピ内ID:5732520336

    ...本文を表示

    なんだかな~。

    しおりをつける
    blank
    ゆうた
    もう、この彼やめなよ。バカにしてるよ。何様のつもりかしらないけど
    こんなのと、バカバカしいからサッサと別れて次行った方がいいよ。
    何がこの彼いいの?
    トピ主さん、もっと大事にされるべきだよ、他にいい男はいくらでもいるよ。
    さあ、ホント次行こう。

    トピ内ID:1843100858

    ...本文を表示

    別れを言えるなら言ってあげたほうがいい

    しおりをつける
    blank
    こずえ
    あなたは彼と別れたくないのですよね。

    だったら、別れるとあなたが言ってあげるか、今は放置するかの
    どちらかをすることによって、別れないで済むか、彼が別れたくないと
    言う「可能性が」あります。そうなる、とは言えませんが、それが
    今できる方法です。

    彼から冷めたと言われた後で、
    食い下がったり、それでも朝昼晩と一方通行の働きかけをしたのは
    すごくマズかったです。
    彼の気持ちは一層離れたと思います。

    こういうときは、あっさり引くしかないんです。
    時間をおいて、彼から距離をとってあげることがあなたができた最善でした。

    でもしつこく彼に食い下がったため、彼は今もう本当にうんざりしていると思うんです。男の人は、別れるってはっきり言う人少ないです(いますが)。
    でもこのままだと心底彼に嫌われちゃいますよ。

    とにかく距離をとりましょう。
    その間に二人とも頭冷やせると思います。

    トピ内ID:5034029530

    ...本文を表示

    追っかけ過ぎ

    しおりをつける
    blank
    魚屋さん
    少しほっといては?彼に決定的な言葉を言わせるような質問はせっかく戻れる可能性があっても、自爆ですよ。一度言ったことを引っ込めたくない性格の男性に別れたい。別れよう。と言わせたら本当に別れるしかなくなります。主さんから別れを言っても同じです。お前がそういうならそうしよう。で引っ込みつかなくなります。彼は最初好きでも嫌いでもない何とも思わない…だったのが、別れると言わないのかと問われ、嫌いじゃないから。に変わってます。嫌いじゃないは、まだ好きでもあると思います。素直じゃないプライドの高い男性なら嫌いじゃないというのが精一杯です。ここで主さんができることは、暫く私の悪いところや反省するところを色々考えてみる…。で暫く連絡を一切断ってみて下さい。元妻とは離婚という行動をちゃんととってるのに対して、主さんとは別れることにまだ迷ってる感じがしますから。ちょっと距離を置いてるうちに、彼から反省できた?なんて連絡がきたら落ち着いて、うん。どうかな?確かめてみて。なんてやり取り再開してみて下さい。彼から連絡くるまで反省期間ということで。ただこういう男性はこれからも大変だと思います。

    トピ内ID:2335777497

    ...本文を表示

    さっさと、次、次。

    しおりをつける
    🐶
    53歳主婦
    「お前」呼ばわりする俺様男の上、冷めたと断言され。

    どうしてそんな男にしがみつく。


    どちらかがハッキリと「別れよう」それに対して「解った」の会話が無い間は「恋人の関係」だとでも。

    まさか。とっくに破たんしていますよ。


    さっさと次に。もう少し誇り高く付き合える人と。

    トピ内ID:2601704265

    ...本文を表示

    縋り付き過ぎ・・・

    しおりをつける
    blank
    JinRock
    彼の答はすでに明確に出されている。

    とぴ主さんが唯一拠り所にしているのが「嫌いじゃない」という一言だけ。

    恐らく彼はとぴ主さんのべったり縋り付く態度に面倒くさくなったのだろう。
    一度冷めたら元には戻らないと、元妻に対しても同じ感情を持っていると、彼ははっきりと宣言している。
    それがすべてじゃないのかな。

    言葉で「別れる」ときちんと言ってもらいたいのかも知れないが、それこそとぴ主さんの「はっきり言ってよ!」という纏わり付きに思われる。それは一方的な押し付けの自己満足と相手への責任転嫁を求めているからだ。

    その一方で彼もとても自分勝手な性格のようだ。
    その上自分から責任ある行動をとりたくない。

    この件、お互い似た者同士が相手が結論を出すのを待っている「チキンレース」だ。

    もうこれまでのような楽しい関係には戻れないという事は確かだ。

    トピ内ID:1197424819

    ...本文を表示

    わたしなら

    しおりをつける
    blank
    める
    私に冷たい態度をとるような男を彼氏にしておくなんて時間の無駄なので切ります。

    そんな男いらない。

    このまま都合のいい女になるつもりなら今のまま続けたらいいと思う、

    トピ内ID:8677055789

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    blank
    匿名
    「彼は一体私にどうして欲しいのでしょうか?」ってあなたはまだ彼のことが分からないのですか?
    それにイヤがる相手に朝昼晩のLINE とは。だから嫌われるってことが分からない?

    とにかく彼のことなどどうでもいい。それよりあなたがあなた自身の将来の仕事や経済的に自立して食べていけるかどうかを心配したほうがいい。もし、これが出来れば男性にも好かれると思いますよ。

    トピ内ID:2622744902

    ...本文を表示

    つまんないバツイチ男ですね。

    しおりをつける
    🐤
    ふふみ
    別れたら?つまんない男ですよ?彼。

    トピ内ID:3477757076

    ...本文を表示

    次行きましょう

    しおりをつける
    😉
    yasuko
    ばついちなのに そんな態度するひとは やめときましょう。

    結婚しても 疲れそう。

    トピ内ID:5788705621

    ...本文を表示

    もともと

    しおりをつける
    🙂
    ささ
    元々自分が大好きな人なんでしょう。

    自分の生活リズムや負担割合的にちょっとという位ならむしろ他の男性より率先して優しいのではないですか?

    でもこの手の男性は普段から自分ルールで律してる部分が強い反面、それを変える事は好きじゃないんです。
    我が強いというか。

    なので貴女がそのルールを乗りこなせない場合はすぐに彼にとっては敵になります。

    そういう事に耐えられますか?

    おそらく彼と一番幸せに付き合いできるのは仲の良い友人で留めて置いた場合でしょうね。

    トピ内ID:7199105326

    ...本文を表示

    そんな男が好きなの?

    しおりをつける
    🐧
    りらこりら
    私ならゴメンだわ…。はっきりしなくて面倒くさいバツイチの男なんて…。あなたの為にも別れた方が良いと思う

    トピ内ID:6239454146

    ...本文を表示

    言ってあげたらどうでしょう

    しおりをつける
    blank
    akireta
    あなたのためにもぜひそうしてください。

    高校生か大学生かと思いきや、社会人?

    しかもバツイチって(苦笑

    まあ、彼はバツがつくだけありますね。

    冷めたとか嫌いとか、その彼にとって結婚ってペラペラな感じ・・・。
    ずっとくっついててもイイことないよ、ソイツは。

    ものすごく面倒くさい男だし、オコチャンだしね。

    離婚からなーんも学んでないしね。
    離婚ってつきあってて別れるのとは違うんだよ、いろんな人をいっぱい巻き込んでるしね。二人だけであって2人だけのことじゃない、したらしたで色々考えて自分なりに繰り返さない様に反省もしないとならない。そうしないと何度でもやらかす。

    そ、いっぺん離婚した人はハードルが低くなってるから、またする率が上がる。
    だから初婚者にはバツつきは奨められない。

    まだ半年だし、あなたの先も考えてさっさと見切りつけたほうがいい。
    まあ、1年未満ていい時期だから未練があるんだろうけど、あんとき別れとけばよかったって絶対に思う日がくるね、続けたとしても・・・

    トピ内ID:7039415786

    ...本文を表示

    あなたがどうしたいかで決めたらいい

    しおりをつける
    blank
    どーも
    トピ主さんはどうしたいの?それを基準にしたらいいです。彼の気持ち基準であなたの立ち振る舞いを決めなくていいです。

    彼は「お前が決めればいいよ」と言っているのだから。

    酷な言い方だけど、一言で言えば「飽きた」んでしょうね。

    彼って見た目や雰囲気が異性として好みだということに加えて、人柄とかまでに惚れこむっていう経験をしたことがなくて表面的な恋愛を繰り返してきた人なのかなって気がします。

    お付き合い半年くらいって、そろそろ恋人同士のイベントが一通り済んで、何もかもが新鮮な段階を終えて関係性が落ち着いて来る頃ですよね。良いところばかり見せる関係にも限界がきてある意味「本性」も見えだす時期。ここからがいよいよ本当の相性がわかる時期だと個人的には思います。本当に相性が良い同士なら、ますます仲が深まりゆく段階にシフトするはずなのだけど、、、、
    お二人は違ったのかもしれません。

    でも、ここまで言われて、縋って縋って付き合うってどうなんだろう?
    顔色伺いながら「一緒にいてもらってる」みたいな関係って健全じゃないし。
    友達がそんな恋してたら、やめなよって言うわ。

    トピ内ID:7955439721

    ...本文を表示

    もちろん、別れを言って「あげる」べきです。

    しおりをつける
    blank
    MM
    あなたは彼の言葉だけにしがみついているけど、彼の行動を考えればわかるじゃありませんか。あなたと会っていないんでしょ?会いたくないし、会わなくてもまったく問題ないということですよ。

    好きでも嫌いでもない、「あまりよく知らない人」と同じレベルです。
    悪者になりたくないなんて、そんな深いことは考えていませんよ。あなたに対して無関心なだけです。

    「お前が決めればいい」とか、「知らん」とか、そんな冷たいことを言ってくるような人と、それこそあなたはどうしたいのですか?

    これ以上時間の無駄です。

    別れを言ってあげましょう。

    トピ内ID:0861310845

    ...本文を表示

    あらら、キープ女に格下げですね

    しおりをつける
    blank
    匿名
    彼が優位なんですね。
    あなたのほうが彼より愛情が大きい。
    嫌われたくなくて離れたくなくておろおろしてしまう気持ちはわかりますが
    こういう男と一緒にいても女は幸せにはなれません。
    自分が損をしようと、ちゃんと別れたほうがいいと思います。
    自分のために。

    あなたの事は嫌いではないが好きでもない女です。
    愛情がないからどうとでも利用できる。
    女のほうは男を愛しているから男のいいなり。
    別れなければ、都合のいい女として利用できるんです。

    都合のいい女として利用したいから
    自分からは別れない。
    あなたの事見くびってるから
    あなたから別れは絶対言い出さないとも思ってる。
    最低ですね。

    トピ内ID:7765943471

    ...本文を表示

    時間がもったいない

    しおりをつける
    blank
    なー
    明らかに、その彼はトピ主さんから別れを切り出すのを待っていますね。
    なんて卑劣なんでしょう。

    そんな人と無理につながりを持つなんて、
    トピ主さんの時間がもったいないです。

    トピ内ID:3118417346

    ...本文を表示

    彼に別れなど言う前に

    しおりをつける
    blank
    梅干し
    トピ主さんはもっと自分で自分の事を大切にしてあげてください。

    文章を読む限り、トピ主さんは愛情深い素敵な女性なのですから。

    トピ内ID:7977099655

    ...本文を表示

    彼は繰り返す

    しおりをつける
    😍
    小悪魔
    >私は彼に別れを言ってあげるべきでしょうか?

    はい、それがお互いの為かと。

    彼はバツイチ、と読んだところで、ズッコケました。
    純粋な初心な恋愛相談かなと思って読み始めたので。

    元妻の事を話題(1回くらい離婚理由など良いと思うが)や、ましてや悪く言う男性は人間性が?と思います。

    彼が、今の気持ちを言ってくれただけ良かったと思いますよ。
    ありがちなパターンです。
    あとは、主さんが、彼にとってこれから都合の良い女になるか、ならないか、それだけです。
    私でしたら、いくら惚れていたからといって、ズルズルと付き合いません、先の見通し&見抜きます。その前に、私の場合、知らずに好きになっても、バツイチは対象にならないので、すぐ冷めますし敬遠できてしまいます。

    人は気づいた時、それを糧にステップアップできるものです。
    どうぞ、主さんの時間を有効に、そして、いつか出会う、主さんを大切にしてくれ人の為に、自身を磨いてください。

    幸運を呼び寄せるもの、それは、主さんの日々の笑顔です。

    トピ内ID:3277195153

    ...本文を表示

    楽しいですか?

    しおりをつける
    blank
    ぽぽ
    そんな邪魔くさい「構って坊や」と付き合って楽しいですか?
    あなたの人生が勿体ない。
    向こうが「冷めた」と言ってるんですから
    もう「放置」でいいじゃないですか。
    そんな性格だから前の奥さんにも愛想尽かされてバツイチなんですよ。

    自分では何もしない。
    相手が慌てたりするのを待っている。
    前の奥さんはもうほとほと愛想が尽きて彼の前から消えたんです。
    構ってくれなくなったから前の奥さんのことは「嫌い」なんですよ。

    ものすごい自己中な人ですねえ。
    あなたから何もモーションしなくても良いですよ。
    とりあえず面倒くさいしラインは切っておいたら?
    そしてあなたの中で彼のことは「邪魔くさい、嫌い」に分類しておきましょう。

    トピ内ID:4035181687

    ...本文を表示

    時間の無駄

    しおりをつける
    😨
    悲しいです
    どっちから別れを言うとかそんな重要ですか?
    そもそも結婚もしてないのに形式的な宣言、必要ですか?


    はっきり冷めたと言われてうじうじ悩んでいるあなたが同性として信じられない思いです。

    冷めた=別れよう、ではないの?
    私ならその瞬間に即刻終わりです。
    そこまで男性に軽んじられて女性としてのプライドはどうした?と思います。

    どんなにあなたが好きでも、相手から大切にされず軽んじられて幸せな将来が待ってると、望みがあると思ってるの?

    その彼のいうとおり、冷めた気持ちって元通りにもどることなんてありませんよ。

    冷めた宣言されている相手にLINEを朝昼晩?有り得ないその頻度、ほんと怖いです。
    しかも半年でそこまで悪化して、縁がなかった相性が悪いと思って次に行きましょうよ。

    自分に自信がなく、自己肯定感が低い印象を持ちました。
    もっと自信が持てるよう何か出来ることはないか考えることが大切なのではないかと思います。

    トピ内ID:0550772518

    ...本文を表示

    イライラします

    しおりをつける
    blank
    さとー
    彼は当然としてもトピ主さんにもです。

    その状態で「別れる」以外の選択肢はないと思いますが!?
    いつまでもうじうじしてないでハッキリしなさい。

    トピ内ID:3903104548

    ...本文を表示

    そうです、別れを言って!

    しおりをつける
    🙂
    とろりん
    前の奥さんが、良い例です「冷めたから離婚」で、貴女の
    場合も、たった半年で「冷めた」でしょう?
    貴女が遊ぶつもりなら、このまま付き合っていてもいても良
    ですが、結婚を考えているのなら、こんな男を相手にしてい
    ても時間の無駄です。彼に良い所が全く有りません。
    こんな男と付き合うメリットは有りません。

    トピ内ID:4036970114

    ...本文を表示

    あなた自身のために別れるべき

    しおりをつける
    blank
    mikan
    彼はあなたを嫌いではないんだから、生理的な欲求に応えてくれる女としてキープしてるってことでしょう?

    あなたがそれを不愉快に思わないのが不思議です。

    そんな男はふって、次にいきましょう。

    もし、あなたもさみしいのなら、次の男ができるまでつないどいてあげるわ。って言ってあげれば?

    トピ内ID:6615033728

    ...本文を表示

    彼氏は卑怯者。そういう男とはあなたからサヨナラすべし

    しおりをつける
    🙂
    旅大好きY
    彼氏はあなたを「キープ」し、あわよくば好きなひとができたら「いつでもあなたを捨てられる」という優位かつ卑怯な立場に立とうとしてるのに気がつかない?

    「別れる」とさびしい。でもあなたを大切にしたいほど愛情があるわけでもない。
    だから、新しい彼女みつかるまではこのままで。

    これが彼の気持ちですよ。

    仮に「あなたの愛情を試そう」としているだけだとしても、
    彼が優位な立場に立とうとしていることに変わりは無い。

    恋愛は対等な立場でなくなった時点でおわり。

    あなた自身、こんな男と交際続けても幸せにはなれません。
    いまは辛いかもしれないけど「あなたの方から」別れを告げたほうが
    最終的にあなたが幸せになれる確率(あたらしい恋愛をみつけられる確率)はぐんと上がります。
    「痛みを受け入れる」勇気を出してください。

    トピ内ID:9866697350

    ...本文を表示

    すごい人ですね...

    しおりをつける
    綺麗なママ
    トピ主さんのお付き合いしている方、年齢の事が書いていないので20代前半の学生の方同士かと思っていました。
    そうしたら、結婚されていたのですか?!すごいな....
    恐るべき人ですね。

    トピ主さん、そんな方にチヤホヤするの疲れません?すればするほど、付け上がってくると思いますよ。

    もう、やめましょう。

    トピ内ID:0701183646

    ...本文を表示

    さくさくと気持ちの整理はじめましょう。

    しおりをつける
    blank
    デニムインデニムオン
    今までの経緯から、彼がとどめを刺さない限り
    トピ主さんからは絶対に別れられないと思ってるのかも。

    トピ主さんへの気持ちは冷めて面倒ではあるけれど
    今のところ新しい彼女がいるわけでもないし
    悪者になるのもイヤだから放置ってことじゃないのかな。
    別れの言葉が必要なほど、彼のほうは感情を残しては
    いないように思います。

    トピ主さん自身にケジメが必要なら別れを言うのもありですが。

    トピ内ID:8921105042

    ...本文を表示

    結構ハッキリ言われてますよ

    しおりをつける
    blank
    イロイロ
    >彼に別れを言ってあげるべきでしょうか?

    言うならsoraさんの為に、でしょう。
    今の彼は別れようと言われても、痛くも痒くも無く、感謝も興味も無いでしょうね。

    >嫌いじゃないから突き放す理由が無い

    でも恋人として接する気は、全然ありませんよね。

    >俺は変わらないからな
    >お前が決めればいいよ
    >知らん

    このまま一緒に居ると(会う頻度が謎ですが)、便利なセ……フレンド扱いまっしぐらではと、人事ながら不安です。
    自分はこの男の恋人だと言い聞かせて、自分を大切にしない男相手に、大安売りしてまで一緒にいたいですか?
    それがsoraさんの最高級の幸福なら、それでも良いですけども。

    トピ内ID:5592337879

    ...本文を表示

    う~ん

    しおりをつける
    blank
    黒旋風
    だからそういうのが読んで字の如く「面倒臭い」のでしょうね。
    何で「彼は私にどうして欲しいのでしょうか?」という思考になるのだろう…
    トピ主がどうしたいか?ではないのかなぁ。

    ま、その縋り付く態度が本気で面倒になったから彼は冷たく言い放ったのでしょうね。
    更にトピ主が「振る事は罪悪」という責め方をするから別れるともいいづらいのでしょう。
    本来、付き合っていて別れる事に善悪はありませんからね。

    別に適当に付き合って寂しい時間を埋めるだけなら、そのまま付き合っていても
    良いのでは?何の実りも無いと思うけど。

    とにかく彼が…ではなく、自分がどうしたいか、を考えましょうよ…

    トピ内ID:4133497133

    ...本文を表示

    フェイドアウト

    しおりをつける
    blank
    猫かい
    別れるとかいちいち言わないでいいというタイプなんでしょう。

    結婚してるわけじゃなし、会わない時間、連絡取らない時間が降り積もって行き、自然消滅。

    そういうつもりなのでは?

    後はあなた次第。

    連絡取り続けてもいいですが、あちらはすでに付き合っているとも、恋人だとも思ってないでしょう。

    トピ内ID:8746112076

    ...本文を表示

    都合の良い女になってほしいのでは。

    しおりをつける
    🐱
    にゃごにゃご
    好きじゃない、どうでもいいが嫌いじゃない。振り回されるだけで、大切にされることはないでしょうね…。

    これで主さんが別れないなら、彼は都合の良い女ゲットするだけ。

    あと気になったんですが、別れると言った方が悪者なんですか? それは何故?

    本件の場合、主さんが振ったって誰も彼に同情しないと思うんですが。

    むしろ別れない方が、主さんの株は下がるかと思いますよ。

    彼がどうしたいかより、自分がどうしたいか考えてみてはどうでしょうか。

    トピ内ID:0992445019

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    愛の反対は何か知っていますか?

    しおりをつける
    blank
    盧溝橋の劉少奇
    無関心です。

    トピ内ID:2732292980

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    トピ主です。

    しおりをつける
    blank
    sora
    レスありがとうございます。
    彼が離婚した理由は
    元妻がずっと浮気をしていたのを知ってましたが、
    家に連れ込んで居たところに鉢合わせしてしまい、
    次の日、子供を連れて出て行ってしまった。
    (この時の事は私も知っているので間違いありません)
    5ヶ月後、浮気相手に捨てられた元妻が
    元に戻れないかと打診してきて、無理だと断っています。
    なので、彼のただ単に気分で冷めたから離婚したと
    言う事ではないです。
    初めて付き合った人と結婚をし、12年婚姻生活をし、
    裏切りで離婚している人です。
    離婚は双方問題があり、離婚するので
    彼にもなんらかしらあっただろうと思うので、
    かばうつもりはないですが、そう言う経緯です。
    私も元夫のDVで離婚してます。
    彼は父親に捨てられ、妻に捨てられ、
    愛情って何なのか分からなくなったようです。

    トピ内ID:7298884573

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    続きです

    しおりをつける
    blank
    sora
    続きです。
    昨夜話し合いをしました。
    別れようとは思ってないのは、
    それだけ真面目に思っていたから
    簡単に別れましょうとは割り切れない。
    後で後悔するかも知れない。
    自分の気持ちが戻るかも知れないから。
    先のことなんか分からない。
    でも今は好きでも嫌いでもない。
    キープだと思われるなら、別れてもいいよ。
    と言われました。
    でも、いつも自分の考えてる事を
    言わない冷静で無口な彼が、
    こう思ってるの!分かるか?
    こうなの!どう思うの?
    と感情的に話してきたのを聞いていて、
    どうでもいい人に、分かって分かって
    と言うのかなと。
    私なら本当にどうでもいい人に、
    自分の事を理解して貰わなくていいので。
    それこそどうでもいいし、面倒臭いし。

    私は結婚は一度してますし、
    結婚はどうでもいいです。
    自立しろとありましたが、
    自営で経営者です。
    夢の為に専門学校の二年生です。
    卒業したら事業拡大を目指してます。

    ただ、良いようにとってしまってると思います。
    焦ってはいないので、
    彼の様子を見ながら
    身の据え方を考えてもいいかなと
    昨日電話して思いました。
    正解なのか不正解なのかは分かりません。

    トピ内ID:7298884573

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(3件)全て見る

    トピ主追記です

    しおりをつける
    blank
    sora
    あと、彼は好きな人じゃないと出来ない人です。
    私とは気持ちが戻るまではしないとの事です。
    体の関係のキープはありえません。

    トピ内ID:7298884573

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(3件)全て見る

    振ったらいいよ

    しおりをつける
    blank
    ちるちる
    このトピを見てふと昔付き合っていた人のことを思い出しました。

    「振ったことがない」というのをなぜか自慢にしていた彼。
    それが自慢だなんて鼻で笑っちゃう、と当時も思っていましたが・・・
    なんのことはない、別れたくても自分から別れを切り出せない意気地なしなだけでした。
    冷たくなってきたし、どう考えても気持ちが無いのが分かったので、泣く泣くこっちから別れました。実は二股かけてました。

    その頃はなぜか好きでいたけど、今思うとすごく時間の無駄だったなと。今はもっといい人と出会って結婚しましたよ。ある意味いい勉強だったかな?
    その男は二股してた女と結婚しましたが・・・なんか女の方は可哀想な感じになっています。哀れだけど、それが私じゃなくて本当に良かった。

    そういう屁理屈言って偉そうにしているのは、内心意気地無しのくだらない男ですよ。

    そうね、じゃさよなら、ってさっさと振るべき。

    トピ内ID:9794222633

    ...本文を表示

    やめやめ

    しおりをつける
    blank
    既婚のオトコ
    やめやめ。
    そんなおこちゃまなオトコ、別れた方がいい。ちょっとモラハラ気質も
    入ってるんじゃないかな。

    この先、何とか引っ張って付き合っても、絶対いいこと無いと断言します。

    トピ内ID:7543529508

    ...本文を表示

    お気を確かに!

    しおりをつける
    😨
    鍋つかみ
    トピ主さん、どうされたのでしょうか? なぜそんなに縋るのでしょう。不思議です。救いがたい幼稚な彼に対して、トピ主さんも意固地になってしまっていますか?

    「俺は変わらないからな」だなんて、成人した大人が言うことでしょうか。信じられない。呆れます。

    あなたは「何にも思わない」などと言われて悲しくないですか? あなたは曇った顔が多くなっていませんか? そんな疫病神みたいな彼は、さっさと手放してください。そして、あなたを笑顔にしてくれる素敵な人とお付き合いしましょう。

    ご質問への回答ですが。早急にあなたから別れを告げ、連絡を一切絶ちましょう。

    トピ内ID:7911842319

    ...本文を表示

    大抵周りの人間は「嫌いじゃない」のでは?

    しおりをつける
    🐶
    チー
    友人、同僚、上司・・然り。大抵の場合「嫌いじゃない」レベルに属するでしょう。

    ですからその言葉に期待しても意味は無いですよ。

    恋人関係の場合は「恋愛感情があるのか?」がポイントなんです。彼はもはや恋愛感情は無くそれが「冷めた」と言っていますので、主さんは彼の中で周りに居る人間同様「嫌いじゃない」レベル=特別な人では無いと言う事です。

    これを「別れ」だと理解、解釈出来ないようではかなり痛いと思いますよ。

    トピ内ID:0398695216

    ...本文を表示

    理解不能

    しおりをつける
    blank
    田中
    トピ主さんがです。
    彼から「別れよう」と言われたら納得なのでしょうか?
    前に繋ぎとめる為に必死だったみたいですが・・・。
    きっとどう言われようが別れたくないだろうし、引きずるし、涙が出るでしょう。

    はっきり言ってこの関係は終わっています。
    言った言わないなんてどうでもいいです。

    トピ内ID:8508959953

    ...本文を表示

    時間の無駄ですね

    しおりをつける
    blank
    さくら
    彼はとても卑怯な人ですね。

    私だったらそんな相手にわざわざ別れなんて伝えません。
    幼稚な態度に私も冷めたわ。で連絡なしでいいんじゃないでしょうか。

    トピ内ID:8906423749

    ...本文を表示

    トピ主の気持ち次第

    しおりをつける
    blank
    茶碗蒸し
    このまま友人として接するかキッパリ別れるか決めるのは貴女です

    ただ、都合のいい女になりたくないのなら別れた方が身のためです

    トピ内ID:6152511157

    ...本文を表示

    もっと誇りを持って行きましょう

    しおりをつける
    blank
    通りすがり
    「私は彼に別れを言ってあげるべきでしょうか?」

    言う必要もないし、もう現時点で別れていると認識し、早く忘れた方が
    いいです。

    些細な事で喧嘩しただけで「冷めた」と言う大人げない彼なんて、こっちから
    ゴメン!でしょう?

    冷めたと言って、連絡もして来なくなったって事は会ってもいなんですよね?
    それでもまだ「終わった」と思ってないのは、彼が「別れよう」とハッキリ
    言わないからですか?

    別れの言葉、別れたい理由を言わずに去る人もいっぱいいますよ~
    キツイ言い方だけど周りからすれば、すでに振られているのに「私から別れを
    言ってあげた方がいい?」と相談してるトピ主さんは哀れ過ぎです。

    要するに、合わない者同士なんです。
    追えば追う程、面倒くさい・・・と逃げるのが男性です。

    もっと自信を持てる自分になり、相手に振りまわされる恋愛から早く卒業しましょう。

    トピ内ID:9836564954

    ...本文を表示

    振りなよ

    しおりをつける
    blank
    goo
    >それだけ真面目に思っていたから簡単に別れましょうとは割り切れない。

    思っていたから~ってすでに過去の話ですね。
    簡単に割り切れないって言うけど、あなた達交際してわずか半年だよ。
    これがもう十何年も一緒にいて、簡単に別れましょうとは言えないって言うのなら、まだ説得力あるけどねぇ・・

    結局半年前は好きだったけど、今は好きでも嫌いでもなんでもない。どうでも良い存在。そこははっきりしてるから雑に扱ってます。
    でもこの先また好きになるかもしれないし、そうならないかもしれない。未来など分からないので別に曖昧なままで良いんじゃない?って話でしょ。
    (そんな事言い出したら誰でも未来は分かりませんが)
    彼はそれでいいですよ、それが楽だもの。このまま無視し続けて相手しなくていい、適当に自分が望んだ時だけ連絡してればいい。人恋しくなったら求めればいい。彼は適当に繋がったあなたは便利な存在です。でもあなたは?あなたはそんな関係で良いの?

    どうでもいい人にこんなに熱く語らないわ・・なんて思ったようだけど、どうでも良い人じゃないならきちんと付き合いますよ(笑)

    トピ内ID:3357843289

    ...本文を表示

    どうでもいいのかな?

    しおりをつける
    blank
    うま
    少なくともキープでも本命でもないと思います。

    どうでもいいということ。

    来るなら拒まないけど、去っても追わないということでしょう。

    突き放す言動は結婚へのけん制だと感じます。

    結婚はする気がない、トピ主さんが誰かと結婚したいなら少なくとも自分ではないと。

    トピ内ID:2242679900

    ...本文を表示

    自分の選択で

    しおりをつける
    blank
    kuroro
    追記読みました。

    彼は、傷つけること、傷つくことを
    極端に恐れいているのではないでしょうか。

    浮気していてもそれを黙認する。
    それは自分が傷つきたくないから。

    あなたへの気持ちを一生懸命説明する。
    それはあなたを傷つけたないから。

    そういう感情のひだは
    今後も変わることがないように思います。

    ちなみに彼が奥さんと別れる前は
    あなたと不倫関係にあったのでしょうか。
    あなたが一方的に片思いだったのでしょうか。

    であれば、今の感情は未練だけでは?

    もし、彼が変わるとするならば
    あって当たり前だと思っていたあなの存在が
    別れることで、無くなった時に、
    どう感じるかだけのような気がします。

    彼の気持ちがもとに戻るか、
    新しい方と出会うのか、

    いずれもあなたから別れを切り出すことが
    始めの一歩のように思います。

    トピ内ID:1997092360

    ...本文を表示

    仕方ないんじゃないかな

    しおりをつける
    blank
    ルル
    色々書いてますけど、要はトピ主さんの気持ちがもっていかれてるんでしょう。彼氏さん、魅力的なんだと思いますけど、違うかな。

    一度も結婚してなかったら、心を鬼にしても別れて、好きで無くても条件と人柄で、相手を探して結婚っていうものをしてみれば良いけど。
    それで幸せになる人もいるから。

    一度結婚してるんなら、別にいいんじゃないですか。
    そこまで理論で固めなくても。自身の気持ちを操作出来て無いんでしょ。

    全方面から見て、彼氏は離れて良い人。彼氏も離れる事に承諾してます。

    それでも自身の気持ちさえ操作出来ないくらい好きなら、側にいて彼の顔見て秘かに幸せ感じればいいじゃない。
    基本は1人で生活して人生送ると考えて。

    彼が良い人じゃ無ければ無いほど、気持ちが離れないっていうのは、それだけ気持ちが強いという事。他人から見て幸せな恋愛で満足出来るなら、ここに相談して無いと思うし。

    執着とか、色んな言葉で貶めるのは簡単だけど、それも愛情の一つと思いますよ。食べるにも困る生活してたら、そんな彼に魅かれないでしょう。
    トピ主さんは生活も困って無いのだと思います。

    トピ内ID:2199030078

    ...本文を表示

    自分を大事にしなさい

    しおりをつける
    blank
    みどり
    別れようと言わないのは、自分が悪者になりたくないからです。
    ただそれだけ。

    離婚の理由も本当かどうかはわかりません。
    彼からしか話を聞いていないでしょ?
    元奥さんが浮気をしたのは、もちろん良くないです。でも、そこに至るまでには、夫婦関係に何らかの問題があったはずなんです。
    彼の主張は、相手に浮気された、相手が去ったから離婚になった。
    完全受け身なんです。

    トピ主とのことも、同じです。
    気持ちは冷めてるが、自分からは別れようとは言わない。
    やはり受け身ですね。

    別れようと言わないのは、愛情が残ってるからじゃないですよ。

    きついようですが、体の関係すら無いのなら、もはや女性としては見られていないということです。

    トピ主さんは、なんでも自分の都合のいいように考えすぎです。

    離婚経験あるのに、男を見る目が無さすぎですよ。

    別れないと言われてないから。。と彼にすがっても、そのうち彼には新しい恋人が出来るでしょうね。

    その時、トピ主に文句を言う資格はないんです。

    惨めな思いをしたくないなら、彼のことは切るべきです。

    トピ内ID:5735317493

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