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    娘とケンカ。イライラはどうしていますか?

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    りんごマニア
    ひと
    皆様の意見を聞かせて下さい。

    娘は小学4年生、ちなみにもう1人幼稚園の息子がおります。
    普段は可愛い娘です。

    昨日私は縫合するちょっと大変な抜歯をしました。
    猛烈に痛い、そんな状況でした。

    学校から帰宅後お友達と本を買いに行くというので「何時までに帰ってきてね。」と約束をし出かけました。一度戻りお友達とプリクラを撮ってもいいか?と聞きにきたので「撮ってもいいけど約束の時間までに必ず帰って来てね」と再度約束しました。(その後予定があり娘も知っている)

    が、しかし!帰ってきません。
    20分過ぎても帰って来ないので痛みをこらえ迎えに行くと店の出口で遭遇。
    「今、何時だと思ってるの?(怒)というと・・。
    なんと!!娘は「わかんない」と言ったのです
    なんじゃそりゃー?!と思い、ムカムカムカムカ。

    私が思うのは、母親が迎えに来た。何時だと思ってるの?と言われた。=ヤバい。と思ってまず・・ご免なさい。とか遅くなっちゃった。とかそんな反応をすると思うのですが違いますか?
    わかんないって答える娘の心理が解らないのです。

    約束を破ってしかも歯が痛くて仕方がないって状況も知っているのに。
    その後ご免なさいも、今後気を付けますの一言もありません。
    何事もなかったような素振で話しかけてくる娘に対しイライラして仕方がなのです。私が大人げないのでしょうか?
    ご免なさいは?って言わせればご免なさいというのでしょうがそれでは意味がないと思うんです。

    比べる訳ではありませんが息子はすぐごめんなさいも言えるし、ママ痛い?大丈夫?って優しい言葉もかけてくれます。これは男女の違いなのでしょうか?
    そういう年頃なのでしょうか?子供にイライラした時など皆さんはどのように解消されていますか?教えて下さい。よろしくお願いいたします。

    トピ内ID:0380548761

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    性別関係なし

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    ほのぼの
    うちは男の子ですが、返事はだいたいそんな感じですよ。

    「今、何時だと思ってるの?」
    「わかんない。」 ←分かってたら帰ってるし、と思ってる。

    怒られる=すぐ謝る
    という口グセみたいな感じになるより、いいと思いますよ。

    なぜ時間がわからないのか。
    時間が分からなかったら、どうやって確認すればいいのか。
    約束を破ったら、どんなペナルティがあるか。
    失った信用を取り戻すにはどうすべきか。

    こういったことを、感情的にならずに話します。
    素直な娘さんじゃないですか。
    言い方を工夫するだけで、イライラしなくなりますよ。

    うちも下の子は、同じようにすぐ謝るし、優しい言葉もかけます。
    でも、それはいわゆる下の子の「調子の良さ」です。
    上の子が叱られてるのをみて育ってるので、要領よくなってるだけです。
    今後注意して接していくべきは下の子ですよ。

    トピ内ID:5117995238

    ...本文を表示

    本当にわからなかったのでしょうね(笑)

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    ココントコ
    「わかってたら、帰ってるよ」と言われませんでした?
    うちの娘なら言いますね(大笑)

    すぐに謝る子、逆に私は気になりますよ。
    何でも謝れば済むと思っている事が多いから。

    思春期に入った頃はそれこそ、大げんかが絶えませんでした。
    扱いにくいったらありゃしなかった。
    あまりの怒りに自分でこりゃいかんと冷静になる為に夜散歩に出たこともありました。
    でもね、それは娘も同じなんですよね。
    今はお互いの扱いを心得たかのようにほとんどしなくなりました。

    子供って結構面白いこと言いますよ。
    謝らせる事ばかりに重点をおかず、どうしてそうなっちゃったか聞いてみると「ぶっ」と笑えたりします。

    お互い、将来頼もしい存在になってくれるであろう娘を持つ親同士、がんばりましょう!

    トピ内ID:1410236001

    ...本文を表示

    その子の持って生まれた性質

    しおりをつける
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    母親業は難しい

     
     娘も似たタイプです。娘と過ごす中で、考え方が違う人の行動を勉強させてもらいました。

     「わからない。」と言うのは本当に時間がわからなくて、謝らないのは「わざと遅れたわけじゃないから。」

     「人に迷惑をかけたんだから、謝りなさい。」と言うと、言葉では謝りますが納得していない表情をします。

     「大丈夫?」は、それを言っても痛みが取れない事を知っているから言わないのです。

     夫と娘は、そっくりです。外では、気を遣って周囲に合わせた発言をしているようですが、身内には甘えて素で暮らしています。

     息子は、私と同じ感覚ですから優しい言葉をかけてくれますし、嫌な思いをさせた事に対して謝ってくれます。

     夫は、娘の行動が理解できているし、家族で甘えてるだけだから「可愛い。」と感じるそうです。

     私は、「怒らせないでよ。」と逆に取ってイライラしていました。

     今、娘は大学生ですが、私の愛情不足とかで反抗的です。

     そういうタイプの子なんだと丸ごと愛してこなかった。反省中です。

    トピ内ID:3132009038

    ...本文を表示

    トピ主さんはお嬢さんに「痛い?大丈夫?」って言葉かけてる?

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    美佐
    息子さんが「ママ痛い?大丈夫?」っていう言葉をトピ主さんのかけてくれるのは、
    日頃息子さんが痛い思いをしたときにトピ主さんが「痛い?大丈夫?」って声を掛けてるからでは?

    なんとなくですが、トピ主さんはお嬢さんに冷たいんじゃ無いかと思います。
    優しく育てた子は優しく育ちます。

    子は親の鑑。
    お嬢さんが冷たいのはトピ主さんの子育てがそこに映っているからに他なりません。

    お子さんの態度を見て自省することも必要かと思います。

    トピ内ID:7166160065

    ...本文を表示

    察してちゃん?

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    haru
    謝らせたいなら、ストレートに「ママは体調が悪いから、いつも以上に時間を守って欲しかったのよ」って言えば良いじゃないですか。
    「今、何時だと思ってるの?」って言われたら「わかんない」が正解でしょうが。

    娘さんが「ごめんなさい」を言えないのは、あなたがそういう状況を作っているのと、これまでの躾の結果でしょ?

    小学4年生に自分の感情を押し付けて苛立つなんて、大人げないとしか言いようがありませんね。
    姉弟を比較するのも嫌な感じ。

    その場その場で言うべき事を言わないで、子供を試すような育て方は、下手くそだと思います。お子さん、ひねくれますよ。あなたみたいに。

    トピ内ID:3891980978

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    無事で良かった

    しおりをつける
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    ミチコ
    まず無事に行きてて良かったと思うと怒りが半減しませんか?

    あとね、お母さんが怒った顔して登場したら娘さんは守りの態勢に入りますよ。
    そういう時にはごめんなさいなんて言うわけない。言ったが最後、お母さんが鬼の首を取ったように怒りをエスカレートさせるのが分かるんです。
    あなただって娘さんの立場なら言わないですよ、きっと。

    息子が素直に謝るのは姉を見て地雷を踏まない方法を学んでるのと、多分生意気盛りな娘より年下の息子の方が可愛くて、あなたの声色も違うんではないかしら。
    優しくコラッ!と言われたら誰だってすぐに簡単にごめんねが言えます。

    イライラの消化法。娘さんとデートする。ケーキかパフェでも食べながら二人だけで時間を過ごす。たくさんおしゃべりする。

    がんばれ、母さん!

    トピ内ID:5376162439

    ...本文を表示

    私は小4じゃないからわからないけど

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    娘の母
    娘さんに直接聞けば良いのに。
    まるで他人事というかよそのお嬢さん批判をしているようにしか読み取れないのですが、それってどうなんですか?

    「何時だと思ってるの?」と聞かれても、時計がないからわからないのですから「わかんない」は妥当な答えだと思いますよ。
    そこでムッときたなら、その場で主さんがどう感じたかをちゃんと伝えないと。。。
    「ごめんなさいは?」と言ってでも、言わせましょうよ。
    伝えなくてもわかる「はず」は危険です。
    特に親子間ではね。
    あなたは今までそのような局面で、娘さんに自分の気持ちを伝えた事はないのでしょうか?
    例え伝えた事があったとしても、それを自分の痛みとして受け止められるようになるまで、親は子供に教えなければなりません。
    何百回でも、ね。
    自分がされて初めて気付くことだってあります。
    小4とはいえ、まだまだ経験値の低い子供ですよ?

    それを「どう思いますか?」て、なんでしょう?
    あなたがそのように育てたのに(苦笑)

    ちゃんと謝らせましょう。
    これは親だから出来ることです。
    ここできちんと教えないと、お友達相手にも同じ事をやりかねませんよ?

    トピ内ID:2120768978

    ...本文を表示

    落ち着いて

    しおりをつける
    🐧
    まあ
    痛み止めを飲みましょう。

    トピ内ID:8643188056

    ...本文を表示

    男女の差じゃない

    しおりをつける
    🐱
    笑っちゃいけないけど
    お加減はいかがですか?
    痛みが和らいでくれば、イライラも収まってくると思います。
    お大事になさってくださいね。

    イライラは、私はハーブティ飲みます。
    しかも高いのを!

    で、娘さんの言動についてですが…男女の差ではなく、上の子下の子の違いです。

    息子さんがすぐに「ごめんなさい」と言うのは怒られない為です。
    正直反省してなくても、反射的にすぐ言えます。
    息子さんが「大丈夫?」と優しい言葉をかけてくれるのは、主さんがそう望んでいるからです。
    心配の言葉と言うより、お母さんを喜ばせようとしての発言です。

    もちろん反省してない訳じゃないし、心配だってしているんですけど、思い自体は娘さん息子さん差はないですよ。

    娘さんはヤバいと思って「わかんない」ととっさに言ってしまったんでしょうね。
    誤魔化して怒られないようにしようとしただけです。

    もしかして、姉弟二人で遊んでて悪さして、結果的に娘さんだけ怒られるみたいな事ありませんか?
    とっさの不器用さのせいですけど、お姉ちゃんだから怒られるみたいに誤解してる可能性ありませんか?
    要領よく行動できると人生楽だよとお姉ちゃんに教えてあげたい。。。

    トピ内ID:5153972353

    ...本文を表示

    気持ちはわかるけど弟と比べないで

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    オーロラ
    約束を守れなかった娘を叱る、それはいいと思うけど、「弟は素直なのに…」と比べるのはよくないと思います。
    それに、「私は歯が痛いのに!」とイライラするのも違うような…。

    私なら、
    ・なぜ約束を守らなかったのか聞く
    ・守らなかったのに、時間がわからないと嘘をついたのなら、それに対しても叱る
    ・あなたが帰ってこないことで、どれだけ心配したかを言う
    ・次に約束を破ったら、子供だけで出かけさせない

    と、きつく叱ります。

    まあ、内心はイライラしません。
    小学生女子が友達とプリクラを撮りに行ったら、人気のプリクラに並んだり、もう1枚撮ろうとか、交換ことか、時間はあっという間だったのでしょう。
    そろそろ帰りたいと思ってもタイミングが合わず、でも友達の手前今すぐ帰ると言えなかったり…。友達付き合いが頭の中の100%を占める時期ですからね。
    気持ちはわかるなー、自分もそうだったなーと思います。
    だからといって親との約束を守らないのは駄目なので、きっちり叱りますけどね。

    トピ内ID:9804319064

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