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    まる
    恋愛
    5年同棲した彼氏と3ヶ月前に別れました。
    彼氏はいつも私を大切にしてくれて、長年生活を共にしていてもそれが変わることはありませんでした。
    しかしいつしか彼氏に対し、恋人というより家族として見てしまう自分に気づきました。
    大好きなのは変わらないのですが、それは家族に対する愛情に似ていて、性的な行為ができなくなりました。
    私も30歳に近づき、子供や結婚について深く悩みました。
    このままでいいのかなと…。

    そんなときに知り合った男性と親しくなりました。話す機会が次第に増え、お互い惹かれていきました。
    私はあまり恋愛経験がなく、他の男性と付き合ってみたいという気持ちがあったのだと思います。
    本当に悩んで悩んで、どうしたらいいか考えて。
    結果、同棲している彼に別れを切り出しました。

    今は新しく出会った彼と付き合っているのですが、その人と半同棲状態になり、気付かされることが多々ありました。
    今の彼も優しいのですが、学生なのでまだ収入がないということや、精神的に不安定な面があること(考え事をすると体調を崩す等)、経済的な意識が甘い(学生なので仕方ないですが…)、彼が極度の偏食で食事の好みも違う等、前の彼では体験しなかった不安や問題にぶつかりました。
    正式に付き合うときにはそれらを私は把握していましたので、それを含めて支えていきたいと決めて彼を選んだはずなのですが、たった3ヶ月でこんなに気持ちがぐらぐらするとは思ってもいませんでした。

    今は新しい彼に対し、母親のような立場になっている自分がいます。
    (朝はちゃんと起きようね、お昼ご飯おいておいたから温めて食べてねーとか言ってると…)

    決意したのに、そのために元彼に別れを告げたのに。
    今はもう、ただ元彼に会いたいという気持ちでいっぱいです。
    なんて自分勝手な酷い女だと自分で自分を軽蔑します。
    どうしていいかわかりません。つらいです。

    トピ内ID:2233007861

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    次に行きましょう

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    とくめい
    多分、次の三番目の男性へ行きますね。

    色々な人に会って自分に合う人とはどんな人なのか、良く探してみてください。
    どんな男性がよい人なのか、なんて他人に聞かないでね。トピ主さんの人生なんだから。

    結婚していないから沢山の経験ができます。どんどん色んな人に会ってもらいたいです。

    トピ内ID:9772639789

    ...本文を表示

    う~ん

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    ケイ
    元彼は、許してくれそうですか?

    聞いてみて、戻れるなら戻るか
    新しい出会いを探すか
    1人で生きていくか

    3択ですね。

    人は誰も迷いさ迷う事があります。

    自分をよく見つめて、考えてみましょう。

    トピ内ID:7435271325

    ...本文を表示

    とことん身勝手に生きる

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    blank
    トシ
    要するに前の男に飽きて若い男に走ったけど、若い男にも飽きたって事ですよね。
    身勝手と自覚があるならそう生きればいいじゃないですか?
    元彼とやり直しましょう(許してくれるかは分かりませんが・・・)
    貴方はそういう人間なんです。
    キレイに生きようとすると疲れますよ。

    トピ内ID:4909975343

    ...本文を表示

    新しい彼探せば?

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    blank
    シーザーサラダ
    えーと、トピ主さんは結婚や子供の事を考える年齢になりそれを踏まえた上で元カレと別れたんですよね?
    なのに何故、次に付き合う彼がまだ学生なの?
    その彼じゃ結婚や子供なんていつになるかわからないのに。
    元カレとも男として見れないんだったらもう復縁もなにもないと思うけど?
    今ならまた男として見れるわけ?

    色々書いてるけど、結局元カレに飽きたところで新しい男が現れたから本能の赴くままに乗りかえてみたけど、期待ハズレの男でもう別れたくなったってことでしょ?
    どうせ先はないんだから別れたら?
    学生ってことは年下でしょう?後数年して彼が結婚したくなった頃にはあなたも30すぎで年下に乗りかえられるってオチになるの目に見えてるよ。
    次はちゃんと結婚向きの男選んでダラダラ同棲なんてせずにさっさと結婚出産しなよ。
    元カレも今彼もナシ!

    トピ内ID:2782289050

    ...本文を表示

    簡単じゃない?

    しおりをつける
    blank
    青猫
    そのまま、母親をやりたい、そのうち相手が母親でなくて、恋人を作って出ていっても構わないならば、いまの関係続行。

    母親になってしまった、いまの関係はいやだと伝えて別れる。

    元カレと、また家族愛に陥るかもしれないけど、復縁したいなら、今彼とちゃんと別れたあと、連絡してみる。

    受け入れられれば、復縁する。
    彼女がいるなり、ふざけるな、という返事ならば、次の恋を待つなり、出会いをさがす。

    それだけのことでしょ?
    なにを、悩むのかな?
    惰性や情で同棲しても、どうせ破綻します(経験者)一番好きな人のところへいきなさい。当たって砕けろです。砕けたらまた、心くっつけて次へ行けばいいんです。

    トピ内ID:1132041845

    ...本文を表示

    お気持ち分かります。

    しおりをつける
    🐱
    あき
    後悔先に立たずとは言いますが、まさしくソレですね。

    ただ、人間何事も経験です良い事も悪い事も。
    勿論悪い事は経験しないで済めばこした事はありませんが、結局最後は自分が選択した結果ですからね。

    元カレでも今カレでもない、次行きましょ!

    トピ内ID:6454678724

    ...本文を表示

    あせらずゆっくり

    しおりをつける
    blank
    主婦
    本当に元彼を必要としているのでしょうか?
    なんとなく内容を読んでいて、元彼が恋しいのではなくて今の彼氏ほど手を焼いていなかった自分が恋しいのでは?
    朝起きることや、ご飯のこと、一般常識ではわざわざ口に出さなくていい事まであなたが彼氏にしているようですが、
    そこまで幼稚なだんせいだと、やはり彼女側は疲れますよ。

    ただ、私があなたなら元彼が恋しくなるのではなくて、今の彼と距離を置きます。
    元彼に戻ったところで、また繰り返しで体の関係もない男友達と毎日一緒にいてもあなたはまた別の相手にドキドキ感を求めるのではないですか?

    今のあなたの心の問題は、自分が理想とする男性像と今彼が違うことに苛立ち、
    こんなはずじゃなかったと嘆いている。
    嘆くんじゃなくて、自分で変えるんです。
    何もできない今の彼なら捨ててしまえばいいんです。
    自分で出来るようになってから帰っておいでと突き放せばいいです。

    そしてあなたは、あなたが本当に結婚相手として必要な条件は何か再確認して下さい。
    将来的におこさんが欲しいのであれば、元彼はむりだと思いますよ。

    トピ内ID:2280991232

    ...本文を表示

    まず、学生の彼と別れましょう

    しおりをつける
    🐤
    ひよこ姫
    まず学生の彼との半同棲状態をやめて、きちんと別れましょう。

    少し混乱がおさまると思います。

    元彼と復縁できるかどうかはわからないけど
    学生の彼と別れてスッキリしてから
    ご自分が納得できることをすればいいと思いますよ。

    トピ内ID:1732187268

    ...本文を表示

    所詮自分勝手なだけ。

    しおりをつける
    🐱
    taka66
    悩むなんて彼の気持ちを考えたら小さい事。

    自分勝手な理由で別れを切り出し他の人と付き合ってみたら彼と比べてどうのこうのって何を言っているのでしょうかね?

    家族に思えたなら結婚するべきでしたね。人生の選択肢の内の大事な1つを間違えましたね。

    でもだからと言って人生が終わった訳ではないですし、今の彼がトピ主を母親代わりと思わない内に離れた方がいいですよ

    若くて人生観が確立されてない男は、トピ主の様な彼女と付き合うと増長しトピ主と別れた後に付き合った人にも

    同じ事を求める様になりますよ。


    全部トピ主が責任を持って支えるというならばいいと思いますが、将来が見えない様な付き合いなら甘やかす様な行為はしない事です。

    結論としては、別れて1人になり冷静にこれから将来の事を本当に考えたらどうでしょうか?

    もしかしたら可能性は低いが、誠心誠意謝れば前の彼が考え直すかも・・・

    トピ内ID:4310887361

    ...本文を表示

    あの~

    しおりをつける
    🐶
    チー
    何でそんなに一緒に住み出すような付き合いしか出来ないのですか?前の同棲で学びませんでしたか?男女関係は一緒に住んだら家族みたいになりますよ。一番楽しいどきどきや新鮮さを自ら失くす行為でしかないのに、なんで?としか思いませんね。

    またその彼とも性生活もなくなると思いますよ。既に母親みたいな接し方ですしね。

    彼は社会に出れば主さんとは終わると思いますし、主さんは一体私何やってんだろ?で年だけ取るんじゃないでしょうか・・。

    トピ内ID:8210821781

    ...本文を表示

    若さ

    しおりをつける
    blank
    先々不安
    若いという年齢ではないですが、結婚
    という現実的な事を考えると不安で、
    これでよかったかと考え、違う新しい
    新鮮な彼にドキドキしてしまったんで
    しょう。
    私も同じでした。凄く安定した人と付き
    合っていたので、ドキドキを求めてしまい
    別れ、凄くタイプの人と付き合いました。
    ですが、この人と結婚は、、、と思い出し
    た時、子供が。まだ、付き合って半年。
    子供が出来ないと言われていたし、プロポーズ
    されたので、結婚しました。同居で金銭感覚の
    ない義家族に。私はお手伝い?。あげくに
    孫を見せに実家に行くのも嫌がられ、ウチの
    子になったんだからと言われ。時代錯誤も
    いいところで、最悪でした。早くトピ主様には
    別れをと思ってしまいます。結婚と恋愛は
    違います。安定が一番。ただ、元彼とは、
    なかなか難しいとは思います。取り敢えず
    1人になって考えて、もし、元彼の方から
    言ってきたら考えたら?だけども、浮気
    はしていないかもしれないですが、自分
    より他の人を選び、その人と関係もった
    事実は、男性は許すの難しいかも。

    トピ内ID:6819348297

    ...本文を表示

    だらしないだけだよね。

    しおりをつける
    blank
    ちゅら
    なんて私は悪い女と悦にいっているようですが。

    結婚の約束をしたわけでもないのに同棲するからおかしくなったのは分かっているのに半同棲とはいえ、なぜ一緒に住むの?
    恋愛経験が少なければ逆に慎重に行動するのに全く学習能力ないですよね。

    今の彼を支える覚悟もない、何の落ち度もないのに心変わりしたからと分かれた元彼に固執する。
    自分勝手でだらしない。
    本気でひどい女を卒業するなら覚悟を決めて今の彼を支えるか、独りになって誰とも付き合わないか、いずれかしかないのではありませんか。

    トピ内ID:1768012166

    ...本文を表示

    よく分かってると思うけど

    しおりをつける
    blank
    51歳
    タイトル矛盾してると思います。
    ご自分の事をよく分かってると思う。

    要するに元彼では性的に満足出来なかったんですね。
    でも新しい彼が学生とは極端すぎます。

    結論。

    今の彼とは別れる。でも元彼にはすがらない。
    普通に経済力も有って性も合う人居ますよ。
    もういい歳なんだから辛いなんてオカシイ。
    あっと言う間におばさんになりますよ。
    さっさと前向きましょ。

    トピ内ID:7312942915

    ...本文を表示

    勝手なトピ主だけど、気持ちは分からなくもない

    しおりをつける
    🙂
    もっち
    もうすぐ30歳のトピ主さん。特に彼に不満はないけど
    学生の若い男の子にアプローチされて舞い上がって乗り換えちゃった、
    という風に見えます。流行の歳の差婚が魅力だったのかしら?

    個人的には、私の付き合った年下は
    年上なんだから何でもやって~、しっかりしてよ~と
    母親代わりにされて、数年で愛情が薄れました。
    長い人生、尊敬できる人か対等な相手の方が良いと思いました。

    >長年生活を共にしていてもそれが変わることはありませんでした

    これって、とても大事なことだと思います。
    結婚後に変わっていく男は多いです。
    歳をとっても大事にしてくれる、ずっと変わらずに
    温かい愛情を注いでくれる男性はアタリでは?

    長年一緒にいると性的な行為ができなくなる気持ちも分かります。
    でも、気が乗らないときは無理せず、手を繋ぐとか隣で一緒に寝るだけでも良いのに。
    思いつめすぎてない?
    場所を変えてホテルにいくとか、二人で解決できる小さな問題だったかも。

    大切な人が誰なのか分かったのなら元彼に会って誠心誠意、謝りましょう。
    腹を割って思っていることを全て伝えたら?
    どうしたらいいのか見えてくるかもしれませんよ。

    トピ内ID:0646231119

    ...本文を表示

    自分のことをよく分かっているじゃないですか

    しおりをつける
    blank
    後悔先にたたず
    要は、長い付き合いの彼氏に飽きて新しい彼に乗り換えた。
    ところが新しい彼は思ったほど大したことなくて、前の彼の方が良かったことに気づいた。
    本当は元サヤに戻りたいんですけど……ということでしょ。

    自分でも分かっていると思いますけど、元には戻れません。
    たとえ無理やり元に戻ったとしても、前のような関係には戻れません。
    なぜなら、あなたが元カレを振って新しい男性と半同棲の付き合いをした事実は消えないからです。

    後悔しても良いことは何もありません。
    だったら現状を少しでも良くすることを考えるしかないでしょ。
    今の彼に飽きたなら別れてやり直すしかない。

    トピ主に今一番必要なことは、一人になって人生を立て直すことだと思う。
    元カレにも今の彼氏にも、とっても失礼。
    自分の行動が全部自分に跳ね返ってきているだけです。

    トピ内ID:9073557988

    ...本文を表示

    前彼と別れて3ヶ月で今彼と半同棲…?

    しおりをつける
    🐧
    あんみつ姫
    貴女の20代は、半分は同棲と半同棲で過ぎましたね

    あなたは、付き合う=同棲なのですか?

    身内ではなく、恋人として過ごしたいなら、彼とは少し距離を置いたお付き合いをしたら如何ですか?

    今の彼とは別れて、前の彼も忘れて、(元に戻っても結局また、恋人にはなれません)

    新しい方と、ひとつひとつ、映画を観たり、食事をしたり、テーマパークに行ったりとデートを重ねて、関係を築いていってはどうですか?

    トピ内ID:7045787442

    ...本文を表示

    一生自分探しなのかも

    しおりをつける
    blank
    ももたろう
    極論すれば、自分のことなんて一生かかっても100%わからないのかもしれません。一生かかって他者との関係の中で自分を知る旅が人生なのかも。

    さて、トピ主さんのお悩みですが、多分元カレとよりを戻しても次の恋をしても、似たような壁にぶつかって悩むような気がしました。相手が変われば解決する問題ではないように思いました。

    私は夫と知り合って6年、結婚して4年半です。家族としていとおしいと思いますが、だからといって夫を男性として見られなくなることはなく、男女としての営みもあります。
    長く一緒に暮らすと「家族になってしまい、性的な対象とは思えなくなった」と言う人がいますけど、長く暮らしてもそうならない夫婦もいますからね。歳の離れた兄弟がいる人とかもいますしね。

    相手の問題ではなく、自分自身の中に課題があるのだろうと思います。
    異性観とか性的なことへの価値観であるとか、人との関係性全般において苦手なこと、思考の癖とかとか、、、。

    トピ内ID:7421350141

    ...本文を表示

    元彼はない

    しおりをつける
    🐴
    うま
    ご自分で判断して自分で選んだ道です。
    元彼は既に他人ですから巻き込んではいけません。

    自分の選択ですからリスクと責任は自分ひとりで取るべきです。
    辛いから元の彼に逃げたいなんて自分勝手もいいところです。

    恋愛経験の大小はまったく関係ありません。

    トピ主さんは若い年下の男性との恋愛に目がくらんで本来幸せにしてくれる可能性のある男性を捨ててしまった。

    今まで進んだ道を後戻りすることは出来ません。

    元彼は恐らく他の女性と出会い結婚するでしょう。
    仮に元彼がフリーでトピ主さんとの復縁を受け入れたととしても、一度自分を捨てて他の男性に走ったという事実を消し去ることはできません。

    あきらめましょう。

    トピ内ID:0754700965

    ...本文を表示

    良く意味が解りません.

    しおりをつける
    🐷
    ともかくも
     すみませんが,トピ主さんのおっしゃることが,良く分かりません.

    例えば「深く悩みました」とかありますが,何に悩んだのか,良く分からないのです.

    他にも「恋人というより家族として見てしまう自分・・・」とかありますが,恋人というものの考え方,家族というものに対する考え方は,人によってかなり異なります.
    貴方の表現でいうところの「家族」として彼氏を見て,何が困るのでしょうか?
    貴方にとって「家族」ってどういう意義があるのですか?

    >>決意したのに、そのために元彼に別れを告げたのに.

    何を決意したのですか?
    なぜ,彼と別れたのですか?

    さっっぱり分かりません.

    ま,早めに,次の男性に乗り換えるのが宜しいかと思います.

    トピ内ID:0508900008

    ...本文を表示

    皆様ありがとうございます

    しおりをつける
    blank
    まる
    トピ主のまるです。
    皆様のレスを読ませて頂きました。本当に有難う御座います。

    元彼には甘えっぱなしでずっと大事に守ってもらっていたのだと痛感しています。
    元彼との同棲当時、私もそれを感じていて、一人の大人としてしっかり生きたいという思うようになりました。

    そんな折に出会った学生の彼は、聡明ですが精神的に脆く、頼る存在を必要としていました。
    私は彼の支えとなることで、自分の欲求(一人の大人として生きたい)を満たそうとしていたのだと思います。


    皆様の仰る通り、ひとりになって自分を見つめ直す時間が必要だと感じました。
    彼氏と別れ、元彼への連絡は控えようと思います。

    トピ内ID:2233007861

    ...本文を表示

    やはり,良く意味が解りません.

    しおりをつける
    🐷
    ともかくも
    「私も,それを感じていて・・・」

    「それ」とおっしゃいますが,20本のレスの中で,貴方が彼に甘えっぱなしだったのが原因だと分析した方は一人もいませんよね?
    一人の自立した人格の女性になるべきだとアドバイスした方もいませんよね?
    貴方は本当にレスを読んだのですか?

     結婚や子供の事を考えると,甘えさせてくれる元彼では将来が不安だし,
    だから,30才に届きそうな貴方は,甘えん坊の年下の学生に乗り換えた?

    甘える自分ではダメで,人に甘えられる存在になりたかったのですか?

     それならそれで,しっかりした元彼の奥さんになれば良かったのではないですか?
    同棲相手の女と,奥さんとでは責任が雲泥の差です.

    まして子供が出来たら母親としての責任は,すっさまじいですよ.
    その今彼の学生なんか問題にもならないほど,子供は母親に甘えるものですよ,当然.


    「皆様の仰る通り、ひとりになって自分を見つめ直す時間が必要だ」

    いいえ,見つめ直す必要があると言ってる方は一人です.
    多くは,今彼とは続かないし復縁も無理だと言ってますよ.

    トピ内ID:0508900008

    ...本文を表示

    いやいや~

    しおりをつける
    blank
    乳酸菌
    5年同棲して飽きがきた彼氏、そこに年下の気になる男が現れ、そちらに乗り換えたけど、その男が少々めんどくさい手の掛かる奴だったので、やっぱり前の男の方が良かったわ~・・・ってお話ですよ。

    悩んだだの自分が分からないだの色んな装飾はしていますが、要はそういうことです。

    20代前半の恋愛に慣れない頃ならよくある話。
    でも30前ですよね・・・
    信念、節操、忍耐がないですね。
    結婚生活は子供も交え、家族そのものになります。
    それが何十年も続きます。
    そうなったらあなたはまたそこから逃げ出すのでしょうか。
    一生結婚できないですね。

    決意したのならそれを貫くくらいの覚悟と根性をもってもいいんじゃないかな?
    もう30近いんでしょ?
    普通なら結婚して子供の2人くらい育ててるよ??

    トピ内ID:9978096944

    ...本文を表示

    典型的な浮気型の女性

    しおりをつける
    blank
    うし
    何でも自分自分、自分の感情が最優先。

    自分が可愛いから自分を大切にしたい気持ちはわかりますが、相手を思いやることや世の中のモラルに関しては二の次のようですね。

    トピ主さんのようなタイプの女性は結婚後に若い男性を見つけて浮気をします。
    旦那に大切にしてもらえないからと浮気を正当化するタイプの女性に見えます。

    夫の愛情が見えないから自分を女性として扱ってくれる男性に走る思考の女性と全く同類です。

    結婚はやめておいたほうが良いのではないでしょうか。
    不向きです。

    トピ内ID:4491710064

    ...本文を表示

    はい?

    しおりをつける
    blank
    remi
    どうしたらいいか分かりませんって・・
    今彼が嫌なら別れればいいだけなんじゃないの(笑)

    5年間付き合って同棲していた彼がいたけど、新しい男に目移りして、元彼を振って新恋人と付き合い始めたって話ですよね。
    で、付き合ってみたけど、月日が経って「やっぱ違った~」と後悔したってお話でしょ(笑)?
    違う人と付き合ってみたかったとか、都合の良い言訳しても無理。
    他の男を選んだ!そういう事でしょ。
    認識が甘かった自分を呪いましょう、失敗しちゃったね。
    母親役が嫌なら別れればいいだけです。
    でも元彼助けて~は失礼です。
    あなたが振ったんだから。あなたのお望み通り別れたんだから、今更復縁?とかこれまた都合よすぎますよ(笑)
    終わった物は終わったので諦めましょう。

    今彼と別れて終わりにすればいいだけでしょ。
    そんなの自分で選択する事じゃないですか。
    元彼にはあっさり別れ話が出来たくせに、なんで今はしないの?次の男を確保してからじゃないと別れられないのですか?

    トピ内ID:3992063415

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