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    夫と実母の板挟みで悩んでいます

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    ななな
    ひと
    はじめまして。
    タイトル通りのことで悩んでます。
    私は現在、二歳の娘の育児中で収入が少なく、夫は外国人で派遣労働者ため収入少ない&不安定なので、私の実家で私の母と四人で暮らしています。
    母も70近いうえに父は亡くなっているので、私たちが一緒に暮らすことでいろいろと助かっていると思いますし、私たちも家賃を払う必要がないのと、緊急時に子供を見てもらえるのでとても助かっています。(生活費は3人で折半。)
    子供が産まれるまではうまくいっていたのですが、産まれてから、育児のことでたびたび夫と母の間で意見の違いがあり、その度に雰囲気が悪くなります。
    例えば、生後三ヶ月くらいまでは、夫の国ではサラシのようなもので体をぐるぐる巻きにする習慣があるらしく、夫は自分も親戚もみんなそうやってに育ってきているので、そうしたいと言い張ります。
    母はそんなことには大反対で、「日本で産まれたんだから日本のやり方で育てなきゃダメ!」と言います。
    私もやはり 自由に動けなくて可愛そうだし、そんなことしたくないけれど、夫も「父親」として育児に口を出す権利があるし、夫の国ではみんなしてること、頭ごなしに「ここは日本だからだめ!!」って言うのはどうかな と思います。
    ほかにも夫は、子供の咳がひどいときオリーブオイルをスプン一杯飲ませようとしたり、納豆は腐っているから絶対与えちゃいけないと主張し
    母は、油を小さい子にそんなに与えちゃだめ
    納豆は体にいいし、本人も好きで食べてるから与えるべき と主張
    私もどちらかといえば母の意見に賛成ですが、外国から一人で日本に来て、子育ても頑張ろうって思ってる夫の意見をことごとく却下するのも可愛そうです。
    でも個人的には母の意見に賛成のことが多い。どっちもうまく立てられなくて気まずいです。
    小さなことですが、度重なると疲れます。
    なにか打開策ありますか?

    トピ内ID:2323633280

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    科学的根拠

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    湯川

    わたしの、意見は科学的根拠です。

    ご主人の、育児方法とお母様の育児方法
    どちらが、お子さまにとっていいのか?

    今でしたら、資料も豊富ですし。 意見が食い違うたびに、 科学的根拠を用いて、どちらが、お子さまにとって いいのか?

    を、 検証するという考え方です。

    ご主人も、お母様も どちらも かわいいお子さまを、思っての事なので、

    科学的根拠さえあれば、 納得されると思います。

    でも、 やはり、日本独特の 気候もあるので、 お母様の意見に 耳をかしてあげたいな。

    トピ内ID:2073890884

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    >夫の国ではサラシのようなもので体をぐるぐる巻きにする習慣

    しおりをつける
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    シェリー
    >夫の国ではサラシのようなもので体をぐるぐる巻きにする習慣

    旦那様は中東かヨーロッパ出身なのかな?
    ヨーロッパの教会にある「幼児イエス・キリスト」の像がよくそんな感じでこけしみたいになって置かれていますよね。
    相当の歴史がありそう。
    私なら「私は巻き加減がよくわからないのでやりたいならあなたがおむつ替えとかもみんなやってください」っていうかなぁ。

    オリーブ・オイルも聞いたことあるけど、現地で売っているオリーブオイルと輸入されているものって全く同じなのかなぁ。
    例えば今はどうか知らないけど昔は菜種油とかを食用にすることを禁止していた国もあるし、油って難しいよね。

    納豆に関しては、加熱調理用途(味噌・醤油など)以外の発酵食品はあんまり小さいうちはダメじゃないですか?
    小さい子にプロセスチーズは良いけど、ナチュラルチーズはダメというのと理屈が似ているような気がします。

    ご夫婦が語学が達者なら両国の最新の育児書を並べて置いておけば良いです。
    日本でも虫歯の件で今では子供と箸の共有をしなくなったように
    夫の国でも「サラシで体をぐるぐる」が今はやらない古いことになっているかもしれませんよ。

    トピ内ID:8458294129

    ...本文を表示

    いそうろうですよ。

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    わんこ
    たとえ生活費が折半でも、基本的にはトピさん家族は お母様の家のいそうろうですよね。いそうろうであるからには、お母様の立場の方が強いです。
    それが嫌なら、家を出るか 家賃を払うべきでしょう。ご主人もそこを理解しないといけないですね。

    本当に自由に子育てしたかったら、狭小アパートで暮らした方が精神的には楽だと思います。

    我が家は 日本人の夫ですが、母と夫の折り合いが悪く 正月3日間一緒にいるだけで、私は正気を失いそうです。
    夫の主張も、母の主張も理解できるのです。だからこそ苦しい。

    トピさんの気持ち よくわかりますわ。ちなみに、私は 母の言葉は聞こえないふりをしたり 無視しています。言い方悪いですが、今の私の家族は 夫と子供ですから。
    母の主張は、夫には伝えないことにしています。伝えたところで、夫は怒るし ますます夫が母のことを嫌いになりますから。

    トピ内ID:8364219298

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    郷に入れば郷に従え

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    51歳
    この意味をご主人に教えてあげて下さい。
    お母さんが正しいです。

    実家のお世話にならないと生活出来ない。
    お世話になってるんだから文句言わない。

    ご主人を可哀想だと思う必要ないです。
    子育ては一貫性がないとぶれます。
    日本なんだから日本式で良いのです。

    トピ内ID:9133172531

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    たとえお母さん寄りの考えでも

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    クォーター
    ここはご主人のみかたになってあげてほしいです。

    ご主人が外国人じゃなくても同じだと思いますよ。
    妻親と同居のマスオさんは、妻が実親とくっついたら孤立するだけですから。
    夫婦間にも問題が出てきますよ。

    やっぱり国際結婚ってたいへんですよね。

    うちは亡き母方の祖母がドイツからお嫁に来ました。
    国際結婚が珍しい時代だったので、世間的にも苦労が多かったと思います。
    でも同居の夫両親(私の曽祖父母にあたります)が何かとかばってくれて心強かったと、
    祖母がよく言っていました。

    お母さんが口を出したくなるのもわかりますが、自重してもらい、それが難しいのなら
    別居するしかないないでしょう。
    「目にしなければ」文句を言う必要がなくなりますから。

    どちらが弱い立場か、考えたらわかりますよね?

    トピ内ID:3564136767

    ...本文を表示

    あります

    しおりをつける
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    プラチナ
    お母さまが元気なうちは、同居は止めたら如何ですか?
    今のお母さまのメリットは、何もない同居です。
    それにしても、さらしでぐるぐる巻きなんて・・・・
    昔々日本も、巻きおむつをしていた時代が有って、腰回りがぐるぐる巻き・・
    その影響での、股関節脱臼があったと聞きましたよ。

    日本の保健師さんの指導に従うように、一緒に検診に連れてけばいいのに

    まぁでも、とりあえず同居は解消
    自分らの甲斐性で生活してください、朝晩身を粉にして働けばいいのでは?

    トピ内ID:5772125059

    ...本文を表示

    教えてもらえるかな?

    しおりをつける
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    マイナスよりプラス
    ご主人は、何処の国から来た人なのでしょうか?

    そこを書くと、
    そこの国で子育てをしている人や詳しい人からの
    情報や意見が聞けるんじゃないかな?

    ご主人が自分の国では・・と言っても、
    ご主人も子育ては、初心者ですよね?

    ここで、ご主人の国の子育てを知っている人に
    聞くのが一番だと思います。

    昔の時代は、オリーブオイルを飲ましていたけれど、
    今の時代は、そんな事をしていないとか。
    逆に、その国の習慣で不安だったけど、
    やってみたら、すごく良かったとか。

    今は、そんな情報が必要なのでは?

    少なくとも、トピ主さんもご主人も方法は違えど、
    元気に育ったのは間違いないのですからね。

    両者が否定しあうよりも、
    両国の方法をうまく使いながらがやらなければ、
    もったいないですよ。

    子育っての方法で我を通し合って、
    険悪になり離婚にでもなったら、
    納豆が良いだの
    オリーブオイルが良いだの。と言っていられないです。

    子供は、明るく仲良い家庭で育つのが一番ですから、
    とりあえずは、
    お母様に少し黙ってもらった方が良いかもしれません。

    日本の方法がすべて正しいとは言い切れませんもん。

    トピ内ID:5094729972

    ...本文を表示

    そもそも

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    のん子
    >母も70近いうえに父は亡くなっているので、私たちが一緒に暮らすことでいろいろと助かっていると思いますし

    何が助かっていると思いますか?
    持家があって生活費が折半できるんであれば一人暮らしでも困らないのではないでしょうか
    外国の習慣を押しつけるような娘のダンナと暮らしたいと思うでしょうか?
    トピ主さんもご主人を擁護したいと思うならお母様と別居されてはどうでしょうか
    近距離別居なら少なくともトピ主さん一家は困らないと思いますが

    トピ内ID:9010724021

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    一個一個理詰めでつぶしていくかなあ

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    サラ
    それが国際結婚の難しくて面白いところですよね。
    私なら是々非々で一個ずつつぶしていくかなあ。

    グルグル巻きは、赤ちゃんがよく眠るんですが、
    下手なことをやり続けると股関節脱臼を起こすんですよねあれ。
    そのときはよくても、後々年を取ってから股関節に悪影響が出てきたりもある。
    「ずっとやり方が踏襲されてるお国ではうまいコツが伝わってるんだろうけど、
    馴染みのない私らが下手にやって股関節脱臼を起こすと取り返しがつかないからできないわ」
    かな。
    [「おくるみ」は赤ちゃんの股関節に悪影響、英論文]
    で検索かけると2013年の論文についての記事も出てきますし、
    日本の小児科医は股関節に関しては非常に気にしてくれるので、医師を巻き込んでもいい。
    ま、もう二歳だから関係ないんでしょうが、なんでも知識はもりもり仕入れておく。

    オリーブオイルを乳児にってのはイタリア辺りじゃ普通のことでしょ、別にいいんじゃないの?と思いますが。
    納豆は…まあ食べなくても構わない食品ですが、「チーズと同じ発酵食品じゃん、チーズ食っちゃいけないのか」で押す。
    …かなあ。

    トピ内ID:1827709481

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    子育ては夫婦の仕事

    しおりをつける
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    ブラックダイヤモンド
    母親には口を出させるべきではありません。
    それはトピ主の役割です。

    その前に、旦那さんの言うことがおかしいと思うのなら夫婦でよく話し合うべきですよ。

    旦那さんが生まれ育った風習が違うんだから、同居するからには旦那さんと母親が意見衝突することについて覚悟が必要でしたね。

    トピ内ID:5739099358

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