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    さんじ
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    他に話せる人もいないのでこちらで相談させて下さい。
    字数制限もあるので、不足情報は随時お答えします。宜しくお願いします。

    夫 50代前半、私40代前半、付き合って1年、結婚して2年半です。子供はいません。
    主人は自分にも他人にも厳しいタイプ、感情よりどちらかと言えば理論で攻めてきます。
    私はマイペース、結婚を機に辞職し、地元より主人の地方へ引っ越し。主人×2で、私初婚。

    悩みの発端は、私が働きたいのに働かせてくれないことです。
    私:結婚前に、「専業主婦は性分に合わないので結婚しても働きたいが良いか」と聞いたら、
    「いいよ」と言っていたのに、何故反対するのか。少しは家計の足しにもなる。
    主人:確かに経済的には少し楽になるが、それ(確認の返事)を言った時から状況が変わったし、
    何故今の僕をサポートしてくれないのか。まだまだやってほしいことや改善点はある。

    結婚当初から些細なことでぶつかり合い、喧嘩して、文字通り主人は激昂。私も泣いて反論したり、謝ったり。
    結婚して少ししてから一度妊娠したのですが初期流産しました。
    当初から2人共子どもが欲しいと話していましたが、授かりものだし、何より私の年齢が年齢なので
    出来たら奇跡だと思ってました。又、病院で高額をかけて治療する気はないという事で意見は一致していました。
    その後少しして 私もそろそろ働きたいと申しますと、(その奇跡的な妊娠が頭にあったのか)
    「家でゆっくりしていた方が出来やすいし、子はかすがいというでしょ」と。
    その一年後、再度妊娠したのですが化学流産。
    やはりもう諦めないとと思いつつ、働き始めたいと相談したら 「仕事の状況が変わりそうな今 何故思いやりのないことを言うのか!」と
    取り合ってもらえませんでした。(続きます)

    トピ内ID:0341058597

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    だから

    しおりをつける
    🐶
    カフェもか
    同じようなレスがたくさんつくと思いますが、
    だから ご主人はバツ2なんですよ。

    トピ内ID:5994350332

    ...本文を表示

    トピ主です(その1)

    しおりをつける
    blank
    さんじ
    (初回トピに書き忘れましたが 今は専業主婦です)
    更に衝撃だったのは「子供がいなくても2人で人生やっていこう」と言った私に「2人だけの人生は意味がない」と言われたこと。
    お義母様が女手で一つで育てられ、また前の結婚でも子どもさんに関して恵まれず、苦労や辛い思いを沢山してきたと思いますが、
    やはりそれを言われた時は辛く、以降、心の隅で「も~だめだ」と思っています。

    状況の変化とは 前は小さい会社の役員をしながら現場にでていたのですが、社長の引退で その小さい会社を引継いで経営者側になりつつ、
    今迄通り現場に出ていることです。(力仕事ではありません。)
    会社経営は規模の大きさに関係なく従業員を抱えている訳ですから大変だと思います。主人の希望をきいて、一生専業主婦をするしかないのでしょうか。
    それを想像しただけで息苦しくなり動悸がします。気を紛らわそうと自治体主催のヨガ教室参加や、主婦のお友達を作り、お茶したりしていますが心が満たされません。
    また習い事自体お金がかかると言い、そこまで言われて行くのも嫌だと思っています。今は何もしていません。(もう一度続きます)

    トピ内ID:0341058597

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(6件)全て見る

    離婚決定?

    しおりをつける
    💰
    やまでら
    悩みが分かり難いですが・・・
    子供は諦めましょう。
    仕事も辞めましょう。
    サポート優先、改善点の見直しから始めましょう。

    トピ内ID:8866207881

    ...本文を表示

    トピ主です(その2)

    しおりをつける
    blank
    さんじ
    (続きの最後です。長文本当に申し訳ありません。)

    本当はフルで働きたいのですが、用事を頼まれる時もあるのでパートでも良いと思っています。
    ただ、外で働きたいのです。今の状況だと 「自分自身」でなくなっていく気がしてなりません。
    今では家庭菜園などもやる気力が無く、家事も最低限こなしている状態です。

    最大の問題は 主人の鬱が 私との結婚後再発し、通院していることです。(最初の投稿で書くべきですね、すみません。)
    私も何度か医師にお会いしましたが、今は大きなショック(離婚などの)は与えない方が良いとのこと。それは理解しています。
    主人にとっても私の言動がかなりのストレスであり、発症の原因の一部だと思っています。ただ、私の気持ちが、もう ついていけないのです。
    結婚前は 前向きな性格で 少々のことにもへこたれなかったのですが、このまま(専業主婦を続けること)だと私もダメになりそうです。
    心の持ちようなどお教え下さいませんか。

    トピ内ID:0341058597

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(6件)全て見る

    この手のトピを見るたび思うこと

    しおりをつける
    blank
    ウラン
    なんでバツ2の男と結婚するんですか?
    元妻の有責だったとか、うまいことを言うんだろうけど
    バツ1ならまだしも、2回も失敗していると言うことは本人に原因がありますよ。

    しかも仕事辞めちゃうし。
    それ、経済的に縛られることが確実じゃないですか。
    再就職だって、難しい年齢になってるのに。

    しかも夫50代で、今から子どもを作るつもり?
    いずれトピ主が稼いでいかなきゃ、生活が成り立たないかもしれませんね。
    それとも相当の資産家なのでしょうか?

    とにかく、相手を見る目がなかったということです。
    さっさと離婚した方が、傷は浅いと思います。

    トピ内ID:9578607425

    ...本文を表示

    続き前ですが.....?

    しおりをつける
    blank
    yuri
    続き前ですが、なんだかトピ主さんの文面から
    察するに、旦那さんは強引で思いやりのない
    ひとのように感じました。

    なぜ、×2となったかわかるような気がしました。

    妻を自分の思いどうりにしようとしすぎて
    いませんか?

    トピ内ID:0335918800

    ...本文を表示

    続き前ですが

    しおりをつける
    blank
    海賊の妻
    貴女のご主人は、自分を助けてくれる自分専用のお手伝いさんを欲しいのではないですか。この考え方は残念な事に治りません。水が飲みたい時には黙って水をさっと出してくれ、汗をかいたら黙っていても汗を拭いてくれ、お腹がすいたら大好物が出てくる。こういう時のためにキープしておく永久就職をさせられたのです。このままでは貴女の好きな事は何もさせてはもらえず、一生いう事を聞くこま使いのような生活が続きます。
    ここは、どんなに話し合ってもだめかと思います。なぜなら「働いてもいい」と言う約束で結婚したにも関わらず約束が守られなかった事で分かります。釣った魚に餌をやらないという言葉があります。思い当たりませんか。
    今なら子供も産まれる前です。傷も深くはありません。良く考えて見てください。

    トピ内ID:3404361179

    ...本文を表示

    そんな男だから

    しおりをつける
    blank
    のん子
    バツ2なんじゃないでしょうか
    離婚理由詳しく聞きました?

    トピ内ID:9458341849

    ...本文を表示

    まぁ・・

    しおりをつける
    🐶
    チー
    バツ2にはバツ2になるだけの理由がある!って事ですよ。きっと毎回妻に逃げられているんじゃないですか?だから主さんが働き始めて新しい世界が広がる事を恐れているのでは?だってそんなご主人よりもいくらでも素敵な男性は居ますからね。

    子作りもご主人の場合は主さんを縛り付ける手段としか思えないですね。

    トピ内ID:5733204946

    ...本文を表示

    ×2って、2回も人間関係失敗したってことよ

    しおりをつける
    💋
    唖然茫然
    そもそも、なぜ、×2と結婚したのですか?

    普通、思いとどまるけど。ばつ2の人とは、交際だけの関係を続けると思いますが
    。こうなる事、わかってたはずよ。

    トピ主の考えの甘さに原因があると思います、ご主人ではなく、その人を選んだトピ主の責任です。40年も生きてきて、人を見る目を養わなかったのでしょうか?

    離婚して、立て直しましょう。がたがた言わずに、早いうちに。でなおし、でなおし。がんばれ。

    トピ内ID:6407702880

    ...本文を表示

    ちゃんと考えて

    しおりをつける
    blank
    やん
    旦那さんは「男は稼ぐ、女性は男をサポート。女性が働くのは稼ぎの少ない家庭だけ。専業主婦が女性の幸せ」という古い考えの人なんです。
    そういう考えの男性は多いですよ。
    そんな考えの旦那さんに、
    「ヒマだから、お金にもなるから働きたい」と主張しても、「もっとオレをサポートしてほしい」と否定されて当たり前ですよね。
    あなたはなぜ働きたいんですか?
    仕事を通して人生充実させたいと思ってるのでは?
    しっかり考えて伝えるべきですね。

    トピ内ID:7269518239

    ...本文を表示

    そんな人だからバツ2

    しおりをつける
    🐤
    よそのおばはん
    そんな人だからご主人はバツ2なんですよ。
    振り回されずに、さっさと見極めた方がいいですよ。
    自分の持っていたもの(仕事、友達、故郷)を捨てて、だんなさんに賭けたのに残念でしたね。

    トピ内ID:4537462511

    ...本文を表示

    自分を知る

    しおりをつける
    blank
    Kei70
    トピ主さんは、
    30代後半まで独身だった女性にありがちな「私私」思考です。
    だから「私」が働きたいのにそれができないと、
    「自分自身」でなくなる気がするのです。

    でも結婚すれば、もう私私からは卒業しなければいけない。
    これができないと、誰と結婚しても結果は同じ。
    自分の感情が一番大事なら、独りで生きていく方がいいです。

    トピ内ID:6174345227

    ...本文を表示

    犠牲になってる

    しおりをつける
    🐤
    ちわじぇり
    やはり、ご主人の仕事のサポートに支障のない範囲での短時間パートを探されては?

    お子さんもいなくて、習い事のお金も自由に使えない。働く事も出来ない。
    息が詰まりそう…。
    まだ40年程の人生、そんな気持ちで過ごすのですか?貴女が貴女でなくなっていく感覚が既にありますよね。

    冷たい事言いますが、ご主人が鬱なのは貴女のせいじゃないですよ。バツ2だし、元々結婚に向かないんですよ。
    たかだか2年半の結婚生活で変な責任負って、これからの40年貴女も鬱になりそうな生活していくんですか?

    おっしゃるように、外へ出て働くだけでも世界は広がります。新しい友達も、趣味に使えるお金も出来ます。
    それさえも叶わないなら、離婚を切り出してもいいと思います。

    トピ内ID:3185620901

    ...本文を表示

    資格の勉強を始めてみたら?

    しおりをつける
    🐤
    ぱ!
    こっそり資格取得を目指してみればどうでしょう?
    再就職に向けての第一歩として。

    もしくは、ボランティアとか?
    子供好きなら、自治体がやってるファミリーサポートの援助会員になってみるとか!
    提供側も研修があるようですが、資格などはいらないですよ。
    自分が都合のいい時間帯に、他人の子供の面倒を家で見てあげます。

    専業主婦も向き不向きありますよね。社会とつながっていたいですしね!
    ご主人を支えつつ、自分らしさも大切にしてくださいね!

    トピ内ID:4658299389

    ...本文を表示

    ご主人の欝のために

    しおりをつける
    blank
    加代子
    離婚を思いとどまって、とぴぬしさんが欝になっても困りますし離婚してしまったらどうですか。
    まだ結婚してそんなに経っていない今しかかえって離婚しづらいと思います。なまじ情が湧いたら面倒くさいです。
    人生は自分のもので、そして人間は結局1人です。
    今度離婚してたとえご主人が欝状態が酷くなったとしてもそれは仕方ありません。人の人生より自分が大事ですもの。子供でもいれば子供を第一に考える責任が親にはありますが、いないのですし自由に生きてよいと思います。

    トピ内ID:2370418337

    ...本文を表示

    今決断しないとますます出来なくなるかも

    しおりをつける
    blank
    fm
    50代の男性と40代の女性で結婚して2年半。
    人生の折り返し地点を過ぎた大人同士の結婚なのに、あらゆる問題が
    全部出てきてますね。
    でも、

    ・離婚歴2回
    ・鬱病患者で結婚後悪化
    ・自分が50代の上に40代の女性と結婚しておいて「2人だけの人生は
    意味がない」と言い切る
    ・結婚前の大切な約束を平気で破る
    ・母子家庭育ちで母親との関係が密

    こういう男性と結婚したんだから当然の成り行きだと思います。
    若いならともかくも50代でこの性格は治りません(本人は治す気も
    ないでしょう)
    きっとご主人はトピ主さんが自分が気に入らないことをすれば過剰に
    反応するでしょう。鬱病なんだから当然の事です。
    だけど、既にトピ主さんにも似たような症状が見受けられます。
    もはや「心の持ちよう」でどうかなる状態ではないのでは?
    今のご主人の状態だとこれから男性更年期障害を併発する可能性も
    ありますよ。

    精神疾患同士の共依存地獄を味わう前に逃げた方が良いと思います。

    トピ内ID:1519147319

    ...本文を表示

    トピ主です(その3)

    しおりをつける
    blank
    さんじ
    返信遅くなりすみません。加代子さんまで拝読しました。まとめての返信、ご了承下さい。

    「だから×2なのだ」というご意見、私もそう思います。2回の離婚理由は勿論聞いております。
    結婚前はプラスに解釈していましたが、それはやはりマイナスでした。

    「改善点」とは、例えば料理の質の向上です。かなりヤル気がそがれていますが、(離婚までは)もう少し努力し続けようと思います。

    「釣った魚に餌をやらない」ですが、本当に言われた事がありました。(実際は「釣った魚に時々は餌をやらないとね」でしたが。)
    冗談で使った言葉なのでしょうが、根っこには「妻は僕の所有物」というニュアンスに受け取れてしまい、悲しかった記憶があります。

    「仕事」は、通える距離ではなかったので、一旦辞職しました。少しして妊娠し…以降は投稿内容の通りです。

    「私思考」結婚してから認識しました、仰る通りです。この1年半の日記にも自分が結婚に向かない女だと結婚して分かったと何度も書いていました。
    又、自分に居心地が良いと感じられないのに、夫婦二人の幸せは実現出来ないと感じています。(続きます)

    トピ内ID:0341058597

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(6件)全て見る

    トピ主です(その4)

    しおりをつける
    blank
    さんじ
    トピを投稿した時はかなり 心が追いつめられていました。相談内容は余りにも恥ずかしく、自分が情けなくて、
    家族友人に 顔を突き合わせて相談できる内容ではありません。投稿直後は 実はとても怖くなっていました。自分の恥をさらして後悔してました。
    でもネットの向こうのお顔を知らない方からレスを頂き、少し心が軽くなりました。
    温かい言葉を下さった方、私の下手な説明でも、行間を読み取り、気持ちを代弁してくれました。
    また厳しいお言葉を下さった方、反論の余地もありません。私は40年超生きてきて人を見る目がないし、結婚に対して考えが甘かったし、自業自得だと思います。
    そんな私にでも わざわざ時間を割いてレスを下さった。本当に感謝してます。
    近しい人に誰にも相談できなかった。でも、「誰か」に聞いて欲しかったのだと思います。

    頂いたレスの中にヒントが少し見えたので もう少し主人に抵抗してみようと思います。それでもダメなら仕方ないかな。
    人は変えられないし、自分も変えられなかったという思いです。ありがとうございました。

    トピ内ID:0341058597

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(6件)全て見る

    一生飼い殺し

    しおりをつける
    blank
    くま
    仕事はさせない、習い事もダメと、まあ、見事に「飼い殺し」されてますねえ。
    はっきり言って彼の結婚の目的は、子作りと、年老いた義母と鬱持ちの自分の面倒を見させる事でしょ。
    二人で幸せに、なんてこれっぽっちも考えてない。自分の利益のみ。交際中も、実際にはあなたの事なんて全く考えてないから、仕事をさせる気なんか無いのに平気で嘘をつけるわけです。

    多分、あなたは条件付きで結婚に向いていると思いますよ。
    条件は「相手が普通にあなたに愛情を持ってくれていること」。つまり普通の相手なら大丈夫でしょうね。
    今の彼は自分(と義母もかな)しか愛していませんよ。

    抗ってみると言っていますが、所詮は「時々与えられる餌」を一回貰えるだけですよ。それで一生生きてくつもりですか?

    トピ内ID:2036346327

    ...本文を表示

    がんばって

    しおりをつける
    blank
    くまこ
    結婚してみて初めて見えてくる部分ってありますしね。
    (痛感させられる毎日です!(笑)
    だからご自分をそんなに責めないでくださいね。
    ご主人鬱の治療中とのことで、支えなければとの思いがあるでしょうが、
    ご自分のことを第一に考えていいかと思いますよ。
    自分を大切にできるのは自分だけですから。
    がんばってね、応援しています!

    トピ内ID:8405157957

    ...本文を表示

    トピ主です(その5)

    しおりをつける
    blank
    さんじ
    fmさん、くまさん、レスありがとうございました。お礼が遅くなってすみません。

    「共依存」「飼い殺し」という言葉に恐怖を感じました。第三者から見るとそうですよね。
    自分のこととなると、萎縮してしまって、よく見えてません。

    離婚も結婚と同じぐらい、又はそれ以上? エネルギーが必要そうですね。でも頑張ります。
    皆さんに声(レス)を掛けて頂いて少し心が軽くなりました。有難うございました。

    トピ内ID:0341058597

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(6件)全て見る

    死んだように生きる?

    しおりをつける
    メンソレータム

    ホントにいいの?

    そもそも愛されてないし、

    50代と40代カップルで二人の人生は意味がない?
    そんなら若い女と結婚しなよと思います。

    まだ間に合うから、健康なら住み込みの中居さんさんしたって生きていけるって。
    逃げなさいよ。

    トピ内ID:8254600259

    ...本文を表示

    トピ主です(その6)

    しおりをつける
    blank
    さんじ
    くまこさん、メンソレータムさん、レスありがとうございました。お礼が遅くなってすみません。

    縁あって一緒になったのに、相手に合わせられないなんて自分は未熟だなと思っています。
    有難いことに(?) 子供もいないし 年齢はいってますが(選り好みしなければ)働ける健康な体もあるので、
    一人になっても大丈夫です。
    言葉は悪いですが、支配されて生きるよりは一人の方が良いな。
    レス下さって本当にありがとうございました。

    トピ内ID:0341058597

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