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    娘と姪の関係にモヤモヤしています

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    あけび
    ひと
    トピを開いていただきどうもありがとうございます。高校一年生の娘と、二学年年長の姪の関係にモヤモヤしている母親です。

    娘は中学生の頃から友達関係がうまくいかずに、高校は知っている人がいないところがいいと、同じ中学からあまり進学しないところを選びました。

    友達には恵まれなかったものの、音楽系の部活動に打ち込み、高校でも同じ部活に入り、部活動は充実しているようです。ところがやはり、高校では友達ができず、夏休みも部活動以外に友達と会うことはありませんでした。

    そんな娘がたまに一緒に外出するのが高校三年生の姪です。夫の弟の長女です。義弟家族は我が家から自転車で15分くらいのところに住んでいます。

    いつも娘から誘って近くに遊びに行くのですが、姪から誘ってくれることはありません。私と娘が買い物に出かけるときに声をかけて待ち合わせて食事をご馳走したりと、私も母親として気を遣っているつもりです。

    先日、娘が姪の高校の文化祭に行きたいというので一緒に出かけましたが、結局姪とは30分ほど話しができただけで、母子2人でよその高校の文化祭見物をしました。娘の気持ちを思うと切ないです。

    娘が姪のことをこんなに慕っているのに、姪から声をかけてくれることはないのです。

    たまに姪が訪ねてくるのは娘が部活で留守の時で、同居の義母に会うためです。どうせ来るなら娘がいるときにしてくれればいいのにと姪に言ったこともありますが、おばあちゃんに会いたくなったからとのことでした。

    娘に冷たい姪の態度にモヤモヤしています。

    トピ内ID:1937864915

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    いや自分の文化祭忙しいし

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    ゾロリ
    自分の学校の文化祭は自分の役割や出演等で忙しいでしょう。最後の学園祭だし。
    30分も時間取ってくれたのなら誠意があると思いますが。
    ズーッと一緒にいてくれると思ったんですか?
    どうも不思議な感覚をお持ちのようで。

    普通は従姉妹とそんなにつるみませんし。
    娘さんにつきあうのは、なかなか大変なんでしょう。

    なんにせよ、姪御さんは高三ということですから、
    これから受験が終わるまではちょっと離れておくのがいいように思いますがね。
    慕うってのは押せ押せ一辺倒にすることじゃなくて、
    そういう気遣いも「慕う」の一環だと思いますよ。

    トピ内ID:1651157420

    ...本文を表示

    それぐらいがちょうどいいのでは?

    しおりをつける
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    月廻り
    お嬢さん、友達関係が上手く行っていないようで御心配ですね。
    でも、大好きな従姉さんは、自分から誘えるのでしょう?
    良いことではありませんか。

    親御さんとしては、姪御さんにあれこれ気配りして欲しい所でしょうけど、
    お相手も高校三年生なら何かと忙しいです。
    それに、従姉さんが自分からも誘ってくれるようになったら、
    お嬢さん、べったり依存しまうのではないかな。

    ただ一人の相手に執着するようになっては、
    後で困りますよ。
    進学・就職・結婚…と、それぞれ別の道を進むのですから。
    部活動頑張っていらっしゃるのなら、
    その内そちらでも友達ができるかもしれません。
    その為にも、今ぐらいの関係がちょうど良いですよ。

    トピ内ID:4161814107

    ...本文を表示

    はい・・・

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    aoi
    遊んでくれるだけでありがたくないですか?
    たった一人?の娘さんの友達ですよ。
    そこで母親がもやもやして壊さないように。

    文化祭、30分も話が出来ただけでもすごいですよね(笑)
    文化祭って、知り合いの人がいるから~と行ったとしても、その人は当日いろいろ行動してますから、話し込んだり、一緒に行動など出来なくて当然ですよ。
    「あら、来たんだ」と数分話して「楽しんでいってね~」で終了です。
    当たり前じゃないですか。
    結婚式と同じようなものです。新郎新婦と話す時間なんて数分。ずっと一緒に行動なんて出来るわけがない。彼女も当日学校行事として楽しんでいるんです。
    母娘でよその高校の文化祭見物をした。当然です。人の文化祭に行くとはそういう事です。
    あなた自分で文化祭した事ないわけ?

    ○○してくれない~って、図々しい事言ってないで、仲良くしてくれることに感謝ですね。
    誰もいないより百倍マシです。

    トピ内ID:3078605219

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    冷たくないです

    しおりをつける
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    悠里
    切なく思うのは親心ですが、従姉妹に不満をもつのはモンスターです。

    トピ内ID:0840237991

    ...本文を表示

    姪に求めすぎ

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    とれっしー
    姪だって普通の10代の女の子であって、自分の世界を構築している最中なんですよ。

    少し年上だからって、とぴ主娘に対して責任も義務もないんです。

    おばあちゃん孝行に来たのに、娘さんがいたらそちらの相手をしないといけなくなるから留守中に来るんじゃないですか。
    目的が違うんだからしょうがないでしょうに。

    比較的近場とはいえ、離れて暮らす孫と祖母の触れ合いをじゃましないでくださいよ。


    文化祭だって、姪はその高校の生徒だったんだから、親戚にそうそう構う暇ないに決まってるじゃないですか。
    それくらいもわからないんですか?

    普通はクラスや部活などの出し物や当番を掛け持ちで、委員なんかもしてたらその役目もあり、その学校の生徒は忙しいんですよ。

    お客に来てくれる知り合いはあなたたち伯母従姉妹以外にもいたかもしれません。

    娘さんが可愛いのはわかりますが、同じ高校生なんだから母親がいつまでも引っ付いてるもんじゃありません。
    だから余計に友達出来ないんですよ。

    トピ内ID:8244644365

    ...本文を表示

    依存するな

    しおりをつける
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    馬油
    あなたの娘は姪に依存しているんです そしてあなたも。「年頃の近い子だから仲良くしとけばいい」と思っていますよね。
    姪には姪の世界があります。学校生活最後の文化祭 友達と盛り上がって当たり前なんですけど。何故ずっと一緒にあなたの娘と過ごさなければならないのでしょうか?
    遊びに行く約束だって 多分ですが 姪は本当はあんまり気乗りしてないんだと思います。でも周りが「トピ主娘ちゃんとは仲良くしなさい 親戚なんだから」位に言ってそう・・・
    姪がお婆ちゃんに会いに来たらまずいですか?何故あなたの娘ありきで考えなければならないのでしょうか。
    はっきり言って 学校が変わっても娘さんがチェンジしない限り どこに行ってもこのままですよ。ポツンになりたくなかったら努力しなければ。来てもらうのを待ってる気質だからぽつんだし 姪にもいろいろ気遣いを期待しすぎて空回りなんでしょう。
    親子でちょっとずれてるんだと思います。
    もうあなたたち親子が変わるしかありません。姪は開放してあげてくださいね。

    トピ内ID:1896366056

    ...本文を表示

    姪っ子の気持ちを代弁します。

    しおりをつける
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    とぴこ
    いとこに(あなたの娘)興味ない。
    時々 一緒に出かけたり、超迷惑。
    これ以上、あなたの娘の面倒見れって?
    姉妹でもないのに?そんな義務ないでしょ!

    食事奢ってる程度で偉そうにしないで。
    あなたの娘と食事するくらいなら、他の友達と遊びたいんだけど。
    だいたい、暗いいとこの付き添いしてるって恥ずかしい。
    文化祭まで来ちゃって、なんなの!?
    友達ジロジロ見てるんだけど!早く帰ってよ!
    30分も時間無駄にしちゃったじゃん!!

    叔母さん(トピ主)何か物買ってくれるわけでもないし、食事奢ってるだけで偉そうに!
    食事なんてどーでもいい!私は忙しいの!無駄な時間ないんだよ!
    あなたの娘と付き合ってやってんだからバイト代欲しいわ!
    何でタダであなたの娘に付き合わないといけないの!?
    もういい加減にしてよ!!!


    こんな感じでしょう。
    姪っ子はあなたの娘の友達ではありません。
    いくらいとこでも、付き合いを強制出来ません。

    あなたも食事奢ってる程度で、気を使ってるって?
    私でも迷惑だ。食事代くらいでケチですね。
    バイト代の変わりに、姪っ子の欲しい物でも買ってあげるべきでは?

    トピ内ID:4697999980

    ...本文を表示

    友達代わりにしないで

    しおりをつける
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    MAME
    姪っ子さんは、トピ主娘の友達じゃありません。
    娘が姪っ子さんと遊びたがるのは勝手ですが、姪っ子さんにアレコレして欲しいと望むのは間違いですよ。
    いつまでも親戚の子供のお守りなんてできません。
    高3という大事な時期の姪っ子さんに、「友達がいない我が子を思いやれ」なんて、どっちが冷たいんだか。

    トピ内ID:3550233013

    ...本文を表示

    友達ができないから相手をしてほしいのですか?

    しおりをつける
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    銀杏
    高校3年生は何かと忙しい時期です。
    文化祭も高校生活最後で友人と思い出をいっぱい作りたい。
    30分も話してくれたのなら十分だと思うのですが。
    ぴったりくっついて案内してくれるのを期待していたのですか?
    それはないですよ。
    ちょっと重たい親子ですね。
    もう少し相手の都合を考えて下さい。

    部活動が充実しているなら、人間関係でトラブルがあるとも思えません。
    いじめにあっているわけでもないのですよね?
    まだ1年生だから、これから親しい友達ができる可能性大ですよ。
    どうしても気になるなら、お嬢さんの学校のカウンセラーに相談することもできます。

    お母さんは一歩引いたほうが良いと思います。
    文化祭に一緒に行ったり、食事をご馳走はちょっとやりすぎかな。
    姪御さんはお嬢さんとそんなに相性が良いわけではなく、仕方なく付き合っている感じがします。
    あまり負担になるようなことはやめましょう。

    トピ内ID:5993411173

    ...本文を表示

    忌憚のない意見を述べますが

    しおりをつける
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    ビッグドーター
    たぶん似たようなレスがつくと思いますが、姪御さんもやはり娘さんがうっとうしいんだと思いますよ。
    トピ文から察するに、娘さんは姪御さんやお友達に対して、かなり依存しているのではないでしょうか。
    姪御さんもお友達も、それが重くて避けてるのでは。
    もっと問題なのは、主さんが姪御さんの都合よりも、娘さん、いやご自分の都合を優先する自己中心さが見受けられる事です。
    姪御さんも学園祭で役割があるのですから。

    ちなみに友人や恋人に依存する人間は、親からの愛情が不足しているからと言われています。特に母親からの。
    このまま周囲から拒絶されて、もっと孤独に陥るようになれば、娘さんはどんどん生きづらくなり、心を病むでしょう。
    母親として娘さんの人生を、真剣になんとかしたいと思うのなら、一緒に専門家のカウンセリングを受けるなどした方が望ましいと思います。

    トピ内ID:2503782432

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