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    姉・弟での二人暮らしについて

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    のこのこ
    ひと
    私は姉(30)で、弟(25)がいます。
    私は今春から一人暮らしを始めました。実は弟は一度就職しましたが、3年前に退職して今も無職です。両親と3人で暮らしています。

    来春、父の定年を機に両親が地方に引っ越す予定があり、弟の生活拠点についてどうすべきか悩んでいます。

    当初、両親が弟を連れて引っ越すと思っていたのですが、弟はできれば住み慣れた今の地に残って生活したいという希望をもっている事がわかりました。但し、弟は選べる立場ではないので、両親が連れて帰ると言えばその意見に従うとの事。

    両親の意見としては、「(弟が)残って就職したいという気があるなら、当面の生活費は援助してやってもよい。姉(私)に迷惑はかけないように面倒を見る」という意見です。

    しかし3年も社会と離れていて、今とても就職できるような状態にありません。何より、本人からその気が感じられません。(頭では働かなければとわかっているようですが)

    引き続き親元で暮らしても今まで通りにラクをするだろうし、親の援助で一人暮らしなんか始めたら監視の目が無い分ますます自堕落になりそうですし(就職しないで親の金で暮らし続ける可能性も捨てきれません)、どちらにしろ甘い話だと思っています。

    そこで、期間を決めて、私と弟で二人暮らしするのはどうかと考えています。もちろん、家事は分担にさせる予定で、弟に少し話したのですが前向きしています。ただ二人分の生活費を私の給料だけで賄うのは無理なので、親からの援助は少ししてもらう事になりますが・・(まだ親には何も話してません)

    親元でゆっくりと体のメンテナンスをしながら就職活動をするのがいいのか、こちらに残して叩き上げるのが良いのか、弟にとってどちらがいいのか正直わかりません。

    あと、この年で異性の兄弟と二人暮らししているのって印象悪いですか?

    トピ内ID:8155267990

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    貴女自身の幸せはどこに?

    しおりをつける
    blank
    ハラハラする
    読んでいていたたまれなくなりました。

    貴女自身の幸せはどこにあるのですか?

    結婚出産だけが女性の幸せではありません。
    でも、30才の女性にとって、これからの数年をどう過ごすかは、
    出産のタイムリミットに関わる、とてもとてもとても大切な時期です。

    はるか昔にしっかり自立してなきゃおかしい年齢の弟のお世話にとらわれて、
    貴女自身の幸福を逃しませんよう。

    それに、失礼かと思いますが、
    その年齢で、姉貴の世話になることを恥と思わない男…情けなすぎます。
    甘やかしては、ますます堕落しますよ。

    トピ内ID:1468315000

    ...本文を表示

    やめたほうが...

    しおりをつける
    blank
    とんがらし
    トピ主さんは今後結婚するつもりはないのですか?
    一生、一人で生きていく覚悟は出来てますか?

    もし、結婚したいと思っているなら、弟との同居はやめましょう。
    ろくに働きもしないニートの弟と同居してるなんて
    間違いなく縁遠くなりますよ。

    そんな兄弟、マイナス要因にしかなりません。

    トピ内ID:0113762395

    ...本文を表示

    よくないでしょ。

    しおりをつける
    😝
    にこ
    残って就職したいという弟さんの意思があるのなら、
    ご両親が引っ越す前に就職すればいいでしょ。
    出来ないなら親について行くしかないんじゃない?
    あなたが弟さんと一緒に暮らしたって今就職できない弟さんが就職なんてできません。
    だいたい親から生活費をもらう・・・って。。
    なっさけな~い。

    トピ内ID:9138144693

    ...本文を表示

    親は子供の将来を一番に考えること

    しおりをつける
    🐶
    おやおや
    一生働かずに食べていけるなら地方へ帰るのもいいでしょう。
    でも地方へ行ったら人の目が気になり余計に引き籠もりになるのではありませんか?
    アルバイトでもいいので就職口があるところの方が良いと思います。
    頭では働かなくてはいけないとわかっているようなので週何日かでもいいので働くと約束させましょう。
    働かないなら出て行って貰う。
    情けなくて腹が立つのはわかりますがあなたはきつく叱らず理解者であるべきだと思います。
    弟さんの役割を決め実行してもらいその代り居場所を確保してあげるのです。
    頭では分かっているけれどそれが出来ない人を追い込むのは危険です。
    期間を決めることはこれからのあなたの人生を考えるととても大切。
    期間内に弟さんの勤めが安定しあなたも結婚を考えるようになったらあなたが今の家を出てご両親のどちらかに出てきてもらい弟さんと一緒に暮らしてもらえばいいのではありませんか?

    一番いいのはご両親が今の場所を動かないこと。
    地方へ引っ越しするより弟さんの将来を考える方が大事です。

    子の将来の為、親は自分たちの都合でなく子供の行く末を一番に案じることです。

    トピ内ID:5622159818

    ...本文を表示

    あり得ない

    しおりをつける
    らいあ
    その年齢で姉弟同居なんてあり得ない。

    両者の今後の婚活に致命的マイナス評価になるでしょう。

    トピ内ID:7477681809

    ...本文を表示

    責任重すぎ

    しおりをつける
    blank
    海賊の妻
    やめておいた方がいいです。責任が重すぎます。このまま働かない弟を抱え込む恐れがあります。貴女は自分の幸せを見つける時です。2年と決めてもそのまま働かず、ずるずる時が過ぎる可能性は高いです。それでなくても自立する年齢です。誰でも自立して一人で生きなければならない年頃と言うものがあり、貴女も弟も例外ではありません。
    貴女は親ではないのです。姉としての協力の限界を考えましょう。仮に親が亡くなってしまった時に、追い出せない状況になります。大げさと思いますか。小町の仲間にも働かないで40代になった、姉や兄を抱える悲劇が時折出てきています。
    同居していなくても、結婚して子供ができた人も、親元にいる働かない姉や兄を脅威に感じている人たちの多い事に気が付きませんか。
    始めを間違えてはなりません。同居するなら、貴女より収入の多い兄弟のみ同居です。働かない兄弟は選択外です。
    なぜ好んで大きな責任を背負おうとするのか、姉だからか、よく考えてください。今ならまだ間に合います。

    トピ内ID:7827812314

    ...本文を表示

    別に印象悪くはないですが。

    しおりをつける
    blank
    通りすがり
    >この年で異性の兄弟と二人暮らししているのって印象悪いですか?

    たぶん、あなたは日中就労していて不在ですから、弟さんは今までと同じ生活にすぐなると思いますよ?
    弟さんは良いでしょうが、あなたは今後異性交遊などが制限されるのでは?

    新天地で気分一新して就職探しも良いのでは?

    トピ内ID:5736222109

    ...本文を表示

    一人暮らしじゃなくちゃダメ

    しおりをつける
    🐷
    ぶー
    今すぐ役所に相談して、低所得で住める団地などに一人暮らしするべきです。
    そしてハローワークで仕事を探す。
    あなたとご両親がするべきことは、役所などへの相談のヘルプ、資料集め、情報集めのヘルプです。お金を出せば出すほど、弟さんはダメになりますよ。
    25歳ならやり直しにぎりぎり間に合います。

    このままお金や同居で援助して、自活しない理由を与え続けてダメ人間にしてしまったら、あなたの将来のお子さんたちが、無職の叔父を面倒見なくちゃいけなくなりますよ。
    一生の問題、次世代にもかかわる問題です。

    今突き放せばなんとかなると思います。3年ぐらいのギャップなら何とかなります。専業主婦だってパートで再就職するんだから。若い独身男性なら頑張れますよ。

    突き放して、援助せずに見守るのが愛です。自活しなくちゃいけない理由(一人暮らし)をプレゼントしましょう。

    トピ内ID:6508900059

    ...本文を表示

    止めときなさい1

    しおりをつける
    😝
    キャッツアイ
    そんなだらしない弟、貴方が引き受けたらきっと金銭問題で貴方が大変な思いをしますよ。最初から自活させなさい。甘えさせるといくらでも図に乗るのが人間です。それを許している貴方の親も駄目親です。親はいつかは子供を残して死にますが、その時途方にくれるのは甘やかされた(弟)子供です。それを見抜けないならはっきり言って申し訳ないが愚かな親です。本当に子供を愛しているなら子供を突き放すのも愛情です。貴方の親に弟をしっかり自立させる様申立しておかないといけない位です。決して私をあてにした設計書は作らないで欲しいと・・・。姉弟だから助け合って・・・なんて期待しないで欲しいと・・・。

    姉弟でもいつまでも「家族」をしていられる訳ではありません。やがては貴方には貴方の家族が出来ます。その家族を最優先にする為に、今、将来のお荷物になるやも知れぬ物を背負ってはいけません。貴方の人生と弟の人生は全く別物です。変な同情は身を滅ぼしますよ!

    トピ内ID:0017223805

    ...本文を表示

    やめな

    しおりをつける
    😝
    なぜあなたと住まう事が弟を叩き直す事になるのですか。
    家事ったって、何させるの?全然大したことないよね...
    甘える相手が親から姉に移るだけ。どうせ姉が仕事いってる間
    ゴロゴロしてるに決まっている。きついようですが、だから3年も
    ぶらぶらしてるんでしょう?

    そしてあなた自身も弟の生活費補填という事で間接的に親から
    援助を受ける。甘いよ...。

    百歩譲って、きちんと働いてる姉弟が便宜上一緒に住んでる分には
    まだいいけど、そういうパターンて普通同性の兄弟が多いよね。
    後は、トピ主さん自身も婚期でしょう。
    逆の立場で考えてみて。お付き合いを始めた彼が、20半ばでニートの
    妹養って二人暮らしって聞いて気にはならないの?

    いくら兄弟でも、大人になればお互い違う人生なんだよ。

    トピ内ID:1953438879

    ...本文を表示

    就職させよう!

    しおりをつける
    blank
    はなこ
    来春までに就職させて一人暮らし!
    それが一番でしょう。
    今から逃げ道を用意してどうするの!

    トピ内ID:5059989904

    ...本文を表示

    地方は噂話が多い

    しおりをつける
    らら
    弟さんが働かない理由をじっくりみましょう。
    ただ、だらしないだけなのか
    うつや自律神経の病気があるのかそれによって
    対応が変わってきます。
    地方は厳しいです。
    うちの子供が、不登校のときにやはりうわさ話が
    すぐ広がりました。
    できれば、今の環境をしばらく続けて
    トピ主さんは同居はやめたほうがいいと思います。

    トピ内ID:2413236574

    ...本文を表示

    トピ主です

    しおりをつける
    blank
    のこのこ
    レスありがとうございます。すべて読ませて頂いていますが、まとめてのお返事とさせて頂きます。
    想像以上に反対のレスが多く、考えさせられています。

    確かに弟の将来まで抱え込むかもしれないですね。荷が重いという自覚はありますが、実はこれには私の自己満足なところがあります。

    私達兄弟は、良くも悪くもドライな関係で、お互いが我関せず、あまり本音で話した事がありません。今も真剣な話をしようとしても、弟は都合の悪い話になると心を閉ざしてしまいます。気は優しいですが、何を考えているかわからない弟なので、私達家族は弟に対しそれ以上踏み込めません。波風を立てる事を嫌う家族でした。その結果が今です。
    お互いがそれぞれ自立し問題なく大人になっていればそういう関係でも良かったのでしょうが、弟が躓いている今、姉としてもっと接し方にやりようがあったのではと少しだけ自責の念にかられています。なので、「ここで挽回したい」と張り切っている自分がいます。
    (でも実際は自信がありません。)

    自分の幸せに関しては、一生一人身の覚悟はないけど、結婚できる気もしない。という感じです。先の事は考えられません。

    トピ内ID:8155267990

    ...本文を表示

    とぴさんはいいお姉さんです。

    しおりをつける
    なみ
    50代主婦です。
    とぴさんは、姉としてまったく悪くない。
    もしかして、お父さんお母さんも、何か
    ちょっと失敗したことはあるかもしれない。
    でも、完璧なおやっていないから。
    過去のことはもう忘れて、弟さんととぴさんが
    これから幸せになる道を考えたらいいと思う。
    まだ若いから十分やり直しはできる。
    今は、人出不足の職もあるし、簡単なことでもいいから
    できるとそれが自信につながるんだけどね。
    確か市役所とか保険所で若者の就職支援とか
    サポートしてくれるところがあると思う。
    とぴさんのようなひとこそ、奥さんにしたい
    という男性はいますよ。

    トピ内ID:5053022032

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