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    遠くから会いに来てくれる友人

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    ハナ
    ひと
    40代、結婚5年目です。
    子供はおらず、夫婦2人暮らし。都会のマンションに住んでいます。

    地方に住む友人に、「久しぶりに会いたい。都会に出ていくから、その時は、ハナのマンションに泊まらせて」と言われました。

    友人だし、会えるのは嬉しいけど、正直なところ、我が家には泊めたくない‥

    理由は、いろいろあります。

    住んでるマンションが、狭い平米数の3LDKで、すべての部屋を使用中。客間がありません。

    あとは、夫が、私の友人を泊めるのを、よく思わない。

    夫と友人は初対面。客間がないので、家にいる間は、ずっと、夫と友人も同じ空間で過ごします。
    仕事から帰宅して、他人と狭い空間で過ごすと、気を遣ってしまい、仕事の疲れが取れない。
    自分の家なのに、寛げなくて、居場所がなくなる、と、夫は言っています。

    友人は30代前半で独身で、今は学生です。楽しい盛りで、ノリよく遊びたいのかもしれません。
    結婚前に2年程一緒に働いた元同僚で、私が結婚してからは、たまにメールをやり取りするだけで、ずっと会っていませんでした。

    出来れば、申し訳ないけど、友人には1人でホテルに泊まってもらって、
    都会に滞在中に、食事を1~2回、一緒に外食できれば、私の方はそれで充分なのですが、
    わざわざ(私に)会いに地方から出てきてくれる友人に、食事だけしか付き合わないのは、冷たいのでしょうか?

    ホテル案を伝えると、ホテルにも一緒に泊まってほしい(女子会のように?)と言われそうですが、私は、夫との日常生活(家事や食事の支度など)を普通に送り、食事だけ、友人に付き合うだけで、充分なのです。

    今は専業主婦ですが、これから働く予定なので、友人が会いに来てくれる頃、働き始めてる可能性もあります。

    我が家への宿泊を、なんと言って断ればいいか、考え中です。

    トピ内ID:9398541577

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    「ダンナと約束している」最初が肝心ですよ

    しおりをつける
    🙂
    ぽん
    だいたいね、あなたに会いたいというのは口実で、都会に行くというのが目的だと思いますよ。
    地方に住んでいる人って簡単に「泊めてー」って言うのが不思議です。
    うちの親戚や友人もそうだけど、絶対に泊めません。
    癖になっても困りますよ。

    私は「ダンナが反対していて、お互いの知り合いは泊めないという約束をしているの」で押し切っています。
    最初が肝心ですよ。

    トピ内ID:8897112935

    ...本文を表示

    トピ主が頼りない、冷たい。

    しおりをつける
    blank
    ぴあこ
    お友達が遠方からせっかく遊びに来てくれるというときに
    普段から一緒に暮らすご主人との生活を最優先する理由って何ですか?
    日頃から日常的に会える友達と同列にするのは酷いと思います。

    ご自宅に宿泊させてあげられない理由があるならば
    きちんと説明した上で一緒にホテルに宿泊してみるのが良いのでは?

    ご友人はトピ主さんに会いに来るのに
    トピ主さんはとても冷たいあしらいをされるのはかなりの温度差を感じます。

    トピ主さんの意見を尊重するとすれば、「会いたくない」と申せば良いだけです。
    しかし、お相手の気持ちは「久しぶりに話をしたり楽しい時間を過ごしたい」なのでしょうね。

    何だか非情なトピ主さんに唖然とします。
    これが年下の友人に対する40代の態度かと思うと何だか同世代の同性としてとても苛立ちます。
    私なら夫を説得して歓迎しますよ。
    そして、夫にも一緒に楽しんでもらえるようにがんばりますよ。
    そういう自助努力無くしてトピ主自身が楽をしたいだけのように見えます。

    トピ内ID:3148880713

    ...本文を表示

    さらっと、あなたの希望を伝える

    しおりをつける
    blank
    おばさん
    うちに泊めるのは無理だからホテルが決まったら教えてね
    食事にでも行きましょう


    宿泊断る理由を考える必要は無いのです

    出来ないことと、できることだけはっきり伝えればよいのです
    相手にどう思われるかを気にしすぎだと思います


    泊められないことや、食事を1,2回で十分で思っている事を
    申し訳ないと思う必要もないですし
    謝罪する必要もないのです

    あなたにはあなたの生活がある

    友達はそれを侵害する権利はありません

    2年程度一緒に働いた元同僚にそこまで気を
    使うあなたが考えすぎだと思います

    トピ内ID:3581806122

    ...本文を表示

    そんなの簡単

    しおりをつける
    blank
    コーヒー
    私は欧州の観光地に住んでいるので日本から泊まらせてと来る友達がたまにいます。
    好きな友達はもちろん泊めていますが、ちょっと泊まるほどの関係にない友達の時は、
    どちらかの親がちょうど同じ時期に泊まりに来ることになっていて、空いている部屋がないと言って断ります。
    これは本当に起こったことで、義母が泊まりに来ているときに友達から泊まりに来たいとの申し出があったときに断った理由です。
    これなら角が立たずに平和的に断ることが出来ると思います。
    トピ主さまお友達も実際に家の中まで見に来ることはないと思いますし。
    頑張ってください!

    トピ内ID:8751129971

    ...本文を表示

    まぁ・・

    しおりをつける
    blank
    sato
    そんなの普通に「会うのは良いけど、旦那もいるし家も狭いから泊まるのはちょっと無理だよ。ごめんね・・」って言えば良いだけでは?
    普通の人なら、既婚者の家に「泊まりたい」ですんなりOK出るとは思ってませんから。
    普通に断ったらいいんじゃないですか。

    あなたに会うために出てくるのか・・他の予定があってついでにあなたに会うのか知らないけど・・
    あなたに会うのが第一の目的なら、夕飯だけでバイバイ~はちと冷たいですよ。
    せめて1日は行動を共にしないとダメなんじゃないでしょうか?
    嫌なら別に良いけど・・
    友達と言うなら、観光案内したりしますよね、普通ね・・

    働き始めてる可能性もあります・・とか言ってないで、嫌なら普通に断れば。
    今だってさほど親しくないようだし、この先疎遠になっても困らない関係じゃないですか。

    トピ内ID:2206600226

    ...本文を表示

    理由はいろいろあるじゃないですか

    しおりをつける
    blank
    りん
    泊まる部屋がないの。
    夫が人を泊めるのは嫌だと言っている。

    この2つで十分です。
    これで理解できないようでは友達ではないかも。

    トピ内ID:6797995671

    ...本文を表示

    何故か危険な香りがする

    しおりをつける
    🐷
    ご友人の目的は何?
    学生と言っても、副業があるとか?
    まさか保険の勧誘とか、物品販売とか、宗教関係の勧誘とか?

    「久しぶりに会いたい」という言葉に引っかかります。

    結婚前の同僚というだけで、たまのメールのやり取りだけだったお付き合いなのに
    泊りがけで来ますか?

    何かもっともな理由を付けて「お友達」にお断りされることをお勧めします。

    ・就職するのでしばらくの間忙しい。
    ・マンションが狭くて空いている部屋が無く他人を泊められない。
    ・主人が人付き合いが極端に苦手なのでごめんなさい。

    この3つを繰り返し言ってお断りしてください。

    トピ内ID:4800455605

    ...本文を表示

    夫が難色

    しおりをつける
    blank
    めんどくさがり
    本当のことだから、嘘つく必要もありません。

    それで「泊まらなくてもいいからマンションに行きたい」と言われたら、ご主人様の留守中に来ていただいて、お茶でも差し上げたらいかがでしょう。

    トピ内ID:8325245187

    ...本文を表示

    人が泊まると大変。

    しおりをつける
    😭
    サザエ
    うち、狭いから~って、お断りすればいいのです。

    私も、友達の事嫌では、ないけど、家も広いけど
    泊まりに来られるの苦手です。
    はっきり言って、大変だから、帰った後の、布団干し、寝具の洗濯
    掃除、迎える時も、半大掃除しないといけない。食事もお金使うし
    人が帰った後は、寝込みます。宿の仕事のどれだけ大変か、わかります。
    人が来て、全く気にしない人ならいいのですが、人が来て、もてなす
    のは、いくら友達でも、気遣いをしないと思うほうだから
    どこか、宿を勧めるわけにもいかないし、難しいですね

    トピ内ID:2262084484

    ...本文を表示

    利用されてる

    しおりをつける
    🐶
    もこ
     あの~、友人が都会に出てくる理由は、あなたに会いたい為じゃないと思いますけど…。
     何か、予定があるんですよね?(結婚式?コンサート?TDLに遊びに行く?同窓会?)
     それで、ホテル代を浮かせたいから、あなたに連絡してきただけじゃありませんか?

     単純に、「悪いけど、我が家は狭いし、夫もいるから泊められないの。どこかホテルを探してね。ゆっくり食事でもしましょう。会えるの楽しみだわ~。」と言ってみてください。
     「な~んだ、それじゃ用無しじゃん。」と、食事の誘いも断られると思います。

    トピ内ID:3353759131

    ...本文を表示

    夫が絶対ダメと言っている

    しおりをつける
    blank
    おいおい
    夫の名前を出して断れば終わり。
    多分、彼女の目的はトピ主に会いに来ることではなくて、他に用事があってホテル変わりにしようとしていると思います。

    トピ内ID:2228191978

    ...本文を表示

    正直に言えば?

    しおりをつける
    blank
    正直に
    夫が人を泊めるのを嫌がるから。
    働く予定なので食事だけなら付き合えるって。
    いろいろ友人の要望を受け入れると次回があるなら今後の
    つきあいが辛くなります。
    無理しないで。

    トピ内ID:1174268788

    ...本文を表示

    ご主人

    しおりをつける
    blank
    もも
    夫が駄目っていってるから。。。と、お断りしましょう。彼女はただ来たいから来るのです。あなたの為ではありません。

    トピ内ID:8325985023

    ...本文を表示

    何も悩むことはない

    しおりをつける
    blank
    danbo
    正直にお友達に伝えればいい

    主人との約束でお互いの友達は自宅に泊めないことにしている(手狭なため)


    あなたのためだけに来るのであれば
    せめて、どこか一緒に行ってお食事ぐらいは良いんじゃないかな~と思いますが
    そこまで仲の良くないお友達だったのでしょうか?

    トピ内ID:2741722959

    ...本文を表示

    無理よ 無理無理

    しおりをつける
    blank
    座敷犬
    主人が イヤがるの

    仕事も決まりそうだし こちらに見えた時 ランチ位は したいですね

    トピ内ID:6501152463

    ...本文を表示

    はっきりと言えば良いと思います

    しおりをつける
    🐧
    彼方
    それに相手が理解してくれなかったりしても疎遠になっても良い相手でしょ?

    あなたが守るのは家庭だし、夫婦それぞれの気持ちじゃないんでしょうか。

    私なら「泊まらせて」と決まったみたいに押し付ける感じで言ってくる人は友人関係としても付き合いたくないです。

    親しき仲にも礼儀あり、だと思うのでいくら仲良くても「泊まっていい?」って聞くべきだと思います。

    主さんは妻なのですから夫を持つ身、家庭を持つ身として強くならなきゃいけません。

    嫌と言えない自分が悩みを増やしてるんだと気づきましょう。

    トピ内ID:0422565507

    ...本文を表示

    そのまま言えばよい

    しおりをつける
    blank
    たあこ
    泊まってもらえる部屋がないし、主人が人を泊めるのは嫌がるからと。
    食事しか付き合えないけど、それでもいいかな?と聞いてみては?
    普通は会ったことないご主人がいる家に泊まろうとするなんてあり得ません!
    私は親友の家にはご主人が出張の時に泊まりに来てと誘われたので行きました~

    トピ内ID:6686480467

    ...本文を表示

    感覚がちがうのは仕方ない。

    しおりをつける
    blank
    アイ
    私もまだ独身の友人がいますが、やはり独身に既婚の状況を理解するのは難しいです。私も独身の頃はわかりませんでした。正直に「ごめんね、主人が人が家に来るのが嫌みたいで」っていうしかないのでは。そのうえでホテルでの泊まりに誘われたら、「ごめんね、私も今や主婦だから、簡単に家は開けられないの」とか。とにかく、本当の友達が欲しいなら、嘘をつかないことです。本音をありのままに話して、それで友達なのが本当の友達では。それにしても、ご主人も大人気ないですね。たまに家に人が来るくらいのこと、我慢できないなんて。

    トピ内ID:6990369215

    ...本文を表示

    人がよすぎです

    しおりをつける
    🐤
    たった
    何年かぶりに会いたいんではないです。
    そういえば、あの子のい家があるから泊まれる。

    突然会いたいと言って、会いに行って、今後も仲良くしようというような人ってほとんどいませんよ。

    単なる時間潰しだったりして、がっかりすること多いです。

    本当に会いたいと思うひとなら、これまでもちゃんと友達付き合いしてますよ。

    厚かましすぎる、断ったら?

    トピ内ID:3944277772

    ...本文を表示

    夫が嫌がっていると言う

    しおりをつける
    blank
    通りすがり
    もちろん、もっと婉曲な言い方がいいですが…
    本当にご主人は嫌なようなので、嘘でもないし、いいのでは?

    わざわざ、トピ主さんに会いに来てくれるのかしら?
    二年間同僚だっただけだから、そこまで深い繋がりはないのでは?
    都会で遊ぶことが主目的だと思いますけど…
    トピ主さん宅に泊まって、宿泊費が浮いたらラッキー!という感じなのでは?
    つまり、利用しようとしているだけでは?
    悩むだけ時間の無駄だと思います。
    断って疎遠になっても、痛くも痒くもないでしょう?

    トピ内ID:0918578087

    ...本文を表示

    正直に言って良いと思います。

    しおりをつける
    🐴
    うま子
    ご自宅にはお客さんを泊めるスペースがないのですよね。
    そして、御主人は自宅に人を泊めるのを嫌がる。
    それなら、そのまま事実を伝えても良いと思いますよ。

    「会えるのは嬉しいんだけど、うちには泊めてあげられないのよ~。
    狭くてお客さんを泊めるスペースがなくて、親が来ても泊まれないくらいなの。
    私も働き始める予定だからスケジュールが決まったら早めに教えてね!
    どこかでゆっくりランチでもしたいな!」
    ・・って感じで言えば分かってくれると思いますよ。

    難しく考えないで大丈夫です!

    トピ内ID:1851281872

    ...本文を表示

    夫を理由に

    しおりをつける
    🐧
    邦子
    他人と狭い空間で過ごすと、気を遣ってしまい、仕事の疲れが取れない。
    自分の家なのに、寛げなくて、居場所がなくなる、と、夫は言っています。

    上記、言って宿泊は断ったら。私だって、寛げないってストレスですもの。

    なんだか、都会に出て行く・・・ついでに会いたい、あわよくば泊めてもらえば尚結構な印象なんです。

    トピ主さんの希望を言って、せっかく会いたいのに冷たいねぇ~でも
    無理して愚痴になったら、会うこと事態意味がなくなるので これが精いっぱいなのよ~で、いいと思いますよ。

    トピ内ID:1364621958

    ...本文を表示

    うらやましいんですけど

    しおりをつける
    🐤
    名乗るほどのもんじゃ
    私も、人を泊めるの大嫌いです。
    実は、家にあげるのもいや。
    友人に会いたくないのではありません。むしろ積極的に会いたいのですが、外で会いたいのです。

    私はトピ主様がうらやましいです。
    だって、旦那様が「嫌だ」と言ってくれるんですもの。

    うちなんて、私がすごく嫌がってるのを知っていても、夫が積極的に人を呼びたがるし泊めたがるので、もううんざりです。

    「夫が、人を泊めるのを良く思ってなくて。」
    たった一言で済むじゃないですか。

    もっとやんわり言いたいなら、「今うちの人、仕事ですごく疲れてて。すごくストレスがたまってて、夫がいる時に人を呼ぶのは遠慮してほしいって言われているの。うちは人を泊めるわけにいかないんだ、ごめんね」って言えば良いのです。
    もし一緒にホテルに泊まろうと誘われても、「夫がね・・・」で済む話です。
    独身の方には「なぜ夫に行動を制限されるの?」と思われるかもしれませんが、主婦なら割とフツーの感覚だと思います。「私のお金じゃないからね」と言えば普通はそれ以上言ってこないと思いますし、それでもゴリ押ししてくる人は、友人ではありません。

    トピ内ID:8079413220

    ...本文を表示

    トピ主です(表示が出てなかったら、スミマセン)

    しおりをつける
    blank
    ハナ
    コメントありがとうございます。

    私が冷たいのかな‥、例え自分が負担に感じても、もっと友人に付き合った方がいいのかしら‥と思ったりしてました。

    私は「親しき仲にも礼儀あり」と思っていて
    人との付き合いでは、基本的に、相手に無理強いしない、迷惑をかけない、負担をかけない というのが根底にあり
    お互い無理なく楽しく、付き合いを続けたいと思っています。
    もちろん、多少の無理は喜んで聞きますが、度が過ぎた無理はお互い要求し合わない、という意味です。

    その友人は違う価値観を持っています。
    「親しいからこそ、お互い、かなりの無理をしても負担や犠牲になっても、相手に尽くす」という感覚です。

    私は「大切な人には、過度な迷惑をかけたくない」と思うのですが
    友人は逆で「親しいからこそ、お互い最大限の無理を聞きあう」と言う感じ。

    数年前も、会いに行くから我が家に泊めてほしい、と言われたのですが
    「結婚して夫もいるし、家には泊められない」と断わりました。その時は、会う機会は、お流れになりました。

    付き合うと振り回されてしまい疲れ気味‥。私の感覚は、間違ってますか?

    トピ内ID:9398541577

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(2件)全て見る

    無理はしなくていいと思います。

    しおりをつける
    🐴
    うま子
    トピ主さんのレスを読みました。私の感覚もトピ主さんに近いです。
    問題のない範囲で相手に合わせるけど、自分には無理だと思う事は断わる。
    友達にも無理なお願いはしない。

    トピ主さんとご友人は価値観が違うみたいですね。
    イヤイヤ受け入れてストレスを溜め、最終的に嫌いになってしまうより
    今回のように「無理なの~ごめんね~!」と断る方が良いと思います。

    振り回されて疲れるくらいなら年賀状程度のつきあいで十分でしょう?

    トピ内ID:1851281872

    ...本文を表示

    なに言ってるの?

    しおりをつける
    🐤
    たった
    トピ主さんのレス読みました。

    これ、皆さんのコメント読んでの感想ですか?

    相手がどう考えるか、自分がどう考えるか、正しいか間違ってるか、どうでもよくないですか?

    友達は普段から付き合いないんでしょ、なんの義理あるの?

    冷たいと思われて嫌なら、泊めたらいい。相手にとって都合のいい人になってください。

    でもイヤイヤ泊めて不満で、これからどんな付き合いするのかな。そんなことで壊れる友情なら、友達でないのです。

    トピ内ID:3944277772

    ...本文を表示

    泊まりは断っていいと思います

    しおりをつける
    blank
    mako
    結婚してる人の家に泊めてくれって言うほうが
    常識がないと思います。
    私もトピ主さん派です。
    でもお友達の言ってることもわかる。
    そういう人もいます。
    どっちがいいとか悪いとかじゃなくて、お互いの違うところを認め合えばいいのでは。
    この場合は、トピ主さんが嫌がっているのだからお友達が引くべきだと思います。

    それに「親しいからこそ、お互い、かなりの無理をしても負担や犠牲になっても、相手に尽くす」という友達の理屈はトピ主さんまでで、ご主人まで負担や犠牲になる義理はないと思います。
    彼女が結婚しないとわからないと思います。

    トピ内ID:8981325702

    ...本文を表示

    トピ主です

    しおりをつける
    blank
    ハナ
    私のつぶやきに、たくさんのレスを頂きまして、有難うございました

    私って冷たいのかな‥と自問自答してましたが、皆さんのレスを読んで、私は普通の感覚かも‥と思い直しました
    やはり、無理できないので、今回は我が家への宿泊は断ることにします

    独身時代は、私も分かりませんでした。なぜ友人たちが、結婚すると皆付き合いが悪くなるのか。結婚した今は、分かります
    だから、独身の友人には、主婦の立場を説明しても分からないだろうな‥

    あと、無理を強要する友人で、断ると「どうして?冷たい。友達なのに。私なら、どんな無理だって、友達のお願いは聞いてあげるのに」と言われたり、感覚の違いを感じます。私が独身の時は、その無理を聞いてあげて、クタクタに感じてしまったこともあります

    我が家に泊めたら、夜通し、寝ずに話したいと言うでしょう
    私は、仕事に行く夫の為に、翌朝、朝食の準備もしないといけないから、早く寝たいと言っても、寝させてもらえないかもしれない

    私だけ振り回されるならいいけど、夫にまで、迷惑を掛けてしまうのが想像できるので、やんわり断ることにします。
    有難うございました。

    トピ内ID:9398541577

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(2件)全て見る

    どんな立場でも

    しおりをつける
    🐤
    たった
    結婚してるから、独身だから、そんなことは問題ないのです。

    あつかましいか、あつかましくないか。

    ただそれだけではないですか?

    あなたが独身独り暮らしで忙しくたって、そのおともだち?は泊まりに来ますよ、あなたの気持ちは考えずにね。

    他人に迷惑かどうか、相手の立場を考える友達とつきあいましょう。


    あなたも、あいつは独身者、私は既婚者と独身者を見下すような気持ちで断るのもなんだかなあ?ホントに友達なの?って聞きたくなりますね。

    トピ内ID:3944277772

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