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    子供なんて出来るわけがない

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    嫁子
    子供
    トピを開いて頂きありがとうございます。
    結婚2年目現在専業主婦の嫁子と申します。

    結婚して2年、付き合っていたのは9年
    夫と私は同い年の28歳

    最近周りで妊娠・出産ラッシュです。

    それに伴ってか私達の両親の孫はまだかという催促増加

    正直、無理なんです。

    夫は仕事柄激務で昼夜問わず仕事に出かけます。
    これは元々結婚前からわかっていたことです。
    ですからいちゃつく時間なんて取れませんし、むしろそんな時間があったら寝かせてくれと思う夫の気持ちに同感です。

    夫は自分の両親からの孫催促に参っています。
    ですが忙しさは変わらないわけですし、私は特に欲しいとも思っていません。

    家に帰ってこない夫に対して寂しいとも悲しいとも思わない私を周囲は冷たい嫁だといいます。
    いちいち寂しいとか傍にいてほしいとか話を聞いて!とか思っていては身がもたないと思うんですけどね。

    来月より私も仕事を始めます。
    これは私のお小遣いが欲しいため
    しかしこれに伴ってさらに夫婦間の会話もなくなる、すれ違いが増えるんじゃないの?と、周囲から心配されます。

    こんな夫婦はおかしいのでしょうか?

    子供ができないといけない様に周囲から圧力かけられている気分でつらいです。

    トピ内ID:3197475306

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    思うように生きればいい

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    blank
    まりな
    お互い28歳じゃ、私の中じゃまだ若いって思う年齢です。
    実際自分が子どもが欲しいなと思ったのも、30過ぎてからだったしな。
    思うように生きていいと思いますよ。
    夫婦で同じ価値観なら、周りがとやかくいうことじゃない。

    今は仕事一筋でいいじゃないですか。
    もう少し年齢的にも落ち着き、生活にも心身ともに余裕ができてきたら
    自然と子どもも欲しくなるかもしれません。

    しかし夫両親はうるさいね。
    あまり近寄らないほうがいいんじゃないでしょうか。

    トピ内ID:6816041784

    ...本文を表示

    夫婦のことは夫婦主体で

    しおりをつける
    blank
    次郎柿
    それぞれの両親との関係も大事ですが、
    夫婦のことは二人がちゃんと考えて話し合っていれば良いと思います。

    二人が今後子供のいない人生でいいというならそれでいい。
    将来的には子供をと考えているなら何年後くらいにはという目安を決めておく。
    それがはっきりしていれば、そのように双方の親にはっきり報告すればいいのです。
    曖昧にしていて分からないから煩いんですよ。

    おせっかいついでに私の女性としての経験からは、
    子供を産むなら第一子は20代で、末子は遅くても30代前半で、と言っておきます。
    予想以上に産むのも育てるのも体力勝負だからです。
    更年期を迎える40代後半にはある程度子供が大きくなっている方がいいと思います。
    今の健康で元気な身体はいつまでも続かないと思っていた方がいいです。

    ご主人の多忙さも分かりますが、多忙でなくなるときなんてたぶん無いですから
    後悔の無いように二人でよく相談することです。

    トピ内ID:7012712346

    ...本文を表示

    応援します

    しおりをつける
    blank
    るい
    もともと忙しい人だと分かっていて結婚したのだし、寂しいとか思う必要ないと思います。
    それがお互いにとっていい距離だと思いますし。
    ですが、少数派なのは間違いないですから他人には言わないほうが良いのでは?
    ご両親の孫催促に参ってるとのことなのですが、旦那さんもいい大人なんですからご両親にガツンと言ってやりましょう。
    トピ主さんも旦那さんもそれが出来ないから周りにとやかく言われるんです。
    自分達は自分達ともっと自信持って生きましょう。

    トピ内ID:6679835565

    ...本文を表示

    おかしく無いけどリスキー

    しおりをつける
    blank
    むきゅ
    >いちゃつく時間なんて取れませんし、むしろそんな時間があったら寝かせてくれと思う夫の気持ちに同感です。

    要はお互い枯れちゃってる、と。
    28歳で新婚2年目だけどその前に7年も付き合ってたって事は10代からの付き合い。
    もしかして初めて同士?
    もう倦怠期なのね。


    >家に帰ってこない夫に対して寂しいとも悲しいとも思わない私を周囲は冷たい嫁だといいます。

    そりゃそうでしょうね。
    実際はそれだけじゃなくて「迂闊な妻」とも思ってるでしょうが。

    >いちいち寂しいとか傍にいてほしいとか話を聞いて!とか思っていては身がもたないと思うんですけどね。

    何で?
    その程度で負担に思うってどんだけ弱いの?
    無職で疲れる事も無いでしょうに。

    >夫婦間の会話もなくなる、すれ違いが増えるんじゃないの?と、周囲から心配されます。

    でしょうね。

    >こんな夫婦はおかしいのでしょうか?

    似た様な人達を数組知ってるけど、2/3組は4年以内に離婚した。
    10代から付き合って結婚、淡白な生活、子供無し。
    ちなみに実は男に愛人がいたケースもあったけど、彼も含めて男性は全員3年以内に再婚
    して子供作ってる。

    トピ内ID:1383122057

    ...本文を表示

    いいんじゃない

    しおりをつける
    123
    夫婦おたがい意見が一致してるんだから。

    まわりの意見は受け流しとけばいいのです。

    子供は生まれる予定があれば自然にできますよ。

    それよりすれ違い生活になった時

    夫婦のどちらか不平不満孤独不安を感じたらすぐ話せるように

    コミュニケーションは怠らないようにしといて下さい。

    トピ内ID:2241992473

    ...本文を表示

    主さんご夫婦と似た感じです

    しおりをつける
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    にょにょ
    交際8年、結婚8年、同い年、夫婦とも激務。
    毎日新たな締切に終われ(2人とも専門職)、心身ともに疲れてます。
    月に1、2回は夫婦生活もありますが(なくすのは怖い)、
    そんなんで子供が簡単にできるわけもなく。
    正直休める時間が少しあったら、よいしょで子作りするより
    2人ベッドでゴロゴロしてぼんやり話してたいです。
    夫婦仲はとてもいいです。

    子供はもうほとんど諦めてますが、
    万一できたらできたで…程度にしか考えてません。
    2人とも好きなことを仕事にしてますので、
    そちらを世に出し続けることの方が、人生において重要です。
    周りの同業者も子供より仕事という人は多いです。

    うちは仕事柄、どちらの両親も子の期待はしてなさそうなので、
    それだけは有難いんですが…親不孝だなという思いはあります。
    「子供は?」と聞く人には「子供より仕事」と言い切ってます。
    ただ我々はもう30代後半なのである程度諦めもつくんですが、
    主さんご夫婦は28歳とのこと。
    いずれは欲しいと漠然と思っているなら、
    1度ご主人とちゃんと話しておくべきでしょうね。
    問題さえなければ、要は排卵日前後だけ頑張れば子供はできますから。

    トピ内ID:8808312689

    ...本文を表示

    後悔しなければ

    しおりをつける
    🐱
    ぷよぷ
    良いと思う、欲しいと思った時には授かりにくいものです、高齢になればリスクが伴いますので

    トピ内ID:1017784534

    ...本文を表示

    うちの夫とそっくり

    しおりをつける
    blank
    大丈夫
    うちも相当な激務で結婚3年目ですが新婚旅行の時以来ゆっくり過ごせることは無いです。
    帰宅しても呼び出し、週末も出張やら呼び出しやら。週1回か2回は完全に帰宅しません。
    主様の思いもわかります。
    特に主様ご夫妻はお付き合いが長いのでずっと一緒にいなくても大丈夫なんですよね?
    そんな事皆わかるだろうに。冷たい嫁だなんて失礼しちゃうわね。
    冷たいんじゃなくて一緒にいなくても意思疎通が出来てるのよって言いたくなっちゃうよね。
    子供は主様ご自身が望んでいないなら適当に流せばいいですよ。
    うちも催促がすごーいですが「そうですね。欲しいのですが(嘘)」「そうですね。そのうち」「そうですね。授かりものですから」と受け流していました。
    ところが最近ピンチになってきたんです。
    「ここまで妊娠しないのは何か病気なのでは?不妊治療をすればどうか?」と言われ始めました。病院まで紹介されています。
    もう逃げられませんが夫の生活は変わらない。ここぞと言う時に限ってタイミングを取れない。だから絶対に出来ない。
    何を言われても望まないのなら適当が一番ですよ。気に病む必要はありません。

    トピ内ID:6193647540

    ...本文を表示

    まあまあ

    しおりをつける
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    山姥さん
    親からの催促旦那さんに言ってもらえば。後まあ、あなたが本当に子供欲しいと思った時 なかなか出来ないという事もあります。まあ、さずかりものといいます。子供は。私は姑世代ですが別に孫命では!長男夫婦も共働きでした。数年は。私も孫は?と言いませんでした。今 孫一人に只今お腹にです。人それぞれあなたの納得行く人生を。

    トピ内ID:6273841522

    ...本文を表示

    そんな生活やってたことある

    しおりをつける
    blank
    リトルスター
    結局離婚したけど。
    あなたが仕事をすれば仕事先でも同じプレッシャー受けますよ。パートならおばちゃんたちが色々うるさいよ。
    子供作らなきゃいけない、っていうんじゃなくて、旦那さんの仕事が忙しすぎて、あなたに興味をなくしているのが問題なの。
    あなたも何とも思わなくなっている。麻痺している。これが問題。

    そんな生活不自然だし、精神が蝕まれていくよ。長く続かないと思うな。
    独身とは話があわない。友達でも子持ちとは話が合わなくなってくる。子供欲しいけどできない、そういう人とも話は合わない。子供はいらない、夫婦二人とも仕事中心で生きていく。小遣い稼ぎじゃ、こんな人とも話が合わない。
    このままだと、世の中の大人の中で、あなたは少数派になってしまって、今後年を取り、外に出れば出るほど、孤独を味わうことになるかと思います。

    トピ内ID:5365434409

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