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    🐷
    義母劇場の客
    ひと
    大腿骨骨折から歩けなくなった義父70代の介護の手伝いに、夫と行っています。
    行ったら車椅子に移して一緒にご飯を食べたり話し相手や身体のお世話もします。私は義母60代後半の家事の手伝いもします。
    義母はそのあいだ自由にしてもらえばと思うのですが必ず側にいて邪魔します。
    義父と話していると、それを無視して全く関係ない事を大声で義父の頭越しに話しかける。飛んで来てパパは(義父)こうしたいのよね!パパの事はなんでもわかるの!!と主張し、義父に何もいわせない(第三者の目で見るとズレてる事が多く、義母の思い込みが多い)今でなくても良い用事を次次頼み引き離そうとする。話をやめさせて寝かせようとする。

    義父を放っておいて義母の話相手をすればご機嫌です。

    ちなみに医者・ケアマネ・ヘルパー・息子・嫁になにを言われても、自己流に介護している義母です。

    義母は今でも地域の仕事をしているし、敷地内同居の義兄家族と仲良く孫もいて、一日中ひとりで寝ている義父の方が寂しいと思うし、夫婦仲良い自慢も多いのに。

    義母の話はいつも、すごい義母を聞く人が誉めたたえるという流れです。
    これは、20年前から同じなので(私が結婚した頃)年齢や環境からではなく性格だと思います。今は、愛する夫を素晴らしい介護で看るスーパーな私という役で主に賞賛を要求、以前はまた別の役での賞賛要求でした。


    実際に介護をしているのは偉いし、私に意地悪をした事がなく、外孫のうちの子にもとても良くしてくれる義母を嫌いではありません。
    でも、もっと義父の相手をしなくて良かったかなと、いつも帰る時に思います。
    私達の介護の手伝いは、義父は軽く無視し、義母を褒めそやすこのパターンで良いのでしょうか?

    どなたか義母の気持ち、義父の気持ちのわかる方、教えていただければと思います。よろしくお願いいたします。

    トピ内ID:8779628991

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    想像でしかありませんが…

    しおりをつける
    🐱
    りこ
    義母は若いころからずーっと「私」「私」「私」で生きて来た、自己愛の強い人なのではないでしょうか?

    そして義父は、そんな妻にずっと合わせて来た夫なのでしょう。
    義父はもうそういう妻に慣れてしまっているし、「私」「私」「私」という妻の性格に諦めもついていることと思います。

    義母の機嫌が良いことが、義父を一番疲れさせないことに繋がる…そんな夫婦像が見えます。

    トピ主さん的には、何だか義父が気の毒な様に思えてしまうのでしょうが、今のままがベストなのかも知れません。

    トピ主さん、優しくてとても良いお嫁さんですね。
    私も嫁の立場ですが、なんかちょっと感動しちゃいました。
    頑張ってくださいね。

    トピ内ID:6433456525

    ...本文を表示

    よくやってらっしゃるから

    しおりをつける
    🙂
    おっちゃん
    お義母さまは、自分の立場を守りたいから、血の繋がらないあなたにウダウダ言うんですよ。

    トピ内ID:2811318490

    ...本文を表示

    トピ主さんは行かなくていいんじゃないですか?

    しおりをつける
    blank
    60代前半女性
    本文を読むと、義父の介護より、義母の介護になってますよ。

    60代後半、地域の仕事もしている健康な女性なら、
    家事くらいひとりでできます。

    義兄も夫もいて、手は足りているし、
    そもそもヨメの出番は、最後の最後ですから。

    配偶者の介護は人として当たり前であって、ほめたたえるほどでもないです。

    トピ主さんがストレスを感じるなら、本末転倒。
    せめて少しの間行くのをやめませんか。
    このままなら、それこそ義母の本当の介護まで始まったらとんでもないことになります。

    トピ内ID:2946750701

    ...本文を表示

    義父に、手術を勧めます

    しおりをつける
    blank
    あじさい
    私の母(70代頃)は、大腿骨骨折で、その場所に金属を入れる手術をしました

    そして、75才頃まで、歩いてました
    80才で亡くなりました

    一番大変なのは、義父です

    もし、もう一度義父が歩けるようになれば、義母の事は、気にならないと、思います

    義父と、医者とあなたの夫に、相談して下さい

    あなたの義父がもう一度歩ける事を、祈ってます

    トピ内ID:9779891966

    ...本文を表示

    トピ主です。続き

    しおりをつける
    🐷
    義母劇場の客
    義父は温厚な人です。義母はなんとなく、やりたいようにやっているというより、頭の中にある「理想のワタシ」にあわせ行動している感じです。

    理想の私は、おおらかで魅力的、優しく愛情深い。一般的な良材賢母の枠に収まらない女性。どこに行っても中心になり、慕われて人が寄ってくる。というイメージです。どうしてかというと、義母の自分語りがこうだからです。
    実際にも全く違うわけではなく、そこそこ近いです。でも素とは思えません。がんばって近づこうとしているのがわかります。演技を見てる感じがビシビシ伝わります。
    理想に向けて頑張るのはえらいと思うし、それで私にも優しくしてくれるのと思うので、否定する気はサラサラありません。
    でも、介護において、義母の優しさ甲斐甲斐しさを示すことが最優先、義父は二の次なのを見る時、どうなの?と思ってしまいます。
    蛇足ですが、この「理想の私」は、家事労働(洗濯、料理、掃除などの目立たないスレイブワーク)は投げやりです。(女優だから?)

    義父自身とくに不満は無いみたいですが、私は優しい義父が好きなので、勝手に罪悪感を感じてしまうのです。私の余計な自己満足でしょうか?

    トピ内ID:8779628991

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(2件)全て見る

    なぜ?

    しおりをつける
    blank
    タコ子
    義父母両方にとっていいようにしようと思わない所がちょっと不思議です。
    義母も思い込みや自分中心の言動が多い人なんでしょうけど、あなたもそうですよね。
    自由にしてればいいって言われてもあなたの思い通りに動くわけもないですし、
    そうしたいと思ってないなら仕方がないじゃないですか。夫と一緒に行ってるそうですが、
    夫は全く出てきませんね。夫のご両親なんですから夫にもっとやってもらわないと。
    あなたが義母の話し相手をしながら家事をして夫は義父の話し相手やお世話をしたら
    いいじゃないですか。スーパーな私な人とわかっているならうまく持ち上げながら
    ささやかながらお手伝いをしていればいいのでは?というか誰になんて頼まれて夫と
    実家に行ってるんでしょうか?

    トピ内ID:5501052381

    ...本文を表示

    トピ主です

    しおりをつける
    🐷
    義母劇場の客
    レスをくださったみなさま、お時間をさいてご意見くださりどうもありがとうございました。親切なお言葉、励ましをいただき、温かいお言葉に泣きそうです。
    エールして下さったみなさまもありがとうございます。

    なにか、レスをいただくというのは、信頼できる親戚のひとに話を聞いてもらったような、目の前が広がる感じですね。

    わたしは、義母の流れに逆らわず、すごいですね、さすがですなどといいながら観察しているイヤな嫁ですが、私の父がだいぶ前に亡くなっているのと、義父が優しい人なので、義父とはわりと良い関係だと思います。

    義父はもう歩きたいとは思っていないようで、リハビリもしているのですが全然かわりません。
    もうしょぼんとしてしまって、何をするのも気力が無いようです。
    手術に挑む元気勇気があれば良いのですが。

    いただいたご意見が様々だったので、自分の思い込みだけじゃない見方がたくさんあると思え、それだけでもすごく肩の荷が下りました。トピを起てて良かったです。

    トピ内ID:8779628991

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