詳細検索

    • ホーム
    • ひと
    • 結婚式に実父を呼びたくないが、母が父方の祖母と同居中
    家族・友人・人間関係このトピを見た人は、こんなトピも見ています
    こんなトピも
    読まれています

    結婚式に実父を呼びたくないが、母が父方の祖母と同居中

    お気に入り追加
    レス25
    (トピ主1
    Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア
    ひかり
    ひと
    25歳女です。学生時代からの彼と来年結婚予定で現在準備中なのですが、結婚式に離婚した実父を呼びたくありません。

    父は10年前に浮気して出ていき、以後家には戻らずお金も入れず、父不在のまま父方の祖父母と2世帯で暮らしてきました。
    そんな父が3年前一方的に「慰謝料代わりに家の権利は完全放棄するから離婚しろ」と手紙を送ってきて離婚。
    母には出ていく経済力もなく、実家にはそのまま【母・弟(専門学生)・父方の祖母】が暮らしています(私は会社の転勤のため寮暮らしです)。

    父に対しては長年の恨みしかなく、祖母のことも以前は大好きでしたが、あるキッカケでずっと浮気した父の肩を持っていたことを知り完全に幻滅しました(息子だから仕方ないですが)。

    普通であれば両親が離婚した時点で父親を呼ぶ義務はなくなると思いますが、実家にはまだ父方の祖母がいます。
    祖母を呼ぶことに抵抗はありませんが(孫としては可愛がってもらいました)、祖母を呼ぶなら父を呼ばないのは不自然だと思います。

    なお父は既に他県へ転居しているので、結婚報告をするつもりは全くありません。
    祖母が実家で同居している以上、こっそり母と弟にだけ式に来てもらうというのも不可能です(隠し通せと言うのも申し訳ないです)。

    離婚は夫婦の問題であり親子の関係は別物だと言いますが、私にとっては父や祖母である以前に大好きな母を傷つけた人間でしかありません。
    結婚式は昔からの夢だったのに、家庭を壊した人間とバージンロードを歩き、大勢の人の前でさも今までずっと家族団らんであったような顔をして立つことを考えただけで涙が出てきます・・・

    このような考え方は大人げないのでしょうか。お叱りの言葉でも構いません。前向きになれるようなお言葉を頂きたいです。

    トピ内ID:4535452631

    これポチに投票しよう!

    ランキング
    • 1 面白い
    • 13 びっくり
    • 7 涙ぽろり
    • 334 エール
    • 11 なるほど

    レス

    レス数25

    レスする
    • レス一覧
    • トピ主のみ (1)
    このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
    並び順:古い順
    10件ずつ表示

    父親は招待しない。祖母はとりあえず招待。

    しおりをつける
    🐤
    よそのおばはん
    恨みつらみしかない父親は招待する必要ないでしょう。父方の祖母は、とりあえず声はかけて、出欠は祖母に任せましょう。別に不自然でも何でもないと思いますよ。

    トピ内ID:5063880497

    ...本文を表示

    貴女の旦那さんになる人は、

    しおりをつける
    blank
    紋次郎
    その事を知っているんですか?(父母が、離婚をしている事などを)

    もし 知っているのなら、そこら辺を具体的に話しをして (父を呼びたくないなど)

    分かってもらえたら、いい事で

    彼氏の方の了解があれば、 別に呼ばなくてもいいと思いますよ。 祖母にしてみたら、多少の複雑な気持ちもあるでしょうが

    それはそれで、自分の息子がしでかした事が原因なんだから。

    貴女を、大事に大切に育ててくれた お母さんと祖母に、 一生一度の晴れ姿を見せてあげる事で 感謝の気持ちを表してあげたら。

    家族を捨てて 他の女に走ってしまった男なんて、

    たとえ血は繋がっていても、 心は切れてしまっているのだから

    そんな人と、腕を組んでバージンロードなんて

    貴女の心が汚れます。

    理由をお話しして、お母さんと歩いてもいいのではないんですか。

    でも、自分の娘の花嫁姿も見れないなんて 哀れな父親ですね(自業自得とは言え)

    トピ内ID:9520616380

    ...本文を表示

    呼ばないで良い

    しおりをつける
    blank
    息子が3人
    その状態なら父親は招待しないのが普通ではないでしょうか。
    呼んでもお父様は来ないでしょう。
    もはやあなたの家族は祖母、母、弟でそこに父親は存在しません。
    離婚の原因からしてもお父様を呼ぶのはかえって不自然だと思います。お母様だって弟さんだって顔を合わせたくないでしょう。
    ましてバージンロードを一緒に歩くのはおかしいです。

    今まで一緒に暮らし、晴れ姿を見てもらいたい人に囲まれ幸せな結婚式にしてください。
    結婚式は花嫁のものです。あなたが一番笑顔でいられるものが招待客も幸せになれます。
    どうか、自分の思いのままに、そしてお母様を大切になさってください。

    トピ内ID:2855761286

    ...本文を表示

    呼ばない

    しおりをつける
    blank
    zou
    >祖母を呼ぶなら父を呼ばないのは不自然だと思います。

    不自然ではありません。

    父親の離婚の経緯からして
    呼ばなくてよいですよ。

    祖母は出席するのですよね?
    祖母から父に伝わったとしても
    呼ばなくてよいです。

    祖母にははっきり父は来て欲しくないから
    呼びませんと言えば良いです。

    とぴ主の場合は、結婚式での親への感謝は母親だけで十分です。

    父親だって、自分が悪いことぐらい
    十分わかっているはずです。

    とぴ主が花嫁ですから
    父親は呼ばない事を決めるのはとぴ主です。

    トピ内ID:4605333045

    ...本文を表示

    祖母にそのまま伝えたら

    しおりをつける
    blank
    ところてん
    祖母への思いと父親に対する考え、自分の神聖な結婚式に家族の汚点(失礼)を呼びたくない旨伝えたらどうでしょう?

    父親を呼ばない条件で祖母に出席してもらう。

    バージンロードは弟もしくは祖母に歩いてもらったらどうでしょうか?

    トピ内ID:5876876868

    ...本文を表示

    嘘も方便

    しおりをつける
    🐱
    笹川
    色々悩みは出て来ますね。お父さんは呼ばなくてもいいでしょう。
    実質、同居もしていないし、親子関係も破綻している。ただ、結婚式の招待客に全て、真実を話す必要はありません。
    もし、聞かれたら、「転勤先で入院中です。」でいい。 いちいち説明する必要はない。察してくれる人も多い。そして祖母も実父に連絡とり、結婚式があるのを知る可能性がありますから、その辺は祖母と話し合いするほうがいいでしょう。招待客も色々な考えの方がいますから、呼びたくない云々の理由は言わない事です。嫌な思いを感じるかもしれませんから。
    世の中、全て真実をさらけ出し生きて行くのが良いとは限りません。あなた達の幸せは、あなた達が作る。お母さんは、色々悩んでいるあなたを知れば、心苦しいと思います。割りきって考えればいいでしょう。

    トピ内ID:4298327207

    ...本文を表示

    別によいのでは?

    しおりをつける
    🎂
    華金魚
    確かに、おばあ様と同居はされていたとしても、10年もほったらかしの父親なんて、呼ぶ必要ありますか?。

    ご自分が、思ったようにされるといいと思いますよ。

    一生に一度のお式なのですから、素敵なお式をされて下さい。

    ひかりさん、お幸せに。

    トピ内ID:7508867212

    ...本文を表示

    現代の結婚式は花嫁のためのもの

    しおりをつける
    🐧
    さくらんぼ
    あなたが実父になやむのは百年前の家どうしの結婚式をイメージしているのではないですか。
    祖母にも声をがける必要も感じないレベルです。
    お母さんに感謝の心をもっておられたら結婚式には、イヤな思いをさせる実父をよばなくともよいのではないですか、

    今は平成の時代です。私の参加させてもらった結婚式は、形にこだわらない心あたたまる結婚式ばかりですよ。
    あなたの優しさを感じますが、実父を呼べば御祝儀も必要ですから、嫌がるでしょう。
    招待は互いにメリットがないのでは。

    トピ内ID:5734522990

    ...本文を表示

    そんなに考え込まなくても、

    しおりをつける
    blank
    ももんが
    べつに、祖母を呼ぶからといって、父を呼ばなくても、いいと思いますよ。

    不自然じゃないですよ。


    父は、いなくても、大丈夫だと思います。

    トピ内ID:4563159707

    ...本文を表示

    うん?

    しおりをつける
    blank
    sato
    >祖母を呼ぶなら父を呼ばないのは不自然だと思います。

    なんで?全然不自然じゃないですよ。
    お祖母さんは一緒に暮らしていた人で、あなたにも良くしてくれた人ですから。呼んで当然。
    その状況なら父親を呼ばないのも当然。
    お祖母さんは呼んで、父親は呼ばない、ただそうすれば良いだけですよね。
    不自然だと思うって誰に対して?
    え?当然結婚する彼には状況説明しますよね?
    彼だって何とも思わないと思いますよ。「そりゃそうだ」で済む話です。
    友達だって説明したら「そりゃそうなるよね」と納得(詳しく言う必要もないけど)する。
    あなたの親戚一同だって、母親が未だにお祖母さんの家にお世話になってる事は知ってるでしょうから、「来るな」とは言わないよ。あなたや弟さんにとっても住む場所を提供してくれたありがたい人で、お世話になってる事は知っているし。
    文句言う人がいたら、あなた達家族が「お祖母さんを悪く言うな。私の大事な人だ」と言えばいいだけです。あなたが世間的など気にせずに堂々としていればいいだけでは?

    で、お祖母さんが息子に愛情持ってるのは仕方ないです。どんなに馬鹿でも息子だから。それは許してあげて。

    トピ内ID:2235383207

    ...本文を表示

    招待しなければよい

    しおりをつける
    🐤
    同じ境遇の者
    貴方の為の結婚式であり、お父様の結婚式ではありません。
    会いたくなければよばなければよい。お母様と祖母様には自分の口から
    きちんと自分の気持ちを説明してあげればよい。

    変な義理、人情。。割り切らなければならない時もあります。

    お幸せにね。

    トピ内ID:7463572694

    ...本文を表示

    お父さんを

    しおりをつける
    🙂
    みぃな
    呼ぶ必要はないのでは?
    だっていくら父方の祖母と暮らしていたって、全く関係ないですよね。

    逆に、呼んだら変ですよ!

    周りの人達には「お父さんが出ていったのに、祖父母と暮らしていた(トピ主さんの)お母さんって偉いね」と、映るだけですよ。

    それにはっきりいって、お父さんだって式に呼ばれたら迷惑だと思いますよ。
    もう全く関係ない、何年も会っていない元家族…とは、会いたくないと思います。
    新しい家庭もあるでしょうし。

    なので、普通に、おばあさまにだけお声かければいいと思いますよ。

    ご結婚おめでとうございます!
    そんな事で悩まず、お幸せにね♪

    トピ内ID:7866801790

    ...本文を表示

    呼ぶのは止めたほうがいいと思います。

    しおりをつける
    blank
    無常
    父と縁を切る良い機会と考えましょう。
    祖母にきちんと自分の気持ちを正直に伝えて、呼ぶのは止めたほうがいいと思います。
    結婚式に呼ぶという事は、親戚付き合いをするということです、一生に一度の結婚式にケチをつけてはいけません。

    トピ内ID:8243445657

    ...本文を表示

    そのまま

    しおりをつける
    blank
    タコ子
    祖母にそのまま説明してみたらいいでしょう。まずは会場など詳しいことは伏せて。
    別に離婚したからといって両親には変わらないですし、結婚式なんて呼ぶ義務も
    へったくれもありません。そもそも義務なんてないので母だって呼ぶ義務はありません。
    別れても一生親子のままですし、父親からもらって遺伝子が消えたりしませんからね。
    結婚式なんて相手とのつり合いなど見て好きに呼べばいいのです。
    祖母の人柄は他の人にはわからないので、まずは打診をしてみたらいいとしか言えません。
    お母さんも自分が頑張るよりも一緒に住むのを選んだくらいなのですから、わかって
    くれそうな気はしますね。仮に祖母から父親に結婚の話が行ったとしても
    それっきり面会も求めないような人が結婚式だからと言って出たいというとはおもえませんが。

    トピ内ID:9265051382

    ...本文を表示

    呼ぶ必要無いのでは?

    しおりをつける
    blank
    匿名
    お父様を招待する必要性を感じません。
    お祖母様、お母様、ご兄弟だけが列席で良いと思いますよ。
    一生に一度の大切な日、お父様を招待してしまったら嫌な一日になりますよ。
    ご自身の思う通り、ゲストを選べばいいと思いますよ。
    ご結婚おめでとうございます。お幸せに。

    トピ内ID:4075860347

    ...本文を表示

    不自然じゃないですよ

    しおりをつける
    blank
    かた
    「祖母を呼ぶなら父を呼ばないのは不自然だと思います」
    とトピ主さんは書いていらっしゃいますが、不自然ではないですよ。
    祖母とは転勤前はずっと同居していたのだし、離婚した父とは別居なのだし。
    どうして不自然だと思われたのでしょうか?
    誰かに何か言われましたか?

    祖母に結婚式のことを言うと父へ連絡してしまうかもしれませんが、
    父は結婚式に来たがりそうな感じなのでしょうか?
    結婚式に来たがりそうな感じではないなら問題ないと思います。

    来たがりそうな感じなら、祖母は結婚式には招待するけど
    場所は教えないとか何らかの自衛が必要かもしれませんね。

    トピ内ID:5740288119

    ...本文を表示

    好きにすればいい

    しおりをつける
    😀
    何を迷う??

    トピ内ID:6329267414

    ...本文を表示

    父親呼ばないな、私なら。

    しおりをつける
    blank
    しまりす
    一生に一度の晴れの日、
    幸せの絶頂の瞬間に
    どうして不愉快な人を呼ばなくちゃならないの?
    誰がどう聞いても父親を呼ぶ必要なんてなくない?
    バージンロードが汚れちゃう~。
    叔父さんとか、弟さんと歩いた方が
    最高に幸せじゃない?

    正直、自分から去っていったお父さんだって
    今さらどの面さらして、って出席しないんじゃない?
    いないことにして式は執り行えば?

    祖母は来たければどうぞ、でいいんじゃないでしょうか。

    トピ内ID:0842152510

    ...本文を表示

    呼ばなくていい。

    しおりをつける
    blank
    コロリン
    私が主さんの立場なら、幸せな結婚式こそ父も父方祖母も呼びません。
    結婚式は花嫁の母として本当に幸せで、嬉しくて、少し寂しさもある大切な時間。
    そして、花嫁にとっても人生最高の時間。
    その時間に祝っても欲しくない人に邪魔されたくありません。

    自分だけの事を考えてくださいね。

    あと、一応はお母様に相談されてもいいと思います。

    トピ内ID:9728117582

    ...本文を表示

    招待されても父上は迷惑でしかありません

    しおりをつける
    🐧
    はなこ
    御祝儀もいるし交通費もかかります。
    時間も無駄だし迷惑でしかないのではないですか。
    会場名は伏せて祖母様に状況は伝えましょう。
    コケにされて旦那の実家に住んでいるのは母上に甲斐性がないだけですから、世間の目を気にする必要もないのではないですか。

    トピ内ID:5734522990

    ...本文を表示

    呼ぶ必要なし

    しおりをつける
    blank
    とれっしー
    父親の役目を放棄したうえに、浮気が原因なんて。

    そんな縁起でもない人を呼ぶ必要はありません。

    ただ、祖母さんの性格次第で気を付けないと。

    おとなしくて自分から行動しないような人ならいいのですが、自分が息子の晴れ姿見たさにこっそりお父さんに連絡をつけてサプライズで登場なんて、思っている人ではないですか?

    お父さんを一部肯定なさっていたのなら、注意した方が良いと思います。

    娘の晴れ姿を見たかろうなんて、お小遣い出すから来なさいとか言ってお父さんを呼び出すような人でなければいいのですが。

    弟さんがいらっしゃるなら、ヴァージンロードを歩いてもらう手もあります。
    旦那さんと一緒だっていいんです。

    自分の意志で決めた結婚だからと、一人で歩かれる花嫁さんもいます。

    とぴ主さんが安らかに良き日を迎えられますように。

    トピ内ID:4871326923

    ...本文を表示

    わけわからん。

    しおりをつける
    blank
    シェリー
    >父が3年前一方的に「慰謝料代わりに家の権利は完全放棄するから離婚しろ」と手紙を送ってきて離婚。
    >母には出ていく経済力もなく、実家にはそのまま【母・弟(専門学生)・父方の祖母】が暮らしています


    実家はお母様のものになったんじゃないの?
    だったら父親のところに移るとかして出て行くのは父方の祖母でしょう。
    父親の再婚相手に遠慮しているのだとしてもお祖母さまの面の皮が厚すぎです。

    このままだとお母様は別れた旦那の母親の介護をすることになり、
    父親の浮気相手の現妻は「ババ抜き生活」を満喫できるわけですよね。
    結婚式云々以前に色々きちんとすべきなのでは?

    もし実家の名義がお祖母さまのものなら、
    父親の「慰謝料代わりに家の権利は完全放棄」は当てになりません。
    相続権は依然として父親のままです。
    お祖母さまの死亡以前に「相続放棄」なんてできないものなんですよ。

    だからお祖母さまの介護が終了(死亡)した時点で
    父親が高齢になった元妻に「この家は俺が継ぐから身一つで出て行け」とも言えるわけです。
    離婚は成立してるから、その時になって慰謝料請求もできないし。

    色々きちんとしておきましょうね。

    トピ内ID:6510344954

    ...本文を表示

    呼ばない

    しおりをつける
    blank
    ひなせ
    私はトピ主さんの立場です。父は私が高校生のとき、私と5才しか変らない女性と不倫をし、母と離婚しました。

    「もう死んだ者と思おう」と、母と弟と生きてきました。

    私の結婚式にももちろん呼びませんでしたが、なぜか知っていて、父から祝電と、トロフィーワイフから...「呪電」が来ました。
    秘密裏に結婚しちゃって下さい。もう、父でも子でもないのです。

    トピ内ID:0350279163

    ...本文を表示

    不自然ではない

    しおりをつける
    blank
    うん
    不自然ではありません。

    父は呼ばす、祖母を呼べばいいだけです。

    誰が「不自然」と言ったのですか?

    それとも、貴方の「思い込み」ですか?

    不自然ではないです・・・と言うレスが、沢山つくと思いますが・・・。

    トピ内ID:6865193864

    ...本文を表示

    トピ主です。

    しおりをつける
    🐷
    ひかり
    皆さま温かいお言葉を本当にありがとうございます!

    彼は離婚のこと含め全て理解してくれています。

    祖母としては父のことも呼んであげてほしい(というか私が呼ぶつもりがないなんておそらく思ってもいない)と思います。
    でもそこは自分の思いに正直にわがままになりたいと思います。
    タコ子さんのアドバイス通り、まずは日時や場所など詳細を伏せて祖母の様子を伺ってみます。もし父の出席を押し付けられるようであれば、式に出てもらうのは諦めて祖母には別に食事でもごちそうしたいと思います。

    satoさんの「お祖母さんが息子に愛情持ってるのは仕方ないです。どんなに馬鹿でも息子だから。」との一言、はっとしました。
    母がどんな時でも私の味方でいてくれたように、祖母も父にとってはいつまでも親ですものね。祖母に対してのモヤモヤした気持ちが少し軽くなりました。

    レスをくださったお一人ずつにお礼をお返しできず申し訳ありません。
    こんな私に祝福のお言葉までいただき、本当に感謝します!
    これから式の準備で心が折れそうになったら、皆さんのレスを見返して頑張ろうと思います。

    トピ内ID:4535452631

    ...本文を表示
    並び順:古い順
    10件ずつ表示
    • レス一覧
    • トピ主のみ (1)

    アクセス数ランキング

    その他も見る
      その他も見る

      あなたも書いてみませんか?

      • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
      • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
      • 匿名で楽しめるので、特定されません
      [詳しいルールを確認する]
      気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
      気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
      使用イメージ
      使用イメージ

      マイページ利用でもっと便利に!

      お気に入り機能を使う ログイン
      レス求!トピ一覧

      注目トピ

        みんなの投票結果

        編集部から

        編集部からのお知らせはありません

        Horoscope | 大手小町

        Twitter

        Follow

        発言小町大賞0