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    義両親との同居生活から逃げたらダメですか?今更遅すぎますか?

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    るか
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    私は40代女性で夫婦共々20代で結婚しました。

    夫は「お前は長男だから結婚後は同居して面倒をみるんだぞ」と言われ続けてた様で、頑固な父親には逆らえず結婚の話が出た時に同居して欲しいと言われました。

    私も普通の女なので同居なんて嫌だと思ってましたが、夫の事が好きでお互い結婚したかったので私が我慢する形で結婚しました。
    それから娘が生まれ同居が始まるまでは夫婦仲も良く幸せだなと思ってました。

    でも10年程たって同居が始まってから60過ぎてすぐ夫婦で隠居生活に入り、毎日気楽に好きな事をして過ごしてる義両親の事を考える事が増えました。

    夫の田舎へ嫁いできた当初は知り合いもいずとても寂しく仕事も頑張らないといけないし、娘が出来てからは実親も頼れないので、里帰り出産もせず夫婦で協力してやってきました。

    だから同居するまでは義両親の事をあまり考える事はありませんでした。

    私が一番もやもやしてるのは家を建てた時、義父が若い頃金使いが荒く余り貯金してなくて私達が殆ど出した事です。

    自分の意志で結婚してそういう親がくっついてきたんだから仕方ないと言い聞かせてきたのですが、同居してる人自体殆どいず、ましてや自分達が親の分のお金もだして、将来的にはこんな人達の介護を私がしないといけないなんて。

    自分も親なので老後は出来るだけ子供に迷惑を掛けたくないと思ってるので、同居が条件と言うのは自分たちの幸せが一番で私たちはいいように利用されたんだなと思ってしまいます。

    娘は既に自立してます。

    夫はいい人で収入も悪くないですがパチンコ、ゴルフ、呑み会、テレビを見る事以外興味ないし、昔から私がどこ行く何するとお膳立てしない限り何の提案もしません。

    長くなりますので、続きを後程書かせて頂きます。

    トピ内ID:9507104023

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    長生きの義親の介護にこれからの人生のほとんどを縛られる~

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    利用されたね
    続き前ですが、

    若い時の【恋愛】で

    あなたは【騙され】た。

    それでも夫側は『女性は結婚したら同居が当然」というでしょう。

    古い考えの塊です。

    世間知のない若い女性をうまくだまして同居・義家の財産を増やす・親の介護・義家の後継ぎを産み育てるという、義家だけに都合のいい【使用人】を手に入れたということです。

    若い女性で、そういう世間知が無いと、【好き】というただそれだけで、そういう騙され方をしますね。

    見合いなら、絶対に避けるシチュエーション。

    これから結婚する女性は、【恋愛】【好き】で、【無知】で同居に持ち込まれないように
    気をつけねばならない。

    昔の女性の方が~絶対に同居はしない~と最初から考えていた。

    今は親は長生き~90~100歳と生きれば、世話も介護も長い。親が90歳になれば、嫁は60~65歳とかになる~95歳なら65~70歳。

    つまり、嫁は【義親の介護がわれば、自分はもう高齢者】になるってこと。下手したら自分が先に介護疲れで亡くなる。

    同居解消できるならすればいい。夫が妻を介護要員にするために別居を許さないなら、離婚覚悟で。自活できるなら。自分の人生。

    トピ内ID:8124513699

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    トピ主です(続き)

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    🐤
    るか
    同居が始まってから私は結婚時と体重は変わってませんが、夫は私が作る料理以外にお惣菜を買ってきたりお菓子も大好きで体重も10kg以上太ったので好きだと言う気持ちや愛情も徐々に薄れ、もう異性としては見れないし優しくも出来ません。

    同居前の様な気持ちに戻る事はもう無理なのにこれから何十年も一緒に過ごすのかと思うと憂鬱ですし一緒にいるなんて失礼な話ですよね。

    でも夫は今でも好きだと言っており、離婚の話をしたら義両親共々大反対すると思います。

    私は結婚後も仕事はしており、自分の食い扶持位はどうにか稼いでるので一人になりたい、自由になりたいとよく思います。

    義両親の事は嫌いではないですが好きでもないし、一緒に住みたいとは思いません。

    言いたい事はありましたし私も愛想が良くないので義両親も色々と不満があると思いますが、今迄一度もケンカや揉めた事はありません。

    でも一生かかっても自分の家が持てなかった親に家も建てて上げて、孫の成長もすぐ傍で見せてあげられたのでもういいのではとか。

    皆様が私の様な状況でしたらどうされますか?

    トピ内ID:9507104023

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    家を出るなら早くしないと

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    とぴこ
    家を出るなら早くしないと、もしも あなたがウジウジ悩んでいる間に、義理両親が病気にでもなったら 出にくい状況になりますよ。
    義理両親&ご主人からすれば、あなたは「ただの介護要員」って分かってるはずです。
    苦労するのは目に見えてます。義理父&ご主人がギャンブル好き?であれば、介護だけでなく金銭面でも更に苦労します。
    娘さんも自立されてるのなら悩まずに行動して下さい。応援しています。

    トピ内ID:6478488354

    ...本文を表示

    働いているなら

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    🐤
    てる
    離婚してもいいんじゃないかな。

    反対はそりゃされるでしょうね。
    こんな美味しい嫁、逃がしたくないですもん。
    まだ40代ですよね?自分の食いぶちがなんとかなるなら、離婚して自由になってもいいんじゃないでしょうか。

    義両親がぽっくり早く亡くなったとして、夫と二人で今後連れ添う気があるならもう少し頑張ってみてもいい気はしますが…。

    とりあえず、離婚を前提に出て行って別居して、離婚実績を積み上げるとか…?

    トピ内ID:6843010608

    ...本文を表示

    わたしなら家を出ます

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    ももたろう
    40代の女性です。同じく20代で結婚しました。
    同居希望の義両親、それに従うつもりの主人。
    世間知らずのわたしは、同居してもいいかな?くらいのお気楽ぶり。
    ただ一人、絶対反対の実母。

    「いずれは同居」と言われつつも、のらりくらりと逃れ続けて20年。

    「どうしても(同居)と言うのであれば、別々の道(離婚)を選ぶ」
    と言ったこともありました。

    わたしも主様同様、ひとりでもなんとか生きていける感じです。
    経済力があれば、自由になれるのです。

    ただし、ご主人が主様を失いたくないと思うなら、
    一緒に出てくれるとは思いますけどね。
    一緒に出てくれないようなご主人なら、離婚でいいと思います。

    トピ内ID:5552124582

    ...本文を表示

    離婚理由が弱いので揉めるかもしれませんね

    しおりをつける
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    ももか
    勝手に家を出るとトピ様の有責になるかもしれないので、私ならどう離婚に持っていくのが良いのか、離婚に強い弁護士さんに相談します。慰謝料を払う覚悟があるなら、強引に家を出るのもいいと思います。

    今まで揉めた事はないそうですが、大丈夫ですか?

    夫も夫の両親も全力で引き止めてきそうなので、かなり気力も体力も要りますよ。

    最悪慰謝料を請求されても、財産分割などをきちんとしてもらえば、なんとかなると思います。 後はトピ様の気力次第じゃないでしょうか。

    トピ内ID:8256598237

    ...本文を表示

    離婚しなくても別居すればいい

    しおりをつける
    blank
    あおだいこん
    私なら別居ですね、とりあえず。

    さくっとアパート借りて来て
    「明日から家を出ますから」って。

    別居です。

    トピ内ID:3301913454

    ...本文を表示

    考えられません

    しおりをつける
    momo
    実の両親でも、スープの冷めない距離の距離感が必要です。
    極仲のよい兄弟も同様。

    義両親にお金を出して?
    現代でいえば考えられません。

    私は絶対無理です。

    離婚しますが、その前に夫に気持ちをぶちまけたら?
    逆はできるのか、って話ですよ。

    そんな散財するような親にお金を出して、介護するんですか?
    お手伝いさんと介護要員がいなくなるから反対されるのではないですか?

    無理な人、多いのではないでしょうか。
    夫が好きでしかたがないなら、別ですけど。

    過去に別れたすごく好きな人がいました。あちらより明らかに、格段に私のほうが好きで。。。彼なら同居をいわれたら断れなかったと思いますが、ちょっとその状態が冷めたら無理ですね。

    人生はたった一度で、思うほど長くない。いつもそう言い聞かせて行動しています。

    遅い、かも。でも私も同世代で離婚しました。
    別れて間もないですが、本当に精神的に楽になりました。
    その気になれば世界も広がりますよ。
    ましてあなたみたいに、忍耐強く、優しい人なら、思いやってくれる男性もいるかもしれません。
    ご自分を大切に。

    トピ内ID:8611887129

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    ご自身で決めること

    しおりをつける
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    ももばーさん
    まず娘さんに、話してみませんか?
    独立したとはいえ、家族の一員です。
    娘さんが納得されたら、トピ主さんの人生ですもの、ご自由に決めればよろしいかと。

    自由って、努力と責務と覚悟と孤独の上にあると思います。
    トピ主さんの『幸せ』は『自由になること』なのですか?

    幸せを求め自由になるのか、現状で幸せを見つけてゆくのか。

    よくよく、考えてくださいね。
    どちらの結論でも、ネットのこちら側から、応援してますよ。

    トピ内ID:0205824232

    ...本文を表示

    応援します

    しおりをつける
    😢
    みい
    今までもう十分我慢もしたし頑張ったではないですか。どうかこれからはご自分の人生を生きてください。

    トピ内ID:2082765180

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