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    結婚式の意味(本音)

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    おはな
    恋愛
    最近結婚式に呼ばれる機会が多いです。
    で、何回も呼ばれるうちに感じてしまうのが、結婚式って結局女性のマウンティング大会というか自慢大会という気がするのです。
    周りより年収やルックスのよい夫を見せつけたい、友人より若くして結婚できたのを見せつけたいだけではという気がします。
    だいたいお色直しって必要ですか?単にお姫様気分をみんなの前で味わいたいだけと感じますが
    参加者は退屈ですし、衣装を替えたから感激とかって全くないですし。
    友人たちがスピーチや余興などで祝福してくれてる間、着替えてればそういう祝福を直接聞けないと思い失礼かと思うのですが。

    家族や親戚の一部は小さいころから見てきた当人の成長した姿を見られてうれしいかもしれませんが
    それ以外の会社や学校関係の人はマズイ食事、ショボイ引き出物と引き換えに参加する主人公自己中心的イベントにしか正直思えません。
    しかもこちらは衣装代、美容院代、祝儀合わせて数万円の出費プラス休日一日拘束です。
    今までの感謝を伝えたい、とかきれいごとを言うのなら逆にお金を払ってほしいくらいです。

    実際結婚式をした方、どういう気持ちでされましたか?
    招待した人に対して上記のようなことを考えたことはありますか?
    私の時は「いい式だった」と言われたという方もいるかもしれませんが、それは建前です。
    本音を教えてください。

    トピ内ID:1798323169

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    どうでもいいかも

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    💢
    ハマー
    そんな気持ちなら招待状は「ご欠席」に○して出せば良いのに。

    自分の披露宴のとき、皆がそんな気持ちだと思ったら悲しくないんですか?こんなトピで意見を集める人の気がしれない。

    トピ内ID:7912861278

    ...本文を表示

    随分と残念な人ね

    しおりをつける
    blank
    モモ
    私は友人の晴れ姿、幸せそうな笑顔が見られて、結婚式や披露宴の参加をとても楽しく過ごしております。

    トピ主さんはそう思える友人がいないのでしょうか?

    というか、もしかしたら申し訳ないけど、これまた残念なご友人しかいないのか。
    披露宴の食事が不味かったことはありません。
    お色直しで新郎新婦不在の時にスピーチや余興があったことはありません。普通歓談や映像の上映となってませんか?

    金を払ってほしいくらいだなんて言うくらいなら、そもそも欠席しましょう。
    貴女のような人には参加してほしいと誰も思わないですよ。

    私は昨日も友人の披露宴に参列しましたが、とても幸せな素敵な時間を過ごさせてもらったと思ってます。

    トピ内ID:6149912962

    ...本文を表示

    披露宴&二次会参加遠慮したい

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    blank
    通行人
    前々からずっと思っていました。

    正直に披露宴の参加は苦痛そのものです。

    この前新郎側で出席をしたのですが、初めてお目にかかる新婦さんの小学時代からの親友とやらのスピーチ、お色直し、2人のビデオ、ダンス。
    開催中の2時間が苦痛でしんどくてたまりませんでした。ふと周りを見渡しても参加されている方はしんどそうにしか見えませんでした。
    こちらは貴重で大切な休日を潰し、泣き泣きのお祝いと身なり代、交通費がかさみ
    大損です。つまらない引き出物も要らない。

    私だけかと思いきや、周囲からも「披露宴の招待もらったんだけど正直に行きたくない」とよく聞きます。

    スピーチ=聞きたくない
    お色直し=興味ないし見たくない
    引き出物=要らない
    お祝い金=もったいない

    のないないだらけです。本音です。

    私は来年結婚予定ですが家族のみで食事会して新婚旅行兼ねて現地で2人で挙式する予定です。

    自分達の結婚のために人様に負担をかけたくありません。

    トピ内ID:7197654133

    ...本文を表示

    その通り

    しおりをつける
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    秋の旅
    おもてなしと言うしかない、本当は自己顕示、それもお祝い金もらって。
    おめでたいので大目に見ましょう。
    招待客への感謝はないのに、会場スタッフへの感謝を招待客に強要したおめでたいホストもいるくらいですから。

    トピ内ID:8475945881

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    それなら欠席すれば?

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    rady
    来年、結婚する(挙式もします)26歳女性です。

    本当に心がすさんでますね。
    そんな気持ちで出勤するなんてあり得ないです。
    まだ欠席された方がマシですよ。
    わたしは友人の結婚式、そんな気持ち微塵もなりません。
    大好きな友達が幸せそうに笑っていて心からおめでとうと思います。
    し、わたしの式の時もそう思ってくれる友達ばかりです。
    年齢や状況によっては結婚式を羨ましかったり、
    嫉妬から複雑な思いにかられる時もあるのかもしれません。
    それでも貴方は酷すぎます。
    そんな陰で酷い事を思う人なんて普段何かしら
    この人とは合わないなと気付きますし、絶対に友達にもなりたくない。
    ほんと、結婚される友人の為にも今後は欠席してあげて下さいねー。
    欠席する方が失礼とか言いそうですけど、その気持ちで祝ってる『フリ』をする方が全然失礼なので。
    そしてそんな事言う貴方は式を挙げないで下さいね。

    トピ内ID:6360543401

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    親孝行。

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    からのんら
    もう30年近く前の話ですが親孝行のつもりでやりました。
    正直華美な演出、予算膨大に違和感だらけでしたけど当時は意味アリ婚以外の人は皆式を挙げるような時代でしたので・・・汗
    今の時代でしたら様式もさまざまなようなので低会費制のレストランウェディングなんかもいいかもしれませんね。

    トピ内ID:7957181277

    ...本文を表示

    しない

    しおりをつける
    blank
    qr
    結婚式はしないのが一番いい。

    私はしませんでした。が、仕事上の友人が昼食会をやろうというので、開きました。レストランの個室で平服で。
    費用は全額自分が払うつもりでカード払いしました。でも、要求はしていないのに出席者は皆ご祝儀持参でした。
    結果としてお金を使わせてしまいました。無論そのお返しはしましたよ。

    トピ内ID:1239767779

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    人付き合いは選んだ方が

    しおりをつける
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    きゅうりん
    本当によく見かける結婚式の愚痴ですね。
    何回も出席してるのにそんな友人しかいないのでしょうか?

    どうも無理矢理知人レベルの披露宴に召集された方が
    トピ主さんのような発言をされるように見受けられます。
    深い付き合いのない人には思い入れも少ないのでハードルが上がります。

    自分はそんな嫌な思いをする式に参加した事はありません。
    ちゃんと来賓に気を使ったおもてなしが出来る友人しかいないので。
    勿論、自分の時にもどれだけ皆様に楽しんで頂けるかあらゆる事を考えましたよ。

    良い友人とお付き合いをしていれば結婚式が嫌なイベントと思う事はないのでは?
    類友になりませんように。

    トピ内ID:8276883551

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    それ言っちゃダメ!

    しおりをつける
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    十把一絡
    それはみんな思ってても言わない不都合な真実なんですよ。

    トピ内ID:1122219226

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    欠席というのは無理ですか

    しおりをつける
    アキ
    気が進まないなら、適当な理由をつけて欠席することもできるのではないでしょうか。無理ですか?

    友達の結婚式に招待される場合、まだご自身が若いうち(20代半ば頃までかな)は愉しみながら出席出来ても、
    だんだん周りが結婚し、自分も歳をとってきてしまうと、主さんのような気持ちになってくる場合が多いかもしれませんね。
    (主さんの年齢が分からないので、的外れだったらごめんなさい)

    カレシのいない人は二次会で、新郎側の独身男性とおつきあいするきっかけを作りたい、と密かに思っている女性もいるみたい。


    大昔ですが、私の結婚式の時、二次会で意気投合した私の友人と彼の後輩がちょっとイイ感じになったことがありました。残念ながらゴールインはしなかったけれど。

    トピ内ID:4930796971

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    レスします。

    しおりをつける
    blank
    ひさえ
    私は結婚式も披露宴もしませんでした。写真すら撮りませんでした。主様と同じ考えだからです。

    私生活のことに、周囲を巻き込んで、大枚を使わせ、時間を拘束するなんて有り得ません。

    トピ内ID:1126359395

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    披露宴のことですよね?

    しおりをつける
    blank
    ひろぴん
    海外在住なので、現地で挙式しましたが、呼んだのは両家族のみで、また式後はクルーズディナーをしたのみで、友人知人を呼ぶというのはありませんでした。

    主さんの仰られることに通ずると思いますが、花嫁姿を本当に見せたいのは家族のみだったからそうしました。まあ、二人とも大げさなことが大嫌いだということもありますが!そして、質素ながら「どんな豪華にやる式や披露宴より素敵で、おまけにリラックスできて楽しめたからよかった」と皆に長らく言ってもらえてました。

    一昔前ならともかく、今は必ずしも盛大にやらなきゃって時代でもないしね、自慢と言えば自慢なのかもですね。でも、主さんの周りの方はそんな嫉妬してしまうほど素敵なカップルさんばかりなの?そんないやいやならもう欠席しちゃえば?

    トピ内ID:8645026786

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    披露宴のことね

    しおりをつける
    blank
    よね
    お色直しやスピーチがあるのは「結婚式」ではなく、
    「披露宴」のことです。

    わたしは結婚式も披露宴もしたくありませんでした。
    あんな「見世物状態」、恥ずかしくて。。。
    でも、田舎ということもあり、披露宴をしなかったら、
    親戚、地域など関係各所にいちいち結婚の挨拶に行かなくては…。
    そうなると、披露宴をやったほうが一度で済み、
    ある意味、ラクチンなのです。

    夫の妹はハワイでの挙式でした。
    参列者は両親のみ、披露宴はなしです。
    この妹夫婦のように地元を離れ、都会に住んでいる人たちは
    こういったスタイルでもいいかもしれませんが、
    多くの場合、お決まりの披露宴になってしまうのでしょうね。

    わたしは人の披露宴に行くのは好きでした。
    普段と違っておしゃれをして、しばし華やかな雰囲気に浸れるし、
    もしかするとステキな出会い(?)があるかも!ってね。

    披露宴は強制されて出席するものではありません。
    イヤなら行かなきゃいいんです。
    「お金がもったいないから」「つまらないから」
    とは言いにくいでしょうから、うまい理由をつけて断りましょう。

    トピ内ID:7497346044

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    「何万ものご祝儀をいただく」時点で、おもてなしなんて意味無し

    しおりをつける
    blank
    ミント
    「ご祝儀はご辞退します」

    この一文を添えるだけで、「結婚式参加不参加」の悩みは9割方無くなると思う。

    精一杯のおもてなし?
    だったら、1円も相手に払わせてはいけませんよ。お金を何万円もいただいておいて、おもてなしとか笑わせますよ。

    3万円もらったけれど、5万円の出費のおもてなしだった?
    相手からお金をもらって、相手におもてなしってどうなのよって話しですよ。

    ほんとお色直しとか、自己満足以外の何物でも無い。
    そりゃ、両親・本当に親しい友人は悦ぶかもしれない。我が子のファッションショーが見られて。
    でも式に呼ぶのは、そういう人ばかりじゃないでしょうに。
    自分の着飾った姿を見て、相手が悦ぶだろうだなんて、とんでもない厚かましさだと思うのだけれど。

    トピ内ID:7866085357

    ...本文を表示

    トヒ゜主さんも

    しおりをつける
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    めぐ
    美容室と衣装代にお金をかける時点でマウンティングに参加してませんか?
    お金使いたくないときは、私は失礼のない程度には装いますが、美容室は使わずに仕上げますよ~。だってお金つかうのもったいないもん。
    衣装もあるもの使いまわしです

    トピ内ID:2457574682

    ...本文を表示

    惜しい

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    blank
    レックス
    女同士の見栄の張り合いという側面もあるでしょうが、
    どちらかといえば家柄、育ちのマウンティングかと。

    「私達は真っ当な人生を歩んできました」と公的に宣言する場なんですよ。
    人並みに披露宴する経済力があり、
    公表しても恥ずかしくない経歴、
    ご祝儀を払ってもお祝いしてくれる友人関係を育んだ人間性、
    きちんとした職場で働き、厄介な親戚なんていませんって
    アピールじゃないですかね。

    まあ特に後ろめたい事がなくても結婚式をしない人もいるし、
    後ろめたい人生でも結婚式をする人もいるけど。

    そういうのを「くだらない」と思うなら、
    自分はしない、人のにも出ないというポリシーを持って貫けばいいだけ。

    私個人は友人や親しい人ならお祝いしたいと思うし、
    同窓会感覚で出席する場合が多いです。
    職場関係であれば義理を果たす事で生まれるメリットもあるし。
    仮に結婚退職する後輩の式でも、上司や同僚と思い出を共有する事で、
    世間話のネタの一つにでもなればくらいの感覚で出たりもします。

    トピ内ID:2065079782

    ...本文を表示

    全て仰る通り!知人や同僚・取引先の披露宴なぞ出席する必要なし

    しおりをつける
    💤
    dondoko2
    イエ制度がなくなって以降、披露宴に意味なんかありません。
    例えば、ゆくゆくは父の会社を継ぐ息子の場合とかなら話は別ですが、大半の披露宴は単に男と女がくっつきましたという報告会にすぎません。今時、そんなのメールでも済む話。
    あとはトピ主さんの言う通り。社会的には何の意味もない、素人のコスプレ&隠し芸大会です。
    この馬鹿げた騒ぎに出席して意味のある人間は二通りだけ。1近しい親族、2披露宴盛り上げ同盟の同盟員。2は説明が要りますね。
    披露宴はドンドン無意味化しているので、馬鹿馬鹿しくて出席者は減る傾向にあります。義理で縛られて来ざるを得なかった連中も、式が進むほどに白けまくり盛り下がりまくり。
    一生に一度の「ワタシが主人公」の舞台なのに、これじゃあ困るってんで、年恰好と生活水準の似た女たちが同盟を組み、互いの結婚式には必ず出席してつまらない隠し芸をやって無理やり盛り上げることを堅く誓い合います。なるべく多くの同盟員を募ることで、何の意味もない披露宴をさも感動的に見せるのです。
    こんな下らない偽装イベントに付き合う必要はありません。披露宴は12の人々だけでやってもらえばいいのです。

    トピ内ID:0475934142

    ...本文を表示

    結婚式をした男性の本音

    しおりをつける
    😀
    もか
    トピ主様のご意見に全面的に同意します。
    その通りですよ!
    新婦の自己顕示欲を満足させるだけの醜悪なイベントだとつくづく思い知らされます。

    かくいう私も結婚した時には大勢を招待して結婚式と披露宴をしました。
    当然わたしは結婚式も披露宴もしたくはありませんでした。
    わたしのほうがひとり親だったこともあり、こちら側は親族全員が開いてほしくない気持ちでいっぱいでした。
    けれど、新婦側は親族あげて開け開けの大合唱。
    ところが新婦側が招待した会社関係者などに新婦らはまったく気遣いがなく、こちら側がフォローするはめに。
    ウェディングハイっていう言葉をこの時初めて教えてもらいました。

    招待される側の経済的な負担や、服装の準備などを考えれば、披露宴なんて申し訳なくて開催できませんよ。
    やるなら親族だけでしてほしいです。
    会社の関係者を招待するなんて、法律で禁止すべきです。
    会社関係者にラブラブぶりを見せつけるならセクハラですし、ご祝儀を強要するならパワハラか逆パワハラ。
    本当に結婚式と披露宴はなくしてほしい虚礼です。

    トピ内ID:7758687889

    ...本文を表示

    同窓会のつもりでやりました

    しおりをつける
    blank
    郁子
    かなりの晩婚でした。
    なので、お客様はみな「うわ~!久しぶり!」の同窓会状態。
    主人の職場仲間、私の恩師、学生時代の友達、親戚達。
    この披露宴を逃したら次に集まる機会がないかも・・という感じだったので、招待の予定がなかった人達からも「出席したい」と申しこまれ、できる限り増やしました。それでも呼べなかった人達からは「出たかった・・」と言われました。

    という訳で私達も「ぶっちゃけ、新郎新婦はどうでもいい」と分かっていました。お色直しで席を外した時間が長かったのですが、全テーブルがつもる話で大盛り上がり。結婚式だという事すら忘れていたそうです。
    二次会はなかったので、各グループで二次会があり、とても楽しかったそうです。(参加したかった。。。)

    時間帯・交通の便など、極力負担がかからないようにし、お車代も出し、引き出物や料理も気を使いました。料理はとても好評でした。

    トピ内ID:9625092777

    ...本文を表示

    出席しなきゃいい

    しおりをつける
    😑
    じゃいこ
    文句ばっかりで祝う気持ちがないなら。

    うっとうしい人だね。

    私は結婚式大好き。
    いい「気」がいっぱいの、最大のパワースポットだと思う。

    トピ内ID:1624854046

    ...本文を表示

    同感です

    しおりをつける
    blank
    お付き合い
    普段こんなこと言えませんものね。

    トピ主さんに同感する部分がたくさんあります。

    いくら「友達の門出を祝うため」とはいえ、ご祝儀・自分の支度代はやっぱりイタイです。
    欲しくもない引き出物をもらって、さほど美味しくもない食事をいただいて…

    花嫁が自分で自分に酔っちゃっているのが分かる時なんかは、興ざめですよね。

    でもまあ、見栄っ張りな私は相場の祝儀は出しますし、そういう場に出て恥ずかしくない格好で行きますけどね。
    本音を言えば「呼ばないで!」って感じ。
    もちろん、花嫁には「いいお式だったよ~」って言いますけど。

    トピ内ID:6380975457

    ...本文を表示

    昨年結婚式をしました

    しおりをつける
    blank
    きらり
    28歳女性です。
    私も数回友人たちの結婚式に行きました。
    中のいい子達でしたから、結婚が決まった時にはおめでとう!!と大興奮でしたし、結婚式もとても楽しみで、友人達の晴れ姿を見るのはとても感動したし、楽しかったです。
    私の周りには、幸い常識のある人達ばかりで、引き出物も立派だし、料理も美味しくきちんとしていました。自慢大会ではなく、きちんとしたお披露目会とおもてなしでしたよ。

    私は昨年結婚式をしました。
    親族はもちろん、これまでお世話になった人達を招待し、新郎新婦のお披露目と、今後は夫婦共々よろしくお願いいたしますという意味で結婚式をさせていただきました。
    そして、自分達と本当に繋がりの深い人しか招待しませんでしたから、全員から心から祝福していただきました。職場の人は失礼にならない程度に、最低限しか呼びませんでした。
    わざわざ休日を潰して、高いお金を払って来ていただくので、それはそれはおもてなしに気を遣いました。むしろどうもてなすかしか考えませんでしたね。

    続きます。

    トピ内ID:8510896273

    ...本文を表示

    それは、披露宴ではありませんか

    しおりをつける
    blank
    頑固堂
     ぜんぜん「結婚式」ではないようですが。
     結婚披露宴、ですね。

     嫌になったら、出席しないことです。
     実に簡単。

    トピ内ID:7095687411

    ...本文を表示

    続きです

    しおりをつける
    blank
    きらり
    スピーチや余興は全て聞きましたよ。お色直しの間は、自分たちのプロフィールビデオを流して、あとはゆっくり食事を召し上がっていただきました。レストランウエディングで、料理は、大都市でしたがそこでも定評のある料理で、ゲストから大好評でした。わざわざ休日を潰して来ていただくので、料理の良さを一番に考えました。

    お色直しは、自分も楽しいですが、どんなドレスを着るのか、ゲストの皆も楽しいと思います。私も友人のお色直しはワクワクで、とっても楽しかったですし、友人達と皆で色を予想したりして楽しかったですよ。お色直しは絶対して欲しいですね。

    あとは、高いお金をかけてわざわざ来ていただいているので、お車代もたっぷり出し、ホテルもこちらで用意しました。

    引き出物の他にも、ご祝儀を多く下さった方には、後からブランドの置き時計などをプレゼントしました。

    少しでも披露宴を楽しんでいただけるよう、席次もめちゃくちゃ考えましたね。本当に徹夜続きで。おかげで、当日は披露宴の他にも、旧友との再開など、とても喜んで頂けました。

    続きます。

    トピ内ID:8510896273

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    最後です

    しおりをつける
    blank
    きらり
    トピ主さんの周りには、他人を利用して自分達を祝ってもらおうとする残念な方々しかいなかったのでしょうね。
    そして、本当に心から祝福するほど親しい人の結婚式には行ったことが無いのでしょうね。いつも義理の参加という事で。

    最近勘違いな人が増えているようですが、結婚式は決してマウンティングや祝儀集めをするための場ではないですよ。
    私の周りはまともな人達ばかりで良かったです。

    トピ内ID:8510896273

    ...本文を表示

    それは残念でしたね

    しおりをつける
    blank
    ぽぽ
    私も何度か結婚式にお呼ばれしたことはありますが、トピ主のように人気者ではありませんでしたからお付き合いで披露宴の席に座ることはありませんでした。

    本当にお祝いしたい親友や親戚の人のお式にお呼ばれしていたので毎回とても素敵な式だと思っていましたよ。
    お料理もとても考えられたメニューばかりでしたし、引き出物も恐縮するくらい素敵な物でした。
    お祝いのお金は一般的な金額を包んでいましたが、もちろんそれ以上のおもてなしでした。

    でも、私も、飽きるほど披露宴に呼ばれたらそんな風に思うのかなあ。
    そんな低スペックの披露宴(まずい料理とか…)考えられなくて。
    確かにそんな披露宴に何度も出席してたらいやでしょうねえ。

    トピ内ID:5823403178

    ...本文を表示

    あなたが間違えています。

    しおりをつける
    blank
    主婦
    そんな挙式なら欠席すればよかったのです。
    嫌悪感を抱いてまで、招待した方はあなたに来て欲しくなかったでしょうに。
    あなたの席分別の方を招待したほうが利口でしたね。
    結婚式、披露宴はそもそも主催者側の自己満です。その日の2,3時間の為に数百万かけて招待客をもてなすのですから、
    招かれてる側がそもそも口は出せないでしょう。
    祝おうとも思えないご関係ならいっそ欠席したら良かったものの、
    断れず参加しておいて、祝う気になどならないなどと発言され、
    あたかもそれが世間一般などと勘違いされている。
    どうぞ、あなたがもしもご結婚されるときは披露宴はしないで下さい。
    ご自分が支払ったわずか数回のご祝儀代を回収しようだなんて思わないでください。

    次に結婚式の招待状が来た際は、
    今までかつて結婚式に出て後悔したことしかなく、お色直しにも反吐が出るため行きたくない。
    と、きっぱり本音を伝えてくださいね。

    あなたが本音で生きていくと、他人にどのように扱われるかを身を持ってわかるべきですね。
    私は友人の披露宴に出てあなたのような目線で式を見たことなどありません。今後もないです。

    トピ内ID:8155583799

    ...本文を表示

    トピ主さん自身は、結婚式の必要性をどうお考えですか?

    しおりをつける
    blank
    アーメン
    おそらく主様は結婚式を挙げない派かと思われます。
    本人たちの自由だとしても、結婚式を挙げない理由を周囲は噂します。
    「なんで結婚式挙げないのかしらね?」「何かワケあり?」
    結局は、式を挙げようが挙げまいが何か言う人はいるものです。
    トピ主さんも自分の挙げる(挙げた?)結婚式に、同じようにダメ出しされますから。

    >マズイ食事、ショボイ引き出物と引き換えに参加する主人公自己中心的イベントにしか正直思えません。

    私もいろいろ結婚式には参加してきましたが、そのような経験は一度もありません。
    問題なのは、あなたの交友関係じゃないですか?

    トピ内ID:6609542745

    ...本文を表示

    そうですけどね

    しおりをつける
    blank
    主婦
    主さんの言うとおりですけどね、

    花嫁にとっては、一緒に一度お姫様になれる日なので、我慢してあげてください。

    夫婦になる日、祝福してあげてください。


    そういう私も、もう親友以外は招待されたくないけど。お金かかるし疲れるし。

    会社の同僚とか姪っ子甥っ子とか、勘弁して欲しいから、理由つけて欠席したい。

    トピ内ID:9087580459

    ...本文を表示

    ああ、同感です

    しおりをつける
    blank
    私も主さまと全く同じこと考えてました。
    何度か結婚式にお呼ばれしましたが、どんな式だったとかどんな料理だったとか全く覚えてないですもの。ただA子の結婚式に行った、ということしか覚えてませんものねぇ(笑)
    あっ、でも、新郎上司が酔っ払ってうっとうしかった、新郎新婦親族のテンションについていけない友人席の皆さん…なんて、嫌な思い出ならたくさん覚えてますね(笑)
    出費して、わざわざ休みとって、正直めんどくさいです(笑)

    私は自分が結婚したときは、高い金払って親族、会社の人、友人たちの前で晒し者になるのは嫌だと、式すら挙げませんでした。
    喜んで出席してくれるなんて、親族くらいでしょうしね。
    ドレス着たいなら2人だけの挙式やフォトウエディングで十分(笑)

    親族以外の見栄と自慢大会に付き合うのはもうめんどくさいっすねぇ(笑)

    トピ内ID:9701995387

    ...本文を表示

    ただ単に!!

    しおりをつける
    blank
    かずかず
    トピ主さんが、そういう人間関係しか作れなかったと言うだけ。

    結婚式もしましたし、結婚式にも行きましたが、そりゃ~、良い式もありますよ。

    だって、大切な友達、親族ですから。

    ただ、付き合いで行く結婚式は、そう感じることもあるでしょうね。


    本当の大切な友達や親族でも、こう感じるのでしたら、相当、心が病んでいるんだと思います。

    トピ内ID:1329939243

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    それはがっかりでしたね。

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    arama
    私の場合、これまで結婚式(披露宴)で自慢大会だと感じたことはありませんし、マズイ食事もショボイ引き出物も経験したことがありません。
    お色直しで新郎新婦がいない時には挨拶はなく、生演奏などとともに「ゆっくりご歓談ください」タイムになっていました。
    落ち着いて食事できたり化粧直しに立ちやすいタイミングだったりとかえってありがたかったです。

    披露宴ではたいてい、友人である新婦に意外な一面があったのだなあとか、ご家族はこんな方々だったのだなあとか、それまで知らなかった人となりに気付かされることも多くて楽しく、普段と違う装いの綺麗で幸せそうな新婦を見て、彼女の門出の場に列席できたのを嬉しく思ったものです。

    自分の時はお色直しは一度で、列席の方々には余興を頼まずに、夫の曾祖母が孫のためにずっと練習していてくれたという長持唄の他は、プロの演奏者を依頼しました。
    とにかく列席者に負担がかからないようにと心がけ、シンプルなものになった分、お料理と引き出物に力を入れ(予算を割き)ました。
    少なくともご祝儀長者にはならなかったつもりです。
    こんな風に考えていました。ご参考までに。

    トピ内ID:8584758475

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    トピ主さん、可哀想

    しおりをつける
    😨
    にゃんごろー
    不味い食事とショボい引き出物の披露宴にしか、招待されたことがないのですね。

    また、夫の年収やルックスを自慢するような友人しかいないのですね。

    余興やスピーチのない、歓談の時間にお色直しをする、という配慮もできない人の披露宴ばかりだったのですね。

    それでは、結婚式や披露宴に良い印象がなくても、仕方ないですね。

    私は、美味しい食事と素敵な引き出物のをいただく披露宴ばかりでした。

    大好きな友人が幸せそうなら、お色直しで綺麗な姿を見るのも嬉しかったです。

    トピ内ID:9398555395

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    うん、わかりますよ

    しおりをつける
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    akireta
    私はごく身近な身内だけでしましたのでね。
    遠縁や友人、職場などは一切呼びませんでした。

    あなたのおっしゃるとおり、安からぬ金を払い、食べたいわけでもない料理と欲しいでもないものを貰い、金銭をかけて衣装を整えて交通費を払い移動し、休日をつぶして・・・非常に迷惑な宴の招待です。

    いかねばいいじゃないのと一蹴する人もいるでしょう、しかし一応は祝い事で何か月も前から打診されるわけで・・・招待を受けるとちょっと断りにくいですね。

    今まで友人の式でよかったと思ったのは一件だけですね。
    豪華な一流ホテル挙式での贅をつくしたものでした。
    受付や余興は一切頼まれず、お色なおしなしでした。
    招待客は美味な食事をいただき、華やかな場で非日常を堪能しました。

    トピ内ID:9620333527

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    そうですね。

    しおりをつける
    🐱
    まぐろ
    本来の結婚式の意味はおいておいて。
    多くの式や披露宴は、その夫婦や家族の自己満足だと思って参加していますよ。
    それに付き合う事が「お祝い」のひとつだと。
    新郎新婦や、そのご家族が楽しく、満足出来る日に、記念に残る日になる手伝いが出来たら・・・それだけで十分ではありませんか?

    私が結婚した時は、式は行わず、結婚を披露するパーティとしました。
    お祝いの品やお金はお断りします。という注意書きをつけて。
    (それでも皆様いろいろとお祝いの品を持ってきてくださったので、好意はありがたく受け取りました。)
    もちろん交通費も負担しています。
    あくまでいままでお世話になった方に感謝を伝える会だったので。
    そんなやり方もありますよ。トピ主さんが開くときはそうしてはいかがですか?

    気になるなら、自分はそうしなければいいだけのこと。
    ご友人の式に陰で難癖つけるような行為は恥ずかしいのでやめたほうがいいかと思いますよ。

    トピ内ID:3339277286

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    それは結婚式ではない

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    じん
    トピ主が言うのは披露宴です。

    結婚式は神仏や人に結婚してちゃんとやっていきますと誓う場所です。

    披露宴は「披露」ですから見せびらかしていいのです。
    マウンティングいいじゃないですか?存分に見せびらかし自慢してもらいましょうよ。
    うらやましいと思うかは人それぞれ。
    お姫様ごっこいいじゃないですか?今しかできないんだから。
    そのために多くのお金が動き潤う立場もありますので経済としてアリだと思いますよ。

    披露宴という名の見せびらかしを恥と思うか自己満足と思うかはもちろん参加者の自由です。

    嫌なら欠席されたら?

    トピ内ID:6758222925

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    祝福するつもりがない人は出席しなければいい。

    しおりをつける
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    シャララ
    >「花嫁の自慢大会、お姫様気分を味わいたいだけ」
    この部分だけは、その通りです、と回答させていただきます。
    一生に一度の、自分が主役になれる日です。うんと綺麗なドレスに身を包み、キラキラした笑顔を振りまいて、何がいけないんでしょうか。

    で、それ以外の部分は全て反論させて頂きます。

    >参加者は退屈ですし
    そうならないように、食事を配膳してもらったり、顔見知り・友人同士の席にしたりしているんです。

    >祝福を直接聞けないと思い失礼
    そんなスケジュールの披露宴、聞いたことありません。
    その披露宴の主役達、プランナーがおかしいだけです。世間一般みたいに言わないでください。

    >マズイ食事、ショボイ引き出物
    食事には一番気を遣いました。創作フレンチで皆さん美味しかったと言ってましたよ。
    引き出物も、沢山ある中から必死に選んでいます。そんな風に思うなら捨ててもらって結構です。

    >逆にお金を払ってほしい
    ご祝儀で一人分の料金を賄ってるわけじゃありません。
    快く出せないなら欠席で。

    >それは建前です
    トピ主はエスパーなの?

    トピ内ID:7996190057

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    昔は退席中に余興がありましたねー

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    tomo
    今は「失礼だ」という意識があり、
    よっぽど時間が押してない限り
    退席中のスピーチや余興はないでしょう。

    料理がまずい処...だいたいは美味しいです。

    お色直しは花嫁さんの休憩、間が持たないから中座、
    親御さんがお色直しを希望する(親孝行)
    などの理由がありますね。

    所で結婚式に出ないならお祝いはどのようにする?
    2~3万払って料理を食べて引き出物をもらうか、
    1万払って簡単な内祝いをもらうか。
    仲の良い友人なら前者を取ります。嬉しいから。
    興味ない人だと後者。

    無理して行かなくていいんですよ。
    私は二次会のお誘いは「行って楽しかったことないから」で断りました。

    トピ内ID:9106453002

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    それであなたはどのような結婚式/披露宴をしたいと思っている?

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    匿名
    日本の結婚式/披露宴がいつからそんなことになってしまったのか本当に不思議です。だから外国に行って家族だけでやる人達が増えているのでしょう。インターネットで昨今の有名人達の結婚式/披露宴が分かりますが、うたださんは教会で数百ドルの式を挙げ、そのままウェディングドレスでファミリーディナーまで過ごしていました。クルニーはベニスで。奥さんは普通の白のドレス。勿論、彼らにご祝儀など持っていきません。

    そう、それであなたに質問なのですが、他の人がどのような式/披露宴をしようとそれを止めることはできないし、出席したければする、あるいはしない、、それでいいと思うのですが、さて、あなたはどのような形の式/披露宴を挙げたいと思っているのですか?それを明確にしたほうがいいですよ。そうでないとあなたも流されますから。誰に流されるか?古いタイプの型から出られない人間達にです。

    トピ内ID:1642269428

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    結婚式と言うより披露宴の方だね

    しおりをつける
    🐱
    ぷ~さんパン
    結婚式は夫婦になる誓いだよね
    披露宴は、夫婦になりましたと言う報告と宴だと思うよ

    まぁド派手にやる人もいれば地味にやる人もいる人それぞれ
    自慢大会って訳ではないよ。

    トピ内ID:4685786140

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    マウンティングねぇ・・・

    しおりをつける
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    saki
    トピ主さんと同じでまだ未婚なので結婚式は挙げたことないのですがレスしちゃいます。

    いい年なので何度か友達のお式に参列したことがありますが
    トピ主さんのような気持ちになったことがありません。
    狭く深い交友関係で本当に仲の良い友達にしか呼ばれないので
    「お色直しなんて不要」とか「金返せ」などと思えないんです。
    トピ主さんは顔が広いというか交友関係が広い方なのでしょうね。
    結婚式にギモンを感じるなら出席しなければいいと思いますよ。
    嫌味じゃなく、ね。
    不快に思うこともなくなるし貴重な休日も奪われないしムダな出費もなくなるし自慢の渦に溺れなくて済みます。
    「仲間うちで私だけ出席しないなんて~」とおっしゃるなら心配無用かと。
    軽薄な女の付き合いは結婚出産子育てで人生がわかれて自然と淘汰されていきますから。

    トピ内ID:3874671357

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    全て自分持ち

    しおりをつける
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    みー
    私自身の場合は軽井沢で、ごく身内だけでやりましたが、ご祝儀なし・宿泊・食事代全て自分達で持ちました。
    披露宴ではなく、挙式後食事会をしただけですが…。
    そのまま全員がホテルに泊まり朝食後、支払いを済ませ軽井沢散策して別れました。
    来て頂くのだから、全て自分たちで負担するのは当たり前だと思っていました。

    最近のトピを見ると、「ご祝儀2万はあり得ない」とか色々あって、私からすると、、そっちの方が信じられません。

    祝って頂く…と言う気持ちが感じられませんよね。
    こっちは1日潰れ、ご祝儀だけじゃなく服・美容院代とかお金も掛かるし。
    最近のを見ていると、行くのが馬鹿馬鹿しくなります。

    トピ内ID:7096410058

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    義理の出席が多かったのかな?

    しおりをつける
    🐱
    ねこ
    そりゃ、出たくないのに義理で出るしかない場合は嫌だろうな~とは思います。

    でも、結婚式って料理はおいしいし、花嫁さんがドレスや着物に変えるのも楽しいし、幸せな雰囲気で私は好きです。
    知らない人の結婚式(しかも遠方)に出た時も楽しかったですけど、こればっかりは人それぞれでしょうね

    マウンティング大会っていうのは…ちょっと穿ちすぎかもしれないですね。
    お料理が美味しくないというのは珍しい・・・あと、引き出物には期待しないことです。だって引き出物ってそういうものですから。

    トピ内ID:7270800007

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    あ~、わかります

    しおりをつける
    🙂
    ポッキー
    トピ主様の気持ち、わかりますよ。
    私は一昨年、結婚式・披露宴をしました。しかし私も夫もトピ主様と同じような考えで当初は挙げない予定でした。
    私自身、過去に参加した結婚式で結局印象に残っているのって、料理がまずかったなー、とか、
    祝辞の人が何人もいて、話が長かったな~って事だったので。笑

    しかし両家の親から「けじめだから」と言われ、しぶしぶ・・・。

    そのかわり私たちが一番こだわったのは、料理の美味しさです。
    私達のお祝いというより、美味しい食事会に来る感覚で来てほしかったので・。
    なので、会場は料理を試食して一番美味しいと感じた評判の良い所に決め、
    祝辞は乾杯の1名のみ、余興・友人からの手紙等はナシ(頼まるほうも準備などが大変だと思った)にしました。

    おかげ様で、今でも参加してもらった方々に会うと本当に料理が美味しい結婚式だった、と言ってもらえます。
    終わってみた感想としては、けじめになったし結果的にやってよかったと思っています。

    トピ内ID:1806521759

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    荒れてますね・・

    しおりをつける
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    sino
    結婚式なんて新郎新婦の自己満足、そんなの皆百も承知。
    それでもケチ付けなくていいのでは?
    仲良くない人の結婚式は義理だけど。
    少なくとも友達の結婚式で私はあなたのように思ったことはないわ。
    自己満足で結構、主役になりたかったのも結構、それも含めておめでたいよね。
    「嬉しいんだろうなぁ~」って思うただそれだけですよね。
    別に迷惑だとも思わないし、そういうもんだと思って参加してますよ。
    久しぶりに友達にも会えたりするし(出席者)友達同士お洒落して食事を楽しんだり、皆で一日行動するのも楽しいので。
    自慢・マウンティングって思ってしまうのは、よほど自分が余裕ないからじゃないですか。そんなに卑屈になっていたらそりゃ苦痛で仕方ないでしょう。
    卑屈じゃない人にとっては、式なんてそこまで大そうな物じゃないですよ(笑)
    一度お色直しなしの人もいたけど、個人的にはお色直しあった方が楽しいですね。
    写真見ても白ばっかり、全部同じって思うより、カラードレスあった方が見る方も楽しかった。周りより良い夫を見せつけたいって・・そんな好条件の男を捕まえてる人ばかりじゃないですよ(笑)それなりの男でも皆やってました

    トピ内ID:0133451038

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    結婚式もピンキリですからねぇ

    しおりをつける
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    通る
    私は出身地が東京なので、自分の結婚式の時も
    呼ばれる結婚式も都内の所謂ハイクラスの
    ホテルや式場が多いのでテンション上がりますが。

    私の式の時で言えば、コンセプトは最高のお料理を
    生演奏の中で楽しんで頂きたかったので、
    食事の途中で中座させたくなく、余興は
    行わない事にし、お料理もスープから拘り、
    特別にオプションを払って、ウェディングプラン
    には無いメニューを直接、総料理長と相談しながら
    何度も試食を繰り返し新たに別メニューを作って
    頂きました。

    出席者の中には過去に何度か同じホテルの披露宴に
    呼ばれた事があるという方が数人いらっしゃいました
    から、出てきたお料理を見て直ぐにグレードの
    違いに気付き感動されてました。

    10年以上経った今でも時々、私も主人も列席者
    から あの料理以上のレベルの披露宴には未だ
    呼ばれたことが無い、あれは凄いと言われますから
    建前ではないでしょうね。

    トピ内ID:1634183010

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    タイムリー

    しおりをつける
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    林檎の樹
    先日親戚の結婚式と披露宴に出席したアラフィフです。
    私も同じような事考えていた頃あります。
    でももうこの年になると新郎新婦まとめて「まーかわいい」で終わっちゃうんですよ。
    今回出席した式では花嫁のお色直しなかったのですが
    「やればいいのにー」て思いましたからね(笑)
    披露宴は疲労宴とも言いますが、そんなこんなもひっくるめて、単調な毎日の一イベントに昇格(降格)するんです。
    なんたって不幸ごとよりはいいし。
    披露宴で風景化している親戚のおばちゃんズは皆そんな思いじゃないかしらね。
    私自身は、正直ハワイとかで式だけしてハガキで通知すりゃいーじゃんと思っていたのですが、
    夫が硬い人で型通りの式と披露宴やりました。
    照れるし、準備は面倒でしたが、利点もあって、
    それは結婚報告とお祝い・お返しを1日で完了したこと。
    こういう社会的慣習は形骸化の一方で実際的な効用もあるもんだと思った次第です。
    だから無くならないのでしょう。
    私があなたの親戚ののおばちゃんなら
    結婚式と披露宴はやっときなさいよ、1日でカタつくんだから結局便利よ、と
    言いたいです。

    トピ内ID:4620567046

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    同意見です

    しおりをつける
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    kana
    なので、両家両親・弟のみを連れて海外挙式にしました。

    旅費・滞在費全額負担したので、国内での挙式・披露宴と同額ぐらいかかりましたが、
    同じ自己満足でもいいお金の使い方をしたなと思っています。

    1週間滞在したので、両家とも仲良くなれて親同士でも交流をしています。

    結婚式は呼ばれても、数年ぶりで交流がなかったり、明らかに人数合せの場合は欠席しています。

    トピ内ID:6425518383

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    思ったことないです。

    しおりをつける
    🐤
    檸檬
    結婚式自体、数回しか呼ばれたことありません。招待頂けるとすごく嬉しいし、きれいなドレス姿とかムービーとか見てて楽しいです。非日常的な雰囲気で、こっちまで幸せな気分になります。

    トピ主さんみたいに、何回も呼ばれているとマンネリ化して飽きてくるんじゃないでしょうか。結婚式自体がワンパターンなのは理解できます。

    失礼ですが、たいして仲良くもない&好きでもない、知人程度の人の式に参加されていませんか?ご祝儀要因とか人数あわせとかで。

    そういう人を呼びまくるタイプの新郎新婦なら、確かに見栄の権化みたいな式をしそうですね・・・。

    トピ内ID:3798775965

    ...本文を表示

    会費制にしました

    しおりをつける
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    30代主婦
    数千円の会費制のパーティー、先に結婚してホテルで披露宴した友人からもお祝いは辞退しました。

    教会挙式は参加したい方のみで無料というのはおかしいですが参加者には一切のお金は頂きません。
    挙式のみ参加もOKでした。
    お色直しはありませんでした。
    ただパーティーの時に挙式用ドレスから動きやすいドレスに着替えましたが。
    なので席を外す事は一度もなかったですね。
    パーティーは通常営業はレストランという、ウェディング用のなんちゃってレストランではなくて、ちゃんとしたレストランでパーティーブランをたてました。
    今でも悔やまれるのはスイーツバイキングをやっぱり盛り込めば良かった…!
    自分たちの貯金のみで行ったので予算が厳しかったのですが、もう数万こちらが出してでもスイーツバイキングは入れたかったなぁ。女友達多かったしそのほうが満足度高かっただろうに…

    私としては節目の報告と私が幹事のパーティーという気持ちで行いました。
    新郎新婦も皆も巻き込んでのゲームとか、トークタイムもたっぷりとって。
    満足してもらえたかわかりませんが、せっかく集まるのだから楽しい時を一緒に過ごしたいと思っていました。

    トピ内ID:5749056109

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    伝統と文化

    しおりをつける
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    ねじ
    冠婚葬祭は人付き合いを円滑にするコミュニケーションの伝統的な方法論じゃないかな。
    晴れの場に呼ばれるというのは親交があるっていうことで、主様にとっては無意味ではないのだと思う。

    ただ、確かに今は縁なんて誰ともつながっていなくても、お金があって、衣食住がたりて、施設や墓に入る方法を確保できたら、一人でも生きていけるよね。
    主様みたいに孤高の一匹狼の生き方が可能になった平成を私は素晴らしいと思うし、そういう時代を望んでいたともいえます。

    でも、お金を頼りに一人で生きる方法を主様が選ぶのは自由ですが、過去から続いている伝統や風習や生き方を、わざわざ否定する権限は主様にはありません。

    お金ちょー惜しい、あれってマウンティング?ギャハハ~というガヤガヤ愚痴たれて文句を言っているだけなら、中学生が先生の悪口いってうさ晴らししてるのと同じ。

    ぜひ、主様のようなお一人様が生きる方法を過去の伝統と共存させる道を建設的にさぐって。

    トピ内ID:0592897605

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    綺麗だなーって

    しおりをつける
    🙂
    なほみ
    思ってました。
    まあ、学生時代の友人と職場の同僚、先輩の式にしか出てないし、私自身は入籍オンリーだったのでなん十回も経験した訳ではないのですが。しかも全て同性の招待客という立場だったので、「わ~綺麗~♪」とか「あのドレスイマイチかな」とかって思いながらお色直しは見てました。お料理はあんまり食べてないけど、久しぶりに会った他の友人とも会えるし、普段制服の同僚や先輩方がドレスアップしてるので気分が高揚したりして、楽しかったですよ。

    でも、上司としてとか、親しくもないのに、というお義理確定の式ならトピ主さんみたいに感じるのかな、それでも華やかな場所が好きなのでそれなりに楽しむと思いますが…


    以上が私の本音です。結婚式と披露宴したかったな~♪

    トピ内ID:2171067761

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    残念な結婚式

    しおりをつける
    💤
    ICHICO
    にしかお呼ばれされていないのかしらね。

    私自身は夫と私の価値観から挙式・披露宴をしませんでしたが、過去には何度も出席させて頂いています。

    幸いな事に、お呼びいただいた披露宴でのお食事は「料理の質を最優先して選んだ」というケースが多く美味しくいただきました。
    お色直しも見てきましたが、スピーチの最中に離席ってありませんでしたよ。
    ほとんどが「新郎新婦がお色直しの為退場いたします。暫くの間お食事を楽しみながらご歓談下さい。」と、余興などなにもなかったなぁ。

    新郎新婦のスピーチも「両親に向けて」ではなく、集まってくれたお客様に向けての御礼メッセージが多かった。

    なので、招待されたわたしたちもグっとくる場面も多かったのね。

    トピ主様におかれましては「残念なマウンティング大会」にしかお呼ばれされなかったのでしょう。
    お気の毒に(涙)。

    トピ内ID:4208145340

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    順々に、お互い様なんだから、幸せ披露をしてもいいんじゃね?

    しおりをつける
    🐱
    Kitten
    と、私は思いますが…

    職場関係だって、親族関係だって、
    好きな人の結婚式以外は、穏便に断って、別に出ないし…
    呼ばれて出席するってことは、お金を負担しても祝ってあげたい時だし…



    主さんの発言って、聞いた方は主さんのことを、
    「この人、自分の結婚式をしたことがないからすねてるのか?
    よほど、職場関係や親族関係で、人間関係がうまくいってないのか?」
    と、他人には受け取られる気がするから、
    あんまり言わない方が良いのでは?

    トピ内ID:3909365822

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    全くもって同意します

    しおりをつける
    blank
    ai
    トピ主さんのおっしゃることに全くもって同意します。
    一言一句、完全同意です。

    私自身も結婚式しない派でしたが、夫の強い希望で
    親や姉妹のみの完全身内で行いました。
    本物の神社で行い、お色直しなど一切なしです。

    うちの親は祝儀をかなり多めにくれたので
    家族の衣装、ヘアセット、食事代などは全て
    私が負担しています。夫の親は形式上の祝儀のみ
    で姉妹からもお祝いは頂いていないので
    衣装、食事などの実費は別途頂いています。

    自分が結婚式をしていないからといって、将来の姉妹の
    結婚式にいかないわけにはいけないので、これでよいと
    思っています。将来の姉妹の結婚式では、向こうのやり方に
    合わせて参列したいと思っています。

    友人達には結婚式に呼んだところで迷惑をかけますので
    事後報告にさせてもらいました。事後報告を失礼な行為と
    とらえる人もいるとは思うので、相手の様子をうかがいながら
    丁寧に報告しているところです。

    私も、友人をたくさん呼んで、一日拘束し、数万円の祝儀をとって
    自分のためにお祝いをさせる、なんてことが平気でできる人の
    その神経が全く理解できません。

    トピ内ID:6292261689

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    結婚式好きです

    しおりをつける
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    紅茶好き
    私自身も結婚式挙げてますが、友人の結婚式に参加するのも好きです。

    夫婦の披露もそうですし、
    結婚したよというケジメにもいいと思います。
    自分達はもちろん、周りにも。

    ただ入籍報告しただけじゃ、お互い実感ない気がするんですよね。

    それが所謂披露宴でなくてもいいじゃんと言われればそうですが、まぁ私は所謂披露宴にまたドレスに憧れもあったから、違和感ありません。

    友人の披露宴に対しても、友人の幸せそうな結婚式は私も嬉しさを感じます。

    どんな披露宴か、どんなドレスかもその友人の趣味が現れていてとても楽しいです。

    食事もそんなひどいものを食べたことありませんよ?

    確かに毎回お金もかかりますが、早々しないドレスアップもまた楽しいです。

    ちなみに数合わせで呼ばれたことありません。

    私自身晩婚で大分見送ってからの結婚式でしたが、結婚前の式でも憧れはあっても、嫉妬や不満はありませんでした。

    まぁ人それぞれだと思うので、結婚式や披露宴はナンセンス!て思う人がいることもあるでしょうが、押し付けはいけないんじゃない?
    やりたくなきゃやらない。
    行きたくなきゃ欠席する。
    それでいいんでは?

    トピ内ID:0328671695

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    世の中そんなもん

    しおりをつける
    blank
    火星
    自己満足を慣例、けじめと最もな理由をつけて商売にしているのがブラック企業と言われるブライダル業界です。

    あれだけの人間の人件費や、あれだけの広さ清潔さを保つ式場を維持するにはどれだけの金額が必要なのか。

    今の時代、ハネムーンを兼ねたリゾート婚など、消費者も賢くなっています。

    自身が最高と思い込む結婚式を執り行った人達からすれば、トピ主を叩くことで自我を保つしかないでしょうが、裏側を一度でも見ると熱も冷めますよ。

    綺麗でも無いのにお世辞を強要され、褒める要素の無い新郎にも何か賛辞を送ることを強要される。

    こちらも裏に回れば悪口を言われている可能性は否定できません。

    でもそれでも本人達が満足ならいいと思います。

    こちらも3万程度でイライラすることもありませんし。

    ただ友達同士、親族同士でやった方がよっぽど楽なのになって思います。

    トピ内ID:2064377747

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    わかります

    しおりをつける
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    のの
    結婚式をしました。

    でも私も当初トピ主さんのように考えていました。

    しかしウチの両親は『式をしない結婚は、人には言えない結婚なのでは?』と思う考えなので、親族にも思われかねないと言い「せめて親戚だけでも呼んで式をしてほしい」という経緯でした。

    親戚だけの式→ つまらなさそう。以外に費用が掛かる。
    じゃあ申し訳ないけど友達を呼ぼう。

    会場は?→ 派手なことはしたくないな。レストランウエディングはどうだろう?
    おばあちゃんが車イスだからバリアフリーのホテルが無難だ。

    ケーキカットやお色直しは嫌だな→ プランナーさんから「やらないと時間が持たないですよ。メリハリがないし」と営業トーク。

    という感じでこだわりがないが為、ありきたりな式をしました。

    感想としては親が喜んでくれて良かった。結婚式は親孝行と思っています。

    トピ内ID:9281560662

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    ちょっとドライすぎ。

    しおりをつける
    😨
    ぽん
    トピ主さんみたいな人がいること、よく分かってましたので
    一流レストランで、せめて料理はおいしく、
    引き出物も良いものを邪魔にならないように…って配慮しました。
    お色直しはお目汚しになってしまったかと思いますが。

    なぜやったかって?
    夫の親族、会社では「結婚式はするのが普通」だったからです。
    決して自慢したいとかそういう気持ちはなかったです。

    しかし、トピ主さん、そういうこと言ってたら冠婚葬祭すべて無駄?見栄っ張り?
    少しは暖かい気持ちでつきあってもいいのでは。

    トピ内ID:2896984649

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    写真見せてもらうだけが一番いいのかな

    しおりをつける
    🐷
    テール
    ははは(笑)
    >マズイ食事、ショボイ引き出物と引き換えに参加する主人公自己中心的イベント
    >こちらは衣装代、美容院代、祝儀合わせて数万円の出費プラス休日一日拘束
    しょっちゅう招待されていると、本音はこう思えてくるんですね(苦笑)

    でも普段注目されることもない人生だと、一生に一度、主役になれることに魅力を感じてしまうんではないでしょうか。
    進学先の関係から、学生時代の友人に女性医師・弁護士・上級公務員など多いのですが、結婚式に呼ばれることがほとんどありません。日常が個人として注目され緊張をしいられるせいか、やらないか、家族だけでひっそりと、というパターンばかり。というわけで、いい年してほとんど結婚式に出席した経験がなく、さびしい気分だったんですが、トピ主さまのような意見を聞くと、それはそれでラッキーか、と思ったり。
    でも行けなかった式の写真とか見せてもらうのはけっこう好き。

    ちなみに自分は海外で、遊びに来るついでがあれば来て、とだけ数名に声かけました。ダイビングついでに2人だけ、2~3時間寄ってくれました。同じテーブルで普通の飲み会みたいに食事して解散。準備も不要で楽でした。

    トピ内ID:7747772298

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    随分昔のことですが

    しおりをつける
    🐤
    たるとたたん
    学校卒業後すぐ卒業しました。お金もないし意義も感じられなかったので結婚式も披露宴もしたくないといいはったのですが両家の親に説得されて普通に式をしました。
    式の日まで2ヶ月ちょっとなので余計なことをする暇はなく、簡単に着物選んだり招待状送ったりと何かにこだわる暇はありませんでした。
    余興もほとんどしなかったので、お色直しは1回はしてくれないと時間が持たないということで着物からドレスに1回着替えました。
    食事はとにかく美味しいところを選びました。当日時間があったので自分も食べたのすがなかなか美味しかった。

    終わってみるとじぶんもまあ楽しかったし周りにも多分好評でした。親族で無い人にも未だに、あなたの式は楽しかった、って言われます。
    多分、時間が短かったのと2次会と称して観光バスだして観劇に招待するというのを親が企画してくれたおかげもあると思います。

    私はあまり義理の式は出てないのでどの式も楽しかったし、自分が衣装を選んだり髪をセットするのも楽しかったです。
    逆にそう思えない人の式は御祝いは相場より多めに渡して欠席しました。
    なのでマウンティング大会とか思ったことありませんよ。

    トピ内ID:5072344616

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    何を今更。

    しおりをつける
    blank
    えむ
    結婚式なんてそんなもんだと思ってます。
    大して美味しくない食事、重いだけでゴミになる引き出物、つまらない自己満足ショー。
    花嫁の手紙とか家でやればいいのにっていつも思ってます。
    でもそこに金を出してまで笑顔でエキストラになってあげるのが友達ってもんです。

    結婚自体はおめでたいし本当に嬉しいし、幸せになって欲しいとは思ってますからねー。

    トピ内ID:9029961715

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    一理ある

    しおりをつける
    blank
    おか
    なかには納得な意見もありましたが、マズイ食事にショボイ引き出物ってあなたの周りのレベルが低すぎるのでは?
    でも、お祝いする気持ちを持ち合わせてないのでしょうね、トピ主さんは。

    トピ内ID:7097682899

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    1兆円規模の市場だからね

    しおりをつける
    blank
    しょうがないよ
    最近少子化の影響で婚姻数が減ってるんですよ。

    なので結婚関連企業がアレコレ知恵を絞ってるんです。
    一組当たりの費用単価をいかにあげていくか、そして結婚式をしないorできないカップルをいかに掘り起こすか。

    だからゼ●シィに掲載されているような結婚式になっていくのは当然というか仕方ないですよ。

    トピ主さんのように何度も列席する側に立って、腑に落ちない思いをした方はジミ婚もしくはナシ婚を選ぶ。
    それだけの話です。


    企業の演出に流されるのは日本人の特徴だと思います。
    クリスマス、バレンタイン、恵方巻き、ハロウィン。本来の意味を失ったお祭り騒ぎが大好き。

    でもこの気質をうまく活用する事でバカにできないほどの経済効果を生むんです。
    お金が回れば景気が良くなり、最終的に自分たちも恩恵にあずかれる。



    本音ですか?

    経済に貢献してるなぁ、です。

    トピ内ID:9138892937

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    結婚式に呼ばれるの、好きです

    しおりをつける
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    たまご
    お呼ばれする関係は様々ですが、遠い親族でも、親しい友人でも、職場の仲間でも少々遠い友人でも、お呼ばれするのはうれしいです。

    なんか、幸せそうな人々の笑顔、その場所に一緒にいられるって、なんか自分も、ほのぼの幸せな気分になりません?

    確かに、出費が痛かったり、日程的にきつい時もありますが、基本的に、催してくれたパーティーにご招待いただき、お返しとしてご祝儀を用意する、それが招待される側の心づもりかと。

    逆に、自分の結婚式の時は、それはもう、来て下さるすべての方々に感謝の気持ちでいっぱいでした。
    お金もかかるのに、忙しいだろうに、年配の方は身体もきついだろうに…と。

    なので、ドレスのお披露目は最小限、お食事はできる限り良いものに、引き出物もできるだけ喜んでいただけるものを、と、精一杯の気配りをしたつもりです。

    それと、基本的にお色直しは、皆さんが歓談してる間にやりません?
    新郎新婦は、自分たちは食事をする時間もないんですよ。

    そういうお互いの思いやりの上に成り立つのが結婚式だと思うので、負担しか感じないような人には、私なら出席してほしくないです。

    トピ内ID:4855119952

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    そうですよ

    しおりをつける
    123
    見栄はって豪華な式をやる必要はありません。

    そんな金あったら将来の生活、子供のために貯めといたほうが賢い。

    なにが起こるかわからないのが人生だから冠婚葬祭は質素に行うべし。

    トピ内ID:7933948887

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    同意

    しおりをつける
    blank
    長男嫁
    激しく同意です。

    なので私の時は、結婚式、披露宴はせず。
    親戚は、内祝いを持って一件ずつ挨拶に行きました。

    披露宴だと喋れない主人側の親戚の方ともきちんと喋れて良かったです。


    最近久しぶりに二次会に行きました。
    二次会と言っても1.5次会のような披露宴の会場でそのままするタイプです。
    (披露宴は親戚メイン、二次会は友人達みたいな)

    会費は7千円 二次会だから4千円程かと思っていたら、ギリギリに7千円と言われた。
    立食(夜)

    新婦はママ友(再婚)で結婚を機に違う学区へ転校。
    ママ友5人程で参加。

    参加者は新郎友人20人
    新婦職場友人10人
    新婦学生時代友人5人
    ママ友(私達)5人


    盛り上がっていたのは新郎友人、新婦職場友人のみ。(どうやら新郎新婦共通の友人みたい)
    7千円の会費はビンゴゲームの1~3位の景品の為。
    (ディズニーランドのペアチケット、豪華な食べ物)
    ママ友、新婦学生時代友人は誰も当たらず。

    新婦とは「おめでとう~」と一言しゃべっただけ。

    高い夕食代でした。
    二次会だからと家にある服で行き、紙のセットは自分でしましたが、披露宴だったら凄い出費ですね…。

    トピ内ID:4632313040

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    欠席をすすめます

    しおりをつける
    🐤
    さしすせそ
    そういう見方しかできないのなら、欠席した方が絶対に良いと思います。
    というか、トピ主様のような方には出席して欲しくないです。
    自分の時は、来賓の方々に失礼のないように招待状からお料理、装花、引き出物等を選びに選び抜いた物にしました。それだけで頂いたご祝儀以上の費用がすでにかかっていますし、遠方の方にはお車代、ホテルを用意しました。自分達の為に一日時間を割いて頂くし、ご祝儀、衣装、美容にお金をかけて来てくれていることも分かってますので、当然です。
    何度もお色直しするのはどうかと思いますが、一度もしないとトイレにいけません。確かに花嫁の自己満足かもしれませんが、トイレ休憩も兼ねていますし、一度のお色直しくらい温かい目で見てもらえませんかね?
    ご祝儀で黒字にする人もたまにいますが、ほとんどの人が自分達でも負担してゲストに楽しんでもらおうと考えていると思います。それでもさらにお金を要求するのですか?なんだか残念な人です。

    トピ内ID:6762848760

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    トピ主は人に恵まれてませんね

    しおりをつける
    🐤
    魑魅魍魎
    まずい食事にしょぼい引き出物ですか。トピ主含むゲストはしょぼくないのですか?

    そんな式ばかりに招待されるなんて、人間関係の見直しをされてはいかがですか。

    トピ内ID:4789141214

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    結婚式じゃなく披露宴でしょ

    しおりをつける
    blank
    びーむ
    披露宴はその名の通り見せびらかしの儀式です。

    結婚式は和式であれ教会であれ、神様などに夫婦となることを報告し、助け合って生きていくことを誓う儀式です。

    最近は、それらを混同して(もしくは商業主義に乗せられて)見せびらかしの儀式に重きをおくカップルは増えてますよね。

    よくやるな~と思います。

    私達は、家族だけを集めて和式の結婚式を行い、家族だけで祝宴をあげました。
    まあ親戚(縁戚)になるのだから顔くらいは合わせとかなきゃという思いです。
    ケチらずに、いい料理、いい宿に泊めました。

    披露宴はやってません。必要ないと思ったからです。
    それをやって職場や友人の好感度を上げる必要もなかったですし。
    第一見た目に地味な二人が主役になるなんて、恥ずかしくて無理でした。

    今のところ、職場、友人とも人間関係は良好です。
    子供も出来て、慎ましく、助け合って生きてますよ。

    ただ、そういう儀式が必要な世界に生きている人もいる。
    取引先への義理立てや、後継者夫婦のお披露目など、ビジネス的に必要な場合があることは理解してます。

    トピ内ID:0348316386

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    まあね、

    しおりをつける
    🙂
    鳩ぽっぽ
    確かにそれは一理ある。
    こんなに綺麗な花嫁姿見て見てーな会ですよ。
    自己満足そして自己陶酔。そんなもんです。
    わざわざトピ立てるまでもない。

    呼ばれた方だって、内心トピ主さんが思っているようなことを毒づいているけれど、建前で顔ではにこやかに祝っているふりするでしょう?
    お互い様なんです。
    いちいち本音が知りたいなんて、もう分かってるじゃないですか。

    本音と建前を使い分けて生きていくんです。
    本音だけで付き合える相手なんていませんよ。

    トピ内ID:3096466341

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    お若いのでしょうか

    しおりをつける
    💋
    ほびす
    日本の結婚式・披露宴が、「女性が一生に一度、主役になれる日」だという認識は既に一般的なのかと思っていましたが、まだこんなに割り切れてない人もいるんですね。
    ずいぶん青臭い考え方ですね。

    ご友人、ご親戚の方々の幸せに輝く笑顔を見て、素直に祝福できないのでしょうか?
    私は大事な友達の式は、お色直しすらも楽しみでしたけど。
    逆に、会社関係などの大して親しくない人の結婚式は招待自体を(ていよく)お断りしました。
    そして自分の式の時は、せっかく来ていただくんだから、せめて料理だけは美味しいものをと、都内の交通の便のいい星付きレストランで行いました。
    お色直しやサムい余興はなしです。
    すごく思い出に残りましたし、挙げてよかったと心から思ってます。
    私の友達にあなたのような考え方の人がいなくてよかった。

    トピ内ID:0294336575

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    おやおや

    しおりをつける
    blank
    おっさん
    >私の時は「いい式だった」と言われたという方もいるかもしれませんが、
    >それは建前です。本音を教えてください。

    他人の本音を勝手に語れと。
    ずいぶんアクロバティックな要求をなさいますね(笑)

    自分が結婚式に招待いただいて
    面倒だと思ったことは一度もないですね。
    そんな大事な行事に呼んでくれるぐらい自分を大切に思っていてくれたんだな、
    ありがたいな、幸せになって欲しいな、と思います。真実それだけです。

    ご自分の料簡が狭いからって、他人まで同じだと思わない方がいいですよ。

    トピ内ID:4894379897

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    結婚式は夫婦のバトル!

    しおりをつける
    blank
    はんな
    結婚式は夫婦の最初のバトルですよ。

    一つの式を挙げるのに、予算、行う準備、招待客名簿作りから席順、飾る花や演出、かける音楽まで全部考える中で、互いの考え方や実家のありようを見れます。

    この大作業を乗り越えることで、やっと夫婦として一緒の方向を見て、一歩踏み出せるんですよ。
    引き出物はご祝儀に見合うような割といいものが選ばれてますがね……まあ、物の価値や値段を知らなければ十把一絡げですが。

    これも夫婦&両家バトルの結果です。

    しかし、出席で費用そんなにかかります?
    私は親類のでたくさん出たので、振り袖、ドレス数枚結婚式用で持っていて、髪も自分で纏めていましたが。気合い入れすぎで疲れたんですね。

    上とか下とかって見方はしたことありませんが、感激したものなら。

    高校時代から恋人の二人で、花嫁さんは親御さんが既になく、お祖母さんに妹と育てられ花婿さんの転任についていくのに結婚された時。花婿の職場の同僚がホテルの前に集まって二人に敬礼されました。その花嫁の感動して泣いている姿は、何十年たっても忘れることはないと思います。(花嫁とはこの時初対面でした)

    トピ内ID:9494480734

    ...本文を表示

    なんか・・・

    しおりをつける
    blank
    おばさん
    トピ主さん疲れてますか?
    いいじゃないですか、結婚式。綺麗に着飾ってる花嫁さんをみると感動するし退屈なんて思いません。
    だって普段とは全く違う空間ですもの、お食事も含めて楽しめますよ。
    見せつけられてる、自己満、そういうふうにしか思えないトピ主さんは今お疲れなのかなぁ。

    トピ内ID:8807224620

    ...本文を表示

    あーなんかかわいそうな人間

    しおりをつける
    blank
    ayami
    全部皮肉に聞こえます。性格ひん曲がってますね。どうしたの?自分の周りがどんどん結婚していって、売れ残りが怖くて小町で叫ぶことにしたの?(笑)

    >>私の時は「いい式だった」と言われたという方もいるかもしれませんが、それは建前です。

    これはなぜ?自分の考えを人に押し付けるのはやめましょうね。まずい食事、しょぼい引き出物も、全部あなたの心が荒んでるからそう見えるんでしょ。よっぽど私生活がうまくいってないんですね。あーかわいそ(笑)

    私は来月結婚式を控えてますが、今まで友人の結婚式にも出席しました。本音で言いましょうか?退屈だと思ったことは一度もないし、親族でなくても感動して涙が出ました。ご祝儀だって決して少額じゃありませんが、大切な友人ならこんな金額だって、拘束される時間だって、少しも惜しくありませんね。

    そっか、そんな風にしか結婚式を見れないってことは、招待する側もあなたを人数合わせで呼んだのでしょうね。うわべだけの付き合いばかりだから、心から祝福できないんでしょ?だったらあなたも「建前」でおめでとうを言うくらいなら、金輪際出席しなさんな。性格磨きでもがんばったら?

    トピ内ID:7304514800

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    本心

    しおりをつける
    😢
    とこ
    友人関係で行くのであれば、心から喜んで行きます。

    逆にこんな本音を持っている人をお招きしていたかと思うと顔面蒼白になりそうですね

    トピ内ID:6832775293

    ...本文を表示

    嫌ですね。

    しおりをつける
    😠
    かんな
    そういうひねくれた考え方。

    私、そんな自慢したい、見せつけたいなんて少しも思わなかった。
    ちょっと幸せじゃない臭いがするけど、如何ですか?

    披露宴にケチ付けたいのですか?
    嫌なら行かなければいいじゃない。

    人の披露宴を悪く、悪く、悪く言って幸せなのですか?可哀想ね。

    トピ内ID:2788977030

    ...本文を表示

    結婚式楽しかったです

    しおりをつける
    blank
    teta
    いい結婚式に呼ばれたことがないのでしょうか??

    結婚式あげました。
    ウエディングドレス、お色直しもしました

    確かに、お姫様気分味わいたかったのあります。
    だってですよ?お姫様気分なんて結婚式ぐらいしか味わえないんです。
    普通ではあんなひらひらの服着れません(笑)

    別に若くして結婚した訳でもなく、ルックスや年収のいい旦那でもないですが。

    でも挙げてよかったです。
    何よりも自分たちにとって最高に素晴らしい時間だったし、
    両親、親族が涙して喜んでくださったので。

    自分たちのためじゃんって言ったら、
    そうです。その通りですね。
    でも、一番喜ばせたいのは両親や親族、親友なのでいいと思っています。


    そして、私は友人の結婚式に参加して、遠くの結婚式で7.8万近くかかっちゃっても退屈だとか不満とか思ったことはありません。
    大好きな友達の晴れ姿。嬉しさしかないんですが・・・。

    お祝いなのに逆にお金を払ってほしいと思うぐらい嫌なら
    欠席すればいいだけのことです。相手も呼ばないわけにはいかないからとりあえず呼んでるだけなんじゃないでしょうか?

    トピ内ID:2089159840

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    ゲストなのにゲスト扱いじゃないからねえ・・

    しおりをつける
    blank
    こっこ
    いまさら本音を聞かなくても、結婚式は呼ぶ側呼ばれる側ともに「お金」がからむがゆえのトラブル多発しているのは周知の通りですから‥。
    祝儀などの出費が常識という強制的なスタイルではなかったら、もっと素直に楽しめるのに、と思います。

    「式を挙げたい!」と考える人は「お互い様」と話を収めるのが筋ですし。だって自分の時は「祝ってよ」と誘うのに他人の式に呼ばれて文句は言えないはずですからねえ‥。そういう人の本音が「自分も挙げたけど人の式に高額出費するのは辛いわ」と、ここで言える人がいたらすごいけど。
    でも「私の時はこうしたのに、あの人はそうしてくれなかった」と『比較』してしまう文句も多発しますねえ。これは「本音」なんでしょうけど。

    とにかく私は人の式には出たことはありましたが自分の式は祝儀なしの親族だけで済ませましたね~。負い目も貸しも何にも感じなくていいので気楽でした。自分に集中出来ましたしね。

    トピ内ID:9111981244

    ...本文を表示

    なんとも

    しおりをつける
    😢
    とおりすがり
    あなたがかわいそうな人です。
    人の幸せも喜べないよう人なんですね。
    そういう人はきっとあなたがその立場に立った時、皆さん内心同じこと思っているひとばかりが
    寄ってくるもんですよ笑
    式をあげなきゃ、あげないで、よかったー無駄なお金使わなくって、ってね笑

    トピ内ID:0118660718

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    主さんはもうちょっと勉強しましょう

    しおりをつける
    🐧
    彼方
    お色直しの意味を調べてみましたか?調べてないのなら調べてみてください。期限は奈良時代に遡りますので。
    それと結婚式の意味も調べて見た方が良いと思います。

    結婚式に参加しての表面的な物しかみてないと主さんのような考えになる人もいます。そしてそう感じるのも間違いでは無いとも思います。
    お金や似たような形式ばかりで何度も見てる方としては新鮮味もなくなり次にする事が想定出来ますからね。

    ただこういった場所で言うならついでに本来の意味を調べて見るのもまた面白いと思いますよ。自分の知識を増やす良いチャンスです!

    そして主さんは自身は挙式等してないのでしょうか。
    結婚式をした人の約9割が「もう1度結婚式をしたい!」と思うんだそうですよ。

    実際私もやりたくない派でしたし、高砂式の結婚式は絶対やりたくないと小学生の時に思ってたんです(笑)
    1度目の結婚の時は夫に対する気持ちも含め冷めてたのでやりませんでした。
    2度目の結婚の今現在ですがやりました。夫の一族にお披露目をして欲しいという一言がきっかけですが、夫や義両親や多少の親戚と会ったのですがその方々の人柄に触れてしようと思えました。

    トピ内ID:0944113879

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    子供を結婚させる側、親の立場でも

    しおりをつける
    blank
    sho
    全くその通り。

    もうね、「見せびらかし」はいらない。
    エンドロールで流れる写真も、
    仲人の「演説」も「両親への手紙」も本当にウンザリ。

    二人の過去をかいつまんで
    「いいところ」だけ集めて、
    これでもかこれでもかと
    感動・感激を演出しているだけ。
    「ブライダル産業」によくもここまで
    飼いならされたもんだと思う。

    私の今までで最高の結婚式は、
    マイクを持った司会はいたけれど、
    それ以外の「音モノ」は有線のバックミュージックだけ。

    ウェディングドレスとタキシードは着てたけど、
    キャンドル、ケーキカット、シャンパンタワーの類はなし。

    テーブルは10ぐらいだったけど、
    ちゃんと各テーブルに空いた椅子が用意してあって、
    全部のテーブルに、新婦新郎(必要に応じて両家親)が座って
    15分ぐらいずつだけど、全テーブル全員と話を交わす。
    最後はそれぞれのグループごと記念撮影して後日郵送。

    ご祝儀と引き出物は「なし」

    結局、結婚する当人と両家親に、
    豪華な食事をおごられちゃった…だけ

    心からオメデトウと思いました。

    トピ内ID:1260829230

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    ずばり!

    しおりをつける
    りんりん
    そんなもんだと思います!そう感じるのは自然ですね。
    私30代後半で挙式しましたが、私もトピ主さんのように結婚式にかなり招待されて出席していいました。この年で披露宴などするのもどうかと躊躇しましたが、親孝行と友人に「とりあえず見てね」くらいな感じで開催しました。
    一応、都内の有名シェフの美味しい料理(予算オーバー)で大人の挙式的なおもてなしはさせていただきましたけどね。
    30代後半だし、相手は普通のサラリーマンだし「マウンティング大会」ではビリだと思います~笑
    ただ、本当に優しい旦那さんなので、私的には満足です。

    トピ内ID:8648043982

    ...本文を表示

    あなたみたいな人は

    しおりをつける
    🐴
    seven
    同僚や友人、将来披露宴に呼ばれる可能性のありそうな人に

    >結婚式って結局女性のマウンティング大会というか自慢大会という気がするのです。周りより年収やルックスのよい夫を見せつけたい、友人より若くして結婚できたのを見せつけたいだけではという気がします

    …云々を日頃から言っておけばいいのです。
    以後、人数合わせの人からしか招待されないでしょうから。

    私は結婚式は身内しか呼びませんでした。する気はなかったのですが、親がどうしてもとしつこかったので。
    同僚や友人の結婚式は本当に祝福したい相手のものしか出ていません。

    トピ主さんほど極端な考えではありませんが気持ちは分からないではありません。

    トピ内ID:1772013884

    ...本文を表示

    結婚すればわかるんじゃないかしら

    しおりをつける
    blank
    Hanne
    え、お友達、います?
    お友達の結婚式は嬉しいものだと思うんですけど。。。

    一生に一度、お姫様みたいに着飾れる日なんだから。お色直しなんかで文句言わないの。
    ご祝儀はお祝いの気持ちだから。お祝いする気がないんだったら包まずに、受付で堂々と「招待された側なので来ましたが、ご祝儀は持参しておりません。」とおっしゃれば誰も文句なんて言いませんよ。
    髪の毛や服にかかるお金も、もったいないとお思いなら、喪服用に持っているであろうフォーマルをお召しになって。髪の毛も、美容院へ行かなくても何とでもなります。

    あなたのおっしゃるマウンティング大会の粗末な飾りの一つになりたくないなら、一歩踏み出しましょう。
    馬鹿にしていながらちゃっかり着飾ってよく見せようとしているのはとぴ主さんも同じでしょう?主役は新郎新婦なんですから。あなたが着飾る必要はこれっぽっちもありません。陰で笑われて恥をかくかも・・・なんて怖がらないで。
    だって笑ってくる人たちは、あなたが馬鹿にしている人たちなんだから。あいいれなくて当然じゃない?大丈夫。

    トピ内ID:4659125059

    ...本文を表示

    欠席一択

    しおりをつける
    blank
    tako
    素直に祝う気持ち無かったら出なきゃいいのに。
    もし私が主催者ならトピ主には出てもらいたくない。
    所詮いいかっこしたいだけでしょ?

    開くのは主催者の勝手じゃん。
    祝いたくないなら出るな!

    トピ内ID:8425989307

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    ひねくれてる~

    しおりをつける
    🐤
    kotori
    楽しめばいいじゃん、と思いますけど。そんなに髪をセットアップして、バッチリと着飾る日々が少ない私は、単純に楽しんでしまいすけどね。確かに祝儀は高いかもしれないけど、一生に一度の友人の晴れ舞台、人生の必要経費と思います。

    でも、広く浅い友人が多いとぴ主さんのライフスタイルでは、毎回の出費は痛いかもしれませんね。時々は、納得いくような嘘や説明で、欠席にしてはいかが?友人にとっては残念だろうけど、悲しむまではいかないのでは?

    トピ内ID:3283128603

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    結婚する二人への思い入れ次第かな

    しおりをつける
    blank
    秋雨
    本当に親しい親族とか友人の立場だったら、心から祝福して参加すると思うけど、
    何年も会ってない親戚とかそう親しくも無い学生時代の友人とかの立場で、
    座席表の人数の箔付けとか義理での参加となるとね・・・。

    もう30年近く前のことになりますが、
    私自身の結婚前に親戚の結婚式・披露宴に招待されて参加しました。
    その日10組以上の結婚がベルトコンベアーの商品みたいに次々と行われていくのが奇妙でしたし、
    お色直し、親への花束贈呈や涙ながらの手紙朗読といった演出がもう恥ずかしくて・・・
    感動的だと思う人もいれば、空々しいと思う人もいますよね。

    結局自分たちは式も披露宴もしないで入籍だけにしました。
    そんなにお金もなかったし、二人とも「今日は主役」みたいなのは苦手でしたし、
    それぞれの親も当人同士がよければかまわないと言ってくれたので助かりました。
    だから私はトピ主さんの気持ちも分かりますよ。

    喜びごとでも自己満足のために利用されているみたいな招待は、
    あまり有り難くないというのが本音だと思います。

    トピ内ID:8731542051

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    結婚式大好き。

    しおりをつける
    blank
    はる
    今まで結婚式に出席して嫌な思いはしたことないなぁ。

    お料理は美味しかったし、式もそれぞれ感動したし、お花やドレス見るのも好きだし。

    私も結婚式挙げましたが、マウンティングなんて考えた事ないです。

    何だか、極端な吝嗇か、寂しい人間関係しか結べない人が披露宴を嫌がる印象。

    トピ内ID:8604649084

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    呼ぶ人を厳選しました

    しおりをつける
    💡
    おぴょ
    昨年結婚式をした女性です。

    トピ主さんのような方がいるので、本当に喜んでくれる人だけしか呼ばないと決めたら友達は3人しかいませんでした。

    旦那は10人以上呼んだので二次会で旦那の友達に「なんでそんなに呼ぶ人が少なかったの」と質問されたくらいです。

    もちろん仕事関係は一切呼びませんでした。

    ご参考までに。

    トピ内ID:8201094659

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    欠席すれば?

    しおりをつける
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    まりか
    自分が結婚するときに、そういうことを思っているくせに顔ではにこにこして
    出席されたら嫌ですね。

    そこまで思うのなら、黙って欠席に丸をしてあげてください。

    私も友人の結婚式にはよく行きますが、本当に仲の良い友人ばかりなので
    心の底から祝いたいと思うし、彼女らのドレスもどんなのだろうと楽しみにしているし
    お色直しもないとさびしいと思いますが?

    まずい食事とかしょぼい引き出物とか…どういう披露宴に出ているのでしょう?
    私は大抵美味しい豪華な食事で喜んでいただいているし、引き出物はまあ(笑)色々
    ありますが、お祝いのお返し程度だと思っているので特に不満はありませんが。

    寂しい人ですね。
    友達いますか?
    職場とかの義理でしか呼ばれないのではないですか?
    だから、心から祝う気持ちにならないのでしょう?

    どうか、次に招待状がきたら欠席してあげてくださいね。
    そして、あなたは結婚するとしても披露宴はしないようにしましょう。
    自慢大会、自己満足自己中心的イベントですからね。

    トピ内ID:8557490697

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    私も同じ考えですね

    しおりをつける
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    こよみ
    だから結婚式も披露宴もしませんでした。
    写真と両方の家族の食事会だけかなー。
    それで特に不都合もなかったし。

    両親は「自分たちの時もやりたくなかったけど
    仕方なくやったんだ」とか言ってました。
    (時代的に避けられなかったらしいです)


    主さん!一番「お金を払って欲しい瞬間」は
    結婚式(披露宴)当日じゃないですよ!!

    >衣装代、美容院代、祝儀合わせて数万円の出費プラス休日一日拘束
    の当日から、2年くらいで離婚したとか聞いた時です。


    欠席に○すればとか言うけれど、それこそそんな簡単じゃないですよ。
    行きたくないけれど行かなきゃいけない付き合いもあるし。

    ただ自分は結婚式をしなかったので、
    自分以降に結婚する友人から披露宴のお誘いが来ても
    「私の時に呼んであげられなかったから私も遠慮するね」
    と、お祝い品を渡すのみで済ませられて楽です。

    やっぱり式をしなくてよかった!

    トピ内ID:2121024363

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    ネタ探し

    しおりをつける
    🙂
    ぱりんこ
    披露宴する人達は、頭の中は幸せいっぱい!だから、しょうがないんですよ。特に、「結婚式と披露宴がゴール」だと思ってる人ね…。


    私は気が向かない時の披露宴は、ネタ探しのつもりで行きます。


    ええ、客観的に、全体を見るんです。参加してるという意識がないから、新郎新婦の写真を撮ったりはしません。


    新婦の友人達が、「きゃ~!すっごい綺麗!」と言い合ってたり、新郎の友人が、ハメ外して騒いでたり…。


    お色直しのドレスをマジマジと見て、(え~そのチョイスないわ~)とか思ったり。


    引き出物チェックも欠かせないですね!

    わけわからんぬいぐるみとか入ってると、呆れるとかよりも笑ってしまいます。

    ええ、私がこんな意地悪な出席者なので、もちろん私自身は、結婚式も披露宴もしてません。


    だって、「恥ずかしい」ですもん。

    トピ内ID:4343715066

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    どの程度の仲かによる

    しおりをつける
    🙂
    max
    親友や仲のよい同僚の結婚式は本当に楽しく、心から祝福し感動します。
    自己満足とされるお色直しも、こういう形のドレスを選ぶところがあの子らしい、とか、何色にすると思ってたのに意外!!とか、友だちと話しながら眺めるのはとっても楽しいし、幸せそうな姿を見れることがすごく嬉しいのです。
    逆に、疎遠な親戚とか、親しくない友人の結婚式は、私も冷めた目で見てしまいますね。ケーキカット、お色直し、演出、またこれかーという感じで、感情移入できない。アラばっかり目につきます。退屈。
    トピ主さんは、例えばごきょうだいとか親友はいらっしゃらないのかしら。ご自分の本当に大切な人の結婚式に出ると、本当に全く違うものですよ。

    トピ内ID:1757475579

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    仲の良い友達なら嬉しいけれど

    しおりをつける
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    桃プリン
    正直そんな披露宴から行く仲だっけ?な友達や、会社の人で断れない場合、そういう気持ちになってしまうのは否めませんね。

    実際「いい式だった」と言える式はそれなりにお金をかけてご祝儀で賄おうなんて算段をしていないお式が進行も気持ちよく食事も美味しく楽しく過ごせたお式であった確率は高いです。(経験上)

    ワリと2次会の参加だけど楽しい2次会だったな~てのは結構ありました。

    自分はそれだけのお金とおもてなしをする自信がなかったのもあってしませんでした。

    トピ内ID:2907331097

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    その通り

    しおりをつける
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    kani
    トピ主さんの言われている通りの人が8割を占めると思います。

    親にお金を借りたり譲与してもらったりしてまで有名ホテルで結婚式をしたがる。
    意味が分からないけど、そういった見栄をはる女性の友人はやはり見栄はりの人が多いから、友人よりも勝りたい、となるのではないでしょうか。

    かく言う私も結婚式は経験しました。
    義理の親からは老舗の結婚式場で式を挙げてと頼まれましたが、式自体に興味がない私たちだったので、費用自体は数十万で質素なものでしたが、私の思い出の地で友人と一緒に作り上げた結婚式を開きました。

    ウエディングドレスの試着と親の貸衣装の試着に出向いた時、私のウエディング姿を見て母は泣いていました。
    そのとき「結婚式は親孝行なんだな」と思いました。

    トピ内ID:5530391663

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    私もそう思っているので・・・

    しおりをつける
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    匿名
    本当に大事な友達しか出席してません。10人中9人くらいは断りますよ。
    そういう友達に限って「ご祝儀辞退」とか言ってくれるんだよね。
    喜んであげちゃうけと。

    親戚の式に仕方なく出ると、同じく表面的には笑っていた他の親戚は、
    テーブル下でずーっとスマホ操作してましたよ。
    話もスライドも見ちゃいねえ、ずーっとスマホいじってぼーっ・・・。
    わかるわかる、自己満足につきあわされて退屈だもんねって感じでした。

    最近は「お姫様コスプレ大会」ですよね。
    理由つけて断るのが一番楽ですよ!

    トピ内ID:5133552644

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    分かりますよ・・・

    しおりをつける
    🐱
    ミルク
    あー、分かります。

    日本の披露宴の大半が、ほんと、最後の方には笑顔も引きつります。

    まあ、親友とか、本当に気遣いのある方の披露宴は別ですけどね。

    私の史上最悪は、兄の結婚式でした。

    まさに40寸前で、やっと見合い結婚できた兄嫁の、「私」「私」「私」の式でした。

    テーブルはなぜか「兄嫁の好きなアーティスト」にちなんで名づけられ、
    ビデオは、兄嫁のが、兄の数倍の長さ。
    兄嫁側は、なぜか「兄嫁の弟嫁の親」まで列席。

    意味不明でした。
    食事は驚くほど少量で、式を手伝った子供たちへのプレゼントは、10円、20円の駄菓子詰め合わせ。

    普通はバウムクーヘンとか配るだろうところで、なぜか「飴玉」を配り、そのしょぼい披露宴の費用さえ、親に出させる。

    いやー、あんなものに10万もご祝儀包んで、
    あんな数時間のために、はるばる飛行機でかけつけて。
    飛行機代、半端なかったですが、お車代ゼロ円。

    本当にお金が必要な団体にでも寄付した方がよっぽどましだと思いました。


    私自身は、披露宴は仮装大会としか思っていないので、式は挙げましたが、あとは、自宅で友人たちを招いてパーティしただけです。

    トピ内ID:2620843655

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    自分が勝っていないと我慢できない人

    しおりをつける
    blank
    神無月
    トピ主さん、親しい友達いないんですか?

    私は友人の結婚式なら、ぜひ参加したいし、今までも喜んで参加してきましたよ。
    友人が先に結婚しようが、友人の旦那さんが高収入だろうがイケメンだろうが、だから何?大事な友人の幸せなら顔が見れたらうれしいじゃないですか。

    嫌いな相手に数あわせに招待されたのなら、打診の段階で断ればいいだけ。
    いままで「友達」していたのに相手が条件のよい結婚したとたんトピのことを思うなら、それはただの妬み・僻みだと思います。マウンティング、って表現に「負けて悔しいだけ」という本音が透けて見える気がします。あなたのほうこそ、「自分が優位な友人関係しか受け入れられない」のでは?

    トピ内ID:3380664097

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    主さんの気持ちわかります

    しおりをつける
    🐶
    macaron
    私は海外で生まれ育ったので(今も海外)、今までキリストのキの字も発してない人から教会での結婚式に招かれた時には「?」と違和感を覚えました。ここで結婚式したかったんだよねーってお嫁さんは言ってましたが。宗教云々ではなく、あくまでも場所?!その時に主さんとおっしゃっているような、日本の結婚式にはパフォーマンス的要素があると理解しました。でもそれは日本に限った事ではないですし。本人達がそれでよければいいじゃないでしょうか。

    私自身は海外ウェディングでした。本当に来たい人だけ来るように自然な足きりができてよかったです。お金には不自由していないので、ご祝儀は辞退しました。人前式でスピーチは一切なし。宗教色を排除したかったので、オートクチュールの黄色のドレスを着ました。各テーブルに空席を用意してもらい、コース毎に各テーブルを循環しました。大好きな家族・友人ととびきり美味しいご飯を食べる、それが夫婦になって一番したいことだったので。祭りのような楽しい一日でした。

    主さんも本当に好きな人ができたら公式の場で夫婦になる宣言がしたいと思うのでは。自分達らしい式を考えるのも楽しい共同作業ですよ。

    トピ内ID:4364113515

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    マウンティングに疲れたトピ主さんへ…

    しおりをつける
    🐧
    ミケロット
    トピ主さんは、披露宴に参加する度に新しい衣装を用意し、毎回わざわざ美容院まで行くのでしょうか。

    本当はトピ主さん自身が、披露宴に参加する女性同士で、マウンティングするのに疲れちゃった?

    どんなに着飾って、素敵アピールする会話をしたところで、その日の主役である花嫁には敵わないからね。

    以前にも着た衣装で出席しても、髪を自分でセットしても、披露宴の場所やスタイルに合わせて失礼がなければ良いのですよ。

    肩の力を抜いて、気楽に参加すれば、もっと楽しめるかも。

    トピ内ID:9398555395

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    今の結婚式は派手・贅沢過ぎ。バブルも弾けたし、元に戻して。1

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    昔人からの提案
    昭和の後半のバブル時代から、結婚式があまりにも派手になった。
    お金かけ過ぎ、人も呼び過ぎて見世物。

    これは時代特有のもの。

    昔は、家で結婚式をした。結婚衣装だけ着て、お座敷で座って高砂や~と。
    後は親戚が寄って、食事と飲む宴会~。座敷に入る数の人~というわけで、特別な人以外はそんな盛大な式じゃあなかった。

    バブル時代頃から、会場借りて、商売、営業のように、客の数が羽振りに見えたり、人並みな式に~というような妙な競争が出来た。

    また、それにつれて引き出物や食事が豪華になり、結婚式業・宝石業界などの活躍。それでお祝い金も高くなり~

    また大変化は、多数の人が地元を離れて遠くへ就職して住んだ。なので、結婚式の度に全国を移動。交通費や宿泊費がかかり~出席するのに、衣装や着付けやヘアセットや交通・宿泊費で10万もそれ以上も。2日がかりとか~大変。

    昔は地元で振袖着て、男なら式服背広でちょっと行くだけ。

    まあ、もうバブルも弾け、若者は生活が苦しく不安定。壮年期にはリストラや老後の不安。高齢者も年金少なく長生きでお金が大変。

    こんな時代~結婚式や葬式は地味がいい。みんなでやれば怖くない。

    トピ内ID:3189459113

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    今の結婚式は派手・贅沢過ぎ。バブルも弾けたし、元に戻して。2

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    blank
    昔人からの提案
    昔は一般の人は地味婚だった。

    商売や事業で、客をたくさん呼ばねばならない人は別だけど、一般の人は、もっと質素な結婚式でいいと思う。

    今は一般的に、給料も少なく社会経済が不安定な時代。若者は結婚式に大金のお金を使わず、その後の生活に残しておくべきだと思う。

    高価な指輪とか派手な式とか、お金をかけた新婚旅行とか~高収入の人は別として、一般の人は、もっと簡単で、お金のかからない式でいい。

    有名な俳優さんの結婚でも、地味婚の人も式をしない人もいる。

    派手な式で主催者も客もにしてお金をムダ使いせず、貯金しておき、後の生活を充実させたり、出産や育児のお金を残す方がいい。

    時代の流れに流されず、今の時代では特に稼ぐのが貴重になった大事なお金を、大事な生活のために残してほしいな~と思う。

    時代は変わった!

    だから

    結婚式や冠婚葬祭の仕方も変わらねば。今は、経済的には厳しい時代。

    昔は少しの稼ぎでも、出ていくお金も少なくてなんとかなったが、若者は稼ぐお金も少ないのに必要出費が多過ぎる。

    結婚式・葬式費用、PC・スマほなどの機器購入・通信費、そして最大の教育費が生活を圧迫している。

    トピ内ID:3189459113

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    レスします

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    うーん
    披露宴って相手の親戚に披露するんですよ。お色直ししながら精一杯いい嫁頑張る第一歩です。独身時代への惜別でもある。

    余裕があれば友人にも参加してほしい。それは今まで参加させていただき披露宴に参加できるのは幸せな事だからお返しで呼びました。その友人の仲間で未婚の子もいたけど。

    たびたび出る話題だけど、披露宴が新婦のコスプレか自慢大会と思ってるなんてあなたの社会経験の浅さを露呈してるだけです。
    新郎側には出た事ないけど退屈より幸せな時間をありがとうしかありませんが…変な人ですね。

    トピ内ID:9457008222

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    まあね~

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    blank
    あゆこ
    私は夫の親族+私の両親のみの食事会だったので、レスの資格がないかもしれませんが…

    トピ主さんの言ってる事、何となくわかります。
    欠席すればいいだけなんだろうけど、義理や付き合いでそうも行かない場合もありますよね。

    >逆にお金を払ってほしいくらい
    とまでは思いませんが、もう少し参加しやすい金額ですめばいいのになあ…とは思います。
    ご祝儀に、衣装代に、美容院代に…何万円もの出費はけっこう痛いです。
    引き出物も正直要りませんし、つまらない余興も多いですね。
    以前、4時間もある披露宴に出たことがあり、最後の方は早く帰りたいとばかり思っていました…

    お色直しは、以前は「婚家の色に染まる」という意味があったそうです。
    でも、今は「その家に嫁ぐわけじゃない!結婚するだけ!」と息巻く人も多いのに、「婚家の色に染まる」衣装を披露宴で着てるのかと思うと、皮肉な感じです。
    そういえば、知人で2回お色直ししてた人もいたけど…あれはどういう意味になるんでしょう(笑)

    本音は、家族・親友以外の披露宴なんて参加したくない、です。
    (家族、親友の場合は、出費は痛いですが、幸せな姿が見られて嬉しいです。)

    トピ内ID:5734746884

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    同感です

    しおりをつける
    blank
    みかん
    披露宴のシステム、なんとかならないかなと思っています。
    まったくおもてなしになっていないし、
    出席者が料理代+引き出物代+お祝い代として、
    ご祝儀3万円が相場とか意味が分かりません。
    ご祝儀は渡したい人だけが渡せばいいです。
    会費制はまだマシな感じもしますが、
    招待するならもうお金は一切受け取るべきではないです。
    ウチの親は披露宴をさせたがっていますが、
    親が全額負担で、招待客から一銭ももらわないのならやる。
    というつもりです。


    義理で出席した場合は、3万円分はショーとして妥当か。
    という目で見てしまいます。
    友達の幸せの現場に立ち会う。
    というのはいいのです。
    でも、その友達との交流する時間もまったくなく、
    せっかくテーブルで盛り上がっても中断されて、
    相手側のゲストのつまらない出し物を見させられたり、
    上司の長い会社自慢を聞かされたりするのならば、
    同じ金額で仲良しの身内だけで食事に行ったり、
    お祝いを渡したりしたいです。

    トピ内ID:5391387078

    ...本文を表示

    欠席すればよい

    しおりをつける
    blank
    披露宴出席、大好き!
    自分は結婚披露宴をしました。友人の披露宴も、心の底から祝福の気持ちいっぱいで、楽しく参加してきました。出席するからには、晴れやかな姿で行くのがマナーだと思いますので、少ない給料ながら出来る限りの事はしてきました。
    ただ自分が結婚したのは27歳で、披露宴ラッシュでしたので、友人同士で招待・出席しあうのが楽しみであった事。結婚に対する焦りや嫉妬・邪念が少ない(失礼!でも本音です。)20代半ば~後半であったのも、お互いに気持ち良く出席出来た理由の一つかもしれません。夫や夫の友人達も、披露宴がある毎に盛り上っていました。
    純粋に晴れの日を祝ってあげたい気持ちが持てない程度の間柄の友人なら、出席打診の連絡があった時点でお断りすれば良いと思います。そんな気持ちで出席するのは、新郎新婦にも失礼です…。
    余談ですが、一般的な披露宴では、スピーチや余興中に、新郎新婦がお色直しで席を外す事はないと思います。(地方の披露宴で、お色直し退席中はカラオケ大会!というのはありましたが…。)

    トピ内ID:4792412077

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    分かります

    しおりをつける
    blank
    まりな
    私も日曜日がつぶれて嫌でした。
    新郎側の上司枠で出たのですが、新郎席に若い女は私だけだったからか、新婦と目があった時に睨まれました。
    新郎はイケメンで、花嫁さんはちょっと残念な釣り合わないカップルだったので、若い女に嫉妬したんでしょうね。


    花嫁から帰りに花をもらうときも、自分の友人には愛想よくて、私にはつっけんどんでした。
    確かに私は花嫁側の出席者ではないけど、時間とお金をさいて来て、祝福していたのに、失礼だなと思いました。

    結局自己満足のための式ですよね?

    飲み会とか好きな人は、こういうイベントが好きだろうけど、私は気を使って飲むより
    友人とのむほうが楽しいので苦手です。

    ありがた迷惑な気持ち分かります。

    トピ内ID:4360991509

    ...本文を表示

    親の希望でやりました

    しおりをつける
    🙂
    ルル
    私自身は結婚式には興味なかったのですが,私の両親がどうしてもと言い,夫の両親が「結婚式なしはあかんやろ」(おそらく私の両親に配慮して下さって)と言って下さったので挙式しました。

    当時私は23歳。
    仕事も忙しく準備はとても大変でしたが,今はやって良かったな,と思います。
    皆様から祝福されて嬉しかったですし,何事も経験と思っているのでそういう意味でも貴重な経験だったかと(企画と礼儀とおもてなしを学んだので)。
    大規模な親孝行のような形だったので,せめてものお詫びに料理と引出物はいただいたご祝儀以上のものを選びましたし,お車代も実費以上になるよう包みました。

    逆に呼ばれる立場で考えると,相手が友人・職場関係に拘わらず,呼んでいただいたら嬉しいです。
    自慢だとか退屈だとか感じたことはありません(本音です)。
    何故なら,心から祝福できる方の式しか参列しないからです。
    本人の今までの苦労や親の心情を思い涙することも多々あります。

    失礼ですが主さんは情が浅いか,その程度のお付き合いの方の式しか行かれたことがないのではないでしょうか。

    トピ内ID:1886185269

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    その通りだと思いますよ

    しおりをつける
    blank
    ろど
    同調圧力の高い日本で経済と日本人心理により異常進化を遂げた我が国の結婚披露宴。
    先進国の中ではかなりおかしなことになっている、と言ってよいでしょう。
    日本でもこんな結婚式のスタイルになったのってここ50年程度の歴史のないものですからね。
    それ以前は「祝言をあげる」というフレーズから想像されるようなスタイルのもので極めてシンプルなものであったようです。
    現代の結婚披露宴のスタイルの中に何も本質的なものが見つけられなくなっていても仕方ないですね。日本ならではだと思います。私個人的にはくだらないな、と思いますが現代日本に生まれ育ってしまっているので仕方ないな、とも思っています。
    ご自分で結婚式をあげられる際は「祝福とは、お披露目とは」ということの本質に対して自分なりに答えを見つけて「世間体」との間の妥協点を見いだされてはいかがでしょうか。

    トピ内ID:7227740736

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    お気の毒様です

    しおりをつける
    blank
    はな
    よほど友人に恵まれていないのですね。
    私は友人の晴れ姿を見るのは嬉しいですけどね。
    ご友人となにかあったんですか?

    トピ内ID:2189089242

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    残念な友人が多い?

    しおりをつける
    😨
    きっちょむ
    会社関係の都合で結婚式を挙げました。

    私の場合ですが、見栄っ張りなもので某高級ホテルで結婚式をしたので、
    食事は最低2万5千円~で、会社関係のVIPにも、ブライダル関係の仕事をしている友人にもほめられました。
    それと、トピ主さんのような思いをする方が少なくて済むように、なるべくミニマムの招待客とし、友人に限ってはお互い5人以内(本当に親しい友人のみ)と決めました。

    ゆったりとお食事を楽しんでいただければ、ということで
    基本的に余興はなし、お色直しは最短でできるもの(お色直し中の余興もなし)としました。
    聞けなかった祝福は電報の読み上げぐらいです。

    私も、結婚式をしなければならない状況の中で、いろいろ考えたつもりです。
    でもやはり見世物には変わりないし、自己満も入りますよね。
    どのようにしたって、やる以上はトピ主さんのように嫌味なことを思われるのは避けられないですよね。

    ちなみに、私の親友も結婚式では何より料理に力を入れて会場を探したようで、
    マズイ食事ではありませんでしたよ。

    トピ内ID:7290736595

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    どういう気持ちって言われてもな~

    しおりをつける
    blank
    結婚式は嫌な思い出
    実際結婚式披露宴をやりましたが、私の場合は、単純な女友達同士のマウンティングよりも、もっともっと複雑でドロドロしていたように思います。

    両家の両親の思惑、結婚式場の儲けたい思惑、衣装屋の儲けたい思惑、ドロドロドロドロとでてきて、全然楽しくなかった。見栄を刺激して、少しでも人数やイベントを多く、少しでもお色直しを多くして、儲けようとしているの丸見えでした。

    私は金は出さぬが口は出す仕切る姑にうんざりし、もう結婚披露宴したくない気持ちでいっぱいになってしまって、友達は呼ばないつもりでいました。しかし夫及び夫親族が「友達がいない嫁なんて恥ずかしい」と言い張り、結局呼ぶことに・・・友達には申し訳ない気持ちでいっぱいで、マウンティングなんて考えませんでしたね。逆にそれをいうなら「あんなみじめな式しかあげられなかった格下女」という評価だったでしょうね。

    結婚披露宴は、親族だけでいいのでは?って思いますよ私も。でもそうしたら結婚式場関係の人が儲からないから困るでしょうね。

    とはいえ、私は結婚披露宴に出席するのは好きでした。友達少ないからかな?(笑)

    トピ内ID:7376124097

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    貧乏な時代の名残

    しおりをつける
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    鉄子
    昔は所得水準も低くて、
    ごちそうなど食う機会もない時代、
    結婚披露宴も楽しみだったのかもしれません。

    最近はそのへんで普通にうまいもの食えますし
    コスプレ写真も簡単に撮れますからね。

    コストとメリットがあわなくなってきているのではないかと。

    トピ内ID:8307687484

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    衣装代・美容院代かけてる時点で…

    しおりをつける
    blank
    kokko
    トピ主さんも周囲に対してマウンティングしてるんじゃないですかね。無意識のうちにかもしれませんが。
    失礼のないようにするだけなら、自分で髪を整えるだけで問題ないし、衣装も毎回変えなくてもいいのでは?

    それに今どき「まずい」というほどの食事の披露宴も珍しい気が…。数万円+休日1日犠牲にしてるのになぁと相対的に評価が辛くなってるんじゃないでしょうかね。

    ちなみに私個人は余興やスピーチや手紙やビデオなどで周囲に嫌がられるのがイヤだったので、披露宴はせず結婚式だけをそれも身内のみで行いました。でもやりたい人はやったらいいんじゃないですかね。

    トピ内ID:5935426721

    ...本文を表示

    結婚式に限らず

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    blank
    けん
    確かに退屈な結婚式あります。正直めんどくさいのもあります。
    でも本当に仲のよかった友人や親戚のを見ると祝福してあげたい気分になります。
    結婚式もなんでもそうですが所詮は自己満足の世界です。
    招待をうけても拒否する権利もあるわけですからどうしても嫌なら出席しなければよろしいかと思います。

    トピ内ID:4092639785

    ...本文を表示

    楽しいよ~

    しおりをつける
    blank
    35歳会社員
    人の結婚式出るのも大好きですし、自分の結婚式も準備も当日もすごく楽しかったです。
    こういうことでもないと、お金をかけて爪をデコったり、おしゃれしたりしませんし。
    列席者どうしであわせて和服をレンタルしたり、一種のイベントですよ。私は好きですよ。

    私が出た結婚式はだいたい食事もおいしかったです。
    特に同期の子の式は某料理の鉄人のレストランで行われて、ご本人も出てきましたし、
    すごく得した気分でした。
    私の時も飲み物と食事だけでご祝儀平均予算の3万円超えたんですが、すっごくおいしかったです。
    たまーに、あ、ちょっと節約しちゃったか…と言うお式もありますが、
    式に呼んでくれるような親しい友人がドレス着てニコニコしてたり、
    知らない人が私の友人を褒めるスピーチを聞くのとかも楽しいですよ。

    余興とかお色直しはいまいちだけどね。私の式の時はどちらもやりませんでした。
    全然建前じゃないけどな…。
    逆に、小さいころの写真とか母親への手紙とかはどうでもいいかな、その頃のこと知らないので。

    そんな風に思うなら出なきゃいいのになぁ。それこそただの出費と時間の無駄遣い。もったいない。

    トピ内ID:2249865507

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    結婚式自体は賛成です

    しおりをつける
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    紫敷布
    招待されるからには結婚するのは友人、親類など大切な人であることがほとんどなので、是非出席して祝ってあげたいです。

    ですが最近の結婚式って仮装大会か忘年会に近いです。余興余興って何のためなんでしょうか。せっかくこれから親類付き合いをする人達に初めて会う機会なのに話をするチャンスもなく、久しぶりに会った親戚や友人に言葉をかける暇もなく、ただひたすら他人がお金のために企画した面白くもない余興を眺めて数時間。これではお祝いする気が起こらないです。何の因果で高いご祝儀を出してこんな拷問に耐えなければいけないのか。

    結婚式ってとってもいいことです。できたら快く祝ってあげたいです。もしこれから式をあげようという人がこれを読んでくれたら、どうか自己満足だけでなく出席者の気持ちも考えた結婚式を計画して下さい。

    トピ内ID:7872669618

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    欠席にすればいいだけ

    しおりをつける
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    ほー
     片っ端から欠席に○でいいんじゃない?

    祝ってあげたいほどの付き合いはしてないから欠席。
    おめでたいなと思うけど、式は面倒なので欠席。
    私は結婚式しないから欠席。

     つまりは「人付き合いが面倒だ」って人なんでしょうね。

    だんだんそういう人が増えると思いますよ。
    年賀状ですらメールでやりとりするくらいですから。

     でも寂しいなと思います。

    トピ内ID:7219133562

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    私は

    しおりをつける
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    ふわり
    どの式も感動的でしたよ。
    ほとんどが職場の先輩や後輩、同期の披露宴でしたけど


    トピ主さん

    そこまで言うなら今後は欠席しましょう


    精神的ストレス、ハンパないしトピ主さんの性格もどんどん「ひん曲がって」しまいますよ


    トピ内ID:7882749480

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    淋しくないですか?

    しおりをつける
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    ゆかりこ
    『私の時は「いい式だった」と言われたという方もいるかもしれませんが、それは建前です。』

    こんな考え方、淋しくないですか?


    あなたの言葉を借りれば『マウンティング大会』の最上級とでもいうような
    政治家さんや余興に獅子舞、などの盛大な宴にも参加させていただいたこともあるし
    少人数のアットホームなお式に参加させていただいたこともありますが
    本音で、あなたのような考え方をしたことはありません。
    お料理や引き出物が今ひとつ、とかも含めて
    私に取っては微笑ましいエピソード、素敵な思い出として心に残っています。


    あなたや、あなたに同感とレスしておられる方
    他人の幸せを心からお祝いすることができないって
    その理由、原因は何なのでしょうね?

    トピ内ID:2652805185

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    トピ主に賛同

    しおりをつける
    通りすがりのお人
    そう言えば、結婚した友人たちは式をあげないか、身内のみの式で、
    友人の結婚式に呼ばれた事は未だにないです。
    独身の友人の数が圧倒的と言うのもありますが…。
    特殊な職場にいるために、同僚の義理の式の出席もありません。
    従兄弟の式に一度だけ出席したのみです。

    どんなに良い結婚式でも、最終的には人様のお金を使わせ、貴重な休みを潰させる。
    よく平気だなと思う事もあります。
    私自身、親戚ですら日頃散々世話になってるのに、と、申し訳ないと思うタイプです。
    けじめだから、とかを含めて、結局招待する側の自己満足なんだと思います。

    私自身、今年中か来年頭に結婚予定ですが、式はあげません。
    お相手もあげたくない派で、私の両親も相手のお父様も何も言いません。
    ありがたい事です。
    その分、生活資金と旅費に回せます。

    トピ内ID:5611917039

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    そもそも、身分不相応だからおかしくなったのでは?

    しおりをつける
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    トモコ
    ネットやスーパーで少しでもお安い物を探したり、共働きじゃないと満足に生活できなかったり、子供の学費に頭を悩ませたり。そんな「庶民」が結婚式だけはホテルを借りて着なれないドレスで着飾って…とやるから、おかしなことになるんじゃないでしょうか。

    もっと富裕層ならばその招待客だって、ドレスの新調なんて痛くもかゆくもないだろうし、ご祝儀も3万円なんてセコイこと言わないだろうし。元を取る!なんて下品なことも起こらないから、自費をたっぷりかけて優雅で素敵な式ばかり。パーティーには慣れているだろうから、マナー云々の問題だって何も起こらないはずです。

    昔のように、座敷の一室を借りて親族身内中心でこじんまりと祝いの席を設ければいいのにね。今なら精々小さなレストラン貸切程度かな。

    ウェディング業界に踊らされて分不相応な式を挙げるから、迷惑行事のひとつみたいな扱いになっちゃうんだと思います。

    トピ内ID:3748124254

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    義理は行かない

    しおりをつける
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    遅咲きお姉さん
    30代になると義理の誘いはすべて断ってます。
    参加する場合は、お車代全額・宿泊代・着付け代・ヘアメイク代をすべて新郎新婦負担です。
    こちらから頼んだことはなく、お願いされるんです。
    かといって私は芸能人ではなく何の芸もありません。美人でもありません。

    二回ぐらいする人もいるし、こっちは独身で結婚予定なんてありえない彼氏以内暦年齢ぐらいの勢いですもん。

    なので、本当にお祝いしたい友人・先輩のみに参加です。
    薄っぺらな知り合い・友人もどきの披露宴には一切、出なければ良いのです。周囲の目が気になったとしても、どっちみちお祝い要因はその日が終われば用なしです。

    トピ内ID:6906099872

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    ははっ そうだね

    しおりをつける
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    ねこまんま
    お金と時間、精神的苦痛を負担させられる披露宴は本当に嫌だよね。

    招待客の中には親しい身内や心から祝ってあげたい人もいると思いますが、欠席したいけど会社での立場などで義理で行かなければならない人は苦痛と負担以外の何物でもない。
    できればそういう人(だいたいわかると思うんだけど)を察して招待しないでほしいんだけど、ウェディングハイなのか皆が心から喜んでくれると信じているのか普通に招待してくる・・・人数合わせのため?。

    私達夫婦はもう15年以上前ですが、約十数人のお互いの家族だけで教会で式を挙げその後、食事会。
    お互いの会社関係の人も友人も招待しませんでした。
    お祝いもお断りしたのですが身内だとやはりそれでもと言ってくださる方ばかりだったのでありがたく頂きました。
    それでもやっぱり来ていただく方には自分達の事で・・・と気が引けた記憶があります。

    私も今の結婚式披露宴って花嫁側の自己満足にしか感じませんね。
    やれサプライズだお色直しだって、誰が喜ぶんだって感じですね。
    私にも息子がいますが、将来のお嫁さん側がそういうタイプだったらと思うと気が重いです。

    トピ内ID:9955023900

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    美味しい料理を選びましたから!と言ってもねぇ

    しおりをつける
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    真子
    こういうトピでは決まって「自分の式の時には美味しいお料理をお出ししましたけど!?」「評判良かったですけど?」と得意げに仰る方がいるんですが、3万円も出したらもっと素晴らしいお料理食べられますよ(笑)それどころか、ちょっと良い旅館やホテルに食事付一泊もできちゃいます。

    まあ、庶民が分不相応な式を挙げるのが原因でしょうね。招く側も招かれる側も、ドレスでのパーティーなど一度も開いたことがない庶民なのに、一生に一度気合を入れて開催するわけですから。そりゃあ不自然なことにもなります。

    とはいえ、それで経済が廻っているのならOKです。どんどんやって下さいと思います。

    私自身はそんなものやりませんでした。だから、招待されても理由をつけてお断りします。(独身の頃は嫌々ながらも義理で出席しましたが!)

    披露宴などしなくても、我が家はとても幸せですし義両親とも良好関係です。親孝行なら別の形でいくらでもできます。

    トピ内ID:0543946908

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    嫉妬ですか~?

    しおりをつける
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    アマリリス
    心から幸せを願える友人をお持ちでない方は寂しいです。

    食事と引き出物目当てで結婚式に出席されてるんですか?
    なんで欠席しないのでしょう?
    無理して出てこなくてもいいのに…。

    トピ内ID:5070511276

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    しょうがないよ、類友だから。

    しおりをつける
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    ねこちぐら
    ありえない、と思ったのは、引き出物がシャンプー引いてしまった1回くらいかな。
    他は食事も美味しいし、余興も工夫されていて、新郎新婦が赤字?と思うほどのものばかり。
    おもてなしの心が詰まったものばかりでした。

    トピ主の主張も、わからないではないけれど、気の毒なお方だな、と思います。
    友人や親類はお金で買えない財産なのに、わからないなんて。

    トピ内ID:8889919577

    ...本文を表示

    2つに分かれるよね

    しおりをつける
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    なおこ
    トピ主の批判に当てはまる、「ご祝儀いただく披露宴」をした人の反論。
    「トピ主はかわいそうな人/自分は出席していつも幸せな気持ちだった/友達の幸せを喜べないのか/そんな人は来なくて結構」。

    トピ主に同意する人の意見。
    「同じ考えなので披露宴はしませんでした/全部自分の持ち出しです」。
    私は後者です。
    すべて自腹の身内の食事会だけで、親孝行のために写真は撮りました。

    前者の人に聞きたいんですけど、あなたがこれまで出席した披露宴で常に幸せな気持ちになって満足したからといって、あなたが開いた披露宴の出席者が本心から満足しているとどうして分かるのですか?
    本心は嫌だけど、おつきあいや社会的しがらみでやむを得ず出席し、何万もの出費をした人がいるという想像はできないのかな?

    トピ内ID:5548149179

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    お礼と披露

    しおりをつける
    🛳
    ぶはは
    そのままです。
    今までのお礼と、この人と結婚しますというお披露目です。

    仲良かった友人や恩師、職場の上司や家族親族まで広く私は呼びました。
    来たいけど遠くてお金がない,と言う友人には、お車代を出した上に、宿泊を用意し、
    形だけでもご祝儀袋は買って欲しい、中身は空でいいからね、と伝え出席してもらいました。

    自慢大会だとかそのように感じると言うことは、主さんは未婚ですか。
    やはり結婚となると,今までお世話になった方への感謝の気持ちが湧いてくるものです。
    結婚されないとわからないでしょうね。

    何だかひがみに聞こえますね。
    是非結婚されたらどうでしょう。無理なのかな。

    あと、そのように思うのなら欠席して下さい。
    ここで不平を言っていても始まりません。
    他人の意見を聞いたところで何も変わらないですよ。

    トピ内ID:8993847304

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    親の為、夫の為

    しおりをつける
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    べっこう細工
    私も独身時代は余程親しくない人の結婚式に行くのは、面倒に思っていましたよ。
    お祝いしたい気持ちはあるものの、日本の式(特に披露宴)は新郎新婦は勿論のこと、参加者にも金銭的負担がありすぎます。
    白無垢はともかくドレスが似合う日本人なんてめったにいないし。
    参加したらしたで楽しいんですけど、行く前がとにかく億劫でした。

    そんな考えだったので自分が挙げるなら神社で、その後親族だけで会食を希望していました。

    でも人生思うようにいかないものですね。
    夫が会社関係を多数お招きするからと大々的なお披露目となりました。
    ウエディングドレスも着るつもりはなかったのに、母の希望で着ることに。
    白無垢→色内掛け→ドレスとお色直しもしっかり。花嫁の手紙もやりました(これまた母の希望)。
    二次会も夫の希望で100人近い参加者の中、盛大に行いました。

    直前まで会社関係の人は迷惑なんじゃないか、遠方からの友人には申し訳なかったと悶々とし、せめてもお料理は良いものにしようと考え抜きました。
    結果夫もうちの親も大満足で、今後の関係の為にも良かったと思っています。

    トピ内ID:1729248521

    ...本文を表示

    一部同意です

    しおりをつける
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    秋穂
    トピ主さんの本音。

    私も友人、職場の同僚等、多くの結婚式(披露宴)に出席しましたが、みんな似たような感じであまり感動したり、いいお式だったな~と感じたことは正直ありませんでした。中にはカラオケ大会みたいになったり、新郎側友人の下品なスピーチに眉を顰めたたこともありましたし...。

    でも結婚式(披露宴)に出席するのは嫌ではありませんでしたよ。御祝儀や服装にお金がかかることはありましたが、イベントを見に行くみたいな感覚でしたね。さすがに一月に3回続いたときは泣きましたが・・・。

    私自身はそういう結婚式(披露宴)をしたいとは思いません。出来れば親族だけ(本音を言うと2人だけでもいい)のお式がいいですね。

    まあ人は人、自分は自分で好きなようにすればいいんじゃないでしょうか。

    ピークを過ぎれば結婚式なんて滅多に呼ばれませんから。

    トピ内ID:2751049680

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    わかりますよ。

    しおりをつける
    🐱
    かな
    貴方のおっしゃることは、わかるような気がしますよ。
    女性は人生1度の晴れ舞台と思い、かねがねウエディングドレスや結婚式に憧れやこだわりが強い方が少なくないので、出席して頂くゲストの方のことも考えますが、やはり自分が主役だという気持ちの方が強いのではないでしょうか。
    両親や親族はもちろんのこと、友達や会社の同僚、上司後輩に自分の幸せやこだわりを見て欲しいという気持ちは必ずあるし、そういう場でもあります。
    男性は見栄っぱりや自己顕示欲の強い方でない限り、自分の結婚式や披露宴に憧れやこだわりがある方は少ないですし、どこか冷静な部分がありますよね。
    しいていうなら容姿がストライクな彼女だったら、その彼女の綺麗なドレス姿を見てみたいくらいでしょうか。

    結婚式や披露宴をするかしないか?やどういう形式で行うのか?は当事者の価値観に左右されますし、本人はしたくなくても相手方のご両親が望んでとか、お世話になった仕事先の上司にご報告も兼ねてなどあります。
    出席する側が、楽しみでなくとも祝儀を出してでもお祝いしたい気持ちがあるなら出席し、損ばかりしそうだなと思えば欠席したらよいのではないかと思います。

    トピ内ID:4750793009

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    もうすぐ結婚です。

    しおりをつける
    blank
    みかん
    他人の式は素直に楽しんでいますが、
    「あれを自分がやるのか…」と考えた瞬間鳥肌モノでした。

    他の人の目の前でキスとか(これ一番無理。ほっぺたでも無理)、
    キリスト教に何の縁もないのに教会式とか、
    両親への手紙とか(何故新婦だけ、しかも友人同僚の前で朗読?直接伝えますよ)
    今の時代「新婦を父から新郎へ渡す」みたいなのも嫌だし
    ケーキ食べさせ合うのは良くてもその由来解説は嫌。
    なんで皆アレ平気でできるの!?
    ゲストとして出席すると確かにそんなことは思わないんだけど、不思議。

    旦那が式も披露宴もやりたいって言うのでやりますけどね。
    ただし自分たちが意味のあると思う内容を自分たちで組み立ててやります。
    そもそも目立ちたくない性格だし、お色直しもやらない…っていうかドレスも嫌だから着ないかもしれない。
    「感謝を伝えるイベント」って言っておくのは流行みたいですけど、
    そんな正当化するつもりもありませんよ。
    今後のお付き合いのためのお披露目会です。

    トピ内ID:2227441806

    ...本文を表示

    男女で意見が割れるんじゃなかろうか

    しおりをつける
    blank
    回答希望
    女性はおおむね「結婚式は一生の憧れ!」の人が多いから、
    それを否定されたってことで「心が狭い」だの「寂しい人だ」だの
    無駄に非難のレスが付いてますが、男性はおおむね同意できるのではないでしょうか。
    まあ、女性でも「無駄!」な人もいらっしゃるので、
    結局はその当人の思い入れの強さによって意見は変わるんじゃないかと。
    まあ、結婚式に呼ばれるというのはある程度近しい人間なわけですので、
    必要以上に嫌悪感を出すのではなく、普通に祝ってあげたらいいのではないかと。
    逆に必要以上にトピ主さんを非難する人は、
    小町でよく見かける「結婚式トラブル」トピの加害者予備軍に見えますね。
    私個人の深層意見としては「冠婚葬祭、いずれも無駄」なので、
    トピ主さんのご意見には共感できます(が、他人に強制はしません)。

    トピ内ID:6152900037

    ...本文を表示

    会社の同僚とかの結婚式は納得!

    しおりをつける
    😨
    MIYU
    主さんって友達の幸せを喜べない人なのでしょうか?
    私は友人の結婚式なら喜んで参加しますけどね。
    大事な友人の幸せそうな姿を見るためなら、
    お祝儀も出すし、お金かけておしゃれします。
    ドレス姿見て感動するし、お色直しも嬉しいし、手紙で涙も出ますよ?

    逆に、私が招待する時は、最初に相手の意思を確認しました。
    まずメールで来られそうか無理そうか聞いて、相手からの返事を待ち、
    行きたい、お祝いしたい、って言ってくれた友人だけ招待しました。
    遠方からわざわざ足を運んでくれた友人もいます。
    みんな心から祝ってくれたし、私もその気持ちが伝わって幸せでした。

    1つ、主さんに同意できる結婚式は、会社関連の場合ですね。
    特に親しくもないのに何で出なきゃいけないの?って思いますもん。
    でも会社の付き合いだから不参加ってわけにもいかないし…
    私の時は、社長とお世話になってる上司のみ招待しました。

    あと、今までそんなお誘いはありませんが、
    もしあんま親しくない人から招待されたら、欠席で出すと思います。
    別に仲良くないから幸せそうな姿見ても何の感情もわかなさそうだもの。

    トピ内ID:0283714360

    ...本文を表示

    そんなこと思ったことない

    しおりをつける
    🐶
    メイプルミルキー
    私は本当に祝福してくれるだろう、両家の親兄弟のみで小さな挙式をしました。もちろんお色直しなんてしていません。

    親戚は後日食事会を開き、お披露目パーティーをしましたが、どちらもとてもおいしいお料理でしたよ?グルメな親戚の方からも好評でしたし。

    トピ主さんは、挙式に参列してよっぽど何か嫌なことがあったのでしょうか?普通お友達が結婚するって、とてもうれしいことじゃないですか?
    >マズイ食事、ショボイ引き出物と引き換えに参加する主人公自己中心的イベント
    なんて考えが出てくるとは思えませんけど。。。

    トピ内ID:3933847304

    ...本文を表示

    なんだか違うのでは?

    しおりをつける
    blank
    ととと
    友人関係に難ばかりで真の友達がいないのでは、とか
    本当に良い結婚式に出たことがないだけ、とか
    だったら欠席すればいい、とかいう意見が目立ちますが、
    どれもこれも的外れな印象です。
    トピ主さんが仰りたいことって「披露宴に列席してどう思うか」ではなく、
    「披露宴は自己満足や自己顕示欲の塊だと思うが、
     主催した経験のある既婚者の方々にその自覚はあるのか」
    ということなんだと思いますけど。

    私は独身なのでトピには回答できませんが、
    (そしてこれもどうせ晩婚の妬みだろうと足蹴にされるのでしょうが)
    すべての披露宴は多かれ少なかれ自慢大会なんだと思います。
    誇らしく思う気持ちがあるこそ、花嫁は美しいものなんだと思ってます。

    トピ内ID:3401198120

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    blank
    おばけ
    小町で結婚式に行きたくないって人が多くて驚きました。私は結婚式が好きだし、呼ばれたい。友達もみんな結婚式行きたい、って言ってるから実際こんなに行きたくない人がいるんだなあ…と驚きました。

    結婚式に出席すると自分も幸せな気持ちになるし、楽しいし、感動もします。
    自分が着飾るのもなかなかないし嬉しいです。
    今まで料理がまずいときはありませんでした。
    お色直しはお嫁さんがキレイで見たいです。

    マウンティング大会なんて考えたことありませんでした。みんなその日は一番です。

    私も結婚式しましたが、同じような感じの結婚式をした友達しかよんでないんでみんなお互い楽しかったと思います。


    もう結婚式しないので迷惑がってる人を呼ぶこともないですが、私は何回でも出席したい。

    トピ内ID:1297720694

    ...本文を表示

    トピ主です

    しおりをつける
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    おはな
    賛成、批判、いろんなコメントありがとうございます。

    本人たちがいくら徹夜で考え失礼のないように選び抜いた式内容、食事、引き出物(だから自分たちの式はみんなに喜ばれた)、という人もかなりいるようですが、年齢・性別が違えば感じ方も違います。
    他人の立場にたって物事を考えることができないからそんな勘違いしてられるんでしょうね。
    失礼のないようにもてなしたい、というのであれば遠い近いに関わらず、交通費(宿泊費)・美容院代・衣装代、そしてお礼の意味を込めて上乗せして本人達が直接頭を下げて手渡し感謝の気持ちを伝えれば良いのに。もちろん祝儀は受け取らず、ですよ。

    離婚率も高い今の世の中、一生に一度の晴れ舞台とは言い切れませんよね。
    結婚式を2度以上した人からのレスもありましたがちょっと常識が。。。。
    失礼ながらだから最初の結婚に失敗してるのではと思ってしまいました。

    トピ内ID:1798323169

    ...本文を表示

    他人の気持ちを聞いても仕方がない

    しおりをつける
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    ぴーちゃん
    色々と負の面を挙げていらっしゃいますが、結局それってトピ主がお祝いする気がない、あるいは自分がする場合には招待客に喜んでもらおうとする気がないというだけの事でしょう?

    招待された披露宴が、本当に自慢大会だったのであれば、自分の時には招待客に喜んでもらえる、招待客に祝ってもらえる披露宴にしたらいいじゃないですか。

    ちなみに、私たちは招待客の事を考えて披露宴をしましたよ。
    駅から近い所、無料送迎バスあり、料理は年配の人にも喜んでもらえるもの、引き出物は重たくならないもの、自分達の写真が入ったようなものはしない、遠方の人には交通費は勿論、ホテルも準備・・・。
    ちなみに、招待した友人は、本当に喜んでくれる人で、私も友人の披露宴には喜んで出席した人だけです。
    人数調整やご祝儀目当ての人は招待していません。

    トピ内ID:7941922440

    ...本文を表示

    あはは

    しおりをつける
    🙂
    りお
    素直に人の幸せを祝いたい気持ちが持てないなら、全て欠席したらいいんです。

    外面気にして出席したのは自分なのに、あとから陰で文句言うなんて陰湿。


    マウンティングし合うような人としか関係を築けない人間だからそうなるのではないですか?

    全てにおいて他人と比較し、金銭で換算する事は、自ら幸せを遠ざけているように思います。

    私は結婚式招待されたら喜んで出席します。

    トピ内ID:4903625772

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    ここで本音は聞けない

    しおりをつける
    ロロ
    わかります。その考え。
    結婚式なんて、ほとんどそんなものですよ。私はもう割り切ってます。

    でも、式を挙げた人にここで聞いても本音は聞けないのでは!?
    だって、式を挙げた人が正直に「そうよ、あれは自慢するためにやったのよ」とは言わないでしょう。

    私も今まで10回近く結婚式or披露宴に出ましたが、2割が離婚してます。
    しかも盛大に式を挙げた人に限って離婚・・・。
    そして、本当に祝ってあげたい友人は結婚式をしない。そういう友人は賢い人が多い。

    トピ主さんは真面目で正直な人だと思います。
    これから式に出る時は「美味しいものが食べられる!」とか「新郎新婦の身内に面白い人がいるかも」って人間観察したり、自分なりに楽しんでみてはどうでしょうか。私はそうしてます。
    女子のマウンティングは一生続くので、気にしない!気にしない!

    トピ内ID:5658553101

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    親しい人しか呼びませんから・・・・

    しおりをつける
    🐶
    あさこさん
    私の友達は私が遠くに嫁ぐこともあり、又両親との別れを思い半数が泣いてくれましたよ。

    あなたはあまり親しくない結婚式に招待されてしまったようですね。

    是非次は欠席でお願いします。

    そのような気持ちでおもてなしする方も迷惑です。

    トピ内ID:9238436380

    ...本文を表示

    とにかく高い、高すぎる!

    しおりをつける
    blank
    ぱーる
    いや友人の結婚はめでたいですよ。祝ってあげたいのも本心。
    でも手取り二十万以下の私にとって三万円は一か月分の食費に相当します。

    料理や花などに工夫や贅をこらしたとしても、ほとんど見てないし覚えてないよ。

    じゃあ断ればいいって、断れるわけないじゃない。友人だもの。

    後々の人間関係にひびくと思えばこその必要経費だと思ってます。

    トピ内ID:3865334535

    ...本文を表示

    同意見です

    しおりをつける
    blank
    あい
    私は式・披露宴ともに不要だと考えている者です。
    自分の結婚の時は両親との食事会・写真撮影のみです。


    ・これから式・披露宴を考えている方へ
    必ずしも世の中の全員が楽しめるイベントではありません。
    欠席の連絡が来ても、「欠席するなんて失礼」とは言わないでください。

    ・トピ主様へ
    今後は欠席しましょう。別途お祝いの言葉なり、手紙なり、ご祝儀なりで
    お祝い&誠意を見せればよいと思います。

    トピ内ID:4233515122

    ...本文を表示

    披露宴疲れました

    しおりをつける
    blank
    匿名A
    先日嫁のいとこの披露宴に出席し感じた事です。

    新郎(嫁のいとこ)は小学校時代から大学院、会社の友人を含め友人だけで50人、新婦はコスプレ仲間50人。
    総勢120人ほどの披露宴のほとんどが友人で固められ身近な友人だけで楽しんでいる出し物付きの飲み会のような感じ・・・・。
    祖父母も親類もカヤの外のような感覚でこんなのに10万近くの御祝儀出して・・・・・馬鹿らしい!
    式場の「感動を過度に誘おうとする演出」にもうんざり、披露宴で何を「披露」したいのか、自分たちの馬鹿さ加減を披露しているようで可哀相になってきましたよ。

    トピ主を肯定も否定もしませんが友人の結婚式ならいいでしょうけどそれ以外は厳しいですね。

    トピ内ID:7031580155

    ...本文を表示

    多いな

    しおりをつける
    blank
    はな
    披露宴否定派が多いですな。

    披露宴大好きです。呼んでもらえたらすごく嬉しい!!
    大金をお祝いとして用意することになるし、当方女性なので、服も結局新たに買ったり、美容院代もかかりますが、

    そういう特別な装いをすることも楽しみの一つだし、
    料理も楽しみだし、
    主役である自分の友人の子供の頃の話も楽しみだし、

    そして何より、新郎新婦の幸せいっぱいオーラを浴びてくるのが本当に楽しみです。

    もういい年なので、呼ばれる機会がなくて寂しいです。

    トピ内ID:0671823587

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    結婚式は親族の為のものです

    しおりをつける
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    ぴよ
    私は友人は呼ばずに親族だけで式をしましたよ。

    夫婦のお披露目と、これからもよろしくお願いしますという意味と、めったに会えない親戚が集まれる機会があります。

    あとは両親と祖父母の為に、ウェディングドレスを着てお色直しをします。

    トピ内ID:8027022209

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    結局、新郎新婦との関係性の問題では?

    しおりをつける
    blank
    こまどり
    結婚式しました。

    私は、友達は狭く深くなので、友人はあまりたくさん呼びませんでした。
    自分が招待された時も、純粋に楽しみだったし、おめでとーって感じでしたよ。

    たいして仲が良くない人の結婚式に出席するからではないですか?

    だーれも知っている人のいない結婚式に招待された時も(しかも地元の友人で遠方だったけど)、
    「あ~、本当によかった~、やっと幸せになってくれた」という気持ちで、全然嫌じゃなかったです。新婦の幸せそうな顔が本当に嬉しかった。
    料理も大変おいしゅうございました。

    トピ内ID:8735569894

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    それぞれのコミュニティによる。

    しおりをつける
    🍴
    しろくろ
    主さんは独身でしょうか?
    私も、披露宴って数時間に何百万もかけて人を呼んで…
    やりたくないって思っていました。

    しかし、主人と入籍すると主人の親戚や会社の側から
    「式はやらないのか?いつお祝いをあげたらいいのか?」
    「何ならお祝いの席を設けようか?」といった質問が相次ぎまして。
    それなら1度に呼んだほうが早いということで、あげることにしました。
    私は本当に友達と呼べる人しかお招きしませんでしたが、
    主人は「呼ばないほうが失礼。たかだか3万出せない人なんていないだろう。」
    と言って、かなり声をかけていました。

    そこで、気づいたのです。
    結局コミュニティによって感覚が全然違うのだと。
    この平成の時代に豪勢な式をやって、
    それに3万ホイホイご祝儀を出すゲストがいるのだと…!

    ちなみにお色直しはゲストが席をたって歓談したり、トイレに行く時間でもあります。
    いろいろ、よくできているということで。

    トピ内ID:2896984649

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    だってそれがスタンダードだから

    しおりをつける
    blank
    かば
    そんなに嫌なら、招待されても欠席すればいいだけの話ですけど?

    なのにオシャレしてまで出席するのは、何故??

    結局、結婚式にはお洒落して、相場の金額の祝儀を持参するのがスタンダードだからでしょ?
    他人に非難されてまでそれを壊す気がないのですよね?

    結婚式も、そんなものでは?
    しなきゃしないで、親がうるさかったりするし、配偶者の顔見せが一度でできるんだし。

    「自慢大会」だと思うなんて、哀れな人ですね。
    不幸せなんですか?

    トピ内ID:7775826426

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    うん、そうだよその通り!

    しおりをつける
    🎶
    冬のサンバ
    そりゃあ、結婚式なんて自己満足以外なにものでもないですよ。
    結婚生活なんてそんな甘いものじゃないですからね。ましてや子どもが増えれば増えた分だけ苦労も増えます。
    独身時代のような自由や贅沢も出来ない。
    生活に疲れはて、旦那と共に所帯じみて行く。
    ・・・そんな時、結婚式の写真やビデオやメッセージを見て、自らに喝を入れたりします。
    「あぁ、みんなが祝ってくれたんだよね」って。

    私はそのための決意と覚悟を込めた儀式だと思いますよ。
    だから結婚式をするのは大いに結構だと思います。
    そのために多くの友人や親戚を巻き込むのだから、失礼や不快に思われないようにもてなせる・・・か、どうかは新郎新婦の良識と器にかかってると思います。
    食事や引き出物をケチらないのはもちろん、その後の付き合いも大事にして、呼んだ人の挙式には必ず参加する、と。

    そう割り切れないのなら、欠席で良いんじゃないですか?
    友人に対して「お姫様気分」としか思えないなら、トピ主さんがろくでもない扱いを受けているということです。
    実際は姫どころか、周囲に気を使いまくっているんですけど。
    そして自分の時は披露宴をしないことですね。

    トピ内ID:6856095151

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    トピ主さんに同意します

    しおりをつける
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    富豪が多いようですね
    結婚を祝う気持ちは別問題で、結婚式の集金システムがおかしいんですよ。
    「おもてなす側」が、招待客から「もてなしのためのお金を貰う」っていうのは根本的に変です。
    お祝い金を渡すのは否定しません。が、それでも、基本とされる額が高すぎです。
    美味しい料理をって言ったって、そりゃ、そんだけ高けりゃそ美味しいでしょ、という感じ。基本3万、なんて多額な祝儀を集めるから、そもそもの予算も高くするんです。
    会費制たって、要は自分で飲み食いの料金を負担することに変わりはないし、果たして、もてなされる側が、そこまでのレベルの料理を求めてるのか甚だ疑問。
    結局、お金を出してもらってる側が「おもてなし」という言葉を発するから違和感があるんです。
    いっそ「もてなしていただいて、嬉しいです」と言ってもらえた方が清々しい。

    お金がなくても、大切だと思える人たちだけを招待して、自分たちで全額負担できるレベルで食事会をする、おもてなしの意味って本来はそういう意味じゃないですか?

    トピ内ID:9822553700

    ...本文を表示

    よっぽど

    しおりをつける
    みぃ
    変な結婚式にしか出たことないんですねぇ。
    わたしは親しい親戚や友人の結婚式しか行ったことがないのでトピ主さんみたいに思ったことはありません。
    そもそも結婚式なんて一生に一度の晴れ舞台でしょ?
    誰か言ってたけど、人が主役になれるのは一生で3回だって。
    産まれた時、結婚した時、死んでいくとき。
    うん、確かにねって思いましたよ。

    ただ、確かに花嫁の自己満足だろうなーっていう結婚式も聞いたことがあります。
    ウェディングドレス姿でドラム叩いたり、和太鼓叩いたり。
    マンドリン演奏した人もいたかなー
    それは確かに自己満足っぽいと思いました。
    あと、最近流行り?のフラッシュモブ。
    あれも本人たちが楽しいだけじゃない?って思っちゃいます。

    ま、たいして親しくない人に呼ばれたらなんだかんだ理由つけて断っちゃえばいいんですよ。
    無理して行くことないと思います。

    トピ内ID:6157443437

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    豪華な披露宴が、一般化・定着してしているのです

    しおりをつける
    🐤
    ひよこ姫
    儀式として、神前・教会などで式をあげ、
    その後、会食するという流れが、

    いつのまにか、ホテルや式場で
    豪華に執り行うことが一般化してしまったのです。

    主さんは、世間の風潮を気にしないで、本質だけあればいい、
    という考えなのですよね?

    世の中の多くの人が、踊らされている or 踊ることを楽しんでいる
    ということです。

    トピ内ID:4791200103

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    お友達の質が悪い?

    しおりをつける
    🐤
    ゆずの花
    結婚式、披露宴って、
    食事はとても美味しくて、
    引出物には新郎新婦の気配りが感じられて
    友人の幸せな姿に胸がいっぱいになって
    とても幸せなものだと思っています。

    私は29歳。
    自分の式もしましたし、友人の式も
    沢山でました。
    上記の思いは変わりません。

    トピ主さんがどう感じるかは自由ですが
    このような気持ちになる式があるというのは
    事実で、そうでないのはむしろ残念な
    環境だということは、認識された方が
    よろしいのでは?

    トピ内ID:9993887424

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    じゃあ、本音で。

    しおりをつける
    🙂
    雨はもういい
    最後に結婚式というものに出席したのはもう15年以上前です。
    思い出すと、どのお式も「よかったね、おめでとう」という気持ち以外なかったです。
    ただ、悔いが残るのは自分の結婚式。
    来ていただいた方をおもてなしするということがよく分かってないままのお式だったので
    もう少しやりようがあったものを、もう少しお礼の言いようがあったものを…と
    時々思い出しては恥ずかしさに顔が赤くなります。
    招かれたお式で不快な思いは皆無です。

    主さんの考え方も、ひとつの考え方として「そんなのダメ」とは思いません。
    でも、そんな気持ちで式に出るのは何だか寂しくはないですか、と問いたくなります。

    人間関係全てに「力関係」を持ち込んでしまっては、何をどうやっても
    「人とお付き合いするのがツラい」となるんじゃないでしょうか。
    人間は勝ち負けならば、勝ちたい動物ですから。

    トピ内ID:9553322968

    ...本文を表示

    人の

    しおりをつける
    🐱
    ぷ~にゃん
    祝い事に、心からのお祝いが出来人は、自分の祝いの時は祝ってもらえなくなりますよ。
    後で自分の時は祝って貰ってないと文句言っても、それは人を言わってないのだからお祝いの言葉を言われる訳はありませんよね。すごく寂しいことですよね。
    誰からも「おめでとう」と言ってもらえないって悲しいことですよ

    よーく自分の時の事を考えてから意見を言った方が良かったかな?

    トピ内ID:4685786140

    ...本文を表示

    平和だなぁ

    しおりをつける
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    ドロドロ
    「自分は友人の幸せな姿を見て幸せを感じたし、自分のときも周囲はそう言ってくれた。」

    人間が本音だけで生きていると本気で思ってます?

    女の裏の顔はそれぞれが女子会等で経験しているように恐ろしいものですよ。

    自分がそう思ったから人もそうだろうって考えは平和だなぁと思います。

    事実半数以上の方がトピ主意見に賛同している現状を見て、捨て台詞が「友達いないの?」ですか。

    そりゃ自分たちが大金使って行った披露宴を否定されたようで悔しいのはわかりますが、マリッジハイを引きずり過ぎてやしませんか?

    ここでトピ主に賛同している方だって、実際に喜んで結婚式に参加もしているでしょうし、笑顔で披露宴を盛り上げ、賛辞を送っているでしょう。

    それが大人ですからね。

    でも裏に回れば半数はこういう本音なんだと理解した方がいいと思いますよ。

    自分たちの友人は違う!なんて根拠はどこにもないですから。

    トピ主意見否定派の批判すべき対象は、披露宴をしない人です。

    披露宴をすることに対して否定的なのがトピ主意見ですので、トピ主を批判するのは筋違いでしょ。

    トピ内ID:2064377747

    ...本文を表示

    主さんは悲しい10代を過ごしたんでしょうか?

    しおりをつける
    🐧
    彼方
    一見トピ文を見ると結婚式や披露宴に出て素直に幸せを感じれない(だから料理も美味しいと感じれない)冷たい人か、幸せだと思える友達を築けなかったのか、と思える内容です。

    でも主さんの気持ちの裏には心を動かされない何かがあるんじゃないか?って思いました。

    今私は夫のおかげで全てに幸せを感じれますが、20代前半・・・いえ後半もかな?それなりに友達も居たし仕事も充実してたし楽しいと思って生きている部分はもちろんありましたが、どこか冷めてたんですよね。
    20歳過ぎても高校からの友達からも親からも「本当彼方って冷たいよね(笑)」って言われたりもしました。

    もとより【女って鬱陶しい】という【女友達の付き合い】にも心底では疑問を持ってた私です。だから友達同士が同じネタでテンションあがっていても、私は1人で他人事のように眺めてたりもしました。

    それって10代の家庭環境のせいもあるんじゃないかな?って思うんです。

    根底が冷めてる部分を持ってると他人からは捻くれてるようにも見えるんじゃないかな?

    でも自分が良ければそれで良いんじゃないでしょうか?後悔しないで居られるなら良いと思いますよ。

    トピ内ID:0944113879

    ...本文を表示

    難しいね

    しおりをつける
    blank
    レックス
    二度目のレスです。

    こういうのって顔も素性もわからないネットで主張しても、
    結局は「したくてもできない人が嫉妬で悪態ついてるだけ」と
    思われてしまうんですよね。
    最終的には自分はしない、出席もしないで終わる話ですし。

    >失礼のないようにもてなしたい、というのであれば遠い近いに関わらず、交通費(宿泊費)・美容院代・衣装代、そしてお礼の意味を込めて上乗せして本人達が直接頭を下げて手渡し感謝の気持ちを伝えれば良いのに。もちろん祝儀は受け取らず、ですよ。

    それは自分がやれるなら、そういう披露宴をした上で主張しないと
    無理難題を押し付けて難癖つけてるだけになっちゃうよ。

    その意見をまともに聞いてもらいたければ、
    トピ主さんが他人から見て「披露宴できるけどやらない人」と
    思われるくらいの経済力、家柄、人間関係が無いと難しいし、
    そういう人が一定数いなければ世の中なんて変わらないよね。

    ネットでいくら主張しても
    負け犬の遠吠え扱いされて、現実にも思い通りにならなくて
    益々ストレスが溜まるし、
    どうでもいい他人の結婚なんかで
    イライラするのも精神的に良くないと思うよ。

    トピ内ID:2065079782

    ...本文を表示

    自分にその価値はあるのか

    しおりをつける
    blank
    kokko
    レス拝見しました。

    うーん、そこまでおっしゃるなら本人たちに頭を下げて招待して感謝してもらえないご自身の価値についても考えてみてもいいかもしれませんね。
    他人のやることにそこまで要求できるのってどうなんでしょう。程度問題ってありますから。

    >年齢・性別が違えば感じ方も違います。
    >他人の立場にたって物事を考えることができないからそんな勘違いしてられるんでしょうね。

    そっくりそのままトピ主さんに返ってきちゃいそうなお言葉です。

    トピ内ID:5935426721

    ...本文を表示

    あなたが失礼なだけじゃないですか。

    しおりをつける
    blank
    かずかず
    何があったのかしれませんが、完璧に、お客様をもてなすことなど出来る訳ないじゃないですか。

    それでも、結婚される相手を祝いたいと言う気持ちがあればこその披露宴出席ですよ。

    >失礼のないようにもてなしたい、というのであれば遠い近いに関わらず、交通費(宿泊費)・美容院代・衣装代、そしてお礼の意味を込めて上乗せして本人達が直接頭を下げて手渡し感謝の気持ちを伝えれば良いのに。もちろん祝儀は受け取らず、ですよ。

    結局、お金お金お金なだけじゃないですか。
    そんなに施しを受けて、披露宴に出席したげる的なスタンスですか。
    そんな人、出席してもらう必要なしです。

    どうぞ、これからは、気兼ねなく、上記のことを、相手の方にお伝えして見てください。

    自分がそんなに価値のないことに気づくかと思いますので。

    トピ内ID:1329939243

    ...本文を表示

    結局お金の問題なんだ~

    しおりをつける
    😑
    どんびき~
    退屈だとか意味がないとか言っておいて、
    お金さえもらえたらそれでいいの?
    お金さえもらえるなら、ショボイ引出物も、マズイ食事も、退屈な時間も、我慢できるの?

    結婚式に招待されるほどの間柄の人に、ご祝儀辞退でお金を受け取って、
    堂々と出席することができるの?

    結局は、お金さえもらえれば、何でもOKなの?

    トピ内ID:3780229427

    ...本文を表示

    このトピ面白い

    しおりをつける
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    回答希望
    トピ主さんに賛同される方は客観的に物事を捉えてるというか、悪い言い方すれば冷めてる方ばかりですね(私も)。
    逆に「寂しい人」だの「ひねくれてる」だの言う人は感情丸出しのヒステリックな感じに見える。
    「私の時は~」と自分語りする人は、客観性に欠けているように思います
    (自分の時は良かったかもしれませんが、それを他人は実のところどう思っているのか、がこのトピの主題なのにそこに思いが至らず自己満足の域を出ない)。
    またブライダル業界の現状などを踏まえ分析する人。読んでて一番面白いというか興味深いご意見に感じます。

    で、結論としてはどのような内容であれ
    「結婚式(披露宴も含む)ってのはそんなもん」
    ってことでいいのでは?
    喜んで参加する・面倒くさいけど参加しなきゃ・欠席一択!
    人間だもの、その折々の人間関係でいずれの場合もありますよ。
    特に「ひねくれてる」だので非難する方に言いたいですが、
    そのお考えでいいですがあまり自分の価値観を人に押し付けないように。
    そういうのが顕在化するのがいわゆる「ウェディングハイ」なのでは?
    そしてそれは他人とって迷惑なだけです。

    トピ内ID:6152900037

    ...本文を表示

    驚いた!

    しおりをつける
    blank
    わお
    こんな風に考える方がいらっしゃるんですねぇ。
    私は自分が招待された時は、単純に「おめでとう!」という気持ちでいたので、トピ主さんの発想には心底驚きました。

    自分の結婚式はというと、
    ・自分の都合でやることは百も承知
    ・だからこそできるだけの楽しめる場にしたい
    ・出席していだだけてありがたい
    と考えていました。

    まず結婚式は、婚姻の誓いをする儀式の場です。けじめや覚悟を決めるという意味で行いました。
    正式な場なので正装・生涯一度(最初から離婚が視野に入るくらいなら結婚しません)のことなので、好奇心から花嫁衣裳です。

    披露宴の目的は、文字どおり「お披露目」ですね。
    ですから仕事関係や友人など、お招きしないと角が立ちそうな相手は招待しました。
    葬儀でいうところの通夜振舞いや精進落としのように、参列してくださった方へのお礼という意味もあります。

    負担をかけることは承知していますので、せめてもの感謝として、料理には特に・引き出物はそれなりに気合いを入れました。
    歓談に時間を取りたかったので、お色直しや余興はしていません。


    続きます

    トピ内ID:4045203289

    ...本文を表示

    驚いた! 2

    しおりをつける
    blank
    わお
    続きです

    総じて、マウンティングとか自慢という発想はありませんでした。
    そもそも若くも美しくもなければさほどハイスペックな夫でもなく、自慢しても仕方ないですからね。

    ゲストへの配慮も、そんなものは独善だと言われればその通りです。
    なにしろ結婚というのは葬儀と並んで、究極の「私事」ですから。

    ですが、「いい式だった」というのが必ずしも建前ではないということは確信しています。
    前のレスでも書いた通り、私が招かれた側の時はお祝いする気持ちで出席していますし、高確率で「いい式だった」と思っていますから。

    ところで横に逸れますが、トピ主さんは葬儀の場でも「時間の無駄」「マズイ食事」「ショボイ香典返し」とお考えなんでしょうか?
    儀式の場という意味では、結婚式と葬儀はよく似ていると思うのですが。

    トピ内ID:4045203289

    ...本文を表示

    残念な方ですね(笑)

    しおりをつける
    blank
    arama
    ご自分でもおっしゃているではありませんか。

    >年齢・性別が違えば感じ方も違います。

    と。

    >他人の立場にたって物事を考えることができないからそんな勘違いしてられるんでしょうね。

    ここでなぜ「勘違いだ」と言い切れるのですか。
    出席した立場で「そんな披露宴ばかりではありません、楽しく過ごせましたよ」とレスしている方も多いようですが、それは無視なさるのですか?

    >遠い近いに関わらず、交通費
    >(宿泊費)・美容院代・衣装代、そしてお礼の意味を込めて上乗せして本人達が
    >直接頭を下げて手渡し感謝の気持ちを伝えれば良いのに。もちろん祝儀は受け取
    >らず

    笑っちゃう!新郎新婦の門出にそこまでしてもらいたいと思ったことはありませんよ!
    冠婚葬祭での多少の出費は社会人として当たり前のことでしょう?

    まあいずれにしても、レスを募っておきながら何も読み取ってはいらっしゃらないようですから、これからも思うとおりになさればよいと思います。

    トピ内ID:8584758475

    ...本文を表示

    建前で出席しているくせに建前を否定するんだ?

    しおりをつける
    blank
    じん
    祝う気持ちもないのに出席しておいて
    私をもてなすなら交通費からすべて出せって?
    どれだけ偉いんですか?

    どうせ建前で出席しているんでしょう?
    だったら相手だって本音隠して集金したっていいじゃないの?
    最初から欠席すればいいのに。

    欠席する勇気も通す信念もないくせに何を言っているんだか。

    トピ内ID:6758222925

    ...本文を表示

    やっぱり乾いてる。

    しおりをつける
    😨
    3連休大好き
    なんか、どうしても主さんが潤いのない、ギスギスした感じに思えてしまいます。
    披露宴、ご祝儀という習慣に文句をいうならまだしも、
    あげる当人たちを非常識呼ばわりなんて。
    結局、「大して仲のよくない人たちにお金と時間を使いたくない。」ってことですよね。

    もし仮にご祝儀不要の披露宴を開いたとして、社会人が「はい、そうですか。」って
    手ぶらで行くとでも?結局後からお祝い送られて、半返ししたりする羽目になるんでは?

    個人的には会費制ウェディングが広まってほしいなあと思います。
    (会費1万~1.5万。当日参加OKなど。)
    お料理も演出も多少控えめになるかと。
    しかし、上司や親戚を立たせておくのは失礼とかその他の理由で中々広まらないようですよ。
    難しいですね。

    トピ内ID:2896984649

    ...本文を表示

    二度目です。ありゃりゃりゃ・・・

    しおりをつける
    blank
    あおだいこん
    主さんちょっと厳し過ぎです。
    ここまで憎いなら結婚式欠席したほうがいいですよ。お金がもったいないもの!
    親戚の結婚式とか、そこは出張で日本にいないとか、検査入院の予定になってるとか、親戚の法事とか。
    理由をつけて出席しなければ良いのです。
    私なんて、明らかに人数合わせとか、年賀状だってきたことのない人の結婚式はスッパリお断り。
    理由も言いません。
    お祝いも電報も送りません!
    かわりに、心から出たいと思えるものにだけ出る事にしています。
    自分の式にもそういう人しか呼びませんでした。

    出席したくもないのにしてるから、ストレスになってるんですね。
    別にでなくていいんですよ。
    お祝いだって気にしないで良いのです。
    結婚したらどうせ付き合いも浅くなる人が多いですしね。

    結婚式の意味を知りたいというより、結婚式なんてやらなければいいのに!!
    ということなんですね。
    こればかりは、主さん自身が結婚なさる時にやらなければいいよ。としか言えません。
    やらない人増えてますしね。

    トピ内ID:5749056109

    ...本文を表示

    確かに高い、高すぎるから

    しおりをつける
    blank
    akireta
    断ればいいじゃないってこともなげにレスする人もいますが、断りにくいもんですよ~
    何か月も前に打診してこられて、しかも祝い事ですもんね。

    ドロドロさんのレスどおり、主に賛同派の私だって大人の対応をしてきました。
    定額のお祝儀を包み、周囲から浮かない程度に着飾って、笑顔で祝福して大人の対応をしてきましたよ。
    ほかの方もそうなんじゃないかな?
    実は「呼んでほしくない」なんて本音は悟らせませんよ。

    友達?いますよ。今となっては少ないですが、ちゃんと友達ですし、時間を経て疎遠になってしまった人たちもかつては友達でした。

    浮世の義理で出ざる負えなかった職場の人たちだって、別に嫌いとかじゃなかったし、幸せになることを祝福したい人たちでしたね。

    まー、それとこれは別モノですって。

    やっぱり拘束時間が長いのと、祝儀が高いから厳しいと感じるんですよ。
    自分はそうでなかったから他もそう、自分のときはそう思う人が一人もいなかったと言いきれるってすごいですね。

    トピ内ID:9620333527

    ...本文を表示

    まあまあ、そんなにギスギスしなくても。

    しおりをつける
    😢
    ゆり
    そんなに結婚式を否定したいなら、今後参加しなければ良いのでは?

    ご祝儀は払うものでは無く、お祝いの『気持ち』ですから、祝う気持ちが無いなら包まなくていいし、結婚式も欠席で良いのですよ。

    トピ主さんは、何が何でも結婚式は迷惑で、引き出物も料理もしょぼいと決めつけたいみたいですが、私はそんな結婚式は一度も経験がありませんよ。

    トピ主さんの人間関係が残念なのでしょうね。かわいそうに。

    トピ内ID:8510896273

    ...本文を表示

    うーん

    しおりをつける
    🍴
    ドロンジョ
    トピ主さんの言い分って損したら負けみたいな発想だよね。
    交通費、美容院代、ご祝儀、自分が出費した分の対価を求めているというか。

    当たり前だけど、一般人が開くパーティーに
    そういった価値を求めるのがそもそもの間違いでは?

    例えばBBQみたいなもんで、
    お店に行った方が美味しい料理が食べられるけど、
    みんなでワイワイやりながら外で食べるのが醍醐味でしょ。
    トピ主さんの言い分はBBQで料理の味や質を求めているようなもの。

    でね、嫌なら参加しなきゃいいんだよ。
    お金や労力と天秤にかけて、それでもメリットを感じるなら出席すればいいし、
    そこまでして出席するもんじゃないと思うなら、
    欠席してお金と労力分、他の人より得したと思うしかない。
    人間関係でいいとこ取りなんてできないから。

    披露宴を否定したり、披露宴をする人、
    楽しめる人の人格否定をしたって
    トピ主さんが正しいとはならないよ。

    トピ内ID:5431940959

    ...本文を表示

    欠席すればっておっしゃいますが

    しおりをつける
    🐱
    偏屈かな?
    数ヶ月前に打診されたり、招待状を受け取ったりして、お断りするのもなかなか難しい。もっともらしい言い訳を考えるたり、はたまた嘘をついたり。だって、本音を言ったら、人間関係壊れるでしょ。で、所謂人並みに身なりを整えたり、御祝儀を包まないと、やれ非常識だの祝う気持ちが無いだの罵られ、だったら最初っから呼ぶなよと思うのです。

    あっ、なにか葬儀と同列に言ってた方がいらっしゃいましたが、葬儀は基本的にご招待はいたしません。葬儀は、呼ばれなくとも気持ちがあれば行くもの。それに葬儀は大抵突然だから、行けなくってもさほど咎められないし、弔意は後から幾らでも表せます。一方、披露宴はご招待いただかなければ行けないものなのよ。全然ちがうでしょ。

    ひと昔前ならいざしらず、披露宴なぞしなくと「訳あり婚」だの「貧乏人」だの言われませんって。因みに私、ひと昔もふた昔も前ですが結婚式はしましたが、披露宴はしませんでした。が、不都合は何もありません。結婚して、間もなく40年になりますがラブラブでございます。

    トピ内ID:8370025764

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    えっ、でも

    しおりをつける
    💢
    1
    >もし仮にご祝儀不要の披露宴を開いたとして、社会人が「はい、そうですか。」って手ぶらで行くとでも?


    んーでも、Hanneさんが (2014年10月20日 20:03)

    >お祝いする気がないんだったら包まずに、受付で堂々と「招待された側なので来ましたが、ご祝儀は持参しておりません。」とおっしゃれば誰も文句なんて言いませんよ。

    こう言ってますよ。。
    手ぶらで良いと。。

    トピ内ID:0683487974

    ...本文を表示

    トピずれの回答が多いですね

    しおりをつける
    晩秋
    トピ主の質問は
    『招待した人に対して上記のようなことを考えたことはありますか?』
    ですよ。

    ここでのレスを見る限り、考えている人はあまり
    いないんじゃないですか。

    ブライダル業界に踊らされている人も結構いるようで。

    トピ内ID:2491916205

    ...本文を表示

    可哀想に

    しおりをつける
    blank
    エム
    何故そんなに斜に構えるのですか?
    まるで反抗期の中学生か高校生みたいですね。
    披露宴に何の恨みがあるのか知りませんが、いい加減大人になった方が良いと思いますよ。

    トピ内ID:0658745581

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    blank
    ぷふぁ
    どんびき~さんのおっしゃることに同意見です。
    お金を貰えば祝福できまできますか?
    御祝儀辞退され、金一封や仕度代、車代をうけとっても、
    心から人を祝福出来ないと思いますよ。
    私はそこまで新郎新婦に施しを受けたくないです。
    仕度代(美容代)、車代、時間、全てが御祝儀だと考えます。
    食事が美味しかったらラッキーくらいの気持ちですよ。
    食事内容なんて期待しませんし。

    とはいえ、お付きあいが多くなると大変でしょうから、
    祝福するお気持ちが無いなら、時には欠席しても良いと思います。
    中には自分の結婚式列席者の頭数を増やすために人を呼び、
    人様の結婚式は衣装代や御祝儀が勿体ないから、「喘息だから迷惑かけたくない」などと嘘をつく人もいましたよ。
    トピ主さんは、祝う気持ちも無いけど、きっとズル賢さも無いのでしょう。

    トピ内ID:7222449570

    ...本文を表示

    結局のところ

    しおりをつける
    なるほど
    >他人の立場にたって物事を考えることができないからそんな勘違いしてられるんでしょうね。
    >失礼のないようにもてなしたい、というのであれば遠い近いに関わらず、交通費(宿泊費)・美容院代・衣装代、そしてお礼の意味を込めて上乗せして本人達が直接頭を下げて手渡し感謝の気持ちを伝えれば良いのに。もちろん祝儀は受け取らず、ですよ。

    結局のところお金なんですね。

    他人の立場に立つといってもトピ主さんが仰る通り「年齢・性別が違えば感じ方も違う」のです。
    すべての人に100パーセント満足など無理なんですよ。
    たった一人の招待客(しかも嫌々出席してる人)のためだけに式・披露宴を決める必要があるのですか?
    それを求めるとしたらずいぶん傲慢な招待客だこと。

    結局、招待される人はそれぞれの考え方があるということ。
    だからこそ、嫌なら欠席すれば他の誰の迷惑にもならない。
    招待されたい人、招待したい人がいる中、招待されたくない人が結婚式をぶち壊す権利はないのです。
    その結果、招待客が減るならそれは新郎新婦が考えればいいだけのこと。
    こんなシンプルなことがなぜ理解できない?

    トピ内ID:6157443437

    ...本文を表示

    ずいぶん違いが

    しおりをつける
    ふーん
    >本人たちがいくら徹夜で考え失礼のないように選び抜いた式内容、食事、引き出物(だから自分たちの式はみんなに喜ばれた)、という人もかなりいるようですが、年齢・性別が違えば感じ方も違います。
    >他人の立場にたって物事を考えることができないからそんな勘違いしてられるんでしょうね。

    なるほどー。

    トピ主さん曰く、結婚式を挙げる方は「徹夜で考え失礼のないように選び抜いた」、つまり、他人の気持ちも考えた上で、自分たちのできる限りのことはやった。
    逆にトピ主さんは、そういう考え抜いた人の気持ちは一切無視。

    どちらが「他人の立場にたって物事を考える」ことができてるんでしょうか?

    人のことをどうこう言う前に自分を顧みてはいかが?

    トピ内ID:6157443437

    ...本文を表示

    そうなんですよね

    しおりをつける
    💋
    さばみそ
    >やっぱり拘束時間が長いのと、祝儀が高いから厳しいと感じるんですよ。
    >自分はそうでなかったから他もそう、自分のときはそう思う人が一人もいなかったと言いきれるってすごいですね。

    それってトピ主さんもそうですよね。
    お祝いしたい人なんて誰もいない、って論調。

    こういうトピをたてるからそう言われるだけですよ。
    お祝いはするけどお金かかるよね~って思うだけならまだしも、わざわざこんなトピ立てちゃうからいろいろ言われちゃう。
    せめてご祝儀貧乏(駄)くらいなら共感してくれる人たくさんいたのでは。

    ちなみに、衣装代、美容院代くらいはサボってもいいのでは?
    そこに力を入れる人(トピ主さん含め)こそが「マウンティング大会」だと思うのですが。

    お祝いの気持ちがあればいいと思います。
    そんなに力を入れないで。
    まぁ、それに対してどうこう言うようなお友達なら、ま、そういうお友達関係だったということで残念でした。

    トピ内ID:6157443437

    ...本文を表示

    それも含めて生き方だよね

    しおりをつける
    blank
    フェローモン
    私の身近にも結婚式しない、出席もしたくない人が何人かいます。
    都会に出て、職場の人付き合いは最低限、
    オカマバーに入り浸って世間の慣習から遠い生き方をしています。
    そういう人だから周りも招待しないし、
    それ込みでの付き合い、人間関係ってのもあるよ。

    欠席したってプレゼント、ご祝儀など
    別の形でお祝いして人間関係を維持する方法だってあるし。

    結局は自分がどういう生き方をして、
    どういう人間関係を構築していくかだと思う。

    一生の中で招待される数なんて限られてるから、
    結婚式嫌いという生き方、考え方も含めた深く狭い付き合いをしていけば、
    出席する事で受けられる恩恵、欠席する事で失うものが大きい式なんて
    そう多くは無いと思う。

    慣習や多数派、常識といったものに逆らって生きたいのなら、
    上手にかわしたり、リスクも受け入れる覚悟は必要だね。
    恩恵は受けたい、リスクは嫌、でも気に入らないじゃ
    子供の癇癪と変わらないから。

    トピ内ID:7429502968

    ...本文を表示

    たしかにね

    しおりをつける
    💄
    マルコ
    キリスト教徒でもないのに教会式で挙げたり,

    大勢の前で永遠の愛を誓っておきながら

    すぐ離婚とかすると,

    なんだかな~って思います.

    トピ内ID:6761388734

    ...本文を表示

    嫌なら欠席って

    しおりをつける
    blank
    ドロドロ
    極端ですねぇ。

    上司が嫌なら辞めればいい。旦那が嫌なら離婚すればいい。

    嫌なことから逃げていて普通に暮らせるのでしょうか?

    嫌でも付き合いってものがあるのが大人でしょ?

    そしてトピ主が独身だとはどこにも書いてないですよね。

    結婚式をした上でしょうもないと思ったのかもしれないし、事実しょうもないと思ったから結婚式をしなかったのかもしれないですよね。

    結婚式が素敵だと思ってる人もいれば、くだらないと思う人もいる。

    自分も披露宴をし友人も普通に行う人からすればトピ主の感覚が理解できなくても当然でしょう。

    常識って言う言葉に縛られているのが人間ですので。

    私は親しい友人に結婚式に招かれた場合、祝儀とは別に友人同士で金を出し合い別でプレゼントをします。それが初めての「お祝い」です。

    披露宴自体は金銭を払ってのディナーショー程度の認識しかないです。

    でもトピ主批判の方がいないと困るんですよ。

    ブライダル業界も経済循環には必要な土俵、踊らされて大金を使ってくれないと困るわけです。

    やはり本音って隠して生きるものですねぇ。

    トピ内ID:2064377747

    ...本文を表示

    お答えします。

    しおりをつける
    😨
    3連休大好き
    >もし仮にご祝儀不要の披露宴を開いたとして、社会人が「はい、そうですか。」って手ぶらで行くとでも?


    んーでも、Hanneさんが (2014年10月20日 20:03)

    >お祝いする気がないんだったら包まずに、受付で堂々と「招待された側なので来ましたが、ご祝儀は持参しておりません。」とおっしゃれば誰も文句なんて言いませんよ。

    とのことですが…
    まあ、それも一案かもしれませんね。
    でも、これは「そこまで文句言うのであれば」ってことで、ある種嫌味なのでは?
    これができたら鋼の心臓ですねー。
    私なら「割り切って参加する」or「適当な理由をつけて欠席」ですね。

    トピ内ID:2896984649

    ...本文を表示

    これから披露宴を行うものです。

    しおりをつける
    blank
    心苦しいですね
    なぜやるのかと言われると、そういうものだと思っていたから、です。皆さんいろいろ考えられているのですね。お色直しをすることひとつにそこまで考えられていると、確かに無駄だと思うことが多いのでしょう。
    私が披露宴に来れないかな、と連絡をしたのは、今まで結婚式に呼んでくれた友人と職場で結婚までの相談に乗ってくれた人たちでした。多大な負担をかけてしまうのは承知しているので、それでも来てくれるかという問いは先にしています。
    それでも、やはりトピ主さんと同じように思われる方もいらっしゃるかもしれません。欠席といっていただいても、失礼などと思うはずもないので、負担が大きいと思われる場合は、欠席という選択をしていただければと思います。参加者がそのような不快な思いをしているかもと考えると心苦しいです。

    トピ内ID:6198110989

    ...本文を表示

    2度目ですが

    しおりをつける
    blank
    びーむ
    トピ主さんの人を見下したような態度には賛同しかねます。

    披露宴をしなかった人間ですが、「あなたと同類の人間ではない」ことを宣言しておきます。

    それではごきげんよう。

    トピ内ID:0348316386

    ...本文を表示

    分不相応だから、に納得!

    しおりをつける
    blank
    mika
    いくつかのレスで「分不相応なことをするから」というのがありましたが、なるほどと納得。

    普段あくせく働き、ローンでしか家を買えないような庶民が、いきなりドレスに身を包んでホテルで披露宴ですからね。招く側が庶民なら招かれる側も庶民。当然クローゼットに最新のパーティードレスがあって「どれにしようかしら?」なんて環境でもなく一から新調するわけで。3万円のご祝儀や美容院でのセット代さえも痛い出費…。招く側も招かれる側も、マナー本を見て必死に勉強する始末。

    そりゃあ色々問題も発生するし、無理があるから不満も出るのは当たり前でしょうね。

    そろそろ業界に踊らされるのではなく、自分たちの身の丈にあったお披露目会を考えても良いのかもしれません。実際、そういうものが流行りつつありますよね。

    いつもよりちょっぴり素敵なレストランを借りて、家にある中で一番良いお出かけ着に身を包み出席、ご祝儀は会費と5000円程度のお祝いのみ。呼ぶのは家族や親しい友人のみで義理はナシ。ワイワイお食事して新郎新婦から一言挨拶でおしまい。

    その程度が庶民にはふさわしいと思うんだけどなあ。

    トピ内ID:2394722574

    ...本文を表示

    極端かなぁ

    しおりをつける
    🍴
    みくる
    >上司が嫌なら辞めればいい。旦那が嫌なら離婚すればいい。
    論点がズレてませんか?

    結婚披露宴は出席、欠席の選択があり、
    実際に披露宴をしない人、欠席する人もいますから。

    また、披露宴を欠席したくらいで普通に暮らせないほどの
    利害関係がある相手であれば、
    ご祝儀、交通費、美容院代くらい出すメリットはあるのでは?

    上司との飲み会、社員旅行、地域の行事と同じようなもんですよね。
    それ自体を否定して、それが無くなったとしても、
    また似たような付き合いは発生するし、
    断れない人は永遠に断れない。
    そこで割りきって楽しむのか、愚痴を履いてやり過ごすのか、
    思い通りにならずにイライラするのかはその人の人生だけど。

    まあ肯定する人に噛み付いたり、ケチをつけたりしても無駄だよ。
    傍から見れば、モテない男が女性叩きをしたり、クリスマスなどのイベントを
    マスコミに踊らされて~と斜めに批判してるのと変わらないから。

    トピ内ID:5420673869

    ...本文を表示

    喜んで出席できる人達との付き合いを。

    しおりをつける
    blank
    どういう交友関係
    披露宴にいらしてくれた方々全員が100%満足な宴は無理があるかもしれませんね。
    私のもそうだったと思います。

    親戚友人職場、数々の披露宴がありましたが、主様に近い感覚で出席・批判して
    いたのは学生時代までだったかな。
    ですから、ちょっと極端だし、喧嘩腰っぽいけど、おっしゃることはなんとなく
    わかります。
    今、生活全般にコンプレックスはありませんか?お金ないとか。

    でも自分が社会人になって仲のいい友人が結婚すると、どんな披露宴でも・・・
    というか、私が付き合いのある人たちは、来賓に失礼になるような披露宴は
    しませんでしたが、素直に祝福できましたし、ご祝儀やその他の出費も喜んで
    していましたよ。お祝いの気持ちです。呼んでもらえたことがうれしいです。

    「マウンティング大会」とありますが、そういった友人関係で、新郎が自分の
    パートナーより上か下かという感覚がそもそもないです。

    結婚報告をしたとき「披露宴やるの?なら呼んでよ」は建前だったか!笑
    でも私は友人を祝福できてよかったよ。

    トピ内ID:9589335869

    ...本文を表示

    招待した人に対して上記のようなことを考えたことは?の答えは?

    しおりをつける
    blank
    HN忘れた
    トピ主さんと同じ考えです。

    トピ主さん批判の方は
    招待した人に対して上記のようなことを考えたことはありますか?
    の答えは如何なのでしょうか。

    「嫌なら欠席すれば?」と書いておられますが、数か月前に打診されなんと断りますか。
    そういう方は「法事が」とあからさまな言い訳されても何とも思わないでしょうか。

    私は自分はそういう考えなのでしませんでしたが、呼ばれた披露宴には必ず出席してます。
    なぜか。
    それが大人な対応だからだと思っているからです。
    お金が高いから断ると言うのは理由にはなりません。
    だから出席します。

    かと言って、それに納得して出席するわけではありません。
    嫌だからってなんでも欠席できるわけではないと思いますよ。
    それがお祝いごとなら尚更。

    月1。2~3ヶ月に1度会う。会えなくても連絡は頻繁にとる友人からの打診なら「高いのに」とは思いません。
    「いつ会った?」「会社だけのつきあいでしょう?」と思うような友人と言うより知人レベルの人からの誘いは「どうせ人数あわせでしょう?」「披露宴終わった後も連絡してこないんでしょう?」と思いながら参加してます。

    顔には出しませんよ。

    トピ内ID:1825929228

    ...本文を表示

    いいんじゃない?

    しおりをつける
    🎶
    ぽぽろん
    >上司が嫌なら辞めればいい。旦那が嫌なら離婚すればいい。
    >嫌なことから逃げていて普通に暮らせるのでしょうか?
    >嫌でも付き合いってものがあるのが大人でしょ?

    うーん、職場が嫌で辞めた人間いっぱい知ってますよ。
    そして旦那が嫌で離婚した妹もいます。
    みんな普通に暮らしてます。
    むしろ幸せそうかも。

    結局、程度問題でしょ。
    ちょっと愚痴るくらいなら許容範囲だけど、トピ主さんの書きっぷりを見てみなさん「これは相当嫌なんだなー」と思うから「そんなに嫌なら欠席すれば?」って言ってるんです。

    家族・親戚づきあいならまだしも、たいして親しくもない人からの結婚式への招待なんて欠席したって何の問題もないですよ。
    大人なんて関係ありません。

    ま、大人ならこんなトピ立てずに素直に祝福するか、スマートに欠席してその後のお付き合いは当たり障りなく続けていくか、どちらかでしょうね。

    トピ内ID:6157443437

    ...本文を表示

    個人的な考えですが

    しおりをつける
    blank
    おっさんふたたび
    こうした儀礼ごとは「意味がないところに意義がある」んだと思います。
    たとえば我々は、悪いことしたなと思った時には自然に頭を下げます。
    頭なんか下げたって相手は1円も儲かりませんし
    やったことは消えません。「意味がない」。

    でも、だからこそそこに意義が生まれる。
    「それ自体では意味がないことをあえてやる」からこそ、
    そこに意思がこもる。カネのかかるものからかからないものまで、
    およそ儀礼ごとって、根っこはみんなそうだと思うんですね

    もしこれが「頭下げたらそのたびに政府から1万円支給」とかだったらどうでしょう。
    申し訳ないという思いからやってるのか
    ただ単に損失を補填するためにやってるのかが曖昧になってしまいますよね。
    損失は埋まるかもしれないけど、頭下げてる人の思いはわからないままです。

    結婚式ってのも「意味がないからこそ機能する営み」なんだと思うなあ。
    まあ、商業主義の介入が著しいのは否定しませんし
    招待される側がそのへんを体感的にわかっていないと
    こういうギャップが生まれる、ってのも自然な成り行きだろうとは思いますけど。

    トピ内ID:4894379897

    ...本文を表示

    答え?

    しおりをつける
    なんだかなー
    >「嫌なら欠席すれば?」と書いておられますが、数か月前に打診されなんと断りますか。

    半年前に高校の友人に打診しましたが、ご主人の仕事を理由に断られました。
    半年先の土曜日、出勤だとか。
    でもそんなものだろうと思いました。

    >嫌だからってなんでも欠席できるわけではない

    でも

    >顔には出しません

    よね?
    今回のようにわざわざトピを立て結婚式をあげた人を貶めるような発言をすることをどう思われますか?
    お金を全額負担するなら出てもいいと発言することをどう思いますか?
    「そこまで言うなら」欠席すればよいと言っているのです。

    ちなみに。

    >招待した人に対して上記のようなことを考えたことはありますか?

    考えましたよ、もちろん。
    なので、会社の人は呼ばず、友人も6人だけ。
    交通費や宿泊も全額は無理でしたが(友人了承の上)出しました。
    それでもトピ主さんに言わせれば

    >マズイ食事、ショボイ引き出物と引き換えに参加する主人公自己中心的イベント

    としか思われないんでしょうね。
    きちんと考えた人にすら「勘違い」だそうですし。

    トピ内ID:6157443437

    ...本文を表示

    そういう時代

    しおりをつける
    🐷
    通りすがり
    30前半。あんまり結婚式行っていないので行きたくないとはおもいませんが。それ程親しく無い人の結婚式がしょっちゅうあったら大変ですよね。
    結婚式はしなくていいならしたくないですよ。伝統儀式だからしょうがなく。

    私の50代後半の母の時代は今みたいじゃなく硬い感じだったようです。
    今みたいにたくさん衣裳替えもないし、自己満みたいな余興も無かった。当時、女性は結婚すると仕事は退職でしたので仕事関係の人は呼ばなかったから本当に親しい友人数名と親戚のみっていってました。(もちろん男性側の仕事の上司は招待されますが)。あと二次会何てものもなかった。
    また、結婚式自体自分達で決めることが出来ず親が決める時代だったそうです。

    今は全て自分達で行うし、女性も社会いるのが当たり前になったので社交辞令として呼ばれるようになった。
    あとは、見栄もあるのかな~。友達でもあまり接点ないけど呼んでいる人が多いのにビックリします。
    結局のところ儀式的なものがなあなあになったんでしょうね。

    私の場合は人前披露があまり好きではなかったので、個人付き合いしている本当に親しい友人と親戚しか呼びませんでした。

    トピ内ID:0940012605

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    blank
    コバ
    >でも、これは「そこまで文句言うのであれば」ってことで、
    >ある種嫌味なのでは?

    Hanneさんの文章を読むと嫌味というよりマジで言っているように見えますが…。むしろ1さんのレスこそ皮肉めいて見えますが…。まっ、本当のところは本人にしかわからないんですけど。

    そもそも、ご祝儀不要の披露宴であえてそんなことまで言う必要ありますかね。「おめでとう」くらい言って普通に出席でいいんじゃないですか。

    トピ内ID:7662650485

    ...本文を表示

    トピ主さん側だったけど

    しおりをつける
    blank
    べっこう細工
    二度目です。
    私もトピ主さんみたいに結婚式って自己満足の世界だよな~と思いつつ、親や夫の希望で一般的な挙式・披露宴を挙げました。
    結婚式反対派の方のおっしゃりたいことは重々承知です。

    でも何故、私は逆らえなかったのでしょうね。
    結婚式の主役は花嫁のはずなのに。

    答えは、主役は花嫁ではなくて結婚後の人間関係が重要だってことです。
    正直花嫁の私が呼びたかったのは、親兄弟、親しい親族、祝ってくれるであろう友人でした。

    でもトピ主さんの言う、
    >失礼のないようにもてなしたい、というのであれば遠い近いに関わらず、交通費(宿泊費)・美容院代・衣装代、そしてお礼の意味を込めて上乗せして本人達が直接頭を下げて手渡し感謝の気持ちを伝えれば良いのに。もちろん祝儀は受け取らず、ですよ。

    これをしなければならないと感じたのは、残念ながら新郎側主賓として出てくださった会社役員1名のみです。
    常識的な方なので(内心面倒でも)常識の範囲内のお礼で受け入れてくださいました。

    この方以外はそこまで思うのなら欠席してくださって結構でした。
    続きます。

    トピ内ID:8425907203

    ...本文を表示

    続きです

    しおりをつける
    blank
    結婚し、夫婦として生活をする上で重要な人間関係は
    夫>互いの両親>夫の上司>私の上司>・・・親族>・・・・友人>・・・・・・>同僚

    私が結婚の際の順位付けです。
    友達なら、そこまで思うのなら欠席してください。
    友達に頭を下げる謂れはないですし、友達の出席が多いほど赤字なので。
    欠席したからといって、ドタキャンで無い限りは友達をやめないので安心してください。

    もっと気軽に祝える環境だったら良いのですがね。
    結婚した以上は「自分が主役♪」なんて考えは捨てました。

    トピ内ID:8425907203

    ...本文を表示

    欠席してもいいんだよ

    しおりをつける
    🍴
    エノッキー
    披露宴に欠席したくらいで不都合な事ってあるのかなぁ。

    長年の親友とか、プライベートでも親しいくらいの同僚、
    既婚で自分の披露宴に出席してくれた人とかなら角が立つし、
    それすら嫌なら話にならないけど。

    義理の付き合いが多い人なら、そこはシビアに
    出席する事、恩を売る事でどれだけメリットがあるか天秤にかけて、
    マイナスなら欠席しちゃってもいいと思うよ。

    お祝いなんてお互い様の範疇でやる事だから、
    プラスマイナスゼロになるって事は無くても、
    ある程度バランス考えないとキリが無いからさ。

    義理や人数合わせなら欠席の返事を出した所で相手も納得するよ。
    私は断るときも理由なんて言わないよ。
    「ごめん、披露宴はちょっと行けそうもないかなぁ」で終わる。
    そこで「どうして!理由は?」なんて詰め寄る人はいないし、
    いたとしても、そんな人はもう縁を切ってもいい人だと思う。

    日頃の人間関係さえきちんとしていたら
    人数合わせの披露宴を欠席したくらいで
    非難されたり、陰口叩かれたり、恨まれたり、ギクシャクしたりなんて事は無いから。

    トピ内ID:6576340877

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