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    ラベンダー
    ヘルス
    バツイチ、子ども1人のシングルマザーです。
    すでに離婚して10年経ちます。
    現在は仕事も順調で、娘と二人、毎日穏やかに幸せに暮らしています。

    元夫との離婚原因は性格の不一致になります。
    結婚していた僅かな期間に味わった絶望感と恐怖感が、大分心にダメージを与えたため、
    自分自身の回復を最優先させるため、この10年、極力、元夫の話題を避けて過ごしてきました。

    避けてきた理由は、元夫の話をしようと思うと、全身に悪寒が走り、過呼吸や手の震えが現れ、
    舌が硬直し、異常な症状を呈してしまったことがあったからです。

    だからこれ以上周りに心配を掛けないよう平静を装うために、
    話をしない、なるべく思い出さない、この件は逃げていいと、自分をごまかしながら過ごしてきました。

    元夫と月に一度、子どもは面会があるのですが、それすら実母にお願いして連れて行ってもらっています。
    そんな簡単なことができない自分が情けなくて恥ずかしくて、本当に嫌になります。
    とにかく関わることから逃げ続けてきた10年です。

    ところが先日の面会時に、元夫の方から実母に、今後私と仕事での関わりがあると伝えてきたのです。
    正直、同業種な以上、そういうことがあるかもしれないとは思っていました。

    だけど、それが現実になるかもしれないと思ったら、再び恐怖が私を襲っています。

    今でも時々見る夢の中では、会った瞬間に奇声を発して泣き叫んでいる自分がいました。
    意外と大丈夫かも?と思う自分と・・・過呼吸を起こして倒れてしまうかもしれないと思う自分と、
    どうなってしまうかがわからなくて、苦しいです。

    10年たった今、もう元夫の恐怖に怯える必要なないはずなのです。

    苦しくて、頭がどうにかなりそうです。
    どなたかいいアドバイスをお願いします。

    トピ内ID:0785493771

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    転職されたらどうですか。

    しおりをつける
    🐧
    さくらんぼ
    やはり逃げるしかありません。
    代理を立てる事はできませんか。組織に属しているなら責任者に相談するしかありませんね。

    トピ内ID:9889919971

    ...本文を表示

    質問ですが

    しおりをつける
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    もっちー
    暴力を受けていたのでしょうか?
    ただの性格の不一致でそこまで精神状態が悪くなるとは考えにくいのですが・・・。
    カウンセリングが必要だと思います。
    検討してみてください。

    トピ内ID:9997394572

    ...本文を表示

    病院へ

    しおりをつける
    🐤
    ひよこ7
    私もバツイチシングルマザーです。
    お気持ちお察しいたします。
    私の場合は元夫のDV、モラハラが原因です。

    思い出しそうな事柄から極力避けていても
    ふとしたことで過去の状況がよみがえってパニックになったり
    ビクビクと過敏状態が日常になってしまったり
    記憶力が壊滅状態になっていたり
    動悸や不安でいたたまれなくなったりします。
    未来なんてあると思えないし人も信じられなくなりました。

    ある時どうしても耐えられなくなり
    カウンセリングのある精神神経科にかかりました。
    カウンセリングと投薬治療を5年受けました(健康保険)。
    私には効果があったように思います。

    ただ、程度は軽くなり回数も減りましたが
    症状が全く無くなることはないので
    一生続くことは覚悟しています。
    それでも以前と比べたら随分と楽になったと思います。

    どうしてもお辛いなら病院にかかるもの良いかと思います。
    相性もありますので納得できる先生と出会えますように。

    トピ内ID:2692657495

    ...本文を表示

    安全な環境中で話し、ゆっくり吐き出すことが可能になる

    しおりをつける
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    バトン
    カウンセラーに通うことが良いかと覆います。

    人の言葉で傷つけられた、DV、脅迫で傷つけられた場合
    この方面に強いカウンセラーのうち、馬の合う人を見つけて
    気長に通っては?

    ゆっくり回復してくると思います。
    探し方は、女性支援センター(県など)に相談し、良いカウンセラーを
    紹介してもらっては?

    良いカウンセラーさんは、全な環境を用意し、
    患者(?)との信頼関係をじょじょに築き
    ゆっくり患者(?)が安心して内面を吐き出せるように促すことと思います。

    しっかり心理学の基礎・多様な知識・経験・実績をもとに
    患者(?)が道筋から逸れるようなら、やさしく方向を修正させ
    という助けをしながら、患者(?)本人が自覚して
    自分を取りもどすように助けると思います。

    必要であれば心療内科の医師にも連携をとって
    薬の処方を書いていただく、ということもあると思います。

    心理が安定しない緊急時だけのつなぎ
    かもしれませんが。

    トピ内ID:2749547798

    ...本文を表示

    担当医に相談しましょう

    しおりをつける
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    くー
    まだそういう病院に通院していないなら行きましょう。

    >10年たった今、もう元夫の恐怖に怯える必要なないはずなのです。

    年月は全く関係ありません。
    子供の頃の事を孫がいる歳になっても忘れない人も択山います。
    脅しているわけではなく、それくらい大変な目にあった人は
    ごく普通にいると言う事です。

    あなたの場合はごく僅かな期間とは言え、その恐怖の主と子供まで
    作っているので当然だと思います。しかも、今までずっと避けていた
    のですから。
    職場で元のご主人の話題が出て、そのパニック障害のような症状が
    出たら。。。と心配する気持ちは当然です。
    でも、さすがに仕事で母親に助けてもらうことは出来ないでしょう。
    そして、失業すればより辛く苦しくなります。

    今はあまりご自分を卑下されずにとにかく治療をしましょう。

    トピ内ID:6837027839

    ...本文を表示

    とりあえず、カウンセリングでも行ったら

    しおりをつける
    🐶
    ぽち
    好転するか、変わらないかはわかりませんけど、それぐらいしか可能性はないと思います。

    まあ、転職して逃げるっていう手もありますけどねぇ

    トピ内ID:6459917502

    ...本文を表示

    深刻ですよ

    しおりをつける
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    FF
    元旦那に言いたいことを 1つ1つメモして下さい
    どんな汚い言葉も
    言いたいことの全てを紙に書き出して下さい

    言いたいことなどない、などと思わずに 素直にどんな恐怖体験をしたか書き出してみて
    自分の恐怖心を解放してあげて下さい

    実際に言わなくても良いので 書いた紙を捨てても良いので何でも自由に書くことが
    大事です

    それと その手の症状にはカウンセリングも悪くないです

    とにかく自分自身の怒りや恐怖の感情から逃げないこと。
    恐怖の元になった旦那への気持ちにふたをしてしまわないことです

    ご自分の為に、娘さんのために心から健やかになれますように

    トピ内ID:9609556838

    ...本文を表示

    私は薬で楽になりました

    しおりをつける
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    はい
    私も理由は違いますが、尋常ではない恐怖に襲われ、心療内科に駆け込みました。
    不安を和らげるお薬をもらい、それだけでかなり楽になりましたよ。

    性格の不一致で、そこまでひどい状態になりますか?モラハラ、精神的な暴力があったのでは?

    他人の前で倒れたら、よほど酷い夫だったんだな、と元夫の人格すら疑うでしょうから、それもアリかも…

    トピ内ID:0968267828

    ...本文を表示

    ありがとうございます。

    しおりをつける
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    ラベンダー
    レスして下さった皆様、どうもありがとうございます。

    最終的な離婚理由が性格の不一致だったので、そのように書かせて頂きました。
    端的に言ってしまえば、モラハラとDVがありました。

    実はもっと症状が酷かった頃、2回ほど心療内科に掛かったことがあります。
    ですが、忘れたい過去をほじくり返してまで人に話したくないと思い、
    勝手に終わらせてしまいました。
    今にして思えば、医師との相性が悪かったのかもしれません。
    カウンセリングだと心療内科とは違ったものなのでしょうか?

    一生付き合っていかなければならない心の傷なのだと、しみじみ痛感しています。
    でも、おっしゃる通り、こんな傷を抱えている人は世の中たくさんいるんでしょうね。

    カウンセリングがまたこの傷と向き合う作業になるのだとすれば、
    乗り越えられる自信がないのですが、そんな警戒するものではありませんか?

    トピ内ID:0785493771

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(2件)全て見る

    自分の傷と向き合うつもりがないなら、無理

    しおりをつける
    🐶
    ポチ
    >忘れたい過去をほじくり返してまで人に話したくないと思い、

    >今にして思えば、医師との相性が悪かったのかもしれません。

    >カウンセリングがまたこの傷と向き合う作業になるのだとすれば、

    なります。

    というか、トピ主さんがトピタイトルでご希望になったことは、カウンセリングを受けるか受けないかにかかわらず、自分の傷と向き合う作業が不可欠です。
    相性はもちろんありますが、トピ主さんにそもそも向き合う気がないのなら、どんな医師、どんなカウンセラーにもどうにもすることはできないでしょう。
    覚悟がないのなら撤回した方がいいですよ。

    正直、できるだけ早く転職活動に励まれた方がいいと思います。
    業界も変えた方がいいでしょう。
    収入は下がるかもしれませんが、背に腹は代えられませんから。

    現在のお仕事に元夫がかかわってくれば、自分の傷と向き合えないトピ主さんは遅かれ早かれ業務遂行不可能な状態になって、休職から退職への道をたどることになるかもしれません。
    向き合う力がないことを責めはしませんが、逃げることもしないのであれば、そんな人が助かる方法はないのです。

    トピ内ID:8203557447

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