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    36歳シングルF
    恋愛
    小学3年と5年の息子を持つシングルファーザーです。
    離婚理由は、元妻の浪費、浮気、モラルのなさ、子育て放棄が原因で
    なにより最後に子供をいらないと言った事です。

    仕事の面、体力的な面で、かなりきつく、
    子供が懐いてくれるなら再婚も考えています。

    どういった女性が今後のパートナーとしていいのでしょうか?
    意見を頂きたく思います。
    年収など、生活には困らないほどの貯蓄もありますが
    子供にとって一番の環境を求めています。

    宜しくお願いします。

    トピ内ID:5213371859

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    あなたでは継母と子供の橋渡しは出来ない

    しおりをつける
    🐧
    さくらんぼ
    子供さんが成人するまでは再婚はされないのが賢明です。
    あなたは子育てを放棄して丸投げしようと云う魂胆が丸見えですよ。
    相手の女性の幸せには考慮がない都合の良い発想ですね。
    再婚より、お手伝いさん募集がよいのではないですか

    トピ内ID:9336441107

    ...本文を表示

    お手伝いさん

    しおりをつける
    🎂
    Olive
    子供好きな女性。独身のお手伝いさんを雇い子供が気に入りあなたも好きになれた人を。お見合いなら、子供と1日過ごして子供が気に入った女性にすれば?

    トピ内ID:9714083350

    ...本文を表示

    お手伝いさんで十分じやない

    しおりをつける
    🐤
    魑魅魍魎
    あるいは
    連れ子有りの、無職の高齢女性
    くらいがお似合いでしょうか。

    子育て経験がないと、他人の息子の扱いなんてわからないだろうし、若いと自分の子供を欲しがったりしてトピ主息子への愛情は期待できません。

    トピ内ID:7010004670

    ...本文を表示

    え?

    しおりをつける
    blank
    タコ子
    どんな女性がって選べると思ってるんですか?
    しっかりしてくださいよ。子どもが二人もいる人と結婚したい人なんて
    いません。あなた自身の魅力と収入が良いみたいなのでお金の魅力で
    子供がいても仕方がないか・・・と思って結婚してくれる人にするしかありません。
    好きになっちゃったから仕方がないってヤツですね。なのであなたの性格と収入に
    大きな魅力を感じてくれて子供がいても仕方がないと思ってくれて、子供がなついた人
    という条件でしょうか。大半は子供がいるってだけでお断りなので頑張ってくださいね。
    お子さんと会わせてみたらやっていく自信がなくなったなんて言われないように、
    躾けはしっかりして食事などキレイに出来るように、身の回りのことや家事のお手伝いが
    きちんと出来るようにしましょう。

    トピ内ID:8466633964

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    blank
    おれんじ
    どういった女性かと言えば、40才から50才ぐらいで再婚または再再婚、
    借金があり、子供好きで料理好きな人。でしょうか。
    借金は、あなたが返してあげましょう。

    相談文には自分のことばかり、お相手に対する配慮も無く、結婚したい目的も「子供の面倒をみてほしい」
    であれば、本来ならお手伝いさんでいいわけですが、敢えて再婚となれば、上記のような条件になると思います。

    トピ内ID:1564264540

    ...本文を表示

    再婚はやめてほしい

    しおりをつける
    blank
    モモ
    今の考えなら。

    お金があるならお手伝いさんを雇ったらいかがですか?
    ご自身の文章をいまいちど読み返して下さい。
    あなたが欲しいのはお手伝いさんですよね。

    父親としては素敵な方なんでしょうが、パートナーとしては魅力がなんら感じられません。

    トピ内ID:1697921583

    ...本文を表示

    再婚ではなく、お手伝いさんを雇う

    しおりをつける
    💋
    達観したあらふぃふ
    家事がままならないならば、経済的に可能だと言うことならば、どうぞ、お手伝いさんを雇ってください。

    再婚は、子供が受け入れるかどうか、さらにあなたとの関係、と複雑な難題が山積しますよ。

    お子さんが成人するまで、大学生になるまで、お手伝いさんを雇うのですよ。一番、簡単に問題解決しますが。

    トピ内ID:2424516225

    ...本文を表示

    あなたのような人と結婚したくない。

    しおりをつける
    blank
    いやだ
    子どもの母親代わりなんて御免だね。
    あなたの再婚相手は子連れがよいのではないですか。
    自分の子と相手の子、条件がよければシンママは飛びつくでしょうね。
    稼ぎがよいなら家事の代行業者を通じてお手伝いさんを頼んではいかがですか。
    専業主婦の家事の相場がわかるのではないですか。
    あなたは、結婚相手に求めるのはお手伝いさん代わりでしょう。
    あなたの子を要らないと言った、元妻に気持ちがわかる気がします。
    あなたのトピの内容に女性に求める要望がシンプルに書かれていますから。
    あなたとの関係に元妻は相当ストレスを溜めていたのではないですか。
    なぜ結婚に失敗したか我が身を振り向いてみませんか。
    自分に稼ぎがあるから妻に家庭内のことをおしつけて、仕事一筋だったのではないですか。
    自分が家事育児はしんどいから、妻が欲しいって、お手伝いさんの間違いでしょうね。
    シングルママでも家事育児、仕事頑張っている方たくさんいますから。

    トピ内ID:7966919475

    ...本文を表示

    お手伝いさんではありません

    しおりをつける
    🙂
    さく
    まずは貴方が愛してやまない相手に出会う事。

    愛の溢れる夫婦がいたわりあいながら作る家庭で育つ子供は幸せです。

    母性愛は勝手に湧き出て来ません。

    過ごす時間で作られるものであり育むものです。


    貴方を本当に愛してる人なら、あなたのお子さんを愛そうと努力してくれるはずです。

    いつも話し合いながら子育てをしていけば、夫婦の絆も深まります。


    急に親にはなれません。

    私は子供を連れて再婚しましたが幸せです。

    トピ内ID:0579234610

    ...本文を表示

    別居・事実婚がいいのでは?

    しおりをつける
    blank
    母親ではない母
    厳しいレスになりますが、なるべくなら別居で事実婚にしなければ、再婚は難しいと思いますよ。理由はお子さんの年齢です。あと、3~4年で二人とも思春期です。ここに他人の成熟した女性(子供の年齢からもう母親にはなれませんー友人談ー)が加わる事は、中学・高校生になると苦しいそうです。同居に拘らず別居でもいいのではありませんか。この事は母親でも同じだそうです。同じ家に母親と再婚男性が住めば、平穏な暮らしは中々難しいそうですよ。

    トピ内ID:1294752629

    ...本文を表示

    は...い?

    しおりをつける
    綺麗なママ
    トピ主さんが、お子さん達の「母親代わり」を探す為の再婚はうまくいかないと思いますよ。再婚されるのであれば、その方を大事に出来る、息子さん達の責任はトピ主さん一人で背負うぐらいの覚悟がないと。

    誰が他人の子供の母親になりたい、なんて人います?

    びっくりです。その考え。大変でしかも収入に問題ないならお手伝いさんでも雇われてはいかがでしょうか?

    トピ内ID:5002425909

    ...本文を表示

    女性を

    しおりをつける
    blank
    qr
    お手伝いさんとして見てはいけない。

    トピを読むと、自分の身体がしんどいから、お手伝いさん募集!みたいな印象を受ける。
    これは女性蔑視です。

    結婚してくれる女性があるとしても、その人にとって、これから思春期の難しい年代となる男子が2人。並大抵の事じゃない。

    それよりも、お金に余裕があるというのなら、家事代行業者に依頼して、週2とか3とかで、掃除洗濯などしてもらえばいいじゃないですか?そして食事は宅配業者をある程度利用するとかで。お金次第で、何とでもなりますよ。

    そして息子が高2ぐらいから婚活し、2人とも大学に上がったところで再婚。子供とは別居。

    トピ内ID:7459993827

    ...本文を表示

    私の場合

    しおりをつける
    😀
    48歳国際結婚
    私は10年前に離婚した高1の息子を持つシングルファーザーです。
    2年前ですがネットで探した国際結婚会社を通じて若い中国人女性と結婚しました。
    当時考えていた目標としては若くて可愛いく美人で自分好みの女性と結婚したかったのでネットで色々と情報を得ました。
    但し私の条件が最悪すぎるのでこの条件で理想の結婚が出来る可能性はほぼ皆無に等しいので国際結婚を視野に入れました。
    歳はふた回り程離れていますがそのお陰なのか喧嘩をした事が無くてもうじき子供も生まれるので今はとても幸せです。
    中国人女性の誰もが当てはまる訳ではありませんが根本的な考え方はストレートでなんでも話しをするでそれが大丈夫なら信頼できる事です。
    世間的には色々と言われいますがリスクがあるのは日本でも海外でも今の時代ある意味で変わりは無い気がしてます。
    要は全て自分の努力次第で理想の女性と巡りあえて残りの幸せに暮らせる思いますので海外に目を向けられても良いのではないでしょうか。

    トピ内ID:5797164853

    ...本文を表示

    再婚は難しいでしょうね

    しおりをつける
    blank
    さやか
    二人もお子さんがいる方と結婚を考える人はあまりいないと思いますよ。残念ですが。

    トピ内ID:4028749581

    ...本文を表示

    子供よりも愛せる女性がいい

    しおりをつける
    blank
    クッキー
    子供が一番大事ならば結婚しないことです。
    お金があるならばお手伝いさんを雇えばいいです。

    結婚して妻をお手伝いさん程度に便利に使おうとすれば
    子供の教育にも良くないです。
    結婚するならば、奥さんを一番大事にするべきです。
    ただし、奥さんは子供を自分の子供として本気で愛してくれる人でなくてはなりません。

    とても難しい条件だと思います。

    体力的にかなりきついならば、取りあえず家事をしてくれる人を雇いましょう。

    そして妥協しないで妻を探してください。

    トピ内ID:6048907122

    ...本文を表示

    じっくり慌てずパートナーを探して下さい。

    しおりをつける
    blank
    秋桜
    同じくシングルファザーです。息子さんも、中学生になればかなり家事等出来るようになると思います。兎に角再婚を急がない事、思春期に継母と上手くいかなくなると、一番傷つくのは息子さんですよね..。主様でしたら何時でも再婚出来ると思いますし、同じ男だから息子さんも理解してくれますよ。大変な時期はもう少しです。頑張ってください!

    トピ内ID:1787714301

    ...本文を表示

    子供を心配してくれる人

    しおりをつける
    blank
    キンクマ
    あなたと2人で会っているときも、あなたのお子さんの心配をしてくれる人でしょう。
    「早く帰ってあげた方がいいなじゃない?」とか「クリスマスは私より、お子さん達と過ごすべきよ」とか言ってくれる人。

    そう言う方ならお子さん達ともゆっくり時間を掛けて仲良くなってくれるんじゃないですか。

    トピ内ID:8353897912

    ...本文を表示

    その様な考え方では

    しおりをつける
    blank
    mai
    二度目の離婚もある様に思えます。

    子供達にとっての事が一番ではないと思いますよ。

    あなたが心から愛せる人を選ばないとまた離婚になるでしょう。

    自分の都合だけで再婚を考えない方が良いと思います。

    トピ内ID:9322059640

    ...本文を表示

    毎日お疲れ様です

    しおりをつける
    blank
    レイガ
    既にお相手がいるんじゃないんですね・・・
    つまり、子育てを丸投げ出来る、楽になりたいってだけで相手が
    欲しいんですね?

    離婚した相手が子どもを育てている場合でも、かなり厳しいのに、2人も
    いきなり他人の子を育てるのは、生半可な気持ちでは無理ですよ?

    あなた自身にスゴク魅力があって、あなたを愛しているか(あなたも愛してくれる)
    とても財産があるとかじゃないと、誰か探すって超厳しいと思います。

    今ギリギリの状態なら、ファミサポやお手伝いさんなど頼めませんか?

    あと、元妻から養育費貰っていますか?お子さん達の権利ですよ。

    トピ内ID:9198720408

    ...本文を表示

    あなたと結婚するメリットを考える

    しおりをつける
    みかん
    相手の女性の立場にたって考えましょう。
    好き好んで、腹違いの子どもを育てたい人なんていません。
    ましてや、死別ではなくて離婚。実の母が生きています。
    なぜ離婚したんだろうというのも気になります。女性の両親だって気にします。

    子ども連れのあなたと結婚する女性側のメリットは何ですか。そこを考えれば、どういう女性が良いのか、あなたの心構えは何か見えてきます。

    あなたがものすごくお金持ちで、すべてのマイナスをお金でまかなえるほどなら大丈夫です。そうじゃないのなら。

    まずあなたが、奥さんを大事にして、愛していて、心から大切にしてくれる男性であることが大事です。あなたを愛せなければ、腹違いの子どもを可愛がれるわけがありません。あなたを愛していても、子どもを可愛がれない人はいるでしょう。

    あなたの文面からはお手伝いさんしか思い浮かびません。子どもを第一に考える素敵なお父さんではありますが、再婚となると「夫」「男性」になることを忘れないでね。

    素敵なお父さんに、良いご縁がありますように。

    トピ内ID:6798320216

    ...本文を表示

    子どもが一番大切なのはわかります。

    しおりをつける
    blank
    hina
    子どもが一番大切で、子どものために再婚したい・・・
    そのお気持ちは理解します。

    しかし、再婚というのは「相手のあること」です。

    トピ主さんは、
    「私はシングルマザーです。頑張っていますがやはり一人では生活が厳しく、子どもが懐くなら再婚を考えています。子どものためにも父親がいた方がいいと思っています。子どもにとって一番の環境を求めています。」
    こういう人を見て、「ぜひ結婚したい!」と思われますか?

    子どもが大切なのはもちろんです。
    わかります。

    ですが、同じ人間ですから、相手の気持ちも同じように大切だと思うんですよ。

    相手を大切にする気持ちあっての再婚だと思います。

    今のトピ主さんには、難しいのではないでしょうか?

    生活に困らないなら、子どもが好きで優しいタイプのお手伝いさんを雇うことをおススメします。

    自分の都合の良い、「子どもに愛情をくれ、世話してくれる母親がわり」を探すのは、相手にも失礼かと思ってしまいました。

    トピ内ID:2968299792

    ...本文を表示

    お手伝いさん。

    しおりをつける
    🐱
    アイルー
    それで解決じゃないですか?
    年収も貯蓄もあるならお金で解決しましょう。
    お手伝いさんとシッターさんでも雇えば完璧ではないでしょうか?
    育児をさせるために再婚って相手の方に失礼です。

    トピ内ID:6474341404

    ...本文を表示

    行き当たりばったりの人生

    しおりをつける
    🐧
    みつこ
    の印象のトピ主様です。
    結婚も余り考えずにした。
    家庭運営も奥様と調整する能力がなく浮気をされて逃げられたのを下手な理由をつけているのではないのですか。
    そう云う状況でありながら子供を二人もつくってしまった。
    負担が自分のキャパシティを超えたので離婚した。
    子供を育てるのが面倒だから結婚と云う名称を使って、無料のお手伝いさんを欲しがっている。
    相手となる女性の人生に責任を持つ発想がないし、子供が思春期になっていくのに配慮がない。
    あなたは結婚に向かない印象です。
    全てに置いて安易に行動している。

    トピ内ID:9336441107

    ...本文を表示

    息子さんたちに気持ちを聞く

    しおりをつける
    blank
    みかん
    まず当の息子さんたちのお気持ちをよくよくきいてみてはいかがですか。

    実母が恋しいかもわかりません。
    実母と面会できているのでしょうか。

    ご実家のご家族との交流はありますか。
    助けてもらえていますか。

    再婚は一足飛びかなと思います。
    息子さんたちが父親の再婚を喜びますかね…。複雑な思いをなさるのでは。

    父子家庭のパパ会なんかもあるようですし、まずはそういうところに顔をだしてみてはいかがでしょうか。再婚についても考え方が深まりそうです。

    トピ内ID:6568043757

    ...本文を表示

    子供にとって一番の環境は

    しおりをつける
    🐱
    ソマリ
    トピ主さんが1人で子供を育てることですよ。

    何だかトピ主さんの再婚の目的って、愛情よりも無料で子供の面倒見てくれる人募集って感じですね。相手の女性に対して失礼だと思いますよ。

    でもどうしても再婚したいなら、金銭的に厳しいシングルマザーの方がいいんじゃないでしょうか。愛情は無くてもお互いにメリットがあるのでうまくいくかもしれません。

    外国人女性を薦める方もいますが、場合によってはいつのまにか相手女性の親族の面倒まで見させられたりすることもあるようですから気を付けた方がいいと思います。

    それと前妻の悪口は言わない方がいいですよ。いくら酷い前妻だったとしても、そういう女性を選んだのはトピ主さんなんですから。

    トピ内ID:9083886318

    ...本文を表示

    お相手の子供

    しおりをつける
    マリー
    お相手の子供の学費や生活費は、まかせてくださいということであれば、お相手はみつかるかもしれませんね。

    トピ内ID:9714083350

    ...本文を表示

    気持ち解るけど、誤解されるトピ内容ですね

    しおりをつける
    blank
    金銭的に困ってないようだと、当然お手伝いさん雇えば?ってレス多くなるよ。
    多くの女性からみたら金で奥さん買うみたいな感じだし、ついでに夜のお供もってつもりでしょ?って思われるのがオチ。
    どういう大変な仕事か分からないけど、四苦八苦しながら子育てしてるシングルマザーの怒りも買っちゃいそうだね。

    36歳ならたとえ子持ちでも、金銭的に困らないならそんなにお相手にも困らないと思うよ。
    趣味のサークルとかSNSとかやってみたらどうかな?

    トピ内ID:7969083425

    ...本文を表示

    離婚で学習したことを活かさないと

    しおりをつける
    🐧
    さくら
    離婚の理由が相手に百パーセントあると思うなら、あなたは結婚に向かないタイプです。
    第三者から見ると奥様に逃げられた甲斐性なしにしかみえないのですが。
    あなたでは相手女性を幸せに出来ない印象です。

    トピ内ID:9336441107

    ...本文を表示

    誤解されちゃうよ~

    しおりをつける
    blank
    シングルファーザー
    お気持ちは分かりますが、年収とか貯蓄とかの話はしない方が良いでしょう。
    聞かれたらさりげなく答えればいいだけです。
    私もそれなりの年収ですが、こんなとこで披露してもしょうがないですし、やっぱりそれならお手伝いさん雇えばってレス多くなるのも当然ですから。

    私の場合は基本的には自分が恋愛できる人が対象ですよ。
    勿論子供の事もあるので、外見だけでなく内面も以前よりは重視します。
    なのですぐに巡り合うとも思ってませんし、ガッついてもしょうがないなって感じです。

    主さんは私よりもずっとお若いんだし、ノンビリいきましょう♪

    トピ内ID:7969083425

    ...本文を表示

    何故に結婚

    しおりをつける
    🐧
    なずな
    トピ文を読む限り元奥様を離縁したと云うより浮気をして逃げられた印象です。
    あなたとの子供はいらないと云うのも相当なものです。
    元奥様にどんな仕打ちをしたのですか。
    あなたは結婚に向かないのではないですか。
    一昔前のように嫁をカネにあかせて探しているようで気分の悪いトピですね。
    結婚よりシッターさんか、お手伝いさん募集に切り替えて下さい。
    相手女性は幸せにはなれそうにない結婚ですし。

    トピ内ID:9336441107

    ...本文を表示

    同じくシングルファーザーです。

    しおりをつける
    💡
    レクイエム
    まずは、毎日お疲れ様です。似たような境遇ですんで、再婚なさりたい気持ちはよく解ります。

    ただ私には、ここで主様が離婚理由をあげつらう必要性を感じません。トピ内容にも関係ないようですし。

    離婚理由は夫婦それぞれ色々でしょうが、おそらくそれは奥さんにしても沢山の言い分があるかと思います。
    愚痴を言いたい気持ちもよく分かりますが、多くの不特定多数が見てる掲示板で欠席裁判のように奥さんの悪口を言うのは主さんの男を下げる事になるし、人間としての器量も問われる事になるでしょう。

    本題ですが、
    お手伝いさんなら全く問題ないですが、再婚望むならやはり主さん自体を愛してくれる女性じゃないと、いくら子供好きでもやはりどうなんかなって私は思っちゃいます。

    お互い、がんばりましょう~。

    トピ内ID:2406728975

    ...本文を表示

    トピ主流を作ってからかな

    しおりをつける
    スライム
    結局、あなたも育児放棄ですね・・・
    気の毒なお子さん達。

    いくら充分な収入や貯蓄があっても
    人の心は満足させられなかったトピ主です。

    再婚するなら、
    まずは、
    離婚に至った自分自身をフィードバックしてからに。

    そして、子供達の為と本心から願っているのなら、
    まずは、貴方が仕事をセーブして向き合う事です。

    今のトピ主は、
    サッカーのルールも知らずに、試合に出ます!
    って宣言しているようなものだよ(笑)

    母親に見捨てられた子供達にとって、
    頼れるのは貴方だけです。
    仕事に逃げるな!と言いたい。

    再婚相手には、
    トピ主流の子育てルールブックを
    渡せるくらいになりなよ!

    トピ内ID:9750603074

    ...本文を表示

    自分の人生は自分で決める。

    しおりをつける
    🙂
    みつお
    再婚にどういう相手が良いかといっても、何分相手のあることですからね。
    こういうとこで相談してみても無意味なんじゃ?

    理想的には主様を心から愛してくれて、お金目当てでもなく、かつ子供好きでお子様の面倒も我が子のように見てくれる・・・居ないでしょそんな人?(笑) 
    少なくとも簡単には見つかりませんよ、残念ながら。。

    トピ内ID:3835570016

    ...本文を表示
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