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    離婚しないで継続すべきか

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    シュガーピンク
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    こんにちは。私は30女、初婚。実家は4時間ほど。夫は、30歳バツイチ、小学5年男子、小学3年女子の2人の子持ちで、父子家庭の為に子供も同居しています。夫との間には2歳4ヶ月の息子もいます。夫の実家は自宅から五分ほど。結婚してから、夫家族との生活や子育ての考え方の違いを感じることが多く、精神的に追い詰められ、現在、実子を連れて別居して1年になります。同居の時は、連れ子のことで、何度も夫に相談してきましたが、夫は再婚するまでの育児は全て実家の両親に任せていたので、子供に対して、口悪くただ怒るという感じです。夫の両親は、子供は食べさせてさえすればいい、自由にさせてやる、といいう考えです。特に義父は、お酒が大好きで、毎日、家に来てはお酒を飲み、歩いて五分の自分の家には帰らず、マイ歯ブラシをおいてまで泊まったりもします。義父と義母の仲は悪く、義母は一切何も言いません。休みの日には連れ子の友達が朝の6時とかに遊びに来て、勝手に家にいれたりします。辞めてと言っても私はなめられているらしく、はーいというだけ。夫に相談しても、眠かったりで、とりあってくれなかったり。。そんな感じの日々に夫の家族が嫌いになってしまいました。自分の選択した道だし、子供もいるから我慢しようと子供達にも歩み寄ろうとしましたが、完全に嫌いになってしまいました。今は離れた実家に暮らします。別居の間は、たまに連れ子と夫に会い、連絡はとっていました。別居を1年続けたことで、夫は、再婚前よりは育児をするようになり、私の嫌なところも治したから戻ってみんなで住んでくれと言われています。しかし私は嫌いになっているし、子供のしつけがそんなに簡単に治るか不安です。子供の為に私が常に我慢して遠慮しながら継続するか悩んでいます。このまま離婚するべきか。。因みに、夫家族は、離婚したければ離婚すればいいという感じです。

    トピ内ID:6168662377

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    嫌いになっているなら無理

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    akireta
    ステップファミリ―は難しいんですよね。

    実子が2歳ということは、20代の後半に結婚したんですか?
    まだ焦る歳じゃないのに、なんだってそんな相手と?不思議でなりません。

    結婚と恋愛は別ですよ。

    まだ若いからやりなおせます。
    子供を連れている分は大変でしょうが、頑張ってくださいね。

    トピ内ID:9181309047

    ...本文を表示

    もう戻ってはいけないと思いますよ。

    しおりをつける
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    なさぬ仲
    離婚をお勧めします。もう戻ってはいけません。一年別居している間に夫の男の子は五年生になっています。あと1~2年で思春期に入ります。成熟した女性である他人の貴女との同居はもう男の子にとっては無理です。一年別居したから無理なんですよ。彼の子供たちのために、もう戻ってはいけません。このまま貴女が離婚する方が皆が幸せになれます。バツイチの夫を除いては。でもその夫も何れ外に親しい女性を見つけると思うので大丈夫です。大人である貴女にとって一年の別居は、長い人生では何て言う事はないですが、育ち盛りの子供にとっては大人の二・三年にあたると思います。男の子にとっては今や貴女は完全な他人の女ですよ。この子を苦しめない為にも、ぐれさせない為にもこのまま離婚する以外ないですよ。

    トピ内ID:6850957563

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    今回は・・

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    ミンコ
    旦那さんの前妻さんとは生き別れなんですよね、離婚の理由は・・

    子供さん二人も要る人と再婚じゃ苦労は目に見えているでしょう。

    あなたは今、実家に帰って生活はどうしているんですか?あなたも働いているんですか?

    あなたがアパートに暮らして自分で子供を引き取って自活できるのなら離婚してもいいかも知れませんが、実家に暮らして親を当てにしての生活なら離婚は駄目です。

    あなただって、いざ子供さんを連れて、離婚して、また再婚することを考えたら
    またそこで苦労をすることになるでしょう。

    今回は帰ってみたらどうですか。

    トピ内ID:9725770521

    ...本文を表示

    無理

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    ラメ
    離婚して、自分の子供だけをきちんと育てましょう。
    義母はもう諦めていて、誰にも何も期待していないのです。

    トピ内ID:1281904487

    ...本文を表示

    規則を作る

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    🐤
    シャリダー01
    ご自分のお部屋を持っていますか?
    一人になれるお部屋です。
    本棚でもいいから、お一人になれるスペースが
    あるといいですよ。
    お子様とのことご縁以外の何物でもありません。
    血がつながっているいないにかかわらず、
    屋根の下で同じ釜の飯を食らっているのです。
    トピさんが家庭における権限を持っています。
    最低限のルールを作り、それを守ってもらうことを
    提案しましょう。
    そして、小学5年生は自我の芽生え、思春期の入り口で、
    反抗はあって当然です。反抗させて下さい。
    そして、徹底的に怒鳴り合って下さい。
    父親にも取っ組み合いのけんかをするように言いましょう。
    子供と正面から向かい合うためです。
    遠慮しなくてもいいです。家族なのだから。
    まずは、気持ちが落ち着くまで待ちましょう。
    数年たっても嫌いなら、弁護士をたて離婚ましょう。
    子育てとは、難しいものです。
    一人の人間を育てるのですから。
    ほんわか、幸せ家族なんてあり得ません。

    トピ内ID:3904602883

    ...本文を表示

    離婚したらよい

    しおりをつける
    🐧
    さくらんぼ
    バツイチには、それなりの理由があります。
    前奥様が逃げ出したのも、あなたが感じている内容です。
    あなたの実子の人生の将来を考えたら離婚しか選択肢はありません。
    あなたに太刀打ちできる相手ではありませんから。
    子育てを放棄した男が改心する事はありませんから。
    あなたを無料の、お手伝いさんにしたいだけです。

    トピ内ID:8454575865

    ...本文を表示

    わかるけどね

    しおりをつける
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    まあ
    価値観、感覚の違いとしか言いようがないね。
    でも、育児に正解、不正解はないことはわかっておくべきですね。要はあなたが正しいわけでも、旦那さんが正しいわけでもないということ。
    大切にお行儀よく育てられた子供がニートになったり、大きな事件を起こすのもよくある話です。
    それに旦那さんや義父母の育児の仕方をまっこうから否定すると、そこで育った旦那さんの人格を否定することと一緒です。
    長い目で見れば、
    子供の頃の躾、教育なんてたかだか数年のことですよ。

    トピ内ID:8010393562

    ...本文を表示

    トピ主です。

    しおりをつける
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    シュガーピンク
    レスしていただきありがとうございます。貴重な意見として視野にいれさせていただきます。前妻との離婚理由は、死別ではなく、長男2歳、次女8ヶ月の時に、前妻の浮気だそうです。最終的に前妻がでていったとのこと。私も二十代後半でこのような苦労する道を選んでしまい、考えが甘かったと痛感しています。

    トピ内ID:6168662377

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