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    考えたくないことを考えないようにするには。

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    🐴
    マスカット
    ヘルス
    アラフォー女性です。

    過干渉でモラハラ気質の親の元で育ちました。
    小さな頃から何をしても誉められず、ダメ出しばかり。TVはダメ、ゲームもダメ漫画もダメで、付き合う友人にも口出しされ、ほとんど自由が無く、家の中はケンカばかり。反抗しようものなら「金を出してもらってるうちは口答えするな」。そしてすぐ手が出ます。毎日のように靴べらや布団たたきで叩かれ、縛られて押入れに入れられたり、ベランダに出されたり。

    とても息苦しく、なんのために生きているのか分からず、早く死にたいとずっと思っていました。小6頃より鬱っぽくなり、高校からは過食症に。進路や就職先も勝手に決められそうになりましたが、必死に抵抗し、第一希望ではありませんでしたが、親が考えもしないような職場に就職。それから、親に口を出されないよう、頼ることなく生きてきました。

    30過ぎたあたりから、やっと金銭的にも余裕が出て、これまでやりたかったけれど出来なかったことにどんどん挑戦しました。そして、遅ればせながら夫と出会い、結婚。昔と較べると嘘のように幸せなのですが、気がつくと、昔のこと(親のこと)を思い出し、辛かったことを追体験している自分がいます。現在、離れて暮らす親とは必要最低限の連絡しかしていませんが、少し電話で話しただけで、1週間は気持ちが沈みます。先日は、私の誕生日だからと連絡をくれたのですが、やはり引っかかる発言が多く、申し訳ないけれど連絡をくれないほうが助かるというのが、本音です。

    これまで、親のことでずいぶんエネルギーや時間を無駄にしてきたと思います。少しずつ距離を開いて楽になった今、これ以上、必要がないのに親のことを思い出すのを止めたいです。しかし、考えたくないと思えば思うほど考えてしまうもの……。どうしたら、考えないようにできるでしょうか? お知恵を貸して頂ければ幸いです。

    トピ内ID:3678890995

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    過干渉は無関心

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    🐤
    シャチホコ
    私の母も過干渉です。
    過干渉も無関心であることを知りましたが、
    最初はあまりピンときませんでした。

    私自身、追い詰められてしまった時に、
    私の考えを母に話しました。
    けれど、話を聞かず、一方的に自分の考えを述べる母。

    その時に、母は自分に関心があって、
    私には関心はないのだとわかりました。
    (もちろん、言葉では私のことを言っています。)

    本当に関心があれば、言ったことを覚えていてくれ、
    そのことに関連した提案をしてくるはずです。
    それがないということは、無関心なんです。
    つまり、共感してないんですね。

    それが、感覚で理解できた時、
    私の心は自由だと思いましたし、
    今まで言われたことも、
    母自身に対する侮蔑であると思いました。

    トピ主さんは、言われたことやられたこと、
    気になっちゃってると思うけれど、
    あれは、親自身が親自身に対して思っていることであって、
    トピ主さんは、一切関係ないんです。

    だから、もう考えないで、自由になって下さい。
    言葉が届きますように。

    トピ内ID:4577592808

    ...本文を表示

    本音で生きてないから

    しおりをつける
    blank
    猫かい
    なんでまだ親の電話に出るんですか?

    出て落ち込むなんて時間が勿体無いでしょう。

    でなくてよし。

    出るなら親に、昔ひどい思いをさせられた。
    反省して謝罪してくれるまで話したくない、と伝えましょう。

    それが難しければズケズケと辛辣で遠慮のない言葉を親に言えばいいです。
    その都度ね。
    ためちゃだめ。

    嫌なことはいや。
    嫌だったことは嫌だった。
    はっきり加害者に告げられるようになるまで、
    思い出したくないことにとらわれる人生は続くと思います。

    「そんなことしたら相続が。。。」とか思うなら、
    「親にいい顔するのは金のため、金のため」と呪文を唱えてから、にこやかに親に応対しましょう。
    全ては芝居、と割り切るんです。

    いかがですか?

    ものは試しで、ご検討を。。。

    トピ内ID:7305967492

    ...本文を表示

    指追い

    しおりをつける
    🐤
    きいろ
    人差し指を立てます
    目の高さに持って行って 左右に何度も大きく動かします
    その指を アタマをまっすぐに固定したまま 目だけで追ってみましょう

    嫌な気分にとらわれたとき コレをやると
    嫌な考えに固定された思考が分散されて ラクになれます。

    トピ内ID:2596094368

    ...本文を表示

    わかるわかる

    しおりをつける
    🎂
    さる
    私もそうです。家庭環境最悪で貧困の子供時代でした。おまけに親父の女ぐせ悪し。
    栄養状態も家の衛生も悪かったので、子供のころ皮膚病にやられて顔の皮膚今も汚いです。もう手遅れレベルです。
    病院連れて行って欲しかった。治療費もケチるダメ親でした。
    当然、親は教育もできず、今も私、漢字書いたりするの苦手です。
    近所から、変な人と思われていた親なので、ソーシャル・スキルゼロの親でしたね。
    継母には友達と言える人いなかったですね。
    それで、友達のいた私に嫉妬して、嫌がらせ受けました。


    今は、普通に生活してます。なんと結婚もできました。顔面皮膚破壊された私には絶対無理無理と思っていたのですがね。
    カウンセリングとか受けたけど、心の傷はダメでした。
    会社で仕事してたり、ジムで運動しているときは思い出さないのですが、明け方、3時とか目覚めの時、毎日思い出すのですよ。本当、不愉快ですよね。きっと脳の海馬っていう消えないところに刻まれた記憶なんだと思います。
    うーん、思い出したら、ビシッと起きて、家事するとか勉強するとか。あとは、魔除けのお守り握りしめるとか。過去の思い出と親は「悪霊」ですね。

    トピ内ID:7033286216

    ...本文を表示

    行きつく先を納得させてしまう事です

    しおりをつける
    青い傘
    多分、考えない様にするよりも、考え尽くして、もう考えるところが無いくらい考える事でしょう。
    親の10年後は?ひとり親になった時どうするか?そうなった時の事を決めれてしまえばいいのです。

    電話が掛かって来ても、自分は将来を決めているのだから、心を乱される事はありません。
    連絡を貰う度に、考えが揺れるのは、中途半端に考えるからです。

    徹底的に親の事を考え、行きつく先を納得させてしまう事です。

    トピ内ID:4974404859

    ...本文を表示

    私の人生は私のもの

    しおりをつける
    blank
    きいろいとり
    同じような環境で育ちました
    私は親の決めた進路でした
    アラフォーです
    やりたい事や優先順位を自分で決められない事に苦しみ、自分の性格が嫌いでしたが、結婚・出産・子育ては親に頼る事なくやってきました
    やっと自分に自信が持てるようになり、今は生きる意味を見つける事が出来たと思っています

    トピ主さんの本音、とても良く分かります
    私も親に会う度に、電話の度に、ものすごく落ち込みます
    ですがそれも、1週間が3日になり、丸1日になり、一晩になり…と、浮上するまでの時間がだんだん短くなってきてます

    私の場合は子供と仕事が支えになってます
    親の事で思い悩む時間が惜しい、バタバタとした毎日です
    それが良いのかもしれません

    私の人生は私のものです
    口出し無用、自分のペースで決めていきたいと思っています

    話を聞いてくれるご主人なら
    こんな事が辛かった。こう言って欲しいな。など、本音を聞いてもらうのもいいかもしれませんね

    アドバイスにならなくてすみません
    私もまだまだ親に対しては大人になりきれませんが、自分では少しずつの変化を感じるので、のんびり進みます

    トピ内ID:1878229785

    ...本文を表示

    母と他人になること、あきらめること

    しおりをつける
    blank
    コリアンダ
    私も同じような感じでした。
    離れて暮らすようになっても、ずっと母の呪縛に苦しんで、長年に渡り死にたいと思う癖がついていました。
    30代後半に結婚して少し気持ちに距離が置けて、子どもを産んで完全に切り離せました。
    今は子ども(と夫)しか見えていないので、母のことを考えなくなりました。
    ようやく「自分の」人生を生きている実感があり死にたいと思わなくなりました。

    呪縛が解けたのは、結婚したころから、母にどんなに嫌な顔をされようと自分の意見・意思を堂々と伝え実行するようになってからです。
    決して感情的にならず、他人と接するように丁寧に、私はこう思うからこうするね、と。
    説得したり和解したり対決することは一切辞めました。
    分かってもらいたい、理解し合いたいという期待がどこかにあると苦しいままです。他人になりましょう。
    相手の態度や対応に変化があってもなくてもあなたが変わるだけで十分です。
    信田さよ子さん著の「母が重くてたまらない」にヒントがありました。
    大丈夫ですよ。

    トピ内ID:0807922146

    ...本文を表示

    許す

    しおりをつける
    💔
    あーみーの
    トピ主さんと同様に親に対して、わだかまりをもったままオトナになりました。
    数年に一度の里帰りも、実家が近づくと勝手に涙がこぼれてきて押さえられませんでした。

    50間近になって、ようやく子供時代の辛かった親とのやりとりを思い返すことがなくなりました。

    そうなったのは、母に対する怒りを手放し、本心から許すことができてからのことです。
    相手を許せないうちは、怒りに囚われてしまうため、考えを手放すことができません。

    私はいくつものステップを踏んだおかげで、怒りを手放すことができました。
    そのステップには、父の闘病生活や葬儀も含まれています。
    もちろん、いろいろなメンタルヘルスケアも受けてきました。
    うつ病で独房へ入院したこともあるし、自殺未遂も経験しています。リストカットの衝動が消えたのも、母を許すことができてからのことです。

    怒りを抱えたまま、抑え込んだまま、考えを手放すことはできません。
    親を許さない限り自由になれません。許す前に、あきらめることも必要です。
    あぁいう親であることを認めてあきらめない限り、許せないのです。
    いつか、あなたが自由になりますように。

    トピ内ID:8709309936

    ...本文を表示

    大変でしたね

    しおりをつける
    🙂
    おっちゃん
    人間、考えたくないことはついつい考えてしまうものなので、別に考えてしまってもいいんじゃないですか。考えたくないと思うとついつい考えてしまいますから!

    トピ内ID:9512831841

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    私の場合

    しおりをつける
    blank
    すすきの原
    生きている限り親の呪縛からすっかり解放される事はないと諦めて暮らしています。私は50代ですがいよいよ親の介護問題が出てきます。私も精神的にも物理的にも距離を置いていますが入院等で関わらざるおえない状況になります。そうすると老いてなお毒のパワーが衰えない母親がいます。その時例え50代でも気持ちが震えます。ただ子供時代と違って悲しいという頼りなげな感情ではなく怒り、憎しみだけが湧きあがってきます。隙を見せるとすぐ付け上るので優しくしませんし怒鳴りちらす事もあります。子供をイジメたり虐待したら最後は孤独でみじめなものになると私は客観的にわが身をもって知る事になりました。もし救われる日がくるとすれば親が死んだ時ではないでしょうか?。

    トピ内ID:9657757201

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