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    自分の会社で彼氏見つけたらいいのに

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    オレンジ
    恋愛
    上記の台詞を、婚約者の職場の女性から言われました。

    結婚が決まり、少し前から彼と二人暮らしが始まりました。
    彼の職場かそれほど遠くないところです。

    彼の仕事は理系で、一度トラブルが起こって二日ほど泊まり込みになった時に、
    着替えと軽食を差し入れしました。

    その際に簡単につまめるものを重箱に詰めて差し入れしたところ、
    会社のちょっとした飲み会にお呼ばれしました。

    居酒屋さんに着くと、男性だらけの職場で、紅一点の若い女性社員が。

    彼女の話はよく彼から聞いていて、新人でみんなに可愛がられている人でした。
    彼は直接の指導官ではないですが、年が離れていないこともあり
    フォローに入ることも多いようでした。

    彼は「何かと親身になってくれる女性の先輩がいたら心強かっただろうね」と言っていて、
    私も激務の職場に一人だけの女の子では、可愛がられるけれど、
    色々大変なこともあるだろうと思っていました。

    飲み会ではお酒を注いだり、カップルでからかわれたりしながら
    二時間ほど楽しく過ごせました。

    その時には彼女も微笑んでいたと思うのですが、
    帰り際に化粧室に行った際に、二人きりになりました。

    私は口紅を直していたので鏡ごしだったのですが、
    「エリートの男つかまえて、幸せそうですね」
    「私たちの仕事の大変さなんか分からないくせに」
    「自分の会社で男見つけたらどうです?」
    と言われました。

    ものすごくびっくりして、そのあとになって突然
    なんであんな酷い言葉を言われなくてはいけないの?
    と怒りがわいてきました。

    このまま何事もなく過ごした方が賢いでしょうか?
    彼の上司と同僚の方はとても良い人たちでしたが、
    結婚式に彼女を呼ぶか呼ばないかで頭が痛くなってきました。

    トピ内ID:3331741310

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    重箱はやりすぎ

    しおりをつける
    🐤
    魑魅魍魎
    重箱は彼が持って帰るのですか?

    差し入れの心遣いは立派ですが、重箱とはできる嫁アピール半端なく感じます。

    女性社員の件は彼に話し、披露宴に招待しなければよい。

    トピ内ID:5880126381

    ...本文を表示

    呼んで余裕の顔見せ付けろ

    しおりをつける
    blank
    まか
    彼には、こういうことがあったから事実だけつたえますねと、全て伝えたほうがいいですよ。そのあとはぐちゃぐちゃ言わずに。
    その彼女、かれをすきだったのね

    トピ内ID:9872577132

    ...本文を表示

    相手にしない

    しおりをつける
    blank
    匿名
    でも彼には「こういうこと言われた」という事実だけは伝えておくかな。
    信じて貰えるかどうかはわからないけど、話したことで彼も彼女を多少なりとも警戒してくれると思うし。(意識・無意識どちらでも)

    結婚式に呼んで、むしろ見せつけてやればいいのに(笑)
    今後彼の職場に行く機会があったら、さりげなく録音ONにしておく。
    証拠がないとこういう話は難しいよね。

    トピ内ID:0940110012

    ...本文を表示

    間違いなく、嫉妬。嫉妬の炎がメラメラしているのです。

    しおりをつける
    blank
    ネコジジ
    恐らく彼の事が好きだったのでしょう。
    だからこそ、彼の前では良い子になって、あなたと二人になったら攻撃して来たんです。
    男見つければいいのに…なんて下品な、本当に品の無いセリフですね。
    それが彼女の本性です。
    一応、彼にも伝えておいた方が良いですよ。
    彼女を一方的に悪く言うのではなく、
    『自分の職場で男を見つければいいのに』って言われて…私、嫌われることしちゃったかな?と悲しげにね。
    彼女を思い切り悪く言うと、逆にこっちが悪者かと思われますから。
    言い方って重要です。

    でも出来れば、録音とか出来てからが良いですね。
    録音機を持って、同じセリフを言わせるように誘導して。
    言質を取ってからの方がより信ぴょう性がありますから。

    トピ内ID:2627418166

    ...本文を表示

    放っておく

    しおりをつける
    🐤
    ぺこりーな
    放置でいいと思います。
    びっくりして何も言い返さなくて正解。

    もう差し入れとかもいかないほうがいいですね。
    結婚式に呼ぶのは彼の勝手なのでなんとも言えませんが。

    黙っておいたほうがいいですよ。
    彼の仕事がやりにくくなるから。

    トピ内ID:2595497544

    ...本文を表示

    他人からのエリート保証、トピ主おめでとう

    しおりをつける
    岳飛
    >「エリートの男つかまえて、幸せそうですね」

    その女性にはトピ主の彼氏(旦那?)はエリートである。との認識をしているって事。
    つまり将来安泰出来ることを保証してくれているのではないかな。

    というようにポジティブに受けられないかな。

    >「私たちの仕事の大変さなんか分からないくせに」

    逆に質問したいが経験したことのない仕事の大変さって理解出来るものなのかね。
    想像することは出来るが理解は出来んだろ。

    仕事の大変さを理解する必要はなく、疲れた彼をどう癒せるかだけですよ。
    大変さを理解できても癒せないのなら理解していないのと一緒。
    分かるかな?

    >「自分の会社で男見つけたらどうです?」

    有言実行中じゃないのかな、その女性社員。
    で、自分の会社で見つけた獲物を横取りされた逆恨みっぽいセリフだよね(笑

    そんな知的水準の低い人のレベルに合わせる必要ないでしょ。


    >このまま何事もなく過ごした方が賢いでしょうか?

    上記にも書いたが同じ土俵に立つ必要ないでしょ。
    同じレベルに立ちたいならそれなりのアドバイスするけど。

    なので結婚式にも呼びましょう。

    トピ内ID:0522743636

    ...本文を表示

    おっかね~

    しおりをつける
    🙂
    タラオ
    その女には要注意!
    絶対、夫にちょっかい出してくるもん。
    『せっかく紅一点でいい気になってたのに、目をつけてたイケメンは、よそで見つけた女と結婚?チッ!』てなもんで、幸せをぶち壊したくてイライラしてるはず。
    私なら、席に戻ってすぐ、『自分の会社で男見つけろよって言われちゃった~。コワーイ♪ごめんなさーい♪』ってバラしちゃうけどね。

    トピ内ID:5835229765

    ...本文を表示

    地雷を踏む行為でしたね

    しおりをつける
    blank
    ゆう
    トピ主さん、

    普段から、恥ずかしいとか控えるとか
    相手の領域に立ちいらないとか、ないんですか?
    よく相手の職場にツカツカ行けましたね。
    それもまだ結婚もしていないのに。

    行けばそりゃ飲み会にも呼ばれるでしょう。
    男はわかってないけど、
    同僚の女性からすれば、
    すごく鬱陶しいこと。
    こんなことくらいで何であなたが来るの?ですよ。

    ちょっとくらい泊りでも、どうってことありません。
    カップ麺とかコンビニとかそのためにあるんだから、
    差し入れなんか要りません。
    着替えはロッカーに常に置いとけばいいだけです。
    相手の会社の事情などほっといたらいいのに。
    厚かましく来るから言われるんです。

    どうしても差しいれたかったら、
    外で渡して自分はサッと帰るくらいの
    遠慮がないと、
    今後、夫の顔潰しますよ。

    トピ内ID:0956100472

    ...本文を表示

    言っていい事と悪い事が有る

    しおりをつける
    blank
    海賊の妻
    この事を彼に話しましたか。彼には話した方がいいと思います。なぜ彼女を結婚式に呼ばなければならないのでしょうか。この事を彼に話してそれでも彼は彼女を呼ぶのでしょうか。性格悪すぎです。
    むしろ彼がこの事をどう思うかです。呼ぶのは男の人だけにして頂き、負担をかけるのは悪いから二次会にでも来てね、という事にしたらいかがでしょう。彼女と二人だけにはならないようにしてください。

    トピ内ID:2437180708

    ...本文を表示

    狙ってたのに、、、

    しおりをつける
    😠
    自業自得女
    トピ、拝見しました。

    せっかくお呼ばれしたのに、辛かったですね。

    多分、エリートの婚約者さんにターゲットを絞っていたのに、
    結婚できずやられた腹いせに暴言を吐かれたんですね。

    嫉妬してるんです、幸せな貴女に。

    そんなあさましい女、無視して幸せになりましょう。
    でも後々旦那さんが危険に晒されないように、
    しっかり守りましょう。

    トピ内ID:9761375928

    ...本文を表示

    呼ばないでしょ

    しおりをつける
    blank
    でんす
    呼ぶか呼ばないかについては
    彼に言われた通りのことを話して呼ばない以外の選択肢はないでしょ。

    これに懲りたら場違いな飲み会などに呼ばれてもホイホイ行かないことです。
    半鐘泥棒扱いされるのも分かる気もしますね。

    トピ内ID:4743223451

    ...本文を表示

    私だったら言う

    しおりをつける
    blank
    こわ
    私だったら、そんなこと言われた直後に、
    「え?あなたに一切関係ないことですよね?」と言い返して、
    宴会の場で、こういうことがあったと彼に言います。

    トラブルの芽はすぐに摘まないと。

    従って、
    「あんなこと二人のときに言われて、彼女を結婚式にはとても呼べない」で、終わりです。
    悩まない。

    トピ内ID:2871909163

    ...本文を表示

    たぶん一時の嫉妬、気にしない

    しおりをつける
    茶柱
    会社では紅一点、ちやほやされてたのが
    その飲み会では会社とは直接関係の無い貴女が来て、
    その座を奪われた気がしてイライラしてしまったのでしょう。
    気持ちは分からなくもないが、大人気ないですよね。

    結婚式に呼ぶ呼ばないは彼の決めること。
    彼に女性二人になった時の彼女に言われたことは話してもいいけど、
    あくまでも事実の報告に留めて、彼女を悪く言うような貴女までコワイ女になってはいけませんよ。
    お幸せに。

    トピ内ID:3955647765

    ...本文を表示

    婚約者には結婚した後に実はねと話す

    しおりをつける
    blank
    ミルク
    そして、結婚式のメンバーについては婚約者に決めてもらうのがいいと思います。あなたは意見を言わない方がいい。
    その女性はきっとあなたの婚約者に好意があるのでしょう。

    トピ内ID:5264929456

    ...本文を表示

    年下だからこそ・・

    しおりをつける
    blank
    ココン
    あなたがお幾つくらいかは、わかりませんが、その女性あなたより年下でしょう、全然こう言えば、ああ思われる、ああ言えばこう思われるということがわからないんじゃないですか?

    そしてその年下の女性本音は、あなたが羨ましいし妬ましいんじゃないですか。

    彼には言っておくべきです。

    トピ内ID:7802362855

    ...本文を表示

    嫌な女ね

    しおりをつける
    ya
    ご結婚おめでとうございます!
    彼女の本音はわからないけど、彼に好意はあったと思われます。
    嫌な女だけど、早いうちに彼女の人柄わかって良かったじゃないですか。これから気をつけれますからね。
    結婚式は、彼の招待には口出さない方が無難です。人数もありますしね。もし招待されても、高砂の新郎新婦には、人目がありますから変な事言えません。心配なら友達か、姉妹に相談して、彼女が近づいたらさりげなく二人で話す状況を作らないよう頼むかですよね。
    彼に選ばれたのは、トピさんです。自信をもって堂々と幸せ見せつけて下さい。

    トピ内ID:2844761537

    ...本文を表示

    差し入れかぁ…

    しおりをつける
    blank
    薄紫式部
    彼の職場に差し入れって、いっかにも媚び売ってるみたいで女性社員からは受けが悪いでしょうね。
    男の人はそういうの鈍感だけど、女性は厳しいから。
    でもまぁ、気にする必要ないでしょ?
    結婚式にも呼ばなくていいのでは?

    トピ内ID:0865825618

    ...本文を表示

    彼に言うべき

    しおりをつける
    blank
    tuma
    私だったら彼に言いますね。

    私の婚約~新婚時代の出来事

    ・夫の同期の男子の彼女に「どんな彼女かと思ったら随分年配で
     驚きました」と言われた。たぶん言葉の使い方を間違ったんだろうけど
     当時私は28歳でした。その彼女は19歳。
    ・夫の同期女性に「私たちの誰かを選ばずあなたを選んだ。良かったね」と
     言われました。ただあまり不快ではありませんでした。
    ・夫の大学時代の同期女子に子供が生まれたら○さんに遊んでもらったらよい
     と言われた。○さんは元彼女・・・。さすがに怖いと思いました。
     私と付き合い始めたのはその○さんと別れた2年後なのに!!
     しかも別れた理由は彼女の浮気だったのに!

    全部夫に伝え、夫は大学の同期での男女で出かける恒例の行事には
    行かなくなりました。
    夫同期の19歳の彼女はその後別れ、会社の同期女性たちは幸せな結婚をし、
    その後は問題は無いのですが、大学同期女子からはアラフォーになっても
    名無しの年賀状が来ます。怖いです。
    釘をさす意味でも彼には言うべき。
    厭味ったらしくではなく、かわいらしく、怖かった~ショックだったと。

    トピ内ID:7060303255

    ...本文を表示

    普通は呼ばない気がしますけど。

    しおりをつける
    🙂
    そろそろHN決めよう
    その新人ちゃん、彼の事好きだったのでは?
    私の周りでは親族以外異性の招待客はあまり呼ばない人が多かったですよ。
    彼が呼ぶつもりでいたら、難色しめしてみたら良いのでは?
    その代わりトピ主さんも異性の友人とかは呼べないですけどね。
    祝福してくれない人呼んでも仕方ないし。

    トピ内ID:0201660494

    ...本文を表示

    ひがみだよ、気にしなさんな

    しおりをつける
    blank
    まめ
    結婚式に呼んで、どれだけ幸せか見せつけたらよろしいのでは?

    同じ職場だから苦しみの共有できるんです!私の方が彼を理解できるんです!
    的な感覚なんでしょうね。間違いではないですよね。

    そりゃそうかもしれないけど、彼氏さんはあなたを選んだわけですから
    そこは堂々としていればいいのでは?

    むかつく気持ちはあると思いますけど、別にみんながみんな会社の同僚と
    結婚しているわけではないのでね。

    とりあえず、負け犬はよく吠えるので、ほっときましょう。

    トピ内ID:3852281725

    ...本文を表示

    すみません補足です

    しおりをつける
    オレンジ
    投稿を見て、なんだかドラマに出てきそうな台詞だなと
    改めて他人事のように思いました。

    もしかしたら差し入れが気にくわなかったのかもしれません。
    お祭りで御輿を担ぐ人達に振る舞うような、田舎臭いものでした。
    とりあえず婚約者が一人だけこそこそ食事して
    角が立たない程度のものです。

    重箱はきれいになってましたが、もしかしたら嫌な人は嫌で、
    彼が気を利かせて食べたか、処分したかもしれません。

    紅一点の彼女が、私の婚約者を好きなのかどうかは正直よく分かりません。
    彼氏がいるというのを聞いたことがあったと思います。

    トピ内ID:3331741310

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(10件)全て見る

     ワォ!!

    しおりをつける
    blank
    reo
    ピりピりしてますね~~(笑)
    でも何をしようとしているのですか?
    何事もなかったように過ごす以外に何があるの?
    あなたの職場でもないのに上司に告げ口?
    「性格悪い女がいますよ」と職場の人に教えてあげる気?
    いやいや、あなたそこの人じゃないから。
    せいぜい彼にグチるくらいで、それ以上は何も出来ないですよね。
    結婚式には呼んでも呼ばなくてもいい。そんなの彼と相談して決めればいい事です。

    ま、でもトピ主さんも女性には嫌われやすいかも(笑)
    妻でもないのに職場にまで顔出して差し入れしたり・・
    そこで職場の人とも話したりしたから飲み会に呼ばれたんでしょうが・・
    そのしたたかなところ(笑)?
    同性には反感買いやすい人だろうなぁ~とお見受けします・・
    だからその子も心の声が出ちゃいましたかね(笑)
    性格が悪いのは確かだけど、あなたと大差ないような気がする~。
    この期に及んで何かしようとしてるところを見てもね、あなた負けるようなタマじゃないでしょ?

    部外者なんだから、黙っておきましょう。

    トピ内ID:1024908187

    ...本文を表示

    聞かなかったことにしときましょうね

    しおりをつける
    Kitten
    主さん、もう大人なんだから、これから、いろいろありますよ。
    そういう時、特に飲み会で酔っ払ってたような時の発言は、
    聞かなかったことにしておくのが一番!
    そういうことができるかどうかで、夫婦仲良く、あるいは、職場で長続きできるかが決まると言ってもいいです。

    些細なことに目くじら立てて、
    あるいは勝ち誇って、
    「あの子が私に嫉妬して嫌なことを言った!」なんて言いたてても、
    彼氏さんの目にはみっともない主さんの顔しか印象に残らないよ。
    相手の子が、カワイイ顔で泣いて見せ、「そんなこと言ってないのに…」とか言い出したら、
    彼氏さん、その彼女に乗り換えちゃうかもしれないよ。


    最後ですが、おめでとう!

    トピ内ID:2681435025

    ...本文を表示

    呼ばなきゃ良い

    しおりをつける
    🎶
    珈琲豆
    彼にそのまま伝えて呼ばなきゃ良いと思います。
    彼にトイレでこんなこと言われちゃって驚いたよ。
    敵意が有りそうだからなんか彼女嫌だな....的に言えば。

    もしくは、何も言わずに呼んで、私は幸せ~!を見せつけてやるか
    頑張ってエリート捕まえてくださいね。とか一言言ってやれば良いのでは?

    性格悪そうな相手と同じ土俵にのる必要もないと思いますよ。

    トピ内ID:2129805611

    ...本文を表示

    呼ぶか呼ばないかは彼が決めること

    しおりをつける
    💋
    ひげ姉ヒップあたっく
    彼の職場関係者として呼ぶかどうかなわけで、主が決めることではない。

    だが、今回の件は、きちんと彼には伝えておくことだな。

    恐らく彼女は主に対し相当ヤッカミをもっていることだろうよ。

    まだ結婚前だと言うのに、嫁さん気取りで職場まで顔を出して見せびらかしたわけだからな。。。

    紅一点で年齢が離れていないからこその妬みだ。

    今後の仕事上、彼が職場で困らぬように呼ぶ人を決めることが優先事項だ。

    そのうえで、呼ばざるを得ないということになれば、逆に主が勝ち誇った姿を見せつけてやるくらいの気持ちで式にのぞめばいいのだから。

    トピ内ID:0189258037

    ...本文を表示

    ずいぶんな物言いですね

    しおりをつける
    🙂
    おっちゃん
    その女性と付き合う訳じゃなし、華麗にスルーですよ。

    トピ内ID:0798876877

    ...本文を表示

    あなたの彼が好きだったのかもね。

    しおりをつける
    blank
    hipi
    ま、それは置いておいて。

    今度飲み会で会えば、

    同じ会社内で結婚相手見つけるつもりなんですよね?
    エリートだし、お互いに仕事のことがよくわかるから。
    で、どなたを狙ってるんですか?

    前に私に話してくれましたよね?
    私にも、自分の職場で探せって。
    もう私には彼がいるから、あなたのアドバイスは実行できないけど、なるほどって思ったわ。


    ニッコリ、こういいましょう。

    トピ内ID:9609534204

    ...本文を表示

    気にしないほうが良いよ。

    しおりをつける
    blank
    yome
    言いたい人には、言わしておけばいいじゃない。
    男ばかりの職場なんでしょう。紅一点、みんなに可愛がられてる女性社員ならば、そのうち、彼女も社内結婚する
    可能性は、充分あるよね。なのに、そんな意地悪な言い方するって、性格悪いのね。
    でもね、ちょっと思った。
    職場が近いとはいえ、差し入れを持っていったところから、すでに、主さんは、彼女に嫌われていたかもって。
    だって、差し入れ歓迎な職場ならいいけど、なんだか大変そうな職場で、婚約者とはいえ訪ねるのってOKなのかなぁ
    って。空気読めているのかな。
    呑気にやってきたかと思えば、職場の飲み会に、なんと混ざっている。なにこの女。って、女性社員さんは思ったのかも。

    その出来事を彼に話して、万が一、そんな事言う子じゃないとか彼女の肩持ったらどうする?今後も彼の職場同僚なら
    波風立てず主さんが黙っているのが賢いと思うけどね。招待するかは、彼側の招待客なんだから彼に、一任すれば?
    頭痛めても仕方無い事だと思う。お幸せに。

    トピ内ID:5629745642

    ...本文を表示

    彼にちゃんと話してみたら?

    しおりをつける
    🐱
    さびにゃんこ
    思いっきり 私は出来る嫁! アピールをしたわけね。


    彼女は彼のことが好きとかより、単にあなたに嫌悪感を感じたのでしょうね。

    「はぁ?嫁面して重箱かよ」って感じでしょうか(笑)



    ま、これからは彼の会社への出入りは考えた方がよさそうですね。


    彼女は飲み会でもチヤホヤされたかったのでしょう。
    それがあなたの登場で、チヤホヤは半分に減ったわけだしね。
    当然、普段見かけないあなたの方がチヤホヤされたでしょうし。

    なんで断らなかったのかしらね。やっぱり嫁面???



    招待はした方がいいと思います。

    ただ、あなたももう少し考えて行動した方がいいかもしれないですね。

    これから先も彼が働いていくのなら、その雰囲気も大切に。

    男性受けと女性受けは違うものでしょう?どこの世界も。



    彼女の側からみた視点はこんなもんじゃないかなと思いましたが。

    トピ内ID:9201115588

    ...本文を表示

    陥れるわけではないし

    しおりをつける
    blank
    akireta
    本当に言われたことなんだから、そのまま彼女の言葉を彼に伝えれば?

    そのうえで彼に判断して貰えば?
    彼の職場の人だから、招くかどうかは彼が決めることです。

    トピ内ID:2742483793

    ...本文を表示

    いじわる女の失敗は、利用しないと(笑)

    しおりをつける
    blank
    ですね
    ばかですね、その新人。

    自分が嫉妬してることも、
    性格悪いことも、一発でばれちゃいました。

    トピさんにとっては不愉快ではあったと思いますが、
    嫉妬されるほどエリートの素敵な方を旦那様にできるわけですから
    まあこれも税金みたいなものと思って諦め、
    それより相手のこのミスを最大限利用しましょう。

    婚約者には、もちろんこの事実を伝えましょう。
    女同士のいざこざとかは嫌われるでしょうから、
    相手を非難するよりも
    「こんなことがあって、怖かった」
    「びっくりした。ショックだった」という
    点を伝えること。

    結婚式には、もちろん、呼ばなくていいです。
    「後輩の新人女性」という立場はもともと披露宴出席なくても
    全然おかしくない立場なので、
    「こんなことがあったら、なおさら呼べない」で
    彼にもはっきり否定できて、むしろラッキーですよ。
    (そうでないと、彼側の出席者に口を出す権利ないですから)


    会社の夫同僚の奥様達と会う機会も出てくると思います。
    この新人の情報は、奥様同士で共有しとくと
    いいと思いますよ。
    (奥様が自分の夫に話すのは、想定内。むしろこれがチャンスに)

    トピ内ID:5002808306

    ...本文を表示

    飲み会誘われても、

    しおりをつける
    blank
    なみ
    どちらの気持ちもわかりますね~。
    ただ、私なら飲み会に誘われても、行かないと思います。あと、男性たちはノリで貴方を呼んだのでしょうが、まさか来るとは思わなかった人もいるとは思います。

    やり過ぎ、出過ぎ感があるかもしれません。男性が多い職場への差し入れは社長の奥さんがやるなら、あり、ですが、それ以下の人がやるのは、あまり聞かないですね。

    なぜなら、差し入れごとにき、下げたく無い頭を下げなくてはならないからです。
    だから、社長の奥さんなら全社員が素直に頭を下げられるのですよ。

    あまら、出しゃばらない方が旦那となる人の評価は上がりますよ。

    トピ内ID:2748861872

    ...本文を表示

    よくあることです!

    しおりをつける
    pun
    私も同じようなこと言われました。

    「彼が○○(職業名)だからつきあってるんでしょ?」
    「普通の会社員と付き合ったら?」と。
    安っぽい少女漫画みたいで笑いました。
    ニコッとして「会社員だったら付き合ってませんよ~」と言ってやりました。

    その後その女性は私の彼にチクってましたが,
    同じように彼は「そうだと思った!」と笑ってました。

    頭痛くなってる場合じゃないですよ。

    「はい,幸せです」と余裕の笑みで返してあげてください。

    トピ内ID:6465721903

    ...本文を表示

    彼側のゲストでしょう?

    しおりをつける
    blank
    モーニンググローリー
    嫌な思いをされましたね。

    でも、彼女は彼側のゲスト。
    >結婚式に彼女を呼ぶか呼ばないかで頭が痛くなってきました。
    トピ主さんが悩むことではないでしょう。
    彼にこういうことがあったという事実だけ伝えて、判断は彼に任せましょう。

    トピ内ID:1128321312

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    彼には絶対に言わない方がいい

    しおりをつける
    blank
    男性と女性の前で平気で態度を変える人は、かなり癖のある人です。
    頭にきますが、ここは冷静になりましょう。
    言えば、彼を混乱させるだけです。
    もし彼が彼女に問いつめたとして、その彼女は泣いて逆に貴女の立場が悪くなるような嘘を平気でいいますよ。

    結婚式も彼が呼びたいと言えば、ここは堪えましょう。
    結婚の邪魔をされないよう、ここは我慢我慢です!
    彼女の思う壺にならないよう、応援しています。

    トピ内ID:4529274028

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    今後は軽食を持って行かない理由として話す。

    しおりをつける
    blank
    ほうじ茶
    紅一点の彼女あなたにが嫌味を言ったのは、ほかの方達も指摘されているように、たぶん彼のことを好きだったんだと思います。

    でも、言っていいことと悪いことがあると思います。

    嫌味を言われたから、結婚式に彼女を呼びたくない、と結論付けてしまう前に、

    良かれと思って、あなたと一緒に残っている社員さんの分も作って持って行ったんだけど、それが良くなかったのかな。彼女にこういうことを言われちゃったの。だから、今後は悪いけど泊まり込みの時にも、差し入れは控えさせてもらうね。

    とだけ、彼に話した方がいいですよ。

    それで、彼が結婚式に呼ぶか呼ばないかを決めると思います。

    トピ内ID:8001854158

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    彼女の気持ちも解かる

    しおりをつける
    🐶
    53歳主婦
    管理職時代、この手の事では苦労しましたからねえ。


    若いイケメンのA男君、金曜の夜には良く社外の彼女が迎えに来て。
    フロアのエレベーターだったり、会社の玄関前だったり、たまには席まで来たり。

    女性社員のみならず、年配の男性社員からも苦情が。

    どうしてこんな下らない事を私が・・と思いつつも、
    「これから彼女との待ち合わせは、どこかの喫茶店などでお願い」と指示。


    可愛い美女のB子さんの彼氏、業務で終電を逃す時にはよく車で迎えに来ていた様で。
    ある年の忘年会で、幹事の女性がその彼氏も勝手に呼んだ事があり。

    女性社員からは話のネタにされたり盛り上がっていたが、
    男性社員からは「何故、社外のヤツが居るんだ」と、これまた苦情が。


    良い教訓ですよ。

    差し入れしたいのなら、会社外で手渡し。会社の飲み会などには不参加。

    社員全員が「家族同伴のバーベキュー会」などでは、彼女としての参加もアリ。

    公私混同はNGですよ。勿論、一番どうかと思うのは、その彼女ですけれどもね。

    トピ内ID:7349150374

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    貴女は何も悪くありません。

    しおりをつける
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    > 彼の職場に差し入れって、いっかにも媚び売ってるみたいで女性社員からは受けが悪いでしょうね。
    > 男の人はそういうの鈍感だけど、女性は厳しいから。

    媚を売るも何も、愛する彼氏のために着替えと軽食を差し入れするのは、おかしくありません。
    その差し入れを同僚達に分け与えたのは、あくまで彼氏の判断です。
    そして飲み会にお呼ばれしたのは、その同僚達に喜ばれたからでしょう。

    本当に女って面倒臭いですね。
    自分はそういう事をやらないでおきながら、普段は男と同等の権利を主張しておきながら、他の女がそういう事をしたら非難するなんて、馬鹿げています。

    繰り返します。
    差し入れを同僚達に分け与えたのは、彼氏の判断です。
    そして、その差し入れを同僚達は喜んだのです。
    貴女は何も悪くありません。

    彼女のセリフを同僚達が聞いたら、呆れ返るでしょうね。

    トピ内ID:6339257227

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    普通にうっとうしいかと。

    しおりをつける
    🐱
    さくらん
    いや、いくら近いからといっても彼氏の職場におしかけて、重箱はやりすぎでは。
    しかも、会社の飲み会にまで呼ばれたからとほいほい付いてくるんでしょう。
    大抵の人は口にはしませんが、職なの女性はうっとうしいと思うと思いますよ~。

    多分その会社の子も差し入れとかされて、●●もこれくらいできなきゃなー的な
    ことを周りの男性社員からいわれたんじゃないですか?男性はデリカシーがないですからね。
    激務の彼女には到底無理なので、そのようなセリフになったのではないかと。
    まぁ、彼氏に好意はあったんでしょうけどね~。

    結婚式には呼ばなくていいと思います。
    でもトピ主さんも彼氏の職場や飲み会にいくのは控えましょう。

    トピ内ID:4032842983

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    あなたの婚約者だけでない

    しおりをつける
    blank
    匿名
    その女、いつもは主役だったのが、あなたにその一回でも主役の座を取られたのが悔しかったのねえ。要にいつも注目を浴びていたい、甘えん坊。彼にはきちんとなんで彼女を呼びたくないのか説明しましょう。愚痴らないように。

    トピ内ID:5978660383

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    外から差し入れを渡して貰うのはいいけど

    しおりをつける
    blank
    sou
    あまり会社に入り浸ら無い方がいいと思うよ。
    女子社員の言動はとても失礼だけど、貴方も軽はずみだよね。

    取引先でもない、全くの部外者が関係の無い社内に入り込んだり
    するのは既婚男性の目から見ても二人ともモラル無いなと思うよ。
    何、会社に女連れ込んでるんだ?ってね。
    個人情報や会社だけの秘匿の情報が沢山あるのだから、貴方が会社に
    出入りした時に、漏洩や盗難等余計なトラブルが発生したら面倒だよ。

    仕事場へは誘われても一歩引く、出過ぎない、仕事場に首を突っ込まない。
    彼の仕事は簡単に変われないから、貴方は会社も彼もどちらにも客観的に見られる
    位置でいるというのも今後の結婚生活では大事では。

    もちろん、私生活では気の合う社員や家族同士、仲良くするのは構わないけどね。

    トピ内ID:0588980670

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    言っちゃえばよかったのに~

    しおりをつける
    🐱
    kanae
    私、割と空気を読まない方なので、きっと言っちゃっただろうな。

    彼にじゃない、宴会の席でみんなの前で、ねぇねぇ今トイレに行ったとき彼女が話しかけてくれてね~ってドッバァと暴露しますね。


    幸せそうですねって言ってくれました~!
    私たちの仕事の大変さ分からないでしょうにって心配までしてくれたんですよ~
    自分の会社で見つけた方が良かったんじゃないですかって(笑)
    でも、私には彼しかいないから…!
    あれ、もしかして彼女は社内恋愛希望??
    社内は泥沼になりやすいから、うーん、どうなの?どうなの?
    彼女ちゃんどうなの??

    もう、鬼の首取ったように突き回して遊びたい。


    おばちゃんで何も怖く無くなると、ホントできちゃうんですよ(笑)

    トピ内ID:0533581682

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    完全スルーでいきましょう

    しおりをつける
    💡
    きなこ
    職場の男性陣のアイドル的存在と思っているのでしょう、その新人の女の子。
    自分の取り巻き(と思っていた)一人が結婚。しかも結婚相手交えて飲み会。だからヒトコト言ってやったくらいの気持ちじゃないですか。
    完全にスルーでいいと思います。下手に婚約者の方に「こういうこと言われた。あなたのこと好きなのかも。」的なことをにおわせると
    男の人って意識しはじめたりするじゃないですか。さくっと忘れましょう。

    結婚式に呼ぶか呼ばないかは彼の判断だと思いますし、また顔を合わせてもあの時はどうも~くらいの社交辞令でいいんですよ。


    どういうところに会社があるのかわかりませんけど軽食差し入れはどうかな。コンビニとかで凌げるから、今後またそういうことがあればやりすぎない程度に。彼が喜んでるならそれでよしですし。

    トピ内ID:8442046894

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    価値観は人それぞれです。

    しおりをつける
    🎶
    non-no
    飲み会に行かない方が良かったと仰る方も多数いらっしゃいますが、私なら彼女がお見えになっても問題なしです。しかし、私が主様のお立場なら「行かない」選択をしますが、どんな未来のご主人がどのような方々とお仕事をなさってるか興味もわきますよね。そのお気持ちも解ります。

    僻みや妬みは敵をつくると言いますが、不快に思うか否かは結局は人間性の問題だと思うのです。

    不快に感じるのは彼女の了見が狭いからです。いつも紅一点なのに、あなたがくると話題をさらわれるから不快なのです。気になる点は、あなたが件の彼女に話題を振るなど配慮ができていたのかどうかです。

    件の女性はお若いようので、嫉妬心を感情のままに話してしまったんでしょうね。
    この件を彼にお話しするとしても、笑い話にしながらお話ししてみてはいかがですか?「もぅ~こんなこと言われてビックリしちゃったわよ~(笑)」ってね。
    深刻に話して、大事になると人間関係がややこしくなります。

    披露宴に呼ぶ呼ばないは、彼の選択にお任せしてみては如何ですか?仕事上今後のお付き合いもあることですし、周りとの兼ね合いもありますしね。

    トピ内ID:6492108488

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    うわあ…

    しおりをつける
    blank
    にゃん
    重箱を職場に差し入れというのは、ちょっとこれ見よがしという感じでアピールが過ぎましたね…
    とはいえその新人とやらは十分失礼な人間ですが。

    とりあえず彼氏にはこのトピを見せてみてはいかがでしょう。
    この先、その新人は相談女に化けそうな感じがしますけど、
    その時にきちんと撥ね付けてくれるかどうかはこのトピを見たときの反応で分かります。
    大げさだよ~だなんて甘いこと言っているようであれば
    新人が相談女と化した時にもホイホイついて行くような人ですし、
    トピ主さんの不愉快な気持ちを分かってくれるようであれば
    結婚してしまえば新人のことなど忘れて楽しく暮らせるはずですよ。

    トピ内ID:9695777426

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    仕事場は男漁りに来る場所じゃない

    しおりをつける
    🐤
    みもざ
    タイトル通りです。職場恋愛はいろいろとあとあと面倒くさいし、場合によっては負の遺産を背負いこむことがあるので、個人的には職場恋愛はアンチです。
    「自分の会社で彼氏見つけたらいいのに」と言われたら、「仕事場は仕事をしにいく場所で、交際相手を見つける場所じゃない主義ですから」と答えればよかったのだと思いました。

    ただ、この主義を貫いたら、職場と保育園と自宅(と時々安い定食屋さんやファミレス)しか行動範囲がない私は、ものの見事に再婚しそびれました。それなりにモーションをかけてくる人も離婚して10年位はいましたが(遠い目)生来面倒くさがり屋だったので、そのままおひとりさま生活です。笑

    ともあれ、その女性は嫉妬でしょうね。いいなーと思っていた男性を取られたからだと思います。人がいないところで言うのって陰険で、個人的にはこういうタイプは大嫌いです。

    トピ内ID:2912635886

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    その理屈だと…

    しおりをつける
    blank
    こずえ
    彼女の理屈だと、彼の会社の同僚はその彼女と結婚する一人以外は
    誰も結婚出来ないことになってしまいますね(笑)
    単純にいつもの飲み会のように、一人だけ紅一点でちやほやされない状況が、
    おもしろくなかったんでしょうね。
    それか彼に好意があったか。
    結婚式には呼ばなくていいんじゃないですか?
    男性の同僚だけで充分な気がします。
    男性の同僚の方々とはこの先長いつきあいになるかもしれませんが、
    女性は結婚や出産で左右されるので職場は流動的です。
    彼側の招待客として結婚式に呼ぶ必要を感じません。

    トピ内ID:3535921306

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    トラブルの時。

    しおりをつける
    blank
    泊まり込みのトラブルが起きて、皆で頑張って山場を越えた時、

    一番嬉しかったのはその場で一緒に頑張った上司が買ってきてくれた全員分の牛丼でした。
    チームにも一体感が生まれ、皆笑顔で牛丼を頬張りました。

    そんな時、社外の人間に入って来られるのは嫌かもしれません。

    トピ内ID:8634948007

    ...本文を表示

    同僚女性の気持ちは分かる

    しおりをつける
    blank
    南風
    その同僚女性と同じ立場になった事があります。

    男性も女性も10人以内の英語教室でのこと。
    男性達は授業のあとで先生と飲みに行くのが習慣で、私も先生の話を聞きたいので時々加わってました。
    1年ぐらいそんな感じで続いた後、私は事情で少し教室を休みました。
    再び授業に出てみると、少し前に入ってきた女性が男性達の飲み会の常連になっていました。
    私はまあ誘われても誘われなくても良かったのですが、彼女に対する男性達の態度がまるでマドンナ扱いなのです。
    あまり若くない地味な人ですが、なんで?と正直ちょっと嫉妬まじりに思いました。
    後日分かったのですが、彼女はバレンタインに男性全員にチョコレートを渡したのだそうです。
    他の女性達はそれまでも男性陣には特に興味もなく、私も飲み会には参加していたものの男性がどうとかは思っても見ませんでした。
    何が悪いの?といわれてしまいそうですが、私は彼女に策士という印象を持ちました。
    その彼女も貴女も落ち度はないけど、他人のテリトリーで男性にアピールの感は否めないです。
    擁護はしませんが、その同僚女性がカチンと来た気持ちは分かります。

    トピ内ID:8906021147

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    気にしなくていいけど彼には言っておく

    しおりをつける
    blank
    yuki
    不快な思いをされましたね。彼女には彼女の苦労があってあなたに八つ当たりかな。哀れに思って許してあげてください。彼には報告しておいた方がいいと思う。こう言われた、不快に思う人もいると思うのでこれから着替えなど持っていくときは外に取りに来てほしいということを伝えましょう。

    彼女の不快さは分かりますか?理系は分野によっては女性が少なく時として理不尽な思いをします。仲間内では半ば女性を捨て男性が好む話題や仲間として受け入れてもらえるような立ち居振る舞いをします。時間をかけてそうやって受け入れられていっても、重箱に他の方も食べられるような差入れを携えて、大して年も変わらない若奥様がのこのこやってくれば、「やっぱり女はこうでなくちゃ」みたいな空気になります。口に出しては言われませんが。

    さりげなく書いてますが(したたか)、御輿を担ぐ人達に振る舞うってがめ煮とか稲荷とか太巻きとか、そういうお袋系でしょ?見た人はおーって感じで「お前作れる~?」みたいなこと言われたりして。「こんなもん作ってるヒマがあったらここで働いてねーよ」って悪態つくわけにもいかないけど。でもあなたが被害者なのは間違いないよ。

    トピ内ID:1791851080

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    私にはできない

    しおりをつける
    blank
    キンクマ
    彼の会社に行って着替えと差し入れを渡す?
    他の人もいるところで?
    あり得ないなぁ。
    彼から頼まれたなら、「今、会社の前まで来たよ。車まで取りに来て」と言うかな。

    >会社のちょっとした飲み会にお呼ばれしました。
    ということは、差し入れしたときに皆様にご挨拶をしたのですね。
    ひえええええ。

    私が妻という立場で、彼から差し入れを頼まれたなら、残業人数を聞いてその分の差し入れをするかな。どらやきを1人1個程度でしょうが。

    妻であっても、夫の会社の飲み会には参加しないわ。

    トピ内ID:9975166915

    ...本文を表示

    すみません

    しおりをつける
    オレンジ
    差し入れの方に話が飛んで、私も不安になって参りました。

    泊まりのトラブルというのが……なかなか説明が出来ないのですが、
    インフラ関係の大きなことだったようで、職場から出られなかったようなのです。

    コンビニは五分ほどのところにあるようなのですが、あまりパソコンから離れられず
    自動販売機の同じあんパンやプリンを食べるくらいしか出来てないと聞いたので、
    心配になって私が作っていってしまいました。

    セキュリティの関係でビルには入れませんので、
    入り口まで彼が出てきて、二言三言という感じでした。

    彼の携帯で上司の方からお礼を直接言いたいと連絡があり、
    私も甘えて行ってしまいました。

    あまりに差し入れに皆さんが批判的で、そのことにも少し怖くなっています。
    彼に確認しましたが、「お稲荷さんが一番先になくなったよ」
    「あと、だし巻き卵は俺は食べられなかったよ」と言われて、
    やっとほっとしました。

    でも緊急事態でも、もう彼の職場に差し入れは控えようと思います。
    匿さん、ありがとうございます。

    トピ内ID:3331741310

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    トピ主のコメント(10件)全て見る

    職場の彼女のことについて

    しおりをつける
    オレンジ
    皆さんからの貴重なご意見をひとつひとつ読んで、
    彼には言わないことにしました。

    彼女も酔っていたし、彼に私が何か言わないかで、
    たぶん気にし続けなくてはいけないし。

    また何かあったらご報告します。
    ありがとうございました。

    トピ内ID:3331741310

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(10件)全て見る

    相手は愚かだし、貴女はわきまえていない感じ

    しおりをつける
    blank
    虎子
    うん、相手の女はちょっと嫉妬深い上に考えナシで発言するタイプのようなので無視、放置でいいと思います。
    そして、アナタ。彼(夫)の職場の人間の飲み会に声がかかったからとホイホイ行くのもいただけない。
    部外者が来たら、当然皆気を使うわけだし。
    私も夫職場から声はかかるけど、遠慮する。夫にもこう伝える。
    「私が行けば気を使う人が必ず出てくる、だから私は行かないよ。」

    トピ内ID:3010290337

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    いろんなレスが飛び交っていますが…

    しおりをつける
    blank
    どこの会社でも、訪問したら、受付なり窓口の方が応対するでしょう。
    彼氏をそこに呼び出すか、貴女を奥に通すかは、応対された方が判断するでしょう。
    会社内が忙しければ、奥になんて簡単に通してもらえないでしょう。

    彼氏の職場から飲み会にお呼ばれされたからといって、実際に参加したのは、貴女だけの判断では無いでしょう。
    もし貴女の参加が迷惑なら、彼氏のほうから遠慮するよう言われるでしょう。
    彼氏が何も言わず、貴女が参加できたという事は、彼氏はokしたという事です。
    彼氏の会社からお呼ばれして、彼氏もokしているなら、問題は無いでしょう。

    挙式披露宴に招待するかどうかは、彼氏だけでなく、“お二人で” 相談して決めるべき事でしょう。 どちらか一方が勝手に決める事では無いでしょう。

    トピ内ID:7225215727

    ...本文を表示

    嫌な女!

    しおりをつける
    🐶
    ネクロバルサ
    飲み会に誘われたからって行かなければ良かったですね。
    トピ主さんが男性社員達にちやほやされたのがその女性社員は気に食わなかったんじゃないかな。
    私の職場に土足で踏み込まないで!ってことですかね?

    今からでもトイレでの女性社員の一方的な発言をトピ主さんの彼に報告したほうがいいと思います。
    その女に結婚式に来てもらいたくないですよね。

    嫌な女に遭遇してしまってお気の毒ですが、本当ドラマみたいですね。

    トピ内ID:3111530329

    ...本文を表示

    差し入れや、お泊りグッズを届けるよりも

    しおりをつける
    😑
    やまだ
    悪いけど、

    彼氏に差し入れや、お泊りグッズを届けるよりも

    他人の会社の風紀(良いバランス)を崩さないでもらいたいね。


    その社員の女性は、良い意味で苦言を呈してくれたと思う。

    自分が悪者になっても、会社をきちんとしていかなければ・・と思ったのでは。



    結局、あなたのやることは、ここですでに悪口かまして彼氏に告げ口を言おうとしていることからして

    組織を乱す行為なんですよ。少なくとも、彼氏を困らす行為をしようと鼻息荒くなっている。


    あなた部外者ですよね。

    お泊りグッズ?重箱の差し入れ?


    かなり余計なことをしましたね。

    トピ内ID:2748861872

    ...本文を表示

    の、飲み会に参加?

    しおりをつける
    blank
    すいか
    えええ~?
    飲み会に参加しちゃうの??
    なんで?
    社員でもアルバイトでもないのに?
    ただなんとなく誘ったらあなたが
    本当に来て誘った人も内心びっくり
    したと思いますよ。
    これからは無闇に会社に行ったり
    飲み会に参加しちゃダメですよ。
    その女性はほうっておきましょう。

    トピ内ID:0889804657

    ...本文を表示

    怒らせただけでしょう

    しおりをつける
    blank
    はなこ
    最初からお披露目会という名目でメンバーを募ったのでしょうか。
    トピ主カップルに興味がある人ばかりではありません。
    お披露目ならトピ主たちが主催して、個人的に飲み会をすればよかったのです。

    「自分の会社で男見つけたら」「私たちの仕事の大変さなんか分からないくせに」
    と言われた理由ですが、そのままの意味だと思います。
    祭りと職場を一緒にしたり、彼氏一人でこそこそ食べたからいいのではなく、
    全くその逆で人事評価は下がるでしょう。ステーキはNGで、田舎料理ならOKではありません。
    彼氏が食事をする間、残業メンバーは大人一人の労働力を失うのです。

    同僚女性の言動は良くないですが、人並みの繊細さゆえの暴言だと思います。
    彼氏の事は好きではないと思います。うんざりしているかも知れません。
    水に流してあげた方がいいでしょうね。

    トピ内ID:8302940742

    ...本文を表示

    あらら

    しおりをつける
    みぃ
    可愛くない後輩女性ですねー
    そんなの大げさにしたらかえってトピ主さんん株が下がります。
    大人の余裕でかわしましょう。

    とはいえ。
    二日泊まったくらいで着替えや軽食の差し入れ・・・わたしならしません。
    そういうときは職場のみんなで示し合わせて食事したり乗り切るものです。
    家族が出る場所ではないかと・・・
    それで悪目立ちしたのかもしれませんね。

    あまりアピールも過ぎると痛々しくなるので、少し遠慮するくらいがよいかと思いますよ。

    トピ内ID:5550647374

    ...本文を表示

    大丈夫です

    しおりをつける
    blank
    日向
    差し入れはそんなに問題ないと思います。
    私も何度かしたことがありますよ。
    緊急に職場待機になった時などは、デスクを簡単に離れることは出来ません。
    コンビニが近くにあっても、買い出しに行く余裕のない時もありますから。

    上司が直接お礼を言いたいというくらいなので、彼の株も上がったと
    思いますよ。
    職場の事情は彼が一番知っていることです。
    その彼が彼が喜んでいるのですから、そんなに落ち込まなくても大丈夫です。

    ただ、多くの方が指摘されているように、やはり飲み会は遠慮した
    ほうがよかったかもしれませんね。
    上司とは、彼越しの電話でのやりとりで十分だったように思います。
    職場の独身女性の目はなかなか厳しいようですね。

    人生、何事も経験です。
    色んな人がいて、受け取り方も様々ですから。
    彼とお互いに支え合って幸せになってくださいね。

    トピ内ID:2415454532

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    同僚女性もひどいけど…

    しおりをつける
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    pino
    もしかしてその同僚女性、トピ主さんの差入れのせいで
    職場で「お前も女なんだから、差入れの1つでも作ってこいよ」とか
    言われてないですかね。少し気になってしまいました。
    それに、会社の飲み会に呼ばれたからと言って参加するのもちょっと…
    部外者1人いるだけで気も使うし、
    トピ主さんと比べられたりしてその同僚女性は何か不利益を被ったのかも。

    私なら、彼氏さんのことが好きとかそんなこと関係なく、
    トピ主さんが手作りの差入れしたりお酒の席でお酌でもしたりして
    「女性とはこうあるべき」みたいな変な認識を職場に与えられたら
    「余計なことしやがって」と思います。
    他の同僚の方の奥様や彼女も同じように思うかもよ。
    「〇〇の彼女は手作りの弁当差し入れてくれた。だからお前も作れ」とか
    「作って持ってきてくれないお前は気の利かない女だ」なんて言われたら、
    みんな気分悪いのでは?

    トピ内ID:4829484301

    ...本文を表示

    そうなんだ

    しおりをつける
    ゴンタ
    >コンビニは五分ほどのところにあるようなのですが・・・自動販売機の同じあんパンやプリンを食べるくらいしか出来てないと聞いたので

    よくある話ですね。
    同じあんパンでも死にはしないし、みんなで行かなくても、誰かが纏めて買ってきてくれたりします。
    トラブって缶詰になるときはいつもそんな感じです。
    そうそう、一晩くらいなら何も食べなかったりもしますし。

    もしうちの職場にそういう彼女(奥さんじゃない、彼女ね)がいたら・・・
    うーん、やっぱり「すごいアピール好きな人なんだなー」って感じです。
    空気が読めなくてこれから先苦労しなきゃいいけど、って。
    今までもそういう感じで職場の女性に呆れられたりとかあったかもしれませんね。

    >彼に確認しましたが、「お稲荷さんが一番先になくなったよ」
    >「あと、だし巻き卵は俺は食べられなかったよ」と言われて、
    >やっとほっとしました。

    そんな、面と向かって「そんなことする彼女なの???」なんて言わないですよ。
    彼もそんなこと言わないでしょうし。

    いろいろ気をつけてくださいね。

    トピ内ID:5550647374

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    これぞ女VS女

    しおりをつける
    blank
    Blue+
    すごいなぁ。女の闘いですね。
    したたかさではトピ主さんの方がはるかに上ですね。
    1%の悪気もないまま、潜在意識でのみ計算して「女アピール」しちゃうんだもんなぁ。

    彼の会社に夜食(しかも重箱)を届けに行く、ということ自体、私の周りの価値観では常識はずれと感じます。もっとも地域にもよるのかも知れませんが。
    泊まり込みの仕事なんて、業種によってはままあることです。
    そこに重箱なんて、出しゃばり度がすごい…

    今後、赤ちゃんが生まれたら、今度は赤ちゃんを抱いて会社訪問でしょうか。
    公私混同する人って嫌ですねぇ。忙しく働いている人間からすると。

    彼女もまた、すごい勇気!
    普通、内心で思っても言いませんからね。
    彼女の場合、計算とか何とかではなくて、気持ちのまま生きているんでしょうね。

    >「自分の会社で男見つけたらどうです?」
    たしかにこれは余計なお世話ですが、トピ主さんの行動が媚を売っているように見えたのではないでしょうか。
    飲み会でも「良い(未来の)妻」アピールを、無意識のうちにしていたのでは?

    悪気はないのでしょうけど、トピ主さんっと同性に好かれない行動パターンの人かも。

    トピ内ID:0303396316

    ...本文を表示

    勝手に予想しますが

    しおりをつける
    blank
    純子
    その新人さん、ぜひ呼んであげてください。

    恐らく泊まり込みの激務の中、化粧などする余裕すら無く、

    仕事に打ち込んでいた所、先輩の婚約者とやらからの重箱が回ってくる。

    「こんなの作ってくれる嫁さん最高~」等の男性社員の絶賛の声。


    そして結婚式ではその差し入れが美談としてスピーチに盛り込まれる。

    新人女性の心の声「何だよ!結局媚びた者勝ちかよっ!!」


    彼女の人生の教訓となるでしょう。

    トピ内ID:8965302793

    ...本文を表示

    いやいやいや!

    しおりをつける
    blank
    にゃらら
    そういう状況なら差し入れOKでしょう。けど、今後はやめた方が余計なトラブルを起こさないですむかもしれませんね。

    そして、なんで言われたことを彼に言わない????
    相当悪質ですよ、その女性。

    「自分の会社で彼氏みつけたらどうですか?、って言われちゃったの。なので今後差し入れとかは控えるね。あと、式に彼女を呼ぶのはちょっと怖い」と伝えないと!

    トピ主さん、言われていやだったからこうやってトピ立てたんだよね?
    だったらその違和感は大事にしましょうよ。

    トピ内ID:8624393519

    ...本文を表示

    あなたは悪くないわよ。

    しおりをつける
    blank
    たちょ
     本当なら上司や管理職の奥さんが差し入れというか、夜食に気を使うか、みんなで出前でも取って食べればよかったんですよ。でももうお料理差し入れ辞めたほうがいいですね。その彼女がいる限り。彼女自分の周りの男は自分のものって思ってたのかな? ほら、高校の体育系の部活の女子マネジャーが少し可愛いともてもてで、部員はみんな自分のものって思ってて、よその可愛い女の子と付き合いだすと面白くないって言う感じ。わかりますか? 幼い、未熟者なんですよ。我儘なの。自分ンおもちゃを取られて怒ってる幼児。

    トピ内ID:3966936064

    ...本文を表示

    何故?

    しおりをつける
    blank
    まこ
    どうしてトピ主さんが批判されるのか分かりません。
    トピ主さんが勝手に何もかもやった訳じゃないでしょう?
    会社前で彼氏に渡しただけで、会社内には行ってないし、
    飲み会に参加したのも、上司の方がお礼を言いたいから、と誘ってくれたからでしょう?
    それが駄目なら、彼氏が「上司はこう言ってるけど、参加はしない方が良い」と告げれば良いことだし、
    トピ主さんがここまで批判される必要はないと思いますが?
    縄張り意識があるのは分かりますが、
    だからと言って、罪を犯したわけでもないし、
    トピ主さんの周囲の人のその時の状況も分からないのに、
    ここまでトピ主さんを悪く言う人って、性格悪いんじゃないのかなと感じました。
    仮にトピ主さんが、縄張りに入り込んだのだとしても、
    その相手の女性の言った失礼な言葉が許されるなんて思ってる人は、
    心底から理解できません。
    もし不愉快に思っても、大人な女性なら、
    「そういうことは控えた方が良いですよ」程度の苦言で留めておくものじゃないでしょうか?

    トピ主さん、あまり気にしないで良いと思いますよ。
    婚約者さんと幸せになって下さいね。

    トピ内ID:9238634074

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    彼女の気持ちも分かる

    しおりをつける
    🐷
    ねこのおしり
    最初は怖い!何て恐ろしい女だ~と思いましたが、トピ主さんの健気な振る舞いを見ていたら嫉妬する彼女の気持ちも分からなくもない。

    トピ主さんはタッチの南ちゃんを思い出させます。南ちゃんは意外と女性からは嫉妬されそうです。
    お稲荷さん、だし巻き卵をササッと作れて重箱に詰めるなんて反則ですよ(笑)
    彼女は勝手に敗北感を感じたんじゃないんでしょうかね。。

    トピ主さんが忍たまの給食のおばちゃんの風貌だったら彼女も嫉妬しなかったんでしょうに・・。でもそしたら飲み会には誘われないか。

    何気に続きも気になるので報告お待ちしてます!

    トピ内ID:8244455080

    ...本文を表示

    お幸せなのでしょう

    しおりをつける
    🎶
    菫子
    結婚も決まりトピ主さんは今幸せの真っ只中なのでしょう。
    だからいつもは考えられることも、思考が幸せに飲み込まれてしまっているのかもしれません。

    彼女の言葉には確かに傷ついたと思います。
    しかし今後トピ主さんはやはり彼の立場を考えて、控えめに行動するのがよいと思います。
    彼がエリートなら尚更です。

    脅すようですが、どこで誰が見ているかわかりません。
    足の引っ張り合いだってあるかもしれません。

    今回のことは勉強になったと思って「素敵な奥様」目指して頑張って下さいね。

    トピ内ID:7109985209

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    トラブル時の職場

    しおりをつける
    blank
    あい
    システム会社に長年いました。
    トラブルの時って、寝られないことも
    あるし、気が立ってる人も多いです。
    そこへ呑気な主さんが、弁当を差し入れたり
    飲み会にまで参加したので、頭にきたのかもね。

    彼女が彼が好きかどうかはわかりませんよ。
    重箱を差し入れたために、上司が女性に余計な事を
    いい、私はこんな思いしてやってるのに。
    と、おもってしまう出来事があったのかも
    しれません。
    なに、もう女房きどりなの?とおもったのかもね。

    それに、男性は態度にだしてないけど、
    彼の方にいやな感情を持つ人もいるかも。
    あなたの行動で、彼に敵をつくることも
    ありますから、注意してください。

    普通の業務ではなく、トラブルがおきると
    解消するまで帰れません。
    子供や彼女や妻との約束を泣く泣く
    キャンセルする人もいます。なかなか家族に
    会えない人もいますからね。

    もしかすると、飲み会も早く帰りたいのに、
    重箱のために無理矢理、上司命令で
    開かれたかもしれません。
    あなたや彼が良かったとしても違ったら?

    この業界は特殊な所があるので、今後は彼に
    聞いてから、余計な事は控えた方がいいの
    かもしれません。

    トピ内ID:5819628605

    ...本文を表示

    飲み会に呼んじゃう人はいる

    しおりをつける
    blank
    ぐう
    社員の奥さん予定者を、酒のサカナに一杯やろうという人はいますよ。決して珍しいことではありません。よくある話です。
    ただ、1回行ってしまうと、何度か呼び出しがあるかもしれませんね。

    その、女性社員ですか。いろいろなことが考えられますが、女性社員がひとりしかいない状況に女性がはいってきて、新婚間近で、飲み会で、酔っ払ってちやほやからかわれたら、そりゃ誰だって、心は動きますよ。
    その程度のことです。
    あまり、冠婚葬祭、あるいは上司の招き程度以上でのおつきあいはされないほうが身のためです。

    飲み会で、彼氏のいやな話を聞かされることがあるかもしれません。
    酒のサカナですからね。花見の桜と一緒です。パワハラもセクハラも、会社側からすればトピ主さんに対しては勢いで関係なくなってしまうので。
    オジサン方は飲みたいだけですから、付き合う必要はないですよ。

    披露宴には直属の上司、特にお世話になった方、ラインの中の人に限ればいい話です。全員呼ばなくてもいい。彼氏にお任せしたほうがいいです。

    トピ内ID:9501324739

    ...本文を表示

    がんばれ!

    しおりをつける
    😀
    まりまり
    いるいる、そういう女いますよ!
    相手にしない事です。
    完全無視して、あなたは彼氏とラブラブでいればいい。
    ただ、彼女の言ったことはしっかりと彼に伝えておいた方が良いですよ。
    男好きで、紅一点になることに異常に喜びを感じる女っているんですよ。
    そんな中、あなたが入ってきたので面白くなかったんですよ。
    もちろん!っていうか、絶対に彼女を披露宴に呼ぶべきではありません!
    無理して呼ぶと後悔しますよ。
    彼氏の上司や、同僚とも楽しくやってくださいね!
    一切、彼女に遠慮することはありません。

    トピ内ID:5812925123

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    もう解決されているようなのにすみません

    しおりをつける
    🐱
    あいむそーりー
    差し入れがあったら嬉しい会社も存在していますよ。
    私が勤めている会社もそうです。
    飲み会に社員の婚約者を呼ぶという経験は流石にありませんが、呼んでおいて実は参加して欲しくなかったって、そんな…酷い…。そんな訳ないでしょう…?キャリー??

    私は、主さんの差し入れは喜んでもらえたんだと信じたいです。
    本心から飲み会に呼んでもらえたんだと信じたいです。
    一般的ではないかもですが、ありますよ。

    今後上司が変わる等で、婚約者さんの会社の雰囲気が変わる可能性もありますから、都度、彼と相談して行動すれば十分だと思いますよ。

    差し入れ持ってきて!と今後彼に頼まれたら、持って行っていいと思いますよ。

    あまり気にしないで頑張ってください。

    トピ内ID:0533581682

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    なやみますね

    しおりをつける
    blank
    みかん
    差し入れとお招きされた飲み会の参加はおかしくないです。
    わたしが彼の同僚ならうれしいし、お礼言いたいから呼んでよ、となると思う。あなたがライバル企業や規制官庁やなにか飲食をともにするのが不適切なのお立場の方ならば別ですが。緊急事態で缶詰状態の彼への差し入れのついでは人間としてふつうでは。

    その女性を披露宴にお招きするかはなやましいですね。
    いっそ彼女本人にききたいところかな。。
    なんであなたに言うかねぇ。。

    彼女は彼を好きに一票入れます。その場合は披露宴にお招きは残酷なのかな。しかし、真実は彼女が明かさないとわからないしね。

    なやましく、ずばりとコメントできないです。

    トピ内ID:3098458081

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    blank
    うたまる
    一度くらい重箱を差し入れしたっていいと思います。
    楽しい婚約期間です、これっくらい考える女性は普通にいます。

    重箱と飲み会に対する女性のレスのきついこときついこと。
    皆さん身に覚えがあるのでは?
    かっこいい男性を社外の女性にさらわれた経験が。

    トピ主さん、毎回重箱を差し入れするわけでもないし気にしないで
    いいですよ。

    トピ内ID:4387723203

    ...本文を表示

    彼氏やその同僚男性以上に、女性を立てる。

    しおりをつける
    😨
    yuhi
    職場訪問した時や飲みの席で、男性陣に愛想を振りまく以上に、
    その彼女に『初めまして、こんにちは』
    『お話はよく聞いてたんですよ~(ニコッ)』って話しかけたり、
    その様子だとトピ主さん絶対してないよね。
    個人的には碌に口もきいていなかったのでは。
    でも少しでも自分に対して気遣いが見えて、親しい言葉を交わした人に
    悪感情は抱かないでしょう?

    後、人の会社の酒席でお酌ってね、それはその職場の若手女子に
    任せた方が。気が利かないみたいでその子立場ないよ。

    酷い事を言う同僚女性だとは思いますが、まあ、女の本音かなぁ
    女1人のハードな職場がきついのも、本当だと思いますしね。
    そこへ部外者の女性が職場に乗り込んできて、男性陣に媚売って、
    と面白くない気持ち分かります。ちょっと気遣い足りなかったね。

    彼や他の同僚男性にいくら聞いても、良かったよ、問題ない、って
    言うに決まってます。男は女に甘いんでその辺の機微が分かんないのよ。

    驚いたでしょうけど、胸一つにたたんで置きましょ。それも格好いいよ
    その彼女ももう少し時が経ったら自身で恥じる筈です。

    トピ内ID:9396721974

    ...本文を表示

    へんな人ー

    しおりをつける
    blank
    ちゆ
    他の男性社員の目がないトイレで暴言とか(笑)
    嫉妬丸出しな感じでちっちぇなーって思いますね
    「え~!?出会いなんて偶然だし、エリートなのもたまたまだよ?」
    「ここで見つける!とか考えるもんなの?え~?」
    って返します。天然炸裂させます。

    差し入れについては、企業により反応はまちまちでしょうが
    たぶん本当に感謝されてると思いますよ
    社交辞令で誘ってるのなら、上司が自ら携帯に出ておいでって言いません

    その女性、きっと当てつけられたと思っているのですよ
    彼氏と上手くいっていないのかもしれません
    無関係な女がしゃしゃり出てきたせいでなんか自分の価値下がったみたいで
    面白くない!といったところですか
    まぁ彼女的に面子をつぶされたと認識しているのであれば
    可哀想なことをしましたね
    今後は出しゃばらないようにしましょう
    彼氏からリクエストされたら差し入れすればいいかと

    トピ内ID:6798545455

    ...本文を表示

    横気味ですが・・・

    しおりをつける
    💡
    ぱらぱる
    本題から外れますが、差し入れについて。

    一つ目のレスで
    >とりあえず婚約者が一人だけこそこそ食事して
    >角が立たない程度のものです。

    とありますが、

    二つ目のレスで
    >彼の携帯で上司の方からお礼を直接言いたいと連絡があり

    >彼に確認しましたが、「お稲荷さんが一番先になくなったよ」
    >「あと、だし巻き卵は俺は食べられなかったよ」と言われて、
    >やっとほっとしました。

    とあります。
    彼だけに差し入れしたのですか?
    それとも、職場の方全員が食べられる量を差し入れたのですか?
    後者だと、その職場の女性はあまりいい気はしないでしょうね。
    かといって、その女性のしたことが良いこととも賢いこととも思いませんが。

    しかしトピ主さん古風な方ですね。
    昭和なら、ほほえましかったのかな・・・

    トピ内ID:1414695719

    ...本文を表示

    自分が

    しおりをつける
    blank
    デビルマン
    トピ主の旦那さんの同僚だったら、いい奥さんだなぁ~うらやましいなぁ~って思うよ!

    トピ内ID:5410625082

    ...本文を表示

    おばちゃんの観点で恐縮ですが

    しおりをつける
    理系出身管理職の妻
    >結婚が決まり、少し前から彼と二人暮らしが始まりました。

    この立場で相手の会社に着替えと重箱の差し入れというのは、如何かと思います。
    トピ主様は、会社にとって未だ「社員の家族」ではないのです。
    トピ文からでは婚約というのがどの程度正式でオープンになっている状況か不明ですが、客観的には「結婚予定らしい同棲中の彼女」でしかないのでは?

    そう考えたら、ご自分の行為が出過ぎだった、と思われませんか?

    その延長上に、飲み会への出席が適当であったかの判断があると思います。

    ただ、上司から「お礼が言いたい」と言われたときに、「勝手に差し出がましいことをいたしまして申し訳ありませんでした。ご迷惑にならなかったか案じておりましたので、そう仰って頂けてホッといたしました。」等と、あくまでも自分の立場は弁えていると彼に伝えてお断りしてもらった上で、それでも重ねて強く誘われて飲み会に出席されたなら、話は別です。

    (夫もそうなのですが)理系の男性は疎い所があるので、妻が世間並以上の常識を発揮すると夫から自分への評価も高ポイントになりますから、頑張って!

    トピ内ID:6642217933

    ...本文を表示

    びっくりしました。差し入れ嬉しいけどね

    しおりをつける
    blank
    技術系寝袋持ち込み
    トラブル対応で会社に泊まり込み対応している時の差し入れ、めちゃくちゃ嬉しいですよ~。

    いや純粋にね。

    トラブル対応で頭が一杯だから、差し入れが「女を売り込んでいる」とか、邪な裏読みなんかしません。

    差し入れしたのが妙齢の「婚約者」ではなく、「賄いのオバサン」だったらどうですか?

    好意に純粋に感謝するのではないのでしょうか。
    読んでいて???です。

    トピ主さん、これからも差し入れは続けて下さいね。

    トピ内ID:2499737287

    ...本文を表示

    大変ですね・・・

    しおりをつける
    blank
    お空
    差し入れがそんなに非難されるとは、難しい世の中になりましたな・・・。

    人の思いやりを縦にも横にも斜めにも割ってみたりひっつけてみたりして考えないと
    いけない時代なのだなあ・・・と。

    質問とずれててすみません。
    私にはそっちのほうが重要で

    トピ内ID:0800199575

    ...本文を表示

    お礼を言わせて欲しい

    しおりをつける
    オレンジ
    すみません。報告でもなんでもないのですが、お礼を言わせてください。

    私はとんでもなく余計なことをした嫌な女なのかな……
    彼の職場にも、あつかましい人だと思われたのかな……
    と本当に気持ちが落ち込んでしまったのですが。

    でも思いがけなく、優しい言葉に触れて、本当に世間て
    そうだなあ~不思議だなあと泣けてきました。

    この小町の回答を見ていると、本当に常識の代弁者の笠を着て、
    とんでもなく意地悪に、悪意に満ちた言葉を平気で
    他人の私にぶつけられる人もいます。

    私は、本当にちょっと、この人たちは病んでるなと思いました。

    でもそれでもたぶん、そういう文章に触れて私が傷ついたんじゃないかと心配して、
    優しい言葉をかけてくれる方がいて。

    私もあいむそーりーさんが信じてくれたように、
    私を呼んでくれた上司の方は善意で言ってくれたと信じます。

    それで皆さんが彼女の内心を少しでも推し量ろうとしたように、
    馴れない職場で彼女も大変で、お酒が入ってとんでもないこと言っちゃったけど、
    すごい悪い人なわけではないと信じます。

    それで私に対する暴言は許したいです。その方が、私はずっと楽な気がします。

    トピ内ID:3331741310

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    トピ主のコメント(10件)全て見る

    職場が違うと文化が違う

    しおりをつける
    blank
    菊池
    婚約者さんと同じような環境で働いております。
    新人さんは総合職?それとも課または部にに一人付く事務担当?
    総合職の理系女子と庶務のおんなの子では感覚が違うと思いましたので。
    どちらにせよ会社の先輩の婚約者に対する暴言には呆れます。
    凄い性格ですね、恐ろしいです。

    重箱の差し入れは珍しいパターンです。
    泊まりのトラブルは珍しいことではありませんし
    皆気を張って集中して仕事をしている中
    各自のタイミングでコーヒー飲みながらコンビニパンやおにぎりで小休憩。
    正直皆で和気あいあいとお重をつつく時間が有るなら(皆で雑談なんかしちゃうと集中力も途切れます)一刻も早く仕事を終わらせタクシー飛ばして家族の寝顔みたいです。

    彼の業務がインフラ関係なら今後も夜間の業務多いと思いますので
    同僚のこんな意見も是非頭に入れておいてください。

    トピ内ID:5369760993

    ...本文を表示

    重箱は無いわ

    しおりをつける
    blank
    プリン
    うちもIT系の会社なので、徹夜になりそうなトラブルがあるのはわかりますけど。。

    一晩や二晩、夜食があんパンだけだったとしても死にませんて。

    徹夜になったとしても、なにも食べずに働かされる訳じゃないんですから。

    結婚もまだなのに、彼女が重箱持ってきたら、引きます。

    どんだけ良い彼女アピールしてるのか、って思いますね。

    部長あたりの中年おじさんたちは、いい子だなーとか言いそうなのもわかります。

    飲み会にも呼べとか言うかもしれません。

    でも、呼ばれても普通は行かないでしょ?

    のこのこ出ていくところが、厚顔なんですよ。

    さすが重箱アピールするだけの、図太い女だなーって、また引いてしまいます。

    その彼女も、言わなくていいことを言っていると思いますが、トピ主さんも相当腹黒いですよ。

    レスを読んでも、謙虚で無垢な性格をアピールしているところが、また鼻につきます。

    もしかして、今までもけっこう女性に嫌われてきたタイプじゃないですか?

    トピ内ID:7211354735

    ...本文を表示

    トピ主さんが婚約者じゃなかったらどうだろう

    しおりをつける
    blank
    距離感が難しいね・・
    これが、お母さんだったら?
    みんなほのぼのとした気持ちになったかもしれないですね。
    職場の彼女も、「実家へ電話してみようかな・・」という気持ちになったかもしれませんね。

    男だらけの職場の紅一点、いいことばかりじゃないんですよ。
    そういうこと、男性には分かりっこないですから、
    「差し入れ続けてくれたらうれしい」とか、
    能天気にトピ主さんの好意に感謝すると思います。
    で、その延長線上で、男性はその職場の紅一点にも、
    「女性としてのふるまい(トピ主さんがしたようなこと)」を期待してしまったりするんですよ。
    でもそれはね、無神経ですし、図々しいですし、筋が違うんですよ。
    「私、あなたの彼女じゃないし。」
    ということですよね。
    トピ主さんも、ご自分の職場の男性に、着替えだとかお重だとか、そこまではしないでしょう?
    つらくなった彼女は飲み会に来たトピ主さんに八つ当たりしたのではないかしら。

    でも、トピ主さんが悪かったか?というと、どうでしょうね。
    単純には判断できないですけど、紅一点の方が肩身の狭い思いをしないで済むように、
    次からは、もう少し謙虚に、控えめに行動できたら良いと思いますよ。

    トピ内ID:5474270331

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    お空様と同じ事思いました

    しおりをつける
    blank
    おばちゃんですが
    差し入れを差し出がましいと思ったら、飲み会に呼ばれたりしませんよ。
    それとも上司の世代と平の世代では感じ方が違うのかしら?

    職場にもよるけど、仲のいい職場なら仲間の結婚相手を飲み会に呼ぶ事ありますよ。
    夫の職場はそうです。
    私の元の職場は家族総出で運動会に出る事もあります。
    欠席も自由ですけど。

    友人の職場はバーベキューがあるらしいです。
    それはそれで大変らしいですが…

    色々な人がいて色々な職場があるので、トピ主さん気にしないでいいですよ。
    人の善意や好意を捻くれてとる必要はないと思います。
    同時にその女性のように、悪意を向ける人に必要以上に近づかないようにね。

    トピ内ID:9831847464

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    レス読みました

    しおりをつける
    blank
    マーチったら
    まぁ、しょうもないこと言う彼氏の同僚女性が何と言ってもわるいですが。
    トピ主さんにも、その人にそう言わせるだけのものはあるな、と感じました。
    でも、トピ主さんは なら平気ですよね(笑)

    トピ内ID:0865825618

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    その場で切り返す術を身につけて

    しおりをつける
    blank
    うんうん
    トピ主さんは素敵な女性だと思います。
    職場やコンパに行った先のトイレで今回のような捨て台詞を私は何度か言われたことがあります。
    最初はトピ主さんと同じでただびっくりして何も言い返せず、誰もいない場所で言われた事では証明もできないので誰にも言えずとてもモヤモヤが残りました。

    私の経験ではその場でサラッと言い返してしまうのが一番自分の心が楽です。今回なら『私は仕事とプライベートは分ける主義なんです。会社は仕事をする場所と割り切ってますので。お陰様で幸せです。ありがとうございます』ニッコリ♪です。

    トピ内ID:3715772111

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    トピ主さんの4つめのレスを読みました

    しおりをつける
    blank
    にゃん
    そもそもこのトピの趣旨は、後輩女の言葉の真意と、
    その後の対応を探るものだったかと思います。

    彼氏職場の男性陣のみなさんは面倒見がよく、
    メンバーの彼女からの差し入れをありがたく受け取ったり、
    また婚約者ならばこれから顔を合わせる機会も多いのだからと
    飲み会の場に呼ぶことも雰囲気によってはありうるでしょう。
    呼んでおいて本当に来た~(笑)なんてやらかすのは程度の低い人だけですし、
    本当にそういう場違いなところに呼び出されてしまえばその場の空気で分かります。

    ただ後輩女だけが、アタシの縄張りで鼻持ちならないことをしでかす女だと
    マウンティングくらわしてきたのでしょう。

    結構的を射ている意見も多かったと思うのですが、
    トピ主さんは気に入らないレス内容を悪意に満ちた病んでる人と決めつけて、
    分かってくれる人がいるからいいもん、でもマウンティング女は許さない!
    で終わったつもりになってますけど、果たしてそれでいいのかな。

    というか、このトピ主さんに同情寄りだった私が、4つめのレスを読んで、は?と思いました。
    さすがはマウンティング女を吸い寄せるだけの感性をお持ちで。
    失礼にも程がある。

    トピ内ID:9695777426

    ...本文を表示

    だめだな…

    しおりをつける
    blank
    うおこ
    >とんでもなく余計なことをした嫌な女なのかな……

    そのとおり。水とアンパンで十分。

    >彼の職場にも、あつかましい人だと思われたのかな……

    呼ばれても、彼に「用事があるから帰った、と言っといて」
    と行かなきゃいいのに。そういう遠慮が全然ない。
    そこを女子社員に見抜かれてるのです。

    自分の立場をわかってない厚かましい女、
    一言言ってやりたい、
    と思って言ったことでしょう。

    それはあなたには良い薬だったのに、
    彼女の暴言をゆるす、と書かれたのを見て、
    やっぱり、批判受けて当然だと思いました。

    お礼を言わせてほしい?

    自分の気に入るレスした人にだけ御礼して、
    気に入らない人を病んでる?のどこがお礼なんですか?

    あなたって、余計なこと書いて自分を正当化し、
    結局愚かさを露呈してしまうんですね。
    あなたは行かなくてもいい彼の会社に行き、
    自分の人となりを鋭い女子社員に見抜かれてしまっている。
    これは、そこで長く働こうとする彼にとって相当痛いですよ。
    そこは彼の職場なんですよ?

    あなたのレスにはがっかりしました。
    彼が気の毒です。

    トピ内ID:0956100472

    ...本文を表示

    酔っぱらいの本音、天の声。

    しおりをつける
    blank
    うっかりやる人
    最初、特にトピタイトルの言葉を面と向かって吐くなんて、ずいぶん下品で
    変な子だなーって思いました。

    もう、主さんは気持ちを整理されたみたいでよかったですが。
    彼氏さんももしかして似たようなタイプかな?

    何回かトピレスを読み込んでみて(暇ですね、私)、男性陣はそれほど不快感
    はないけど、対処はしてますね。職場の流儀ってもんがあるんでしょうね。

    呑み会に呼ばれたのは単純にお礼ですよ。私もそう思う。あとは「これで
    とんとんにしてね」ってことかなと。
    同僚女性じゃなくてね、先輩方や上司にも彼女や妻がいるわけですよ。主さん
    以外にもっと率先してお重を差し入れる立場の方がいるはず。でもその職場は
    違うんですよね、きっと。だから、ありがたいけど良かれと思ってやっちゃわ
    ないでねと。その会社はね。

    職場女性のような方、なかなかいないですよ。結婚したら気を付けて。
    義おば、姑たちの顔をつぶさないように。誰も言ってくれないよ。

    >私は、本当にちょっと、この人たちは病んでるなと思いました。

    なら、職場女性はガチ病人だから要注意。

    トピ内ID:2150905325

    ...本文を表示

    一体重箱の何が悪いんですか?

    しおりをつける
    blank
    技術系寝袋持ち込み
    入れ物のサイズが均一で盛り付けやすく、重ねて運びやすく、食べ終わった後で重ねれば元に戻るという、運搬用のまま使える食器に過ぎませんよ。

    差し入れを食べるだけの方は、密閉容器だろうが重箱だろうが、全く同じです。

    しかし、作って運ぶ側は、重箱があればそれはやはり便利でしょう。

    ただの便利な運搬兼用食器を、女子力アップの小道具として優先的に見ている回答者は、物事を合理的には考えられないのでしょうか。

    本当に不思議な回答が多いですね。

    トピ内ID:2499737287

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    やぶ蛇

    しおりをつける
    blank
    アジア産高級牛
    「私は仕事とプライベートを分けている」これはやぶ蛇ですよ。
    分けてるなら、相手の仕事の領域には踏み込んできません。
    差し入れはしない人が、上記の主義者には多いいでしょう。
    相手の職場の飲み会に参加もしないでしょう。
    言ったら切り返されますよ。
    主や共感してる女性は、無駄に女性とのトラブルを引き起こすタイプですかね?
    分かっててやってるなら、いいんですが、じゃないなら留意した方がいいですよ。
    女性から陰口叩かれるタイプに分類できます。
    そして、叩くタイプでもあるのか?

    トピ内ID:0235404016

    ...本文を表示

    差し入れ、いいと思うけど

    しおりをつける
    🐧
    シモンズ
    皆さんでどうぞ、というのはいらないと思う。
    貰うとお礼を考えないといけないとか、欲しくないのに貰わないといけないとか、受け取る人もそれぞれだと思うと、ただの好意でもめんどくさいことになりそうだから。
    純粋に喜ぶ人も当然たくさんいると思いますよ。でも一人がすると他の人のパートナーも皆やらなきゃ…みたいな強制力も持って来るかも。そこまで普通考えるから差し入れは難しいのでは?

    でも紅一点のその女性は相当怖い人です。トピ主さんのやったことを不愉快に思っても本人にここまで普通言いますか?女友達に愚痴っておしまいにするのが大人でしょ。

    トピ主さんのいい人ぶりに違和感ありますね。ここまで言われて、お酒のせいで言いすぎただけだよね、って…悪い人じゃないわけないのに。

    トピ内ID:3585237258

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    トピ主さんへ

    しおりをつける
    blank
    技術系寝袋持ち込み
    ●稲荷寿司が真っ先に売り切れ
    ●卵焼きは婚約者も食べられないほど
    ●上司から直接お礼の飲み会招待

    これが貴方の差し入への評価ですよ。
    喜ばれたってことです。

    その会社の雰囲気を知らないユーザーがどんなに批判しようと、上記評価は変わりません。

    新人女性の暴言もネットの批判も、まあ「出る杭は打たれる」程度で流して下さい。

    新人女性を無理に許す必要も憎む必要もありません。
    所詮は通りすがりに過ぎませんから、早く忘れることです。

    トピ主さんが持ち前の気働きを生かし、明るい人生を歩まれますよう、陰ながら願っています。

    トピ内ID:2499737287

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    お重が注目度No.1だけど・・・

    しおりをつける
    blank
    うっかりやる人
    あーそれか、呑み会で、その職場にはにつかわしくない暢気発言とか
    とんちんかんな謙遜やのろけがあったのかもしれませんね。

    >「エリートの男つかまえて、幸せそうですね」
    >「私たちの仕事の大変さなんか分からないくせに」
    >「自分の会社で男見つけたらどうです?」

    この内容と、主さんのレスの感じからそう思いました。

    私もけっこうやっちゃうタイプなんですが、主さんみたいに善良じゃなくて
    職場女性みたいな面もあるので、嫌味や注意があれば察しがつくのですがね。

    「衝撃発言と病人のレス。うむ、許す。」もいいけど、妬みだかマウンティング
    だか、本当にその職場に合わない何かをしての苦言なのかはわからないけど、
    将来の旦那の職場の方、少なくとも1人が暴言を吐くほどの何かがあったのは
    事実。

    私も職場・嫁ぎ先で余計なことずいぶんやりました。その都度、女性上司や
    大姑にはいろいろいわれましたよ。
    トピたてたら「それは嫉妬、いいことしたよ」っていってくれる人もいたかも
    しれない。でも私には目の覚める小言でしたよ。

    主さんの善良さはうらやましいです。

    トピ内ID:2150905325

    ...本文を表示

    トピ主さん落ち着いて

    しおりをつける
    blank
    みか
    なんか、思ったのと違うレスが多くてびっくりしちゃったんだろうなー
    とは思いますが、冷静に、冷静に(笑)

    だけど、あなたも女性としてなかなかのことをしてると思います。

    重箱に手料理をたくさん詰めたわけですよね。
    そりゃあ、女性社員からウケが悪いのは当たり前ですよ。
    自覚がないのは、育ちが良いというより世間知らずだからでしょう。

    試しに女友達に聞いてみたらいいかも。
    全員で徹夜の作業してる職場に、同僚の婚約者が重箱に手作り料理詰めて
    差し入れてきたらどう思う?って。

    職場の飲み会にも参加してきたらどう思う?って。

    賛否両論だと思いますよ。

    あなたを批判している人は、特別意地悪なわけじゃないと思います。
    (必要以上に嫌な言い方してる人は別として。)
    そう決めつけるトピ主さんは幼稚(視野が狭い)です。

    いろんな立場や考えがあることがわかって、良かったじゃないですか。
    いい経験でしたね。

    あと、後輩女子を招待するかどうかは彼が考えるべきことなので、
    あなたが悩む必要はありませんよ。

    トピ内ID:2797625712

    ...本文を表示

    原因は量で、重箱は遠因

    しおりをつける
    blank
    アジア産高級牛
    この問題の一番の原因は差し入れた量です。それに尽きます。例え、使用感あふれる大きな保存容器1個の差し入れでも、女性社員から嫌味を言われる事態は不可避だったでしょう。
    まず、主が差し入れをしようと思った動機ですが、「婚約者が二日も泊まり込むので、食事の偏り(栄養バランス)がとっても心配!」ってことで、差し入れを作ることを思い至って、作る訳ですが、
    その際に明確なコンセプトがありました。主が書いているから、間違いないです。「婚約者が一人でコソっとパクっと摘まめるもの」
    このコンセプトに沿って作られたはずの差し入れが、何故か、泊まり込んでいた社員が複数人で摘まめる量だった。
    一人分を遥かに上回る量だった為に、それを収めるためにお重が選ばれ、結果、社員の目に留まったか、婚約者がその量を見て「これは振舞えってことだな」と思ってみんなに振舞った。
    みんなに振舞ったが故に、女性社員の深読みだか、勘繰りを招いて、最後は嫌味を言われる結果になったという流れです。
    コンセプトの変更は何時、何の為に行われたのか?ここが問題の核心かと思われます。

    トピ内ID:0402234739

    ...本文を表示

    最後に

    しおりをつける
    blank
    アジア産高級牛
    それにしても、2014年の日本社会に配偶者とか、婚約者とか、恋人が差し入れをする風習がある会社とか、それが許可される会社が案外多いのに吃驚しました。
    私自身が所属した会社では、そんな差し入れは皆無でした。配偶者は技術畑ですが、そちらでも聞いたことがないです。
    差し入れって、サークル活動の延長か?と思ってしまいます。上の方がドカッと差し入れたくれた方が、雰囲気が出ると思いますけど、個人的には。
    お礼に、飲み会を開催するとかの手間も掛からないし。

    トピ内ID:0402234739

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    病んでる…

    しおりをつける
    blank
    みかん
    彼女を悪いひとではないと考えようとする
    ってそれこそが病んでるように思います。
    彼女の言動は敵愾心なんだろうし
    彼女の真意はさておき
    あなたはショックを受けたわけです。ご自分のお気持ちをどうか大事になさってください。

    ほかのレスの方を、病んでるな、と書かれたレスを見て、わたしはショックでした。
    わたしは差し入れも飲み会参加も問題ないと書きましたし
    それはたしかに
    差し入れや飲み会参加に否定的な意見をみて
    そうかな~?と思ったから書きました。
    優しさと言われたら優しさかもしれないけど
    それでほかの方のレスを悪意や意地悪や投稿者を病んでる…と書かれたら、呆然とします。そんなふうな、他者の人格を批判する燃料を主さん与えるようなことをしたいとつゆも思ってはいなかったです。ちょっと呆然としています。

    顔の見えないネットならそういう言動をなさる、なされるなら、
    彼女にもその場で堂々と立ち向かって行かれるべきだと思います。
    彼女は病んでるし、ある種の悪意がある。もしくは意地悪。それなのに、悪いひとと思わないようにするんでしょう?なぜ?

    あなたはフェアなひとなのですか?

    トピ内ID:3098458081

    ...本文を表示

    それからもう1つ

    しおりをつける
    blank
    技術系寝袋持ち込み
    トピックでは、トピ主と新人女性の対立ばかりがクローズアップされていますが、現実に起こったことは、重箱の差し入れも飲み会参加も、全て「トピ主婚約者男性」という、「関所」を通じていてキーマンはこの「エリート男性社員」です。

    問題の新人女性は、この男性社員のフォローがなければ仕事をこなせない状況で、「会社の風紀」を作れる程の存在ではありません。

    重箱差し入れが「会社の風紀を乱す」など、笑止千万というものでしょう。
    トラブル時の食べ物など、気持ちがほっとする程度の、極個人的な些細なことですから。

    本当に風紀を乱す出すぎた行為は、トイレタイムの暴言などではなく、直接上司か人事に言うべきことですよ。

    飲み会に外部の貴方が呼ばれたのも、エリート婚約者社員への関心と連帯感の現れですよ。

    仮に重箱差し入れが新人女性のご母堂からもたらされたとしても、上司から電話のお礼で済まされたことでしょう。

    以上は多分、質問主さんには全てお分かりだと思いますけどね。

    トピ内ID:2499737287

    ...本文を表示

    男性陣は歓迎するけど、同僚の彼女や奥様達の事考えた?

    しおりをつける
    blank
    haba
    主さんみたいな人引くわぁ。
    彼の為ではなく、彼や同僚の為に差し入れをする自分の為ですよね。

    そりゃ男性陣は歓迎するだろうけど、同僚女性や同僚の奥様達の立場を考えましたか?
    男は基本、自分の領域に自分の彼女や奥様に踏み込まれるのは嫌な生き物なんです。主の彼はまだあなたに惚れてるからそうは思わないだけで。
    そのため奥様達はしゃしゃり出ずに旦那様を静かに待っているんですよ。

    それを自分が気が利くとアピールしにわざわざしゃしゃり出て。

    彼が陰でどう思われてるか。他のレスにもありました通り、空気が読めない女性と結婚すると思われてる彼が気の毒です。

    トピ内ID:1514074540

    ...本文を表示

    女のやっかみって怖いね

    しおりをつける
    blank
    立花
    お空様と同意見です。

    人の好意に難癖をつける人の多いこと多いこと。

    他の社員の方には好評だったんでしょ?
    いい奥さん(未来のですけど)つかまえたなーって、単純に
    ほめているのに、その彼女だけおもしろくなかったんですよね。

    トピ主さんの彼氏さんに目をつけていたか、紅一点として
    ちやほやされていた(つもりだった)のが、手作りの差し入れで
    自分以外の女の株が上がった(相対的に自分の価値が下がったと
    勝手に思い込んだ)とか、そういうことなんでしょ。

    単にその彼女のやっかみです。

    トピ内ID:0761332906

    ...本文を表示

    返しとしては…

    しおりをつける
    blank
    立花
    「自分の会社で相手を見つけなきゃいけないんなら
    こちらの会社に就職すると99%彼女が出来ないし
    結婚できないってことですね。」

    トピ内ID:0761332906

    ...本文を表示

    そうそう!

    しおりをつける
    💡
    ぱらぱる
    11月5日 21:40にレスした者です。
    彼にだけ差し入れたのか、全員分差し入れたのか知りたいのですが、私のレスはトピ主さんの目に留まっていないようでお答えいただけていませんね・・・(たくさんレスがあるので、しょうがないのですが・・・)

    11月12日 18:14アジア産高級牛さん(名指しですみません。)の
    >この問題の一番の原因は差し入れた量です。それに尽きます。
    を見て、そうそう!と思いました。全く同感です。


    仮に、私の職場で男性上司又は男性先輩の婚約者又は彼女(奥様ではない)が、その男性だけに差し入れたらなんとも思いません(というか、一人だけに差し入れたら私の知り得るところではないでしょう。)。

    しかし、メンバー全員分の量を差し入れられたら「え?」と思います。
    意地悪ですが、「マーキング(彼氏を取られたくないという牽制)したいの?」って思います。
    仮に奥様だとしても、ちょっと不快感は減りますが同様に思います。

    なので、結局どっちなのでしょう?なんだか、全員分差し入れしたみたいな流れになっていますが・・・
    もしそうなら、今後は彼の分だけにした方が良いかもしれませんね。

    トピ内ID:1414695719

    ...本文を表示

    トピ主さんの4つ目のレスを読みました。

    しおりをつける
    blank
    pino
    前回、同僚女性の発言は問題ではあるものの
    彼女にも思うところがあったのでは?という
    彼女の心情を慮ったレスをしましたが、
    ただ「病んでる」と言われてショックです。

    もちろん悪意に満ちたレスもありますし、
    そのようなレスは必要以上に気になさる必要はありませんが、
    意見を募っておきながらご自身に都合の悪いレスには
    回答者が「病んでいる」と仰るトピ主さん。
    相手がなぜそのような発言をしたのか、
    自分の言動で相手はどのように思うのか、についての
    想像力が欠けていると思います。
    その結果が、今回の同僚女性の発言にもつながったのではありませんか?

    最初は、ただただ世間慣れしていなくて
    今は婚約者のことで頭がいっぱいで、まわりのことまで気が回らず
    努力が空回りしちゃってるのかなと好意的に見ていましたが
    「病んでる」発言で、トピ主さん自身の悪意を感じてしまいました。
    とても残念です。

    ここでバッサリ「病んでる」と言えるくらいなら
    その女性にも「アンタ、病んでる」とはっきり言えばよかったのに。

    トピ内ID:4829484301

    ...本文を表示

    差し入れの量が気になるようですが

    しおりをつける
    blank
    技術系寝袋持ち込み
    重箱に詰められた「1人でコソコソ食べる軽食」が、なぜ他社員にも出回ったか気になるようですが…

    自分の大切な人が…

    ●2日間ろくな食事をしていない

    と考えるか

    ●一食だけ抜いた状態

    と考えるかの違いではないのですか。

    前者と考えれば、当然普通の一食分よりも「多め」に詰めるでしょうね、相手に愛情があるからこそ。

    それを受け取った男性社員が独り占めにせず、同じように食事を摂っていないグループ員と、少しずつでもシェアするのもよくわかりますよ。
    本人は卵焼きを食べてないんですから。

    困った時やろくに食事も出来ない時、人はどういう行動を取るか考えれば、すぐに解りそうなものですけどね。

    経験が違うとはいえ、曲解された回答ばかりで、トピック主さんもさぞや驚かれたことでしょう。

    わかる人にはわかりますから、これも気にしないように。

    トピ内ID:2499737287

    ...本文を表示

    彼には話そうよ

    しおりをつける
    🐱
    しまねこ
    議論が何か、差し入れの是非になっちゃってますが、
    差し出がましかったとしても、
    とにかくその彼女にいわれたこと、
    彼に報告した方がいいんじゃないですか。
    こんな事言われた、今後もう差し入れは控えるねということだけでも。

    今後も例えば会社の行事で、彼女と顔合わさないとも限らないし、
    彼女がなにしてくるか、分からないし。

    彼に関わることなんだから、話をして
    信頼関係を築いて行くのが良いと思うんですが。
    信頼関係作るのに、そう言う発言って、良い機会では。

    トピ内ID:5820480581

    ...本文を表示

    彼女に会いました

    しおりをつける
    オレンジ
    お弁当の量のご質問についてですが、彼が一人で食べる量は差し入れていません。
    メンバーの方の量も考慮しています。全員がひとつふたつつまむくらいの量です。

    食べる時間があったら帰りたいというご意見もあったのですが、
    一定時間の拘束があるようでした。

    上司の方からは、「ひとりぶんだけ用意しなかったところに心遣いを感じた」と電話で言われました。

    それから彼女が職場に来ました。
    びっくりして、最初はみまちがいかと思いましたが、あのときの人でした。

    お茶しませんかと突然言うので、スクールがあるのでと断って離れました。
    婚約者には今日相談します。

    トピ内ID:3331741310

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(10件)全て見る

    好意でやって喜ばれたいのなら

    しおりをつける
    💋
    りー
    主さんが、自分の好意が、素直に喜ばれたのが嬉しいです!感謝されてうれしいです!

    と本気に思っているのですね。

    もし、その女性社員が「お稲荷さん美味しかったですーー!!ありがとうございます!!また宜しくお願いしまーーーす☆彡」

    と言ったとします。

    そしたら主さんは、その彼氏の会社に喜んで差し入れを続けられますか?

    今のあなたのトピ通りでいくと、ずっと差し入れをし続けることになりますが・・・。

    トピ内ID:2748861872

    ...本文を表示

    もはや・・・

    しおりをつける
    blank
    うっかりやる人
    常連さん同士の連帯感すらありますが、本当のところは私も推測でしかありません。

    彼が主様と同じタイプだった場合、イタイカッポゥになってしまいますが、
    「じゃあ今度はだし巻き卵を多めに作ってもっていくね!」って言ってみれば
    職場の雰囲気はなんとなくわかる気がします。

    ちなみにこのトピのことを言わずに、私の夫に「トラブルで徹夜とかになっちゃった
    ら、手料理差し入れるね」といってみたところ「あー・・いいかな・・」だそうです。
    「でも喜んでくれる人もいそうじゃない?もしかしたらちょっとした呑み会とかに
    顔出せるかもしれないし」と言ったら「それはもし呼ばれても遠慮して」と言われ
    ました。
    いろんな職場がありますね。

    とにかく、幸せな時期でしょうし、披露宴準備等も忙しいと思います。
    もし職場女性も出席されるなら「先日は失礼いたしました」(失礼はむこうだけど)
    とか言って、余裕を見せていいと思います。

    先にも書いたように、私はたくさん失敗しましたが、トピ主さんの件はそれに当て
    はまっていませんように。

    職場女性が彼を狙ってたなら、また別の話ですが・・・

    トピ内ID:2150905325

    ...本文を表示

    私も彼には言っておいた方が良いと思う

    しおりをつける
    blank
    モモ
    その女性ですが、相当な人だと思います。
    普通、初対面の人に言える台詞ではないですし、言わないです。
    それをチャンスを見計らって陰でこっそり攻撃する。
    貴方の婚約者を狙っていたのかもしれません。
    彼には言っておいた方が良いと思うけどな。
    あとあと、トピ主さんの目の届かない会社で何されるか分かりませんよ?

    「差し入れ」に異常に喰い付いてるレスはなんなんですかね。
    仮に職場でそういうことがあっても、悪意でみるとすれば「あらあら、婚約中で浮かれちゃってるのね」程度かと。
    でも、基本どうでもよいですよね。
    そんなに目くじらたててキーキー言うことじゃないでしょ。

    トピ主さん、せっかくの楽しい時期なので、あんまり気に病まないでお幸せに。

    トピ内ID:3663057661

    ...本文を表示

    私は紅一点の立場ですが

    しおりをつける
    blank
    詰めてるときに皆への差し入れきたら(わーい!)だけどな。彼氏にだけ弁当のほうが、気がきかねーなと思うかも。お重差し入れ、自然な行為じゃないですか?野球とかの部活で皆におにぎり差し入れしてくれる母ちゃんとかハチミツレモン差し入れるカノジョと同じ行為ですよね。各自お返しするような大層なもんじゃないし上司のまねきは結婚するからお祝いついでにお礼で呼んどくか、これも自然じゃないの?。それにしても、他の妻のメンツが!とか、女は凄い思考するんですね。メンツ潰したことになるんだ。ひとりだけいい子になりやがって!ってこと?自分はゴミを拾いたくないが他人が拾って称賛に預かるのは我慢がならない、ということか?

    トピ内ID:9872577132

    ...本文を表示

    もういいのでは?

    しおりをつける
    💋
    まぁ
    >とりあえず婚約者が一人だけこそこそ食事して
    >角が立たない程度のものです。

    >お弁当の量のご質問についてですが、彼が一人で食べる量は差し入れていません。
    >メンバーの方の量も考慮しています。全員がひとつふたつつまむくらいの量です。

    うーん、どちらが本当?

    でも確かに全員分となるとちょっと出過ぎた感はありますね。
    スタンドプレーが好きなんですね、トピ主さん。

    にしても、トピ主さんの中で「感謝された。間違ってない。彼女は病んでる」という結論が出てるならもういいのでは?
    今後もその対応でいいと思います。

    でももしその同じ職場の女の子が「おまえもこのくらいやってこいよ~気が利かないな~」なんて言われたら可哀想だなーと思います。
    だってそこまででしゃばらないのが普通なんだもの。

    トピ内ID:5550647374

    ...本文を表示

    「彼女に会いました」のトピ主レスを

    しおりをつける
    blank
    モモ
    拝見する前に、「彼には言っておいた方が良い」という内容のレスをしてしまいました。

    彼に話す気持ちになられて良かったです。

    それにしても、その女性は何故にトピ主さんの会社まで押し掛けて来たのでしょうか?
    しかもなぜ会社を知ってたのでしょうか?

    怖いですね。

    彼に反応が気になります。

    トピ内ID:3663057661

    ...本文を表示

    恐い事になってきましたね

    しおりをつける
    😉
    みえ
    なんと、彼女が職場までやって来ちゃったんですか。
    それは恐い思いをしましたね。
    でも、それもこれも元はと言えばトピ主さんが彼の会社に入り込み過ぎてしまったから起きた事です。
    彼女がなぜトピ主さんの職場を知っているのか…飲み会の席で自分の勤務先をみんなに喋ってしまったからではありませんか?
    結婚前で嬉しくてしょうがない時期なのは分かりますが、ちょっと調子に乗り過ぎてしまったのでは。

    結婚前であろうと結婚後であろうと、相手の会社にはやはり気軽に立ち入るべきではないと思います。
    いい大人なんだから、食事なんてどうにでもなります。
    差し入れするにしてもわざわざお袋の味風のものを手作りしなくても、コンビニのおにぎりで良かったんです。

    今回はトピ主さんが無防備に彼の会社に関わり過ぎた事で自分の首を締める事になりました。
    会社の人間関係はいい時ばかりではありません。今は良好な関係の同僚ともどうなるかは分からないのです。
    ご自分の情報開示をバンバンしてしまった以上、今後も不快な思いをする可能性は充分にあります。
    今回はいい勉強になったと思って今後彼の会社には一切関わらない方がいいと思います。

    トピ内ID:0227169405

    ...本文を表示

    差し入れがどうこうより・・・。

    しおりをつける
    blank
    HANA
    差し入れしてもおかしくない社内の雰囲気だってことですよね。
    主さんの文面見る限り、結構常識ありそうな普通の人だし、その主さんが差し入れしても大丈夫という判断したんだから、そういう雰囲気の会社ってことでしょ。
    現に上司がお礼の電話してくるフランクな人みたいだし。

    その女の子がコワいわ。
    例えば、差し入れが場違いな会社だったとしても、心の中で「ないわー。イタイ彼女。」と思えばいいだけで、初対面の主さんに「自分の会社で男見つけろ」等々の発言できないですよ。

    その子、彼氏さんの事、結構本気で好きだったんじゃないでしょうか。
    仕事は忙しいは、好きな人は他の女と結婚しちゃうわで病んでるんじゃない?
    ふつう、1人で主さんの職場に乗り込んでくるか!?

    トピ内ID:5910746043

    ...本文を表示

    もっと早く彼に相談すべきだったかもしれません

    しおりをつける
    オレンジ
    結果から考えるとですが。
    差し入れがダメだったのかと考えすぎていて、最初の相談から自分も思考がずれていっていました。

    彼には休日の間に、彼女の話をしました。
    私は聞いていなかったのですが、飲み会の最中に
    その後輩の女性が、他の酔った男性社員に注意をされたそうです。

    コップが空いてるのにビールを注がないとか、その類いの話です。

    でもそれが原因とも思えないけど、と彼は言っていました。
    とりあえず、彼がなんとかするので何しなくて良いと言われました。
    私も少し気持ちが楽になった感じがします。

    私に会いに来た日は、彼女は出先だったそうです。

    トピ内ID:3331741310

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(10件)全て見る

    対決ですか?

    しおりをつける
    blank
    reo
    個人的に皆の差し入れは不要だと思う派ですが・・その話はもういいとして。
    彼女が職場に現れたようで・・
    その人がそこまでするのなら彼に全部話すしかないですね。

    彼女が謝りに来たのか、「もう来ないように」と更に釘を刺しに来たのかしらないけど・・
    どっちにしろもう関わりあいたくはないし、その女は相当にしたたかなので遠慮することもないですね。彼にすべて報告。トイレで言われた事、職場に来た事すべて。
    それで彼に処理をお願いしたらいいんじゃないですか。
    彼が勝手に彼女に話してくれるでしょう。
    逆にそれが出来ない男なら情けなさすぎる。

    もしまた女が職場に来ていろいろ話したあげく「この事は彼には言わないで欲しい」と言ったとしても・・ →だいたい言うんですよね(笑)
    「ごめんなさいね、うちすべて話し合うんで、彼の会社で起きた事なので全て彼に話してるんです。すみませんね~全て筒抜けです~」で終了。
    「彼に話されて困るのなら、初めからこういう事しなければ良いんじゃないですか?職場に来たりしなければ私も余計な事話ませんよ~」でニッコリして流しましょう。
    遠慮せずに嫌味言っていい相手ですよ(笑)

    トピ内ID:1024908187

    ...本文を表示

    ほらやっぱりその女性おかしいって。

    しおりをつける
    blank
    にゃー
    なんか差し入れの量でぎゃーぎゃー言ってる人いますけど…
    いずれにしても「自分の会社で彼氏みつけたらいいのに」なんてことばを吐く女性、普通じゃないですよ。
    で、いきなり職場にきたわけでしょ???

    彼にいつでも助けを求められる場所(ファミレスの離れた席)で彼女と会い、会話は録音した方が良さそうですね。

    トピ内ID:9614483499

    ...本文を表示

    その後どうなりましたか?

    しおりをつける
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    バジル
    「彼女に会いました」まで読みました。
    彼女は何のためにトピ主に会いに来たんですか?

    もしかしてですが、婚約者と彼女と昔何かあったのでは?
    元カノだったとか。

    何はともあれ報告お待ちしています。

    トピ内ID:5483944683

    ...本文を表示

    話が変わってますが。

    しおりをつける
    blank
    aiko
    最初は

    「とりあえず婚約者が一人だけこそこそ食事して角が立たない程度のものです」

    と言ってたのに、

    後では

    「お弁当の量のご質問についてですが、彼が一人で食べる量は差し入れていません。
    メンバーの方の量も考慮しています。全員がひとつふたつつまむくらいの量です。

    上司の方からは、「ひとりぶんだけ用意しなかったところに心遣いを感じた」と電話で言われました。」

    って。

    どっちが本当なんですか?

    トピ主さんのレスを読むたび、信用できなくなってきましたよ。

    トピ内ID:7211354735

    ...本文を表示

    彼氏のメンツを考えて、立場をわきまえて、行動しようね…

    しおりをつける
    Kitten
    以前、飲み会の場所での発言は聞かなかったことにしとけば?と書いたのですが、
    久しぶりにみたら、なんか話の焦点が、変わっていて…(苦笑、


    ところで主さん、指輪やバッグを彼からもらったら、職場で見せびらかすタイプ?
    それとも、そういう「見せびらかす同僚」を、内心軽蔑するタイプ?

    この話は、結局、彼氏さんの職場のことでしょ?
    主さんの差し入れは、指輪だのバッグだのと同じなんですよ、彼氏さんにとっては…
    それを見せびらかした挙句に、職場の飲み会に彼女を呼んじゃう彼氏さんは、
    私の目には、
    モテナカッタ男性が、初めて彼女作って、浮かれてはて、周りを呆れさせてるようにしか見えない。
    (ごめんね。私のまわり、経営者、管理職の集まりだから、そういう眼は厳しくなっちゃう)

    そいういう理性を無くしてる状態の彼氏さんだから
    もう主さんはひたすら出過ぎず、彼の会社の関係者には関わらない…という方針でいないと
    彼氏さんの立場が目も当てられない状態になりそうだから、主さんが気をつけてあげてね。

    トピ内ID:5904873084

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    がんばれ

    しおりをつける
    🙂
    i
    本当にいろいろ書かれていますが、
    トぴ主さんは何も間違っていないです。

    彼氏さんには、しっかりお話して、変なことを吹き込まれないようにしてください。それだけが心配です。

    トピ内ID:8768467838

    ...本文を表示

    「口止め」」または「招待取り消し止め」に来たんだよね

    しおりをつける
    🐧
    アル
    なんか「お重が」とか「飲み会が」とかの意見が多いですが、この後輩は多分「この職場の男は皆私だけをチヤホヤして盛り上がってる、トピ主の彼も私が相手にしないからあきらめて妥協したんでしょ」などと思っていたのよ。
    そしたら、差し入れなどと姑息な手で私の崇拝者の関心をかいやがって、だよ。で、多分飲み会の前か最中にトピ主さんの彼に粉かけたら、すぐに飛び付いて、トピ主と気まずくなる計画だったのに「はっ?なにいってんの」と言われてカッなって、後先考えずに毒を吐いてしまった。
    しかーし、彼氏にバラされては不味い、そしてそれが原因でひとりだけ式に呼ばれないとなった場合、職場の人全員に毒吐きが.........
    だと思いますよ。

    トピ内ID:0105899129

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    怖すぎる

    しおりをつける
    🐴
    たぬき
    婚約者だったら、
    堂々と、彼氏の会社に顔を出してなんら問題はないですよ。

    紅一点さんは
    あなたの彼のことが好き、

    もしくは、紅一点の飲み会の主役の座をあなたに取られ、憤慨している、

    あるいは、仕事がハードでなおかつ結果をだせない状況のいらだちを あなたにぶつけている とかだと思います

    どちらにしても、
    あなたの会社に訪ねてくるのは異常です。

    もしあなたの彼が紅一点さんに、ちょっかいを出していたならともかく、
    まったく接点ないなら、彼女は病んでいます

    トピ内ID:2288715053

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    め、めんどくさい

    しおりをつける
    💋
    あらら
    >その後輩の女性が、他の酔った男性社員に注意をされたそうです。
    >コップが空いてるのにビールを注がないとか、その類いの話です。

    め、めんどくさい職場・・・・
    ビールくらい自分で注げばいいのに。
    ビール飲むペースは人それぞれでしょ?

    やっぱりその後輩女性、トピ主さんが差し入れしたおかげで「おまえはなんで作らないんだ」とか言われてるのでは?
    ちょっと気の毒です。

    トピ内ID:5550647374

    ...本文を表示

    確かに、病んでいる人が多いですね。トピ主負けるな

    しおりをつける
    blank
    おらんうーたん
    トラブルで泊まり込みの非常事態時での皆への差し入れは、大変ありがたいです。それが美味しく適量でしたら尚更です。疲れた社員に一時の安らぎを与えたでしょう。上司が感謝を言いたい気持ちは、よくわかります。それにしても、親切を邪推に捉える人がいかに多いか、驚きです。

    私は男ですが、他の男が色々女性に差し入れをして喜ばれても、それは自費で会社の空気を和ましてくれるし、おこぼれもいただけるので感謝だけです。

    トピ主のしたことは彼女以外には非常に喜ばれた。それが全てです。但し、今回は婚約者への素直な心配からの行動だと思いますが、結婚してから毎度期待されても困るのも現実です。また病んだ人が意外と多いという事を肝に銘じておいた方が今後は良いかもしれませんね。こうして親切気配りは無くなっていくのは寂しいですが。

    トピ内ID:7742215746

    ...本文を表示

    話はちっともズレていません。

    しおりをつける
    blank
    sakura
    >差し入れがダメだったのかと考えすぎていて

    いえ、結果的にダメだったんでしょう。

    主さんとその技術系女性は分かり合えない人たちなんです。
    どっちが悪いとかではなく、関わってはいけない。

    女を捨てないとやってられない紅一点の職場なのに周りの男性達に

    「女らしい振舞い」を無意識にも見せつけ、「女」を強烈に意識させてしまったトピ主さん。

    トイレの鏡の前で口紅を塗るトピ主さんに技術系女性はキレて八つ当たり。

    会社に来たのは「もう二度と来ないで欲しい」と言いに来たのでは?


    婚約者に相談したとの事ですが、予想されるのは婚約者は後輩から泣きながら事の次第を打ち明けられるのでは?

    心の内をさらけ出すなんて、心の距離が縮まりますよ。
    彼女を「女性」にしてしまったのは、トピ主さんだった、なんて事になるかも。

    理解出来ないかもしれませんが、お互いの平穏のために彼には「職場の空気を乱して彼女に申し訳ない事をした」としおらしくした方がいいと思いますが。

    トピ内ID:8965302793

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    差し入れいいですよ!

    しおりをつける
    🙂
    気にしない
    理系男95%の職場で働いています。

    差し入れに批判が集中してますが、別にいいんじゃないですか?
    理系男は、そんなつまんないこと、だーれも気にしませんよ。
    トラブル処理に集中したいときは尚更です。

    むしろサクッと食べられるおいなりを用意してくれたトピ主さんに感謝の念を抱いているはずです。
    感謝してるから気を使って、飲み会に来てもらおうと考えた。
    トピ主さんは、その気持ちに応え飲み会に参加した。

    トピ主さんの行動のどこに悪いところがあるの?
    理系人間には理解できません・・・。

    トピ内ID:8435479407

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    なんか わかるかも…

    しおりをつける
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    しゃら
    彼女の気持ち…
    トピ主様の言動て いわゆる 「いいお嫁さん」て感じ。ほら 「お嫁さんにしたい女優No.1」とか。
    総合職・研究職対一般事務職とか…
    一昔前の 女子社員は社員のお嫁さん候補で採用 受付 コピー お茶汲み 職場の花 若くて可愛いうちに寿退職 気配り上手な家庭的な女の子… てイメージ。
    彼女は理系の職場で紅一点とは言え 「職場の花」ではなく 少なくとも専門分野の研究職の自負を持って働いていたのでは?
    お料理の差し入れとか 宴席でグラスが空いたら注ぐとか(今時それはどうよ?と思います)セクハラというか男性優位的発言にキレたのでは?
    チャラチャラ結婚相手を探しに会社来てるんじゃないわよ!
    と 半ばトピ主様に八つ当たり?
    トピ主様の彼に 普段 「頑張ってるね」とか言われて 認めてもらってると思ってたら…自分の勘違いだった…結局いいお嫁さんタイプに行っちゃった…みたいな。
    なので 洗面所での発言はわかるかも…なんですが…トピ主様の会社に現れたとなると…。
    まさか酔ったうえの暴言の謝罪…ではなさそうですね?!
    まさか宣戦布告?

    トピ内ID:4724459411

    ...本文を表示

    だから他の人の分まめ差し入れなんかするから…

    しおりをつける
    blank
    マーチったら
    差し入れがダメだったのか、って、やっぱりダメだったんじゃん。
    トピ主さんがその紅一点の女子社員に嫌がらせをしたかったのなら上手くいったわけですが(あ、私も病んでますかね(笑))。
    トピ主さんは彼や彼の上司に良く思われようとやったのでしょうが、世の中にはまだ女=男の補助と考える人っているんです。
    トピ主さんもそのタイプ(だから差し入れとか嬉々として持っていく)なのでしょう。
    でも、飲み会の席でお酌をするのは女性だけの役割ではないんですよ。
    差し入れをするのもお酌をするのも女性ばかりになぜ求める人がいるのでしょう。
    ま、トピ主さんにはわからないでしょうね。
    確かに彼女の発言・行動はいただけない、でも、リスクを負うことがわかっていてもはっきり言う彼女のほうがトピ主さんよりも私は好きです。

    トピ内ID:4002559454

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    オレンジさんはいい人だと思う。

    しおりをつける
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    ノーマ
    トピックとトピ主レスしか読んでないけど。
    どこも悪いとこないと思うが。彼職場の紅一点のA子さんがたまたま現れたステキな女性のトピ主さんにやっかんで言ったことじゃないの?

    確かにだれかと比較されて注意されたりするのってグサッときますよね。恥ずかしいし。A子さんも先輩社員にいかにも「トピ主に比べて気がきかない」って言われたような気がして悔しかったんじゃないかな。

    会いにきたのも謝りに来たのではないでしょうか。そこまで黙っていたのなら婚約者に報告するのは会って話した次第によってにするかな。わたしなら。

    トピ内ID:6023660745

    ...本文を表示

    セクハラ職場が原因だわね

    しおりをつける
    🐶
    シェパード
    コップが空いてるのにビールを注がないとか、その類いの話です。

    これはひくなー。

    その女性も総合職ですよね。
    なのに男性からは一般職女性のような
    雑用まで期待されているんじゃないの?

    仕事は3倍やらないとこれだから女はと
    言う癖に

    お酌や差し入れ、健康のサポートまで後輩女性に
    期待するんですよね。

    私も、総合職なのに
    別部署の男性先輩から
    別部署の電話とれよと怒鳴られたことがあります。
    女性で若いから、です。
    他に男の子がいるのに、私にはピンポイントで
    怒鳴られました。
    女なんだから電話番しろよと言うことのようです。

    それを改善したいと思っているところに
    関係ない女性が弁当の差し入れだの
    飲み会で多分お酌だのして
    女子力アピールすれば
    気分がわるいでしょうね。
    まあ、どっちも悪くない。
    あ、暴言は悪いけど。


    しいて言えば、
    鈍臭いその会社の男性全般が悪い。

    トピ内ID:0720558488

    ...本文を表示

    差し入れ 良いと思うよ!!

    しおりをつける
    blank
    なんだかな
    彼がまともに食事できてなくて、一人分だけでは角がたつと思ったから、皆が少しずつつまめるものを持ってったんでしょ!?男所帯の会社に。あまり大きな会社じゃなさそうだよね。うちの主人の会社もそんな感じです。差し入れ…何がダメなの?例えば部長の奥さんが差し入れならよかったの!?訳わからん批判はスルーしましょう。
    それよりは、その女性ヤバそうですね。自分の会社の上司にも先回りで相談しといた方が良いと思います。

    トピ内ID:4673220537

    ...本文を表示

    やっぱりという感じ。

    しおりをつける
    🐱
    しまねこ
    その女性尋常な人ではなかったようですね。
    同僚の婚約者の勤め先に現れて、お茶しません?なんて
    普通あり得ないでしょう。
    お茶なんかしたら、どうせ罵倒されるに決まってますよ。
    でまた今後もしつこく絡まれるでしょう。

    彼に任せるのはいいとして、彼は上司にも報告したほうがいいでしょうね。
    出先、と言うことですから、勤務時間内と考えて良いでしょうから。

    トピ主さんは今後全力で自分を守ること。
    会社には、今後取り次がないようにお願いしておきましょう。
    住所とか個人情報漏らさないようにしてください。

    トピ内ID:5820480581

    ...本文を表示

    でしゃばり過ぎ

    しおりをつける
    さくらもち
    その女性社員さん、トピ主がでしゃばって酒をついでいたから、他の男性社員に気が利かないと注意されたんですね。

    トピ主もそうだけど、彼も鈍感ですね。それが原因で、女性社員さんは気を悪くしたんですよ。前にテレビで見たけど、どこかの国では女性が男性に酒をつぐのは「私、ベッドを共にしてもいいですよ」と言う意味なんですって。まぁこの国ではそこまでの意味合いはありませんが、それでもその女性社員さんがしない事を、トピ主がしゃしゃり出てやったのは間違ってます。

    今度、その女性に会う機会があったら謝りましょうね。トピ主は気を悪くされた側ではなく、悪くしてしまった側なんですから。

    あ、トピ主のレスにあったけど、決して攻撃してるわけではなく、病んでなんておりませんので。

    まぁ、自分に都合のいい解釈といい、自分意に介さないレスをする方に対し「病んでる」なんて、失礼にもほどがありますよ。貴女は真っ先に、「病んでる」と発言した事を謝罪すべき。「批判レス=病んでる」、なんて短絡的な思考で自分に甘い人なんでしょうね。

    トピ内ID:4426238315

    ...本文を表示

    いやいやいや

    しおりをつける
    blank
    はあ?
    トピ主さんを責める人が理解出来ないわ。
    何も悪いことしてないじゃん。
    一人分より少し多めに持って行ったってことでしょ?
    そんなことも読み取れないの?
    あたまがわるすぎじゃないの?
    彼に全部話せてよかったと思います。
    なんかとんでもない性格の悪い女がいたようで、
    どこに行っても気が抜けない社会になったんだなあと
    残念です。

    トピ内ID:5779287605

    ...本文を表示

    飲み会に参加したのが失敗だったと思います

    しおりをつける
    blank
    男性多い職場の事務員
    トピとレス文11/17 18:36まで読みました。

    重箱はどうでも良いです。
    今の職場で、職場の家族の誰かが差し入れたとして、私としては結構どうでも良いです。
    お土産や果物の差し入れレベル。

    でもお礼と言われても、何で職場の飲み会に顔を出したのか?とは思います。

    職場の運動会やバーベキュー、レクなどで家族がお呼ばれするなら分かりますが。
    職場に顔まで出すのは、ちょっと図々しいって感じ。

    女性が女性と顔を合わせると、ウマが合わないその他いろいろ出てきます。
    男性の中に紅一点。技術畑の女性。
    ビールを注ぐような愛嬌もない。
    相手はもともと女性全般と合わなそうな女性です。
    その女性に気をつかえとは言いたくありませんが、顔を出さないに越したことは無かった。
    やぶに手を突っ込んで蛇に噛まれた印象。

    その女性とは、もう顔を合わせない方が良いでしょう。
    夫になる男性と相談し、あとは上手く避ければ良いと思います。

    トピ内ID:4931283449

    ...本文を表示

    トピだけを読むと

    しおりをつける
    blank
    イグニッション
    突然部外者が飲み会に来てチヤホヤされた(外部の人が来れば気を使うのは当然ですが)のが嫌だったのかなと思いました。

    続きを全部読んでみると
    >その後輩の女性が~
    彼が原因とは思えないと思ってる、これがまさしく原因なんじゃないかと。
    トピ主さんは、職場の人の分まで差し入れ作ってくるのに、お前ときたらビールの一つも注がないなんて気が利かないみたいな事でも言われたんじゃないですか?

    >私たちの仕事の~
    この言葉から、そういう女性はお茶くみ、男性の世話をするのが当たり前的な事を言われるの嫌いそうな人ですし。

    >彼は「何かと親身に~
    この辺から、彼も職場の他の男性達も昔風の女は三歩下がって男に黙ってついて来い的な人達なのかなと感じました。
    彼女が理系で職場の男性達と同じ仕事をしてるなら、このような考えは嫌うでしょうし、このような男性達が好むトピ主さんのようなタイプの女性も好きではないでしょう

    いや彼は何にもしないで、トピ主さんもこのまま彼女と関わらないのがいいんじゃないかと。差し入れも彼女と顔を合わさないで出来るようですし。
    式に関しては職場で彼女だけ呼ばないと言うのならやめた方がいいかと

    トピ内ID:9959108335

    ...本文を表示

    食べ物の差し入れのみすれば可。したければ・・ね

    しおりをつける
    にーな
    ずっと読んでいましたが、

    差し入れをしたいのですか?それとも、彼氏の会社の読み会に御呼ばれして、皆さんと仲良くなりたいのですか?

    いろいろ彼氏に相談するのはいいですが、そのうち

    「もういい加減に、会社のことに首突っ込むのやめてくれ」と言われるかもしれないです。

    その女性社員は会社に守られていますが、主さんは社員ではないので彼はあなたのことをかばってはくれるでしょうか、なにか面倒くさくなると思います。

    確かに差し入れは悪くないですよ。飲み会に呼ばれていったのも悪くないですよ。

    ただ、彼氏がプライベートでも会社の社員を悪口を言われたり相談されたりするのって

    彼氏、可哀そうじゃないですか?

    トピ内ID:2748861872

    ...本文を表示

    嫁気分ですね

    しおりをつける
    😢
    ははは
    差し入れを他の人の分まで作るのはやりすぎ。ごくごく自然に媚びる女ぽい行動ができる
    ところがそれをよしとしない女には嫌われます。私も嫌いです。運動部のマネージャーに
    マネージメント目的以外でなるような女です。
    紅一点で若い女性ということで変な先入観があるみたいですが、職場の女性は
    男性同等の仕事をこなしていき、将来はあなたの夫君の上司になるかもしれない人です。
    本人の言うとおり相当な苦労があるはすです。
    婚約者さんはトピ主の会社からはかけ離れたエリートみたいだし、2時間もからかわれたりお酌したり
    といいますがなんだかんだで普段接しないような優秀な人たちにもてなされたんですよね?
    職場の女性を嫉妬に狂った女王気取りの女のように読ませたいようですが、
    それはトピ主さん、あなたのことです。だから怒りのあまりこんなトピを作るのです。
    善良純粋風ですが何も身のあることは考えていませんね。
    でも婚活ではうまいことやったんだからこそこそ生きていけばいいと思います。

    トピ内ID:9154300672

    ...本文を表示

    他の男性社員がダメダメなんだね

    しおりをつける
    blank
    今日から暖房
    今どき、女性だから酒つげなんて発言はないな~。
    トピ主さんの会社にまで行ってしまう彼女もどうかと思いますけど。
    めんどうなことに巻き込まれないよう、今後は差し入れも飲み会参加もやめたほうがよろしいのではないでしょうか。

    トピ内ID:9958765218

    ...本文を表示

    上司や彼氏といった男性の好評価だけ受け止めないで。

    しおりをつける
    blank
    男性社会で働く女
    今回のトピ主さんの行為、
    男性と女性とでは受け止め方が違うのだと思います。
    男性は好意的に受け止めた。上司も男性。
    だから、お礼だったり飲み会へのお誘いだったりがあった。

    でも、女性はそうじゃない。
    男性ばかりの職場で紅一点、女扱いされずに
    バリバリ男性と同じように頑張ってたかもしれない。
    でもトピ主さんが現れて
    「女はかくあるべし」と思われるようなことをした。
    手作り弁当の差入れに飲み会でのお酌…
    後輩女性はトピ主さんと比べられるわけです。同じ女というだけで。
    「コップが空いてるのにビールを注がない」と言われたというのも
    「トピ主ちゃんはしてくれるのに」とも言われてると思う。
    彼氏さんにとっては「そんなことくらい」かもしれないけど
    後輩女性にとっては「そんなこと」どころじゃない。
    仕事は男性並みに求められて、女性であることも求められる。
    たまったもんじゃないですよ。

    トピ主さんは男性に好意的に評価されたから良し、と思いますか?
    その裏で後輩女性がツラい思いをしていても?
    確かに言い方は悪かったけど、私は後輩女性の気持ちもわかります。

    トピ内ID:4829484301

    ...本文を表示

    その女がヘンなだけ。差し入れは変じゃない。

    しおりをつける
    blank
    さびやん
    私も職場の紅一点ですが…

    戦場のような〆切間近に、リーダーの彼女さんが海苔巻を差し入れてくれて、
    ほおばりながら仕事して嬉しかったなぁ。

    他の方の奥さまが、「泊まりになるなら」って、
    フルーツを切って楊枝までさして、どでかい総菜容器に山盛り。
    流しの横を通るたびに一個、二個つまんで、元気出た!
    バレンタイン近くにハートチョコの山が築かれた時も、
    嬉しかったなぁ!


    差し入れを喜べる職場環境でよかった!
    私すごく幸せだったんだ!!!!
    と、このトピ読んで思えました。

    トピ主さん、お気づかいありがとう。
    私だったらすごく嬉しいです。


    で、その女がヘンなだけです。
    なんだかトラブルになりそうですね…うまくはこびますように!!!!!

    トピ内ID:5344337424

    ...本文を表示

    皆さんありがとうございます

    しおりをつける
    オレンジ
    お弁当の量に今度は質問が多くなってるのでお答えします。
    「彼がこそこそしなくていい量」というのは、
    最初は私も手間なので彼一人分の総菜容器だけ作ったんです。

    でも一人だけおいなりさんだのなんだのを食べているのは気まずいのでは……
    と思って、みなさんがつまるようにお重も作ったのです。
    ただこれだけのことなのですが、「信用ならない」とまで言われてびっくりしています。

    自分の職場のことを飲み会で調子に乗って話すからだというレスもありましたが
    話題も少ないですし、聞かれたので答えた程度で調子に乗ってはいなかったと思います。

    優しいお言葉をかけて励ましてくださったり、
    冷静に何が彼女の勘にさわったのかを考えて諭してくださる皆さま、
    本当にありがとうございます。
    何度も理系の方もお言葉を重ねてくださり、慰められます。


    本題のその後の彼女についてですが、彼から説明がありました。

    まず一番原因として考えられていた彼女の、彼への恋愛感情についてですが、それはないそうです。

    理由があって、それは非常に説得力があるものでした。続きますね。

    トピ内ID:3331741310

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(10件)全て見る

    先程の続きです。

    しおりをつける
    オレンジ
    彼から説明があり、彼女は他の方が好きなそうです。
    でもお付きあいは好ましくない雰囲気の方のようです。

    彼と数人の方は知っている、気づいている、というレベルです。

    なんとなく言われてみると、あー……あああ、ということが
    食事会でありましたが、結びつけるのはむずかしいものでした。

    私は皆さんのおっしゃるように、婚約者のことを
    彼女が好きで、それで私の言動が目障りになっていたと思ってばかりいました。

    「暴言の意味が分からない」と伝えましたが、
    彼もどういう飛躍で私に毒が及んだのかが想像できない ので、
    もう少し待つようにと言われました。

    彼女はあれから私の職場へは来ていません。

    トピ内ID:3331741310

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    トピ主のコメント(10件)全て見る

    だから、そういう時に困るんだ。

    しおりをつける
    blank
    うっかりやっちゃう人
    「ちっとも悪くないよ」って言ってる人たちばかりの場所ならいいさ。
    かあちゃんがハチミツレモン差し入れるスポ少ならいいさ。

    だけどそうじゃないやばい人が混じっていたのさ!
    やばいとまでいかなくても、まずい場所はかなりある。数々の気遣いで顰蹙を
    かったこの私。

    今は、嫁ぎ先の近所のドブさらいに「お茶出しをしてもいいか?」
    新しい勤め先の呑み会前に「お酌をすべきか否か?」
    必ず確認するよ。

    何人もの男の「気が利くねぇ」はいらない。一人の女のやっかみや、今までの
    習慣に合わない行動がこわいのだ。

    お笑いまんが道場で(主さんは知らないよね)いつも紅一点の川島なおみが
    ちやほやされるのに、女性ゲストが来た時のあの粗末な扱われよう!
    そりゃねえよと思ったよ、私も。

    ただね、主さんが思うより彼と彼女が仲良しさんだった場合、これは差し入れを
    してよかったねってことになりますがね。
    彼、優しくしすぎたのかな?

    トピ内ID:2150905325

    ...本文を表示

    それは・・・

    しおりをつける
    blank
    tomomi
    >コップが空いてるのにビールを注がないとか、その類いの話です。

    飲み会の最中に彼女は注意?されていたんですよね?
    って事は、あなたがその飲み会で、せっせと空いたコップにお酒ついでましたかね?
    普段は彼等もそんな事言わないけど、その時のあなたの行動と比較して(お弁当の件も込みで)
    「お前も女ならさぁ少しはやれよ~。トピ主みてみろよ」って、あなたの気づかないところで言われていたって事じゃないですか。

    トピ内ID:1024908187

    ...本文を表示

    差入れが駄目?

    しおりをつける
    blank
    Mycroft
    あらまぁ。ごちゃごちゃと,人の足を引っ張るようなレスをなさって。
    A子さんの気持ちがわかる?了見狭っ!
    正に驚愕。

    別に良いじゃないですか。
    いい婚約者ぶったって。良い嫁さんアピールしたって。
    かわいいもんです。
    現実に差入れは役立った。上司も喜んだ。
    以上おしまい。
    何の問題があるのでしょうか。

    冷静に考えて

    >「エリートの男つかまえて、幸せそうですね」
    >「私たちの仕事の大変さなんか分からないくせに」
    >「自分の会社で男見つけたらどうです?」

    なんて初対面の相手に言ってのけるその神経の方がよっぽどおかしい。
    なんともお子ちゃま。人間未熟。
    「エリートの男捕まえて」発言する人が「私たちの仕事の大変さ」なんて主張するな。
    と私は言いたい。
    それ,「仕事大変。でも頑張ってる」を主張したいんじゃなくて「私会社に男探しに来ています」って暴露しているのと同義でしょう?
    揚句,職場の人の婚約者(しかも1度あったことがあるだけ)の会社に訪ねてくる?
    「お茶しませんか」?A子さん仕事で出先でしょう?
    仕事はどうした?

    トピ内ID:2294341668

    ...本文を表示

    あくまで、彼氏の判断でしょう。

    しおりをつける
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    いろんなレスを拝見して、「それはちょっと違うな」 と思うところがあります。

    べつにトピ主さんは、彼氏の同僚達の前で差し入れを出して、「皆さんでどうぞ」 と仰ったのでは無いんでしょう。

    差し入れの量がどうであれ、それを同僚達にお裾分けしたのは、彼氏でしょう。 彼氏自身の判断でそうしたんでしょう。

    むしろ彼氏のほうこそ、気立ての良い素敵な彼女 (トピ主さん) の存在をアピールしたかったんでしょうね。

    それに、前にも述べましたが、飲み会に参加したのは、トピ主さんの判断だけで無く、彼氏も容認したんでしょう。 彼氏が容認していなければ、トピ主さんは参加していなかったはずです。

    ここでも彼氏は、気立ての良い素敵な彼女 (トピ主さん) を披露したかったんでしょうね。

    職場の女性職員は、単なる仕事仲間でしかありません。 その女性職員と他の男性職員とのやり取りは、彼氏やトピ主さんには関係ありません。

    彼氏の判断や容認でした事なのに、トピ主さんが悪いように仰るのは、如何なものかと思います。

    トピ内ID:7225215727

    ...本文を表示

    煽っている人がいますが。

    しおりをつける
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    平社員
    この問題が表面化したら、上司が困るでしょうね。

    話の通りだと、正直上司がダメ過ぎる。

    女性の扱い(セクハラ、パワハラ)で失脚した管理職なんて腐る程いますよね。

    部長のした事は外部の女性を部内の懇親会に呼び、その女性の振舞いを賞賛することで部内の女性社員に「お酌」をさせる空気を作った。

    そして男性社員達もその空気に乗った。

    その上、彼女を「病んでる」扱いで追い詰めるなら、立派な「いじめ」が成立しそうです。


    悪いのは誰か、ではなく(強いて言えばその上司と部下)、問題の沈静化もしくは解決が重要なのでは?

    トピ内ID:8965302793

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    もしかして謝りに来たのかも

    しおりをつける
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    オレンジ
    なぜ、彼女が会社に来たとき、逃げるの?

    暴言言われただけで、逃げちゃうなんてこれから、子ども産んで、逞しく母親業をこなしていかなければならないのにちょっと弱すぎでは?

    彼女はもしかして謝りにきたかもしれなのに。
    それくらで、あたふたして彼氏に告げ口してしまうトピ主様はまだまたお子さまですね。

    トピ内ID:3072524817

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    がんばれ!

    しおりをつける
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    めいこ
    差し入れに黒い意見を言う人は無視していいと思います。

    なぜなら、性格の悪い人だから。
    そういう人の言うことをまともにとってては楽しい人生を送れません。
    悲しいかな、そういう性格の悪い人って、けっこう多いんですよね。
    スルーしましょう。

    で、その女子社員の発言も、まともではありません。

    世の中には変な人がいて、全然悪くない人の事を

    「あなたのせいで」

    という人がいます。

    「あなたがいい顔するから、私が迷惑するんじゃない!」

    と、たとえば言う人がいたら、性格の悪い人なので、まともに
    取り合ってはいけません。

    女子社員に言われたら、「はあ、そうですか」とスルーしておいていいと思います。

    婚約者には言っておいた方がいいかもしれないですね。

    トピ内ID:8218852587

    ...本文を表示

    お酌は

    しおりをつける
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    やさぐれパンダ
    単に男性間であっても、後輩が先輩や上司に注がなければ注意されるってことはあることだと思いますが(パワハラといえばそうなのかもしれませんけど。)
    そもそも、それがトピ主さんに何の責任があるのか理解不能です。
    理系だ理系だ言うくせに、そこらへん非論理的すぎです。

    そもそも「自分の会社で彼氏見つければいいのに」ですよ?
    その「理系女子」とやらは、会社に彼氏探しにいってるんですよ。
    自分でそう言ってるますから。

    「会社は仕事をするところで彼氏探す場所じゃないんですよ~」って言ってやりゃ良かったですね。

    トピ内ID:4218751831

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    追加コメントまで読みましたが

    しおりをつける
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    技術系寝袋持ち込み
    私は相手女性の立場でしたが、この女性の心得違いですね。

    今まで男しかいなかったむさ苦しい職場の「紅一点」は、女扱いされて可愛がられる部分と、見下される部分は表裏一体であり、どちらも受け入れられなければ、こういう職場は勤まりません。

    可愛がられたいが、セクハラ紛いの見下しはイヤというのは、子供っぽいワガママに過ぎません。

    むさ苦しい男の職場は、男性新人も厳しく仕込まれる「丁稚扱い」です。

    それを覚悟した上で、更に女性のパイオニアにもなる訳ですから、仕事への並々ならぬ情熱がない限り、心が折れることもあるでしょう。

    だからこそ、自分を気にかけフォローしてくれる先輩の、細君になる方への暴言や勝手な職場訪問など、あってはならないことです。

    そういう職場を自ら選んだ以上、すべてその女性が、自身で乗り越えなくてはならない問題です。

    トピ主さんは婚約者に任せ、関わらない方がいいですね。

    私ならば、その女性には転職を勧めます。

    トピ内ID:2499737287

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    時代遅れな職場ですね

    しおりをつける
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    mikasa
    その職場の男性社員って、女性にお世話してもらうのが当たり前なんだろうね。
    会社ではお茶汲みやアシスタント、家ではママか妻の役割を求める。
    理系のエリート集団ということで、何となく想像つきます。

    トピ主さんはその手の男性と相性が良さそうですね。
    でも私や、おそらくトピ主婚約者の後輩女性にとっては、本当にいやな文化です。
    仕事をどんなに頑張っても、結局「お嫁さんキャラ」の同性に足を引っ張られる。
    トピ主さん、ここでレスした人のことを病んでるとか侮蔑する前に、ご自分の行為がどんな意味を持っているのか客観的に考えてほしいです。

    トピ内ID:2886407842

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    疑問

    しおりをつける
    ポコパン
    トピ主さんは間違ってない、何も悪いことしてない、って方たちは、みなさん彼氏が会社に泊まりこみになったら着替えや差し入れを持っていくのでしょうか?
    ふと不思議に思いました。

    なぜなら、自分なら差し入れされてもその後輩の彼女みたいにその子にどうこうは言わないし、マメな人だなーと思うくらいですが、自分がやろうとは思わないからです。
    そこまででしゃばるのもなんだかな・・・と思うのが理由ですが。

    これだけトピ主さんは正しい!と言ってるのだから、もちろん差し入れされるんですよね?

    トピ内ID:5018076538

    ...本文を表示

    喜ばれたけど、余計な思いも起こさせた

    しおりをつける
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    もね
    トピ主の行為が、女性ならお酒を注ぐものと思わせたよね。
    男性社会で居場所を作ったのに一瞬で瓦解した。
    なんてことしてくれんだよ、ってのはあるかもね。

    差し入れはありがたいというけど、
    普段なら手作りは嫌だとか、
    自分以外の女性の手作りは嫌とか、
    そういう思いもあるはずですけどね。

    のちのちトピ主みたいにたまには差し入れしてくれよー、
    とか言われたら嫌だなー。

    電話口に出る上司もなんだかな、だし。

    なんでこんなことでこんな目に?
    小町もこわーい、
    というトピ主もなんだかな、だし。

    思い余って来ちゃう女性社員も嫌だ。

    まあ、トピ主は彼の、
    女性の先輩がいればな、
    という言葉をよく考えてよ。

    トピ内ID:0373543636

    ...本文を表示

    え?まだ?

    しおりをつける
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    reo
    >彼もどういう飛躍で私に毒が及んだのかが想像できない ので、もう少し待つようにと言われました。

    え?彼が直接彼女に確かめれば良いんじゃないの?この期に及んでまだ憶測で話してるだけ?自分の彼女の職場にまで乗り込んできたんだから「どういうつもりでオレンジに会いにいったの?」って彼が直接本人に聞くべきですよね。まだしてないの?
    ついでに「暴言の話も聞いたよ」と彼が彼女に言えばいいだけですよね。
    そこで彼女の真意を確かめれば良いだけの話なんじゃ?

    「暴言の意味がわからない」ってあなた言ってるけど、だいたいわかるじゃないですか。
    あなたが気に食わなかったからイラついらだけ。
    彼女が彼の事を好きじゃなくても、あなたの行動は女性には嫌われやすいって散々書かれてるじゃないですか。賛否両論ある行動だったわけ。
    自分で悪いと思ってないのなら堂々としていたらいいけど、出しゃばった行動で不快に思う女性がいるのも不思議じゃないって話。暴言は余計だったけどね。
    彼女にとってあなたが目障りだっただけだよ。彼が好きじゃなくても。
    いつまでも「分からない」とか言ってないで、そういう事もあるんだなって事は理解したら?

    トピ内ID:1024908187

    ...本文を表示

    めんどくせーな おい

    しおりをつける
    泥水の魚
    差し入れ大好き。バリバリ残業するには差し入れはありがたいものです。飲み会では男女関係なく、世話になってる(これからなる、または身内が世話になる)立場から、自然に相手(もちろん性差なく、上役や先輩など)のグラスに酒やビール注ぐでしょうが。毒吐き女の方に問題ありで トピ主悪くないしKYでもないよ。男メイン職場の紅一点なら飲み会での酔った同僚男のあしらいも身に付けるのは必須で、処世術でもあったろうに まあ セクハラ紛いの発言男が一番悪いんだが、毒吐き女もその程度の酔っぱらいあしらえないなら、もう飲み会参加しない方がいいんじゃないかな。

    トピ内ID:6998127554

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    私もお酌は苦手です

    しおりをつける
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    珠代
    お酌しないことを注意される職場って嫌だな~
    私は男性にお酌をするのが苦手です。私はホステスじゃないぞ!と思ってしまいます。
    夫は毎晩ビールを飲みますが、私がコップに注いだことはないです。
    トピ主さんは甲斐甲斐しくお酌をすることに抵抗ないんでしょうけど、私はお酌したくないタイプなので、彼女の気持ちわかるなぁ。
    うちの夫は焼きもちやきなので、男性ばかりの夫の職場には来るなと言われてます。私も行きたいとは思いませんが。
    彼の職場の飲み会に参加する感覚が理解できません。

    トピ内ID:1460142993

    ...本文を表示

    嫌な女

    しおりをつける
    blank
    肉団子
    トピ主のことです。

    自分に批判的な意見には、「病んでる」と攻撃的なレスをつけ、無視。
    自分に同情的、好意的な意見には大袈裟に謝礼。
    どちらも自分の時間を削ってレスしてくれてるんですよ。
    とりあえずは全員にお礼すべきでは?

    トピ主の文章が判りにくいから、誤解してる人がいるんです。
    普通に説明すればいいだけなのに、いちいち噛みつくのも性格悪いですね。

    その彼女の付き合いが上手くいってないとか、敢えて書くのも性格悪い。

    自分の方が幸せ、あるいは恋人と上手くいってないから嫉妬してる、と暗に彼女を貶めようとしてるだけでしょ。

    重箱お酌作戦で、彼の会社のおっさん連中は懐柔したようですが、世の中そんなに甘くありませんから。

    トピ主みたいなママ友がいました。私も最初は騙されました。外面いいから。
    でも、長く付き合うと、絶対に自分の得になることしかしないし、自分が優位に立つためなら、他人を蹴落とすのも平気なのがばれてきます。

    そこまでやってくれるなんて!と思わせるのが上手いのですが、それは自分の得になること限定。そうでなければ、絶対にやらないので呆れます。

    その人、今は孤立してますよ。

    トピ内ID:7211354735

    ...本文を表示

    レス

    しおりをつける
    blank
    匿名
    レス8つ読みました。

    彼の言い分が合っていて彼女に好きな人がいて、その相手とつきあうことができないのであれば八つ当たりですよね。
    「幸せそうにしやがって。私は好きな人とつきあうことすらできないのに」って感じでしょうか。

    女性に限らず、家庭がうまくいってないという事情で他人にヤツ当たる人多いですよ。
    いらいらをぶつけられたんでしょう。

    要するに「自分の会社で彼氏見つけたらいいのに」→「みじめな私に見せつけんな、ちくしょう」って感じでは?

    こういう変換すると、ちょっと可愛そうに思えますね、その彼女。

    小町のトピでもたまに見ますけど、自分が幸せじゃない時って、他人がやたらと輝いて見えて、つい足を引っ張りたくなるんでしょうね。

    トピ内ID:0940110012

    ...本文を表示

    目には目を

    しおりをつける
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    推理子
    「彼氏に差し入れをするため、他社の彼女(トピ主さん)が彼氏の会社を訪れる」と
    「知人(トピ主さん)に会うため、他社の女性(件の新人女性)が知人の会社を訪れる」は
    行動だけ見れば似たり寄ったりなことですよね。
    だからあんまり気持ち悪く取らないであげてください。
    ちょっとした報復措置だったんじゃないでしょうか。

    病んでてすみません。

    トピ内ID:1448434205

    ...本文を表示

    推測

    しおりをつける
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    お空
    その同僚の彼女さんの恋愛対象の方が「お付き合いは好ましくない」雰囲気ということはちょっと年上の上司と見てよいのでしょうか?

    だとしたら・・・多分ですね・・・主さんの行動って同年代の男子にとっては「いいね~~」って感じの事だと思うんです。
    男性として好ましい行動ではあるけど、「こんな女子いいな」程度の。

    でももう少し歳を重ねた方にとっては「しんみり・・・いい子だなあ~~」というか・・「いいな、この子」と思われるというか。
    違いわかりますか?

    多分、その「お付き合いに好ましくない」方の超好みそうなことだったのではと思います。
    はるか昔、そんなことで勝手にねたまれて大変な思いをした経験者より・・・・

    トピ内ID:0800199575

    ...本文を表示

    あらま。好きな人の前で恥かかされた

    しおりをつける
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    オレンジ
    彼女は飲み会で、好きな人の前で、他の男性から
    トピ主と比較されて
    恥をかかされて悔しかったのです。
    この場合は
    そんなことをいう男性が悪いのです。
    同じ職場同士の同僚に、普通はお酌して回りません。
    トピ主様は、ある意味、よそ者だからできるのです。
    ただし、女性が二人しかいない場合は、
    私なら、相手方がお酌してるなら私も。
    しないなら私もしません。
    男性側への気配りと同時に、それ以上に同席している女性側の気持ちを配慮して自分だけが目立つ行為は控えます。

    トピ内ID:3072524817

    ...本文を表示

    気にしない気にしない

    しおりをつける
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    アガサ
    婚約、おめでとうございます。

    一部トピ主さんの行動に批判的な意見もあるようですが、自身のテリトリーに他人が一歩踏み込んできただけで噛み付いてくる人はどんなコミュニティにも一定数います。

    嫉妬なのか、縄張り意識が強いのかわかりませんが、彼女がそうだったと言うだけです。婚約者の方に批判された訳じゃないんだから、ほっといていいと思います。

    ただ、わざわざトピ主さんを訪ねていった彼女の行動は気になりますよね。

    婚約者さんとはできるだけ情報を共有していたほうがいいと思います。

    そして彼女とはふたりきりには決してならないでください。どうしても同席するはめになったら、第三者を呼ぶか、ファミレスなど人目のあるところがいいでしょう。

    録音も必須ですよ。

    トピ主さんが婚約者さんの職場に関わるのは、トピ主さんが不快な思いをする可能性があるので、少なくとも結婚前は控えた方がいいかもいれませんね。

    なんにせよ、トピ主さんからはアクションは起こさず、上手に彼女を避けましょう。

    それでも何かトラブルに見舞われたときはよくよく婚約者さんと相談してください。

    トピ内ID:3822864800

    ...本文を表示

    後輩彼女の気持ちも分かるな。

    しおりをつける
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    りけじょ
    彼女のあなたに対しての態度は失礼だし、あなたには災難だったねと思います。

    でも、彼女の気持ちも少し分かるな。

    私も理系出身ですが、女だからとか、甘えは通用しないんですよね。

    彼女は、男と同様に働いているんでしょう。
    そんな中、あなたのような女らしい気づかいの出来る方が職場に現れ、他の男性にあなたと比べられ、叱責された。

    あなたが悪いわけではないけど、結果的に彼女に嫌な思いをさせてしまったんだと思う。

    私だったら、今度彼女に会うことがあれば、悪気はなかった、良かれと思ってやったことだけど、結果的に、嫌な思いをさせてごめんなさい。今後は職場には顔を出さないようにします。と謝罪しておきますね。

    トピ内ID:3994154229

    ...本文を表示

    「病んでる」は言い過ぎ

    しおりをつける
    blank
    イグニッション
    実際に差し入れを良く思わない人は関係者の中にいた可能性はあると思いますし。
    差し入れの良しあしについての判断は人によると思うので、私はそこを語るつもりはありませんが。

    彼氏の職場は何と言うか、前時代的な考え方の人ばかりに感じます。
    職場の人の妻、彼女の中で差し入れしようかなと思いついた人がいて、色々考えた挙句、差し入れは却って迷惑になると判断してやめた人がいたら、この前時代の男達が家に帰ってトピ主さんの話をして「お前もそれくらい気が利いたら」みたいな事を言ってたら、考えた挙句に辞めた人は相当気分が悪いと思います。
    まあ、実際にそんな人が存在したかどうかは分からないんですけど。
    差し入れに過剰に反応してる人は、そんな方々の気持ちに同調しちゃったのではないでしょうか?

    何と言うか、トピ主さんは男子運動部のマネージャーをやりたがるタイプで、彼女はそういう女性が嫌いなタイプって感じがします。

    差し入れは今後も好きになさればいいと思いますが、またお礼に飲み会に誘われるような事があったら、今度は辞退されては如何ですか?
    それで彼女ともう会う事もなくなるでしょうから。

    トピ内ID:9959108335

    ...本文を表示

    悩むことないですよ。

    しおりをつける
    🐴
    そうね
    スルーしちゃえば?

    関わってもろくなことなさそうじゃない。

    ちやほやされてるのが一転して、ダメ出しされたんじゃない?彼女。

    それを若さゆえ、あなたのせいにしたんじゃないかしら?

    だと思えば、もういいじゃない。

    「私はあの子が嫌い。」って、婚約者に言えばいい。

    それでおしまい。

    トピ内ID:7101616966

    ...本文を表示

    外部の格下女性に同僚を取られると、モヤっとする気持ちは分かる

    しおりをつける
    🙂
    momonga
    まず差し入れ、飲み会出席ですが、全く問題ないと思います。

    差し入れは私なら嬉しい。
    ハード残業に甘味だけって結構辛いよ。お稲荷さんを食べてホッとしたと思う。
    飲み会は、毎回だと内輪話が出来ず辛いけど、お礼を兼ねた1回なら歓迎です。
    色々な意見がありますが、私は、彼の同僚上司は喜んでいると思います。

    それから本題の同僚女性。
    彼女は、高学歴→エリート企業というコースでは?
    「自分の会社で探せば」と言った気持ち、少~しだけ分かるんですよ。

    私も結構良い大学→企業と進みました。
    幸い私は、自分よりもエリート(笑)の男性と結婚したので何も感じませんが、
    もしも、満足いく男性を捕まえられていなかったら…
    私よりも経歴が劣る外部の女性達が、私の学友や同僚男性をさらって行く姿にモヤッとしたかも、と思います。
    (夫の同僚女性から見れば、私もモヤっとされる立場ですが)

    同僚女性は、恋愛が上手く行っていないか、
    満足いく男性を捕まえられていないのでは?
    結婚式は不自然じゃないなら呼ばないに一票。心配事は少ない方が良いよ。

    彼女の本意はまだ見えませんが、
    嫌味一発で終わってくれると良いですね。

    トピ内ID:4512435781

    ...本文を表示

    私がトピ主さんの彼氏なら…

    しおりをつける
    blank
    彼女からの差し入れは、とても嬉しいです。 応援されているのを実感します。 帰れないのは残念だけど、頑張ろうという気持ちになります。

    差し入れを独占して、陰でコソコソ食べるのは可能です。 でも、一緒に頑張っている同僚達を無視したくはありません。 同僚達と分け合って、一緒に頑張ります。

    職場の飲み会に彼女を連れてきてほしいという要望があるなら、一度くらいは連れて行きます。 彼女との結婚を視野に入れているなら、いずれは披露宴で紹介することになりますから…

    職場の女性職員は、あくまで仕事仲間でしか有りません。 そもそも恋愛の対象外なので、彼女と比較なんて考えられません。

    彼氏自身の判断で、差し入れを同僚と分け合って、飲み会に彼女を連れて行っているのに、彼女のほうが非難されるのはおかしいです。

    彼女からの差し入れを、一緒に頑張っている同僚達と分け合ったら、おかしいですか? 要望に応えて、彼女を飲み会に連れて行ったら、おかしいですか?

    非難するなら、彼氏のほうを非難してください。

    以上、彼氏の立場からのレスです。

    トピ内ID:7225215727

    ...本文を表示

    もういいじゃん、ほっとけば

    しおりをつける
    blank
    もね
    心理とかどうでもいいですよ。
    後輩女性については彼に任せておけばいいじゃん。

    差し入れがきっかけでこういうことが起きたんだから、
    悪気なくやろうが、
    彼や上司から求められようが、
    差し入れなんかしなきゃいいよ。

    どうしてもしたきゃパンやカップ麺でも買えば?
    と思います。

    大したことじゃないのに、トピ主も大問題に仕立てすぎですよ。
    後輩女性が男性陣を軽くいなす能力がないって意見もあるけど、
    そんなのトピ主も一緒でしょ。
    騒ぎすぎです。

    トイレでこんなこと言われた、ムカつく!で終わることじゃん。
    ちまちまとこんな量でしたを繰り返したり、
    彼は食べられないものもあったとか、
    そこ重要か?って感じ。

    後輩女性がまた来たら、
    いい加減にしてよ、
    で逃げときゃいいし、
    嫌なら彼の上司に泣きつきゃいいじゃん。

    トピ内ID:0373543636

    ...本文を表示

    トピ主のせいで職場の男性優位主義が復活したんでしょうね

    しおりをつける
    🐧
    笹子
    追加レスで様子が分かってきました。

    おそらく、トピ主の差し入れだのお酌だののせいで、その職場に、「女は男に尽くすもの」という空気が復活しちゃったんでしょうね。

    後輩女性さんは、保守的な男社会の中で、努力して職業人としての自分を認めさせる土壌を作りかけていたんだと思います。職場の男どもも、女性を差し入れだのお酌だのじゃなくて、職業人としての能力で見るようになりつつあった。なのにトピ主がしゃしゃり出てきて、「男に尽くすオンナの仕事」を復活させちゃった。

    トピ主は、昭和っぽい男たちが求めるオンナオンナした性格なのでしょう。「紅一点」という発想がそれを物語っています。でもね、世の中、能力のある女性たちが、料理だのお酌のだのではなく、その能力自体を認められるまともな状態にするためには、まだまだ男女ともに努力の必要があって、オンナオンナ型の人がへんな風潮を呼び起こしてはいけないこともあるんです。

    この私のレスを、是非、婚約者の彼に見せてください。

    トピ内ID:2674746241

    ...本文を表示

    事の発端は飲み会参加

    しおりをつける
    🐴
    ぱるぱる
    彼女辛いんじゃない?
    職場の誰かと不倫してるんでしょ。
    どう考えたって遊ばれてる、結婚出来ないのだから病むに決まってる。
    先輩は大っぴらに婚約者を連れて来て、職場のみんなは冷やかしてる。
    彼女にはタブーの結婚という話題が延々と続いたわけだから居心地悪かったと思う。
    しかも薄々気付いている人が職場にいる状況でしょう。惨めですよ。

    差し入れするならみんなでつまめる量を用意するのが普通です。
    でも自分の職場で考えると絶対あり得ないです。

    まぁ、私だったら万一破談になったら顔ばれしてバツが悪いから、呼ばれても飲み会なんか行かないけどねっ。

    でも過ぎたこと、もう取り返しつかないし。
    みんなは呼ぶ披露宴に彼女を呼ばないとか、いくら妻でも彼の会社の付き合いからするとあなたは関係ないよね?
    彼の関係者には彼が挨拶すればいいんだし、話し掛けられたらお礼を言うくらいで、
    苦手な人の前ではただ微笑んでいればいいんですよ。

    トピ内ID:4953069433

    ...本文を表示

    トピ主さんの旦那さん、鈍感というか・・・

    しおりをつける
    blank
    あらら
    >その後輩の女性が、他の酔った男性社員に注意をされたそうです。
    コップが空いてるのにビールを注がないとか、その類いの話です。
    でもそれが原因とも思えないけど、と彼は言っていました

    いやいやいや。それが原因です。
    その男性社員、パワハラかつセクハラですよね。

    >今まで男しかいなかったむさ苦しい職場の「紅一点」は、女扱いされて可愛がられる部分と、見下される部分は表裏一体であり、どちらも受け入れられなければ

    そういうことこそ、あってはならないことです。
    これ、セクハラで訴えたら、男性たちの負けますよね。
    仕事しているときは、集中して真剣にやってほしいです。
    気持ち悪いです。
    仕事中も、頭の中、性的なことばっかりなんですね。

    とても気持ち悪い職場に、旦那さんはお勤めされているんですね。
    旦那さんも、ひょっとして同類なのかしら?

    トピ主さんは「自分が正しい」と思いたいのでしょうけど、
    もう関わらない方がいいですよ。出入りはしない方がいいです。
    誘われてホイホイ乗って行動するトピ主さんも、
    それに乗っちゃう男性達も、同じ穴の狢です。

    トピ内ID:5474270331

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    職場的によくなかった。

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    まなか
    よかったと言える職場なら、あなたの行為は
    問題ないけど、どうやら違うようですね。

    職場の雰囲気によっては、あなたの行為を
    素晴らしくも感じられ、違えば迷惑なことも
    ありますよね。

    今回はあなたの行為で、おそらく後輩さんが
    ひどい事を上司あたりから言われたのでは。
    逆恨みかもしれませんが、彼氏がもう少し
    考えて、あなたに行動させるべきでしたね。

    今後はこういうことがあったのですから、
    職場に関わるのをやめにした方がいいです。

    あまり後輩さんを責めるのもよくないです。
    飲み会のちょっとした嫌みで、結局、
    彼女が退職してしまったり、プロジェクトに
    影響でたら、彼氏の今後によくない気が
    します。

    とりあえず、で過ぎた真似はせず、
    他の同僚さんの奥様や身内の方を
    気にしながら、やる方が無難ですよ。

    トピ内ID:5819628605

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    これだから変わらない

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    マーチったら
    あーもうやだ。
    なんで女性からの差し入れだのお酌だのをいつまでもいつまでも肯定するのでしょう。
    ようやく社会でも、お茶汲みや掃除を女性ばかりの役割として割振ることから脱却しつつあるのに、それでアピールする人がいなくならないから楽したい男性がいつまでも女性全員に同じことを求め続けるんです。
    そりゃあ、お酌してもらえれば楽でしょう、差し入れも嬉しいでしょう。
    でも、何故それは女性限定なんですか?
    男性だってお酌してまわったり、手作り弁当を差し入れしていいんですよ?
    女性がお酌してるのを見て、若手男性に「お前もお酒ぐらい注いでまわれよ」という上司っていますか?
    せっかくそういう文化をなくすよう頑張ってきた女性達がいたのに、トピ主さんやトピ主さんを肯定する人達が全てをおじゃんにしてるのです。
    男性からの「差し入れは嬉しい」というレスは当たり前です。
    だってそれで彼らは楽出来るんだし、女性は男性を助けてればいいと思ってるだけですから。
    もちろん、男性を助けて生きていくのも自由で、否定する気は全くありません。
    女性にすがって生きていく男性にも文句はないです。
    ただ、女性全てがそうではないのです。

    トピ内ID:4002559454

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    大きく違います

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    おばちゃん
    推理子様、大きな違いがありますよ
    婚約者の会社=名前も所在地も知っていて当然
           訪問しても不自然ではない
    一度会っただけで暴言を吐いた知人の会社
          =社名は言ったかも知れないが、何故所在地まで知っている?
           アポなし訪問する間柄ではない、訪問は不自然

    それと、お酌ですが。
    >トピ主の行為が、女性ならお酒を注ぐものと思わせたよね。
    それ、トピ主さんのせいですか?
    お酌を強いるのはその男性が悪いでしょ?
    私は50過ぎたおばちゃんですが、30年前でもお酌をかわす台詞くらい考えてましたよ。
    「私のお酒は高いですよ~」「私が注ぐとボーナスなくなっちゃいますよ~」「奥様に申し訳なくてできませ~ん」とか色々
    実際みなさん、そのくらい普通にやってますよね?
    そんなの人に八つ当たりしていい理由にはなりませんよ。

    彼女の気持ちがわかるという方もいますが、気持ちがわかる事と実際に暴言を吐く事には大きな違いがあります。
    思っても口には出さないでしょ?
    後味悪いし、自分に返ることもあるし。
    言っちゃうのは彼女自身の問題なんですよ。

    トピ内ID:9831847464

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    そんなに正当性を主張したいの?

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    絶対匿名で!
    まだやってたのか、このトピ。
    まあトピ主に直接いうのはどうかと思うし、差し入れ自体は嬉しいですけどね。(笑)

    私も紅一点(苦笑)の職場で働いていた事がありますが(技術職)、男性と同等の働きを求められているんです。
    技術職は女だからといってチヤホヤなんてされませんよ。結果が全てですから。
    「お母さん」を求められても迷惑なんです。
    なので彼女の憤懣は理解できますよ。

    それとトピ主は追加レスで「彼女は彼が好きな訳ではない」「彼女の好きな相手はお付き合いに相応しくない」とか…本当に見苦しい。大きなお世話だよ。
    そんなに自分の正当性を主張したいの?
    いい意味でも悪い意味でも女子力が高いトピ主さんの粘着気質の方に引くわ。

    トピ内ID:0065633754

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    たぶんたぶん

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    一通りj拝読
    問題の根は、独善。
    独善は、意図的な意地悪よりタチが悪い。
    アタシガ、ボクガ、することこれすべて善意からだよー。
    徹頭徹尾イノセント。
    と思い込んでて疑わないからねえ。
    モノゴトを俯瞰的に見ないからねえ。

    会社の飲み会に社員の婚約者がおでましになって、お酌かぁ、ふーん。
    招かれたは招かれたんだろうけど。
    男性陣からの応援がチラつくのが、なんとも興味深いですな。

    トピ内ID:5970075638

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    男性優位主義… 違うでしょう。

    しおりをつける
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    体育会系とまで行かなくても、“部下が上司に” 、“後輩が先輩に” 、“年少者が年配者に” お酌するのはおかしくありません。 それを、女とか男とか言うのは、違うでしょう。

    気が利かない部下や後輩が、たまたま女性だっただけです。

    それにトピ主さんは、ゲストとして飲み会に参加しています。 ゲストが気を利かせているのに、自分達の部下や後輩が気が利かないなら、上司として先輩として注意するでしょう。

    これは、男性が部下や後輩で、女性が上司や先輩でも、同じでしょう。

    女とか男とか関係ありません。

    トピ内ID:7225215727

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    ちょっと同情…

    しおりをつける
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    立花
    いまどき、女だから酌をしろなんて。
    それは周りの男性社員が悪いですよ。

    トピ主さんに八つ当たりしていいって事はないですが
    女は酌をしろって考えにはなんとも思わないんですか?

    トピ内ID:8886206349

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    たぶん…

    しおりをつける
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    コノ
    笹子さんの意見が後輩女性の心理に近いと思います。
    トピ主は古臭い男性優位思考をおかしいと思わない性格なんでしょうね。
    だけど彼女は実力で男社会で居場所を勝ち取ってきた今風の女性。

    それなのに飲み会に出てきた「古風な部外者」がお酌だの何だのして
    男社会にくだらない雑用や男を立てるのが女の仕事、
    みたいな価値観を植え付けてしまった。
    下手したらその後輩女性が好意を持っている男性にも
    お酌するのが女、的な事言われちゃったんじゃない?

    正直職場環境変えられて不愉快な気持ちわかります。
    私、お酌とか大嫌いなんで。
    おめーらのホステスじゃねーよって思う。
    私も旦那の職場の飲み会に呼ばれた事がありますがお酌なんかしませんよ、
    だって職場の女性の立ち位置がわからないしそれで雰囲気変わったら嫌だもの。

    ひたすら彼女が可哀想、転職したくなるかもしれませんね。

    トピ内ID:0743824826

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    しょーもない

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    🐱
    neco
    どっちもどっちって感じですよね。

    そんなに騒がなくてもいい事ばっかりだし、お酌しなくて注意する職場も寒いし全員幼稚かな。
    落ち着いた大人を目指しましょう。

    トピ内ID:6000196124

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    ほー。

    しおりをつける
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    デンカ
    まぁ、いろいろあっても今更彼女ひとりだけ結婚式に呼ばない選択はできないんじゃないの?
    あからさま過ぎて。(呼ぶ予定だったんでしょ?)

    ここはぐっと大人になって余裕の笑顔で結婚式に臨んだほうがかっこいいかなと思います。

    トピ内ID:6023660745

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    上司かどうかはわかりませんが

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    やさぐれパンダ
    別に女性がどうこうじゃなく、男性でもペーペーならもうちょっと気使えよ、くらいの注意することは普通にあると思いますけども。

    トピ内ID:4218751831

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    彼女とお会いしました

    しおりをつける
    オレンジ
    次に無断に会社を訪ねてくれば上司と人事に報告する、と
    彼から伝えてあったのですが、直接謝罪したいとお話がありましたので
    三人で昨日に会うことになりました。

    途中から彼には席を外してもらって、二人でお話をしました。

    私の何が気にくわなかったのかをまとめると
    ・顔や髪型
    ・職場
    ・学生時代に苦手だったタイプと重なる。
    また、彼女の懇意の男性が好きなタイプに重なる

    だそうです。
    酔っていたのとむしゃくしゃしてたので酷いことを言ったが、
    すぐに反省して謝りに行こうと思った、それで職場を訪ねたそうです。

    彼女が謝ってくれて、私もこういう風に人の恨みを買うことがあるんだなと勉強になりました。

    トピ内ID:3331741310

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    トピ主のコメント(10件)全て見る

    丸く収めてほしい

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    アジア産高級牛
    未だ続いていたんですね、これ。
    私は書きたい事の半分も書けなかったので、その時の焦点だった「差し入れ」についての考察を書いて、
    且つ差し入れには否定的だと書いて締めたんですが。
    その後のレスポンスが、もう私が思い描く女性像にドンピシャ!
    「最初から他の人の分も考慮して作った」と真実をレス。しかも「気が利くって褒められたもん」って。
    やっぱり分かっててやってるのかなぁと勘ぐりたくもなるが、分かってなかったなら、今回の件で学んだでしょう。
    彼女はそこの社員で、そこで働いているんです。貴女の職場ではないのです。
    気の利く、優しい女性と評判の貴女なら、丸く収めてあげましょう。丸く収められる技量をお持ちだと推察します。
    もう、婚約者の会社とは極力関わらないのが配慮です。
    彼女の事は無かった事にする(水に流す大人な私)のが上策です。
    大事になれば、墓穴度も上がりますよ。君子は近寄っちゃダメです。

    トピ内ID:5566559095

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    何回書いても無視されるんだけど

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    ナンダ
    だーかーらービール注ぐとか差し入れなんて、アメリカでもしてるって言うの。
    それが女性差別だって言ってる人見たことがないんだけど?
    みんな自発的にやってるから、セクハラにはならないんだよね。
    誰かの奥さんからの差し入れだったり、誰かの彼女の差し入れだったりすることもある。
    みんな喜んで頂いてます。
    男性でも料理得意な人もいるだろうし、そういう人も作って来ているのかもしれないけど、
    知らないだけなのかもしれないわ。
    ビールも男性女性関係なく注ぎあってるね。
    それがベッドをともにするって意味ではないのは確実です。

    トピ内ID:5779287605

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    女性ですが

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    めいこ
    うーん、女性ですけど、トピ主さんの味方ですね。

    なんでそんな失礼なことを言う人の肩を持つのか、全然理解できません。

    そんな失礼なことを言ったのは、差し入れとかお酌とか「女の武器」を使った
    からだ、なんですか。

    そんなことであからさまに嫌味言うなんて、ドラマの意地悪役そのもの。
    同情の余地ないです。

    トピ内ID:8218852587

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    空だと気付いたら、気付いた人がお酌をしたらいい

    しおりをつける
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    もか
    なぜ女性部下1人だけに言う必要があるの?
    部下や後輩は他にもいるでしょう。
    彼女1人に言ったということは、女性がするものと思ってるんですよ。

    病んでてすみませーん。

    トピ内ID:0373543636

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    であれば

    しおりをつける
    ふむふむ
    >気が利かない部下や後輩が、たまたま女性だっただけです。

    であればトピ主さんの彼氏が覚えてる訳ないと思いますよ。
    普段から男性・女性関係なく注意してるなら特筆するほどのことではないですから。

    そもそもビールを注がないことを注意した男性も酔っていたとのこと。
    それが冷静な指摘とも思えません。

    とはいえ。
    わたしは技術畑のせいか、注いだ・注がないでモメたことはありません。
    みんな自分のペースで飲み、気づいた人が「何か頼みますか?」とフォローする。
    相手のグラスが空いたかどうかを逐一チェックする訳でなく、後輩が言わないからと言って注意することもありません。
    正直、めんどくさい職場だと思います。

    トピ内ID:5550647374

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    私も注意します。

    しおりをつける
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    > その後輩の女性が、他の酔った男性社員に注意をされたそうです。
    > コップが空いてるのにビールを注がないとか、その類いの話です。

    もし、私の上司や先輩のコップが空いているのに、その傍にいる私の部下や後輩がお酒を注がずにいるなら、私も注意します。

    ゲストが気を利かせているのに、私の部下や後輩が気が利かないなら尚更です。

    でもそれは、女性とか男性とか関係ありません。

    友達との飲み会なら上下関係も無視できますが、職場では上下関係は避けられません。 たとえ上司や先輩に無礼講と言われても、度が過ぎれば、上司や先輩にマイナスイメージを与えかねません。

    それは、男性の部下や後輩でも同じです。

    男性社員が注意したのは、相手が女性だからでは無く、相手が “後輩” だからでしょう。

    気が利かない後輩なのに、女性だからといって、注意しないのはおかしいです。

    それと、その後輩の女性が、このトピのタイトルのとおり主張するなら、おかしいです。

    職場はあくまで仕事をする場所です。 恋愛をする場所ではありません。 非難するなら、その後輩の女性のほうでしょう。

    トピ内ID:7225215727

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    大人気ない(最後の投稿)

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    高級ギュウ
    よく読んでなかったけど、結局同じ職場で働く婚約者に報告して、
    「あなたに対する嫉妬心から暴言を吐いて、大変に申し訳ない。」とまで謝罪させましたか。
    容赦してあげるのが同性の情けと言うものじゃ?
    随分と手厳しいのですね、オレンジさんって。
    しかも、ここでも容赦なく相手に恥をかかす。
    あなたが挙げた理由は彼女にとって屈辱的な内容です。それを認めて謝罪したのに、ここに晒すか。
    厳しいなぁ。オレンジさんって!
    私なら、情けを掛けますけどね。情けは人の為ならずですよ。分かってないから手加減できないのか?
    無知も美しさも罪なので、気をつけられたし。

    トピ内ID:5477728875

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    丸く収まりましたか

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    技術系寝袋持ち込み
    相手の女性と和解できて良かったですね。

    相手女性の職場環境について、私の経験で書いてしまいましたが、私がいた会社の現場は、とても女性が務まる環境ではありません。

    アフリカや南米や北海沖の、海洋機器の据付けですよ。何ヵ月にも渡る洋上生活は交代とはいえ24時間体制で、まさに男の職場で世界中から技術者がきています。

    どなたかの言う「あってはならない職場」もまだまだ沢山あることと、そこで多くの日本人男性が黙々と働いていることを、理解していただけたらと思います。
    プロジェクト達成のために強いチームワークが必要な環境では、お酌くらいなんでもありません。

    女性【個人】にとって働きやすい技術系や理系職場とは、一体どういうところなのでしょうね。

    トピ主さんが婚約者さんとお幸せでいることと、相手女性が納得いく人生を歩まれるよう、願っています。

    トピ内ID:2499737287

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    書き忘れ

    しおりをつける
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    アジア産高級牛
    ここ重要です。
    あなた一人の胸にしまう事も出来ただろうに、婚約者から「警告」的な事を言われて彼女も慌てたでしょう。
    だから、全面的に降伏したのに。職場に居辛くなったら困るから。
    あなたはここで気に入らないレスがあれば、嫌味も書けるし、反論も出来る。
    でも、彼女は出来ないですよね?
    彼女にとって屈辱的な内容をここに晒すのが、スマートなやり方ではないのは分かると思います。
    「謝罪がありました。私も受け入れて、彼女を結婚式に招待しようと思います。」で締めるのがスマートです。
    武士の情けがあってもいいのに。実際には、完勝したんだから。暴言を吐いた理由を聞いて溜飲が下がったと思います。
    その理由を聞いた婚約者の反応に、更に気分が良くなったと思います。
    ここでも不特定多数の人間から、彼女のみっともなさを書いてもらって、オレンジさんが素敵だから嫉妬されただけ!と書いてもらいたいとは
    強欲の極みだと思います。過ぎたるはです。やり過ぎ厳禁!人にした事は返って来たりするよ。

    トピ内ID:7741269472

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    で、貴女も謝罪したの?

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    pino
    後輩女性さんから謝罪があったとのことですので、
    この件はこれでおしまい、と言いたいところですが、
    トピ主さんも彼女に謝りましたか?
    そしてレスをしてくれた皆さんに対する
    「病んでる」発言については謝罪しないのですか?

    トピ内ID:4829484301

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    一件落着、よかったですね

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    おばちゃん
    アポなし訪問、何の用かと思ったけど謝罪の為だったんですね。
    素直に反省してきちんと謝罪するって、簡単そうだけど出来ない人は意外と多いんですよ。
    人は自分に非があっても相手に原因を探したくなるものです。
    彼女が差し入れやお酌や何かを持ち出して、トピ主さんにも非があるように言い訳にしなかった事好感が持てます、潔い人ですね。
    原因は彼女自身の問題であった事もちゃんと話しているし、口先だけではない、暴言を補って余りある謝罪だと思いますよ。

    言われっぱなしのトピ主さんには、もしかしてすっきりしないかも知れませんね。
    私がトピ主さんなら『謝ったらそれで終わりかい!』と内心思うかも知れないです。
    だけど、やっぱり人は間違ったり失敗したりするものです。
    その後にどれだけきちんとフォローするかが大切なのだと思います。

    難しいかも知れないけど、できれば気持ちよく水に流してあげて欲しいです。
    いつか自分が誰かに謝罪する立場になった時、気持ちよく許してくれたら嬉しいと思いますから。

    トピ内ID:9831847464

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    収まりましたね。

    しおりをつける
    🐤
    ゆい
    人事に言ったのかしら。

    人事は、部外者を入れたことによるクレーム処理という事で、彼氏が注意されると思います。

    社員の酔っ払い発言からの対処なんて業務の範囲ではないからです。

    トピ内ID:2748861872

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    差入れ上等・お酌上等

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    Mycroft
    A子さん反省したようで良かったです。
    いずれにせよ根性の悪い女性であることははっきり暴露されましたが。
    真摯に謝罪したい人間は,アポなしで訪ねてきて「お茶しません?」とは言いません。(謙虚さがない)

    こんな状態でもまだA子さん擁護の人がいることに驚きです。

    職場に差入れって,そんなに良くないことなのか?
    お酌=セクハラなのか?
    目下の者が目上の者にお酌するって男女関係なくあると思うけど。
    A子さんは会社の人。=戦力。トピ主さんは単なる外部の人。
    何処をどうやれば比較対象になるんだ?

    私は,誰からであろうと差入れなんかあったら「わーい。有難う」だし,
    ビール?注ぐし注がれるし…ただぼけっとしているのは今一だし。

    この場合A子さんの立場とトピ主さんの立場は全然違いますでしょ。
    こんなところで酔ったからと言って暴言吐いてたらそれは自分の仕事と自分の立場を自分自身が貶めていることになる。
    そして冒頭に戻りますが,すぐに深く反省した人間ならば,直接予告なしに訪ね訪問の真意も告げず「お茶しません?」はない。
    私はそんな人がいたら人間を疑います。

    トピ内ID:2294341668

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    あら

    しおりをつける
    blank
    mio
    すごい言われようですね(笑)
    それだけ面と向かって「気に食わない」と言われたら、逆に清々しますね。

    ま、でもこうなったからには結婚式には呼ばないで良いんじゃないですか~
    呼ばれない理由は彼女が一番よく分かってるでしょうから・・
    私なら呼ばないですね。そこまで言われたら呼ばない。
    ムコウも嫌いなトピ主の結婚式など行きたくないだろうし・・

    あ、でも彼女の好きな人が職場の人(そうですよね?)なら、彼女もお洒落して彼と一緒に参加したいか!きれいな自分をアピールするチャンスでもあるし・・
    でも呼ばないよね~(笑)
    彼女は招待しないで良いんじゃないですか?
    彼女が「私も呼んでくれ」と言っても、「いやいや、私達お互い嫌い合ってるじゃないですか~。無理して来てくれなくて結構ですよ、私もあなたとは合わないので」と冷たく追い返しましょう。
    「私達嫌いな者同士、お互いもう関わるのはやめましょうよ~」で良いですね。

    トピ内ID:1024908187

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    自覚がないようですが

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    blank
    イグニッション
    >もこういう風に人の恨みを買うことがあるんだなと勉強になりました
    トピ主さんは、所謂女性に嫌われるタイプの女性(或いはそれに近い)なんじゃないかと一連の書き込みを見て感じました。
    まあ、彼女の挙げた気に食わない点は単なる言いがかりでしかないですし、今回の件はむしろトピ主さんより、前時代的で鈍感過ぎる婚約者とその同僚達の言動が発端で、トピ主さんは八つ当たりされただけで気の毒だと思いますけど。

    アポなしで突然トピ主さんの職場に来る彼女もどうかと思いますが、その時に彼女の謝罪を受け入れていれば終わった話ですし、暴言を吐かれた後でコトを大きくしたのはトピ主さんに思えます。

    トピ内ID:9959108335

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    どうしてだろう

    しおりをつける
    blank
    不思議
    なぜお酌や差し入れは原因ではないと力説する方が多いのでしょう。

    あと、トピ主は正しいとか。

    実際にキレた人がいて関係がこじれているのに、「彼女が病んでるから」とか。

    トピ主も自分の正当性ばかり訴えてるし。

    このトピ自体「どう立ち回るのが賢いでしょうか?」が質問でしたもんね。


    彼女がこの件で勉強して、彼女にふさわしいリベラルな男性とお付き合いすることを切に願ってやみません。

    トピ内ID:8965302793

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    その女性のヒガミでしたね

    しおりをつける
    blank
    HANA
    主さんの顔や髪型が気に入らなかったとか…。
    きっと、自分と主さんのスペックを比べて(マウンティングってやつですかね)
    「自分の方が劣っている!今まで紅一点だったのに!」とむかついて酔った勢いもあり、暴言吐いたのでしょうね。

    まぁ、普通吐けないですけどね。いくら酔っていても。

    主さんもモヤモヤが残ったでしょうか、客観的に見て女として価値が上がったのは主さんでしょう。
    「勝った!!」くらいに思って、結婚式までには忘れて晴れの日を迎えてください。

    トピ内ID:5910746043

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    トピ主は女に嫌われるタイプ

    しおりをつける
    blank
    飲み会嫌い
    彼女の気持ちわかるわー。
    人にはそれぞれテリトリーってものがあるのわかるかな。
    特に仕事に生きている女性はそこにちゃらちゃらした部外者の人に気軽に入ってほしくないわけ。

    トピ主だって『彼の職場の人によく思われよう♪』と少しは思ってたでしょう?
    私の職場にいたアルバイトの女とそっくりよ。

    社宅にでもいない限り相手の職場に押しかけるのはやめてください。

    トピ内ID:1857366824

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    よく読まずに一方的に批判をするのはどうかと思う

    しおりをつける
    blank
    おばちゃん
    人をこき下ろすのなら、せめてトピはよく読んでからにしましょうよ。
    件の後輩女性に対しても失礼だと思いますよ。
    きちんと謝罪しているのに、その相手を更に不愉快にして台無しにしたいのですか?

    トピ主さんも後輩女性も、ご自分が想像したキャラとは違ってたでしょう?
    差し入れも重箱もお酌も関係なかったじゃないですか。
    暴言を吐いた相手が自分の職場を訪問した、何の意図で来たのかわからなければ怖いとも思うし、婚約者に相談しても不思議ではありません。
    どうして最後まで想像像のまま批判するのでしょう。

    後輩女性は自分が暴言を吐いた自覚があり、直後に反省した。
    だから謝罪に行った。
    誰のせいにもせず謝罪したその潔い姿勢を見倣ってはいかがですか?

    トピ内ID:9831847464

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    自意識過剰

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    みぃ
    >次に無断に会社を訪ねてくれば上司と人事に報告する、と

    謝りに訪ねたのにこんな言い方アリですか?
    まずは何をしに行ったのか彼女に尋ねるべきだったのでは?

    そして彼女はきちんと謝られたのですね。
    なかなかできることはありません。

    ちなみにトピ主さんは?
    謝ろうとして訪ねてきた彼女を不審者扱いして、上司と人事に報告する、とまで脅したことを謝りましたか?

    まぁ、後輩の彼女さんにしてみたら、とりあえず謝ってもう関わらないようにしよう、ということでしょう。
    こんなに大騒ぎする人めんどくさいですからね。

    トピ内ID:7668255530

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    最後に

    しおりをつける
    🙂
    オレンジ
    理系の院卒で自分は誰より優秀だと信じて会社に入って、
    少ない女性だから同期の男より優しく教えてもらってそれなりに忙しく過ごして
    そのうち「新人の女用に宛がわれてる仕事」しかしていないことに気づいて、
    「職場ではキャリアが浅く大して活躍できてない、世間常識に欠ける院卒」に見てみぬ振りをして
    都合よく「新人の女の子」と「外から見ればキャリアウーマン」を使いこなす彼女。


    皆さんが彼女を庇って、私みたいな態度の女を毛嫌いする気持ちはすごくわかります。

    彼女は浅はかで素直で可愛らしいです。

    私もいろいろ差し出がましくてごめんなさい。
    私も会社のなかでは技術職で総合職なの。
    あなたは会社に相談できる女性の先輩がいないのね。
    私はただの媚びている、派遣の事務か何かの顔が取り柄の女に見えた?
    でも私もあなたと同じように地べたを這ってるの。
    ずっと辛かったでしょう。

    と言ったら、私の手を握って化粧を汚して泣いていました。
    なにもわかってないのです。
    涙で滲む安いマスカラを塗っていては、務まらないところで働いているのに。

    彼女のことは結婚式に呼ぶと思います。
    みなさん、ありがとうございました。

    トピ内ID:3331741310

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    トピ主のコメント(10件)全て見る

    別の視点から…

    しおりをつける
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    トピ主さんが飲み会に参加する事になったのは、彼氏の上司からのお誘いがあったからでしょう。 それなら、無下に断る訳には行かないでしょう。 断れば、上司の彼氏に対する印象が悪くなるかも知れません。 ですから、トピ主さんが参加したのは、あながち間違いとはいえません。

    それと、その後輩女性はバカです。 自分の上司がお誘いして参加してもらった相手を罵るなんて、上司の顔を潰したことになります。

    もし私が上司なら、その部下の失態を知ったなら、注意どころか、厳しく叱っています。 女性だからといって甘やかし過ぎです。 男性部下達に、女性だからといって甘やかすなと注意します。

    トピ内ID:7225215727

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    結局、トピ主さんを悪者にしないと気が済まないのですね。

    しおりをつける
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    後輩女性が謝罪なさったようですが、それはあくまで、トピ主さんと後輩女性との問題です。

    このトピにレスされている皆さんの中には、トピ主さんへの謝罪を求めるレスも見受けられますが、そもそもトピ主さんへの非難を謝罪するレスなんて、一つも見当たりません。 それなのに、トピ主さんだけを謝罪するなんて、おかしいです。

    考え方は人それぞれで仕方ありませんが、トピ主さんのせいにしないと気が済まないのですね。 どんなに後輩女性が悪くても、トピ主さんを謝らせないと気が済まないのですね。

    誰が良いとか悪いとか関係ありません。 とにかく、トピ主さん自身に謝らせたいようにしか見えません。

    トピ内ID:7225215727

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    Aさんが「下手」なだけ

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    紅一点歴四半世紀
    セクハラ職場だと息巻いている人たちがいますが、紅一点職場のメリットもデメリットもあります。

    その職場を選んだのはAさんです。お酌しろと言われるのがイヤなら、正面切って抗議するか、うまくかわす力を身に付けるか、やめればいいだけです。

    同僚の彼女さんに、陰で当り散らすなんて、陰険すぎ。

    トピ内ID:6505750919

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    トピ主様にとっては一件落着でしょうか

    しおりをつける
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    カウントダウン間近
    だとしたら良かったですね、と言います。

    このトピックで揉めている事についても、
    あなたの落ち度とは思わないので気にしなくていいような
    反面教師を含み いい教訓になったか…と思います。
    女性らしい気配りをする事と、それを「売り」にする事は違います。
    あなたが気遣った事に対して「女性全てでは無い」と言うなら、
    その逆もまた 全てではないのですし。
    ただ、そう出来ないとかしたくないとか好きではない人の鱗に触ってしまった…
    というより、そういう方がその鱗に自ら触ったようなモノだと
    私には見えました。
    だって、そんな受け取り方をする方が殆どなら兎も角、
    そうでない人もいらっしゃるんですから。

    トピ内ID:3977835810

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    よくやりました。

    しおりをつける
    😀
    彼女は、トピ主さんを舐めてたでしょう。
    トピ主さんは良い対処をしたと思います。

    トピ内ID:5692532068

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    トピ主が誘導している。

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    不思議
    >もしかしたら差し入れが気にくわなかったのかもしれません。

    と原因の最初の推理をトピ主自ら話に出す。

    >差し入れの方に話が飛んで、私も不安になって参りました。

    話が飛んでも何もトピ主が言い出したんでしょうが。

    >あまりに差し入れに皆さんが批判的で、そのことにも少し怖くなっています。

    怖いってなんでしょう。自分で議題にしておいて、怖がるって卑怯です。

    >私は、本当にちょっと、この人たちは病んでるなと思いました。


    これは…私は物事をこんな風に誘導するトピ主さんの生き様が怖いです。

    トピ内ID:8965302793

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    決着してよかったですね

    しおりをつける
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    うっかりやっちゃう人
    しつこいようだけど、ほんと、結婚したら気を付けた方がいいですよ。

    私が言いがかりつけられたのもいろいろあったけど、それこそ今までほかの
    奥様方がけん制し合ってやっていなかったことをしてしまったり、主人の
    親戚筋のおばさま方の娘さんより容姿が微妙に勝っていたとかそういう理由で
    したもん。
    新たな場所や、他人のテリトリーへの第一歩は確認等、やっぱり必要ですよ。

    でもそこで「あなたは○○なんですね?それは大変でしたね。でも私も●●で
    頑張って生きているのですよ」なんて指摘しちゃったらそりゃああなた!

    今回は無邪気な年下女でよかったけど・・・。

    >私はただの媚びている、派遣の事務か何かの顔が取り柄の女に見えた?

    これを言えるのもなかなかすごいですよ?自分のこと「顔が取り柄」って
    すごいよ。卑下してるつもりなんだろうけどさ。
    そういうの、ほんと気を付けた方がいい。顔も取り柄だけど他もあるぜって・・・

    これからも因縁女引き寄せますよ。文章だけのここでさえ、被害者側なのに
    こんなに批判もらったんだから。

    トピ内ID:2150905325

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    二人とも変

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    ラベンダー
    トピを読んだ段階で、その彼女は問題外、普通はそういうことは思っても口に出さない、でもトピ主も感じ悪い、というのが感想でした。

    その後トピ主レスを読めば読むほど、このトピ主とは絶対つきあいたくない、と嫌悪感だけです。
    理由を説明してあげるほど私は親切ではないので、分からなければ一生そのままでいてください。

    トピ主もその彼女も二人とも変だし、性格も悪い。
    これに尽きます。
    ついでにこんなトピ主と結婚しようとしている婚約者も、女を見る目がない。
    ご愁傷様と言ってあげたい。

    トピ内ID:8906021147

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    いやらしい感じ・・

    しおりをつける
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    泣き顔を観察?
    トピ本文とレス全てを読んで、
    トピ主さんが、とてもいやらしい感じがしました。
    ここでも熱烈な男性のファンがひとりいるみたいで、良かったですね。

    だからといって、トピ主さんが悪いとは思わないけれど、
    そういう人なんだな、って思うけど、
    現実にこういう人がいるなら、絶対に近寄りたくないです。
    職場でつきあわなければならない関係になったら、
    表面上だけ、挨拶だけして済ませたいです。関わりたくありません。
    プライベートでは、絶対に友達になりたくない。

    トピ主さんの言動は全て「受け狙い」ですよね。
    ここでも都合の良いことは言うけれど、絶対に隠し事がたくさんあるでしょう?
    現実では身の周りのもの全部、自分のために利用しないと気が済まないでしょう?

    ここでレスする人たちに謝らなくていいと私は思いますよ。
    だって、それがトピ主さんの個性ですもの。
    謝っている人の泣き顔を冷静に観察とか、
    自分のことが大好きでいつも自慢話ばかりとか(妬んでませんよ。事実ですからね)、
    トピ主さんの透けて見える人間性の薄汚くて貧相な感じが
    気持ちわるいだけです。

    トピ内ID:1728877977

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    性格悪!!!

    しおりをつける
    blank
    カイリ
    トピ主さんの「最後」というレス。

    何それ!
    性格悪!!!

    >都合よく「新人の女の子」と「外から見ればキャリアウーマン」を使いこなす彼女。
    >彼女は浅はかで素直で可愛らしいです。
    >私も会社のなかでは技術職で総合職なの
    >なにもわかってないのです。
    >涙で滲む安いマスカラを塗っていては、務まらないところで働いているのに。


    あなた、その女性より、強かで性格悪いですわ。


    最初から、何かこのトピは良くわからないというか、霧がかかったようではっきりしないと思っていましたが。

    トピ主さんが、自分の性格の悪さをひた隠しにレスをしていたからなんですね!


    結局は、上目線で「私もそれなりの地位で仕事してんのに、甘やかされてキャリアウーマン気取りの小娘がバカにすんじゃないよ」って事ですか。

    トピ内ID:3620381382

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    なるほど

    しおりをつける
    みぃ
    最後のトピ主さんのレス見ました。
    やっぱりお重での差入れが計算ということがはっきりしましたね。

    確かにその後輩彼女さんは素直ですね。
    そんなこと言われて涙を流すなんて。
    それ以上に、それだけ男性社会の中で苦悩しているんでしょう。

    一つだけ。
    わたしも男性ばかりの職場で働く、技術職の総合職です。
    でも

    >そのうち「新人の女用に宛がわれてる仕事」しかしていないことに気づいて、

    こんなことありませんでした。
    男性と同じ仕事を任され、仕事仕事の毎日でした。

    結局、その職場、その本人次第なんですよ。
    そういう扱いが嫌なら転職すればいいのです。
    もっと自分の力を伸ばせる場所があるはず。

    >でも私もあなたと同じように地べたを這ってるの。

    こう思うトピ主さんもね。
    ただ。

    >涙で滲む安いマスカラを塗っていては、務まらないところで働いているのに。

    マスカラ次第で仕事がどうにでもなる仕事なら「技術職で総合職」ではないですね。
    ちなみにわたしはマスカラは塗りません。
    そして職場では泣きません。

    トピ内ID:5550647374

    ...本文を表示

    解決おめでとうございます

    しおりをつける
    blank
    ハバネロ
    しかし、トピしょっぱなでは清純そうな感じだったのに、なんかここにきて目線が上というか、マウンティング完了って感じ?
    化けの皮はがれちゃいましたよ?
    マスカラのことなんかどーでもいいじゃん。
    というか、この一言でぜーんぶが「計算されつくした行動ですよ」って暗に言ってるような。
    恐ろしや恐ろしや。

    トピ内ID:1522182629

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    うわぁ・・・。

    しおりをつける
    🐱
    さくらん
    最後のレスでトピ主はそりゃ女性に嫌われるわと納得しました。
    病んでるのはあなたの方ではないですかね・・・。

    確かに彼女は言ってはいけない暴言を吐きました。
    どんな言い訳を並べてもやってしまったことは事実です。
    ただ泣いて謝る女性をバカにしたような発言。

    まぁ何をいっても自分を正当化し、他者を批判するあなたには通じませんね。
    どうぞそのまま生きて行ってください。
    私の周りにあなたみたいな人がいなくてよかったと心から思います。

    トピ内ID:4032842983

    ...本文を表示

    コワーイ

    しおりをつける
    blank
    匿名
    トピ主が・・・・。

    最新のトピ主レスを読んで背筋が凍りました。
    きっと現実でもここでのように表と裏の顔を上手に使い分けているんでしょうね。

    トピタイトルのことを言われるだけのことあるね。
    彼女さんは女の勘でトピ主の恐さを感じ取ったんだろうね。
    でもトピ主の方が上手で逆に潰された・・・。

    コワーイ。
    婚約者さんも随分恐ろしい人に捕まったもんだ。

    トピ内ID:4193652864

    ...本文を表示

    悪意ある発言ができる後輩女性

    しおりをつける
    blank
    あかさたなは
    トピ主さんはよく我慢しましたね。
    私なら怒って彼女とも会わないし会ってもムシすると思います。
    独りよがりの自分の感情の趣くままに行動したり発言する人間が嫌いなので。

    結婚式には彼女を呼ぶようですが、その後も親しくされるのでしょうか?

    初対面の時の悪意ある発言をしたのが真の彼女の姿です。忘れないで下さい。

    普通のまともな女性ならどんな理由があろうと言わない事です。

    賢いトピ主さんのことだから、距離を採るでしょうがくれぐれも気を付けて下さい。少しでも気を許したら土足でづかづかと入って来ます。

    トピ内ID:9104776414

    ...本文を表示

    謝罪にこられたんですね

    しおりをつける
    blank
    みかん
    彼女はこころある女性なんですね。
    謝るってできない方もいるさら。

    あなたの幸せ、
    彼女の幸せ、
    祈ります。

    悔いのない人生を。

    トピ内ID:3098458081

    ...本文を表示

    レスを重ねる程トピ主さんの人間性が良く出てる

    しおりをつける
    🐱
    三毛猫
    最後まで読みましたが、レスを重ねる毎にトピ主さんの人間性が良く出てますね。

    嫌味を言われた位でここまで他人をこき下ろすトピ主さんもその彼女と同様に性格悪いですよ。

    周りにいたら絶対に近づきたくないタイプの女性です。表と裏の顔が違い過ぎてて怖い。

    ある程度社会経験がある人間なら、他人に嫌味を言われた位でそこまで根に持ったりしませんよ。

    「そういう人もいるんだ。今後は気を付けよう。」って思う位でしょう。

    今回だけじゃなく、今後もトピ主さんは女性同士のトラブルの火種になる可能性大です。

    婚約者さんにその裏の顔を見られないように今から気を付けて下さいね。

    トピ内ID:7337641775

    ...本文を表示

    失礼な人ですね

    しおりをつける
    💢
    あたしは通訳者
    >派遣の事務か何かの顔が取り柄の女

    って、派遣の事務員に失礼ですよ。
    謝んなさい。
    事務職や派遣のこと下に見てませんか?
    技術職ってそんなにエライの?
    あなた方の出張精算とかやってくれてるのって、事務職の方々では?

    「お稲荷さん」「だし巻き卵」等、さりげなく自己アピールしてるなぁと思ってたけど、
    思った通り、女に嫌われるタイプの強かで計算高い最悪な女性ですね。
    あなた、同性の友達いないでしょう。

    差し入れも結局、婚約者の健康のためじゃなく、職場の男性達に媚を売りたいだけだったんでしょうね。

    顔が取り柄って、自分で言う?普通。
    あなたは結局中身はカラッポで、見た目しか自信がないんでしょうね。
    そんな女に引っかかる、見る目のない男性と出会えて良かったね。

    これからは彼の職場にかかわらないであげてね。
    あなたみたいな不愉快な女がウチの職場にいなくて良かったわ。

    トピ内ID:2852411743

    ...本文を表示

    ワォ・・・

    しおりをつける
    blank
    mio
    やっぱりあなたは黙ってやられてるような女じゃなかったか(笑)

    彼女も相当だけど、あなたの方がその倍したたかでしたね。
    最後のレスの嫌味の数々にびっくりしました。
    泣いた彼女の方が数倍可愛かったりして・・・
    ま、どっちみちあなたは同性とはしっくりいかないタイプですね。

    それでいいんじゃない。
    でも「私もこういう風に人の恨みを買うことがあるんだなと勉強になりました」はね・・
    今まで気づいてなかっただけだと思うよ~。
    その性格、同性に敵を作りやすいよ(笑)

    トピ内ID:1024908187

    ...本文を表示

    大どんでん返し!

    しおりをつける
    blank
    カサンドラ
    えっ、何これ?
    最後にひゅいっと足元すくわれた感じ
    へー、こんな風に話を持っていくんだ
    とにかくびっくり
    アッと驚くラストの映画を観たような気分です

    トピ内ID:5579769979

    ...本文を表示

    お幸せに

    しおりをつける
    blank
    蓮華
    依然として男社会である日本で、女性がプライドを持って働くにはそれなりの覚悟がいりますよね。どんなに悔しい思いをしても、職場で感情的になって泣き顔を晒せば「だから女は」と言われて、あとは腫れ物を触るような扱いになるでしょう。


    「地べたを這っている」、「涙で滲む安いマスカラを塗っていては務まらない仕事」に、私はトピ主が人知れず涙を流してきた方なのではないかと思います。と同時に、彼女とトピ主では(経験の違いもあるのかもしれませんが)、仕事に向き合う姿勢が根本から違うように思います。


    男性陣のいないところで嫌味を言い、状況が悪くなると因縁をつけているとしか思えない弁明、最後は諭されて顔を化粧で汚してなく。「ザ・オンナ」って彼女をトピ主は「浅はかで素直で可愛らしい」と冷静に評しただけです。


    今回のことでトピ主さんは何も気にする必要はありません。
    自分を信じて、彼と幸せになってくださいね。

    トピ内ID:2839230402

    ...本文を表示

    女って怖いね。

    しおりをつける
    blank
    おぞましい
    トピ主さんの最後のレス、すごいですね。。
    引きました。
    特にこの一文。

    「私はただの媚びている、派遣の事務か何かの顔が取り柄の女に見えた?」

    職場で媚びてる女=派遣の事務
    顔だけが取り柄の女=私は美人
    いやはや・・・怖いわぁ。
    これで泣いちゃう後輩女性もねぇ。
    たぶん怖かったんだろうね。とんでもない女を相手にしてた、と気付いて。

    兎も角、解決してヨカッタですね。

    トピ内ID:8053587742

    ...本文を表示

    熱烈なファンでは無いですけど…

    しおりをつける
    blank
    トピ主さんの態度が気に入らないなら、関わらなければ済む事です。

    トピ主さんの態度がどうであれ、後輩女性の態度は正当化できません。
    たとえどんなにトピ主さんの態度が悪くても、後輩女性の態度が良いとは言えません。

    先輩に対して気が利かない後輩、上司が招待した人を罵倒する部下… トピ主さんの態度とは関係ありません。 悪いのは悪いです。

    それと、ここでトピ主さんを非難した人達は正しいのか? 非難した人達に、非は全く無いのか? 謝るとしたら、トピ主さんだけではありません。 非難した人達の中にも、謝るべき人はいます。

    非難した人達は謝らないのに、トピ主さんだけを謝らそうとするなら、おかしいです。

    トピ内ID:7225215727

    ...本文を表示

    お酌について

    しおりをつける
    blank
    泣き顔を観察?
    >部下が上司に” 、“後輩が先輩に” 、“年少者が年配者に” お酌するのはおかしくありません

    仰るとおり「自発的に」お酌をするのはおかしくありません。
    しかし、上司が部下に、先輩が後輩に、年配者が年少者にお酌を強要するのは
    おかしいです。
    まるで電車で高齢者が他人に「席を譲れ!」と強要するような違和感を感じます。
    傲慢だと思いますし、人間性を疑います。
    勤務中に、業務外のお茶汲みや私用のお手伝いを、嫌がっている後輩に強制することと同じです。

    大人ならビールぐらい自分で注げるでしょう?
    手酌だと何か問題が発生するのですか?

    部下が上司に” 、“後輩が先輩に” 、“年少者が年配者に” お酌するのはおかしくありません。
    私もすることがあります。
    しかし、それを強者が弱者に強要するのは、とてもおかしいです。
    この違い、わかりますかね。
    鈍感過ぎて、わかりませんかね。

    トピ主さんの婚約者やトピ主さんのファンって、人の気持ちに鈍感な人なんでしょうね。
    だからトピ主さんの本心や言葉の汚さにも気付かない。
    謝っている人の泣き顔を観察してここに晒すとか、
    本当はかなり冷酷で自己中な人ですのに。

    トピ内ID:1728877977

    ...本文を表示

    やりすぎ

    しおりをつける
    華子
    マーチったらさんのご意見に同意します。加えて、自分の職場ならまだしもヨソの職場にたとえ婚約者がいるとはいえ差し入れするなんて「やりすぎ」。

    うちは共働きですが、家事全般は私(妻)が引き受けています。それでも、夫の職場に差し入れなんかしたら「オイやめろよ、出しゃばるな」って怒られちゃうな~。「子どもじゃないんだから、仕事中の食事ぐらいオレが自分で用意出来るよ」って。トピ主さんと彼氏さんは、もうちょっと真っ当な感覚を持てるよう社会勉強した方がいいですよ。じゃないと、この結婚じたいがいづれ破たんしそう~。

    トピ内ID:6874954728

    ...本文を表示

    過大評価し過ぎ

    しおりをつける
    💋
    ノルマンディ
    トピ主さんもその後輩彼女も自分を過大評価し過ぎですよ。

    >「新人の女用に宛がわれてる仕事」しかしていない

    当然でしょ。
    だって事実「新人の女」でしょ?
    いきなり一人前の仕事なんて出来ないでしょ。

    >都合よく「新人の女の子」と「外から見ればキャリアウーマン」を使いこなす彼女。

    使いこなせてないですよ。
    外の人も誰も「キャリアウーマン」など思ってないです。
    だからビールを注がないなどと怒られるのです。

    >涙で滲む安いマスカラを塗っていては、務まらないところで働いているのに。

    意味不明だし、自分に酔い過ぎですよ。
    トピ主さんも自分の理想と現実に苦悩してるのかもしれないけど、残念ながらそれはみんな通る道です。
    大学出る頃なんて根拠のない自信で溢れてますからね。

    と言うわけで、トピ主さんも「キャリアウーマン」ではなく「顔が取り柄の女」と思われています。
    だから彼氏さんの飲み会でも「カップルでからかわれる」程度だったのでしょう。

    都合よく「顔が取り柄の女」と「外から見ればキャリアウーマン」を使いこなしたかったんでしょうけどね。

    トピ内ID:5550647374

    ...本文を表示

    トピ主さん、あっぱれ。私は同じ気持ち。

    しおりをつける
    blank
    さびやん
    トピ主さん、よくやりました。完勝です。

    日本には「判官びいき」という言葉があるぐらい、
    「弱者」がモテます。
    弱いもの勝ちだよなぁ…と、思うこと、私もしばしば。

    ね?トピ主さんが「強気」を見せたとたんに、
    すごい非難の嵐でしょ!!!
    コワイコワイ!!!

    ふだんはトピ主さんも上手くやっておられると思います。
    ちゃんとそういう機微をしっかり分かっておられる。

    私も思いますよ。
    「体液(涙)を人前で噴出するよーなハメにはなりたくないわぁー」って。
    その後輩チャンは、ほんとイヤったらしいですわぁ。

    「イロイロ」うまくやっていきましょう。

    トピ主さんは芯のある、自我のある見事な人間です。

    今回は爽快でした。

    トピ内ID:5344337424

    ...本文を表示

    背筋が凍りました。

    しおりをつける
    blank
    ohana
    トピ主さんの最後のレス。

    恐ろしくて背筋が凍りました。

    地べたを這いつくばって、心が汚れてしまったんですね。

    彼女があなたのようにならないことを祈ります。

    トピ内ID:8294430374

    ...本文を表示

    ただの怖いおばさん

    しおりをつける
    blank
    HANA
    だったわけですね主は。

    最初の方のトピ主の書き込みの段階では、「私被害者なの。。」的な打ちひしがれている可哀想な雰囲気出してましたけど、最後の書き込み、何ですか!?あれは。。

    顔が取り柄のただの派遣とか、安いマスカラ塗ってとか、主さんの本質はとても底意地の悪いおばさんだという事が分かりました。

    ただ、社会にはそういうキツイ性格のおばさんが多々存在している事は理解しています。
    近寄りたくないですが。

    酔っぱらってとんちんかんな発言した彼女にも相当驚きましたが、謝った彼女に対して、そこまでこき下ろせるトピ主も同レベルだと思います。
    結婚式に彼女を呼んでマウンティング達成ですかね(笑)

    トピ内ID:5910746043

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    トピ主さん、お疲れさんですわ~

    しおりをつける
    blank
    うおこ
    >私はただの媚びている、派遣の事務か何かの顔が取り柄の女に見えた?

    顔が取り柄?ってあなた自分のことキレイと思ってるんですか?

    >涙で滲む安いマスカラを塗っていては、務まらないところで働いているのに。

    わかります。だから重箱持って行ったり
    他所の会社ですぐにお酌したりできるんですよ、あなたは。
    あなたもずいぶん地べた這う苦労したと思います。

    理系の院卒の鳴り物入りで
    技術職で総合職で入社したのに、
    あなたの場合、結局、媚びてお酌するくらいしか学べなかったし、
    性格歪んだだけですもん。

    おまけに自分の会社で彼氏見つけられたかった。
    こんなに美人で頑張って媚びたのにね。

    よその会社の彼と結局どこでお知り合いになったの?
    お酌?媚び?
    うまくやりましたね。お似合いです。

    A子があなたの会社に今度行ったら上司に直訴するって
    じゃあ、あなたの婚約者は呼ばれもしないのに
    突然重箱持って行くのはどうなの?どこが違うの?

    まあその程度の節穴の彼ということで、
    あなたとはうまくいくと思います。

    最後に彼女のマスカラが剥げたのは
    悪い物を見たからだと思います。

    トピ内ID:0956100472

    ...本文を表示

    怖い怖い。

    しおりをつける
    blank
    カイリ
    >非難した人達は謝らないのに、トピ主さんだけを謝らそうとするなら、おかしいです。


    別に、トピ主さんに謝ってほしいわけじゃないけど、なんだか共感しきれなかった理由がわかったな、って事ですよ。
    その違和感に気が付かない人もいるでしょうから、みなさん教えてくれてるのでは?

    >たとえどんなにトピ主さんの態度が悪くても、後輩女性の態度が良いとは言えません。

    そして別に、トピ主さんの性格は悪いなと思うけど、この女性のやったことを肯定してるわけではないです。


    似た者同士が、お互いに縄張り争いした結果、トピ主が勝ったって事でしょ?

    トピ内ID:3620381382

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    彼女は涙で崩れる化粧ですむ程度のお仕事なのね。

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    雪道
     蓮華さんに一票!
     泣きたいほどの仕事に追われ、泣いている暇もない。
     理系ではないけれど、文系自由業、足下見られながら福利厚生なしで死ぬほど働く。胃薬は必需品です。
     昔の彼は別系統の自由業でしたが、仕事がマックスになると、夜な夜な他のスタッフの分も夜食を作って差し入れていましたよ。

     ちなみに私はマスカラもアイラインもなしのどすっぴん派です。

    トピ内ID:8067136741

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    後輩女性の発言を正当化なんてしていない

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    男性社会で働く女
    >トピ主さんの態度がどうであれ、後輩女性の態度は正当化できません。
    >たとえどんなにトピ主さんの態度が悪くても、後輩女性の態度が良いとは言えません。

    これはそのとおりだと思います。
    後輩女性の発言が正しいとか良かったなんて言っていません。
    後輩女性がなぜそういう発言をしたのか、
    その理由をトピ主さんが疑問に思っていらっしゃるから、
    皆さん、いろいろ後輩女性の気持ちを想像して説明したわけです。
    後輩女性の気持ちに理解を示しつつも
    でも普通はそういう発言しないよね、と言っています。
    もしこのトピが後輩女性側の相談なら、
    「もし仮にそう思ったとしても口に出してはならない」と
    レスすることでしょう。
    多くの人は気持ちは理解できても実際には言わないでしょうから。

    でも今回はトピ主さんからの相談です。
    トピ主さんはこれまで後輩女性のような方に遭遇していなかったから
    ピュアすぎるせいで発言の真意がわからなかったのだと考えていました。
    だから、今回のことから学び今後に活かしていくのかなと思っていました。

    でも違ったのかもしれませんね。

    トピ内ID:4829484301

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    ほらボロが出た

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    れいあ
    最後のレスで、トピ主がいかに性格悪く人間性に問題があるのか露呈しましたね。

    ほんとにできる女性は、同性異性、年代を問わず敵を作らないものです。

    私は、最初からトピ主のレスが何やら気持ち悪く感じていましたが、最後のさいごで腑におちました。

    やっぱりね、という感じ。

    トピ主は、常に他人を見下すことでしか自尊心を保っていられない人なのでしょうね。

    それは、トピ主が一流じゃないからです。

    自分より年下の、物知らずな若い女を泣かせて、鬱憤をはらしているなんて、ほんとに性格悪い。

    お酌だの差し入れだの、そんなのどうでもいいです。

    トピ主最後のレスだけで、どれだけ意地悪な性格なのかわかりますから。

    それにも関わらず、トピ主を擁護するレスがあるのが不思議。

    よっぽど鈍感なのか、あるいはトピ主と同じ性格なのか、どちらかなのでしょうね。

    久々に、読んでて気分が悪くなったトピでした。

    トピ内ID:7211354735

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    あとひとつ。

    しおりをつける
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    泣き顔を観察?
    人の気持ちというものは、
    正しいか悪いかだけで分けられるような、
    そんなシンプル、単純なものではありません。
    だからイノセントを気取る女性に、簡単に騙される。
    ここでも、また、騙されている人がひとり。

    多分、体育会系のシンプルな世界しか知らないんですね。
    自分の都合のよいことや秩序が「正しさ」である、と思っている。
    多分、文学や美術や音楽、そういったものの奥行きが全く分からないのでは?
    男社会では、その方が単純で生きやすいのかもしれませんね。

    トピ内ID:1728877977

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    不思議な職場もありますね。

    しおりをつける
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    > まるで電車で高齢者が他人に「席を譲れ!」と強要するような違和感を感じます。

    その高齢者自身が強要しているなら、違和感を覚えるのは当然です。
    でも、気が利かないのが自分の身内なら、「席を譲りなさい」 と注意しませんか?

    自分達の上司が手酌で飲んでいるのに、その傍に気が利かない後輩がいたら、注意しないのでしょうか?
    自分達の上司の招待した相手が気を利かせているのに、その傍に気が利かない後輩がいたら、注意しないのでしょうか?

    > 勤務中に、業務外のお茶汲みや私用のお手伝いを、嫌がっている後輩に強制することと同じです。

    勤務時間外なら尚更、業務外の事に関わる必要なんて有りません。 飲み会は業務外だけでなく、勤務時間外の出来事でしょう? そもそも参加しなければ済む事です。

    > 大人ならビールぐらい自分で注げるでしょう?
    > 手酌だと何か問題が発生するのですか?

    自分達の上司の前でも、このように堂々と主張できるんでしょうね。

    どうせなら、「勤務時間外の飲み会には参加しません」 って主張すればいいのに…

    トピ内ID:7225215727

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    爆笑しなかった彼女に拍手

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    イグニッション
    >「私はただの媚びている、派遣の事務か何かの顔が取り柄の女に見えた?
    顔が取り柄だったんだ。
    こんなセリフ吐かれて爆笑しなかった彼女に拍手。
    ここでまたトピ主さんが気に食わない反応したら、また彼氏だのにチクられて長引くし鬱陶しいもんね。

    彼女も学習したでしょう。
    絡んじゃいけない相手ってのが、この世に存在する事を。
    発端は彼女自身のほぼ言い掛かりの暴言なので、自業自得って事になるんでしょうが。

    彼女が会社を辞めるような事になったら、今度こそ同僚に恵まれる事を祈ります。

    トピ内ID:9959108335

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    いやいや

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    ナナミ
    >私も思いますよ。
    >「体液(涙)を人前で噴出するよーなハメにはなりたくないわぁー」って。

    いやいや、トピ主さんは仕事場で体液流してるんですよ。
    体液流さないなら「涙で滲む安いマスカラ」でもお仕事勤まるはずですから。

    後輩ちゃんはプライベートで流す涙ですけど、仕事場で流す体液はたちが悪いです。

    >その後輩チャンは、ほんとイヤったらしいですわぁ。

    いやいや、後輩チャンの流した涙でトピ主さんは溜飲が下がったんですよ。
    だから結婚式にも呼ぶと。
    ま、呼ばなくてもいいと思いますけどね。

    トピ内ID:5550647374

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    泣いてもいいように、ウォータープルーフ使ってるんですね。

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    りけじょ
    >涙で滲む安いマスカラを塗っていては、務まらないところで働いているのに。

    ちょっとウケました。

    「私は職場でよく泣くから、にじまない高いマスカラを使ってるわよ!」「泣いたくらいでにじむ安物のマスカラ使ってるなんて、まだまだ修行が足りーん!!」と言うことでしょうか?

    私のマスカラも涙でにじみます。
    お湯でするんっと取れるタイプですから。
    私は職場で泣きませんので、問題ありません。

    >皆さんが彼女を庇って、私みたいな態度の女を毛嫌いする気持ちはすごくわかります。

    あなたからの相談なので、あなたの行動に焦点を絞って、アドバイスや感想を寄せられているんですよね。
    もし彼女と、トピ主さんがいたら多くの人はトピ主さんに同情すると思います。そして彼女が責められると思うけど、ここでいくら彼女を断罪しても、解決にはならないんですよね。

    私はトピ主さんは悪くないと思うけど、その上で、差し入れが気に障ったのかな?彼女は生意気でムカつくけど、ここはこっちが大人になって今度からやめておこう。くらいの話かなと思います。
    いきなり悪者ぶらなくても、トピ主さんは充分可愛らしい人ですよ。

    トピ内ID:3885150207

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    トピ主さんも、背伸びしすぎないようにー

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    カイリ
    >涙で滲む安いマスカラを塗っていては、務まらないところで働いているのに。

    はいはい。
    高いマスカラでも、ウオータープルーフじゃなければ滲みますよー。
    私の使ってる銀座デパートで買ったエ●ティー●ーダでもね。

    あんまし背伸びして、他人を批判するものじゃないですよ。

    トピ主さんの最後のレスは

    その女性と
    「同等か、それより下品」
    ですよねー。


    私も、女性でしかも子供がいますが。大手IT企業で管理職。
    そんな私から見ても、トピ主さんの発言は、同情出来る部分がとぉーーーても少ないんですよ。

    男中心の会社、そんなに辛いですか?
    そこまで他人を見下すほど辛いですか?
    トピ主さんの方こそ、心を病みすぎじゃないで、仕事が合わないんじゃないの?
    本当は、あなたのいう派遣事務か何かの~くらいが合ってるんじゃないの?

    IT企業のエンジニアの中に混じってる女性でも、トピ主さんのような下品な女性はいませんよ。

    トピ主さんが、一番無理してるんじゃなかしら?と。

    トピ内ID:3620381382

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    回答します

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    親イルカ
    アラフォー既婚男性です。私は今回のトピ主さんの取った行動、言動、小町でのやり取りなどを総合的にみて、トピ主さん支持です。これからもいろいろあると思うけど、彼と協力して幸せな家庭を作って下さいね。以上。

    トピ内ID:2277451369

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    地べた?

    しおりをつける
    🐧
    たんご
    >結婚式に彼女を呼ぶか呼ばないかで頭が痛くなってきました。

    地べたを這ってきた人が,こんなことくらいで悩みますかね?

    結婚式に行くのは面倒くさいので,誰も呼ばないほうがいいです。
    内輪でされてください。

    トピ内ID:6465721903

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    男女逆なら…

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    私は差し入れをする場合、彼女だけでなく、彼女の友達の分まで差し入れたりしています。

    皆さんの友人の彼氏が、友人だけでなく、皆さんの分までケーキを差し入れされたら、どうなのでしょう?

    友人にいい顔しているとか、皆さんに媚を売っているとか、非難なさるんでしょうか?

    私は、彼女の友達が喜んで食されているものと思っていました。

    もちろん、彼女の友達にも喜んでもらえたらと思っての事ですが、多少は 「受け狙い」 や 「計算」 も入っていると言えるでしょう。

    私もご覧のとおり、薄汚い人間なんですよ。

    トピ内ID:7225215727

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    社交辞令を真に受けるあたり

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    黒子に徹しろ
    そもそもどこかで「褒められたい」って下心があったんでしょうね。
    だから批判されて悔しかった。
    今回は取り敢えず溜飲が下がったようで何よりですが。

    けれど、今回の様に後輩女性が思った事を他の誰も考えていないと思うなら
    あなたは相当おめでたいです。
    女性の嫉妬は解りやすいけど男性のそれは恐ろしいって聴きませんか?
    当然顔になんか出しません。皆と一緒になってあなたを褒めますが
    「ここぞ」という時に彼の足を引っ張りますよ。

    結婚するなら「自分が自分が」を捨てて「彼が恥をかかない様にはどうすれば良いか」
    を良くお考えになった方が良いです。

    トピ内ID:4358816030

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    そのゴリ押し、パワハラでは?

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    泣き顔を観察?
    >自分達の上司が手酌で飲んでいるのに、その傍に気が利かない後輩がいたら、注意しないのでしょうか?
    >その傍に気が利かない後輩がいたら、注意しないのでしょうか?

    ええ、注意しません。
    自分が上司に酌をするからです。
    まずは自分が手本になるように行動します。
    そこから先は後輩が判断することです。なぜなら、これは業務ではないからです。
    酌をするもしないも、後輩の自由です。
    招待した客が気を利かせるのはその人の性分ですし、関係ありません。
    お酌は「自主的に」することであって、他人が強要することではありません。

    自分は、後輩に恥じない行動をとります。
    かといって、後輩に価値観のおしつけ、酌の強要など致しません。
    それは正しくないからです。
    後輩は後輩の価値観を持っている一人の人間です。
    先輩や上司という立場を利用して業務外のことを後輩を自分の思い通りに動かし管理しないと気が済まないとは、
    傲慢かつ下品だと思います。

    >上司の前でも、このように堂々と主張できるんでしょうね

    酌を強要する上司がいたら、その人の隣には絶対に座らないだけです。
    幸い、私の職場にはそのような野暮な者はいませんけど。

    トピ内ID:5474270331

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    後輩だからといって思い通りにできると思ってはいけませんよ

    しおりをつける
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    泣き顔を観察?
    >気が利かない後輩がいたら、注意しないのでしょうか?

    ええ、注意しません。
    なぜなら、その前に自分が酌をするからです。
    後輩に恥じない行動はしたいとは思っていますが、
    お酌については、自分でどうしたいか決めることです。
    ですから、私はお酌をすることがあっても、
    後輩には注意しません。
    後輩が自分で考えて、どうするか決めることだからです。

    後輩も一人の気持ちを持った人間です。
    上司や先輩という立場を利用して、
    業務外のことを服従させようと強要するのは、
    傲慢ですし、下品です。軽蔑します。
    しかし鈍感すぎる人には、わからない感覚だと思います。

    >自分達の上司の前でも、このように堂々と主張できるんでしょうね。

    酌を強要するような上司の隣には、絶対に隣に座らないだけです。
    幸い、私の職場には、今までひとりも、そんな野暮な方はいらっしゃいませんでしたけど。
    それどころか、上司は自然に私にお酌してくださいますよ。

    人には気持ちがあることを知らず、後輩の気持ちも無視して踏みにじる方には、こういったことはお分かりにならないかもしれませんね。しかし、傍からみていると、大変見苦しいです。

    トピ内ID:6813133924

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    横ですが

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    蓮華
    泣き顔を観察?さん、目の前で泣いているのですよ。観察しなくたって否応なく視界に入ります。

    >自分の都合のよいことや秩序が「正しさ」である、と思っている。

    おそらくここにレスされている多くの方がそう思っているでしょう。

    >多分、文学や美術や音楽、そういったものの奥行きが全く分からないのでは?

    その「奥行」すら、解釈するのは人それぞれではないですか?


    あともう一つ、皆さん「媚びている、派遣の事務か何かの顔が取り柄の女に見えた?」に過剰反応していらっしゃいますが、その前のレスにトピ主を気に入らなかった理由として、「顔や髪型」「職場」「学生時代に苦手だったタイプと重なる」「彼女の懇意の男性が好きなタイプに重なる」を挙げています。

    それを受けての「顔が取り柄の女に見えた?」です。トピ主が自惚れて発言したわけではありません。

    しかし、婚約者の職場の緊急事態時に差し入れを持って行ったことがそんなに非難されることなのか、全く理解できません。歪んだ理由を持つたった一人を除いて、その行為を受けた者が喜んでいるのに、そこまでトピ主を非難することができるほど一流の人間なんているのでしょうか?

    トピ内ID:2839230402

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    複雑なんですね。

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    > 人の気持ちというものは、
    > 正しいか悪いかだけで分けられるような、
    > そんなシンプル、単純なものではありません。

    トピ主さんの味方というより、男女逆に考えてみても不思議なだけです。

    同僚の彼氏が、職場に差し入れをしたら、皆で喜んで食べて、感謝の気持ちを同僚に伝えるだけです。

    差し入れが、「計算」 であっても、周りの同僚達に 「媚を売る」 ためであっても、関係ありません。

    周りの同僚達が 「彼って気が利くね。 素敵ね」 と噂していても気にしませんし、「貴方も見習ったら?」 と言われても聞き流すだけです。

    その彼氏を同僚達が飲み会に招待したとしても気にしませんし、参加したとしても 「のこのこ付いてきた」 なんて思いません。

    いちいち、その彼氏を非難なんてしませんし、飲み会で一緒になっても罵倒するなんて有り得ません。

    > 男社会では、その方が単純で生きやすいのかもしれませんね。

    男社会なら、トピ主さんのようにトピを立てたりしません。
    後輩女性のように喧嘩を売ってくる人は、殴られるだけです。
    後輩女性は殴られないだけマシです。

    トピ内ID:7225215727

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    はっ・・・

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    匿名
    「マスカラ」云々で私の知り合いとかぶりました。
    「涙でにじむ安っぽいマスカラどうの~」「安いスーツは着れない職場どうの~」
    そーいやそんなこと言ってたなぁ。
    しかも自分で自分を美人というところまでそっくり。

    その知り合いがどうしているかというと、エリートをキープして結婚しましたが、
    旦那さんが忙しくて泊まり込みの仕事などをいいことに、浮気し放題です。
    旦那さんにときめきは感じない。私は美人だからくどかれる。だったかな。

    体裁が悪いしメンドクサイから離婚はしない。でもときめきはずっと持ち続けたい。
    だって私はキャリアウーマンだもん。会社に期待されてる分、ストレスもあるし・・・。
    そんな感じ。

    まぁ、お幸せに。
    高価なマスカラ塗って頑張って下さい!

    私は彼女の方に好感を持ちました。謝りに来るってすごい勇気だよ!

    トピ内ID:0940110012

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    「おんなのこ」をやってる

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    とおりすがり
    トピ主批判が増えてきたようですが、私はトピ主に同情します。
    私自身、女性の少ない技術職で仕事してきました。
    トピ主の彼と同業か近い感じの職だと思います。

    問題が発生すると職場から離れられない仕事です。
    職場に段ボール紙を敷き、新聞紙を被って寝ていた人もいます。
    女性でも応接セットのソファで寝た人がいます。
    ある同僚は、上司に言われてシャツを着替えに戻り、そのまま寝入って帰って来ず、騒ぎになりました。

    そういう職場でも、女性である事を求められることはあります。
    「女性らしい気遣い」というヤツです。
    私にはありませんが。

    逆に新人の女性社員には「おんなのこ」する人もいます。
    ばっちりお化粧して。
    男性社員は新人「女性」社員をちやほやしがちで、本人も勘違いしてしまう。
    「後輩」は、そのタイプなのでしょう。

    まともな食事も取れないであろう彼を気遣ってはいけませんか?
    彼「だけ」に差し入れしたら、彼の立場が悪くなると考えませんか?
    トピ主が高いマスカラでお化粧していると書いていますか?
    謝罪するのにアポなしで知らない職場に突撃しますか?

    ただ、トピ主もお説教は余計でしたね。

    トピ内ID:9193374154

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    最後にすごいオチ

    しおりをつける
    🐤
    さらさらさらら
    途中まで、トピ主さんお気の毒だなと思ってました。
    一方的に言われた酷い言葉、何故かレスの話題の焦点は差し入れになり、それも酷い言い掛かりだと思いました。

    でも、最後のレスで一気に気持ち悪くなってしまった方が多いのではないでしょうか。
    彼女に向けた言葉、また「なにもわかってないのです」という普通でない程の見下し方、もう絶句です。

    今回あった事、トピ主さんは一貫して被害者です。
    でも、トピ主さんは本当に残念な内面の方だと思いました。
    途中までその気配を感じる事は無かったので、人って何度かやり取りしないと分からないものだなと実感したトピです。

    トピ内ID:2327882533

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    やはり・・

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    blank
    泣き顔を観察?
    >友人だけでなく、皆さんの分までケーキを差し入れされたら、どうなのでしょう?

    やはり公私混同される方でしたか。
    このトピは職場の話ですよ。
    友達と職場の人との区別がつかないのですね?
    予想通りでした。
    良いですか、
    職場の人たちは友達ではありません。
    その場限りのおつきあいにしたい人もいるのですよ。
    あなたのように職場の人と友達の区別がつかない人もいます。
    おしつけてはいけません。
    たとえ上司でもです。
    例えば、あなたの上司から「俺は上司だ。お前の婚約者と食事をさせろ」と言われた場合、
    あなたは拒否することができるのですよ。

    あなたのように、自分に都合のいいこと(差し入れやお酌や媚び)をしてくれさえすれば、
    部外者が入り込んでも大歓迎と思う人もいるし、
    けじめがなくてだらしない。嫌だ、と思う人もいます。
    例え上司が許可しても、部外者である恋人を連れ込むのは汚らわしい、
    受け入れがたい、と思う人はいるのですよ。
    上司から許可さえ得れば職場内でプライベートを持ち込んでもOK、
    その結果、例え誰かを不愉快にしても構わない。上司という権力が守ってくれるはず、
    と考えるのは非常に浅はかです。

    トピ内ID:6813133924

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    昼ドラ?

    しおりをつける
    🐶
    大根
    トピ主さんも相手の女の子もド真剣なんでしょうけど…

    若いとそんなセリフが飛び出ちゃうのかしら。
    お二人とも自己陶酔型?殴り合って、笑いあって親友になる感じ?
    トピ主さんのレスを全て読みましたが、トピ主さんが一番タチ悪いかも。
    「気楽な派遣だと思った?!」って、派遣の人に超失礼。
    あなた何様のおつもり?
    なーんて。

    トピ内ID:4650267094

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    うわ、本性だしたな~

    しおりをつける
    blank
    ハーブティー
    トピ主(10)での文面は、最初の文面とまるで別人のような感じですね。

    もちろん、素はイヤな感じ~。

    計算高く、意地も悪い。でも、男は騙される。

    一番気を付けるべきタイプ。

    「勝って終了」で満足しましたか?

    トピ内ID:9650643430

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    「ゴリ押し」 や 「強要」 なんてしませんよ。

    しおりをつける
    blank
    何か勘違いしていませんか?

    高齢者に席を譲らないのが、自分の子供なら、「席を譲ってあげなさい」 と注意しますが、おかしい事ですか?
    職場でいう注意とは、上司の隣にいる後輩に 「お酒が無くなっているから、注いであげて」 という事ですが、おかしいですか?

    職場では、二度も三度も注意するなんて事は有りませんよ。
    一度注意して変わらないようなら、それまでです。 二度目なんて有りません。
    そういう後輩だと見なしておしまいです。 次からは放置しておきます。
    上司にそういう部下だと見なされても、関係ありませんよね。

    まぁ、そういう後輩は自然に誘われなくなるだけですけど、仕方ないでしょう。
    後輩に自由が有るように、上司や先輩にも自由は有りますから…

    幸い、私の部署には、その女性後輩のような者はいませんけど…

    それにしても、何で業務外なのに、勤務時間外なのに、わざわざ会社の飲み会に行くんでしょう?
    ゴリ押しされているのでも無ければ、強要されているのでも無いんでしょう?
    お金も時間も無駄遣いしなくて済むのに… 不思議です。

    トピ内ID:7225215727

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    シンプルですねー

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    blank
    泣き顔を観察?
    >後輩女性のように喧嘩を売ってくる人は、殴られるだけです。
    後輩女性は殴られないだけマシです。

    つまり、あなたは殴るんですね?
    そうでしょうね。
    気に入らなければ、殴る。
    予想通りのシンプルさです。
    ここまでくると、潔さすら感じますね。

    私はトピ主さんのような女性を知っています。
    遠巻きにですが。
    トピ主さんのような女性には関わりたくありませんもの。
    その人は、トピ主さんと似たようなことをしてましたし、
    自称美人でした。
    相手が男性とあらば、見境なくアピールするところも同じです。
    (しかし同性には容赦がないところも、全く同じでした。)
    結果、
    旦那さんの上司と浮気してましたよ。
    もちろん旦那さんは鈍感なので気付きません。
    旦那さんは上司が絶対の方でしたから、
    それもまた良し、と周囲は生温かく見守っていましたとさ。
    誰も注意なんてしません。
    大人ですから、上司だろうと部下であろうと、本人たちの勝手です。
    自由にすればいい。
    私たちには関係ありません。
    これもまた・・不思議だと思いますか?

    トピ内ID:6813133924

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    わたしも技術職ですが・・・

    しおりをつける
    blank
    んー
    >問題が発生すると職場から離れられない仕事です。

    すべての人が離れられないの?と思う訳です。

    >ある同僚は、上司に言われてシャツを着替えに戻り、そのまま寝入って帰って来ず、騒ぎになりました。

    そもそも交代ででもきちんと帰れる体制を作るべきです。
    寝入って帰ってこないくらい想定内だと思いますが・・・

    >まともな食事も取れないであろう彼を気遣ってはいけませんか?

    気遣うのは問題ないです。
    でも、「普通は」交代で買いに行くなり対処が可能です。

    >彼「だけ」に差し入れしたら、彼の立場が悪くなると考えませんか?

    彼が他の人に分からないようにすれば済むことです。

    >トピ主が高いマスカラでお化粧していると書いていますか?

    安いマスカラでは務まらないと書いています。

    >謝罪するのにアポなしで知らない職場に突撃しますか?

    通常はあまり考えられませんが・・・
    そもそもわざわざ謝罪しようと思わないので。

    >ただ、トピ主もお説教は余計でしたね。

    これのせいで批判が増えてるんだと思いますよ。

    トピ内ID:5550647374

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    とおりすがりさんに同意。

    しおりをつける
    blank
    たらこ
    12月6日23:22 のとおりすがりさんのおっしゃるとおりだと思います。

    ただし、トピ主さんはお説教はしてないと思います。
    「私もあなたと似たような道を歩んできた」と
    自分の立ち位置を説明して、さらに
    「あなたには相談のできる女性の先輩がいなかったのね」
    と理解を示しつつ慰めたら、その子が勝手に決壊したのでしょう。
    「なにもわかってない」等の台詞は心の中で呟いただけ。

    トピ内ID:7696505330

    ...本文を表示

    (笑)

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    blank
    笑。
    ごめんなさい。
    笑ってしまいました。

    最初から読ませて頂いてましたが、性格の悪さが要所要所に表れてて。
    「こんなこと言われちゃって・・」と言いながら、後ろ向いて舌を出してそうな。
    そもそも、お悩み相談というより武勇伝でも語っているような感じですよね(笑)。

    >私はただの媚びている、派遣の事務か何かの顔が取り柄の女に見えた?
    でも私もあなたと同じように地べたを這ってるの。

    これなんて、ドラマのセリフみたいですね(笑)
    美人さんのようですから、踊る大捜査線の真矢みきさん風なイメージ。
    もしくは、昼ドラでしょうかね。

    ある意味、面白いトピでした。
    お疲れさまでした。

    トピ内ID:9532979945

    ...本文を表示

    女の子

    しおりをつける
    blank
    おひさま
    >私みたいな態度の女を毛嫌いする気持ちはすごくわかります。

    自分が毛嫌いされる理由、ものすごく勘違いしていそう。


    >なにもわかってないのです。
    >涙で滲む安いマスカラを塗っていては、務まらないところで働いているのに。

    相手が下手に出た途端、調子に乗っちゃって。
    「浅はか」なのも「何もわかっていない」のもトピ主さんでは?

    気を付けないとリアルに「化けの皮」剥がれちゃうよ。

    トピ内ID:5400847032

    ...本文を表示

    え・・・笑

    しおりをつける
    😝
    最初は嫌な思いされて大変ね…と思ってたんですが。


    え(笑

    トビ主様の最後のは、セリフ?(笑
    昼ドラあたりならまだこんなこというんでしょうか?

    笑ったのは私だけじゃないはず。

    彼女もこのセリフで泣くとは。
    ビックリな結末でした。

    >「私はただの媚びている、派遣の事務か何かの顔が取り柄の女に見えた?


    トピ内ID:0871648201

    ...本文を表示

    職場で有ろうと無かろうと、“業務外” です。

    しおりをつける
    blank
    > このトピは職場の話ですよ。

    そのとおりです。
    でも、場所に関係なく、差し入れはお茶くみ同様、業務外です。
    差し入れるのも、食べるのも、仕事とは無関係です。
    差し入れ自体は業務妨害になっていない、食べるのも強要されていない、はずです。

    それに、差し入れを同僚に分け与えたのは、彼氏です。
    もし業務妨害というなら、彼氏の責任です。
    彼氏は同僚に黙って、一人で食べる事も出来たのです。
    そして、差し入れを食べたのは各自の判断、上司が食べたのも上司自身の判断です。

    > 例えば、あなたの上司から「俺は上司だ。お前の婚約者と食事をさせろ」と言われた場合、
    > あなたは拒否することができるのですよ。

    そのとおりです。
    でも、上司から強要されていないでしょう。
    上司は快くお誘いし、彼氏もトピ主さんも快く参加しているでしょう。

    招待者が嫌なら、嫌な上司と同様、離れて座れば済む事です。
    それでも嫌なら、参加しなければ済む事です。
    それこそ飲み会なんて、業務外、勤務時間外です。
    参加するのもしないのも自由です。
    不満なら、幹事に言えば済む事です。

    トピ内ID:7225215727

    ...本文を表示

    公私混同しているのは、“女” のほうでしょう。

    しおりをつける
    blank
    トピ主さんの差し入れが不愉快なのは、自分が同じ “女” だからでしょう。
    トピ主さんの計算高さや媚を売っているのが不愉快なのは、自分が同じ “女” だからでしょう。
    自分が男なら、不愉快には思いませんから…

    でも、トピ主さんが “女” を出しているのは、自分の職場の外です。 自分の職場の中ではありません。
    恋愛相手 (婚約者) も自分の職場の外です。
    たとえ計算ずくであっても、媚を売っているとしても、それは自分の職場の外です。

    一方、差し入れが不愉快なのは、女の “職員” ですよね。 職場の中にいる女ですよね。
    自分が “男の職員” なら、不愉快には思いませんから…
    要するに、職場の中で、自分が “女” である事を、自分の中から徹底的に排除すれば、何でも無い事を、そうで無いから、自分の中の “女” と、差し入れをした “女” とが、張り合うんでしょう。

    職場の中に、都合よく “女” を持ち込んで、公私混同しているのは、誰でしょう?

    職場の中に “女” を持ち込まなければ、公私混同しなければ、このトピのタイトルのような発想なんて出て来ないでしょう。

    トピ内ID:7225215727

    ...本文を表示

    珍しく清々しく素敵な主

    しおりをつける
    blank
    ひよこ
    終始、素敵な方なんだな。
    と思ってトピを読ませて頂きました。

    最後の文面は泣けてきました。

    とても素敵な方ですね。

    心根の優しい、癒してくれる様な女性ですね。

    彼氏さんが羨ましいです。
    お幸せに。

    トピ内ID:5917977556

    ...本文を表示

    うわ~

    しおりをつける
    blank
    なな
    トピ主さん、性格悪いですね~。

    彼女に対する発言、毒だらけですよ!
    気づいてますか?

    トピ内ID:6823268582

    ...本文を表示

    トピ主さんの話からはだいぶズレてきていますが

    しおりをつける
    blank
    横ですが
    >何で業務外なのに、勤務時間外なのに、
     わざわざ会社の飲み会に行くんでしょう?

    あの…会社の人と飲みに行く=上司や先輩へのお酌は当然ですか?
    お酌をしたくなければ会社の飲み会に来るな、
    会社の飲み会に来るならお酌をしろ、
    地位と無関係に会社の人と仲良く飲むことはあり得ないと?

    それが業務外・業務時間外であっても
    お酒の席で「上司だから」「先輩だから」と言った途端
    受け手次第では業務命令になってしまいます。
    すなわち強制やゴリ押しです。
    「部下」「後輩」の中には断れない人もいます。
    現に後輩女性は嫌な思いをしています。
    その場で業務外・業務時間外だからと断ったとしても、
    そもそもが上司・先輩を理由にお酌を求める相手ですから
    「あぁそうですね」と理解してくれるわけがありませんし。
    (理解ある人は最初からお酌を求めません)
    業務外で上司だの先輩だの地位を振り回すなと言いたいです。
    仕事では上司や先輩でも、業務外では対等な人間です。

    結局彼の職場が悪いんでしょうね。

    トピ内ID:4829484301

    ...本文を表示

    ちょっと待って

    しおりをつける
    blank
    泣き顔を観察?
    >上司が手酌で飲んでいるのに、その傍に気が利かない後輩がいたら、注意しないのでしょうか?
    >職場でいう注意とは、上司の隣にいる後輩に 「お酒が無くなっているから、注いであげて」 という事です

    それらはすべてあなたの想像ですよね。印象操作なさろうとしてますか?
    ちなみに私の想像とは随分かけはなれております。
    酒の席ですし「男社会では気に入らなければ殴る」のがセオリーだそうですから(あなたがおっしゃったことですよ)
    その男性は感情的に振舞うことが想像されます。
    自分のコップが空になったから、周りに新人以外の人がいるにもかかわらず、怒鳴って新人に酒を入れさせた。
    と推測しています。
    指名の理由は新人だからかもしれないし女性だからかもしれない。

    本文では、
    >他の酔った男性社員に注意をされたそうです。
    とあるので、その男性は酔った状態であり、冷静に指摘、という雰囲気ではないことが察せられますよね?

    そして、それは
    >おかしい事ですか?
    と聞かれれば、おかしいことですね、と答えます。
    ついでくれる人についでもらえばいいじゃない。
    誰にもついでもらえないのなら、その人に人望がないだけでしょ。

    トピ内ID:6813133924

    ...本文を表示

    充分な人数が確保できないプロジェクトもあります

    しおりをつける
    blank
    とおりすがり
    名指しで批判されたようなので。

    私の勤め先には「深夜呼出手当」なるものがあります。
    お客様対応でもぎりぎりの人数で回していることがあるのです。
    プロジェクトの全員が待機するような場合は少ないですが、キーマンは深夜に呼び出されたり、帰宅できずに現場に詰めることもあります。
    私も午前4時まで会社に詰めて、タクシーで帰宅し、9時に出社という経験はあります。

    私はお化粧をしません。
    同僚の女性にもお化粧をしない人は何人かいますし、お化粧している人も薄化粧かナチュラルメイクです。
    職場でマスカラを流しながら泣く女性がいたら「安物の化粧品で「おんなのこ」してる」と思いますよ。

    以前、新人女性を半年間指導したことがあります。
    2~3年後、上司から「彼女はおんなのこしている。周囲からも顰蹙を買っている」と言われました。
    周囲の独身男性社員がちやほやして、そうなってしまったようでした。
    しかし、彼女の上司でもなく、仕事上の関係も無い私に注意しろと?と思いましたね。

    女性の少ない職場はこういうこともあります。
    勤務先も違う相手に色々言うのはやり過ぎと思いますけどね。

    トピ内ID:9193374154

    ...本文を表示

    私はトピ主さん、嫌いじゃない

    しおりをつける
    blank
    モモ
    物凄い叩かれようですね。
    赤の他人の浮気の話など出してくる人までいて、なんか叩くのに必死という感じ。

    「涙で滲む…」の件はある意味エールなんじゃないかな。

    まぁ、なんにせよ、トピ主さんお幸せに!

    トピ内ID:3663057661

    ...本文を表示

    もうこうなったら

    しおりをつける
    砂浜でダッシュ
    二人で夕日に向かって走るしかないでしょう!

    トピ内ID:4358816030

    ...本文を表示

    安っぽいメロドラマみたいな展開

    しおりをつける
    blank
    ポチ
    トピ主相当病んでますね。
    客観的な意見を批判と決めつけ中傷。
    賢い女性なら機転を利かせて上手にあしらい釘をさせるようなところを、年下相手に子供の喧嘩のようなトラブルに発展させる。
    彼に話した事は彼にとっては正解でしたね。小さないざこざを大きなトラブルに発展させるあなたの心の闇を結婚前に知れた事は男性にとっては良かったですね。
    今後小さなことでも意見の相違があった時は今回のトラブルが彼の心に浮かぶのでしょうね。
    多くの女性にとって結婚生活は幸せに満ちたものですが、あなたの場合結婚生活は思いどおりに行かないことも多いと思います。
    世界は自分を中心に回っているとの考えを改めて頑張って下さいな。
    「派遣の事務か何かの女性」の差別発言に象徴される器の小ささ、視野の狭さを改めればあなたも少しは生きやすくなるかもしれませんね。

    トピ内ID:2105693897

    ...本文を表示

    シンプルですねー

    しおりをつける
    blank
    泣き顔を観察?
    >職場の中に “女” を持ち込まなければ、公私混同しなければ、このトピのタイトルのような発想なんて出て来ない

    ひょっとして、あの言葉をそのまんまの意味だと思ってますか?

    >彼氏のほうこそ、気立ての良い素敵な彼女 (トピ主さん) の存在をアピールしたかったんでしょうね。

    とあなたは書いていますよ。そしてその通りだと思います。一番最初に公私混同したのは婚約者の彼ですよ。
    これが事の発端です。
    みんなで食べることは状況的に仕方がないのかもしれません。
    ならば、せめて母からなどということにして置けばよかったのに。
    正しいかどうかは問題ではありません。警戒心がなさすぎです。
    職場の人たちは友達ではないのだから、そんなに油断してはダメです。
    今回のゴタゴタの原因は、トピ主ではなくトピ主婚約者と私は思っています。

    >自分が男なら、不愉快には思いませんから…

    そうでしょうね。それが美人なら、男性ならば下心を持つ人も出てくるでしょうね。
    もしくは婚約者の彼に嫉妬しているかも?嫉妬と言う感情も、おそろしいですよ。
    トピ主さんの媚びに鼻を伸ばしているのは婚約者だけではないことを、お忘れなく。

    トピ内ID:6813133924

    ...本文を表示

    企画も参加も自由でしょう。

    しおりをつける
    blank
    > 地位と無関係に会社の人と仲良く飲むことはあり得ないと?

    いいえ、勤務時間外なら、誰と飲もうと自由です。

    女性職員同士の女子会も有り得る事ですし、上司を除いた部下だけの飲み会も有り得る事です。

    同僚が企画した飲み会に参加するのも有り得る事ですし、自分が企画した飲み会に同僚を参加させるのも有り得る事です。

    > 業務外で上司だの先輩だの地位を振り回すなと言いたいです。

    対等な立場の飲み会があっていいように、体育会系のような飲み会があってもいいはずです。

    自分の主義主張に合わない飲み会にわざわざ参加しておきながら、自分の主義主張に合わないと不満を言うのはおかしいです。

    > 現に後輩女性は嫌な思いをしています。

    嫌なら参加しなければ済む事です。 業務外なら、勤務時間外なら、尚更です。

    それに後輩女性は、男性同僚を狙って参加しているんでしょう。 そのほうが下心満載で卑しいです。

    > 結局彼の職場が悪いんでしょうね。

    他力本願なんて止めて、気に入ったメンバーだけを集めた飲み会を、自分で企画すれば済む事です。 私ならそうします。

    トピ内ID:7225215727

    ...本文を表示

    ぶはっ!

    しおりをつける
    🙂
    フィルムマスカラ
    トピ主さんの「最後に」で拭いてしまいました(笑)

    男しかいない職場に重箱差し入れるとか、飲み会でお酌してまわるとか、いかにもそつなくやりそう(笑)

    彼の会社の飲み会、それも上司がいるような飲み会に誘われてのこのこ行くのかさっぱりわかりませんし、彼女がトピ主さんを毛嫌いした気持ちはわかりますね。
    彼女がトピ主さんにとった言動はたしかに褒められたものではないけど、きちんと謝りに行ったのは偉かったと思います。

    >私も会社のなかでは技術職で総合職なの。
    >あなたは会社に相談できる女性の先輩がいないのね。
    >私はただの媚びている、派遣の事務か何かの顔が取り柄の女に見えた?
    >でも私もあなたと同じように地べたを這ってるの。
    >ずっと辛かったでしょう。

    >涙で滲む安いマスカラを塗っていては、務まらないところで働いているのに。

    何度読んでも勝手に相手を見下して、自己満足臭がぷんぷんしていて面白いです(笑)。
    彼女は理系大卒で、エリート男性社員のいる職場で期待の新人としてきちんと仕事してるわけで、トピ主さんみたいな上っ面のお飾りとは違いますよ。

    トピ内ID:4083486519

    ...本文を表示

    プロなら...

    しおりをつける
    blank
    おひさま
    トピタイトルのセリフに電撃職場訪問
    そして「涙で滲む安いマスカラ」節で女性の女度が協調されましたけど
    「女」故に苦しむ彼女の職場に部外者のトピ主さんが
    「女を振り撒いて」参入してきたわけですよね。

    自身が男社会での苦悩を知る人間なら
    たとえそこがトピ主にとっては、プライベートの場であっても
    「職場」であることを尊重し
    その、ある意味神聖な場所で「女を振り撒く」行為など
    慎むのが真のプロフェッショナルってもんでしょ、と思うのです。

    仮に計算づくなら、最初の女性の言動にいちいち怒って
    トピ立てします?むしろ、作戦成功!って感じではないかしら?

    結局のところ、「公と私」「女とキャリアウーマン」の
    使い分けが上手にできていないのは、トピ主さん。

    お化粧(品)がどうのこうのって関係ないでしょ。

    トピ主さんの最後のレス、勝ち誇ったように語っているけど
    本当のところ、自分の不躾を反省し、素直に謝罪してきた彼女に
    抱いた「恐れ」の裏返し?とも見て取れます、私には。

    トピ内ID:5400847032

    ...本文を表示

    そうそ

    しおりをつける
    blank
    雑感
    デキルおんな(苦笑)はそもそもこんなトラブル招いて
    小町にトピたてたりしないっての。

    計算だろうが何だろうが
    残業している所へ素人の手作り弁当差し入れとか
    職場の飲み会に参加する男ってのは滅多に居ないよね。
    女ってのはめんどくさいよね。
    多方面に気を使う器がないくせにしゃしゃり出るのを
    苦労と自負したり、
    ちょっとの自惚れも相手のいたらなさは許されない厳しい世界。

    トピ内ID:2666815453

    ...本文を表示

    トピ主さんが、知人ではないとは言い切れませんしね・・念のため

    しおりをつける
    blank
    泣き顔を観察?
    >自分が男なら、不愉快には思いません

    そうでしょうね。それが美人なら男性は更に嬉しいことでしょう。
    男性の中には下心を持つ人も出てくるでしょうね。
    婚約者の彼に嫉妬している人もいるかも?嫉妬と言う感情も、おそろしいですよ。
    トピ主さんの媚びに鼻を伸ばしているのは婚約者だけではないことを、お忘れなく。

    そして、そんな雰囲気が、件の女性の後輩は、嫌だったんだと思いますよ。
    職場なのに、この妙に俗っぽい雰囲気は何だろう、だらしない、けじめがない、と。
    彼女の肩を持っているのではないですよ、彼女が正しいとも思っていません。
    でも、あなたは彼女の心理が不思議なんでしょう?
    だから、私なりの解釈を説明しているだけです。
    2014年12月4日 17:10のカイリさんの説明をよく読んで下さい。

    一番最初に公私混同したのは婚約者の彼ですよ。
    火種を作ったのは、彼です。
    そして、鈍感な彼はそのことに気付いているのかどうか。

    トピ主さんの婚約者やあなたのような人は、
    トピ主さんにとってはとっても簡単な男性なんでしょうね。
    表と裏を上手に使い分ける彼女が、あなた方を騙すなんて朝飯前だと思います。

    トピ内ID:6813133924

    ...本文を表示

    トピ主さん、中学生か何かですか・・・

    しおりをつける
    blank
    通りすがり(爆笑)
    いや、思いっきり「女」を使って計算高くふるまってるのは
    まぎれもなくトピ主さんでしょ


    普通のサバサバ系の気を使えるできる女性は
    まず「手作り差し入れ」は控えますよね。

    衛生面でも怖いし、いただいたほうにものすごく気を使わせますよね手作りって。
    だからこその彼氏さんの上司の電話でしょ?
    2日もこもらないといけないような激務の職場で上司から直接電話とか
    どんだけ迷惑かけてるのかなあと。
    そしてぬけぬけと彼氏の会社の飲み会参加とか・・・

    どうみても「サバサバなアタシぃ、不器用なアタシぃ(でも実際は粘着計算系女)によている昭和の女にしか見えません(苦笑)

    そつなく女を使い倒してこびまくっているのはどうみてもトピ主さん
    アピールも上手ですよね、重箱とかね!

    トピ内ID:6940274918

    ...本文を表示

    このトピを読んだ率直な感想は

    しおりをつける
    シリウス
    「なるほどねえ。やっぱりこういうトピ主さんのような女性に簡単に騙される男性っているんだなあ」という事です。(婚約者もそうですが、レスにもやたらトピ主さんを支持する男性が数名いますね)
    ちょっと料理でもして、差し入れでもしてやればコロっと騙される。
    こういうのは男女逆バージョンもよく聞きますね。「同性がすぐ見抜く事を、異性は見抜けない」と言われる事がありますが、その実例を見たな、と思いました。

    トピ内ID:7966176381

    ...本文を表示

    なぜ放っておけないの?

    しおりをつける
    blank
    トピ主さんの本性なんて、どうでもいい事です。

    差し入れを同僚に振る舞ったのは、彼氏。
    そして、振る舞われた上司や多くの同僚は、それを喜んで食べた。

    誰の差し入れでも関係ないはずですし、彼氏に勧められても断れば済む事です。
    何も、目くじら立てるような事では無いでしょう。

    全員を納得させるのは無理でも、多くの同僚が喜ぶと思えば、振る舞うのはおかしくありません。 実際に喜ばれてもいます。

    旅行のお土産や、母親からの差し入れなら、何でも無いはずです。 公私混同を非難するなら、お土産も非難すべきです。 お土産なら喜んで受け取るくせに、差し入れには目くじらを立てるというなら、おかしいです。

    > でも、あなたは彼女の心理が不思議なんでしょう?

    いいえ、違います。 後輩女性の心理なんて、せいぜい 「職場の男、お目当ての男を横取りされる」 という程度の事でしょう。 そんな仕事と無関係な心理なんて、どうでもいい事です。

    職場の機密情報が流出するなどの悪影響が無い限り、誰が騙されようと関係ない事です。 放っておけばよろしいでしょう。

    トピ内ID:7225215727

    ...本文を表示

    すみません・・・

    しおりをつける
    🐴
    塩せんべい
    >母親からの差し入れなら、何でも無いはずです。

    母親からの差し入れ、さらに引きます・・・
    中学生じゃないんだから・・・
    いや、ホント引きます・・・・

    トピ内ID:5550647374

    ...本文を表示

    そうそう衛生面

    しおりをつける
    blank
    マスカラ否定派
    最初からおかしなトピだなぁと思いながら読ませて頂いていました。

    理系のエリート集団と思わせる描写ですが、そのエリート集団さんたちが社内恋愛に気付くものですか?それを社内で噂してる?それから差し入れにわざわざ上司が部下の彼女に携帯でお礼?激務でそれでなくても体力が落ちているのに素人の手作り料理を何の躊躇もなく食べるの?いろいろ不思議でしょうがないです。

    我が夫も理系エリート(笑)で、部下を率いてます。セキュリティが厳しいので部外者は社内に入れません。問題が発生すると労働法なんて関係ないくらい働きます。で、夫に差し入れと社内恋愛を聞いたところ、「気持ちだけ受け取る。もし食あたりなんてことになったら責任持てないし。それに仕出しを頼むのが普通。スナック菓子やチョコレートとかだったら助かるかも。社内恋愛なんて興味ないから答えようがない」でした。

    極めつけがマスカラですか。私も専門職ですが、そんなところに注目したことないなぁ。もちろんする人もいるでしょうが。

    それにセクハラ発言が普通にまかり通る会社でしょ?エリート集団だなんて本当に思えないです。ただの緩い昭和気質の野郎達としか。

    トピ内ID:7803063852

    ...本文を表示

    公私混同を問題にするなら…

    しおりをつける
    blank
    全ては職員本人の責任です。

    女性職員が職場内に食べ物を持ち込んだら、その女性職員を責めるはずです。
    女性職員が職場の飲み会に彼氏を同伴したら、その女性職員を責めるはずです。

    それなのに…

    男性職員が職場内に食べ物を持ち込んでも、その男性職員を責めないのは何故でしょう?
    男性職員が職場の飲み会に彼女を同伴しても、その男性職員を責めないのは何故でしょう?

    責めるべき相手は、どちらも職場内の人間、職員本人のほうでしょう。

    男だから騙されているとか、トピ主さんの味方をしているとか、仰る方がいらっしゃいますが、そうではありません。

    本来なら、職場内に食べ物を持ち込んだ、職場の飲み会に彼女を同伴した、トピ主さんの婚約者のほうを責めるべきなのに、トピ主さんのほうを責めるのはおかしい、という事です。

    たとえば、インフルエンザに罹っている職員が出勤したら、その職員本人を責めるべきなのに、インフルエンザを移した相手を責めているようなもので、それはおかしいという事です。

    感染予防も、感染拡大防止も、職員本人が対処すべき問題です。

    トピ内ID:7225215727

    ...本文を表示

    勉強になります。

    しおりをつける
    😨
    さち
    社員以外の人が差し入れするとか、これの良し悪しは関係ないと思います。

    何度も無料で手作りなんてして頂けるならありがたいのですが、多分しないでしょう。

    ただ問題なのは、その結果についてトピにその会社の社員にこう言われた!とか、これってどお思う?などと品位の無いネタにされる可能性をはらんでいる、というのが問題なんだと思います。

    また、協力や同意を煽るだけ煽り、読書をもバカにする人もいるという参考トピだと思います。


    ここで彼氏の会社や読者をバカにしたりして

    ヒマ潰しする人がおられる、という現実がわかったので、自己責任で社外の人と対応すべきですね。

    結果、社外の女性が一人でもいる飲み会には社内の女性は参加しないほうが無難でしょう。

    トピ内ID:2748861872

    ...本文を表示

    “媚びる” 、“騙される” って、都合の良い言葉ですね。

    しおりをつける
    blank
    仕事上の問題はさて置き…

    ここのレスで、“媚びる” とか“騙される” とか用いられていますが、これを “媚びる” ⇒ “魅了する” 、“騙される” ⇒ “魅了される” に置き換えてみたら、どうでしょう。

    女性が、メイクするのも、髪を整えるのも、お洒落な服を身に纏うのも、アクセサリーを身に付けるのも、料理上手を披露するのも、男性を “魅了する” ためといっても過言では無いでしょう。

    そして、そういう女性に男性が “魅了される” のは決しておかしく無いでしょう。

    女性の魅力が男性を “魅了している” 、男性が女性の魅力に “魅了されている” 、と言えば済む事を、何故わざわざ “媚びている” 、“騙されている” なんて言うんでしょう?

    他の女性の魅力に、自分の周りの男性が “魅了されている” 事を認めれば、魅了できない自分の魅力の無さを、その女性に対する自分の負けを、認める事になるからでしょう。 そこで、“騙されている” と表現することで、自分の負けを認めずに済む、自分の威厳が保てる、のでしょう。

    言葉は使いようだと、つくづく思います。

    トピ内ID:6339257227

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