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    赤ちゃんを預けるか

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    めめ
    子供
    今何かに困っているわけではないのですが、ひっかかる事が有ります。

    両親は共働きで、4つ違いの姉がいます。
    母は私を産んだ直後からしばらく入退院を繰り返し、私は2歳まで親戚の家で育てられました。それはそれで納得してました。


    でも、そのとき預けられたのは私だけ。姉は父のもとに居ました。
    姉が言うには、あんたがあまりにもうるさいから、私だけ預けられた、というのも前からの口癖として聞いてました。

    友人に話したら、それはおかしい、いくらうるさくても赤ちゃんが泣き喚くのは当然なのに、どうして産まれたばかりの子供だけ預けるのか理解できないと言われました。改めて考えると、おかしいと思い始めてきました。

    母は既に他界しています。父に聞いてみたのですが、わからない、それだけうるさかった、という答え方をされました。

    姉も、煩いからと言いますが、別の時には、お母さんはあんたばかり可愛がって、とも言われました。
    姉は成長毎に服を買って貰い、私は服が着れなくなっても気付かないくらい放置されてました。(おさがりはいとこへ)

    姉が私を追い出すよう、し向けたと考えるのは邪推ですか?

    トピ内ID:3112041140

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    仕方ないかと

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    blank
    DHA
    邪推ですよ。
    だって、当時お姉さんも4歳でしょ?
    そんなに知恵が回ると思えません。

    お母様が出産直後から入退院を繰り返されていたということで、乳児のお世話ができなかったから親戚の家に預けられたのでしょう。
    実際、夜中の授乳とか、お父様が働き手だったら対応しきれませんよね?
    泣きわめく子だったなら、さらに無理があるかと。両親共倒れになりますよ。
    お母様も世話ができず、お父様も仕事があるなら、一体新生児の世話をだれがすればよかったのでしょうか。

    お姉さんはもう4歳で、ある程度手がかからなかったから、そのまま手元で育てられたのでしょう。

    悲劇のヒロインになろうとせずに、もう少し現実的に物事を考えるべきだと思います。

    トピ内ID:2504563988

    ...本文を表示

    気にしすぎでは?

    しおりをつける
    🙂
    kuko
    2歳までって本当に手がかかって大変です。
    お父さんが育児に慣れていない方だったとしたら、一人で二人の子供を育てる上にお母さんの世話もしなければならなくなり本当に大変です。
    お姉さんは4歳ということである程度自分でできる年齢ですからお父さんのもとに残されたのでしょう。
    トピ主さまは育児慣れしている親戚へ預けたほうが本人のためじゃないかと、私ならそう思いますよ。

    想像ですけどね。

    トピ内ID:2110969973

    ...本文を表示

    お父さんの答えが「わからない」というのも意味不明ですが…

    しおりをつける
    💤
    じゅんくん
    共働きのご両親は、祖父母とは同居されていなかったのですよね?

    ちょっと考えれば、お仕事をしているお父さんが、赤ちゃんであるトピ主さんのお世話をできないことくらい、分かりますよね?

    そして、4~6才のお姉さんなら、日中は幼稚園や保育園に預けることで、お父さんでもなんとかお世話ができたのかもしれない、ということも分かります。
    仕事をしているお父さんが、仕事をしながら、一人で赤ちゃんと幼児の世話をするのは、並大抵のことでは出来ませんよ。

    ですから、お姉さんが仕向けるのどうのという以前の問題だと思いますが…
    トピ主さんは、まだ小学生くらいなのかな?
    赤ちゃんのお世話がどれだけ大変か、分からないから、そのように考えるのかしら?

    >お母さんはあんたばかり可愛がって、とも言われました。

    そりゃ、親戚に預けられて、手元で育ててあげられなかったトピ主さんをかわいがるのは当然でしょう。
    そして、それを見ているから、お姉さんはそんなトピ主さんに嫉妬して、うるさかったのなんのと嫌味を言うのでしょうね。

    お姉さんに怒りを向けるのは筋違いだと思いますよ。

    トピ内ID:5976667789

    ...本文を表示

    ん?

    しおりをつける
    🎶
    ばんび
    洋服のくだりはわかりませんが、、、

    赤ちゃんを預けるのは、まあそういうものかなと思いますけど。。

    私は年子の妹が生まれる時、祖父母に数週間預けられました。
    三つ上の兄は、父のもとにいました。
    まだよちよちの私の面倒を、父が仕事と面会をしつつ見られるはずがないですし、でも4歳になっていた兄は、そこそこおとなしかったので可能だったのでしょう。
    両方を父、もしくは祖父母が見ることも難しいだろうし、だから幼い私の方を祖父母、手のかからない兄を父、という分担に全く違和感ありません。

    入退院を繰り返していたのであれば、お母様も赤ちゃんを見られる体調ではなかったのでしょうから、仕方ないんではないですか?
    それくらいお母様の病状が重かったのではないですか。

    なんにしても、当時を全く知らないお友達の無責任な、そして感情的な発言に惑わされるのはどうかと思います。

    愛情に偏りがあったかどうかは関係ないと思いますし、4歳の子供に、策略が出来ると考えるのも飛躍しすぎと感じます。

    トピ内ID:5140334374

    ...本文を表示

    お父さんにしてみれば赤ん坊の世話は無理でしょう

    しおりをつける
    blank
    ニコラ
    育てる手の多い(もしくは子育てに慣れている)家に
    預けられてということでしょう?
    なんの不思議もないと思いますけど。

    お母さんだって、自分が育てるべきなのにできなかった
    から不憫がるのは当然だと思います。

    4~5歳の子供が自分の妹を追い出すって??
    あなたのその発想が不思議というか怖いです。

    トピ内ID:2980163180

    ...本文を表示

    んー

    しおりをつける
    blank
    はる

    お父さんは男の人だし
    私でも旦那に生まれたての
    赤ちゃんの面倒お願いできない。

    一緒にするのならいいけど
    全ては任せられないよ。

    仕事だってあるんだし
    旦那に預けるよりも実家や義実家にお願いするかな。

    赤ちゃんだから当たり前だけど
    うるさいものはうるさいしね(笑)

    お父さんは仕事しててちゃんと寝なきゃダメだから
    そういう意味でうるさいって事なんじゃない?

    例えば置いたら泣くみたいな少し手がかかったからって事なのかも。

    さすがに仕事あるのに
    一晩中泣かれてねれないとお父さん倒れちゃうから

    預けてたのかも。

    トピ内ID:0105982281

    ...本文を表示

    たぶん

    しおりをつける
    🐷
    たぬき
    あなたが生まれた時お姉さんは4歳、
    トイレも食事も、大人の手を煩わせなかったのだと思います。
    かたやあなたはオムツにミルク。
    片時も目を離せない状態だったと思います。
    預かる方も、ひとりなら面倒をみれても二人となると負担が大きいです。

    もしかしたら
    お姉さんには「妹は煩いから(手が掛かるから)預けている、」
    と言うことで、
    「静かにしていないといけない、」 という 埋め込みが植え付けられたのかも。

    兄弟間の親の愛情に対する嫉妬とかってみなありますよ。

    育ててくれた親戚に感謝です

    トピ内ID:6412470134

    ...本文を表示

    う~ん…、

    しおりをつける
    blank
    いそべ巻き
    無責任な事言えないけど、

    男親に乳児の面倒は見られないよ。

    お姉さん4歳だと幼稚園に入ってるから手はかからないでしょ。、
    乳児は四六時中手がかかるから女手が無いととてもじゃないと無理だと思います。

    だから親戚に預けられたのでは?

    トピ内ID:8386518763

    ...本文を表示

    健康な人だって赤ちゃんの世話は大変な事なんですけど

    しおりをつける
    blank
    大根
    お姉さんのことが憎くてトピ主さんには
    正常な思考能力が失くなっているのでしょうか?

    その頃にはお姉さんは4歳、話すことができるし、服が着替えられる、トイレできる、口に運んであげなくても食事ができる、夜泣きをせずに、寝かしつけも特にいらずに布団に入ったら寝てくれる、自分の足で歩くことができる、保育園にも幼稚園にも通える年齢であり、昼間預ける事ができる。
    お父様だけでも仕事をしながら4歳なら面倒を見ることができるでしょう。

    0歳は泣き叫ぶし、4歳の世話とは比べものにならない位に大変だって事は誰にでもわかりますよ。健康なお母さんだって赤ちゃんの世話は大変なんですから。
    昼間はまだ保育園に預けられても夜もミルクが必要な子もいますし、断乳するまでの一年以上数時間起きに夜泣きをする子も当たり前にいます。
    入退院を繰り返しながらも4歳児ならなんとか世話ができるけど0歳児までは…という事でしょう?
    それだけ非常事態だったという事です。

    その事と、お姉さんは新品ばかり、トピ主さんはお下がりばかり、なんてどこの家庭でも兄弟姉妹に普通にありがちな争いは別にして考えなければ。

    トピ内ID:8434429666

    ...本文を表示

    邪推ですね

    しおりをつける
    blank
    はな
    4歳の自分の意思を伝えられるようになってきた生意気盛りの子供と
    生まれたばかりの赤ちゃん、どちらを預けるかといったら赤ちゃんでしょう
    4歳なら、もう母親のこともわかりますし、母親と離れるとなったら
    泣きわめいたり、暴れたりするかもしれません

    さらに、お母様が入退院を繰り返していたなら、生まれたばかりの赤ちゃんの
    世話をする人がいないのではないですか?
    だとしたら、預けられるのがあなただったのは仕方の無いことではないでしょうか?

    ただうるさいからあなたを選んだわけではないと思いますよ
    赤ちゃんだったあなたの世話をお父様だけでは、十分に出来なかったからです

    あなたの心の中は、私だけよそにやられた
    服もお下がりばかり
    私は愛されていないのではないか?=お姉さんが憎らしい
    になっているのではないですか?

    気持ちはわかりますが、大人になりましょう。
    今おいくつかわかりませんが、自分の子供にはそういう思いをさせないように
    愛情豊かな家庭を、これから自分で作っていけばよいのです。

    トピ内ID:9895037928

    ...本文を表示

    邪推

    しおりをつける
    🙂
    KK
    そんなの邪推でしょう。
    4歳から6歳の子にそんな力はありません。

    お父さんがギリギリ面倒をみれるのが4歳の子だった
    それだけでしょう。
    乳飲み子を抱えてお父さんがこまったあげくの決断
    だったと思います。

    トピ内ID:0320023802

    ...本文を表示

    ねじまがってますね

    しおりをつける
    blank
    まか
    大人のご飯を食べれて自分でトイレができる四歳児をそだてることはできても、精神が未だ未熟な赤ん坊をそだてることは、働くパパには無理でしょう。手伝いしてくれる親戚がいりゃ甘えるでしょ?四歳児の姉が妹追い出しを画策した…って姉、天才児なのですか。

    トピ内ID:3248718268

    ...本文を表示

    赤ちゃんだから預けた

    しおりをつける
    blank
    さらしな
    お母さんは入退院を繰り返していて、お父さんが子どもの面倒をみていたんですよね?
    なら、4歳児はなんとか世話できたけど、赤ん坊は無理だったというだけのことじゃないでしょうか。
    4歳なら自分でトイレにも行くし、ご飯も食べるし、着替えもします。
    でも、赤ん坊はミルクを飲ませて、糞便の始末をして、着替えも気をつけてしないといけません。
    私は最初に赤ん坊の世話の指導を受けたとき「指が服の袖に引っかかると折れます。手を袖に通すときには、必ず、赤ちゃんの指を全部、お母さんの手の中に握りこんで、服の中を通してくださいね」と言われて絶句しました。
    そんなにもろいの?と。

    赤ん坊の世話は大変なんです。

    だから、お父さんには出来なかった。
    それだけのことですよ。

    トピ内ID:0565598658

    ...本文を表示

    そうですね

    しおりをつける
    blank
    辛口嫁
    まあ、色々確執もあったのでしょうね。

    しかし、入院した母親の代わりに父親が赤ちゃんの面倒を見れるとは思いません。
    友人の言う通り、赤ちゃんは五月蠅く泣くものです。
    でも父親やまだ小さな姉では対応が不可能ですよ。
    だから、朝も夜泣きも面倒を見てあげられる親族に預けられたと思います。
    お姉さんはもう大きかったから、お父さんでも面倒が見れた。
    あなただけが親族に預けられた理由は多分それだけですよ。

    ただ、その後のお下がりの問題とかはまた別問題です。
    お姉さんはまだ赤ちゃんで、お母さんを独占してしまう貴方が嫌だったのでしょう。
    これはどの家庭にも起こりえる事です。

    ただ、トピ主さん自身は納得いかない事も多かろうと思います。
    しかし、ここで視野を狭くして姉や父を憎く思うのは止めましょう。
    本来なら亡くなったお母様に説明してもらうと良いのでしょうけどね。

    まだ小さかった姉の意志だけで、貴方を追い出す事は無理です。
    お母様もそう言う理由では預けなかったと思うよ。

    トピ内ID:5345987976

    ...本文を表示

    冷静になってトピ文を読み直してください。

    しおりをつける
    blank
    アイアン
    文章の時系列が整理されてないです。

    >両親は共働きで、4つ違いの姉がいます。

    >母は既に他界しています。

    昔と今がいっしょくたです。

    >私は2歳まで親戚の家で育てられました。
    >友人に話したら、~~改めて考えると、おかしいと思い始めてきました。

    これもいっしょくた、今の貴方は2歳じゃない、少なくとも10代以上ですよね。

    >姉が言うには、あんたがあまりにもうるさいから、私だけ預けられた、

    4つしか違わない姉上が、本当に事情を知ってるとは思えません。
    その口癖はあなた方が大きくなってからでしょう。

    >お母さんはあんたばかり可愛がって、とも言われました。

    やはり姉上の嫉妬心からの勝手な推理ですよ。

    >父に聞いてみたのですが、わからない、それだけうるさかった、という
    >答え方をされました。

    ここだけ意味不明。
    父上は、事実を知りながら、何か隠しているんじゃないですか?

    >姉が私を追い出すよう、し向けたと考えるのは邪推ですか?

    私は、貴方が預けられたのには全く別の理由があり、姉上云々は無関係だと思います。

    トピ内ID:9862498417

    ...本文を表示

    普通に考えたら

    しおりをつける
    blank
    みみ
    単純に男親では赤ちゃんの世話が難しかった
    という事だと思いますが、違うのでしょうか。

    お父様の「うるさかったから」という表現はアレですが
    2歳3歳になればなんとかなるけど
    赤ちゃんのうちは一人で面倒みられない
    というお父さんは今でもけっこういますよ。

    お姉さんが仕向けるっていったって
    当時4歳ですよね。
    そんな幼児の言うことに左右されませんよ。

    お父さん一人では4歳の長女ひとりで手いっぱい
    仕方なく赤ん坊の次女を預けた
    という話を聞いたらなるほどと思いますよ。

    終いがお互いに相手の方が母からかわいがられていたと思っているのは
    また別の問題かと思います。
    そこについてはトピ文だけからではなんとも・・。

    トピ内ID:4817757129

    ...本文を表示

    別におかしくないと思いますよ。

    しおりをつける
    blank
    えいりあん
    煩かったからという理由は確かにちょっと意味不明ですが。
    お母さんが入退院していた状態で、4歳の子と乳飲み子がいたらお父さんは二人とも面倒を見るのはまず無理です。というかお父さんは仕事をしていたのですよね。赤ちゃんは最初は3時間おきの授乳、長くなっても8時間置きの授乳と、短い時間での睡眠やなくことを繰り返します。それこそ付きっ切りでないと。おそらく女性の手のある親戚へ預けられたのではありませんか?
    4歳とゼロ歳ならゼロ歳を預けるのが普通だと思いますよ。4歳の子は逆に環境が変わると大変扱いが難しくなります。逆にゼロ歳なら精神的にはまた人見知りもなくその心配もないでしょう。
    4歳の子があかちゃんを追い出すなんてこと、ちょっと考えすぎです。

    トピ内ID:1351507541

    ...本文を表示

    必然の選択でしょ

    しおりをつける
    blank
    おばさん
    4歳児と新生児では、世話の必要度合いが違いますよ

    出産後の母親が入院を繰り返す中で
    ほぼ一日中世話をしなければならない新生児を
    仕事をしている父親が面倒見るのは不可能ですよ

    今のように父親の育休制度があったわけでもない
    男性が何ヶ月も仕事は休めません
    保育園にはゼロ歳児保育ものもありますが
    それでも新生児からを預かってくれる保育園はないです
    早くて産休明け3ヶ月ぐらいから
    仮に預けられたとしても夜中に何度もミルクを飲ませる
    必要があるので父親は昼間仕事に支障が出ます


    4歳児の姉はトピ主さんが生まれた時点で
    保育園に通っていたはず
    世話をするのは朝と夜だけです
    だから父親でも面倒を見ることが出来る

    トピ主さんが預けられたのは生活をしていくための
    必然の選択です

    うるさいから云々言われたのは
    一緒に暮らすようになってから、妹に母親の目が向くようになったことに対する嫉妬を引きずっているからだと思います

    うるさかったからを真に受けるトピ主さんも
    友達も考えが浅いだけ棚と思います

    トピ内ID:3264075467

    ...本文を表示

    邪推と思いましょう

    しおりをつける
    blank
    かなこ
    うちの母が同じような立場だったそうです.
    祖母はいわゆる産後の肥立ちが悪く,とても昼夜問わずの新生児の世話はできず母はある程度大きくなるまで母方の祖父母の家へ,3才年上の伯父は親元でした.

    お母様は入退院を繰り返す,お父様はお仕事をされている状況では赤ちゃんのトピ主様を預けるのは妥当な判断だと思います.
    お姉様は普通食を食べれらるし夜もちゃんと寝る年頃だったのでご両親の頑張りで何とかなったのでは?

    余談ですが私は生後3ヶ月の赤ちゃんがいます.
    入退院を繰り返す状況で赤ちゃんの昼夜の世話とお姉様のお世話は難しいでしょう.
    親戚に預けられたのは貴方の健やかな成長のためを思っての事だと思います.

    邪推してもご自分ががしんどいだけですよ!


    ちなみに服の件ですがそれは2番目の宿命では?
    私の家の場合,長女の姉は成長に合わせて新品を買ってもらい2番目の私はお下がりが多かったです.
    よそ行きの服は別にして,外で遊び回る服は袖がすり切れている物もありました.
    自分が親になって思うのですが,子供は本当に成長が早いので3番目を作る予定が無ければ買ってもすぐに着れなくなるので...

    トピ内ID:3399455545

    ...本文を表示

    うん邪推だと思うよ

    しおりをつける
    blank
    けんた
    主さんが産まれた時、お姉さんは4才だったんだよね。
    お父さんに、4歳児のお世話は出来ても、新生児は無理だったんだと思うよ、単純に。
    もしくは、二人も預けるのはやめてくれと、おじさんたちに言われたとか。

    それと、洋服は、お姉さんの洋服買わないと、お家に子供服ないでしょ、物理的に。4歳しか離れていない同性の子供だったら、お下がりきせるよ。

    主さん、お姉さんが嫌いなだけでしょ。でも、私には、お父さん、お母さんが4人いて、嬉しいな、ってプラスに考えたらどうかな。

    マイナス思考だと不幸になるよ。

    トピ内ID:8495519924

    ...本文を表示

    4歳と0歳でしょ

    しおりをつける
    blank
    まじかる
    4歳の女の子なら、ある程度のことは自分でできるようになります。
    まだまだ手はかかりますが、それでもいろんなことを理解します。

    かたや生まれたばかりの赤ちゃん。
    どれだけ手がかかるか。
    というか、大人の手がなければ生きていけません。

    母親が入退院を繰り返しているなら、
    0歳児をどうやって面倒みるのですか?
    預けられる親戚がいるのなら、預かってもらうのもありでしょう。

    うるさいから、という理由はよく分かりませんが。

    4歳の子が、赤ちゃんをよそへ預けるように仕向けるなんて
    そこまで悪知恵は働かないのでは?

    トピ内ID:3743300815

    ...本文を表示

    自我が芽生える前だから

    しおりをつける
    🐱
    さよ
    赤ちゃんの頃なら自我が芽生える前なので、よそに預けられてもトピ主さんの精神的ダメージが少ないと思ったのではないですか?
    お姉ちゃんを預けるほうが大変です。
    当時お姉ちゃんは4歳~6歳くらいでしょう?
    ホームシックになったり、わがまま言ったり、躾がされていないと言われたり、本人も預かるほうも多分大変な想いをします。
    記憶に残らない赤ちゃんのうちなら問題ないと思ったのではないでしょうか?

    また、お父さんが乳幼児の世話はできないといったのかもしれません。
    お姉ちゃんなら一人で食事も食べてくれるし、世話もできますが、赤ちゃんの世話は自信がなかったのかもしれません。

    トピ内ID:3379397676

    ...本文を表示

    どのみちお父さん一人では無理だったでしょ?

    しおりをつける
    🙂
    そろそろHN決めよう
    お父さんより、女手が赤ちゃんを育てるのに必要だったという話ではないですか?

    お父さんじゃ気付かない事でも、叔母さんなら子供を育てた経験からわかる事もあるかもしれない。
    泣きわめくからこそ、お父さんじゃ無理だったのでは。
    それはトピ主さんのせいでもないし、煩かったからという理由ではないと思いますよ。

    お姉さまの邪推かどうかは別として、姉妹あんまり仲良くないのかな、とお見受けします。
    でも、お姉さんだって小さかったから真相知らないと思うし言わせておけば良いと思います。

    トピ内ID:1771735194

    ...本文を表示

    それは、考えすぎでは?

    しおりをつける
    blank
    みみ
    4歳か5歳の子が下の子を家から追い出すように仕向けるって、ちょっと想像がつきませんよ。どちらかを預けるとなったら「私は家にいたい」と駄々をこねるくらいはするかも知れませんけど。

    まさか「赤ちゃんはうるさいから」というのも預けられた理由ではないでしょう。
    お母様の容態が、どうしても新生児を誰かに託すしかないほど深刻だったのだろうとしか想像できません。

    私は子育て中ですが、4歳、5歳の子なら自分のことがある程度自分で出来るので、私の体調が悪くてもどうにか生活出来ると思います。
    が、0歳や1歳の赤ちゃんとなると、身の回りの世話を全部してあげないといけないし、泣き出せば言い聞かせて大人しくなるわけでもなく、危なくて目も離せない…という具合で、入退院を繰り返すような状況で手元で育てるのはかなり困難だと想像できます。

    現在のお姉さんの態度から思うところがあるのかも知れませんが、当時トピ主さんが親戚に預けられたきっかけはお姉さんの意思とはあまり関係無かったのではないかと思います。

    トピ内ID:3374470111

    ...本文を表示

    できない

    しおりをつける
    blank
    みかん
    4才の子が、そんなこと仕向けるなんてできませんよ。

    トピ内ID:2781649126

    ...本文を表示

    杞憂ですよ。

    しおりをつける
    🐱
    neko
    生まれたばかりの赤ちゃんは
    3時間おきのミルク他、本当に大変です。

    それをお父様だけで育てるのは無理があるでしょう。
    ましてやその時幼児が一緒なのです。

    勿論それでも育てておられる方も沢山おられます。
    たまたま親戚の方が申し出てくださった、
    それにお父様が甘えてしまったと考えるべきでしょう。

    そのころお姉様は4つ。余所のおうちで暮らすには
    物心が付いてしまってて難しいでしょう。
    頻繁に「おうちに帰りたいよ」と泣かれても困りますもの。

    やれミルクだ、やれおしめだと泣く赤ちゃんを
    4つの幼児がうるさいと捉えても仕方ないと思いませんか?
    その頃お父様も2人の子供を抱えて余裕がなかった筈です。

    そしてお父様は主様を預けてしまった負い目があります。
    何故預けられたのが姉ではなく私だったのという質問になんと答えれば、
    自分のプライドも保て、妹娘を傷つけずに済むか分からないのです。

    お姉様はお父様の負い目をご存知です。
    そしてお姉様も自分ではなく妹が預けられた負い目も感じています。
    だから余計に「うるさかった」と言うのですよ。

    トピ内ID:5966463909

    ...本文を表示

    そりゃ乳児は手がかかるから!邪推しすぎ!

    しおりをつける
    🐱
    にゃんごろー
    そんなこと小町で聞かなければわかりませんか?

    赤ちゃんは手がかかります。昼も夜もミルクを飲ませ、オムツを替え…歩き出したら今度は目が離せない。健康な主婦が育ててもノイローゼになるくらい。

    父親が仕事をしながら、1人で生まれたばかりの赤ちゃんを育てるのは、無理でしょう。4~5歳の幼児(姉)なら、なんとかなりますが。

    赤ちゃんのトピ主さんを安全に育てるなら、親戚を頼るのがベストだったはず。父親と親族が協力して、2人の姉妹を無事に育て上げたのでしょう。

    幼児が、妹を追い出す画策を出来るか!

    トピ内ID:7471238389

    ...本文を表示

    お母様はあなたを産んでから入院を繰り返していたんですよね?

    しおりをつける
    blank
    ママン
    なら、当時のお姉さんは幼稚園か保育園にすでに通っていたと思います。
    お母様は入院中、お父様が仕事へ行っている間、お姉さんは幼稚園か保育園に行きますが、0歳のあなたのお世話をする人がいません。産まれたばかりの新生児を預かってくれる保育園はないですし、0歳の保育料は高額。だからあなたを親戚に預けたのでしょうね。これをお母様一人の判断で親戚にお願いされていたのなら、お父様は預けられていた理由が分からなくても理解できます。
    または、4歳のお姉さんの赤ちゃん返りが酷く、赤ちゃんのあなたに危害をくわえてしまうため、あなたを避難させたか。4歳差なら、今まで4年間両親を独占してきたのに突然現れて、両親を奪われたように感じて下の子を叩いたりもしてしまいます。

    服についてはねー…2人目でしかも上の子と性別が同じでは、子どもには申し訳ないけど良くあることです…。
    上の子は親にとって全てが初めてなので、よくそういうことに気付くんです。下の子って上の子で1度経験しているので、気が付いたときは服がパツパツ…あらいつの間に!?
    見て見ぬ振りしてるわけではないし、悪気もないのですよ~!

    トピ内ID:2467904288

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    たぶん。

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    あらあら。
    4歳差なら、お姉さんは幼稚園か保育園に預けられる年齢だからでしょうね。

    赤ちゃんから預けると病気もするし、当時は赤ちゃんの預かりはなかったかも知れないし、食事も赤ちゃんは大人と一緒という訳にはいかないのでお仕事をしているお父さんの手に負えないから子育て経験のある親戚に預けられたのだと思います。

    親戚ですよ?
    本当にうるさいという理由だけならあずからないと思います。
    うるさかったら親戚も困るはず。

    姉にとっては邪魔な存在だったのは確かだと思いますよ。
    それはお母さんが病気でなくても普通のことですから。

    預けられたという親戚に聞いてみてはどうですか?

    トピ内ID:1280977316

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    4歳の子にそんな権力があると??

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    kohina
    トピ主さんは子育てをしたことがない方のようですね。

    ます、0歳~2歳の子というのは、育てるのがとても大変です。
    男手一つでできず、祖父母の家に預けられたーなんて話もあったりしますよね。
    育児経験があったり、余裕がある夫婦の家に預けられるのは普通だと思います。

    4歳ともなれば、それなりに自分のことは自分でできたり、言えたりしますから、男親だけでもまぁなんとかなるでしょう。

    ですが、大人とはもちろん違います。

    4歳の子が「うるさいから赤ちゃんをどっかにやって」と言ったからって、
    父親と母親が「そうだな、そうしよう」と言い、
    親戚が「それなら仕方ない、うちで預かろう」
    ・・・なーんて、なるわけないでしょうが。

    赤ちゃんというとても大変な時期に母親が入退院を繰り返していた・・・
    生まれたばかりだからこそ、父親だけではどうにもならなかったということです。
    少し大きければ、まだなんとかなったけど。
    それだけのことです。

    子育てをしたことのある人間なら、理解できる普通のことです。

    トピ内ID:3290301182

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    赤ちゃんたいへん

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    🐤
    のの
    詳しい状況は分かりませんが、あり得るような気がしますが?
    お母さん、体調悪くて入退院を繰り返していたぐらいですから、とても赤ちゃん~2歳のちびっこを育てられなかったんでしょう。
    お父さんは仕事と長女の世話と妻の分の家事もこなして時には体調悪い妻の面倒もみて・・・精一杯だと思いますが。(むしろ限界こえてる)
    お姉さんは4歳上でしたらだいぶ違います。
    ですから、正直にとても世話を出来る状況ではなかったと思います。
    職場の同じような状況の人は、赤ちゃんを役所に引き取られてましたが(出産後、体調悪く入院)・・・・赤ちゃんを脱したら父へ戻してくれるそうです。寂しいみたいですが上の御子さんの世話と仕事と、必死に頑張ってます。

    というか、子供いる人ならだれでも大変だというのは分かると思います。

    トピ内ID:9592739082

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    赤ちゃんのお世話は大変。

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    あんみつ
    お姉さんは4つ上なのですよね。赤ちゃんと比べたら自分でできることも多いし、手がかからなかったわけです。赤ちゃんは3時間置きのミルク、オムツ換え、夜泣きの相手、ほんとうに手がかかります。お母様が入退院を繰り返してたとのこと、お父様が働きながら赤ちゃんのお世話をひとりでするのは不可能です。お母様は赤ちゃんのあなたを手元で育てたかったと思います。けれど、入退院を繰り返す状況ではそれは叶わなかった。お父様だってできるなら二人を家で見たかったはずです。

    トピ内ID:0431567346

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    邪推です

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    悠里
    仮にお姉さんがたくらんだとしても、幼稚園児の言葉を真に受ける親がおかしい。その後の対応も親として最悪です。悪いのは親です。そこは間違えないでください

    トピ内ID:2605757166

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    産まれたばかりだからこそ

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    もみじ
    辛い思いをされたんですね。

    でも2才までのこどものケアはすごく大変です。お父さん一人でできるかな?
    ミルクから離乳食、幼児食と食べごと然りで、おむつもそうだし目が離せないです。
    逆に、そんな可愛い時期を離れて過ごさなければならなかったご両親も気の毒に思います。

    お姉さんは4つ上とのことで、その頃には幼稚園とか地域に馴染む時期でもあると思うんですね。
    ある程度自分の事は自分でできる時期にもなっていたと思うし。
    せっかく慣れたのに、他園に慣れるのも大変だし配慮じゃないかなぁと思います。

    うるさいのは確かに当然ですが、お姉さんの話を間に受けてはダメですよ。

    トピ内ID:7387409230

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    邪推だと思う

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    おばちゃん
    私にもし4歳違いの子供がいて、二人目の出産のあとに入退院の繰り返しとなったら、やはり下の子は親戚に預けると思います。

    仕事をしながら乳児の世話は少なくとも私の夫には無理ですが、保育園を利用すれば上の子の面倒くらいはみれるからです。

    トピ内ID:5429062303

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    お子様ですね。

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    匿名
    乳幼児の世話は付きっ切りでないと出来ない。保育所も入れない。
    4歳の姉なら幼稚園や保育所など入れやすい。
    それだけのことだと思います。

    4歳の姉が自分を追い出したなど、
    今トピ主さんがお幾つか存じませんがお子様すぎます。

    姉は成長ごとに服を買ってもらった。第一子ですから服が無いのだから当然。
    妹はお下がりが利くのでおさがり。
    お母さんが体調悪く入退院を繰り返していたということは、
    家庭の経済状況はおそらくあまり余裕は無かったのではないでしょうか。
    だとすれば下の子はおさがりで済まそうというのは仕方がないこと。

    もう少しお母さんやお父さんの気持ちを推察できませんか?

    私の夫は父親の早世により2歳からずっと九州の祖父母の家に預けられて成長しました。
    東京へ出稼ぎの母親とは年に1度会うか会わないか。
    夫は、祖父母と母親にとても感謝しています。

    トピ主さんにもそうなれとは言いませんが、
    せめて親の心をもう少し分かってあげられませんか。

    トピ内ID:8047031272

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    お父さんに新生児の世話は無理だった

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    次女
    そして親戚の家は二人も預かれなかった
    だからじゃないの?

    どちらが手がかからないかといったら、やはり姉の方がかからないわけです。
    4歳なら言葉で意思表示出来るけど、2歳くらいまでは大人が察してあげなきゃいけないでしょ?
    大人と同じ物は食べられず、ミルク、離乳食、幼児食と成長に合わせて用意してあげないといけない。
    オムツを替えてあげなきゃいけないし。

    うるさかったという事は、お父さんが赤ちゃんの訴えを汲み取れず、泣きが長引いたのではないかと思います
    まさか放置したとまでは思いませんが、他の人がこれでは危ないと思ったのでは?
    それでトピ主さんは親戚に預けるのが一番良いという事になったのかもしれません

    お父さんもお母さんも、親戚も大変だったと思いますよ
    姉は関係無いと思います

    トピ内ID:0378123611

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    手が掛かる赤ん坊を預けて当然かと思います

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    tete
    お母様が病弱でいらっしゃって、何かとご苦労なさったことでしょう。

    当事者のお母様が亡くなられておられて真相はわかりかねますが、こういった場合小さい子の方が、手は掛かっても(ことばは悪いですが)言いくるめられるので、預かる方としては育てやすいです。しかもトピ主さんは生まれたばっかり。お父様一人で夜中の数度の授乳や夜泣きに対応していると、昼間のお仕事にも差し障りが出るだろう事を案じたご親戚の配慮だと思います。
    一方お姉さまは当時4歳。子どもよってはイヤイヤがひどくて実親でも手に余る年頃なので、とても他人には預けられなかったのではないでしょうか?

    トピ主さんがおいくつかはわかりませんが、今更感が拭えません。何となくトピ主さんとお姉さまの間には冷え冷えとしたものを感じるので、ずっとひっかかっているのだとしたら、お姉さまとの関係がそうさせているのでしょう。
    病弱なお母様と家事と仕事で手いっぱいだったであろうお父様の愛情を取り合っての今の姉妹関係なのかなと邪推してしまいました。

    今のご自分の生活を充実させることにだけ目を向けませんか?

    トピ内ID:6246409134

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    あなただったらどうしますか?

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    はな
    もしご自身が入院するとして、
    1~2歳の目が離せない乳飲み子と、4~5歳の保育園に預けられる子、
    どっちの世話を心配しますか?

    私だったら、乳飲み子の方がよほど心配なので親戚に預け、
    朝晩だけの世話で済む子の方を夫に預けますね。

    >姉が私を追い出すよう、し向けたと考えるのは邪推ですか?
    邪推っていうか、幼児にそんなこと不可能でしょう。

    トピ内ID:2971011040

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    完全なる邪推

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    あかさたなは
    全然おかしくありません。

    トピ主さんはまだ未婚ですか?お子さんがいないからおかしいと思うのでしょう。

    お母様が入退院を繰り返していた時姉は4歳。
    トピ主さんは新生児。

    たいへんさが違います。泣き喚くからうるさいとかではありません。

    あなたの友人もおかしいです。そして姉はあまりトピ主さんを好きではないのでしょう。

    トピ内ID:4416182629

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    邪推です

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    姉さん1号
    邪推です。と、言っても納得出来ないかもしれませんが、たかが4歳のお姉さんに、あなたを追い出すことはできないでしょう。お父さんが幼児と乳児の世話を一人で出来なくて(まあ、男の人では当たり前の事です)、乳児のトピ主さんの方を預けたと。トピ主さんには可哀想でしたが、仕方がなかったんだと思います。お姉さんも4歳で、まだまだ幼児、どうして預けられたのかと言っても、『赤ちゃんが毎日泣いてうるさかったから」という記憶しかないかも。お父さんも、一旦子供を手放した、罪悪感から、「自分が面倒を見切れなかった」とは言いたくないのかもしれませんね。トピ主さんが、大人になって理解してあげた方が自分も楽になるんじゃないかな、難しいかもしれませんが。
    それにしても、洋服を買って貰えなかったという話、私も妹がいますが、同じ事を40過ぎてもまだ言ってます。こんなに恨まれるなら、新品の服いらなかったです。世の親御さんたち、次女以下に服を買ってあげて下さい。子供の立場でどうにも出来ないことで、恨まれ続けるのはかないません。

    トピ内ID:1613238067

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    預けるのは別のおかしくはない。

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    ゆう
    父親が赤ちゃんと幼稚園児(保育園児)を2人も見るのは大変でしょう。赤ちゃんの夜中の対応などは働いている父親にはキツイでしょう。4歳児なら日中は園で、家では1人で出来ることもあるでしょうし、言えばわかるでしょうしね。

    赤ちゃんは泣けばミルクあげたり、抱っこしたり、散歩したりすれば何とかなりますが、4歳児が泣いたら親以外では対応しきれないのでは?「家に帰りたい」なんてぐずられたらどうにもできないし、話せる分親戚に対して「嫌い」「あっち行って」とか言い出す可能性もありますしね。

    祖父母なら2人一緒に預かってもらうという事もあるかと思いますが、さすがに親戚に子供2人押し付ける事は出来ないでしょう。男性なら、どちらかを預けなければならないとなれば、赤ちゃんを預けると思いますよ。


    >姉が私を追い出すよう、し向けたと考えるのは邪推ですか?

    ちょっと・・・普通に考えて4歳児にそれは無理でしょうよ。まぁ、もっと大きくなってからお姉さんが色々言っているのは歪んだ嫉妬からかもしれませんが。

    ところでトピ主さんやお友達はおいくつですか?中学生?

    トピ内ID:6321475458

    ...本文を表示

    う~ん

    しおりをつける
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    びん
    私には定年間近のオヤジがいます

    私のオヤジなら
    赤ん坊の世話は無理だな…

    二歳児ならできると思います。

    トピ内ID:5161452420

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    しゃべるとマズイ

    しおりをつける
    まあそんなものだよ
    親戚の都合で言えば、まず外見は赤ちゃんのほうが「他人から見る分には確実に」カワイイ。
    で、聞き分けの良い4歳ならいいけど、「パパと一緒じゃなきゃ嫌だ!おばさんのごはんはマズイ!」
    て言葉で表現できる4歳は、場合によっては憎たらしい。

    赤ちゃんはウエーンウエーンだけ。推測として「ハイハイ、ママじゃないとさびしいわよねえ」なだけ。

    お姉さんと仲悪そうなので「姉は4歳時点では聞き分けの良い優等生ではなかった」という事にしておけば気が済むかな?

    トピ内ID:8465114223

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    そこが限界だった。

    しおりをつける
    blank
    坐骨神経痛
    乳幼児の世話って、一人でも大変です。加えて、四歳の子の世話。入院中の妻の世話。
    お姉さんの世話までが、お父さんのキャパシティの限界だったのでしょう。
    気にしなさんな。

    トピ内ID:4097635447

    ...本文を表示

    友人がおかしいです

    しおりをつける
    blank
    トピ主さんの年齢は?
    確かにトピ主さんの育て方についてご両親はちょっとおかしいのかもしれません。
    でも、親戚に預けたのは当然だと思います。

    トピ主さんが父親の立場で考えてみてください。

    夫婦の片割れが入院、4歳と新生児が一人ずつ
    残された夫は妻の治療費を稼ぎつつ、寝込みがちな妻と4歳と新生児と自分の面倒を見なくてはならない。
    これは子供を育てたことのない私でも難しいと分かります。

    夫(自分):おろそかになっても何とかなる
    入院中の妻:病院が世話をしてくれるので、時々見舞えば世話は可能。
    4歳:そこそこ自分の事が出来るし、日中は幼稚園か保育園に頼めば、仕事をしながらでも世話は可能。
    新生児:四六時中面倒を見なくてはならないので、上記3つと並行しつつ仕事をしながらは到底無理。

    父が全て面倒見るべきという新生児のトピ主さんの希望を叶えたら、家庭も家計も崩壊します。

    お下がりの件は良く分かりません。
    お姉さんがトピ主さんに当たるのは、4歳のまだ甘えたい時期に赤ちゃんが来て嫉妬が芽生えたところに、母親が入院して寂しくて、トピ主さんのせいだと思ってたのかもしれません。
    性格は悪いですが、この問題とは別です。

    トピ内ID:9997343382

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