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    実家を建て直したら兄が激怒。縁を切ると言われました

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    ありさ
    ひと
    はじめて相談します。

    1度目の結婚の時娘を出産、離婚をし、実家へ娘と戻りました。
    兄はその時実家住まい、両親、兄、私と娘の生活でした。

    その後兄は結婚、「迷惑かけたお前が親の面倒を見ろよ。」といい
    兄は実家を出て家を建てました。

    私がその後2度目の結婚をしましたが、相手は結局娘を受け入れきれず
    離婚したいと申し出てきて結局2度目の離婚。
    その後は当たり前ですが娘が大変荒れ、家出、ついには
    学校も中退してしまうということがありました。
    その時に現在の3回目の結婚した夫がとても支えてくれました。
    娘が荒れている時期に実家の母が大変疲れてしまい
    私たちに実家を出て2人で住んでくれ、と言われましたので
    もともと実家に甘えてしまっていたのを反省して娘と出ました。

    その後、娘も落ち着き、今では一人暮らしをし、仕事をし
    私は支えてくれた彼と結婚し、ようやっと落ち着いて、家賃を払うなら
    と家を建てることを夫が決意してくれました。

    土地を探していたところ、私の実家で同居して家を建て直すことになり
    兄も最初は何も言ってなく、むしろ図面を見たりして普通の会話をしていました。

    建て直す家は両親、私たち夫婦で娘は家に帰るかどうか相談したところ
    現在は彼と同棲しているしいずれは嫁に行くので帰らないというので
    部屋を特に作りませんでした。


    そこで兄が突然怒って電話をしてきて
    「なんで娘の部屋がないんだ?!いなくても部屋を作るのが当たり前。
     それに2回も離婚しているお前が信用できないのに
     どうして他人名義の家を実家に建てなきゃいけないんだ?!
     お前がまた離婚したら両親の行くところがない、自分も帰る実家がない。
     父もわかっててそうしてるなら俺はお前らとは縁を切る。」

    だそうです。
    私がいけないのでしょうか。
    心配するのはわかりますが、兄はどうしてそこまで怒るのでしょうか。

    トピ内ID:0424113423

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    わかる気もする

    しおりをつける
    blank
    玲子
    名義は旦那さんにしないほうがいいと思いますよ。

    信用するとかしないとかじゃなくて、それが筋だから。

    トピ内ID:4085431168

    ...本文を表示

    辛口ですが

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    2度も離婚されてるのでお兄さんにすれば不安なのは当然ですよ。
    旦那さん名義の家を建てるんですか?お父様も名義人にした方がいいです。
    万一3度目の離婚になった時、旦那さん名義だとあなたもご両親もそこへは
    住めなくなりますよ?分かってます?お兄さんが怒っている事が理解出来ない
    あなたに驚きです。娘さんの部屋がないっていうのもビックリです。

    トピ内ID:2155944924

    ...本文を表示

    あなたに万が一

    しおりをつける
    🐧
    さくらんぼ
    の事があると、あなたの親は家を追い出されてしまいます。
    あなたの人生が行き当たりばったりなのを心配しているのです。
    娘さんの存在は保険だったのです。
    あなたは親の立場を捨てて女になり娘さんを振り回していますから。

    トピ内ID:9623642035

    ...本文を表示

    あのさぁ…

    しおりをつける
    blank
    湾岸婦人
     貴女の疑問点と、お兄様の心配(怒り)は、食い違っているんです。

     投稿を拝見しましたが、貴女には責任感が無い。
     二回の離婚、娘が荒れたこと、なんか、他人ごとというか、真剣に向き合ってないと感じました。

     お兄様が心配(怒り)っているのは、部屋の有無ではなく、貴女の無責任さではないでしょうか。デリカシーの無さ、真剣に自分を見つめていない、すぐに男に頼る、他人の見る目の無さ、…。
     きっと、これまでもお兄様はかなり心配して貴女を見守っていたのだと思います。

     貴女の無責任さ、鈍感さをお兄様は怒っているのだと思います。

    トピ内ID:7682672041

    ...本文を表示

    もうすこしよく考えたら?

    しおりをつける
    blank
    サフラン
    3度目の結婚って、簡単に書きますが信用無くなりますよ。
    お兄さんの意見に賛成ですね。
    どうしてご両親の土地にあなたのご主人が名義で家を建てる?建てませんよ。結婚して何十年だとかなら別ですが・・・。
    おかしくなりますよ、家族の人間関係が。

    土地を買い取り、ご両親と同居し見る。その現金はお兄さんへ預ける。かな・・・。

    もうすこし、慎重を人生を考えてみたら?
    読んでいての感想は「簡単だな~~」です。

    トピ内ID:3488221005

    ...本文を表示

    どうして怒るのかといえば…

    しおりをつける
    blank
    mimi
    トピ主さんの事が信用できないからです。
    お兄さんが全部言ってるじゃないですか。

    トピ主さんは2回も離婚している
    今回もダメになる可能性が無きにしも非ず。
    その時、住んでいる家が旦那さん名義だったら
    トピ主さんとご両親は出て行くことになる。

    その先どうするの?

    他人名義の家を建てるということはそういうことです。

    トピ内ID:6401249218

    ...本文を表示

    そりゃ当然だ

    しおりをつける
    🐱
    チャラ猫
    バツニの人が3度目の結婚をしました。もう二度と離婚する心配はありませんって宣言して、何人の人が真に受ける?

    だって、やっぱり3度も結婚する人は特殊だよ。

    しかも2度目と3度目の間は被ってるみたいだし。

    娘の部屋を作らないのは、やっぱり3度目の相手も娘の存在を拒否してると思ったんじゃないの?

    自分は結婚しても離婚して実家に帰って来たのに、娘はまだ結婚もしていないのに娘が失敗しても帰る場所を失わせるんだ。

    あなたは実家のつもりでも、家は娘から見たら赤の他人の家だものね。

    貴女達の夫婦関係が破綻したら親すら住む家を失いかねないって事実をそこから導き出したのでは?

    確かに婿が家を建てて親を引き取るのは珍しい話ではないよ。でも、それは「離婚」を想定していない場合。

    既に2回も失敗してる人の話とは違う。男の人見る目なさそうだしねぇ…。

    トピ内ID:9523444370

    ...本文を表示

    主さんへの信用がない。

    しおりをつける
    😠
    匿名匿子
    お兄さんは仰っていますよね。二度の離婚。
    主さんは自分中心の生き方をされてきたのではありませんか?二度目の結婚はお子さんの気持ちに向き合わず結婚されたのでは?
    安易に結婚、離婚を繰り返す主さんの性格にお兄さんは今度の結婚に疑問をお持ちなんじゃないの?
    ご両親の家をリフォームされて一緒に住むのですよね?その時に家の名義を、三番目のご主人の名義にされるのですか?
    何故ですか?
    今回はご主人がお金を出されるとしても土地はご両親の物でしょう?
    多分お兄さんの怒りはそこだと思いますよ。
    二度ある事は三度ある…
    結婚離婚を繰り返す主さんの事…又離婚となったら家の名義がご主人だと弊害が起こります。誰でも気になる点ですよ。
    又、娘さんとご主人は他人です。ご主人の立場なら、なさぬ仲の義理の娘の為に一部屋用意してあげる巾とお考えなんでしょう!そんな事は男の方は気が付かないのだから主さんが間に入り気を利かせる事ですよ。一事が万事娘さんを蔑ろに自分優先で生きて来られたから娘さんも反抗されたのだど推察いたします。お兄さんの怒りが良く解ります。もう少し慎重に考えて行動する事を学ぶ巾と感じました。

    トピ内ID:1221688154

    ...本文を表示

    お兄さんにはお家があるのにどうして?

    しおりをつける
    blank
    たろすけ
    ぐらいに思ってるんでしょうね…

    まず、ご実家の土地に、3番目のご主人名義で家を建て、仮に、また、離婚になったら、その家はローンをあなたが払えるのですか?
    もし、そうでなければ、お兄さんの言うとおり、土地だけご両親の名義でも、建物は競売にかけられ、他人の手に渡り、ご両親は住まいを失います。もちろん、あなたもね。多分、資金の出所がご両親だと思っていたのでしょう。よくて、全額、悪くて半分ぐらいなら、あなたでも残りのローンは払えるかもしれない。
    でもそうじゃないから、あなたとご両親が追い出される可能性もあるということです。

    お嬢さんのことですが、あなたは、自分の数度の結婚に対してお嬢さんをその時々傷つけたという自覚がないようですね。もう帰らない、と言っているのと同じです。帰る場所も用意しない。多分、あなたは見捨てられます。

    おいくつの方か存じませんが、娘より自分、親より自分、なんですね…

    もっと言うと、ご両親の土地建物は、お兄さんにも権利があるのです。
    あなた、騙されてるんじゃない?

    トピ内ID:1473700632

    ...本文を表示

    だから離婚になる。

    しおりをつける
    😠
    かんな
    やっぱり人の心が解らないのね。

    主みたいな自己中な人も珍しい。

    家を出たとはいえお兄さまは跡取り息子。

    なぜ怒ったのか解らない主みたいな人は、また離婚するわね。

    トピ内ID:4014602214

    ...本文を表示

    貴女は何時も男依存性

    しおりをつける
    blank
    ナッツ
    お兄さんの言う気持ちも分かりますね!
    貴女は何時も子どもより自分の幸せなんですよ
    そして何時も男に依存して生きて来たんですね。

    普通の親なら娘が辛くなった時にいつでも帰れる部屋くらい用意しますよ。

    二度目の結婚で相手の方から離婚の申し出がなかったら貴女からは離婚するつもりはなかったのでしょうか?

    子どもを受け入れてくれない人と結婚する事じたい私には信じられません

    灰になるまで女の業で生きられたら良いですね~(笑)

    トピ内ID:8264727342

    ...本文を表示

    そりゃ

    しおりをつける
    blank
    両親名義の実家があれば相続の時、分け前がありますからね。
    下手したら長男は俺だ!って土地も家もほしかったんじゃない??
    介護はあなたにおしつけて。

    でも、上に自分とは関係ない人の家がある。
    土地をよこせと言えない。
    賃貸暮らしではないですか?
    あてにして家を購入してこなかったのでは。

    もしくは建て替えなければ、
    土地+建物の半分をお金でもらうつもりが
    土地のみになる。とかかな。

    まぁ、途中から言い出したのは
    お兄さんの奥さんが口を挟んで
    お兄さんがその言い分を理解できたんでしょうね。

    トピ内ID:7801897638

    ...本文を表示

    どうしてって

    しおりをつける
    blank
    もも
    全部説明してるじゃないですか。

    トピ内ID:4130730143

    ...本文を表示

    実家の名義を夫ナンバー3に変えるってこと?

    しおりをつける
    blank
    アメリカ小町
    実家を他人名義って、まさか立て直した実家はトピ主さんの夫ナンバー3の名義にするつもりですか?

    まず長年連れ添った夫ならともかく、今のナンバー3は2回も夫選びに失敗したトピ主さんが選んだ男性。

    実家をいきなりその男性名義にするなんて冒険過ぎます。

    娘さんの部屋云々はともかくとして、名義のことはちゃんと考えたほうが良いです。実家の両親を主な名義人に出来ないのならせめてトピ主さんが両親と共同名義人になる。出すお金の関係でそれが可能で無いのなら実家とは別に家を建てたほうが良いと思います。

    トピ内ID:8912041629

    ...本文を表示

    激怒

    しおりをつける
    blank
    さく
    激怒するほどではないけど…

    娘の部屋は作ってあげてください。


    結婚して実家に部屋がないなんて辛いし、出産で帰って来たりするでしょ。
    母親ならそれくらい考えてあげなきゃ。


    両親の土地に建てるなら名義を貴女にしてもらうか半分は親の名義にするなどしないとお兄さんは心配でしょうね。


    気持ちは解ります。


    どうも貴方は自分と男が中心過ぎて、周りが迷惑してますね。


    私もバツイチ再婚娘ありで散々親には迷惑かけましたが…

    トピ内ID:8944547091

    ...本文を表示

    お兄さんの言い分、解る気がする~ぅ。

    しおりをつける
    blank
    あいな
    最悪の時を想像したんでしょう。

    トピ内ID:9906819485

    ...本文を表示

    お兄さんに同意です。

    しおりをつける
    💤
    じゅんくん
    2回も離婚し、3回も結婚するトピ主さんが信用できないのは当たり前。
    今のご主人を、ご両親の土地目当てだと勘ぐられても仕方ないくらい、信用がないんでしょう。

    >お前がまた離婚したら両親の行くところがない

    ごもっともです。
    ご主人名義の分を、買い取る貯金はあるのでしょうか。
    ご主人の力を借りず、トピ主さんとご両親名義で建てられないのですか?

    そもそも、同居なんて、離婚の始まりとまで言われる今日この頃なのに。

    >なんで娘の部屋がないんだ?!
    >自分も帰る実家がない。

    せめて、娘さんや兄家族が来た時に泊まれる客間くらい用意しましょうよ。
    娘さんが、里帰り出産するかもしれないとか、将来のことを考えてくださいよ。

    あまりにも、将来の見通しがなさすぎます。
    そういう大きな買い物は、悪いことを想定してリスクヘッジするものです。
    トピ主さんが先に死んだら、どうするの?
    充分ありえることですけど??

    お兄さんに迷惑をかけることだけは、しないでくださいね。

    トピ内ID:1066170732

    ...本文を表示

    主様が信用されてない。

    しおりをつける
    🐤
    前期高齢者
    将来の事を考えたら家は主様が働いて共有名義にして置くことです。

    3度目の結婚も上手くいくとも限りません。
    お兄様の心配も解ります、今までが今まででしたので。

    トピ内ID:4648775479

    ...本文を表示

    感想

    しおりをつける
    blank
    唐辛子
    問題点は建て直した家がトピ主さんの現在の旦那さん名義だと言うことではないですか?

    2回も離婚しているトピ主さんです。3回目がないとは限りません。
    ただし、離婚した場合、最悪のケースではトピ主さんも両親も出ていくことになる可能性があります。建て直した旦那さん名義でしたらね。
    その点、トピ主さんは対策をしっかり立てているのでしょうか?

    そうでないのならばお兄さんが怒るのは最ものことです。
    娘さんの部屋というよりも、血縁のある娘さんが引き継ぐ要素を残してない状態では、お兄さんが危惧していることが現実になる恐れが高まるからと思います。

    いずれにしても、お兄さんとしっかり話をするべきでは?

    トピ内ID:2784784227

    ...本文を表示

    放っておく

    しおりをつける
    blank
    同居嫁
    失礼ながら、
    >2回も離婚しているお前が信用できない
    ココは一理あると思います。身内が多少不安に思うのは仕方がない。
    しかしもし離婚した場合、家をどうするか、土地をどうするかはトピ主と現夫さんが考えることで、兄には関係ない。

    そもそも
    >「迷惑かけたお前が親の面倒を見ろよ。」といい実家を出て家を建てました。
    家を出た人間に、出た家の事に口出す権限はない。

    家も義両親と同居ですが、嫁に出たはずの義姉が毎日来る。ことある度に口を出します。
    ホント、迷惑でうっとうしいです。
    私達夫婦が立て替えた家に好き勝手出入りして、自分家感覚・・・。
    ウンザリします。

    トピ主さん、兄に対してきちんと対応した方がいいですよ。
    縁切り、上等です。
    トピ主さん以上に旦那さんは兄に嫌な思いをしているはずです。
    兄妹に何も言えない配偶者(トピ主)ではダメですよ。
    実家に入って、親の世話をしているのは、トピ主さんと旦那さんなんですから。

    トピ内ID:0364560779

    ...本文を表示

    お兄さんが怒るのも無理ないかと・・・

    しおりをつける
    😨
    う~ん
    建て直す家の名義はどなたになるんでしょうか?あなたの3番目の夫名義になっているように読めます。これはマズイです。

    そこはあなたのご家族の実家です。もし、あなたの結婚が上手くかなかった場合、名義が3番目の旦那さんだと、あなた達が出ていかなければならないと思うんです。

    多分、不安に思っていても妹の幸せを願って我慢して何も言わなかったお兄さんは、娘さんの部屋がないことが怒るきっかけになったんではないでしょうか?あなたの夫が血のつながらない娘の部屋を作らないというのは、良くないサインだと思われたんだと思います。

    あなたは以前2回結婚に失敗しているため、3回目がうまくいくかどうかという心配をするのは家族として当然です。実家の名義問題があなたの結婚問題にからんだら、お兄さんが心配のあまり激怒するのは当然だとおもいます。ご両親とあなたと娘さんの将来を心配して怒っているのだと思います。

    もう一度、冷静に落ち着いて、新居をどこに建てるかご家族と話し合いをしてください。実家ではなく、実家に近い別の場所に建てるのであれば、お兄さんも怒らないと思います。多分ご両親も不安だと思います。

    トピ内ID:5644440579

    ...本文を表示

    何度も結婚失敗してる自覚ありますか?

    しおりをつける
    🙂
    momonga
    トピ主さんが軽率すぎるように思います。
    貴女は二度も離婚し、お嬢さん1人もまともに育てる事が出来なかった。
    その自覚と危機感があまりに薄いように思います。

    新しい家の名義はご主人ですよね?そしてお嬢さんの部屋もない。

    つまり今後なんのトラブルもなく生涯を終えるには
    ・トピ主さんが今の夫と一生離婚しない
    ・今の夫が、蒸発も失業もせず、ローンを完済する
    ・お嬢さんが離婚しない。たとえ子持ち離婚しても実家に帰らず自活する
    すべて満たされないとムリです。

    客観的に見て、どれも達成するのは難しいように思います。
    どれか一つでも失敗したらダメなんですよ?

    お兄様が突然怒ったように書かれていますが、
    おおかたトピ主さんが、夫名義であることを伝えておらず、お嬢さんの部屋も突然削ったのでしょう。

    トピ主さんが悪いです。
    今からでも撤回した方が良いと思いますよ。

    トピ内ID:7775880393

    ...本文を表示

    子供がいるのに3度目の結婚

    しおりをつける
    blank
    にっと
    子供がいて×2になっただけじゃなく、3度目の結婚ってそりゃ、信用できません。×1ならまだしも×2になるとその人自身に問題があるのですから。近いうちに再び他人になる可能性大の男性の名義なんて後々もめるのが目に見えてます。

    トピ内ID:1560458607

    ...本文を表示

    ご主人名義の家に、ご両親は家賃を払って住むの…?

    しおりをつける
    😑
    kana
    お兄さんの心配が理解できないあなたの方が、不思議です。

    トピ分が少しわかりにくいのですが、要するに、あなたの実家の土地に、ご主人名義の家を建て、あなたのご両親はそこに家賃を払って住まわせてもらう、ということですか?

    今まで2回も離婚してきたなら、また離婚するリスク、考えないんですか?そうなったら、ご両親、どこに住むんですか?

    それに、御嬢さんの部屋のことも、私にも不思議です。今同棲中だからって、それでいいんですか?随分緩い親なんですね。そんなんだから、あなたも離婚ばっかりしてきているんでしょうけど、あなたのお嬢さんも、結婚するかどうかだってわからないし、結婚したって、そんな緩い考えでは、貴方みたいに離婚して戻ってくるかもしれませんよ。

    そういうこと、考えないんですか?

    お兄さんは、当初、あなたの名義で立てると思っていたんじゃないですか?それなら、離婚後のことなども心配ないですから。

    こんなにゆるくていい加減な考えのあなたの方が、ずっと理解不能です。

    トピ内ID:7676809044

    ...本文を表示

    少し考えが浅かったかも

    しおりをつける
    🐱
    ぷ~にゃん
    もしも娘さんが実家帰ってきても部屋が無いよね。
    旦那さん名義にしたら、そこは実家ではなくなり、旦那さんの家になるのです。いくら土地はご両親の土地だとしても、家はトピ主さんの旦那の家なのです。
    お兄さんが言いたいのは、実家に帰るのに、トピ主さんの旦那の家に行くと言う形になるからです。
    お兄さんが実家に同居して家を建て替えた。家は兄さん名義。トピ主さんこれを実家と言えますかね?

    また離婚となったら、財産分与でたぶん半分取られてしまいますよ 最悪土地もどうなるか?って感じですが。
    せめて名義をご両親かトピ主さんにしておけば違っていたのかも。

    それと娘さんがいくら将来結婚かもと言っても、100%って訳ではないですよね。
    なら帰れる部屋があってもいいと思いますが。結婚しても泊れる部屋があれば帰れますからね

    それとお兄さんは、遺産相続の事も考えていると思いますよ。ややこしくなるかもと言う事をね。
    そこをじっくり考えてしっかり話し合った方がいいと思いますよ。

    トピ内ID:4800015201

    ...本文を表示

    当たり前ですよ

    しおりをつける
    🐧
    おばあ
    旦那名義になるんでしょ?もめたら親は追い出されますよ また貴方が離婚したら それこそ貴方も親も住む家が無くなりますよ。貴方の浅い考えが今まで何度も離婚されたんではないでしょうか? 

    トピ内ID:5875336978

    ...本文を表示

    お兄さんの言うとおり

    しおりをつける
    blank
    かぼちゃ
    浅はか過ぎるトピ主さんにビックリです。だから何回も大きな失敗するんですね。娘さんもかわいそう。母親になれず女として生きてきたようですね、しかも自立心が皆無。
    このままだとお兄さんと娘さんから絶縁されますね。

    トピ内ID:6532492103

    ...本文を表示

    確かにね

    しおりをつける
    blank
    班長
    離婚を繰り返すあなたに社会的信用はゼロという事です

    トピ内ID:4175211931

    ...本文を表示

    先のことを考えていない

    しおりをつける
    blank
    pon
    と、お兄様は思っていらっしゃるのでしょう。

    今、幸せな生活を送っていらっしゃるトピ主さんには大変不本意かもしれませんが、少し悪い想像をしてみて欲しいのです。
    トピ主さんが3度目の離婚をし、娘さんも同棲解消、もしくは離婚して実家に戻る。
    赤の他人から見て、この「悪い想像」は万が一のことではなく、かなり高い確率であり得ることに思えるのです。

    問題は「他人名義の家を実家に建てる」の部分です。
    ここをもう少し詳しく説明していただきたいです。

    上記の「悪い想像」が本当になった時、家はどうなるのですか?
    ご両親とトピ主さんが住む場所はあるのですか?

    実家を他人に取られた上に、行き場所を失った両親、妹、姪(もしかしたら、その子供)に頼って来られたらと考えたら、お兄様は絶望的な気持ちになったのでしょう。

    お兄様に納得していただく方法として、ともかくご両親の財産を保全することです。

    トピ内ID:0139813174

    ...本文を表示

    そうなるんですね。

    しおりをつける
    blank
    NANA
    要は名義の問題だと思いますが。
    実家が主さんの旦那様の名義になったとしたら、実家でなくなってしまうし、ご両親の遺産の問題にも関わるのかな?
    難しいですね。

    トピ内ID:5688764887

    ...本文を表示

    確かに

    しおりをつける
    blank
    ひづけ
    実家を他人名義にするのはよくない。

    名義に関してはお兄さんも交えて納得のいく形を。

    トピ内ID:5795548658

    ...本文を表示

    お兄さんの言い分に共感します。

    しおりをつける
    blank
    通りすがり
    すみません。
    お兄さんの言うとおりだと思います。

    >それに2回も離婚しているお前が信用できないのに
     どうして他人名義の家を実家に建てなきゃいけないんだ?!
     お前がまた離婚したら両親の行くところがない、自分も帰る実家がない。
     父もわかっててそうしてるなら俺はお前らとは縁を切る。」

    トピ主さんの周りの人は振り回されてばかり。
    信用されなくても仕方ないかもと思います。

    トピ内ID:5002315358

    ...本文を表示

    実家が他人名義になると困る

    しおりをつける
    😒
    レモンケーキ
    トピ主さんのご主人の名義になるとその分相続を受けられない・・?
    からなのでしょうか。
    でも、お兄さんは結婚を機に家を出て「親の面倒」まで押しつけていってますよね。
    辻褄が合わないのはお兄さんです。
    3度目の結婚とかはこの際関係なしです。
    娘の部屋が無いって怒るのも、自分たちが帰省した時に泊まる部屋が無くて困るからでしょうか?
    最初にさっさと家を出て行ったお兄さんの意見は弱いと思います。

    トピ内ID:1368940204

    ...本文を表示

    兄のいかりもわからんではない

    しおりをつける
    🐴
    鶴亀松竹梅
     お兄さんの気持ちを想像するに、いずれ自分が相続するであろう土地に、他人名義の建物があるなんて、ちょっとどころかかなりイヤ、ってところでしょうか。
     兄弟姉妹で話し合うよりも、父母を含めて話し合ってください。

    トピ内ID:5365609665

    ...本文を表示

    貴女の兄って。

    しおりをつける
    blank
    ゆずる
    兄が心配している事。

    それは貴女が離婚して両親共々その家を出なくてはならなくなった場合、

    両親を兄の所に引き取らなくてはならなくなる事。

    つまり、兄は自分の心配しかしていませんね。

    「お前が親の面倒をみろ」と言いながら「自分の帰る実家が無い」?

    全く、寝言は寝て言え、ですよ。

    もう建てたんだから助け合って仲良くやっていくしか無いじゃないですか。

    「縁切る」宣言して、親の介護から逃げたいのが見え見えですよ、お兄さん。

    トピ内ID:4150135602

    ...本文を表示

    そうだねえ

    しおりをつける
    🐱
    minon
    娘の部屋がない→トピ主さんのように離婚して戻ってきても受け入れられないじゃないか→周りに対する思いやりがない→家が他人名義になったら十かじゃなくなる、親のことはどう考えてるんだ→三度目の離婚をしたら今度は俺の家に転がり込んで来ようというのではないか

    だから縁を切ろう!じゃないんでしょうかね。
    離婚しようと思って結婚する人はいません。土地はご両親の名義なんですよね。そこの上に夫名義の家を建てたらもめごとになりかねませんよね。
    離婚するときの財産分与はどうなるんですか?夫に出て行けと言えますか?残りのローンは払えますか?
    相続とかどうするつもりですか? お兄様が相続財産の半分をよこせと言ったらその家どうなると思います?半分の価値の金を渡さなきゃなりませんよ。
    実家を立て替えるというのはそれだけの覚悟がなきゃできない。×2の人では信用ないのも当たり前。

    トピ内ID:5197960498

    ...本文を表示

    トピ主さん、鈍感すぎます。

    しおりをつける
    blank
    アイアン
    >兄はどうしてそこまで怒るのでしょうか。

    ご自分で、答え書いてるじゃないですか。
    兄上のセリフそのままです。

    よく読み返して御覧なさい。

    本当に意味わからないんですか(呆)

    まあ、ここを読んでいる方たちが説明してくださるでしょうけど、一言でいえば、
    貴方の三度目のご主人の名義で家建てたら、今度貴方が離婚すると、娘さんも
    貴方のご両親も帰るところがなくなるってことですよ。

    2度あることは3度ある。

    貴方がまた離婚しない保証はない、言い方を変えれば、貴方は信用できない。

    実家を三人目のご主人(赤の他人)に取られるリスクがある。

    せめて姪の居場所を用意すべきだ。

    それが兄上の言い分です。

    わかりませんか。

    わからないなら、貴方はどうしようもない人です。

    トピ内ID:0346943990

    ...本文を表示

    考えが浅い

    しおりをつける
    🐧
    trx850
    この場合、お兄さんが怒ってるのは1点と思います。
    家の名義がアナタの3度目のご主人であること。
    アナタが死んだら、または3回目の離婚をしたら家は今のご主人のものです。
    両親もアナタも娘さん(養子縁組してれば別ですが)も出て行かなくてはなりません。
    実際は土地の名義や財産分与ってやつですぐ出ていけにはならないと思いますがそのままっていうこともないと思います。
    2回も離婚して娘さんを荒れさせたりしてるから信用がなくて当たり前です。
    お兄さんが心配してるのはご両親のことだけです。
    名義の件法的にいまからでも何割かご両親かアナタのものになりませんか?

    トピ内ID:2340186067

    ...本文を表示

    怒るに決まってる

    しおりをつける
    🐶
    ヴェテロク
    その土地は誰のもの?
    その人が無くなったら誰のものになるのかな?
    勿論、相続して分けるんだよね。
    大抵は土地の名義と家の名義が一緒だから、そうトラブルにはならない。
    でも土地はトピ主様の実家、家が旦那の名義ならどうなると思う?
    相続的に考えるとそうなる。
    兄に土地相続分のお金をキャッシュで渡せるの?

    もうひとつ、トピ主様2度も離婚してるよね。
    万が一、離婚になったら、旦那が出ていくの?
    それとも土地を持っているトピ主様の両親とトピ主様が出て行くの?
    そういう危険をはらんでいるよ。

    家は別の所を探して建てるべきだと思う。

    トピ内ID:1537538999

    ...本文を表示

    本当にわかりませんか?

    しおりをつける
    blank
    まる
    何故わからないのか不思議です。

    まず、権利の話を
    ご両親の土地に旦那さんが家を建てる
    建物の権利は旦那さんになりますね

    これ、初婚の相手でも周囲は心配します
    「もし、離婚したら年老いた両親はどうなるの」って

    実の親の土地に2世帯住宅を建てても、同居で揉めたら面倒が起きます
    ましてや土地と建物の所有者が義理の関係なら、貴女と旦那さんが離婚したらご両親の住む家が無くなる、というのは誰でも心配します

    そして、貴女は3度目の結婚です
    「今度は絶対にわかれない」と言いますか?
    今まで離婚する心算で結婚した事ってないですよね?
    結果離婚しています
    2度離婚した妹が両親の土地に3度目の夫の家を建てる

    誰が聞いても心配な話です
    ご両親が許可するのも非常識と思います

    そして、お兄さまは姪の事が心配なんです
    母親が勝手に離婚再婚を繰り返して帰る家や部屋が無くなった姪
    不憫で仕方ないと思います

    貴女は母として薄情です
    再婚相手は娘さんからしたら同居した事も無い他人の男性です
    部屋が無いと帰省もできません

    お兄様はご両親と姪の為に怒ったのです
    貴女のだらしなさと薄情さが原因です

    トピ内ID:0851759814

    ...本文を表示

    自分の半生を見なおしてみて

    しおりをつける
    🐧
    suisui
    お兄さんの意見に同意です。

    自分が何度も離婚してもやり直しができたのは、実家が受け入れてくれたからでしょう?
    それなのに、娘の部屋を用意しないとは何と浅はかなのでしょう。

    実際問題、離婚ではなくても、娘さんが子どもの出産時にトピ主さんを頼ろうとした時に、実家に娘さんが泊まるスペースがなかったら困りませんか?

    よーく考えてみてください。

    トピ内ID:2872260856

    ...本文を表示

    優しいお兄さん

    しおりをつける
    blank
    hipi
    あなたが帰る場所がなくなるどころか、ご両親も追い出される羽目になることを心配しているのです。

    土地の名義は父といえども、離婚したらあなたその家に入ったら不法侵入になりますよ?
    あなたのご両親もです。

    きっとすぐ離婚になるのに、なんでそんなことするんだ!!とお兄さんは心配してくれているのです。

    もしかして、また離婚になったらみんなでお兄さんの家におしかけたらいいか~、と考えているのですか?

    あなた能天気すぎます。
    一人で不幸になるのはいいけれど、周りをまきこんだら駄目よ?

    トピ内ID:8153216660

    ...本文を表示

    ないないない

    しおりをつける
    blank
    まんとひひ!
    主さん、あの、大丈夫ですか?
    相当な恋愛体質で、現在頭が回らなくなっているだけだと思いたいですが、それは無いですよ。

    名義ですよ。
    この話で、びっくりな点は、突然さらっと明かされた、家は主さんの再婚相手名義という点です。

    それはないわぁ。

    言っちゃあ悪いですが、多分主さんはまた離婚されます。
    その時、主さん自身、ご両親、どうするおつもりですか?
    お兄さまの家に行きますか?
    お兄さまは受け入れるつもりがないので、受け入れない為には絶縁ですよね。
    人に害が及びそうなことを、勝手にするから怒っているのですよ。
    本当なら絶縁なんて、お兄さまだってしたくないでしょうから。

    娘さんの為の家だと思うから、お兄さまは協力して下さっていたのですよ。

    トピ内ID:6478108807

    ...本文を表示

    問題は

    しおりをつける
    blank
    花杖
    >それに2回も離婚しているお前が信用できないのに
    >どうして他人名義の家を実家に建てなきゃいけないんだ?!
    >お前がまた離婚したら両親の行くところがない、自分も帰る実家がない。

    ここではないのかな? 

     家の名義はお相手の方になさるのですね。
    土地はお父様のままでしょうか?

     お兄様の心配わかる気がします。とぴ主さまのこれまでを
    拝見すると。 お兄様自身が帰る実家…はともかくとして。

     失礼ながら、お兄様に信用されていないのでは? とぴ主さまが。
     兄の心配もわかるけど…ってずいぶんと他人事なんですね。

    あなた、1人で最後までご両親を看取る覚悟はおもちですか?

    トピ内ID:5865416971

    ...本文を表示

    お兄さんは電話で言ってますよ、怒りの訳を。

    しおりをつける
    blank
    万年青
    トピ主さんが離婚して実家に戻った後、結婚して生家を出たお兄さんが両親の面倒を押し付けるつもりでいたと言うのもどうかとは思います。

    そんな長男だからこその計算が狂うことの危惧からの怒りもあるでしょう。
    同居が上手くいかなかった場合、また、もし離婚と言うことになった場合、両親と自分の家族との同居の可能性も出て来るなど否応なしに跳ね返って来るのですから。

    安直に実家にご主人名義の家を建てるのはやめた方が良いです。
    ご自分の為にも実家はそのままにしておいた方が賢明だと思います。

    ただお兄さんが、親の都合で振り回されてきた姪っ子を不憫に思う気持ちは本当だと思います。

    これ以上第三者を巻き込まず、夫婦二人で今度は添い遂げる努力をした方が良いと思います。
    それにしても、あなたはかなりタフなお人ですね。

    トピ内ID:3938487837

    ...本文を表示

    勝手すぎます

    しおりをつける
    blank
    ちっぷす
    あなたの今までの行動を見ていると、本当に勝手な人だなと思います。
    まず、2度目の離婚でお嬢さんを気づ付けていますよね?
    その上、3人目の旦那さんとお家を建てるのに、お嬢さんの部屋を作らない?
    もし、3人目の旦那さんとの間にお子さんができたら、その子には部屋を与えるわけでしょ?
    いくらお嬢さんが今いらないと言っても、いつでも帰られる場所は必要ないですか?
    主様、ちょっと人に流され過ぎです。

    トピ内ID:4490990955

    ...本文を表示

    怒る理由は、、、、

    しおりをつける
    blank
    ピルクルス
    実家に他人名義の家~のくだりで説明しているではないですか

    お兄様の言う通りじゃないですか?

    お子さんが敏感な年頃なのに懲りずに3度も結婚してるのでは信用が無くなって当たり前でしょう。

    何かあった時に両親路頭に迷いますけど?

    トピ内ID:9386920039

    ...本文を表示

    他人名義ってことは

    しおりをつける
    💋
    ひげ姉ヒップあたっく
    あなたは金を出していないんだね。

    ってことは、親の土地に、旦那の家を建てるってことか。。。

    あのさー、少しは先のことくらい考えたほうがいいよ。

    離婚しなかったとしても、一番揉めるパターンだ。

    相続のことまでよく踏まえて結論したほうがいい。

    トピ内ID:7117442714

    ...本文を表示

    実家がなくなるからでは

    しおりをつける
    blank
    バラ園
    もしあなたが先でまた離婚になったらローンをあなたが引き継がないと(審査や保証人が通れば別)土地にも抵当がついているので売却に出され、土地も家も売ってしまうことになり実家がなくなる。親が住むところが無いので兄の家にお世話になる。兄困る。
    離婚しなければ、お兄さんが怒ることは無いと思いますが、やはり帰る実家がなくなるからでは。

    トピ内ID:0691992312

    ...本文を表示

    私も嫌

    しおりをつける
    blank
    みみ
    血のつながった姪なら、実家にいてくれて構わないですが、姉が離婚して再婚相手と暮らすとなると全く繋がりのない人ですし、その人名義で家を建てるなんてやめて欲しい。
    実家にも帰りづらくなります。

    トピ内ID:4348261986

    ...本文を表示

    あなたの実家に・・

    しおりをつける
    blank
    コニン
    他人名義と言うのは、あなたの実家に建てたのに、娘のあなたの名義じゃないんですか?

    結局あなたは再再婚で、娘さんの実父ではないでしょうから、今のあなたの旦那さんの名義にしたりすれば、後々感情の問題が出て厄介になる可能性大ですよ。

    そういうことでお兄さんが怒ったんじゃないですか、あなたは自分の連れ合いの事情で離婚、再婚を繰り返したから何とも思っていないでしょうけど、周囲はまたか、何やってんだっと言う思いが多分にあるのでは。

    例え、あなたの娘さんが戻らないと言ってもそこは親子なんですし、部屋を作るべきです。あなたも単純というか、冷淡ですね。

    まるで自分さえよければそれで良いみたいに。まあもしあなたがまた将来、万一離婚することになったりしたら、名義変更して今の旦那さんに出て行ってもらうべきです。

    これからは、地に足を付けて生活してください。2度の離婚はあなたが悪いわけじゃないでしょうけど。

    トピ内ID:8803300344

    ...本文を表示

    何もわかってない

    しおりをつける
    blank
    ぽん
    2度離婚して3度めの結婚・・・。
    その相手の名義の家を、現在実家があるところに建てるんですか?
    そりゃお兄さんは心配になりますよ。
    娘さんの部屋を作らないことを怒っている、というよりも、もしかして、お兄さんが帰った時に泊まれるような客間がない、ということなんじゃないですか? 
    それより何より、今のお相手の名義の建物を、ご両親名義の土地の上に建てることの孕む幾つもの問題点を、誰も考慮していないのですかね。
    あなた方夫婦、ご両親、お兄さんで、よく話し合ってください。

    トピ内ID:3643981849

    ...本文を表示

    お兄さんに賛成

    しおりをつける
    ルーシー
    あれ?
    つまり土地はお父さん名義。建てる家は夫名義ってことですよね?
    これって「万が一」離婚したら権利関係が面倒ですよ。
    あなたは既に2回離婚しているし、3度目の離婚の可能性は「万が一」より
    ずっと大きいでしょうし。お兄さんの怒りはもっともです。トピ主さんは無邪気すぎます。あなただけの問題じゃないです。娘さんはともかくご両親はどうなりますか? 離婚して険悪な関係になって「俺の家だから出て行け!」みたいなことに、最悪なるかもしれません。司法書士さんとかに相談したほうが良いと思います。

    トピ内ID:4245751089

    ...本文を表示

    名義の問題じゃないですか

    しおりをつける
    blank
    はなちゃん
    もしかして、新しい家の名義がご主人になる予定ではないですか?
    それだと、お兄様が心配なさる気持ちもよく分かります。
    確かに、もしトピ主さんが離婚することになると、
    家からご両親までも追い出されてしまうからです。

    立て直すときには、必ず名義をお父様になさってください。
    そうすれば、お兄さんも安心なさるはずです。

    トピ内ID:3382918873

    ...本文を表示

    ごもっとも。

    しおりをつける
    blank
    コパンダ
    お兄様のおっしゃる通りかな、と思いました。
    大変失礼を承知して申し上げますが、トピ主様は二度離婚されてますよね。
    二度あることは三度ある…と言いますのでそのあたりをお兄様は心配されてるのでしょう。
    トピ主様が絶対大丈夫と今まで言ってきての二度なので、今回も絶対離婚はありえないと言ったところで信用問題ですからね。仕方ないです。

    そしてお嬢様の部屋はあった方がよいのではと思います。
    私も実家を一人暮らしのため出たあと、体調不良で継続できなかったときに実家に帰らせてもらいました。
    すると母から「いつでも帰ってきていいように部屋はそのままにしてるよ」と。
    気持ちの面でとても軽くなりました。今後そういった可能性はなきにしもあらずでは?
    それに出産や帰省など帰りたくても帰れないのは辛いですよ~?
    部屋を設ける余裕があるのならあったほうが良いと思います。使わないのなら物置にすればいいし。

    トピ内ID:5766061756

    ...本文を表示

    あいた口がふさがらん

    しおりをつける
    blank
    顎が外れた
    お兄さんの言ってることって至極真っ当な事だよね
    土地は両親名義で建物が現夫名義ってことだよね?まさか土地も?

    そして子供の気持ちは最初(初婚)から今に至る(再々婚)まで無視なんだ。
    普通聞くか?娘さんも聞かれた時点であぁ帰ることも迷惑なんだな…いりませんと言おう…だよね。よく自分の子供にここまで言わせられるもんだわ。

    お兄さんが心配してるって(笑)どこまでめでたいの?呆れているんだよ。

    結婚生活もまともに出来ない、子供の気持ちを無視して再婚する、子供を不安定にさせる、それでも次々男にしがみつく女。嫌悪感しかないわ。

    トピ内ID:0067133796

    ...本文を表示

    分からないの?

    しおりをつける
    🐶
    まろん
    う~ん、お兄様の心配が分からないって方が不思議です。

    よく考えてもみてください。
    トピ主さんの男性選びは、何度も失敗しています。
    その度にトピ主さんの見る目の無さが定着しているんですよ。

    今はそんなことも考えないでしょうが、今後また離婚したらどうするおつもりですか?
    家が夫名義になるなら、あなたもご両親も住む家がなくなるんですよ?
    そのことをあまり軽く考えてはいけません。
    あなたにはその辺りの信用が全くないんですから。

    悪い事は言いません。
    兄の言う通り、娘の部屋も作り(あなたの子ですから離婚して戻って来るかもしれないし、出産時や帰省時に寛ぐ部屋もないのは可哀想ですよ)名義はこれまで通りお父様のままがいいですよ。

    追い出されて泣くのはトピ主さんだけではないんです。
    もっと現実を良くみてから決断する方がいいですよ。

    トピ内ID:3340255529

    ...本文を表示

    お兄さんが正論

    しおりをつける
    🐤
    ひよこ
    娘さんの部屋がないのは別にいいと思うのですが、
    実家の土地に3番目の旦那さん名義のお家を建てるというのなら
    「ちょっと待って!」と、思うのが当然でしょう。

    お兄さんの遺産の分け前が・・というご意見もあるようですが、
    築20年以上の建物にはほとんど価値はないので、
    立て直すことでお兄さんの分け前が減ることは考えにくいです。

    縁起でもない話で申し訳ないのですが、
    万一トピ主さんがまた離婚という事になれば、
    土地は両親、建物は元旦那というややこしい事態になり、
    結局は売却してそのお金を分ける事になる可能性が高いです。

    そうするとご高齢であろうトピ主さんのご両親は
    ある程度のお金は手に入るものの、家がないという不安な状況に陥ります。
    お兄さんが心配されているのはそこでは?

    とはいえ旦那様のお金で建てるからには旦那名義にせざるを得ませんし、
    両親名義にしたとしても相続税分損するだけです
    お兄さんと遺産を分ける場合に家以外の資産が少ない場合も
    家を売る必要が出て、今度はトピ主さんたちが「家なし」になります。
    トピ主名義にできれば良いですが。

    トピ内ID:1891828018

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    補足です

    しおりをつける
    😢
    ありさ
    たくさんのご意見ありがとうございます。
    トピ主として投稿されるのかわかりませんがトピ主です。

    皆様からのご指摘大変ごもっともです。
    私はあまり考えずに2度の離婚を繰り返したのは事実です。
    ですが少し言い訳になりますが、補足させてください。

    再婚は父のたっての希望でもあり、娘と2人生きていくのを
    非常に父は常に案じておりました。
    その父の希望を叶えてあげたい、と単純に思ってしまった私がいます。
    またその時にたまたま求婚される機会が多く、お見合いもなぜか
    勝手にセッティングされたりとそんなことのあった2度目の結婚でした。

    ただ安易に考えてしまい娘を傷つけてしまったこと、
    その後娘が荒れたことは申し訳なかったと、ここでは書き切れない
    長い時間を娘と向き合い、長く娘との関係を修復してきました。
    ここの入力できる文字数ではその部分だけ書きますとまったく足りません。

    また2度目の結婚と3度目の結婚がかぶっていたとのご指摘がございましたが
    まったくその事実はなく、娘が荒れたのは2度目の離婚の後です。
    まだお付き合いもしていない今の夫が支えてくれたのです。

    続きます。

    トピ内ID:0424113423

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    補足2

    しおりをつける
    😢
    ありさ
    ここでは簡素に書かないと現在の私の悩みを中心になかなか進めないため
    経緯を簡略化して書いておりますが長い時間が経っております。
    私は42歳、両親は共に80近くなっており、近頃は認知症もはじまってます。
    兄も実家を出て10年以上の年月が経っており、実家を出てすぐに家を購入してます。
    夫は長男なのにマスオさんを選んでくれました。
    私はそれよりも前に娘に残してあげたいとマンション経営をしております。


    ですのでもし万が一なにか問題があったとしても
    両親、娘、私もマンションへ住む、そんなことも可能です。
    私が先に死んだ場合、娘に何が残せるか。20年考えて生きてきました。


    夫は娘の事を大変大事にしてくれています。
    部屋も最初はあったのに娘が
    「そんな無駄なことしなくていいから。別に部屋がなくても全然帰るし!」
    と話し合ったのです。娘も夫をとても大事にしてくれます。


    兄夫婦は最初はすべてを承知の上、この話を聞いておりました。
    両親も私との同居に大変賛成してくれて、順調に進んでいた矢先のことです。
    その時にはもう住宅メーカーとの契約も済んでいる話も知ってのことです。

    続きます。

    トピ内ID:0424113423

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    補足3

    しおりをつける
    😢
    ありさ
    あまり悪口は好きではないので書きませんでしたが
    急にそんなことを言い出したのは兄嫁が何か言いだしたのかもしれない
    と父は疑っておりました。

    兄夫婦は家を建てて10年以上経ちますがいまだ一度も両親を呼んだことがありません。
    家に入れたこともありません。家を建てる際に援助したようですが
    新築祝いで招待もされませんでした。

    父の日、母の日、両親の誕生日、兄夫婦の誕生日、兄夫婦の子供の誕生日
    すべて実家で私と両親が招いてやってきました。
    それもやりたくてやったことだからいいと思います。
    でも私ならいざ知らず、両親が兄夫婦の家に玄関より先に上がったことがない
    というのは長年不思議でありませんでした。


    もともとの実家は兄が結婚した時に住めるよう2世帯の住宅でした。
    その家を私に託し、兄は外へ家を建てたのです。


    もちろんそれでも相続権はあります。それも重々承知です。

    続きます。

    トピ内ID:0424113423

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    補足4(最後です)

    しおりをつける
    😢
    ありさ
    もしかしたら私が騙されて追い出され、親も追い出され
    その後の親の面倒を見る羽目になる、そんな考えを持ったのでは・・・
    その考えは兄嫁が言い出したのかも・・・
    そんな風に考える自分が嫌になったのでここに相談してみました。

    兄嫁とは特に仲が悪いわけでもありません。
    今も連絡を取っているのは兄嫁です。兄は電話を切ってしまうので。


    私の浅はかさは皆様のおっしゃる通り、よくわかっております。
    この経緯を今一度書かせて頂いた上でご意見頂けますでしょうか?

    トピ内ID:0424113423

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    何が悪いのか解らないのだが・・

    しおりをつける
    😢
    50代既婚者
    金銭的な話が出て来ないので何とも言えないが・・・

    何でトピ主さんだけが批判されるのか理解出来ない。
    そもそも勝手に実家から出て別の所に自分の家を建てたのは兄でしょ。

    今更、実家、実家と騒ぐ方が可笑しな話だ。
    これが男女別の立場なら実家から出た娘が実家が無くなるのは自然な事でしょ。

    娘の部屋が無いの配慮が足りないが それにしても娘が承諾したのも事実。
    家を建てるのは、親も承諾している話だよね。
    文句を言うなら 図面を見せている段階で言うべき事だよね。

    それに仮に離婚したら 家の名義なんぞ全然関係ない。
    家の頭金は「特定財産」だから それぞれの出資の比率で分与出来るし 夫婦なら共有財産だから 3番目の夫だけの物にはならない。
    同時に家の名義は誰であろうと土地は、両親の財産だよね。

    更に言うなら両親の面倒は、誰が見るの?  兄が負担金を出してくれるのかな? 出さないなら文句を言うのはお門違い。
    単なる「我がまま」としか映らない。 勝手に出て行った人間が批判は一人前かな?

    それより自分の両親と同居してくれる夫は有りがたい存在だろうが・・

    トピ内ID:1521237934

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    二度ある事は三度ある

    しおりをつける
    🐤
    ぴよ
    貴方が二回も離婚して無事生活出来てきたのは、帰る家があったからです。
    二度ある事は三度ある。今度は家無しです。
    さらに彼氏と同棲している娘さんが貴方と同じように帰って来ることは想像できませんか?
    貴方だけなら良いですが、ご両親や娘さんまで家なき子じゃあまりに可哀想ではないですか?

    トピ内ID:9205254018

    ...本文を表示

    何度も離婚になる理由がよーくわかった。

    しおりをつける
    Kitten
    実家の名義を夫No3に変えたら、それはダメでしょ?

    だいたい、実家を相続する権利はお兄さんも半分あるのに、なぜか勝手に、主さん夫婦のものになっていて、
    しかも主さんが3回目の離婚をしたら、赤の他人になる夫さんの名義になってるんですよね?

    離婚して、夫No3に、「俺の家だ~。全員出ていけ~」って言われたら、主さんも、主さんのご両親も家無しになるってわかってます?


    まあ、わかってないから、お兄さんの怒りが理解できないんでしょうねえ。。。

    何回も離婚になるのは、その天然さにあると思いますよ~。
    妹だけなら未だしも、親までこれだと、確かに縁を切りたくなるよね。。。

    トピ内ID:0060002107

    ...本文を表示

    大丈夫?

    しおりをつける
    😨
    まめよ
    あなたが3度目の離婚をしたらご両親はどうなるんでしょう?


    先を見通せない危うい考えをこれまでも繰り返して来られたのだなと感じます。


    ご両親を心配するお兄さんの考えは当然ですよ。

    「私達は離婚しないから大丈夫」という問題ではないのですよ。


    世間一般的な普通の夫婦の場合ならお兄さんも怒る事はなかったと思いますが、バツ2と言う事はやはりご本人にも問題があり、大きな事を勝手に進めてしまうあなたに不安を感じるなと言う方がおかしいです。


    言葉は悪いですが、もう少し周りのまともな方のご意見を受け入れないといけないと思います。

    トピ内ID:9130643745

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    なんだか色々と納得

    しおりをつける
    blank
    馬油
    人の迷惑や気苦労などお構いなしに「私の人生」をお進みになった結果ではないのかと思います。

    あなたのご両親も まあ この娘と共同名義で家を建てるなんて思い切ったことをなさいましたね。
    3人目のご主人がいい人とか悪い人かではなく あなたの信用の問題です。
    お兄さんが怒るし 絶縁をいうのは至極まっとうなことかと思います。
    是非ご両親はお兄さんの分は生前贈与でもなさったほうがいいと思います。
    もし3回目の離婚にでもなったら「共同名義」ってそれはもう負担にしかならず 年老いた家なし高齢者を 3度も間違いを繰り返す世間知らずの女性が面倒見れるわけないので 兄である彼にのしかかるのは目に見えているからですよ。
    「娘の部屋をなぜ作らないのか」
    これ あなたが何度もで戻ってるからでしょ。娘もそうなったとき場所がないじゃ困るだろうってこと。
    あまりいいことではありませんが こういったもの(離婚とか)親子で似たような境遇に立つことって多いように思います。

    トピ内ID:6173420884

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    なぜだ!

    しおりをつける
    blank
    あーあ
    2回も3回も離婚結婚繰り返す人ってやっぱりちょっと問題有りな人なんですね。
    どうして先のことを考えられないの?
    これから起こりえる不都合がちょっと想像しただけでいっぱいあるというのに、どうしてそのことを軽視できるの?
    いつもそうやって、今度は大丈夫って考え無しの行動をして自分だけじゃなく周りに迷惑かけてるのにどうして繰り返すの?

    あのね、トピ主さんは学習するべき。自分は男を見る目がないし、判断力が人より劣るし、考えが浅いから失敗するって。お兄さんの言う事をよく聞いてその話はなしにするか実家以外の場所に家を建てましょうね。

    トピ内ID:6409027527

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    名義はご主人に?

    しおりをつける
    blank
    匿名
    そりゃあちょっとねぇ… 離婚したらどうするの?
    あなた達親子は家がなくなり、路頭に迷いますけど?
    兄の方が利口ですね。
    あとねバツ2で信用できない。

    トピ内ID:2493189189

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    本当にわからないのかそれともとぼけているのか

    しおりをつける
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    匿名で
    未来予想図がお兄さんにはわかるからですよ。

    娘の気持ちに鈍感で、その並外れた鈍さで次の男にも捨てられるんだろーなー
    家の名義その男にして何の高額プレゼント?
    以前から愚かとは思っていたがまさかこんなに重症とは。

    って感じじゃないですか。

    トピ内ID:7814805910

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    なんだかね

    しおりをつける
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    菜々子
    あたまの中は男と結婚のことばっか。
    呆れる。

    トピ内ID:2493189189

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    信用ないからしょうがない

    しおりをつける
    🙂
    ちゃ
    他のレスにもありますが、もしトピ主が離婚したらどうするんですか?名義を買い取るとしてもローン払えませんよね?

    そうなるとご両親とトピ主は住む場所なくなりますよね?トピ主はほっておかれるとしても、ご両親まで路頭に迷うのをお兄さんは危惧しておられるのではないでしょうか。年齢的に再雇用も無理ですし。

    また離婚になる可能性があるトピ主夫婦に家の名義を明け渡す形になります。そんな危険な事恐ろしくて常識なら出来ません。

    あと娘さんですが、今は同棲ですがもし別れたらどうするのですか?

    ご両親や娘さんの事を考えたら、リフォーム代をご両親に提供するに留めるのが最善かなと思います。もしくは資金を貯めてご両親が亡くなってから家を建てる。

    トピ内ID:1846019640

    ...本文を表示

    名義が問題なのだと思います

    しおりをつける
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    かっぱ
    他の方のレスにも有りますが名義はどうする予定でしょうか?

    何かあった時、離婚に限らずトピ主が突然亡くなる可能性もあります
    その時ご両親はどうなるのでしょう?
    無一文で放り出されたら?

    トピ内ID:6738439793

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    建て直しただけじゃないから

    しおりをつける
    blank
    イグニッション
    お兄様の言葉にトピ主さんの知りたい事は集約されてると思います。

    実家を建て直して今のご主人の名義にするって事ですよね?
    ここでしょう、お兄様が怒った理由は。
    トピ主さん2回離婚してるんですよね?
    3回目もありうるとお兄様が危惧するのは当たり前だと思います。
    その場合、下手すればご両親の住む家がなくなる訳でしょ?
    トピ主さんの事は自分で何とかしろで放置するとして、トピ主さんに親の面倒を見ろとは言ったけど、実際に親が路頭に迷ったら子として知らん顔は出来ないんでしょう。

    娘さんの部屋はなくても、娘さんが滞在できるような部屋があればいいと思いますが、お兄さんはトピ主さんは自分は2回も離婚して親の家に帰って世話になってるのに、娘は追い出してそのままなのかと怒ってらっしゃるんでしょう。
    娘が荒れたと他人事みたいに書かれてますが、トピ主さんの2回の離婚と今のご主人との同棲が大きな要因になってると思いますしね。

    トピ主さんがまた離婚して、ご両親の家とトピ主さんと娘さんの実家がなくなったり、ご両親が路頭に迷う事を危惧しているのです。

    少しは親と娘の事を考えろ!と怒ってらっしゃるのだと思います。

    トピ内ID:0144097583

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    夫に騙されているのを認めたくない

    しおりをつける
    blank
    みょんみょん
    ご主人に騙されているのを認めたくないから、兄が怒っている理由がわからないし、認めたくないんですよね。

    ご主人名義で家を建てると、トピ主さんが死亡した場合、ご両親が出ていくことになります。
    ご両親とご主人は他人ですから、住み続けることはできません。
    ご主人が浮気しして離婚になった場合、有責はご主人であってもトピ主さんとご両親が出ていくことになります。
    自宅はご主人のものですから。

    トピ主さんがしようとしていることは、今住んでいる実家を潰して新築をご主人に贈与する行為です。
    ローンを払うのはご主人だけですか? 書かれていませんが、おそらくご両親が半額~全額負担ですよね?
    トピ主さんはそうやってご主人に貢いで繋ぎ止めたいのです。
    ご両親の住む家を無くし、兄の帰る場所を無くし、娘の帰る場所を無くし、そうして作った財産を男に貢ぐ。
    男をつなぎとめるために身内をないがしろにして平気で男に貢ぐ女性は、いくら貢ごうが大切にされません。
    それが離婚の本当の理由では?

    お兄さんは心配して怒ってるんじゃありません。
    自分のみならず両親とトピ主さんの娘さんを踏みにじってまで男に貢ぐ妹に失望してるんです。

    トピ内ID:5623201874

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    お兄さんの言うことももっともだ

    しおりをつける
    blank
    はな
    そりゃ、あなたがまた離婚する可能性は十分にありますよね。
    その時には、他人名義の家からご両親も出なきゃいけなくなりますよね。
    お兄さんの心配はもっともです。

    実家の土地なら、お父さん名義にされるのが一番良いと思いますよ。
    夫名義にしたいなら、実家はそのままで。

    トピ内ID:8202610570

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    お兄さんに同意。

    しおりをつける
    blank
    うーこ
    娘の部屋がないということは娘には帰る場所がないという事です。
    同棲中の彼ともし破局したら娘さんはどこへ行ったらいいんでしょうか。
    結婚したとしても里帰りの時にどこに寝るの?
    「娘の部屋」じゃなくてもかえって来た時に泊まれる客間を確保してはいかがですか?

    家の名義は夫で、土地の名義はお父様のままですか?
    それならそこまで問題があるとは思いませんが、他の方もおっしゃるように
    家・土地どちらも夫の名義にしてしまったら、万が一離婚。
    もしくはトピ主がお亡くなりなった場合ご両親は行き場がなくなります。
    離婚したら、ご両親ともどもトピ主さんも追い出されるって事ですよ。
    それに妹夫名義の家にご両親が住むということは、お兄様の「実家」はなくなります。
    今後、盆正月のお兄様の帰省はなくなるでしょう。
    お判りですか?解ってないんだろうなぁ。

    トピ主、ご両親で頭金を負担し名義の分散を図る方が賢明です。

    トピ内ID:0057049960

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    娘さんがもし離婚したらどうやって受け入れるの?

    しおりをつける
    blank
    あおだいこん
    いろいろと不安なのだと思いますが
    心の弱い人なのかなと思いました。心が弱いのと周りの人に優しいのとは別です。
    主さんは自分のことばかりで他の人へは少し配慮が欠けている、将来を見通す力が弱い人と思います。

    結婚する前から離婚を考える人はいるでしょうか。
    娘さんだってそうです。ましてお母さんが離婚した人。自分は絶対しないと意気込んで結婚するでしょう。
    だからそこはやはり親として、いつでも家に帰って来て良いんだよ。というメッセージを込めて
    新しい家に1つ部屋をあけておくものとおもいますよ。自分の時のことを考えて下さい。
    帰れる家があるから安心して離婚もできたのではないでしょうか?

    家の名義も旦那さんなのは危険です
    もし旦那さんが離婚を切り出して来たらどうしますか?
    もし、お前の両親と住んでやるんだしお金は俺が出すのだから、と言うのなら貴女も強くは出られないでしょう。でも名義は両名にしてもらうべきです。
    土地はご両親のものなのですから、そこは押しましょう。それが出来てこその夫婦ですよ。
    周りを犠牲にして相手に迎合してしまうから離婚も重なるのです。
    強くなりましょう。

    トピ内ID:6971277713

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    行き当たりばったりの人生

    しおりをつける
    🐧
    さくらんぼ
    未来をみていない。
    世間知らずの印象です。
    バツサンが予想されるから怒っている

    トピ内ID:9623642035

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    実家乗っ取りに加担

    しおりをつける
    blank
    うーん・・・
    家賃払ってくれるなら、と言うのであれば
    現夫さんは地代を親御さんに払う気があるんですよね?
    土地の名義は現在誰?

    お兄さんがおそらく実家の不動産相続を放棄してくれる意思があったのは
    主さん母娘が両親の面倒をみる事になるから、だと思います

    実家不動産を余所の男に乗っ取られて三度離婚すれば
    主さんと御両親の面倒はお兄様が見る事になられるのでは?
    お兄様、特に義姉様から見れば踏んだり蹴ったりですよね

    現夫に何を言われたかは知りませんが
    嫁実家の土地に家を立てて家賃を要求するような男は
    あんまり良い人とは言えないかもしれません

    辛口ですが、主さんのようなタイプを妻に選ぶのは
    胸に一物あるタイプかもしれません

    主さんが今優先させるべきはご自分の幸せではなく
    ご両親への恩返しと
    お兄様へ迷惑を掛けるリスクの軽減だと思います

    ・・・よくいますけどね、
    身内に不幸を運びまくって無自覚な人
    自業自得なのに、
    苦労した可哀想な私には幸せになる権利があると思っちゃうみたいですね

    トピ内ID:5780722291

    ...本文を表示

    トピ主さん、学習能力無いね

    しおりをつける
    😝
    二度ある事は三度ある
    >心配するのはわかりますが、兄はどうしてそこまで怒るのでしょうか。

    そういうノーテンキさがあるから、安易に結婚/離婚を繰り返すことができるんだろうなと思います。

    なので、夫第3号とも離婚する羽目になる確率が50%以上あると思っていた方がいいです。
    ということは、離婚した時のもめごとが少ないようにしておくべきなんです。

    下手をすると、夫さんが残って、トピ主さん親子が家を出る羽目になりますよ。

    トピ内ID:1908271362

    ...本文を表示

    家は別の土地で建てましょう

    しおりをつける
    🐧
    さき
    お兄さんはもっと早くに反対してくれればよかったのにと思います。

    親の土地(財産)にご主人の建物(財産)を建てるのは反対されて当然です。

    ご両親は今までトピ主さんに巻き込まれて翻弄されて生活されていたのでしょ。
    財産をミックスしたら、将来、ご両親の資産まで奪いかねないですよ。

    今までの行為を反省する気持ちがあるならば、親の財産は守って下さい。

    トピ内ID:7029708556

    ...本文を表示

    ご実家の近くの新築または中古購入

    しおりをつける
    blank
    すもも
    ご実家の近くに中古住宅はでてないのでしょうか。
    年齢的にも土地を購入して新築するには厳しいですものね。

    内容をみると、両親の老後、介護が始まったら逃げそうで心配になります。
    介護はお金も手間もかかります。
    ご両親名義の土地と家があれば、ご両親が本当に困った時に公的な場所から家や土地を担保にしてお金を借りて暮らすことができます。
    リバースモーゲージ。

    このままでは、相続で揉めそう。
    もしも離婚したら揉める。
    トピさんと旦那さんは土地代がいらないからラッキーとか
    ご両親は義理の息子が家を建ててくれるラッキーとか思っていそう。

    ご主人にもご両親がいます。
    新しい土地なら、トピさんとご主人の両方のご両親が気兼ねなく遊びに来れます。
    誰にもなにも言われません。
    親戚関係もまるっと問題なく過ごせます。

    いざこざは少ない方がいいです。
    揉めると神経をすり減らします。
    一気に老けますよ。

    トピ内ID:5659921325

    ...本文を表示

    あなたが軽率

    しおりをつける
    blank
    yuu
    3回結婚しようが、それはあなたの自由です。

    しかし、親の実家に旦那の名義で家を建てるというのは、してはいけないですよ。

    元々は土地の相続権は兄にもありますから。

    それに、また離婚したら、家は今の旦那に取られて、あなたと両親は追い出されるのです。

    それでいいんですか?

    バカも休み休み言えって、兄弟なら思って当たり前です。

    男運が悪いんだから、男を簡単に信用して、親の土地など提供したらだめ。

    あなたは、あなたたちだけで家を別の場所に建てるのが筋です。

    トピ内ID:8854444747

    ...本文を表示

    ×3の

    しおりをつける
    blank
    syunsuke
    次はいずれ×4。

    娘も親に似るからいつか彼と別れ戻ってくるかも。

    問題山積。

    お兄さんの気持ちはよく分かる。

    トピ内ID:9104420286

    ...本文を表示

    そりゃそうだ

    しおりをつける
    さくらもち
    お兄様がどうしてそこまで怒ってるか、本当にわかりませんか?

    貴女は、自分の両親の土地に「両親の家」ではなく、「夫の家」を建てたからですよ。多くの方が書かれてますが、もし貴女がまた離婚したら、貴女とご両親はどこに住むのですか?ご両親にとっては、そこは元々自分達が住んでた土地です。どうしてそこから離れなくてはいけないのでしょう?

    そして娘さんは、貴女の娘です。娘さんが将来、結婚して万が一、離婚したら帰る家がないですよね?

    お兄様が怒る理由は、貴女が何も考えてないからですよ。もし考えた上での行動なら、貴女のその考えが浅はかだって事。

    ところで「家賃を払うならと家を建てることを夫が決意してくれました。」ってどういう意味?「アパートを借りて家賃を払うぐらいなら、家を建ててローンを払うほうがいい」と言う意味?まさか「両親がローンを一緒に払うなら」って意味?だとしたら、ローンの名義は貴女の夫単独じゃいけないと思うよ?

    トピ内ID:3843297831

    ...本文を表示

    信用されていない

    しおりをつける
    blank
    早苗
    激怒の理由は、信用されていない、その一言です。

    あと、お兄さんの相続権を無視して大丈夫ですか?

    >「迷惑かけたお前が親の面倒を見ろよ」
    この時点では、お兄さんは放棄するつもりだったとしても、
    その後貴方は家を出て(追い出されて)いるので、相続放棄
    についてもリセットされたと考えるのが普通です。

    ご主人は、将来半分お兄さんの所有となる、土地に家を建てる
    ことに何の心配もしていないのですか?

    三度目のご主人と離婚となった場合、家・土地はどうされる
    おつもりですか?

    貴方の場合家は建てずに、夫婦2人、マンションでも購入した
    ほうがいいと思いますよ。

    トピ内ID:0074055103

    ...本文を表示

    怒って当たり前

    しおりをつける
    blank
    sora
    主さんが離婚したら、て話はみなさんされているので割愛。

    3番目のだんなさんが亡くなったときのこと考えてます?今は「死」の心配なんてしてないでしょうが、交通事故にあって今すぐ亡くなることだってあるんですよ。そのとき家が3番目の旦那さんの名義だった場合、主さんとだんなさんの両親または兄弟に遺産相続の権利があるんですよ。どうします、もしあちらが「自分たちにもここに住む権利がある」て言い出したら。その権利分お金渡すんですか?それとも家を手放すか。
    そんな心配ない、と思っているでしょ。でもそんな話珍しくないんですよ。普段付き合いのない親族が、そんなときだけ登場してもめる話。

    名義を決める、て言うことはそういう先々の話まで含めて考えて決めないといけない重要なことなんです。
    お兄さんが怒るのは当然だと思いますよ。

    トピ内ID:8934768211

    ...本文を表示

    そりゃ心配でしょう

    しおりをつける
    blank
    あんこ
    トピ主さんが両親を頼ってさんざん迷惑をかけてきても
    それは実家というしっかりしたよりどころがあって
    身内だけの問題で済んできたわけです。

    その家を壊して再再婚の夫名義で家を建てたら
    ご両親にとってもトピ主さんや娘さんにとっても
    身内だけの実家ではなくなります。

    ご両親から子供(兄とトピ主さん)子供から孫へ受け継がれていくはずだったものが
    再再婚夫次第で住む家がなくなるのですよ。
    お兄様はもう実家を出て家を建てているので住まいには困らないでしょうけれど
    家庭を持っていますからトピ主さんやご両親のまで面倒は見きれません。
    娘さんまで将来子連れで離婚して帰ってきたらトピ主さんはどうなります?

    親名義の実家があるということは
    不安定なトピ主さんにはとてもとても大事なことだったはずです。
    親の家がもうないのであれば、
    夫から逃げ出すことも夫を追い出すこともできませんよ。
    仲睦まじく添い遂げることができますように。

    トピ内ID:4960718439

    ...本文を表示

    そりゃ怒りますよ

    しおりをつける
    blank
    スギレン
    立て直さなければ、ご両親はご自分の家で暮らせるわけでしょ。
    それを立て直したがために、他人の家に居候する身分になるんですよ。
    万が一ご両親と三番目のご主人の折り合いが悪いということにでもなれば、出て行くのはご両親の方です。

    自分の両親をそのような境遇に置くことについて、トピ主さんは何も思わないのですか?

    まさか三番目のご主人はうまくいっている今、そんなことは想像もつかないなどとは言いませんよね?
    もう2回結婚に失敗しているのだから、その程度のことは計算して動きましょうよ。

    トピ内ID:0568804593

    ...本文を表示

    相続については考えてありますか

    しおりをつける
    blank
    島田
    お兄さんの言い分もわかる気がしました。

    ご両親の土地を使って、夫名義の家を建てるということでしょう?

    万が一離婚したらどうするか、という心配も理解できるし、
    離婚しなくても、相続の問題は必ず生じますよね。
    そこは考えてありますか?

    例えば、ご両親の遺産が、土地2千万相当と預金2千万相当あれば、主さんが土地をもらい、お兄さんが預金をもらえば、問題なく分けられますが、
    遺産が土地のみの場合は、主さんがお兄さんに1千万払わなくてはなりません。

    まぁ、介護が生じて、それを担えば、多く相続することも可能ですが、
    介護なしで逝けば、普通に等分相続でしょうから・・・。

    お兄さん夫婦は、自力で土地も調達したのでしょう?
    主さん夫婦だけが、親の土地を利用するのは、釣り合いが取れませんよねぇ。

    トピ内ID:1691976481

    ...本文を表示

    お兄さんが恐れているもの

    しおりをつける
    blank
    milmil
    お兄さんは、一度は
    >兄も最初は何も言ってなく、むしろ図面を見たりして普通の会話をしていました。

    のに、突然激怒したのは、ご両親は2回も離婚している
    トピ主さんのほうをよっぽど頼りにしている現実に
    今更、気付いたからです。

    長男(と思われますが)である兄は、結婚によりとっと
    と家を出て自分の家まであるのにね。

    その兄が最も恐れていることを推測させていただきます
    と、両親がひとり親になり家を追い出されるという形では
    なくても自ら(これも今更)長男を頼って兄宅にやって
    来る可能性がかなり高いです。
    そしたら、お兄さんは、奥さんに離婚を突きつけられて
    しまうかもしれませんね。

    ・娘さんの泊まれる部屋ぐらいは確保してあげて下さい。

    ・名義はトピ主さんと両親の共同名義がよいかも。
     (住宅会社が相談に乗ってくれると思います)
     固定資産税とかご自身で払って下さいね。

    トピ内ID:4581394188

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    家を残す方法として

    しおりをつける
    🐴
    リーチ
    あなたが連帯債務者になれないか金融機関に聞いてみたら。
    名義変更のことも一緒に。

    トピ内ID:0721604454

    ...本文を表示

    お兄さん間違ってないと思う

    しおりをつける
    blank
    まろん
    二回も失敗してるんだから、また失敗するかもしれないじゃん。

    三番目のご主人の名義で家を建てて、離婚したらその家はどうなるのですか?
    ちゃんと考えたほうがいいですよ。
    これまでの離婚は相手に問題があったからだと言われるかもしれませんが、問題のある相手を選ぶ自分に問題があるのですから、何度やり直してもそういう人は同じことを繰り返します。
    今度失敗したら、ご両親と家を追い出させちゃうかもしれませんよ。
    どうする気ですか?

    トピ内ID:4665015364

    ...本文を表示

    お宅みたいな人に解りやすく言うと

    しおりをつける
    blank
    あらら
    あなたは両親の物を今の旦那にあげる?のです。貢ぐみたいなものよ…
    自分の今だけの為に親を売るみたいなものよ。自分は何も出してないから判らない?
    最後まで親に甘えてたから判らない人。
    結局何も成してないし損もしないから判らない人だったになるね。先‥
    お兄さんに信用されるわけないでしょ?ほとほと呆れて、けど心配して最後の怒りですね。
    どうぞ今の旦那さんの名義にしてください。そして追い出されてみてください。さてあなた達は何処へ?兄は縁を切ってます。娘は来るなでしょ

    トピ内ID:9960770724

    ...本文を表示

    言いたかないけど

    しおりをつける
    blank
    める
    今現在の自分のことしか考えてないよね。

    娘のことも親のことも全く考えてない。

    というか考えが浅い!

    だから簡単に結婚離婚繰り返すんじゃない?

    お兄さんのいうとおり。

    よーく考えてごらん。

    トピ内ID:4886898537

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    そう言えば

    しおりをつける
    🐱
    ぷ~にゃん
    こんな人知っています。その方はその家の二女ですが、近所でも評判の悪い男性と結婚し、家賃払えずアパートを追い出され、嫁の実家、家族で居座り。
    お爺さんに男が上手に言いくるめて家を建て替え。お金は爺さん持ち。なんと家の名義は男の名義
    お爺さん婆さんの通帳などは全部嫁である娘が管理だがほぼ生活費に消えている。男の仕事はバイトのみ
    爺さんが他界し、なんと判明したのが土地の名義まで男性の名義に変っていた。そうすべて男性の物になっている
    長男、長女は怒り抗議をしたが、話にならず。婆さんの面倒を見ているのはこっちだ!と言いはるだけ。
    実家を失った長男、長女 後はちゃんと婆さんの面倒を見てくれれば・・・と思ったら婆さん食事を与えられてなく
    長男や長女の所を行ったり来たり。婆さんも男を信じたばかりに全財産と家を失ってしまった。
    長男、長女はやむ負えず面倒を見るが、なかなか目の覚めない二女 困った人なのである。

    まぁトピ主さんの旦那さんはこんなにひどくは無いと思うが、これも考えられますよ。
    名義変えられるなら今のうちにお父様の名義か、トピ主さんの名義に切り替えた方がいいと思います

    トピ内ID:4800015201

    ...本文を表示

    本当は・・・

    しおりをつける
    blank
    恋愛体質
    利用されているのでは、と思います。
    土地がすぐ売れそうな所なら尚更です。

    もう少し、よく物事を考えてから、結婚や建て直しを
    我慢できないかな?
    騙されやすい人なのかしら、恋は盲目で見えてないのね!

    トピ内ID:8352927667

    ...本文を表示

    トピ主擁護レスもあるけど・・・

    しおりをつける
    blank
    田舎者
    3回も結婚をしたうえ、離婚のたびに実家に戻るトピ主が、3度目の離婚をした際、親を養い介護もする甲斐性があると、本気で思っているんでしょうか・・・

    お兄さんの「迷惑かけたお前が親の面倒を見ろよ」は、親の資産である土地と家に妹が間借りする前提のものでしょう?

    親の不始末が故の同居なら我慢もしますが、妹のせいで親の衣食住の世話と介護を押し付けられるなんて、誰だって嫌に決まってますよ。

    ある程度の年齢を重ねているにもかかわらず、「万が一」の事態を考えられない人には、付き合いきれないです。

    もし、トピ主が「万が一(3度目の離婚)」が起こった際の対応を考えているなら、お兄さんに説明したらどうですか?
    そういったことをきちんと説明できるなら、お兄さんの怒りも心配も解消されると思いますよ。

    トピ内ID:9661897008

    ...本文を表示

    二度ある事は三度ある。

    しおりをつける
    blank
    わっふる
    あなたはまもなく三度目の離婚をするだろうし、そんな母親を見て育った娘も恐らく近く離婚して家に戻って来るでしょう。

    でも実家が三人目の男の名義になっていたら、あなたもあなたの親ももちろん娘もそこには帰れないわけですよね。

    お兄さんはあなたのことはもうどうでもいいけど、親と姪っ子の事は心配しているんですしょう。
    と言うか、あなたの娘と親のことを一番考えてるのはお兄さんではないかと。

    離婚した時に思い入れのある土地から全部取り上げられて、初めて気づくんだろうなこういう人って。
    いい大人なんだから、少しは考えましょうよ。

    そもそも結婚する時にきちんとそういう事まで考えますよ、普通は。
    なんか行き当たりばったり過ぎませんか?

    10代の女の子じゃないんだから。

    トピ内ID:9082249450

    ...本文を表示

    ざざっと読んだのですが法律と現実わかっている人少ないですね。

    しおりをつける
    blank
    夕凪
    女性が多いのか、(当たり前?)法律の定めることと、実際の権利、所有の関係をわかっていない人多いですねえ。

    現実問題として、すでに住んでいる人を家から追い出すのはとても難しいことです。
    土地が両親とトピ主さんのものなら、なおさらです。

    また、土地と家の名義が別だと家も土地も実質売れません。
    結局、万が一離婚になったら、今のご主人は離婚同居になるか、出て行くかだけだと思います。
    名義がご主人でも、賃貸にも出せないし売れません。

    家に所有権があるから、はい出て行ってください。では済まないです。誰も出て行きませんね。
    誰が出て行かせるのでしょうか?  

    裁判所の執行だけです。その執行を得るためには、判決を得ないといけませんが、実質無理だといえます。
    この事例では

    どちらかというとトピ主のご主人がそんなところに家を建てたら丸損だよということです。

    兄が別に怒り狂っていると言っても、別に気にすることないのではないでしょうか?
    あなた後は任せるといったじゃないか!くらい言って終わりですね。

    私には意味不明です。 まあ他人が(トピ主さんのご主人)入ってきて不快だ!くらいの感情でしょうか?

    トピ内ID:8185205195

    ...本文を表示

    建てるんですか?

    しおりをつける
    blank
    って意見が多いみたいですが、このトピ主、もう建てちゃった後ですよ。

    お兄さん、怒って当たり前ですね。

    >兄はどうしてそこまで怒るのでしょうか。
    って。あなた自分で理由書いてますよ。
    日本語通じないんですか?

    トピ内ID:2474350922

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    お兄様が正しい

    しおりをつける
    🐶
    koko
    お兄様の怒りは心配からきています。

    親の家(実家)を立て直すのに、どうしてあなたの3人目のご主人の名義にするんですか?名義は親の名義か、少なくともあなたの名前が入っていないと、次に離婚したら、お兄様のおっしゃるとおり、あなたのご両親も娘さんも住む(帰る)ところがなくなってしまいます。

    娘さんはあなたの娘であっても、あなたの3人目のご主人の娘ではありません。あなたの今のご主人があなたの実家を取ってしまったら(名義にするということはそういうことです)、それまでです。

    実家の改築(建て替え)なんだから、名義はお父様とお母様です。もし、それを「自分がお金を応援するから」ということで、自分の名義にしないと怒るようなご主人であれば、それは将来離婚して、家の乗っ取りを考えているかも知れません。自分の土地でもないのに、それをご両親から取り上げようというんでしょ?

    そのままご主人の名義に書き換えるのなら、私でもあなたと縁を切ります。あなたが娘さんのことを全然考えていない上に、将来離婚されて、行き場がなくなったあなたとご両親の面倒を見てくれと、泣き付かれそうで恐ろしいので。

    トピ内ID:3058039296

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    あなたが1人っ子でもあり得ない

    しおりをつける
    💤
    くじら雲
    事をやってるんですよ。主さんの追加レスは全て読みましたが全く理解できないです…。

    あなたが1人っ子で最初の結婚で20年以上経ち夫婦仲良くしてたとしても、あり得ない事を実行しようとしてるんですよ。
    土地所有者と家の名義人が地の繋がりがないなんて、普通の感覚ではあり得ないんですよ。


    自分のやる事をよく考えるようにする事を身に付けた方が良いですよ。

    残りの人生の幸せの為によく考えてください。

    トピ内ID:6075028152

    ...本文を表示

    経緯を見ても勧めない

    しおりをつける
    民子
    兄嫁の差し金があったとしても、貴女の信用度が上がるわけでも、
    これまでの人生がマトモだったことにもなりません。

    また、兄嫁の差し金が事実なら、将来相続(土地)で揉める可能性が大きく、
    そんな場所にご主人の資産を注ぎ込むのは賢い選択とは思えません。

    一番最悪なのは、お父様より先に貴女が亡くなった場合です。
    ご主人には何の相続権もありませんから、二束三文で退去を迫られるか、
    新たに土地使用貸借契約(地代)を結ぶ必要が生じます。

    ご主人以外も、お父様、お兄様、娘さんが土地を売却したいと思っても、
    他人名義の建物があっては難しいですし、複雑な親子・夫婦、兄弟関係
    を考えれば今回の建設は避けるべきと思います。

    トピ内ID:9417662104

    ...本文を表示

    で、名義は?

    しおりをつける
    blank
    むぎ
    追加レス4つ読みました。

    レスしているみなさんが一番知りたい、家の名義が誰になるのかが書かれていません。

    今のご主人がよい方、娘とも両親ともうまくいっている。
    そんなことはどうでもいいです。

    同居により今の関係性が変わるかもしれない。
    トピ主さまがご主人より先に亡くなるかもしれない。
    お兄様は、その時にご両親が実家を取られて追い出されることを一番心配されているのだと思います。

    義姉が心配されているのも、遺産の問題よりも、ご主人に家を追い出されたご両親が、義兄宅に来ることの方ではないでしょうか?

    みなさんの意見をきちんと読んでください。

    トピ内ID:3822622784

    ...本文を表示

    ものすごい後だしですね

    しおりをつける
    🙂
    かんな
    補足4まで読みました。
    追加を読むまでは私もご両親が追い出されるというお兄さんの心配からくるものだと思っていましたが、全然変わってきてしまいますよ。

    お兄さんは相続分が減ってしまうとか、ご両親が追い出されたら自分が面倒をみなくてはいけなくなるのではないのかと心配しているのではないかと思います。

    トピ内ID:3839156687

    ...本文を表示

    過去の事で一生責められるの?もういいじゃん

    しおりをつける
    blank
    ぽんぽこたぬき
    >迷惑かけたお前が親の面倒を見ろよ
    と言って出ていった

    >自分も帰る実家がない
    両親に会いに来るのは出来るけど
    帰る家はもとから無いよね


    今までの経緯があるので関係者全員が
    トピ主さんが兄を説得しなければいけないと思っているようですね
    今回は反対している兄がトピ主さん達を説得する流れが正しい

    兄に話し合うつもりが無いなら
    両親と娘と夫と幸せになる道を探せばいいのでは?

    トピ内ID:1747972660

    ...本文を表示

    全部人のせい

    しおりをつける
    blank
    信用がないから‥
    二度目の再婚も父親のせい。
    家が建てられないのは義姉のせい。

    はははは。

    家は名義が問題でしょう。
    兄にも相続権があるのに、
    何を勝手に他人名義の家を建てようとしているのですか。
    兄の相続分はどうするつもりなのですか?
    自分の家族の事しか考えてないですよね。
    他人の名義で建てた家で、三度目の離婚があれば、
    両親も追い出される可能性はありますから。
    残ったローンも誰がどう負担するのやら。

    少なくても土地は両親の物なのに、
    上物が高額ローンなら、
    路頭に迷うかもしれない。

    義姉の画策と疑っていますが、
    普通に誰でも心配する事でしょう‥。
    三回目の離婚がないと考える方が不思議。

    兄の普通の心配を、
    義姉が家の建築を妨害していると勘ぐる当たり、
    本当に自分の事しか考えていない上に、
    一人の自己中人間の為に、
    周囲が損失としてダメージを与えられる。

    兄が怒って当然でしょう。

    家を失った場合、
    トピ主さん一家は自業自得なのでマンションでも何でも住めばいいでしょうが、
    相続権を失った兄の損失分はどうやって補填するのですか?

    トピ内ID:5086583146

    ...本文を表示

    補足を見ても同じです

    しおりをつける
    🐶
    りず
    現在のご主人に『騙される』という意味ではなく、単純にあなたの男性を見る目の無さが一番の要因です。
    再婚の経緯云々は関係ありませんよ。

    トピ主さんは何が何でも『兄嫁の入れ知恵』としたいようですが、私はお兄様ご本人の考えだと思います。

    そもそも家の建替え自体も、ご主人がマスオさん状態なのも別に悪い事ではありません。
    ただ単純に『名義』がご主人になることだけが問題なんです。

    お兄様は名義まで変えることはご存知なかったのではないですか?
    突然、名義をご主人にすると言われたから反対されているんですよ。
    娘さんの部屋に関しては、やはりこれまで娘さんに多大なる苦労をさせていたから、せめてゆっくり出来る部屋くらい用意しても、と内々には思っていてのことでしょう。

    お兄様に託されたなら、最後までトピ主さんが責任を持って家のことはすべきです。
    お父様の名義で問題あるなら、トピ主さん名義でもいいと思います。

    どちらにしても、まだまだ離婚の可能性だってある現在に名義をご主人に変えることは現実的ではありません。
    お兄様の怒りは、その一点だと思いますよ。

    トピ内ID:3509555958

    ...本文を表示

    違和感

    しおりをつける
    blank
    塩こんぶ
    トピ立てた人と補足を書いた人物は一緒なんですかね…

    どうでもいい情報書き連ねたトピ文に対して補足は端折りながらもかなりわかりやすく書いてありますね。そしてかなり今夫はいい人なんですよアピールが強い。

    マンション持ってるならますますトピ主名義で家を建てればよかったし場所も実家にする必要なかったですよね?

    不動産を扱っているなら揉めるだけと分かるはず。なのにわざわざ夫名義で建てた理由は何なのでしょう。

    トピ内ID:2525405571

    ...本文を表示

    トピ主は悪くないと思うのだが・・・

    しおりをつける
    😢
    50代既婚者
    再度、投稿します。

    この問題は、親も納得している話だろ?
    親にしてみりゃ「家の跡継ぎ」が出て行ったので娘夫婦を呼んで家を建てなおしてだけの話でしかない。

    逆なら長男が親と同居して出て行った娘は、実家は有るけど長男夫婦が同居しており帰っても親の部屋が実家になっている・・は 普通の話。

    名義は、相続上の便宜的な話でしかない。
    名義が夫でも全て取られる事は有りえない(勉強してくれよ)
    しかも長男に相続権ですと?  長男の家を建てる時に援助したお金は「生前贈与」 親が死んで生まれるのは「土地」に関しての生前贈与から引いた分だけ。

    現に、親も2世帯住宅に住んでいるんだろ。
    そんな事は、逆の立場なら世間では良くある話、

    仮に私が親の立場なら・・×2の娘を貰ってくれて ローンも組んでくれて、同居までしてくれる「婿」なら家の名義くらいは、婿の名義に賛成するけどね。

    出て行って別所帯を作った「長男」より「お婿」の方が可愛いのは当然。
    遺産だ相続だ乗っ取られるなど異常な解釈であり 親は現に生きている。

    トピ内ID:1521237934

    ...本文を表示

    1つ疑問

    しおりをつける
    家主

    家賃を払うならと家を建てることを夫が決意

    誰にどこの家賃を払わせるの?

    トピ内ID:5049202155

    ...本文を表示

    レスをよんでもかわりません

    しおりをつける
    blank
    同じ
    兄嫁さんは何も悪くないと思います。口出ししてないと。人のせいにするの、やめませんか。私が兄の立場なら実家が情けないです。だから家をでた、二世帯に住まなかった。兄嫁さんは夫の立場をわかって、親を家にあげないのです。
    誕生日、わざわざやる必要ありますか?やってあげた、と思ってますか?
    たぶん集まるごとに関係が悪くなってたかと思いますけどわかりませんか?
    親はあなたをかばい、あなたは再婚して娘さんがあれた…。
    普通そうしたら三回目はしません。
    私も子供がいますが、二回目もまだしなかったと思いますね。

    トピ内ID:8354141978

    ...本文を表示

    再度補足内容です

    しおりをつける
    😣
    ありさ
    皆様たくさんのレスありがとうございます。トピ主です。

    たくさんご意見頂いている中から
    私の書き方が悪いためにわかりにくかったこと
    また不足していることが多いためまた補足させて頂きます。


    まず、夫の言った「家賃を払うならと家を建てる」ですが
    自分たちが住むためのアパートやマンションに対して、です。
    色々な価値観があると思いますが、家賃として払うより
    自分たちの持ち家に対しての支払いが望ましいと思ってのことです。
    両親に家賃を請求なんてしておりません。

    今両親からもらっているのは少しの食費のみです。
    私たちはお酒を飲みませんが、両親はかなりの酒豪なので。

    それから名義についてですが
    土地は母名義、家は夫3号(使わせて頂きます)です。
    土地が広いため、父は高い固定資産税を払わなくなったと
    喜んでおります。
    また兄は新築の際に援助を受けましたが
    (100万、もしくは200万?正確な額は知りません)
    私たちは援助は頂いておりません。
    夫の両親がお祝いにと援助してくれました。


    バツ3とありましたがバツ2です。
    (どっちでも同じと意見が出そうですが・・・)

    トピ内ID:0424113423

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(11件)全て見る

    追加レス

    しおりをつける
    blank
    花杖
    拝見しました。申し訳ないけど、甘くない? と思うところが
    ちらほらと。


    >娘に残してあげたいとマンション経営をしております。
    →規模は?一棟丸ごと? 一室のみ? 土地の価値は?
     当然負債はないのでしょうね。 名義はトピ主様?

    >父の日、母の日、両親の誕生日、兄夫婦の誕生日、兄夫婦の子供の誕生日
    >すべて実家で私と両親が招いてやってきました。
    >それもやりたくてやったことだからいいと思います。
    >でも私ならいざ知らず、両親が兄夫婦の家に玄関より先に上がったことがない
    >というのは長年不思議でありませんでした。

    →恩に着せるのはよしましょうよ。お兄様も思うことあったかもしれませんよ。

     親孝行って。
     親に心配や迷惑かけずに、自立してすごすことだと
    私は考えています。第一にね。
     お兄様は家を買う援助を受けたかもしれませんが、追加レス拝見すると。
    あなたは有形・無形でその数倍の援助をもらっているようなものでしょう。
     悪口書きたくなかったと言いつつ、追加レスで書いていれば
    世話ないわ。そして、お兄さまの心配。わかる気がします。

    トピ内ID:5865416971

    ...本文を表示

    スミマセンよくわかりませんが

    しおりをつける
    🐤
    タラちゃん
    ご両親が80歳近く、認知症であるのに、今ご実家を建て替える意味はあるのでしょうか?
    お兄様とご実家の関係については、当人たちしかわからないものがあるのかもしれません。

    >家賃を払うならと家を建てることを夫が決意してくれました。
    >夫は長男なのにマスオさんを選んでくれました。
    私はそれよりも前に娘に残してあげたいとマンション経営をしております。

    家賃もったいないなら、トピ主さんのマンションに住めばいいし、
    ご実家が2世帯住宅なら建て直さなくても住めるでしょうし
    その方が気兼ねしなくていい分、夫もマスオさんより暮らしやすいのでは?
    ゴタゴタしてまで、今、夫名義の家を建てることにどんな意味があるのか
    よくわからないです。

    ご両親は娘と一緒に住めれば他はどうでもいいんだろうけど、
    認知症であるなら、最後まで実家で介護することは難しいので、
    後々のことを考慮すると、最低限、土地と家の名義は同一にすべきとは思いますよ。

    トピ内ID:1032890903

    ...本文を表示

    横でしょうが、何という迷惑家族!

    しおりをつける
    💢
    ヨコヨコ
    >父の日、母の日、両親の誕生日、兄夫婦の誕生日、兄夫婦の子供の誕生日
    >すべて実家で私と両親が招いてやってきました。

    再婚斡旋の件といい、兄家族の大切な記念日を奪ってきたことといい、自分の考えで周りを振り回すことに慣れきった、過干渉な迷惑家族であるということがわかります。
    実家が2世帯住宅だったとして、それをお兄さんは望んでいたのですか?ご両親の一方的な行いだったのではないですか?
    過干渉な家族から離れる必要を感じたからこそ、独立なさったのではないですか?

    マンションを経営?そんなことをするより、3人目夫に上物(建物)の名義を渡さずに済むように金銭負担することが先決では?
    マンションへ移り住むことが可能?何故土地建物を失うことを前提にしているんですか?そのことにご両親は納得しているんですか?

    兄妻さんに矛先を向けかけているようですが、赤の他人だからこそ見える異常性というものが主ご家族にはあります。それを兄夫婦が相談するのは“家族”として当然のこと。周りに迷惑をばらまく実家から、“自分の家族”を守ることが最優先。当然の結果です。

    トピ内ID:5348423018

    ...本文を表示

    補足読みまして

    しおりをつける
    blank
    スライディング
    あなたはマンションを経営していて、実家は二世帯が建っていてお兄さんは出て行ったのですね。
    マンション経営と言うくらいなので、実業家のあなたは不動産に関する知識はプロ並、不動産業なら必ず関わる相続についての法律もよくご存知でしょうから何も助言することはありませんよね。

    でもそんな方なら普通はお金と法律で自己解決して終わるはずなのに、娘の素行や、離婚暦や、感情的なことばかり、何故お兄さんが怒っているとか掲示板で相談するかなあ。
    あえて答えるならあなたが優秀すぎるからではないですか。
    トピの内容と補足が違いすぎるのです。

    トピ内ID:9057342427

    ...本文を表示

    地代払ったら駄目

    しおりをつける
    blank
    せいうち
    地代を払わなければ土地の賃貸借契約は発生しませんから、単なる使用貸借ということになります。それであれば万一今のご主人と離婚ということになっても、土地の所有者はその家(建物)を取り壊すことを建物の所有者に命じることが出来ます。

    トピ内ID:7406078485

    ...本文を表示

    女より母親

    しおりをつける
    blank
    新築
    他の皆さんと同じ意見です。
    あなたが また離婚するであろう3番目の夫の名義で家を建てたからお兄様は怒っていらっしゃるのです。
    土地をお父様 建物をお父様お母様とあなたの名義で建てれば良かったのに。

    あなたは 過去の過ちを反省しないばかりか物事を深く考えずに行動する人のようなので 娘さんもそうなる可能性がありますよ。 
    母娘の両方とも男性から捨てられた上 家を別れた3番目の夫に取られたり借金のかたに差し押さえになることを 皆さん心配されているのでしょう。
    離婚する度に 離婚に対するハードルが下がり 離婚経験のない人より簡単に結婚、離婚を考えがちですから 今後は籍を入れる結婚は止めて 茶飲み友達にされては?
    年頃の娘がいて 何度もに離婚、再婚できる神経が理解できません。

    トピ内ID:2187109015

    ...本文を表示

    ご主人ブラックリストに載ってない?

    しおりをつける
    🐶
    あらあら
    御主人は長男なのに養子に入ったのですよね。
    これはご主人からの申し出ではないですか?

    友人の再婚相手は長男なのに養子を自ら申しでて結婚。
    彼はブラックリストに載っている人で苗字を変えたかったのが後でわかりました。

    ご両親との間で養子縁組はしたのでしょうか?

    養子縁組すればご主人にもあなたと同様に相続権が発生するんですよ。

    ご両親が認知症になっておられるなら懐柔できると思ったのではないでしょうか?
    お兄様が怒っておられる理由はそれがわかったからではないですか?

    一度彼を民間調査所を使って調べてみるといいです。
    優しいのは財産を手に入れるまででその後ポイですよ。

    失礼なことを書いて申し訳ありません。
    コレが杞憂であるといいのですが・・・・。

    トピ内ID:1686632627

    ...本文を表示

    トピ主様の意見を聞いたうえで・・・

    しおりをつける
    シグナレス
    再度同じ事を書くけれど、
    相続時に兄の取り分をトピ主様が渡せるなら問題ないんだよ。
    両親が亡くなったら、半分はそのままの状態なら兄のもの。
    遺言が書かれていても、もめごとが起きたら遺留分以上のものは持って行かれると思う。
    両親が死亡時に、半分渡せるか否かって話だよ。

    兄がマスオさんだの義姉の差し金かもとか、そんなことは関係ない。
    法律の話として、どうなのってことだよ。

    それとマンション経営っていうけど、マンションを購入して誰かに貸してるだけでは?
    一棟持ってるわけじゃないでしょ。

    義姉が言った言わないじゃなくて、二度離婚しているって事実は、三度目もありうるかもしれないって思われたってことだと思う。
    追い出されたではなく、三度目があれば、もし建物の名義が違うのなら、もめるのは必須。
    誰だってそう思う。
    何事にも絶対はないし、その土地は兄の権利もあるわけだしね。
    私が兄弟なら、考えでも何でもなく名義が違うのは困るって思うよ。

    それと、普通は借家でもない限り、地面と建物の権利は一緒だよ。
    なぜならトラブルの元だから。
    両親の土地をトピ主様が購入してその上に家建てたら問題ないと思うよ。

    トピ内ID:5608034408

    ...本文を表示

    いやー

    しおりをつける
    🐶
    シェパード
    あなたの信用力はマイナスレベル。
    それを棚に上げてまっとうな心配をする周囲をうがった目で見るのは
    やめなさいな。
    2度も離婚したら、
    まともに話すら聞いてもらえない相手だっているとおもいます。
    自分のレベルを自覚したら?

    トピ内ID:5637045059

    ...本文を表示

    だからさ

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    兄嫁が家に招かないとかどうでもいいのよ。
    夫名義にして離婚になったらあなたと両親は住む場所を失う事になるのよ?
    兄嫁さんがどうのこうのいっても、あなただって2度も離婚した小姑です。
    お兄さんが言ってる事が正しいんです。兄嫁さんの事は関係ありませんよ。

    トピ内ID:2155944924

    ...本文を表示

    皆さんの忠告がまるで分かってない

    しおりをつける
    🐧
    おばはん
    兄嫁がどうこうとか関係ないです。名義の問題です。

    名義・・・。分かってますか?
    貴女方が土地も家も全てを奪われて追い出されることを、皆さん心配しているのですよ?

    もちろん貴女のお兄さんもそれを心配しているのです。

    ようするに・・・学習能力がなさ過ぎます。
    皆さんの言うことをちゃんと聞かないと、住むところが無くなりますよ。

    トピ内ID:9423590135

    ...本文を表示

    エールを送ります。

    しおりをつける
    blank
    竜胆
    主さんの過去の結婚などを批判している人は、人生経験が無く想像力もない非凡な人間です。
    そこそこの人生経験と想像力のある人間なら、主さんの文章を読めば、主さんの誠実な人柄が読みとれるはずです。

    本題ですが、二世帯住宅なのに建てかえるのですか?
    新しく建て替える必要があるのでしょうか?
    しかしながらもうメーカーさんと契約済みとの事。
    今更それを言っても仕方ありません。

    お兄さんは、親の面倒を看ないと言い実家を出て行ったのですから、親と同居し面倒を看ると言ってる主さん夫婦に、家・土地を譲渡するのが当然で
    は?
    娘さんの部屋が無いとか、別家庭を持って家を持ってるお兄さんが口を出すべきではありません。

    そんな風に口を出したり反対をするなら、お兄さんが家を売って実家に帰ればいいのです。
    そんなつもりなど全く無いのに、一体どういうつもりなのでしょう。
    何にしろ、父親・母親、今のご主人、娘さんと話し合った結果、みんなの意向だと何度も説明するしかないのでは?
    そして実家の土地は譲渡して貰って下さい。

    それでも文句言うなら、仕方ありませんよね。

    トピ内ID:8296823813

    ...本文を表示

    お兄さんを擁護します。

    しおりをつける
    💢
    ウサゴ
    たぶんお兄さんは他人名義というところにひっかかってると思います。
    とぴ主さんとの共同名義ならまだなっとくするかもしれません。
    でもローンだと無理かしら。
    他人名義は何かと危険です。どんなにいい人でもいざとなると手のひらを返します。

    私も実両親が子供の頃に住んでいた都内の実家を姉夫婦に勝手売却された上、それに対して不満を言うと、充分に説明がないまま、ある連帯保証人にさせられそうになりました。
    お兄さんはそうとうとぴ主さんを信用していないと思います。

    トピ内ID:2231693391

    ...本文を表示

    兄嫁

    しおりをつける
    blank
    とぴこ
    兄嫁のせいにしたいようだが、
    あなたが「後先考えずに」結婚離婚する体質なんで・・
    言ってるだけだと思います。私が身内でも、あなたに言いますよ。
    ほとんどの方が、きっとあなたに忠告するでしょう。

    どう考えても、あなたは母親ではなく女しか生きられない人のよう。
    本当に娘の事を考えてれば、彼氏作らないよ。

    また離婚したら、あなたの両親どこに住むの??
    あなたのように何も考えずに生きれるって、ある意味うらやましい。

    トピ内ID:2347318449

    ...本文を表示

    もしかしたらって‥娘いながら3度結婚繰り返したんだし。。

    しおりをつける
    💔
    現実見ては?
    何故家名義をせめて主様にしない?主様は専業?マンションの家賃収入は家計にいれる?認知症出始めた親の施設入居費ある?認知症なら最後迄介護するのは実子でも難しい。親2人施設入居の際実家売却し費用のたしにできる様すべき。旦那様は主様をきちんと養っていますか?どうも胡散臭い

    トピ内ID:0821611776

    ...本文を表示

    夫が建築代金を負担するなら夫名義は当然

    しおりをつける
    🐧
    法律相談
    夕凪さんの言うとおり、法律関係がわからずにレスしてる人が多いですね。

    建物の建築代金を夫が全額負担するなら、名義は当然夫です。住宅ローンで建てるならば、借りる人の名義にしないと貸してもらえません。
    土地の所有者がトピ主の親ならば、夫は他人の土地の上に自分の建物を建てるわけで、賃借権を設定するのでなければ、使用貸借の弱い権利状態です。
    だから、もしもトピ主と離婚するようなことになれば、法律上は夫の方が建物の撤去を求められる立場なのです。

    娘の部屋については、両親と同居なのでの娘の部屋まで確保できなかったのでは?
    80代の両親が亡くなれば、娘が帰る部屋ができるわけです。

    いずれにせよ、実家を出ていて建築費用の負担もしない兄にあれこれ言われる筋合いではないですね。

    トピ内ID:0174559606

    ...本文を表示

    家の名義

    しおりをつける
    😑
    PKZ
    家の名義をだれにするかは慎重に考えてください。

    彼(夫)名義ではお兄さんは納得しないでしょう。
    2度あることは3度あると言われてもしかたがないですから。

    トピ内ID:4009565132

    ...本文を表示

    悩む理由が分かりません

    しおりをつける
    🙂
    おでこ
    トピ主さんの4番目、追加のトピを読んだうえで、もう一度意見が聞きたいというところまで読みました。

    読んだ印象は、トピ主さんはお兄さんが急に怒りだした理由を義姉と予想している。
    なのに、その詳細を全く省いたまま、結論ありきのようなのに、
    「兄はどうしてそこまで怒るのでしょうか」というのんきな質問になるのだろうと疑問です。

    結局、義兄はトピ主を信頼していない、
    他人名義が気になるということ。


    追加を読んでも、おにいさんがどうしてそこまで怒るのか?という理由は、
    今までの皆さんの意見と変わらないように思います。

    トピ内ID:6009603893

    ...本文を表示

    いい話ではないですが

    しおりをつける
    blank
    ぱん
    トピさんの4つのレスも読んでからの意見は、

    お兄さんの怒りの元は何か?と辿ると、結局は 自分たち財産を減らされた とのことではないでしょうかね、やっぱり。

    更にそうやって、当然の権利がたくさん侵害された!と主張すれば、いかって当然、縁を切って当然、親の面倒を見ることを放棄することも当然だ、と思うことを利用しているんでしょうね。
    それを利用して、どちらに転んでも、兄夫婦は何かを得するってことを狙ったんだろうか…と。

    トピ内ID:6758961869

    ...本文を表示

    何が知りたいのでしたっけ?

    しおりをつける
    blank
    おやじ
    権利関係が複雑な不動産は買い叩かれたりで問題があると言うのはすでに皆さん書かれているしトピ主さんも理解しているように思います。

    誰が兄に入れ知恵したかでしょうか?

    以前親の土地に商業物件建てたのですか、建物に妻の持ち分がありました。また、親は後期高齢者でした。
    自宅でない点をのぞけば、状況は似てます。
    で、銀行からは、土地の相続可能性がある人に説明と同意をとる必要があると言われました。
    しかもかたい銀行だったのか、確認手続き一切は銀行でやりました。

    まあ銀行としては万一ローンを払えないときまともな価格で売れなければ困るからね。

    お兄さんもそれまで問題にしてなかったみたいだし、銀行に言われてはじめて破綻した時のことに気がついたんじゃないかなぁ

    トピ内ID:2639496828

    ...本文を表示

    相続争いになること請け合いです

    しおりをつける
    😀
    高みの見物
    >私の浅はかさは皆様のおっしゃる通り、よくわかっております。
    >この経緯を今一度書かせて頂いた上でご意見頂けますでしょうか?

    全くわかってないですね。
    トピ主の親は、娘が一人暮らしということから考えて、かなりな老齢で、もうすぐ「相続」が問題になりますよ。

    親の土地に、トピ主夫の所有権がある家を建てるということが引き起こす相続問題は、誰かがあるいはみんなが大きな経済的損失を伴いますよ。

    家の権利はトピ主夫。
    土地は、相続権利者が複数。どうやって土地を分けて、どういうふうに借地料を設定するのか(今はタダでも、兄の相続分に対して地代を払う必要がある)。兄が相続に伴う税金を払えなければ、土地を売る必要があるけど、トピ主夫もしくはトピ主が買えるのか(逆のケースもある)。

    当然ながら、確率75%以上(経緯から見ての%)と考えられるトピ主の3回目の離婚に際して、居住権をどう扱うのか。トピ主一家が所有のマンションへ引っ越せば済むものではありません。土地が、権利無き者に占拠されるのですよ。

    余りにも、目先の事だけで行動するトピ主さんの愚かさが目立ちます。

    トピ内ID:9267306441

    ...本文を表示

    自分の経営しているマンションはラブラブでも最後まで自分名義よ

    しおりをつける
    😑
    あのー
    男は要らない人なのかもしれませんねトピ主さん。

    マンション経営をしておられるそうで、その名義は最後まで自分名義で変えない方が良いです。

    お兄さんが縁を切るというのなら、もう建ててしまったので、しかたがありません。

    この先、相手が実はーな展開になった時に、逃げる先は両親も娘さんもトピ主さんも間違っても兄はもう頼れないという事です。

    トピ内ID:9628375302

    ...本文を表示

    高齢者にとって

    しおりをつける
    blank
    ryu
    トピ主さんはまだお若いから家を建て替えてとか
    万一何かあったらマンションに住むとか
    軽~く考えられていますが、
    高齢者にとって環境が変わるのってとっても大変ですよ。

    新築の家を
    「ここは私の家じゃない。家に帰る」って飛び出して徘徊する人もいます。

    実家を取り壊して新築するのはいいのかな?と思います。

    トピ内ID:1730546419

    ...本文を表示

    名義の異なる土地・家はトラブルの元です

    しおりをつける
    blank
    みなこ
    親の土地に子供の名義で家を建てる、という例は多く
    やはり離婚や両親死亡時の相続で
    揉め事になる可能性が高いです。
    トピ主さんがご両親の介護をきっちり出来て
    お兄様が相続放棄となれば別でしょうが
    今の段階では、何とも言えないと思います。
    やはり、二度離婚した人間は
    三度目の離婚をする可能性がとても高いため
    信頼が置けないからです。

    おそらく親子間で「借地権」を設定しないと思いますので
    家だけが夫婦の財産となります。
    ローンの場合、土地が同名義でないと競売にかけられないため
    トピ主さんが「連帯保証人」になるよう銀行から言われます。
    ですので、離婚時はトピ主さんが家を買い取り
    夫婦の財産分与を金銭で解決しなければならない可能性が高いです。
    それを避けるため、今のご主人が
    土地の名義も自分に変更を希望するかもしれません。
    実際同名義の方が資産価値は上がります。

    離婚リスクを思えば
    今の中古二世帯住宅で暮らして
    ご両親の相続など落ち着いた頃に
    お兄様と協議するのがベストと思います。

    トピ内ID:1433152922

    ...本文を表示

    この話でどう考えてもおかしい一点

    しおりをつける
    blank
    パトリシア
    主さんのご両親の土地に建てる家が、なんでご主人の名義になるの?

    誰が聞いてもおかしいでしょう。

    お兄さんの逆上っぷりを見てみてもその土地が主さん一人の相続に決まってるわけでもないのでしょう?

    名義の件は今一度専門家と相談すべきかと思います。

    三度目の結婚で親の土地にご主人の名義で家を建てれば、「いずれあの家は婿にのっとられるだろうね。」って思われても仕方がないのでは?

    それと家の建築費用はどうなってます?

    それによってはレスの内容も変わるのではないでしょうか?

    トピ内ID:6300686583

    ...本文を表示

    私なら建てない

    しおりをつける
    blank
    私がご主人の立場なら、そんな悪条件の土地に、自分の家は建てません。

    義父名義の土地に家に建てるとしたら、
    妻が一人娘、子供は実子が最低条件です。
    状況によっては、義父との養子縁組も求めます(義父より先に妻に先立たれた場合)

    ご主人は、貴方の実家の土地に、自分名義の家を建てるリスクを理解していないの
    ではないですか?

    義父の死後、義兄夫婦が相続権を要求すれば、半分の土地代を現金で渡すか、
    こじれて売却するはめに陥るかも知れません。
    また、貴方が先に亡くなった場合は、上記に加えて娘さんの相続分も支払う
    ことになります。
    そして最悪のケースは、義父より先に貴方が亡くなった場合です。
    他人の義父と、実子のいない婿との同居が長く続くと思いますか?
    仮に続いたとしても、養子縁組をしない限り、ご主人に土地の相続権はありません。

    貴方のこれまでの人生に関係なく、こんな面倒な土地に家を建てるのは、
    相当お人好しか、愚かな人間です。

    トピ内ID:0110991761

    ...本文を表示

    兄も兄だし、あなたもあなた

    しおりをつける
    blank
    akireta
    御免なさいね、やっぱり何度も結婚と離婚を繰り返している人は信頼できないわね。
    こういうとき、妻が余計な事を言ったみたいな憶測を皆言いますが止めましょうね。
    言われるような生き方をしてきた、尋常でない人生を歩んできたあなたに反省点はあると思いますよ。

    「他人名義の家を実家に建てなきゃいけないんだ?!
     お前がまた離婚したら両親の行くところがない、自分も帰る実家がない」

    そうだね、そのとおりだわ。おそらく「自分も帰る実家がない」ってところが一番大きいんじゃ?(苦笑)40面下げて子供みたいなことを(苦笑)

    ・なにか問題があったとしても両親、娘、私もマンションへ住む
    ・部屋のことは娘も承諾している

    これを強く言って、「親はお前が見ろ」と言い捨てて家を出た身、口出し無用とピシャリと言うしかないですね。

    トピ内ID:6506390072

    ...本文を表示

    経緯は関係ないのでは?

    しおりをつける
    blank
    柿の種
    経緯を書かれていますが、これで皆さんのアドヴァイスが変わることはありません。だって義姉の悪口が増えただけで本文レスと同じ事を書いているだけですから。
    トピ主さんは物事を真剣に深く考えることが不得意なのでしょう。

    夫単独の名義は止めなさい。

    トピ内ID:6561343650

    ...本文を表示

    あらあら

    しおりをつける
    🐴
    とおりすがりエンヌ
    補足拝読しました。
    ずいぶん、印象が変わりましたね。トピ本文は、幼稚な女性としか読み取れませんでしたから。

    うーん、ちょっと難しい。お兄様は最終的に何をご心配されているのか?「俺の実家がなくなる」ことであれば放置で可。
    私はてっきり「今後発生するであろう、相続問題」を心配されているのかと思ったので。
    友人の旦那の実家が、その問題を抱えています。
    詳細は控えますが、今は普通に居住できているとはいえ、売却はもちろん、建て直しすら出来ない状態だとか。もしかしたら、兄嫁さんもそういった事例をご存知なのかもしれません。
    あ、書いてて思い出しました。そういえば不動産絡みの相続問題、他にもいろいろありました…。

    お嬢さんとの関係も良好のようで、安心しました。
    補足拝読しての感想は「いざとなったらお兄様とは疎遠上等。ご両親も娘さんも賛同なら、このまま進むべき」です。
    ただし、万が一の想定はしておいた方がよいです。
    お兄様と、向き合ってゆっくり話す機会ができるといいですね。

    トピ内ID:5114637109

    ...本文を表示

    追加を読みました

    しおりをつける
    🙂
    ちゃ
    ようするに

    ・今娘とは良好で、今の夫との娘は仲が良い。部屋がなくても帰ると言ってる。

    ・マンション経営をしているので万が一家がなくなってもどうにかなる。

    ・多分トピ主の実家はそこそこお金持ち

    この条件だとまた小町の意見も変わってくるんじゃないでしょうかという事ですよね。

    そうですね前とちょっと変わりました。少なくともお金がなくて路頭に迷う可能性はないですね。

    やはり名義がご主人のものになるのが嫌なんでしょうね。相続の時揉める可能性が高いから。実質の贈与みたいなものですし。計画の時お兄さんはそこまで考えていなかったけど、後になって気づいたんじゃないですか?


    今更どうこう言ってもしょうがないと思うので絶縁とまで言われたなら相手が落ち着くまでほっておいたら良いと思います。

    トピ内ID:1846019640

    ...本文を表示

    案外

    しおりをつける
    blank
    ニラレバ
    土地の名義もかわってたりして。

    と言うのは悪い冗談だけど、兄が怒っている最大の理由は、建物が再婚ナンバー3になると言う一番大事な事を最初に言ってなかったから、だと思いますよ。

    今後も別な事があっても、大事な事を隠されたまま話が進んでしまうと思ったのでしょうね。

    今の家は土地に対する使用契約のない「使用貸借」だと思うのですが、どうですか?
    借地権(地上権、賃借権)を設定して、お父様に幾らかでも地代が入るようにすれば。
    再婚ナンバー3さんに提案してみては?

    彼がグダグダ言い出したらこの先、危ないですね。

    トピ内ID:0983846248

    ...本文を表示

    御両親が亡くなったとき面倒な事になりそう。

    しおりをつける
    😣
    回廊
    土地と建物の名義が別だと、何かと不便ですよ。
    今は、ご両親健在ですし、旦那さんも元気でしょうから、
    文句がいいたいなら言って頂戴ぐらいで済みます。
    ご両親が亡くなった後、どうするつもりなんだろう。
    相続について承知の上なら、ちゃんと説明して納得させないと、
    絶対に揉めますし、旦那さんが損するだけです。
    あなたが思っているより、相続ってスムーズにいきませんから。
    お兄さんは、先の見通しの甘さに怒っておられると思います。

    トピ内ID:1344889801

    ...本文を表示

    夕凪さんのご意見が正しいと思います

    しおりをつける
    🐧
    ゆっぽん
    あれ?あれれ?そうかなぁ?
    と 皆さんのレスを見ながら首を傾げておりました。

    私も賃貸業を営んでおりますので
    どれだけ手厚く住居人が守られているか
    知っているので。
    住居人を追い出すのは 例え住居者に非があろうとも 中々難しいのが現実です。

    それ程 居住権て手厚く守られているので
    仮にトピ主がまたまた3度目の離婚をされたとしても ご主人の名義だから出て行ってくれと言っても 通りませんね。

    トピ主親子がご自分から素直に出てしまえば別ですが。

    その後のトピ主のレスを読むと
    信用出来る兄夫婦にはあまり感じられません。

    確かにお兄様にも権利はありますが
    全く義務は果たしておられない様子。
    というかトピ主に丸投げ。
    元々ご実家は兄夫婦と住むための
    2世帯住宅でしたのに 兄の方から拒否した様ですし。
    そりゃ同居は嫌でも 自分達は親をみる義務もあります。それもしないと宣言し
    よそに家を建て 後はトピ主が全て看ろ
    と丸投げしたのですから。
    私にはお兄様ばかりが正しいとは 思えません。

    縁を切るも何も 自分の方から既に切ったも同然のお兄様の同意がそれ程必要とは
    思いません。

    トピ内ID:9329870537

    ...本文を表示

    だめだめだめ

    しおりをつける
    🐶
    大手町の小町
    たぶん主さん離婚しますよね。また。

    その時家が元夫の名義だったらお兄さんの言う通り
    親子もろとも追い出されますよ。
    土地が都心だったらぼろもうけじゃないですか。
    未来の(元)夫の。

    あなたは一人の人を大切に出来る人ではないです。
    あと、短絡的で思慮に欠ける。
    だまされやすく自分自身も薄情なタイプです。
    以上の自覚がないから2度も離婚してしまうのです。

    他人とは分かり合える人ではありません。
    いくらあなたがマンション持っていても
    何故に両親が離婚後そこに移住するリスクを
    取らなきゃいけないのでしょうか。


    あと、そのマンションだって投資用マンションでしょ?
    収益源に住むって、じゃあ生活費はどうするの?
    なんかね、支離滅裂だし行き当たりばったりなんですよ。
    中途半端なプランで見切り発車して失敗すること良くありませんか?
    良く離婚するとか(笑)

    トピ内ID:2431170736

    ...本文を表示

    がっかりしました1/2

    しおりをつける
    blank
    みょんみょん
    トピ主さんの補足4まで読みましたが、ますますトピ主さんにがっかりしました。

    非難されれば再婚したのは親のせい、兄嫁を疑っているのは父のせい、
    娘の部屋を作らなかったのは娘のせい、なんでもかんでも他人のせい。
    悪口は好きじゃないけどと言いながら、兄の欠点や証拠もないのに兄嫁を犯人にして悪口を言いふらす。
    夫名義の家からトピ主さんが追い出されたり死亡した場合は、両親も娘も兄も困ることに
    なるのは目に見えているのに、マンションがあるから大丈夫♪と考えなしな態度。
    身内の兄がどれだけ怒っても、話を聞いた他人がいくら口をすっぱくして注意してもトピ主さんには届かない。
    なーーーーーーーーんにも通じない。
    補足1~4は、これで他の人が自分が正しいとわかってくれると思って書いたんでしょうか?
    だったら逆効果。身内がどうなろうと知ったこっちゃないという冷酷で無責任性格が強調されてしまってるよ。

    トピ内ID:5623201874

    ...本文を表示

    がっかりしました2/2

    しおりをつける
    blank
    みょんみょん
    あのさ、どうして家族を大切にしないような女性に、ささえてくれてマスオさんになってくれる男性が表れるの?
    おかしいでしょ。
    マンションに空き部屋があるなら、実家を新築してローンをかかえないで最初からマンションにすめば、金銭的にお得でしょ。
    なのにどうして『夫名義』の家を建てなければいけないの?
    おかしいでしょ。
    トピ主さんは、マンション経営してて資産を持ってる独身女性だったんだよね。
    もし今、トピ主さんが病死か不慮の事故でなくなれば、少なくともマンションの半分はご主人のものだよね。
    実家のあった場所に建つ夫名義の家はご主人のものだよね。
    トピ主さんは自分は何も損してないし、騙されてないと思ってるんだろうけど、
    トピ主さんが離婚か死別した後、財産がどう移動するかよく考えてみて。

    2回も結婚を失敗してるらトピ主さんは男を見る目がないのは証明済み。
    お兄さんは間違ったことや的外れなことばかりしている人ですか?
    それなら今回の件は相手にしなくていいけど、そうじゃなくてたいていのことは正解の道を進むタイプの人なら、
    お兄さんの意見はしっかり聞くほうが正解の可能性が高いです。

    トピ内ID:5623201874

    ...本文を表示

    ご両親を一番に考えて

    しおりをつける
    🐶
    koko
    あなたがおっしゃることが全て本当だとしたら、自分の意思とご両親の意見を合わせて、お兄さんご夫婦と縁を切ってでも、今の計画を貫かれてはいかがですか。それでも、ご実家に建てる家がご主人だけの名義はおかしいです。そして、その際、ご両親からの財産分与もきちんとされるべきです。

    お兄さんは将来、実家に戻ってご両親を見るつもりはあるのでしょうか?どうして、ご両親を一度も家に招待しないのでしょうか?その辺りを指摘して、「お兄さんの心配もわからないではないけれど、お兄さん自身、勝手なことをしているのでは?」と言ってみてもいいと思います。お兄さんもかなりいい加減な方のようですし。しかも、すぐに電話を切るからお義姉さんとお話をされているんですよね。そのお義姉さんも、援助を受けておいて夫の両親を一度も家に招待しない。お兄さんご夫婦も、綺麗事を言っていますが、単にご両親の財産を狙っているだけのように思えます。
    あなたも、マンションを持っているとのことですが、どうせご両親からの援助の下のことでしょうし。
    似たり寄ったりのご兄妹なので、これからご両親を見られる方に、財産が行くようにご両親が決めるべきです。

    トピ内ID:0685621641

    ...本文を表示

    経緯なんてどうでもいい、法律をわかってない。

    しおりをつける
    blank
    兼業主婦
    自分の土地に他人名義の家が建った場合、そこには借地権という権利が自動的に発生します。この権利は強く、出て行かせることはほぼ不可能です。またその権利はだいたい所有地の70%ぐらいの価値があります。つまり親の土地の7割ぐらい旦那様にあげちゃったということです。もちろん建物の所有権は旦那様のもので地主であるご両親には何の権利もありません。土地の権利を売りたくても実質30%の価値しかない土地を買う人なんていないし、売る時は買い叩かれてしまいます。二人に実子がいてもとても慎重に行うべきことです。ましてや三回目なんて正直恋に狂って冷静な判断を欠いているとしかおもえません。無知って恐ろしいですね。対策としては被害を最小限にするならご主人とお嬢さんを養子縁組するか、建物の名義をあなたとご両親も共同名義にくわえるぐらいしかありません。あとは定期借家契約を結び更新を随時するか。ご主人が真に添い遂げるつもりなら喜んで承諾するはずだし、そうでないなら覚悟した方がいいですよ4回目。マンション経営されてるんですよね?管理会社に任せっぱなしなんじゃないんですか?いいようにすいとられてますよきっと。

    トピ内ID:4356874925

    ...本文を表示

    こういう例もあります

    しおりをつける
    blank
    ピスタチオ
    私が今住んでる家は 離婚した元夫が買い元夫名義です(土地建物)

    離婚した時 夫が出ていきました。
    家のローンは私が払い続けてます(当たり前ですが)

    世間一般の考えだと 皆さんのレスの通りだと思いますが(万が一、3回目の離婚後はトピ主さんと御両親が追い出される) 実際 そうでないケースもあるという事で。

    私が言っても説得力ないですが お兄さんが怒るの無理ないです。

    3人目の結婚となれば 身内からしたらご主人は『どこの馬の骨か判らない』の思いは内心あると思います(口には出さなくても)

    そう思わせたのはトピ主さん自身ですからね。

    御両親とトピ主さんが万が一追い出されても 住むマンションがあるから大丈夫とかの問題でなく『どこかの馬の骨にまんまと実家を乗っ取られた』感がお兄さんにはあるのだと思います。

    仮に離婚しても必ずしもトピ主さんが追い出されるとは限らないですが(私の例みたいに)世間は(お兄さん含め)そう考えます。

    ご実家の土地がお父様名義なら これだけはご主人に名義変更などしないように。

    いずれにしても 万が一の時は揉めるに揉めるでしょうね。

    トピ内ID:9260102156

    ...本文を表示

    無計画、無頓着、不誠実でしょ

    しおりをつける
    blank
    匿名
    家たてるなら自分たちで土地買ってそこに立てればよかったと思います。
    ずっとあなたは親にべったり、というか。
    娘さんのこともお母さんの任せっきりだったんじゃないですか?憶測ですが。

    そもそもお兄さんはあなたの現在の旦那さんのことも信用してないんです。
    分かりませんか?娘さんにも見限られてるんですよ。
    どうせ娘さんが帰る場所を確保してあげないなら間取りの小さなお手頃のマンションでも買えばよかったじゃないですか。

    彼と二人、末長くお幸せに。

    トピ内ID:6549794003

    ...本文を表示

    お兄さんは素人なんでしょう

    しおりをつける
    🎶
    アルペンフォルン
    もしやの離婚時に競売にさえならなければ問題ないのでは。
    てか大損するので普通は恣意的にしませんし、主はお金あるし銀行と話してどうにでもなるし。土地がお母さんだけに主がローン引き継いでご主人が出て行くのが普通の流れでは。
    最悪競売でも、イワク物件だけに低く入札で買い戻す方法もありますし。
    また普通に売り出すにも名義人が承諾していないものは、不動産屋も扱わんでしょう。
    主はプロなんでその辺はご存知でしょう。
    次は離婚しないのが一番ですが。

    トピ内ID:6514234851

    ...本文を表示

    家の名義が問題なのでは?

    しおりをつける
    🐤
    WOW
     家が夫三号の名義になることが問題なんだと思います。

     たぶん、お兄さんは家の名義がトピ主(または両親)だと思っていたのでは?

    > もしかしたら私が騙されて追い出され、親も追い出され

     騙されて追い出されなくても、三度めの離婚になったらどうしますか?

     家の名義は夫三号なんだし、別れても夫三号には住み続ける権利がありますよ。

     また、別れなくても実家の価値や換金性に問題が生じます。

     ご両親が介護が必要になり施設に入ろうと思った場合など、売ってまとまったお金を用意したくても売れないですよね?

     あと、相続の際にややこしいことになるのでは? お兄さんが相続した土地を売ろうと思っても、そこには他人の家が建っているんだから。

    > その考えは兄嫁が言い出したのかも・・・

     誰が言い出したのかはわかりませんが、当然の不安だと思います。

     はっきり言って、トピ主がよく考えずに結婚・離婚を繰り返したから今の状態があるわけです。その性格は治ってませんよね?

     娘の部屋のことに関しても、男と別れたら戻ってくるかも知れないというのは考えてますか?(トピ主と同じです)

    トピ内ID:9014872755

    ...本文を表示

    やっぱりおかしいです

    しおりをつける
    blank
    うーん・・・
    主さんがマンション経営されているなら
    それなりの収入があるわけでしょ
    なぜ家屋の名義を共同名義にしなかったのですか?

    主さんが夫3号より先に他界された場合は
    実家不動産の相続がややこしくなってしまいますよね
    お兄様としては相続放棄されたとしても
    御実家を主さんの娘さんが相続されるなら満足でしょうが
    夫3号の元に流れるのは不本意でしょう
    家屋の名義が跡取り娘(主さんの娘さん)の父親でもない婿というのが問題なのだと思います

    言いたくないけど資産のある家の娘じゃなかったら
    何回も再婚できなかったんでしょうね

    トピ内ID:5780722291

    ...本文を表示

    土地がトピ主親の土地ですし

    しおりをつける
    ゆっぽん
    名義を夫にしたら
    家を乗っ取られるとか
    追い出されるとか
    出来ないんですよ。

    例え トピ主が3度目の離婚をしても
    その住んでいる家が元旦那の名義でも
    トピ主が追い出される事は
    今の法律ではないです。
    自分から進んで出ない限りはね。
    裁判沙汰になったとしても
    トピ主が追い出される判決は絶対に出ません。
    旦那さんの名義で家を建てても
    離婚したら旦那さんのメリットは
    殆どありませんね。
    名義名義騒いでも 名義なんて
    実際のところ住んでいる人の勝ちなので
    殆ど意味を持ちませんよ。

    トピ内ID:9329870537

    ...本文を表示

    キャンセル料はいくらですか?

    しおりをつける
    🐷
    みき
    ご主人様の名義で家を建てることは好ましくないと思いますが、すでにリフォーム業者と契約済みとのことなので、解約するとキャンセル料が発生するということですか?

    キャンセル料はいくらですか?
    その負担をお兄様に相談してみたら?
    恐らく、負担は出来ないでしょうから、このまま進めるということになるのでは。

    もし、お嬢様の部屋がないことが重要なポイントならば設計変更は出来ないのですか?
    いずれにせよ、お兄様のご意見を無視してはいけませんよ。
    理解してもらえる方向で努力して下さい。

    トピ内ID:7029708556

    ...本文を表示

    トピ母の存在が薄い・・・

    しおりをつける
    blank
    なんだか
    ひょっとして 父親と兄って元々、折り合いが悪いんじゃないですか?
    もしくは トピ主さんばかり甘やかされてたとか。

    そういうのが嫌になって実家と距離を置いてたんじゃないかな・・と。
    が、最後にトピ主さんが『娘の部屋のない旦那さん名義の家を建てる』
    という とどめを刺して来たから 感情が爆発したのでは・・とゲスパー。

    ま、兄が奥さんの尻に敷かれてるのなら 兄嫁の意見は多分に入ってるかも。

    同じ女として主さんのやってきた事、やろうとしてる事は 理解されにくいとは思います。

    トピ内ID:2641693506

    ...本文を表示

    トピ主レス5を見て

    しおりをつける
    🎶
    俺は待ってるぜ~
    >土地は母名義、家は夫3号(使わせて頂きます)です。

    であれば、同居させている親から家賃は貰えなくて当たりまえ、家賃と地代で相殺ということです。

    >バツ3とありましたがバツ2です。

    皆さんが指摘しているのは、バツ3になるのは、経緯から見てまず間違いない。その場合、どのような問題が起きるかということです。
    トピ主サン、全くその点を考えていませんね。学習効果が無いだけじゃなく、他人の言うことも理解できていない、理解したくないようなので、あとはお好きなようになさいませ。

    トピ内ID:9267306441

    ...本文を表示

    何かあると思ってしまう

    しおりをつける
    blank
    あんこ
    トピ主さんのレスを読みました。

    兄が結婚した時用の2世帯住宅がありながら
    わざわざ夫3号名義の家に建て替える意味が分かりません。
    兄夫婦が住まなかったそのスペースにトピ主さん夫婦が住めばいいと思いますが。
    熟年の結婚ですからずっと夫婦二人の可能性が高いですよね?
    家賃の代わりにローンを組む必要もなく生活費だけでいいではないですか。

    でも、すでに建ててしまったのですよね?
    実家が夫3号名義になったことで兄夫婦は実家に帰りにくくなりました。
    兄を排除するための建て替え成功ですよ。
    ご両親が喜んでいるならそれでいいじゃないですか。

    もともと兄には、ご両親とトピ主さんに思うところがあって家を出たのでしょう。
    今回の怒りは「そこまでやるか!」という気分なのではないですか?

    トピ主さんはずっとご両親と好きなようにやっているのですから
    兄をどうこう言う必要はないでしょ。

    トピ内ID:4960718439

    ...本文を表示

    不動産の知識がないのですが

    しおりをつける
    blank
    ふく
     看護師をしています。ご両親様に認知症がおありとのレスを拝読して、思わず出てきてしまいました。
     症状がおありであれば住み慣れた1番です。80歳代であれば、認知症がなくても環境の変化がストレスになる場合もあります。もう契約してしまっていらっしゃるとのことですので、使い慣れた家具、食器、家電をぜひ新居でも継続して差し上げてください。
     あと娘さんがお部屋をいらないとおっしゃるお気持ちは理解できます。母親の再婚相手は他人です。恋人でもない他人の男性がいるお家には住みたくないでしょう。それでも帰省時にくつろげるお部屋を確保するなどの配慮が必要では?と思いました。
     トピ主様はうまくいく前提で事をすすめていらっしゃいます。2度目の結婚と同じでいざ同居後、認知症のご両親様とは生活できないとご主人様がおっしゃったり、生活スタイルが違う娘夫婦とは住めないとご両親様がおっしゃった場合でも必ずご両親を優先し、例え離婚しても兄夫婦に迷惑をかけない根拠を示し、遺産相続もきちんと法にのっとって行うこと、可能でしょうか?うまくいかなかった場合を何度も経験されています。ぜひ経験をいかすべきだと思います。

    トピ内ID:7823232423

    ...本文を表示

    兄が実家を捨てたのは

    しおりをつける
    blank
    なな
    トピ主母子を想っての事ではないの?
    兄が結婚する時、既にトピ主さんはバツイチで実家に戻り暮らしていたのですよね?
    だから「両親は頼む」と言って出て行き、新たに家を建てたのでしょう?
    それが、兄が親を捨てた事になるなら、兄は妹母子を追い出して同居すれば良かったのですか?
    妹母子と親と兄夫婦で同居すれば良かったのですか?
    兄夫婦が同居して、妹の再婚離婚劇を目の当たりにして、姪が荒れる様を見てれば良かったのですか?
    そして、懲りずに再婚をする妹を見守れば良かったのですか?
    実家は二世帯だったそうですが、登記や債務名義はどうなっていたんでしょうね?
    壊して建て直せたのですから、名義は親のみでローンも完済済みだったのでしょう…が、兄は二世帯に一円もお金を出していなかったのでしょうか。
    ある程度払っていたのなら…他人の物になってしまった家や、そうなりかねない親の資産に口を出したくなる気持ちも解らなくはないかと。

    トピ内ID:7739872873

    ...本文を表示

    兄に事情を説明しては

    しおりをつける
    blank
    マイケル
    よくわからない点があるので質問ですが
    1.元の二世帯は築何年か
    2.新しい二世帯は一括払いなのかローンがあるのか
    3.経営されているマンションは一棟なのか一軒分なのか
     そしてそれにはローンがついているのか
    4.トピ主の収入(賃貸除く)あるいは金融資産

    実家の半分を兄が相続したとして、トピ主が時価相当額を
    ポンと払えるような資産状況なら、問題ないといえます。
    また、最悪実家から放り出されるような場合でも、空き物件を
    保有しているなら、これも問題ない。
    そのへんの事情を兄に説明すれば、何も言ってこなくなるはずです。

    しかし、上記の条件を満たしていないなら、兄がいろいろ言ってくるのは
    しようがないですね。

    トピ内ID:7804905973

    ...本文を表示

    相続問題をいうならトピ主の名義でも同じ

    しおりをつける
    🐧
    法律相談
    建物をトピ主の名義にしようが、トピ主と夫の共有名義にしようが、将来土地の相続分を兄が主張するなら問題は同じことです。
    相続争いが心配なら、トピ主に土地を相続させる遺言書を両親に作成してもらうとか、夫を両親の養子にするといった対応も可能でしょう。

    しかし、今必要なことは80代の両親の世話を誰がどのようにするかですよ。
    トピ主の夫が2世代住宅を建てて同居してくれるなら、これほどいい話はないと思いますがね。
    両親の世話をトピ主に押しつけて家を出た兄が、両親が生きているのに相続のことであれこれ言う権利は全くありません。

    なお、トピ主夫が住宅ローンを借りて家を建てる場合は、建物だけでなく土地にも両親の同意を得て抵当権が設定されます。そうしないと不払いのときに競売にかけられませんからね。
    それだけの覚悟をトピ主夫婦と両親はしてるってことでしょう。

    トピ内ID:0174559606

    ...本文を表示

    銀行に聞いたら

    しおりをつける
    blank
    とんかちーの
    建物とローン名義もご主人となると、土地と建物の名義が違うので、主は連帯債務者と、マンション保有しているので(抵当がないもの)連帯保証人になるのでは。抵当は親の土地とご主人の建物両方につくけど。
    主の連帯保証人が通らずお母さんとかになるなら、止めたほうがよさそうな。ご主人の財産分与も絡むのでややこしいですね。
    弁護士さんに聞けばどうですか。
    それと気になるのは、ないとは思いますが誰かのレスにあった戸籍と相続狙いかな。
    仲良くご主人と暮らすなら、建てないほうがいいのかもね。
    なんならマンションも持ってるし婚姻しなくてもいいかも。

    トピ内ID:2783948752

    ...本文を表示

    弁護士さんに相談してはいかがでしょう?

    しおりをつける
    blank
    ふーく
    トピ主様、ご主人、娘さん、トピ主様のご両親、弟夫婦、ご主人のご両親。

    お金の問題に絞って、数えてみただけでも、これだけの当事者がいらっしゃいます。

    第三者の目で、全員の落としどころを考えるには、弁護士さんに入っていただくのがいいと思います。



    誰が悪い、誰が正しいというわけではなく、当事者によって、どれも正解と思えるようなことが重なり合っているように見えます。

    互いを非難するのではなく、もちろん、片方が我慢を強いられるというのではなく、互いのベストを見出すために、専門家の力を借りてはいかがでしょう?

    お金の話をするのは、互いにとってしんどいことですが、80代に近いご両親の今後の快適な生活のためにも、相続も踏まえて問題を整理することはとても大切だと思います。

    当事者が元気なうちに整理するのは、そうでないときに整理するよりもずっとずっとず~っと楽ですよ。

    トピ内ID:9246790890

    ...本文を表示

    名義はご主人が当然

    しおりをつける
    blank
    カフェモカ
    >主さんのご両親の土地に建てる家が、なんでご主人の名義になるの?

    ご主人のお金で建ててるからでしょう?

    ご主人のお金で家を建てるのに、ご主人の名義じゃなかったら、逆におかしくないですか?
    ご主人にしてみたら、お金だけ出して何も残らないんですよ?

    ご主人名義にした場合、3度目の離婚になった時とぴ主さんもご両親も行くところがなく…という理論はまあ理解出来ますが、皆さん重要な事を忘れてますね。意図的に無視してるのかもしれませんが。
    このお話は、ご両親も納得してるんですよね?
    少なくとも結婚離婚を繰り返したとぴ主さんではなく、おそらくは常識的な方たちであるご両親が納得されているという事は、心配する必要がない何らかの根拠があるはずです。普通、そう考えませんか?

    トピ内ID:2657844015

    ...本文を表示

    お兄さん夫婦がご両親を呼ばないのは不自然かどうか、関係ない

    しおりをつける
    Kitten
    「お兄さんの相続権への配慮がない」と指摘された返事が、「お兄さん夫婦が両親を新居に呼んだことがない」とか、無関係な話で
    主さんの思考の筋道が全く不明…


    前のレスに、家をご主人No3の名義にして置くと、離婚する時、追い出されると書いたのですが、後だし情報を読むと、土地はまだ親名義のままのようなので、
    その場合だと、離婚する時、確かに、地主の主さんの親は、ご主人No3に家を撤去して欲しいという要望を出すことはできますが、
    実際問題、そんなことスンナリ行くわけないので、当然、裁判になって、離婚の財産分与も絡んで大揉めになるよ
    結果的には、大金を払って主さん側が家屋をご主人側から買い取る結果になり
    プラス弁護士費用に一財産かかって…お兄さんも半分継ぐはずの親の遺産が全部パア…ということになりますよ

    そういうの、全然考えてないでしょう?
    3回目の結婚なんだから、普通は今度もいつかは離婚になるだろうという予測をある程度立てると思うんだけど、ゼンゼンだし
    お兄さんにしたら、半分は自分のものになるはずの親の財産を、自分に無断で親と主さんが全部使い果たすことにしたと突然気がついたんじゃない?

    トピ内ID:0060002107

    ...本文を表示

    もし明日あなたが

    しおりをつける
    blank
    はると
    事故で最悪な結果になったら?

    順番通りにいかない場合だってありますよ?
    そうなったら、認知症の入ったご両親をご主人が面倒をみるのですか?
    その時になって追い出されたら?
    もうあなたはいないんですよ?

    まぁ、トピ主さんが×3になったとき
    自分たちが追い出され
    その家には今のご主人と新しい奥さんが住み始めてからやっと気が付く
    時すでに遅し、そんな気がしますけど

    義姉さんじゃなくても、世間一般の大多数の意見より
    自分の気持ちを優先するのですから、しょうがないですよね?

    トピ内ID:3160583061

    ...本文を表示

    う~ん

    しおりをつける
    🐱
    ぷ~さんパン
    義理のお姉さんの事を悪く言っているようですが、そうではなくこれってよくよく考えると誰でもうん?と思う事です。

    たぶんお兄様は他の誰かに話してみて、それだと相続時にトラブルになりかねないぞと言われたのだと思いますよ。

    ご両親が亡くなった時、その土地の相続は兄妹のどちらの物になるのか?ちゃんと話合わないと
    トラブルになりますよ。土地がお兄様の物ですと、その後土地を借りているのだから、借地料を払わないとならないのです。
    お兄様が「土地はいらんお金に変えろ」と言われたら、トピ主さんとご主人は土地買うお金ありますか?買わないと家も売らないとならなくなりますよ。

    トピ主さんこう言う事になるのが見えてないみたいだから、皆さん同じ事かいてあるのですが・・・。通じないようで。今はご両親元気ですが10年後20年後考えておいた方がいいですよ。
    一応、離婚されたら、トピ主さん夫婦の財産は、半分は旦那さんにも権利はありますからね
    旦那さんが売って現金にすると言ったら追い出されるよと言うのを皆さん言っているのですが理解出来てないのかな?

    トピ内ID:4800015201

    ...本文を表示

    金融機関に相談

    しおりをつける
    🐴
    うっまー
    これってローンを組む抵当物件ですよね。土地と建物名義が違うのでローン名義人以外の誰かが連帯保証人立てないと組めないのでは。通常サラリーマンで働いている人がローン対象なのでご主人ですか。
    頭金どっカーんと入れれば知りませんが。
    主はお金ありそうなんで主がローンを組んで自分名義にして、連帯保証人をご主人にしとけばリスクはかなり低いのでは。
    てか、
    連帯保証なんてかかえるのは誰でも嫌です。
    家なんて建てなければいいのです。
    そのほうが仲良く暮らせるのでは。

    トピ内ID:7123495534

    ...本文を表示

    なるほどね

    しおりをつける
    さくらもち
    トピ主は、お義姉さんが何か吹き込んでるのでは?と。

    それはないですよ。お義姉さんは吹き込んだのではなく、アドバイスしたんですよ。

    お兄さんはてっきり、自分の両親の土地だから親名義の家を建てたものだと、勝手に信じ込んでいた。だがお義姉さんはトピ主の話のニュアンスから、家の名義は夫の両親ではなくトピ主夫名義なのでは?と感じた。だから夫である貴女のお兄さんに「もしかしてあの家、お義父さんとかお義母さん名義ではなく、ありささんの夫名義なんじゃないの?だとしたら、もし何か揉めた時に大変な事になるんじゃない?」と、助言したんだと思います。

    >もしかしたら私が騙されて追い出され、親も追い出されその後の親の面倒を見る羽目になる、そんな考えを持ったのでは・・・

    なるほど。トピ主自身も何かあったら自分と親が夫から追い出されるかもしれない、という可能性があることはわかってたんだね。お義姉さんがお兄さんにアドバイスしたとして、トピ主と両親が追い出される可能性は話しても、その後の親の面倒云々までは話してないですよ。だって追い出されたってトピ主が面倒見るでしょ?

    トピ内ID:3843297831

    ...本文を表示

    補足6

    しおりをつける
    😣
    ありさ
    トピ主です。
    どうしても私の書き方が悪いようでまた補足致します。

    1.ローンの名義は夫です。
    家はすでに建って両親共々仲良く住んでおります。
    娘も2日に1度は帰ってきています。

    2.マンションの資金は私のみの資金で購入です。
    名義は私、死亡した場合の相続は娘の名義です。
    マンションは夫、私の勤務地からは遠いため
    住むには現在適しておりません。家賃収入は私が管理、
    家計には入れてなく、私の財産です。
    その資金も娘に残す、または介護に必要であればの資金です。

    3.土地名義は母から変更する予定はありません。
    住宅メーカーの方と話をしましたが、例えば離婚に至っても
    私たち居住者を追い出すというのは今の契約状態だと法律的にない、
    とお話を聞いております。いわば使用貸借に該当すると思います。

    4.元の実家建物は築30年ほどであちこち老朽化しておりました。
    同居するならリフォームよりも長く住めるようにと両者の話し合いの元
    新築へと決定しました。

    トピ内ID:0424113423

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    補足7

    しおりをつける
    😣
    ありさ

    5.マンションへ移り住むことが可能で、なぜ土地建物を失うことが
    前提なのか、ということですが説明の一環ですので前提ではございません。
    皆様の危惧される、「追い出された場合」にはこういった対処が出来ます、
    というものですので考慮してマンションを保有していたわけではありません。

    6.夫は養子になった訳ではありません。
    娘との養子縁組もしてあります。義両親も真面目な方で
    義両親は大変財産を保有しているらしく、私を含め両親よりも裕福です。
    ですのでブラックリストに載っているというのは考えにくいです。

    7.兄は「すべてを周知していた」ことです。突然考えが変わったので
    とても戸惑い、契約も仮契約をする直前だったので困りました。
    その時には兄嫁に相談したところ「気にしなくていいよ~建てちゃえ!」
    そんな感じでした。

    トピ内ID:0424113423

    ...本文を表示
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    経過報告です

    しおりをつける
    😣
    ありさ
    ここで質問させて頂いたのは兄の心情、深い思いを
    違った角度から知りえないかと思ってのことでしたが
    なかなかわかりかねるものですね。

    この件が出るまではとても仲のいい兄妹だったと思います。
    私は今でも兄と元の兄妹に戻りたいと願います。
    兄嫁とも大変仲良く、行事も皆楽しく過ごしていたものと思います。


    そこで娘の提案もあり、母の誕生日だったので
    兄一家を招待しました。もちろん先に出向いても良ければ挨拶して
    という段取りでしたが兄だけ不参加となりました。

    思い切って兄嫁に相談したところ、兄嫁が少し兄に対して
    妻として呆れている部分があるようで(通常の夫婦喧嘩のような)
    実家の建物名義が夫3号になることで自分の威張れる場所が
    なくなったと騒いでいるのではないかと聞きました。
    兄嫁の方が強いので「実家」という名目がなくなると
    自分の帰れるところがない、と思っているのだと思う、
    そう兄嫁が言いました。

    まだ続きます。

    トピ内ID:0424113423

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(11件)全て見る

    経過報告です2

    しおりをつける
    😣
    ありさ
    続きです。


    兄嫁は専業主婦から仕事を復帰し、それも兄が気に入らないらしく
    働かれたら困るんじゃない?と兄嫁が漏らしておりました。

    兄嫁はまったく動じてなく、子供たちとも仲良く楽しく過ごしました。
    母の誕生日はとても楽しかったのですが、でも兄がいません。

    まだ本当の気持ちを兄から聞けないので
    これからも兄にどうしたら話してもらえるか考えていきたいと思います。

    文章能力が低いのか、ダラダラと言い訳を・・・と思いますが
    お叱りも真摯に受け止めますのでご助言お願い致します。

    皆様のおっしゃる通り、私はだらしのない甘い人間です。
    離婚して親元に戻りのうのうと生きてきて、男性に頼った人間です。
    それでもやはり誰かと生きたかった、というのが本音です。
    金銭面では頼らずとも生きていけるほどの財力もありますが
    精神面で一人では生きていけなかったのだと痛感します。


    どうかまたよろしくお願いします。

    トピ内ID:0424113423

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    土地も買い取る

    しおりをつける
    blank
    由美
    土地も買い取って、土地・建物共ご主人の名義にしたら解決です。

    トピ内ID:8863676117

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    blank
    ガルブレイス
    兼業主婦君へ

    >自分の土地に他人名義の家が建った場合、そこには借地権という権利が自動的に発生します。
    >この権利は強く、出て行かせることはほぼ不可能です。またその権利はだいたい所有地の70%ぐらいの価値があります。つまり親の土地の7割ぐらい旦那様にあげちゃったということです。

    借地権は自動的には発生しません。きちんと賃貸借契約を締結し、地価から計算した相応の借地権料と地代の支払いが要件になります。それがなければ使用貸借であり、借地人に権利は発生しません。

    嘘はいけませんよ!

    トピ内ID:7406078485

    ...本文を表示

    将来の相続はどうするの?

    しおりをつける
    😑
    ん~・・・
    親の名義に、他人である旦那さんが家を建てるということが「ん?なんで?」となるだけでしょ。

    そこに違和感を感じないあなたは、ちょっとずれてるというか世間知らずというか、非常識?



    マスオさん状態って書いてありましたが、ということは婿養子ではなくただの同居でしょ?

    普通の人なら、あなたの旦那さんを要注意人物と見るでしょう。

    まるであなたの旦那さんがあなたの実家の「乗っ取り計画」が着々と進んでいるように見えるもの。


    で、将来・・・本当ならあなたの両親がなくなれば土地・家屋・貯金などの財産はあなた達兄妹で分けるはずでしょ?

    そういうお金の話も考えたら、素直に喜べる話じゃないと思うけどな。

    いずれ土地は旦那さんが買い取る方向なの?

    それとも、あなたが相続してお兄さんには相続分を現金で渡すの?

    そういうこと話し合いしたの?



    義姉のことを悪く書いてるけど、関係ないと思うけど?

    あなた達夫婦が非常識なことをしようとしてるだけじゃないの?

    トピ内ID:7098256274

    ...本文を表示

    スルーされているので

    しおりをつける
    シグナレス
    もしトピ主両親が亡くなった場合、兄の分の相続分はどうするの?

    そこでしょ。
    帰る実家がトピ主様のご主人が婿養子に来たわけでもないのに、家の名義が旦那になるって、私が兄でも嫌だと思う。
    ただいまじゃなくておじゃましますになるんだよ。
    そもそも、住宅メーカーは関係ない。
    土地と上物が名義違うとそれだけトラブルの元になるってこと、分かんないかな。
    離婚したら追い出せないって言うのは逆もありだよ。
    離婚しなくとも、もしトピ主様が先に亡くなった場合、土地はトピ主両親、上物旦那、娘はそこに住まない。
    この後どうなると思う?
    まず、土地が名義が違うと家は売りにくい。
    旦那出て行かない、トピ主両親がその後亡くなったら、名義はトピ主兄のものになる。
    それだけでもう本当にトラブルの元だよね…。
    ついでに言うと、固定資産税も面倒。

    娘の部屋も作らないってことは多分、兄が帰ってきても泊れる部屋もないんじゃない?
    もしトピ主娘が離婚したらどこに行くの?

    まぁ、色々尽きないね。

    備えあれば憂いなしって言うけど、トピ主様の場合真逆だと思うわ。
    兄の気持ち考えたら、ちょっと気の毒。
    実家取られちゃったしね。

    トピ内ID:5608034408

    ...本文を表示

    ちょっとまて

    しおりをつける
    😒
    まいまい
    連帯保証人とか言ってる人、いつの時代?
    今賃貸だって連帯保証人とかない時代なのになんでスレ主の母親が連帯保証人になる?今の時代そんな保証しないよ(笑)保証会社ってのがあるから保証人なんて必要なし。

    トピ内ID:6182113342

    ...本文を表示

    配慮が無い1

    しおりをつける
    😨
    ちらむん
    追加トピ9個目まで読みました。

    (1)実家を夫3号にする:
    トピ主最初の離婚時、受け入れ先に実家がありました。今回新居建築時、実家の土地が受け皿になりました。さて、お兄様が不慮の事態(離婚や家族との死別)となった時、心情的に帰れるところがあるでしょうか? 無いですね。トピ主が取り上げちゃったんですから。本来お兄様がご両親と同居の予定だったでしょうからお兄様は2回トピ主に追い出されたようなものです。
    そうでなくても実家(他人名義の家をそう呼べるのか?)に心情的に帰りにくくなるのは当然です。

    (2)娘の部屋を作らない:
    これは第三者から見ても変です。トピ主の離婚・出戻りという前例がありながら、何故自分の娘に不測の事態があった時の退路を断つのですか? 帰って来るかどうかを相談すること自体間違ってます。まだ未婚なのですから帰ってくる前提で用意しておくべきものです。それともトピ主は初婚の時、ご両親に帰ってくるかどうか相談されましたか?

    要するに配慮の無さゆえに一旦は納得したものの、改めて両親や妹から疎外され、さらに姪さえ疎外していると考えるようになられたのではないでしょうか。

    (続く)

    トピ内ID:8800288806

    ...本文を表示

    配慮が無い2

    しおりをつける
    😨
    ちらむん
    (1)についてはトピ主は財力はあるとのことならローンを自分で組んで何故自分名義にしなかったのでしょう。もっと言えば親名義にしなかったのでしょう。今からでも家を買い取ってトピ主名義にできないでしょうか。

    (2)については今ある部屋を一つ娘さん用に開けて、お兄様に納得してもらうしかないでしょう。娘さんがご結婚されて様子を見てからご夫婦で使えばよいのです。

    最初は事実の羅列だったのでそうは思いませんでしたが、後の方を読むにつれお兄様をこんなことで怒る小さい人間だと思わせようとしているように感じます。
    法的にはしっかり対策は取っておられるとは思いますが、お兄様の件は法律論ではなく感情論です。今からでは遅いでしょうが、本来ならしばらく旧建物に住んで、今回の結婚生活が順調であるとお兄様が納得した時点で新築を考えるべきだったでしょう。

    (1)は難しいでしょうが、せめて(2)は実行して、「配慮が足りなかった」と頭を下げるしか無いのでは無いでしょうか。

    トピ内ID:8800288806

    ...本文を表示

    親の存命中に相続を気にするはしたなさ

    しおりをつける
    🐧
    法律相談
    相続をどうするのかというレスがかなりありますが、80代とはいえトピ主の両親はまだ存命中ですよ。
    親の財産をどうするかは親自身が決めることであり、例えば不動産を全部処分して老人ホームに入居することもできるわけです。
    親が元気なのに子が相続をあれこれ言うのは、実にはしたないことですね。

    トピ主の親はトピ主の夫が家を建て替えて同居することに同意しているのだから、兄があれこれ文句をいえる筋合いではないのです。

    それにしても、いまだにトピ主の夫に乗っ取られると思い込んでいる人がいますが、逆ですよ。
    他人の土地に使用貸借で家を建てる夫の立場こそ、不安定なものです。
    万が一離婚となれば、住宅ローン債務はそのままで家を出なければならない可能性が大きいからね。
    よほど夫婦仲がうまく行っていないとできないことです。

    トピ内ID:0174559606

    ...本文を表示

    ありがとうございました

    しおりをつける
    😀
    ありさ
    レスありがとうございます。

    皆様からのレスすべて熟読しております。
    スルーしているとのご意見もありましたが、スルーではなく
    チャット形式でもないのでご意見として拝見してました。

    私と兄は今までは特に問題なく兄嫁ともとてもいい関係です。
    先日の母の誕生日会でもとても楽しく過ごしました。
    少しだけ兄の気持ちを兄嫁から聞けた感じでしたが
    本人の言葉ではないし、実際兄とはまだ話し合いが出来ておりません。

    皆様の案じていることは何度も書いているように
    「兄はすべて承知の上」のことで、その上で急なことでしたので
    こちらで相談した次第です。
    もしかしたらすべて承知だったが誰かに聞いて
    考えが変わったのかもしれません。

    であれば私は兄に対して何も遠慮する必要がない、と判断しました。
    法律相談様のおっしゃるように、まだ両親は生きており
    実際同居して楽しいながらも先の介護のこと、軽度の認知で悩んでいるのは私です。


    幸い、皆様の危惧する夫が財産を・・・はないので
    夫と協力し合い、支え合い皆と楽しく暮らしていこうと思います。
    兄のことはほおっておくことにしました。

    皆様ありがとうございました。

    トピ内ID:0424113423

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    また何かあれば報告します

    しおりをつける
    🙂
    ありさ
    皆様大変ありがとうございました。

    私の気持ちに整理がつきましたが、
    今後兄との話し合いなど進展がございましたら
    こちらで報告したいと思います。

    トピ内ID:0424113423

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    トピ主のコメント(11件)全て見る

    全然違う話

    しおりをつける
    🐱
    黒猫
    引っ張ってこられた話は全くストーリーが違うじゃないですか(笑)。

    お兄様には「家は旦那の名義で建てる」って事前に説明してたのですか?契約してから何かの話の流れで分かったのではないですか?

    お兄様が心配されてるのは「どうせ早晩お前は飽きて離婚するだろう。そうなった時に親・娘が安心して住み続けられるように名義は旦那にするな」の一点ですよ。なんでそんな事がわからんの。

    あんただってこじれて追い出されることまで想定して「準備できてるから心配ない」「不動産屋だって大丈夫って言ってる」って言ってるじゃない。

    土地はお母さまのものでしょうけど、契約はどうなっているのですか?旦那が「ここは俺の家だからお前ら出てけ」って言われた時に、「土地が自分のものだから居座る」なんて権利は無いですよ?
    百歩譲ってあなた方家族が旦那と賃貸借契約を結び、その家に住む権利を得てるなら話は別ですけど。

    全然全く法的に安泰じゃないですよ。

    トピ内ID:3620199790

    ...本文を表示

    夫3号名義

    しおりをつける
    sachi
    これがよくないんですよ。
    また、娘さんの部屋を作らないのも母としてどうなんでしょうね。
    里帰りした時はどうするのかな?

    あなたがまた離婚したら、その家は夫3号にとられてしまいご両親とあなたが路頭に迷う事が目に見えるんだと思います。

    2度も離婚する人はあまりいないので、お兄様も心配しているんだと思います。
    だって、ご両親の住む家が無くなったらお兄様の家に住まわせるしかないですからね。

    また、とぴ主さまがあげた例とは全く立場が違うと思います。

    私だって、妹がとぴ主様だったらコワイなぁ。実家がそんなことになってしまって・・・。どんなホラーストーリーよりも怖いです。

    あなたが、もう一度離婚しない理由はどこにもありません。自分の世話も出来ない人が親の面倒がみれるんでしょうか?
    世間知らず過ぎてびっくりです。

    今は、その夫と仲良くやっていますが、数年後身ぐるみはがされて行く所も無いのではないですか。

    コワコワコワ。

    まずは、名義変更して自分で返して行って下さい。他人に頼り過ぎです。

    トピ内ID:9269671236

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