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    呑気な夫、不妊治療の大変さをわかってくれません…

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    マグノリア
    子供
    妊活中、30代の専業主婦です。
    不妊治療歴1年、夫婦共に異常はなくタイミング→人工授精ときて妊娠せず、来月体外受精予定です。
    不妊治療に対しては協力的なのですが(通院しようと言い出したのも夫)、検査や注射で嫌な思いをする私の気持ちをわかってくれません。
    仕事が休みの日は通院の送り迎えもしてくれます。
    生理がきてしまった日は仕事帰りに私の好きなケーキを買ってきてくれたりそれなりに気を遣ってはくれるのですが、私が「注射が嫌!行きたくなーい」と言うと「注射なんて痛くないよ、大丈夫大丈夫!」と…。
    その一言で私はイライラ度MAXで…。
    怖がりな私に対して主人は呑気な性格で、以前に違う病気の疑いで検査尽くめだった時もなんのその。
    私だったら怖くて前日寝れないような検査の日でも寝坊する程の図太さです。
    そんな主人に来月の体外受精が怖ろしいと言ってもいまいちピンときて貰えず…。
    普段、お腹痛い… とかしんどい… と言うと家事も手伝ってくれたりするので冷たい訳ではないと思うのですが、どうしたら不妊治療の大変さをわかってもらえるでしょうか?
    クリニックはとても通いやすく、雰囲気も良く、院内に無料のカフェがあったりリラクゼーションの足ツボマッサージやヨガレッスンもあったりで、通院自体にストレスはありません。
    高額の治療費(他院よりカナリ高い)も主人が全て払ってくれ、移植後の2週間の安静時も実母が毎日家事をしに来てくれるとのことで、それらの不安もありません。
    ただ主人にチョット大変な私の気持ちをわかってもらいたいだけなのですが…。
    男の人に、それは求め過ぎでしょうか?
    不妊治療で夫婦の温度差を感じたことはないですか?

    トピ内ID:4365295086

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    具体的にどうしてほしいのよ?

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    blank
    やれやれ
    十分に協力的で、いい旦那さんだと思いますが。

    >「注射が嫌!行きたくなーい」

    あのねえ・・・。
    子供が欲しいから、不妊治療してるんですよね?
    注射ごときがいやなら、辞めてしまえば?と他人は思うのですよ。
    旦那さまは、それでもあなたとの子供が欲しいと思っていらっしゃるわけで、
    だから、しっかりフォローしてくれてるじゃないですか?
    それとも主さんは、自分と同じように、旦那さんにも治療の前日、ピリピリしていて欲しいんですか?
    それなら、「ああ、この人は私を理解してくれてる」と思えるんですか?
    むしろ、どっしり構えてくれてる人のほうが、よっぽど安心できると思うんですがねえ。

    ちなみに私も不妊期間ありましたよ、3年半。
    治療費も折半、通院も投薬も自分だけ、それでも子供が欲しかったから弱音を吐かずにがんばりましたけど。

    主さんは子供を持つ覚悟があるのか、それすらも疑問です。

    トピ内ID:9358217104

    ...本文を表示

    良いご夫婦だと思います

    しおりをつける
    blank
    はろー
    トピ主さんが恐がりで神経質気味な性格だからこそ、そのようなご主人がお似合いなのだと思います。
    お互いのかけている部分を補えているように思えます。

    そういうタイプのご主人には、はっきり伝えないと通じませんよ。
    でも、傷つけないように「痛い、怖い」と言っているときは励ましたりしてほしいんじゃなくて
    その気持ちをただ分かち合ってほしいと。
    伝えることで、ご主人が言えずにトピ主さんも気づけなかった気持ちを分かち合える機会にもなるのではないでしょうか。

    今後妊娠したときにツワリだなんだともっともっと大変になるのですから、
    その都度、伝えるようにした方がいいですよ。
    ためて爆発したら、お互いツライだけです。

    トピ内ID:6093378350

    ...本文を表示

    無理

    しおりをつける
    🐱
    なると金時
    男性に共感を求めることが無駄です。
    共感されても痛みは減りませんよ。

    良い旦那さんじゃないですか
    不妊様にならないよう気をつけて

    トピ内ID:3295534141

    ...本文を表示

    温度差は。

    しおりをつける
    blank
    仕方ない
    ご主人が注射したり、手術したりするわけじゃないから、
    想像力が働かないんです。ご主人が悪いわけじゃないよ。
    経験した人にしか、その痛さも、恐ろしさも、
    ご主人がいくら想像しても、絶対わからないです。

    私も不妊治療してます。うちの主人ものんきだよ~(笑)
    でも、私はその方が楽になってきた。

    私が恐くて深刻になって、主人まで、不安で深刻になったら、
    暗く重い治療の日々になってしまうよ。
    そうなったら、続けられなくなる気がします。

    私も、すごくビビリです。でものんびり、のんきな主人見てると、
    こんな子が欲しいな~と思います。
    想像ばかり膨らんで、恐い気持ちでいっぱいになっても、
    そういう主人を見ると、なごみます(笑)

    採卵は、思ってたほど恐いものではありませんでした。
    静脈麻酔で、あっという間に寝てしまって、気づいたら終わってて、
    ベッドの上。痛みも全然なかったです。心配しないで!

    ご主人とってもやさしい!愛されてますね!
    でも、ちょーっと甘えすぎな気がします。
    ご主人の気持ちも、汲み取ってあげてください。
    せっかく夫婦になったんだから、
    日々を明るく元気に送っていきましょうよ!

    トピ内ID:3886858071

    ...本文を表示

    繊細な貴方とのんびりな旦那さん

    しおりをつける
    🐤
    きみどり
    だからこそうまくいっているのではないでしょうか。
    お似合いの夫婦かと思います。

    不妊治療、大変ですね。頑張って下さい。

    トピ内ID:3872900482

    ...本文を表示

    ごめんなさい。面倒くさい妻としか。。。

    しおりをつける
    blank
    通る
    夫婦でネガティブ思考になるより、
    ご主人が少し能天気に振舞ってくれる
    方がプレッシャーを感じずに治療に
    臨めると思いませんか?

    子どもは2人の協力があってのもの
    ですけど、実際は身体的、精神的負担
    は妻の方が圧倒的に掛ってきますから、
    怖い怖いではなく、もう少し治療に対して
    強い意志を持って臨まないと、こればかりは
    いくらご主人に期待通りの対応を
    して貰っても、トピ主さん自身の問題が
    原因で治療が上手くいかなくなると思います。

    負担が大きいのは分かります。
    でも余りにご主人に何でもかんでも
    求め過ぎじゃないですか?
    そして、察してちゃんでもある気がします。

    トピ内ID:7607429094

    ...本文を表示

    大丈夫なのかな?

    しおりをつける
    blank
    感謝以外に何があるの
    ちょっと厳しい意見になってしまうのですが、

    どんなに医療の技術が発展しても、
    親になろうとしているトピ主さんのレベルが未熟過ぎでは、
    どうにもこうにも・・と思います。

    出産や育児は、確かに夫婦共同で行うものだと思います。
    ただ、専業主婦なら、
    家事育児の全般は、トピ主さんの仕事になります。

    これほどにまで整えられた環境を用意されても、
    まだ足りないと不満を募らすトピ主さんに、
    ご主人は、今後、妊娠・出産・育児の中で
    足りない足りないと貪欲な妻に耐えられるのかしら?

    不妊治療は、自分の為ではなく、
    あくまでも、ご主人の為だけですか?
    どうしたら、そこまで被害者意識が持てるのか・・
    不思議なのです。

    トピ主さんが大変だと思っているから、
    家計を支える仕事+休みの日の送り迎え・家事の手伝い・
    気を遣ってケーキを買ってきてくれたりするのではないですか?

    トピ主さんは、毎日仕事をして休日に送り迎えをして
    家事を手伝ってくれるご主人の気持ちをどれだけわかっていますか?

    トピ主さんに応援をかねて言いたい事は、
    「しっかりしなさい!」です。
    がんばってくださいね。

    トピ内ID:3097942202

    ...本文を表示

    求め過ぎでしょう

    しおりをつける
    blank
    キューピー
    そこまで諸々気を使ってもらっていながら、もっともっと?
    もっともっと言い続けても、相手はこれ以上どうしろと言うのか…
    怖い痛い辛いと言うから、一生懸命送り迎えまでしてくれるんでしょう
    その上、一緒になってメソメソびびってくれたら満足ですか?
    それ、余計自分の不安を煽られるだけですよ
    デーンと構えて、何くれとなく細やかに世話してくれて、
    お金もしっかり稼いでくれるご主人をもっともっと、
    労ったらどうでしょう
    自ら望んだことなのに一人で被害者意識を増幅し過ぎです
    ご主人は文句も言わずひたすら、愚痴を聞いてくれてるわけでしょう?
    負の言葉ばかり浴びせられた経験、トピ主さんないでしょう?
    それはそれは辛いものですよ…
    一緒に引き摺られたらおしまいです
    夫婦共倒れになります
    共倒れにならないように、ご主人も一人でがんばってるでは?
    愚痴ばかりでなく、たまには、不安な私を支えてくれてありがとう
    あなたのおかげで頑張れるよ
    と言う言葉をきちんとかけてあげて欲しいです

    トピ内ID:6170344554

    ...本文を表示

    何 勘違いをしてるの

    しおりをつける
    blank
    まるまー
    察してちゃん ですね。

    育児ってそんな心構えじゃやってけませんよ。

    自分で自分を切り開かないと。

    不妊治療は一人でやるもんじゃないけど 性差があるのは否めない。

    何もかも共有なんて無理。
    もし妊娠したら ご主人にもアルコールやカフェインを摂取するのをやめさせるんですか?
     

    おそらく生理が来たときなんか不安定になってご主人に嫌な思いさせてるんじゃないですか?
    夫婦なら何言っても許されるものじゃない。

    ご主人 こんなあなたを見て不妊治療の大変さはわかってますよ。
    治療しなくても妊娠する人がたくさんいる中、治療費稼いでくれることもっと感謝すべき。
    ご主人に 稼ぐ辛さわかれよって言われたら困るでしょうが。

    トピ内ID:8765837194

    ...本文を表示

    めんどくさーーーい!

    しおりをつける
    🐶
    ソラ
    トピ主さんみたいなタイプは、ご主人に何をしてもらおうと、
    文句ばっか言い続けるんでしょうね。

    トピ内ID:9899430667

    ...本文を表示

    これで文句言ったら罰当たるよ。

    しおりをつける
    ハレルヤ
    これで文句言ったら地獄に落ちるレベルのワガママっプリですね。

    申し訳ないですが、そんな考え方するうちは授かって欲しくないです。

    これでつわりとか始まったら、まったく働かないんでしょうね、あなた。
    で、子供が幼稚園とかにいったらママ友の世界で見栄はって、「ママ友の付き合いが大変!主人は何も解ってくれないわ!」なんて言いながら旦那さんの給料で高額ランチ食べる姿が目に浮かびます…。

    今のままではワガママで躾の出来てない子供と一緒。旦那さんは貴方のお父さんではないですよ?

    トピ内ID:0613802779

    ...本文を表示

    うん、でもね…

    しおりをつける
    blank
    MAME
    逆に聞きたいのですが、ご主人が どんな言葉をかけてくれたらトピ主さんは満足なんですか?

    「注射怖いよね」と一緒に震えたらいいですか?
    「体外受精って不安だよね」と一緒にウジウジしたらいいですか?

    その方がストレスになるとは思えませんか?
    ネガティブな人相手に、もう一方もネガティブだったらウジウジの無限ループです。
    トピ主さん自身も不安やストレスなどあると思います。
    でも、正直 今のトピ主さんは、ご主人が何を言ってもイライラすると思いますよ。
    私だけが辛い、私ばかりが大変、私が、私が、私が…になってますから。

    体外受精の大変さを今よりもっと分かってもらいたい…ふむふむ。
    では、トピ主さんは、ご主人の大変さを どれだけ理解してるのでしょうか?

    ご主人はよくやってますよ。これ以上の察してちゃん、構ってちゃんは勘弁してあげれませんか?

    トピ内ID:8912450195

    ...本文を表示

    変な心の寄り添い方をされた方が

    しおりをつける
    blank
    moomin
    多分もっとムカつくと思いますよ。
    「痛いよな、痛いよな。俺ならやりたくないな。」
    「採卵、俺なら失神しちゃうかも。」
    なんて言われた事を想像してください。
    「あんたはしなくていいから、口で言ってられるのよ!!」
    って言いたくなりません?
    下手したら、飛び蹴りを食らわせたい気分。

    >家事も手伝ってくれたりする
    >不妊治療に対しては協力的
    >仕事が休みの日は通院の送り迎えもしてくれます
    >生理がきてしまった日は仕事帰りに私の好きなケーキを買ってきてくれたり
    と、あなたに十分心を寄り添っておられると思いますよ。
    十分心配しておられます。
    じゃないと、ここまで出来ません。

    うちは検査をする事について嫌悪感を示し、何年もかかって説得。
    病院も先生とフィーリングが合わない・転勤などで8院も転々とし、
    体外受精・顕微授精とするのにも説得。
    家事をしてくれるわけでもなく、送迎をしてくれるわけでもなく、
    ケーキ買ってきて景気づけしてくれるわけでもなく。
    いいご主人をお持ちですよ。

    灯台下暗しになっていらっしゃるんじゃないかな?

    トピ内ID:4978535798

    ...本文を表示

    甘えすぎ

    しおりをつける
    blank
    キリ
    本当に、子供欲しいの?

    注射くらいで駄々こねるなんて、小学生以下ですよね。
    旦那さんに治療を強制されているのなら、もっと話し合うべきです。
    そうでないなら、もっと肝をすえてやるべき。

    トピ内ID:4031129886

    ...本文を表示

    ダメダメすぎる

    しおりをつける
    blank
    文香
    そんなことでブツブツ言ってたら妊娠したらもっとイライラしますよ。
    不妊治療に協力的で、優しい。
    とっても素敵な旦那さんじゃないですか。
    注射は辛いでしょうけど、出産はもっと辛いですよ。
    はっきり言って甘いです。
    命を授かる事をするのなら命懸けで全て受け入れてがんばるのです。
    わかってほしいって、旦那さんは明るく大丈夫って言ってくれてるんでしょう?
    痛いね痛いねって一緒に泣いてほしいんですか?
    母親になるならもっとしっかりするべきです。
    自分の気持ちを押し付けてばかりだと嫌われますよ。

    トピ内ID:6627775643

    ...本文を表示

    かまってちゃん

    しおりをつける
    blank
    かまってちゃん
    旦那さんの気遣いには理解できるけど自分の思い通りの反応がないから不満って、かなりのかまってちゃんですね。何でも自分の思い通りになんてなりません。相手からの気遣いに感謝しておけばいいだけなのに文句たらたら。めんどくさい女性ですね。ところであなたこそ日々一馬力で夫婦の生活を支えている旦那さんに気遣いはできているのですか?

    トピ内ID:2594568104

    ...本文を表示

    貴女の我が儘

    しおりをつける
    🙂
    とろりん
    言っても仕方が無い事でしょう!
    なんでご主人様にあたるの?
    協力してくれるだけで、有難い事でしょう。

    トピ内ID:1430607390

    ...本文を表示

    同意出来ません

    しおりをつける
    blank
    プラム
    そこまで尽くしてもらって何が不満なんですか?
    不妊治療が嫌なら、諦めて離婚して実家に帰ったらいいのでは。
    ご主人のありがたさが、あとで身にしみるかもしれませんね。

    トピ内ID:2541092259

    ...本文を表示

    どれだけ自分かわいい

    しおりをつける
    🐤
    匿名
    あのー、それだけサポートしてもらって、小さい子供以下みたいなこといってますけど。

    注射がイヤーとか、それだけ恵まれてふつう張り倒されますよ。

    親になる自覚はあるのでしょうか。

    どれだけ甘やかされて育ってきたのか、メガテンです。

    トピ内ID:4328289890

    ...本文を表示

    ワガママだと思う

    しおりをつける
    blank
    ヘビ小町
    単にあなたが極度の痛がり怖がりな気がします。
    確かに卵管造影は失神するほど痛いけど、注射でしょ?
    求めすぎ。恵まれている事をもっと感謝した方がいい。

    トピ内ID:1613915810

    ...本文を表示

    もう充分じゃない?

    しおりをつける
    💰
    叩いたら石橋
    二人の子どもなのに、妻にばかり負荷がかかることを不満に思っておられる事は理解します。

    しかし、大変さをわかる=共感するということは
    「注射怖いよね、治療恐ろしいよね」と、毎日さめざめ一緒に泣けとでもいうのでしょうか。
    それはそれで、夫を頼りなく、情けなく思うのではありませんか。

    夫婦と言えど、他人ですよ。
    そこまで寄り添ってくれるなら、今のままでもう充分ではありませんか。
    ないものを数えるより、あるものを数えませんか。

    そもそもトピ主さんは、夫の感情すべてに共感して寄り添ってると断言できますか。
    先の見えない不妊治療に大枚をはたき、
    夫なりに気を遣った励ましの言葉さえキレられる
    どこに地雷が埋まっているかわからない毎日を過ごす、
    夫の身に完璧に共感したこと、一度でもありますでしょうか。

    ちなみに、翌日に懸念事案が控えている前夜ほど眠れない日はありません。緊張して眠れず、寝坊して遅刻などよくきく話ではありませんか。夫は暢気だから寝坊したとおっしゃいますが、もしかしたら頼れる夫を演ずる小心者(失礼)かもしれませんよ。あまり追いつめませんように。

    トピ内ID:8023984601

    ...本文を表示

    わがままもいい加減にしないと、見放されるよ。

    しおりをつける
    🐱
    Kitten
    主さん、じゃあ、苦しさをわかってもらって、不妊治療やめようか?と言って暮れたら、それはそれで不満でしょ?
    いい加減にしなよ。
    自分がなにしたいのかわかってなくて、スーパーの棚のまえで、寝っ転がって泣きわめいてる2歳児みたいだよ。

    トピ内ID:7988767468

    ...本文を表示

    で、どうしろと?

    しおりをつける
    😡
    甘えんな!
    私も数年治療中です。
    ご主人、充分大変な気持ちがわかってるから送り迎えをしてくださったり
    ケーキを買ってきてくださったりするんでしょ?
    これ以上、何をどうわかってもらうのでしょう。
    お姫様ですね。(呆)

    トピ内ID:5135372812

    ...本文を表示

    羨ましいです

    しおりをつける
    😝
    30代独女
    外で働くこともなく、毎日毎日旦那さんに甘えて、
    「自分だけが辛い」「自分だけが大変」と言っていられて。

    独身なので不妊治療のつらさは分かりませんが、
    旦那さんの気苦労は分かると思います。
    仕事して帰っても、わがまま放題の奥さんの世話しなきゃいけない。
    休日も休むことなく奥さんの世話…

    トピ主さん曰く「呑気な夫」だから、
    そうやってわがまま放題も受け止めてくれるんじゃないでしょうか?


    しかし…さしでがましいとは思うのですが、
    こんな自分だけが大事な方が、子育てできるのでしょうか?
    結局、「自分だけが育児大変!」とか言っては、
    旦那さんにいろいろ押しつけちゃったりするんですかね~。

    トピ内ID:0586760107

    ...本文を表示

    わーいいなー!

    しおりをつける
    blank
    不妊嫁
    あなたの旦那様羨ましいー!
    凄く優しい旦那様じゃないですか!あなたはそんな優しい旦那様にこれ以上求めるのはどうかと思いますよ?
    不妊治療で温度差それであるのですか?
    温度差というか、あなたの注射嫌いへの対応でしょ?
    妊娠しても採血で注射はありますよ?そこまで注射が嫌いなら不妊治療をやめてみては?

    ちなみの私も注射は大嫌いです。採血の途中で失神するくらい嫌いです。
    私は2人目不妊で、いまは不妊治療での注射に嫌々ながら耐えています。一人目妊娠中の時も、胎児のためと必死にがんばってきました。
    注射って上手な看護師さんはそこまで痛くないけど、下手な看護師さんだとむちゃくちゃ痛いですもんね!
    しかも、注射する看護師さんは選べませんもの!今日は上手な看護師さんでありますようにと毎回祈っています。
    きっとあなたは、私と同じで痛みにすごく敏感で弱いタイプなんでしょうね。辛いですよねー…

    あ、ちなみに
    注射より出産のほうが比べものにならないくらい痛いですよ。
    赤ちゃんの頭が出てきているときなど、メリメリと裂けるような痛みです。陣痛中ずっと腰に杭を打たれて腰が砕けるような痛みです。大丈夫ですか?

    トピ内ID:2927660012

    ...本文を表示

    不妊治療のコツは夫婦で楽しむ事

    しおりをつける
    🐱
    はみい
    いい旦那さんですね。
    不妊治療に挑むには図太いぐらいが丁度いいです。
    旦那さんだって採精したりするの本当はちょっと嫌だったりするでしょう。
    でもそんな不満は言わないで励ましてくれるんですよね?

    トピ主さんは体外受精初めてなんですよね?
    ちょっと怖がりすぎかな。
    もっとリラックスした方がいいです。

    採卵が全身麻酔なら、眠ってる間に終わります。
    麻酔無しのところは高度な技術を持っているのであまり痛くないです。
    卵を子宮に戻す作業はほんの数秒で終わります。
    あとは寝てればいいです。

    何にもしないでただお医者さんの言う事聞いて寝てればいいの!
    ちょっとチクっとする位、小学校の予防注射と変わらない痛みですよ。
    筋肉注射もするのかな?あれも似たようなもんです。

    不妊治療のコツは夫婦で楽しむ事です。
    病院のカフェや本を読むのを楽しみにしたり設備を満喫して下さい。
    堂々とぐっすり眠れるチャンスです。
    麻酔から覚めた時の「あれ?もう終わったの?」の体験も不思議で結構面白いですよ。

    体外受精8回目にしてやっと成功した体験談でした。

    トピ内ID:5790810058

    ...本文を表示

    …で、ご希望は??

    しおりをつける
    blank
    常連さん
    では、ご主人に何をどうしてもらったらあなたは満足なのですか。

    「注射が嫌、行きたくない」と言ったら、「注射は痛いぞー」と不安や恐怖を煽られたり、「治療を止めよう」と言われれば気が済むのでしょうか。

    治療を望んでいる以上、「大丈夫だよ」としかご主人には言いようがないのではありませんか。

    病院への送迎もしてくれて、結果が出なかった時にはケーキを買って来てくれたりと、とても優しく、人の痛みが分かるご主人だと思いますよ。

    でも、あなたには「それなりに気は遣ってくれている」程度のことなのですね。

    夫婦共に原因と思われることがないのなら、ご主人だってあなただけに負担の掛かる治療を受けさせることを、心苦しく思っている部分があるからこそ励まし、安心させようと懸命になってくれているのではありませんか。

    ご主人のそんな気持ちを、考えたことがありますか。

    ご主人の問題ではなく、あなた自身の受け止め方や人に対する思いやりといった問題ではないのでしょうか。

    トピ内ID:3361884423

    ...本文を表示

    わがままな女だなぁ

    しおりをつける
    blank
    ゆめぴりか
    旦那さんの理解・協力もある,杏税時に実母の手伝いもある,クリニックも通いやすい,その上まだわがまま言うんですか?
    私も注射は好きではないけど,あなたが必要だと思うからやっていることでしょ?
    いちいちわーわー騒ぐなって他人の私でも思いますから,毎度毎度やられているご主人ものすごく可哀想。
    ご希望に沿えない回答で申し訳ないけど,あなたの主張は理解できません。

    トピ内ID:7363903162

    ...本文を表示

    求めすぎだよ

    しおりをつける
    blank
    ヤメマシタ
    環境も良くそこまで家族が良くしてくれているのにもっともっとって...
    どれだけ甘えるつもりですか(呆

    トピ主さんは自分が経験した事のない辛さが全て理解できるんですか?
    私はそんな人は世の中にいないと思いますよ。
    辛さの想像は出来ても実際には身をもって味わっていないのだから
    同じ痛みを感じる事は不可能ですよ。
    例えば女性の生理痛は男性には理解できないし
    男性が股間を蹴られた時の痛みがどんなものか女性にはわからないでしょ?
    それと同じ。
    わからないからこそ別の自分が出来る事で協力しているんじゃないですか。

    トピ主夫婦に温度差があるようには思えません。
    トピ主さんがただただ甘えているだけにしか見えない。

    トピ内ID:9999787555

    ...本文を表示

    どうしてほしいわけ?

    しおりをつける
    blank
    ちっち
    怖がりなアナタを不安にさせない、良い旦那さんだと思いますが。

    では、不妊治療の大変さを理解して「それは大変だ!あれは相当痛いらしいし…大丈夫か?」と思いっきり不安にさせてほしいのでしょうか?

    大事にされすぎて、どこか感覚がおかしくなっているのでは?

    トピ内ID:5929495399

    ...本文を表示

    え…?

    しおりをつける
    😣
    ひまわり
    何甘ったれた事言ってるんですか?
    注射くらいでそんな事言ってるようじゃ、妊娠、出産は無理ですよ。
    ご主人は十分過ぎるくらい気遣ってくれていると思います。
    治療は、赤ちゃんのためならどんなにツライことでも頑張れる!って思えるようになってからにしたほうが
    いいんじゃないでしょうか。

    トピ内ID:1790951234

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    どうして欲しいの?

    しおりをつける
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    意味不明
    トピ主は、旦那様にどうして欲しいんですか?
    私からすると旦那様は十分あなたをケアしてるように見えますが....
    自分がどうして欲しいのか、どう言って欲しいのか、ちゃんと旦那様に話した事はありますか?
    察してちゃんになってませんか?
    こればっかりは、男性にはなかなかわかりにくい問題です。
    ちゃんと伝えないとわからないですよ。
    それでも私には、トピ主の旦那様はトピ主に良くやっていると思いますが。
    なんか旦那様がかわいそう。。。。

    トピ内ID:9122011574

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    辛口です

    しおりをつける
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    なすび
    >私が「注射が嫌!行きたくなーい」と言うと

    30過ぎて良い年をした大人が、恥ずかしいですね。幼児ですか?情けない。
    親になるともっと大変なことだらけなんですが、あなたにはその覚悟が全く足らない気がします。

    拝読するかぎり、ご主人は男性として出来る限り理解して協力してくださっています。
    これ以上、あなたは何を求めるのですか?

    子供はペットじゃありませんから、親の希望通りにはならないことだらけですよ。
    しかも、気に入らないから、といって投げ出す訳にはいきませんよ、覚悟できています?

    今一度、あなたは本当に親になる覚悟があるのか、自問自答された方がいいと思います。
    このままではうまれてくるかもしれないお子さんがかわいそう。

    トピ内ID:8789181932

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    かわいそうなワタシってこと?

    しおりをつける
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    ウサギ
    痛い注射頑張ってるんだもん、かわいそうなんだもん!
    ですか。
    専業主婦で移植後も母がお世話でしょ?
    働きながら不妊治療して、家計も治療費も負担して、妊娠しても産休まで働いて、産休育休明けたら働きながら母親業もする人、たくさんいますけどね。
    甘ったれのワガママお嬢さんと思いますね。そんなので妊娠して大丈夫?母親になれるの?

    夫が毎日毎日
    「通勤電車混んでるし嫌だな。でもお金稼がないとね。」
    「上司の顔見たくないよ。嫌いだもん。でもお金稼がないとね。」「同僚の○○君と一緒に出張なんだ。あいつと行くの嫌だよ。」
    「○日までに会議の資料作らなきゃならないんだよね。しんどいよなー、嫌だよー。でもお金稼がないとね。」
    って愚痴ったら嫌でしょう?
    不妊治療なんて女性の方がが痛い思いをすることがほとんどなことくらいわかっているでしょう。本当に甘ったれのワガママお嬢さんですよね。イラッとします。

    トピ内ID:7319363092

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    鈍感になっていませんか?

    しおりをつける
    🎶
    ブレッド
    ご主人はもう十分に思い遣って協力してくれているではないですか。
    あなたがご主人の思い遣りに鈍感になって、求めすぎている。
    そんな印象です。
    それに、ご主人の呑気、二人で切羽詰まってピリピリしている
    状況よりはいいのでは?
    ご主人、あなたが大変な事、理解してくれていると思いますよ。
    家事や、お土産、これだけでは満足できない?
    イライラしそうになったら、ご主人からしてもらった事を
    思い出すといいですよ。
    してもらうことに慣れては、ダメですよ。

    トピ内ID:3999261052

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    お子さんを育てられるかしら、、、、

    しおりをつける
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    hana
    私も7年ほど不妊治療をしましたけど、あなたには驚きました。
    ご主人はとても協力的で理解して下さってると思いますよ。

    『注射が嫌!行きたくなーい』って、、、、
    失礼ですが幼稚園児かと思いました。
    お子さんが出来て、同じようにお子さんが言ったらなんといいますか?
    『怖くないよ、大丈夫だよ』って元気付けませんか?

    ご主人がのんきで図太いわけじゃない。大人ならどうせ受けねばならない検査を前にしてダダをこねたりしないだけ。君だけに痛い思いさせてごめんねごめんねって言って欲しいのかな?出産で痛い思いをするのは女性だけですよ。不妊治療と比べ物にならないくらい痛いですよ。不妊治療やめた方がいいんじゃない?

    トピ内ID:9009975715

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    人に求めすぎ

    しおりをつける
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    タッセル
    専業主婦で治療に専念できる、高額な治療費もご主人が払ってくれる、大変なときは実家の母親にも頼れる、あなた、恵まれてるじゃない。

    それに治療の痛みやつらさをわかってもらいたいって言いますけど、身体の具合悪さや痛みなんて、その人にしかわかりません。ひとにわかれっていうほうが無理な話です。

    あなただって、不妊治療以外の、たとえば癌の抗がん剤治療の人の辛さや、慢性的な胃腸障害でものが食べれない人のつらさ、食後のたびに痛みに襲われる人のつらさ、リウマチやヘルニアなど骨系の痛みを抱えてる人のつらさ、ほかに痛みを伴う病気はいくらでもあるけど、その人たちのつらさなんて考えたことないでしょう?わかろうとしたことないでしょう?わかろうとしたって無理でしょう?

    それと同じですよ。自分の痛みを人にわかってもらいたいなんて無理な話です。

    でも、一つ救いがあるとしたら、「不妊治療」だけは嫌だったら治療をやめるという選択もできますよ。それが他の痛みを伴う病気と闘う人との大きな違いです。不妊治療は痛くて辛かったらやめてもいいんですから。やめたところで生命をおびやかされることはありません。

    トピ内ID:5996352160

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    レスします

    しおりをつける
    blank
    もも
    私も体外受精にて二人の子供を授かりましたが・・・・

    え?!

    これ以上、だんなさんにどうしてほしいんですか?!
    充分すぎるくらいな旦那様じゃないでしょうか?

    あなたは、同じように思いやりをもって旦那さんに接しているのでしょうか?

    だったら、こんな言葉出てこないと思いますけど。。。。

    トピ内ID:9917120995

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    ごくごく普通の反応かと

    しおりをつける
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    ゆうちゃん
    旦那様の反応ごく普通の反応かと。
    むしろ、優しい旦那様・恵まれた環境の主様だなと感じました。
    不妊という訳ではないのなら、そんなに治療に対して怖くて辛いなら、自然妊娠を待てばいいのに。。。

    トピ内ID:1308440580

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    私も体外受精経験者です。

    しおりをつける
    😑
    だいちゃん
    現在3歳の一人息子の36歳専業主婦です。

    夫婦揃って原因不明の不妊で、体外にステップアップしてから
    通算採卵9回 移植13回経験しました。
    二人目も頑張りましたが、流産2回に終わり、治療は卒業しました。

    二人目治療中も幼い息子を抱えて、OHSSにもなり大変でしたが、子供が欲しいと思う
    夫婦の気持ちは同じです。
    私は治療を頑張る。夫は治療費を稼ぐため仕事を頑張る。
    二人で頑張るものだと思っていましたが、あなたは何様ですか?

    何のために治療してるの?
    実家の母を2週間呼ぶだなんて、甘えるにも程があります。
    確かに不妊治療は辛いです。薬の副作用や筋肉注射の連続など。
    痛いほど分かりますが主さんの意見には全く同意できません。

    主さんのご主人は私からは考えられない程優しいし気遣ってくれてるのに
    感謝もせずもっと労われなんて、怒りすら覚えます。

    子供ができたらもっと大変ですよ。
    今からそんな甘えたこと言ってるんじゃない!と
    カツを入れたいです。

    トピ内ID:0947099066

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    甘え過ぎ

    しおりをつける
    blank
    らら
    不妊治療のお金を払ってくれて、病院まで送迎してくれるなんて優しいご主人じゃないですか
    それと、移植後って2週間も安静にしないといけないのですか?家事もできない程
    激しい運動はダメだと思いますが、長くても1日2日の安静だと思ってました


    私も不妊治療中ですが、夫は休みが週1でたまたま診察日と重ねれば一緒に行きますが、
    それ以外は全て一人で行きましたよ 名古屋から神戸まで新幹線通院も一人ですよ

    注射程度で痛くて出産の痛み絶えられますか? あ、出産経験者です

    夫婦二人で焦って心配しても、赤ちゃんは来るか来ないかは分かりませんし
    そこまで優しくしてくれるご主人に過度に期待しすぎです

    出産後もそんな感じでお母様やご主人に甘えそうですね。

    トピ内ID:6759995073

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    注射が嫌!行きたくなーい

    しおりをつける
    blank
    ここみ
    私の妹も不妊治療しています。治療のために仕事も辞めて頑張ってます。

    真剣に治療していますから「注射が嫌!行きたくなーい」などとは決して言いません。
    高いお金を出して注射をすることは自分で決めたことですから。

    このトピを隣で見ていて妹が怒ってますけどね。
    家事を親にさせていったい何が大変なんですか?

    夫婦の温度差っていったいどんなことをさすんですか?上げ膳据え膳で幼児のように甘えて
    頭をなでられれば満足ですか。

    行きたくないなら行くな!と叫ぶ妹とトピさん・・・。どっちが早く母親になれるのかしら。

    トピ内ID:9344551148

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    トピ主がマイナスすぎる

    しおりをつける
    🙂
    ちゃ
    体外飛び越えて顕微をやりました。

    ご主人に今以上求めるのは贅沢だと思います。痛みを共感出来ないのに分かれというのは同じ女性でも難しいです。ご主人は男性にしてはとても協力的な方だと思いますよ。私は治療の説得だけで半年かかりましたもの。それ以外もすべて自分だけでやりました。治療費も結婚前の貯金使いましたし主人がやったのは移植手術の付き添いだけです。付き添いはいないといけなかったからですし。

    トピ主は「痛み」とか「怖い」とかに意識がいってますが、不妊治療は「子供が出来るか出来ないか」が一番大事ではないでしょうか。子供が出来るためなら私は痛みなんてどうでもいいと思って毎日注射していました。最初は肩でしたが、肩って痛いし何度もしてると腫れて硬くなるので寝返りとかが痛かったです。お尻にしましたよ。お尻の方が痛くないし楽です。

    痛いや怖いくらいで子供が出来れば安いもんですよ。やっても出来ない夫婦がこの世にどれだけいる事か・・・平和な悩みだと思います。

    トピ内ID:2997956322

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    少し甘えすぎでは?

    しおりをつける
    blank
    ご主人、優しいし協力的だし、いい方だと思います。
    「注射が嫌」?
    検査や注射で嫌な思いをする・・・
    子供を授かるためにしていることですよね?
    何をふぬけたこと言ってるんだと私は思いますけど。

    お子さんが欲しいという気持ちはその程度なんですか?
    そんなんじゃ、これから出産・育児できませんよ。

    生まれてくる赤ちゃんのこと、考えてみて下さい。
    強制的に何本も何本も注射するんですよ。

    そんなに大変なら、不妊治療なんてやめたらどうですか?
    その程度のことでイライラされるご主人が可哀想です。

    気持ちを分かってもらいたいなら、
    「不妊治療がつらい」とストレートにご主人に話してみるとか、方法はいくらでもあると思います。

    大変だと決めつけているのは自分。
    もっと前向きに、このくらいで赤ちゃんができるならラッキーと考えなくちゃ。

    私は30代一児の母ですが、夫の海外転勤で子供と共に何度も予防接種をしました。

    自分が親になったときのことを想像してみて下さい。
    注射は嫌だ嫌だと一緒に注射する子供の前で言えますか?

    もう少し大人になって下さい。

    トピ内ID:9630313194

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    一緒になってオロオロするより全然いいと思いますが…

    しおりをつける
    blank
    さるさる
    うちは主人の方が心配性で、私がちょっとでも「お腹痛い」と言うと、「寝てないとダメ!」「お腹冷やしちゃダメ!」とギャーギャーウルサイです。
    なので、少々体調悪くても口に出せなくなりましたよ。
    痛みに強い弱いは個人差があるから、あんまり人に共感は求めない方がいいかも。
    私は注射はわりと平気なので、歯科の麻酔も大丈夫です。
    逆に主人は注射が苦手で歯科の麻酔も痛いらしく、歯科に行きたがらなくて困ります。
    不公平って思うのでしょうが、出産の痛みは女しか経験しない時点で不公平なので、仕方ないですよ~

    トピ内ID:2526516995

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    私にもわからない

    しおりをつける
    🐱
    じゃむぱん
    不妊治療はタイミングしかやったことなく
    あっさり諦めた私。

    だからどんなにしんどいか今ひとつわからない。
    男の人ならもっとわからないと思う。

    充分優しいよ。感謝の気持ちが大事だよ。
    赤ちゃん授かりますように。

    トピ内ID:5486897034

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    それだけしてもらって

    しおりをつける
    blank
    kiki
    それ以上何をしろと?
    注射が嫌ならやめたらいいやん。

    出産に耐えれるんでしょうかね。

    旦那さんが代わってあげれるなら別ですが
    痛さをわかれって言う方がそもそも無理なんじゃないの。

    治療も大変でしょうけど
    旦那さん一生懸命やってる方だと思いますがね。

    >注射なんて痛くないよ、大丈夫大丈夫!

    精神レベルに合わせた声かけしただけじゃないの。
    嫌がる子供を諭す的な。

    >注射が嫌!行きたくなーい

    子供か。
    なら何で治療してんの?やめれば良い。
    求め過ぎだし、これ以上どうしてもらいたいの?
    面倒臭い人。

    トピ内ID:8770627608

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    求めすぎ

    しおりをつける
    blank
    るい
    私も不妊治療経験者ですけど、トピ主さん甘え過ぎ。
    もともと何のために不妊治療してるの?
    自分が子供を欲しいからでしょ?
    他人に依存し過ぎです。
    子供の欲しい度合い、痛さの度合いなんて人それぞれ、貴女はそれを他人にまで強要してるんですよ。
    「痛くない」とか言われてイライラするのでしたら、「私は痛いと思うのだからそういう言い方はやめて」と言えばいいのでは?
    同じ気持ちになって欲しいというのは横暴です。

    トピ内ID:1709657500

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    かまってちゃん。

    しおりをつける
    💢
    ここ
    注射がそんなにイヤなら,
    治療をやめましょう。

    とてもめんどくさい人ですね。

    トピ内ID:8807380570

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    十分優しい旦那様

    しおりをつける
    blank
    へちま
    不妊治療、大変ですよね。
    私も不妊で通院しているからわかります。でも、実際に経験してないのに、痛さをわかってといっても難しいのではないでしょうか。

    >仕事が休みの日は通院の送り迎えもしてくれます。
    >生理がきてしまった日は仕事帰りに私の好きなケーキを買ってきてくれたりそれ>なりに気を遣ってはくれる

    >普段、お腹痛い… とかしんどい… と言うと家事も手伝ってくれたりする

    これだけでも十分優しいと思います。うらやましいです。うちはこんなこと一切ありません。私は治療に賛成・協力してくれるだけでありがたいと思っています。

    夫婦で温度差がある、というよりはただ贅沢な悩みに聞こえました。通院費もご主人が払ってくれているようですし。
    それにしても、無料カフェや足つぼマッサージがあるようなクリニックとは、すごいですね。

    トピ内ID:4084178918

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    体に負荷の大きい治療をして激変すればわかってくれるかも

    しおりをつける
    blank
    あい
    私も近々体外受精を検討しています。
    排卵誘発剤を十分に使って採卵する方法だと
    副作用がひどい人もいるようです。昔はそれで
    入院する人もいたみたいですね。今は入院まで行く例は
    ない、と私の病院の医師は言ってました。だから自然な治療では
    なく、薬をバンバン使って負荷が強い治療をしてげっそりしたら
    ご主人も多少わかってくれるかも。私も開始当初は夫は気楽な
    ものでしたが、ある検査が自分に合わなかったようで
    日帰り入院してからは少し理解してくれるようになりました。

    トピ内ID:6579135533

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    いい加減にしなよ。

    しおりをつける
    😑
    真央
    男と女の温度差ではなくて、あたながいい加減甘ったれだということでしょう。

    自分が欲しくて不妊治療でしょ。

    嫌ならやめなよ。

    お金全額負担してもらって、家事手伝ってもらって、優しくしてもらって…って頭にくるわ。

    単なる自慢じゃない!このトピ。

    貴方みたいな人が母親になりたいっていうから笑っちゃう。

    そういう甘ったれな女が母になると、今度はママ友間でも問題起こすのよね。

    ママ友に甘ったれてね。

    トピ内ID:1980672078

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    「注射が嫌!行きたくなーい」

    しおりをつける
    blank
    てんてん
    じゃあやめたら?
    大変なのが分かってるからこれだけ労わってもらってるのに、
    あなたには愛する人への思いやりがないの?

    トピ内ID:6434046656

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    寝言は寝てる間だけ言って下さい

    しおりをつける
    blank
    生姜
    これだけ恵まれた状況にあって、チョット大変な私の気持ちを分かってもらたい?
    チョット気持ちを分かったら「モット分かって!」ってなりそうですね。

    貴女は不妊治療に通う女性の中でもトップクラスなくらい恵まれてます。自覚してないでしょ?

    ご主人がどれだけ辛いか分かってないようですね。
    莫大な費用、仕事で疲れているのに家事を分担、その上気遣いまで強要されるなんて。家に帰りたくなくなりそう。

    自分で稼いだんじゃないお金を使って高額な不妊治療だけじゃなく「リラックスが大事」とかいってマッサージやらカフェやら散財してるんじゃありませんか?

    人に感謝できない、人が自分を気遣って当然なお姫様体質じゃ子供が出来たって子育て出来るのか甚だ疑問です。

    トピ内ID:8810167034

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    いいご主人じゃないですかー

    しおりをつける
    blank
    マロングラッセ
    いいご主人だと思いますよ。そんな完璧な人いないと思いますし。
    そういう呑気に思えるところがご主人の長所でもあるのかなと思いますけど。長い間にはそういう所に救われる事もたくさんあるんじゃないかなって思います。
    不妊治療はストレス溜まることもあるかもしれないけれど、リフレッシュしながら頑張って下さいね。

    トピ内ID:0995615815

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    甘えすぎ

    しおりをつける
    ゆず
    そんなに優しくて協力的なだんなさんに、それ以上何を求めるのですか?
    注射一本が怖いなら、出産なんてもってのほかでは。

    ビビり、怖がりの度合いは人それぞれ。
    夫婦の温度差というより、あなたが甘えすぎとしか思えません。

    トピ内ID:7810445465

    ...本文を表示

    求め過ぎ

    しおりをつける
    blank
    黒飴
    私も不妊治療経験者で、体外受精までしました。
    だから治療の大変さ、つらさは十分わかっているつもりです。

    トピ主さんの状況はすごく恵まれていると思います。
    それ以上何を求めているんでしょう?
    大変な気持ちを分かっているからこそ、ケーキを買ってきてくれたり家事を手伝ってくれたりするんでしょ?

    トピ主さんの不満、ちっとも共感できません。

    トピ内ID:9110341344

    ...本文を表示

    こればかりは

    しおりをつける
    blank
    キャビア
    わからない人にはわからないとしか。
    本文を読む限り、旦那さんは十分寄り添ってくれていると思いますがね。
    ただ、とぴ主さんの「怖いよ~」って気持ちをもっとわかってほしいということですね。
    要は注射や検査が平気なひとはたくさんいるし、私もですが、そこまで怖いという
    感覚は分かってあげられません。女性側の負担ばかりが大きいですが、
    文句を言ったところで、こればかりは男性が負担できるものでもないし。

    私は体外受精8回経験し、6回目で第1子、8回目で現在第2子妊娠中です
    自己注射でした。どっちにしろやらなければならないなら、
    来月のことまで心配するなんて、労力の無駄と私は割り切り、
    注射だって好きなわけではないけど、いやだなと思うのは注射する5分前くらいに
    抑えました。あまり心配なさらず、肝を据えて望まれたほうがいいかと思います。
    大丈夫ですよ。リラックスして最善をつくし、あとは現代の医療技術と天命に
    任せる、くらいの感覚で。
    赤ちゃんが早く来てくれるといいですね。

    トピ内ID:1764346876

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    お辛い時期なのですね

    しおりをつける
    😭
    さえ
    私も不妊治療経験者なので主人に色々不満を感じたこともありました。
    なので主さんの気持ちが分からないわけではありません。

    ただ、ご主人の行動や言動を拝見しているととても優しいご主人だと思います。
    女性のほうが圧倒的に負担が多く、心身ともに辛いのは確かですが、やはり経験していない人間には気持ちは理解しがたいと思います。
    ましてや男性ならより一層そうです。

    私の場合は、辛くて自分の気持ちをぶつけたときに、主人が何も考えたり辛さを味わってないと思っていましたが、そうではありませんでした。
    私がぶつけた言葉に対して、主人は「辛いのはお前だけじゃないんだぞ」と言われました。
    周囲の親戚や職場で子供ができないことを色々と馬鹿にされたり揶揄されたりしていたことを知りました。
    主人から言われるまで、自分ばかりがつらいと思っていたことが申し訳なく、また私にとても気を使っていたことを気付けなかったことを反省しました。

    いらいらするお気持ち分かりますが、「わかってほしい」は時に傲慢になってしまうということもあります。
    辛いから人にも理解してほしいは、困難な道だと経験上思います。

    トピ内ID:1395914328

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    呆れ。

    しおりをつける
    竜胆
    注射が怖いだの検査がどうだの、そんな幼稚なこと言ってて、更にご主人が分かってくれないだの、もうわがまま邦題言ってる幼稚な人が、子供を授かる?
    あのね、子供はアクセサリーでもペットでもないんですよ。
    注射が怖いとか言ってる人に、子供を育てられるんですか?
    通院の送り迎えとかケーキとか買ってきてくれて、ご機嫌を取ってくれているのに、それわかってくれないなんて、幼稚なこと言って。
    そんな人に子供を育てられるんですか?
    呆れ、呆れ、呆れです。

    トピ内ID:0996988927

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    トピ主は子どもが欲しいの?

    しおりをつける
    😑
    冬子
    体外受精で妊娠し、3月出産予定の冬子です。
    トピを見て思ったのはトピ主さんは子どもが欲しくないんですか?
    治療に協力的で、優しい旦那さんなのに…体外受精受精を選んだのは誰ですか?旦那さんだけが望んだの?でもトピ主さんも体外受精をしてまで子どもが欲しいと思うなら注射くらいがんばればいいじゃないですか。
    私は不妊歴5年にプラスで不育症です。赤ちゃんが流産しないように9ヶ月になるまで1日2回の自己注射ですよ?でも赤ちゃんに会いたいし、弱音を吐いたことはありません。だって、妊娠しただけでも奇跡ですから。
    うちの旦那も協力的ですが、生理がきたからってケーキは買ってこないです。痛い検査の時も「がんばったね!」って言ってもらえるだけで十分でした。
    移植後も2週間も安静必要?私は終わってすぐ歩いて帰ったし、仕事にも行きました。それでも1回目の体外受精で成功です。これには色んな意見があると思いますが…。
    望むことばかりせず、旦那さんを大切にしてください。
    もし、トピ主さんが不妊に悩んで鬱状態でこれを立ち上げていたら、キツイこと言ってごめんなさい。
    体外受精うまくいくといいですね。

    トピ内ID:8107650331

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    求め過ぎ

    しおりをつける
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    にりん
    はい
    どこまで求めるの?

    トピ内ID:1162315697

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    求めすぎ

    しおりをつける
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    匿名
    そんな甘ったれで出産・子育てができるとは思えません。
    しんどいなら不妊治療も止めたら?

    トピ内ID:3427070116

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    どこまで求めたら気が済むのですか?

    しおりをつける
    blank
    元不妊母
    十分理解してくれていると思いますが。

    移植後2週間って、家事もしてはいけないほど安静にしなければいけないのですか??
    そんな生活スタイル(親をすぐに頼る)で、つわり、出産後、育児。

    自分でできるんですか??


    温度差ですか?
    あるのなんて当たり前でしょう。
    病院に行くのは女性なんですから。

    トピ内ID:1121178501

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    これで良いのです

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    blank
    海賊の妻
    夫婦でイライラしたらとても持ちませんよ。これで良いのです。おおらかなご主人で、理解もあり優しくて理想的ではないですか。貴女はお幸せです。
    不妊治療うまくいくと良いですね。是非元気な赤ちゃんを産んでください。

    トピ内ID:3360410950

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    頑張るしかない!

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    blank
    いまや二人のママ
    経験者です。原因不明で徐々にステップアップ
    していきました。
    毎日毎日注射、採血、内診…嫌ですよね。
    でもご主人は充分協力的じゃないですか!
    何と言ってほしいの?
    だって、どうしても赤ちゃんが欲しくて
    その方法を決めたんでしょう?

    男性だって検査やAIHやIVFのために、自宅や
    クリニックの一室で採取しなければいけないの、
    楽しいものではないですよ。奥さんの採卵に
    合わせて、出勤時間も少し遅らせる必要があったら
    職場に本当のことは言いづらいかもしれない。
    治療費も高額。
    「私だけがつらい、痛い、大変」と思って
    いませんか?

    私は治療中は、気を紛らわすためと、多少でも
    治療費の足しにしようとパートもしたし、
    いつか我が子を抱けるなら、注射、採血の
    痛みなんか平気!って思ってました。
    実際出産する時のほうが、もっと痛いですよ。
    産後だって睡眠不足や色んなつらさがありますしね。
    今からそれじゃ、妊娠中、産後はさらにご主人に
    文句ばかり言い、お母さんに甘えまくることに
    なりそうですね。

    まずは夢の妊娠に向かって、頑張るしかない!
    お母さんになるんでしょ?
    もっと強い母になりましょう。

    トピ内ID:6993403052

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    出産はもっともっと痛い

    しおりをつける
    blank
    51歳
    充分優しいご主人じゃないですか。
    トピ主さんが我儘すぎますね。
    不快に感じる人多いと思いますよ。

    そんなに痛いなら治療やめればいいのです。
    自分で決めた事なんだから頑張る。
    弱音をこれ以上吐かない。

    痛いと身構えるから余計に痛いのです。
    スーパー銭湯おすすめです。
    身体の中からしっかり温めましよう。
    ストレスも解消されますよ。

    トピ内ID:9029573900

    ...本文を表示

    貴女が不妊なんでしょ?

    しおりをつける
    🐧
    おばはん
    貴女のせいで子供が出来ないんでしょ?
    貴女は専業主婦で、夫が費用を全部出してるんでしょ?
    家事も手伝ってくれるんでしょう?

    ・・・甘ったれはいい加減にして下さい。

    こんな妻は捨てて、もっと能力高い妻と結婚すべきだと夫の方に言いたいです。

    トピ内ID:2549050979

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    無理無理

    しおりをつける
    blank
    かなかな
    すみません、無理だと思います。

    あまり男性を精神的に追い込みますと、良い結果が得られないと思います。

    私なんて、旦那は一度も通院してくれませんでした。(顕微受精で妊娠しました)

    種だけ貰えれば、十分です。

    トピ内ID:8128254459

    ...本文を表示

    いい旦那さんですよ

    しおりをつける
    blank
    maron
    殿方は、共感力を持ち合わせていません。

    あなたの旦那様は、家事は手伝ってくれるし、お金も出してくれる。
    あなたの文句を軽くいなしてくれる。
    共感力以外はパーフェクトではありませんか。

    そう言った愚痴は、お母さんかお友達に聞いてもらいなさいませ。
    人に恵まれた奥さん。

    トピ内ID:4075047760

    ...本文を表示

    仕方ないかな

    しおりをつける
    blank
    治療の切っ掛けは私も同じすが、
    貴女のご主人、なんて優しい!
    羨ましいです。

    我が家は、主人が言い出しっぺの癖に、
    家事は非協力的だし、以前流産した
    時は、安定期前に水分を吹くんだ
    重たい洗濯物を運んだり出来ないから
    とお願いしても、文句を言われ仕方ないから
    家事は普通にしていたら、切迫流産に。

    解ってくれと言う前に、具体的な
    怖い内容をネットで見せるとかすれば
    良い。タダ怖いだけじゃ解る訳無い。
    私は、卵管造影の時は、
    吐き気と痛みで泣いていた患者さんが
    いた話等、想像しやすい具体例に
    加え、大袈裟に表現してます。

    それからは、私に並の人同様の
    発言権が持てたり、言いたいことや
    やりたい事がやっと出来るように
    なってきました。主様の旦那様は
    良く出来た方ですから、それ以上
    望むのは我儘ですよ。

    トピ内ID:8728024608

    ...本文を表示

    しかたないかも

    しおりをつける
    🐱
    タマ
    女性の私が読んでも何が大変で、そんなに辛いのかわかりませんでした。
    実際に不妊治療を経験した方でないとわからないものなのだとしたら、ご主人と温度差があっても仕方ないと思います。

    トピ内ID:3767746833

    ...本文を表示

    わがまますぎ!ぜいたくすぎ!

    しおりをつける
    🐶
    ほびす
    その不妊治療、何が大変なんですか??
    女の私でも全然大変さが分からないんですが。
    こんな幼稚な人に子育てなんてできるんですかね…。

    私なんか、卵管造影で貧血起こした日も、人工授精の日も、その後で仕事に行き、夜中まで仕事しましたよ(デスクワークですが)。
    体外受精はこれからですが、特別なことがない限りは休むことは考えてません。
    治療費もほとんど私が払ってますし(稼いでるから当然)、生理が来てしまった日も特に夫からの配慮はないです。
    それで別に不満はありませんし、むしろそんなことを気遣ってもらう方が落ち着かないです。

    いろんな女性がいるんですね~。
    旦那様に愛想尽かされないように、ワガママもほどほどにしといたほうがいいのでは?

    トピ内ID:7857518133

    ...本文を表示

    びっくり!求めすぎです笑

    しおりをつける
    😑
    しおぽん
    タイトルから想像していたのと本文の違いにびっくり!
    愛されてますねぇ。トピ主さんうらやましい!!かなーり恵まれてますよ。
    このご時世でもなかなか居ないご主人かと。日本人ですよね?
    そりゃ…辛いのは女性側なのはわかってます。でも、注射いや~って笑
    自慢ですか?ほんとに困ってるの??と思ってしまう。
    女なら腹括りなさい。ほいしんでしょう?お子さん。
    二人のお子さんだとわかってらっしゃるから、辛いのも変わってあげられないことがわかってるから、ケーキ買ってきてくれたり、マッサージしてくれたりするんだと思います。素敵な旦那様よ。注射がなんじゃい!というか、たまにはご主人にもありがとうの何かをトピ主様からさしあげられたら素敵かと。
    なかなかいないと思うけどな~そんな旦那様。。。
    ストレス禁物だから、あまり悩まずに!お子様授かるといいですね。
    与えられたことを幸せだと思えるといいですね。正直うらやましい環境ですよ。
    がんばってー!

    トピ内ID:8435206344

    ...本文を表示

    典型的ね。

    しおりをつける
    blank
    jj
    不妊様?
    貴方を中心に、地球は回っていないのです。
    あれも嫌、これも嫌なら
    治療は止めては?
    本当に大変なのは、出産育児です。

    トピ内ID:3347747712

    ...本文を表示

    ふざけたことを

    しおりをつける
    blank
    ダビガトラン
    あなたが不妊治療で辛いのは
    貴方が好きでしたことでしょう。

    貴方が好きでしたことの苦痛を
    どうして他人が共有しなければならないのか。
    辛いのが嫌ならヤメればいいでしょ。

    「夫は、妻が苦しんでる時は、一緒に苦しまなければならない」
    とでも、何処かに書いてありましたか。

    トピ内ID:9508068068

    ...本文を表示

    気持ちは少しわかるけど

    しおりをつける
    さくら
    自分で自分を持て余してしまいません?

    かくいう自分もそういう事ありましたので、悩む気持ちも、
    自分のそしてトピ主さんの悪い所もわかるような気がします。

    トピ主さんは「怖いよね。大変だよね」って共感してほしいんですよね?
    でも男性は女性と違って共感型ではないので、
    ご主人の今の言い方に関しては仕方ないですよ~
    それを変えてほしいなら、察してちゃんでいないで、
    具体的に「こういう言い方をしてほしい」って伝えないとわからないですよ。

    ケーキ買ってきたり家事をしてくれたり、十分すぎる位
    気遣いしてくれてますね。
    それはご主人があなたの辛さを理解して、寄り添いたいと思ってるから。
    ありがたいじゃないですか。

    今ある幸せに感謝して生きていかないと、足りないものばかり見てるだけじゃ
    誰といても自分が苦しいだけですよ。
    私も結婚10年、男女差について色々思う所はありましたけど、
    自分を苦しめていたのは自分自身だったんだと思い至りました。
    トピ主さんも自分ばかり主張せず、ご主人の優しさを汲んであげてほしいです。

    トピ内ID:4362291618

    ...本文を表示

    そんなにプレッシャーかけなくても。。。

    しおりをつける
    🐤
    朝はアールグレイ
    それに、最近の注射は痛くないそうです。。。

    トピ内ID:3720539449

    ...本文を表示

    ご主人に何を求めているの?

    しおりをつける
    blank
    立ち止まりました
    アラフォー女おそらく一生独身です。
    そんな人間からのレスはスルーでしょうが、同性として。

    女性は男性よりも感情的です。主様の今のお気持ちは理屈のない感情的なものと推測します。
    なので、残念ながらご主人には主様のお気持ちは理解できないと思います。
    申し訳ありませんが、私にもわかりません。(主様に言わせれば、「不妊治療をしたこともない人間に何がわかる」でしょうが。)

    主様の不安は不妊治療を受けるときだけ感じるのですか?全く関係のないこと(例えば、健診での採血とか)では平気なんですか。

    個人的にはカウンセリングを受けてはいかがと思います。
    専門の方に不安な気持ちを打ち上げて、不安を取り除くために何が必要か相談されるのがよいのではと思います。
    クリニックにはそういうのはないのですか?

    単に共感を得たいだけでしたら、余計なお世話ですが…

    トピ内ID:5280283639

    ...本文を表示

    わがまま

    しおりをつける
    😒
    めぐ
    読んでてあきれた。
    わがまますぎ!ただの八つ当たりでしょ。
    わたしも体外で授かりましたので、治療の辛さ、大変さや生理の来た時の気持ちの沈みかたなどは、半端なかっです。
    あなたの気持ちはわかりる部分もありますが、治療が怖い、痛いだの、眠れないはただのわがままでしょ。
    不妊治療してる人は、痛さや辛さも乗り越えて、頑張っているんですよ。
    旦那さんなりにとても気使いがあるとおもいますよ。
    あたなみたいな人がレスすると、
    「出たー、不妊様に」になるので、やめてください。

    あなたみたいなわがままだと、子育てなんてできませんよ。
    子供が産まれたら、あなた以上にわがままで大変です。
    旦那様がかわいそう。
    性格も治してから、妊娠したほうがいいかも。

    トピ内ID:6105719568

    ...本文を表示

    甘えすぎでは…

    しおりをつける
    blank
    主さん、それは甘えすぎではないでしょうか。

    私も専業主婦で不妊治療をして子を授かりました。
    治療を5年、体外受精3年です。

    主さんの旦那様は十分協力的で素晴らしい旦那様だと思いますよ。

    主さんはなんて言ってほしいの?

    「注射が嫌!行きたくなーい」なんて言ったらうちの夫なら
    じゃあ治療やめる?
    行きたくないなら行くのやめれば?
    注射なんて痛いの当たり前じゃん

    なんて言葉が返ってきますよ。

    旦那様、ちゃんとわかってくれてるじゃないですか。
    専業主婦なのに、家事も手伝ってもらって、気遣いもしてもらってるのに
    これ以上何を求めてるの?

    それから、移植後の二週間、安静にする必要ありません。
    当日だけはゆっくり過ごして、あとは普通に家事もできます。運動もできます。
    私はスイミング(水中ウォーキング)を始めたタイミングで授かりましたよ。
    (移植後も積極的にプール通いましたよ)

    なんか主さん、この調子だとこども授かってもずっと実母や夫に甘えてそう。
    親になりたいんでしょう?
    もっとしっかりしなくちゃ。
    こどもがこども欲しいって言ってるように聞こえちゃう。
    がんばって!

    トピ内ID:3369219236

    ...本文を表示

    へ?

    しおりをつける
    🐴
    マリー
    とんでもない甘ったれですね。同じく治療中の女性ですが、ビックリしました。母親まで動員して人並み以上にして貰ってるとは思いませんか?
    お子さんが誕生したら、子育てはもっと大変ですが大丈夫??
    でも甘えても助けてくれる人が回りにいるようなので、ま、いいか。

    トピ内ID:6844529732

    ...本文を表示

    そんなの

    しおりをつける
    🐱
    にゃんころ
    ただのワガママではないですか?
    ご主人はこちらで良く相談されている全く協力してくれない方達とはちがい家事なども気を使ってくださってますしね。
    移植後実家から家事の手伝いなんて頼んでも何も言われないなんて凄いですね。
    私も体外で二人子供を授かりましたが、旦那に、そんな優しくされた事も無かったですよ。
    もし仮に上手く行って妊娠したら今度は妊婦の気持ちが分からないとか、出産の怖さが分からないんだと言うんでしょうね。
    治療は先が見えないから辛いとは思いますが、そんな事ばかり言っていたら誰も優しくしてくれなくなりますよ。
    イライラしないでゆったりした気持ちで良い結果を早くできたら良いですね。

    トピ内ID:3137704407

    ...本文を表示

    求めすぎ

    しおりをつける
    🛳
    ヨットマン
    そして甘えすぎ
    めんどくせーー女だなってだんだん思われてるかも
    注射が嫌い?だったら不妊治療なんかしなけりゃいいじゃん

    トピ内ID:4299389646

    ...本文を表示

    ワガママ女

    しおりをつける
    😍
    私も不妊治療中
    つらいのは旦那さんだって同じ!
    自分ばっかりですね。

    トピ内ID:0269043211

    ...本文を表示

    じゃあやらなきゃいいじゃない

    しおりをつける
    🙂
    通行人
    あなたみたいな人が、いざ妊娠したら
    「つわりの私を労わってくれない、大変さを分ってくれない、
    陣痛や出産の辛さを理解してくれない」などと言うのでしょうね。

    専業主婦なのに家事なども手伝ってくれて、
    ご主人は十分大変さを理解して行動してくれてると思いますよ。

    それなのに、まだ分かって分かってですか?
    愛想つかされますよ。

    痛いのが怖いとか、行きたくなーい!とか・・・あなた自身まだまだ子供なのでは?
    あなたが欲しいと思うから治療に通っているのでしょ?
    行きたくないと愚痴るなら行かなければいいでしょ。

    誰の子妊娠しようと思ってるの!とか思ってません?
    旦那の子でもあるけど、あなたの子でもあるんですよ。

    痛くて怖くて行きたくないなら辞めればいい。
    甘やかしてもらわないと続けられないような状態では、治療は続けられませんよ。

    トピ内ID:2635626778

    ...本文を表示

    これは不妊様

    しおりをつける
    blank
    火星
    私自身が不妊で苦しんだこともあって、不妊様に対するフィルターはかなり甘い方なのですが、それさえくぐり抜ける程の酷さですね。

    注射程度で怖がっているような精神年齢で子供を産むなんて10年早いんじゃないですか?

    出産になるともっと大変な思いをするんですよ?

    自分可愛さで大袈裟にも程があります。

    あなたの性格だと、インフルエンザにかかっても大病を患ったかのように大袈裟に触れ回り周囲に配慮を求めるのでしょうね。

    苦しんでいる人に厳しいことを言いたくはありませんが、あなたが本当に苦しんでいるようには思えません。

    ですのであえて厳しく言うと、子供も出来ない30過ぎの専業主婦でお姫様なんか存在価値が無いです。

    本来ならいつ離婚されてもおかしくない立場です。

    温厚なご主人が愛想を尽かさない事を祈っておいた方がいいですよ。

    ストレスが不妊に結びつくので辛いのでしょうが、あなたの甘えは度を過ぎています。

    あまり使いたくない言葉ですが、子供のような精神レベルでは子供を育てられないと神様が判断しているのかもしれませんね。

    トピ内ID:0723488220

    ...本文を表示

    同じ立場ですが

    しおりをつける
    blank
    なみ
    同じく不妊治療中の身ですが、あなたにイライラMAXです。
    送り迎え、励ましの言葉、差し入れ、治療費用の全負担、こんなにあなたを気遣ってやれることをやってくれているのに、他に何を求めるんですか??
    治療を受ける当人じゃないんだからあなたの気持ち丸々分かるわけがないでしょう?それでもじゅうぶん理解してくれていると思いますが。
    そんな「注射が嫌」「体外受精が嫌」「旦那が嫌」って言ってて赤ちゃんが来てくれると思いますか?同じ立場の人間としてすごく腹立たしいです。

    トピ内ID:4936348837

    ...本文を表示

    どう言って欲しいのですか?

    しおりをつける
    🎶
    珈琲豆
    言って欲しいことをそのまま伝えれば良いと思います。
    旦那様なりに気遣いされているようなので、それ以上を望むなら伝えれば良いと思います。

    あと、文面を読んで最初に思ったのは、そんなに嫌で怖くて辛いなら止めればって思いました。

    トピ内ID:5711873182

    ...本文を表示

    主さんは恵まれてます

    しおりをつける
    🐤
    nippar
    同じく、体外受精をしています。
    我が家の場合、主人に原因があり顕微授精でしか希望がありません。
    私から言わせていただければ、トピ主さんは恵まれてますよ!
    専業主婦で病院は通い易く、治療費は旦那さんが支払ってくれているんですよね?
    私はフルタイムで働き、高速道路をつかって片道2時間かけて通っています。
    (田舎なので高度不妊治療できる病院がないのです)
    治療費は自分で支払っています。

    うちの主人も大変な私の気持ちを理解なんてしてくれてませんよ。
    毎日病院に通うことができないので自己注射するのですが
    主人の目の前で注射していても一言も声をかけてきませんし
    採卵後、痛みでうなっている私にねぎらいの言葉をかけることもありません。
    それでも赤ちゃんが欲しいので私は頑張っています。
    夫婦での温度差なんて感じまくりです!
    私のような人もいるんです。トピ主さんも頑張ってください!

    トピ内ID:5107266517

    ...本文を表示

    厳しい意見ですみません

    しおりをつける
    blank
    くるみ
    お母さんになりたい人がかまってちゃんするのはやめましょうよ。
    充分に優しい旦那さまじゃないですか。
    ちなみに私も同じ経緯をたどり体外受精で子供を授かりました。辛さはわかっているつもりです。
    子供が欲しいと思う程のいい歳した大人の女性がそんなことにグズグズいうのはおかしいと思います。
    これ以上何を望むのですか?
    まず不妊治療に協力的なご主人、費用を気にせずに治療できることを幸せに思いましょうよ。

    トピ内ID:6733508400

    ...本文を表示

    甘・・・っ

    しおりをつける
    😑
    メロメロメロン
    私も顕微授精で授かったので、つらさはわかります。
    が、そんな恵まれた状況で愚痴る精神がわかりません。

    注射の件、どんな返事なら納得するのですか?旦那様が「そうだよね、痛い注射を打たれて可愛そうに。俺が変わってあげられたらいいのに・・・」とでも言って泣けばいいのでしょうか??

    治療費にしても、費用ねん出のため仕事をつづけながら体外受精する方もいますし、私も移植後も普通に家事こなしてました。家事もできないほどに安静にする必要はないですよ。

    そして何より、ご主人のつらさはトピ主さんわかってあげてるのですか?
    仕事のつらさ、生活費に加えて高度不妊治療費を稼ぐ大変さ、
    そして不妊治療に協力する男側のつらさ。
    それを思えば、ご主人の態度も許容範囲ですよね・・・。

    ないものを見つけるより、今あるものに感謝する。
    この考え方は、子育てにもずいぶん役立っていますので、
    今のうちに習慣づけるといいですよ☆
    今のトピ主さんだと、
    子供ができたら「妊婦のつらさをわかってくれない」
    出産したら「子育てのつらさをわかってくれない」と、
    延々続きそうですから・・・。

    トピ内ID:0185959237

    ...本文を表示

    旦那さんはわかってると思う

    しおりをつける
    🙂
    はる
    辛さをわかっていて、主さんの気持ちを和らげようとして、大丈夫だよ!といってるんだと思います。私の主人もそういうタイプで、私は主さんタイプでよく喧嘩をします。といってもふっかけるのは私ですが…なんでわかってくれないの!って、でも主人はわかっていてそういっているのです。
    注射を代わってあげられない、痛みを代わってあげられない、だからせめて恐怖を取り除いあげたいみたいな感じです。主さんもそうだと思うけど、旦那さんもいろいろ辛いと思いますよ。
    一緒に頑張って下さい!

    トピ内ID:5184291072

    ...本文を表示

    ご質問と内容がズレますが・・・

    しおりをつける
    blank
    NAONAO
    体外受精1回で妊娠し、現在26週目の42歳です。
    移植後の2週間安静するように主治医に言われてるのですか?
    先生のお考えもあるとは思いますが、私は確定診断まで毎日最低20分早歩きで歩くように言われました。
    血流が良くなることって着床率にも影響があるそうで。医学的にも証明されているようです。
    安静にする事が悪いとは思いませんが、治療中も今も通勤1時間15分、フルタイム勤務、全くトラブルなく生活してます。32週まで勤務の予定です。
    不安になるのは私も経験しました。難しいとは思いますが、移植自体はあっと言う間に、緊張の「き」の字もないぐらいの短時間で終わります。
    リラックスして臨んでくださいね。

    トピ内ID:9134502281

    ...本文を表示

    男目線だからか、我儘・傲慢妻としか見えない

    しおりをつける
    blank
    不乱軒
    私は男なので、こんなこと言うと、“所詮男にゃ解らん世界、ひっこんでなさい”とか言われるのでしょうが、それでも言っておきたい!

    こんな妻いやだ!!

    不妊治療に限らず、癌治療闘病、或いは目の見えない生活、などなど本人でなければ解らない大変さ辛さがあります。しかも、それぞれの大変さはまさに“本人にしか”解らず、不妊治療経験を以って癌闘病の大変さが解るものではないのです。
    また、人それぞれ、自身の不妊治療経験で他者の不妊治療を語れない場合のほうが多いでしょう。
    トピ主の言うことは所詮叶わぬ夢の押し付けとしか思えません。

    通院のサポート、治療空振りのときはケーキ等での慰め、高額でも気に入った医院の利用が可など、「トピ主の大変さ」をトピ主が望むようには解っていなくても、夫氏なりの理解のもとに「トピ主の大変さ」に向き合おうとしているのだと思います。夫氏の行動から、そんな心情を思いやることはできませんか。
    「寝坊」を「図太さ」としか捉えないトピ主。夫氏の気遣いやサポートに思いが至っていれば、“疲れさせちゃってるのかな”的な感想があったんじゃないでしょうか。

    失礼しました。

    トピ内ID:5565033366

    ...本文を表示

    同じく不妊治療中です。

    しおりをつける
    blank
    ジーミソ嫁
    私からしてみれば何が不満なのかわかりません。
    生理が来たらケーキを買ったり、休みの日は送り迎えもしてくれたり…って十分じゃないですか?私から見たらマグノリアさんのご主人はすごく優しい方のように思えます。
    私も夫に検査が嫌と愚痴をこぼしたりしましたが、夫からの返事は「ファイト」だけでした(笑)そうやって返事をしてもらえるだけで私は満足です。

    温度差はあると思いますが、特に特に気にはなりません。
    うちの場合は私が望んで通院したっていうこともあるのかもしれませんが…

    トピ内ID:7346248293

    ...本文を表示

    あなたには無理だよ

    しおりをつける
    🐷
    本音
    同じようなレスが続くと思いますが。

    子供を産みたいというより、あなた自身がお子様から全く成長していないみたいですね。あ、精神的にっていう意味ですよ。
    クリニックに送ってくれて、相場より高い治療費を快く出してくれ、注射が嫌だの子供みたいな駄々をこねたらなだめてくれる旦那さんにまだ不満ですか。お嬢ちゃん何歳かな?どんだけ甘やかされて育ったの?

    同じく不妊治療して子供を産んだ身からすれば、妊娠して産んだ後の苦労は治療の比じゃないからたぶんあなたには乗り越えられませんよ。やれ悪阻がつらい、腰が痛い、しんどい疲れたと文句ばかり言い、ご主人に対して「あなたは何もわかってない!妊婦様にもっと気を使え」と罵るんでしょう。子供を産む時は気が遠くなるほどの陣痛、産まれたらろくに眠れない、傷が痛いと苦行のオンパレードです。注射で音をあげてる人には無理ムリ。あなたはまだまだ母の器じゃないですよ。10代の母ならいざいらず、30代って笑っちゃうよ。

    不妊治療が辛いのはよくわかるけどあなたのは明らかに甘ったれすぎ。誰のための子供なの? 自分のためでしょう。だれもボランティアでやってくれなんて頼んでませんよ。

    トピ内ID:6145874125

    ...本文を表示

    辛口かもしれませんが…

    しおりをつける
    blank
    ゆめ
    私もタイミング→人工授精→体外授精と経験しましたが…
    男の人にわかってもらおうと思う方が無理があるのでは?
    体外授精、怖いですか?
    どの変が怖いのでしょうか?
    確かに卵管造影や採卵はかなり痛いけどその時だけだし…、
    もちろん、治療中の精神的ストレスは大きいですが…。
    体外授精の後、2週間も親に来てもらうのも理解しかねます。
    私はその日(金曜日)は半休を取れる時間帯ではなかったので仕事を休みましたが、家事は普通にしてましたし、翌週月曜日から働きに行ってましたよ。
    そして無事に妊娠出来ました。
    少し甘え過ぎじゃないですか?
    旦那さんもよくしてくれてる方だと思いますが…。
    ちなみに私は不妊治療のお金は独身時代の自分の貯金でまかないましたし、夫に家事のフォローなんてしてもらいませんでしたよ。
    子供を持つという覚悟はきちんと出来てますか?
    子育ては本当に大変なので、もう少し強くなられた方が自分の為にも、周りの為にもいいと思いますよ。

    トピ内ID:7691903826

    ...本文を表示

    なんだか

    しおりをつける
    blank
    らん
    あなたとても子供っぽいですね。
    大丈夫?

    十分気を使ってもらえていると思いますが、これ以上どうしろというのでしょう。
    もう少しおとなな態度にならないと嫌われるのでは?

    トピ内ID:5534790898

    ...本文を表示

    あら

    しおりをつける
    blank
    歩梨
    一緒にオロオロする夫よりいいと思いますよ。

    注射痛いねって一緒に泣いてくれたら満足なの?

    旦那さん、十分すぎるほど優しいですよ

    トピ主さん、不妊治療が大変なのはわかりますが、わがまますぎませんか?

    トピ内ID:4699304053

    ...本文を表示

    その大変さは個人差かもね

    しおりをつける
    blank
    もみもみ
    私も不妊治療を1年ほどしました。

    でも嫌だあ~ってなることはありませんでした。

    帝王切開を2回しましたが痛み止も最小限に押さえて耐えました。
    痛いですよ。でもこれくらいの痛みで死にませんから。

    筋肉注射も胃カメラも大腸カメラも、
    痛いけどそれで騒いでも何も変わらないから至って平常心で受けています。

    ですので、時々見かける不妊治療の辛さを旦那様がわかってくれないと嘆く方見かけますが、
    経験者でさえ感じ方が違います。

    私はいちいち騒いだところでやるしかないんだからと思いますが、
    怖がりな方はまた思うことがあるのでしょう。

    あなたの旦那様は幸いお優しいようですし、
    大事にしてくださいよ。
    中々いないよ。
    そんなに優しい旦那様。

    トピ内ID:6848083712

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    嫌ならしない

    しおりをつける
    blank
    めるめる
    旦那さん、子供がほしくて最大限協力してくれてますよね。
    その他にどう寄り添ってほしいのでしょう?
    「やめても良いよ」と言って欲しい?
    嫌ならやめれば?痛い思いするの貴方だし、そんなに優しい旦那さんならわかってくれるんじゃないですか。それか、離婚してそれぞれ合う相手を見つければ。

    文面から、すごい子供っぽい印象を受けるんですが大丈夫ですか?
    子供が無事産まれた後もそんなんじゃ、子育てしていけます?
    新生児の子育て、大変ですよ。
    子供って思い通りに行かないことの方が多いですよ。その度に「私の気持ちわかってくれない!」とイライラするのでしょうか。

    先行き不安な人ですね。

    トピ内ID:4316068197

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    なんて言うか

    しおりをつける
    blank
    ふわり猫
    ご主人、充分やってくれてません?

    不妊治療が大変だって言っても、変わってあげることはできないんだし、ご主人はどう考えてももう頑張りようがないじゃん。

    なんて言われたら満足するの?
    って言うか嫌ならやめれば?
    あなたに子供が欲しいって強い気持ちが感じられない。

    トピ内ID:6272993697

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    じゅうぶんに

    しおりをつける
    blank
    不思議
    ご主人さまは、奥様の辛さ、しっかり受け止めていらっしゃると感じました。
    ご夫婦揃って、ビクビクしながらの不妊治療では、ストレスしか生まれないかと…
    主様も、お注射が苦手で、何かと嫌な思いもされているのでしょうが、
    さぁ~いつでもかかってこい!位、胸張って、負けてなるものかと挑んで欲しい。

    子供が欲しくて、欲しくて、お友達には次々と妊娠していくのに、なぜ私は?と悔しくて、生理が来た時は、家の者に知られないようシャワーしながら泣いたこともあります。

    主様ご夫婦のところに、可愛い赤ちゃんやって来ますように!

    トピ内ID:4170763228

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    何が不満なのか理解できません。

    しおりをつける
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    こひよこ
    あなた贅沢すぎます。
    私も働きながら不妊治療を4年ほどし、最終的に体外も数回行ったので不安な気持ちや
    大変な気持ちはわかります。

    でも旦那様は積極的に協力してくれているのに、いったい何が不満なのでしょうか?
    私の気持ちをわかってくれない?って具体的に何をしてほしいのですか。
    そっかー、大変だよね・・という話を何時間でも同調してつきあえとかそういうこと??

    また一番びっくりしたのは、移植後に実母が家事を手伝いにくるですとっ。
    専業主婦なのにどんだけ周りに甘えて生活してきているかがこの一言でわかりますね。

    私は移植後家事はもちろんですが、仕事も毎日フルタイムで働いてましたが、妊娠にいたり
    ました。経験上も毎日家で妊娠のことばかり考えているからそういった自分だけが大変みたいな
    ふざけた思考になるのだと思います。

    昼間の時間はパートをするなり、習い事するなり、妊娠のこと以外を考えた方がいいのではないかと
    思いました。はぁ、しかし、旦那様かわいそうだ。

    トピ内ID:4316136942

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    十分じゃないですか

    しおりをつける
    🐤
    いやいや
    体外経験者です。
    仕事しながら病院に通い、治療費も全部自分で捻出しました。

    旦那さまは、治療費も出してくださり、専業の貴方のためにケーキ買ってきてくれたりするんですよね?
    それだけしてくれるのであれば、十分じゃないですか。

    子供を産む覚悟があるのであれば、注射ごときで痛いとか言ってられないのでは?

    移植の後、家事も出来ないほど安静にする必要もないです。
    私は次の日普通に会社行きましたよ。

    トピ内ID:5556446984

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    うんうん

    しおりをつける
    🙂
    もこ
    うちの旦那もそういう感じでしたよ。
    体外に挑戦したいと言い出したのは、旦那だったけど、
    私は怖がりで本当に嫌でした。
    優しい人なので、家事の手伝いや送迎、ケーキやらいろいろしてくれましたが、
    治療での痛みや怖さ、辛さ、ストレスはやはり分からない感じでした。

    正直、治療しての感想は、旦那に限らず、「人は経験しないことは分からない」
    というのが実感です。
    病気や治療というのは、本人しかわからない。
    治療は、とても孤独です。
    それも治療の辛さの一環です。

    ご主人、「大丈夫、痛くない」というのは、無神経ですよね。
    体験していない、分からないことですから、そんなこと言われたくないですよね。
    私は、筋肉注射も腕が上がらなくなるほどだったし、
    無麻酔採卵だったので針が刺さる瞬間など本当に痛かったし、
    もしそんなこと言われたら、許せないと思います。

    治療や痛み、辛さに対して、否定することを言われたくない、と言ってみては?
    分からなくても、痛いよね、辛いよねと流して欲しいと。
    それだけで、違いますよね。

    頑張ってね。

    トピ内ID:6025119381

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    わがまますぎ

    しおりをつける
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    ぽんた
    あなたはご主人の大変さはわかっているのですか?

    仕事も大変なのにそんなにめんどくさい奥さんが家で待っているなんて

    かわいそうです。

    子どもが生まれたらもっと大変なことはたくさんありますよ。

    もう少し大人になってください。

    トピ内ID:1498869509

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    レスします

    しおりをつける
    😒
    マンボウ
    旦那さんがトピ主のように一緒になって怖がってビクビクしたり、
    深刻に受け止めた方が良いんですか?
    その方がもっともっと辛くて苦しいと思いますよ。

    私も不妊治療中ですが夫はトピ主の旦那さんのような対応です。
    夫の本心は分かりませんが、私はこんな対応をしてくれる旦那に感謝しています。
    同じように落ち込んだりナーバスになられたらプレッシャーを感じて
    ずっと辛いと思うので。

    私がこんな辛い治療を受けているんだからもっともっと優しく労ってくれて
    何でも共感して欲しい、されて当然と思っていませんか。
    子供を欲しいと思ったのも不妊治療を始めたのも自分の意思でしょう?
    そんなに辛いだの嫌だの言うのなら辞めたら良いと思いますよ。

    トピ内ID:2925610512

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    わかりますよ。。。

    しおりをつける
    blank
    muuu
    私も体外受精で授かりました。注射に、投薬、精神的にも肉体的にもしんどかった、辛かったです。自己注射してるときなんて、ほんとに何とも言えない気持ちになったものでした。主人もトピ主さんのご主人とよく似ていて、時々イラッとしましたが、今思えば呑気な態度でいてくれて、かえって良かったのかもと思います。
    治療した人にしか分からない辛さです。長くなるので敢えて書きませんんが。
    かわいい赤ちゃんが生まれてくることを心より祈っています。

    トピ内ID:3841764524

    ...本文を表示

    めんどくさ!

    しおりをつける
    blank
    カナリア
    今のご主人で良かったですねぇ…

    トピ内ID:1870614607

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    甘い

    しおりをつける
    blank
    まっしろ
    体外授精、大変ですね。

    私は4回の妊娠全て自然ですが、不育症があり妊娠期間9ヶ月の間、毎日毎日1日2回お腹に自分で注射を打ちました。
    おかげで32歳でやっと子供が無事産まれました。

    夫も楽天的な方ですが、妊娠中毎日文句も言わず注射を打つ私を見て、本当に大切にしてくれましたよ。
    同じく専業主婦ですが、毎日の買い物や洗い物などお願いしなくてもやってくれました。
    子供はもう3歳ですが、今も家事育児に本当に協力的です。

    辛さや文句は言わず、やってくれた事素直に感謝してました。

    北風と太陽作戦かな?(笑)

    あ、ちなみに、体外授精の後2週間安静とかありましたが、むしろ普通に生活したほうが血流が良くなり着床しやすくなるそうですよ。

    大袈裟な構ってちゃんアピールは逆効果ですし、安静の件も含めて大袈裟だと思います。

    体外授精、上手くいくと良いですね。

    トピ内ID:4570191257

    ...本文を表示

    言い方を変えれば、気遣ってくれそう。

    しおりをつける
    🐤
    ひよこ姫
    どんなレールを敷けば、相手がのっかるかを考えて
    主さんが出方を変えるのがいいと思います。

    たとえば、

    治療に行きたくないと、だだをこねるよりも、

    「注射が痛くて辛いのだけど、仕方ないよね?頑張るしかないよね?」
    と辛いことを冷静に訴えれば、

    「そうだね。辛くて大変だけど、頑張ろうね」
    と言ってくれる旦那さんだと思います。

    不妊治療のココが大変だったという
    具体的な体験談を読ませてあげるのもいいかも。

    トピ内ID:6306098145

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    不妊治療やめたいの?

    しおりをつける
    blank
    イグニッション
    >「注射が嫌!行きたくなーい」
    「そうだね、不妊治療やめようか」とでも言ってもらえば満足ですか?
    不妊治療をやめると言う選択がないのなら、この言葉に対して「大丈夫」くらいしか言いようがないと思うのですが、「注射は怖いよね。僕だったら気絶するかも?」とか言われた方が余計に嫌になりませんか?

    >男の人に、それは求め過ぎでしょうか?
    求め過ぎと言うか、理解は出来ないと思いますよ。
    同じ治療じゃないですから。
    逆にトピ主さんは股間を思い蹴り上げられた時の痛みを理解出来ますか?
    想像は出来ても理解は無理だと思います。

    トピ主さんは自分の辛さを理解して欲しいんじゃなくて、ご主人の反応が自分の思い通りじゃない事が一度でもあると許せないだけだと思います。

    注射嫌→大丈夫くらいで、イライラがMAXになるのなら、いっそ不妊治療をやめてしまえばいいのではないかと思います。

    >怖がりな私に対して主人は呑気な性格で、以前に違う病気の疑いで~
    こういう人なら不妊治療と言う事でなくても、トピ主さんの注射がそこまで嫌な気持ちは理解出来ないんじゃないですか?

    トピ内ID:7945662034

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    甘え過ぎ

    しおりをつける
    blank
    ぴあこ
    ・贅沢なサービスがある高額な病院へ通院させてもらえる

    ・自分で治療費を稼ぐ必要もなく、治療に専念出来る専業主婦でいられる

    ・病院へ送り迎えしてもらる

    ・ご主人に家事を手伝ってもらえる

    ・実母が家事を代行してくれる


    どこまで甘えれば気が済みますか?

    トピ主さんの生活ってご主人やお母様におんぶに抱っこですよね?
    これが果たして子供を欲しがっている大人のすべき行動でしょうか?
    こんなに頼りない人がどうして人の親になろうとしているの?

    夫婦の温度差ではなく、
    大人になりきれていないトピ主さんが結婚したことや子供を欲しがっていることが問題です。


    あー、なんでも誰かに頼られるような性格って良いですねー(棒読み)。

    トピ内ID:2565771874

    ...本文を表示

    破れ鍋に綴蓋

    しおりをつける
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    クミ
    「注射が嫌!」というあなたに「そうだよね。痛いし怖いよね。僕も嫌いなんだ~」と返事されたら、どうしますか?
    あなたがそういうから、ご主人は「大丈夫大丈夫」と言うんですよ。
    逆に「よっしゃ!頑張るぞ!」と言ったら「君にばかり痛い思いをさせてゴメンね」って言葉になるんじゃないでしょうか?

    でもね。
    注射を嫌がってたら出産の時どうするんですか?
    もっと痛いんですよ~~~!
    お母さんになりたいんでしょ。頑張れ!

    トピ内ID:0609922011

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    子供育てられんの?

    しおりをつける
    🐴
    マギー
    大人の旦那にすらこの調子で、子供なんて育てられんの?

    子供が健康に生まれてこない場合もあるんだよ。
    普通に生まれてたとしても、貴方に育てられるとは思えないよ。
    やめたら?
    子供が可哀想。

    子供が欲しくて頑張ってるんじゃなくて、
    子供が欲しい自分のために頑張ってるだけじゃね。

    トピ内ID:2421126948

    ...本文を表示

    誰もが感じるみたい

    しおりをつける
    blank
    まりこ
    やっぱり実際に注射する人としない人だと温度差があるのは当然と言えば当然だけど、もう少し不安な気持ちに寄り添ってくれたらパーフェクトな旦那様になりますね。
    体外受精が恐怖で眠れなくなった時、同じように主人と温度差感じて悲しくなってしまった経験あるので、あなたのお気持ち分かります。軽くあしらわれている様な気持になるんだと思いますが、こればっかりは男女差なんですよね~。注射痛いの我慢したらご褒美欲しいなって可愛く言って気分を紛らわしたりする方法有ります。

    採卵っていっても全身麻酔でしょうから寝ている間に終了です。体外受精って大層に考えがちですが、体験者の私が保証します。そんなに怖いもんではないです。でも未経験の時の恐ろしさは十分理解出来ます。

    不妊治療の大変さの理解は難しいですが、不妊治療に関する書物を旦那さんに読んで貰うと少し理解してくれますよ。

    トピ内ID:0434864753

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    面倒くさい人

    しおりをつける
    blank
    sara
    で、ご主人がどういう態度取ったら納得するんですか?

    私は、採卵2回・移植3回やって妊娠中です。
    採血で腕は痣になるし、自己注射は痛いし、薬漬けだし、内診は気持ち悪いし、本当に辛いですよ。

    でも、子供が欲しいから病院に通いました。

    その間、主人に過度な期待はしませんでしたよ。
    当事者じゃないんだから、本当の痛さも辛さも分かるわけないじゃないですか。
    「大変だったね」「がんばったね」でも何でも、声掛けてくれるだけでいいじゃないですか。

    ご主人のことより、トピたてるまでストレス感じている方が問題ですよ。

    不妊治療中は、極力ストレス排除しろって言われませんでしたか?
    自分でストレス作ってちゃなかなか成功しませんよ。
    体外だって、一回でできるわけじゃないんだから。

    あと、移植後の安静2週間もいりますか?
    私の行っていた病院は、移植後の安静は必要なし、激しい運動を避け日常生活を送るように言われていました。
    都内の有名なところです。
    血流よくするために、日常の家事ぐらいはしっかりやった方がいいですよ。

    トピ内ID:6445229061

    ...本文を表示

    陣痛はどうされるんでしょうか

    しおりをつける
    blank
    いやーー・・。
    不妊治療がうまくいってお子様ができたら
    当然出産を迎えるわけなんですが。
    旦那様には共感が絶対無理なんですが。
    陣痛はどう乗り切られるんでしょうか。

    帝王切開になるかもしれませんよ。注射どころじゃないですよ。
    点滴さしっぱなしで開腹手術ですよ。
    子供を産む人が、子供より怖がりで大丈夫なんですか?

    いったいおいくつになる方なのかと思いますが
    小学生でもそんなに大騒ぎはしないものです。
    不妊治療以前に、ご自分が大人になったほうがよろしいかと。

    トピ内ID:2753199993

    ...本文を表示

    甘え過ぎ

    しおりをつける
    blank
    halu
    そうですね。
    確かに不妊治療は大変で痛くて辛いものですが、自分で決めた事でもあります。
    治療はご主人からの提案もあってのことだったのかもしれませんが、治療を受けると最終決断したのはあなた自身。
    弱音を吐く事は悪い事ではありませんが、パートナーに優しさに胡坐をかいていると夫婦の間に無用な溝を作ることにもなります。

    それではあなたの考える大変さを理解すると言うのはどういうものなのでしょう。

    私も不妊治療の経験がありますが、果してあなたの方はご主人の気持ちを汲み取れているのでしょうか。
    とても大切にされている事に気付きませんか?

    移植後は激しい運動は禁じられますが家事など通常の日常生活は特別制限されていないはず。
    あなたは母親になりたいのですよね?

    厳しいようですが注射や治療の痛みに耐えられないなら出産など到底無理だと思いますよ。

    トピ内ID:9527313340

    ...本文を表示

    不妊治療はとても辛いと聞きます

    しおりをつける
    blank
    奈央
    でも正直トピ主さんのような方が母親になると思うと末恐ろしいです。
    お子さんが生まれなたなら、育児をお母様に丸投げしそう。
    ご自分の事ばかり言っていないで、そこまでしてくれるご主人やお母様に感謝の気持ちを持ったら如何ですか?
    今のトピ主さんは、してくれる事は当たり前でもっともっとと求めているのでしょう。
    子供が子供の親になるつもりですか?
    求め過ぎもいいところ、してもらい過ぎです。

    トピ内ID:7434972846

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    幼児みたい・・

    しおりをつける
    🐶
    あんず
    かなり理解のあるご主人だと思いますけどねぇ。
    どちらかと言えば、トピ主さんが幼児のように駄々をこねているだけにしか見えません。

    だって『注射が嫌!行きたくなーい』って。
    幼稚園児が注射を怖がってそう言っているのを良く見聞きしますが、それと同じじゃないですか。
    30代でそんなこと言ったって、可愛くもなければ同情もされないのは当然ですよ。

    なんて言うか、不妊治療が大変って言うより、トピ主さんの我が侭に思った通りに付き合わない夫に不満があるって感じです。

    勿論不妊治療は大変だと思います。
    でもトピ主さんが言っていることは全然別ものだって気付いています?

    ご主人はあなたの親じゃないんです。
    男の人に求め過ぎ、というより、一人の大人として稚拙すぎて、本当に子供が心底欲しくて頑張っている人ではないですよ。

    我が侭は一人で発散してください。
    あなたはこれから親になろうとしているんです。
    いつまでも不妊治療ハイのままでは、迷惑するのは夫とこれから宿るかもしれない子供なんですから。

    そんなに嫌なら不妊治療なんて止めた方がいいですよ。
    覚悟がなさ過ぎです。

    トピ内ID:0748814308

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    それ以上何を求めるのか…

    しおりをつける
    🎂
    モンブラン好き4
    すっごく優しい旦那様。

    >生理がきてしまった日は仕事帰りに私の好きなケーキを買ってきてくれたりそれなりに気を遣ってはくれる
    これ、それなりになの!?びっくり。
    こんな細やかな気遣いを妻にできる男性、滅多にいません。


    >注射なんて痛くないよ、大丈夫大丈夫
    励ましてくれる。じゃあ何と言えば満足ですか。

    例えば、観覧車。高所恐怖症の人は失神する程怖いです。
    注射も観覧車も、ダメな人はダメだし平気な人は平気です。
    感じ方なので、平気な人はダメな人の感覚を理解するのは難しい。


    トピ主さんは「心身ともに辛い不妊治療をしている可哀想なワタシ」になってませんか。
    ご主人の気持ちを考えたことがありますか?
    ご主人も子供を望んでいるなら、なかなか授からなくて、辛い思いしているのでは?
    夫婦共に問題がないと先生に言われても、自分を責めているかもしれません。
    母体側の痛みは代わってあげられないから、病院の送迎、ケーキを買う、家事を手伝うなど、
    自分にできることをしてくれてますね。

    もう少し大人になって下さい。赤ちゃん待ちで辛いのは、ご主人も同じです。

    トピ内ID:5216258521

    ...本文を表示

    トピ主です

    しおりをつける
    🐤
    マグノリア
    皆様、たくさんのレスありがとうございました。
    自分は恵まれてる方なのですね…
    そのことに気づけただけでも良かったです。
    主人は割と自分でスケジュールを調整できる仕事についています。
    通院中のクリニックは夫婦で来られている方も多く、採卵時や移植時も殆どの方がご主人立会いの元でされています。
    私の採卵、移植時も主人は立会い、付き添いしてくれますが、以前の卵管造影検査の際に私が怖い怖いと言ってるにも関わらず仕事に行かねばならないとの事で「一人で行ける?」と…。
    こんなに不安なのに付き添ってくれないの?と思ったことがそもそもの始まりでした。
    ですが…
    皆さんのレスを読んで、甘かったのかな?と思っています。
    移植後2週間の自宅安静はクリニックの指示です。
    掃除機や風呂掃除はダメ、軽い家事のみ可ということで近くに住む母に甘えました。
    体外受精の経験を教えて安心させてくださった 仕方ない様、はみい様。
    とても気持ちが楽になりました。
    おかげさまで怖さが半減し、リラックスして挑めそうです。
    ありがとうございました。

    トピ内ID:4365295086

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    甘えすぎ

    しおりをつける
    🎂
    ピオーネ
    不妊治療(二人目不妊で体外受精も)経験者ですが、トピ主の言い分にはまるで共感出来ないですね。
    トピ主が、甘えすぎ、幼稚、傲慢だと思います。


    まず、ご主人は十分すぎるくらい、
    理解があり、協力的であり、優しい方だと思います。
    これで足りない足りないというのは、
    トピ主が求めすぎ。
    ただの自慢かのろけですか?


    それに、母親にも甘えすぎです。
    >移植後の2週間の安静時も実母が毎日家事をしに来てくれる
    って、移植後二週間安静って誰が言ったの?

    私の時は、採卵の時はかなり身体がきつく当日は起き上がれないほどで、その後も卵巣が腫れしばらく体調が悪かったですが、
    採卵当日だけは夫に休みを取ってもらいましたが、次の日からは家事も上の子の世話も手抜きはしつつも、人に頼らずやりましたよ。

    移植は、処置後決められた時間、病院のベッドで安静にしたあとは、普通に生活していました。


    注射が痛いって、もし体外受精で妊娠して、ホルモン値が低かったら、
    その何倍も痛い注射を1ヶ月以上、毎日打つことになるかも知れませんよ。
    (ホルモン補充は痛いのです)


    今からそんなんじゃ出産育児乗り切れませんよ。

    トピ内ID:4495147807

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    わからなくはない

    しおりをつける
    blank
    スギレン
    無駄にポジティブなことを言われると、イラッとするんですよね。わかります。

    どちらも当事者のはずなのに、辛い思いをするのは自分ばかり。
    その私が不安だって言ってるのに、大丈夫ってどういうつもり?!
    あなたに何がわかるっていうの、ヘラヘラしてないでよー!

    ってなもんでしょうか。
    まあ、わからなくはないですけどねぇ。

    ご主人がトピ主さんと同じ辛さを感じられないのは仕方ないんですよ。
    男性なんですから、代わることはどうやってもできません。
    ご主人もそれがわかっているから、病院への送迎をしたりケーキを買ってきたり、一生懸命トピ主さんの大変さを思いやっているのじゃないですか。
    それを呑気だのわかってくれないだの、何を言っているのやら...

    楽観的でおおらかなのはご主人のいいところだと思います。
    それがどうしても許せないというのなら、ご主人の心遣いに感謝して、その上で不安な気持ちを否定するようなことは言わないで、とお願いしてみてはいかがです?

    トピ内ID:8662076298

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    ホストか…(呆)

    しおりをつける
    ハレルヤ
    ダンナさんにホスト並にチヤホヤしてもらいたいと?
    うーん、もう実家に帰って両親に甘えていれば?
    そこまでしてもらって、まだ不満があるの?
    人間、恵まれ過ぎたらろくな事にならないね。

    トピ主さ、夫の為に産んで《あげる》とか勘違いしてません?
    妻がお姫様じゃあ、やってらんないね。

    トピ内ID:1097197005

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    レスします

    しおりをつける
    blank
    匿名
    トピ主さんは本当に子供欲しいと思っているんですか?
    あなたがふざけているとしか思えませんが。
    とてもよいご主人だと思います。

    トピ内ID:8637271342

    ...本文を表示

    十分旦那さんはフォローされてますよ

    しおりをつける
    🙂
    匿名希望
    羨ましい。
    家事もフォローの労わりもそして、生理が来た時のどん底の時のフォローまで。
    できた旦那さまです。
    ちょっと甘えすぎかな。私の大変さを判って~って自分ばかりになってますね。
    旦那さんも仕事をして不妊治療費を稼いできてくれて、帰ってきたら嫁のフォロー。幸せだと思いますよ。
    結婚はお互いが相手の事を労わる所からじゃないですか?
    自分、自分になっていたら、大切なものを見失いますよ。

    不妊治療は大変です。体調も悪くなるし、太るし。ストレスを貯めたらイケないって言われるけど考えちゃうって!!
    判ります。
    でも欲しいんですよね。赤ちゃん。
    それなら夫婦で乗り越えていきましょうよ。
    旦那さんにばかり不満を言ってないで母強しですよ。
    ご主人にもいたわりの心を示してあげてください

    夫婦、お幸せに

    トピ内ID:4059960308

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    出産って痛いのよ

    しおりをつける
    blank
    山椒昆布
    注射が嫌なくらいなら出産は諦めて下さい。
    文字通り、わが身を切り裂いて産み出すのです。
    分娩に至るまでも、色んなトラブルや苦痛も乗り越えるのです。

    旦那様はじゅうぶん協力的だと思いますよ。
    なんだか年だけとってて甘ったれな女性が無い物ねだりで
    「赤ちゃんほしーーーい」ってだだをこねてるだけって感じですね。

    本気で覚悟しないと苦労するのはトピ主さん自身ですよ。

    トピ内ID:4581919484

    ...本文を表示

    むしろお伺いした

    しおりをつける
    🐴
    ぴろ子
    注射我慢出来ないのに出産なんて出来るの?
    痛いよ、痛いなんてもんじゃないよ。

    トピ内ID:7815772949

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    幼稚な人

    しおりをつける
    blank
    あーみん
    不妊治療の辛い話かと思えばその程度の悩みですか。
    あなたはどこのお姫様ですか。今が充分に恵まれていることを理解した方がいいですよ。

    トピ内ID:7285078694

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    blank
    takayuki
    求めすぎというか、何を求めてんの?

    ちなみに、女性が言われる側だったら、違う反応するんですかね。
    違っても、もっと厳しい答えが返ってくると思いますよ。
    両方がイライラして、じゃあ辞めたらとかって喧嘩になるかと。

    トピ内ID:5546846676

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
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    ツカサ
    体外受精移植後、判定待ちのフルタイム兼業主婦42歳です。
    移植後は毎朝、下がっている体温を上げるため、ひと駅歩いてから出勤しています。

    トピ主さんは旦那様に何をどう言って欲しいんでしょうか。
    大変だね、痛いよね、辛いよね、可哀想にと一緒に愚痴を言って欲しい?
    いっそもう治療は止めようと言って欲しい?

    夫に言われました。
    「俺は治療を変わってやれない」
    その一言で夫に愚痴を言うのをやめました。

    トピ主さんは本当に子供が欲しいんですか?
    ただ周りの雰囲気に流されていませんか?
    私は子供が欲しいです。
    私が子供が欲しいんです。
    だから治療の痛さや仕事の調整、精神的な辛さも我慢できています。

    母には治療をしていることすら言っていません。
    幸い、職場に治療中または治療経験者がいるので、お互い励ましあっています。

    このトピを見て私は、甘ったれで我がままで、かまってちゃんな人には絶対にならないと心に決めました。
    不妊治療の経験者の方をはじめ、皆さんのレスを読んでいると、どんなに辛い治療も前向きに乗り切ろう思える勇気が出ました。

    このトピを永久保存版にします。
    トピ主さんに感謝です。

    トピ内ID:4605328959

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    あなたは

    しおりをつける
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    歩梨
    もしお子さんが出来ても


    妊婦のつらさをわかってくれません


    つわりがひどいのに「大丈夫?」って言うだけです


    陣痛が怖いって泣いても「頑張って」としか言いません


    ってトピをたてそうです

    トピ内ID:4699304053

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    甘えすぎ

    しおりをつける
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    おばちゃんX
    ご主人が優しすぎるから、どんどん甘えちゃって、つけあがるんですね。

    注射が怖い、痛いとご主人に甘えるのは良いですが、その返事が気に入らないからとイライラMAXなんて、読んでるこっちが爆発しそうだわ。

    ご主人が検査の日に寝坊したのは、不安で寝付けなかったのでは?
    彼はあなたのように「私を気遣って!」と言わないだけ。
    あなたこそ、もっと彼をよく見てあげて。
    彼は呑気なのじゃなく、彼なりにあなたを気遣い励ましてリラックスさせようと頑張ってると思います。
    高額の治療費も払い、ケーキも買ってくれ、家事も手伝ってくれる人に
    「もっともっと私が気に入るような事を言え」というのは、酷じゃないですか?

    治療は辛い事もあるでしょうし、夫の身体は何も変わらない。自分だけ大変と思いがちでしょうが、親になるために夫婦で選んだ事。もう少し、覚悟を決めたら。
    「辛い、怖い」と言えて、それを受け止めてくれるご主人に感謝しましょうよ。

    トピ内ID:6516571104

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    周りの人達に感謝していますか?

    しおりをつける
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    たまくま
    体外受精を今年8月に経験しました。
    現在妊娠中です。

    確かに治療は心身共に負担大です。
    気持ちは非常に分かります。

    ただ、よく考えてみて下さい。
    体外受精は命を授かるための高度治療。
    とても深い意味のある治療です。
    新しい生命に対して
    医師や看護師も真剣かつ一生懸命に
    あなたを支えているんです。

    パニックに感情だけをあらわにせずに
    再度冷静に気持ちを整理してみては?

    ご主人は優しそうな方ですね。
    でも男と女、全く気持ちを共感するのは難しいですよ。
    「大丈夫」と声掛けてくれるだけでも有難いと受け止めましょう。

    ・・・余談ですが、移植後の過度な安静は不要です。
    私は医師看護師にも確認したところ
    普通の生活で問題ないと言われました。

    約二週間も家事をお任せ予定との事ですが
    じっとしていても、逆に新たな心配事を考えそうになりません?
    多少体を動かすことで気分転換にもなると思います。

    支えてくれている周りの人達に感謝を忘れずにね。

    主様にも幸せが来ることをお祈りしています。

    トピ内ID:0067369819

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    それ以上、どうしろと

    しおりをつける
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    さわさわ
    それだけ整った環境にあって、全面協力的な優しいご主人がいて、
    これ以上贅沢を言ってはバチがあたりますよ。
    私も不妊治療をしました。トピ主さんは、恵まれてますよ。

    それに注射が痛い、解かってもらいたいって……出産がどんな痛みか知ってますか?
    無痛分娩があると言っても、人それぞれ痛みは感じます。
    自然分娩でも初産なら、陣痛から始まる恐怖と不安。
    その後の痛みなんて、注射なんて蚊に刺されたようなもので、
    鼻から大根どころか、私は鼻からスイカでした。

    出産は一人で行わなければなりません。
    ご主人も、お母様もトピ主さんの代わりになって、子供を産む大仕事はできません。
    今既に母親になる準備期間と思って、子供っぽい言い訳我儘は控えましょう。
    周りが呆れて匙を投げる前に。

    トピ内ID:6973116509

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    皆さん辛口なので、あえて甘口で。

    しおりをつける
    🐱
    ご主人の性格、多分うちの旦那と似ています。主様は少々神経質な性格とお見受けしますが、煮詰まっていると、ご主人の少々能天気な部分が「何で!?」と、
    平素より敏感にイラっとくるのでしょうか。「適当に何か言えば良いと思ってるでしょ!」って。
    ご主人には、いつもしてくれている事へのお礼と、「こういう時には、こうしてくれると嬉しいな、こう言葉をかけてくれると嬉しい」とか、具体的に伝えてみては?
    少し家から出て気分を変える手段は何かありますか?専業主婦で、話し合い手も無しで家に閉じ篭っていると理屈無しでイライラしたり落ち込んだりしてくるので。パート等をあえて始めるのも良いのでは。


    ここからは皆さん言われている事ですが、子どもが産まれてからのしんどさたるや、肉体的にも精神的にも比べ物にならないものです。
    子どもは可愛いですが、大人のように気を遣ってくれません。こっちが不眠不休だろうが風邪で発熱してようが情け容赦無く泣くし甘えるし、抱っこやおんぶを求めてきます。無事に子宝に恵まれて出産後、きっと今の状態がこの上なく恵まれ快適なものだったと思えるはずです。

    トピ内ID:3619911380

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    レスでも言うんでしょうね

    しおりをつける
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    もか
    みなさんもわかってくれないんですねー、って。
    私だけが辛いんだー、なんでしょ。
    いい年したおばさんが。

    誰もわかりませんよ。
    自分のことは自分しかわからない。
    当たり前じゃん。

    トピ内ID:7227630970

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    ご主人は大変さを十分に理解してる

    しおりをつける
    🎂
    もちゃこ
    私は不妊治療の経験はないですが、呑気な夫とあれこれ考えすぎる妻というトピ主さんの家と似た夫婦なのでついレスしたくなってしまいました。

    ご主人の言動、本当にうちの夫と似ています。
    だからこそ思います。
    ご主人は十分トピ主が大変で辛い思いをしていることを理解しているんです。

    理解しているからトピ主の好きなスイーツを買ってきてくれるんです。
    トピ主に喜んで欲しいから。笑顔でいて欲しいから。

    注射が嫌だと言われても、ご主人が変わることはできません。
    「変われるものなら変わってあげたい」そう思っているのでは?
    でもそうできないから、前向きに治療できるように励ましてくれているのでは?

    もっとご主人の言動、良い方に考えられませんか?
    取り方を変えてみると呑気な夫の方が良いと思いませんか?
    同じように怖い怖いという人や何も言ってくれない人よりもずっと。

    高い治療費を文句言わずに出してくれ、日々仕事を頑張り、そしてトピ主を気遣い様々な手助けをしてくれているご主人。
    疲れて寝坊もするでしょう。

    トピ主はご主人に感謝の言葉をかけていますか?

    素敵なご主人との子供を授かるためです。頑張って!

    トピ内ID:0879908596

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    十分じゃないか

    しおりをつける
    利休
    旦那のやってくれてることを羅列すると・・・

    ・仕事が休みの日は通院の送り迎えをしてくれる
    ・生理の日は仕事帰りに好きなケーキを買ってきてくれる
    ・しんどい時には家事を手伝ってくれる
    ・高額の治療費も全て払ってくれる

    正直、理想的過ぎる環境にあると思いませんか?

    トピ主は「怖いと思ってる私の気持ちをわかってくれない」と息巻いてるけどそりゃ当然ですよ
    こと不妊治療ともなれば、男性は女性の心理なんてわからない

    だから旦那は心理的なサポートじゃなく
    現実的な部分できちんとサポートしてくれてるでしょ
    これ以上夫に何を望むのですか?

    トピ内ID:8739557677

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    これ以上何を望めと

    しおりをつける
    blank
    姑ですが
    痛い、辛い経験は本人にしか分からないというのは尤も。
    でもね、ご主人までが、ほんとだね、大変だねと言ってほしいの?
    神経質になってる時にご主人まで辛そうにしててほしい
    タイプの人なんですね。
    そうなると「出産の痛みが怖い」「大丈夫」と言われてまたカチンと
    来るのでしょうか?
    何もかも至れり尽くせりのご主人に感謝の心を持った方が
    いいと思います。
    私の息子夫婦もそうでしたが、お嫁さんはパートのお仕事をしていて、
    不妊治療を受けたそうです。私にはそれしか情報ありません。
    会ってもひとことも辛そうにしていません。
    幾度かくじけたこともあったでしょうに、親に頼ることもなく、
    無事妊娠、出産しました。すごく大人だなと思い、息子や孫の
    ことも安心していられます。
    最後にひとこと。姑として一度も孫催促をしたことはありません。
    あくまでも自分たちがほしいから受けたことです。

    トピ内ID:0851714613

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    分かってもらう必要ある?

    しおりをつける
    blank
    ねこちぐら
    それくらいがちょうどいいんじゃない?
    だって大切にされてるのよね。

    トピ内ID:0686866589

    ...本文を表示

    うんざりする

    しおりをつける
    🐱
    さびにゃんこ
    不妊治療経験者です。


    旦那にそんなこと求めたことないですね。

    これから先子供を産む痛みやらなんやら背負っていくのに、
    どんだけ甘えてるんでしょうね。


    移植で2週間安静で実母が毎日家事!?


    あの・・・子供を産むっていうこと、子育てをするっていう覚悟がありますか?


    ご主人に何かあった時、一人でも育てていくぞという強い気力がありますか?




    まず、あなたに必要なのは 人に頼らず自分でやること を覚えることでは?

    甘え過ぎてて、まるで小学生です。

    子供が子供を産んでどうすんの?って感じです。



    きついことを書いていますので、画面の向こうでハラハラと泣いておられるでしょうか?

    私も体外受精で二人の子供を授かったのですからその大変さはわかって書いています。

    退院時、誰も迎えには来てくれませんが一人で子供と荷物を抱えて帰りました。
    その足で上の子を保育所に迎えに行きました。
    実両親は他界していますので誰も手伝ってくれません。



    本気で子供が欲しくて本気で産みたいなら甘えないことです。

    トピ内ID:6958572578

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    あなたが幼稚

    しおりをつける
    blank
    ぎんなん
    親になれたとして、そんな幼稚さでやっていけます?
    30代でしょ。もっとしっかりしてください。

    トピ内ID:4276259345

    ...本文を表示

    求めすぎ

    しおりをつける
    blank
    てんどんまん
    それだけ協力的な旦那さんにまだ言う?十分やってくれてるじゃない。

    辛いのはわかるけど同じ痛みを人にわかってもらうのは無理。
    これからつわりやら陣痛やらもご主人がわかってくれないと騒ぐつもり?

    それだけ一生懸命やってくれる旦那さんなんだから、あなたも子供みたいにわーわー言わないの。

    トピ内ID:3240456073

    ...本文を表示

    ?!

    しおりをつける
    🐴
    在米二十一周年記念
    専業主婦でしょう?
    旦那さん、十分なさってくれてると思いますが。
    これ以上何をしてほしいんでしょうか。
    調子に乗っていると愛想つかされますよ。
    主さん、幼な過ぎます。
    そんなんで母親になれるんですか。
    もう少し自立して、大人になりなさい。
    男の人に求め過ぎか?とか、夫婦の温度差とか、一般論にしないでください。
    あなたが個人的にへたれなだけです。
    2週間の安静時に実母が毎日家事?
    私は移植の翌日には会社行ってましたけど、今では2児の母です。
    いい加減にしなさい。

    トピ内ID:2945311465

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    注射以上に出産は痛いですよ

    しおりをつける
    😨
    スイートポテト
    私も不妊治療したのでよくわかりますよ。注射に薬に辛かったです。でもそれ以上に陣痛は痛いですよ。注射なんて一瞬の痛みですが、陣痛は何時間も続きます。私は緊急帝王切開だったので陣痛と帝王切開両方の痛みを経験しました。帝王切開は麻酔するので手術自体は痛くありませんが、麻酔が切れたあとがすごく痛いです。痛みをこらえて手術の次の日から歩く練習です。授乳してても子宮が収縮して傷が痛かった。でもみんなそういう痛みを乗り越えてお母さんになったんです。注射の痛みで怖がってたら陣痛は耐えられないと思います。大変だと思いますが頑張ってくださいね。辛口でごめんなさい。

    トピ内ID:2952045779

    ...本文を表示

    年くったワガママお姫さま

    しおりをつける
    blank
    治療経験者
    …というのがトピ主さんの印象です、ごめんなさい。

    トピ内ID:8625573435

    ...本文を表示

    呆れた・・・

    しおりをつける
    😝
    みかん
    >卵管造影検査の際に私が怖い怖いと言ってるにも関わらず仕事に行かねばならないとの事で「一人で行ける?」と…。
    こんなに不安なのに付き添ってくれないの?と思った

    信じられない。検査のたびに夫が仕事を休んで付き添うのが常識だとか、まさか本気で思っているのですか??
    検査費用はどこから生まれているのかわかってますよね?

    ちなみに私は卵管造影検査の際、自分で運転して行きましたが、予想をはるかに超えた痛みで驚き、帰りはすぐには運転できず、少し休ませてもらってから帰宅しました。帰宅後、ごろごろしながら待っていた夫に「ほんとに痛かった!びっくりした!」とぎゃあぎゃあ説明しましたが、「でも頑張ったおかげで(卵管が)お掃除できたんでしょ?お疲れ様」と頭をなでられて終わりました。

    私の夫は実際はかなり心配性ですが、心配されすぎると鬱陶しくなるのを理解してくれているので、呑気そうにしてくれています。ありがたいです。

    あなたも一度くらい真剣に、ご主人の気持ちを汲み取る努力をしてみてはいかがですか。

    トピ内ID:7810445465

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    どんなお姫様なんじゃい

    しおりをつける
    🎂
    モンブラン好き
    >自分は恵まれてる方なのですね…
    って
    ずっこけました。

    今の環境、旦那様の対応、当然のことだと思ってたんですか?
    ひょえー。
    じゃあ、感謝の気持ちを言葉や態度にも表していなかったり…してます?


    ちなみに、トピ主さんは旦那様に対して、何をしてあげてますか?
    要求するばかりじゃないですよね?
    「私がいつも可愛らしく、ストレスなく、上機嫌で過ごしていることが主人にとっての幸せなの」なんて言わないで下さいね。

    夫婦はギブアンドテイクだとは言いませんが…。
    もうちょっと、思いやりの気持ちを持たないと、離婚されちゃいますよ。

    それとも、家来(旦那様)と結婚してあげたお姫様(トピ主さん)だから、尽くされて当然なんですかの。
    家来もそれを承知で結婚しているなら、もう何も言いません。

    トピ内ID:5216258521

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    ご主人の付き添い希望にビックリです!!

    しおりをつける
    blank
    イチゴサンド
    私も卵管造影検査をするときは嫌だったけど、主人に付き添ってもらいたいとは思わなかったです。
    6人くらいで検査を受けましたが、ご主人に付き添ってもらってる人はいませんでしたよ。
    ご主人に横にいてもらったって痛いものは痛いでしょ~
    クリニックの先生もやりにくいでしょうね~
    トピ主さんはこれから出産するとき大変そうですね…
    女は男よりイザというときは肝が据わっているもんだと思ってましたが、トピ主さんみたいな人もいるんだとビックリです!

    トピ内ID:2526516995

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    葉酸

    しおりをつける
    blank
    柚子
    トピの内容とは関係ありませんが、妊娠を希望されているのなら葉酸を積極的に摂取する事をお勧めします。

    葉酸は水溶性のビタミンB群の一種で、細胞が分裂、増殖する際に必須の働きをします。
    神経管閉鎖障害の二分脊椎や無脳症の予防の他にも流産や早産、重度の先天疾患などのリスクの予防にもに効果があるそうです。

    そして最近の研究では葉酸は体外受精や顕微授精での着床率や妊娠率を上げる事が分かったそうです。
    妊娠してからでは遅いので今から摂取されることをお勧めします。

    サプリメントでも摂れますが、葉酸は単体では働き難いので食品でも摂られた方が良いと思います。
    ほうれん草やグレープフルーツ、レバーなどに豊富に含まれています。

    私は体外受精は二つの有名なクリニックで合計10回やりましたが安静にと言われたのは2~3日くらいでどちらのドクターも大事にし過ぎて運動不足になると血流が悪くなるので激しい運動はダメだけれどよく歩くように心がけましょうと言われました。

    不妊治療は長期戦。
    今から全力疾走では疲れてしまいます。
    あまり気負いすぎないでね。

    トピ内ID:9527313340

    ...本文を表示

    「甘かったのかな?」ではなく…

    しおりをつける
    blank
    モモ
    甘すぎです。

    卵管造影検査でご主人の仕事を休んでもらおうかと考えるなんて。

    なんか最近多いですよね。
    30代なのにとてつもなく幼い印象の方が。

    トピ内ID:4171929936

    ...本文を表示

    がんばって

    しおりをつける
    🐶
    しわわん
    受精卵の移植自体はそんなに痛くなかったですよ。
    採卵は痛かったけど…。

    移植時にリラックスして、移植後もよく笑うと着床率がいいと主張する学者さんもいると私がお世話になった先生がおっしゃってました。

    私は、移植のときは、赤ちゃんがお腹目指して一生懸命やってくるイメージを思い描くようにしてました。

    体外で授かり、今、妊娠7ヶ月です。
    妊娠菌、置いていきますね。
    がんばって!

    あ、トピ主さん、御主人には恵まれてると思いますよ。

    トピ内ID:0137958272

    ...本文を表示

    そんなで親になる覚悟あるのですか?

    しおりをつける
    😑
    かな
    考え方も子供を授かる覚悟も甘々で、親になる自覚を本当にお持ちなのかなと感じてしまいます。

    私も治療しながら何度も流産を繰り返して やっと授かった者ですけど、貴方には共感出来ないな。。。

    最近、不妊な自分が世の中で一番不幸なんだから、皆もっと私に優しくしてー! 気遣ってー!みたいな貴方のような方が目立ちますね。
    愛する人と巡り合って結婚出来た事が先ず 幸せなんだと感謝の気持ちをもっと持ったほうがいいですよ。
    愛する伴侶がいる、親がいる、それは当たり前な事ではないです。
    そうでない人も大勢いるのですから。 子供だって親や家庭に恵まれて無い人もいるのだから。。。

    不満の数を数える生き方より、手に入れた幸せを数えて生きたほうがずっと楽しく暮らせますよ。
    そう思う事で気持ちを穏やかに生活する事が妊活には一番だと思います。
    ご主人よりも貴方の意識改善が必要ではないかと。

    トピ内ID:4030987802

    ...本文を表示

    甘いと言うかわがままというか世間知らずというか

    しおりをつける
    blank
    経験者
    私は体外で子供を授かり、今五か月の働く妊婦です。
    体外は自然派の低刺激で採卵を4回、移植を2回しました。
    それまでタイミングやAIHで三年近くやりました。

    いずれの時期もフルタイムで仕事をしていました。今もですが。
    卵管造影もしましたが、仕事を夕方に早退し、一人で行きました。
    移植も一人で行きましたし、移植後には電車にのり仕事に行き残業もしました。

    それでも私の夫もすごく協力的な方です。とっても有難いです。
    それは治療に対して、嫌な顔せず理解してくれているからです。
    落ち込んだ時は励ましてくれるからです。
    病院についてきてくれること?そんな事はどうでもいいです。
    むしろ夫を連れていく事によって病院の椅子が埋まってしまうので、不必要な時は着いてきてこなくて良いと思ってます。
    採卵はフレッシュの方が受精率が良いので、旦那さんと来られる方が多いですが、どうしても無理な方は凍結を使ったり持ち込みしたりして一人で来られています。
    移植2週間の自宅安静って随分なクリニックですね。どちらですか?
    私は全国実績一位のクリニックでしたが、移植後は通常生活でOKでした

    トピ内ID:0789926419

    ...本文を表示

    卵管造影

    しおりをつける
    😡
    マンボウ
    追加トピを読んで更に呆れました。

    卵管造影にご主人の付き添い希望?!
    他にもレスをされている方がいましたが、卵管造影検査に付き添って
    もらっている人なんていませんでしたよ。
    確かに怖くて痛い検査でしたが…。どこまでワガママなんでしょう。

    めでたく妊娠したらしたで「悪阻がひどーい!」と騒ぎ、
    出産が近づいたら「出産こわーい!痛いの嫌ー」と騒ぎ、
    産んでしばらくしたら「育児が大変!夫は呑気でわかってくれない」と
    騒ぐんでしょうね。

    トピ主には出産も育児も向かないと思います。

    トピ内ID:2925610512

    ...本文を表示

    トピ主です

    しおりをつける
    blank
    マグノリア
    みなさま、ありがとうございました。
    どのご意見もじっくり読ませて頂きました。
    自分はカナリ楽観的で不妊治療や子どもの事ばかり考えるとかそういった事は全くないのですが、人一倍怖がりで痛がりで、それを主人がイマイチ理解してくれないことにモヤモヤしていました…。
    もこさん、そうなんです、仰るとおりです。
    痛さや怖さを否定するような事言われたくない、全くその通りです。
    主人は優しいですが、それとこれとは別問題で…。
    柚子さん、葉酸情報ありがとうございます。
    以前にサプリメントで少しの間服用していましたが、また飲み始めてみたいと思います。
    食品でも積極的に摂りたいと思います。
    しわわんさん、ありがとうございます。
    イメージングは得意なので移植の時にやってみますね。
    他にも様々な情報や叱咤激励くださった皆様、ありがとうございました。
    今日の診察時に採卵の怖さについて医師に話したところ、麻酔で寝てる間に全て終わるとのことで…。
    怖いですがそれも赤ちゃんに会う為と思い頑張りたいと思います。

    トピ内ID:4365295086

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(3件)全て見る

    子育て、できるの・・・?

    しおりをつける
    😣
    kana
    私も不妊治療中です。顕微なので、いろいろ辛い検査も注射も日常です。

    なので、そのつらさはわかりますが、分かる立場から言わせてもらうと、「幼稚なお姫様」です。これで、もう30代なんですか…?恥ずかしい…。

    こんなに「かまってちゃん!」で、子育てなんて、できるんですか…?

    トピ内ID:2788035916

    ...本文を表示

    育児中の予想

    しおりをつける
    blank
    元不妊治療者
    もしあなたが育児をしたら

    「子供の予防接種についてきて。泣いて可哀想でひとりでは行けない」
    「熱が出たの。点滴するかもしれないからついてきて」

    と言いそうですね。


    私も不妊治療の末妊娠しましたが、主人は一度も病人に来ていません。
    主人の検査もしましたが、恥ずかしいと言うので、自宅で採取した物を私が持って行きました。
    何故行かないか。
    行く必要がないからです。
    主人が来たからと言って何も変わりません。

    出産の時も、仕事は休んでません。
    夜勤中の為、朝仕事が終わったその足で来てくれました。
    子供はもう産まれてましたが、主人がいたからと言って産むのが早くなったり遅くなったりするわけではないので休む必要はないと思いました。

    運動会等は休みますよ。
    子供が喜ぶので。


    主人の部下で、将来のあなたのような妻をもった人がいるそうです。

    「子供が熱を出していて病院に行くので休みます」

    奥さんは専業主婦です。子供は2人いますが一人で連れて行けるはず。
    一人で子育てできないなら2人も産まなければよかったのです。

    親になると言う事をもう少し考えられてはどうですか?

    トピ内ID:8317355285

    ...本文を表示

    レスします。

    しおりをつける
    🐤
    pi
    不妊治療やりました。体外受精もやりました。

    だけどそんなに辛いというのがわからないです。いままでよっぽど辛いことのない人生だったとしか言いようがないですね。

    確かに卵子を取り出すときは痛かったですがそれ以外に辛いと感じたことはなかったですがねえ。

    こういう人が母親になると子育ては大変で夫が無理解だと言い出す。100パーセントいいそうです。

    でもよ~く考えてごらんよ。一家を養うために外で働くことがどんだけ大変かを。
    不妊治療、家事、育児、大変といえばたいへん かもしれないけど、外で働くよりはずっとまし。旦那さん外で働いてわがままな奥さんのお世話までして本当に大変だ。

    とぴ主さんは腰掛以外に働いたことありますか?夜の9時10時まで毎日働いて、少しぐらい熱があっても休めない。休日出勤もある。そんなお仕事したことありますか?不妊治療のどこがこれと比べて辛いか教えてほしいものだわ。

    トピ内ID:4600051230

    ...本文を表示

    自分本意すぎる

    しおりをつける
    blank
    モモ
    人一倍怖がりで痛がり?

    誰だって治療は怖いし痛いですよ。
    ただ貴女のように、周りにあからさまに「大変アピール」をしないだけです。

    自分の気持ちにはより添えに言う人に限って、他の人の気持ちには疎いんですよね。

    幼稚でイタい30代はそろそろ卒業すべきではないですか?

    トピ内ID:4171929936

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    病院も甘やかしてくれるところを選んだのですね

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    治療経験者ですが、掃除機もだめなんて聞いたのは初めてです。
    とぴ主さんはずいぶんかわった病院に通っているのですね。
    逆に、ヨガは着床を妨げるのでしないほうがいいと聞きました。

    他の方もかいていらっしゃいますが、日常生活程度の適度な運動は
    血行をよくするので、推奨されていましたよ。
    移植後2時間のみ安静でした。

    私は転院したのですが、転院前に移植後2週間安静のために
    病院に入院した時は妊娠せず、移植後2時間のみ安静にして
    その後普通に生活した時は妊娠。さらに二人目も、移植後
    上の子が居て抱っこしたり激しく動いたのに妊娠、出産しました。

    ちなみに、私の通っていた病院の妊娠率は都内でもトップクラスです。

    病院は楽で甘えられるか、ではなく、妊娠率で選んだほうがいいですよ。
    中には、10回採卵してようやく妊娠なんて病院もありますからね。

    トピ内ID:9540291088

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    その治療費を払う大変さは?

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    スタン
    ご主人協力的だと思うけど

    辛いなら辞めたら?

    子供のいない人生受け入れること出来れば
    だけど。

    ご主人が優しいのにあぐらかいて座ってるように思えます。
    あなたのお守が嫌になって、外で子供作ったら?
    めんどくさくてご機嫌とりしなきゃいけない妻は捨てられちゃいますよ

    トピ内ID:6840492964

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    ポジティブシンキングで

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    まり
    不妊治療(体外受精まで)経験者、二人の子持ちです。

    旦那さんには「痛くて怖いのを否定されると悲しいの、だからそうだね痛いねって言って?」
    ってお願いすれば、すぐ対応してくれそう。
    私は「大丈夫」って言ってもらったほうが不安が消えて安心できるのですが、
    あなたはそうではないのだから、その考えを伝えたらいいと思います。

    旦那さんにも都合や考えがおありですから、断られちゃったらあきらめるしかないけど…。
    これは妊娠してからも出産してからも同じです。
    「もっと優しくして」ではなく、具体的に言うほうが伝わります。

    それと治療に関してですが、痛い、怖い、って身体に力を入れてるともっと痛くなりますよ。
    リラックスして、あなたの未来の赤ちゃんも応援してくれていると思いましょうよ。
    きっと「ママ頑張って!もうすぐそばに行くから待ってて!」って囁いてくれているはずです。

    トピ内ID:5880415299

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    子供すぎ

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    こと
    私も体外受精しました。
    注射は子供を持つためだと考えたら、苦痛はありませんでした。
    ご主人はできるだけのことをしてくださってます。
    それ以上なにを求めるのでしょう。
    ダメだったときもケーキを買ってきたりしてくださるのでしょう。

    採卵の時も数時間の安静で大丈夫でしたよ。
    次の日から普通に仕事へ行きましたし。
    初めてのことで不安なんでしょうが、
    あまり不安不安って妊娠中、出産、育児にもそんな態度で臨むんですか。
    自分のなかでやりくりできるようにならないとマタニティノイローゼに
    育児ノイローゼになります。
    それでは赤ちゃんがかわいそう。

    もっと強い気持ちで頑張ってください。
    お母さんになったら、かわいいだけの妻では務まりません。
    治療中心の生活をたまには外に目を向けてみては。
    お仕事をせず、家にいるので、気持ちも内向きになってしまうのかも。
    ちょっとした一日ボランティアとかでも気分転換になりますよ。

    厳しいことを言いましたが、不妊治療は妊娠がゴールではないのです。
    ぜひ、素敵なお母さんになってください。

    トピ内ID:2248591010

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    トピ主です

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    🐤
    マグノリア
    すみません、お言葉ですが…
    暁さん
    わざわざ甘やかしてくれる病院を選んだ訳じゃありません。
    以前、職場が医療機関だった為、そこのドクターから
    他府県からも沢山の患者さんが来る日本でもトップレベルの病院。
    最先端の高度医療と統合医療が受けれる。
    妊娠率は国内でもトップクラス。
    とのことで紹介して貰いました。
    移植後の姫生活云々はクリニックの院長が書籍でも仰っているそうで、そのことを知ったのは通院後しばらくしてからです。
    まぁ賛否両論あるでしょうが…。

    まりさん、そうなんです。
    優しくしてと主人に言うと、本人は優しくしてるよと…。
    なのでやはり具体的に言わないとダメですよね。
    お気遣いとアドバイスありがとうございます。

    トピ内ID:4365295086

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    めんどくさっ!

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    💢
    Pam
    同じく30代専業主婦、不妊治療中です。
    あなた、30代ですよね?注射が怖い卵管造影が怖いって。。。
    10代や20代の少女じゃあるまいし、あきれる。
    仕事している旦那様にいつも一緒に付き添って欲しいって、依存しすぎです。

    私は体外受精のために仕事を辞めました。
    夫が仕事のときは、一人でクリニックに行きます。
    片道1時間の距離をひとりで高速道路を運転して行きます。
    海外在住なので、クリニックスタッフとのやりとりはもちろん現地語ですが、
    一人で全然平気です。

    もっと自立しなさいよ、めんどくさい女。

    トピ内ID:6482792923

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    人頼りでは余計につらいものになる

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    経験者から
    長い長い不妊治療と出産を経験しました。
    経験者から言わせて頂くと、お産は不妊治療なんか比べ物にならないくらい痛いですよ。
    実は私も偉そうなことは言えない奴です。子供は欲しいけれどお産が怖いとずっと思ってました。
    でも病院の先生に言われた言葉で目が覚めました。

    『お産が怖い怖い、痛いの嫌、1人じゃ無理だからずっと付いてて欲しい、こんなにつらいことをもっと理解して、わたしばっかりしんどい、、、って思ってるお母さんのお産は誰よりも苦しいものになります。絶対立派に生んでみせるんだ。赤ちゃんに会うのが楽しみ、どんなに痛くても赤ちゃんのためにがんばるって前向きなお母さんは同じ痛みでも前者の人に比べて痛みは半分です』って。

    自分は人より痛みに弱いの~恐がりなの~って自分を小さい子供のままでいることを許していると大きな痛みには立ち向かえないってことだと私は理解しました。夫は痛みを代われません。夫に頼ってもこればっかりは無駄なんです。自分の力で乗り越えてこそ痛みに耐えられます。私はやれる、耐えられるって自分をもっと信じてあげて。優しくしてもらっても痛みは消えないよ。

    トピ内ID:9009975715

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    優しくしてほしいというより

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    ココロンド
    トピ主さんのレスを読みましたが、優しくしてほしいというより、私がしてほしい通りに労わってということですよね。
    結局のところ根底にあるのは、夫婦ともに問題ないのに、痛いつらい思いをするのは私だけ!という不満なんじゃないでしょうか。

    それにしても強烈ですね。
    仕事より怖がっている私を優先しなさいよ!
    ですもんね……。

    トピ内ID:8975620145

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    看護師です

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    トピ主さんを擁護するわけではありませんが、移植後の2週間の安静の事でトピ主さんを責める方がいらっしゃるようなので出てきました。

    私は高齢と言われる年齢ではありませんが5回採卵し、片手以上の回数の移植後に妊娠しました。
    トピ主さんの通っているクリニックとは違うクリニックだと思いますが、私も判定日まで姫生活推奨の医師でしたよ!
    「わざわざ甘やかしてくれるクリニックを選んだ」とか書かれてあまりにも可哀想に思いまして…。
    周りはどんどん妊娠して卒業していきました。
    1年通って治療方針が合わず転院しましたが次のクリニックでは普通の生活でという方針でした。
    普通に過ごした時も陰性、血流よくしようと歩いても陰性、安静気味に過ごしたら妊娠しました。
    安静だろうと激務だろうと着床する時はするのでしょうね。
    医療従事者の視点からだと、通っている医師の指示を守ってくれる患者の方が良いです。
    移植後の安静に関しては医師によって考え方が違うので、何を信じ、病院を選ぶかだと思います。

    トピ主さん、不妊治療はしてもしなくてもよい治療です。
    お辛い気持ちわかりますが、視野を広げないともっと辛くなりますので…

    トピ内ID:5765438087

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