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    末期がんの義母、夫がおかしくなった?

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    クレちゃん
    ひと
    先日、84歳の義母が末期がんと診断されました。
    我が家とは別居で3年前に義父が亡くなってから一人暮らしです。
    1年ほど前に、私が義母の対応に違和感を覚え
    認知症を疑い、夫に病院に行く様に勧めたのですが
    夫は激怒しました。
    そして、自分が面倒を看るから口を出すなと言いました。

    その1件で私は義母には積極的に関わらなくなり
    それまでは2週間に1度は伺ってましたが
    2~3ヶ月に1度会う位になりました。
    (車で10分の場所に住んでいます)

    夫はたまに行っていた様なので安心してましたが
    春に届けた玉ねぎとジャガイモが手付かずで腐っていて
    冷蔵庫も空に近い事に夫が気づき、義母がガリガリに痩せて居る事に
    気がついた様で、慌てて病院に連れて行きました。

    義母の死期が近い事を知って、孝行をしたいのは判るのですが
    何も聞いてないのに、急に食事に誘ったり(準備は私)
    義母に「最後に何がしたい?」と言ってみたり
    (義母は認知症が進んでおり自分が癌である事を判っているかは不明)
    唐突に同居するために実家を建て直す!と言ってみたり・・・

    私は認知症が進んだ義母が心配なので
    夜は実家で泊るように言ったのですが、何故かそれは嫌な様です。
    頑なに拒否します。

    私は子どもが年少さんと小学生なので、身動きが取れません。
    夫は子どもの面倒はみられませんし、義母はプライドが高く
    とても遠慮する性格なので、私を頼る事は全くしませんし
    実家に行ってもお客様扱いです。

    我が家に呼ぶのも義母が拒否しますし
    マンションで部屋が絶望的に足りませんし
    多分、トイレの場所ももう覚えられないので
    自宅が落ち着くのでしょう。

    トピ内ID:6091667790

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    火を出したらどう責任をとるんですか?

    しおりをつける
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    認知症姑と同居の嫁
    随分暢気ですね。

    一人で住んでいて認知症の薬なんて飲めないでしょう。

    同居が無理なら老人ホームに入るしかないですよ。

    トピ内ID:7109416863

    ...本文を表示

    環境を変えないほうがいい

    しおりをつける
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    トロッコ
    ご主人に↑だけは伝えて下さい。

    認知症は関係なく、高齢の方は馴染んだ生活を変えられるとストレスですから。

    >夜は実家で泊るように言ったのですが、何故かそれは嫌な様です。頑なに拒否します。
    私もトピ主さんの案に賛成です。
    今更実家の改築したり、家に呼んで環境変えたりするのが、義母さんの為になるとは思えません。

    義母さんの今まで通りの生活を変えず、一番心配しているご主人が夜だけでも泊るのが最良の案なのに。

    ご主人、冷静な判断が全くできてませんね。
    トピ主さんが時間を空けて、ご主人と一緒に掛かりつけのお医者さんに聞いてみたらどうですか?

    トピ主さんや、義母さんの意見を聞いてくれる状態では無いみたいなので、第3者の意見を聞いてみたほうがいいですよ。

    トピ内ID:9622872505

    ...本文を表示

    トピ主です。

    しおりをつける
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    クレちゃん
    字数の関係で続きます。

    私には夫がオロオロしている様にしか見えません。
    こんなに頼りにならない人とは思いませんでした。
    昨日も義母が病院に行くのを嫌がったら、怒って紹介状をゴミ箱に捨てました。
    (私が拾って持っています)

    とにかく、義母の認知症を認めたくないようで
    表情も過去のものでは無いですし、さっき言った事や
    病院で検査した事も忘れてる位なのに
    病気だから、歳だから、で済ませようとしています。

    昨日、私が家に送ったのですが、鍵を手に持っているのに
    カバンの中を探す→私が教える→空けようとするが手が震えて
    出来ない→鍵が違うと言い出す。
    結局は私が空けたのですが、その事を言っても
    暗かったから出来なかっただけ。と認めません。

    今朝はノーメイクのせいか、私を近所の人と思ってる
    (普通に会話をしてますが、話の内容で判りました)
    これも夫は気のせいだ。と言います。

    私は家計の管理もしてませんし、夫の収入も知りません。
    義母の家の鍵も持っていません。
    つまり、私の事を夫は信用していないのです。

    私は介護認定を受けて、それなりのフォローをしないとと
    思っているのですが…

    トピ内ID:6091667790

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(2件)全て見る

    他のところに・・・・

    しおりをつける
    🐱
    あさこさん

    ホーム、病気がある場合は病院がいいと思いますが

    男性は一握りの人を除いてなかなか母親の認知症が認められないものとおもいます。

    厄介です。のちに責任とれる範囲ならばいいのですが、それ以上になると・・・

    とにかく、施設(たぶん病院)に入ってもらい、頻繁にご主人に見舞ってもらいましょう。

    トピ内ID:4217162237

    ...本文を表示

    こら、夫!

    しおりをつける
    😀
    こんぺいとう
    >最後に何がしたい?
    なんてNGワードじゃないですか。もう…情けないです。

    義母さんの性格から、ご主人に実家宿泊してもらうのが妥当だと思います。
    義母さんの姿を見るのが辛いのでしょうが、現実だもの。仕方ない。覚悟してもらわなきゃ。
    今更、住環境が変わるのは気の毒だし、混乱してしまうかも。
    義母さんは旦那様との一件を知らないでしょうね。

    夫に頭を下げさせて、時々ご飯を持って様子見に行くのがベストでしょうね。
    また状況は変わってくるでしょうから。
    祖母もそんな感じで最初は家に来るのを拒否していましたが、最後は判断もつかなくなって引き取りました。

    トピ内ID:5807899094

    ...本文を表示

    おかしいですか?

    しおりをつける
    😨
    夢屋
    子が親の死期が近付き孝行したい気持ちがおかしいとは…ハァ~。だいたいご主人の言葉で怒る気持ちは解るけど10分の距離にいながら、主さんは2、3ヶ月に一度しか病気の姑さんの様子を見に行かないとは冷たい方なんですね。そんな主さんにご主人の気持ちは解らないのでしょう。元は他人の親ですものね!ご自身の親が癌で余命幾ばくもないなら、主さんも出来る限りの事をして天国に送りたいと考えませんか?
    毎日とは言わないけど80を過ぎた認知症がある癌で長くない命を、例え義理の仲とはいえ、例えご主人に腹がたっても優しく出来ないの?
    心配もなし?
    この場でも淡々と人事みたいな書き方で嫌な印象をうけますけど。先ずはお姑さんのこの先の介護についても無関心みたいですよね!
    私は主さんみたいな人は嫌いです。悲しむご主人を鼻で笑うみたいな人。ご主人も悪いのだと思うけど、無関心な主さん…貴女は悪くない?もう少し優しさを見せたら如何ですか?明日は我が身ですよ。ご主人から同じ仕打ちをうけない様にお気をつけ下さい。

    トピ内ID:6426767310

    ...本文を表示

    うちの夫もおかしくなりました

    しおりをつける
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    のりまき
    夫は40代で、去年亡くなった義母は60代でした。
    もともと持病があって70代まで持たないだろうと言われていましたが、風邪をこじらせて合併症になり、余命2-3ヶ月と言われたあと夫は様子がおかしくなりました。
    義実家は新幹線で2時間ほどですが、急に2週間も仕事を休んで病院に泊まり込むと言い始め、一般の病室だったので病院から苦情を言われるほどでした。

    私が病院に行ってみると、風呂にも入らず髭も剃らず憔悴した様子で、どちらが病人か分からないほどでした。
    しかし病室にいても何をするでもなく、ひたすら携帯をいじったり「仕事のメールがたくさん来ていて大変だ」などと愚痴っていました。(でも仕事をしている様子はなし)

    たまに半昏睡状態の義母が何か声を出すと、ベッドサイドにかけよって「何?何?」とオロオロするだけ。
    かと思えば地元の友達と飲みに行って帰ってこなかったり。
    結局危篤の時も酔っ払って寝入っていたので臨終に間に合いませんでした。
    おそらくパニックになっていたのだと思いましたが、ちょっと呆れましたね。

    きっとトピ主さんのだんなさんもパニックで正常な判断ができないのでしょう。

    トピ内ID:3834318345

    ...本文を表示

    自分勝手な夫

    しおりをつける
    🐶
    w
    ご主人はおかしくなったのではなくて、しっかりと計算しているんですよ。
    自分は泊まりで母親の看病(主には下の世話やお風呂?)は絶対にしたくない。だから、実家を建て替えて主様もろとも同居したいんですよ。
    そして同居の主様、つまりあなた様に母親の看病(もちろん子供の世話も何もかも!)を丸投げするつもりなんですよ。

    自分は動かないくせに主様をつかって親孝行の真似をしたい典型的な自分勝手な夫ですよ。
    くれぐれも同居などなさらないように。

    トピ内ID:3867658267

    ...本文を表示

    お気の毒

    しおりをつける
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    脚立
    おかしくなったというより、もともとご主人の出来高が低いんでしょう

    認知症ではと疑っている義母に調理済みの食品を届けるのではなく食材を届ける主さんの気の利かなさにもびっくりです

    制度で介護保険があり公的サービスも使えるのにそれさえ利用せず自宅からも10分程度と恵まれた環境にもありながら、たまに夫が顔を出すから良いと思っていたなどと
    言いのける主さんの無知さと非情さもご主人の出来高とどっこいどっこいだと思います

    私は隣県の義親(認知症要介護3)を6年独りで在宅介護しました
    沢山の親戚から大変感謝され、空家になった義実家に片づけの為に戻れば未だにご近所さんからお褒めの言葉を頂きます

    トピ内ID:9310283887

    ...本文を表示

    御主人の無知にびっくりです。

    しおりをつける
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    ムーン
    今更、環境を変える事は、お勧めできませんね。

    病院や施設に、相談できる窓口があるので、ご主人が出向いて、相談して専門家に意見を求める事ですね。

    でも、母が84歳の息子さん(ご主人)って、、、何歳なんでしょうか?それで、子供さんが年少?

    トピ内ID:7693070091

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