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    娘とケンカ。イライラはどうしていますか?

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    りんごマニア
    ひと
    皆様の意見を聞かせて下さい。

    娘は小学4年生、ちなみにもう1人幼稚園の息子がおります。
    普段は可愛い娘です。

    昨日私は縫合するちょっと大変な抜歯をしました。
    猛烈に痛い、そんな状況でした。

    学校から帰宅後お友達と本を買いに行くというので「何時までに帰ってきてね。」と約束をし出かけました。一度戻りお友達とプリクラを撮ってもいいか?と聞きにきたので「撮ってもいいけど約束の時間までに必ず帰って来てね」と再度約束しました。(その後予定があり娘も知っている)

    が、しかし!帰ってきません。
    20分過ぎても帰って来ないので痛みをこらえ迎えに行くと店の出口で遭遇。
    「今、何時だと思ってるの?(怒)というと・・。
    なんと!!娘は「わかんない」と言ったのです
    なんじゃそりゃー?!と思い、ムカムカムカムカ。

    私が思うのは、母親が迎えに来た。何時だと思ってるの?と言われた。=ヤバい。と思ってまず・・ご免なさい。とか遅くなっちゃった。とかそんな反応をすると思うのですが違いますか?
    わかんないって答える娘の心理が解らないのです。

    約束を破ってしかも歯が痛くて仕方がないって状況も知っているのに。
    その後ご免なさいも、今後気を付けますの一言もありません。
    何事もなかったような素振で話しかけてくる娘に対しイライラして仕方がなのです。私が大人げないのでしょうか?
    ご免なさいは?って言わせればご免なさいというのでしょうがそれでは意味がないと思うんです。

    比べる訳ではありませんが息子はすぐごめんなさいも言えるし、ママ痛い?大丈夫?って優しい言葉もかけてくれます。これは男女の違いなのでしょうか?
    そういう年頃なのでしょうか?子供にイライラした時など皆さんはどのように解消されていますか?教えて下さい。よろしくお願いいたします。

    トピ内ID:0380548761

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    性別関係なし

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    ほのぼの
    うちは男の子ですが、返事はだいたいそんな感じですよ。

    「今、何時だと思ってるの?」
    「わかんない。」 ←分かってたら帰ってるし、と思ってる。

    怒られる=すぐ謝る
    という口グセみたいな感じになるより、いいと思いますよ。

    なぜ時間がわからないのか。
    時間が分からなかったら、どうやって確認すればいいのか。
    約束を破ったら、どんなペナルティがあるか。
    失った信用を取り戻すにはどうすべきか。

    こういったことを、感情的にならずに話します。
    素直な娘さんじゃないですか。
    言い方を工夫するだけで、イライラしなくなりますよ。

    うちも下の子は、同じようにすぐ謝るし、優しい言葉もかけます。
    でも、それはいわゆる下の子の「調子の良さ」です。
    上の子が叱られてるのをみて育ってるので、要領よくなってるだけです。
    今後注意して接していくべきは下の子ですよ。

    トピ内ID:5117995238

    ...本文を表示

    本当にわからなかったのでしょうね(笑)

    しおりをつける
    blank
    ココントコ
    「わかってたら、帰ってるよ」と言われませんでした?
    うちの娘なら言いますね(大笑)

    すぐに謝る子、逆に私は気になりますよ。
    何でも謝れば済むと思っている事が多いから。

    思春期に入った頃はそれこそ、大げんかが絶えませんでした。
    扱いにくいったらありゃしなかった。
    あまりの怒りに自分でこりゃいかんと冷静になる為に夜散歩に出たこともありました。
    でもね、それは娘も同じなんですよね。
    今はお互いの扱いを心得たかのようにほとんどしなくなりました。

    子供って結構面白いこと言いますよ。
    謝らせる事ばかりに重点をおかず、どうしてそうなっちゃったか聞いてみると「ぶっ」と笑えたりします。

    お互い、将来頼もしい存在になってくれるであろう娘を持つ親同士、がんばりましょう!

    トピ内ID:1410236001

    ...本文を表示

    その子の持って生まれた性質

    しおりをつける
    blank
    母親業は難しい

     
     娘も似たタイプです。娘と過ごす中で、考え方が違う人の行動を勉強させてもらいました。

     「わからない。」と言うのは本当に時間がわからなくて、謝らないのは「わざと遅れたわけじゃないから。」

     「人に迷惑をかけたんだから、謝りなさい。」と言うと、言葉では謝りますが納得していない表情をします。

     「大丈夫?」は、それを言っても痛みが取れない事を知っているから言わないのです。

     夫と娘は、そっくりです。外では、気を遣って周囲に合わせた発言をしているようですが、身内には甘えて素で暮らしています。

     息子は、私と同じ感覚ですから優しい言葉をかけてくれますし、嫌な思いをさせた事に対して謝ってくれます。

     夫は、娘の行動が理解できているし、家族で甘えてるだけだから「可愛い。」と感じるそうです。

     私は、「怒らせないでよ。」と逆に取ってイライラしていました。

     今、娘は大学生ですが、私の愛情不足とかで反抗的です。

     そういうタイプの子なんだと丸ごと愛してこなかった。反省中です。

    トピ内ID:3132009038

    ...本文を表示

    トピ主さんはお嬢さんに「痛い?大丈夫?」って言葉かけてる?

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    blank
    美佐
    息子さんが「ママ痛い?大丈夫?」っていう言葉をトピ主さんのかけてくれるのは、
    日頃息子さんが痛い思いをしたときにトピ主さんが「痛い?大丈夫?」って声を掛けてるからでは?

    なんとなくですが、トピ主さんはお嬢さんに冷たいんじゃ無いかと思います。
    優しく育てた子は優しく育ちます。

    子は親の鑑。
    お嬢さんが冷たいのはトピ主さんの子育てがそこに映っているからに他なりません。

    お子さんの態度を見て自省することも必要かと思います。

    トピ内ID:7166160065

    ...本文を表示

    察してちゃん?

    しおりをつける
    blank
    haru
    謝らせたいなら、ストレートに「ママは体調が悪いから、いつも以上に時間を守って欲しかったのよ」って言えば良いじゃないですか。
    「今、何時だと思ってるの?」って言われたら「わかんない」が正解でしょうが。

    娘さんが「ごめんなさい」を言えないのは、あなたがそういう状況を作っているのと、これまでの躾の結果でしょ?

    小学4年生に自分の感情を押し付けて苛立つなんて、大人げないとしか言いようがありませんね。
    姉弟を比較するのも嫌な感じ。

    その場その場で言うべき事を言わないで、子供を試すような育て方は、下手くそだと思います。お子さん、ひねくれますよ。あなたみたいに。

    トピ内ID:3891980978

    ...本文を表示

    無事で良かった

    しおりをつける
    blank
    ミチコ
    まず無事に行きてて良かったと思うと怒りが半減しませんか?

    あとね、お母さんが怒った顔して登場したら娘さんは守りの態勢に入りますよ。
    そういう時にはごめんなさいなんて言うわけない。言ったが最後、お母さんが鬼の首を取ったように怒りをエスカレートさせるのが分かるんです。
    あなただって娘さんの立場なら言わないですよ、きっと。

    息子が素直に謝るのは姉を見て地雷を踏まない方法を学んでるのと、多分生意気盛りな娘より年下の息子の方が可愛くて、あなたの声色も違うんではないかしら。
    優しくコラッ!と言われたら誰だってすぐに簡単にごめんねが言えます。

    イライラの消化法。娘さんとデートする。ケーキかパフェでも食べながら二人だけで時間を過ごす。たくさんおしゃべりする。

    がんばれ、母さん!

    トピ内ID:5376162439

    ...本文を表示

    私は小4じゃないからわからないけど

    しおりをつける
    blank
    娘の母
    娘さんに直接聞けば良いのに。
    まるで他人事というかよそのお嬢さん批判をしているようにしか読み取れないのですが、それってどうなんですか?

    「何時だと思ってるの?」と聞かれても、時計がないからわからないのですから「わかんない」は妥当な答えだと思いますよ。
    そこでムッときたなら、その場で主さんがどう感じたかをちゃんと伝えないと。。。
    「ごめんなさいは?」と言ってでも、言わせましょうよ。
    伝えなくてもわかる「はず」は危険です。
    特に親子間ではね。
    あなたは今までそのような局面で、娘さんに自分の気持ちを伝えた事はないのでしょうか?
    例え伝えた事があったとしても、それを自分の痛みとして受け止められるようになるまで、親は子供に教えなければなりません。
    何百回でも、ね。
    自分がされて初めて気付くことだってあります。
    小4とはいえ、まだまだ経験値の低い子供ですよ?

    それを「どう思いますか?」て、なんでしょう?
    あなたがそのように育てたのに(苦笑)

    ちゃんと謝らせましょう。
    これは親だから出来ることです。
    ここできちんと教えないと、お友達相手にも同じ事をやりかねませんよ?

    トピ内ID:2120768978

    ...本文を表示

    落ち着いて

    しおりをつける
    🐧
    まあ
    痛み止めを飲みましょう。

    トピ内ID:8643188056

    ...本文を表示

    男女の差じゃない

    しおりをつける
    🐱
    笑っちゃいけないけど
    お加減はいかがですか?
    痛みが和らいでくれば、イライラも収まってくると思います。
    お大事になさってくださいね。

    イライラは、私はハーブティ飲みます。
    しかも高いのを!

    で、娘さんの言動についてですが…男女の差ではなく、上の子下の子の違いです。

    息子さんがすぐに「ごめんなさい」と言うのは怒られない為です。
    正直反省してなくても、反射的にすぐ言えます。
    息子さんが「大丈夫?」と優しい言葉をかけてくれるのは、主さんがそう望んでいるからです。
    心配の言葉と言うより、お母さんを喜ばせようとしての発言です。

    もちろん反省してない訳じゃないし、心配だってしているんですけど、思い自体は娘さん息子さん差はないですよ。

    娘さんはヤバいと思って「わかんない」ととっさに言ってしまったんでしょうね。
    誤魔化して怒られないようにしようとしただけです。

    もしかして、姉弟二人で遊んでて悪さして、結果的に娘さんだけ怒られるみたいな事ありませんか?
    とっさの不器用さのせいですけど、お姉ちゃんだから怒られるみたいに誤解してる可能性ありませんか?
    要領よく行動できると人生楽だよとお姉ちゃんに教えてあげたい。。。

    トピ内ID:5153972353

    ...本文を表示

    気持ちはわかるけど弟と比べないで

    しおりをつける
    blank
    オーロラ
    約束を守れなかった娘を叱る、それはいいと思うけど、「弟は素直なのに…」と比べるのはよくないと思います。
    それに、「私は歯が痛いのに!」とイライラするのも違うような…。

    私なら、
    ・なぜ約束を守らなかったのか聞く
    ・守らなかったのに、時間がわからないと嘘をついたのなら、それに対しても叱る
    ・あなたが帰ってこないことで、どれだけ心配したかを言う
    ・次に約束を破ったら、子供だけで出かけさせない

    と、きつく叱ります。

    まあ、内心はイライラしません。
    小学生女子が友達とプリクラを撮りに行ったら、人気のプリクラに並んだり、もう1枚撮ろうとか、交換ことか、時間はあっという間だったのでしょう。
    そろそろ帰りたいと思ってもタイミングが合わず、でも友達の手前今すぐ帰ると言えなかったり…。友達付き合いが頭の中の100%を占める時期ですからね。
    気持ちはわかるなー、自分もそうだったなーと思います。
    だからといって親との約束を守らないのは駄目なので、きっちり叱りますけどね。

    トピ内ID:9804319064

    ...本文を表示

    トピ主さんは優しいママですね~

    しおりをつける
    blank
    shikuramen
    恥ずかしいけどきっと私なら恫喝していたと思います。

    でも、ちゃんと怒りを堪えて対応してるトピ主さんはすごいですね。

    娘さん、小4なら時間をつくってこんこんと話してみてはどうでしょうか。
    きっと話せばわかる娘さんだと思います。

    幼稚園児の息子さんは、幼稚園児だからこその可愛さがまだ
    残ってるんですよー
    大きくなればお姉ちゃんと大差ない反応をすると思います。

    トピ内ID:9753023432

    ...本文を表示

    どっちの気持ちもわかりますよー

    しおりをつける
    blank
    えむ
    娘さん、何時だと思ってるの!と言われたから、それに対して(今何時かが)わからない、
    と答えたんですよ。時計は持っていたのでしょうか?

    うちの小2の息子がそういう感じです。
    言葉通りにしか受け止めないし、私も心から謝って欲しいと思っていたので
    小さい頃から「ごめんなさいでしょ!ごめんなさいは?!」と言わないでしつけてきました。
    これこれこうだから悪いことです、という説明をしてきました。
    そしたら本当にどういう場面で謝るのかわからないみたいです。

    今回のことだけではなく、すべて言葉通りにしか受け取れず
    周りと馴染めないで困っている、という場合は学校などに相談してみてもいいかもしれません。

    そうではなければ、お母さんの聞き方や対応でぐっと変わると思います。
    今回であれば、時間になっても帰ってこないから心配したよ、次の用事に行けなくてお母さんはとても困ったよ、と、怒った声で言えばいいのです。

    そしたら、素直にごめんなさいがでてくると思います。

    トピ内ID:5176969384

    ...本文を表示

    落ち着きましょう

    しおりをつける
    🍴
    のほほん
    察してちゃんママですね。

    歯が痛くてイライラするお気持ちは解りますが、小学生の娘さんに
    当たるのは止めましょう。

    大人だって、疑問形で来られるとその答えが謝罪要請だなんて
    なかなか気付かない人いますよ。

    トピ内ID:4005440746

    ...本文を表示

    しっかり注意する!

    しおりをつける
    🙂
    そう言う時は叱ると言うか注意しますよ!
    どんなに辛かったかをアピールします。
    そして時計あったよね?なんで?と、理由を聞く。
    納得出来ない、ワガママな理由であれば、約束を守れないならあなたを信頼してやらせてあげられないね。
    で、次の機会は、本当に駄目!!あなたは約束守れないから。

    と、お仕置きします。

    その次の機会には今度約束やぶったら遊びに行くのも禁止よ!ときつーく言って出します。

    うちは、だいたいこのやり方で何とか。

    だけど、痛いから絶対とか良く念を押しましたか?プリクラは夢中になるし、前に人がいたら遅くなるのは予想の範囲だと思います。
    なので私ならそこまで怒らないかなぁ。

    トピ内ID:9111537968

    ...本文を表示

    え?聞かれたことに答えただけでしょ?

    しおりをつける
    blank
    める
    何時だと思ってるの?って聞かれたからわかんないと答えたのにダメなの?

    「何時だと思ってるの?」 「わかんない。」 「5時だよ約束の時間過ぎてるよ! 」 「ごめんなさい。」これなら通じるよね。

    あと、歯が痛いのはお嬢さんの責任ではないので八つ当たりはやめてくださいね。

    トピ内ID:2629826284

    ...本文を表示

    時計は?

    しおりをつける
    blank
    yuka
    時間の約束したのならお子さんは時計は持っていますか?「何時だと思っているの?」に対して、時計を持っていないと「わかんない」と答えるのは当然です。ちゃんと時計を持って出なさい、アラームを設定しなさい、約束の時間に遅れるなら連絡を入れなさい、と指導しましょう。今からでも遅くないので時間の躾をしっかりしておきましょう。その際、親も常に時間を守ることが大切です。

    迷惑をかけてごめんなさい、心配かけてごめんなさい・・・小さい頃から子どもにちゃんと教えてきましたか?謝り方もちゃんと教えないと子どもはわかりませんよ。

    歯の痛みは別の話かと思います。自分の気分や体調がすぐれない時、お子さんに
    当たっていませんか?たぶん、無意識でイライラをぶつけているのかな?と感じました。

    子どもにイライラするのは子どもの言動が自分の思う通りではないからですよね。それは子どもが悪いのではなく、思い通りになると思っているトピ主さんが悪いので、イライラするのはやめましょう。子どもは親の思う通りにはなりません。親の期待を裏切る存在=子どもです。そのうち慣れると思います。

    トピ内ID:8996190865

    ...本文を表示

    正直に申し上げますが

    しおりをつける
    blank
    みかん
    母親のスケジュールは管理ミスだと思います。

    まず、午後に用事があるならなぜ、用事の前に抜歯なんかしたんですか?
    用事が先に決まっていたなら、抜歯は痛みを伴いますから後日にするべきでしたね。
    その逆もしかりです。

    まぁ、抜歯が先に決まっていたなら、決まったその日に娘さんに◎月×日に母は歯を抜くから、お友達と約束はしないで家にいて欲しいとお願いしましたか?
    小4なら、子供同士の付き合いとかいろいろと出てくる年頃ですよ?
    当日に言われても娘さんにしたら「用事の話は聞いてるけど歯を抜くとは聞いていない。早く話してよ」て思われても仕方ないと思う。

    あと、お姉ちゃんなんだからと娘さんに我慢を強いたりしてそうな母親に感じました。お姉ちゃんなんだからお手伝いは当たり前とかお姉ちゃんを全面に出してませんか?
    弟は夫婦が勝手に子作りして生まれてきた子ですよ?
    どんなに年が離れていようと平等に接するべきです。
    頼りたい気持ちもわかりますが、頼りたいなら我が子であっても事前に、お願いするのが筋ではないですか?子供も一人の人間ですよ?

    トピ内ID:8491138975

    ...本文を表示

    そうだなぁ。

    しおりをつける
    🐴
    ぴびん婆。
    >何事もなかったような素振で話しかけてくる
    ウチの息子がそうです。
    どれだけガッツリお説教されようが普っ通~に話しかけてきます。
    私もずっとトピ主さんみたいに思ってました。
    でも今中1なんですがもし息子が話しかけてこず
    お互いが不機嫌なままだったら…
    気難しい子ならもう一生無視されるかも知れないんですよね。
    そう思うとどれだけ怒られても普通に話しかけてくるってスゴイナ、って
    もの凄く感心してしまいました(苦笑

    わかんないって言ったのはトピ主さんが
    「今何時だと思ってるの?」って聞いたからです。
    そこは間違ってませんから怒らないで下さいね…

    ウチの息子も咄嗟のごめんは出てきますが
    怒られた後のごめんは出てきません。
    これも最近気付いたんですが…
    多分ですが私が怒ってるから謝るタイミングが
    わからないんだと思うんです。
    で、プリプリ怒ってる間に謝るすきを見つけられずって感じゃないかなぁと。

    歯が痛いのを察してよ、はまだ無理でしょう。
    息子さんはまだ視野の大半が母親でしょうが
    お嬢さんはもう小4で母親よりも友達優先になりつつあるんです。

    思いやりを測るにはまだまだ早すぎますよ。

    トピ内ID:9653864309

    ...本文を表示

    わかります

    しおりをつける
    😣
    わかる
    ああもうわかります。

    自分で育てたんですが
    もう腹立つばかりです。

    トピ内ID:0994534520

    ...本文を表示

    落ち着いて

    しおりをつける
    blank
    あられ
    イライラするなとは言いません。
    娘さんが悪くないとも言いませんし思いません。
    ただね、こんなトピまで立ててイライラカリカリしなきゃならない事なんでしょうか。

    何だかな
    トピ主さんの文章を見てると痛烈に私の母を思い出すんです。
    「何で黙って言うこと聞けないの!?」
    「たまには、はい、はい、って素直に言いなさいよ!」
    「お前の顔見てるとイライラする」
    子供の頃母に何度も言われた言葉です。
    私はトラウマになるほど覚えています。
    でも、母は言った事を覚えていないそうです。
    トピ主さんも娘さんにトラウマを植え付けないであげてくださいね。

    トピ内ID:4438206598

    ...本文を表示

    何時がわかんないもん。

    しおりをつける
    😝
    ありゃ
    今、何時だと思ってんのと言われても
    時計を持ってない娘さんは 単純に何時かわからない から
    わからないと言っただけでしょ。


    主さんのイライラする気持ちと娘さんの回答は 問題点がかみ合ってないだけでしょ。
    娘さんがキョトンとする態度にイライラを募らせる主さんの対応に疑問を感じます。

    そして、もっとも娘さんの成長を妨げるのが 娘さん以外の人との比較です。
    娘さん個人の良さを見てあげてほしいな。

    人と比較するのではなく、娘さんの個性を伸ばす娘さんの絶対評価を。

    トピ内ID:3925373076

    ...本文を表示

    歯が痛いのね・・・

    しおりをつける
    blank
    わんこ
    それは、単に 歯が痛すぎてのイライラだろ~。子供に罪はなさそうだ。

    子供なんて、遊んでたら時間なんて気にしないよ。口先だけで謝る子供より、謝らない子供の方がいいんじゃないのかな?(我が娘も謝らない子供なので・・・。)
    「謝りなさい」というのではなく、「ママはとっても心配だったんだよ。」とおだやかに言う方が効果的だと思います。

    トピ内ID:6774731862

    ...本文を表示

    わかります

    しおりをつける
    blank
    ききまつがい
    うちの娘は中2です。すごく似ているタイプです。
    たぶん悪気はないんですが、決定的に想像力に欠けるんです。

    お母さん母が痛いらしい→自分は痛くないんでわからない
    約束を破ったので怒ってるらしいけど、質問が「今何時だと思ってるの?」
    なので、本当に時計もないしわからないからわからないといった。
    ついでにここで何というのが正解なのか、本当にわからない。

    下の息子さんがやさしい言葉を言えるのも、うちと同じ。弟がいますが
    こちらのほうがいろいろ上手です。

    中2になってようやく話が通じてきたような気がしますが、
    このタイプはまあ、「気の利かない夫」のようなものだと思ってください。
    女の子の姿はしていますが、察してくれません。全部言わないとわからないんです。
    女性は共感能力があるなどといいますが、当てはまらない女の子もいます。
    「何時までに帰ってきてと言ったのに、今は○時になったよ、遅いよ」
    「歯が痛くて早く帰ってきて用事をやりたかったんだよ、困るよ」
    いちいち言わないとわかりません。

    トピ内ID:3429692168

    ...本文を表示

    うちの末っ子の母にそっくり、

    しおりをつける
    blank
    guoy
    うちもの母も察してちゃんで、長女の私は相手するのに苦労してました(笑)
    息子さんが優しいのは当たり前ですよ。上の子を見て学習してますから。
    お母さんがこういう時どういうかは姉の失敗を見て、自然にわかります。

    確かに約束を破ったこと、時間に遅れたことについては悪いですし、娘さんが納得しようがしまいが、言い聞かせるべきことではあります。あなたが怒るのも当然なのですが、なんか自分がこう感じてることをピンポイントで察してほしい的な感じがします。10歳の子供に大人の対応を求めても無理ですよ。
    それとあなたも、下の子が生まれてから、育児でイライラして、当たったり、ちょっとしたことを忘れて守らなかったりして、それでおそのあと何事もなかったかのように話しかけたりと、自分では気づかなくても、今の娘さんと同じことしてる可能性は高いですね。上の子なら大体そういう経験してますから。それで子供がちょっとうっかりすると、そのように自分を棚に上げて、ねちねち責めるとなると、そりゃ納得できませんよ。
    親が第一子の場合は下の子に同じようにしてしまう可能性があるので、私も今気を付けて子育て中です。

    トピ内ID:2559957680

    ...本文を表示

    なんで親の気分を子供が察しなきゃいけないの?

    しおりをつける
    blank
    nanami
    どなたかのレスに
    >扱いにく~云々。

    っという方がいましたが、子供に対して・・いえ、自分以外の人間に対して
    扱いにくいって言い方自体が相手を侮蔑してますよね?
    良心があるならば、『接し方が難しい』です。

    トピ主さんが同調されるかどうか分かりませんが、人に対して扱う。と言う認識に同調されるなら
    トピ主さんに問題があると言わざるえません。
    子供は親の言うことを鵜呑みにし、なんでも言うことを聞くロボットではありませんので。

    それと、対子供でなくても相手に自分の状態を察して欲しいと思うのはやめましょう。
    イライラの根源はそこですよ。

    自分の感覚が普通なのだという一般化があると当然○○のはずだ。という思い込みになって
    思いどおりに行かないと、期待を裏切られてそれが怒りとなってしまいます。

    ご自分のためにも、娘さんのためにも、お互いの個性を尊重しましょうね。

    トピ内ID:2236477524

    ...本文を表示

    1トピ主です。レスありがとうざいます

    しおりをつける
    blank
    りんごマニア
    りんごマニアです。

    皆様、たくさんのレスをありがとうございます。
    こんなにたくさんのレスをいただけるとは思ってもいなかったので、大変驚いたと同時に感謝の気持ちでいっぱいです。
    お一人お一人のコメントをじっくり読ませていただきました。

    文字数の関係で端折っていた部分もあり、皆様からご指摘があったことを少し書かせていただきます。

    まず、怒マークを付けましたが怒鳴って『今何時だと思ってるの?』とはいっていません。顔は怒っていたと思いますが、冷静にいいました。

    それから、娘はキッズ携帯を持っているので時間はわかります。

    美佐さんからの、「痛い?大丈夫?」って声を掛けているのか?
    お嬢さんに冷たいんじゃ無いか?についてですが、自分なりには優しく育てたつもりでおりました。お腹が痛いといえばお腹をさすり、具合が悪い時には大好きな雑炊を作って看病し。。母親として当たり前なのですが・・・。
    でも、足りていないのかもしれませんね。
    とても考えさせられるお言葉でした。ありがとうございました。

    続きます。

    トピ内ID:0380548761

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(5件)全て見る

    2レスありがとうざいます。

    しおりをつける
    blank
    りんごマニア
    ほのぼのさんの、上の子が叱られてるのをみて育ってるので、要領よくなってるだけ。今後注意して接していくべきは下の子。
    とても参考になりました。そういうこともあるのですね。
    気を付けて育てていきます。

    ココントコさんの、「わかってたら、帰ってるよ」と言われませんでした?
    うちの娘なら言いますね(大笑)
    ごめんなさい。笑ってしまいました。
    がんばりましょう!の応援ありがとうございました。

    Haruさんのお言葉、胸に突き刺さりました。
    大人げない、子供がひねくれる。そうかもしれません。
    比較していないつもりでも、比較していたのかも知れません。反省します。

    ミチコさんの、娘とのデートですが。。。
    2人でたまにしています。カフェにいったり、原宿へ娘の好きなブランドのお店を見に行ったり。
    ミチコさんがおっしゃるように、声色が違っているのかも知れません。
    小さいってだけで、息子が可愛いってのはありますから。
    反省しなければいけません。
    がんばれ、母さんの応援ありがとうざいます。

    続きます。

    トピ内ID:0380548761

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    3レスありがとうざいます。

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    りんごマニア
    本当は皆様それぞれにお返事をしたいのですが申し訳ありません。
    まとめて書かせていただきます。

    多数のご意見から、今回の件に関しては私がいけないということが良くわかりました。あの後娘と話をしました。時間が分らないわけはないのにどうしてそう答えたのかと。すると正確な時間を答えたら、わかっているのになぜ約束を破ったのかと叱られると思ったからだと言っていました。
    なるほど!!と思いました。

    抜歯に関しては、開業医では手におえないくらいのものだったので大学病院を紹介されたことや、いつ行くことなども話しておきました。それなので遊ぶ約束はしてこないでほしいことも伝えておきました。たまたまお友達も本を買いに行くから、一緒に本を買いに行く約束をしたと言って帰宅しました。
    本を買いに行くだけならと許可しました。その後の予定というのは息子を保育園に迎えに行くことと娘の習い事です。私も仕事をしております関係で、その日しか都合がつきませんでした。

    続く

    トピ内ID:0380548761

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    4レスありがとうございます。

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    りんごマニア
    約束の大変さ、信頼を失うと回復するには大変な時間がかかることを例にあげたり、娘に話をしました。
    ただ、ペナルティーのあたえ方が良くわかりません。
    それは私のいけないところです。

    それから皆様からご指摘いただいたように差別していないつもりでも、していたのかもしれません。
    普段日常会話の7割以上娘が学校のことなどをおしゃべりしているような食卓です。息子はあまり話す隙間がないので、息子が一生懸命話を始める→娘が話をかぶせる。ことをすると、今○○が話しているでしょ。と止めます。娘の話を聞くことや、おてんばで生傷の絶えない娘にかかわることの方が多いので優しくしていない、差別しているなんて思ってもいませんでした。なので寝る前の息子が楽しみにしている読み聞かせの時間等を大切にしてきましたが・・・。
    娘よりも今後は息子にも注意を払って育てていきます。
    今後は感情的になったりイライラをぶつけないように、そして大人の対応を求め過ぎないようにしていきます。

    締めようと思ったのですが、ペナルティーとはどのような方法があるのか教えていただけませんか?宜しくお願いします!!

    トピ内ID:0380548761

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    美佐さんありがとう

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    める
    今気づいたかも。

    私も子供の頃トピ主のお嬢さんみたいなタイプだったかも。

    思い起こせば体調が悪く辛い時優しい声をかけてもらったことないかも。

    母親が体調悪い時よくキレて「お母さんがこんなに辛いのにー!」って言ってたけど、そんなこと言われてもなーって感じでした。

    私が体調悪くても嫌な顔してめんどくさそうにしてる母親だったわ。

    トピ内ID:2629826284

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    貴女にペナルティー

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    💢
    長女
    二人のお子さん、ずいぶん年が離れていますよね。 そこで、上の子と下の子の比較する場合、ちゃんとお嬢さんの幼稚園の時と比べていますか? 比較すること自体、決して良い事だとは思いませんが、トピ文を読むと小4で、学校でいろんな経験をし、大人になり始めたお嬢さんと、まだ幼稚園生で、どちらかというと親の世界が全ての息子さんとを比較しても意味がありません。 そして、他の方も言っていますが、子供は親のロボットではありません。 トピ文にも「私が思うのは~~違いますか?」って思いっきりあなたの理想、希望を押し付け、貴女の思う型にはめ込もうとしてますよね。
    時間を守る大切さを教えるのは重要です。 そしてそれを守らないとどうなるか?の為のペナルティなら必要でしょう。 しかし、事が起こったあとで、ペナルティを課すのは酷いと思います。 まず何より、自分の苛立ちを娘に向けてしまった自分にペナルティーを課すのが最初にやるべき事だと思います。

    トピ内ID:5600041693

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    娘さんの変化は?

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    とれっしー
    お子さんたちの年齢差ですと、下の子が生まれたときに上の子はしっかり認識できましたよね。

    自分が今まで一人っ子で、これからはそうではないのだと。

    レスを見たうえでの一例ですが、一人っ子だったときの娘さんと、お姉ちゃんになってからの娘さん、何か変化はありませんでしたか?

    娘さんがおしゃべりなようですが、一人っ子だったときからですか?

    前からおしゃべりでママがよく話を聞いてあげていたなら、今は前ほど聞いてもらえないストレスってないですかね。

    お姉ちゃんになってからそうなったなら、なんとか弟の方に向いているままに振り向いてほしくて、一生懸命関心を引こうとしゃべっている可能性もあります。

    それとペナルティって、いまさらではないですか?
    すでにこの件で話をしたなら、もう終わりのような気がします。

    放置ではなくて、次にまたするんじゃないぞと、日々のしつけをがんばってください。

    こどもが姉弟の場合、姉を弟を育てる同志や対等な友人のように勘違いする母親がいます。
    女の子の方が成長が早いのも一因かと思いますが、そうならないようご注意を。

    トピ内ID:8421835854

    ...本文を表示

    ありがとうございました。

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    りんごマニア
    長女様、とれっしー様へ

    レスありがとうございます。

    ただ単純に今までペナルティーというものを課したことがなかったので、どんな方法があるのか聞いてみたかったのです。

    またやる可能性があるとか、今後とか・・・全くそんな考えで聞いたわけではありませんでした。

    娘は前も今も変わらずおしゃべりです。
    弟が生まれて、気を引こうとしてしゃべっているとは考えにくいです。それでも私は娘ではありませんからストレスがないとはいいきれませんが。

    どちらかというと、息子の方に向いているというより娘の方に向いていますから。


    あたたかい、がんばれのレスを下さった皆様、大変感謝しております。
    子育て経験者同士、分かっていただける部分があったのだと思います。

    本当にありがとうございました。

    トピ内ID:0380548761

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