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    私を産んだ人を他人だと思う方法を教えてください(長文です)

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    ヘルス
    母親は私が1歳の時に浮気が父にバレて家を出て行き、私は祖父母と父に育てられました。母親の記憶は父に怒られていることだけです。どうすれば母親を母親だと思わなくなるかを相談したくて書き込みました。
    1歳から16歳まで私は母親と会うことも祖父母や父から聞くこともありませんでした。理由は怒られるからです。なので浮気という事実も最近になって知りました。私は母親というものは子供の全てを受け入れてくれる存在だと勝手な理想を抱いていました。
    中学の頃虐めにあい、精神的に病んで苦しいこの状況をなんとかしたいと思い、母親に会ったら私を受け止めてもらえて何かが変わるかもしれないと16歳の時に勇気を振り絞り父に言いました。父は渋っていましたが母方祖父母に連絡をとり会わせてくれました。そこから母親との交流が始まったのですが、私が思い描く母親とはまったく違う人でした。
    とにかく全てを私を責める人でした。

    ・梅を産んでから精神的におかしくなった
    ・梅を産んだから父との仲が悪くなった
    ・(父が癌になり病院に泊り込み付きっ切りで看病している時期に)父が癌になったのは梅が苦労かけたせいだ
    ・産まなければ良かった

    当時の私は何も知らなかったので両親(特に父)の幸せを奪ったのは私なんだと自分を責め続けました。それが出来ないので自分を痛め続けました。産まなければ良かったと言われてから母親とは会わなくなりましたが、何故かわからないのですが受け入れて貰いたくて気持ちが落ち着いたころに度々会いましたがうまく行きませんでした。

    すみません、続きます。

    トピ内ID:7377763338

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    続きが出る前になんだけど・・・

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    岳飛
    私見ですが家族ってのは血を分けた他人です。
    他人なので自分とは違う性格をしています。

    そして性格は育った環境の影響が最も大きいのです。

    で、トピ主の母親は他人を責めることでしか自分を守れなかった環境で育ったのでしょうね。
    自分は悪くない、他人が全て悪いと。

    人は認めることでしか学ぶ事ができない生き物なんです。
    自己逃避している人は前に進むことは出来ないんです。


    >梅を産んでから精神的におかしくなった
    ただの結果論。産まなくても精神疾患しない保証はない

    >梅を産んだから父との仲が悪くなった
    これも結果論。産まなくても浮気していない保証はない

    >(父が癌になり病院に泊り込み付きっ切りで看病している時期に)父が癌になったのは梅が苦労かけたせいだ
    癌は遺伝的な要素が強い。子供が関与する余地なし

    >産まなければ良かった
    産んだのは本人の自由意思で責任逃れも甚だしい
    男は産めないので最終決断は本人しか出来ない

    トピ主が自分を責める必要性なし。
    それどころか自虐することで父親が心を痛めるので父親のためにも自虐は止めよう。

    母親が悪いかどうかは時間を掛けて判断しなさい。

    トピ内ID:4372015172

    ...本文を表示

    最近知ったレジリエンス

    しおりをつける
    🐶
    くま
    折れない心の作り方が、すごく心に響きました、

    災難続きでも、みんなが、卑屈になるわけではなく、前向きにとらえられる人は人生が豊かになれます。残念ですが、ご両親は、それが足りなかったんではないでしょうか、

    トピ主さんが幸せになりますように

    トピ内ID:7091538875

    ...本文を表示

    おすすめしたい本があります

    しおりをつける
    🐱
    ちゃい
    よしもとばなな「花のベッドでひるねして」
    浜辺に捨てられていた女児が、拾ってくれた家族ととても幸せに過ごすお話です。

    お母さんが子供を大切に思わない。
    なんて悲しいことだろうって思います。
    私が、あなたのお母さんのかわりになってあげたい。
    ギューって抱きしめて頭をなでてあげたい。
    つらくて悲しかったね。
    でも大丈夫。
    あなたを大切に愛しく思う人は、生みの母親じゃなくてもたくさんいるんですよ。

    生みの親が世界一大切なわけではないんです。
    それよりも、あなたをいままで育て、支えてくれた周囲の人に改めて感謝してください。
    あなたがこうやってインターネットに投稿して、世界中の人からメッセージを受け取れることが、素敵だなって思ってほしいです。

    トピ内ID:1375343020

    ...本文を表示

    もう、絶対に会わない。

    しおりをつける
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    moomin
    「母親」は、ちょっと病んだ人だったのかもしれません。
    だから、実子であるあなたを責めたのです。

    もう二度と会わない、向こうが懇願してきても。
    それしかないかな。

    あなたは、きっとお父さんと父方の祖父母に
    大事に育ててもらってきたんだろうなとお見受けいたします。
    過去を振り返らず、今目の前にある幸せを見て下さい。

    トピ内ID:0674311209

    ...本文を表示

    戦え!

    しおりをつける
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    まみこ
    続き前ですが、あなたは誰かに守ってもらいたい、受け入れてもらいたいという気持ちでいっぱいなのだと思います。

    お父様、ご祖父母には現状をお話ししましたか?
    守ってはくれなそうですか?

    お母様は多分病気です。もしくは心が死んでしまったのです。
    誰のせいでもないのです。もちろんあなたのせいではない。
    お母様の病気は治りません。本人に治そうという気持ちがなく、八つ当たりばかりしているから。
    世の中には自分を省みず人のせいにして自分を正当化することでしか生きられない人が沢山います。
    そういう人間に関わってはいけない、ということを身を以て教えてくれたのだと思います。

    いじめから逃れる方法は二つ。まず逃げる。フリースクールはご存知ですか?
    そして全てを片っ端から人に話す。黙っていたら周りは「知らなかった」で済ませてしまいます。
    教師、家族、友人、様々な方法でオープンにしましょう。責任の在処を認識させましょう。
    あなたはの武器は言葉です。まずは紙にこれまであったことを全て書き出して整理すること。説明できるように。
    そこからです。大事にしたくないとは思ってはいけませんよ。
    自分を守るのは自分です。

    トピ内ID:3958294990

    ...本文を表示

    あなたは悪くないよ。悪いのは両親と父方の祖父母

    しおりをつける
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    ハルモニ
    確かに大変ないきさつがあり今現在に至ってます。当時は誰のせいとか?周りの大人が悪いだけ。あなたに罪はないです。お母さんとは会わない方がベスト。当時の事は記憶にないのだから今現在の生活を大切に。苦労されたようですが、それもあなたの人生の肥やしになりますように。本音言える友人いますか?いないなら一度カンセリングを受けられては?今後の為にも。応援してます。前向きに。

    トピ内ID:9787717148

    ...本文を表示

    だけど依存する母親、子供を食い潰してまでも依存する母

    しおりをつける
    😑
    あのー
    子供に依存する母親。

    それは親とは呼ばない。

    子供に罪悪感を感じるように教え込み、へばりつき、そして美味しい所は全部自分がちゅうちゅうと吸い取りつくす。

    それは親とは言いません。

    お付き合いする必要もない。

    なんで交流を持ったの。取り憑かれているじゃん。

    離れないと。

    続き前だけど、これを早く言いたかったんです。

    トピ内ID:2527974841

    ...本文を表示

    続きです

    しおりをつける
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    その数年後父が亡くなり、その直前に産まれた娘を連れて母方祖父母の家に行ったのですが、そこには母親がいて父の死について何も言わず(祖父母はお悔やみを言ってれた)抱かせてと言ってきました。育ててくれた父に抱かせてあげることが出来なかったのに育ててもらってもいない母親に抱かせるのは嫌だったため拒否した時には別室に行き、帰るまで会うこともありませんでした。
    私はこんな母親が大嫌いです。先日祖母からあの時母親は傷付いていたと聞き、怒りと共に親を傷つけたという罪悪感を感じました。こんなに嫌いなのに未だに受け止めて貰いたいと思っている自分がいます。そんな自分が嫌です。私の母親は育ててくれた父方祖母。あの人はただ産んだ人、代理母のようなものと自分に言い聞かせてきましたが母親のことを思い出すと怒りや悲しみなどがごちゃ混ぜになった感情がいつも湧き出てくるので何とかしたいと思い相談させて頂きました。
    どうすれば母親を他人だと思うことができるでしょうか?
    乱文、稚拙な文章で申し訳ありません。よろしくお願いします。

    トピ内ID:7377763338

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    トピ主のコメント(4件)全て見る

    続き前ですが

    しおりをつける
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    猫かい
    産んだ人を産んだ人でない、と、事実と異なることを信じ込むのは難しいのでは?

    産んだ人は母親失格の人だった。

    そう思って見たらいかがですか?

    彼女の発言を読む限り、事実と相違するものではないと思いますが。

    トピ内ID:3670509661

    ...本文を表示

    何度も会うこと

    しおりをつける
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    hipi
    そして傷つけられて、ああ、本当にだめだとわかるしかないんです。

    これはね、はずれに当たっちゃったという運が悪かっただけのことなんだけど、
    子供は本能として、血をもとめるからあなたがあきらめきれないのは当然なのよ。

    もっともっと会って、そして傷つけられて、それをもう二度とノーサンキューの境地にいたるまで続ける。

    これが答えです。

    トピ内ID:7334953291

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