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    はてしなく要領の悪い人生に、アドバイスをください。

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    パンジー
    ヘルス
    バツイチ、子ども2人のシングルマザーです。 離婚して5年経ちますが、現在は子どもと三人、穏やかな生活を送っています。 しかし、少し前に過労からウツを発症してしまい、現在休職中です。 親元から早く独立したくて、職場で出会った元夫と結婚しました。しかし、モラハラに遭い、心身とも疲れ果て、結局・実家に戻りました。その後、やはり親との価値観が合わず、子どもをつれてアパートを借りました。 元夫と同じ職場は、生活のためにやめられず。できるだけ顔を合わせないように、常に気を遣いながら働きました。 子ども二人を育てながら、何とか生活していけると安心していましたら、今度は同じ職場の男性上司のパワハラに遭いました。かつてのモラハラで受けた恐ろしい記憶がフラッシュバックしましたが、「仕事をしないと食べていけない」と自分を納得させました。その上司には誰もさからうことができず、ただ耐えるのみでした。同時に、同僚女性からのいじめにも遭いましたが、やはり「仕事に専念して、気にしないようにしよう」と自分に言い聞かせ、働き続けていましたら、ある日とうとう、体が悲鳴を上げました。 現在は、2人の子どもの世話をしながら自宅療養していますが、なかなか回復しない自分の体や心に焦りを感じています。今まで、「なんとかなる」と自分に言い聞かせ、様々な困難を乗り越えてきたつもりですが、今回の問題に直面して「この先どうなってしまうのだろう?」と今までになく悲観的に考えてしまい、体は疲れているのに休む気持ちになれず・・・。 そんな落ち込んでいるところへ、子どもが「お母さんは精神病。心が弱い人がなる病気。」と私に言いました。離れて暮らす母親も「病は気から」と言い、家族の恥のように思っています。 いっぱいいっぱいで、どうしたらいいか分かりません。

    トピ内ID:7862984032

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    ゆっくり確実に一歩ずつ

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    フェローモン
    まず頑張る・努力する・我慢するは一旦置いておきましょう。 できない自分、攻撃される自分を責めるのも止めましょう。 今は治療に専念するときです。 専門医の指示にしたがってください。 散歩や軽い運動でもして気分転換をしてください。 残酷かもしれないけど、キツイならお子さんと離れる覚悟もして 1つずつ問題を解決していきましょう。 そして問題を解決するのは努力や我慢でも無いし、 自分を責めて無理をする事でもありません。 一番必要なのは自分を大切にする事です。 何が甘えで何が自分を大切にする事なのか その違いをじっくり考えてくださいね。 回復したら仕事をして、お子さんと暮らせるように 生活の基板を整えましょう。 焦って中途半端になるより、ゆっくりでも確実に の方が近道だったりもしますから。

    トピ内ID:2207669833

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    考え方を

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    ひるあんどん
    男性です。 考え方を変える必要が出てきた...かも...しれません。 「なんとかなる」は場合によってはポジティブにも思えますが、将来的なリスクを見逃しただ単に問題を先送り・放置してしまう結果に繋がってしまう場合もあります。 男性上司と言うのは経営者ですか?その男性上司に釘を刺すことのできる機関や担当、人材は皆無ですか?また同僚からのイジメについても黙っているだけでなく、日頃から証拠・証跡の蓄積に勤めましょう。 人生、色々な風が吹いてきますが、その風をいつもマトモに受けていたのでは心身が参ってしまう場合もあります。 パワハラ等は各自治体労働局の総合相談窓口等に連絡してみては如何ですか?一人で内に溜めず、吐き出すだけでも楽になる場合がありますよ。

    トピ内ID:2535844643

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    もしかして

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    hipi
    モタモタ、オロオロ、アウアウ、仕事場でこんな感じですか? だったら周りをイライラさせてしまって、意地悪されるかもしれないですね。 テキパキ、サッサッ、キビキビ、が受けますよ、仕事場では。 私だけが我慢すれば・・という考えは迷惑ですよ。 現にそれで病気になって家族に迷惑をかけています。 嫌なときはいや、やめて、と抵抗してください。 やられるがままでほっておくから相手を助長するんですよ。 容量が悪いというか、やらなくてはいけない抵抗をしないという怠慢なのでは?と思います。 マイナス方向の我慢は美徳じゃない、悪ですよ。

    トピ内ID:2286157203

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    ちょっと考えてみよう

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    ジーパン
    世の中、放っておいても「なんとかなる」事と「なんとかならない」ことがあります。 どうやら今「なんとかならないこと」に直面しているご様子と見ました。 解決するにはまず自分で考えて、現状を把握することが必要です。 例えば、 なぜ自分に限ってモラハラやパワハラに合う確率が高いのか。 他の人は大丈夫なのに。人と自分は何がちがうのか。 悲観的になる必要は全くありません。落ち込むこともありません。 ただ、淡々と理由を考え、対策を考え実行し検証し、また行動する。 この繰り返しがトピ主さんのおっしゃる「悪い人生」から抜け出す鍵だと思います。 より良い人生のステージにステップアップするためのチャレンジだと思って。 あれこれ言う人には言わせておけばいい。 そんなの周りが勝手にワーワー言ってるだけのこと。ただの雑音。 それであなたの価値が変わるわけではない。

    トピ内ID:1714913319

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    逃げ道を用意しておく

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    なこ
    私も親との折り合いが悪く、要領も悪いタイプです。既婚、有職、子供無しです。 シングル家庭に育ち、母の苦労も見てましたので、私自身は 常に「(職や家庭から)逃げても大きな問題はない」状態にしてあります。 実際は逃げ出したい程の状況にはなっていませんが、逃げ道が有るだけでも気が楽です。 お子さんがいらっしゃると、 逃げる訳にもいかない、と言う状況が多いかと思いますが 心身を壊してまでしなければいけない仕事というのは、滅多にない、と思ってます。 逃げても良いと思いますし、必要であれば一時的に行政に頼っても良いと思います。 真面目な方だから、色々考えてしまって良く休めない、となるのだと思いますが 人間、多少いい加減だからと言って死にはしませんし、実際何とでもなります。 弱いと言われたら 「生き物なんだから色々有ったら疲れるに決まってるでしょ!」 くらい言い返したら良いと思いますし(言える人は思い詰めたりしないかも知れませんが) あまり考えずに、取り合えずはじっくりお休み下さい。

    トピ内ID:9513771069

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    頑張ってる

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    先々不安
    頑張ってる。 本当に良く頑張っています。 頑張っても上手く行かない事も たくさんあります。 頑張りたくても頑張れない事も あります。 体に無理なく出来る仕事を少し ずつしましょう。 ゆっくり。

    トピ内ID:2962820423

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    お願いです。

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    ミニストップ
    自分に優しくしてあげてください…。 お母様は考えがしっかりした方に感じます…。でも、トピ主様はもうこれ以上頑張る必要も精神論を受け入れすぎず、心の叫びにもっときちんと向き合って自分を大切に考えて欲しいです…。 心が疲れるまで努力していることの何が弱いのでしょうか。強いからでは? 子供さんも、そんなひどいこと言わせないで欲しいです…。

    トピ内ID:0019365043

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    周囲すべてを敵に回してるのかな?

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    😣
    四面楚歌
    元夫のモラハラで離婚。 親と価値観が合わないで親元を出る。 男性上司のパワハラ。 同僚女性からのいじめ。 母親からは「病は気から」。 あまりにも、周囲からの攻撃/疎外が多すぎませんか。 普通は、味方もそこそこいて、敵がいるものです。 トピ主さんに、味方はいないのでしょうか? もし味方がいないのでしたら、トピ主さんに問題ありと思います。 「自分に悪いところがあるのかも」と思ったことはありませんか? 正義感が強すぎる、潔癖すぎる、些細なことも許せない、そういうものの考え方をしていませんか?

    トピ内ID:7336996628

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    何か資格を

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    ななこ
    知識のない子どもに、誤った刷り込み、許せません。 でも、大丈夫。 子どもは基本お母さんが大好きですから、大きくなって物事の判断がつくと母を労わるような気持ちが芽生えますから。 そして、今は流れに身を任せて、治療に専念してください。 そして、何か娯楽も忘れずに。 娯楽が心の休養にもなりますから(ただし、体に悪い娯楽・・たばこ、酒、賭け事などは除く)、おいしいものを子ども連れて食べに行くとかして。 その中で、新しい資格などこれからの生活に役立つことを勉強していったらいいと思います。 今は休養兼、自分磨きです。 お母さんが勉強してたら、子どもだってそれを見ますよ。 言ってきかせるより、背中を見せる子育てをしてください。 働いていたなら雇用保険をかけていましたよね? 資格を取るなら、雇用保険の受給者は安く勉強できます。 ハローワークで相談してみてください。

    トピ内ID:3086550831

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    あまり考えずに

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    🎶
    冬のサンバ
    いや、要領悪いと言うよりは運が悪かっただけですよ。 そう思いましょう。 トピ主さんはがんばっている。ただ、家族の理解も得られず辛いですよね。 母親って辛いなあ、本当に。 いっそ転職してしまった方が精神衛生上も良さそうですが、そうなると経済的に困窮してしまいますかね。 せめて休職中はあまり考え事をせずにゆったり出来ませんか? 意識して、あまり何事もがんばりすぎないように力を抜いてみてはいかがでしょう。

    トピ内ID:2419880919

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    実家に戻れないのですか

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    🙂
    おっちゃん
    ご実家とも元のご主人とも職場の上司ともうまくやって行けないのですね。それじゃ一杯一杯になりますよ。ご実家に戻るしかないんじゃないですか。 実の親ともうまくやって行けないということは、おそらくあなた自身の性格に問題があるのだと思いますが、立て直せるまではご実家しか頼れるところはないでしょう。

    トピ内ID:6154362415

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    無理解さはしょうがないと思うしかないかと・・・

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    🐤
    オムライス
    子供の言う事はしょうがないと諦めた方がいいかと思いますよ 精神的な病はなった本人にしかわからない・・・ そう思うようになり私は楽になれました 自分勝手な人間はたくさんいます でも中には人を気遣い人との輪と大切にできる人もいます 私は自分の中での法則で、人に対して思いやりを持って接する人はとても大切にして逆に自分勝手な人間にはある程度こちらもわがままになるようにしています 順番もあり最初はそれでも大事にしてダメだと思えば態度を変えます 我儘な人って同じように接しても精神的にタフな気がします 気にしないというか・・・ 未来が見えなく不安に思った時はまず5年でも3年でも確保する時間に焦点をあてることです こうして生きていけばまず3年持つと思えば・・・頑張ってその3年をクリアする気持ちで・・・ そうするとなんとなくその3年が過ぎた頃また次の3年を見つけれるかもしれません 元夫と同じ職場はかなり辛かったのでは? まずは休みながら次の仕事先を考えるために求人情報だけチェックしておくといいですよ 悲観的な時は紙とペンでも持ち計画を練っていくとまた気持ちが変わっていきますよ

    トピ内ID:2921290301

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    自分

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    blank
    りこ
    モラハラ、パワハラ、いじめ、って外的要因のせいにしてるけど、自分に問題があるでしょ。 普通そこまで続きません。 メンタル弱いの自覚してるなら改善しないと。 子供がかわいそうです。 私の母親も性格の悪い心の弱い自分勝手な女でしたが物心ついたときからとっても迷惑でした。

    トピ内ID:8845755555

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    無理をしないで

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    ぽん
    一度リセットしてみませんか。 今の状況では、あなたにとってもお子さんにとっても良くないと思います。 子どもを抱えてシングルで生活している女性はあなただけではありません。 公共の相談窓口やシングルの人たちの集まりなども活用してみてください。 いろいろなアドバイスをもらえると思います。

    トピ内ID:3520274393

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    各種制度を上手く活用すべきです

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    🐴
     健保組合健康保険に加入している方は、傷病手当金が、離職前3ケ月平均の標準報酬日額の2/3を限度として、最長1年6ケ月支給されます。まず、これで当面を乗り切ります。次に、どうしてもなお鬱状態が改善されない場合には、生活保護申請をするという選択肢になると思います。  取り敢えず傷病手当金で取り切り、子供ほ抱えての生活ですので一時的に生活保護申請も止むを得ないと思います。近頃は生活保護も門前払いといわれますので、官庁申請のプロである行政書士、人権保護に強い弁護士などを活用すると良いかも知れません。  兎に角生活基盤を安定させないと家族が崩壊します。頑張って下さい。なお、鬱は最低でも回復に2年は掛ります。早期に復職すると再度発症し、前より更に症状が悪化しますので注意して下さい。

    トピ内ID:4862625165

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    行政に相談を

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    うっしー
    地域によって最適の窓口は異なるかもしれませんが、児童相談所等に相談してみてはいかがでしょう。様々な事情が重なり、子育てにも困難を来していると。 場合によっては、一時的にでもお子さんを施設に預ける、といった方法もあります。そこまでしなくとも、ある程度の支援策は受けた方がいい気がします。 できれば、親子面談の中で、お母さんは苦しい中をがんばってきたし、今は病気なのだ、お母さんを責めてはいけない、と担当者からお子さんに言ってもらえるといいですね。 家族の中では解決できません、外部の第三者に入ってもらいましょう。

    トピ内ID:1676553709

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    自分にとっての優先順位をつける

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    🐤
    kotori
    身体、がちがちではありませんか? 特に首と肩。 トピ文を読んでたくさん思うところがあります。 なぜ、今のような状況になったのかもわかるような気がします。 が、そんなこと、全部一旦置いといて、 優先順位を考えましょう。 自分にとってのね。 一番大切なものを優先させるために何を捨てて、 何をすればいいかだけを実行しましょう。 お金が許すならマッサージを受けて、 身体をほぐすと気持ちが少し楽になります。 夜も寝られるよ。 休養中ならお子さんが学校に行っている間に、 スーパー銭湯で、身体をあっためて。 何とかなるではどうにもならなかったから、 自分にとって大切にしたいことだけ手にしていきましょう。 私は今、子供・洗濯・自分の健康・炊事・仕事・掃除の順位で生きています。 お母さんの笑顔がない状態はお子さんにとってさみしいことです。 少しでも笑えるように、少しでもほっとできるように。 洋服を暖色系にしたり、かわいいお花を飾ったり、 お金をかけなくてもちょっとだけいいなと思えることをしてみて。 女はいつだってかわいいほうがお得よ。

    トピ内ID:7135187735

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    今、離婚が多くなったからで、特別あなたが劣っているわけでない

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    YY
    ここ20年から25年に急に生活大変になってきただけで、そういう、否もっとダメな主婦、パート母親もいましたよ。今高齢者の男性ががまんしてただけで。収入は全体的によかった。今個人に求められるものが厳しいからで、 自己嫌悪に少しでも陥るだけ真面目な人だと思います。一方的に被害者面して喚きたてている人もいますし。若かったら間違うこともあるのでは。人を見る目が完成されるレベルって神の域だと思いますし。 同世代で親から5万から10万毎月もらってるから孫まで成り立っている人もいますし、退職金は妹、兄は土地建物とか、。

    トピ内ID:2344803048

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    ある意味病は気から

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    ぐう
    うつ病はやっかいな病気ですが、病院などの、うつ再発防止プログラムなど受けていらっしゃいますか? 病は気からって、うつ病に限らず、半分くらいは当たっているものなんですよ。本当に。 今の状態だと、うつ病が進んで、何もできなくなるかもしれませんね。下手すると、経済破綻、入院になるかもです。 お子さんがいる手前、入院は避けたいでしょうが、病院によっても違うのですが、1~3か月くらい、社会から隔絶されると、心がおさまるかもしれません。 会社の産業医か、かかっている病院のケースワーカー、臨床心理士に話した方がいいかもです。この文面では情報が少なすぎるからです。役所でもいいです。 うつ病は精神の病気であることは間違いありません。骨折とか流行り目と同じ病気です。あまり精神という言葉に敏感にならないほうがよいと思います。 薬を飲むと気分のありようが変わるので、こわい薬を飲んでいると思ってください。薬を飲むとつらくなる人もいます。もちろん、楽になる人もいる。だけど、気分が目に見えてよすぎるようなことにはならないんです。 だから、焦らず、あわてず、じっくりと。落ち着いてね。

    トピ内ID:7253880297

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    共感しました。

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    きらら
    私もバツイチ、子1人です。 元夫と同じ職場で働き続けたなんてすごいですね。 私も正社員で働いていた時パワハラに合いました。 「シングルだからいじめても絶対やめれないから」って公言されて。 休みの日は常に携帯に電話がバンバンかかってきたんですよ。 で周りに相談したら 「○○さん、旦那さんいないから怒鳴りこんでくる人いないもんねえ」って。 私のことをそんな風に思っているのかと思ったら 何だか途端に嫌気がさしてしまって転職しました。 ただし、どこにいってもどうしても同じような目には合います。 ただ自分の取り方にも問題があったんだろうと学習したので 適当に自分が傷つかないように居心地良くやっています。 トピ主さんも仕事に出れそうって思ったら 最低でも同じような人が、ここに一人いますから。 一緒にがんばりましょう。 子供さんはおいくつですか? ここは聞き流しましょう。 真剣に考えるとドツボにはまりそうです。 お母様の件も、同居してないなら、徹底的に距離をおいてみてはいかがですか?

    トピ内ID:7504086267

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    ちゃんと怒ってます?

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    ume
    不当なことをされて「どうにかなる」と耐えるだけではたまりませんよ。 容量が悪いというより、ご両親から独立したい一心で結婚を決めたように、問題の根本を解決することなくいつもすり替えるだけになってしまい、結果負のスパイラルに陥っているように見えます。 親元から早く独立したかったのはなぜですか? そこに、どんな不当なことに目をつぶり耐えるようになった原因があるのではないですか? モラハラをした元夫、パワハラをした上司、いじめた同僚に怒っていい。 自分は悪くない、辞めるのはそっちだと主張して当然の相手です。 子どもや母親の思いやりのない発言にも怒っていいのです。 恐怖心に打ち克って、もっと自分を解放してあげてください。

    トピ内ID:2120472924

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    心を大切にね。

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    おばさん
    主さん、要領が悪いと言うより、感情(心)に対して理性が強すぎるんだと 思います。 ふつーの人は、「モラハラ夫と一緒に仕事なんかできるかーーっ!」と 後先考えずに退職し、 パワハラにあえば「このバカ上司!」とまた辞めちまったり、 いじめにあえばいじめ返したり、自分の感情をもう少し出して 生きているんだと思います。 いわばもう少しちゃらんぽらんに生きている。 でも主さんの理性はそれを許さないのでしょう。 家計のためには、嫌な心にも蓋をし、いじめは悪いこと、いじめ返すなんて とんでもない、とこれまた我慢し、自分の心をとじこめてとじこめて。 子供に「お母さんは精神病、心の弱い人がなる」っていわれたら、 「そうなの、お母さん心が弱くてもう働けない。あんたたち、自分で働きなさい」 って言ってみたいよね。親は辛いよねえ・・・。

    トピ内ID:1303983155

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    言いたくはないけど

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    何もかも人のせい??
    その「被害者根性」は一体なに? なんだか全部「あいつが悪い」「こいつが悪い」とうまくいかない自分の人生の原因は全部「周りのせい」にしているよね。 あなたの子供の目から見てもその評価が他の人と同じなのに。 責任転嫁の積み重ねが今の現状なのにねぇ。 要領が悪いんじゃなくてあなたの性根が悪いんだよ。 まずはそれを直視することが第一歩だと思うけどね。

    トピ内ID:7296612263

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    カウンセラーにかかられては?

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    なぞ
    横ですがどこが被害者根性?? トピ主さん、一言も「あいつが悪い」「あいつのせい」って言ってないしそうも思ってないと思うよ。 ここで、トピ主さんへ。 おそらくトピ主さんは自分に事実として起こったと感じてる出来事を、ただ淡々と話してるだけのつもりなんだと思います。 ただ、こういう話し方をすると上記のように「被害者ぶってる」「悲劇のヒロインやめたら?」などと受け取る方もいます。 (これはその人の内面の問題だと思います) やはりお金がかかってしまいますがカウンセラーさんにかかってみるのが良いと思いますよ。 保険の効く所もあります。 また人と人ですから相性があるので無理はせずに。 あなたは頑張ってますよ。 トピ主さんが日々生きやすくなりますよう祈ってます。

    トピ内ID:2445929331

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    アドバイス、ありがとうございます。

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    パンジー
    皆様、見ず知らずの私のトピを読んでくださり、温かいアドバイスをありがとうございました。 返事が遅くなって、申し訳ありません。 まだ体調が安定しませんが、すこしずつ落ち着いてきました。 フェローモン様 読ませていただき、力強いアドバイスに「うんうん」と頷きました。 つい、自分を責めてしまう心の癖が抜け切れませんが「治療に専念するとき」とおっしゃっていただき、自分のやるべきことがわかりました。自分で思っている以上に、回復するための道は長くなりそうですが、まずは緊張をとることから始めたいと思います。 ありがとうございました。 ひるあんどん様 「考え方を変える必要が出てきた」、拝見して、私も「そうかもしれないなあ」と思いました。残念ながら、実家でも、以前の結婚生活でも、そして今回の職場イジメでも、ずっと人格を否定されていたことに、気づきながら気づかないふりを。それが身を守るためと思っていました。 アドバイスをいただいて、やっと最近、自分のつらい気持ちが吐き出せました。パワハラ上司の、そのまた上司に、思い切って話を聞いてもらいに出かけてきました。 ありがとうございました。

    トピ内ID:7862984032

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    トピ主のコメント(9件)全て見る

    アドバイス、ありがとうございます(つづき)

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    パンジー
    hipi様 >嫌なときはいや、やめて、と抵抗してください。 やられるがままでほっておくから相手を助長するんですよ。 そういった考え方を、忘れておりました。おっしゃる通りですね。私の家族は、主張がはっきりしている者が多く、物心付いたころから、つい「自分が我慢すれば…家族が喧嘩しなくて済む」という気持ちで育ってきました。今から、当たり前の感情を取り戻したいと思います。 ありがとうございます。 ジーパン様 >あれこれ言う人には言わせておけばいい。 そんなの周りが勝手にワーワー言ってるだけのこと。ただの雑音。 それであなたの価値が変わるわけではない。 拝見して、涙が出そうになりました。ものすごく心強い気持ちになりました。他人様に見せる表情は、色んな出来事の後も「私は平気よ」と、何ともないふりをしていました。ひどい目にあったこと、思いがけず母子家庭になったことのさみしさを隠し、特に子供の前で負の感情を見せないようにふるまってきました。あまりの出来事を受け入れにくかったのかもしれません。これからはもっと、自分の心を大事に、穏やかになっていけたらいいなと思います。 ありがとうございます。

    トピ内ID:7862984032

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    アドバイスありがとうございます。(つづき・2)

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    パンジー
    ※ゆっくり、少しずつしかお返事できなくて申し訳ありません。 なこ様 >心身を壊してまでしなければいけない仕事というのは、滅多にない ほんとにそうですね。自分の体をここまで痛めつけて、やっと気づいた次第です。 なこ様は、子ども心に色々感じながら過ごされたんですね。大変でしたね。 追いつめられるような状況になっても、自分を守るのは自分ですね。 私も、自分を窮地から逃がせるような方法を見つけるようにできたらと思います。 ありがとうございました。 先々不安 様 >頑張ってる。本当に良く頑張っています。 先々不安さんのアドバイス全てが、心にじんわりと染みわたりました。 暖かい言葉に包まれて、安心した気持ちになりました。 そうですね、人生は上手くいかないことも多いですよね。 出来ることしか、できないですよね。 私はよく、「自分のペースでいいんだ」ということを忘れてしまいがちになります。 今でもつい、焦ってしまいそうな時がしばしばありますが、そんな時には頂いたアドバイスを思い出して歩いてみたいと思います。 ありがとうございました。

    トピ内ID:7862984032

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    アドバイスありがとうございました。(つづき・3)

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    パンジー
    ミニストップ様 >心が疲れるまで努力していることの何が弱いのでしょうか ああ、そんなことを言ってくださり、ありがとうございます。お優しい方ですね。 そうですね、私の母は強い人で、正論をいってくれます。 たしかに正しい・・・のですけれど、私の身の丈?に合わず、疲れてしまうこともありました。自分の考え・やり方でなく、ほかの人の基準に合わせてばかりいたかもしれません。もっと自分の声を聞く必要があるのだと感じました。すぐには難しいかもしれませんが、やってみようと思います。 私がよくなれば、きっと子供もよくなると信じて、自分の回復に努めたいと思います。 ありがとうございました。 四面楚歌 様 そうですね、私の性格も全く完ぺきではないですから、直すべきところもあるだろうと思います。職場では、以前は仲の良い同僚に相談しながら乗りきっていたのですが、異動などで相談できる人達がいなくなってしまい…。いま思うと、シングルマザーということで「他人様から だらしないと思われてはいけない」という意識が強かったかもしれません。 ありがとうございました。

    トピ内ID:7862984032

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    アドバイスありがとうございます(つづき・4)

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    パンジー
    ななこ様 >お母さんが勉強してたら、子どもだってそれを見ますよ。 言ってきかせるより、背中を見せる子育てをしてください。 まだ、なかなか娯楽や勉強するまで体力が上がらず、自分でも回復の遅さにイライラしてしますが、できるだけ体と心の声を聞いて休養を取りたいと思っています。今は、仕事しているときはできなかった子供との時間を大事にしたいと思います。 ありがとうございました。 冬のサンバ様 >母親って辛いなあ、本当に。 そういっていただいて、なんだかホッとしました。世のお母さんはみな、同じ思いで頑張ってらっしゃると思うとすごいなあと思います。おっしゃるとおり、運も悪かったと思います(汗。 元夫と同じ職場で働いていた環境は、かなり厳しかったのだと、休職してあらためて感じました。常に身の回りの危険を感じながら仕事していたため、常に緊張状態でした。復職したあと、もっとたくましく・気に留めないくらいになって、元気に働きたいと思います。そのために緊張を解き放して「自分を休ませてもいいんだ」と開き直れるようになりたいです。 ありがとうございました。

    トピ内ID:7862984032

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    アドバイスありがとうございます(つづき・5)

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    パンジー
    おっちゃん様 離婚した後、一旦は実家に戻りました。ですが、残念ながら実家暮らしで祖父母と子供の関係がうまくいきませんでした。子供の情緒が不安定になってしまい、学校の先生から別居を進められてしまい、アパートを借りました。時折、助けてもらうことはありますが、同居は難しいですね・・・。 ありがとうございました。 オムライス様 >精神的な病はなった本人にしかわからない・・・ そう思うようになり私は楽になれました オムライス様も、お辛い経験をされたのですね。「なったものにしかわからない」、その通りだと思います。ついつい他人目線を気にして頑張ってしまいますが、自分をしっかり守って休養させなければ、と思います。世の中、本当にいろんな方がいますが、良い人も沢山いますよね。自分で対応できるようになれれば、と思っています。 ありがとうございました。 りこ様 >普通そこまで続きません。 そう、思われますよね(苦笑)私も「なぜ自分だけ?」と。 りこ様はお辛い思いをされたのですね。母と娘の関係は難しいですが、できるだけ娘に辛い思いをさせないようにしたいと思っています。 ありがとうございました。

    トピ内ID:7862984032

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