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    トピ主
    ひと
    最愛の父が癌で他界しました。
    父の死をやっと受け止め、残された家族三人で頑張っていこうと思い、弟も父の後を継ぎ、さぁ頑張るぞという時、母が突然再婚の話をしてきました。相手は父の生前から相談にのるフリをして母にちょっかいをかけてきていた最低男。父の死後1年たったばかり、私も結婚式を控えていたし、弟の仕事も軌道に乗る前です。泣いてすがって三回忌までまってほしいと言いましたが、それも虚しく勝手に籍を入れ、家をでていきました。相手は有名な社長ですが再婚を繰り返し、実子との関係も微妙な人間です。私は結婚し、今幸せですが、度々その再婚相手のせいで嫌な思いをし、母との仲も微妙になりました。皆さんならこういうときどうしますか??

    トピ内ID:2923171163

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    ほっとく。

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    ハルモニ
    お母さんの人生です。知らんぷりが一番。こちらから連絡しなくとも。実家は弟さんがつぎお父さんのお墓をまもられているのですか?三回忌もしまだならお母さん抜きでやられてもいいと思います。今はご自身の家庭をしっかりとさせてください。お母さんも再婚相手の方も恥ずかしいような。私と同世代かな?私なら結婚もうこりごりで再婚しません。女性は強いです。夫をなくした方は今 いきいきと自分の人生満喫しています。皆さん再婚してません。

    トピ内ID:0642141653

    ...本文を表示

    うわぁ・・・。

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    🐤
    のりりん
    寂しかったのだと思いますが、子供のことを考え、子供の親であり続けようと思ったらできない行動に出たと思いました。

    申し訳ありません。自分勝手なお母様ですね。

    それでも、お母様ご自身のこれからの人生です。
    子供より、彼と生きていくことを決めたのですから、いいのではないのですか?

    困って泣きついてきたら、その時のあなたの気持ちしだいで助けてあげられたらいいし、お母様の自己責任と放置されても、なんら親不孝とは感じません。

    まずは、あなた自身の人生をあなたらしくいきることと思います。
    放置して、寄り付かなければいいのではないのでしょうか?

    トピ内ID:9321887724

    ...本文を表示

    なんか怪しい再婚相手

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    blank
    お母さんの意思で、再婚を選んだのですから、放っておきましょう。
    でも、再婚を繰り返す、有名な社長、危険な匂いがします。
    金銭的な狙いがあるかもしれないので、必ず、お母さんに忠告したほうがいいです
    一文無しになって捨てられて、帰ってきたら、弟さんが苦労します。

    トピ内ID:3870999769

    ...本文を表示

    それぞれと割り切るしか…。

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    blank
    けいし母
    年齢が書いていないですが、お母さんは50代くらいですかね。それぞれの人生を歩む、と割り切ることが最善かもしれませんね。あなたも弟さんも幸せな人生を。それに尽きると思います。私も9月に父を癌で亡くしました。私も姉も既婚し子持ち。母は1人暮らし。両親は私が幼い頃から不仲でした。父の死後まだ1ヶ月ですが、ゲラゲラ笑いながら、悲しい訳ないじゃーん、って暮らしている母。私は母から距離を置いています。その上で私はわたしの人生、幸せに過ごそう!それだけです。

    トピ内ID:8898941790

    ...本文を表示

    どうしますか?って

    しおりをつける
    blank
    美香子
    どうにもならないのではないですか?

    お母さんは、お父さんに貞操を守るよりまだ女でいたいのですよ。

    お母さんはおいくつですか? 50代かな?

    だったら尚更です。

    貴女方ももう大人でしょう。お母さんの好きにさせてあげたらどう

    ですか?

    トピ内ID:4763609167

    ...本文を表示

    似たケース知ってます

    しおりをつける
    😨
    湯川
    似たケース知ってます。
    わたしの、友人なんですけど…、やはり 友人のお父様が亡くなって、 すぐに、お母様が再婚…、
    仲のいい親友の、ご両親だけ わたしも、ショックでした。

    当時、わたくしの友人も、トピ主さまと同じく、結婚していました。

    友人は、母は、母の人生があると、割り切ったみたいです。

    後日、知った事ですが、友人の義理の父親と、亡くなった
    実父の遺産 (微々たる額らしいですが)
    いろいろと、 お金の件で、もめたそうです。

    参考にして、頂けたらと思います。

    トピ内ID:3074029961

    ...本文を表示

    親離れしてください

    しおりをつける
    🐱
    ねこ
    お父様のこと

    ご愁傷様です。

    亡くなって日が浅いのに…
    せめて…
    というのもわかります。

    が、あえてお母様の擁護をしたいと思います

    娘も嫁にいき話し相手もいない家にいるつらさわかりますか?

    残りの人生独りで生きろと?




    それにもしかしたらご夫婦間でも子供の知らない事情があった上での今回の決断だったかもしれません

    もう成人しているのなら親離れしてください

    トピ内ID:2878029148

    ...本文を表示

    相手がいてよかった

    しおりをつける
    blank
    ハピネット
    子供も各自家庭を持ち、いづれお母さん一人残されるので相手がみつかりよかったのでは?

    トピ内ID:6759432523

    ...本文を表示

    絶縁宣言する

    しおりをつける
    blank
    ココン
    絶縁宣言して、連絡を取れなくすることです。

    トピ内ID:8281963538

    ...本文を表示

    どうもこうも・・・

    しおりをつける
    🐧
    おばはん
    疎遠で良いのでは?

    それ以外に無いでしょう?

    トピ内ID:6554788649

    ...本文を表示

    ものは、考えよう

    しおりをつける
    🐧
    絹子
    そりゃあ、娘としたら、不潔とか、ありえないとか、分かりますが、
    50歳ぐらいの女性が、一人ぼっちで、子供たちには、お父さんばかりが良い思い出の人なのでしょう?

    心細くて、受け身人生のお母さんだったら、再婚ありでは?

    結婚した家庭に、寂しい、とか愚痴って、結婚生活を邪魔されるより、モテ系お母さんで、再婚者があるぐらいなら、帰った安心かも。

    親も人間です。
    毒親だったら、人間でなく、鬼だと思いますが、貴方のお母さんは、少なくとも、毒じゃない。

    トピ内ID:7061281982

    ...本文を表示

    もはや一人の女、疎遠決定かな

    しおりをつける
    🙂
    もういらない
    私がその状況にいると考えましたが、お母さんのことは再婚相手にお任せします。
    つまり別々の道を歩みます。
    万が一捨てられても、年をとって介護が必要になっても、孫の顔を見たいと言われても、何があってもスルーします。
    お父さんの死後1年しか経っていないのに他の男の元に走る母親は、もはやオンナです。
    お父さんのことはまるでなかったかのような行いではありませんか?
    お母さんは今あま~い新婚さんなのですよね。
    信じられません。
    今後の法事なども、姉弟でしたらいかがですか?

    トピ内ID:3083815321

    ...本文を表示

    やっぱりイヤだよね

    しおりをつける
    🐤
    るん
    まるでお父さんが亡くなるのを待ってたみたいな再婚ですね。

    お母さんにはお母さんの人生があるし、なんてものわかりのいいような考えは
    絶対にできませんね。

    トピ主さんにとっては、お母さんに変わりはないのだから今まで通り付き合えないですか?

    再婚相手の人は、お母さんの連れあいでしかないのだから「父親」にはなり得ません。
    間違っても「お父さん」とは呼ばずに、姓で呼ぶ人ですよ。

    相手が再婚を繰り返しているのなら、もしかしたらお母さんも戻ってくるかもしれませんね。

    トピ内ID:1942468843

    ...本文を表示

    あ~

    しおりをつける
    blank
    まま
    母親いがいにも
    有名な社長なだけに他にもいるのでは?顔も広いし

    年齢的なことは わかりませんが
    最終を迎えて、あとは死ぬ準備金だけは用意しといて下さいとだけ伝えてあげて下さいね。

    あとかたずけだけ パパットできるように。

    あとね、男の本能で
    優秀なひとは、種を撒き散らす習性があると
    何かで読んだ時があります。笑

    トピ内ID:7101569185

    ...本文を表示

    あなたはあなた

    しおりをつける
    🐶
    あさこさん
    お母さんとは関係なくあなたの幸せを大事にすればいいと思います。

    お母さんはお母さんの幸せを考えて結婚したのでしょうから

    又お母さんとの接点をもてる日がくるかもしれませんがその時また判断すればいいことで

    まずは、自分の幸せです。

    トピ内ID:6814394344

    ...本文を表示

    寂しかったのではないでしょうか?

    しおりをつける
    blank
    くまさぶろう
    お母様の寂しい気持ちを察してあげませんか?そしてトピ主さんは今幸せなのでしょう?自分は別の家庭を作ったのでしょう?それなのに何故お母様は幸せになっちゃいけないのですか?

    トピ内ID:8785262585

    ...本文を表示

    ふ~ん

    しおりをつける
    blank
    他人の関係
    他人は関係ないのでどうもしません。面白いと眺めているだけです。ところで貴女はどうしたいのですか?そこが一番大事だと思いますよ。

    トピ内ID:0513003910

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    再婚を繰り返している人なら

    しおりをつける
    💔
    あやうい
    いずれお母さんとも離婚すると思います。
    それまでは、なるべく関わらないようにして、時が立つのを待ちますね。

    トピ内ID:2821252339

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    諦めます

    しおりをつける
    blank
    のの
    最低男と言いますが、その人に惚れてしまった母親も、最低ではないでしょうか。 私ならもう疎遠にします。 そのうち再婚相手と揉めたら泣きついてきそうなので、そのとき考えることにします。

    娘の説得に耳もかさないあたり、女丸出しで、子供に嫌われることも意に介していません。 お母様は元から恋愛体質で、今までそれを抑えて生きていたけれど、高齢になってこういう機会が訪れて、すっかり願望が花開いて夢中になっているので、何を言っても無駄だと思います。 放っておいたらどうですか? 大事な恋路を邪魔する人なら、実の娘でも憎む人もいますよ。

    トピ内ID:0912013607

    ...本文を表示

    母と絶縁

    しおりをつける
    blank
    小心者
    そんな女性を母親として慕えますか?そこがフシギです。
    今後再婚相手とうまくやろうが捨てられようが勝手にしてもらうことです。
    娘って、父親思うが普通なのに。

    トピ内ID:6310318527

    ...本文を表示

    トピ主です1

    しおりをつける
    blank
    トピ主
    コメントしてくださった方、ありがとうございます。
    私は出産を控えているのですが、母の再婚相手が全く無関係のくせに、私の妊娠のことなど他人に話しているのを知り、いたたまれなくなり投稿しました。
    無事に出産するまで本当に親しい人にしか話していなかったのに、再婚相手のせいで話していない人から『妊娠しているんだってね!』と連絡がきました。母に注意しておいてとメールしましたが、『そんなに隠すことなの?』と言われやはり再婚相手の味方のようです。
    度々、再婚相手のせいで嫌な思いをし、お腹の赤ちゃんにも辛い思いをさせてしまいました。赤ちゃんのために、あまり考えないようにしなくてはいけませんね。

    トピ内ID:2923171163

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(2件)全て見る

    再婚を繰り返してるなら

    しおりをつける
    blank
    パパぴょん
    相手の男、再婚 を繰り返してるならまた離婚するんじゃないですか?

    捨てられた母がすがってくるのも時間の問題かと。

    あなたはそれで満足?

    トピ内ID:1335920328

    ...本文を表示

    トピ主です2

    しおりをつける
    blank
    トピ主
    皆様、コメントをありがとうございます。
    母が幸せならいいじゃないかと思う気持ちもあります。母の幸せを壊す気もありません。ただ、父の三回忌にもう他の名字になってしまっていた母の参加は辛かったです。弟の結婚式も同様です。
    そして再婚相手のお子さんたちとは上手く行っているらしく、仲良しエピソードを嬉しそうに私に話してくることも苦痛です。そして、自由に私に会えるのは再婚相手が理解あるおかげだから感謝しなさいといってきます。
    大好きな自慢の母はもう再婚相手に洗脳されてしまったようです。いつか昔のような関係に戻れる日がくるのでしょうか。私は一生再婚相手を憎みながら苦しむのでしょうか。

    トピ内ID:2923171163

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    どうもしません

    しおりをつける
    blank
    fm
    だって、登場人物全員いい年した大人だから。

    トピ主さんだって結婚したならより実感してるのじゃないですか。
    「夫婦のことは夫婦にしかわからない」って。
    あなたにとっては「最愛の父」でも、お母様にとっては「最愛の夫(男)」
    ではなかったのだろうと。

    「弟も父の後を継ぎ」って事は自営業ですよね。
    リスクの高い自営業の妻で子供が2人。肝心の夫は癌で死亡。
    客観的に考えても大変な苦労をされたと思います。
    三回忌前に再婚して家を出て行ったと言う事は、夫の仕事を継いだ息子と
    夫贔屓の娘も含めて過去と別れたかったのでしょう。
    子供が成人(社会人)である以上、お母様を責めるのは正当とは言えません。


    >度々その再婚相手のせいで嫌な思いをし、母との仲も微妙になりました。

    違いますよ。
    あなたが「最低男」と罵っているその男性が義父となる事をお母様が選んだ
    からです。彼女にとっては「魅力的な男」だからです。
    それから、義父のことを「再婚を繰り返し、実子との関係も微妙な人間」
    と書いてますが、いわゆるブーメランだって気がついてますか?
    他人から見たらあなたとお母様も同様です。

    トピ内ID:0525155966

    ...本文を表示

    おそらく…

    しおりをつける
    😨
    湯川
    少しずつ、少しずつ…、 トピ主さまの プライバシーに 入り込みたいんでしょうね…、義父は…、
    あなたの、お母様が 義父の見方をしているうちに。

    僕の考えでは、 まず トピ主さまは ご主人との信頼感系を、より強固なものにして、

    実母・義父との 縁を 見直す事を お勧めします。

    今、一番 大切なものを 大事にしてくださいね。

    トピ内ID:3074029961

    ...本文を表示

    母は憎まず゛、再婚相手を憎むんだ・・

    しおりをつける
    blank
    うーん
    ふーん。

    お母様の事は憎まずに、ただ単に再婚相手を憎むのですね。

    妊娠を再婚相手に喋ったのは、貴方のお母様ですよね。

    変なのぉ。

    たぶんこれからもっと辛くなりますよ。

    その「辛くなる」準備はしていますか?

    想像してごらんなさい。

    貴方の子供の「おじいちゃんおばあちゃん面]

    してくるのですよ。

    想像できないのですか?

    貴方のお母様は、貴方の心も想像せす、すべて再婚相手にペラペラしゃべるでしょう。

    でも貴方が憎むのは、なぜか再婚相手。

    ・・・・貴方のお母様はいい大人ですよ。

    別に騙されたわけじゃないのだから・・・。

    まず怒るのは、貴方のお母様に対してじゃないですか?

    貴方自身、自分の母親に甘く、人(再婚相手)のせいにするのは、少し変だと思います。

    トピ内ID:7678736888

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