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    夫と実母の板挟みで悩んでいます

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    ななな
    ひと
    はじめまして。
    タイトル通りのことで悩んでます。
    私は現在、二歳の娘の育児中で収入が少なく、夫は外国人で派遣労働者ため収入少ない&不安定なので、私の実家で私の母と四人で暮らしています。
    母も70近いうえに父は亡くなっているので、私たちが一緒に暮らすことでいろいろと助かっていると思いますし、私たちも家賃を払う必要がないのと、緊急時に子供を見てもらえるのでとても助かっています。(生活費は3人で折半。)
    子供が産まれるまではうまくいっていたのですが、産まれてから、育児のことでたびたび夫と母の間で意見の違いがあり、その度に雰囲気が悪くなります。
    例えば、生後三ヶ月くらいまでは、夫の国ではサラシのようなもので体をぐるぐる巻きにする習慣があるらしく、夫は自分も親戚もみんなそうやってに育ってきているので、そうしたいと言い張ります。
    母はそんなことには大反対で、「日本で産まれたんだから日本のやり方で育てなきゃダメ!」と言います。
    私もやはり 自由に動けなくて可愛そうだし、そんなことしたくないけれど、夫も「父親」として育児に口を出す権利があるし、夫の国ではみんなしてること、頭ごなしに「ここは日本だからだめ!!」って言うのはどうかな と思います。
    ほかにも夫は、子供の咳がひどいときオリーブオイルをスプン一杯飲ませようとしたり、納豆は腐っているから絶対与えちゃいけないと主張し
    母は、油を小さい子にそんなに与えちゃだめ
    納豆は体にいいし、本人も好きで食べてるから与えるべき と主張
    私もどちらかといえば母の意見に賛成ですが、外国から一人で日本に来て、子育ても頑張ろうって思ってる夫の意見をことごとく却下するのも可愛そうです。
    でも個人的には母の意見に賛成のことが多い。どっちもうまく立てられなくて気まずいです。
    小さなことですが、度重なると疲れます。
    なにか打開策ありますか?

    トピ内ID:2323633280

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    科学的根拠

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    湯川

    わたしの、意見は科学的根拠です。

    ご主人の、育児方法とお母様の育児方法
    どちらが、お子さまにとっていいのか?

    今でしたら、資料も豊富ですし。 意見が食い違うたびに、 科学的根拠を用いて、どちらが、お子さまにとって いいのか?

    を、 検証するという考え方です。

    ご主人も、お母様も どちらも かわいいお子さまを、思っての事なので、

    科学的根拠さえあれば、 納得されると思います。

    でも、 やはり、日本独特の 気候もあるので、 お母様の意見に 耳をかしてあげたいな。

    トピ内ID:2073890884

    ...本文を表示

    >夫の国ではサラシのようなもので体をぐるぐる巻きにする習慣

    しおりをつける
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    シェリー
    >夫の国ではサラシのようなもので体をぐるぐる巻きにする習慣

    旦那様は中東かヨーロッパ出身なのかな?
    ヨーロッパの教会にある「幼児イエス・キリスト」の像がよくそんな感じでこけしみたいになって置かれていますよね。
    相当の歴史がありそう。
    私なら「私は巻き加減がよくわからないのでやりたいならあなたがおむつ替えとかもみんなやってください」っていうかなぁ。

    オリーブ・オイルも聞いたことあるけど、現地で売っているオリーブオイルと輸入されているものって全く同じなのかなぁ。
    例えば今はどうか知らないけど昔は菜種油とかを食用にすることを禁止していた国もあるし、油って難しいよね。

    納豆に関しては、加熱調理用途(味噌・醤油など)以外の発酵食品はあんまり小さいうちはダメじゃないですか?
    小さい子にプロセスチーズは良いけど、ナチュラルチーズはダメというのと理屈が似ているような気がします。

    ご夫婦が語学が達者なら両国の最新の育児書を並べて置いておけば良いです。
    日本でも虫歯の件で今では子供と箸の共有をしなくなったように
    夫の国でも「サラシで体をぐるぐる」が今はやらない古いことになっているかもしれませんよ。

    トピ内ID:8458294129

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    いそうろうですよ。

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    わんこ
    たとえ生活費が折半でも、基本的にはトピさん家族は お母様の家のいそうろうですよね。いそうろうであるからには、お母様の立場の方が強いです。
    それが嫌なら、家を出るか 家賃を払うべきでしょう。ご主人もそこを理解しないといけないですね。

    本当に自由に子育てしたかったら、狭小アパートで暮らした方が精神的には楽だと思います。

    我が家は 日本人の夫ですが、母と夫の折り合いが悪く 正月3日間一緒にいるだけで、私は正気を失いそうです。
    夫の主張も、母の主張も理解できるのです。だからこそ苦しい。

    トピさんの気持ち よくわかりますわ。ちなみに、私は 母の言葉は聞こえないふりをしたり 無視しています。言い方悪いですが、今の私の家族は 夫と子供ですから。
    母の主張は、夫には伝えないことにしています。伝えたところで、夫は怒るし ますます夫が母のことを嫌いになりますから。

    トピ内ID:8364219298

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    郷に入れば郷に従え

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    51歳
    この意味をご主人に教えてあげて下さい。
    お母さんが正しいです。

    実家のお世話にならないと生活出来ない。
    お世話になってるんだから文句言わない。

    ご主人を可哀想だと思う必要ないです。
    子育ては一貫性がないとぶれます。
    日本なんだから日本式で良いのです。

    トピ内ID:9133172531

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    たとえお母さん寄りの考えでも

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    クォーター
    ここはご主人のみかたになってあげてほしいです。

    ご主人が外国人じゃなくても同じだと思いますよ。
    妻親と同居のマスオさんは、妻が実親とくっついたら孤立するだけですから。
    夫婦間にも問題が出てきますよ。

    やっぱり国際結婚ってたいへんですよね。

    うちは亡き母方の祖母がドイツからお嫁に来ました。
    国際結婚が珍しい時代だったので、世間的にも苦労が多かったと思います。
    でも同居の夫両親(私の曽祖父母にあたります)が何かとかばってくれて心強かったと、
    祖母がよく言っていました。

    お母さんが口を出したくなるのもわかりますが、自重してもらい、それが難しいのなら
    別居するしかないないでしょう。
    「目にしなければ」文句を言う必要がなくなりますから。

    どちらが弱い立場か、考えたらわかりますよね?

    トピ内ID:3564136767

    ...本文を表示

    あります

    しおりをつける
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    プラチナ
    お母さまが元気なうちは、同居は止めたら如何ですか?
    今のお母さまのメリットは、何もない同居です。
    それにしても、さらしでぐるぐる巻きなんて・・・・
    昔々日本も、巻きおむつをしていた時代が有って、腰回りがぐるぐる巻き・・
    その影響での、股関節脱臼があったと聞きましたよ。

    日本の保健師さんの指導に従うように、一緒に検診に連れてけばいいのに

    まぁでも、とりあえず同居は解消
    自分らの甲斐性で生活してください、朝晩身を粉にして働けばいいのでは?

    トピ内ID:5772125059

    ...本文を表示

    教えてもらえるかな?

    しおりをつける
    blank
    マイナスよりプラス
    ご主人は、何処の国から来た人なのでしょうか?

    そこを書くと、
    そこの国で子育てをしている人や詳しい人からの
    情報や意見が聞けるんじゃないかな?

    ご主人が自分の国では・・と言っても、
    ご主人も子育ては、初心者ですよね?

    ここで、ご主人の国の子育てを知っている人に
    聞くのが一番だと思います。

    昔の時代は、オリーブオイルを飲ましていたけれど、
    今の時代は、そんな事をしていないとか。
    逆に、その国の習慣で不安だったけど、
    やってみたら、すごく良かったとか。

    今は、そんな情報が必要なのでは?

    少なくとも、トピ主さんもご主人も方法は違えど、
    元気に育ったのは間違いないのですからね。

    両者が否定しあうよりも、
    両国の方法をうまく使いながらがやらなければ、
    もったいないですよ。

    子育っての方法で我を通し合って、
    険悪になり離婚にでもなったら、
    納豆が良いだの
    オリーブオイルが良いだの。と言っていられないです。

    子供は、明るく仲良い家庭で育つのが一番ですから、
    とりあえずは、
    お母様に少し黙ってもらった方が良いかもしれません。

    日本の方法がすべて正しいとは言い切れませんもん。

    トピ内ID:5094729972

    ...本文を表示

    そもそも

    しおりをつける
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    のん子
    >母も70近いうえに父は亡くなっているので、私たちが一緒に暮らすことでいろいろと助かっていると思いますし

    何が助かっていると思いますか?
    持家があって生活費が折半できるんであれば一人暮らしでも困らないのではないでしょうか
    外国の習慣を押しつけるような娘のダンナと暮らしたいと思うでしょうか?
    トピ主さんもご主人を擁護したいと思うならお母様と別居されてはどうでしょうか
    近距離別居なら少なくともトピ主さん一家は困らないと思いますが

    トピ内ID:9010724021

    ...本文を表示

    一個一個理詰めでつぶしていくかなあ

    しおりをつける
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    サラ
    それが国際結婚の難しくて面白いところですよね。
    私なら是々非々で一個ずつつぶしていくかなあ。

    グルグル巻きは、赤ちゃんがよく眠るんですが、
    下手なことをやり続けると股関節脱臼を起こすんですよねあれ。
    そのときはよくても、後々年を取ってから股関節に悪影響が出てきたりもある。
    「ずっとやり方が踏襲されてるお国ではうまいコツが伝わってるんだろうけど、
    馴染みのない私らが下手にやって股関節脱臼を起こすと取り返しがつかないからできないわ」
    かな。
    [「おくるみ」は赤ちゃんの股関節に悪影響、英論文]
    で検索かけると2013年の論文についての記事も出てきますし、
    日本の小児科医は股関節に関しては非常に気にしてくれるので、医師を巻き込んでもいい。
    ま、もう二歳だから関係ないんでしょうが、なんでも知識はもりもり仕入れておく。

    オリーブオイルを乳児にってのはイタリア辺りじゃ普通のことでしょ、別にいいんじゃないの?と思いますが。
    納豆は…まあ食べなくても構わない食品ですが、「チーズと同じ発酵食品じゃん、チーズ食っちゃいけないのか」で押す。
    …かなあ。

    トピ内ID:1827709481

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    子育ては夫婦の仕事

    しおりをつける
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    ブラックダイヤモンド
    母親には口を出させるべきではありません。
    それはトピ主の役割です。

    その前に、旦那さんの言うことがおかしいと思うのなら夫婦でよく話し合うべきですよ。

    旦那さんが生まれ育った風習が違うんだから、同居するからには旦那さんと母親が意見衝突することについて覚悟が必要でしたね。

    トピ内ID:5739099358

    ...本文を表示

    打開策?

    しおりをつける
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    紋次郎
    そんなもんある訳ないでしょう。

    生まれた国が違えば 生活習慣が違って当たり前の事

    日本人のお母さんと住んでるのなら 尚更の事です。


    第一 外国人と結婚した時から分かってた事でしょう?

    そんな事も考えずに

    ただ外国人の男と寝たかっただけですか?

    まぁ 今からいろいろと、悩み勉強していく事が増えてくるでしょうが、

    大好きな外国人さんの為に 一生懸命頑張ってくださいや。


    せいぜい あちらの国のやり方で、子供達を病気なんかには させない様にね。

    トピ内ID:5180481225

    ...本文を表示

    母親には頭をさげ、夫にはちゃんと相談を

    しおりをつける
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    あまみ
     うーん、まず、育児は夫婦でするものと思います。
     そこに、母親の意見を聞きすぎちゃダメです。でも、参考にするのは必要です。なので、母親と夫とで直接話をさせず、自分がちゃんと間に入りましょう。そして、その上で、基本的には参考程度にするということを母に告げましょう。
     子育ては夫婦でしたい、そして、夫の習慣も大切にしてあげたいと。

     その上で、夫とちゃんとあなたが相談をして、しっかり話をして、どう育児をしていくか考えましょう。
     明らかにあなたの意見がなく、あなたが考えなさ過ぎな気がします。
     今後、言語の問題とかどうするんですか? 孫と向こうの親族と会話させない気ですか?
     国際結婚したからには、風習についてもしっかり話し合う必要があると思います。それこそ、日本人同士の3倍は話し合う必要は多いと思いますよ。

    トピ内ID:7920864839

    ...本文を表示

    難しい・・・

    しおりをつける
    🙂
    はなこ
    旦那さんはどちらの方なんでしょうか?中国?中近東?
    晒しでグルグル巻にするのは、日本の感覚だと成長を妨げるようだし、もし自分が赤ちゃんだったら身動きできなくてストレスたまりまくりますよね~

    旦那さんの国の文化ならば、理由があると思いますので、聞いてみたらいかがですか?晒しでぐるぐる巻きにする理由を。
    なんでもかんでも「僕の国では当たり前」という論調だと、お互いに平行線です。

    子供にオリーブオイルはダメ、というお母さんの気持ちもわかりますが、もうお子さんも二歳ですし、それほど影響はないように思えます。飲むオリーブオイルの健康法もあるくらいですから。

    晒しに巻く理由が、私には「大人の言うことを身体で子供にわからせる」身勝手な風習のように感じます。

    板挟みになっているようですが、問題はお母さんと旦那様ではなく、あなたの問題です。あなたが子育てに対し、どう考えているか伝えては?

    トピ内ID:5818114908

    ...本文を表示

    あるある

    しおりをつける
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    キンクマ
    私は京都の超田舎に嫁ぎましたが、そこで祖母が赤ちゃんをサラシでぐるぐるに巻こうとしました。「足がガニ股になるからきつく巻かないとダメ」とね。

    彼の国の言葉でネットで育児を検索。現在はどういう育児をしているのか調べてもらいましょう。多分もうぐるぐる巻きはしていないし、オリーブオイルを飲ませることもしていないでしょう。

    私の時代にはスポック博士の育児書が大流行していましたが、当時から首を傾げる内容が多かったです。

    トピ内ID:1130768116

    ...本文を表示

    それじゃ全員にストレスです。

    しおりをつける
    blank
    寒くて外出が億劫です
    トピ主さんが働いてお母さんとは別居してはどうですか?
    お母さんにしたら、甲斐性のない娘夫だと思ってるだろうし。

    お母さんから離れたところで、ご主人とトピ主さんの
    夫婦で話し合って子育てしていったらいいと思います。
    妻と義母が結託して反論しちゃったらご主人の居場所は
    なくなってしまいますよね。

    ご実家を出ることができないなら、居候としてある程度の
    我慢はしょうがないのでは?

    トピ内ID:8266969423

    ...本文を表示

    正解のない話でみんなが不愉快になる

    しおりをつける
    blank
    いつか
     トピ主にとって大事なのは夫です。母ではありません。ですから、夫と話し合いましょう。何を話すかというと、ここは実母の家だから、実母の言い分には従わざるを得ない、という話です。夫がそれは飲めない、と言うなら、トピ主が合わせるべきは、夫のほうです。実家は出ましょう。そうして、好きなように子育てをすればいいのです。

     いいとこどりをしているような、トピ主母にも同居でメリットがあるような書き方をしていますが、そんなものあろうがなかろうが、国が違う以上、育児方法にはそれぞれ言い分があって正解はなく、せっかくの親子関係が悪化するだけです。旦那が納得しないなら、別居のほうが円満でしょう。

    トピ内ID:2678319873

    ...本文を表示

    今すぐ、母親を止めて!!

    しおりをつける
    blank
    ぽぽ
    「ダーリンは外国人」という本に正にその事が書かれていました。
    あなたとお母さんの意見が合うのはそりゃ当然ですよ。
    あなたはお母さんに育てられたんですから。

    ここはきっぱりと、夫の前であなたの母親に「子育てについては一切口出し無用」と宣言することです。
    考えても見てください。
    あなたがお姑さんと同居になって、子育てについてことごとく口出ししてきて、夫はお義母さん同じ価値観だからお義母さんの味方をする。

    こんな辛いことがありますか?

    今すぐ夫を安心させて、お母さんに釘を刺しましょう。
    じゃないと夫婦関係の危機ですよ。

    トピ内ID:0070597641

    ...本文を表示

    地道な努力が必要

    しおりをつける
    🙂
    mai
    お二人とも頭ごなしに意見を押し付けるだけで、話し合ったり譲り合ったりする事が出来ないのですね。

    それに子供の為よりも勝敗、善悪の方を重要視している様に思います。

    私の提案は、直接話し合わず手紙でやり取りする事です。

    ・先ず要望や訴えたい事。
    ・何故それを主張するのか。
    ・それにより子供にどのような良い事があるのか。
    ・それが叶わないと子供にどのような悪影響があるのか。
    ・自分にとってそれがどれ程大切な事なのか。
    ・どこまで妥協出来てどこまでが妥協出来ないのか。

    思った事をぱっと口に出してしまうのではなく、じっくり考えて、相手に理解してもらえるよう、二人とも時間をかけて理論的に考える。

    と言うのは如何でしょうか?
    大変そうですが頑張って下さい。

    トピ内ID:7975696751

    ...本文を表示

    誰の子供だよ?

    しおりをつける
    😡
    きの子いべり子
    決まってるじゃん。
    主さんと旦那さんの子供でしょ?二人で決めたことを実行するのが一番いいのにそこへどうして姑さんの意見を取り込まないといけないのさ?

    さらしで赤ちゃんをぐるぐる巻くの私も知っていますよ。
    あれやると、あかちゃんがとても落ち着いてすやすやと寝入る効果があるんですよ。(狭いところに入って落ち着く猫のような感覚なのかな?)

    相手の出身国の価値観を頭ごなしに否定してどうするの?それをやると子供が成長してよくない効果が出るという根拠でもありますか?それでは、主さんの旦那様はよくない大人ってことなんですか?

    相手の価値観を受け入れられない状態でよく国際結婚したなと思います。
    赤ちゃんの育て方はまず二人の意見をしっかりすり合わせてください。
    お母様の意見はその後。せめて優先順位をつけてください。

    しっかりしてよ、もう(怒)

    トピ内ID:2980608420

    ...本文を表示

    さらしでぐるぐるは無い、と思う

    しおりをつける
    デカダンス
     私も海外で時々そうやってきつく巻いている親を見かけましたが、あんなに締め付けて大丈夫なのかと思いました。 いくら夫の国の長年の習慣がそうであっても、他人から奇異に思われる習慣はやめたほうが良いと思います。

     が、何よりも親の家に転がり込んで家賃も払わず、人の言うことも聞かずしょっちゅう喧嘩では、トピさんの母親も面白くないでしょう。 そんな状況なのにトピさんが夫も注意できないのなら、親の健康のためにも家は出るべきでしょう。  

     打開策って、トピさんが中間の場所で意見を決めないことには、どちらにとっても不幸でしょう。 別居が一番、次は夫の国で暮らす。 夫がそこまで頑固では、日本の生活は無理だと思います。

    トピ内ID:4137543682

    ...本文を表示

    口ちだしさせない

    しおりをつける
    blank
    みみ
    子育ては夫婦で!
    お母様には夫婦の方針にしたがってもらい、口出しはさせない!

    これを基本にしたら?

    どうして夫婦で話し合わずに、お母様が出てくるの?
    どちらの意見に近くても、主さんがお母様を黙らせるなり、見守っていてくれと論したりしないといけません。

    そして子供の事は夫婦二人で決める。
    そして報告する。

    そらができないのでしたら、同居は解消しないといけまそんよ。

    娘としているのではなく、夫婦でお母様と同居しているのですから。

    トピ内ID:2439175918

    ...本文を表示

    面倒くさいけれど何で良いのか、悪いのかご主人と調べる

    しおりをつける
    blank
    国際結婚
    私が滞在している国でも大昔は、新生児からミイラの様に包帯の様な物でぐるぐる巻きにしていましたが、あれを今もしている国ってあるのですか。 色々理由はあると思いますが、悪魔の様な?物が入らないようにとかっていうのも聞いた事があるような気がします。
    これを義母が反対するからではなくて、何故今の時代にしないのかご主人に説明出来ませんか。
    オリーブオイルですが、17年前、イタリアの田舎に家族で滞在した時に、2歳の息子が下痢で小児科に行きました。
    その時一週間食事を与えないで、水とオリーブオイルを飲ます様に言われました。 何を言っているのかと思いましたが、今ではオリーブオイルは健康に良いのは皆さん知っていますよね。

    ご主人は父親というより自分の国を蔑ろにされているように思っていませんか。
    またお母様はなんでも自分の言うことが正しいと思っていませんか。

    私の経験で子供だけに、日本のイワシの粉末をトマトソースに入れて食べさせましたら、義父になんてかわいそうな事をするのかと言われました。
    カルシウムが取れて良いからって、にこやかに言いましたよ。
    でも横で子供に食べるなまずいぞって言っていましたね。

    トピ内ID:5717467240

    ...本文を表示

    甘い

    しおりをつける
    blank
    かな
    国際結婚は文化の違い、言葉の違いもあって大変ですね。
    さて、トピ主さん。まず育児の手をお母様に借りているのならば、優先すべきはお母様の意見です。もちろん現在の子育てに照らし合わせ、何より母親であるトピ主さんが「これは正しい」と判断できるもののみで結構です。金銭的に不安定故にお母様に甘え、ご実家に居候しているんですよね。お母様も助かってるなんて思い上がりですよ。実際揉めてますしね。

    ご主人は確かに見知らぬ国で一人頑張っておられるんでしょう。ですが頑張るべきは子育てではなく仕事です。外国人で派遣だから、なんて言い訳にしかなりません。そういう人を選んで結婚し、子供まで設けたのであれば、何がなんでも踏ん張らないと。お子さんが2歳で手伝う手もあるのなら「収入が少ないから」というのは言い訳。トピ主さんがガンガン働いて、ご実家の近所に家を借り、そこでお母様に育児の手を借りながら生活もできるはずです。

    なんでもかんでも「可愛そうだから」で済ませるのは結構ですけど、稼ぎが悪く一家を養えない癖に育児には自国流を押し付けるなんて、筋が通りません。これは日本云々ではなく人としての筋ではないでしょうか。

    トピ内ID:3679887668

    ...本文を表示

    開いた口が塞がらない

    しおりをつける
    blank
    こもちこんぶ
    生活力のない夫と自分の母に頼る、まずそのことを情けないと思うべきです。
    あなたのお年が書いてないけど、お母さんの年齢から考えれば30代ではないですか?

    どこで長く暮らすかを考えればおのずと育て方も決まってくるでしょうね。
    女子なら特にあなたのように成人後も母親に面倒かけることも多い、日本風に育てて別に悪い事はないですよ。

    外国から一人で来てというのもわかりますが、生活力がなく妻の実家に厄介っていうのがかなりマイナスです。

    トピ内ID:9369737338

    ...本文を表示

    旦那さんの意見を優先

    しおりをつける
    blank
    shizuka
    旦那さんにとって日本は外国でしかも奥さんの親と同居だったら完全アウェイでしょう。あなたが味方にならずにどうするんですか。あなたがご主人の国で義母と同居で、子育てに向こうのやり方を押しつけられたらどう感じますか?さらしぐるぐる、納豆、オイル、どれもこれも、はっきりいって「どっちでもいい」ことです。やってもやらなくても子供は育ちます。さらしぐるぐるは、スワドリングといって、赤ちゃんが胎内にいたときの環境を再現すると安心するという説に基づいています。お互いに、自分になじみのない習慣をよくないことだと決めつけているんでしょう?なぜほかの国では納豆とかオイルとかさらしぐるぐるとかをやるのか、理解しようともしない。それじゃうまくいくわけありません。理解する気もないのなら、喧嘩のもとになるような日本/ご主人の国独特の習慣は排除すれば?

    同居のおかあさんにお世話になっているので立場が弱いのかもしれませんが、子育てに関しては父親の意見が絶対に優先されるべき。そうしないと、ご主人の心が離れていくでしょう。

    トピ内ID:6733209182

    ...本文を表示

    とぴ主さんの意見は?

    しおりをつける
    blank
    とおりすがり
    同居であっても、お子さんを夫婦で育てているのなら夫婦で方針を決めるべきでしょう。

    なぜ祖母vs父親の構図になるのですか?もしかして実質的におばあさんが育てているのですか?

    おばあさんが意見を言うのは勝手ですが、それでも母親であるとぴ主さんが最終的には決めるべきでしょう。それに旦那さんの育児の考え方について否定的な点ばかり書いていますが、部分的には日本より良い方法もあるのではないですか?国際結婚なら互いの文化を取り入れるのは当たり前と思いますが、そういった話し合いを夫婦でしないのでしょうか?納豆などはきちんと説明しなければ、理解してもらうことは難しいことは容易に想像できるはず(日本人でも嫌いな人がいるくらい)。日本人は食べているのだから、とか言って、どういう食べ物なのかを説明してないのでは?

    少なくとも100%日本の方式が良いと言い切ることはできないはずで、「ことごとく却下する」などあり得ないと思います。

    トピ内ID:2364442447

    ...本文を表示

    異文化交流

    しおりをつける
    blank
    hana
    日本では「郷に入っては郷に従え」という言葉がありますが、これは習慣や感覚の異なる他所の土地でも争い事や揉め事を起こさないために知恵ですが、外国人のご主人に押しつけるのは気の毒です。

    個人的には一番の問題点はお母様が子育てに口を挟むところだと思います。

    お母様としては孫を思っての口出しなのでしょうけれど夫婦の間に溝を作っては本末転倒。
    親と言う字が木の上で立って見ていると書くように少し離れた場所から見守るのが役目。

    結婚は異文化交流のようなものだと効いた事があります。
    自分とは違う習慣や感覚を受け入れられないと夫婦として生きて行けませんからね。

    まさにあなた方は文化の違う夫婦。
    あなたもそういった価値観の違いを承知の上で結婚したはず。

    お互いに相手の文化を否定し合ったのでは共に生きて行く事は不可能です。

    大切なのはどちらを立てるのかというよりもお互いに様々な違いがあることを認め、どうすれば折り合いがつくのか話し合う事ではないでしょうか。

    自分を理解して欲しいなら先ずは相手を理解してあげないとね。

    トピ内ID:7588942098

    ...本文を表示

    子育ては夫婦で

    しおりをつける
    blank
    さら
    私も国際結婚です。妊娠中に気をつけることや子育てやらお国によって本当に違いますね。
    私も驚くことがたくさんありました。

    どうすればいいかですが、やはりお母様には子育てに関しては口を挟まないで欲しいとお願するのがいいと思います。トピ主さんが疑問に思う子育て法はトピ主さん自身の口でご主人へ伝え、夫婦2人で話し合うべきです。お母様が不満に思うことは全てトピ主さんにだけ言ってもらうようにしてご主人に直接言うのはやめてもらいましょう。それでもお母様が口を挟むようなら無理をしてでもその家を出ないと夫婦関係は壊れると思います。

    トピ内ID:5400793588

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    板挟みって

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    南天
    ご主人とお母さまを戦わせてはダメでしょう。

    育児に関してはトピ主さんご夫婦が中心にならないと。
    調べてみましたら
    北欧で赤ちゃんを安眠させるために体をぐるぐる巻きにする風習があるようですね。
    巻いて身体を安定させることで赤ちゃんを安心させる考えのようです。
    風邪の時にオリーブオイルを使う国もあるようです。
    オリーブオイルの成分はなかなかすぐれものらしいです。
    どちらも一理ありそうですし
    巻く強さを加減したり、オリーブオイルの量を加減したり
    試してみる手もいいような気がします。
    信じる必要はありませんが頭から否定しなくてもいいのでは?

    日本にも「○の時には○をするといい」と言った言い伝えは数多く存在します。
    ただの迷信であったり科学的に効果が証明されていたりしますよね。

    トピ主さんがご主人と話し合って決めればいいことで
    お母さまが直接ご主人に口出ししないほうがいいと思います。

    トピ内ID:1334942805

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    勿体ない!!

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    コロリン
    折角、外国人のご主人と出会って、結婚して、子供が生まれて。

    日本と海外の良い所取り出来る状態なのに、その石頭で却下するのはどうかしら??
    本当に勿体ないですよ。食事に関してはこれから社会で生きるために好き嫌いないようにする事は大切です。でもオリーブオイルも身体にいいですよ??便秘にもいいし。
    押し付け合うのではなくて、補うべきですよ。
    そして、あなたがシンドイなら、お母様もご主人はもっとシンドイですよ。

    トピ内ID:9558036389

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    旦那さんの味方をして欲しいなぁ・・・

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    在米18年
    日本で嫁の母親と同居、って旦那さん、かなり大変な思いをしていると思います。
    あなたまでお母さん側についてしまったら、誰も味方がいないですよね?

    あなたの今の家族は旦那さんと娘さんですよ。

    育児は、海外と日本では違うことが多いですよね。
    私はアメリカで生んだので(夫はアメリカ人)、アメリカ式で育てています。

    サラシではないですが、産まれてすぐからブランケットでぐるぐる巻きにして寝かせていました。
    スワドリングと言いますが、お母さんのお腹の中は狭くて動きが取れないので、同じような状態にしてあげると安心して眠れるんだそうです。
    うちの子、これをやると本当に良く寝ましたよ。

    離乳食もアメリカ式、添い寝もしませんでした。
    今10歳ですが、健康な良い子に育ってますよ。

    皆さんがおっしゃるように、別居した方が良いんじゃないですか。
    今のままだといずれ旦那さんは疲れて出て行っちゃいますよ。

    トピ内ID:9490384054

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    夫婦で

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    みるみる
    私も日本で産まれ育っているので、お母様の意見に賛成だし、トピ主さんが母親寄りの考えになるのも頷けます。
    その中で、ご主人の心情を察し、重んじることのできるトピ主さんは、とても素敵な奥さんだと思います。

    問題は、お母様とご主人が直接子育てについてやりあってしまっていること。
    あまりに違う価値観のため、つい口を挟んでしまうのでしょうが、育児に関して意見するのは妻であるトピ主さんに限ったほうがよいでしょう。
    お母様の意見はトピ主さんの中で噛み砕いて、自分の言葉として伝える。
    譲れる部分は父親の意見として受け入れることも必要です。

    日本で暮らしていくなら、食べ物は好き嫌いのないように。
    でも、お子さん自体には、半分違うルーツの血が流れているんですから、そちらの気質も存在しているし、あまりガチガチに日本式に縛らなくてもいいでしょう。
    頑張れ!

    トピ内ID:1191941074

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    まって、大切なことを忘れてるよ!

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    そら
    大事なのはなにが赤ちゃんにとっていいかということです。
    赤ちゃんはハーフだと思います。
    人種によっては消化できるものが違います。
    どちらかというと日本人は全体的に脆いので日本食が体に優しく良いのはそれをおぎなうためらしいです。
    しかし、日本人にしか消化できないものもありますので、そううことを主さんがべ勉強しないと。

    今は私なら油も納豆も与えません。
    いきなり油を大量にのませて何か反応があったらどうするの?
    貴方と私のハーフということはいいとこ取りもできるかもしれないけど、悪いところが遺伝しているかもしれないのよ、と言います。
    で、赤ちゃんにあわせます。
    母に合わせるか旦那に合わせるかじゃないよ。赤ちゃんに合わせるんだよ。様子を見ながら。

    トピ内ID:1156998877

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    立場を逆にしたら・・・

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    😝
    キャッツアイ
    簡単に答えが出るでしょう。嫁の育児に口出す姑、最悪ですよね!?小町ではみんなから叩かれますよね!?外国人、派遣労働、収入が少ない・・・だから夫に我慢しろと?口を出させないようにするのは貴方の役目です。同居で嫁を守るのは夫ならば、嫁親との同居なら夫を守るのは貴方でしょ!!夫と貴方親つまり姑が直にやり合ってるのを困ったって見てるのはずるいですよ!子育ては夫婦での話し合いで決めるのが基本です。姑に口出しは無用と言いなさい。家賃や子守で助けられていると言う弱みで言えないなら別居すべきです。

    トピ内ID:8225219638

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