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    夫を許せる日が来るのでしょうか

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    白玉ぜんざい
    恋愛
    私は結婚15年、中学生と小学生の子どもがいる普通の主婦です。
    普段はフルタイムで働いているので兼業主婦でしょうか。
    優しい夫と、可愛い子ども、あたたかい職場に恵まれ幸せだと先日まで信じて疑いませんでした。
    夫の不倫相手から電話がかかってくるまでは。
    ヒステリックに離婚を要求するその電話に、最初は何の冗談かと思っていました。
    予想外すぎて、からかわれていると思い身構えたくらいです。

    子どもができたらから離婚して欲しい。
    できるだけの生活の保障はします。
    先妻(私のこと)とは仲良くしたいと思っています。
    母親は違うけど、兄弟は仲がいい方がいいですよね。
    など、いろいろな話を一方的にされました。
    家に帰ってきた夫に離婚したかったんだね と聞くと、
    出来心で浮気してしまった。
    別れるなら家庭を壊すと言われて隠し通すしかないと思った。
    今ばれてホッとしている。
    と言って泣いて謝られました。

    子どものこともあり、とりあえずそのまま離婚せずに生活しています。
    不倫相手産むつもりのようなので、そうなったら認知請求と養育費の請求が来るのだろうと思います。
    夫のことは平気でうそをつける人、家族を裏切れる人と思ってしまいます。
    それに、簡単に不倫相手を簡単に捨てた(これも私への誠意なのでしょうか)から
    私や私の子どもも簡単に捨てられるのではないか、とも思います。
    不倫相手の子どものこともあり、一生の問題になってしまいました。
    私の子どもにとっても大きな問題なので、つらい思いが最小限ですむように弁護士の先生に相談しています。
    子どもには楽しい家庭であって欲しいのです。
    すんだことと割り切って、明るく過ごすフリをしていればいつか本当になるんじゃないかと思っています。

    みなさんが私の立場ならどうなさるか知りたいです。

    トピ内ID:9032060898

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    一から

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    blank
    ゆうな
    やり直すか?相手の女性は妊娠すれば結婚できると思った。旦那さんが引っかかった。自分なら高い慰謝料を取り別れるかもしれません。

    トピ内ID:9650606472

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    blank
    楽楽
    夫を横取りされるなんて、バカらしくありませんか?

    人生の道は平坦ではありません。良い時もあるし、悪い時もあります。

    「運」が悪かったとしか言いようがありません。

    人生は「運」のあるなしで決まります。

    トピ内ID:2547891093

    ...本文を表示

    とにかく泣く

    しおりをつける
    blank
    みかん
    とにかく泣く。
    あとはマッサージなどで
    からだの強張りを和らげる。
    眠る。

    許すも自由、
    許さないも自由。

    諦める、というのもありますね。

    旦那様を尊敬できなくなるのはおつらいと思います。
    旦那様には、キャパシティを超える事態なんでしょう。
    情けない話ですが、
    人間の器量はそれぞれですから。

    主さんは立派です。
    フェアだし、信用のおける方に思えます。

    なにもできないですが
    応援いたします。

    トピ内ID:3006509811

    ...本文を表示

    お金のことがクリアできるなら

    しおりをつける
    🐤
    たるとたたん
    相手の方も金銭保証はしてくれるようですし出来るだけ多くの慰謝料、養育費をとって別れます。

    私なら全財産を慰謝料と財産分与として。
    養育費は収入によりますがこども一人年間100万と進学費用。
    相場よりは多いですが合意すれば問題ないわけですし。

    合意してくれなくても別居でもして出すものはしっかり出してもらいます。

    まあ、どっちにしてもそんな旦那いりません。
    相手の女性が電話するまでにはいくらでも自分から言い出す機会はあったのに黙っててあとは妻に任せるなんて飛んだ無責任男です。

    トピ内ID:0207570604

    ...本文を表示

    子供の立場でした

    しおりをつける
    blank
    らら
    父親が不倫の末、子供まで作っていたと知ったのは中学生のときでした。
    以来私は、家族を裏切った父を父とは思っていませんし、
    腹違いの弟に会いたいと思ったこともありません。
    経済自立できないのを「子供のため」とごまかし、
    離婚せずに楽な道を選んだ母についても、
    もちろん被害者で可哀相だと思いますが、
    ああはなりたくないとも思っています。

    2人の間に愛情はあったと思います。
    ただ専業主婦の母は父を許すもなにも、
    そもそも経済自立できるような根性のない人なので、
    受け入れるしかなかったのは事実です。

    私の場合は、親が不倫、子供まで作っていたという1点で、
    二度と「子どもには楽しい家庭」は戻ってきませんでした。
    嫌悪の対象となってしまった父親と暮らすことは私には地獄でした。
    必死で再構築しようとしている両親を見れば見るほど、
    冷めていく自分がいました。
    できるなら、貧乏でも、自分が働いてでも、父親と離れたかった。
    実際、高校卒業後は家を出て、大学は奨学金とバイトで卒業しました。

    >すんだことと割り切って、明るく過ごすフリをしていればいつか本当に
    そうできるなら、私もそうしたかったです。

    トピ内ID:2439889061

    ...本文を表示

    これは辛いわ

    しおりをつける
    blank
    かえで
    辛いですね
    もっと早く気がつかなかったのかしら
    子供ができてしまったら・・最悪ですね
    でも簡単に別れるのも癪に障ります
    相手の女の思うつぼですものね
    夫はただの同居人と思うしかないです
    コツコツお金をためておいて、子供が
    巣だったら別れます

    トピ内ID:2913267604

    ...本文を表示

    お気持ち察します

    しおりをつける
    blank
    まい
    とても辛いお気持ちはよくわかります。主人も浮気かどうかでも相当浮かれていました。
    私は神経がおかしくなり、今も涙がでたり、精神安定剤が欠かせません。信じられないというのが本当の気持ちですね。平気でうそをつく。そういう人だったんです。もう信頼は崩れましたしもとには戻れない。冷めた自分がいます。でも離婚はしていません。でも、今度そんなことがあれば離婚をするからと言っています。主人は反省はしているようです。

    トピ内ID:7062242797

    ...本文を表示

    おつらいできごとですね

    しおりをつける
    blank
    りんこ
    お気持ちお察しいたします。
    私ももう10年になりますが 同じような経験をいたしました
    3年も夫が不倫していました。


    そのころ幼かった息子も結婚する年頃になり
    式場で流す写真の編集のためアルバムを久しぶりに見ていた時

    それは・・・
    私の心の底に澱のようにたまっていたのでしょう・・・
    夫も優しく幸せを構築してきたはずだったのに
    フラッシュバックして 平静を失う私の心・・

    冷静に対処してきたその当時の私、

    しかしながら、
    改めて その日々のアルバムを目の当たりにして
    その時の地獄のような孤独な子育て 寂しさ 諸々が、そして
    その時は気付かなかった、自分の立場の心細さ、夫の行動言動の真実、たくさんたくさんいっぺんに襲ってきたのです。
    女の存在を隠していてのあの言動だったのかと、再度それによって傷がえぐられる・・・

    記憶が消えることはありません
    まさか、こんなになるとは思っていませんでした。

    今更言えば 家庭の雰囲気が悪くなるからと思い言いません。

    トピ様
    どうぞ今、存分にご自分の心を見つめて解決して下さい。

    トピ内ID:0807697083

    ...本文を表示

    私なら

    しおりをつける
    🐧
    匿名
    別れます。出来心で浮気って!子供まで出来たなんて!よそに子供がいるなんて 絶対嫌ですから。相手の女性が奥さんとも仲良くしたいなんて言われて 私なら腹がたちます。あなたがご主人を受け入れて やっていけるのならいいですが。かなり覚悟が必要かと。

    トピ内ID:0847552451

    ...本文を表示

    子供まで作っておいて「出来心で浮気」はありえない

    しおりをつける
    blank
    くー
    そういう言葉が最初に出る人は相当質が悪いです。

    >別れるなら家庭を壊すと言われて隠し通すしかないと思った。
    >今ばれてホッとしている。
    >と言って泣いて謝られました。

    別れなかった責任を相手になすり付けてる。
    隠し事が無くなって楽になった、浮気のスリルは楽しかったけど隠し子作った
    責任は取りたく無い。
    イイ歳した男が泣いて謝れば女が強く言えないのを知ってる。


    >夫のことは平気でうそをつける人、家族を裏切れる人と思ってしまいます。

    事実です。


    >すんだことと割り切って、明るく過ごすフリをしていればいつか本当に
    なるんじゃないかと思っています。

    無理です。
    何も済んでいません。
    全く納得していない事を認めずに無理に振る舞えば、遅かれ早かれ精神が
    崩壊します。

    中学生と小学生のお子さんもいずれ真実を知ります。
    あなたは離婚すれば夫と赤の他人ですが、お子さんに父親が他所で作って
    捨てた異母きょうだいがいる、と言う事実は変わりません。
    ただでさえ難しい時期の中学生のお子さんがいらっしゃるので、お辛いで
    しょうが妻としてよりも母親として対応して欲しいです。

    トピ内ID:4203699242

    ...本文を表示

    夫の収入次第かな

    しおりをつける
    🙂
    とく・めい子
    相手の子供に、養育費3万~5万程度を払っても、夫の収入のみで十分に生活できるなら離婚しません。
    共働きで、やっと養育費を払える程度なら、離婚をします。

    ま、私なら子供が学費がかかる間は、仮面夫婦をします。
    その間に、夫の名義で資産を形成しないで、子供か自分名義で資産を形成します。

    弁護士さんに相談してらっしゃるなら、アドバイスもらえると思いますが、夫さんの生命保険の受取人のことや、資産のことなど、きちんとしておいたほうが良いですよ。
    あと、生れてくる子供を、簡単に認知ではなく、きちんとDNA検査をして認知がいいと思います。

    あ、不倫女に慰謝料請求は本妻の権利ですから、養育費とか関係なく貰えますよ。

    トピ内ID:6934916087

    ...本文を表示

    離婚はしません!

    しおりをつける
    🙂
    とろりん
    兎に角、御主人が一番悪い。しかし、貴女には二人も子供さん
    が居るのですよ、離婚なんてしてはいけません。相手の思うツボ
    です。
    仮に離婚したとして、不倫相手と結婚して子供が出来、貴女の子
    供さんの養育費も入らなくなりますよ。不倫相手は御主人と結婚
    して幸せ一杯で、貴女は淋しい気持ちになると思います。
    貴女達が不幸で不倫相手が幸せで良いはず有りません。離婚なん
    て絶対してはいけません。

    トピ内ID:2160272148

    ...本文を表示

    難しい状況ですね。

    しおりをつける
    blank
    あい
    ただの不倫ならともかく。相手にお子さんがいるのですものね。相手のお子さんも 命ある人間ですし、その子に罪はない。自分が主様の立場ならどうするか?とのことでしたね。難しいところですが、ご主人と家庭を再建するなら、不倫相手とその子どもを受け入れる覚悟が必要でしょうね。子どもがいる以上、他人事のように家庭とはまったく別のこととしては切り離せないでしょう。ご主人が認知するかにもよるでしょうが、実子には相続権がありますし。主様がおっしゃる「楽しい家庭」を継続したいなら、あなたにも相当な覚悟が必要。そして、許して受け入れて家庭再建すると決めたなら、二度と相手と子ども、そしてご主人を責めない覚悟も必要です。許す道を選ぶなら、自己責任です。ずるずると許して覚悟もなく一緒にいても、あなたは何かにつけネチネチとそのことを責めたりして、結果として楽しい家庭ではなくなるでしょう。相手が強硬な態度な以上、茨の道は必須。全てを受け入れるか、全てを捨てるかの二択かと。

    トピ内ID:3803470322

    ...本文を表示

    甘っ!おまけに嘘っ!

    しおりをつける
    🐧
    おばはん
    >それに、簡単に不倫相手を簡単に捨てた(これも私への誠意なのでしょうか)から

    捨ててるわけないじゃん。
    誠意など信じて、まだ一緒に住んでる貴女の感覚が理解できません。

    相手は産むよ。
    夫はあっちとこっちで二重生活することになるね。それでも誠意かね?

    >子どもには楽しい家庭であって欲しいのです。
    >すんだことと割り切って、明るく過ごすフリをしていればいつか本当になるんじゃないかと思っています。

    そういう嘘が子供にとって一番の悪影響です。
    嘘がばれたとき、父親も母親も信じられなくなります。絶対に止めて下さい。

    貴女はどうも“なかったことにする”のが好きなようですね。貴女は自分を誤魔化してます。

    トピ内ID:0540985562

    ...本文を表示

    取り敢えず

    しおりをつける
    😭
    haha
    別れてもらいましょう。
    夫婦の話はそれからです。
    夫から不倫相手に、
    子供の事は話し合いに応じるが、あくまでトピ主さんの家庭が自分の家庭であり、不倫相手とは子供がどうあろうと別れるという結論をきっぱり夫婦で伝えるのがいいと思います。
    それで、不倫相手には出産までに自分の覚悟を考えてもらいます。
    話し合い以降夫とは二度と二人で会わせてはなりません。
    不倫相手との話が決着してから、改めて自分の事は考えましょう。
    今は許す許さないという話をする時点ではないと思います。

    トピ内ID:8285469441

    ...本文を表示

    楽しくない

    しおりをつける
    🐷
    お母さんの様子は子供は察しますよ。私ならそんな知らない女の体を触った手で子供に触らないでと思いますがね。はらませた時点で終わります。慰謝料、養育費、財産分与してもらって別れて生きます。多分、お金がない男は相手の女とも別れると思います。
    あなたも子供を理由しないでね。子供には父親が説明するべき。シビアですが私は仕方ないと思いますがね。

    トピ内ID:6093462493

    ...本文を表示

    死ぬまで許せない

    しおりをつける
    😨
    タマムシ
    と私の勤める病院で何度も聞きました。妻と言っても80代です。見合い結婚して専業主婦してきて、亭主関白で浮気されて…。と言っていました。ひどいと胃ろうをしている横でわざと食事をしたりする、何にも言えない夫に耳元で恨みつらみを言い続ける…。許していないんですよ。

    トピ内ID:6093462493

    ...本文を表示

    一生許せないかも…

    しおりをつける
    blank
    イルカ
    私はとぴ主のような経験はありません。
    なんだか 切ない内容で…思わず書き込んでしまいました。

    間が指した?つい?遊び心?


    私の立場なら…と考えたら…

    許せないと思います。きっと一生。
    ですが、離婚というカードは心に納めてもう一度やり直すと思います。
    私にも原因があったのかも…と密かに反省するでしょう。
    この一件で旦那に貸しを作ったのは事実。子供も味方ですもんね。
    旦那様は 家族と不倫相手と天秤にかけて家族を選んだ。それほど大切だったんですよ。貴方と子供さんが。

    なら
    何故 裏切った?

    謎です。

    男性って馬鹿なんですよ。

    トピ内ID:4231329349

    ...本文を表示

    来ないよ

    しおりをつける
    blank
    hipi
    来るとしても必要な時期には来ないでしょうね。

    もうすっかり現役を退き、お迎えを待っているころに、許すという感覚ではなく、なんだって別にいいという感覚になるんじゃないかな。

    おめでたいご主人のお守であなたの人生いいのか、しっかり考えてね。
    離婚できないのを子供のせいにしないでね、迷惑だから。

    トピ内ID:1300789898

    ...本文を表示

    嵐をやり過ごしても禍根は残る

    しおりをつける
    🐧
    さくらんぼ
    狡い人間は救いようはありません。とりあえず、相手の女に慰謝料を請求でしょうか。
    金銭の管理は、あなたが完全に手にしましょう。
    銀行通帳や印鑑は実家に非難させましょう。
    あなたの子供が大学をでて就職するまでのシミュレーションして書き出してみて下さい。
    旦那様は行き当たりばったりの人生を生きている印象ですから頼りにはなりません。
    相手の女の子供を認知してしまうと養育費が発生しますので旦那様のオコズカイはゼロにするしかありません。
    再構築は無駄でしかありませんから期待はしない事です。表面上の笑顔は忘れないで

    トピ内ID:5053417925

    ...本文を表示

    くるとおもいます

    しおりをつける
    blank
    yuko
    欲と愛は違うので。
    トピ主さんは今迄愛されてきたと思ってきたくらい
    愛情は受けていたはずです。

    男の人はストレス発散、自信のない時、
    もしくは軽い気持ちで手を出すことは少なからず、
    いや、地雷があればそこに触れずに進む人の方が少ないかもしれませんよ。

    だから、ご主人と日頃コミュニケーションもとれていて
    愛情を受けていたら、それは本物だったと思います。

    自ら電話してくる女性は辛いのはわかるけど
    人間性がそれまでの人。
    その人に仮に本気になっているのなら、別れる方がいい。
    でもその醜態を見抜いて離れたなら
    ずるさもあるのでしょうが、許せるときがくると思う。
    そういう女性である意味助かりましたね。


    家族とは、お互い他人では言えないことはいい
    ケンカもするけど許しもし
    成長していくのが理想だと思います。


    今の段階では子供が生まれるかわからないし、生れたらDNA鑑定する必要もあると思います。

    トピ内ID:7010462125

    ...本文を表示

    ドラマのようなお話ですね・・・

    しおりをつける
    🎶
    いちごみるく
    で、私なら・・・

    離婚します。

    許せないと思うのです。

    相手が子供産むとなると現実的に一生、逃れることはできないと思うのです。

    残りの人生、許せない思いの上に平穏な生活は私なら作れないです。

    トピ内ID:4152504698

    ...本文を表示

    フルタイムで働いてるなら

    しおりをつける
    😒
    取るもの取って
    私なら別れますけど。夫と女からがっつり慰謝料取ってね。夫は女の所に行くでしょうけど、不倫カップルは絶対上手くいきません。

    子供がいるからじゃなくて、自分が別れたくないんでしょう?そんな男、既に父親失格なのに、一緒にいるのは子供の教育に良いわけありません。夫が優しかったのは浮気してたからです。

    まずは産まれてくる子供のDNA鑑定はした方がいいですね。不倫女は他にも男いてもおかしくないですし。

    トピ内ID:2330166789

    ...本文を表示

    子供のために離婚しない?

    しおりをつける
    🙂
    匿名希望
    よくこういう
    子供のために離婚しない
    と言うセリフを見ますが、
    どういうことですか?

    私が思うに
    自分が離婚したくないために子供を理由にしているとしか思えませんけど。。
    経済的に
    と言うのであれば、会社に乗り込んで給料の半分はこちらの口座に入れてほしいくらい言えると思います

    とぴ主が離婚したくないのに、きれいごとを探しているトピですか?

    トピ内ID:2180636867

    ...本文を表示

    「これが正解」というものは無いのでしょうね。

    しおりをつける
    blank
    白猫教授
    あくまで個人的に、自分が貴女の立場だったら…です。
    まず離婚はせず、今回の件に少なくとも子供達が成人または社会人になるまでは、旦那にはきっちり稼いでもらいます。土地家屋が旦那名義だったら、慰謝料代わりに自分に名義を変えさせます。預貯金も少しずつ自分と子供名義に変えさせます。トピ内容からすると出産確定なのでしょうか、だとしたら不倫相手への慰謝料請求と養育費支払を相殺させます。子供に罪は無いかも知れませんが、何より我が子が一番大切ですから。土地家屋名義を自分にするのは、旦那にもしもの事があった場合、相続権を主張されても取られない様にする為です。

    トピ内ID:2139930153

    ...本文を表示

    辛い毎日ですね。

    しおりをつける
    🐤
    頑張るミルク
    主さん、大丈夫ですか?
    結論から言うと今迄の何もなかった時の様な時間は戻らないと思います。女の存在だけなら時間は掛かっても忘れる事が出来ても、子供は無視出来ないでしょう。長く辛い人生が待っています。相手の女性は支離滅裂な事をいい、常識知らずです。ご主人の(ばれてホットした…)は満更嘘ではないと思います。自分に子供が出来たから主さんの家庭を壊してでも平気な人、恥知らずな真似をして電話を掛ける等異常です。そんな女を今から認知から養育費諸々が否応なしに主さんにも関わってきます。辛抱できますか?
    もし私なら…
    無理かな?
    夫の顔を見る度に思い出す。
    養育費を渡す度に怒りが出る。どんな顔して女と接していたのかと考える。
    何かにつけて思い出す。あの女の子供はいくつになった?
    腹がたつ。
    陰で子供に会っていないかと悶々として、皮肉の一つや二つ言いたくなる。
    イライラが続き自分自身が嫌になる。
    …………。
    頭では理解しよう…笑って許そう…
    出来ないとおもう。なら…?
    違う人生を歩く方が健康上は良いと思う。子供達が一番気の毒だけど先ずは主さんが幸せでないと誰が子供達を幸せにする?後悔しない様にね!

    トピ内ID:8392882833

    ...本文を表示

    許せる日は来ない

    しおりをつける
    blank
    のに
    許さなくていいと思います。

    トピ主さんは被害者です。
    加害者の旦那さんは「いつまで根に持ってるんだ」と1年後5年後10年後…死ぬまで内心そう思っていると思います。

    加害者が許しを乞うわけではなく、被害者がフラッシュバックや旦那さんを許して自分も楽になりたいと苦悩するんです。

    私は夫をとは子どもが独立した頃に別居することを日々の希望として今は普通に生活をしています。

    今は心底別居したいと思っていますが、本当はこんな夫婦にはなりたくなかったし、仲睦まじく暮らしたかった。

    許せる日なんかこないし、許す必要もないと私は思います。

    トピ内ID:5777668863

    ...本文を表示

    しっかり見とどけ、受け止める

    しおりをつける
    blank
    のほほん力
    自分や夫や相手の苦悩とか、生き方とか、子供の様子とか、起きてくることを、目をそらさずにですね。

    波があるのかもしれませんが、トピ文は落ち着いて整理されており、もう答えが出ている感じですね。

    いい時も悪いときもある、というよりは、良いとか悪いとかはなくて、モノゴトが起こっては去り、起こっては去っていく、ただそういうことなんじゃないかと。

    タイトルの「許せるときが来るか」ですけど、許すとかなんとかも、どうでもいいことかもしれません。

    そりゃ世間一般的にはまあ、許すとかいう話が出てくるんでしょうけど、まあ、起きてしまったことは起きなかったことにはならないし、いつまでも背負ってるのもつらいでしょうし…言葉にすると、許すとか許さないとか、ありますけど、言葉にしなければ、ない、かなと。

    一生の問題…まあどうなるか分かりませんけど、関係のあるようなないような縁ができましたね。

    ん…でもまあ、仕事があって、それは不幸中の幸いかもしれません。仕事がなかったら考えすぎます。

    なんかこう、上手く言えませんけど、踏みとどまって、かえってさらに良く生きるみたいな。

    トピ内ID:9865713124

    ...本文を表示

    わりきり

    しおりをつける
    blank
    シャケ
    別に許す必要はないと思います。事実は変えれないのだから。私ならとりあえず自分の子供が二十歳になって離婚。相手の女性も旦那さんにうまく騙されたのだと思うので産まれてくる子供には罪はないし責任もって育てる方法をとります。離婚に向けて貴方も一生懸命お金を貯めて置いた方が良いです。だらしない男はなおらないです。

    トピ内ID:7384744328

    ...本文を表示

    多分、旦那さんは捨てないと思います

    しおりをつける
    blank
    旦那さんは本当に性欲に負けて出来心でやってしまったんでしょうね…
    私の勘ですが、旦那さんは主さん達を捨てることはない気がします。そして今回の事から軽い気持ちで浮気も出来なくなる気がします。

    主さんが信じられるかどうかは別ですが

    トピ内ID:3334685481

    ...本文を表示

    女性の家族に告げる

    しおりをつける
    みかん
    女性の家族に告げるべきです。
    身内から、未婚のシングルマザーを出すのは、一大問題です。
    本人がよければ良いという問題ではありません。
    もし、彼女に未婚の兄弟姉妹があれば、彼らの縁談に関わります。これは、一族の大問題です。彼女は、家族と相談したうえで、この先どうするか決めないといけないのです。
    相手女性の家族に告げるのが、慰謝料請求という方法でもよいかと思います。
    夫のいう事を信じるなら、既婚者とわかっていて関係をもったのですね。夫も悪いですが、彼女も同罪です。情けをかける必要はありません。お子さんを守らないと!
    急がないと。時間がありません! 早く!

    トピ内ID:2048070934

    ...本文を表示

    慰謝料

    しおりをつける
    blank
    慰謝料
    相手が旦那さんが既婚であると知っていて不倫したのであれば、相手の女性に対して慰謝料を請求できるはずです。

    トピ内ID:3254828130

    ...本文を表示

    ごめんなさい・・私は無理です

    しおりをつける
    😨
    社会人二人の子の母
    浮気だけならなんとか過去のことへと時が押し流してくれるかもしれないけど、不倫相手に子供が出来て、認知と養育費となると一生切れない関係になるのだから・・あといって、離婚後に浮気相手と再婚されてもしゃくに触るから、自分の気持ちが収まり、相手に渡してももういいや・・と思ったら別れるかな?私の場合、元々、喧嘩が耐えたくても、浮気だけはしないと思っていた元旦那が片想いの相手にストーカーまがいなことをしているのに呆れて別れました(会社のメール相手はストーカーだと気づかない程度か、わかっていてからかわれているかわからないけど) 私の場合、きっと人間ができてないのかもしれないけど、一生、相手の家族と切れない関係は憂鬱だし、いつか浮気相手の子が憎くなりそうな自分が怖いです それに相手の女性はまともじゃなさそうだから、あの手この手で付きまといそうだし、面倒な気がします 慰謝料請求はありだけど、やっぱり浮気した旦那さんも悪いんだから、それをするなら、旦那さんにも相手にも請求して別れるのも1つの手だと思いますよ

    トピ内ID:5556729853

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    将来が、目に見える様です。

    しおりをつける
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    紋次郎
    いずれ、遅かれ早かれ 貴女の二人のお子さんも、気づく時がくる事でしょうね。

    そんな事をしてしまった父親を、許す事ができるかどうかは 今のところは分からないでしょうが。

    その事を知ってて、家族の為にと黙ってた貴女に対しても どの様な気持ちを持つのか。

    大きな揉め事にならない事を、今は願うばかりですね。

    それにしても、貴女の旦那は 何を考えてそんな言い訳をしたのでしょうか?

    出来心?

    そんな言い訳をするんだったら、相手が何人いても足りませんよね。

    相手の女性と、生まれてくるであろうその子供を 不幸な目に合わせてしまって

    貴女にとっても、相手方にとっても 一生心に残る傷を作ってしまいましたね。

    物事の後先きを考えないで ほんの出来心でやってしまう旦那

    おそらくこの先きも、また同じ事を繰り返す事でしょう。

    そんな旦那について行くのなら 覚悟を決めてついて行く事ですね。浮気は治りませんから。

    トピ内ID:6068702179

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    つらいね

    しおりをつける
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    通りすがり
    今許すか許さないか決める必要ないと思う。

    15年築き上げた家庭だもの、そんなに簡単に壊せない。
    旦那さんも同じ気持ちだから不倫相手を別れた。でもあなたと家族とは別れられないと思う。

    不倫相手の子ね、必ずDNA検査すること。旦那さんの子ではないかもしれない。養育費を吹っかけられてるだけかもしれない。もちろん旦那さんの子である可能性だってありますから覚悟はするように。

    不倫相手はあなたと旦那を別れさせるためだけに妊娠したか、養育費狙いで妊娠したかのどちらかでしょう。既婚の男に手を出す女性ですからまともな思考回路でない。旦那さんも十分に悪いけど、この手の女にとっては旦那さんはちょろい獲物であったことは確かでしょう。この不倫関係は旦那さんだけの責任ではないです。

    今すぐに自分の気持ちを決めようとしたり気持ちの整理をしようと焦らなくていいと思います。今日は笑えても明日は笑顔が出ないかもしれない。それが普通かと。

    トピ内ID:2638951843

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    私は不倫相手が出産後に爆弾を落とされました。

    しおりをつける
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    とある経験者
    トピ主さんと相手の女にとっては、
    ご主人は最高に素敵な男性で取り合いする価値がある、
    でも世間一般的にはとんでもないロクデナシで
    たいした収入もない優柔不断な自尊心のないダメ男で、
    まともな女性なら相手にしないんですよ。
    これから出世することもなく、
    むしろ最初に首を斬られるような人間でしょう。

    私は母親だけはまともな人間であることを子供に示すために
    離婚しました。
    子供のためって笑えます。
    父親はよそに子供を作り、母親はそれを容認したとなると
    子供さんは一生結婚できないでしょう。
    せめて「母さんは裏切りを許さなかった」と言わせてあげたいとは
    思わないのでしょうか。

    夫を取られること、そして家庭を壊されることが
    悔しい気持ちはよくわかります。
    いまは気持ちの整理ができないことも心から理解できます。
    でも一旦手を放すと
    あんなものを取り合いしていたのかと
    恥ずかしくて仕方なくなります。

    それから私は相手の子供の誕生日や他の行事に
    元夫を笑顔で送り出すことができませんでした。

    結局、元夫は相手の女とは一緒になりませんでした。
    略奪のためだけに産まれてきた子供が不憫でなりません。

    トピ内ID:1507514039

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    おつらいですよね。

    しおりをつける
    🐷
    ねずみ
    ごめんなさい!
    トピ主様の質問の答えにはならないと思いますが、私がトピ主様なら 迷わず離婚すると思います!

    トピ主様がフルタイムで仕事を持っていると云う事 子供の年齢が物事を全て理解出来る年齢だと云う事などの点からです。
    トピ主様は敢えて 子ども達に父親のだらしない姿を教えなくても、とお思いになるかもしれませんが…。
    私は確かに子ども達も大事ですが、自分の気持ちも大事です。おそらく自分を裏切った夫の顔を日々見ながら 平静は保てないと思うからです。 浮気だけだったのでなら 綺麗サッパリ別れさせて忘れる事も可能だったかもしれません。しかし、この世にひとつの命が誕生するんですもんね。産まれてくる赤ちゃんに罪は無いですよね!? 夫は今まで自分の子供を可愛がってくれたように 浮気相手の子供にも愛情を持つようになるでしょう。残酷ですが、それはごくごく自然で当たり前だと思います!私はあちらの赤ちゃんにも当然 父親の愛情を受ける権利が有ると思います!
    夫からは、しっかり養育費と慰謝料を貰って 自分の為に心穏やかに暮らしたいです!!

    トピ内ID:0324359616

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    不倫相手が子供を産んだら《何も無かった振り》は不可能だよ……

    しおりをつける
    😨
    ミサコ58歳
    一生、着いて廻るんだよ?認知、養育費……等々。貴女のお子さんに取っても腹違いの兄弟が出来ると言う事。御主人だって、今は『出来心で浮気してしまった』なんて泣いて謝ってる様だけど、不倫相手が子供を産んだら果たして、どうなるか……だよ。あわよくば浮気を隠し通そうとした不誠実な御主人だもの。浮気相手を妊娠させてしまうなんて迂闊過ぎる。只の遊び・只の浮気で終わらなくなるのが予想、出来るだろうに。貴女の御心痛、如何程か御察しします。でも酷しい事を言う様だけど、以前の生活には戻れない……事は覚悟なさって下さいね。此の先、御主人の顔を見る度に不倫相手が産む御主人の子供の事が付き纏う。御主人を赦すのも生き地獄の苦しみです。私なら……離婚します。

    トピ内ID:0764153366

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    私なら離婚せずに乗り切ります

    しおりをつける
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    えるる
    トピ主さんの冷静・明瞭な文章から、余計そのショックや悲しみを感じました。大変なでき事でしたね。

    さて、私なら...という仮定ですが、タイトルの通りです。離婚せずにがんばります。しかし「許すのはこの一回限り。次にこんなことがあったら絶対離婚です」と釘を刺しておきます。(私は)許せるかどうかは分かりませんが、努力すると思います。

    文面からするに、旦那様の言っていることは正直で「一時の過ち」によりとんでもない女性(妻に直接「離婚して」なんて図々しい!))にかかわってしまい、後悔しているようです。

    とてもお辛いとは思いますが、トピ主さんはお二人のお子さんの母ですし、胸をはって堂々としていてください。どうかお体をお大事に。仕事はほどほどにして、この辛い時期、ご自分を労わりつつ乗り切ってください。

    トピ内ID:5899146318

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    子供の立場で書きます

    しおりをつける
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    久美
    私は、散々浮気しまくった父と別れなかった母に育てられた娘です

    いずれお子さんはあなたと旦那さんの変化に気づき

    割り切り夫婦を子供のために継続しようとしても
    必ずバレて苦しむのは確実と思います

    私が思うにあなたは旦那さんに信頼を失っても

    本当は妻として別れたくないですよね?

    [子供のため別れたくない]は辞めて下さい

    母よりまず妻としてどうしたいかをハッキリしないと

    母にも影響が出て結局、子供に伝わるんです

    別れたくないなら別れたくないで夫婦でいていいと思います

    私は、母が結局別れたくない気持ちがわかり

    受け入れることが出来ました

    もし子供である私のため別れなかったなんて知ったら母を恨んでいたと思います

    離婚しなくても

    あなたの旦那は他の女に子を作った瞬間に

    すでにあなたとの我が子を傷つけてます


    子供だけに不幸な思いはさせたくない、はもう無理です


    最後に[夫を許せる日が来るか?]

    迷うこと自体

    もう許してますよ…

    トピ内ID:9301632264

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    頑張れ!

    しおりをつける
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    愛憎
    お子さんにお金がかかるのはこれからですので、何食わぬ顔でそのまま夫婦を続けた方が得策です。金銭的に利用と思って暫くは生活する以外無いのではありませんか。何れ離婚は止むお得ないですが、それも今ではなく二人の子供が巣立った後がいいですよ。貴女自身も離婚を見据えて自立の道を探った方がいいと思いますよ。但し、今は悟られない様にして下さい。邪険に扱うと、本気で相手の女性の方に行きますので。平成の時代は心変わりした男は簡単に妻子を捨てます。貴女の夫の浮気は出来心の可能性がありますので、貴女の方から壊すようなことはしない方がいいと思います。出来ればお子さんたちに知られない様に努力して下さい。それが貴女の将来の幸せに繋がると思うので。トピへの回答ですが、「一生来ません」何故なら相手に夫の子供が存在するからです。

    トピ内ID:1976550175

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    自分の家庭を守りたいです

    しおりをつける
    😨
    40歳主婦
    私なら、夫の言葉を信じたいです。
    そして、また一から家庭を築きなおしたいです。

    不倫相手と別れたのは迷う余地もなく、あなたを選んだから。
    そこは素直に良かったのではないですか?

    もちろんご主人が悪いと思います。
    でも相手の女性も同罪ですよ。
    養育費云々は、負担を強いられるのは違うんじゃないの?って思います。既婚相手とわかっていたんだから・・・
    その辺は弁護士さんと相談ですね。

    結論としては、「私なら」絶対別れません。
    自分の居場所をそう易々と手放せません。
    夫は許せません。多分、傷は一生消えないと思います。
    それと同時に、修復したいし、前のように笑って過ごしたい。とも思います。

    泣いて謝った人ですから、私は修復できると思います。
    もう一度信じてみませんか?

    トピ内ID:2998569816

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    ガッツリいただきます。

    しおりをつける
    blank
    ゆきうさぎ
    不倫相手と夫から慰謝料と養育費、
    がっつりもらって離婚します。

    子供の事があるから、
    離婚すると思う。

    こういう裏切り夫とは暮らしたくない、という
    妻として母親としての姿勢を貫きたい。私なら。

    夫抜きの楽しい家庭を作りたいかな。

    親一人で自立して暮らしていくには
    経済的な問題があると思うけれど、
    そこを多少でも補える慰謝料+養育費が
    見込めるなら、離婚を選択します。

    不倫相手に好き勝手言われたら、
    今後も余計なこと言いそうだから、
    もう関わらないようにしたいですかね。

    とはいえ。

    トピ主さんの決断がどのようなものであっても、
    応援したいです。

    トピ内ID:3116221057

    ...本文を表示

    妊娠って本当?

    しおりをつける
    blank
    その女がうそ臭い
    なんだか妊娠自体が怪しい気がしますが、妊娠は本当なのでしょうか?本当なら旦那さんは養育費を払うことにはなるでしょうが、それ以前にトピ主さんはその女性から慰謝料を払ってもらうべきではないですか?不倫の時効は不倫の事実を知ってから3年です。別れていようが関係ありません。それだけのことをしたのだから、弁護士さんにも既に相談していることですし、慰謝料請求についても弁護士さんに相談してみませんか?慰謝料請求したからといって心の傷は癒えません。でも、せめて慰謝料請求した方がいいと思います。

    そしてここからはちょっと厳しい話になりますが、トピ主さんは旦那さんと再構築をしていこうと決めたんですよね?それなら苦しくても頑張るしかないんです。じゅうぶん頑張ったし苦しんだのは分かります。でも再構築するなら再構築に向けて気持ちを切り替えて頑張るしかないんです。でも、どうがんばっても再構築が難しいならその時に別の選択をしたらいいんですよ。

    トピ内ID:2720207867

    ...本文を表示

    しっかりしましょう。

    しおりをつける
    blank
    なる
    ショッキングな出来事でしたね。。

    でも、まずは相手が本当に妊娠しているか確認しなくてはいけませんよ。
    浮気相手、ちょっとおかしい人だと思いますので、失礼な言い方ですが嘘ついている可能性もあると思いませんか?

    なので、ここはきっちりと妊娠したならその証拠を出すよう、要求しましょう。
    もし妊娠していて子供が生まれたら、DNA鑑定もします。離婚などはこの時まで保留にするかな。。。、
    また、このタイプの浮気相手には、慰謝料をきっちり請求しないとダメですよ!
    傷ついた心にムチを打つようで心苦しいのですが、ここは踏ん張りどころです。
    きっちりカタをつけましょう。

    ご主人とのその後は、その時の対応次第で決まると思います。(私の経験上はここがポイントでした)


    >夫のことは平気でうそをつける人、家族を裏切れる人と思ってしまいます。
    お気持ちは分かりますが、「別れるなら家庭を壊すと言われて隠し通すしかないと思った」と言ってますので、小心者かも知れませんが、家庭を壊したくないとの思いは強いのかと思います。(だったら浮気するな!って思いますけど・・ね)

    トピ内ID:2255328560

    ...本文を表示

    大至急で自立の準備

    しおりをつける
    blank
    てんはみている
    ダブルスタンダードの男でしょう。
    双方に自分の都合の良いように話しています。
    状況が変われば簡単に、あなた達は切られてしまいます。
    とりあえず相手女性に慰謝料を請求しましょう。一つ一つ決着をつけていくしかありません。中途半端が最悪手です。
    相手の女と旦那様を加えて三者会談を最終的にはする必要がありますね。その男は信用ができませんから

    トピ内ID:5053417925

    ...本文を表示

    夫が裏切ったのは妻だけではない

    しおりをつける
    😠
    じいじい
     夫が裏切ったのは、妻だけではないです。子どもたちも裏切ったのです。私があなたなら、離婚します。そして、夫に慰謝料にと養育費、財産分与。女にも慰謝料を請求し、離婚します。
     何故ってmこの裏切りを忘れられることは一生無いでしょう。私なら無理です。

    トピ内ID:0208185390

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    あなたの、性格は・・・?

    しおりをつける
    😡
    かれすすき
    あなたの、性格は、物事をワリキッテ、考えられますか。?すこし時間がかかっても・・、気持ちの切り替えが、できますか。?
    いつまでも、”尾”をひいてモヤモヤ考え、引きずるタイプ。??

    浮気相手は、貴方とも、子供どうしも、なかよくしたい。主人、奥様、愛人(ごめんなさい、あえてこのように)が仲良くやっていければ・・・。??
    帰りが遅い・・今、どこで、何を・・??。って思うと、決断は、スッキリできないでしょう。
    あなたがその考えに、入っていければいいでしょう。が。それに、
    養育費プラス愛人との生活費・・と、貴方達の生活・・要は経済問題。でも資産、お金に余裕がもてる。??

    >できるだけの生活の保障はします。って

    もしかしたら、離婚を迫られれば、あなたたちが(愛人)の立場になるかも。??旦那さん、どちらの家庭に思い入れが強く感じるのか。?
    旦那さんはいい思いするかしれませんが、三人仲良くって・・奥様できますう。
    感じとして、・・旦那さん、男気ある、甲斐性がある人には感じませんが。?
    奥様が、すんだことと割り切れれば、三人仲良くも、・・・。よく考えて奥様が決断を。。

    トピ内ID:4556148939

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    その男必要ない。

    しおりをつける
    ハレルヤ
    トピ主さん、働いてらっしゃるんですよね?
    フルタイムと言う事なので、ある程度の収入はありますよね。

    別れましょうよ。
    一度の裏切りってそうそう許せるもんじゃないです。
    そのうえ子供までで来ちゃってますから、毎月の養育費の支払いなどで、一生忘れる事等出来ません。
    その赤ちゃんの誕生日、七五三、入園、入学等々、これから何回でもお金もかかれば旦那さんもいなくなります。

    旦那さんの資金で、一括で慰謝料/養育費をあちらに支払え、更に二度と会わない+接触もしないとの公約が取れればいいですが、多分そこまでは無理でしょう?

    あなたの心の平穏の為にも、私はきちんと旦那さんからも、向こうの女性からも慰謝料をもらって子供達と独立される事をお勧めします。その方が、子供の前でずっと健全な家族でいられますからね。

    残念ですが、あなたはもうすでに捨てられた人間なのです。子供達も旦那さんからしたらどうでも良い存在です。本当に家族が大事なら、よそで一度の過ちはあっても、その後続いた揚句に子供まで作ってきませんからね。

    トピ内ID:5951739313

    ...本文を表示

    やれることはやっておく

    しおりをつける
    blank
    um
    先ず認知請求が来たらDNA鑑定は必ずしましょう。

    モラルに欠ける女性ですから
    本当に誰の子なのか、証明は必要です。

    次に財産はとぴ主と子供に移しておくこと。
    これはバツとして夫に必ず承諾させましょう。

    もう信用できないでしょうけど
    今、離婚する必要はありません。

    出来る限りとぴ主側に預貯金や家の名義を移して置く。
    こうすれば、とぴ主の一存でいつでも離婚できます。

    大学教育が終わって
    子供が就職するまでは
    給料運搬人だと思えば良いです。
    その後は自由にとぴ主が決めましょう。

    心の中では自立しましょう。

    トピ内ID:1695743937

    ...本文を表示

    おつらいですね

    しおりをつける
    blank
    れもん
    私、トピ主さんと結婚歴、家族構成、共働きなど、とても似ているので他人事とは思えずレスします。
    私も今とても幸せだし、夫、家族仲良く過ごしているつもりです。
    トピ主さんもそうだったのですよね。
    もし自分だったらと想像すると、どん底に落とされた感じなのでしょうか。
    どうしたらいいのか…正直まったくわかりません。ごめんなさい。
    でも、子供たちのため、トピ主さんには冷静に、弁護士さんと相談の上、動くことを願っています。
    うちの夫に限ってと、私は今でも思っていますが、怖いです。

    トピ内ID:7140639129

    ...本文を表示

    ご心痛ですね

    しおりをつける
    blank
    あんこ
    今は気持ちの整理がつかないと思います。
    でも離婚より先に確かめたいのは、本当に相手は妊娠しているの?
    夫の子だという証拠は?
    話は、それからだと思います。
    不倫だけが本当の話なら今決めることではなく数ヶ月考えて後悔が
    少ない選択を望みます。
    ただその年の男が避妊に疎いということが引っかかりますが。
    不倫するならするで、妊娠は徹底防御すべきなのに甘い考えですね、夫さん。

    ともかく将来のためにお金を貯めましょう。
    あとは弁護士さんに任せるしかないかと。

    トピ内ID:2297103789

    ...本文を表示

    人生、色々ということで。

    しおりをつける
    blank
    40代
    子供が同じくらいの年、結婚15年、兼業主婦など同じようなので出てきてしまいました。

    私も今そういう電話がかかってきたら、冗談かと思うかなあ。トピ主さんと一番違うところは、自分が子供のころ、そういう電話がかかってきた、ということかなあ。

    子供の時はびっくりしましたけれどね。両親は高校2年の時離婚しました。でも、今思うのは、人間ですからそういうことも想定範囲内でしょう。事故や病気や思いかけないことが起きるものです。

    子供には楽しい家庭であってほしい。とありますが、子供だった私は、事実を色々知ったほうが良かったですね。母親は娘の私に色々包み隠さず(隠せず)しゃべってしまい、母親の味方をしながらも、もうちょっとしっかりしろよ、と思ったり。ませた子供になりましたが、幸せに包まれた子供よりも、はしっこく、思慮深くなったと(笑)自分では思っています。

    トピ主さんが結婚を続けたいならそうすればよいし、無理なら離婚すればよいと思います。相手はくだらなそうな人なので、消耗しそうですから親子ともども接触しないように、そのあたりの対策は弁護士さんに相談したほうが良いと思います。

    トピ内ID:2814478438

    ...本文を表示

    本当に妊娠してるの?

    しおりをつける
    blank
    4点
    疑わしいですね。ちゃんと証明書貰ったほうがいいですよ。

    トピ内ID:5347902016

    ...本文を表示

    強気で 負けないで

    しおりをつける
    blank
    茶々
     男ってアホですね。
    ただ、違う人としたかっただけですよ。

    夫さんは、嫌な局面には、逃げ腰でしょう。
    辛いでしょうが、負けないでください。トピ主さんは、何も悪くないです。
    自信を無くしたりせずに、身体を休めて、家事は夫さんに丸投げしてください。

    夫さんを許せはしないでしょうが、母としての意地もあるでしょう。

    トピ内ID:7967581036

    ...本文を表示

    んーわかる きついですね

    しおりをつける
    blank
    おしん
    仕事も家庭も手に入れ未来永劫と思っていた矢先、夫の浮気が発覚。
    「淋しかった」「仕事や子どもばかり優先で」
    なにそれーーーと叫びたくなりました。

    高収入を維持し疲れていても家事育児を必死にこなしてきたのに。
    今思い出してもブルーになります。
    結局この男はどんなに綺麗事言っても専業主婦タイプがいいのね、とやさぐれました。

    数年間、家庭内別居。夫が信用出来ず「どうせ嘘でしょ?」と何かにつけつっかかりました。

    でも、単なる契約者、同居人と思えばラクになりました。
    夫も、単なる同居人と見方を変えたのか、以前と比べ家事も手伝う様に。
    「親しき仲にも礼儀あり」の関係に。

    子どもの存在は大きかったです。子は鎹とはよく言ったもの。

    あれから20年。共に成長し今ではかえって絆が強くなりました。
    完全修復です。男女の仲もです。でも20年かかりました。

    しかし私は専業主婦になりました。そこまでしてでも家庭は守りたかったのです。

    今思うとあの頃の私は般若のような顔をして、安らげる家庭ではなかったのです。
    女性が男性同等に働く事は私には難題なのでした。

    トピ内ID:0741436941

    ...本文を表示

    13年経ちました・・・

    しおりをつける
    🐱
    にゃんこ大好き♪
    私も同じ経験をしたのでレスさせて頂きました。
    13年前、3人目を妊娠中に浮気相手より事実を知らす連絡を受けました。
    妊娠したので別れて下さいと・・・。私も妊娠中でホントにパニックに
    なってしましましたが、旦那は浮気相手と別れ、私と子供たちとの
    暮らしを続けるという選択肢を選びました。私も子供のためもあり、
    離婚しないことを決めました。相手への慰謝料請求はせず、
    子供の認知請求も養育費の請求もないまま現在に至っております。
    もちろん相手から請求があったら支払うつもりではおりましたが・・・
    誰にも相談せず私一人(旦那は別として。)の心にすべてを納め、
    13年頑張りましたが、いまだに旦那を許してはいません。
    普通の生活をしていますし、表面上は許しておりますが心の奥底で
    旦那を許せていない私がいます。いつになったら心の奥底から許せる日が
    来るのか・・・もしくは一生来ないのか。まだ私にもわかりません。
    でも、あまりお勧め出来るもんでもありません。やっぱり苦しい日が
    多かったですし、一人涙する日もありました。
    早く許せるならその方が楽になれるのにと思います・・・

    トピ内ID:2768012875

    ...本文を表示

    私ならば許してやり直します

    しおりをつける
    blank
    ゆり
    夫に婚外子が出来たなんて、本当にショックですね!!
    どんなお気持ちで毎日お過ごしでしょうか。
    体、大切にして下さいね。

    私の夫も不倫を何回かしましたので、不倫されたショックは分かります。
    うちは離婚すると言いだしたので、毎日泣いていました。

    ですが、修復しました。

    私の両親は離婚しており、子供の頃の家庭環境は最悪でした。
    母も父も不倫していて、母が出て行き、私は父から殴られたりしました。
    居候とも言われました。

    子供はどんな事があっても幸せな家庭で育てないといけません。
    私は、自分の人生よりも子供の人生を考えるのが先なんだと思います。

    今の状況は、夫は反省しているのでもう不倫したり裏切る事はないと思います。
    辛いと思いますが、まずは夫と修復して、子供にとって幸せな家庭を
    作ってあげてはどうでしょう?父親はこの世に一人しかいませんから。
    今後、旦那さんの状態によっては、生まれた子どもを可愛がったり等
    辛い事が多々あるかと思います。その時に、それがどうしても耐えられなかったら
    その時に離婚を考えたらどうでしょう?

    片方の親だけより、両親そろっていた方がいいと思います。

    トピ内ID:6918210582

    ...本文を表示

    お金で解決

    しおりをつける
    シナモン
    離婚して、子供は母親が親権をとり、養育費&慰謝料をしっかりもらってはどうでしょうか?
    弁護士の先生に相談しているとのことなので公正証書でしっかりとお金の支払いを逃げられないようにしてあとは3人で仲良く暮らせばどうですか?

    子供に必要なのは浮気するお父さんかな?と思います
    浮気して子供を作った女性も決して将来的に幸せになれると思いませんが・・・

    離婚しないほうが幸せになれると思うのならそれでもいいとは思いますが、
    夫が倒れた時に面倒見れますか?

    旦那様はどうしたいのですか?
    離婚したいかしたくないのか・・・

    でもその女性とは一生縁が切れないのでしょうね・・・
    そんな男性と過ごせますか?

    打算で一緒に暮らせるのかもしれませんが・・・

    でもしばらく打算で暮らし続けるのもいいかもしれません
    離婚っていつでもできるくらいに思うのもいいかもしれませんね

    どうして不倫した女性に勝たせないといけないのかも疑問です
    夫に対して愛情はなくても不倫した女性に普通に結婚という幸せな形も与えたくない気がします

    迷います・・・

    トピ内ID:7311412346

    ...本文を表示

    むりじゃないですか

    しおりをつける
    😝
    モンブラン
    子供を認知して週末にその浮気相手と子供に会いに行くときに笑って送り出せますか?
    けじめをつけないとご主人、あなた、子供たちまで苦しみますよ。

    トピ内ID:8333304630

    ...本文を表示

    相手に慰謝料請求

    しおりをつける
    🐶
    シェパード
    旦那は最低ですが
    ただの遊びでしょうね。
    愛人も自分が大切に思われていると
    感じていれば、
    そんな暴挙にでないはず。

    子供が出来たら奪えると思ったら、
    日陰の身宣告でもされて
    ヤケクソになったんでしょう。

    全ては、旦那と女の責任です。

    大人の落とし前として、
    慰謝料をキチンともらい
    自分のしでかした事の重みを
    自覚させましょう。
    母子家庭には国も手厚いですから、
    容赦なく、やりましょう。
    相手は貴女から家庭を奪う覚悟で
    殴り込みをしてきた人間です。
    同じテンションで、
    破壊したらいいですよ。

    トピ内ID:6178997998

    ...本文を表示

    普通に相手に慰謝料請求するでしょ。

    しおりをつける
    blank
    猫かい
    タイトル通りです。

    主さんもやってください。

    夫に対しても、公正証書で約束してもらいましょう。

    今後その女と一切会わない。
    子供の養育費等は弁護士を通してもらい、直接のやりとりはしない。

    今後その女と連絡を取ったり、他の女と不倫関係にあることがわかった時は、
    夫がいくらいくらの慰謝料と養育費をを支払い離婚する、と。

    公正証書の作り方は、弁護士でも公証人でも教えてくれます。
    曖昧にすれば夫に取って教訓にはなりません。
    きっちりしましょう。

    トピ内ID:3460394020

    ...本文を表示

    いやいや、トピ主さん

    しおりをつける
    blank
    のり
    「私や私の子供も捨てられるんじゃないかと」と書いているけど、すでに捨てられているんですよ。
    だから避妊もしないで浮気したんです。
    そこを理解しましょう。

    私なら離婚です。
    認知したら戸籍に乗ります。
    父親が死んだら嫌でも子供は腹違いの兄弟がいることも、父親が自分達を裏切ったことも知ってしまいます。
    トピ主さんの努力でそれまでのように明るい家庭であったとしても、いつか崩れるということです。
    その時の子供の心境を想像できますか?
    むしろ父親を信頼し慕っていた分傷は大きくなるでしょう。
    話してくれなかったトピ主さんも恨むかもしれません。

    事実を語らずカラ笑いの家庭を維持することは、子供にしたらトピ主さんにまで嘘をつかれたことになります。
    だから話して離婚してください。
    実のない笑顔になんの意味もありません。
    害があるだけです。

    トピ内ID:9106309742

    ...本文を表示

    脳は辛いことは忘れない

    しおりをつける
    blank
    たまこ
    電話がかかってきて、天地がひっくり返るくらいビックリされたのでしょうね。
    大変お辛かったと思います。

    私の想像では、きっとご主人素敵な方なのでしょう。
    そして相手の方が、ご主人に好意を持って近づいたのではないでしょうか?
    「絶対に落とす」と決めた女の人に狙われたら、男の人は既婚であれ、彼女がいても、中々「NO!」と言えないんだろうな、軽い気持ちで?お酒の勢いで判断力が鈍って?
    自分がモテルと思う気持ちは、自分の大切なものを失う可能性があることに気づかないほど、非日常な高揚感を持たせるものなのではないでしょうか。

    ご主人はきっと相手が簡単な相手では無かったと、ただの浮気で済まなかった後悔と、離婚されても仕方ない恐怖の毎日だと思います。

    脳は、危険回避のために嫌な事、危険な事、辛い事は忘れないと聞いたことがあります。
    きっとあなたもご主人も今回の事は一生忘れられないと思います。

    でも、これを機会に全部吐き出しあって、泣いて、怒って、そして改めて、
    その女性と戦うタッグをご主人と組んでほしいなぁ。

    子供たちのために。 

    応援してます。

     

    トピ内ID:1771720176

    ...本文を表示

    弱い人

    しおりをつける
    blank
    かな
    夫も弱い人間だと思ったけど、
    あなたも弱いね。

    不倫女だけ、問題を解決しようとしてるってこと?


    親でしょ?


    不倫女は問題だけど、子どもを守る親の気持ちだよね?
    けど、あなた夫婦は、全く親じゃないね。


    でもまぁ。
    流れだけで生きてるのなら、このまま流されて、
    親が決断しないのも人生…。
    子ども最悪、かわいそうだね。

    トピ内ID:9467328966

    ...本文を表示

    許せる日は来ない

    しおりをつける
    blank
    ぼんみ
    別れるかどうか、その場合子供はどうするか、はともかく許せる日は来ないし楽しい家庭なんて無理です。

    DNA鑑定はしましょう。

    トピ内ID:2654302470

    ...本文を表示

    身近な知り合いで。。。

    しおりをつける
    こば
    外に子供をつくった人が二人います。。

    主様の、我が子と、外のお子さんとに対する
    やり場のない気持ちが手に取るように分かります。

    やり場のない気持ちは解りますが、
    死ぬ気で我慢して今の家族で幸せになりましょう。
    養育費は一括で払った方が良いです。

    知り合いの、
    1人目の人は、奥さんがだらしなくて、
    もはや子供がいたから離婚しなかっただけの関係。
    でしたので、世間体もあって本宅には帰ってきていましたが、
    休日は愛人と外の子と出かけたり、保育参観に父として出席したりと、
    気持ちは別家庭に向かっていました。
    わたしは浮気は許せませんが、この妻さんは自業自得だと思いました。


    2人目の人は、トピ主さん達のような関係。
    夫は責任上お金を払いましたがそれだけで、
    子供を産めばなんとかなると思っていた愛人は、
    実際は孤独で辛いシングルマザー生活。
    どう見ても愚かで哀れなひとでした。


    ちなみに私は相談されたときに、
    外の子を引き取って、
    親戚の子を養子として迎えたと言って育てたら?
    と提案しました。

    トピ内ID:1000108082

    ...本文を表示

    難しいですね

    しおりをつける
    🐱
    しまねこ
    お辛い立場になってしまいましたね。心中お察しします。
    離婚か継続か難しい判断ですよね。

    私の友人にも同じ立場になってしまい、離婚して一人で
    子供を育てている人がいますが、どっちを選んでも、
    茨の道、正解はないし、どっちを選んでも、応援したいと思います。

    あくまで私ならと言うことですが、私なら状況に耐えられずに
    離婚を選ぶと思います。
    浮気して相手を妊娠させたこと、
    相手の女性と子供に対しても、責任感がないこと、
    これらが一人の大人としても尊敬出来ないように
    思うので、一緒にいるのは無理かなと思います。

    離婚を選んだとしても、慰謝料、養育費はしっかり請求します。

    どっちにしろ、「自分も悪かったのだろうか」などとあまり考えずに、
    お子さんとご自分のために、前を向いて行って下さいね。

    トピ内ID:5228131602

    ...本文を表示

    とりあえず、不倫相手に

    しおりをつける
    blank
    低血圧
    賠償金を請求と、生まれた子供の検査も
    してくたさい。

    それは、妻として、子供のために
    弁護士に依頼してください。

    不倫して、子供妊娠して
    堂々と電話する女ですからね

    弁護士くらいですよ。相手ができるのは

    今後の為にも、、

    トピ内ID:1734339970

    ...本文を表示

    許さない

    しおりをつける
    blank
    兼業主婦
    外に子どもまで作るのは許せません。
    私なら離婚です。

    まずは浮気相手に慰謝料を請求。

    夫は、離婚を拒否した場合は別居。
    浮気どころか外に子どもを作るような不潔な男とは一緒に居たくありませんから。
    また、別居の間の夫の行動も見極めます。

    取り敢えずは、浮気相手が出産するまでは別居し、出産後に認知する前に本当に夫の子かDNA鑑定をするよう言います。
    養育費という金銭が絡む大切な問題です。

    そこまで終わった段階で、再構築するために同居するのか離婚に向けて動くか再度決めます。

    トピ主さん、浮気は繰り返すと言います。
    子どもまで作るような悪質な浮気を許してしまえば、「妻は浮気を許す」と勘違いする可能性が高いので、ここは厳しくいきましょう。

    トピ内ID:8411505551

    ...本文を表示

    通りすがりの女

    しおりをつける
    😠
    まずは…
    旦那さんを、拳でぶっ飛ばす!!

    信頼していた配偶者に裏切られた気持ちの整理整頓は出来ませんが、私なら離婚はせず、仮面夫婦を演じますね。

    なんだか、浮気相手の女にムカついて!!ムカついて!!!(怒)

    好き勝手な事、ほざきやがって!!なんだか恐い感じがするし…先妻のあなたとも仲良くしたい?とか、何様のつもりなんだろう。

    ここで離婚したら、相手の女の思うつぼ!!なので、子供達の為に…ではなく、女の意地で別れません!!

    あと、気になるのは浮気相手のこれからの行動…ですよね。あなたに電話してくるくらいですから、形振り構わず、離婚させようとするかも…

    旦那の職場にバラしたり、待ち伏せして、あなたのお子さんにバラしたりしそう…

    旦那さんを、ぶっ飛ばした後は、旦那に相手の女性の情報を聞き出し、夫婦揃って相手の女性と話し合い、納得して貰うしかなさそう…

    トピ内ID:6016844800

    ...本文を表示

    私だったらどうするか?…とりあえず不倫相手を訴える…

    しおりをつける
    🐱
    Kitten
    だって、夫さんとの一夜をネタに脅して関係を続けていたんだったら、許せない!

    夫さんと離婚はいつでもできるけど、この怒りは、取り合えず、不倫相手にぶつけないと気が済まない…

    弁護士雇って、ガンガンやります。



    あ、養育費請求されたら、かならず親子鑑定してもらってね!

    トピ内ID:4462915082

    ...本文を表示

    今のままの生活を続ける

    しおりをつける
    blank
    ゆら
    相手の方に出産したらDNA鑑定してもらいます。もしかしたら旦那さんの子供じゃない可能性がありますよね?
    私なら旦那さんの事は許せないので子供が成人したら離婚します。それまでは自分と子供たちのため馬車馬のように働いてもらって家族孝行してもらいます。へそくりもします。
    下の子が成人したら慰謝料と財産分与を取れるだけ取って相手に丸投げします。どうせその後一緒にいたって介護が待ってるだけですから。
    今はやりきれない気持ちだと思いますがあと数年、淡々としたたかになった方が得ですよ。今離婚してもお子さんにお金がかかって大変なだけです。頑張ってください。

    トピ内ID:9319399452

    ...本文を表示

    別れます

    しおりをつける
    blank
    おばちゃんX
    人間として許せないし、忘れられないし、破綻した夫婦の下で「楽しい家庭」は無理なので。

    浮気するなら避妊しろよ!と。
    バレてホッとしてる?自分が楽になった事を口に出来るなんて、妻より子供より大事なのは「自分」なんでしょうね。

    相手も変なの選んじゃってるし、離婚しない限り、夫の顔を見る度に常に浮気相手と子供の事を考えなきゃならないなんて、真っ平ごめんです。

    浮気バレちゃった位なら許します。
    結婚27年ですが、そんな事もありました。でも!子供作っちゃったら終わり。
    たとえ、相手に嵌められたとしても。

    トピ内ID:3059283874

    ...本文を表示

    子どもを引き取ります

    しおりをつける
    blank
    のこのこ
    相手の子どもを引き取ります。我が子として育て、母親には会わせません。

    これができないなら離婚します。
    慰謝料と養育費をもらい、シングルマザーのシェアハウスを申し込みます。
    仕事をするのなら飲食関係ですね。3年勤めれば調理師がとれるし、調理師がとれたら転職して正規職員になれるところを探します。学食とか給食関係は人手が無いようですし。

    もし子どもを引き取る事ができたなら夫には、子どもが独立し、25歳になるまでは子を婚姻状態でしっかりと養育すると念書を書いてもらいます。
    パートでもいいので自分は働きだします。

    あとは夫を信じるしかないですね。
    家族として他の女性との子がいれば再び馬鹿なことはできないでしょうし、
    自分の夫の子と幸せに暮らす他の女性がいるなんてことのほうが私は耐えられない。
    そのうえ子どもには父親と会う権利まであります。つまり定期的に相手と家族ごっこを楽しませることになるわけです。

    絶対に私が引き取って育てます。
    お腹を痛めずに子どもが授かるなんて幸せ♪とまで相手には言えるでしょうね。

    トピ内ID:8063746178

    ...本文を表示

    浮気は何度も繰り返す

    しおりをつける
    blank
    和洋折衷
    浮気する男は又繰り返します。ご主人も、ほとぼりが冷めた頃、好きなタイプが現れた時に。慰謝料貰って別れた方がいい。若い時ならやり直しがききます。

    トピ内ID:8321264194

    ...本文を表示

    許すとかの次元じゃない

    しおりをつける
    blank
    riskmanage
    こういうだらしない男女の元にできた子供って将来どうなってしまうのか心配になりますね。
    わりと高級鳥の男性が引っ掛かるパターンですよね。
    既婚者だったなんて知らなかった~ってシラを切られたり慰謝料請求されたり。
    愛人も金引っ張りたいから生むとか…こうなる前に正妻がきちんと法律を勉強して
    自分と子供の将来に災いの種を残さないように強く賢く行動しないとだめなんでしょうね…
    許すとかいう次元じゃなくて、一生続く問題でしょう。

    トピ内ID:0275613535

    ...本文を表示

    夫にゆだねるべきです

    しおりをつける
    blank
    TTSUNEYASU
    あなたの夫が離婚はしないというなら、
    不倫相手にも心遣いをした上で家を守って行く。
    別れてくれと言われたら身を引く。
    それ以外に女性に選択肢がありますか?

    トピ内ID:7054349401

    ...本文を表示

    あなたが変わるしかない。

    しおりをつける
    blank
    yuyu
    こういう話題は嫌いなのですが、引っかかるのでレスします。

    その男、変わることはありえません。もともと、自分だけが大事な種類の人間です。
    愛情と思われるそぶりは基本、保身です。

    相手は変わらないので、自分が変わるしかありません。
    言い方が悪いですが、今後旦那様を金銭的に利用すると思いましょう。
    お互い、利害関係が一致しただけの関係だと切り捨てましょう。

    憎しみや怒りは自分とお子さんに一番ストレスを与えるので、早めに割り切ったほうが賢明です。

    もともと愛情などと不確かなものです。
    幻想をみて、ドラマのような家庭が正解なのだと夢見ているとさらに傷口を広げます。

    小町をみて下さい。
    人って想像している以上に醜悪です。
    情を利用されないよう、上手く立ち回りましょう。

    トピ内ID:1370784179

    ...本文を表示

    トピ主です。

    しおりをつける
    blank
    白玉ぜんざい
    皆様、レスをたくさんありがとうございます。
    きっと、こんな男と離婚しないなんて子供がかわいそうという意見が多いんじゃないかと思い、開くのに勇気が必要でした。
    ですが、どれもみんなとても理知的なアドバイスで本当に自分に置き換えての親身なご意見をいただき改めて生きる気力がわきました。
    本当にありがとうございます。
    不倫相手は無事に出産したようです。
    母子ともに健康とのことで、今後のことを思うとまずは一安心でした。
    義理の両親がお見舞いに行ったことを義弟の奥さんに聞きました。
    私にはすべて内緒らしいです。悲しいけど不貞でも実の孫だし、仕方ないのかなぁと…。
    不倫相手とは、出産前から婚約不履行で損害賠償請求をされており代理人弁護士から連絡が来ています。
    夫も弁護士に依頼し、調停になりドロ沼みたいなので、もしこれで復縁とか、裏では繋がりが、とかの心配はなさそうである意味
    安心?です。
    思春期の子供は察してるんじゃないかと思います。
    それでなんとかしたいのかしきりに2人で出かけたら?とか、言ってくれるので、夫がやり直したいと思ってる限りは私も気持ちを切り替えたいと思います。

    トピ内ID:9032060898

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    気が済むように行動する

    しおりをつける
    blank
    さくら
    その状況なら、私も別れないかもしれません。
    夫を愛しているし、子供もいるし、相手とすっぱり別れているので。

    ただ、気が済むようにさせてもらいます。
    まず家計は全部私管理。
    夫は小遣い制。さらにお小遣い帳もつけてもらう。
    夫の携帯はいつでも見て良いことにする。
    夫の携帯にGPS機能が使えるソフトをいれて、いつでもどこにいるかわかるようにする。
    これで浮気の兆候が何も見られないまま何年かしたら、それなりに許せる気がします。
    一生忘れることはありませんけど。

    相手の女性へは何もしません。
    でも認知と養育費を要求してきたら、DNA鑑定と慰謝料要求します。

    トピ内ID:9065823240

    ...本文を表示

    私なら今別れない。子育て終了時期まちます。

    しおりをつける
    blank
    山姥さん
    今別れても何の得策にもならないです。相手は本当に一緒になる気があるのか?弁護士に相談されてるので安心ですね。相手にも訴える事出来ますよ。今は離婚は止めたほうが。旦那さんは同じ事また繰り返す可能性はあります。それでも許せるなら離婚は子供に取っても良くないです。後は今後の人生あなたはどうしたいか?これにつきます。経済的な問題も含め改めて旦那さんとの関係や今一度良く考えてください。離婚しなくとも将来は別居というかたちあります。

    トピ内ID:4723580606

    ...本文を表示

    男性の立場から

    しおりをつける
    blank
    大和魂
    男性の意見として、やり直しが出来ると考えるのは甘いです。男は浮気願望はありますが、踏みとどまります。理性があるからです。家族を愛していたら、妻の顔、子供の顔が浮かび、一線を越えることができません。まず、素人の女性に手をだしませんよ、実際、周囲を見ても、遊んでいる奴は極一部、みんな大きなことは言いますが、実行していません。所詮、サラリーマン、それだけの甲斐性(お金)がないんだから。でも、浮気する奴は何度も何度も浮気する、それは確かです。妻にバレたら土下座して泣いて謝る、世間体や親戚とか色々あって別れられない、ハッキリ言えば、金があれば別れられる、芸能人がそうでしょう?サラリーマンじゃ慰謝料やら養育費やら無理だって。だから妻には反省するとこ見せるんですよ。騙されちゃだめだよ。ご主人、また不倫しますよ。しがみつくほどの男じゃないでしょう。離婚して誠実な人を見付けた方が、幸せになれます。あなたの場所はそこじゃない。回り道したと思って、新しい幸せを掴んで欲しいです。

    トピ内ID:8321264194

    ...本文を表示

    一回では終わらなそう

    しおりをつける
    blank
    田中
    私の知り合いは不倫相手に三人こども産ませましたよ?

    果たしてその愛人とは切れるのでしょうか?
    こどもがいる以上会いに行くでしょうし、また関係を持ち、第二子、第三子と作る可能性ありますよ?

    下手すればあなたより夫のこどもを多く生むかも。

    トピ内ID:6096820589

    ...本文を表示

    今後は夫婦の努力次第

    しおりをつける
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    離婚経験者
    トピ主さんは再構築を願い、ご主人も泣いて謝る位反省なさってるんですよね。

    全く元に戻る事は不可能にしても、今すぐ離婚という事ではなく、お互い努力の毎日になりそうですね。

    人間悩み苦しみがあった方がふところが大きくなれると思うので神様の試練と思って耐えるしかないですね。

    私の場合は主人が60才を過ぎての不倫でしたが、反省どころか、子供の前でも相手と同棲して子供が欲しいなど自分勝手な事を言い、相手に貢いだための借金で家には全くお金を入れなくなりました。

    私は家計費確保のため主人の新規事業を手伝ったりしていたのですが、借金が多過ぎて確保できず、かといって、不倫の事を謝るでもない主人に愛想をつかし、別居、離婚になりました。

    主さん、今は忍耐でも、ご主人がまた相手とよりを戻したら、離婚を考えましょう。

    年をとったら図太くなるし、人間そう変われるものでもないので、違う人とまた同じ事をするかも知れませんし。

    お仕事はやめず、貯金もしておきましょう。

    子供が独り立ちすれば責任はないし、離婚の方がず~っと精神的に楽です。

    トピ内ID:3290673213

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    とりあえず慰謝料

    しおりをつける
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    rika
    相手には、、、
    ・離婚はするつもりはない。
    ・養育費はDNA鑑定をしてから、ガイドラインの最低限しか払わない。
    ・不貞を認めたのだから、慰謝料を請求します。

    とりあえずそう言って、離婚は先走らない方が良いと思います。

    トピ内ID:4300486045

    ...本文を表示

    こうなると、、やっぱりお金かな

    しおりをつける
    blank
    木の芽
    相続が発生した場合、あなたは自分の子供の取り分が減る事に納得できますか?

    相続税を納めるくらいの財産がなかったとしても、持ち家があれば、その家を売ってでも愛人の子に渡さなければならない事に納得できますか?

    日本の法律が愛人の子でも本妻の子でも差別しないとなっていることが本当に不思議です。法律で不倫を認めてるようなものですよね。

    ただし、愛人の子が相続権も持つためにはご主人が認知しなければなりません。ご主人に認知しないよう念押しor認知する気はないと今の時点で愛人に伝え、愛人にどうするか決めてもらうなどなど、色々考えるためにまず前提として自分の稼ぎやご主人の稼ぎが決め手になる気がします。もうこうなったら感情論ではなく損得で動くしかないかと、、、。

    あなたが稼いだお金は、1円たりともご主人の名義にならないよう気をつけましよ。生活費はすべてご主人の稼ぎから。あなたの稼ぎはすべて貯金!!

    状況にもよりますが、とにかく冷静に将来の事まで考えて一番良い結論を出してくださいね。

    トピ内ID:1780189237

    ...本文を表示

    残念ですが

    しおりをつける
    blank
    マリオ
    どんな時代でもどこの国でもよくあることです。

    >出来心で浮気してしまった。
    >別れるなら家庭を壊すと言われて隠し通すしかないと思った。
    >今ばれてホッとしている。
    >と言って泣いて謝られました。

    これは事実だと思いますが、ご主人の気持ちの1割くらいだと思います。
    2割くらいは浮気相手にあるから、こういうことになった。
    そして7割くらいは、世間体とか社会的地位とか保身ではないでしょうか…。

    トピ内ID:8163133985

    ...本文を表示

    私なら離婚する。

    しおりをつける
    blank
    けいし母
    結婚15年、中学生と小学生の子供がいます。主様とはたぶん年も近いかな。私なら…、哀しいけど苦しいけど離婚します。旦那の裏切りを背負いきれない。子供たちをも裏切ったんですから。もはや家族では無いですよね。

    トピ内ID:1965836501

    ...本文を表示

    本当に

    しおりをつける
    🛳
    柑橘オレンジ
    ご主人の子供なの?

    不倫する人(女)ですよね?

    ご主人の人の良さに付け込んでませんか?

    子供に罪はない…でも、酷いこと言いますが、調べてもいいと思いますよ!トピ主さんの生活を守る為にも。

    本当にご主人の子供と分かってから、考えるも有りかと思うのですが…

    違ったからと許せないなら、お別れも仕方ないですよね…許せる日まで共に生活できるかは、トピ主さん次第ですよね。

    他人に判断は出来ません。

    トピ内ID:5291178891

    ...本文を表示

    別れる

    しおりをつける
    blank
    ドキンコ

     相手にも子供が出来てしまったのなら同じ立場。
    相手に養育費を払いつつ、家族で過ごす。
    養育費を貰いながら子供と三人で過ごす。

     どちらかが養育費を貰って旦那とは別々に暮らすのです。

     でしたら、迷わず養育費を貰って子供と暮らします。

     毎月、不倫相手に養育費を払うのが嫌ですし、夫と別れれば慰謝料を二人から請求できます。
     あとは、自分が頑張って働いて子供を育てて。
     旦那のためには頑張れないけど子供のためには頑張れます。

    トピ内ID:6971456396

    ...本文を表示

    許せない!!

    しおりをつける
    blank
    バジル
    私なら、泣きじゃくる旦那をけりたおしますね!!
    子供に対して裏切りですからね!!

    相手の方と旦那を徹底的に、貧困にさせますね!
    旦那さんに言いたいですね!出来心ならなんでもしていいの?
    相手の女性には、弁護士を通して話して貰いますね。思考力が、不倫する人だからおかしいですからね。

    お子さんも気付きます。旦那本人の口から、言わせます!まだ、兄弟がいるとね。
    中には、酷いと思われるかも知れないけど私は、一生許せないですね!!

    トピ内ID:7793558088

    ...本文を表示

    何十年もかかったんじゃね…

    しおりをつける
    blank
    山吹
    不倫されて別れない妻ってみな同じです。
    本音は自分が今さら苦労したくないだけ。
    だったらそうはっきり言えばいいと思うんですが
    家庭を守りたい、主人を信じたい…ときれいごとばかり。
    他の女の身体に大喜びで触れまくってる時点で、
    もはや夫婦も家庭もぶっ壊されてるし、信頼をおけるような男じゃないんですよ。
    そんな男にしか縁がなかった自分という現実を見たくないんでしょうね。
    だってほんとに可哀相すぎますもん。

    そこから目をそむけなかった女性は離婚しますよ。
    慰謝料と養育費をしっかりいただけば、
    哀れな自分から自分を解放することは可能ですから。
    子供のため家庭のためと大義名分を掲げて
    10年20年も重石を抱えて生きる必要なんてこれっぽちもないんです。
    同居人の絆が生まれたところで、何十年後かじゃね…
    そりゃ老境にさしかかれば、細かいことはどうでもよくなりますもん。
    50代で遠い目をして茶を啜りながらじゃ、私なら遅過ぎます。
    そこに至るまでの自分の人生、ドブに捨てるようなもの。

    まあ人間は、自分の都合のよいことだけを見て生きるものです。
    ハズレ男に「選んでもらえた」と思える女性って凄いですわ。

    トピ内ID:5769724480

    ...本文を表示

    あくまで私なら

    しおりをつける
    blank
    ゆう
    子供が大学卒業して就職するまでは取りあえず離婚しないかな。

    まず第一段階として、相手の女性から慰謝料一括で取りますね。
    次は貯められるだけお金を貯めますね。自分名義と子供名義で。今までの貯金は一応半分は自分の通帳に。夫には小遣い5万くらいでやってもらう。5万のうち3万は相手の子への養育費ね。足りないというなら自分は1万で過ごして5万のうち4万を養育費にでもすればいい。もちろんDNA鑑定は必須です。

    それから持家だったら自分に名義変更。

    あとは、その間私の気持ちがどうなるか見極めます。許せるのか、許せないのか。子供が自立した時に夫婦2人でやっていけると思えたらそのまま続けますが、やっぱり無理だと思ったら離婚しますね。

    あくまで私の性格だからできることかもしれませんけどね。割り切れるかどうかですね。

    トピ内ID:9338409957

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    必ず繰り返す

    しおりをつける
    blank
    菜の花
    私、弁護士事務所に長年勤務していましたが、浮気した男の人って、必ず、繰り返します。早い人で数ヶ月でまた浮気とか「主人は反省してくれて今は幸せです」なんて言っていたのに、5年後とか10年後とか繰り返すんですよ。最悪なのは浮気相手と切れていなかったとかあります。本当に不思議なくらい、まず百パーセント繰り返します。個人的には離婚を勧めます。今は女性の働き口もあるし、シングルマザーも沢山います。意地でも別れないという方いますが、自分も子供も大切にしていない人だと思います。特に子供のためには離婚が一番です。トピさんがご主人を許せる日がくるのは離婚してからです。正確に言えば、離婚したら、気持ちが楽になり、心の底から笑えるようになります。離婚した女性は皆、そう言いますから。

    トピ内ID:8321264194

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    一生許せないと思います

    しおりをつける
    😨
    かんちゃん
    友達のお母さんが同じです。

    妊娠中に浮気され、どうにか再構築。その後は海外赴任になったのでついていったがその間も実は旦那さんはその浮気相手とつながっていたようで、帰国後また浮気を継続していたそうです。

    それがわかってからまた修羅場になり、再度やりなおしてから10年以上たちますが今でもお母さんはお父さんのことを信用していない、自分を裏切る人だ、と毎日ぐちぐち言っているそうです。子供からしてみたら、そこまで言うなら別れればいいのに、って思うそうです。

    60歳の友達のお母さんは、私から見るといつも笑顔で明るい人ですが、本当は毎日辛いだろうなと心が痛いです。

    トピ内ID:9026163005

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    わたしがあなたの立場なら

    しおりをつける
    blank
    日和
    わたしがあなたの立場なら、家庭を平気でぶち壊そうとした不倫相手の女の
    思う通りには絶対なりません。それが最も実現したら嫌な未来だから。

    悪いことを一切しない聖人など、わたしは知りません。
    自分は不倫・浮気の系統は絶対にしないと言い切れますけど他の面で悪い心が全くないとは言えないし。
    旦那は、自分の人生に不可欠な存在。悪い面は内包して付き合っていく覚悟です。
    つまり、許せる日がくることを願いながら共に生きていく方を選びます。
    ・・だいたい、離婚なんていつでもできる。

    不倫相手は妊娠してもう勝った気でいるわけです。愚かにも。
    離婚してくれないと困るんです。

    不倫相手に弁護士通じて高額な慰謝料を請求します。
    あちらも養育費諸々を請求してくるでしょう。当然です。
    旦那が本当に反省して、自分に従うのなら一緒に負います。

    なんせ、我が子は家庭が崩壊すると精神的苦痛を感じるわけでしょ?
    そんなの、母親であるわたしが絶対阻止します。
    仮面?偽り?は?って感じ。
    遠い未来、本物になってりゃ問題ないでしょ!
    幸せになったもん勝ちです。がんばって。

    トピ内ID:1674717056

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    トピ主さんは離婚する気はないと?

    しおりをつける
    さくらもち
    それならそれでいいと思います。

    そうなれば、不倫相手から認知と慰謝料の請求が来ますね。まぁ、認知はしてあげてください。貴女のご主人も避妊しなかった責任がありますし、産む産まないは妊娠した女性の側にありますから。しかし、慰謝料や養育費はどうでしょう?だって相手は既婚者と交際してるのを知ってたわけですから。むしろ貴女が不倫相手に慰謝料を請求してもいいんですよ。

    しかしこれは素人の意見ですから、今相談している弁護士さんとよく話し合ってくださいね。

    貴女は「子どもには楽しい家庭であって欲しい」と思ってるようですが、貴女はどうですか?1度目だから許すか、1度でも許せないか。苦しい二者択一ですが、貴女の気持ちはどうですか?

    トピ内ID:8997492271

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    子供は男?女?

    しおりをつける
    blank
    匿名
    私は女ですが、父親が不倫して子供まで作っていたと後で知ったら倒れると思います。「楽しい家庭」って・・・。揉めるときには揉める、怒る時には怒る、そういう場面を見せておいてもらわないと、あとで消化できませんよ。ただの浮気ではなく腹違いの兄弟が出来てしまっている以上隠し通すことはできないわけですから、そうなると知るのが後になればなるほど嫌悪感が強くなるのではないかと思います。浮気後のなにもなかったかのような「楽しい明るい家庭」がすべてウソの上に成り立っていたのだ、あの男(父親)はなんだ!気持ちわるい!となるでしょう。私ならなります。

    私ならどちらからもがっぽりとって離婚。その後その愛人とは結婚してくれても結構ですが、1週間に一度はこちらの子供に会いに来ること。等を徹底させます。いわばこちらが「愛人」状態。しかも公的に許された状態です。

    離婚の原因は「お父さんに他に好きな人ができた」でいいです。子供云々は言う必要が現段階ではありません。その後「実は子供ができたため」と知っても「浮気で離婚した」現実を知っているので傷も軽いでしょう

    トピ内ID:2885554397

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    許さなくていい

    しおりをつける
    😑
    モーモーママ
    夫を許せないのは当然です。
    自分たちの事もいつか捨てるのでは?と不安になってしまうのも当然です。

    それよりも、自分の気持ちに嘘をつきながら『楽しい家族』のフリをする事の方が問題です。

    『偽りの幸せ』は確実に不幸を呼びます!

    お子さんの幸せを考えるのなら、どうか自分の気持ちに嘘をつかないで。

    トピ内ID:0006790706

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    中学生の時

    しおりをつける
    🐶
    PPAALL
    中学生の時に両親がトピ主さん夫婦と同じような状況になりました。父親には心底失望しましたが、なによりも私たち子供のためにという口実で自立せず依存し続けようとする母親が嫌でした。こんな大人は惨めだと思いました。私は一日でも早く実家を出て、自立した大人の女になるために必死で勉強をし、今は希望した研究職に就いています。時代もあったと思いますが、母の時代より何十年も経った今でも自立出来ない女性がいるのは、残念です。自分の苦しい状況は自分の力で排除するしかないです。

    トピ内ID:0797896984

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    憎しみは浮気相手にむけて、徹底的に夫の味方になります

    しおりをつける
    blank
    その女性は、旦那さんが結婚していたことをしっていたんですよね?
    または、最初知らなくても、あとからわかって、わかってても
    付き合いを続け、別れたがる旦那さんをおどしたんですよね。
    妊娠も、今日は安全な日だから、と騙したのだと思います。

    私ならば、夫を憎むなんてことはしません。
    憎んでも苦しんで無駄だから。
    一生懸命考え方をかえて、夫は騙された、と考えて浮気相手を憎みます。

    トイレを我慢できなくてもらしてしまいそうになったら、
    つかってはいけないトイレにも入りますよね。
    しかも、ここつかっていいですよ、と声までかけられたら。
    男性の浮気はそれと同じ、と考えるようにします。

    子供は旦那さんの子でもあるので、親権を戦ってでも
    自分が育てると女性にはいいますよ。
    自分の子ではなくても、夫の子供ですから。

    何があっても夫とは別れない。夫は被害者。
    夫婦で戦う、という姿勢を作ります。

    ただし、一緒に戦おうと言う前に、どんなに辛かったか、
    夫を一度だけ責め、反省してもらい、その後恨み事はいいません。
    旦那さんも妻の器の大きさに驚くでしょう。

    トピ内ID:9313837638

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    立て直せるところは超えている

    しおりをつける
    🐱
    しめさば
    生活を立て直せるところは超えていると思います。

    自分が慰謝料請求をされる危険を顧みず、
    妻に連絡してくる不倫相手です。
    お子さんたちにとっても脅威になるでしょう。

    それより、すっぱり離婚して、筋を通した方が
    お子さんの将来にはいいかもしれません。

    家庭内に不和があって育つのは実につらいことです。

    あなたのご性格にもよりますが、
    平然と家に出入りしようとする不倫相手、嘘をつき続けた夫、
    結果を考えることもできず避妊をしないで、子供も作った、
    それを一生、気にしないで明るい顔をして暮らし、
    心も病まない自信があれば、なさったらいいです。

    生活力がなく、辛抱する必要がなければ、普通は離婚でしょうか。

    というか、そんな人をお子さんは父と呼んで育つのですかね?
    将来の重大な障害になりそう。

    それと、私の回りではそうですが、
    一度あると、二度三度ある人たくさんいます。
    繰り返すのです。そこがそもそも緩い頭なので。

    そんな男と今後も一緒に暮らせると思うのが不思議です。

    トピ内ID:9175577613

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    まず、その女から慰謝料取りましょう。

    しおりをつける
    blank
    たちょ
     妊娠しているのは本当に夫の子か? 産むならDNA鑑定しましょうね。結果、夫の子なら認知請求と養育費請求されるでしょうが。不倫なので離婚せずに夫と不倫女から慰謝料取りましょう。そして離婚はしない。離婚するのはご主人の定年後退職金と年金の権利を2分割してもらってからですよ。
    養育費分、夫のお小遣いは減らしましょう。

    トピ内ID:2116950702

    ...本文を表示

    私なら離婚する。

    しおりをつける
    🙂
    渋柿
    遅かれ早かれ、子供の知る所となるでしょう。
    認知となると自分の戸籍謄本に記載されますから。

    不倫だけならトピ主さんとご主人の努力で
    子供に知られる事なく過ごす事も可能ですが、
    不倫相手が子供を産んだら、もうムリです。

    確実に子供を傷つけます。


    産まれてくる子供に罪はないですよね。
    お父さんに会いたいと言って来た時に、
    送り出せますか?

    私はムリだわ。


    結婚してからの気の迷い、あると思います。
    お互いの努力で再構築。ありです。

    でも不倫相手が子供を産んだ。
    これは気の迷いでは済まされない。

    ただの考えなし。

    今後のご主人の言い訳も聞こえる気がします。

    「だって・・あっちも俺の子だから」



    私なら人生リセットします。

    トピ内ID:3259030722

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    許せる日は来ない

    しおりをつける
    blank
    クリームシチュー
    トピを何度も読み返しました。お辛いですね。心臓がえぐられる様な痛みではないですか?裏切りって、本当に深い深い傷になります。当の本人はこれ程の痛みをわかってはいないでしょう。自分におき替えて考えましたが、やはり許せません。これからずっと関わりが出来る事に耐えられません。子供が産まれれば、情も湧きます。そんな感情が出始めたら危険です。子供達にもいずれはわかるでしょうから最悪の場合を考え行動してください。結果、子供達を守る事になります。反省が見える内に財産など、名義を変更した方がいいですよ。子供達には時期を見て話すべきです。

    トピ内ID:7058894381

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    どうするかはあなたが決める事

    しおりをつける
    blank
    aa
    >夫のことは平気でうそをつける人、家族を裏切れる人と思ってしまいます。

    そういう人ですよね。結果を見たらもう裏切られてます。

    >私や私の子どもも簡単に捨てられるのではないか、とも思います。

    自分に不都合があればそうなるでしょう。

    旦那さんがどういう人か分かったんだから、これからどうするかはあなたの選択ですね。
    このまま結婚を継続するなら、将来子供のために離婚出来なかったとだけは言わないでね。

    とりあえず相手に慰謝料請求と、DNA鑑定をしましょう。

    トピ内ID:2835745340

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    許せる日は来ないと思います

    しおりをつける
    blank
    mama
    ご主人、自分のやった事の重大さを棚に上げてすべて不倫相手が悪いような、自分に都合の良い言い訳をしていますね。一番悪いのは自分自身でしょうに。
    さて、これから生まれてくる子は婚外子といえど、あなたの子どもたちと同じ人権を持っているのですよ。ご主人にはその子の父親としての責任があります。一生です。
    まさか、知らん顔ということはないですよね?生まれた子にも面会せず、認知もせず、養育費も払わず、相手の女性一人に負担を背負わせるなんてことはないですよね?
    そしてご主人が亡くなれば、実子同様に相続の権利があります。

    あなたも2人のお子さんのことも踏みにじった、相手の女性も捨てようとしている無責任男、許せますか?

    トピ内ID:7010755292

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    お気持ちのままに

    しおりをつける
    blank
    あんちゃん
    おつらい状態であることはわかります。
    気持ちのぎりぎりのところにおられるだろうということもお察しします。

    ですが、あなたの言葉に、私はご主人への愛情が見えてくるのです。

    過激なレスもありますね。
    即刻離婚とか…

    でも、私はあなたに踏ん張ってほしいと思います。
    1日頑張ってみてください。
    夜が来て、そしてまた朝が来たら、もう一日頑張ってみてください。
    そうしているうちに、自分の気持ちが見えてくると思うのです。
    誰かに問うているうちはだめです。
    自分自身だけに問うのです。

    そのうちに、お気持ちに添う答えがみつかるはずです。


    私は、個人的には、人は許しあうべき生き物だと思っています。

    トピ内ID:0493868133

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    私だったら、離婚しません

    しおりをつける
    blank
    チカコ
    裁判は、やった方が良いと思います。離婚しないと慰謝料は安いし、下手すればご主人が払ってしまうので意味はないと思うかもしれませんが、記録に残るので、浮気相手の子も、いつか自分の母が訴えられるような事をしたという事が分かると思います。
    その子への復讐ではなく、浮気相手の女性と御主人に「子供が傷付く事を考えなかったのか」という意味でやります。

    また離婚しないのは、浮気相手の子が入園、入学する時の事を考えて。
    父親欄を空白にして書類を提出するのか、名字の違う父親の名前を書いて出すのか。
    不倫相手というのは、その時期には「公に出来る父親」が欲しいと切望するんですよ。

    それに、子供が3人以上になると、一人当たりの養育費も安くなってきます。
    これから高校受験、大学受験とお金のかかる時期ですから、離婚はしません。

    私の場合、実家が遠方なので、弁護士を通じて「私が離婚する時、中学校小学校の子供達を転校させたり、進学などで苦労させる事を考えたら、ここで育つ方が良いと父親が育てる事になる。その時は、アナタが子供達の世話をしてもらえますね?」と訊ねて貰います。

    トピ内ID:0592112129

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    不倫相手の子供がかわいそう

    しおりをつける
    blank
    きりん
    その夫を許す必要はありません。

    人一人の人生をむちゃくちゃにしています。
    不倫相手のお子さんは、普通に離婚してシングルで育てている家庭とは違った寂しさを味わい育っていくのです。
    たまに面会した親や祖父母から愛情を感じるなんてこともないのです。(もちろん泥沼離婚など悲惨なケースもあります)

    その子に何の非もないのに、つらい試練が待っています。

    自分の家庭が大事だ、不倫相手は捨てる、そんな言葉は非道です。

    どうすべきか?旦那さんは自分の家庭ともう一つの家庭、両方の責任を死ぬまで感じて背負い続けるべきです。

    そしてその夫を許すことが、もう一つの家庭の義務を忘れさせることであれば、許すべきではありません。
    責任を背負わせ続けることが、トピ主の忘れてはならないことだと思います。

    ですが、許さない人生を続けることは辛いことです。
    それも含めて、その旦那さんは責任が重いと思います。

    トピ内ID:7111875601

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    離婚しましょう

    しおりをつける
    ひまわり
    もし、主様がご主人より先に亡くなった場合、あなたの遺産はご主人とお子さんが相続します。

    その後、ご主人が亡くなると、あなたが遺した分も含め、その遺産はお子さんとその愛人との間の子で等分に分けることになりますよ。

    あなたがご両親から相続した分も、です。

    慰謝料を両者からたっぷり絞り取って、養育費ももらって、離婚なさった方が良いと思います。

    トピ内ID:4153491343

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    またやるよ

    しおりをつける
    🐱
    白みつ
    浮気する人は繰り返します。
    その女とも結局切れないでしょうね。しつこそうだし。また 出来心で新しい女作るかも。ばれてホッとしてる?ふざけんな、って感じ。

    トピ主さんが40才だとして、まだあと倍以上人生残ってますよ。そんな男とダラダラ過ごすおつもりですか?
    あーもったいない。

    トピ内ID:2660345865

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    離婚しないと子供まで不幸にする

    しおりをつける
    blank
    ソナチネ
    お金のために離婚しない同僚がいましたが、年頃になった子供に「お父さんと別れれば」と言われたらしく、それでも別れず、金の亡者みたく顔つきまで変わってしまいました。案の定、ご主人は不倫を又やらかしたそうで、それでも別れずに、しがみついています。最近では愛する子供さんにも「貧乏でもお母さんとの暮らしが良かった、別れないお母さんが同性としてわからない」と言われたらしく泣いていましたね。お金のために一緒にいるのは子供まで不幸にしますよ。

    トピ内ID:8321264194

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    夫の事は簡単に許さなくて良い

    しおりをつける
    blank
    と思います。
    愛して信じていればいる程、簡単に許せる訳はないと思います。

    かと言って、離婚するのも癪ですよね。
    それこそ、相手の女性の思うツボになりそうです。ここは、意地でも踏ん張りたい所です。

    お相手の女性を簡単に捨てた事で不安になってらっしゃるようですが、トピ主さんとお子さん達が一番大事だからこそではないですか。
    ご主人のした事は許されない事だとは思いますが、トピ主さんは何も悪い事はしていない、堂々としていれば良いと思います。
    男の人は、奥さんに何の落ち度が無くても、奥さん以外の女性が良く見える時があると聞いた事があります。
    今は、ご自分の立場とお子さんを守る事だけを考えれば良いと思います。

    トピ内ID:6525114966

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    女は独身なの?婚歴は?初めての妊娠ですか。調べてみては?

    しおりをつける
    💔
    とにかく調査を急いで
    子供にとって良いパパなら離婚しません。心の中で蔑んでも子供の前では出さずに生活します。お仕事があるなら子供が成人まで今のまま。子供が成人したら異母兄弟がいることを告げて離婚を相談するかなぁ。とりあえず10年我慢しますね。
    ご主人が1番悪いのですが愛人にしても子供のいる家庭持ちの男の子供を身篭ったところで男を奪える保証も無いわけですよ。なのに妊娠し産もうとするなら茨の道は覚悟しないと。自分でやったことです。認知請求は仕方ないですけどね。DNA鑑定は必ずしましょう。
    愛人の親御さんは娘の妊娠をご存知なのですか?親御さんから説得して(月数が行ってないなら)貰う訳にはいかないのかしら。だって不倫の子ですよ。親が認めるとは思えないです。もしかしたらシングルマザーということはないですか?それだとしたらもっと厄介ですよね。愛人の素性をまず調べてみてはどうでしょうか。
    おなかの子は1週2週とどんどん大きくなります。離婚するしないの前に女がどうしたいのかを確認しましょう。ご主人にもしっかりしてもらわないとね。義親さんはどう言ってますか?

    トピ内ID:0920581637

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    親の不倫は隠してもわかります

    しおりをつける
    blank
    さらん
    父が長年の不倫で私が中学生、弟が小学生のころに相手が妊娠・出産。
    相手の迷惑行為が十数年にわたり続き母は自傷行為を繰り返し離婚。
    父の労働能力がなくなったころに心不全で死亡。

    事あるごとに後妻は私たちを見下しましたが結局裏金で大学に行った異母子は
    就職できませんでした。

    家庭崩壊は免れません。

    子の教育資金、自分の老後資金をどう確保するかをしっかり考えてください。

    それから個人的な願いですが、旦那さんと相手にはしっかり制裁し、必ず謝罪をさせてください。
    じゃないと子どもたちも不倫はしてもOKだと思うようになりますよ。
    まだ早いとは思いますが、子どもが訊いてきた時点でしっかりと説明してください。

    辛い時に周りの人に支えられたから、運よく私たちは人の親になれましたが、
    時々、思い出すことがあって苦しいです。

    トピ内ID:2071250268

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    私は無理

    しおりをつける
    blank
    チャーハン
    無理ですね~。私なら離婚だと思います。

    「別れたら家庭を壊すと言われて隠し通すしかなかった」
    って相手のせいにしてますが、やっぱり旦那さんも流されたんだから言い訳にはならないですよ。

    ほんとに出来心で反省していたなら、相手にばらされる前に自分から謝ればよかったじゃない。「出来心で一回関係をもってしまった。反省している。二度としない」って先に謝ればトピ主さんはどうした?今の時点でも迷ってるくらいだもの。1回なら許したでしょ。でも旦那さんは隠して不倫を継続した。

    でも相手の人からの慰謝料はしっかりもらうことと、DNA鑑定はちゃんとしてもらうこと、これはきちんとしないとね。離婚だけして、相手の思う壺にはなりたくありませんよね。

    とにかく弁護士さんに相談して、上記2点だけはしっかりやりましょう。頑張って!

    トピ内ID:7580543812

    ...本文を表示

    不倫女の嘘かも

    しおりをつける
    blank
    秋のそよ風
    「子どもができたから奥さんと別れて結婚してほしい」
    不倫女の常とう句です。
    嘘の可能性も大ですので、まずは本当かどうか母子手帳を見せてもらう
    なりして確認した方がいいと思います。

    私の知り合いも夫の愛人が「子どもができたから奥さんと別れて
    結婚してほしい」と言い出し、夫が言いなりになったことがありました。
    妻が「彼女の両親に会いに行く」と言ったところ、「それだけはやめて
    ほしい」と愛人が身を引いて落着しました。

    さて子どもはどうしたのかと思いきや、「流産した」と言ったそうです。
    絶対嘘だと思います。

    一度失った信頼は元には戻らないことでしょう。
    ただ、いろいろな困難を乗り越えて家族になっていくのが人生かとも
    思います。
    弁護士さんに相談されているので、その辺も踏まえてアドバイスがある
    ことと思います。
    一時の感情に流されず、将来も見据えて最善の道を選べますように。

    トピ内ID:4965145534

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    笑って許せる時は・・・

    しおりをつける
    💔
    ナシ
    夫婦でじいさん、ばあさんになった時に、もしかしたら許せてしまっているかも?

    しかし、どっちもが長生きするとは限りませんからね。

    概ね、男性は先に逝く人や短命も多いので・・・許せる程一緒に暮らせない事も有りがちなのでは?

    相手を妊娠させるって・・・リアルに凄い関係を想像しますし、道徳的にも有り得ませんよ。
    ごめんね、わかりましたといきますか?

    トピ内ID:2136673324

    ...本文を表示

    私なら

    しおりをつける
    blank
    菖蒲
    夫婦と、双方の両親。浮気相手と、その両親+弁護士の計10人人で話し合いですね。
    で、その場でご主人から話を聞いて、今後を決めます。

    ただ、浮気は繰り返しますからね。

    トピ内ID:8278488428

    ...本文を表示

    危険人物を抱えていられませんよ

    しおりをつける
    🐱
    neko
    我が子のため我慢すべきは浮気であって、離婚ではない。
    男女問わず浮気は、伴侶と自分の子どもに背を向けた不誠実な行為です。
    薄汚い心の持ち主でなければ、不倫はしない。

    相手の妻に離婚迫るような不倫女は、
    悪い事をしてる自覚がない、自己中人物の中でも最たるものです。
    彼女に対して、不倫は妻帯者の家庭を脅かす悪い行為だと自覚させる意味でも
    慰謝料請求しましょう。
    先の激しい離婚を要求の電話の内容もメモし、今後は録音、脅迫は警察に相談できます。

    このような邪悪かつ強気な女相手の場合、
    以前の様な生活を望見穏便に済ませたいと願うあなたは弱腰と思われるだけ。
    今後子供たちに父の不倫と異父兄弟の存在を知らせる
    またはこの事を伏せるための金銭要求等の危険もあります。

    相手は不倫した男女、一筋縄ではいかない人たちです。
    正当な方法で今、切るのが一番安全です。

    トピ内ID:2107486454

    ...本文を表示

    許せる日はきっと来ない

    しおりをつける
    🐧
    らずべりー
    あなたの心がとても強く、浮気相手の思惑を打ち砕く覚悟で
    愛情は無くても、今後仮面夫婦でも正妻の座は一生渡さない、
    その位の覚悟があるなら、離婚せず粛々と夫に制裁を加えれば
    良いと思います。

    子供たちにもいずれ分かる。異母弟妹の存在や、また裏切られる
    かもしれない不安を抱えての生活には耐えられない、笑顔のない
    家庭にも耐えられないと言うなら、充分に時間を掛けて
    裁判をかけてまで取れるものは全部貰って離婚した方が良い。

    あなたの精神力次第だと思います。
    言葉は悪いのですが、ただの浮気なら状況は違っていた、
    妊娠が事実なら、婚外子まで作ったことが決定的です。

    平気で嘘を付く、避妊もせずに浮気、浮気相手の言い成りで
    毅然とトラブルを解決する器量もない。
    あなたの夫はあらゆる面で情けない男性です。

    トピ内ID:8832038878

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    弱くないですよ

    しおりをつける
    blank
    桃花
    難しいですね。

    両親の離婚は子供の心を傷付けますが、離婚しない理由に子供を言い訳にしてもいけません。
    そもそも子供は両親の不仲など望んではいませんからね。

    離婚は自分を裏切った相手へのペナルティーではなくあくまで自分が幸せになるためにするものだと思うのです。
    傷となって引きずったのでは誰も幸せにはなりませんので。

    私も夫に裏切られ4年半家庭内別居の状態でしたが3年前に夫からやり直したいと言われ長い話し合いの末やり直す事にしました。

    何も無かった頃には戻れませんが、傷跡も含めて自分なのだと受け入れる事が出来るようになったらとても楽になりました。
    たまに心が不安定になる事もありますが、夫婦としての時間を楽しむゆとりも出て来ました。

    離婚はしようと思えばいつでもできます。
    答えを急ぐ必要もないと思います。

    もしご主人があなたの人生に不要な人であれば自然と心の中から剥がれ落ちて行きます。
    離婚した友人曰く、無理やり決断しなくても「あ、もうこの人要らない」と上からストンと降りてくるそうです。

    トピ内ID:9963546743

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    離婚しないなら、腹違いでも、兄弟仲良くするしかない

    しおりをつける
    💤
    dondoko2
    >子どもには楽しい家庭であって欲しいのです

    あなたの子供にとってもこれはまさに「一生の問題」です。それを隠したり誤魔化したりして「楽しい家庭」でなどありえるわけがありません。
    切っても切れない縁の人間がいて、この先、同じパイ=旦那の稼ぎや財産を分け合うのであれば、敵か身内か、はっきり白黒を付けなければ子供は気が済みますまい。

    となれば、相手の女の言う通り、

    >母親は違うけど、兄弟は仲がいい

    という状態にするしかないですな。
    トピ主は女もろとも敵にしてしまいたいのでしょうが、血の繋がった仇敵が身近に居て、実の父親がその仇敵に定期的に会いに行っているなんて状況では、これまた「楽しい家庭」などありえません。

    それがイヤなら、すっぱり離婚して、旦那は死んだと子供に思わせるしかありません。去るもの日々に疎し。父でも母でも、親なんていなくても子供は育ちます。
    結局、トピ主が一人で子供を養う決意と甲斐性があるかどうか一つです。
    でも、

    >普段はフルタイムで働いているので兼業主婦でしょうか

    なんて訳のわからないことを言っているようじゃ、望み薄ですかね。

    トピ内ID:9371464360

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    維持する力 見切る力

    しおりをつける
    blank
    匿名
    どっちが正解かなんてわかりません。

    母も私も母子で充分にやっていける年収はあった。
    子の立場からすると、例え偽りでも「家族」を維持してくれた母に感謝。
    しかし自分が同じ目に遭って維持する難しさを痛感する。
    しかも夫の相手は離婚経験者だった。
    維持する女 VS 見切る女。
    負けられない。私は維持を選んだ。

    あれから十何年か経過。
    その間、親を看取ったり子が独立したり。
    いろいろあったけれど二人で焼きたてのサンマを食していると、
    この人以外はやはり無理だなと痛感する。
    夫であり恋人であり無二の親友であり戦友。
    映画も食事も旅行も買い物もいつも一緒。大切な家族。

    トピ内ID:3211407847

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    婚約不履行?

    しおりをつける
    blank
    Cara
    よく分かりませんが、夫は既婚者であることを隠して不倫してたんでしょうか?「別れるなら家庭を壊すと言われて…」なんて言ってますけど、本当でしょうか。相手を騙してたのなら、裁判でも夫は不利ですよね。

    トピ主レス、なんだか他人事みたいな感じの文章ですね。大丈夫ですか?
    義両親もひどい。主さんと子供達の気持ちを思うなら、見舞いなんてしないだろうに。普通は孫とは認めませんよ。産まれた子に罪はなくてもね。
    これ以上巻き込まれないように、子供にとってもさっさと離婚した方がいいと思うんですが。
    そんなに子供まで産ませた不倫男に未練ありますか?
    今は許す気でいても あとで、別れなかった事を後悔する日が必ず来ますよ。

    トピ内ID:2660345865

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    落ち着きましょう

    しおりをつける
    blank
    kura
    まずは平常心を取り戻しましょう。

    >不倫相手とは、出産前から婚約不履行で損害賠償請求をされて
    おり代理人弁護士から連絡が来ています。
    夫も弁護士に依頼し、調停になりドロ沼みたいなので、もしこれ
    で復縁とか、裏では繋がりが、とかの心配はなさそうである意味
    安心?です。

    これは安心事項ではないです。
    婚約不履行で損害賠償請求を起こしていると言う事はご主人が
    最初は既婚者だと言うことを隠していたとか、「妻と別れて結婚
    する」と明示した可能性が大だと言う事です。

    通常このケースは生まれてくる子供の為に穏便に金銭で解決、
    認知だけ求めるのが一般的です。
    それをここまではっきり対決姿勢を見せていると言う事はそれく
    らいご主人が恨まれるような事をしており、あちら側に勝算があ
    るのでしょう。
    しかも、今回は妊娠中に起こしており、出産も済んだとの事。
    調停が不調に終われば裁判も起こすのではないでしょうか。

    勝つには夫婦一体が必須ですが、夫の実家族が妻に内緒で相手と
    接触しているのが気になります。こういう場合は以前から知って
    いたケースが多いです。
    絶対に蚊帳の外にならないようにご注意下さい。

    トピ内ID:1154307759

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    トピ主です

    しおりをつける
    blank
    白玉ぜんざい
    皆様、引き続きお返事いただきありがとうございます。
    色々な意見のある中で、やはり私は離婚はせずにがんばりたいと思います。
    厳しいご意見も多かったですが、夫のことも許すつもりです。そのように努力します。
    もちろん、慰謝料請求は念頭においています。
    不倫相手の方も必死だろうと思いますが、私だって必死なのです。

    即離婚。
    私も自分がこのような事態になるまではそう思っていました。
    浮気されたら離婚だなって夫にも言っていたと思います。
    だからこそ言い出せなかったし、隠し通したかったと告白されました。
    責任転嫁のようにも聞こえますが、本音だと思います。
    そして、あんなに言ってたのに、今実際には離婚はできません。
    自分の気持としてやり直したいですし、不倫相手の思うつぼは我慢できません。
    それに離婚の慰謝料も養育費もすごく少ないのですよね。
    ガッツリもらって、というような金額ではないです。
    大人になったとき、子どもがどう思うかわかりませんし、不安ですが頑張ります。

    離婚はいつでもできる。
    そう思います。
    本当に皆様ありがとうございます。

    トピ内ID:9032060898

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    再レスです

    しおりをつける
    blank
    りんこ
    10月23日にレスしましたりんこです

    トピ様 冷静に対処してらっしゃるようですね、何よりです。

    私事ですが
    レスに書いたあの頃
    必死で最良の方法を見つけ出そうと 自分と向き合っていた時

    「三浦綾子」さんの小説に救われました
    小説の中の言葉に
    「愛とはゆるすことだよ、相手を生かすことだよ・・・」
    と、ありました。

    夫が心底詫びているのなら もういちど やってみよう・・そう思いました。

    そう思った自分の心を信じてみよう
    信じるということは信じようとする自分を信じること

    そう思いました。

    私のプライドもありました。
    妻と別れない夫にしびれを切らした女と揉めていた様子の夫・・
    もしここで私が離婚したら
    戦友同士
    しばらくしたら 結婚するだろうな、という読みがありました。

    そうはさせない これが法律的に守られた妻というものだ

    そうも思いました。

    どうぞ、こんな気持ちで生きてきた人もいるのだと ご自分に自信を持って生きてください。

    応援しています。

    トピ内ID:0807697083

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    お金のために別れない人

    しおりをつける
    blank
    未来の扉
    結論から言って、許せる日はこないでしょう。別れないとして、その理由にお金をあげるとしたら、それは間違いです。私はお金のために別れなかった母を、快く思っていません。父だって、不倫は一度じゃ終わらなかったし。そうです。皆さまがおっしゃる通り、浮気は繰り返すのです。冷ややかな母の態度、険悪な雰囲気、思い出したくもありません。子供にお金がかかるから別れられなかった…言い訳です。世の中、シングルで子育てしている人、沢山いらっしゃる。お金のために別れない人は、子供のためにじゃない、自分が経済的に苦労したくないからなんです。それを子供の教育費がかかるからと子供のせいにする。そんな子供がどんな思いをしているか、わかりますか?じゃあ、子供がいなかったら別れていたの? 別れられなかったのは子供のせい?母親は我が子の犠牲者なのですね?子供はね、母親の自立を願っているんです。

    トピ内ID:8321264194

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    離婚した方がいい

    しおりをつける
    blank
    カウンセラー
    どなたかのレスにありましたが、人は許しあうもの? 許すという観点が違いますね。人間が一番犯してはいけない罪は殺人、窃盗、そして不倫だそうです。不倫は配偶者の気持ちを殺し、他人の物を盗む、二重の大罪だそうです。知人の弁護士が、離婚を踏みとどまらせたいのは、配偶者との価値観の違いとか嫁姑問題で、逆に離婚を勧めたいのは配偶者の浮気~そう言っていました。配偶者の浮気は許しがたい問題で、浮気が一回で済んだ話は聞いたことない…と。私がトピさんの母や姉、妹だったら、絶対に別れさせます。愛する娘(姉妹)を不幸にさせ、未来も不幸にする可能性大の男を許しません。許すなんて不倫を甘く考えていますね。

    トピ内ID:8321264194

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    許せる日はこないかもしれないけど

    しおりをつける
    🐤
    ひよこ
    そんな夫のことを「どうでもいいや」と、思える日はいつか来ると思います。

    「ただの同居人」と、割り切ってしまえれば
    事態がかわらなくても不思議と楽になるものです。

    これは「割り切ろう」と思って割り切れるものではなく、
    ある日突然「あ、別にこの人との間に愛情がなくても一緒に暮らせるんだ」
    っていう気持ちが頭の中に降ってわくものだと思うので
    無理に気持ちを切り替えようとせず、自然に過ごされればよいと思います。

    トピ内ID:1824824684

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    トピ主さん素晴らしいです!

    しおりをつける
    blank
    ちゃき
    私だったら離婚に向かって一直線だと思いますが、
    トピ主さんは旦那さん、お子さんの気持ちを再優先で考えようとしてるんですね。

    でももしどうしても苦しかったらいつでも離婚でいいと思いますよ。
    そういう気持ちでいた方が楽だと思いますし…。

    相手方とは泥沼化かもしれませんが、ここまでこじれたのであれば今後復縁はまずないでしょうね。

    他の方もおっしゃるようにちゃんとDNA鑑定はしましょう。

    それと旦那さんの義両親酷いですね!!!
    いくら実の孫かもしれなくても、トピ主さんのお子さんの気持ちを考えたら会いになんて行きませんよ!!
    そこはきちんと不倫相手の子に義両親の金銭の援助がないように、義弟さんの奥さんと結託して話し合うべきだと思います。
    少なくとも離婚はしないとトピ主さんが決めたのだから、そのくらいは言ってもバチは当たりませんよ!

    それとこれが一番大事なのですが、旦那さんは残念ながら誘惑に弱いようなので、また不義の子ができないように旦那さんの避妊手術(パイプカットなど)をしてもらいましょう。
    そうすれば仮にまた不倫したとしても妊娠は絶対になくなりますから。

    応援してます!!

    トピ内ID:4347045781

    ...本文を表示

    離婚しない方が、子どものためになるよ。

    しおりをつける
    🐤
    和泉式部
    夫には自分のやったことの責任は取ってもらわなければね。
    一番の責任の取り方は、
    あなたとのお子さんをきちんと育てること。
    許すかどうかは、その先の話ですよ。

    そのためには、離婚しない方がいいね。
    慰謝料や養育費なんて少ないよ~。
    相手の子供は未だ赤ちゃん。
    お金はかかりませんが、あなたのお子さんは、
    これからいろいろかかってくるのだからね。
    だから、今は離婚しない方がいい。


    そして、あなたが夫のお給料を握ること。
    そこから、あなたがその女に養育費を送りましょう。
    又、贈与税がかからない範囲で、子供名義の貯金もしておきましょう。
    どんな不倫か知りませんが、
    相手の女性は既婚者と知ってやっていたなら、
    その女から慰謝料も取れることを言っといた方がいい。
    相手の増長を抑えるためにです。

    本当にどうしようもなく嫌になったら、
    その時離婚すればいいよ。

    トピ内ID:3745773999

    ...本文を表示

    なんともね

    しおりをつける
    🐶
    シェパード
    》不倫相手とは、出産前から婚約不履行で損害賠償請求をされており代理人弁護士から連絡が来ています。
    夫も弁護士に依頼し、調停になりドロ沼みたいなので、もしこれで復縁とか、裏では繋がりが、とかの心配はなさそうである意味


    妻とはうまく行っていないけど、子供がいるから君と結婚したいけどできない。
    なんて浮気の常套句を言っていたら、
    じゃあ私に子供が出来たら結婚してくれるんじゃ無いかと
    子供を作ったら
    結婚してくれないどころか
    避けられはじめ、逆ギレで婚約不履行で訴えた。

    そんなところでしょう。

    男のいい加減んな方便に気がつかず子供まで作った女は
    心底バカですが、まあご主人が一番悪い。
    相手の女は既婚者と知っていた訳ですから
    慰謝料請求をするべきです。
    夫家族がコソコソしてるなら
    貴女も好きにやったらいいでしょ。

    トピ内ID:5846070655

    ...本文を表示

    理不尽な要求には断固として屈しない

    しおりをつける
    blank
    そうですねぇ。
    妊娠した状態の相手の事は旦那さんも知っていて、
    いずれバレる事だと解っていた筈です。
    それなのに相手が連絡してくるまで、
    全く対策を取らなかったのはまずかったですね。
    相手が不倫と知って交際していた、再婚を狙って妊娠した、
    妊娠をネタにあなたを脅した、これだけでも充分に相手に不利になる事です。
    とにかく厭な事から逃げるのではなく闘わないと。
    義両親に御見舞いに行かせるのは絶対に避けた方が良いです。
    夫側の親族があなたを無視して相手を認めたと想われます。
    そこもきちんと話し合った方がいいですよ。
    お子さんを護りたいならあなたが護られていてはいけません。
    私の母も闘わないひとでしたが、私の心に大きな傷を残しました。
    私に今の知恵と情報があったら、間違いなく裁判して勝てたのに。
    そしてその後の父と愛人の腐れ縁も断てたのに。
    お子さんにお母さんはあの時に頑張ったと想わせてあげて下さい。
    心より健闘を祈ります。

    トピ内ID:0336361529

    ...本文を表示

    離婚しない人

    しおりをつける
    blank
    パワーストーン
    一時期、仕事で離婚調停とかに携わっていました。やり直したいというご主人の言葉を信じたいトピ主の気持ちに水を差すようで申し訳ないのですが、浮気がバレた時の男の涙はよくある手ですね。その涙に騙され、やり直したいという言葉に騙されるのは目に見えています。男の方は必ずそう言います。そして残念ですが繰り返しますね。次はバレないように慎重に浮気しますし、かなり時間がたってから繰り返したりしますので、気がつかない場合もありますが、まず繰り返すと思って間違いないです『次に浮気をしたら離婚します』とおっしゃる方の殆どは次に浮気しても離婚はなさいません。どんなに虐げられても、離婚をしない人は、今の生活水準より下がる生活をしたくないと言います。金銭的なことを重視する人、世間体を重視する人は離婚はしません。何度も浮気し傷付く子供、子供の気持ちを重視して欲しいです。家庭不和で育った子供は不幸です。トピ主の賢い選択を望みます。

    トピ内ID:8321264194

    ...本文を表示

    子供を傷つける覚悟はありますか?

    しおりをつける
    blank
    飛行船
    意地で離婚しないなら、自分の人生、捨てています。お金の為に離婚しないなら、計算高い嫌な女になります。旦那さんの言葉を信じてやり直すなら、又、裏切られた時の覚悟をすることです。その時はお子さんも、傷つけるのです。離婚をしていたなら又、不倫されても傷つけることはないでしょう。離婚をしないということはお子さんを傷つける覚悟をすることです。

    トピ内ID:8321264194

    ...本文を表示

    もしも自分の子供がいなかったら・・・

    しおりをつける
    🐱
    moshimo
    として、一度考えてみてはいかがでしょうか?

    それでも一緒にいたければ、許して一緒に住むしかないし、
    一緒にいたくなければ、ちょっと早いけれど、
    再婚して子供をもうけたと思うこともできる。

    と、子供のいない私は思うのですが。

    厳しい意見だとは思いますが、小町でよく見かけます。
    夫婦仲はダメだけれど、子供にとってはいい父親みたいな言い方・・・。

    その時に、いつも思っていました。
    子供がいなかったらどうすればいいかを考えたらいいのになって。

    許して丸く収めるのが、トピ主さんには向いてるかもしれませんね。
    そのためにも、旦那さんの真意を、もう少し聞いてみてはいかがですか?

    トピ内ID:1032977616

    ...本文を表示

    私は離婚しますね。

    しおりをつける
    💍
    さざんか
     外に子供ができたという時点で、他の選択肢はないかと。

     もはや夫を信じることは不可能ですし。
     そんな人間と一緒にいるということは、自分も同じ種類の人間ということですから。

     よく、相手の女を喜ばすことになるとか、相手の思うとおりになったらばからしいという意見もありますが、正直、そんなことはどうでもいいんです。

     あくまで、自分と夫の問題ですから。

     むしろ、浮気するような夫を引き取ってくれるなら、のしつけて差し上げたいですね、私は。「これでよかったら、どうぞ」って。

     トピ主さんは、現状を変えたくないのでしょうが、起きてしまったものはどうしようもありません。

     自分の選択肢の間違いを認め、今回のことを機に新たな人生を送られるほうがいいと私は思います。

    トピ内ID:3502867340

    ...本文を表示

    倫理観より金銭欲

    しおりをつける
    blank
    亜依
    3回目のトピ文読みました。トピ主さまは倫理観より妻のプライド、お金を優先しているようですね。慰謝料やら養育費が少ないですか…我が子の為にがむしゃらに働く気持ちはないのですね。私がトピ主さまの子供だったら、そんなお母さん嫌です。家族を裏切った父親とお金で繋がっているなんて。

    トピ内ID:8321264194

    ...本文を表示

    思う通りにやってみましょう

    しおりをつける
    🐶
    リズ
    そうそう、離婚はいつでも出来るんです。
    何とかする気持ちがお互いにあるなら、許せることはないでしょうが、徐々に忘れて今度は違った形の家族を作り直すことは可能だと思います。

    ご主人には必死になってもらう必要がありますね。
    ちゃんと心底反省しているのかしら?

    人間関係の再構築は、やはり関係を大きく壊した人間の大きな反省から始まるもの。
    それ以外の人間がどんなに努力したって、反省の姿勢が見えなければ無駄骨になります。
    しっかりご主人には自覚してもらうことです。

    トピ主さん夫妻が本気で再度新たな家族の関係を作る努力をしていれば、お子さん方は自然とついてきます。
    思春期で色んなことを考え、嫌悪する時もあるでしょう。
    でもしっかり家族の基盤を作り直してさえいれば、ちゃんと理解してくれますよ。

    凄い覚悟だと思いますが、頑張ってください。

    トピ内ID:5702513031

    ...本文を表示

    トピ主です

    しおりをつける
    blank
    白玉ぜんざい
    励ましや叱咤のお返事、ありがとうございます。
    自分の中でまだまだ事態を直視できずにいることが恥ずかしいです。

    子どもを言い訳に離婚をとどまると言う考えではありません。
    たとえ裏切り行為があったとしても父親はいたほうがいいと私は思っています。
    家庭は険悪でもなく、冷めた間柄でもありませんので離婚もしたくありません。
    ただ、たまに思い出してたまらなく悲しい気持になるのです。

    不倫相手は婚約不履行で調停を申し立てると弁護士を通して言ってきただけで、現状は裁判所からの通知を待っている状況です。
    相談している弁護士先生の話では、既婚を知った上での関係なので婚約不履行は無理だから私からの慰謝料請求に対するけん制ではないかとのことです。
    念のため夫には不倫中のメールのやり取りなども見せてもらいましたが「来てくれないと死ぬ」とか「会社にばらす」とか言われてなだめているようなものが多く、私が想像していた不倫とは違っていました。

    ただ、なぜこんな人と?という疑問で一杯です。

    今すぐ冷静に色んな結論を出すことは私にはできそうもありません。
    離婚ですっきりするのでしょうか

    トピ内ID:9032060898

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(3件)全て見る

    弁護士です

    しおりをつける
    blank
    秋雨
    一般的な浮気で別れない女性はいますが、相手にご主人の子供が出来たら、大概の女性は離婚します。それでも別れないトピさんに、プライドの高さ、計算高さを感じます。ただ、ご主人とのやり直しは困難だと思います。理由は、外にご主人の子供がいると、お子さんたちに知れた時、円満家族ではいられなくなります。お子さんの怒りの矛先は、父親に向かい、次に、父親と別れない母親に向きます。家族崩壊になります。トピさんがご主人を許しても、お子さんが許すことはまずありません。出来れば、墓場まで持っていきたいところですが、余程、相手に金銭的援助をしない限り、それは難しいでしょう。子供まで作った不倫の代償は大きいです。長期戦になります。頑張って下さい。

    トピ内ID:8321264194

    ...本文を表示

    DNA鑑定は?

    しおりをつける
    blank
    hana
    浮気する旦那さんも悪いですが、相手は厄介な女性みたいですね。
    こういう女性って手段を選ばなそうですけど、その人の産んだ赤ちゃんは本当に旦那さんのお子さんなんでしょうか?DNA鑑定とかで確認とかしたのでしょうか。
    私だったら確実な証拠がほしいです。

    トピ内ID:2216128864

    ...本文を表示

    こう言ってはなんですが

    しおりをつける
    blank
    豚骨
    トピ主さん、かなりボーッとした人みたいですね・・・浮気中の夫の変化にも気づかない人なので、夫もやりやすかったでしょう。

    相手がなぜ婚約不履行で訴えてきてるのかも考えず、「復縁はないよね」などと・・・心配するのは そこじゃないと思うんですけど。

    不倫して子供作られても、夫がいないと精神的に生きていけないんでしょうね、きっと。

    夫にしたら「浮気しても許してくれる、都合のいい妻」認定ですから、またやりますよ。

    いますからね、浮気相手が数人いて、本妻が誰なのかわからないって人。

    あなたがそれでいいなら・・・あなたの人生ですから。

    トピ内ID:7385356308

    ...本文を表示

    生理的に嫌じゃなければ続けるべし

    しおりをつける
    blank
    bb
    一夫一婦制というのは、健康な男の性には、なかなか無理なものがあります。
    一生の間で、沢山の女と寝たいのが男の健康な性です。それを社会性を考えて必死の我慢をさせるのが一夫一婦制という制度です。
    出来心で、調子の良いことを言って浮気をし、たまたま妊娠されて泡を食っているのが、主の夫の現状ですが、ちょっと前までは、そんなことは日常茶飯で、「本妻」と「妾」という言葉を知らない人がいないほど、最近までよくあったことです。

    一度失敗されて、その度に離婚していたら、結婚生活なんか出来やしません。
    今回の夫の失敗は、大馬鹿な失敗ですが、向こうに子供が出来たのを理由に、古女房に飽きて新しいのに乗り換える男だって多いです。
    主の夫は、心底信用に足る上質の男ではありませんが、それでもお互いに愛情が残っていて、向こうが帰ってきたいというのなら、やり直せばいいではありませんか。ただ、またやられるリスクは有りますが。

    バカ夫でも良いところあるでしょう?
    子供の父親としても必要でしょう?
    なんで、夫の浮気くらいでシングルマザーなんかになって苦労しなくちゃならないのか、というのが私の言いたいことです。

    トピ内ID:6867289824

    ...本文を表示

    子供に罪はありません

    しおりをつける
    💔
    みい
    生まれてくる子は当然認知。
    離婚しないなら成人まで、夫の収入から算定した
    養育費を払うしかありません。
    あなたの子じゃなくても、どちらも夫の子です。

    財産を渡さないとか、がめつい意見が多いですが
    きちんと相続もさせてあげましょう。
    子供の権利は平等です。

    嫌なら離婚する。
    離婚しないなら、覚悟して受け入れましょう。
    不倫は親の罪。
    子供に罪はないです。

    あなたの子と生まれててくる子は平等です。

    トピ内ID:2585985541

    ...本文を表示

    あなたの気持ちがわかる。

    しおりをつける
    🐤
    えり
    他人は離婚した方がいいとか、よく一緒にいられるね、とか言いますよ。
    でも貴女がそうしたいなら、他人の言うことは意味のないことです。
    貴女が離婚したくない、だからしなくていい。

    しないと決めたなら、貴女が心身共に幸せになれるように気持ちを持って行くべき。
    恨みつらみは、心をきづつけるだけ。
    ブツブツいってると子供もいやになってくるよ。

    自分はしあわせになると念じて、幸せをつかむこと。

    相手を喜ばす結果には持って行きたくないって当然の心理。

    トピ内ID:5035583395

    ...本文を表示

    彼女の産んだお子さん

    しおりをつける
    blank
    花束
    トピさんの文、全部読みました。皆様のレスも一通り読みました。トピさんは、自分のことを一番に考える人、自分のことしか考えない人なんだなというのが率直な感想です。トピさんを傷つけるような話ですが、ご主人は彼女が産んだお子さんが生涯気になるし、愛すると思います。本妻が産んだ子供より、外で作った子供を愛するのは男の本能みたいです。トピさんはそのことでこれからも苦しむだろうし、トピさんのお子さんがトピさん以上に苦しむはずです。それを考えていないのか、考えていても離婚をしない選択をなさったトピさんは、やはり、自分の気持ちを一番に考える人なんだなということ。離婚をなさらないなら、ご主人と産んだお子さんを定期的に会わせてあげるくらいの太っ腹でいて下さい。

    トピ内ID:8321264194

    ...本文を表示

    私の父も不倫していました・・・

    しおりをつける
    blank
    匿名で
    母も抱えきれなかったのでしょう。
    高校生の頃、初めて母から直に聞きました。
    女性との間に子どもはいなかったけれど、連れ子さんのいる女性で
    可愛がっていたそうです。

    今は私もいい年ですので、詳細も聞いております。

    母には商才があり当時の女性としては珍しく経済的に自立していました。
    いつでも別れられたのに別れなかった訳が今ならなんとなくわかります。

    夫婦善哉 や おしん や あのキャロル・キングでさえ
    才能あふれるばかりに夫は酒びたりになり女に逃げる。
    お決まりのパターン。

    母は母なりに意地があったのでしょうね。
    少なくとも父が帰宅している間は普通の家庭でした。

    そんな父も病に倒れ、愛人にも捨てられ、今は惨めに寝たきりです。
    そんな父をも母は看ています。

    「私が逃げたら困るのはあなたたちでしょう?」
    責任、という言葉にだけ突き動かされている戦前生まれの古い女です。

    母が逃げると私たちが看るか行政の世話になるか。
    それを良しとしない、母の選択。

    私の運転で、父の施設に通う日々。
    世の中には曖昧で苦い想いの何と多い事か。

    トピ内ID:1373249614

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    これからもしっかりと

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    のほほん力
    家族というのは、または真の人間関係というのは、やはり根本的に損得や、加害者被害者、過ちと償い、利用等といった、一つ二つの切り口で整理できるものではないでしょうね。

    お子さんがいればなおさらでしょうけど、簡単に切り捨てることのできない絆とか一体感のような何かがあるのかと。それは家族の効果なのか、トピ主さんに備わった、人間としてのある種の能力や感覚なのか、分かりませんが、慈悲のようなものかもしれませんね。

    大人といっても、まだまだ学ばなければなりませんね。当のご主人はもとより、トピ主さんも、多くのことを学んでゆかれるのではないかと思います。

    人生は楽しくなければ、なんてことはないですし、今の状態が不幸や悲劇であるかどうかは、そう判断すればそう思うというだけであって、自分以外の誰が決めるものでもありません。そして、もしそう判断してしまうと、それは回避すべき、逃れるべきものになって、表面だけ取り繕って蓋をしてしまいたくなるのだと思います。

    時として揺らぐこともあるかもしれませんが、その慈悲のような基本的な感覚の軸足さえ外れなければ、大きく間違うことはないのだと思います。

    トピ内ID:9865713124

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    私の場合

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    経験者
    トピ主さん、気分はいかがですか?
    色々あって混乱した気持ちは落ち着いてきましたか?

    私は社会人の時に偶然異母の姉がいるのを知りました。私自身は兄との二人兄妹と思ってましたから驚きました。理由は父の浮気。その時一時的に泣き叫びましたが泣いた時に兄に諭され、母への気持ちから父に憎しみ事を散々いったのもあり、暫くして気持ちを切り替えました。あれから十数年、異母姉の事は滅多に思い出す事はないです。会ったのも数回だったから。

    主人の浮気は私は離婚はせずに慰謝料請求しました。主人に誓約書を書かせ、離婚届不受理申請を念のために提出しました。

    うちは浮気相手との子供こそいませんでしたが、地元の同級だった事もあり、双方の親族を交えた中で話し合って再構築を選びました。
    あれから3年経ちますが、一応仲良くしています。勿論思い出す時もありますが、母が私には絶対に漏らさなかった姿を思いだすようにしています。

    離婚は何時でも出来ます。お子さんも味方になってくれます。でも余程酷い父親じゃなきゃ、家庭じゃなきゃ、親は恋しい存在だと私は思います。私自身、今は亡き父ですがやはり恋しく思いますから。

    トピ内ID:6421865702

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    不倫相手が納得しないでしょうね。

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    ゆきうさぎ
    まぁ、彼女の為に離婚しろとは言わないけれど。

    今後、夫が不倫相手をどれだけ
    遠ざける力があるかってことに
    なるのかもしれないけれど。

    たいした慰謝料も養育費もとれないような
    夫が、よそに子供作る、かぁ。

    なぜか、読んでる私が悔しい。。

    私なら、取れる取れないではなく、
    希望額を請求しますけど。

    トピ主さん、今後も
    辛い思いをたくさんすると思うけれど、
    無理しないようにね。。

    お子さんたちは、特に守ってあげてほしい。

    思春期に知る内容としては、
    衝撃過ぎると思えますので。

    トピ内ID:3116221057

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    遺産相続について考える

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    sai
    離婚ではなく再構築を選ばれるご様子。

    ご主人が亡くなられた時が心配ですね。
    白玉ぜんざいさんと不倫相手もしくはお子さま間で遺産分割の際にもめるのでは。

    白玉ぜんざいさんがフルタイムで一生懸命働いて貯金に励んでも、ご主人と婚姻関係を続ければそれは二人の財産であり、
    ご主人が亡くなられたら遺産として不倫相手のお子さんにも渡ります。
    嫡出子も非摘出子も今は同額を相続する権利がありますから。

    私だったらそんなのはやり切れません。

    差し出がましいかとは思いますが、早々にご主人とよく話し合われて、その点の対策も練られてはいかがでしょう。

    トピ内ID:6829830298

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    お似合いの夫婦ですね。

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    🐶
    ぶちゃ
    「離婚はいつでもできる」
    とか言う人に限って、離婚する勇気も根性もない。
    とばっちり受けるのは子供。
    かくいう私は、子供の立場でした。
    信頼関係の希薄な、ウソばっかの家庭は、ウンザリ。

    一度やった人なら…「不倫もいつでもできる」だろうなぁ。

    トピ内ID:4676908530

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    ぜったい夫の心を取り戻してみせる

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    😡
    わに
    最初は正気を失いそうでも、すこしあたまが冷えてきたら、私ならそう決心して、静かに長期戦を覚悟すると思う。

    だいじなだいじな子供たちの父親だから。

    いままで夫が家族のために頑張って来たことは、私がいちばんよく知っていて、それを1度の浮気で帳消しにすることが、たぶん、できない。

    妊娠した子を生むといって、ワイフに電話なんかかけて来るような女には、そういう非道なことをやったら長い人生どうなるか、思い知らせてやる。だから、ぜったい夫を渡さない。たとえ夫も悪かったとしても。

    相手の子供については、ひとまず義両親にまかせて時を待つ。
    いまは最優先事項だけに専念する。

    もし、自分の子供たちが聞いてきたら、私はぜったい夫を取り戻します、って恐れず静かに宣言する。

    私は子供たちの母親だから、裏切った夫を赦すか赦さないか、という純真さは、いっときかなぐり捨てる。意地でも。

    トピ内ID:0390155947

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    私の場合です

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    はな
    結婚後20数年間、私の心の中心に夫を置いて、夫が安らげるように、夫が気分よく暮らせるように、夫が安心して好きな仕事に打ち込めるようにと、夫のモラハラや義親のいやがらせに耐え続け、何もかも夫の気に入るようにと頑張って来ました。しかし、2年前に発覚した夫の浮気、多額の浪費で私の中の何かがはじけました。

    はじけた後に混乱状態に入り、その状態が2年間続きました。その中で分かったことは、夫にとって私や子どもたちは、夫の人生の「つけたし」でしかなかったのだということです。夫のような利己的な人間には当然のことなのでしょうが。

    私は離婚はしません。ただ、、今まで妻に大事にされて安穏と暮らしてきた夫を、私の「つけたし」として一生扱っていくつもりです。もちろん「つけたし」の親や親族とは関わる必要もないです。

    愛想笑いくらいはします。家事もします。でも、その行為に愛情はないのです。

    許す? 許すってことは認める事になりますから、絶対に許しません。「つけたし」に許しなんてありえません。

    トピ内ID:3990416519

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    もしかして

    しおりをつける
    🐱
    ピックアップ
    どこか、他人事の様に書かれていますが…元々が、彼女が結婚するつもりだった? それを貴女も知っていた?義理の親が初対面が 産婦人科って不自然 読んだら少し諦めの感じも受けますからね。でも、本妻なのですから 不倫相手は 本妻にはかてっこないんですよ 堂々としてていいのです。 しっかりと倒れないように、毎日いてください

    トピ内ID:8245207213

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    本音が出てますね

    しおりをつける
    🐤
    ひよこ
    >離婚の慰謝料も養育費もすごく少ないのですよね
    この1文にあなたの本音が出ていますね。
    シングルで苦労なんて嫌ですもんね。

    >離婚はいつでもできる
    あなたはしないと思います、何度不倫されても…
    それもまたか弱き女の人生。
    旦那さんは財布と割り切ってお幸せにね!

    トピ内ID:2439889061

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