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    義両親への感情

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    カビラ
    ひと
    結婚12年、当初から同居、義父は家族経営の社長、
    3年前よりその事業を手伝うようになりました。
    私への給料はありません。
    義父は事業資金の借金があり夫が500万円貸しました。
    その後、夫は解雇され現在は他の会社に勤めています。

    いろいろとあり(詳しくは省略しますが)
    今は義父母への気持ちとして
    「なんなの?あなたたちは。」
    といった呆れた感情しかありません。
    私に対するいわれのない罵倒が数度あり、
    本当になんといっていいやら、言葉が見つかりません。
    必要なこと以外は私から話しかけませんし
    義両親も話しかけてこない関係になりました。

    そんな状況が続いてもまったく構いません。
    私は腹をくくったし、夫にも今の気持ちを伝えましたし
    老後の面倒をみるつもりもないことは伝えました。

    プチンッと私の感情が切れた時は
    家にいることや義理とてあの二人が親であること自体に吐き気すら覚えました。
    少し時間が経った今は
    私の感情もやや落ち着きを取り戻し
    自分を振り返るようになりました。

    不満をいい、私に怒鳴りだした義父。
    それに同調し義父の肩を持つ義母。
    無給(経営不振のため)ながらも仕事に慣れようと我慢しつづけた私。

    本来なら同居して仕事場も同じなのに
    口もきかない状況は良くないのはわかっています。
    私は意地をはってこんな状況を作っているわけではなく
    本当に心が限界を叫んでいます。

    しかし考えました。
    無給でも怒鳴られても我慢できなかった私がいけなかったのでしょうか。
    大人が大人を怒鳴るということは
    相手もそこまで我慢していたからこそ思いが爆発して怒鳴ったのでしょうか。
    対外的にはいい人で通っている義父。
    私の仕事のできなさにキレたのでしょうか。

    ちなみに
    私は自分で自営業を営んでいて私の収入はそこから得ています。
    義父母から懇願されての業務の手伝いをするようになりました。

    トピ内ID:3408585942

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    別居しては?

    しおりをつける
    🐧
    彼方
    別居という選択は無いのでしょうか。

    夫の考えが分かりませんが、ここまで来て同居してる理由はないのでは?

    トピ内ID:8171585089

    ...本文を表示

    はっきり言えることは

    しおりをつける
    blank
    ザジ
    「怒鳴る」というのは、普通の状態ではありません。

    元々怒りっぽくて、すぐ怒鳴る人がいます。

    怒鳴りつけた勢いで、相手に無理矢理言う事を聞かせる人もいます。

    例え相手に不足があったとしても、怒鳴る必要は全く無い、私はそう考えています。

    相手が弱くて、正論より勢いで押さえつけたほうが楽な時、義父さんの年齢の男性が、トピ主さんの年齢の女性に怒鳴ることもあると思います。

    お互いに不満はあっても、伝え方は大事だと思います。

    >対外的にはいい人で通っている義父
    こういう方のほうが、外で気を遣う分、家の中では傍若無人だったりします。

    おそらくトピ主さんは悪く無い。落ち度があったとしても、怒鳴るほどでは無い。

    ただ、そういう義父さんは簡単に変わりません。

    怒鳴る人だと警戒し、自衛策をとるしかありません。

    トピ内ID:4057041843

    ...本文を表示

    気持ちわかります。

    しおりをつける
    😀
    みかん
    同居して4年になります。
    私は姑に留守中部屋をのぞかれたり、因縁をつけられ
    暴言を吐かれ続けたので、今は挨拶程度しか会話しません。

    姑は「一つ屋根の下に暮らしているんだから
    和気あいあいやりましょう。」なんて白々しい事を
    いまだに言ってきますが、お断りです。

    今までやるだけのことをやって、失望させられ続け
    たので、そんな気力はもうありません。

    周りの人達は「あなたが大人になりなさい。」とこちらが折れる
    ことを強要してきますが、嫌なものは嫌なんです。
    トピさんもそうですよね?
    自分を押し殺したら、自分が壊れるのが容易に想像
    できます。自分を守れるのは自分だけです。

    私は誰が何と言おうとスタンスは変えません。
    同居していない人に私達の辛さなんかわからない
    んですよ。そんな人の言葉で揺らぐ必要ありません。

    自分が幸せでいられるにはどうしたら良いかだけ
    考え、これからも生きていきましょう。
    お互いに頑張りましょう!

    トピ内ID:8541350442

    ...本文を表示

    体調不良により

    しおりをつける
    🐧
    さくらんぼ
    業務の手伝いは出来ません。
    これ意外の選択肢はありません。
    どなる人間は日本語を知らないから、それ意外の表現方法がないのです。

    トピ内ID:8921187567

    ...本文を表示

    やめたら

    しおりをつける
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    シャケ
    文句や悪口を言われるうえに無給とはなんとも都合の良いお手伝いさんですね(笑)私なら、自分の親を怒れない、頼りない旦那とは離婚して新しい人生を歩みます。時間の無駄だと思わないのですか?借金は自分の力で返しなさいと義父親に言いなさい。

    トピ内ID:2510527881

    ...本文を表示

    そんな義両親に感情なんて持てっこない

    しおりをつける
    🙂
    鳩ぽっぽ
    ご主人が貸した500万は返ってくるのですか?
    無給で働いてるなんて、いくら経営不振の家族経営でもよく我慢してますね。
    それならその事業はたたんでしまった方がよくないですか?

    どうしてこうなったと色々と考えることもあるかと思いますが、トピ主さんは悪くないと思います。
    どうか自分を追い詰めないで下さい。
    無給で働かされて文句言われる筋合いは無い。

    トピ内ID:4818649424

    ...本文を表示

    お気の毒です

    しおりをつける
    🐤
    事業主の妻
    同居だけでもつらいのに、無休で義父母の仕事を手伝わなくてはならないとは・・・・

    辞めれるものなら、辞めることをお勧めします。


    それができないから、悩んで見えると思いますが、

    トピ主さんは、悪くないです。

    トピ内ID:2069605688

    ...本文を表示

    よく頑張ってる!

    しおりをつける
    maru1101
    同居解消もせずによく頑張っていますね。

    義両親は自分たちの愚かさを認識しつつ、あなた方ご夫婦に心情的に甘えているんだと思います。でも、辛いですね。
    ご主人にとっては実のご両親ですが、このままではあなたが壊れかねません。
    同居解消が可能なら、徐々に行動に移した方が良いのではないでしょうか?

    トピ内ID:3294826187

    ...本文を表示

    いい嫁やめよう実行委員会、加入しませんか?

    しおりをつける
    🐱
    クロ
     トピ主さんが自営手伝いを辞めてしまっては、500万の回収がさらに困難に、
    なんて考えちゃいますね。
     でも、いっそ500万はドブに捨ててしまったと思って、お二人で再出発なさっては?
     身内の旦那すら辞めてしまう状況下で、他人のトピ主さんが続く訳がない。
     むしろ、自分が辞めた親孝行をトピ主さんにバトンタッチするなんて。

     トピ主さんが罪悪感に駆られることありません、悪くないですよ。
     義父母さんの年代の方々って、生き方でこうも変わるか?ってくらい違いますよね。うちの義父母もトピ主さんとこそっくりです。
     やることなすこと下品極まりない。
     それを勘違いして偉そうに。

     トピ主さんと似た状況でしたが2年位かな、旦那のフォローも入らないので辞めちゃいましたよ。
     それでもお金を借りに来たりします。
     恩を仇で返す年寄、ホントにいい加減にしてほしいもんですね。

    トピ内ID:3821549588

    ...本文を表示

    立場は違えど同感します。

    しおりをつける
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    ねこママ
    はじめまして、こんにちは。お仕事お疲れ様です。

    私は結婚して14年、義両親とは最初の2年同居して、耐え切れず別居になりました。
    私の嫁ぎ先も自営で、主人が経営者です。義両親は、主人が結婚するまではほとんどの業務を手伝っていました。
    最初の2年の同居の時に、本当にいろいろありました。別居して12年になりますが、いまだにあのころの出来事でのショックからは抜けきれません。

    義両親は目と鼻の先に住んでいますが、子供(孫)以外は私も主人も、義両親も行き来することはほとんどありません。

    何が言いたいか…

    あなたがいけないなんてことはありません。
    大人になれば価値観も定まってきます。違和感のある大人に対して我慢などする必要はないでしょう。
    怒鳴るなんていう方法でしか相手に伝えることができない年長者なんぞ相手にしなくていいと思います。
    「私は悪くないんだ」という自信満々の態度でいいと思いますよ。
    現在の私がそうです。結婚したてのころは義両親の意味不明な振る舞いにひたすら我慢の日々でした。ですが、子育てに悪影響を及ぼすこと、私自身、体調を崩してしまったことで別居に踏み切りました。

    トピ内ID:3279324822

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