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    yomu
    ひと
    わたしの母は、自分のことを一番不幸な人間だと言います。
    結婚する人が間違いだった、育て方を間違えたなどと
    言われると自分が失敗作の人間に思えてきます。
    大学にも行かせてもらっているので感謝もしていますし、母のことは好きです。
    ですが、やはり幼い頃から言われ続けていると自己嫌悪に陥ります。

    いい年齢にもなって、このような事で悩むのもおかしいかもしれませんが、
    生まれてこなければ良かったと言われているみたいで寂しいです。
    一度、そんな言い方をされたら傷つくと母に話したことがありますが、
    「じゃあ、私は誰に愚痴を言えばいいの!私には、誰も守ってくれる人なんていないのに」
    と逆上されたことがあり、それ以来何も言ってません。

    また、母の知り合いのお子さんは、高学歴で大手の会社に勤めている人が多く
    それに対しても引け目を感じるそうです。
    わたしは、そこまで良い大学にも行っていないし、両親が望んでいた学部にも行きませんでした。
    就職先も大手ではなく、小さい会社で今、使用期間中です。
    ですが、わたしは、自分の選んだ大学、会社に誇りを持っているし後悔もしていません。
    母も良い会社だね、好きなことを仕事に出来ていいね、とも言いますが、
    やはり引け目を感じるのだと言われます。

    こんな母ですが、優しい時は、優しいし
    仲良し親子で買い物に行ったり遊びに行ったりもします。
    ですが、ひとたび気分が沈むと、わたしは、不幸な人間だと言います。
    正直言ってもう、うんざりです。

    どうやって母に接していいか分かりません。
    来年には就職を機に実家を出る予定です(就職先は実家から通える範囲です)
    実家を出て解決できる問題だとは思いますが、
    出るまでの半年間、わたしにも我慢の限界がきています。

    どうすれば、うまく母とつき合えるでしょうか。
    似たような経験をされている方などいらしたら教えて頂きたいです。

    トピ内ID:8848856838

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    【結婚は、人生の墓場】

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    紋次郎
    タイトルを、地で行ってらっしゃる様な お母さんですね。

    結婚されてから いろんな意味で、周りの環境に苦労されてきたんでしょうね。
    特に、お父さんとの関係が一番だったのかもね

    どんなに辛い時でも 傍にいてくれる人が、いろいろ事でかばってくれたり 優しく包み込んでくれる様な人だったら、多少の悩み事なんかは我慢できるものです。

    逆に、幸せいっぱいに暮らしてきた人でも

    ある程度年齢がいけば、昔を思い出すと 何らかの後悔はあるものです。
    貴女にしか愚痴を言えないって事は、友達もそんなにはいないと思います。

    もう聞きたくない と、思ってるでしょうが

    二十年後 三十年後になって、

    (あ~ お母さんは、いつも私にだけ愚痴をこぼしてたな~)

    そんなお母さんの気持ちが 分かる時が必ずやってきますよ。

    人は、心が 気持ちが充実している時は愚痴もでません
    お母さんは今 心に、気持ちに ポッカリと穴が空いてるのでしょう。 今まで育ててもらったお礼だと思って 黙って聞いてあげたらどうですか?

    トピ内ID:5290663468

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    がんばれ

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    すみれ
    母の人生は、母の人生。
    あなたの人生は、あなたの人生。
    ふたりともまったく別の人生を生きています。
    母から見て、あなたは期待どおりに育っていなかったとしても、
    それは、母の人生です。期待しているのは母だから。
    母の視点でそう判断しているだけだから。

    あなたはあなたの人生を生きてください。
    母の視点に悩まされる必要はありません。
    それができないなら、一時期距離を置いてもいいのでは?

    トピ内ID:4902271732

    ...本文を表示

    数年完全に疎遠にしてみませんか?

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    秋の空
    子供が親を思う気持ちのほうが強くて読んでいて切なくなります。さて仲良し親子、と貴女は言います。そう願いたいと思う気持ちは解ります。でも仲良しではありませんよ。そこを客観的に見れるようになりましょう。愛されていないと認めましょう。親から言われた言葉の暴力はインクのシミに例えられる様にいつまでも消えません。罪深い事です。私は50代になっても心に苦しみを抱えたままです。
    貴女は自立が近いのですね。今から心理的にもお母さんから離れて下さい。お母さんは幾つになっても変わりませんよ。ストレスがかかるとまた貴女に依存したり、はけ口にされたりするのが目に見えてます。80代の私の母は死に近づいても未だ毒を吐き続けています。情けないです・・・。

    トピ内ID:8439126106

    ...本文を表示

    放っておき、あなたは自立する。

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    はなこおば
    母親だと思うから嫌になるのですよ。

    憐れな、知人のおばあさんがいると思えばいいですよ。

    あなたには何の関係もない、<お母さんの人生>です。
    もう気にせず、一度離れましょう。
    親離れ子離れできていないだけです。

    早く彼氏作って、結婚して~自分の人生に邁進しましょう。

    お母さんの人生はもう終了したのです。

    自分で幸せを切り開けなかったのは、お母さん自身の責任です。

    >結婚する人が間違いだった、

    これはお母さん自身の責任

    >育て方を間違えた

    これもお母さんとお父さんの責任

    お母さんの不幸愚痴につきあう必要はないですよ。
    あなたも親離れしましょう。

    そうすればお母さんも、自分の心のお世話は自分でしなくてはいけないのだ~と気が付きますよ。娘に依存して、愚痴を言ってるような母親でどうしますか。

    世間や了見の狭いお母さんだと思います。もう気にせず~

    トピ内ID:1876297954

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    親子

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    ねじ
    お母さんの見栄っ張りな願望を叶えるのが自分自身の努力じゃなくて、理想の夫や、理想の娘というアイテムを持てるかどうか、なんでしょうね。

    で、叶わなかったのは、夫のせい、子供のせい。

    お母さんは何を努力したんだろう???

    きっと、全部の悪いことは他人のせい、私は誰かに守ってもらえなくて不幸・・・っていう幼い子供の考え方で長年生き続けてきた人が、今更、考え方を変えるなんて無理なんだろな。

    私はお母さんの保護者じゃない。ただ純粋にお母さんを大好きな子供。でも、お母さんの望みを叶えたり守ったりする保護責任はない。お母さんが悲しいと子供の私は辛い。でも、悲しさや失望を超えるのは、お母さんがやらないといけない。
    って伝えるのはどうでしょう?

    トピ内ID:8739539683

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    距離を置く

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    もも
    大学まで出してもらったとあるけれど
    実際は親の見栄も半分あったのでは?

    私も母の底なし沼の愚痴聞き係りでした
    慰めても解決方法いってもダメで、どんどんこちらのエネルギー吸い取る人でした

    嫌ってると悟られないよう家から出て
    距離感を作ったほうがいいです。

    でないとストレスのはけ口を失いたくないから
    自立を阻止したり、結婚を妨害して家から出れないようされます。

    ひどくなると、娘の幸せを妬むようになります。
    私の母は、子供は見栄の道具でしかなく
    大学自慢出来てたのが就職で自慢できないと
    毎日、愚痴愚痴言われ、仕事で辛いのに追い打ちをかける人でした。
    離れて正解でした

    基本、夫婦関係が悪いから(暴力などなくても心が冷め切ってる)結局子供にストレスがいくんです
    愚痴ばかり言う人は誰からも愛されない、他の人も相手したくないから、手短な子供がターゲットになります。
    子供は逃げられないから格好の餌食です。

    そのような関係に居続けると、心を病みます
    曲力聞かないことです。聞いてくれる人と思われたら粘着され逃がしません
    根本的な原因を解決しないので、永遠に終わりません。

    トピ内ID:5498336600

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    距離を置く 2

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    もも
    いきなり離れたり、突き放すと、あなたを逃がすまいと手を回します
    優しい態度とるのは、愚痴係りを逃がさないためです。
    愚痴係りのターゲットから外れるためにも、
    徐々にプライベートを忙しくする。 親と必要以上に出かけない。
    家でも本を読んだり何かして、捕まらないようする。

    まともな親なら、就職し、自立し、会社で必要とされる人になり、周りから愛され、支え支えたりして人生を切り開く
    ことを望むでしょう。会社の規模より、あなたが生きていくために、居場所を作れるかを心配すべきであって

    親が子供を他人の子と張り合って、競争心を満たす道具じゃないんです。
    あなたに心があり、人格を無視すべきじゃないんです。

    貶されて育った子は、いつも自信が持てません。
    どこかおどおどした雰囲気や顔色伺う癖から、パワハラのターゲットなどにもなりやすいです。
    何らかの異常な人から嗅ぎ分けられて執着されやすいです。

    親からは徐々に距離を起き、自然に家を出る形をとったほうがいいです。
    でないと保証人にならない
    許さないと逆ギレされる可能性もあります。
    あと不必要に相談しないことです。(事前に阻止される)

    トピ内ID:5498336600

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    否定され続けた

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    pon
    40代女性です。私は母に否定され続けて生きてきました。結婚して子供ができても、まだ否定してきます。

    何か相談しても「だめだめ。」、何買おうとすると「そんなもの必要ない。金の無駄。」、旅行に行くと「荷物多すぎる。」、パーティに行こうとすると「そんなバッグダメ。」病院に行こうとすると「こんな雨の日にダメダメ。」となんでも否定します。

    子供のころは訳がわからず、素直に言うことを聞いてきましたが、その結果、何もできない、何もしない大人になりそうで怖かったです。

    大人になっても、「こんなもの食べちゃダメ。」「掃除がなってない。」など、言われます。

    高校卒業と同時に遠く大学に入学し、下宿生活をしました。就職と同時に一人暮らしをしました。結婚して遠くに住んでいます。距離を置くことで自分の心の平和をなんとか保っています。

    年に数回、会わなければいけないことがあり、それは仕事、お務めだと思って頑張っています。言い返すと言いふらす人なので、何を言われても黙っています。

    トピ内ID:1102447197

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    お母さん側の立場です。

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    だめなおかあさん。
    お母様、私とそっくりです。
    きっと、私の子供も同じように感じているんだろうな、と読んでいて感じました。
    私の子供は軽度の発達障害があって、何事も人並みにはできません。
    将来の目標も口ばかりでその為の努力はできません。
    私にとっては恥さらしな存在以外の何者でもありません。この気持ちは簡単には消えないと思います。
    でも、yomuさんの場合は、自分の信じた目標を達成して誇りを持って生きていらっしゃる。私にとっては素晴らしい事だと思うのですが…
    そういう気持ちはお母様ご自身に諦める気持ちがないとなかなか消えないと思います。
    辛い言い方になってしまいますが、お母様のとの事は諦められた方がいいと思います。目標とする方面へ進まれている事ですし、それを自分の糧にして生きていく。認めてくれない人の事は諦めて仕事とか趣味とか、生きていく上での自分の幸せだけを考えて生きていいんだと思います。
    せっかく素晴らしいものを持っているのに、認めてもらえない人の事で悩むなんて、人生もったいないですよ。

    矛盾していますが、わが子にもそう思ってほしくて書きました。
    自分の道を信じて頑張ってください。応援しています。

    トピ内ID:2013900715

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    同じような母がいます

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    mamumamu
    また同じ症状の親がいたな、というのが率直な感想です。
    こちらのサイトを開いて頂くと、親や親せき等で悩んでいる人は沢山いますから、ぜひ検索してみてください。
    この症状は治りませんから、周囲が黙って聞き流しながらしのぐしかないのです。どんなに「やめて」と言っても、本人は自分は絶対に間違っていない!と考えていますから、娘が傷いても「それでは私の気持ちはどうでもいいのか!」と聞く耳を持つ事はありません。悲しいですが一生変わりませんし、年と共にどんどん酷くなります。
    このタイプの人にとって、周りは自分の為にあるです。だから不満が出てくるのです。貴方が今後気に入らない事になった時には、全力で攻撃してきます。
    距離を持つ事以外、自分を守る事はできません。悲しいですがこの事実に早く気が付き、行動して下さい。こちらのサイトで沢山の経験談がありますから、冷戦に、第三者の目をもって考えてみてください。皆いつでも相談に乗ってくれますよ。

    トピ内ID:8225955551

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