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    赤ちゃんを預けるか

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    めめ
    子供
    今何かに困っているわけではないのですが、ひっかかる事が有ります。

    両親は共働きで、4つ違いの姉がいます。
    母は私を産んだ直後からしばらく入退院を繰り返し、私は2歳まで親戚の家で育てられました。それはそれで納得してました。


    でも、そのとき預けられたのは私だけ。姉は父のもとに居ました。
    姉が言うには、あんたがあまりにもうるさいから、私だけ預けられた、というのも前からの口癖として聞いてました。

    友人に話したら、それはおかしい、いくらうるさくても赤ちゃんが泣き喚くのは当然なのに、どうして産まれたばかりの子供だけ預けるのか理解できないと言われました。改めて考えると、おかしいと思い始めてきました。

    母は既に他界しています。父に聞いてみたのですが、わからない、それだけうるさかった、という答え方をされました。

    姉も、煩いからと言いますが、別の時には、お母さんはあんたばかり可愛がって、とも言われました。
    姉は成長毎に服を買って貰い、私は服が着れなくなっても気付かないくらい放置されてました。(おさがりはいとこへ)

    姉が私を追い出すよう、し向けたと考えるのは邪推ですか?

    トピ内ID:3112041140

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    仕方ないかと

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    DHA
    邪推ですよ。
    だって、当時お姉さんも4歳でしょ?
    そんなに知恵が回ると思えません。

    お母様が出産直後から入退院を繰り返されていたということで、乳児のお世話ができなかったから親戚の家に預けられたのでしょう。
    実際、夜中の授乳とか、お父様が働き手だったら対応しきれませんよね?
    泣きわめく子だったなら、さらに無理があるかと。両親共倒れになりますよ。
    お母様も世話ができず、お父様も仕事があるなら、一体新生児の世話をだれがすればよかったのでしょうか。

    お姉さんはもう4歳で、ある程度手がかからなかったから、そのまま手元で育てられたのでしょう。

    悲劇のヒロインになろうとせずに、もう少し現実的に物事を考えるべきだと思います。

    トピ内ID:2504563988

    ...本文を表示

    気にしすぎでは?

    しおりをつける
    🙂
    kuko
    2歳までって本当に手がかかって大変です。
    お父さんが育児に慣れていない方だったとしたら、一人で二人の子供を育てる上にお母さんの世話もしなければならなくなり本当に大変です。
    お姉さんは4歳ということである程度自分でできる年齢ですからお父さんのもとに残されたのでしょう。
    トピ主さまは育児慣れしている親戚へ預けたほうが本人のためじゃないかと、私ならそう思いますよ。

    想像ですけどね。

    トピ内ID:2110969973

    ...本文を表示

    お父さんの答えが「わからない」というのも意味不明ですが…

    しおりをつける
    💤
    じゅんくん
    共働きのご両親は、祖父母とは同居されていなかったのですよね?

    ちょっと考えれば、お仕事をしているお父さんが、赤ちゃんであるトピ主さんのお世話をできないことくらい、分かりますよね?

    そして、4~6才のお姉さんなら、日中は幼稚園や保育園に預けることで、お父さんでもなんとかお世話ができたのかもしれない、ということも分かります。
    仕事をしているお父さんが、仕事をしながら、一人で赤ちゃんと幼児の世話をするのは、並大抵のことでは出来ませんよ。

    ですから、お姉さんが仕向けるのどうのという以前の問題だと思いますが…
    トピ主さんは、まだ小学生くらいなのかな?
    赤ちゃんのお世話がどれだけ大変か、分からないから、そのように考えるのかしら?

    >お母さんはあんたばかり可愛がって、とも言われました。

    そりゃ、親戚に預けられて、手元で育ててあげられなかったトピ主さんをかわいがるのは当然でしょう。
    そして、それを見ているから、お姉さんはそんなトピ主さんに嫉妬して、うるさかったのなんのと嫌味を言うのでしょうね。

    お姉さんに怒りを向けるのは筋違いだと思いますよ。

    トピ内ID:5976667789

    ...本文を表示

    ん?

    しおりをつける
    🎶
    ばんび
    洋服のくだりはわかりませんが、、、

    赤ちゃんを預けるのは、まあそういうものかなと思いますけど。。

    私は年子の妹が生まれる時、祖父母に数週間預けられました。
    三つ上の兄は、父のもとにいました。
    まだよちよちの私の面倒を、父が仕事と面会をしつつ見られるはずがないですし、でも4歳になっていた兄は、そこそこおとなしかったので可能だったのでしょう。
    両方を父、もしくは祖父母が見ることも難しいだろうし、だから幼い私の方を祖父母、手のかからない兄を父、という分担に全く違和感ありません。

    入退院を繰り返していたのであれば、お母様も赤ちゃんを見られる体調ではなかったのでしょうから、仕方ないんではないですか?
    それくらいお母様の病状が重かったのではないですか。

    なんにしても、当時を全く知らないお友達の無責任な、そして感情的な発言に惑わされるのはどうかと思います。

    愛情に偏りがあったかどうかは関係ないと思いますし、4歳の子供に、策略が出来ると考えるのも飛躍しすぎと感じます。

    トピ内ID:5140334374

    ...本文を表示

    お父さんにしてみれば赤ん坊の世話は無理でしょう

    しおりをつける
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    ニコラ
    育てる手の多い(もしくは子育てに慣れている)家に
    預けられてということでしょう?
    なんの不思議もないと思いますけど。

    お母さんだって、自分が育てるべきなのにできなかった
    から不憫がるのは当然だと思います。

    4~5歳の子供が自分の妹を追い出すって??
    あなたのその発想が不思議というか怖いです。

    トピ内ID:2980163180

    ...本文を表示

    んー

    しおりをつける
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    はる

    お父さんは男の人だし
    私でも旦那に生まれたての
    赤ちゃんの面倒お願いできない。

    一緒にするのならいいけど
    全ては任せられないよ。

    仕事だってあるんだし
    旦那に預けるよりも実家や義実家にお願いするかな。

    赤ちゃんだから当たり前だけど
    うるさいものはうるさいしね(笑)

    お父さんは仕事しててちゃんと寝なきゃダメだから
    そういう意味でうるさいって事なんじゃない?

    例えば置いたら泣くみたいな少し手がかかったからって事なのかも。

    さすがに仕事あるのに
    一晩中泣かれてねれないとお父さん倒れちゃうから

    預けてたのかも。

    トピ内ID:0105982281

    ...本文を表示

    たぶん

    しおりをつける
    🐷
    たぬき
    あなたが生まれた時お姉さんは4歳、
    トイレも食事も、大人の手を煩わせなかったのだと思います。
    かたやあなたはオムツにミルク。
    片時も目を離せない状態だったと思います。
    預かる方も、ひとりなら面倒をみれても二人となると負担が大きいです。

    もしかしたら
    お姉さんには「妹は煩いから(手が掛かるから)預けている、」
    と言うことで、
    「静かにしていないといけない、」 という 埋め込みが植え付けられたのかも。

    兄弟間の親の愛情に対する嫉妬とかってみなありますよ。

    育ててくれた親戚に感謝です

    トピ内ID:6412470134

    ...本文を表示

    う~ん…、

    しおりをつける
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    いそべ巻き
    無責任な事言えないけど、

    男親に乳児の面倒は見られないよ。

    お姉さん4歳だと幼稚園に入ってるから手はかからないでしょ。、
    乳児は四六時中手がかかるから女手が無いととてもじゃないと無理だと思います。

    だから親戚に預けられたのでは?

    トピ内ID:8386518763

    ...本文を表示

    健康な人だって赤ちゃんの世話は大変な事なんですけど

    しおりをつける
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    大根
    お姉さんのことが憎くてトピ主さんには
    正常な思考能力が失くなっているのでしょうか?

    その頃にはお姉さんは4歳、話すことができるし、服が着替えられる、トイレできる、口に運んであげなくても食事ができる、夜泣きをせずに、寝かしつけも特にいらずに布団に入ったら寝てくれる、自分の足で歩くことができる、保育園にも幼稚園にも通える年齢であり、昼間預ける事ができる。
    お父様だけでも仕事をしながら4歳なら面倒を見ることができるでしょう。

    0歳は泣き叫ぶし、4歳の世話とは比べものにならない位に大変だって事は誰にでもわかりますよ。健康なお母さんだって赤ちゃんの世話は大変なんですから。
    昼間はまだ保育園に預けられても夜もミルクが必要な子もいますし、断乳するまでの一年以上数時間起きに夜泣きをする子も当たり前にいます。
    入退院を繰り返しながらも4歳児ならなんとか世話ができるけど0歳児までは…という事でしょう?
    それだけ非常事態だったという事です。

    その事と、お姉さんは新品ばかり、トピ主さんはお下がりばかり、なんてどこの家庭でも兄弟姉妹に普通にありがちな争いは別にして考えなければ。

    トピ内ID:8434429666

    ...本文を表示

    邪推ですね

    しおりをつける
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    はな
    4歳の自分の意思を伝えられるようになってきた生意気盛りの子供と
    生まれたばかりの赤ちゃん、どちらを預けるかといったら赤ちゃんでしょう
    4歳なら、もう母親のこともわかりますし、母親と離れるとなったら
    泣きわめいたり、暴れたりするかもしれません

    さらに、お母様が入退院を繰り返していたなら、生まれたばかりの赤ちゃんの
    世話をする人がいないのではないですか?
    だとしたら、預けられるのがあなただったのは仕方の無いことではないでしょうか?

    ただうるさいからあなたを選んだわけではないと思いますよ
    赤ちゃんだったあなたの世話をお父様だけでは、十分に出来なかったからです

    あなたの心の中は、私だけよそにやられた
    服もお下がりばかり
    私は愛されていないのではないか?=お姉さんが憎らしい
    になっているのではないですか?

    気持ちはわかりますが、大人になりましょう。
    今おいくつかわかりませんが、自分の子供にはそういう思いをさせないように
    愛情豊かな家庭を、これから自分で作っていけばよいのです。

    トピ内ID:9895037928

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